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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱和婚姻大的不同，你得懂，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
恋爱和结婚不仅不是一回事，更重要的是，她们是背道而驰的。
恋爱的时候，似乎所有的问题都是不存在的，就连一些小毛病都会忽略不见，对方的缺点也能看成优点。
结婚之后，可能什么都会计较，什么事情都能拿出来说半天，好像对方做什么都不对，到处都是错。
原因其实很简单，恋爱是为了现在两个人开心；结婚，是两个人过日子。
恋爱的时候，即便对方做错了，你为了哄她开心还是会说：只要是她做的，你都喜欢。
结婚之后，仿佛就没有了顾忌，也不必事事都顺着对方，会发牢骚、发怨言，说对方做的不好。
恋爱的时候，她不会做饭，你会接受。
她要是问你会不会不喜欢，你还会安慰她：“没事儿，在外面吃还浪漫点。”
可是结婚以后，女人要是还不会做饭，男人的态度就会有所不同。
也许一开始他还不会说什么，可是时间久了，他会抱怨：“累了一天回家，连口热饭热菜都吃不上，这还是家吗？”
他有不满会说出来，不会忍着。不要以为是他变了，其实是你一开始只在乎爱情去了，没有注意到他的另一面。
恋爱是为了两个人在一起的时候开心，完全是活在当下的心态；婚姻是两个人一起生活，需要考虑的除了个人以外还有家人。
婚姻没有恋爱简单，婚姻的责任更重一些，需要考虑的问题也要多一些。
要想婚姻像恋爱一样幸福，甚至更好，那就要打破自己已有的想法，不要把恋爱时的相处方式用到婚姻中，因为这是两种几乎完全不同的情况，你们需要寻找新的最佳方式。
也许有的地方不会有太大变化，但我认为，心态一定要有所调整，就像看待一件全新的事物一样。
现实生活中，人往往沉浸在过往的美好，一旦现在的状态不如以前就会很不满，我觉得这是一种不太好的想法，你会因此过得不开心。
人生在世，念不及不后悔，面对未来不担忧。真正活在的人，快乐才会常常伴随他，烦恼会离他远去，不满对他而言只是一个词。
所以，婚姻也是美好的，别有太多心理压力，大胆选择你要的幸福吧！相信，只要你已经想好了，未来的婚姻生活肯定是让你享受、幸福的。
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恋爱和结婚不一样，因此男人对于选择伴侣的标准也不一样，对于恋人，他们更希望自己的恋人是漂亮的，最好是身材好的，还可能加上床上功夫好的;而娶回家的女人，则把选择的要求从外表转为内在，其中有这4个潜规则。
1.过去——纯洁无邪为最好
女人往往喜欢调查男人的过去，以便进行进一步的交往。其实男人同样也喜欢调查女人的过去，尤其是自己心仪的想要娶回家的。男人对她们的过去更是要调查得滴水不漏。男人娶回家的对象不会是性方面太开放或者是有丰富经验的那种女孩。
2.现在——最真实的自我为最好
在恋爱初期，为了表现出自己的幸福，很多人习惯掩饰真实的自己，而让人产生错觉。但是男人在选择结婚对象却是特别的当心谨慎，以至有些人会耍一些当心机来刺探女人的内心。
虽然女人会为此很气愤，但是有时分女人同样也会用一些方丽来刺探男人。其实大家的目的都是一样，只是为了想了解彼此更为真实的一面。毕竟，选择结婚对象跟选择平时的玩伴是会有原则性区别的。
3.家庭——有肯定的经济基础为最好
虽然说男人并不肯定太看重女人的家庭状况，但最起码，彼此的家庭应当是门当户对。这样男人才华认定女人。更何况在现在这个生活压力较大的现实中，双方父母的经济基础也是会传导到小两口的生活质量之中。
因此，如果男孩还不具备可以赡养女方父母的能力，而女孩自己又没有这种能力，恋爱可以，但结婚后将会产生很大的生活压力。更何况结婚并不是两个人的事，更是两个家庭的事。有了经济基础作为保证，未来的婚姻才华更为幸福，更为快乐。
4.相貌——普普通通为最好
