【www.qg13.com - 如何挽回三年的爱情】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚三年以后，婚姻与婚姻之间的差距是怎么拉开的"，希望能够帮助到各位。
当又一次和老公发生激烈争执的时候，我选择了“离家出走”。报了一个纯玩团，到云南去走走。
不是为了逃避，而是因为我知道了解自己，也了解他，两人都特别倔，要面子，谁也不愿意让步，最后不是矛盾升级就是以冷战告终。
结婚三年，我已经厌倦了这样的生活，不知道什么时候就会爆发的争执成了心中难以拔去的尖刺，让我越来越疲于应对。
虽然及其不想面对，但是自己内心中再清楚不过了——这段婚姻恐怕坚持不了多久了。
在旅途中，我遇到了一对夫妻，感情看起来极好，再想想自己破败的婚姻，说不羡慕是假的攀谈过程中，偶然得知他们也同样结婚三年，此次旅游的目的便是为了庆祝结婚三周年纪念日。
同样结婚三年，为什么我的婚姻就满目疮痍，而他们的却繁花似锦呢？在相处的那几日，不仅自己暗自思量这个问题，也偶尔会同他们交流一二。
这一段经历让我对婚姻重新有了一些感悟，原来，结婚三年，婚姻与婚姻之间的差距原来是这样拉开的。
01
即使结婚，也不应该放弃对爱人的深入了解
婚姻给了我们稳定感，减少了彼此之间的危机感，在结婚之后，我们开始变得懒惰，不愿意多花心思在对方身上——反正已经结婚了，对方被套牢了，有这个时间和朋友玩玩、打打游戏，放松一下不是更好吗？
在第一次听到阿夏（那对夫妻中的妻子）讲明哥（那对夫妻中的丈夫）吃饭时喜欢将蛋炒饭里的饭先吃掉，蛋留到最后来吃时，我特别惊讶，还带着一些惭愧，因为我从来没有注意过我老公的吃饭习惯。
别说吃饭习惯，我连他喜欢吃什么都说不出几样。
回想一下自己的婚姻生活，明明是这个世界上最亲密的两个人，每天同吃同住，对对方的了解却寥寥无几。
我不记得他的喜好，他不记得我的习惯，这样糟糕的表现不断伤害着彼此之间的感情，消磨着曾经的爱意。
那天晚上我一夜没睡，试图从回忆中找出一些他的小习惯，小爱好。可是没有，什么都没有，我的记忆中关于他的回忆全是懒惰、无趣、不解风情。
02
婚姻中需要积极的回应
在旅行的第三天，我们在泸沽湖边上休息，明哥有些疲倦的样子，拿出自己的KINDLE歪在椅子上看书，阿夏则兴致勃勃的欣赏这一副好山好水组成的风景画。
突然，她摇着明哥的手臂，兴奋的说：“哇，你看那艘船在撒网。”
我想如果我在看书的时候被打扰，一定没有好气，但是明哥却丝毫没有表现出烦躁，放下阅读器，很开心的说：“挺像你之前传给我的那张照片的，等一会儿我们去问一问，如果有鱼卖，我们买两只回去。”
阿夏开心的点头说好。
我想起前几天发生在我和林其（我老公）身上的事情。
那天在办公室发生了一件特别好玩的事情，我特别想要分享，于是下班一到家就坐在林其旁边手舞足蹈的给他情景再现。结果他眼睛盯着电视目不转睛，连敷衍都不愿意敷衍一下。
那个时候感到特别难受，一阵热脸贴了冷屁股的委屈感涌了上来。从小被父母捧着，亲人惯着，即使工作了一帆风顺，什么时候受过这样的委屈呀，于是我们开始冷战。
我们婚姻中缺少的积极回应不断伤害着对方，一次又一次的积累怨恨。
03
大家都是独立的个体，但你要学会重视另一半的意见
阿夏与明哥总是特别重视对方的意见，有一天逛街时，阿夏看到一块玉很喜欢，想要买，明哥告诉他这些地方的玉基本上都是假的，不如回去之后到商场买。阿夏听了，二话没说就放弃了购买，和明哥一起走了出去。
如果这件事情发生在我和林其身上，我想结果一定是他不让我买，我偏要买，还会告诉他，钱是我自己赚的，我想买什么就买什么，我总爱和他唱反调。
作为独立意识特别强的两个人，我和他都很注重自己的想法和感受，即使偶尔参考对方的意见，也是在自己难以做出决定的时候。
阿夏和明哥的行为让我明白了一个道理，结婚之后，两个人就是一个整体，无论是大事还是小事，要学着尊重、重视另一半的意见，如果自己一个人能过得很好，那为什么要选择结婚呢？
04
正视婚姻中的分歧
有一天在汽车上遇到一个熊孩子，特别讨厌，下车后，阿夏心情一直不太好，郁闷的表示真的不想要孩子呀，明哥摸摸她的头发，语重心长的说：“熊孩子虽然多，但是我们的孩子我一定能教好。”
阿夏还是很不开心的嘟囔着不想要孩子。
明哥拍了拍她的肚子，用阴森森的声音说：“我会用阴谋诡计让这里留下我的种。”
阿夏白了他一眼说：“我这里安装了360杀毒软件，你的阴谋诡计进不来。”
我在旁边哈哈大笑，想起阿夏昨天和我吐槽自己真的不想生孩子的事情。
在是否要孩子这种大事上面出现分歧，居然能够正视这个分歧，还就这件事轻描淡写的开玩笑，真的是特别难得。
我和林其之间平时一些小的分析都能够闹得天翻地覆的，更别说这种大事，说到这种问题，分分钟大打出手都是有可能的。
所有人的婚姻中都会出现各种各样的分歧，并且有些分歧是永远没有办法解决的，与其暴力对抗，不如接受彼此的不同，接受分歧。
同样结婚三年，婚姻与婚姻之间的差距就是从这些看似不起眼的小事中拉开的，幸福的婚姻是一件件小事积累起来的，不幸的婚姻也是在一件件小事中毁掉的。
回到家，打开房门，林其一下子站了起来，他看起来有些憔悴。我轻轻的说声对不起，他三步并作两步走过来，狠狠的抱住我，他说：
你去哪儿了？我快担心死了！
那一刻，特别温暖，我相信，这段婚姻会好起来的。
没有谁结婚是为了吵架，为了离婚，每一段婚姻中，都充满着期待与憧憬。
遇到问题了怎么办？想办法解决呀！
