【www.qg13.com - 让情侣无法自拔的恋爱技巧】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的别打扰我，我正沉迷学习无法自拔。，欢迎阅读与收藏。

“我们都应该知道怎么让自己开心”

AspirinMuseum

2020年4月9日天气晴｜阿司匹林博物馆第858期

前些天睡觉的时候，居然梦回高考现场了。在梦里面，我一改颓势，宛如学霸，下笔飞快，每一道题都仿佛带着标准答案在作答。

照理来说，梦见高考证明最近压力很大，所以在梦里找刺激，但事情没这么简单。

故事是从那一天开始的：

那一天，我在家里宅着没事，于是刷起了快手，接下来的几个小时，我都没从快手里出来，我看到了如何制作一份地道的东北大乱炖；看到了挖掘机的正确操作方式；看到了动物饲养员一整天的生活；还看到了身怀绝技的小姐姐教你如何掷铅球.......

这些还不够，最震惊我的是，我一不小心，徜徉进了学习的海洋。

我沉迷在英语口语教学中无法自拔，沉迷在高数的魅力中无法自拔，沉迷在如何考上清华北大中无法自拔，等我终于缓过神来的时候，突然意识到，考清华还是考北大这个艰难的选择题，已经和我毫无关系了。

但是！这一点也不耽误我做一个爱学习的好青年。

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作为一个合格的都市青年，为了提升自我，紧跟时代发展节奏，每次看到教英语的视频，我都会走不动道，不忍心下滑错过知识点，更别提看到北大的漂亮学姐教英语，直接抓住了我的心。

在@北大学姐小艾讲英语的视频里面，每一期视频都有一个明确的主题，比如晚安的四种不同的说法，出国游必备的英语短句，情人节如何用五种语言说我爱你，不俗气的英文名字等等。

老实说，学了这么多年英语，大家说起话来，永远都是：

“howareyou”

“I’mfine,thankyou.Andyou?”

其实我很好的说法，有很多种，只是我们从小到大，都被教育成了标准的样子，没学过其他的可能性，也没把生活过成自由的样子，完全不夸张的说，我一口气刷完了学姐全部的视频，膨胀的觉得，下次我一定敢开口和外国人说话了！

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说完教英语的北大学姐，我很震惊的发现了另外一个宝藏男孩@北大派师兄教你学语文。

顶着一头有点炸起来的鸡窝头的派师兄，最大的特色就是看起来很萌，说起话来更萌，眼睛大大，嘴巴小小，很可爱的分享着语文技巧。

老实说，如何写一个惊艳的作文结尾，如何美妙的描写春天，如何说出超级实用的新年祝福语，我几乎都用不上，但是不妨碍我看北大学霸一本正经的教学啊，尤其是从小就很喜欢语文的我，抵抗不了一切和作文相关的知识点。

看完派师兄的视频，我回手就是一个转发，分享给了我正在上小学的小侄女，以及我死活写不出作文开头的表弟，好歹是看过北大师兄的教学视频了，好像距离北大的校门，也近了很多步呢。

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我在看学长学姐的视频的时候，回想了一下我的学生生涯，出现在脑海中的前两个词，就是：枯燥，单一。

有一讲一，我一直觉得，我们的学生生涯，真的很缺乏素质教育和性格培养，好像所有人都只关心你成绩高不高，没人关心成绩高起来你累不累。

没有人告诉我们，在学校被男孩子告白应该如何正确的拒绝，考试压力太大的时候应该如何缓解，兴趣爱好和学习冲突的时候如何做到两全，每个人都在告诉你，学生就要有学生的样子，不要把心思花在不该花的地方，却忘记了人生无法雷同，千篇一律注定不会有好的结果。

所以我在快手刷到@同学请坐慧琴学姐的视频，第一时间觉得很感动。

她会在视频里说，友情是人生最宝贵的财富，也会一本正经的帮大家分析“没谈过恋爱的大学不够完整”以及“大学要锻炼酒量”这些话是不是鬼话，偶尔也有一些暖心的话题，比如说被同学孤立应该怎么做，焦虑的时候要如何缓解。

