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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的出过轨的婚姻，可怕的是哪点？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
出轨后回归，信任重建的过程中，出轨的一方常常会有这样一种误解：
我犯了错，我任你打，任你骂，我用尽力量来满足你，弥补这段过错，是不是就可以赢得伴侣的心？
但事实上，不是这样的。
如果说出轨对于婚姻来说是一个大火坑，跌进火坑的受害者是被出轨方的话，那么出轨的一方如果站在火坑外，是无论如何都很难把对方拉出来的。
01
丈夫越想让出轨过去，
妻子越想停留在伤害里
我见过很多这样出轨后回归，信任修复失败的案例，原因多在此。
老公出轨了，老婆非常愤恨，但是又基于各种原因，加上看到他认错那么诚恳，又一心要悔改，决定再给他一次机会。
可是在这个信任修复的过程中，有的老公很努力地想要修复关系，但是妻子的情绪容易失控。
那种被最深爱的人背叛的感觉，痛彻心扉，她很想逃开，也试着说服自己：
他是爱我的，他已经回来了。
可是内心却常常有另外一个声音跑出来问自己：
你相信吗？他那样深爱你，都有可能欺骗你，现在你怎么能够确定他没有欺骗你？
即使他现在没有欺骗你，你怎么保证下次你们的关系如果再出现问题，他不会把你抛下，一个人去找别的人逍遥自在，留下你像个傻瓜一样蒙在鼓里？
每一个问号都像一记重锤，足以让她辗转难眠，夜不能寐。
每当妻子看到这个曾经出轨的老公，就会想到两个人这么多年的感情，想到那些美好的过去，想到孩子，想到家庭，想到自己这大半辈子付出。
但是偏偏是这个已经融进自己血液的人，伤自己最深，惩罚他，自己又何尝不痛？
最让她无法接受的是，自己的生活已经全部被毁，可是这个罪魁祸首却依然每天完好无损地正常生活，凭什么？QG13.coM
明明是你的错，凭什么受苦的人是我，你却像没事人一样，难道最痛苦的人不应该是你吗？为什么你好端端的，我却彻底被毁了？！
我不甘心，所以我要把你拉下水，要你来体会你出轨带给我的伤痛到底有多大。
很多出轨后选择回归家庭的男人搞不明白，为什么老婆总是旧事重提，其实真正的原因就是：她觉得你根本不懂，你带给她的痛有多深。
她每一次提起这件事，都是因为这个伤口又复发了，又来缠绕着自己了，而当她心里太痛的时候，很煎熬的时候，看到了那个捅自己一刀的人，当然会去试图惩罚对方，发泄自己内心的痛苦。
但她发泄的过程，其实自己内心也是充满了纠结的，一方面她会想：
我恨你，都是你毁了我的生活，我白白跟你过了这么多年，结果你却这样对我，你口口声声说爱我，难道你就是这样爱的吗？
另一方面，当她这样宣泄情绪的时候又会忍不住想：
我不能总是这样，这会把他越推越远的，我不想彻底失去这个人，我害怕彻底的失去，可是我又能怎么办呢？
02
出轨后回归的男人最深的黑洞：内疚
面对出轨后回归的丈夫，妻子内心往往是非常复杂的。
一方面这个男人承担了她对人生所有的希望和未来，但是这个世界上她最信任的人，亲手毁掉了这一切，她对这个人原本的爱有多深，恨就有多深。
另一方面，对于未来的日子，她是没有信心的，是迷茫的，这个像她生命支柱一般的男人给了她致命一击之后，她的人生无依无靠了，在她找到新的支点之前，她只能让自己留在这个人身边。
但是丈夫常常看不到妻子的这份纠结，出于个体自我保护的本能，会选择赶快把妻子给救出来，让妻子不要再继续这样失控痛苦下去了。
又或者当妻子跟丈夫讲述自己伤口有多大的时候，丈夫都会试图去掩盖，去弱化，好让自己感觉没有那么内疚。
一个真心选择回归修复婚姻的男人，常常会陷入这样一种痛苦中：
我人生最珍惜，最美好的的东西，被我亲手毁掉了，我不是人，我是个王八蛋。如果时间可以倒流，我当初一定会阻止自己这样做，但是说这些都于事无补了，大错已经铸成，我除了弥补她，什么也做不了。
这种自责和内疚，就是一个人对自己的攻击，常常杀伤力会比别人对自己的攻击要更大更难以忍受。
曾经越深爱越美好越难得的关系，错误发生后内疚就会越强烈。
在一个出轨后真心回归的男人身上，这种内疚和自责就像一把枷锁，牢牢地锁住了他的心，让他没办法动弹，更没办法自由地跟妻子交流。
很多人的自我攻击是掩藏起来的，不会让别人看到，但是在夫妻之间，丈夫越把这些藏起来，妻子越会愤怒，会觉得自己是唯一的受害者，这个男人毁了自己的人生。
