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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人出轨真相：不爱自己的人，会爱上很多人"，希望能够帮助到各位。

小朵的丈夫算得上是一个成功的男人，让她抓狂的是，丈夫总是外遇不断。每次被小朵抓住，丈夫总是一副无力的样子：“没办法啊，她很可怜，这事就这么发生了……”

小朵也很无语，她知道丈夫的软肋，就是见不得命苦的女人，这样的女人总能激发出他的拯救欲。

充满拯救欲的男人，是怎么出轨的

小朵的丈夫一直觉得，他需要成功，他也不得不成功：

公司上上下下几百人，需要我养活啊。

妻儿老小一大家子，需要我来管啊。

我不成功能怎么办，我怎么在社会上立足啊。

……

成功，成了他的第一要义，他不得不成功，不得不做一个负责任的男人。然而，他的脆弱面，该去哪里安放呢？

他也需要被人安慰，被人理解，被人无条件接纳——就算不成功，我一样值得被人爱。

然而，这样的一面，他自己不接受，他的妻子小朵也不接受。小朵很明确地告诉他：“我不是女强人，找钱的事我干不了，我就是要找个有钱人！”

为什么他能接受妻子的价值观呢？因为他从小就这么被灌输长大的。

小时候，只有成绩好才能得到爸爸妈妈的认可。

家里穷，如果不去成功，周围人都看不起自己。

……

在这样的信念里长大，他理所当然就认为，人必须要成功，不成功不如去死。

而现在，妻子也在用他爸妈曾经用过的方式对待他，“你必须要成功啊，不然就不可爱了。”多么熟悉的模式啊，他发自内心地接受。

然而，他的脆弱面只能一直压抑下来。如果压不住了，会怎样呢？这个时候，但凡出现一位可怜兮兮的女人，一个命苦的女人，一个希望被他拯救的女人，他就会通过爱这个脆弱的女人，来爱他自己脆弱的那一面。

这是一种平衡。在这种关系里，不是“相爱”，而只是利用关怀另一个人，来爱自己。

一个无法爱自己的人，是无法做到对自己的接纳的，如果不能接纳自己，那他就无法跟自己发展出亲密。一个人连跟自己都无法发展处亲密，又如何跟别人建立并发展出亲密关系呢？

每一位深陷“拯救式”出轨的人，不论男女，都不妨问一下自己：你跟自己的关系如何？你喜欢自己吗？你跟自己在一起是舒服还是难受？

一般来说，如果一个人总是自责，经常批判自己，跟自己的关系很糟糕，那么他跟别人的关系也会变得糟糕。因为不论别人说什么事情，他总会不由自主地怀疑别人是带着责备、批判。

不论是在职场，还是在家庭，这种状态都是非常可怕的。一旦陷入这样的状态，你的大部分精力会用来琢磨怎么避免被别人责备、批评，从而很少有精力去真正享受生活。

两性关系的本质，是一种亲密关系。要知道，我们每一个人，只有能够跟自己发展出舒服的关系，才有可能与他人发展出亲密的关系。

当一个人能够与自己相处舒服，才不会再总是期待让他人来安抚自己的脆弱，因为你自己就可以让自己满足。

能够与自己舒服相处的人，在与他人相处的时候，才能有一种平和的心境，才能真正看见对方，有兴趣深度了解对方。

另一半总是陷入“拯救式出轨”，该怎么办

有一天，他突然出轨一个什么都不如自己的女人；有一天，他突然告诉你，我们离婚吧，我想为自己而活。

你该怎么办？

其实，夫妻之间的关系，很多时候是彼此共同强化出来的。如果一个丈夫总是渴望成功，不成功就跟要面临死亡一样的恐惧，十有八九，与妻子的不断强化有一定关系。

是不是只有他成功的时候，才会得到妻子的表扬、欣赏、关注？他脆弱的时候，他有一些“玩物丧志”的爱好时，妻子是什么态度？可以接纳吗？你是否真正关心过他想成为一个什么样的人，他的爱好，他的心情？

小林的丈夫也是一名有“成功焦虑”的人。他的信念同样也是：我必须要成功，成功了才是好丈夫、才是可爱的男人。

这个时候，他的妻子却告诉他：你不成功也可以，我们在一起才最重要，我要的是你，不是钱。

夫妻二人都经常出差，两人每个月一起相处的时间最多一个星期。有一天，丈夫给小林发来一条消息：

丈夫：

上个星期我太忙了，忘了把客户的股票卖了，这个星期股票上涨了，客户又不想卖了。要是上个星期我帮他卖了，我能拿到30万的提成啊！我太愚蠢了，我们损失了30万！

小林：

亲爱的，上周我们在一起度假呢，能够和你在一起，这个价值远远超过那30万呢！

看到小林的回复，丈夫立马回复了一个大拇指的表情。这样一个平常的对话，其实就是在传递一个理念：即便你不成功，你也值得被爱。

避免“拯救式出轨”，从接纳自己开始

婚姻里，很多男人都有渴望成功的信念，但是，为什么有的夫妻越来越相爱，有的男人最终却走向“拯救式出轨”？

其实，我们每一个人，无论男人或者女人，都很容易对一个“无条件接纳自己（无论我怎样，你都爱我）”的人死心塌地。

每个人都渴望得到关注。我们的成长环境却告诉我们，只有做到这样，只有成为那样，才能有关注，才能被爱。为了得到关注，我们的自我、感受，统统被压抑下去，慢慢地与真实的自己渐行渐远。