当然，作为学霸，她的视频里也有很多超级有用的内容，比如如何选择留学的国家，申请的步骤应该怎么做，如何进行高效学习，还有北大学生是如何记笔记的。

说起来，人生路上如果有这样一个美好的学姐一路陪伴，也是一件很幸福的事情。

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在我的想象中，清北的毕业生，应该都是西装革履，或是踩着高跟出入CBD的精英人士，但在快手上，还有这么一批清北状元，汇聚在了同一个快手号里@八方状元。

他们发的内容，全部都是干货，数学怎么考满分，补课应该如何针对性进行，什么是有质量的学习，一切都是那么的朴实无华且诚恳。

让我感动的地方，是一个采访，问到为什么要做这样的内容，创始人说，因为在他的家乡，整个县城里面能出一个清北，就是一件很光荣很值得记住的事情，但作为贫困县，因为教育资源太差，10年都没有出清华北大，很多人的梦想都无法实现，尽管努力，但师资力量达不到，真的没办法，输在了起跑线上。

所以他们选择在快手上进行直播，进行连麦，经常播到凌晨两三点，给大家一对一指导，免费制定学习计划，推荐书籍等等。

其实能赚多少钱呢？无非是一群人坚持着，多努力一天，多帮助几个人罢了。

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最近一两年，我刷快手的次数越来越多了，以前好像大家都带着偏见在看快手，说土味，或者是无趣，但后来才发现，抛开网红滤镜，道具布景，快手给我们展示的，是最真实的人生，更是最值得看的内容。

每一个人，都用自己最舒适的方式展示着生活，每一个人，也都在用自己的方式带给世界一些美好。

就像快手教育板块一样，你想看到的知识点，它都有，够全面也够丰富，从小学到初中，从大学生活到留学指导，语文数学英语化学，那些被我们忘记的东西，被我们忽略的重点，都换了一种方式，来到我们眼前。

最重要的是，有很多人，选择在快手上，真诚的分享自己的经验，用自己真实的人生和经历，帮助更多有同样梦想的人，所以你会在评论区看到这样的留言：

看了你的视频，真的有帮助我改变自己；

在你的陪伴下，我终于拿到了想要的offer，希望可以成为和你一样的人；

我的拖延症都快被你治好了，第一次觉得自律的人生更快乐！

......

类似的留言有很多，在这个娱乐至死的时代，很开心，可以看到这样的内容，真诚且向上。

谁说学习一定是无趣且枯燥的呢，在快手，多得是轻松的方式，让你爱上学习，成为更好的自己。

—End—

今日文案｜阿司匹林编辑部

如果喜欢记得点一下右下角的“好看”，

如果想常常看到我，

那记得把阿司匹林博物馆“星标”哦。

晚安，你和世界。

Goo,allandyou.

微博：@阿司匹林博物馆越哥

点个“在看”，天天向上：

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我不打扰你

我从来不知道我三岁半的女儿能为我做什么，在那么多琐碎的日子里，我惟一奢望的就是她能安静地呆上一会儿，不哭不闹，不是不管我有多忙有多累还是那么执着地缠着让我给她讲几乎能让我背过气去的大灰狼和小白兔的故事。她并不是个省心的孩子，在讲完故事以后，她甚至不容我喝口水就要我扮兔子，她扮大灰狼，她把一双大眼睛努力往圆里睁，张着嘴巴，两手作抓物状，嘴里嗷嗷喊着:小白兔我要吃你，你赶快投降吧之类的台词。