但事实上，这个男人不是没有心理负担，而是他选择了自己承担，当然你也许会说，他当然应该自己承担，谁让他当初作孽。
但是每个人的心理承受能力是有限的，当这个男人把背后这些默默一个人承担的时候，你不知道他心里还剩下多少空间，可以承担多少压力。
所以当妻子的情绪反复的时候，说不定有一天，他的承受能力到达了极限，信任修复的路恐怕也就中断了，那个结果想必是两个人都不想看到的。
03
出轨后回归的信任修复之路
那么什么时候出轨后回归的信任修复之路，会越走越好？怎么才能做到呢？
第一，男人的自责、愧疚外化，就是当你心里因为这件事自责的时候，让妻子知道。
这时，他传递给妻子的信息是：因为出轨这件事，他自己的人生也跌进了火坑，在火坑里痛苦挣扎的人不止是妻子一个人，还有他。
丈夫将自责外化，就是为了把两个人的心都打开，直面现实：
因为出轨这件事的发生，两个人的人生都失控了，两个人都很痛苦，他们一起面对这个伤痛。
他们是最好的盟友，因为世界上再也没有第二个人，可以像他们那样了解曾经的美好和珍贵，了解彼此的痛苦和煎熬。
第二，真正的原谅，来自于强者对弱者，尤其是弱者已经受到了应有的惩罚。
如果一个人的心理力量很弱，是没有力量谈原谅的。
事实上，妻子想从丈夫这里看到的并不是走出来的力量，而是他内心的伤痛。
因为那些伤痛意味着：不是我一个人在受苦，他和我一样，而这些受苦的背后是因为他真的很在乎，真的很爱。
而这正是妻子内心最大谜团，最能够带给她安全感的地方，会发出她自己走出来的力量。
相信每个人都有从内在痛苦中走出来的能力，只要他得到了自己内心最需要的东西，因为求生是每个人的本能。
出轨后的丈夫不需要试图把妻子从被出轨的痛苦中拯救出来，丈夫也做不到。
丈夫只需要让妻子看到自己的内疚、自责，以及这份自责和内疚是怎样折腾得自己苦不堪言，妻子自然就会找到内心的答案。
精选阅读
出过轨的婚姻，还要不要继续下去？
前段时间，在网上闹得沸沸扬扬的“许志安出轨小自己20多岁的香港艺人黄心颖”事件，大家还记得吧？
就在大家为郑秀文抱不平，纷纷谴责许志安，让郑秀文离婚时，她发了个官方声明，表示自己愿意原谅许志安。
郑秀文在声明中写道：
“这是夫妻二人之间的一课，也是往后婚姻路上学习到的一课。
我们在婚姻中走进更深处，婚姻当中除了彼此给予的幸福温暖，当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。
人谁无过是老生常谈，但事实确是如此啊。
夫妻之间要彼此走进对方的内心，一起正视各自的软弱，不放弃自己，不放弃对方，互相纠正，互相提点。”
从郑秀文的字里行间，可以看出她对这段婚姻的在乎，一句“不放弃自己，不放弃对方”，更能看出她对许志安的爱。
很多人都为郑秀文不值，觉得身为天后的她应该要有自己的骄傲，怎么能如此轻易就原谅一个出轨的男人？
我能理解众人劝离婚的反应，毕竟对于明星出轨，大家都期待她们能有一个爽快利落的结局，少一些藕断丝连。
前有马伊琍原谅文章出轨，后有谢杏芳原谅林丹出轨……看多了娱乐圈扑朔迷离的婚姻，我不禁想问一句：
出过轨的婚姻，到底还要不要继续？还有没有继续走下去的可能？
02
姑妈和姑父结婚10多年，家里有一儿一女，几年前姑父出轨了，而且不小心染上了性病。
看在彼此以往的感情和孩子的份上，姑妈接受了姑父的回归，还想办法帮他联系名医，四处打听治疗性病的药方。
姑父觉得自己对不起妻子，对不起孩子，彻底痛改前非，回归家庭。如今一家人生活得也挺不错，姑父对姑妈言听计从，不说有多恩爱，至少是正常夫妻。
后来我问姑妈，得知姑父出轨的时候，是什么感觉，怎么还能继续在一起？
姑妈说：“知道他出轨，而且还染了脏病回来，我心里那个痛啊，想着还不如干脆离婚算了。
但看着他那可怜的样子，想想以前他的好，想想孩子，还是决定忍了。忍着忍着，就走到现在了。”
听着姑妈的话，想起了之前我在网上看到的一个故事：
孙女问奶奶，是什么让你和爷爷维护一份感情长达70年之久？
奶奶指着柜子里摆放的黑白小电视机说：“那个年代，什么东西坏了都会想要修，现在是什么坏了都想着换了。”
奶奶的回答意味深长。东西坏了，修修就好了，换一个新的，就再也不是原来那个了。
说这个故事，并不是说要原谅出轨，忍耐背叛，或者自欺欺人，对婚姻中出现的矛盾视而不见。只是希望，我们能珍惜感情，不轻易妥协，但也不随便放弃。
相爱容易，相守难，放弃一段婚姻很简单，但要把一段有瑕疵的婚姻好好经营下去，很难。
03
马伊琍曾经有过一段关于婚姻的言论，很好地解释了她当时为什么能原谅文章的出轨：