恋爱跟结婚不同，为了审美，男人可以在恋爱的时分选择跟美女做朋友，满意一下虚荣心，但这只是出现在恋爱阶段。当到了要结婚的时分，男人往往不会选择这样的女人，毕竟太美丽的女人娶回家太耀眼，自己还要常常辰刻提防。
而且美丽的女人对物质生活要求也会高，更不会懂得顾家和理财。结婚是要每天一起
好婚姻，要懂拒绝
1
有个朋友，且喊她U，家庭不错，长相可以，性格干练。以前一直在事业单位上班，前几年，辞职跟别人一起干了一个快递公司，生意还不错，总是一幅风风火火找到人生出口的爽快感。
儿子在上初中，学习处于中上游，家里老人身子骨都挺硬朗，没有让她担忧的事情，唯一让她闹心的就是她老公。
她的老公，是个憨厚的老实男人，以前跟她一样也是在事业单位上班，现在依然在单位上班。
最让她烦心的就是，她老公这人从来不会拒绝别人。老公的老家是安徽的，当初认识他的时候，也是相中这人憨厚老实，为人大方，可她没有想到这成了婚后生活的弊病。
2
有一年，她们回老家，单位里好几个同事让他捎带一些地方特产。有的也不给钱，有的捎回来，说不是自己的口味，不是自己想要的，不是自己想象中的特产，于是就不要了，可她老公从来不会拒绝。
本来回老家，生活用品，吃喝洗漱的东西就塞满了箱子，再加上还要挤车，单位里那几个同事让捎带的特产就占据半个箱子。
最可气的是，老公给单位里一女同事捎带的黄山毛尖，同事喝了，说几天一直拉稀、肚子痛，还跟她老公说：这毛尖不是正经毛尖。
老公只会笑笑：毛尖是安徽毛尖，正不正经我不知道。
还有一个同事让捎带义门苔干，捎回去了，说是不怎么清香，一般义门苔干打开就清香扑鼻。
朋友U一听老公一阐述，就跟老公骂骂咧咧道：这些东西都可以网购，你就不会不要答应她们，这些人都有毛病吧，本来给你捎带就够意思了，回来还说三道四。这东西啊，就是不能捎带，下次一次性拒绝，她们就都不让捎带了。
老公笑笑说：都一个部门，不好意思。
U说：你就知道不好意思，别人都好意思。
3
U说，有一次，单位年底聚餐，领导邀请了好多其他单位的大领导。
领导坐一个桌子，员工都在另外一个桌子。领导喊她老公去陪酒，她老公也不会拒绝。而且，一有人劝酒，她老公就自干一杯，一个桌子，就她老公喝的酩酊大醉。
回到家，一直吐到第二天，吐的几乎不醒人世，还不能上班，胃部难受了好多天。
同一个桌子的其他两个同事就没有他喝的猛，为此，U跟他老公吵了好多次，说是下次遇到这种情况，要懂得委婉的拒绝。
老公说：领导喊，怎么好意思拒绝。
U说：你可以少喝点啊。
老公说：领导叫你陪酒，就是让你喝多喝醉的。
U说，因为她老公经常陪酒，现在都有了肝炎，而且胃部一受刺激就难受一个晚上。但每次领导一喊，他就屁颠屁颠去了。
为此，U都跟她老公吵过好多次了。
生活中，难免遇到一些让你帮忙，但吃了力不得好的事情。
《红楼梦》里，林黛玉面临邢夫人“苦留”吃晚饭时，笑回道：“舅母爱惜赐饭，原不该辞，只是还要过去拜见二舅舅，恐领了赐去不恭，异日再领，未为不可。望舅母容谅。”
林黛玉首先感谢舅母“赐饭”，又找出见二舅舅这个理由，还推说改天“再领”。这恰当得体的说辞，使邢夫人听了很是舒服，主动取消了饭局，笑道“这倒是了”。
这一番十分得体的话，既达到了拒绝吃饭的目的，又表达了对邢夫人的感激和尊敬，可谓皆大欢喜。
4
U说，让她们夫妻最不和的一次，是她老公的一位女同事看到她老公性情如此敦厚，大事小事都不跟人计较，有时候跟女同事们去单位楼下吃个饭，都是她老公付钱，不怎么爱计较，那个女同事就想暧昧她老公。
女同事还去她家里做客，她老公也不会拒绝，偶尔那个女同事叫她老公开车送她回家，他也不会拒绝。
但他老公没有暧昧之意，回来也都跟U摊牌，就是不懂拒绝别人。总之，她老公就是老觉得不好意思拒绝别人。
难道人家邀请你上床，你也不好意思上个床么。
唐朝诗人张籍有一首《节妇怨》，很有意思，“君知妾有夫，赠妾双明珠，感君缠绵意，系在红罗襦。妾家高楼连苑起，良人执戟明光里；知君用心如日月，事夫誓拟同死生。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时！”
