【www.qg13.com - 会爱情感挽回婚姻】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的学着去表达爱，别让怨气成为你们婚姻的杀手，希望能够帮助到大家。
经常听到一些已婚人士抱怨：恋爱的时候，我做什么他都支持，还说只要我开心就行。怎么到了结婚，他就各种不顺眼，一天到晚的就知道挖苦、嘲讽和打击我……
结婚是恋爱的升级版，是有情人的最终归宿。然而，并不是所有人结了婚，就能为自己的爱情，画上一个完美的句号。许多人不会经营婚姻，会造成很多问题出现。两个人能够走在一起，有缘分的成分，但最主要的还是两个人共同努力地结果。
考验真爱的不是恋爱时期的真诚，而是走进婚姻的平淡。恋爱时期的长相厮守，你侬我侬，到了现实生活中，就变成了婚姻的平淡无奇。
恋爱时期，两个人互相谦让对方，婚后，两个人各取所好，少了几分和谐。久而久之，亲密感丧失，互相感受不到爱与欣赏，更多的是互相诋毁，互相讽刺，以博取自己在婚姻中的地位。婚姻脆弱的甚至出趟差，都能被第三者插足。
微信上有网友留言倾诉：
我跟老公结婚8年，他越来越没有情调，记不得情人节，记不得我生日，甚至连我们的结婚纪念日，都忘记。我很生气，抱怨他，反倒被他骂，说他那么忙，哪里记得这些日子。
我们去逛街，我看到漂亮的裙子，欢喜的买下来，回到家里给他炫耀，他瞅了一眼，说：“就你那身材，还指望穿裙子改变？做梦吧！”
我生完孩子是有些微胖，但也不至于不忍直视啊，他说的那番话，我气得当即去退了那件衣服，回到家，又被他说了，说我成天没事就知道瞎折腾，浪费时间和精力……
网友称她不明白，为什么结婚前那个温文尔雅的绅士丈夫，结婚后变得这般暴躁不安？她甚至都有些质疑自己的婚姻。
其实，很多婚姻都存在这样的通病，结了婚彼此熟悉了，很多话不过脑都会释放出来。就像那位网友的丈夫，原本丈夫是提醒她，那件衣服不合适，结果，讽刺的言语让妻子很不舒服。
表达方式的失误，会让夫妻之间的距离越来越远。一言不合就吵架，结果变成互相伤害，两败俱伤。
婚姻里，需要的是相互称赞，而非互相诋毁。每个人都希望自己的另一半，夸赞自己，态度的和悦，会提升夫妻的幸福指数。批评可以有，但是，也要注意方式，带有讽刺性的言语不可取。
好的婚姻，就是相互尊重，相互爱护，互相表达爱。不要用带有怨气的态度，对待自己的爱人，这样只会让你们的婚姻越走越远。
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好好说话，别让语言暴力毁了你们的婚姻
谈恋爱时，她温柔似水，对你说话时都是轻声细语；你对她更是“捧在手心里怕摔了，含在嘴里怕化了”；你喜欢她的单纯美好，她欣赏你的绅士成熟。你们十指紧扣，有说有笑的走在人群中，是一道美丽而暖心的风景。那时的你们真的很好。
恋爱时的百看不厌，走进了婚姻却变了脸……
01
翔子和小嘉是一对高中时候的情侣。两个人从恋爱到结婚，也是经历了一番周折。大学异地四年，每天通过电话和微信沟通，特别的难熬，好在他们修成了正果，毕业一年走进了婚姻的殿堂。
两人刚结婚时，特别的甜蜜，各种秀恩爱。每到一个小节日或者纪念日，小嘉都能收到翔子的礼物，然后发朋友圈，各种晒。每次晒礼物，惹得朋友们各种吐槽和调侃：
你们都老夫老妻了，还玩送礼物幼稚的游戏？
你们这是要虐死我们这群单身狗吗？
这把狗粮撒的我措手不及，再秀我就要‘报警了’！
……
每次，小嘉收到这群嘴损朋的评论，哭笑不得，那个时候他们的感情很甜，甜到心坎里。婚姻感情和谐，小嘉的心情也好，每天把家里收拾的干净整洁，特别的舒适，经常得到翔子的赞扬。
02
婚姻的第三年他们有了女儿，小嘉休完产假就去上班了，婆婆帮忙照看着女儿。婆婆是个不会收拾的老人，说难听点有些邋遢。小嘉下班回家，忍受不了脏乱的生活环境，一边要照顾孩子，一边还要收拾家务，忙不过来的时候就觉得憋屈。
关上卧室房门，小嘉找翔子理论：“你妈怎么这样邋遢，你就不能说说她？我上班已经够累了，回来还要伺候她，她到底是来看孩子的还是来享福的？”
一开始，对于小嘉的宣泄，翔子还能听听，一听到小嘉说他妈妈“邋遢”这样子难听话，他不买单了，反驳了小嘉：“妈都这么大年纪了，把我拉扯大已经很不容易了，现在帮我们带孩子已经够可以了，你就别没事儿找茬了……再说先前不都是你收拾的吗？怎么现在多个人，你就不能收拾了？”
两个人越吵越凶，最后还爆粗口，各种不堪入耳的言语，传递到彼此的耳朵里，小嘉一气之下提了离婚，翔子居然一口答应。没有台阶下，小嘉摔门而去跑回了娘家，扔下孩子不管……
第二天，两个人真的去了民政局，如果不是小嘉婆婆去阻拦，两个人可能真的办理了离婚手续。
爱情的甜蜜，谁也没料到因为吵架会闹到离婚的地步，语言暴力的恐惧性，让人毛骨悚然。都说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，不是不无道理的。
03
我们总会在陌生人面前伪装着自己最好的一面，对于自己最熟悉的人，释放我们最狠毒的言语他，特别是自己最爱的人，因为我们坚信，不管我们爆发怎样的脾气，他们都不会离开我们。
可每个人都是有自尊心的，一旦触碰到了对方的底线，两个人互相不退让，即使再好的感情，在这种语言暴力的冲击下，也会做出令自己后悔的事情。
婚姻把两个相爱的人，捆绑在了一起，让彼此之间相互磨合。爱情在平淡的生活中磨没了，生活里的琐碎事占据了整颗心，根本无暇再谈感情。