“我不相信有一种‘无菌式婚姻’的存在，那些白头偕老走到底的夫妻，绝对不是说从来都没有过问题出现，也绝对不是说双方从来没有过出轨的行为，哪怕是精神上出轨。
想明白了，你就会觉得这些事情没有那么可怕，所以要做的就是随时做好准备，去应对可能的变化。”
没有谁的婚姻会是一帆风顺的，生活中鸡毛蒜皮的小事，或者像出轨这类的大事，都是两个人感情的巨大阻碍。
可以毫不夸张地说，现实生活中的每一对夫妻，在特定的情况和时间里，都动过离婚的念头。只是，有些人真的离了，而有些人却能冷静思考，想办法解决问题。
婚姻不是只一场场顺利和美满，当中也有试炼，它需要两个人一起去经历各种突发状况。
其实，婚姻就像一部西游，需要经历九九八十一难，方能取得正经，修成正果。
如果你遇到什么困难，就想着退缩，就想着以离婚去解决问题，那还如何相伴到老？
婚姻中没有理想，要么妥协放弃，要么血腥抗争到底，关键看你自己怎么想。当你想明白了，熬过去了，生活才会变成喜悦，才能迎来美丽的春天。
04
木心说：“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够一个人。”
以前的人对待爱情很认真，说一就是一，爱上一个人就不会轻易放弃，和一个人结为夫妻，就不会轻易说离婚，牟足了心思要和对方一直走下去。
而现在的社会越来越浮躁，大家很快的爱，也很快的失去爱、放弃爱，前一秒还是至死不渝的誓言，后一秒可能就分道扬镳，老死不相往来。
婚姻不易，值得每个人去用心对待，去好好珍惜。
但是，我们认真对待婚姻，并不表示要毫无原则和底线的去包容和原谅对方，你还要有自己的态度，要有自己的判断标准，而不是一味地去妥协。
就像涂磊说的：“对于伤害我们的人，原谅一次是痴情，两次是包容，三次就是犯贱。”
一味地包容原谅就会变成纵容，婚姻出现了问题，你尽了自己的力量去修复，如果还是于事无补，对方死性不改，就不用再浪费精力，直接舍弃就好。
人心是柔软的，经不起反复伤害。如果你一而再、再而三的原谅他，只会让对方得寸进尺，觉得你好欺负。
东西坏了，修一次就可以，下次再坏的话，那不如换新的。
女人一辈子，傻一回就够了，下次就要学聪明了，你聪明了，别人才会欣赏你，爱你。
你会原谅出过轨、但对你很好的男人吗？为什么？
@风灵i
“有了孩子就会犹豫”
以前没结婚的时候觉得只要对方出轨我就一定会离婚，现在有小孩了，我觉得要是他出轨我可能不会离婚，但我也不会原谅，只是不会再爱他了，我会等小孩大一点，我自己一个人可以照顾她的时候在离婚。
@柚七姑娘
“婚前，他出轨，原谅了，婚后怀孕期间又一次出轨。”
婚前，他出轨，原谅了，他还发誓说，结了婚以后绝对不出轨，若是出轨，天打雷劈。结果呢？结了婚，我怀孕了，他出轨，并且我的电话不接，信息不回。
@浅笑亦如花夏
“原谅了他，但是不可能忘记”
他没有肉体出轨，但是确确实实对别人动了心。
但现在他对我很好，好像是在弥补，当时选择原谅是因为孩子，现在即使有时候觉得很爱他，也会不经意的想起那件事，原谅了他，但是不可能忘记，更多的是折磨自己吧！
@阿拥拥
“原谅过，因为不甘心拱手让给别人”
原谅过，因为不甘心拱手让给别人，在我的努力下，他回来了，对我还是很好的，不过内心有时候会难受，但他真的会比我还敏感。
我一有不对劲，他就会过来抱我。
@ 天山雪婧
“和前任纠缠只是为了刺激我更在乎他”
这种感受有过，前男友和他的前任一直纠缠不清，还时不时用点手段“故意”让我看到。在我给了三次机会后，果断离去。
没想到他竟然痛苦得不得了，一次和朋友喝酒之后说和前任纠缠只是为了刺激我更在乎他。当他朋友转告给我时，我居然想笑，这种男人估计心理变态，病得不轻了…
@A静静-室内设计+装修
“原谅和放下是两码事”
原谅和放下是两码事，在中国传统婚姻里，大多数女人都会选择原谅，但是能放下的却屈指可数！
我和丈夫在一起的第二年他就背叛了我，在诸多的现实问题面前我选择了原谅，可是无论如何都放不下，不管他如何来弥补，那在心里始终都是一个永远都打不开的死结……
@刘一生
“如果是出轨，真的会有心理阴影，会自我怀疑，怀疑自己不够好。”
这样说吧，如果不爱了分手。最多难过一段时间。可是如果是出轨，真的会有心理阴影，会自我怀疑，怀疑自己不够好。
会非常痛苦，哪怕分手了。再谈恋爱，也会有阴影，所以，我不怕分手。我就怕被绿
@瑞子
“他出轨，但他对他老婆那是相当好，从家出来和那个女人继续暧昧，开房！”