这个聪明的女人面对男人的骚扰，是怎样处理的呢？她先将双明珠接受下来，系在自己红色小绸袄上，之后才从从容容地说，你喜欢我，我会把这份爱牢记在心的，可我无论如何也不能背叛家庭啊。之后，再解下双明珠，流着眼泪递给那个男人说，只恨我在未出嫁时没有遇上你这样的好人！女人以一套“温柔太极手”，既很好地解决了问题，又不使对方难堪。
拒绝是门艺术，拒绝了别人，还给别人留了面子。
5
领导官再大，他也是有七情六欲的人，有时候你的拒绝不旦不会让他耿耿于怀，还会对你刮目相看。
看过一篇有关周玄素的文章：
周玄素是明初时的一位画师，朱元璋让他绘制一幅《天下江山图》，周玄素暗暗叫苦，心想偌大江山，仅凭一幅画怎么表现呢？再说，就算能绘出来，如果不合皇上心意，恐怕也要脑袋搬家。可不遵皇命吧，结果更可怕。
于是，他上前谢罪说：“臣不曾游遍九州，不敢奉诏。斗胆恳请陛下启动御笔，先勾勒草图，臣再修改润色一二，方可画出《天下江山图》。”朱元璋觉得说得有理，便亲自画出了草图，周玄素看了草图，又启奏道：“陛下江山已定，岂可再有改动！”
周玄素的艺术拒绝不仅没有得罪皇上，还得到了朱元璋的暗赞，深深佩服这个人。
领导喊你陪酒，你就笑称：受领导器重，十分荣幸，本人想喝，但医生不允许啊。然后你简单跟领导说说你有胃炎。我相信，作为领导，既然能胜任领导，他心胸没有你想的那么窄，而且他也不会为难你。
王朔当年一本《看上去很美》受媒体记者的追捧采访，他婉然拒绝了，媒体都写到他这个人清冷孤傲，傲慢。但王朔只是笑笑说：随世人怎么说吧，我只想好好陪陪我的家人。
生活着，是挺难，谁也不容易，不要成全了别人，恶心了自己，学会拒绝别人，也尊重别人的拒绝。人生之路漫漫，善于拒绝是一门生存艺术。
“离婚时，牙膏和杯子也得平分”
昨天，做律师的同学和我感慨，一天之内，接了三个离婚案件，离婚的原因，竟是同一个。
第一对小夫妻，国庆刚刚领的证，尚未办酒席。
但从商量婚事到离婚，两家可谓积怨已深。
男方家有两套婚房，几年前就买了，但怕装修过时，所以都是毛坯，打算把其中大的一套拿出来供小夫妻居住。
女方提出，由女方负责装修，但是要加上名字。
男方父母不愿意，这套婚房现在市值500万，装修最多花个百八十万，可是要把房子分人家一半，怎么想怎么亏。
于是，男方父母心里就有了心结：
这亲家真能算计，打算以小博大是吗？我们也不差这百来万，自己装修就可以。
女方父母也有了心结：
还说娶我们女儿？连一套房子都这么斤斤计较，这哪还有半点娶媳妇的诚意？
但当时小夫妻感情正浓，死活不愿意分开，最终，双方父母都做了一定程度的妥协：
男方同意让女方装修，加上女方名字，但彩礼意思意思，走个过场就行。
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因为男方父母觉得自己吃亏了，所以经常去装修现场看，认为装修材料用得不够高档，认为亲家摆明了随便装修一下，就是为了加个名字。
大半年后，装修基本结束，两人也领了证，正式筹办婚礼了。
结果，这事就更多了。
男方给了女方6.6万首饰费，女方给了男方5.8万置装费。
男方觉得自己是先给的那一方，女方只能多，不能少，就好比别人结婚你送礼1000，你结婚了别人应该回1000以上，才叫有礼数。
这不是为了争一点钱，而是地位和认可，女方这么做，说明心里不重视男方。
于是，一吵两吵，吵到最后，小夫妻俩的感情也破裂了，各自向着自己的爸妈。
一怒之下，都提了离婚，可是，房子怎么办呢？
男方觉得把女方的装修款还给她们，房子仍然归自己，女方则认为，房子必须得一人一半。
于是，只好找律师。
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第二对的情况是这样的。
男方有一套按揭的房子，月供3000多，女方想加上自己的名字，男方说这房子的首付都是父母出的，父母把这房子看得很重，而且这是婚前买的房子，父母认为这样不合理。
女方很生气，觉得我和你结婚后，按揭就得一起还，就算全部从你的工资里出，那也是夫妻共同财产还的。
本来你的工资可以拿来干别的事情，现在我的收入要更多的支持家里的开支，你怎么不觉得不合理？
女方也不是吃素的，立刻想到一个办法：在结婚前，也首付了一套房子，以后，你供你的房，我养我的窝。