夫妻之间不再好好讲话，女人的抱怨让男人压的踹不过气，夫妻之间不再设身处地为对方考虑，几乎都是以‘吼’的方式去和伴侣交流，这样的沟通，除了加重夫妻之间的矛盾，没有任何意义。
语言暴力促使婚姻快速进入了疲倦期，进而导致生活没激情。这样一来，伴侣的出轨几率就会越发的高，很多人宁愿和情人做见不得人的勾当，也不多看一眼家里的爱人。
04
婚姻是一场修行，需要我们去用心经营。爱就要好好说话，没有一辈子的恋爱，却有一辈子的婚姻厮守。在夫妻双方达不成共识时，不要想着靠‘嘶吼’解决事情，冷静下来，好好说话。
好的婚姻，就应该有好的沟通方式，暴力言语的沟通方式，只会让婚姻越过越糟；然而，理性的沟通，会让我们的婚姻过得更加体面和幸福！
鸡毛蒜皮的生活琐事成为打败婚姻的第一杀手
20XX年2月15日，20XX浙江省法院离婚纠纷司法大数据出炉，浙江省高级人民法院的法官说，发布这些数据，是希望告诉大家，甜蜜的感情，这个硬币还有另一面。
数据显示，20XX年全省法院离婚纠纷案件共有49804起。排名第一的，34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成。生活琐事成为打败婚姻的第一杀手。
夫妻吵架，矛盾纠纷，在当今社会看来，实在稀松平常。哪有夫妻不吵架的？而正是这些小吵小闹，激化了夫妻矛盾，使得夫妻对簿公堂，走向离婚的不归之路。
华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和他的妻子对“决定一段长期亲密关系好坏的因素是什么”这一问题耗费大量心血，历时40年时间，他们发现：“对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。”
许多家庭的婚姻危机，都是日积月累积攒而成的，就像埋在地底若干年的引线，偶然于某一天，一场不经意的口角，可能把日常的怨恨化为火星，瞬间将埋在地底下的引线点燃。
压抑已久的怒火就像喷发的火山，威力巨大到可以瓦解多年的夫妻关系，可以撕裂相处若干年的夫妻感情，更可怕的是可以将一段美好的婚姻无情的摧毁，将一个幸福的家庭残忍的埋葬。
这些潜藏的风险，没有细心的观察，没有仔细的维护，往往会视而不见，任其发展。夫妻之间从最初的猜忌，多疑，冷淡到争吵，变心，出轨，导致婚姻危机的总爆发，可惜，到那时已经悔之晚矣。
正是这些鸡毛蒜皮的家庭琐细，和不被留意的细枝末节，往往决定着婚姻的走向。
最容易引爆这些矛盾点的导火索，通常可以归纳为几个方面的家庭琐事。
1、因为不同的生活习惯而产生争执。夫妻在婚前来自不同的家庭，不同的环境造就了不同的性格和习惯。恋爱的时候，往往沉浸着彼此的柔情蜜意中没有警觉。结婚之后，生活习惯上的差异产生指责，抱怨，时间一久会激发对方的抵触情绪，从而造成争执。
2、因为钱财使用或不足产生争吵。婚姻是很现实的生活，柴米油盐，吃喝拉撒，孩子上学，老人赡养，生病治疗，日常开销，样样都需要钱，因为钱财不够用，或者如何使用这些钱，常常爆发各种类型的争吵。
3、因为对教育孩子的不同理念产生争论。孩子是家庭的未来，教育好孩子是父母最大的期望，父母都希望孩子能赢在起跑线上，所以按照自己理解的教育方法和理念来指导孩子，但由于教育上的不善，期望值太高，产生管教上的急躁情绪，引发夫妻间的相互指责埋怨。
4、因为对长辈的孝顺问题产生分歧。孝顺老人是种美德，但是如果只想着孝顺自己的长辈，而忽略对方的感受，也很容易让对方心里很受伤。春节、中秋节去谁家过节，孝顺长辈该如何去做，往往在没实施之前就产生了分歧，由此爆发争吵。
5、因为工作或生活上的压力造成情绪波动。现在的生活节奏很快，工作和生活的压力很大，在外边受到的委屈和压力，不能得到释放，就会在心里积压，形成一种压抑的情绪，把这种不良情绪和心态带回家，一旦控制不住，就很容易产生争吵。
6、因为对伴侣生活作风的警惕造成不信任感。当今社会，社交软件让人与人之间的交往变得越来越便利，婚外恋，一夜情等现象也是屡见不鲜，由于过度担心对方的出轨，所以心中会有猜忌的心态，从而导致误会越来越大，矛盾也会愈演愈烈。
在矛盾激化之前，很多人都觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提，却没想到正是这些生活琐碎，成了压垮婚姻的最后一根稻草。
不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值得一提，不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。
和睦的夫妻关系是家庭稳定的基础，保持夫妻和睦相处，也是成就一段幸福婚姻，成就一个幸福家庭的主要途径。
婚姻的大“杀手”是什么？
上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？
所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！
她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。
于是，很快敲定了时间。
席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。
我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。
上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。
