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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的再忙，也不要忘了去爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
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朋友中有对恩爱夫妻，最近在闹离婚，太出人意料了。另外一个朋友听说了，竟然比当事人还激动，落下眼泪，“你们要是离了，我就再也不相信爱情了。”
我找到男方，悄悄问，“为啥，你出轨了？”
恕我庸俗，他最近几年事业兴旺，春风得意，鉴于某些事业成功人士的通病，不由得我不这么想。
他急得跺脚，“什么呀，我是那种人吗，她就是嫌弃我太忙于事业，对家庭照顾少。”
“我不能听你一个人说，我还得问问你老婆去。”
他老婆也是我们朋友，我约她出来见面，发现她一幅心死灰的样子。
“都老夫老妻了，还离什么婚啊，他哪里不对，你和我说，我找一帮人去骂他。”我嬉皮笑脸去做说客。
“不用了，谢谢你们关心，不过这次我是真的打定主意了。”
他们的矛盾大概是很典型的中国婚姻矛盾，男人事业正在上升期，在工作上投入了大量的时间，总是忙，一直忙。
她生孩子的时候他在工作，她休产假的时候他在工作，她有病住院的时候他在工作，甚至过年回娘家他依然在单位值班。
他们有多年没有出去旅游了，男人甚至不知道孩子读了几年级，所有的家长会都是她去，有一度老师甚至认为她是单亲妈妈。
他不是一个没责任感的男人，他所有的收入都给了她，家里的房子车都在她的名下，家里常年请保姆，有人做家务，她想买什么就买什么，他从不加以干涉。这就是他认为的自己对家庭最大的贡献。
“一个男人，整天在家里陪老婆有什么出息，能给老婆好的生活才算是本事。”
“我一直努力做一个识大体的女人，我不扯男人的后腿，但现在我做腻了，我不想做了。”她说自己想要的无非是一个正常的普通家庭，她能接受男主外女主内的模式，只是她实在无法忍受自己在他的生命版图中，永远是退而求其次的那个选项。
数载夫妻，多年恩爱，毁于冷淡和忽视的日日侵蚀。
|2|
在现实中，有太多男女在不自知的在犯着这样的错误，他们总是忙，忙得无暇对着自己的家人说一句温柔的话，总以为自己可以拥有天长地久，总以为一切还来得及弥补，却没想到，不是所有的人都会停在原地，等他们有时间回头的时候，发现感情已经是一片荒凉。
我有一位女强人朋友，就这样差点失去了自己的第一段婚姻。她醉心于工作，一天工作10个小时以上，每天回到家都是瘫软的身体，男人想和她说句话她都没精神搭理，我曾经提醒过她，她却不以为然，“他是成年人了，自己应该照顾好自己。”
当婚姻累积了足够的失望，如炸药包一样，时刻危机四伏。
某天，男人来到她办公室，把一份离婚协议书放到了她的桌子上，“你就当我是你的客户，可以给我几分钟时间吗？”
她勃然大怒，“你威胁我？”
男人摇头，“不，我是受够了。”
男人说你让我感觉到我从未真正的拥有过一个婚姻，我只是和一个工作狂在一起，在她的眼中，工作比我重要的多。
他们分居了一段时间，正是在分开的那段时间，令她意识到，如果自己不多投入点时间和精力去表达自己的感情，她就会失去他。
她逐渐减少了工作时间，原来她少工作几个小时世界并没有塌陷，而她的家庭，她的爱人却得到了不可替代的维系。
前几天二刷《犯罪心理》，里面有一集是一对同为心理变态的男女，臭味相同的找到了彼此，并且相爱了，然后肩并肩的开始报复社会，一路杀戮不停。