但是，相互不肯吃亏的夫妻，结了婚并不会变成一家人，反而在生活小事里，矛盾摩擦更多，终于到了离婚这一步。
按说他们的财产还是比较清楚的，各自拿走自己的房子就是了。
但男方觉得自己吃亏了，因为他的房子买得早，月供不过3000，女方买的房子月供将近一万。
他们结婚后，女方所有的收入都用来按揭了，有时候没钱花了，他还得支援。
所以，他认为，女方应该补偿他这几年来的月供差价，两人谈不拢，只好找律师。
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第三对就更绝了。
房子要分，车子要分，存款要分，家电要分，连日用品都要分。
最经典的就是一支牙膏和一个杯子没法分，两人争执不下，最后终于达成共识：牙膏从中间剪开，谁也得不到，杯子打碎，谁也别想得。
同学和我感慨道：
亲爱的，你肯定觉得我在讲笑话，连个牙膏杯子都要分，但其实离婚时，不堪的事情比这更夸张得多了去了。
她说这一两年来接手的离婚案子，真正因为婚外情导致婚姻破裂的其实并不多。
大多女人面对男人出轨时，并不会果断选择离婚，可是因为经济原因斤斤计较导致离婚的，却越来越多，未来十年，这可能是离婚的第一因素。
我虽然没有从事过这方面的工作，但我相信未来确实会有这种趋势。
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前几天，有位姑娘问我，怎么看待AA制婚姻？
我说我尊重任何形式的夫妻相处模式，只要双方能接受就好，但我本人是不会接受AA制婚姻的。
姑娘问我为什么，假如我自己的收入远高于男方呢？也不接受吗？
姑娘说她月薪近3万，男朋友的收入却连1万都不到，为了保护好自己的财产，她觉得AA制婚姻对自己比较有利。
她不能接受男人花她的钱，所以打算说服男朋友接受AA制，但又怕对方不高兴。
可能我思想狭隘了吧，如果我月收入不到1万，先生收入比较高，他来跟我说：我们实行AA制婚姻好吗？
我估计会喷他一脸：那怀孕可以你怀5个月，我怀5个月吗？
当然，如果我处在收入比较高的那一方，我也不会提出AA制。
如果我觉得他是不值得我付出的人，那我根本不会和他结婚；
如果我认为他值得和我相伴一生，那么金钱、时间、喜悦、生气，种种种种，我都愿意和他共享。
否则，我干嘛要结这个婚？
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但我知道，很多姑娘不会认同这一点，尤其是她们觉得现有的婚姻法不能保护自己。
加上网络上时不时地爆出为家庭付出半辈子，结果人老珠黄时，落得一无所有的下场的新闻，她们急切地需要安全感。
所以，结婚的时候，就想着要男方先付出更多的经济安全，她们的理由也很充分：
女人在家庭中的付出往往不被肯定，生孩子养孩子都是女人受累，如果以后你翻脸不认人，那我不是太可怜了吗？
为了表示你对我的爱，和未来不会背叛我，请给我安全感，在你的房子上加我的名字等等等等。
而男人则认为：
这婚还没结，你就开始惦记我的房子了，你到底是爱我的人，还是爱我的房子啊？
本来我可以因为爱你，在房子上加上你的名字，可是你这样的态度实在太让人心寒了，我一点都不想加你的名字了。
女人大惊：
天啊，他竟然不愿意加上我的名字，他对我一点真心都没有，他实在让我太没有安全感了，看来，我要更多的安全感才行。
于是，有的就此分了手，有的别别扭扭地继续结了婚，但有了心结的婚姻，处处都能触雷，随时都有结束的可能。
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我不能说这样想的女人是错的，因为人到中年，一无所有的结果确实不是谁都能承受的起；
我也不能说这样想的男人是错的，毕竟人财两失的例子也是比比皆是。
但是，这些想法放在婚姻中，就都是错了。
如果这么担心对方会背叛你，这么担心对方会图你的钱，最好的方法不是日夜防备，而是根本就不该结婚。
如果女人不结婚，不用担心生孩子耽误自己的事业，更不用担心遭到背叛；
如果男人不结婚，也不用担心要不要加对方名字，你的房子永远属于你，彼此都不用小心翼翼地受那份累。
