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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"舒服的关系就是说话不累"，希望能够帮助到各位。
小两口生活，吵架伤感情，不吵又憋出内伤，那怎么办？
约法三章，每次吵架都必须在睡觉前和好！
好法子，做到了吗？
做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉······
额，好吧。
我们总愿意相信爱可以战胜一切困难，可结果却败在了几句吵架上。
就算当初撩得再心动，进入婚姻就只剩说不清的鸡毛蒜皮。
难道所有的感情，都扛不过朝夕相处中积累的矛盾？
未必。
你们只是不知道在冲突发生时，怎么沟通而已。
想知道怎么做吗？我们一起来看看卢老师，是怎么讲的？
1
是什么让你们陷入恶性循环？
一段感情，是怎么从无话不说到无话可说的？
冲突和吵架。
女人的吵架是，每战必胜，宜将剩勇追穷寇；男人的吵架却是，根本不想和老婆吵架。
当较真的女人遇上回避的男人，再大的冲突，先是激发出瞬间的火花，然后很快湮灭。“都是我的错还不行吗”，“你爱怎么想怎么想”，成了男人鸣军收兵的标志性话语。
冲突并不可怕，最可怕的是，吵架只吵一半，就像饱嗝打到一半被咽了回去，怎么会舒服？
实际上，我们的冲突中共有十大陷阱：
1）攻击vs合作：
2）权力vs关系
3）强大vs脆弱
4）入侵vs敞开
5）过程vs结果
6）高语境vs低语境
7）直接vs间接
8）高浓度vs低浓度情绪
9）自我vs连接
10）输赢vs双赢
冲突在某种程度上，就是你和我不一样。热恋的时候，你们恨不得24小时不分开，就像连体婴儿，等进入平淡期，差异显现，问题就来了。
这时候，你擅长共情还是分析？你喜欢有话直说还是委婉表达？你渴望亲密还是有界限？不同类型人的不同习惯倾向，决定着他会如何和你沟通交流。
所以，如果你搞不懂对方的习惯套路，那你们的交流注定要兵戎相见了。
处理好上面这十对关系，我们才不会在冲突中陷入恶性循环。
在这里由于篇幅所限，我只讲两个。
1、权力vs关系
“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”
“我哪有不爱你！”
“我不管，我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”
“为什么打我经理？”
“你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。”
呵呵，一场好好的聊天，总是死得很悲惨。
为什么会这样？
因为我们关心的东西不同。
男人在冲突中最关心的是能力高低，而女人关心的是关系远近。为了争上游，男人不惜冷酷无情；为了更靠近，女人不惜跪舔。
因为男人的安全感，更多是建立在自己是否强大的基础上，他们会用“我最牛B，我最强，老板是傻B”的话打压对手，给自己鼓劲。
女人的安全感，更多建立在自己是否受欢迎的基础上，她们总担心的永远是，谁谁讨厌我，谁谁喜欢我，我和谁谁是一个战线的。
这就会让男女关注的视角完全不同。
就像很多男人不愿意说话，只是因为他觉得再说下去，他就要输了，而女人则认为他的回避意味着他不在乎我的感受。
这完全不是一回事好嘛！
所以说男女是这世间最难以了解彼此的生物，一句话不对头，甚至一个声音，一个神色，都能引发一场大战。
如果你不了解你们之间的不同点，把他不同的反应当做不爱你的标志，那你只会觉得他越来越不爱你。
2、自我vs连接
为什么有人说，最好的关系是友情之上恋人未满？
因为这样的关系既有亲密，又不会压力太大。
其实，这就是我们在感情里最常面对的两种恐惧：
一种是被吞噬的恐惧；
一种是被抛弃的恐惧。
距离太近就会被吞噬，距离太远就会被抛弃。
男人害怕在关系中自己像是速溶咖啡一样解体，女人害怕自己在关系中，最后只剩下一个人自生自灭。
可是事实上呢？谁都不会成为谁的全部，吞噬和抛弃都是恐惧作用下的夸大想象。你越是害怕什么，就越会勾引暗示对方如何对待你。
就像是一个段子那样：我昨晚梦见老公出轨了，醒来后气不过，把老公揍了一顿，现在感觉好多了。
不能觉察自己内在的恐惧，把一切责任都推在对方身上，这不是只在段子里才有的情况，你的身边，甚至你的婚姻，也可能正经历这样的笑话。
所以，我们必须要能自己消化一部分情绪，然后才能真正和对方交流，必须知道这个世界有两种恐惧，而最重要的是自己负责。
2
亲密沟通的首要条件是什么？
“一个人”和“寂寞”是两回事。
一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。
两个人却可以很寂寞，当你们无法沟通，无法欣赏彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时，两个人比一个人时更痛苦，因为他近在眼前却无法触碰。
大多数夫妻的沟通，就处于这种尴尬的僵局之下，平常话不多，一说话就容易吵架，一吵架就开始冷战，冷战完了继续不说话，结果就是恶性循环。
那怎么才能打破这个循环？拥有建设性解决冲突的方式呢？
首先你要回答一个问题：你想要解决的问题是谁的问题？
也就是说，冲突发生时，谁是解决问题的主体？谁是责任方？
如果你的回答是，解决问题的是对方，那么你为什么要督促那个解决问题的人？
因为对方不解决啊。
为什么不解决呢？
因为对方认为是我要负责解决啊。
这就是扯皮游戏。
比如下面的对话：
到底你要和小三过，还是和我过，你给个痛快话！
我不知道。
什么叫不知道，你这样做很残忍知道吗？对所有人不负责。