是的，我没有丈夫了，我们离婚了，这是在女儿出生不久发生的事情，她现在并不完全懂得，只因为我骗得好。我承认，我的谎言没有丝毫的创意，我说，宝贝，你爸爸去了很远的地方工作，为了让我们住大的房子，过好的生活。她只是满心欢喜地期待着爸爸回来，但没有天天缠着我问我爸爸什么时候回来的话，这多少让我疲惫的身心有些许的安慰。我的父母已经年迈，且都在千里之外的老家，女儿的成长几乎全依靠着我一个人的力量，这样的辛苦只有做单身母亲的人才能真正体会。

很多的辛苦我早已经习惯了，或者说，我已经对这样的辛苦有点麻木，我跟自己说，不管有多辛苦，只要我和我的女儿都平安，我真的就别无他求了。但我最怕的就是生病，我脾气不好，如果再生病，我难免要无端地斥责她，甚至骂她，等发泄完了之后，我又必须向她道歉，这样很不好，违背我的教育原则，甚至很长一段时间我都心存内疚。

我终于还是生病了。不是什么大病，但是疼起来眼泪还是一个劲地往下掉。我以为这么多年一个人已经磨砺得十分坚强，可我还是在肚子很疼的时候，捂着肚子叫得很厉害。她站在我旁边，一边掉眼泪，一边用小手把我散乱的头发往后拢了拢，转身到客厅的柜子里找东西，没一会儿，她站在我身边轻声问:妈妈，生病是要吃药的。说着她就一手递来药片，一手递来水。那药并不是管肚子疼的药，而是一瓶木糖醇口香糖。我说不是这个药，她又返回客厅继续找，这样多次，始终没有找对，我在这个时候对她发了火:你能不能别那么笨，一个药都找不到，你是不是想气死我？气死我你一个人过好了！我这样尖刻只是因为情绪不好，或者说，我情绪不好的时候，只有她在身边。也是怪我，那么多抽屉里都放满了各种各样各行各色的药物，一个人的日子，我是把什么都想得比较仔细，生怕有个万一，有个什么闪失。若是以往，她准把东西掷在我面前，气鼓鼓地把她的玩具摔得七零八落。可是今天，她不但没有反驳，甚至一个委屈的表情都没有。

她终于找到了一瓶止痛片，一粒一粒喂我吃下。当我稍稍舒展下来的时候，她又默不作声地踉跄地端了盆子进来，拧了毛巾吩咐我躺好，她则拿毛巾把我的脸擦了又擦，说，妈妈，你流了很多汗，然后把毛巾又放在脸盆里洗了洗，叠了叠搁在我的额头上。她背着手立在我面前望着我，我说，你自己玩吧。

我失去丈夫，她失去父亲，我为了锻炼她的独立性，我学着美国父母的教育方式狠心地让她自己睡一个房间，可是很多时候，我并不能坚持这在大部分人眼里的残忍，也可以说，在这样一个偌大的都市里，我只有她一个人可以在身边，我难以避免地要把更多的爱都给她，所以，她那么无休止地闹着我讲故事给她，缠着我无论有什么事情都要陪着她的时候，我尽管会发火但仍然不拒绝，以至于她性格里的任性和固执日益显露无遗。她可以在不高兴的时候摔下饭碗，可以在想要什么东西得不到满足的时候躺在地上不起来，她甚至可以在我后面哭上一路，惹得路人侧目和议论。我真是想不到这样一个让我头疼的小人儿，现在居然那么乖巧地坐在我身边一个人翻看一本小人书。

晚上，我想起床为她准备点吃的，她笑盈盈地说，大灰狼命令小白兔不许动。我头一下子就蒙了，她这个时候跟我提什么大灰狼和小白兔，往常这个时候是我们吃了晚饭，我给她讲大灰狼和小白兔的时候啊，看来她今天是不会放过我的。正在我灰心之际，她伸手摸了摸我的肚子说:还疼吗？我说:好多了。她说:吃药半个小时后才能吃东西的。我说，你要干什么？她神秘地把食指竖在嘴边嘘了一下。