两个人在逃亡过程中注册结婚，男人说，“当你决定和一个人组成婚姻，意味着这个人要排在你生活的最前列。”
虽然是变态，但这个男人却说中了婚姻的真谛，我们选择一个人做自己的伴侣，就是将这个人加进自己的生命，他或者她，就该处在你所有选项的最前方。
喜乐哀愁，都该先与她（她）分享，他（她）的所有需求，也都应该被自己的伴侣最先看到。
如果伴侣在我们的生活中没有这样的地位，我们又怎么敢说自己爱着对方？
|3|
记得我刚上班的时候，有位长辈对我说过，“如果一个人对你说自己很忙，那是因为你对他还不够重要。”
这句话我开始不懂，后来我慢慢明白了，是的，每个人在分配时间上，其实都有一个潜在的权衡原则，同学要你帮忙可能你没时间，要是掌握你生杀大权的人要你做点事，你怎么也能挤出时间来。
如果你觉得一个人很重要，你对他就永远有时间。
那些让你认为值得忽视的人，都是你自动筛选为次等重要的人。
一个人再忙，也不会没有爱的时间，如果爱对他很重要的话。
爱一个人，不需要太多时间，需要的是一份始终都在线的心。
熟悉我的老读者都知道，我基本上很少在晚上回复大家的留言，晚上有人找我，我基本上都不在的。因为白天再忙，那是我自己的时间，我宁可中午不休息，工作紧张点，也要把写稿的时间挤出来。而晚上，则是属于家庭的时间，先生和孩子需要我，我也需要他们。
我们都是上班族，每天早八晚五，每周的休息时间对于家庭就显得特别重要。除非是特别紧张的事情，否则我很少占用周六周日的时间，有稿子的话，我会五六点钟起来，把稿子赶完，然后白天配合大家的需要，看电影、吃饭、逛街。
我不想在他们需要我的时候，我却始终给他们一个在电脑前奋战的背影。
去年儿子高考，但我的微信公号在那三天都是照常更新，没有人觉察到我的生活中发生了这一重大事件。每次都是在中午把孩子接回来了，他午睡的时候，我在书房悄悄把当天的稿子编辑、排版，我要做到家庭和事业的两全，就首先要做出自我的一些牺牲。
即使夫妻之间，两个人的爱好也不会一样。比如他喜欢看电影，我喜欢看电视剧，但有好的电视剧，我都会推荐给他，他喜欢看的电影，我也总是偶尔陪他看一部，然后一起讨论下剧情，八卦下主角的绯闻颜值之类的。
隔一段时间，我们就会开车找个地方去玩玩，哪怕是近郊，或者隔壁市，丢开生活的繁复，离开家庭的琐事，去体验两个人真正在一起的感觉。
每天下班后，我们都要互相问问彼此今天都忙了什么，开心不开心。晚上睡觉前，还要聊聊天，天南海北的想到哪里说到哪里，就在这一谈一笑之间，感情始终在融汇和更新。
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经营婚姻真的是一件非常不容易的事情，白头偕老的夫妻，怎么总结怎么有理，任何个体的经验都可以拿来作为成功的理论。比如有人的经验就是距离产生美，不需要天天在一起才感情深厚，又比如有的夫妻就是若干年一直未曾分离过，始终相守。
你成功了，你说什么都对。
而失败的，就什么都不对了。比如一遇到男人出轨，有人就说肯定是女人不体贴，但我见过女人简直做得天衣无缝，完美无缺，男人照样找小三的。还有的夫妻初恋结婚，感情深厚，但照样敌不过生活的似水流年，过着过着就离心离德了。
有时候，你真不知道自己做错了什么，你好像什么都没错，命运却非要和你开玩笑，让你得到了一个错误的结果。
没有什么成型的可以照搬的经验，就像曾有读者问我，经营婚姻的诀窍是什么，我说，“没什么诀窍，无非是始终让对方知道，你对我很重要。”
是的，婚姻是一种集体式的生活方式，那不是一个人的舞台，分享与互助是这种生活方式中最为关键的核心。
每个人都应该尽自己的本分，努力去经营好每一段在一起的时光，在家庭内部建立一条牢固的情感纽带。