可是我不知道啊！
不知道也要给个结果，否则我跟你没完。
随便吧。
为什么你要比解决问题的责任方还要积极呢？
因为你是不满意的人。
对于对方而言，他们可不认为这是问题，脚踩两只船虽然辛苦，但更可怕的是让他断舍离，所以你比对方更不满意，是因为你的损失更大，你的利益更受侵害。既然如此为什么解决问题的主体不是你呢？
这就是逻辑不清的问题。
一旦你发现别人不配合你的时候，你就要知道，这是谁的问题，如果是你的问题，你的利益受损了，那么你就是解决问题的主体，不是别人，只有总想与他人“恶性共生”的人，才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。
当你确实了解到这是“我的”问题以后，你解决问题的方法就自然不同了。
你将会更以描述的方式来说明你的问题，而不是用情绪性或评价性的方式行动。这样不只能更精确地处理问题，而且可以减少防卫反应的机会。
你将会用更加有效的方式来解决问题，而不是和对方扯皮，互相指责埋怨。那时，你可以用更加客观中立的语言，清晰描述你们所遭遇的问题。
男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳，这会让他们挫败到一言不发。所以当他听到你的冷静客观，不掺杂攻击贬损的描述时，他就会获得力量回到问题中，面对并解决问题。
这就是真正有价值，能进行下去的沟通。
不过明确“谁的问题”，这只是亲密沟通话术的第一步，完整的“六步高段位亲密话术”包括下面六点：
第一步：谁的问题
第二步：界定未满足的需求
第三步：邀约
第四步：具体话术：描述你的问题和需求
第五步：思考对方的立场
第六步：商议解决之道
本来想把完整的六步都呈现给大家，但是那样文章就太长了，所以忍痛舍弃几部分，不过第四步是亲密沟通实战话术部分，是最实用最重要的部分，一定要给大家讲一下，相信大家看了会有很大收获。
3
实战技巧：6+2+1话术详解
夫妻吵架怎么吵？
你有病。
你没病。
我没你有病。
我就是有病我找你。
你有病没病跟你找不找我没关系，别特么有病。
看吧，旁观者一看就看出来，这就是车轱辘话来回说，互相贬低，互相指责，互相黑化，我们看着好笑，可是大多数伴侣，都是这么在冲突中无限循环，吵个没完的。
所以，为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，你是要来解决问题的，不是创造问题的。
尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责控制抱怨继续提要求，这也是关系力课程中核心的技能。
那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？
这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。
它包括：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。
有点混乱是不？
没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：
“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”
有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。
好啦，具体怎么应用呢？看例子：
情境中，女人的老公总是把脏衣服乱扔，这让女人很烦恼，和男人说了好几次他也不当回事，那么女人要怎么说，才能让男人心甘情愿的接受她的意见呢？
我有一个问题，就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事是如何困扰着我(行为)。
当客人来访时，我必须像疯了似地绕着房子收拾肮脏衣物，这对我真的是一件很困扰的事情，而且一点都不好玩(结果)。
我开始思考，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯(想法)，
不管是哪一种，都使我越来越不满(感觉)。
我不想成为一个女仆，也不想不停地抱怨，我相信如果是这样，你也不会得到一个宁静的家（对双方的结果），
我们的关系会深受影响（对对方的影响结果），我想找一些解决的办法来维持一个干净的空间。
我不知道我这样说，你有什么想说的？（确认）”
任何一个正常的男人听到这样的话，会不会愿意停下来，和妻子商量一个解决之道呢？
答案很明显。
当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们共同面对，解决问题的时候了。
怎么样，看完之后，内心有没有小小的跃跃欲试呢？
沟通其实并不难，关键就是三句话：
你知道自己是谁，对方是谁；
你们说话的情境是怎样的，你说话的时机是怎样的；
你该如何组织你的语言，让对方完全接受你的影响。
这就是第三阶关系力的核心。
扩展阅读
喜欢和说话不累的人在一起
喜欢和说话不累的人在一起
小木头
喜欢你，是因为跟你说话一点都不累。
01
我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。
这种人，要么特别聪明，一点就通，你说个开头他立刻就能领会接下来的意思，特别有那种“心有灵犀”的感觉；
要么特别真诚，让你可以知无不言言无不尽，不用千转百回费尽心机；
还有些呢，沟通技巧未必有多高，但贵在简单直白，直奔主题，特别好。
跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱，特别舒服，沟通成本大大降低，不必过多耗费我们的时间、精力和心情。
总之，我喜欢跟这种人交往。
02
跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪，会左右我对一个人的印象、态度。
尽管沟通能力是不同的，有的人擅长表达，有的人则差一点，但大多数时候，态度决定一切。
有时，你跟一个人沟通吃力，是因为他永远心不在焉，永远顾盼左右，你认真地解释清晰地表达，他却哼哼哈哈，过半天再问你：“什么，你说的是什么？”
我真的非常非常非常讨厌这种人。
因为这是对人的不尊重，这种人无论是私人朋友还是工作关系，我都会敬而远之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而远之。
我发了几张喜欢的书店的照片，有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊，告诉他其中有几张是我去过后拍的，还有几张没去过，是网上看到了很喜欢存下来的。
理解力不是特别差的话，应该能看懂吧？！
但过了一会儿，他问：“啊，这些地方你都去过吗？！”
我重复回答：“不是。其中几个我去过。还有几个没去过，网上看到的。”
他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题，后来，终于转了朋友圈，胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装13不好意思说自己是文化人”。
我当即拉黑了他。
我猜不透是他的双商有问题，还是沟通能力差导致我的反感，总之我的判断里，这种人不但不能给我带来任何有意义的东西，反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。
哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问，我也基本都是会回应的，但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人，我就无力招架，逃之夭夭了。
大家各自安好吧。
03
时间才是最昂贵的东西。
它一分一秒过去之后，永远无法找回来，无论你多有钱，多有才华，时间都不会因为你而停驻，它从来都是毫不留情地过去，滴答滴答溜走。
我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间，浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。
如果一个人的理解力有问题，那我们可以多付出点耐心，慢慢解释给他听——面对小朋友的时候，不就是这样的吗，当有许多问题他们无法理解的时候，我们是可以慢慢解释的。
但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候，就真的没必要那么“苦口婆心”了。
04
一个人的沟通能力，是非常重要的。
会表达，只是沟通能力的其中一项，这里面有很多天生的成分；若是你不那么会表达，把话说明白就可以了，没人苛求你非得嘴皮子特别溜。
更为关键的是，你得会听。
认真听，用心听，不仅仅是带着耳朵去了，左耳朵进，右耳朵出，别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡，有问题你需要思考时，心思早就不知道跑到哪里去了，不要说思考，问题都没听明白。
谈合作时，坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”，其实一句都没往心里去，这种合作一般不会成；
有的人一会儿接电话一会儿摸手机，全程都很忙，根本不会听你说话；
还有的人，说得很热闹，热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念，但谈的话题根本离着两万五千里，这也基本上是在浪费时间。
这种人我遇到不止一次。
曾经有人辗转联系到我，合作的心意特别迫切，于是我去跟他们聊一下，看能不能找到结合点。
不到十分钟，我就对这件事失去了兴趣和信心，对方全程都在炫耀他们的业绩有多好，事情做得多完美，我试图把话题拉到合作这件事上，他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”，然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊，这是一次胜利的自我表扬大会啊？！
后来，果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望，跟他们说话太累了。
不在一个频道上的人，尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道，就让它们自然而然地消失吧，不然你会付出太多而收获极少，关键是特别费时间。
05
这些年，我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。
一件事情，不一定非要有个定论，你有你的观点，我有我的想法，大家和而不同，互相倾听一下对方也是很好的，为什么非要争个对与错，甚至鱼死网破？
我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心，也总是敬而远之，因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心，非要开一个辩论会，争个高低，唉，累不累啊？