然而，当我们与自己渐行渐远，跟自己的关系没有发展出亲密，就会渴望和很多很多人有亲密，就会爱上很多很多的人。

回到自己的内心，去接纳自己，去满足自己“我无论怎样都可以，都值得被爱”的需要，才有可能走出“让他人来满足自己的匮乏”的路，才能真正看见他人。

小编推荐

后来爱过很多人，但都不是你。

知乎里有一个问题是： 喜欢一个人很多年是怎样的体验？ 我清楚地记得下面有一个匿名回答，它是这样说的： 读书的时候很喜欢的一个男生，喜欢了很多年，直到大学，年轻时做过的蠢事，一大半都是因为他，一晃很多年过去，我毕业嫁人，人生挚爱也另有其人，最后一次见他到至今，竟比青春期漫长的单恋岁月还长了。

有一天发现自己坐在母校的课桌边上，同桌正和后座讨论题目，我低头一看，自己正穿着那时的校服。这时耳边叮的一声，整个教室地动山摇了一下，又叮的一声，视野边缘有什么东西坍塌了。我意识到自己正在一个即将醒来的梦里。

于是用最快的速度，一排一排地数过去，那些快被遗忘的同学的脸和座位，被我一一回想起来，就像年轻时的记忆还残留在身体里。最后定位到他。他还是坐在那里，低着头翻书。

Hi，又见面了。

再见了。

看到他们最后在梦里的对话，我笑着笑着就哭了。你看见他还是坐在那里，你听见他说着再平常不过的话，可是你知道吗？所有在青春和梦里出现的场景，再也不能像当初喜欢他一样，一喜欢就喜欢好多好多年了。

有一种喜欢，是有一种想和TA白头到老的冲动，是想陪TA经历起起伏伏的人生。这可能是大多数人包括我都在期待的爱情：想要和TA一起经历以后的人生。

前些天，我在微博上看到过这样一个视频，视频中的老奶奶和老爷爷坐在地铁上，老奶奶坐在两个座位中间，老爷爷轻轻地搀着她挪到自己的旁边。

这可能就是最好的爱情吧，他们一起经历过很多事情，到最后依然保持着最饱满的爱和最温暖的期待。

每个人都想要拥有携手到白头的美好，在这之前，你们可能要经历无数个冒险和考验，也可能要经历无数个惊喜和感动。但也正是每一次两个人的共同经历，才完整了你们的未来。

还有一种喜欢，是得不到也忘不了的喜欢，是很用力地表现自己却得不到回应的喜欢。林宥嘉的《背影》里有一句歌词是这样说的： 你头发上淡淡青草香气，变成了风才能和我相遇。

喜欢一个人那么久，你也很辛苦吧，你无法替TA分担所有的不堪，也无法和TA分享小有成就的狂欢，只能悄悄地在TA面前藏起所有的喜欢。

就像知乎里回答问题的女生一样，我也曾有过自己喜欢的人，但与其说是喜欢，不如说成是暗恋。在他面前，我努力表现得波澜不惊，却只有自己知道心里是怎样的小鹿乱撞。

暗恋一个人是一种什么样的体验呢？大概是： 怕他知道，又怕他不知道，更怕他明明知道却假装不知道。

我有喜欢过一个人，一喜欢就喜欢上了他很多年。但白头偕老也好，走不到最后也好，是这一段经历让自己的人生更加完满。

是那些爱了很多年并一直爱着的人让我对爱情有了想象的可能；是那个我爱了很多年但一直没有给我回复的人让我的青春更加完整；是站在这里讲故事的我让自己永远保持着爱和被爱的可能。

喜欢的方式可以有千百种，相爱的细节也可以有无数个，但是可以让你一喜欢，就喜欢很多年的人并不多。不知道你有没有遇见那个人，也不知道你有没有和TA经历过什么，但无论怎样，是TA给了你追逐的方向，也是TA 让你在接下来的生活中不再慌张。

大概很多人和知乎里那个在梦里和喜欢的人告别的女生一样，他们没有走到最后，也没有好好告别，但是能和TA一起经历青春就已经很好很好了。

你有没有一个人，一喜欢就喜欢上TA好多年？希望TA可以让你的人生圆满，如果不能，也希望你可以和过去说一声再见，然后不慌不忙地去往下一站。

“即使没离婚，也有很多人独自生活”

01

如今电视上充斥着如此之多的真人秀，只为人们希望看到卸下光环的明星在私下里的表现，更因为偷窥和偷听是人类的天性。

但韩国SBS电视台最近推出的一档新综艺，却打破了传统真人秀侧重营造喜乐气氛的模式，将一群失婚的的大叔级男明星组织在一起，通过镜头偷窥他们无聊、空洞、孤独的生活，号称“史上最丧真人秀”。

想要成为这个节目的嘉宾，也不是那么容易的，别的节目组都会注重寻找名气大、流量强和有话题性的明星，他们却偏找年龄四十往上的，生活妻离子散的，事业日薄西山的，年龄不够大，日子过得不够惨人家还不要。

仅看这个综艺节目的名字——《无确幸》，就会知道整个节目的风格了。

“又懒、又丑、又老的一群单身独居肥宅，找不到爱情的方向、更找不到生活的乐趣，只能默默一个人窝在沙发里失眠整夜。”

先介绍一下四位成员的情况：

徐章勋：

身高207公分的硬汉，曾是韩国篮球史上最强中锋，被誉为“韩国姚明”，六年前离婚。

李尚敏：

20多年前当红组合Roo’Ra的成员，但遭遇离婚和破产的双重打击，让他变成了一个拼命工作还债的油腻中年，目前已经独居了13年，至今还没还清70亿韩元（约合4300万人民币）的债务。