大约半个小时以后，她端了一盘盘的东西进来:晚餐就这些，牛奶，纯鲜的(袋装的)，我用纯净水桶里的水泡过，面包，半个小时前就从冰箱里拿出来凉在外面的，还有，火腿肠，我也是放在开水里泡过的，这样就不会担心肚子疼了。我愣怔地看着她，她不好意思地说，妈妈，灶台太高了，我搬了椅子才能够着，但我不会开，还有微波炉，我不敢插电源。我很快就能做，因为我很快就长高了长大了。还有，你喜欢喝咖啡，可现在你需要休息，咖啡喝了你就睡不着了。

可以说，我这个时候是和丈夫离婚三年来，惟一一次觉得幸福的时候，很多时候，我是在感慨自己的命运和人生，而女儿也并没有让我感到骄傲，相反，在我需要一个男人成家的时候，她总是在中间成为一种莫大的障碍，我甚至觉得她是我的克星我的累赘，我总是想如果没有她，依我的年轻和美丽，照样能找到一个出色的男人，要比她那该死的爸爸强上一百倍的好男人。可是，今天，我是突然间意识到，她在一点点地成长，一点点地懂事。

那一夜，她弄了温水跟我一起洗了脚，但她没有离开的意思，如果是往常她如此的表现，我肯定会留下她，可是，我今天生病了，肚子时时就会疼起来，我不想惊扰了她的睡眠。可是她说，妈妈，我想跟你睡，你生病了，需要有人照顾。她睡在我的旁边，一整夜，她一直保持这样的一种睡姿:左手一直搁在我的肚子上。因为她是揉着我的肚子睡着的。