我认识一个男人，他出轨，但他对他老婆那是相当好，百依百顺。从家出来和那个女人继续暧昧，开房！
@Yomona
“以我以前的看法，我认为绝对不会。但是，现在我很可能会原谅”
以我以前的看法，我认为绝对不会。但是，现在我知道了，自己太容易心软了，很可能会原谅，但是这个原谅都是心存芥蒂的。
@Twinkle星
“ 一个人在恋爱婚姻之中首先要做到的事就是忠诚，这是他应该做的”
很多女人分不了手就是因为这句话“可是他对我很好啊” 。亲爱的，他如果真的对你很好，根本不会出轨！
我之前和朋友聚会，其中有一对结婚5年的夫妻，男的对他老婆说“你看我多好，都不会出轨，现在有几个我这样的”。
一个人在恋爱婚姻之中首先要做到的事就是忠诚，这是他应该做的，而不是说他不出轨就多了不起一样。
我对出过轨的老公失去了信任，每天胡思乱想，怎么办？
老公出轨在任何一个妻子看来，都是不能原谅和容忍的事，因为出轨，就意味着不忠，就是赤裸裸的背叛。
这些年来，女人因老公出轨，心情抑郁，自伤自残的事件总是屡屡见诸报端，侧面反应了女人在遭遇感情背叛时所受的伤害之大。
婚姻的基础是信任，一旦信任感被破坏，缺乏信任感的婚姻，充满了猜忌，充满了怀疑，充满了矛盾，婚姻也就开始摇摇欲坠。
很多妻子因此而不再相信爱情，不敢面对婚姻。曾经对婚姻满怀憧憬和期望，也因为老公的出轨而烟消云散。剩下的只是委屈、失望、难过、愤怒和不甘，夫妻之间的相处也会更加艰难，随时都会爆发冷暴力和争吵。
尤其，在老公出轨之后，妻子的安全感严重缺失，即使男人回归家庭了，也会不断质疑对方的真心诚意，怀疑他再某一刻又喜欢上别的女人。疑神疑鬼，在痛苦的回忆打旋，不断地折磨自己。
两个月前，山东济南的赫女士来到上海维情总部。维情资深咨询师安然老师接待了她。
赫女士今年36岁，孩子11岁。老公穆先生三年前出过轨，跟小三同居了一年多。赫女士苦苦相劝，但是毫无效果。后来还是穆先生厌倦了跟小三的交往，主动回归了家庭。
在老公出轨的一年多里，赫女士心情抑郁，几次提出离婚，被爸妈公婆拦了下来，孩子年龄还小，赫女士无奈地忍受下来。
俗话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。穆先生虽然回归了家庭，但是赫女士对他已经失去了信任，在夫妻相处中，还是经常争吵。每次吵架时，赫女士总是说“你去找你的小三，还回这个家做什么？”
夫妻感情岌岌可危，终于有一次，夫妻再一次争吵的时候，穆先生赌气说出了一句话“我这就去小三那里，再也不回这个家”。说完扭头就走，一个多月之后才回家。
赫女士怀疑他真的在外有小三，穆先生一再强调说自己只是一时气话，这一个多月是在外租的房子住的，只是为了让大家都冷静冷静。
赫女士不相信，认为老公已经再次出轨，每天神情恍惚，满脑子都是老公再次出轨的事，对工作没了热情，消极怠工，出现了严重的精神抑郁。
赫女士的精神压力越来越大，看到网络上关于维情的新闻报道，知道“维情”是婚姻调解、婚外情处理、婚姻情感咨询行业的领头羊，所以专门乘车赶来上海，求助解决她的婚姻危机。
安然老师在认真听取赫女士的诉说后，对此做了诊断和分析。
安然老师说：老公出轨后又回归家庭，这本身是给婚姻一次浴火重生的机会，需要好好珍惜和把握。老公一再强调没再出轨，是真是假，需要事实和证据来证明，不能让情绪和先入为主的想法主导了思维。
男人出轨又回归家庭后，往往有这样几种心理上的变化：一是愧疚，不知该如何面对老婆；二是敏感，害怕老婆找旧账；三是陌生，感觉与老婆之间的相处越来越没意思；四是无奈，因为种种原因跟老婆离不成婚但又感情破裂，只是勉强地住在一起而已。
如果是前两种心态，需要做妻子的控制好自己的情绪，不要再大吵大闹，解除各种猜疑约束，换一种温情的方式对待对方，婚姻还有机会延续。如果依旧陷在追究往事的漩涡里，跳不出来，总想着新账旧账一起算。那么，这段婚姻上的裂痕，只会越扩越大，更难复合。
如果是后两种，也要做好离婚的准备。毕竟，输掉婚姻不等于输掉生活。彼此的爱和信任都没了，勉强存在的婚姻也只是一具空壳。
对于这类婚姻危机，老公出轨虽然回归了，其实并没有得到妻子的原谅，信任感依旧淡薄，需要夫妻之间多包容，关心，爱护和沟通。做妻子的也要学会调适自己的情绪，多些户外活动，把注意力从老公身上转移到自己身上，不断的提升自己。给老公一些信任和包容，配合维情专家团队的专业方案，改善夫妻关系，挽救婚姻危机。
我对出过轨的老公没了信任，离不离婚摇摆不定怎么办？
婚姻咨询：