因为，人生是多么的难以猜测，感情又是多么的难以捉摸。
一不留神，我们就容易在茫茫人海失散。
一不留神，我们就会松开拉着对方的手。
再忙，也不要忘了去爱，也不要忘了表达爱，不要忘了反复提醒，“你对我很重要。”
如果在我们能够拥有的时间和缘分中不去做这些事，可能等想要做的时候，却没有机会了。
结婚只是一次性的选择，但我们需要在余生不断的忠诚于这个选择，直到对方彻底肯定，“我没有选择错。”
精选阅读
不要靠老公去成功
不要靠老公去成功
先说个真实故事。
世人眼中，荔子的父亲不是个大男人。身为一家之主，肩不能扛手不能提，不事经营不懂赚钱，一天到晚为鸡毛蒜皮的小事跟邻里吵吵闹闹混日子。家里家外，全靠荔子母亲一个人操劳，免不了委屈和怨言：“女人，得嫁对人！荔子啊，长大后，你可千万别走妈妈的老路！”
荔子记住了：嫁人，不能嫁无能的男人！
荔子长大了，也到了嫁人的年纪。四平八稳的恋爱交往之后，荔子嫁给了这个本分的男人。荔子的老公是教师，平稳的工作，平凡的收入。没有惊天动地的抱负，只有一颗平凡男人的平常心。
当然，这颗平常心，作为他的妻子，荔子是不满足的。荔子有她的想法：“我妈一辈子活得憋气，根本原因就是嫁给了一个没出息的男人！我不希望你像我爸爸一样懦弱无能！我不希望我像妈妈一样郁郁终生！”
在外边，荔子的老公是教师，在家里，荔子是老公的教师。理财课、励志课、兴趣激励课……荔子每天下班回家都不厌其烦给老公灌输各式各样的“成功学”。
她坚信那句话：每一个成功男人的背后都有一个女人，而大多数成功男人背后的这个女人都是靠鼓励促使他成功的！荔子很有耐心地期待着老公的成功，但几年的婚姻生活下来，不仅没看到任何成功的迹象，老公却越来越委靡不振了！在妻子所有温柔及不温柔的激励下，荔子的老公患上了抑郁症！
求医问药，没有结果。
家，成了这个男人最恐惧的地方。白天在外，他勉强可以维持正常的仪态；天一黑，回到家，便如万箭穿心般抓狂，恨不得以头撞墙，撞个头破血流！
荔子震惊，但也委屈：难道我错了吗？男人不就该有出息有本事吗？
荔子的婚姻又走上了父母婚姻不幸福的老路，甚至有过之而无不及。她寄予全部希望的男人最终还是没能令她满意。这是一个女人一辈子都解不开的心里疙瘩！
故事的最终，荔子远走他乡，而荔子的老公，住进了精神病医院……
这是个令人生憾的故事，不得不感慨婚姻的残酷：母亲遇到了一个撑不起家的男人，在家庭的阴影之下，女儿最终也走上了婚姻的绝路。
生活中，人们常说：“儿女的婚姻是父母婚姻的翻版。”有些宿命，也有些荒谬，但生活中屡屡应验。于是，常有些父母婚姻不顺的女人忧心：“这是不是命运的魔咒？”当然不是魔咒。仅仅是人的一种心理惯性。
就如同荔子的婚姻，如果不时时刻刻把老公拿来跟父亲作参照，不时时刻刻逼迫老公要进取要努力要成功，那么，荔子的小家庭，至今依然会是平凡和乐的一家人。但是，越是出身平凡的女人越有着强烈的好胜心：不能再走父母的老路，不能让孩子再过我小时候过的贫乏生活，不能让我的后半生和前半生一样暗淡无光……
于是，老公，是千千万万如荔子一般的女人，改变命运的最佳人选！她要成功的生活，但她没有勇气和能力去追求成功，必然地，她把成功的希望全部寄托在了这个名叫“老公”的男人身上！
做个男人，难！
做个成功男人，难！
做个太太所期望的成功男人，难上加难！
女人啊，柔弱的外表下，往往有一颗刀子般的心！
老公不是女人的“灯神”，不可能要求他满足你所有的愿望。只有不让老公感到绝望，你的婚姻才有希望！
不要逼老公去成功，如果想要成功的生活，请靠自己去争取！