可是，婚姻却是大部分人都需要的，那么，就得好好想想婚姻的真谛是什么，想明白了再结婚也不迟。
如果你想找个免费保姆，抱歉，现在傻女人越来越少了；
如果你想找个长期饭票，抱歉，现在愿意这么做的男人也越来越少了。
追求婚姻中的安全感，并没有错，但是99%的人都用错了方式：
不是把对方的财产变成自己的，就叫有安全感了，很多人所谓的追求安全感，就是把对方置于不安全的地步。
你去看看，真正恩爱的夫妻，有几个是斤斤计较的？真正活得舒心的人，有几个是通过别人来实现的？
真正的安全感来自于：
永不放弃的自我，永不懈怠的事业，永不停歇的成长和永不无趣的灵魂，以及婚姻中相濡以沫的岁月，相互珍惜的深情，相互成全的豁达和相互给予的关照。
试问，既不同心，岂能同行？
-END-
关于夫妻冲突，你必须要懂的四大原则
美国一项实证研究报告指出：离婚有两个高峰期。第一是在5.2年的时候，原因在于夫妻之间不懂得处理差异和冲突。第二个离婚的高峰期是在第16.4年，这与夫妻之间缺乏友情有关。
有人曾经调查了五千对婚龄在二十年以上的夫妇，这些夫妇对他们的婚姻满意度都比较高。经过调查，发现她们有三个共同的特点：1.有效的处理差异和冲突。2.刻意的经营友情。3.发展健全的真我。
夫妻之间八大差异
（一）原生家庭中未被满足的期待
在原生家庭当中我们或多或少会有一些未满足的期待？如果在原生家庭中从小被一次又一次的送出去，不停的变换寄养人，他有可能就会有一种被抛弃的感觉，这种感觉会一直跟随着他。走进婚姻中，他可能就会特别害怕被抛弃。
我们每个人都需要去了解一下，我在原生家庭当中，从小没有得到满足的渴望是什么？期待是什么？我最想要的是一个什么样的情感需求？因为，很多夫妻之间吵架，吵的其实是过往的原生家庭中所带来的影响。
（二）生活习惯上的差异
比如说有的夫妻：一个南方人、一个北方人，走到一起结婚了。首先他们在生活习惯上一个爱吃面食，一个爱吃米饭。本身就会带来很多生活习惯上的差异。还有的夫妻，比如说：丈夫特别爱干净，喜欢家里整洁，妻子觉得家里面差不多就可以了。原生家庭中带来的生活习惯的差异，足以造成争吵的出现。
（三）价值观的差异
你的时间是怎么分配的？你会把钱用在什么地方？你的家庭排序是怎样的？在夫妻当中往往也会存在很多的分歧，比如：一对夫妻，丈夫是个特慷慨的人，愿意把家里面的很多钱拿出去做捐赠，因为他本身是个佛教徒。但是妻子就很没有安全感，在钱的使用方面，他们其实有很多的矛盾。这也造成他们的冲突。
（四）爱的表达方式不同
我们或多或少会从我们父母的交往当中，学习到爱的表达方式。一般来讲，夫妻两个人，排在第一位的爱的语言，基本上是不一样的。就会造成彼此之间的一些差异，就会有冲突。
（五）性别的差异
女人偏感性，重倾诉，对自我价值的认同很大程度上是看关系，家庭遇到压力时，女人会找人倾诉。对婚姻的需求：女人更偏向被爱，被重视。
男人偏理性，重问题解决，男人对自我价值的认同在工作、成就遇到压力时，大部分希望独处，有一个空间。对婚姻的需求：男人偏向被感激，被尊重。
（六）性生理的差异
女性性的冲动会受月经周期的影响，而男人却很稳定。
女人比较容易被男人的个性所吸引，男人比较容易被女人的外表所吸引。
在性生理方面男人和女人有很大的区别。平均来说，女人可能想有一次性的冲动时，男人的可能已经想了二十几次。从这个角度来讲，作为女性要更多的去体谅到男人对性的需求。
（七）先天气质类型的差异
有些人就偏外向一些。有些人呢，可能是偏忧郁型。很多男人他是冷静型。还有一些激进型。不同先天气质类型的人，处理问题的方式会有很大的不一样。这些一般来说是很难改变的，也都需要我们去看到，然后去面对和处理。
有这么多的差异，那婚姻当中一定会有冲突，当一个关系真的走的越近的时候，冲突是不可避免的。
关于夫妻冲突，你必须要懂的四大原则
（一）冲突是不可避免的，更不应该被压抑。相反夫妻之间长期的逃避冲突是造成离婚的一个重要的因素。
（二）冲突是一个危机。所谓的危机，其实是危险加机会。如果说我们没能走过这个坎儿，很可能婚姻中就遇到了礁石。但是如果把它看成一个机会，不断的去反省冲突背后到底反映的是什么问题，也许我们就能跨过这道坎。