金俊昊：

韩国家喻户晓的著名笑星，5个月前和妻子离婚。

李相烨：

韩国实力金牌男配，参演过《当你沉睡时》、《Signal》等一系列热播剧，虽然没有离过婚，但因为和“韩国范冰冰”前女友孔贤珠的三年情断，一直是韩媒八卦版津津乐道的话题。

节目组带着这四位“倒霉蛋”一起出去旅游，他们没有兴致盎然的自拍和塑料兄弟情，而是这样“一丧到底”的画风：

第一次见面大家各自窝在沙发一角，沉默、尴尬、面面相觑，配上悲伤的BGM连连叹气。

平时只要凑到一起，就没别的事儿，日常对话就是比惨大会。

比谁的离异时间更长，比谁的年纪更大，比谁的日子过得更无聊。

笑星金俊浩经受了离婚的打击，本来无心工作，可因为公司破产，只能强撑着在观众面前强颜欢笑，下了工回到家身心俱疲，一个人窝进客厅的按摩椅，企图获得一丝安慰，结果往往是没人叫他起来，一觉到天亮。

篮球明星徐章勋已经独居了6年，工作成了他最好的伴侣，一到家就是睡觉，睡醒了就去做节目，这个家越来越像驿站。一个人的日子，连水果都不敢多买，因为无人分享，吃不了，就会烂掉。

如果这两位的生活还不算太悲惨，那么破产大叔李尚敏的生活一定值得人为之唏嘘。

巨额的债务压得他缓不过气来，13年来他为了努力还债一直节衣缩食，省吃俭用。

上通告都舍不得请化妆师，头发造型都自己搞定；

过生日只能买来一小角蛋糕插满蜡烛，在空荡荡的房间里吹灭，然后默默流泪。

李尚敏成为四个人中当之无愧的“丧星”，他还“津津乐道”地向几位小弟传授独居生活经验：

喝完闷酒不要泡澡，没人叫醒你会一个人淹死。

腰酸背痛时，一个人没办法贴膏药，可以先用双面胶把膏药贴在墙上，然后使劲向后一撞……

这些经验，听着就那么叫人心酸。

他们参加这档《无确幸》的真人秀，目的也是希望节目组能够帮助自己找幸福，为此他们还小激动了一把。

可实际上，单身太久的他们，已经失去了重新争取爱情的勇气，对是否可以再拥有幸福产生了疑虑：“我哪里还有力气提爱情两个字。”

02

导演制作这档节目的初衷是因为韩国离婚率飙升，他想让婚姻失败的人们通过节目得到慰藉。

但大哥李尚敏的一句话却说中了生活的残酷真相——即使不是离婚，也有很多人独自生活。

是的，谁说孤独只是失婚人的特权，现在有多少婚姻那张床上睡着两个背靠背的人，多少人在婚姻之中依旧过着寂寞的独身生活，还有多少婚姻徒有虚表，形同虚设……

“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”

在各自的不幸当中，那些不幸的婚姻又都指向一个共同点，那就是即使没离婚，他们也在独自生活。

在婚姻之内，很多人自己扛着生活的负担，自己扛着自己的脆弱，自己安慰着自己的孤独。

他们一个人回家，一个人吃饭，一个人看电影，一个人去唱歌，一个人睡觉，就像《不确幸》中的四位大叔，一个人过着凑合的生活。

我有位朋友，结婚多年一直是异地婚姻，老公一个月回来几天，她成了一个怪异的已婚身份的单身女子。

开始还觉得距离能带来美，后来美没了，只有距离。希望他在的时候他永远不在，等回来了，又觉得有些话说了也没用，不如不说。

她每天下班回到家都会把电视打开，不看也要放着，只有听到有人的声音，才显得房间里不那么冷清。

如她这般听着令人不寒而栗的生活，居然还惹来我另外一位朋友的羡慕，“最起码没有人跟你吵架，你想干什么就干什么，我还盼着过上你这种日子呢”。

她是夫妻关系很差，但为着孩子和生存问题，一直都没离婚。他们俩除了在孩子面前能稍微扮演下正常夫妻，私底下一说话就是吵架，陈年旧怨翻个没完，相互指责和憎恨。

他们早就是同床异梦，却还要在适当的时候双出双入，假装还是当年的那一双璧人。

有时候男人在夜间一根根地抽烟，看着那烟头发出的微微亮光，她知道他一定有什么难事了，可她不想问，也不愿意知道。

两个人吵架后，她悲从中来，躺在黑暗中抽泣，她知道他保持着身体僵硬洞悉着一切，但也不会翻身过来给一点安慰。

她说，我知道我们都是一对可怜人，我们都有自己的痛苦心事，但我们无力相互安慰，却互相捆绑，不肯放过彼此。

幸福与不幸，并不在于是否有婚姻，结了婚的有结了婚的烦恼，没结婚或者失了婚的，也有自己的软肋。

03

这档节目在韩国有很高的收视率，已经播出了四集，观众也跟着哭哭笑笑了四集。

观众喜欢看，却不是因为几位大叔的卖惨，而是他们一边丧着一边挣扎着努力向上的状态，令很多人从中看到了自己生活的缩影。

作为“单身狗”，他们羡慕拥有完整家庭的那些人，但并不觉得只有恋爱结婚才是唯一的选择，他们会利用自己的身份进行自嘲。

单身也没什么不好啊，“不用和我商量聚会时间，反正没工作、没老婆，聚会前20分钟通知我就好了，随叫随到。”