出现矛盾怎么办？想办法解决呀！
沟通不畅怎么办？想办法解决呀！
别动不动把离婚放到口头上说，你们的婚姻说，它还可以抢救一下。
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七年之痒变三年厌弃，婚姻的保鲜期怎么越来越短？
据民政局统计，从2003年起，我国离婚率连续15年上涨。
尤其是20XX年，在前三个季度全国登记离婚数已经超过310万对了，比去年同期增长了20.5万对。
甚至，所谓七年之痒已提前到了三年。为什么离婚率会逐年上升呢？十几年前的电视剧《双面胶》已经告诉了我们答案。
在这部剧中，婆媳矛盾、亲家大战、家庭暴力、经济、孩子等等，把婚姻里会出现的一切问题，都呈现在了我们面前。
当初看这部剧的时候，总觉得最坏的是这个婆婆，把孩子们的家折腾得没有了家的样子，可是多年后，抽丝剥茧，才发现，这部剧中悲剧的最大源头，其实也是看上去是受害者的亚平。
作为丈夫、儿子，他面对婚姻、家庭的态度，才促使这一系列悲剧发生。
婚姻是一面镜子，你对它什么态度，它就会以相同的态度回馈给你。
不要把伴侣和父母放在一起比较
上海本地姑娘丽鹃和东北农村小伙亚平结婚了。在丽鹃爸妈的帮助下，小两口买了房办了婚礼。
在婆婆没有来之前，丽鹃是幸福的，丽鹃会撒娇也会使唤人，两个人在家中的分工很明确，和谐又温馨。在外人看来，亚平就是典型的“别人家老公”。
只是，婆婆来了后，亚平就不再“暖”丽鹃了。
提起公公婆婆要来的时候，丽绢是欢迎的，只是亚平却是在公婆快到上海的时候，才告诉丽鹃的，还要求丽鹃临时放下手里的工作，和自己一起去接人。
“单位的事，再大也是小事，自家的事，再小也是大事。”
婆婆来了以后，亚平再次享受到了“衣来伸手饭来张口”的待遇，早起有挤好的牙膏，晚上有放好的洗澡水，当然，这是母亲对孩子的疼爱，无可厚非。
但再次被照顾后的亚平在妈妈走后不习惯了，面对还在坐小月子的丽娟，亚平抱怨丽鹃不给他烧洗澡水、不会准备衣服。
在亚平的心里，把母亲和妻子放在了一个位置上去比较，他开始希望妻子可以向母亲学习。
甚至，他觉得妻子是可以退让的，在自己的母亲面前，和自己一样俯首帖耳、低眉顺眼，这才是一个妻子应该做的。
也正是因为这样的想法，在遇到冲突的时候，亚平总是无条件站在母亲的一面，总是希望丽鹃可以忍耐。
可女人想要的，是你对她的看重。当她感觉到你对她的爱护之心时，她才会心甘情愿替你着想。
一开始，丽鹃还忍着，在婆婆总是有意无意抢亚平的注意力时，丽鹃背地里对亚平说：
“你心里，你妈的位置比我重要。我要吃醋的。你已经是我的人了，就只能宝贝我一个。”
只是再怎么说，亚平都没当一回事，依然会在母亲和妻子之间，选择听母亲的。
在发现亚平并没有重视自己的时候，丽鹃的心凉了，想要做一个好媳妇的心也被压下去了。
就这样，丽鹃断绝了融进这个家的心：
这个家里，自己像个客人，在亚平他们三个中间，自己犹如隔着一层玻璃，虽然看得清楚，却水泼不进。
当然，如果自己愿意，绕过那层玻璃，是可以将水泼进去的，其结果更有可能是他们家包括自己都全身湿答答。
就这样远观挺好，既不远又不近，既不亲又不疏，既不冷又不热。
一个男人，只有分清母亲和妻子的角色区别，才不会把她们放在一起去比较。
这样，才不会让自己成为一个妈宝丈夫，一不小心，就让母亲伤心，妻子寒心。
婚姻里，你撒下什么种子，就会收获到什么。
不要在父母说伴侣的时候无动于衷
“公公一如既往地甩着两只手在前头走，留下婆婆拎着大包小袋，滴里嘟噜得腰都直不起来，一路小跑跟着。”
丽鹃在火车站接公公婆婆时看到的这一幕，丽鹃很心疼婆婆，赶紧去帮忙拎东西。
但她做梦也没有想到，见惯了自己丈夫大男子主义作风的婆婆，看着丽鹃和儿子的互动，心里各种不舒服，便想像当初自己的婆婆对自己一样，调教丽鹃。
儿子给丽鹃盛了一碗饭，婆婆立马拉长了脸；丽鹃把自己碗里吃不完的饭给了亚平，婆婆连一口饭也咽不下去了。
丽鹃没有意识到自己的行为已经让婆婆不满了，还是习惯性地把瘦肉咬下，把肥肉丢进亚平的碗里，或咬一口饼干，把剩下的塞进亚平的口中。
每到此时，婆婆看丽鹃的目光里，都含着怒火。但因为才开始和儿媳妇相处，老太太也只是在背后说媳妇的坏话：
你哪能那样惯你媳妇儿？都没个形了。天底下只有女人吃剩饭的，你一大老爷们儿，咋吃她口水呢?那也不干净呀！
这是家风！男人在家是被供的，哪能那样作践？我就是不许！至少当老人面儿不作兴！瞧她那样儿，还叫你给盛饭，她那两手空着干吗来了？贱贴贴的。
下次她再这样我就拉下脸说她了啊！到时候别闹得不愉快。你回去说给她听。老婆，那得教育！
而亚平呢，每每听到这样的话，都只是一咧嘴，不吱声。
作为一个新时代的男人，他并没有极力纠正母亲“男尊女卑”的理论，反倒是被说服了的。
老太太不只在背后说，当着丽鹃的面，也会旁敲侧击，有一次，老太太做了一盆红烧肉，几天没有吃肉的丽鹃吃得很欢快，老太太又不高兴了，随着丽鹃每多吃一块，老太太的脸色就越凝重，直到阴转雨。
然后在亚平夹了块肉给她的时候说：
“妈不吃。妈不馋。妈少吃一口，你们孩子就多吃一口，这就是当妈的心。”
这话很明显是说给丽鹃听的，但是亚平什么都没有说；后来在婆婆刻意要给丽鹃立“规矩”的时候，亚平也什么话都没有说。
每一次，男人的沉默看上去是为了家里更加和平，实际上，都是把妻子推出去和母亲单独较量。
所有的婆媳关系，说到底，都是夫妻关系里的一部分，夫妻关系处好了，婆媳自然就没有矛盾了。