我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见，我说一二三，她认为四五六，争论几句就聊别的去了，懒得继续下去。
我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的，而我们奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也没有必要非要争出个结果来，又不是关系生死的大事儿，何必那么认真。
当你跟一个人说话不累的时候，当然会愿意跟他多说几句，跟他多交往一些，因为你一点他就懂，或者他跟你意见不同也没什么关系，你们发现这种诧异也很有趣，甚至启发你的思考，这样多好。
唉，我是越来越不能跟说话累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事儿，我何必在他这里费劲呢。
对不对？
舒服的婚姻，就是不控制不迁就
爱都是手中沙。越紧握，越流失。好的婚姻，靠的从来不是捆绑和控制，而是吸引。激情过后，靠的是智慧的经营与维系。
01
刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中描述过和丈夫婚后的生活状态:
夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两个人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。他们有各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅。
结婚前，他们因热爱摄影，价值观契合，决定走进婚姻。
结婚后，他们因尊重彼此，热爱自由，选择了异于常人的相处方式。
在彼此独立的空间里，尽情做自己。
没有控制，没有束缚，两个人的个性，都在婚姻里得到尊重。
刘若英说：“人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。”
而他们婚姻相处里面的独立和共享空间，正是对这句话的映照。
英国客体关系理论大师唐纳德.温尼科特说过：
“伴侣之间完美的相处关系是：窝在爱人怀里孤独。”
一个足够淡然的女人才能做到这样——
我敢在你怀里孤独，也敢放手让你自由来去。
郑爽也写过一本关于爱情的自白书，她把与胡彦斌恋爱中的100件小事写到书里，情真意切，让人感动不已。
然而胡彦斌却说：“和你在一起，还没开始就已经累了”
郑爽虐心地回应：“要猜测他的喜好，他的想法，想做得更好.......不是不爱，而是太疲惫了”。
廖一梅说过：人的一生中，遇见爱，遇见性都不稀罕，稀罕的是遇见了解。
对的爱，彼此愉悦,错的爱,彼此消耗。
与少女时代的爱情不同，两个心智成熟的人守护爱情和婚姻的方式，是给各自独立的空间，不必互相迁就，只需相互理解。
02
刘嘉玲在《女人有话说》里和谢依霖、奚梦瑶、苏芒一起聊起婚姻话题。
谢依霖和奚梦瑶向刘嘉玲讨教成功婚姻的秘诀。
刘嘉玲的话值得玩味：婚姻要靠忍耐。
她说：“长久的婚姻肯定是相互的，你以为是在忍别人，可能人家也在忍你，你以为你好弄啊！”
这让奚梦瑶觉得不可思议，坦言：“我控制欲还蛮强的，不管是工作还是什么，任何事情，我希望对方，所有的事情，按照我的方式来。”
刘嘉玲听了奚梦瑶的话，提醒她：婚姻里最完美的控制就是不控制。
奚梦瑶显然是一头雾水，满脸不可思议，直呼“理解不了”。
一旁的苏芒却会心一笑，连连点头。我很喜欢这意味深长的一幕。这是熟女间才有的专属默契，是一份惺惺相惜的共鸣。
曾经参加《金星秀》，金星问刘嘉玲，怎么看待梁朝伟跟张曼玉的绯闻。
刘嘉玲云淡风轻波澜不惊地说：“可能你知道的比我更多，我知道的就是这么多。就是一个美丽的故事。我觉得如果他真的喜欢张曼玉，我也挺开心的。就他决定就好，她也是一个很优秀的女演员。”
一句“美丽的故事”，是她的气度，她的格局，她的云淡风轻。
往事不必再提，人生已多风雨。不是吗？
她坦诚告诫女孩子：“你要在你独立的人生世界当中，去追逐更美好的自己。”
她的感情里从无“控制”这两个字。
多少人都说她配不上深情的影帝，而梁朝伟一句：嘉玲是我的驱魔人。
好的婚姻里，从来就彼此牵绊纠缠，多的是相互的理解和宽容，尊重对方的选择，给对方足够的空间，也会赢来婚姻的长久和幸福。
03
我们常常听到这样的故事：她为了他辞职做了全职妈妈，剪短长发戴上围裙，洗手作羹汤，最终却换来他的背叛和嫌弃；
故事的另一面是他为了养家养孩子，不得不朝九晚无，在外面喝得像个孙子，回家后还要忍受妻子的聒噪和指责，久而久之，在家中没有了温暖。
你看，太过迁就的爱情，终究还是会用光所有的耐心。
爱情里的两个人，本着自己对爱情的理解，付出、迁就......以为削平自己，就会适应彼此，直到彼此厌弃，才发现真正的爱情不过是做好自己。
就像袁泉和夏雨，一个喜欢户外运动，一个钟爱安于一隅读书。
袁泉偶尔也会带着雪具去陪夏雨撒野，但更多的时候喜欢窝在家里读书，她说：爱一个人，就要尊重他的喜好和生活方式。
在这错综复杂的世界里遇到一个相爱的人不容易，然而我们都是不一样的个体。
为了爱情，我们放下骄傲，放下尊严，放下另外一半的自己去和另外一个陌生的他互相了解，彼此适应，是多么的不易。
最好的关系，从来不是颠覆自己的迁就，而是双方眼中，看到的是最真实的彼此。
04
很多女孩在爱情里都喜欢这样：不断要求对方，不停试探对方，以为爱情就是一味的要求和索取；
很多女人在婚姻里却又常常这样：总是不断的控制对方，总是一味迁就妥协，以为这样就可以换来婚姻的平静和长久。