我跟老公结婚12年了。他比我大7岁，我们是在同一家公司工作时认识的。因为相处久了，我们便产生了感情，走在了一起。
刚结婚的那会儿，他没房没车没钱，我爸妈不同意这门婚事，他向我保证，他一定会好好地待我，我们一起创造美好幸福的未来。于是我没有听从爸妈的阻拦，毅然决然地嫁给了他。
经过这么多年的共同努力，我们的生活逐渐稳定了，孩子也出生了，本以为苦尽甘来，可以好好地过日子了。没想到，我竟然无意中发现他在外出轨了。
去年四月，我在他的淘宝账号里发现他的多次购买记录，买的大多都是女人的用品，爱吃的东西，比如手袋、巧克力、玫瑰鲜花饼，等等。这些东西他都是寄到他的公司，但他却从没拿回家过。
我问老公是给谁买的，他说是帮公司的女同事买的，说他女同事不懂淘宝，让他帮着买。我不相信这种鬼话，就拿起他的手机准备跟他女同事打电话，他立马慌了，说是给一个女客户买的。他说是为了讨好这个女客户，多些订单。但我根本不信。
在我连续的质问之下，他终于承认了这些东西是给一个微信群认识的女生买的，他们还发生了关系。我当场都快气疯了。他说都是逢场作戏，不是认真的，还对我发誓说以后不再联系了。
我无法原谅一个背着我鬼混的男人，但又下不定决心离婚。我现在很纠结很闹心，在没有发现这件事之前，我还觉得自己很幸福，十几年了，我们的感情一直很好，孩子也很乖，一家人过得很幸福。
但这件事在我心里深深地扎下了刺。一直到现在，老公总是让我原谅他，还主动配合让我检查他。我对他已经失去了信任感，还怎么让我原谅他，怎么让我跟他继续生活下去？我现在每一想起这件事就伤心难过，整个人比以前都消瘦了很多。我该怎么办？离婚还是不离婚，我真的拿不定主意。我知道自己还爱着老公，更不愿家庭就这么解散了，但是我的内心真的很痛苦。本来是两个人说好一起过日子的，为什么受伤的总是女人？
咨询人：祝蕙兰（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。男人出轨，女人受到的伤害最大，就好像遭受着一场狂风暴雨，以摧枯拉朽之势深深地摧残着女人的心理，即使风雨过来，留下的也是一片残垣断壁，满地狼藉。又怎么能够这么轻易云淡风轻地过去？
出轨意味着背叛，是对家庭的不负责任，无论怎样辩解和恳求原谅，出轨的事实始终会像一根刺一样扎进女人的心窝里，每次想起，都会带来阵阵刺痛。
女人会因此不再相信男人，不再相信爱情，对婚姻也会失去自信，即使没有离婚，婚姻也会变得敏感多疑，很难幸福。尤其对于曾经感觉生活幸福的女人，更是犹如把女人一下子从天堂拉进地狱，心灰意冷，倍受折磨。
但是既然出轨的事实已经发生了，而你老公又肯诚心认错，你又不忍心离婚，与其这样痛苦地僵持着，不妨跟老公来一次开诚布公地摊牌，让老公明确地告诉你：一、是否还真心地爱着你，二、是否还能给你幸福感和安全感。
只有得到明确地答复和保证，这样对于下一步婚姻关系的修复才有意义。否则，没了这个前提，没有爱、没有信任、没有安全感的婚姻就是一种自我折磨，对两个人都没有任何好处。
挽救婚姻，修复断裂的婚姻关系，需要两个人的共同努力。把婚姻中遇到的这次挫折看作是对爱情的一次考验，看作是磨砺自己的磨刀石。人生路漫漫，离婚不一定是最好的选择，风雨过后，只要齐心合力，也能重建幸福的家园。
出轨不可怕 可怕的是……
前天夜里，网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼，其实我更愿意叫其“倾诉者”，这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事：
临近大学毕业，在一家公司实习的她，和大部分学生的轨迹类似，努力工作学习，从对一名懵懂的学生，迅速转变角色，变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见，像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她，偏偏被击中，脱离了原来的轨迹。
她爱上了部门主管。他年纪并不大，单身三年有余，人品好，口碑好，待人接物一流，在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提，可事情的关键不在于有情人终成眷属，而是这位姑娘在校期间，有一名相恋三年之久的男朋友。
主管知道她有男友，很难过，但未曾离开，就像明明知道她最后不会留在实习公司一样，还是选择在一起，并说这是他的一段记忆，是他生命中的一篇珍贵的日记。