为了让亚平高兴，本想和婆婆和睦相处的丽鹃，终于打消了所有的念头，打算用“躲”的方式来不和婆婆正面冲突。
家对她而言，也就是个客栈，晚上去睡一下，早上通过一下过道，礼节性地喊一声‘妈’就从婆婆身边快步擦肩而过，喊的时候甚至避免目光的直视以避免正面冲突。
在婚姻中，把对方逼得落荒而逃，并不是胜利，而是失败的开始。
亚平对丽鹃的不维护，并没有让婆婆如愿地改造丽娟，反而把丽鹃越推越远。
任何一种暴力，都是对人心的伤害
在我们所知道的家庭暴力中，肢体暴力和精神暴力，同样都会给感情一记深刻的耳光。
当丽鹃和亚平的感情渐渐偏离主线的时候，亚平企图用冷暴力的方式来换取丽娟的妥协。
每一次丽鹃和婆婆有了争执，或者是婆婆又在私底下数落了丽鹃，亚平就会在当天晚上选择沉默，给丽鹃留下一个冰冷的背影。
在婆婆以“男人的身体不能熬”为由，要求丽鹃和自己轮流陪床看护公公的时候，丽鹃气不过她只心疼自己的儿子，拒绝了在医院为公公陪床。
那天晚上亚平又采用了冷暴力：带着敌对的情绪来抵触、逃避问题，用自己冷漠的行为来表示对丽鹃的谴责。
这样的冷暴力，的确折磨着丽鹃，丽鹃开始怀疑两个人之间的感情是不是还存在，她对亚平的信任和依赖开始直线下滑。
而亚平在发觉自己的冷暴力可以牵动丽鹃的情绪时，他居然还产生了成就感，觉得他终于不被丽鹃“踩在脚下”了。
可婚姻中最大的问题，就是妻子对丈夫不再依赖，丈夫对妻子不再爱护。
亚平的暴力并没有停留在精神上。
“胡丽鹃！我杀了你！！！”
亚平一跃而起，一把掐住丽鹃的脖子，铆足了劲按下去，丽鹃的后脑勺狠狠地被砸在墙上，丽鹃并不反抗，甚至没有踢和挣扎，脸色很快就紫了，绝望而幽怨地翻着大眼睛看着亚平，眼白越拉越大。
这一次动手，婆婆晕了过去，丽鹃从家里搬了出去。
亚平看着一切无可挽留，目露凶光，追着丽鹃喊：
“要走你走，这个家，还有我妈，还有我儿子，还有我，都得留下，你给我滚出去！”
丽鹃嘴不饶人，李亚平说不过，便冲过去把丽鹃一把扑倒在地，拿拳头使劲砸下去......
这一次，婆婆再次进了医院，孩子从楼上掉了下来......
男人觉得自己很委屈，自己一直都忍着，是妻子把他逼成这样的。殊不知，他所谓的“忍”就是逃避、不作为。
如果从一开始，他选择的不是“忍”，而是解决问题的办法，那婆婆和妻子的内心，怎么会有这么多的怨恨？
而在婚姻里，暴力一旦出现，人心就再也回不来了。
周国平说：好姻缘是要靠珍惜保护的，珍惜便是缘，缘在珍惜中，珍惜之心亡，则缘尽。
爱情是婚姻存在的前提，珍惜是婚姻长久的条件，当家庭中出现暴力，那份想要携手白头的执念，也就逐渐消失了。
这世上没有无冲突的婚姻，也没有不吵架的夫妻，但有人越吵越甜蜜，有人越吵越寒心。
这结果，就是由男人对婚姻的态度决定的。
婚姻中的相处方式千面千样，但幸福的婚姻里，必定有男人对妻子珍惜的态度。
这样的男人，才可以经营好婚姻。
我希望自己以后的婚姻是这样的，你呢？
生活很苦，我愿与你同甘共苦…这就是幸福吧。
每个人对婚姻的理解不同，对幸福的定义不一，所谓幸福婚姻，没法一概而论。讲下我爸妈的故事吧。
爸爸16岁就出来做生意了，在小镇上卖面，听妈妈说起，爸爸每天还是很辛苦的，每天半夜得去下货，白天就在门口摆摊，卖的钱不仅要照顾爷爷，还要供哥哥读书，因为爸爸成绩不好，门门功课不及格，所以只有出来做生意养家。
我们小镇很小，妈妈只有去爸爸那里买面，有一回，妈妈忘记了带钱，爸爸二话不说就让妈妈把面拿回去吃。至今爸爸还笑妈妈一把面欠了一辈子。那时候妈妈还在读高中，已经开始有媒人来说亲了，媒人一心想要把爸爸介绍给妈妈，可妈妈一直不同意，觉得爸爸太小（那个时候妈妈22岁，爸爸19岁）。媒人坚持来说了3次，最终妈妈决定去见个面，妈妈描述说，那天爸爸穿了很白很白的一件衬衣，一条西裤，白白的球鞋（我也不懂当年的时尚），妈妈一看爸爸，老帅了，看起来挺成熟的。但妈妈也并没有想要和爸爸在一起，后来才知道爸爸喜欢妈妈很久了，自己找了媒人去给妈妈说媒（洗脑）。
妈妈说他当时对爸爸的感觉呢，也说不上太喜欢，不讨厌吧，但是我很享受他对我的喜欢。妈妈说如果不确定要不要和某个人结婚，可以设想一下你老了以后、花甲之年，是不是仍然愿意有这个人的陪伴。妈妈就我认真想了一下，觉得爸爸这人现在好像不咋地，但若干年后应该是个不错的老头儿，会做饭、顾家、修家电，虽然不会甜言蜜语但是老实可靠，妈妈也很享受爸爸喜欢她的那种感觉，也舍不得放弃了。
爸爸带妈妈去看黑白电影，每次爸爸都让妈妈走前面，爸爸走后面，因为爸爸太害羞了，怕小镇上的人看到笑话他，妈妈给我讲的时候，可把我笑岔气了，想到爸爸这个害羞样还能娶到妈妈也是他的福气啊。
之后爸爸就带妈妈回家了，奶奶很早就去世了，家里只有爷爷，爷爷年轻的时候是地主，因为斗地主的原因，爷爷奶奶受了不少苦，奶奶生病去世，爷爷也哭瞎了眼睛，当时爸爸家里特别穷，妈妈看到爸爸家里穷得那个样子，很是心酸。每次去都会主动收拾屋子，给他们做饭、照顾爷爷、干农活，一切都做得妥妥当当。
那个年代真的很纯真，没有房子、没有车子、连饭都吃不上，妈妈没有一点嫌弃爸爸。
那年妈妈23岁，爸爸20岁。他们领了证，结婚的时候，没有婚礼，没有婚宴，就这样，妈妈嫁给了爸爸。
87年，哥哥出生了。94年，我出生了。家里的条件好一点了，搬进新家，其实就是以前的旧房子给重新修了一下。那天，妈妈也很开心，觉得新家很大（其实也没多大），因为再不用去上公共厕所了，很开心......