再爱一个人也不要没了自己，再好的关系也要有相对独立的空间，因为宽松而舒适，因为自由而独立，因为尊重对方独处的权利而爱的更深。
最好的关系就是我们站在彼此面前不用演，你做你自己，我做我自己，我们是两个独立而完整的个体，双方留有空间，反倒彼此想要靠近。
当爱情少了要求和试探，当婚姻没有控制和迁就，才是一段关系最舒服的开始。
而这一切的前提，都在于我们需要不断的自我提升，当自己拥有一定的独立条件及能力了，才有底气做自己。
毕竟，我们终究要善待的人，只有自己。
我喜欢你，因为跟你说话一点都不累
我喜欢你，因为跟你说话一点都不累
我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。
这种人，要么特别聪明，一点就通，你说个开头他立刻就能领会接下来的意思，特别有那种“心有灵犀”的感觉；
要么特别真诚，让你可以知无不言言无不尽，不用千转百回费尽心机；
还有些呢，沟通技巧未必有多高，但贵在简单直白，直奔主题，特别好。
跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱，特别舒服，沟通成本大大降低，不必过多耗费我们的时间、精力和心情。
总之，我喜欢跟这种人交往。
跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪，会左右我对一个人的印象、态度。
尽管沟通能力是不同的，有的人擅长表达，有的人则差一点，但大多数时候，态度决定一切。
有时，你跟一个人沟通吃力，是因为他永远心不在焉，永远顾盼左右，你认真地解释清晰地表达，他却哼哼哈哈，过半天再问你：“什么，你说的是什么？”
我真的非常非常非常讨厌这种人。
因为这是对人的不尊重，这种人无论是私人朋友还是工作关系，我都会敬而远之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而远之。
我发了几张喜欢的书店的照片，有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊，告诉他其中有几张是我去过后拍的，还有几张没去过，是网上看到了很喜欢存下来的。
理解力不是特别差的话，应该能看懂吧？！
但过了一会儿，他问：“啊，这些地方你都去过吗？！”
我重复回答：“不是。其中几个我去过。还有几个没去过，网上看到的。”
他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题，后来，终于转了朋友圈，胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装13不好意思说自己是文化人”。
我当即拉黑了他。
我猜不透是他的双商有问题，还是沟通能力差导致我的反感，总之我的判断里，这种人不但不能给我带来任何有意义的东西，反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。
哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问，我也基本都是会回应的，但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人，我就无力招架，逃之夭夭了。
大家各自安好吧。
时间才是最昂贵的东西。
它一分一秒过去之后，永远无法找回来，无论你多有钱，多有才华，时间都不会因为你而停驻，它从来都是毫不留情地过去，滴答滴答溜走。
我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间，浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。
如果一个人的理解力有问题，那我们可以多付出点耐心，慢慢解释给他听——面对小朋友的时候，不就是这样的吗，当有许多问题他们无法理解的时候，我们是可以慢慢解释的。
但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候，就真的没必要那么“苦口婆心”了。
一个人的沟通能力，是非常重要的。
会表达，只是沟通能力的其中一项，这里面有很多天生的成分；若是你不那么会表达，把话说明白就可以了，没人苛求你非得嘴皮子特别溜。
更为关键的是，你得会听。
认真听，用心听，不仅仅是带着耳朵去了，左耳朵进，右耳朵出，别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡，有问题你需要思考时，心思早就不知道跑到哪里去了，不要说思考，问题都没听明白。
谈合作时，坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”，其实一句都没往心里去，这种合作一般不会成；有的人一会儿接电话一会儿摸手机，全程都很忙，根本不会听你说话；还有的人，说得很热闹，热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念，但谈的话题根本离着两万五千里，这也基本上是在浪费时间。
这种人我遇到不止一次。
曾经有人辗转联系到我，合作的心意特别迫切，于是我去跟他们聊一下，看能不能找到结合点。
不到十分钟，我就对这件事失去了兴趣和信心，对方全程都在炫耀他们的业绩有多好，事情做得多完美，我试图把话题拉到合作这件事上，他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”，然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊，这是一次胜利的自我表扬大会啊？！