姑娘很困惑，对于自己的出轨，她对我说“很内疚，很对不起正牌男友”，但自己真的意识不到错误，并认为“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”
我很想说：出轨并不可怕，可怕的是你的态度。
姑娘，这样说好了，你马上大学毕业，职场初体验，在这个年纪，你最大的资本就是光鲜亮眼的年华，这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情，更何况你的上司还是单身，看起来，他所做的一切，和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词，根本挂不上钩。
而对你来说，看起来只是寂寞少女，初入职场压力太大，按捺不住寂寞，劈了个腿，一切结束，回归正常，互道告别，相忘于江湖。
仅此而已吧！
可——真的是仅此而已吗？
其实，我更担心的是你的态度。
你是典型的逃避型人格，倾诉过程中，你一直很冷静的在强调客观事实，但正是你这么冷静，反而让我觉得：你有点把一切都看的理所应当了。
逃避，强调客观事实，不断地给自己找借口，于是对于男友只是一笔带过，可却花笔墨强调上司的优秀，试图美化这段感情，只是当做自己的一段经历，甚至都不愿意自己出轨的事实。
这样吧，说说你的上司吧，他真的那么完美？
也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言，因为看起来很容易上手事，其实是一件性价比非常低，甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。
真睿智的男性，都躲着女下属，别说主动勾搭，甚至面对女下属的撩拨，都只会装傻！
很简单啊，容易公私不分，阴沟里翻船啊！
你业绩好吧，同事怎么说？
你工作不行可混的很滋润，周围人怎么看？
再说句可能会不中听的话吧：在你看起来那么好的条件，他怎么偏偏招惹你呢？还不是在他那个岁数领域的姑娘，都理性成熟，根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人？！
明知道你有男友，还跟你在一起勾搭，玩暧昧，这样的男人脑子里又是什么想法呢？难道你没有想过吗？
至少也是缺乏道德水准的。
你把他看的全身都是光环，将其形容的无比高大上，其实还不是因为你见识和阅历不足，刚出校园，遇到优秀的男性，瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。
可是啊，但凡在社会上闯荡两三年的男性，稍微混的还不错的，都远比校园里的男生强太多啊！
去有活力的大公司看看吧，刚入职不到三个月，呆头呆脑，什么事都干不好的男生，只要愿意付出，往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工，这源自于社会的历练，以及能力的快速提升。
你没有给男友成长的机会，根本不在乎过程，只想要结果，于是遇到一个历练几年的男性，给你指点，带你逛个街，吃个饭，买个奢侈品，接下来就是么么哒和啪啪啪，实在不公平！
出轨不可怕，因为我更在乎你的态度。你说，“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”
这一切都是基于自己的想法，换句话说，这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情，又习惯于沉醉于成熟男性的关怀，一段“绿巨人”的故事正在上演，可他一点都不知道，也许你的男友，还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里，痴痴地想着你。
太不值得了！
出轨不可怕，可怕的是你的态度，面对这件事，你自始至终都没意识到你的问题，可一直考虑的呢？全部都是自己。
婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点……
最近热播的电视剧《我的真朋友》中，梓卉和女友康妮的爱情遇到了新的阻力。
因为梓卉来自农村，没有钱在上海买房，只得租了一套房子，骗康妮妈这是他买下的房产。
康妮为了让母亲同意他们的婚事，甚至不惜假装怀孕。
结果，谎言被戳破后，康妮妈暴跳如雷，坚决不同意女儿继续和这个农村小伙子交往下去。
父母舍不得女儿婚后吃苦，女儿舍不得爱情，男友买不起房的现实.......