修的小楼房，1楼做生意了，2楼居住。开始卖电器，可是隔行如隔山，害怕积货。大夏天电扇正好卖的时候，没货，最终还是亏损了。
之后爸爸就去贵阳打工了，妈妈就在家照顾我们，突然有一天，爸爸工厂里面打来电话，说爸爸发高烧生了重病，让妈妈赶快去。可把妈妈急疯了，连夜买好火车票去贵阳，结果发现爸爸健健康康的站在那里。妈妈由急疯了变成气疯了。才知道，因为爸爸太想妈妈了，又想不出合适的理由让妈妈来看他。可见爸爸的情商得有多低。
02年，爸爸的朋友让爸爸和他一起去湖北合伙开砖场，家里东拼西凑给亲戚借钱银行贷款，凑了10万，爸爸就风风火火的去了。那年暑假，妈妈还带我和哥哥去湖北玩，我和哥哥可开心了，全然不知，爸爸的厂亏损及其严重，没多久厂也倒闭了，亏了十几万，家里负债累累，那时候十几万可不是一笔小数目，爸爸一度想要离婚，他不想妈妈跟着他受苦。但是妈妈从来没有想过要离开爸爸，反正一直鼓励爸爸：“钱没了不要紧，只要人在就好。”爸爸就在妈妈的鼓励中振作起来了。
妈妈说：“人这一辈子这么长，会有很多难关，咬咬牙努努力，就过去了。”
06年，因为爸妈放心不下我，决定回家开小超市，开业前期忙着装修、备货很辛苦，又是大热天，爸爸就经常叮嘱妈妈：“你去歇着吧，我来弄，把你热着了就划不来了。”
虽然我从来没听爸爸给妈妈说过我爱你，但是我知道他对妈妈的爱都藏在心里用实际行动来表达出来的。
慢慢的日子越过越好，我知道一切的幸福都离不开妈妈一直以来对爸爸的支持。
十一我们大家庭（十几个人）一起去爬山的，因为妈妈不经常运动，所以突然这么强的运动量，很吃力，大家都想着赶快爬上山顶，只有爸爸一直等着妈妈，在旁边照顾妈妈。
很谢谢妈妈当年没有嫌弃爸爸穷，即使在爸爸人地谷底时，也一直不离不弃。谢谢爸爸，这些年对妈妈的照顾，给了我们完整的家。
爸妈也有闹矛盾的时候，因为一件小事闹到要离婚，爸爸说他净身出户，两孩子一人一个，他们还自己草拟了离婚协议，等双方签字确认的时候，两人都不干了（两口子自己在家演绎了一场大戏）。
妈妈经常给我讲，两个人为了家庭更好一起拼搏，努力创造更好的生活，是一件很幸福的事情。
生活很苦，我愿与你同甘共苦…这就是幸福吧。
年龄差距很大的婚姻，能幸福吗？
1
后台有个朋友留言问答，长达上千字，讲诉了一段她的爱情故事。
女主是一名公司的职员，离过婚，没小孩，今年已经快30岁了。
男主是职业军人，22岁，未婚。
他们通过一款网络游戏相识，认识了四个月以后，开始了一段满带憧憬的异地恋，但二人一直迟迟没有见面。
一次单位放假，男主回家，和家里一五一十的说了和女主的恋情。男主满怀信心，以为家里会同意这门婚事，但是家里的话却让当头一棒：大5岁之内可以接受，但结过婚不能接受，做过人流更不能接受。
男主虽然很痛苦，但最终选择站在家里那一边，而放弃了那个女人。
另外一个故事是这样的：
男主和他的老婆有2个孩子，他们的感情近20年了。
但有一天，他的老婆和他说，自己爱上了别人。离婚也是她骗着他离的。
之后她跟了一个比她小七八岁的男的，就算知道没有结果，但是她就是铁了心。
每次看见这样的活生生的案例，感叹唏嘘之余，总会有很多思考。
其实，生活当中我们或多或少都有过这样的困扰，也许你正在经历着。
2
爱情或婚姻中，年龄到底是不是问题？
有些人会说，年龄不是问题，关键是要看两个人是否能融洽的走到一起，也取决于两人的心态。两人能在一起是缘分，相互关心是福分，可以尽量摩擦爱情火花，没必要在意年龄间差。
也有人说，年龄的问题不大，能争取就争取吧，一辈子能碰到个真心对自己好的不容易，一旦失去了想挽回可能就来不及，珍惜眼前美好的一切，抛弃烦恼琐碎的包袱，享受幸福，忘掉痛苦。
更有人直接的说：要看差多少啊，我认为5岁之内不算差，和哥哥姐姐差不多。差10岁的话，两人观念之间会有一点距离。差15—20岁的话，估计岁数大的那个到了60岁的帽子会是环保的。
客观来讲，年龄并不能成为衡量一段爱情是否幸福的硬性标准。因为我们会发现，不管是我们身边的人，还是电视里的明星，年龄相差很大的两个人同样可以生活得很幸福。古今中外，也不乏有各种“姐弟恋”的恋人被传为佳话。
所以可以肯定的回答，爱情或婚姻中，年龄不是问题！
问题是，很多人把其他“问题”归罪于年龄的问题。
1.比如所谓的代沟，所谓的“价值观”。我们承认，每个年龄阶段有每个年龄阶段的生活环境，或许会有耳濡目染带来的影响。但我们好像从来没有想过一个问题，我们和一个比自己年龄大的人在一起，比如说罢，他是80年的，但和你在一起的，不是穿越到80年代社会环境的那个他，而是和你同处于20XX年的他。
也就是说，不管他是什么年代的生人，重要的是，此刻，他和你是同一个时代。
当然，我们不是鼓励这种行为，更不是为了这种行为开脱。
只是想说明一点，三观一致很重要，但年龄并不一定影响三观，或者说，年龄不一定决定三观。这个真的看个人。
2.性格相近。研究显示，性格越相近爱情越稳固。人们经常所说的夫妻之间“互补“是指，自己想拥有但没有，而配偶却具备，这是一种欣赏，而并非性格南辕北辙。这一点很关键。但真的不是年龄的问题！就像有些人年纪轻轻就老气横秋，有些人年至耄耋却仍是童心未泯。