前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。
看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。
乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。
一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。
好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。
有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？
说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。
那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。
她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。
我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。
没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。
我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。
很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。
乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。
可是，有些东西，却比出轨还可怕。
有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。
等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。
老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。
还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。
孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。
那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。
次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？
她问我，老公这样的表现是不是变心了？
我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。
上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！
乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……
我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……
她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……
不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！
后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。
但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。
人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。
哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。
小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。
婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。
爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。
别让嫉妒杀死你的婚姻
爱情中最容易引起战争的两个事情就是：1、猜疑；2、嫉妒。
“只是因为在人群中多看了你一眼”，“再也没能让老婆忘掉这件事”。
就像我们常常在故事中看到的桥段那样，老婆因为老公在街上对美女多看了一眼，对女服务员多笑了一下，就开启了无限质问审查模式：你为什么直勾勾地看着她？你是不是对人家有想法？你是不是觉得她比我好？
只不过就是多看了一眼，女人们到底在嫉妒什么呢？这个时候，无论男人解释还是不解释，结果都是一样的：
你说不清楚，难道你不爱我了？
你说谎，你不爱我了！
所以一件嫉妒引发的小事很容易演变成一场婚姻事故！那么除了一些解释不清楚的解释，我们还有什么办法来解决婚姻中的嫉妒？
上周心悦会情绪系列课程最后一次课，冯丹彤老师就带领我们解读了“嫉妒”，究竟是人之本性，还是自尊心作怪？如何透过嫉妒寻找爱？如何化解嫉妒做一个优雅的女人？