幸福与不幸都是比较出来的，心情不爽的时候，互相看看，发现还有比自己更倒霉的，心里也会舒畅很多。

比如大哥李尚敏说自己当年屋漏偏逢连夜雨，刚刚离婚，仅仅是两个月后就破产了，说着说着眼眶都快红了，一旁的金俊浩马上补刀：那我还算好一点儿，破产了好久，才被老婆甩掉。

“再想哭，只要看到最惨的尚敏哥，我就又被治愈了。”

即使再倒霉，生活也要继续，也总要在苦涩中寻一点可供回味的甜蜜。

比如徐章勋喜欢看美景忘记伤痛，李相烨喜欢找好吃的韩餐厅，李尚敏喜欢在家做菜、研究各种不同的酱料，就算是一个人吃也要每天味道不一样。

如果说丧是生活的本质，那么他们已经从最初的痛苦变成了现在的顺从，“结婚是好事，失婚也没办法，有缘分就掏心卖力，没缘分就一个人瞎过”。

世界上有能看得见的丧，也有看不见的丧，前几天著名的“金童玉女”夫妻贝克汉姆和维多利亚爆出夫妻不和谐，经常小打小闹，据说还是小贝自己在节目中爆料，觉得自己过得很累，让一众粉丝为之心碎。

其实即便如此，也不代表他们往昔的恩爱就是假的，全都是演出来的，只能说明即使是全世界著名的模范夫妻，一样有属于平凡夫妻的苦恼，包括那种“有几百次掐死对方的冲动”。

每个人都会有落于生活夹缝的时刻，上不上下不下的默默挣扎。

谁都不敢说自己最惨，自怜自艾只能彻底毁掉残余的一点幸福，不如丧并快乐着，过好每一个今天，然后期待明天会更好。

像我那位婚姻不幸的朋友，偶尔她也会找我们，看一场痛哭流涕的电影，或者扯着嗓子唱到半夜，我们从不详谈生活的细节，只陪着她暂时将无解的苦恼关在门外，这一刻的眼泪和笑容是她人生的驿站。

明日，再见她，又是一个强悍的中年女子。

在夜晚孤独，在阳光下奋斗，这，就是现代人的本色吧。

很多人都不懂，这样做男人就没那么爱你了！

演员苏菲玛索说过：“女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失”。

深以为然。

婚姻，就像一座天平，一旦失衡就意味着不幸，而维持平衡，则需要夫妻双方的共同努力。

有时候你做得越多，反而越不幸。

在生活中，这三种女人做得比谁都多，却活得比谁都累。

1

爱得太满的女人

她是张学良的发妻，一辈子都活在张夫人的头衔之下。

然而，她毕生都未曾得到过丈夫的怜爱。

在张府时，于凤至上孝敬公婆，下善待佣人，将帅府打理得井井有条。

面对丈夫在外的声色犬马，她也不哭不闹，后来张学良执意要迎赵四小姐进门，她也忍痛退让，并待赵四如姐妹。

在西安事变后，于凤至为营救张学良积劳成疾，患上了乳腺癌，不得不赴美求医。

然而在美期间，她不仅要与病魔作斗争，还要悉心照顾三个子女。

她日夜盼着与丈夫重聚，得到的却是张学良要与自己离婚，并迎娶赵四小姐的消息。

为了不让丈夫为难，她选择接受。

但离婚后的于凤至，仍以张夫人自诩。

她拼命炒股，跻身成为美国华尔街股市里的最大赢家，只为能留给张学良及子女更多的财产。

可一直到93岁，于凤至去世，也没能等来心心念念的爱人。

《红楼梦》里有句话：“月满则亏，水满则溢”。

婚姻中，爱的太满的女人，往往得不到幸福。

因为飞蛾扑火般的爱，只会将自己燃烧殆尽。

当你事事都以对方为先，甘愿咽下所有的委屈时，你的付出也许换来的不过是对方的轻视。

就像《红玫瑰》里唱的：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。

婚姻中，女人只有懂得做自己，爱自己，才能绽放出独特的自我魅力，赢得伴侣的尊重与呵护。

一份感情，付出七分就足够，留下三分爱自己。

2

太强势的女人

在我们的生活中，很多女人婚后都会抱怨，这个社会对女人要求太高了。

既要赚钱养家，又要做饭带娃，而老公除了工作，就只有工作。

但很多家庭中的现象是，丈夫不做家务时，妻子会抱怨自己辛苦。

而丈夫做了家务后，妻子也会抱怨他做得不合格，最后还是得自己亲自动手。

然后，丈夫在一次次被否定后，索性当起了甩手掌柜，对妻子的抱怨充耳不闻，甚至心生厌恶。

其实很多时候，不是丈夫懒，而是妻子太过强势，要求事事都以自己的标准来。

朋友晓菲，就因为这种强势的作风，经常和丈夫吵架，甚至一度闹到分居的地步。

在公司，她是最年轻的主管，做事雷厉风行，从不马虎。

可是这种行事风格，一旦被带入家庭中，就会变成一种灾难。

丈夫拖地时，晓菲会质问他，一个大男人，怎么连拖把都拧不干，浸坏了家里的木地板；

丈夫做饭时，晓菲也会抱怨厨房像被贼寇劫了窝，遍地狼藉，还不如自己亲自动手做；

在工作上，她也经常会把自己的成功学，强行灌输到丈夫的脑海中，鞭策着他前进。

直到丈夫提出分居冷静，她才意识到，这种强势不仅让自己身心俱疲，也压得丈夫喘不过气。

婚姻中，强势的女人，总想着把家里的一切，都牢牢掌握在自己手心里，希望事事都朝着自己预期的方向发展。

可结果，往往是苦了自己，也伤了爱人。

婚姻从来不是一个人的独角戏，而是由两个人共同主演。

就如导师涂磊所说，“爱人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量”。

对伴侣的心声，多一份倾听；对爱人的付出，多一份感激。

彼此依赖，相互鼓励，日子才能过得轻松自在。

3

太省钱的女人

网上有句话说：“从来没有一个女人，因为买买买而倾家荡产，却有很多女人，因为节省而人财两空”。

在《家有喜事》中，吴君如扮演的程大嫂，就是一个处处为丈夫省钱的妻子。

然而，她费劲心思省下的钱财，却被丈夫花在了情人身上。

丈夫带着程大嫂去西餐厅，给她点龙虾，她拒绝；给她点牛排，她也不要。

刚掏出小费，想为她点首歌，她一把拽过丈夫手里的钞票，心疼道：“不用点了，这一百块都够我们吃三顿饭了。”