3.同一性。也就是说两人结合后，就要有与对方融为一体的观念，而不是处处针锋相对；而且，受的教育程度和人生价值观也要大体相当。但这似乎也与“年龄”相关不大。
这三点都是决定婚姻稳定与否的“内在因素”，而绝非单单是“年龄”和其他外在因素决定的。
也就是说，年龄差距很大，并不重要，更重要的是三个内在因素。
当然，还是同龄恋更轻松，因为爱恋双方在心理和生理上的协调一致，这种爱情最具可持续发展性，而且由于社会经验相似，遇到生活问题时往往容易同心同德，而长期磨合更会使双方思维并轨，心有灵犀。
但是，必须指出的是，同龄不是同岁，到底差多少合适，没有定论。
婚姻与金钱的关系是怎样的？
婚姻与金钱的关系是怎样的？
01
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法律说公民有婚姻自由
而买卖妇女儿童是犯罪
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今年过年，我目睹了两家婚姻，把原本的喜事变成了糟心之事。
第一家是我家远方亲戚，因为儿子要结婚当妈的花光了几乎所有的积蓄，先是买房，然后彩礼，接着就是操办婚礼，然后那个我称为阿姨的母亲，上门找我爸借了几千元钱，说是包婚礼红包用。子女只管回来结婚，却不知当妈的已经连包红包的钱都没有了。
另外一家是和家里交情比较好的，也是儿子娶媳妇，女方家是湖南农村的，开口就是十万元的彩礼。于是当爹的就开始到处借钱，好不容易凑够了钱，头发都白了一圈。
有人说，要彩礼是因为女方想让男方知道，娶他们家女儿不容易，所以要好好珍惜，都是为着自己的女儿着想，可事实并不见得都是如此。那种收到彩礼给作为子女的存款交给他们的这种无可非议，但这家叔叔的十万彩礼交出去，大家都心知肚明，是因为女方家还有个弟弟，彩礼不过是要来给弟弟备着结婚的钱。
说出来有点难听
但这跟卖女儿又有多少差别
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他流泪是因为你穿了嫁衣
还是因为他看到了彩礼的数目
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以前农村彩礼高，可女儿嫁过去地位和彩礼并不同等高。因为，珍惜的人不论怎样都会珍惜，有多不容易才娶到了喜欢的姑娘，这程度不是彩礼的多少说了算，两个人自然明白他们曾共同经历过多少相扶相持才走到了婚姻的门前，而深知这段携手共进的漫长道路有多不容易，才更会珍惜往后举案齐眉的日子。不珍惜的人反而会觉得他出了那么多钱把你娶进来，你的人生所有权就是他的了，为这个家做牛做马都应该，这就是你的身价，明码标价摆在那里的。
彩礼这种习俗，其实说是习俗，更像是一种风气，本身就是封建社会遗留下来的产物。很多时候，对于彩礼之事，还有一种攀比心理。
谁谁家的女儿嫁得有多好，光彩礼就有多少钱；
谁谁家的女儿，婆家拿了多少钱出来买了个大房子……
然而，生活又不是过给别人看的，到底有几分幸福只有自己最清楚。有些东西我们并不能一下子就摒弃，但是可以变通。
谁家的父母都不容易，彩礼能出多少是多少，这是男方的心意，而一旦这种心意被强行抬价成为一种硬性指标的时候，在这个待价而沽的天平上，感情又占了几分几两？
然后有人出来说了，彩礼是为了让自己的女儿过得好一点，毕竟贫贱夫妻百事哀。父母的心情自然可以理解。然而东拼西凑借来的彩礼钱，最终还是要羊毛出在羊身上。谁的父母不是父母，你让一个耕了一辈子田的农民父母怎么还这个钱，父债终还是要落到子上，而男人的债又落到了他的家庭上。
是，贫贱夫妻百事哀，父母希望子女过得轻松点无可非议，女方的父母这样希望，男方的父母一样这样希望。
都说婚姻是两个家庭的事情
所以才更应该体谅各自的不容易
体谅婚姻不是一个人做好一步到位的事情
页不是你只管穿着嫁衣等花轿抬你进门的事情
它需要两个人甚至两个家庭的共同经营
对于某些拼不了爹就开始拼老公的人，我只想说，害怕贫贱，想过条件好一点的日子，就自己赚钱去。难道命运就不能靠自己去改变吗？什么“一起奋斗说起来美好，可是却要付出很多很多，而找个条件好的却不用那么辛苦。只能说现实太现实。”
现实说它好无辜
这分明就是自己懒嘛
想偷懒，也得看自己有没有偷懒的资本，换句话说，想嫁个好价钱，也得先掂量下自己是否值那个价。中国自古以来有句老话叫做“门当户对”，门当户对的意思就是你是什么条件的人就配什么条件的人。你没美貌、没才华还成天痴梦着一个有钱又专情的男人重金将你娶回家供养着，试问，那男人是脑袋被门夹了吗，他不知道找和他门当户对的啊。
这样的道理，用在男人身上也一样，你穷还不思进取，却责怪女神不跟你是因为势力，还真当女神是“神经病”的“神”啊！这里面有个很可笑的逻辑就是：
本事不大心还贪
03
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面包和爱情
金钱和婚姻