我们一起来看看冯老师是怎么调教嫉妒的吧！
1
嫉妒是什么？
对于听课，小伙伴们总是最关心解决办法，不过在解决问题之前，我们需要先了解嫉妒的本质。
有好学的心友提前查了嫉妒的含义：嫉妒是指人们为竞争一定的权益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥、或者是敌视的心理状态。
我们可以把这些称之为嫉妒的基本表现形式。
而冯丹彤老师则给了我们更加本质和深刻的分析：嫉妒、妒忌、猜忌、猜疑、羡慕、嫉恨等，这些情绪都起源于自身的不足、自我感觉不够好、自我匮乏感，这种低自我的感觉与外在客体有很密切的关系。
嫉妒是强烈渴望与自我憎恨的交集，是个人价值受到冲击的不安感的反应。而每一次的嫉妒都是对自我不足的提示与激励，促使个体不断提升！
对于冯老师对嫉妒的解析，很多小伙伴表示从来没有意识到嫉妒也有这样深刻的意义，希望老师能够对嫉妒进行更深入的分析与呈现。
嫉妒这么坏，我要远离它！
一听到”嫉妒“两个字，很多人都会赶紧躲远远，生怕自己沾上嫉妒的边。
嫉妒泪眼婆娑：“人家很委屈，我哪有那么坏！”
冯老师赶快为嫉妒申辩：嫉妒并没有那么坏，所有坏情绪的背后都表达了美好的愿望。当这些愿望没有被合理的表达和满足时，就会表现为不良的情绪。
聪明的心友们很快就意识到，原来我们都误会嫉妒啦！
就像有阳光的地方就有阴影，有美丽的地方嫉妒也如影随形，嫉妒总是追随更美好的东西。
虽然嫉羡、嫉妒、妒忌、羡慕、恨，看起来是有些消极的情绪，但是其本原都在表达内心的美好渴望：
运用好可以激发活力、带给自己改变的动力，让自己更优秀。
运用不好则会让内心消化不良，痛苦不堪，还会给亲密关系蒙上阴影。
心友们连连点赞，这不说的就是我吗，内心很嫉妒，却从来不敢承认。以为可以把嫉妒深深封印在心里，但是却被嫉妒驱使着做了很多让自己都看不起的事情。听过课才知道，面对嫉妒情绪还可以有不同的视角，有不同的选择，表面上看起来坏的东西，在冯老师这里还能变坏为好，为自己的人生带来不一样的价值。
看来，不学习就不知道原来我们还可以有不同的活法呀！
2
面对嫉妒等负面情绪怎么办？
嫉妒就像种在心里的草，总在我们不注意的时候爬满了心间。听冯老师讲了这么多，焦急的心友们已经等不及想要知道怎么解决嫉妒情绪了！
别着急，冯老师支了四大招：
第一、体察：感受身心的变化、倾听内心的声音、透过现象去看背后的情绪。
第二、辨认：每种情绪都是可以从粗浅到深刻、从消极到积极的谱系，需要能对自己的反应，越来越熟悉、能辨识自己的情绪感觉的性质与强度。
第三、建立联结：每种情绪都是内外刺激的结合，加上过往生活的创伤、对未来生活的向往。
第四、调节：基于现实条件与资源，做自我的调节。
嫉妒并不可怕，当你内心识别出这种情绪，有自我觉察时，我们就不容易纠结于具体的糟糕的人事物、也减少了对外界的指责和不满。尤其是像憎恨、嫉妒、委屈、贪婪等，这些看似黑暗、污秽的心理活动，即所谓的“阴影”，我们更需要放慢脚步，更加勇敢地向内心体验、观察、反省、接纳。
哦！原来如此！一个群友这样说，原来面对嫉妒最好的办法还是了解嫉妒，怪不得一开始老师就在解释嫉妒的本质呢！
3
有嫉妒的地方就有爱。
嫉妒是爱的氧气，没有了嫉妒，也就熄灭了爱。就像所有电视剧中，总需要女二号的嫉妒来烘托女一号的美好，爱与嫉妒总是形影不离，我们完全可以透过嫉妒来寻找爱。
如果说嫉妒是没有被满足的缺失，那么爱就是得到充分满足后，接纳种种不足的信心，宽容过往种种不足的态度。
爱是对亲人的信任、对世界的友善，是不断建立联结，整合内心的过程；爱是人格发展的动力。
关爱自己，最好的表现，是尊重自己的真实的情感。
关爱情绪，所有的情绪都值得被尊重，我们要敢于去靠近、充分地体验。
无论是嫉羡、憎恨、憎恶，都需要我们去花时间去理解、关注，这个过程就是用爱，用感恩来逐渐化解这种消极影响的过程。当我们足够了解自己的局限性，了解自己在哪里存在创伤，了解自己在哪些方面有极大的情结，我们就有能有意识选择更好的环境，就可以避免在环境中重复触发这些消极的情绪，不断轮回。
心友不禁为冯丹彤老师的正能量点赞，从嫉妒回到爱，老师每次都能从负面情绪中提炼出积极的情绪。即使在我们感到最绝望的时候，冯老师也能在绝望中找到希望。
把爱作为情绪系列课程的结尾，冯老师也是想要告诉我们：爱，才是我们最终的目标！
4
Tips：
练习|如何更了解嫉妒：阅读下面的问题，花时间来回答，用笔写下来或打字都可以。不要限制自己做简短的回答；自由地扩展你的答案，考虑到现在和过去的情形。
在回答下一个问题时做几次有意识的呼吸。
在你的嫉妒戏剧中，你失去了什么？
你对你说了什么，让你将嫉妒抓得更紧？
你是否因为别人背叛你或抛弃你而恨他？如果是，那么你怎么对待你的恨意的？
你为自己感到难过吗？
你是否有过嫉妒肆虐的时候？或者你是否燃烧着正义的火焰，陷入复仇的幻想中？
你是否曾经完全不顾众所周知的告诫，大声讲出你的嫉妒，或者你曾独自承受嫉妒苦楚？
你是否倾向于疏远你的嫉妒，宣称超越了它，或你是否沉浸于嫉妒之中以至于完全被它控制？
你是否带着超越痛苦的微笑，否认事情已发生，或者你淹没于嫉妒的实相中，忘记了喘口气？
你是否为限于嫉妒而羞耻？
你是否认为只有不成熟的人才会嫉妒？
当你怀疑他人背叛你时，你通常会怎么做？
当你因为别人比你更受注意而感到嫉妒时，你为吸引注意做了什么？
如何与嫉妒相处：
不要试着根除你的嫉妒