女人学会这3个方法，就能拴住男人的心，让他爱得无法自拔

“恨郎情似水，妾心如石，此恨难休。”在很多女人心中，花心仿佛是男人的通病。

从一开始的柔情似水，到后来的人心似水，男人的变心总是来得猝不及防。

即使是遇到靠谱的好男人，两个人之间的感情也很容易随着时间的流逝慢慢淡化。

究竟要怎么做，才能牢牢拴住男人的心，让男人爱得无法自拔呢？

其实，从心理学角度来说，用好下面三个方法，就可以让男人爱你爱得无法自拔。

做一个限量版的独一无二女人

从美妆博主疯狂种草的相似妆容，到大街上人手一件的爆款T恤，再到拥趸者众多的香水。

在女人的世界里，总是有太多流行的元素，你有我有大家有。

从众，跟随众人的选择，确实会让女人在日常生活中避免雷区。

但是如果你的所有物件乃至价值观和生活态度，都来自于当下时髦的元素，恰恰说明，你的可替代性非常强。

在这个个人主义盛行的社会，每个人都希望自己的选择与众不同。

对男人来说也是如此，如果你看起来和大街上任何一个女人都并无二致，想让男人对你爱得无法自拔，耗费的力气会成倍增加。

做一个独一无二的限量版女人，在审美和生活上有自己独特的见解，建立独一无二的价值观。

做个限量版的独一无二女人，让男人找不到代替品，自然可以牢牢把握住男人的心。

足够的爱，不如足够的懂

对女人来说，大多数人最想要的是男人的疼爱。但是对男人来说，更多的需要在心理认同方面。

即使女人把男人宠成十指不沾阳春水，也只是把自己变成了男人的保姆而已，很难得到男人永远不变的心。

想要让男人爱女人爱得不能自拔，过多的爱，不如足够的懂。

懂得男人，理解男人，在关键的时候站在男人身边，做男人的后盾，会让男人把你当成独一无二的知己型伴侣。

与女人喜欢集体行动，相互依赖不同，男人更喜欢在事业中单打独斗，一个人去面对这个世界，处理各种事情。

因此男人即使看起来外在非常的强硬，但是其实内心深处更加渴望得到别人的理解和认同。

女人要想得到男人一时的宠爱，依靠完美的外貌是最好的方法。但是想要拴住男人的心，一定要足够懂男人。

越难得到，越会珍惜，越能长久

想要拴住男人的心，从感情一开始，就不能让男人轻易得到自己的心。

征服欲是男人的天性，因此在感情生活中，也常常是男人占据主动地位，主动去追求女人。

在追求的过程中，很多女人因为对男人的喜爱，在男人刚展开攻势的时候，就同意了男人的追求。

其实，对男人来说，越是容易追到手的女人就越不容易得到珍惜。

在一件事情上投入的沉没成本越大，想要抽身而出就要付出更大的代价。

因此，想要让男人爱自己爱得不能自拔，在一开始的时候就不要让男人轻易得手。

男人对女人的感情，一方面来自于女人自身的吸引力，另一方面来自于男人在付出的过程中的自我感动。

所以，要想让男人爱你爱得不能自拔，在爱情中还是不要太过随意。

女人要怎么做，才能拴住男人的心，让男人爱自己爱得不能自拔？

其实，只要掌握了上面几种方法，就可以让男人对你的爱情经久不衰。

别遗忘！我们正青春

青春的一个好处，是相信有无限的可能

题记

行走在路上，看着夜又朦胧

作为高三的斗士，毕竟，左手当前的精彩，右手未来的灿烂。

我的同伴，他们拼命忙碌于学习。于是，如此美好的青春时光，他们有，却看不见。

当我踏入班级门口的一刹那，曾经喧闹的集体，偶尔的女高音，现如今都难再见，代而取之的，是一堂宁静。熟悉的地方，陌生了环境。

这一切，都怎么了？

无畏！我还是我。

步入高三这是青春的绝笔，我们踏着时光的快车，行走在青春的隧道，马上就可以看到阳光，但这个被光照射的世界，充满着虚伪，肮脏。只有在青春隧道里的生命，才会真心，才会轻狂，才会不顾一切的为自己，为他人而着想。而这些，却被世人用世俗的眼光圈禁着。

看着别人欢乐嬉笑，在他们身上看不到束缚自己的东西，所以一路诅咒着，玷污着他们的思想，甚至用污秽的语言攻击着，殊不知，他也在这条路上。

在这条路上，他们不会开心，嘴角盛开的不是微笑，因为他们除了眼睛，还带着不该有的包袱盲目的压力，被逼迫着承担着那些不属于他的东西。让自己裸露在欢笑者的视网膜之下，为什么只有他们才可以落落大方的随心所欲的微笑，而自己却抱着课本苦读。

这很简单，因为你有眼睛，却看不见。

年纪轻轻，你就把一生如赌注压在学业上，原本就是青春少年的欢乐天地，就这样被沉重的压抑着，本来自由的小世界，也毫无生机可言。

我们的时光，青春未老，年华未央，悲伤的是，年轻的他们，眼睛里不再有热烈盛开的花火，所有的桀骜不驯都被打磨成鹅卵石般的圆润光滑，那些只有青春才配拥有的轻狂，放肆，就像被诅咒的精灵，永远的尘封在内心深处。

秋啊，你打扰我了

秋来了，无可抵挡。

风渐渐的凉了，连心也是薄凉的。保留很短暂很狭小的温暖。只因你离我千里。

那千里不算什么。因为你心底的那根弦，只有我才能触摸的到。你将它藏的那样深。可是，没有逃过我的眼睛，我的心里始终在读你。

叶子落了下来，秋天的蝉已经快写完自己美丽而悲壮的一生，我并不犹豫。生命是天边的霞，在秋里成熟的那样饱满。我没有想过，你会落泪，而风却冷了。

秋真的来了。是的，是的，你说秋会来，我以为你在撒谎。可是现在，看来是我错了。只是固执而倔强的我，不肯低头，不肯承认。我以为我可以失去，即使失去生命也无所谓。但是我知道我错了。我所能把握的，只是丰厚，而清淡的自己，慢慢的在变得简单了。秋是成熟的季节，所以我说我不冷。你来了，你走了。我变换着姿态，我以为我可以不流泪，但是为什么，眼角流出来的心雨，让自己颤抖的那样深。我甚至无法忘记你。你无所不在。在洗手的池子里，在桌边的椅子上，在窗前风铃的浅语里