（三）瞎子摸象的原则
你第一眼看到的是什么呢？当你看到一个男人和一个女人在四目相对，那个花瓶就往后退了。如果你看到了花瓶，那个阴影的部分就被你忽视了。
第二张图。有人说：看到了一个低着头的老妇人，也有人说看到了一个侧着脸的少女，凝望着远方。
我们从原生家庭中习得的很多习惯，告诉我们，我这样，就是对的。殊不知对方有他的习惯和看问题的角度。可能没有对与错，仅仅是每个人看问题的角度不一样而已。当我们就认为自己百分之百对的时候，愿不愿意提醒一下自己，我有没有可能有百分之一的错呢？
（四）其实我们很多时候的冲突，很少与当时的事实有关系，大部分时候都会跟一个人的观点、角度、对这个事实的解释、以及双方的价值观有关。
面对这么多的差异，成熟的态度是：懂得尊重彼此之间的差异。也就是说我能够做我自己，并且也允许对方做他自己。
家境不同的人不要谈恋爱
这几天下午一直在看电影。
昨天看了《原来你还在这里》，爱情很美好，画面很唯美，但我的关注点不在这里。
男主角程铮是富二代，爸妈天天催着他去美国继承家业。女主角苏韵锦家庭贫穷，妈妈靠给人做手工供她上学。
这样八竿子打不着的两个人恋爱了。过程有多么甜蜜就不说了，我来说一说他们的两次分手。
第一次在高中毕业时，因为有人提醒苏韵锦，说她和程铮不是一个世界的人。苏韵锦不知道是自尊心还是自卑心作祟，反正决定不爱程铮了，不跟他一起到北京上学，要过自己的生活。
好在程铮没有放手，大学三年，他一直和她保持联系。大学毕业后，他们终于在一起了。
然后又出问题了。
苏韵锦母亲患癌，继父为救母亲，挪用了公司的钱。苏韵锦不得不到处借钱帮继父填补窟窿，可能还是自尊心作祟，她借遍了所有人，甚至连暗恋自己的人都借了，就是没有向男朋友开口。
程铮从别人口中知道，准备了钱，递给她的时候，小心翼翼，附带开着玩笑，一看就是拼命维护她的自尊心。
苏韵锦偏偏还不要，最后收下来，还不忘打欠条。这直接导致了两个人分手。
其实不管苏韵锦要不要，好像都不对。不要吧，男朋友觉得她不爱自己，要吧，估计又有人觉得她贪图人家钱财。
所以在这段爱情里，其实她爱得特别辛苦。
她要不停地跟自己作斗争，不停地给自己安全感，不停地告诉自己，家境不是问题，他们是可以永远在一起的。
而程铮也同样爱得辛苦。
为了维护女友的自尊，不敢随便给她钱，不敢住家里的大房子，还得熬夜帮她做手工证明自己的爱。同时还有家庭的压力，以及别人总在耳边提：她可能是贪图你钱。想想都累。
他们分手是最好的结局，电影里最后给了他们另外的结局，但现实生活中，不会有那样的团圆。
家境差别太大的人恋爱，真的好累，好难成正果。
前段时间网上有个很火的贴子。
发贴的是个男生，他相亲认识了一个女朋友，对方收入比他高，家庭条件比他好。他很心动，想着父母不用辛辛苦苦为他买婚房了，于是奔着结婚的目的和对方交往。
可是交往的过程很不愉快。
女友喜欢高消费，每次出去吃饭都要到好一点的地方，虽然ＡＡ制，但还是要花好几百，他觉得好心疼。
有一次去逛街，女友买了个冰淇淋，他问多少钱，女友说七十。他一听就炸毛了，一个冰淇淋就要七十，那可是父母几天的饭钱啊，这女孩怎么这么不节俭呢？怎么这么铺张浪费呢？买一个便宜的吃不行吗？
女友也觉得很不可思议，七十块钱的冰淇淋还叫贵？明明很便宜好不好。再说了，我花自己的钱，管你屁事！
两个人在大街上吵了起来，为了一个冰淇淋。
很多人骂这男生太奇葩，其实不是他奇葩，如果他的家境让他可以随时吃七十块钱的冰淇淋，他就不会觉得女友很离谱，不会为七十块钱在大街上和女朋友吵架。
有位朋友正好相反，她谈了一个很有钱的男朋友，然后两个人总是发生矛盾。
比如吃饭这样的小事，她觉得剩菜剩饭热热可以继续吃，可是男朋友觉得她这样很丢脸。
她看不惯男友的铺张浪费，男友看不惯她的小器抠门，最后就是为这些乱七八糟的小事吵到分手。
很多时候，一个人的家境决定了他的消费观和消费水平。
家境相差太远的人，在消费水平和消费观上肯定也千差万别，这样就很容易在一些小事上发生分岐，没有办法愉快地玩耍。
可能到最后分手了，还被戴上个奇葩的帽子。