不要抛弃它。不要因为你会嫉妒而感到羞耻，或者不要因此而让别人羞辱你。靠近点倾听，注意在这些戏码下面传递的信息。你的嫉妒是根植于你幼年经历的占有性反应，还是关于他人的直觉？
直面你的嫉妒，将嫉妒原始的感受和它之内的信息分开
近距离地注意那种感受，识别出其中的愤怒、悲痛和极度的苦痛，注意每一种感受的强度。在你这么做的时候深呼吸，为某一种情绪状态提供更慈悲的空间。将嫉妒之内的信息置于较远的位置。
不要让嫉妒之内的信息占据你的头脑
当这些信息折磨你和摇撼你时，最好的办法是想到你此刻正与嫉妒的感受在一起，而不是对其作出反应。
抱持你的嫉妒
抱持嫉妒的伤痛好似抱持一个发狂的小孩。让悲痛自如地流经你。当你给予愤怒充分的表达空间时，不要让它转变为侵犯和暴力。
“冷漠，是婚姻里大的杀手。”
1
我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。
爱情这两个字滋润人，却也伤人。
以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。
这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。
其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。
人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。
2
小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。
小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。
有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。
娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。
那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。
小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”
3
在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。
男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。
在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。
交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。
小西噙着眼泪用力的点了点头。
眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。
那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。
小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。
洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。
4
小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”
后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。
男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”
小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。
小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。
离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。
被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。
5
男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。
男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。
周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。
小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。
可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。
我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”
6
维情咨询师寄语：
有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！
很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。
可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?