后来，果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望，跟他们说话太累了。
不在一个频道上的人，尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道，就让它们自然而然地消失吧，不然你会付出太多而收获极少关键是特别费时间。
这些年，我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。
一件事情，不一定非要有个定论，你有你的观点，我有我的想法，大家和而不同，互相倾听一下对方也是很好的，为什么非要争个对与错，甚至鱼死网破？
我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心，也总是敬而远之，因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心，非要开一个辩论会，争个高低，唉，累不累啊？
我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见，我说一二三，她认为四五六，争论几句就聊别的去了，懒得继续下去。
我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的，而我们奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也没有必要非要争出个结果来，又不是关系生死的大事儿，何必那么认真。
当你跟一个人说话不累的时候，当然会愿意跟他多说几句，跟他多交往一些，因为你一点他就懂，或者他跟你意见不同也没什么关系，你们发现这种诧异也很有趣，甚至启发你的思考，这样多好。
唉，我是越来越不能跟说话累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事儿，我何必在他这里费劲呢。
对不对？
成年人的关系潜规则：舒服
昨天，和一位好久没有联系的读者聊了会天。
现在的她，过得很幸福。但在以前很长的一段时间里，其实我都很心疼这个女孩。
毕业那两年，交了一个男朋友，但她过得非常不开心。男友是个极其以自我为中心的大男孩儿，平常都是大大咧咧。
生活中的细节小事，都没有认真仔细的考虑到她。
甚至出门旅游，买矿泉水，都只会拿一瓶，只有当自己喝饱了才会想起她。
在这段感情中，她始终被夹在感性和现实中间，战战兢兢地维护着男友的感情，又小心翼翼地收藏起自己的多余情绪。
那3年的交往，让她感觉非常不舒服。
最终，两人分道扬镳。
再然后，她交到了现在的男朋友。
现任不算是一个很细心的人，但是却很能恰到好处地照顾到她的情绪，两个人的相处，就像是一个行云流水般的过程，让她很舒适，很放松。
最后，她跟我总结道：“好的感情，真的是能够让彼此感觉到舒服的状态。”
听完她的话，我为如今的她能够幸福而感到开心。
好的爱情，一定是要让彼此都舒服开心的，而不是卑躬屈膝的讨好谁。
如果你爱的那个人让你感觉到很局促，不开心，身心有压力，那一定是遇到了错误的那个人。
其实仔细想想，不止是她。
所有成年的交友准则，终极秘诀只有一个，那就是舒服。
这是两个成年人情感链接的前提。
只有保持这样的状态，才能够天长地久地持续下去。
我有个同事，她和老公的相处状态，也是如此。
疫情隔离期间，我在微信上，基本是找不到她人，每天回复的时间，基本固定。
有一天，我忍不住问，疫情期间，你回复消息这么慢，跑到哪去了。
她跟我解释道，她跟老公在阳台上晒太阳。
这半个月，她基本上每天有很大一部分时间是和老公在阳台的沙发上度过的。顺带，还把马尔克斯的《霍乱时期的爱情》这本书给看完了。
我调侃道：“天天腻在一起，不觉得烦吗？”
她回复道：“不会呀，我跟我老公在一起很舒服，我们当时就是因为交往感觉很舒服才在一起的呀。”
听了她的话，不得不令人羡慕。
阳光温暖，爱人在侧，品茶，读书......这样的生活，真的是太惬意了。
但不可否认的是。
相处舒服，对一段感情来说，实在是太重要了。
这是很多成年人的交友潜规则，也是很多成年人追寻的爱情底线。
年前，我曾收到一封读者来信。
她是关注了我3年的老读者，常常会给我写信一诉衷肠。
这次收到来信，她是给我报喜来的，她终于找到了那个让她相处放松、舒服的人了，甚至两人决定在年底闪婚。
我很好奇，便询问了她的爱情故事。
大学时，有一年放寒假，各系安排了社会实践，她和一位男生分在了同一组。
冬日，寒风凛冽，他们两个人站在超市门口，卖日用品。
那个男生成熟稳重，虽然不太会照顾人，但她感觉和他呆在一起很舒服。
没人了，他们两个人就安心地站在超市门口，谁也不说话，但仍觉得十分美好。
那个时候，她特别喜欢顾城的那首诗：“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。”
这个感觉，她一直记得。
后来，她交了两个男朋友。
但都觉得不合适，相处起来，总觉得不舒坦。
直到去年年初，一次偶然机会，她再一次遇到了他，相处了一段时间，感觉不错，两人就此决定走进结婚殿堂。
这种交友潜规则，又何止只有她一个人？
在我很多读者中，有许多感情没有着落，不就是因为没有找到相处最舒服的那个人吗？
所以一直坚持，情愿骄傲的单着，也不愿廉价出售。
毕竟，感情是一辈子的事，谁也不愿委屈自己。
已经等了那么久，还不如再坚持一下。
下次一定会找到那个即使站着不说话，也十分美好的那个人。
曾看到一句话：