女人，在婚姻问题上常常有超乎寻常的叛逆父母看好的男人我偏不爱，父母反对的男人我偏要嫁在用执拗完成了终身大事之后，很多女人忽而发现：原来自己的选择，不见得那么正确！
唉，后悔也晚了……
不要深夜撩人，也不要深夜说分手
01
很爱他吧？也很想他吧？入夜十一点钟依然在期待他通过微信给你传来三言两语吧？
然而他是不会发的。
你在给对方找了两三个借口之后，确定他是因为忙或是不好意思而没理你，决定先出手，但是出手还要看起来漫不经心，和不着痕迹。
但是你还是不够聪明哟，微信问他：“今天开会，老板是什么意思？”没什么意思，就是普通的工作安排嘛。
你就是想让别人以为你找他是谈论工作，而不是因为想他，是随便聊聊而不是处心积虑，可是谁傻呢。
别人对没想法，看到微信也不回你，打算着明天一早再很官方地回复你一个：‘“对不起昨晚睡着了，刚看见。”他根本就没有回复你微信的问题，他根本就明白你发的微信内容不重要，你是想借机撩他，看他的反应。
可是深夜已经开始胡思乱想地你，根本等不及第二天清晨，你觉得他是洗澡去了没看见微信内容，紧追着第二条发过去：“是不是周末加班的意思？我的妈呀，千万不要。”
十分钟后他还是没回复你，你又发：“你在干吗呢？”五分钟还没到，你追问：“你怎么不理我？！”
对的，亲爱的，你怎么就不能正视现实，他根本就不想理你，在刷手机比眨眼还快的年代，谁能连续看不到三条微信呢。
你在无限地遗憾与猜测中睡去，待第二天清晨的那缕阳光晒醒你时，你摸过手机看到自己昨晚那耐不住寂寞的聊骚，顿时脸红了！
“天啊，昨晚我是发神经了么，那么忍耐不住，这都发了些什么啊”。
不要在深夜撩人，因为深夜的寂寞会加倍放大你的期待，也加倍放大第二天的尴尬。
02
还有个朋友，喜欢深夜分手、白天和好，深夜再分手白天再和好，整个人陷入一种神经兮兮的恶性循环当中。
这个朋友和我说，每次一个人躺在宿舍的床上，看着天花板难以入睡的时候，她喜欢把白天发生的一切从头捋一遍，而白天里接触最多的人除了同学便是男友。
于是，男友成了深夜她分析来分析去的对象，她总能从一天中无聊的点滴里快速而准确地查找到男友那令人沮丧的表现。
比如买单时犹豫了，比如路边吐痰了，比如说的某些话不成熟了……紧接着，天花板就像会写字一样，飘过加粗的一行大字：你怎么会爱这种人？！
如果恰巧当天两个人闹过别扭，那么这个姑娘多半会在愤慨之余拍床而起，决绝地编一条信息发过去：我们分手吧，因为什么什么什么……
而在第二天清晨，她踏着阳光走进明天里的时候，一种莫名其妙的油然而生的“珍惜当下”的情绪又会突然包围她。
当自己掏出手机一看昨夜绝情而繁琐的短信后，不相信昨夜的自己竟然会思考那么多没用的事情，于是又死皮赖脸地求回男朋友。
对的，很多想法在阳光下暴晒后，就没了，没了……
就这样循环了几个回合之后，男朋友终于扔下一句“你太善变了”没有答应她的最后一次求和，她一个人呆坐夕阳底下，头一次生气夜晚来得那么快。
当一整天的哀求都换不来前男友的回心转意时，那个朋友开始觉得自己有病，至少深夜里总是提分手的那个自己有病。
好好的一个男朋友，也不是什么完美无瑕的人，谁经得起自己大半夜的各种推敲呢，哪个人不被分析出十个八个毛病和缺点呢。
不要深夜说分手，因为深夜的漫长会加深你对别人的期待，也会加深你对别人的不满。
03
你发现没有，年龄越大，经历越多，越习惯在深夜里孤独。
你去问问那些三十几岁的人，结了婚的人，失恋过几次的人，还有勇气对一个刚刚动心的人深夜发微信、等回复么，与其把幸福的希望寄托在别人身上，倒不如床头放几本书，读到自己清醒为止，让人心安。
手机那头没了期待，夜晚也就没了焦躁。
有句话说得好，不要在人前哭，不要在深夜做任何决定，前者是怕你人前哭过后，昨天的哭泣成为今天的把柄，后着是怕你决定后，昨天的荒唐成为今日的难堪。