真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。
冷漠，是婚姻里最大的杀手。
生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？
很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。
所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。
这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。
别让容忍，毁掉你的婚姻！
01
前几天看《奇葩说》，说到一个伴侣之间容忍的问题。
其实容忍在我们的感情中是很常见的事情：
比如发现另一半在和别的女人聊骚，你大发雷霆，可是别人却跟你说：男人就是这个德性，睁一只眼闭一只眼就好了，只要他人还知道回来就好。
比如夫妻之间吵架，亲友们过来劝和，就会说：夫妻床头打架床尾和嘛，有什么事情忍忍就过了。
可是，无条件容忍就真的是维持婚姻最好的态度吗？
我很喜欢颜如晶最后说的那番话：
在这个世界上，我们需要容忍的东西太多了，我要容忍我的老板，容忍我的父母，容忍外面所有所有的事情。
可是，唯一可以接受我、让我不容忍，不委曲求全的人是谁？
我觉得是婚姻里面的伴侣。只有把自己当成外人，才会无条件地事事容忍。
真正好的感情，是你能在对方面前坦诚地说出最真实的想法，却不害怕失去。
02
我一个朋友，前段时间和老公离婚了。
后来，她跟我们聊天的时候才知道其中的细节。
她老公一直是个很受欢迎的男人，从婚前到婚后都是如此，他也没有因为自己已婚刻意和别的女人保持距离。
她曾经好几次看到老公的手机里，和别的女同事语言亲密的聊天，几句寒暄都能说得十分暧昧。
她质问过，但是老公说她小题大作，自己每天朝九晚五上班，每天回家，哪有心思搞那么多小九九。还说自己本身说话就是这种腔调，婚前她就知道，怎么一结婚就忍不了。
她明明嗅出了危险的苗头，可还是要装作通情达理的样子，因为她根本没有证据证明老公的不忠，她以为男人都是这个样子，占点口头上的便宜，行动上还是不会乱来的。
所以每一次，她都忍了下来。唯恐因为自己闹起来，被老公扣上了无理取闹的大帽子。
可是她这种委曲求全的态度，似乎给了老公一种暗号，他做什么都是可以被原谅的。
直到后来，一个陌生人添加她微信，发了一张床照。照片的男主角是她的老公，但女主角不是她。照片里的两个人笑得很甜，就像对她无情的嘲弄。
信仰至此全部崩塌。她所苦苦维系的婚姻，到头来就像一个笑话。
她的委屈没有换来一个完美无缺的婚姻，却让自己遍体鳞伤。
她想起自己每次的容忍，都会气得在深夜辗转难眠，可是第二天，还是要装成无事发生一样，假装豁达。可结果，只会让对方不断去试探她的底线，一步步践踏她的原则。
在感情里，有些原则性的东西根本不能原谅，当开始发现苗头的时候，就要把它扼杀在摇篮里。
要让对方知道，我对你好，是有底线的，我不会无条件原谅里。
你要作，可以，底线之内，我依旧爱你，底线之外，那你就滚出我的生活吧。
03
当时在一起的时候，也是天雷勾动地火，爱得死去活来。
即使男友不爱收拾，把鞋子扔得到处都是，一不留神就会被绊倒；
即使答应了带她去吃好吃的，朋友一招呼，男友就马上去打球或者组队玩游戏而爽约。
她觉得很生气，但每次都忍下来。她觉得两个人在一起，就是磨合，你做少一点，我就做多一点，每个人都有自己的生活方式，不必强求对方习惯自己。
可是心里也有了比较和权衡，在这场感情里，自己会比较谁付出得更多一些。谁爱得更多一些。但她不断麻痹自己，只要有感情，这些都是小问题。
压垮骆驼最后一根稻草的是在情人节这天。手机在这天就像哑了一般，没有电话没有短信，她等了一天，手机也安静了一天。
到了晚上，她问男友知不知道今天是什么日子，男友说知道，老夫老妻还要什么浪漫？
她突然心就凉了。
这段感情里，她以为自己把能做的都做了，对方总会看到她的好。可最后，因为自己的不断付出，反而让对方理所当然地享受，就连感情，也需要向他伸手讨要。
她的不断忍让，没有换来一个知冷暖的伴侣，却得到了一段分崩离析的感情。
什么叫做容忍？
就是明明很生气的事情，却假装不在意。
可是当时没有解决的问题，还是遗留在那里，像滚雪球一样越滚越大，不知道哪一天，突然撞上了石头，这些不满和堆积起来的怨愤，就会喷薄而出，小则大吵一架，大则让这段感情伤筋动骨。