另外，家境不同的人谈恋爱还有一些风险。有钱的总担心对方贪图自己的钱，而事实上，确实有人就是贪图对方的钱。
这是件很郁闷的事情，做婚前财产公证吧，挺伤人的，不做吧，又为将来埋了颗定时炸弹，两难啊。
而且，你找了个穷小子或者灰姑娘，一大家子人都反对，谈个恋爱还得跟整个家族为敌，这滋味，谁尝过谁知道。
对于穷的这一方来说，也有很多麻烦。
第一就是总想要撇清自己贪财的标签。
因为一旦你找个有钱人，不管男女，别人都会认为你贪图对方钱财，你得一个劲儿地证明自己爱的是对方那个人，不是他们家钱。累。
第二就是自尊心总是会被伤到。
对方一次不经意的消费，对方父母或亲戚朋友一句不经意的话，可能都会让你觉得受刺激，很难受。痛。
第三就是没有安全感。
对方那么有钱，你那么穷，两个人势不均力不敌地，你肯定要担心这段爱情到底能维持多久。不管结不结婚，这个担忧都会存在。
第四就是始终处于弱势。
看偶像剧和言情小说就知道了，你想分手，对方不同意，你就分不成，他（她）可以动用手里的钱和资源，各种使坏，而你根本没有还手之力。被欺负了也没处讨公道。
所以说，和家境相差太远的人恋爱，风险很大，不管对哪一方来说，都不是一件愉快的事情。
不要拿灰姑娘的故事来反驳我，这样的故事确实有，但中间的艰辛你愿意承受吗？如果你愿意，尽可放手一搏，如果你不愿意，那还有什么好说的？
也不要说感情来了挡不住，洪水都能被击退，感情算什么。理智地谈恋爱才能少受伤害，不管不顾的人总是更容易受伤。
当然，这问题也不是完全无解。对于家境不太好的那一方来说，有一种拯救方法就是：
你把自己变得足够优秀，能够弥补家庭的所有缺陷。
看到婚姻的残酷，才懂如何相守
看到婚姻的残酷，才懂如何相守
甭管谁比谁没有文化，只看生死输赢，那才是男人的世界观。
朱天心说：“所有的爱情到最后都是这样，看到它的残酷，才懂如何相守。”朱天心，我不爱，但是我爱这句话。
王朔说，这句话是他半生对感情的领悟：“婚姻怎么选都是错，你愿意与我将错就错吗？”于是最后，《非诚勿扰》里，舒淇放下不甘心，立地成妻了。是因为她感受到了命运的无常吗？还是因为孙红雷死前对他们说：“我看好你们喔！”
我是不相信那个结局的，因为像舒淇饰演的梁笑笑这般的女子，可以有太多的选择，可以有太多的宠爱，她缺的不是被爱，她要的是与众不同的爱。在她们的眼里，与众不同的，才是真爱。
这世上的许多女子，她们的心智并不会随着年龄而增长。她们的爱情，只应该是电光石火。她们的爱情，可以忘乎所以、赴汤蹈火、天涯海角。那些为了相守，向生活向世俗投降的女子，是她们眼里抛弃真爱的懦夫。
有人求一个相守的男人而不得，有人可以挑来拣去不如意非要蹉跎等待……爱情世界比财富世界，还要不公平的多。相比起来，婚姻反而是大大的公平多了。
初入社会的小姑娘们，时常感叹，为什么某某老总、某某经理的妻子竟然是那样一副尊容？为什么某些成功人士背后站着的却是如此学历、如此品味的女人？
她们怎会想到，这就是时光的魔力。因为有一个甘愿平凡并给予他们温暖安定生活的女人，十年后，他们才成了如今的模样。而现在，太多的女人并不愿意赌上自己的青春，更别说当男人的垫脚石，成为他的养料。
这是婚姻与爱情截然不同的成功定律。对爱情期望过高的人，往往很难走进婚姻。而婚姻里的成功者，一定必须要很坦然地向世俗投降。
所以，为什么那些没有物质要求的姑娘，那么难找到意中人，甚至比要求房产财产不动产的姑娘还要难？因为她们觉得自己高尚得无所求，因为无法摒弃自己的爱情理想，因为无论如何也没办法成为那个躲在男人背后见不得光的女人。
“我都不求你有房、有车、有存款了，你怎么还可以这样没气质、没文化、没内涵、没谈吐以及没情趣呢？”这是她们内心的潜台词。因为不稀罕有钱、有势、有学历，所以可以轻蔑地说对方浑身散发暴发户的气质，所以才认为应该匹配更有品位、更有水准的男人。
这世界上兼备内涵、谈吐、情趣的男人本来就为数不多，因为在男人的世界里，从来不是以文化内涵情趣取胜。男人一定会偶尔羡慕那些会玩情趣、会搭讪美女的同类，但是他们内心里却会认定“财富和权势”才是终极魅力所在。