云彩淡淡的滑动，似乎在蓝色的天空里舞蹈。一只独舞。每一个辗转，每一个挥手，每一个扭腰，每一个跨步，都让我惊讶而感动。我回到了最初。在秋里，我可以找的到一切原因和一切理由。世界的纷纷扰扰，被空气中的凉意撞碎了，片片挥洒成雾气，落入眼睛里。天真的孩子问我：你的眼睛，为什么会出汗？我无法回答孩子，也无法理会自己。我逝去了，只有秋才可以将我挽留。

世界真大，我摸不到边。世界真小，你到哪里，也逃不过日子的数算。我说话了，在等待了许久许久之后，你望着我的眼神，暗暗的，轻轻的，我怕了。将头额埋在土里，花儿落了，雨儿碎了，日子平淡了。可是我并没有忘记曾经的轰轰烈烈。我以为我逃的过寂寞，我以为我可以孤独到深海一般宁静的空间里去。可是，秋你打扰了我。为什么你要来的这样早？不给我准备的时间。

我醉了，只为一池的秋水。我醉的那样深，我知道自己在醉生梦死。喧嚣离我更远了。窗外的雨，不肯安静下来。应是绿肥红瘦了吧？我无法了解落花的洒脱是否可以让我看穿这纷扰？

淡淡的笑了，天边的云彩安静了。风说，我的气息它习惯了。我沉默着，没有只字片语。碎了，安静的碎了。我的心不再痛了。停止，只要你还相信爱，就会快活了。即使在风雨交加的秋夜里，我会将自己，用一杯白开水的温度包裹，从风里拉出一首诗来。轻轻的唱起来我梦中的故乡我已经远离你太久了

花落了，还会再看。我落了下来的是心中的雨，将安静交付给深夜里的初心。我们共有的温暖。秋啊，我将你看透了。薄凉的安静，终于属于我了。

不打扰是我的温柔

中秋的时候我回了一趟老家，小镇很萧条，几乎只剩下老人。我在菜市场门口打包各种特产的时候听到了一声尖叫，然后我看到了杨妈妈。她惊喜地看着我，又惊喜地不顾我的回答自顾自说，所以我知道了杨家乐结婚的消息。她对儿媳妇的评价是--很会照顾人，她煲的汤，把儿子的身体都养好啦。

我赶紧也狗腿地说那太好啦，恭喜恭喜呀。却果不其然地迎来了杨妈妈的手，她摸着我的手说，小七啊，别折腾了，好好成家吧。

我顿时很丧气，怀着长辈的期望慢慢往家里走，过了一会儿我收了到一条陌生号码的短信：我妈说你回老家了，你，过得还好吧？

我并没有回。

一二三四五六七，有多少年过去了呢。

1

2006年7月12日下午，下大暴雨。我坐在门口的屋檐下，没带钥匙。杨家乐，你提着一把黑色的大伞笑盈盈地跑下楼来，坐在我旁边。我得承认，那天我的情绪特别亢奋，雨点溅湿了我粉色的小背心，微微露出里面老土的奶白色胸衣。我发现你的耳朵红了，然后迅速地蔓延到脸颊。你问我是不是报了华工，我眯着眼睛说，是啊。

你就傻兮兮地笑了。

事实上，我对你说了谎。

我偷偷填了北京农业大学的动物营养和饲料，多么令人匪夷所思的专业，后来我才知道，它有个俗称叫养猪系。当然我并不是脑子进水热爱上这个离奇的行业，只是隔壁班的那个帅哥的四个志愿个个都在北京，算算我的分数，刚好和这个擦边。我知道杨爸爸杨妈妈早就打通了华工的一切关系，只等着我们两个青梅竹马顺利入学，可是，杨家乐，你的愿望一定要落空了，谁叫苏七里堕入了情网呢？