最后，她跟服务员要了一份最便宜的蛋炒饭。

在她为省下一笔钱而暗自窃喜时，却忽略了伴侣眼里的嫌弃与不耐烦。

在他们结婚七周年纪念日时，丈夫送给情人的，是精心挑选的昂贵首饰。

然而送给她的，却只是摆在家门口的塑料花。

后来面对小三逼宫的场面，她看了看年轻貌美的情敌，再看了看邋遢不堪的自己，连反抗的勇气都没有，就自行收拾行李离开了家。

离家后的程大嫂也幡然醒悟，一改往日黄脸婆的形象，不仅学会了穿衣打扮，还苦练歌技。

在她努力提升自我的时候，丈夫也悄然收心，每天都求着她回家。

在婚姻中，很多女人的不幸，都源于太过节俭。勤俭节约是美德，但没必要把自己过成“贫民窟”里的女人。

过于节俭，在一定程度上，不仅会摧毁你的容颜，还会腐蚀你的自信与从容。

吴桂君在《喜欢一个人》里写到：“喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情”。

若你第一扇大门就自行关闭了，后面的忠贞与深情，便也不复存在。

因为没人愿意透过你邋遢的外在，去探知你内心的美好。

4

作家素黑曾讲过这样一段话：

“两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子”。

在感情中，女人最好的姿态是能与伴侣互敬互爱，彼此扶持，有来有往，相互成全，而不是一味地付出或忍让。

余生，愿你不要活成这三种女人。不要因为爱一个人，失去了自我，忘了爱自己。

婚姻是一场自我的修行，学会经营，才能活得轻松，收获美满。

在感情中你是否也觉得是男人付出太少了，而自己的付出却常常得不到回报呢？

其实不是对方付出的太少，而是你付出太多了，导致男人认为这些都是理所应当的。造成这一切的原因往往是因为你是付出型人格导致的。

任何一种感情，任何一种付出，一旦泛滥，也就失去了价值，我们不去评判付出型人格的好与坏，但付出不能不计成本，付出也要适可而止。

为什么很多人分手了就是忘不了前任？

前两天，在网上看到一句文艺至极的话：

16岁的他打完球洗澡后身上的沐浴乳味道，我把脸贴在他盛夏滚烫的肌肤上，像在闻一锅煮沸了的雨后摘的青草。

这是新世相在16年做的一个话题，名字叫“那些普通东西最好闻的时刻”，而这是其中一个回答。

看到这个回答的时候，我扪心自问，自己有什么忘不了的味道没？仔细想想，还真有。

之前喜欢过一个人，特别喜欢用某品牌的那款维生e乳液。所以后来，每次只要身边有人拧开这款乳液，我都能立刻想起，那人在我面前的模样。

很多东西，我们能清晰的描绘出来，比如身高，体重，年纪，肤色，爱好…而很多东西，却不那么好描述，比如味道。

而正是这些难易被描述和定义的东西，往往藏在我们内心深处，像是潘多拉的魔盒一样，在某个瞬间突然被打开，然后再也忘不了。

姗姗说，她这辈子最不想闻的，就是六神的味道。那是属于前任的味道。

前任是在大学的时候追的她，傻乎乎的像个跟屁虫一样跟在身后。姗姗对他也不来电，所以也没怎么搭理他。但对方可是一个痴情的种。

姗姗来姨妈，各种好吃的买到宿舍楼下，姗姗一开始不愿意欠对方人情，从不去拿。可那小子机灵着勒。见着女生就问，“同学你住4楼吗？那麻烦帮我把这个送到407好吗？这个巧克力给你的，谢谢了！”

于是整个四楼都在说“你们知道407那个姗姗吗？她男朋友对她可好了，两人吵架了，都能把饭送来。”

如果说这算打动姗姗的前奏，那么那年夏天的荷花，就是两人在一起的红娘。

有次姗姗无意间说起自己喜欢荷花，想插在瓶子里。男生就半夜跑到学校旁边的人民公园“偷”荷花。那晚，男生一只手把荷花递给姗姗，一只手不停饶蚊子叮的包。

第二天，姗姗以女朋友的身份送了男生一瓶六神花露水。可能男生觉得那瓶花露水，是姗姗送他的第一份“礼物”，所以后来每天，男生都要往自己脖子上喷点花露水。

“那时最美好的事情，就是夏天的时候，我们一起去公园看荷花。傍晚时分，我把头靠在他肩上，什么都不想，单纯地享受这样的时光。风吹过，能闻到他脖子那里传来的花露水味道。那味道对我来说，就是世界上最好的良药….”