一把枪加一个委任状换一车银子，甭管谁比谁更无赖，甭管谁比谁没有文化，只看生死输赢，那才是男人的世界观。他们的逻辑是：“请问，女人，你是选赢的那一个？还是选帅的那一个？或者，你是选有钱的那一个，还是选会哄你的那一个？”
“我想选很帅，而且最后赢了的那一个！”
“我想选有钱，又很会哄我的那一个。”
……
做出这样回答的人，通常都容易爱上别人的丈夫。她们都是无法甘心求仁得仁的女人，却又瞧不起那些已求仁得仁的女人。
她们哪里知道，当你爱的那个人，变成丈夫，他就只有心思演好一个角色，不是情人，不是知心哥哥，只是“丈夫”。
不然，亦舒怎会感叹：“好好一个男人，怎忍心逼成‘丈夫’？”
和“苏大强”谈恋爱是种什么体验？
最近在追《都挺好》。说实话，我一直不喜欢看电视剧，因为太费时间。从上大学到现在，追过的电视剧一只手都数得过来：
范冰冰演的《一代女王玛丽苏》；刘涛的《霸王女总裁和她的穷室友》；马伊琍的《我和闺蜜未婚夫不得不说的秘密》；于妈编剧的《后宫霸王魏璎珞》；周迅主演的《大猪蹄子是弘历》；还有《郭芙蓉手撕苏三男》。
一部好的电视剧，一定是由不同特色的角色搭配起来的，比如《都挺好》。女主苏明玉是狠，强。大哥是动不动就以“我是苏家长子”自居的“老好人”。二哥是没本事，够无赖，但又有点可爱的妈宝男。而那个哭着喊着要喝手磨咖啡的苏大强，更是贯穿了整个电视剧。
微博上经常有人讨论，苏家两兄弟，你选谁？
嗯….真是一道送命题。
后来这道死亡题里，又加了新的选项：苏大强。
苏大强在剧中是一个父亲。用女儿苏明玉的话来说就是：自私自利，只管自己感受，一点也不为儿女考虑。
如果我们把这个角色换一个身份，换成女朋友，我们来想想，和苏大强一样的女生谈恋爱是种什么体验？
而且我朋友圈里，恰好有这么一个鲜活的案例。朋友长得挺漂亮的，标准的直男杀。165的个子，皮肤白净，眼睛又水灵又勾人，还特么有三层眼皮。人本来就漂亮，还会撩汉，所以这追求者自然无数。
用她的话来说，我谈过的男人，如果按地域分，除了澳门和西藏外，都要把祖国大地集齐了。
虽然朋友每次的对象，不是长得帅，就是巨有钱，再不济也是真有才华。但每次恋爱来也匆匆，去也匆匆，完事极快。
原因很简单，我这朋友太作了。
比方说，她要是和闺蜜们出去旅行回来，即便是大白天，也要让男朋友去机场接她。明明自己做直达大巴30分钟就能到家，却非要对方倒3趟地铁过来。再比如，对方给她买了杯草莓奶茶，她不喝，说自己喜欢牛油果味道的。可下次男生买到牛油果的，又非说今天心情不好，想吃草莓味的。
这还不算什么，小妖精有的是磨人的办法。对方加班的时候，非要装肚子疼，让别人回家；对方忙得不可开交的时候，吵着闹着，要一起下楼散心。
可能是长得好看的都有恃无恐，即便依旧分了N次手，朋友还从不觉得是自己的问题。依旧奉行着自己的爱情格言：
总有一天你会遇到那么一个人，他会理解你所有的小脾气，纵容你全部的小任性。那个时候，他还会对你说一句：对不起，我来迟了….
再补充一点，这朋友也在追《都挺好》，前几天和我讨论剧情的时候，还说苏大强就该早点去投胎。
我说她就是爱情届的苏大强，她还回了我三个微笑。
你看，像我朋友这么极端的案例，都不会觉得自己是苏大强，更别说其他人了。
说实话，虽然很多时候写文章，我都在谴责男生在恋爱中太粗心，不投入。但姑娘们，你们是不是也要扪心自问，自己有没有中了苏大强的毒。
错把无理取闹当可爱，隔三差五就耍公主脾气，还美其名曰“女孩子就应该被哄的。”现在这个社会，大家都挺不容易的，我们就别这么作好不好。
那种脑残的爱情，不是初中女生瞎编的，就是专门祸害人的。不要真的以为没有那个遇到对的人，如果标准不对，除非你向天再借500年，否则到死都只能凑合随缘。
男生，不要那么直男癌；女生，不要那么公主病。大家都干脆利索点，喜欢就追，不合就分。谁有空就洗碗，谁没理就先道歉。
人家苏大强再作，也有两个儿子和一个住别墅的女儿伺候着，你要是太作了，可能会没人要的。
而且苏大强都洗白了，你还好意思不从良吗？
少一点做作，多一点自我追求，可能爱情马上就来了！
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