18岁，一个不够好看的女孩更愿意选一个能够满足虚荣和足够拿来炫耀的漂亮男孩做男朋友。

然而，事情没能让我如愿。帅哥果不其然地去了北京，而我，一不留神被提前批录取，莫名其妙地进了政法的公安学院，宿舍离你的学校五个站。事实上，我并没有因为如此便利的距离就和你惺惺相惜，相反，除了跟你骗吃骗喝外，我在你来看我的时候一次次地放鸽子。你用一个人的生活费喂饱了两个人，而我，却用攒了两个月的生活费去了北京。

杨家乐你善意的提醒，过犹不及，多保护自己。

但我才不在意，我怕什么啊，我青春无敌，我英勇无敌，我忍者无敌。

2

青春英勇的苏七里现在一个人在上海。

这里的天气很湿，夏天时常有会飞的大蟑螂四处出没。起初我还会眼泪汪汪地蹲在桌子上大叫，后来慢慢习惯了和它们对视，有天晚上我睡得正香，突然感觉到有东西在爬，我一下子拍了下去，一股浓稠的液体。开灯我发现面相恶心的小强死在我的手上，我在厕所里一个劲地呕吐，杨家乐，我想起了你。

你在大三课程结束后去了深圳，我一年后去投奔你。起初的三个月，我在你那一室一厅的小房子里心安理得地霸占你的卧室和享受你的厨艺。你穿着不同颜色的格子衬衣，像无数的IT精英表现出来的那样，人傻，钱多。隔壁那个典型广东人长相的女孩在弄清我不是你的女朋友之后不定期往家里送各种各样的煲汤，连我都看出了她的居心，但你只是心无城府地说谢谢啊，谢谢。

有天你正在厨房给她打下手，我在客厅中尖叫了起来。你把她刚给你盛好的大补汤掉碎到了地上，一个箭步冲出来，紧张地问我怎么了。

我说，蟑螂。

你拿着一本堪比字典厚的编程手册满屋子追打小强，煲汤的姑娘在厨房红了眼，她跺着脚说，苏七里，你太过分了，你想怎么样？

我面无表情地耸耸肩。

我不想怎么样。你没听《圣经》上说吗，是他自己情愿。

3

和隔壁班帅哥恋爱的时候我一年跑四次北京，但他一次都没有来看我，他说他不喜欢武汉，不喜欢武汉人像豆子一样喳喳喳的腔调。2008年北京奥运会，帅哥成了志愿者非常忙，我因为过于想念翘了课去看他，我在火车站喜滋滋地给他打电话，他听了之后有点儿愣住，过了一会儿他说，七里你还是回去吧，一会我还要去彩排呢。

我在火车站背着周黑鸭吧嗒吧嗒掉眼泪，那年的车门上到处都写着北京欢迎你，我就想，爱情里面不被爱的那一方，是不是就不被欢迎。

我和帅哥很快分了手，那一年的奥运会开幕式特别精彩，我跟着一拨人没日没夜地喝酒看比赛。因得点儿伤痛颓废的气质，我吸引了系里那个长得像吴彦祖的小白脸。我们在从吃饭逛街看电影到牵手接吻的一个月后，我问他你会爱我一辈子吗？他回答说永远。于是我答应了他同居的要求，跟他搬到了校外。

我知道那次你来看我的时候受到了惊吓，我穿着邋遢的衣服跟小白脸在脏兮兮的屋子里抢电脑。我本想收拾一下接待你，但你何时没见过我的狼狈。结果最后竟然是你请弹尽粮绝的我们在学校最好的馆子里吃饭，你虽然给我点了我最爱吃的剁椒鱼头，但你又嘱咐我，少吃重口味，对身体不好。我一向知道，你的口味清淡。