希望你慢慢学会把泪吞回自己的肚子，慢慢疼慢慢长大，把决定搁浅到明天的艳阳里，一边享受一边清醒。
夜晚是用来享受孤独的，一个人孤独真的没什么不好的，并且当你的孤独想打扰另外一个人的时候，多半你就输了。
后来你会发现，在深夜，那些陪你玩的人不陪你玩的人，都是浮云，都不如泡杯咖啡追个剧写篇文章看看书，让你从容。
多数人做不到以上，重复在深夜与自己反复纠缠。
既然深夜会让思念疯狂生长，会让怨恨无以复加，会让各种各样的你复制出多个自己来绑架你，那你索性正视自己的脆弱与不自制，干脆强制性给自己规定：
无论多爱、无论多恨，请暂缓一夜。
所有的官司请交给阳光裁决。
就算爱一个人，也不要逼得太紧。
米粒今天愁眉苦脸地来找我，她说前几天雷子给她送了一条连衣裙，她不想要又拒绝不了。
“那条裙子是限量款，很贵，我不想接受这么贵重的礼物，而且那条裙子真的非常不好看。”
米粒皱了皱眉，掏出手机给我看了一下那件衣服的照片。
鲜艳的绿色，裙摆比较夸张，领口有些低，整个风格和走小清新风的米粒完全不搭。
我无奈得看了看米粒，耸了耸肩。
雷子到现在应该送了米粒很多礼物了。
只是他送给她的东西，米粒一件都没有动过，全都堆在了宿舍的一个角落里。
I
其实我能明白米粒的困扰。
雷子不是米粒喜欢的人，米粒已经明确拒绝过很多次了，但他依旧地给米粒孜孜不倦地送礼物。
这也难怪米粒会烦恼了。
记得小时候看过一个《猫的报恩》的故事：
有一天，小姑娘打开门，发现家门口有一只死老鼠，于是把它扔了。
过了一会儿，又有一只死老鼠躺在门口，她又把它扔了。
她躲起来盯着门口，不久后看见一只猫缓缓地走了过来，把嘴里叼的老鼠放在门口，有些不舍的离开了。
而她认出那是自己曾经救过的那只猫。
这个故事确实很打动人。
但感动归感动，跳开整个故事来思考，就会发现虽然老鼠在猫的眼里是最好的东西，但是对于小姑娘并不是。
它把它最喜欢的东西给了小姑娘，但是她不可能把它当作食物，所以还是会一遍遍地将死老鼠扔掉。
因为这种好根本不适合她，即使再感动，时间长了也会成为一种困扰。
其实很多人都像那只猫一样，使出浑身解数去关怀、爱护自己爱的人。
霸道地让对方不要拒绝，甚至期望接收了那么多“好处”的对方也回报一些好给自己。
结果事与愿违，就会涌来头头是道的抱怨：你知道我花了多少心思吗，你知道我有多么不容易吗？
可是，每个人都是独立的个体，她的喜恶和你的付出之间并没有多大的关联。
你认为好的未必是人家想要的。
II
我想起大学时，隔壁班的女生被一个男生在宿舍楼下摆蜡烛告白。
当时很多围观的人跟着起哄：在一起在一起！
但是女生哭着拒绝了。
那个男生一脸不满和愤怒，围观的人也在一旁吐槽：也太不给面子了吧，怎么这么冷漠。
然后她在跑回宿舍的路上，哭得更大声了。
后来，那个女生和我聊天时说：“被告白时我有感动但更多的是痛苦。”
他觉得在这种浪漫的场合下我会接受他，可是我并不会。
我也知道这样当着那么多人的面拒绝不是很好，但是我真的觉得很有压力。
不喜欢就是不喜欢啊，
感动和喜欢不能相提并论。
他这样做只会让我心生反感。
很多时候，我们总是擅作主张贸然行事，并没有真正地去了解对方。
于是我们很容易自我感觉良好进而认定自己表达爱的方式准确无误，最终做一些让双方都尴尬的事情。
这种感觉就好比我想要苹果，你却给我一箱梨。
你问我感动吗，这话我没法接。
III
爱一个人的表现之一是对她好，这没错，问题是往往很多人都控制不好那个度。
有的人用力过猛，拿出可为了对方肝脑涂地的架势，让人倍感压力。
有的人太过一厢情愿，始终在以自己认为的好去对待，让人厌烦。