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我再讲另外一个事情，这是一个读者跟我倾诉的他自己的经历。
他喜欢的姑娘选择了和一个有着高收入的博士在一起了，在做了这个选择之后姑娘和他见面畅聊了很久，告诉了很多他所不了解的生活。大概是她母亲没有工作，父亲生意失败，家庭经济状况不是很好，而博士有着很好的收入，能够帮助她孝敬她的父母。
但是她喜欢的是他并不是博士。他觉得很难过，眼看着爱情还未开始就败给了现实。
言语中，他并没有埋怨，而是无奈，这一点让我觉得特别欣赏这样的男人。同时也替他感到无奈，姑娘自己没有能力孝敬父母的时候，牺牲小我，走曲线救国的路线，好像也并没有什么好指责的。然而却不得不让人感慨，自己具备赚钱的能力是多么的重要。
“如果自身有足够的能力让父母和自己过上好的生活，在选择爱人的时候或许就不会受制于金钱。”
所以想好
你到底要找的是一个爱人
还是一个赖以寄生的长期饭票
一个还在上大学的妹子问过我她正面临抉择的问题：如果眼前有两个选择，一个是你不喜欢的秃顶的有钱人，他可以让你衣食无忧，不用操劳工作；一个是你喜欢的阳光帅气但是没什么钱的男人，他有自己的工作也有上进心，却还不足以养起整个家庭，你会选择哪个？
我的答案是：当然选择自己喜欢的。他有自己的工作说明他并非好吃懒做，他有进取心，那我们的日子总会越来越好过。能在自行车上笑，不是因为搭自行车多有趣，而是因为骑自行车载你的那个人是你喜欢的人。
很多时候
我们并不是因为
这个人能让我开心我就喜欢他
而是因为我喜欢他
和他在一起我才感到开心
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为了爱情努力创造面包
这才是最好的回答
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赚钱是一种尊严，不分男女。我认为最健康的感情状态是相互独立也相互扶持，谁也不能做谁的寄生虫。上帝赐予男人女人同样的双手，是用来创造自我价值的，不是伸手索取的。
真正的安全感
从来不是外索
而是内求
我领导经常说我：像你这样遇到真爱就视金钱为粪土的文艺女青年不多了。我道，天，我哪敢视金钱为粪土啊，人民币可以带我装逼带我飞，这么可爱的东西谁不爱啊，天地良心，我也好爱它的，把它塞枕头里枕着睡觉估计梦都会是甜的。
可是我更爱的是两个人一起努力挣的钱
因为一场标价的婚姻，就得累垮一个家庭，这太不值了，毕竟我还要感谢我的婆婆，给了我一个好老公，这就够了啊。往后的日子还是要我们自己过的，小家还是要靠我们的双手操持起来的。越往后越会明白，遇到一个好的爱人才是真的不容易，千金也不换，而钱辛苦点还可以再挣。
钱买不到爱
而爱
却可以支撑起两个人
一起为了更好的生活打拼的决心
《离婚律师》中有一段经典台词是这样说的：“我认真做人努力工作，为的就是有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。”
这或许就是一个女人努力的意义之一。
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kiki拉雅
不想离婚怎么挽回我们之间的婚姻
不想离婚怎么挽回我们之间的婚姻
离婚，可以说是两人关系的分水岭，从此嫁娶都与你无关，但结了婚的两人，关系不可能因离婚而断得一干二净，背后的双方的家人、共同的朋友，都有可能成为你们再次见面的媒介。所以，想要挽回离婚，利用这些媒介可以为你们的复合创造有利的条件。在此之前，你要做的是找到离婚的原因，尽量减少和避免一些不必要的操作，以免让挽回受阻。挽回婚姻宝典教你如何挽回离婚。
很多夫妻在经历了漫长的时光之后，感情屡屡出现危机，经历重重考验。
面对感情中的危机，只要能好好处理应对，做好这三件事，就能够让婚姻转危为安。
不想离婚怎么挽回一、懂得谅解
理解对方，谅解对方，同样是解决婚姻危机，挽救婚姻的最好方式。人，并非单单为了婚姻而生，除了婚姻之外，每个人都有自己的生活，有自己的生命轨迹。所以请给与对方一些空间，在适当的情况下懂得谅解对方。只有保持足够的理性，才能维护两人共同利益。
婚姻需要双方用心经营，一旦一方提出了离婚，就说明在其心中TA已经认为你们的关系到了不可挽留的地步。要挽回，就要努力让TA重新看到你们的婚姻和未来的希望，让TA感受到和你在一起时的精彩，而这些都需要你全力以赴。
不想离婚怎么挽回二、学会赞美对方
结婚之后，你会开始发现对方有很多之前恋爱时你没有注意到的缺点，一旦停止对伴侣的喜欢，往往会导致两人为一点小事情而互相嘲讽。就从开始赞美对方开始改善夫妻关系吧，发自内心的赞美对方，会让你们的婚姻长期保鲜，真正能长久的感情都是这样一路磨合走过来的。
不想离婚怎么挽回三、了解婚姻平衡
我们可以运用物理学的角度看待婚姻，运用作用力与反作用力的原理对待婚姻。婚姻是平衡的，如果在婚姻中出现裂痕，尤其是一方强势一方弱势，你是否思考出现这种情况的原因了呢?