他们说口味清淡的人有着宽容和慈悲的胸怀。

我的小白脸男友嘲笑你，说大男人怎么这么扭扭捏捏，说着就要了一打啤酒和你拼。

你一口气吹掉一瓶之后就再也不理，喝多了的他骂你算什么男人，但我知道，你是真瞧他不起。你在走之前忽然拉住了我的手，你说，这个男人不可靠。

后来我才知道，正是因为这一趟，你放弃了保研留校，决定去深圳工作。你大概实在是不忍心，看着我悲惨。

杨家乐，又被你说中了。两个月后我跟小吴彦祖在学校的游戏机店门口动手，他恶狠狠地把我推倒在地上，然后拿着我们最后的200块钱进了游戏室，那里面有一台名叫苹果机的赌博器，他已经在里面输掉了一个月的生活费。

我躺在地上捂着肚子痛得站不起来，原来我已经怀孕两个月了。

他两手一伸，吐出了两个字，没钱。

后来是你从深圳飞过来，你把我从那个沼泽一样的小屋里拉出来，并且狠狠地打了小白脸，你红着脖子吼，让我告诉你，什么才是真正的男人。

我站在一边无声地看着你们厮打，旁边看热闹的人小声嘀咕这个女生怎么这么怪，连哭都没有声音。我只是觉得，我没有资格哭出声音，只有臭屎坨才总会爱上人格破产的臭苍蝇。可是为什么，你为了我这个臭屎坨，流了那么多的血？

4

你帮我隐瞒住家里，说带我去深圳找工作。我穿着你宽大的格子衫在手术室里一句也没吭，没想到出来时你红了眼。你向隔壁的广东姑娘打听煲鸡汤的方法，整个厨房都被你弄得乌烟瘴气。我说你干吗费那劲啊，我是贱命一条，不值得吃那么好的东西。

放屁。

你咬牙切齿地哼出两个字，这是你第一次跟我凶，但你却在凶完了之后喂我喝汤。

广东姑娘来找我，她红着眼睛说，苏七里，你自己可以重复那些所谓喧嚣的美丽，但杨家乐没必要为你收拾残局。她说：我爱杨家乐，我不能让你挥霍他的生活。

我扭头问，你爱他什么。她说，我爱他有责任感，能担当。

等我身体好起来的时候我跟你提到了搬家的事情，你听了之后什么都没说，晚上你叫我和你一起看碟。

《阿甘正传》。

我当然知道你的用意，于是故意不上你的当，看得嘻嘻哈哈没心没肺。当演到珍妮接受阿甘的求婚时，你适时地从后面抱住我，你说，我们在一起吧。

其实这一点也不像个好时机，你决心在这个时候捡起我，多么像一场怜悯的慈悲。

我得承认我的硬心肠，还有我的大自卑。这坚挺的两项指标足以让我不理会你手指缓慢移动的温柔。

我说珍妮一点都不爱阿甘，她会和阿甘在一起，完全是为了逃避和救赎。

我说杨家乐，我也一点都不爱你，因为不爱你，所以你对我的好，全部变成了重重的负担，因为回报不了，所以我不要。

一个人若总是对你太好，但你又不能回报他，那么就只剩下一个出路，逃离。杨家乐，我在离你这么远的距离，想念你的清淡和强大，想念如此美好，又这样没有负担，比爱安全多了。

你说呢。

5

我们的最后一次关联，是我去看五月天的演唱会。我在唱《温柔》的时候发了一张星光点点蓝海韵韵的微博，我顺手写，不打扰是我的温柔。

过了一会儿我发现有一个马甲转我的微博，点进主页一看，空荡荡只有这一条。

他说，我有一个认识了很久的女生，特别喜欢闯祸，但我知道她特别脆弱，别人不对她好，她就不知道对自己好。可是，我总是记得十五岁那年告诉她我心率不齐只能吃得清淡的时候

我知道是杨家乐，他用平缓又清淡的语调写了我根本就不记得的一件事--记忆中她神色慌张地把耳朵贴近我的胸口听我的心跳声。

然后就再也没有离开过。

孙小美