可能你会觉得，自己付出了那么多，对方理所应当就要对你所做的一切表示接受和感激。
一旦她的反馈不是这样，你就觉得是她出了问题。
可是你为什么不问问自己：你做的这些事情，她真的需要吗？
是不是大多数时候，都是你一个人在自嗨？
别总把自己的喜欢强加在对方身上，就算爱一个人，也不要逼得太紧。
与其错了，也不要错过
周末和土豆打电话，然后两人不自觉得扯到了妹子身上。好像这是一个永远聊不完的话题。
土豆放假后，打算在合肥找份合适的兼职，奔波几天后，觉得不如意，于是买张去上海的火车票，打包走人。
火车是从四川成都开来的，挤满了四川的小伙和妹子，土豆座位旁坐着位姑娘，清秀脸庞，个头不算很高，但身材很好。
土豆这一瞥不要紧，接下来整个旅程都无法安心了。眼总不自觉地的往姑娘那边瞄。但他有贼心没贼胆，脸皮薄随我，愣是不好意思开口和姑娘聊天。于是把笔记本放在桌子上，看电视剧。
过了一会儿，姑娘对土豆说，身边换了几个人，你是第三个。然后裂开嘴笑了，笑的土豆心神荡漾，心花怒放。
然后两人有一搭没一搭的聊天，从素未谋面，到互相熟悉。土豆了解到，姑娘是在成都某高校就读，和土豆一样，放假回父母所在的城市，上海。
两个人越聊越投机，聊得欢天喜地，语塞了两个人就挤在一起，看电视剧。姑娘说，她最爱那谁杀阡陌了，然后把土豆没看过的内容全部剧透掉。
我能想到，姑娘剧透的时候，土豆脸上那一愣一愣的表情。
土豆讲完火车上的艳遇后，向我牛逼哄哄的炫耀，怎么样，精彩吧！浪漫吧！哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
气的我想摔手机。随后我问土豆，联系方式要了吗？
土豆语气顿时黯然失色，说，没有唉。
我说，哈哈哈哈哈哈哈哈！！！傻逼！
这次气的土豆想摔手机，后悔的唏嘘不已。
安静了一会，土豆又说，不是不想要，是要了又能如何呢？姑娘健谈，爱笑，好像对每一位坐在身旁的旅人都一样，我只是陪她走过了一段路程，她留给我一段值得回味的记忆，但火车到站，汽笛鸣起，所有人都得彼此挥挥手，不想说再见，但没法再见。
所以，即使要到了联系方式，就仅仅在火车上聊了一程，也不会在一起吧！所以，没有结果的，又何必强行追求？土豆像是在感叹，也像在安慰自己。
我想，很多人为控制的事情的结果，过后不要后悔当初没有如何，而是在你一开始时，就在自己心里给出了一个答案。因为不坚定，不相信，认为没可能，所以，结果就真的没有可能了。
我对土豆说，不要现在后悔当初没能去做，因为你现在选择的，都是当初犹豫不决的，很多事情，因为没有坚定，所以只能错过。
你说，不可能有结果，是因为你想的总比做的多，是因为你见证了太少的爱情。是你想给在追求爱情的自己，找个看似恰当的借口。你畏畏缩缩，怕东怕西，怕看不到希望，怕得不到将来，所以一直小心翼翼，踌躇前行。但你看，你身边也有那么多的异地恋，即使艰难，两个人还是全心全力的去呵护。你看，周围那么多的爱恋，经历了多少坎坷和裂痕，但依然走的安稳，相依为伴。
其实，爱情是没有统一标准和套路的，不要说不符合实际，只要两个人心欢喜，没有什么不可以。怕的是，所有的倾诉留在嘴边，所有的爱意在岁月里无声消耗，她终于没有等到你开口，你终于把他给错过了。
我另一个朋友，算个大龄剩女，26岁，至今还没谈过恋爱。朋友人长的挺漂亮，为人热情，性格也挺好。曾有挺多的男生追过她，他都淡淡回应，委婉拒绝。
我问过她是不是不想谈恋爱，或者其他原因。
她说，不是。不是不想谈，是总感觉没有遇到刚刚好的那一个。
她说，曾经也有位男生追过我，很认真，掏心窝的那种，为了我做出很多疯狂用心的事，他为人挺好，人也长得可以，我知道他挺喜欢我，曾经也有过感动，但只是纯粹的感动，就是喜欢不起来，我总觉得，他和我想象的那个他，总差了点什么。