说完女生，再说一个男生的故事吧。

大成说，他最难忘的是前任手上香皂的味道。

“她对我很好，和她在一起的一年，我没做过一次饭，洗过一件衣服，就连每天早上要穿什么，她都会前一天晚上给我搭配好，放在一旁。

她喜欢我穿白衬衫，但我又特别爱出汗，所以领口特别脏。她嫌洗衣机洗不干净，都是打上肥皂，用手一点点的搓。她和我一样，白天要上班，晚上还有点其他事情。所以通常都是我们结束一天的事情后，我坐在床上为睡觉，刷着最后的电视剧；她跑到厕所帮我洗衬衣。

肥皂的味道很大，每次她洗完，上床睡觉时手上都还有那股味道。1年365天，我有300天都是枕着那味道睡的。”

大成给我说这个故事的时候，他和前任已经分开2年了。也是在那之后，我突然明白，为什么大成会在自己的床头柜上，放一块拆开的肥皂。

和一个人刚认识的时候，你看到他的样子，你就知道他是谁了。再熟悉点，听到越来越近的脚步声，你就可以确信要不要回头了。等刻骨铭心一段时间，你吸一口气，就知道那个人有没有在你身边。

总有些人，就像那些味道。不会天天挂在嘴边，但一辈子也不可能忘记。

-END-

很多人的爱情死于这四个字！

红珠最早要嫁给松茗的时候，受到家人的激烈反对，因为松茗是二婚。

但两个人爱得非常坚决，尤其是红珠，面对别人的闲言碎语，她说，鞋子合不合适，只有脚知道。

为了争取到想要的爱情，他们竟然选择了私奔，闹得小城沸沸扬扬，贴满了寻人启事，连警察都给立案了。

红珠的父母终于妥协，答应了他们的婚事。

几年以后，他们过上了安稳的生活，也有了可爱的孩子。那些充满眼泪和欢笑的青春过去了，他们变得和普通情侣别无二致。

她理所当然地在他面前顶着油腻的头发走来走去，他也理所当然地在她枕边响亮地打着呼噜。

他理所当然地发着工作上积攒的脾气，她也理所当然地穿着破旧的睡裙。

终于，他们在结婚很多年之后离婚了。

一向反对她的母亲倒有点心疼了，她说，怎么，鞋子不是合脚吗，穿了十几年，为什么说丢就要丢了？

她说，年轻时我只以为，鞋子合不合适，只有脚知道。后来才明白，再合脚的鞋子，不懂得珍惜也会穿坏。

他们打败了世俗，却输给了时间和自己。

◈

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“无论你变成什么样子，我都会爱你如初。”跟你说这句话的人，如果不是骗子，那一定是个傻子。

既然你变成任何人的样子，他都能爱你如初，他干嘛不直接去爱任何人？

索蕥曾经是个像芭比娃娃一样精致的女神，自然追她的人也很多。其中有个叫阿盛的小伙子看起来特别靠谱。

有一回索蕥腿受伤，又恰逢公司电梯故障，阿盛在众目睽睽之下背着索蕥楼上楼下跑了好几天。

索蕥说，要是我的腿一辈子不好，你能背我一辈子？

阿盛说，当然，无论你变成什么样子，我都会爱你如初。

索蕥很感动，一颗心也在他背上慢慢踏实下来。

结婚后，索蕥不再是那个妆容精致的女孩，还经常把脏了的丝袜扔在地板上。

她从公主变成了主公，习惯在饭后抱着平板电脑指使阿盛端茶倒水。

她以为，阿盛会心甘情愿地爱这样的她，因为阿盛说过，无论她变成什么样子，他都会一如既往地爱她。

可是爱情的世界里哪有什么免死金牌，索蕥理所当然的爱情最终理所当然地死了。

能够淹没爱情的，从来不是什么大风大浪，而是曾经你信誓旦旦的情话真的发生了改变。

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有人相恋十余年，然后结婚了。

也有人结婚十余年，然后离婚了。

都说婚姻是爱情的坟墓。其实真正杀死爱情的，不是婚姻，而是婚姻带给爱情的安逸。

有句话说：每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事。

原来，无论怎样看起来牢不可破的爱情，无论怎样看起来珠联璧合的情侣，都需要随时保留那么一点危机感。

当你觉得爱情理所当然的时候，往往是爱情最危险的时候。

据说，人们的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢，而人们的爱情或婚姻，到了第七年最可能因生活的平淡规律而无聊乏味，到达一个明显的倦怠期，甚至会经历一次危机考验，人们把这称为“七年之痒”。

然而一份来自美国宾夕法尼亚州的更为权威的数据显示，七年之痒的说法并不准确，因为婚后十四年才是夫妻或情侣感情生活的重要关口，不少男女是在共同生活了十四年后分道扬镳的。——这一事实足够让更多人大跌眼镜。

走过惊心动魄的磨合期，爱情和婚姻本来该步入宁静的港湾，为何又在此时变得险象环生呢？

其实，不管是七年之痒还是十四年之痒，总之，我们应该看到，无论多好的爱情，如果缺乏危机感，只能单纯在惯性作用下平稳滑行，那么它最终会让人们失去激情和兴趣，乃至感到厌倦，最终停滞不前。