这段剧情因太过真实，迅速登上热搜。并引发了网友的又一轮热议：买不起房还要结婚吗？
我曾在知乎上看到有姑娘提问：男友买不起房怎么办？
她是单亲家庭的，没房子结婚，特别没有安全感。没想到，下面的回答一边倒，都是吐槽。
安全感和房子不是一回事。如果你的安全感用一套房子就能换来，讲真，它也太廉价了。
看到安全感三个字就恶心，什么安全感需要和房子挂钩？是让你加名，万一离婚了你可以分到财产这种安全感吗？
大家似乎表达的都是一个意思：
这个人是要和你牵手一生的，你未来的苦乐哀愁酸甜苦辣都将与他有千丝万缕的联系，你却把眼睛只盯在一套房子，不，只盯在一个首付上。
至于他是否正直善良，能够和你组成一个美满的家庭；他是否独立而有思想，可以尊重你信任你；是否有道德有操守，能够抵制身边莺莺燕燕的诱惑？
这些真正检验一个人是否可以成为合格丈夫的标准，对你来说都不重要。
乍一听，似乎颇有道理，然而细想一下，却漏洞百出。
人本善变，爱无定数，虽然有点俗，但能靠得住的，还真的只有房子。
肯定有很多人会反驳。
你看，包文婧嫁给包贝尔的时候，包贝尔有钱吗？有房吗？他们不是租的房子吗？
现在，人家过得多幸福，所以说莫欺少年穷。
但想告诉你两点：
1.他们是明星，呈现在我们面前的样子也许并非他们婚姻最真实的状态。
2.退一步说，现实生活中，像包贝尔包文婧那样同甘共苦，一起熬出头的夫妻毕竟是少数。
更多的，是像赌王何鸿燊，飞黄腾达后背叛原配夫人；或者像鲁迅笔下的涓生，在失业后绝情地告诉子君，他不再爱她了，要去寻求新生路，丢下子君一人等死。
糟糠之妻总被弃，贫贱夫妻百事衰。
这是个真实的故事：女孩因为爱情嫁给了穷男孩，怀孕后两人开销大还要照顾年迈的父母，每个月再扣掉房租，根本就没什么积蓄。
到生产的那天，女孩突然产后大出血无法顺产，小孩大人随时都有生命危险。
可男孩连2000元剖腹产的钱都拿不出来。
女孩和未出生的宝宝，就这样去世了，女孩才二十出头。
爱情有的时候，连性命都保不住，更何谈安全感？
我有个很亲近的表姐，也是裸婚。
婚后小夫妻租房子住，一年之内，被3个房东违约3次，搬了3次家，一次比一次租的房子差。
然后，表姐怀孕了。结果就在这时，房东又是一个电话，说自己儿子要结婚了，房子不租了。
承受着各种早孕反应的表姐，终于崩溃了，提出了离婚。
她受够了居无定所的日子，受够了丈夫甘于现状不肯上进的样子，她不想孩子来到这个世界上，跟着父母颠沛流离讨生活，连幼儿园都难上。
7年感情，败给了裸婚1年的一地鸡毛。
在告诉我她离婚的消息时，表姐泣不成声：
以前我不理解妈为什么总说找老公一定要找个有房子的，现在我真的特别能理解她的心情......
我原以为我可以忍受和他四处奔波的日子，但是现实终究把我们打败了。
那些说要嫁给爱情的，大都还没尝到没有面包的苦。
毕竟荷尔蒙只负责一见钟情，生活却是柴米油盐，没有物质的保障，何来精神层面喜怒哀乐的感受？
先谋生，再谋爱，这句话，没毛病。
微博的投票：“没房子不结婚”获得压倒性胜利
姑娘，可以很负责任地告诉你，真正爱你的人，不会让你一直在外漂泊。
还记得我之前在文章里提起过的那位律师朋友吗？
他和我一样来自农村，父母都是老实本分的农民，并没有什么积蓄。
他在读大学的时候，认识了现在的妻子。
女孩心疼他，也知道他家境不好，甚至告诉他：
房子吗，啥时候买得起，就啥时候买，买不起，咱就一辈子租房子住，又不是餐风露宿！
可朋友却很认真地告诉她：有个自己的房子才算家。
别的大学生一放假就跑得无影无踪了，他却把时间都用来寻找律师事务所的实习。
毕业后，他因为累积了不少同龄人没有的经验，直接被一家国内顶级的律师事务所录取了。
无论工作多么繁忙，他都会在周末抽出一个下午的时间，总结一星期的工作：
上周的工作是否满意？哪里可以改进？计划有没有完成？然后再制定下周计划。
在他眼里，当下的首要任务，就是工作、攒钱。这样，才能不辜负那个陪着他一路走来的姑娘。
就这么干了两年，20XX年12月，他终于攒够了首付，虽然只够买下个“老破小”。
那年圣诞节，他有些愧疚，拿着房产证和一束玫瑰花，向她求婚。
“以后，我有钱了，会想办法换个大的。”
女友看着那张写着自己名字的房产证，泣不成声。
今年年初，朋友升级当爹，光荣加入超级奶爸的行列。
上次他打电话给我，讲述养娃之“艰辛”：
你是不知道，我陪我老婆去买奶粉，好家伙，动辄几百；纸尿裤，也是几百;还有小孩的小衣服、玩具，都不便宜......