就是没有掌握好婚姻中的平衡。一方只懂得索取，一方只知道付出，这样的婚姻必然走向破裂的边缘。对于这种情形，想要挽救婚姻，就应当系统性的了解婚姻，明白婚姻中两人的地位、责任和义务，这样才能维系好婚姻的平衡。
不想离婚怎么挽回四、一起寻求共同爱好
平时沟通渐少，特殊节日也不送礼物了，两人会变得互不关心。严重者会导致一方向外寻求慰藉，被别的异性所吸引。不要忽视对伴侣的关心。你们可以培养一些共同的爱好，共同参与一些喜欢的事情能让你们之间接触更频繁，关系更密切。
不想离婚怎么挽回五、积极沟通
夫妻间难免会争吵，适当的争执对两性的关系有积极意义，但经常争执则会损害双方的相信和沟通关系。面对这种情况，一定要保持积极有效的沟通。如果当时难以很好沟通，就暂停沟通，给对方一个冷静的历程。
有句话是这样说的：“一个家庭幸福不幸福，关键看女人快乐不快乐”，是的，女人是个很特别的物种，别小看她们的能力。如果自己的老婆不是特别坏的那种人，男人就应该知足，多爱一点女人，多疼一点女人，你会发现自己很多的忧愁慢慢的消失，生活的压力也会慢慢的舒缓。
爱情是此时此地，婚姻是从此以后
爱情是此时此地，婚姻是从此以后
想必每个人最初恋爱的时候都曾这样想过，“我是和他谈恋爱，又不是和他爸妈谈恋爱。只要他对我好就行了”。爱情貌似是两个人的事情，此时此地两个人相亲相爱就0K了，然而婚姻却并不是两个人的事情，婚姻意味着从此以后，你要和他或者她生活在一起，和他或者她生活圈子里所有的人生活在一起。
在之前热播的电视剧《激情燃烧的岁月》里，影片的男主角石光荣有很多穷亲戚，他们隔三差五地到城市来找石光荣，并且一来就住在石光荣的家里，白吃白住，而且一住就是一周两周，惹得石光荣的老伴满心烦恼。在现实生活中，这样的情况并不少见，在恋爱阶段，爱情是两个人的事情，跟彼此的亲戚朋友还没有太多关系，可真的结了婚，成了对方的家人，就不是两个人的生活了，而是两家人的生活，所以自然不可避免与彼此双方的家人接触。
还是让我们先来看看结婚前，恋爱双方在“此时此地”的爱情宣言。
“此时此地”，恋爱中的人常常会说的第一句话就是“我会爱你一万年”。
“我会爱你一万年”，这句话，听起来极其美丽，当然，也许“此时此地”，他的爱也是真诚的，不过这时候，这份爱往往太过单纯，不够充分。两个人恋爱、结婚，就像化学反应一样，在“此时此地”，这两个人的化学反应，就像一个不加催化剂的化学反应一样单纯，可只有添加了催化剂，才是爱情之后，充分融合的化学反应，才是“从此以后”。那么，不同的催化剂会有不同的反应结果。这些催化剂，可能是彼此的父母、彼此的亲友，也可能是彼此的朋友，当这些催化剂加人后，“此时此地”，就变成了“从此以后”，催化剂加入前后，两个人的关系也就会发生很多微妙的变化。所以，在这场化学反应中，一定要事先考虑催化剂的因素。就像那个古老的难题，“如果我和你的母亲同时掉到了水里，你会先救谁？”也许“此时此地”的你会希望他说先救你，可如果有一天，有一个如你今天一样年轻美貌的女子，也这样问你的儿子，你又会怎样想呢？
“此时此地”，恋爱中的人常常会说的第二句话就是“我会不顾一切的爱你”。
其实，所谓的不顾一切，就意味着还没有考虑好一切。如果他的父母执意反对，如果他的亲友百般阻挠，如果你突生重病，他还会毫不犹豫地把全部的爱都奉献给你么？而且，如果他的父母要带他出国，或者在外地或者国外给他安排了更好更灿烂的生活，他会留在你身边么？你会抛弃你的父母、工作和生活圈子，不顾一切地跟他一起走么？换位思考，如果是你的父母安排你出国，你会为了他，不顾一切地留下来，放弃锦绣前程么？所以，大部分的“不顾一切的爱”，差不多都是在没有发生任何重大变故下的苍白的承诺。
“此时此地”，我们还常常会听到这样一句话，“我父母说了，只要我喜欢他们就同意”。
即便是对方的父母的确这么说，也并不意味着他们在了解你之后，就能真正地接纳你，而且换句话说，你在了解他的父母之后，能不能接纳他的父母也未可知。那么，究竟他的家庭环境如何？他的父母有什么特别的生活习惯，和你的观念和生活习惯，有没有民族差异或者南北差异，这些都不可知。而这些差异，都有可能成为“从此以后”隐藏的矛盾，所以“此时此地”，一定要多方考虑，趁早发现问题、调和问题，如果等到生米做成熟饭才发现问题所在，再想全身而退，恐怕也不太容易了。
“此时此地”，还会有这样的爱情宣言，“我们两个人生活在一起，不和老人一起住”。
实际上，两个人生活在一起并不意味着不和老人交往，不意味着不和彼此的朋友亲戚交往，所以矛盾并不会因为不生活在一起而免除，只是可能隐藏的更深一点罢了。即便是你和他生活的城市远离老人们生活的城市，但是，最终，你和他还是要承担起赡养老人的义务的，或者，他还可能有这样那样的人需要你们共同来关心和照顾，这些在“此时此地”最好都能够搞清楚，以做好充足的心理准备。
“此时此地”，最后一条常见的爱情宣言就是“我会照顾你一辈子”。
这句话现在看来，也许并没有错，他现在身体倍棒，吃嘛嘛香，但这并不意味着他以后永远健康，家族病、遗传病都可能在人中年以后出现，即便没有这些疾病，谁也不能保证谁会一直身体健康，永远不生病。“此时此刻”，你或者他可能认为，自己会“爱他一辈子，无论疾病和灾难，都会照顾他（她）一辈子”，然而，真到了对方重病在身，久卧在床的时候，你就不一定能够这么浪漫地宣誓了。毕竟现实残酷，俗话说“久病床前无孝子”，何况夫妻？那么，当一方在操劳中日渐疲惫的时候，是否能够坚守，不会心生无奈，后悔最初的选择呢？
所以，在“此时此地”的爱情里，要遵守以下三个规则：
规则一：“此时此地”要严格要求、认真考虑、睁大眼睛，不放过任何一个可疑因素，都说物以类聚，如果他的亲朋好友都非善类，那么你就该好好想想他是否值得你托付终身。