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在爱情里，我们需要正视许多错误的逻辑。

比如，我们在最早爱一个人的时候，往往小心翼翼，怕自己不够好，怕对方不喜欢，紧张得像只开了屏的孔雀。

可是爱情一旦安逸下来，孔雀就把漂亮的尾羽放下，在污泥里拖来拖去。这对爱情是一种致命的伤害。

把爱情当作理所当然，我们不再经营自己，每天不惜以最糟糕的面貌对着最爱的人，也就不再美好。

把爱情当作理所当然，我们不再感恩对方，心安理得地享受他的所有付出，也就不再心动。

把爱情当作理所当然，我们失去了彼此之间的界限，光着脚在对方的世界里走来走去，也就不再尊重。

所以，结婚多年的夫妻，最容易邋里邋遢地躺在沙发上，毫不掩饰地翻看对方的手机。

这是爱情最安逸的时候，也是最危险的时候。

就像黔之驴的故事一样，驴子习惯了老虎的出没，却不只老虎已经摸透了驴子的底细。

驴子肆无忌惮地踢了老虎一脚又一脚，却没想到会一下子被老虎咬住喉咙。

这不是偶然，这是不思进取的爱情的必然结果。

不要对爱情抱有什么盲目的自信，没有任何一个人在爱情里的付出是理所当然。

无论多好的爱情，都需要危机感。

你只有随时保持一种值得被爱的状态，才有资格对他要求永远。

因为生活不是刻舟求剑，单纯靠“过去”来维系的爱情，真的迟早会过去。

切忌“理所当然”，爱情才会持久保鲜。

为什么越来越多四十岁的女人，仍然有很多人追？

在传统的观念中，女人到了四十岁就没多少魅力的。但是芝麻君在生活中却发现，现代女性对于年龄似乎并不介意，而也有很多四十岁左右的女人被年轻男人或同年龄男人追求的经历，那这是为什么呢？

1.岁月的洗礼让她变得更有味道

不得不说有些女人虽然年龄变大了，容貌没有过去那样鲜嫩，但是这样的女人却更有味道了。因为她们经历的多了，自身就会培养出一种独特的气质。

有些年轻的小姑娘虽然很惊艳，但是却不耐看，而有些女人虽然看起来并不是鲜嫩多汁的青春，却依然散发着女人味，魅力经久不衰。

即使年过四十，女人也有自己的美，而这种经过岁月沉淀的美，恰恰是年轻女人不具备的。

2.独立的人格让她更受尊重

许多女人都不知道，在男人心中，其实自己的魅力和人格是息息相关的。

有许多四十岁依然有人撩的女人，大部分时候就是因为自己独立，因为独立的人格，所以更受尊重。她们不会想着把幸福寄托在一个男人身上，而是更在意自身的发展，这会让男人对她们更感兴趣。

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3.成熟，更懂得如何去生活

女人到了四十岁依然有人追，本质上并不是靠美貌，美貌本身也是到了年龄就会衰减的东西，所以这样的女人身上，必然有着男人渴望的特质。

而成熟，懂得去如何生活，其实是大部分男人最为看重的一点。年轻的小姑娘只知道浪漫，活得不够现实，而中年女人经历过岁月和生活的洗礼，往往更懂得生活的真谛。

不是花前月下，而是柴米油盐。

成熟的女人自有成熟女人的美好，就像是一本书，一道风景，等待男人去发现其中的奥妙。

婚姻的真相是：你会和错的人结婚

最近一周，又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。

吴秀波后宫大乱；

林青霞女神下台；

张雨绮江湖儿女；

以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理，都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。

一般来说，主流的声音无非是这三种：

对吴秀波一案：大骂无耻小三，痛批虚伪男人；

对林青霞一案：缅怀当年风采，叹息美人迟暮和婚姻的无解。

对张雨绮一案：厉害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，闪离王全安，刀扎新老公，多潇洒地转身，何等英雄的气概！

由此，我们大概可以概括出主流的婚姻观：

1）既然结婚了，就要一生一世，永远忠诚，做不到的，去下地狱；

2）既然不爱了，就要痛快离婚，顺带给对方一万个耳光，做不到的，都活该被唾弃。

看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候，我真的是五味杂陈。

一方面觉得荒谬：如果在大马路上，一言不合就动刀子的人，我们称之为黑社会，但在婚姻中，如果一个女人这么做，就被称之为女侠。

在婚姻中，一个男人和女人闪婚又闪离，我们称之为不负责，但到了女人这里，就成了敢爱敢恨。

一方面又觉得心疼。我知道，所有的需要来自残缺，需要那么多“爽”的人，他们的人生该有多不“不爽”？因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离，而是忍辱负重，所以大家才会对她各种羡慕。

这让我想起了一个寓言：狗熊掰棒子。

狗熊永远都有一个难题：我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的？

对这个问题的回答，就分化出两种人生：

A“下一个会更好”的人生：

因为害怕失去更好的，于是就果断的不断掰下去，闪婚，闪离，闪婚，闪离——后台上总有人问我：所谓的好男人是不是就是个梦想？她已经40岁了，谈了20年恋爱，换了20个男人，终于累了，现在她准备吃斋念佛，退出红尘了。

B“下一个会不好”的人生：

因为害怕没有更好的，于是就在犹豫中等待下去，被出轨，被家暴，被冷暴力，隐忍，崩溃，再隐忍——直到忍无可忍。

其实说到底，都是恐惧。

这个世界上其实就是两种恐惧：

一种是害怕成为强者，

一种是害怕成为弱者。

害怕成为强者的，往往都要找靠山，小时候靠父母，长大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……

害怕成为弱者的，往往都要当上帝，小时候靠成绩，长大了靠赚钱养家成为心机婊，一辈子拔尖，完美，妥妥的大女主。

往往相信“下一个会更好”的，是“害怕当弱者”的“大女主们”；

往往相信“下一个会不好”的，是“害怕做强者”的“小女人们”。

但在我看来，两者都是一丘之貉。

她们共同思路1）都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。

“弱者恐惧症”们会以为：只要我做超人，就可以解决一切问题。

“强者恐惧症”们认为：只要我做低伏小，就可以用跪舔改变世界。

共同思路2）：试图把世界“二维化”，也就是非黑即白，就是把复杂的微积分的世界，变成简单的加减法，多选题变成单选题。

这么总结下来，其实就是童话式的人生。

成为主体：你是有选择的人，还是别无选择的人

所以在咨询中，我经常会遇到这两种人。

“小女人”跟我哭诉：为什么我这么无能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反对；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出轨风流，不敢离婚？