不过好在，我凭着我这双手，还养得起她娘俩。
虽然是“吐槽”，可从他的语气里，压根听不出一点埋怨，有的是为人夫为人父满满的幸福。
正如蕊希所说：
如果爱情是纸上谈兵，那婚姻就是真枪实战。那些曾为她描绘的蓝图，都应该在未来的每一天靠自己的努力将其具象化。
其实，现在的女人远比起以前要独立得多。
今年年初，网上就公开过一组数据，显示年轻的女性购房者已经占了总人数的将近一半，其中，不少还是单身未婚的女性。
还有很多要求婚前买房的，也不会要男方全款，而是男方先付了首付，剩下来的部分两个人一起还。
我就认识几个这样的姑娘。
为了分担丈夫的压力，心甘情愿戒了买衣服的瘾，化妆品从神仙水降格到大宝，本来十指不沾阳春水的人，也学会了买菜看标签，只挑当季的买；
逛超市晚上8点后，因为那个时候熟食区打折的多。
苦吗？苦。但两个人一起努力过更好的生活，不正是婚姻最好的状态吗？
很多时候，女孩怕的不是“少年穷”，而是“少年一直穷”。她怕的不是“吃苦”，而是“没有希望，看不见明天”。
也许你现在买不起房子，但你至少要给她希望，给她信心：我会和你一起努力，我会为了我们未来奋斗向前。
“因为爱你，所以必须要对你负责。我也许给不了你别墅豪宅，但至少，我会为你铸造只属于我们的家。”
-END-
分手不可怕，可怕的是……
前几天和闺蜜小乐吃饭，突然她说她现在不敢结婚。我很好奇，因为刚毕业的时候，她和男朋友都在筹划着结婚的细节，她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样，会幸福地手牵手走进教堂。
然而，前两年，小乐却哭着告诉我，她分手了。原来他们异地恋一年之后，男方如传说中“成功”地爱上了别人，而且在他和小乐求婚2个月里。
小乐哭着说：“我那么相信，我把自己的全部都给了他。他一句我累了，说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗？”
当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候，我们都安慰小乐说不要伤心了：“不经历渣男，怎么出嫁？”
小乐却似乎还在为男方说话：“其实，自己真的没有逼过他结婚，双方都见过家长了，双方父母也都还满意，只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”
然后两个月后，渣男却传来结婚的消息，小乐当场崩溃痛哭。原来，男方的父母一直不喜欢小乐，嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐，以至于这两年小乐一直蒙在鼓里，直到男方说分手的时候，小乐追问他分手原因才知道的。
小乐说，最美好的这几年，你若告诉我，我必不会纠缠，你口口声声说爱我，就是把我的时间都当成垃圾，把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚，这段感情，还能算感情吗？
没有人能回答小乐的问题。
任何一段感情，只有经历者最清楚。但是现实中，如果年龄真的成了两个人不能继续的理由，那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人，最没有安全感的小乐，常常健身美容，通过不断的努力让自己变得美丽可人，希望以最好的笑容出现在他的面前。
但是，女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了，听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟，曾经他妈妈暗示过，先让小乐怀孕，然后就同意他们结婚。那时候的小乐，刚毕业不久，希望把重心都放在工作上，先稳固好双方的事业基础，再考虑结婚生子的事情。
有时候，人算不如天算，也许还是输给了人算。
只是一段感情，说忘了忘记，转身就和别人结婚。小乐有一年的时间，几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人，又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心？
也许，现在不敢结婚的小乐，过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择，就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业，结婚了就是两个家庭的事情，孩子，老人、公司人际关系，要考虑的往往出乎意料的多，双肩承担了更大的责任。
内心的最大恐惧，还是担心自己所托非人，过着不是自己想要的生活，不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说：“宁愿高贵地单身，也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生，任何一种生活都有它的圆满和或缺，最关键的还是观照自己的内心，自己最希望自己拥有什么样的生活方式。
像所有这个年龄段都焦虑的问题，我们经历着青春最美好的年华，同样也迷茫着这时候的各种选择，敢于不敢，也许在于个人的选择，在于一个人对人生的理解，在于如何描述自己存在的意义。