“遇到一个相处舒服的人，远比遇到一个爱的人更难。”
人与人之间的交往，最简单，也是最难的，就是彼此交往，要感觉舒服，从心底迸发出来的安全感，是彼此情感最好的状态。
钱钟书和杨绛，就是这样的一对文坛伉俪。
在杨绛先生的《我们仨》中，她曾很贴切地写出了和丈夫的相处状态。
在她生女儿住院期间，没办法回家，就把他一个人留在家里。
第一天，他去医院看她时，面色羞愧地说：对不起，我把墨水滴到桌布上了。
她会心一笑，没关系，我会洗。
第二天，他在去医院看她时，又道歉，原来他又把台灯砸坏了。
她依旧时笑着说：没关系的，我会修。
她一直就用这样舒服温和的态度对待他，让两个人的婚姻，保持着热度。
丈夫钱钟书在文学创作上，是一个文坛巨匠，但在生活上，却是一个典型的“白痴”。
当他学会滑第一根火柴生炉子时，也自豪地举着一根火柴，用骄傲的口气对杨绛说：“你看我会划火柴了.
杨绛先生是真正看透了婚姻本质的人。
用宽容善意的态度维持着婚姻，让这份感情温软柔长。两个人的一生，就以这样舒服的状态度过了一辈子。
曾经听到一句话，很适合他们婚姻的意境：
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。”
他们相濡以沫，生活平淡如水，却又彼此生死相依。
作家苏芩曾说：
“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。”
成年人的情感交友潜规则，都是这样，舒适为前提。
世界上，有很多事情，都是可以对付将就过去的。
唯有感情，无法将就。
错的和勉强的感情，带给彼此的始终是一种折磨，就像两个轮齿，无论怎样磨合都转不到一起。
唯有找到彼此天衣无缝，恰到好处的齿轮，才能动力十足，协同进步。
只有如此，未来的婚姻，才会真的甘之如饴。
世界上美好的爱情都是在对的时间遇到了相处舒服的人，然后深深地相爱，淡淡地相守一生。
有很多宝宝非常困惑：我要怎样才能遇到一个让我感觉非常舒服的人呢？
想遇到一个相处舒适的人呢，我们自己先要做一个可以让别人感觉舒适的人。
每个人的“温度”都是不同的，一个在热闹的大家庭中长大的人，有可能他习惯的温度是高温的、热情的，人与人之间充满了彼此关怀和照顾，甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的；
而一个在人际疏离的环境中长大的人，他可能更习惯的方式是各自照顾自己，甚至在某些时候，只是窝在自己的空间中，享受只属于自己的世界。
爱情里舒服的关系是 凡事不用猜
有时候爱情并非是经受不住挫折和考验，而是经受不住你一次次刻意地为难。一味地隐藏自己的真实想法，并不能真正地避免矛盾的发生，它总会在堆积到某一个点的时候爆发出来，迟早而已。
其实很多时候，你可以大方地说出自己心里的想法，哪怕那些心思并不那么美好，但只有说出来，问题才有从根本上解决的可能。感情可以接受不完美，却往往很难忍受不坦诚。
1
他一整天不回我消息又不接我电话，你帮我分析分析，他有没有可能正在和别的女人在一起啊？
今天我们又吵架了。可我想不通的是，为什么以前每次他都会哄我，这次就不哄了呢，他是不是不爱我了？
自从阿芒谈了恋爱，我就时常收到她发来诸如此类的消息。身为局中人的阿芒可能并没有发现，她发来的那些消息里，字里行间透着满满的猜疑和不安全感。
我可以感受得到阿芒在这段感情里经历的那些挣扎，所以后来听到她分手的消息时，我并没有太多意外，反而觉得这对她来说应该是一种解脱。
其实我可以理解，当你在乎一个人的时候，便会忍不住想要了解他的全部。只是有时候，凭借着强烈的主观情绪而引发的猜测，不仅会让你自己活得很辛苦，还会伤害到那个你爱的人，甚至给你们的这段感情留下不可磨灭的污点。
2
不知道从什么时候开始，即使你的心里已经有了很多疑问和不满，但如果不是到了必要时刻，你绝不会主动地提出来。有时候你宁愿打一通又一通的电话跟朋友说这些问题，却不愿和近在眼前的另一半好好地谈一谈。
然后你变得小心翼翼，你变得敏感多疑，你企图臆想出你不在时他所有的动态和心理活动，为此你上演了一出又一出丰富的内心戏。可是这样，你真的不累吗？
他失联了一次你就怀疑他是不是和其他异性在一起，一旦他脱离你的视线你就开始揣测他可能在干什么，他语气稍微不好你就以为他在生你的气。你说你只是太在乎他了，只是当在乎的成分超过正常的量，就容易变成可怕的占有欲，最后伤人伤己。
就像麦克尤恩在《赎罪》里写的那句话: 人，归根结底是一个物质存在，很容易受损伤，却不容易修复。
不是所有的伤口都可以完美地复原，即使后来不再流血，也仍然会有一个疤痕留在那里，告诉你，伤害曾真实地发生过，而爱情也是这样。
3
电影《原谅他77次》里有一句台词说: 我觉得如果一段关系失去了信任，就已经可以判死刑了。
两个人在一起，如果有一个人总是爱胡乱猜测怀疑对方，究其原因，要么是没有获得足够的安全感，要么就是不够信任对方。
当感情出了问题的时候，你通常会想是不是对方变心了，却很少及时地反省自己，为什么没有给对方足够的信任。
一段好的感情不应该是一个人的独角戏，而是两个人共同承担，同舟共济才能走得更远。愿你在以后的日子里，能给对方多一点信任，愿你能和对方开诚布公地沟通，也愿你们能爱得热烈又坦荡。
比起当感情里的 福尔摩斯 ，其实，我更希望你能爱得轻松一些。
好的爱情，就是能好好说话！
壹
最近在重温日剧《四重奏》，里面有一段台词真的把女孩子在爱情里的 “口是心非”形容的淋漓尽致。
人们总是对喜欢的人不说我喜欢你，却说我想你。
对想见的人不说我想你，却说要不要一起吃个饭。
嘴上说的和心里想的是不一样的，嘴上说着这才不是约会呢，其实就是约会。
嘴上说着你说实话吧，我不会生气的，但一说实话就勃然大怒。