“大女主”也会跟我哭诉：你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了，在别人眼里，我都是光彩夺目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那么多朋友，却没法跟任何人说我的心里话……

我只会问她们一个问题：发生什么了，让她们敢于面对自己的恐惧？

最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归：

“小女人”想要离婚，找妈妈商量的时候，妈妈一听就崩溃了：你要离婚了，我就不活着了……

“大女主”在中考的时候，阑尾炎发作，被送医院，爸爸冷冷地说：这么脆弱，为什么不坚持一下考完试？

她们在脆弱的时候，父母要么袖手旁观，要么落井下石，要么反过来向她们索要安抚，最终她们置身于“三无”的世界里，成了“别无选择的人”。

她们必须成为“被动”的人，成为“不得不”这样句式下的人。

我问“小女人”：如果你在想离婚的时候，妈妈说些什么，你就会有力量离开这个男人？

她沉默许久，眼泪下来了：如果她说，没关系，无论发生什么，妈妈都会撑着你。

我问：如果你听到这句话，你会有什么感觉？

她说：我一辈子，就等着这一句话，好像有了这句话，我就敢于走向外面的世界，我就长大了，我就可以去冒险。

我问“大女主”：你在阑尾炎发作以后，最渴望听到爸爸说什么？

她望着天花板，喃喃自语：爸爸好心疼你，闺女还疼吗？

有了这句话，你的人生会有什么不同？

她说：我可以撒娇，可以示弱，可以被男人疼爱，而不是永远要打败所有人，这样活着，太累。

当你看到一个人一生只能偏执一端，永远那么执著地做“小”或者“强撑”，只是因为她们从小到大，她们生活的精神世界，太艰难。

我做了15年心理咨询，觉得这个世界上，其实人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是两个字：“允许”

•孩子，我允许你成为你自己；我认可你拥有你的意志；我肯定你的存在本身；

•无论你身处何境，何地，何时，我都接纳你。

我们一生追求的，只是这句话。

问题是，我们绝大多数人，也可以说是所有人，只得到了半句话，那就是：“只有……才能……”：

只有你成为强者，我才爱你；

只有你成为弱者，我才爱你。

因为没有父母的“允许”，我们很多时候，都不能完整地活着，我们必须要忘记，自己还有另外一部分，只有这样才能活在父母的世界里，而非自己的世界里。

我们没有自己的选择，我们以为的选择，不过是一种自欺的“别无选择”。

婚姻最大的错误，就是试图找一个“对的”人

所以在这个角度上，这个世界上没有“对”的人。

在“旧式婚姻”里，女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。

在所谓的“新式婚姻”里，女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。

似乎只要找到“对的”人，从此就幸福了，就无忧无虑了。

但其实，当你在努力找“对”的人的时候，就说明，你没有应对“错”的能力。

换句话说，你的人生没有“B计划”，只能像过河的卒子，一条道走到黑。

转身、放下、直面和断舍离，这样的词汇如果和你无缘，你的人生，就永远是一种“被支配”的人生。

你从来没有成为过主体。

要么被父母支配，要么被观念支配，要么被自己的情结支配，失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。

在一次团体咨询中，我记得带组老师跟我说：卢悦，我发现，你似乎要共情在场的所有人。

那一瞬间，我先是震惊，然后是心酸。

因为这句话让我看到了我的“A计划”，看到了我的“必须”，看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈，把所有人当婴儿照顾，只不过因为，我不能去好好爱自己。

最大的悲哀，莫过于你不知道自己“被支配”，你以为的“对”的人，不过是你的幻觉。

而这个幻觉就像泡泡一样，一定会有破灭的一天。

你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”？

选择A计划的人，要么觉得这个世界全是渣男，要么觉得只有自己是作女，别人都是好的——继续吹更大的泡泡，让自己活在童话里。

选择B计划的人，则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。

比如，我的“B计划”是开始问自己：为什么我这么需要照顾别人？为什么我这么无法忍受他人的脆弱，而一定要去照顾？因为我只有成为暖男才能被父母接受吗？因为我小时候被人欺负而无人帮助，所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗？

我离开了“圣母”的世界，而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地，那就是我一直试图逃离和忘记的自己。

这就是为什么我热爱心理学的原因，因为它会给我们提供一个过渡的空间，让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”；开始获得真正的“允许”。

而最神奇的是，我们几乎是陌生人，在大街上相遇，我们擦肩而过，不会认得彼此，但却可以在这里，我们能找到这个世界上最理解我的人。

在这里，我们能找到这个世界上最接纳我的人，

在这里，我们能找到这个世界上最启发我的人……

这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受，当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候，我们第一次见面，却好像已经爱了三生三世，我们的情感咨询师课是线上教授，在微信群里讨论，我们很多人都只能用昵称相称，但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。

所以，我邀请你，进入人生的“B计划”，不再像狗熊那样，试图寻找最好的玉米棒子，我们为什么不成为玉米田的主人？

我们可以觉察自己，可以影响他人，可以面对人生的所有路径，由此，才会有真正的勇气，我们才不会把无知当成真理；把莽撞当成勇气；把煎熬当成佛系，把心机当成传奇，我们可以真实地，完整地，坦然地活着，而最终，我们会有自己的对和错，而非命运给我们的那道印章。