规则二：“此时此地”，对他的亲友要和善友好，不要漠然冷淡，这样才有利于获得他们的信任，为你们的“从此以后”打好基础。
规则三：文化和生活差异过大时，各种人际矛盾就会凸现，不要轻视这些人际矛盾，他们有可能最终成为你们分手的导火索。
那么，如果进入了“从此以后”，你就要恪守以下三个原则：
原则一：如果你和他的家人或者朋友们无法和平相处，不妨避其锋芒，暂时回避，比如回娘家或者独自外出旅游，以示抗议。同时在你外出过程中，你和你无法和平相处的人才都有时间认真思考，独自反省。
原则二：有些矛盾如果一时难以解决，就不要硬碰硬，时间会化解一切矛盾，在这个过程中，要多付出一些宽容，一些忍耐，把这些看作爱情和婚姻的一部分去安然接受，宽以待人，像猫头鹰一样睁一只眼闭一只眼算了。
原则三：其实人和人之间的隔膜并不像你想象的那样难以打破，从对方的角度想想，也许你会平和许多，同时，你也可以选择一个适当的机会，婉转地把你对对方的意见表达出来，与对方多沟通，如果你的沟通无效，还可以动员你熟悉的人去帮助你沟通。
结婚十年，九年无性：守活寡的婚姻，你能坚持多久？
微博里看到这样一个新闻。
一对夫妇来到民政局离婚，出于关心，工作人员询问两人离婚的原因。
丈夫一言不发，妻子犹豫了许久才说：“我们结婚十年，其中九年他都没有碰过我。我们是夫妻，不是敌人！这种守活寡的婚姻，我受够了！”
有句话说：婚姻好比炒菜，而性就好比是调味剂，菜没有了调味剂，有谁下得去嘴？
性是婚姻中最高的仪式感，幸福的婚姻，离不开和谐的性生活。而无性婚姻好比寡妇守寡，想过河却没有桥。
在一段无性婚姻里，你能坚持多久？
1
性，是婚姻最好的试金石
有句话这样说：过的好不好，睡一觉就知道。
曾经见到对方就眼神放光的两个人，经历了一地鸡毛的生活洗礼后，是否还能像以前那般，睡前无话不谈，睡时相拥而眠，热情地回应彼此的身体？
其实一个人爱不爱你，身体是不会骗人的。
无论怎么掩饰，和一个不喜欢的人肌肤之亲，总会下意识地躲闪，抗拒。而面对一个喜欢的人，用不着多说什么，彼此眼里的光是藏不住的。
每个人都有自己的生理欲望，这是一件再正常不过的事。面对妻子，有些男人总会找这样的借口：“上班太累，实在没什么兴趣；都老夫老妻了，瞎折腾什么？”
更有甚者，为了逃避夫妻生活，还会和妻子提出分床，分房睡。嘴上说为了不影响彼此睡觉，其实是不愿意承认，没有以前那么爱了。
分开的不仅仅是床，还是两颗原本紧紧依靠的心。
叔本华说：性爱才是世界上的世袭君王，他能让人抛弃理智，道德，甚至性命。
夫妻间的性，是两个人从孤独通往亲密的桥梁。若连对方最私密的身体都不愿意触碰，又如何进入她最真实的内心？
2
比无性婚姻更可怕的是无爱婚姻
中国人民大学调研团队发布过这样一组数据：
有54%的中国夫妻，仅仅是偶尔地谈论自己的性生活，
可以经常谈论的夫妻一直只有1/10。
有1/3的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作，不谈论。
一个人的感情经历，不管男女，好像都是一段不光彩的往事。
小时候收到情书，会被家长痛骂，责罚，却没人告诉你，因为你很优秀，才会吸引别人的目光；
长大了被追求，总被别人指指点点，编排你感情经历丰富，却没人会理解你为了这段感情付出了多少。
压抑自己的欲望，成了中国夫妻的常态。仅有的一点爱情，随着渐渐熟悉而消磨干净，到最后只剩下凑合。
其实无性婚姻的本质，就是无爱婚姻。
柏拉图式的爱情少之又少，有爱无性还能补救，但若没了爱，两个人不管在外人面前掩饰的多好，回家后也会变成两尊冷冰冰地佛像：不沟通，不恼怒，不歇斯底里，冷眼看着对方，看谁先忍不住放手。
3
唤醒爱，才能有性
有些朋友在后台留言：“我们虽然不如刚结婚时那般亲密，但心里还是记挂着彼此。就是夫妻生活这种事，有时放不下面子，很难说出口，我该怎么办？”
无爱无性总会分道扬镳，有爱无性却有药可解。若你的婚姻有爱无性，不妨试试这三个办法。
1、睡前聊天放松
要说一个家最让人放松的地方，莫过于卧室了。劳累了一天的两个人，晚上躺在床上，不用花前月下，也不用海誓山盟，聊聊白天彼此的经历，就能迅速提升彼此的亲密感。
2、增加彼此的独处时间
很多夫妻有了孩子，两个人的独处时间变得越来越少。
操心孩子是应该的，但别忘了，夫妻是这个家的顶梁柱，你们的感情好了，孩子才能从你们身上学会如何去爱，如何被爱，健康快乐地成长。
别总用没时间去搪塞，找个休息日，和他计划一次短途旅游，去享受属于你们的美好时光。
3、让身体接触更加频繁
长期处于无性婚姻的两个人，身体接触会越来越少。
有研究表明，男女相处中，肢体频繁时，两人都会感觉越来越亲密；而只用语言沟通的人，幸福感要比前者低很多。
别用老夫老妻的借口逃避身体接触，出门前给对方一个拥抱，回家后为彼此揉揉肩膀，唤醒沉睡在身体的亲密感，才能让爱意重生。
对于一个深爱过你的人来说，你的要求，他虽然暂时难以适应，但一定会慢慢妥协，接受你的引导，慢慢解开心结；
而对于一个铁了心要走的人，你做再多，也是无用，不如彼此放手，各自安好。
往后余生，愿你们且行且珍惜，都能活出自己喜欢的样子，过上自己想要的生活。
婚礼上那句“一生一世一辈子”是肺腑之言，现如今的“累觉不爱”也是恋爱和婚姻里疲惫男女的真实感受。
为什么你们的婚姻维持不下去？
那是因为你对他的吸引力持续下降，他开始睡觉时背对你倒头就睡，吃完饭碗筷不再收拾，臭袜子乱扔，如果这时候出现一个更优秀的人，他会毫不犹豫的离你而去。
其实二次吸引很容易，我们要做的就是拿回主动权，引导男人主动想要和你发生亲密关系。