很多女生一谈恋爱就莫名其妙地 拧巴 起来，甚至连自己都没发现。
有时候明明很喜欢对方，却从不表现出来。
有时候有话从不直说，而是要靠对方去猜。
有时候明明一往情深，却偏偏要装作毫不在意。
想要的不敢说要，不想要的不敢说不要，归根结底都是输在了不会好好说话。
口是心非是恋爱中的一种通病，但最好的爱情一定是能好好说话。
贰
我有一个同事叫七七。
七七性格特别可爱，网上所说的“有趣的灵魂”大概就是她这种女孩了。
原本以为这样的女孩子在恋爱里会很招人喜欢，可她谈过好几次恋爱，每一段恋爱却都以自己提分手宣告失败。
七七说，跟男孩子在一起时，我一直都是明明喜欢他八分，却只表现三分，怕暴露自己的喜欢会被辜负、被伤害。
情人节呀，生日呀，我都会给他们准备礼物，但是如果他们问我想要什么礼物，我都会摇摇头说不要。
处在恋爱关系时，男朋友给我发的红包我也从来都没收过。
可是，发自内心的说，哪个女孩子不渴望恋爱时的小惊喜，小浪漫呢？谁又不想被俗气又热烈的爱着呢？
好像因为老是口是心非的把对方的好拒之门外，久而久之，他们就以为我真的不在意，不需要，不喜欢。
而我们的恋爱关系也在这种情况下宣告了结束。
是呀，现实中有多少像小七这样的女孩。
因为缺乏安全感，所以才把自己真实的内心封闭起来，不太敢说出“我愿意”“我想要”这样的话。
现实中没有什么天生一对的灵魂伴侣，只有日久磨合后契合的爱情。
因为男女思维方式不同，所以往往有很多男生，听不懂女朋友旁敲侧击的表达和暗示。
叁
关于谈恋爱这件事儿，我另一个同事晴子一直都做的挺好的。
她的男朋友是个蠢直男，挑的礼物每次她都很不喜欢。
因为知道晴子玩微博，刚在一起的第一个情人节花钱给她买了两万微博粉丝，搞得晴子哭笑不得。
后来她就会主动把喜欢的礼物链接发给男友： 这是今年你的小可爱喜欢的七夕礼物喔
收到礼物后，她也是二话不说发朋友圈夸对方一通，之后每次过节对方都觉得给女朋友买礼物很值得。
她快乐了，对方也很开心，何乐而不为。
比起有些女孩在心里干着急，“我都这么明显地暗示他了，他怎么还无动于衷。”
晴子更会勇敢地告诉对方： 我想你了，下班赶紧来接我，我们一起吃饭。
其实爱情这件事根本就不复杂，就像萧亚轩的十大恋爱原则里其中一条说的那样：放下无谓的矜持，好好说话。
不要觉得在一起久了对方就会读心术，能够立马知道你的想法，即使是很亲密的人，也需要等你开口。
所以不如偶尔做一个 会要糖吃 的孩子，与其旁敲侧击暗示提醒，不如直接了当表明心意。
不要在爱情里吃多了不懂表达的苦，才明白好好说话的重要。
更不要等到爱情丢失的时候，才后悔当初没有认真爱过。
真正的喜欢，哪儿有那么多的矜持和欲擒故纵，我爱你就是我爱你。
不要吝啬自己的表达，而错过了对的人。
等到下一次爱情来的时候，不要再犹豫等待，也不要怀疑猜忌。
如果确定了那个人的话，不如大胆地对他说一句 欢迎光临 。
•END•
恋爱中舒服的关系，到底是怎么维持的？
在现在互联网时代，想要找到个喜欢的人很简单，但想要找到个互相喜欢又彼此合适的人实在是难；因为这个世界上没有什么真正好的人等着你，不用磨合就天生适配的。
爱情这件事，最难的不是两个人费了千辛万苦终于在一起了，而是你们在一起之后的所有事；因为爱情里最难的不是相爱，而是相处。
如果你想要在一段感情中久处不厌，那就要学会如何维系一段舒服的关系。
因为只有一段舒服的关系，才能让你们彼此无论多乏味的生活，都能过得有滋有味，紧握彼此的手，持续前行。
那么如何才能维持一段舒适的关系，让两个人久处不厌满心欢喜呢？
一、生活习惯
每个人都是一个独立的个体，人虽然都是群居动物，但是由于每个人生活习惯，和生活环境的不同，让彼此两个人的结合，难免会有生活上的小摩擦。
就像是牙膏到底是从中间挤，还是从底部挤？
上完卫生间马桶盖到底是要盖上，还是要掀起来？
你无辣不欢，而我就喜欢清汤寡水，馒头喂嘴，就是这些生活中的小习惯，小细节才是决定了两个是否可以走到一起去的重要佐证。
只有生活习惯，爱好，能够吃到一起，玩到一起，睡到一起的人，才能久处不厌。
所以如果你觉得和对方大不相同，总是在生活习惯上争执不下，不妨为了爱人试试向对方靠拢，爱情中的磨合就是这样来的。
二、付出与索取
一段感情中，不是一个人的持续付出，就能维持长久的。
如果只有一方在付出，而另一方则做享受，久而久之就算是像火山一样热辣的心，也会慢慢被风雪覆盖结冰，逐渐变冷。
好的爱情，是需要双方彼此成全的，任何一方的自私享乐，都是对一段感情不负责任的行为。
只懂得索取的爱情，是对另一方的残忍，那么时间长了，你也会遭到对方的嫌弃与厌恶。
因为爱都是相互的，你传递给对方的是什么爱情，那么对方回报给你的就会是什么爱情。
在《奇葩说》里陈铭说过一段话，我深以为然“爱情当中，最舒服的状态，是没有一方在其中委曲求全”。
所以在感情中，如果想要维系一段舒服的关系，就要做到不消耗自我，也不夺取对方，而是学会换位思考，用爱去滋养对方。
三、安全感
在感情中，想要维系一段舒服的关系，就要让对方感到“安全”，不要让对方去紧张你，怀疑你，不信任你。
因为健康的关系，是松弛的，这个松弛是建立在对方的信任基础上的，从而感到彼此所带来的安定感。
就像对方不用秒回信息，你也可以做到不用焦急地回应，因为我心里知道你没有及时回复，肯定是在做另一件事情。
能够做到这样信任的两个人，一定是给了彼此足够的安全感。
真正一段舒服的关系，就是即使爱情归于平淡了，我也愿意坦诚我所有的不完美，并且对方不嫌弃，我们彼此不改造，你我之间不否定。
我们要做的就是，放弃自己的一部分，去成全对方的一部分。
然后深爱那个深爱着我们的那个他，彼此松弛，信任，又爱护，这才是爱情中最舒服的关系。