不管是哪一种，都不会是自己想要的结局。
04
身边总有人会对你这样说：婚姻就是理解和包容。
这句话乍一听是真理，两个出生背景、性格截然不同的两个人朝夕相处少不了摩擦，如果想要长久友好地过下去，就要善于做感情里的盲人，睁一只眼闭一只眼。
可是在我看来，这话只对了一半。
难道包容和忍让是没有底线的吗？难道我攒够了失望不离开，还等着攒够绝望？
蔡康永说：
什么叫做容忍？就是装没事让它过去。
你知道那个代价是什么，你装一次没有事它会过去，然后第二次你就会想说我上一次不都忍过去了吗，这次又比上次严重吗，没有啊，那就让它过去好了。
于是，容忍就一次次发生在你的身上，你没有兴趣再去计较，你渐渐心如死灰，你们的关系也越来越疏远。
夫妻为什么变冷淡，因为互相不想再追究了。
明明很在意的事情，明明自己受了委屈，但总是自己在无条件容忍，不断说服自己，以至于这段感情慢慢丧失激情，变得麻木，最后感情不过是一地鸡毛。
我们之间是从什么时候开始走散的？
是争吵过后，需要你安慰，你却一句话都不说；
是每逢节假日我想要你有点表示，你却嗤之以鼻，嘲讽我一把年纪还想玩浪漫；
是在最难过最脆弱的时候需要一个拥抱，你却永远只会给我一个背影和几句冰冷的话。
许多女人，以为自己觅得良人，可这一生，不过是在等待和埋怨中度过。等一个永远只知道手游和球赛的人，等一颗永远捂不热的心。
电影《花样年华》里有这样一句台词：
我从来没有想到原来婚姻是这么复杂，还以为一个人做的好就行了，可是两个人在一起，单是自己做的好是不够的。
爱从来不是忍出来的，是我知道自己有不足，愿意磨平棱角去适应你，是你知道自己有缺点，愿意改变自己来迁就我。
爱是相互的，靠一方不断忍让，得到的不叫做爱情，叫将就。
在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病
有一对小夫妻，来咨询的时候，男方什么话都不说，一脸冷漠，女方一直在哭着认错：是我太任性了，我之前不该这样对你，都是我的错，不要跟我分手。
原来，两个人刚结婚2年多，男方对女方可谓是百依百顺，女方要吃什么，要干什么，怎么花钱，男方从来没有任何反对，一律听从。
男方是所有人眼中的24孝好老公，可就是这个24孝好老公，却突然坚决地提出了离婚。
女方彻底蒙了，觉得我没犯什么大错啊，你为什么要跟我离婚？
她一直沉浸在自己婚姻幸福的美梦里，曾经以为世界上所有的男人出轨了，离婚了，自己的老公都不会，可是现实给了她当头一棒。
后来，她提出一点：你一定要离婚的话，告诉我一个离婚真正的理由。她甚至怀疑，是不是你心里有了别人？
男方后来就谈到她的种种“罪状”：任性、自私，什么都以自己为中心，却从来没有关心过自己。
他给出了三件在他心里的标志性事件：
刚结婚的时候，自己事业到了低谷期，整个人特别灰心挫败，却从未听到过女方一句安慰的话，也没有任何鼓励和支持。
从那时候起，他就开始怀疑，这个女人到底爱不爱我，我为她做这一切的意义是什么。
后来他发现女方有很多异性朋友，经常在一起喝咖啡聊天，虽然没发生什么，却从不注意分寸，也不管自己是不是在意这些。
他就越来越心灰意冷，觉得自己在她心里可能并不重要，甚至只有她需要时，才会想到自己，不需要的时候，她压根想不到自己的存在。
还有一次，自己生病的时候，整个人浑身无力，躺在床上，打电话期待她能来照顾自己，结果她在忙着和闺蜜看电影，自己渴的嗓子冒烟，想喝杯水，却下不了床，她却在跟别人开怀大笑。
那一刻开始，他下定决心，一定要离婚。
女孩子在听的过程中惊呆了。
她第一次知道原来那些看似无心的细节，竟然一点点演变成了男方心里的一本坏账，他一笔笔都记得那么清楚，之前却从未向自己提起过。
她觉得最可笑的是，在他心里自己已经累加了如此多的负分，以至于感情账户都透支了，自己竟然都不知道。
她当时就提出了一个关键性问题：既然在你心里关系已经这么糟糕了，为何你之前从不说？
这样的关系模式，绝非而然案例，而是一种婚姻中普遍存在的状况。
你表达需求的策略，
把自己困在自己以为的世界里
一方觉得很幸福，感觉自己被爱着，另外一方却觉得特别压抑，非常不满意，甚至在暗暗计划逃离。
当问题真正爆发出来的那一刻，再回头研究这些关系的时候，就会发现这些关系中其实有很多“错过”。
比如，男方前面讲到的那些女方伤害到自己的地方：
当自己生病的时候，女方在陪闺蜜看电影；
自己感觉被忽略的时候，女方在跟男性朋友聊天；
自己事业遇挫折的时候，女方是完全感觉不到的等等。
这一系列事件，最终的指向都是在：男方的需求，在这段婚姻中没有得到满足，而这段关系很多时候都变成了在满足女方的需求。
但这样的状态，绝非一个人就能做到的，而是两个人合谋的结果：男方有意无意的配合，并隐藏起来自己的需求，女方忽视对方并且沉浸在自己的世界里，最终才达成了这种结果。
我们今天来看男方这边，很多男人其实是不懂得如何在婚姻里表达自己的需求的。
许多嚷嚷着要离婚，要摆脱家庭的责任，为自己而活的男人，其实都是不懂得如何表达自己的需求导致的。
他们面对自己的需求，有三种策略：
第一种是：压抑自己，觉得能不麻烦别人，就不麻烦别人，能自己解决就自己解决；
第二种是：攻击型表达，像是穿上了盔甲，拿上了武器，只为了让对方给自己一个馒头。
最根本的原因是他觉得如果我不做这样，我的需求是不会被满足的，他不相信如果我好好说，会被重视。
我听过一个妻子抱怨说，丈夫像个炸药包，一大早起来看到早饭没有他爱吃的包子，就火冒三丈，气急败坏，让自己感觉特别难受，好像自己欠他的似的。
这个妻子说，如果他好好说，自己是愿意听的，但是他的表达方式，上来就指责，让自己觉得特别不舒服，索性就跟他对着干了。
第三种是：试探性表达，故意弱化自己的需求。
比如像开头讲的那对伴侣，男方生病在家的时候，听到女方已经在外面跟闺蜜在一起了，他并没有直言相告自己情况的危机程度，试探性的问一下，你能不能过来？如果对方说有点困难，他马上就会妥协，不再坚持。
因为他不想给别人惹麻烦，更怕坚持了也没有用，对方依然不在乎，不会为自己做出调整，那样自己就会更受伤。
当他尝试了这三种策略发现都没有用的时候，就会在婚姻中越来越压抑，找不到一个出口可以让自己感觉舒服一些。
最后只好通过切断关系的方式来解决这个问题，并且把所有对错都推到对方头上，觉得是对方不够爱自己才会这样。
但他看不到：正是因为自己表达需求的时候，都是在隐秘地进行，并且带着太多得修饰，对方没有接收到自己原汁原味的需求，所以才没有给到恰当的回应，只会觉得她果然不爱我，世界果然是不可靠的。
当然，我并不是洗白案例中的妻子，我更想表达的是：所有的关系出了问题，对方有责任，并不能证明自己就没有责任。
对方有错也不能证明自己就没有错，如果因为认为妻子有责任，就看不到自己的问题，反而失去了让自己成长的机会。
婚姻是人的第二次投胎
从依恋的角度来讲，像男方这种不表达需求的状态，被称为：回避型依恋。
回避型依恋的人，内心最核心的地方常常像个孤岛，因为在内心的最深处，他们有两个坚定的信念：
第一、这世界是不可以依赖的；
第二、我是不会被照顾和满足的；
带着这两个信念，他们在自己的生活中，常常会做一件事，那就是：凡事靠自己。
自己照顾自己，自己安慰自己，自己陪伴自己，他们可能成为社会精英，成为高知人群，给社会带来极大的价值，但是他们内心最底层是不信任的。
回看这种类型的人成长环境，你会发现他们小时候常常会面临被拒绝，被嘲笑，被忽视甚至被遗弃。
当他们在自己的成长过程中，学到的是：如果我表达需要，是不会有好下场的。
他们就早早地把心门给关闭了，然后努力的让自己像个小大人一样，不去依赖，早早懂事，麻痹自己，封闭自己，把自己的心隔绝在一个荒岛上，戴着面具去生活。
我有一位咨询师朋友，她自己也是回避型依恋，她从小过的很辛苦，虽然家境优渥，但是一直背负着父母和家族的期望长大。
在她很小的时候，就一直被要求要更好更好，所以她从不敢松懈，也从不抱怨，就是拿个小鞭子在后面抽自己，要往前跑，要力争上游。
但她结婚的时候偏偏选了个喜欢慢悠悠生活的老公，两个人因为节奏不同，期待不同，打过不止一次架。
直到有一次老公很郑重其事的告诉她：你有权利抱怨，你也有权利挑剔，有权利诉苦，这些你都可以做，并且我都会认真听。
老公的那些话，瞬间击中了她。
让她想到这么多年，她自己的生活方式其实是闷头向前跑，但是却把自己身上的枝枝蔓蔓都给砍掉了，她让自己活得紧巴巴光秃秃。
但是现在有一个人告诉她：她可以重新把自己的枝枝蔓蔓给找回来。这是她人生中第一次有人允许并且愿意给她提供这样的空间。
这就是我们常说的婚姻是人生的第二次投胎。
真正的通过婚姻获得新生，从来不是生活阶层的改变，也不是经济水平的突破，而是一个人在内心深处，透过一段亲密关系，活成了另外一个自己。