我说，既然他这么喜欢你，人也挺好，其实你可以给别人一个机会。如果真的合不来，再分手也不迟。其实真正的爱恋，不是乍见之欢，久处不厌才最重要的。
朋友连连挥手说，不行不行，我认为的爱情，是容不得半点含糊的。之所以不谈，是因为那种感觉还没达到刚刚好，感觉不到，在一起也会索然无味的。
而如果谈的话，怕辜负了自己，耽误了别人。
我问他，那追她的那位男孩如今怎么样了？
朋友低下双眼，语气酸不溜秋，说，后来，他追了我很长时间，我没有同意。现在，他和另一位女孩在一起，那女孩挺好，两人在一起挺幸福。
我问，那怎样的你才感觉算合适？
她说，就是看上去会心动的那种啊。而我也一直相信，会有一见钟情这一说的，总有一个人，会在某个未知的地方等着我。
我想，一见钟情钟的不是情，是脸。而很多人，在你看得到的地方等着你，而你没有回应。其实，爱情不是这样的。但我没有说。有些东西，只有等你慢慢的体会，才会深刻和深入。别人提起的，总是词不达意。
后来，朋友身边的朋友大都已经结婚论嫁，但她依旧高傲的单身至今，也曾有过焦急，但她总觉得，爱情这东西，与其错过，也不愿错了。
太过美好的东西，你遥遥相望，不敢轻易挪出自己的脚步，怕每一步都会走错，怕走错后遍体鳞伤，所以，你找不到方向，步伐无法前行，总不会到达爱情彼岸。
你心底炽热，内心焦灼，比谁都渴望爱，但你看不清方向，找不准未来，期望无法企及，标准无法逾越，所以，你还站在原地等待。
其实，不要怕走错，你走的每一步，都会让你看清你自己。
有喜欢的，就去勇敢的去追，有感觉合适的，就给自己一个机会，与其错了，也不要错过。
你幸不幸福，快不快乐，不是由自己说了算吗？
那，你所希望的爱情，不也是自己争取来的吗？
愿我们，终在爱中，不那么费力。
没好处不要结婚，没好处也不要离婚
01
有一个未婚女读者向我提问：婚姻制度是不是根本就是为男人而设的？我追问：具体说说你对婚姻的理解？
她说：你看啊，女人一结婚，大多逃不掉生育这一项，怀胎十月，痛苦分娩，女人费那么大劲生出来的孩子，还要跟父亲姓，而男人只需要提供一颗精子。女人要自带工资去照顾孩子、伺候公婆、洗衣做饭几十年如一日不求回报才能称之为贤惠，而男人只需要有个工作，就能叫为家庭在奋斗；为了亲身育儿，很多女人都会在家做全职妈妈，时间一长，社会价值逐渐贬低，一旦失婚，没有任何社会福利保障，重回职场的难度比男人大了数倍……这么付出大、风险高、回报小的事，实在看不到对女人有什么好处！
恩，这是一个挺严肃也挺值得讨论的话题，尤其是现在爆出了这么多中国病态式婚姻，让高质量的婚姻关系，已成为社会的奢侈品，更是让无数女人对此失去了兴趣和信心。
据民政局官网公布的大数据分析显示：20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年同期下降7.5%。依法办理离婚登记的有185.6万对，比去年同期上升10.3%。
这个数据再往前横向比较一下，我们会发现近10年来，全国的结婚率是持续下降的，离婚率是持续上升的，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量也在不断攀升。也就是说越来越多的人，不想结婚了，不想生子了。
李银河在今年的《奇葩大会》还提出了一个观点：婚姻终将消亡。我不知道未来的世界，婚姻制度是不是真的会消失，但在这个对女性提供了更多选择的时代，我有一种看法：我们换一种生活方式，都是奔着更多的好处去的，而不是把自己贸然推向水深火热。
结婚如此，离婚亦如此。
02
一旦你可以认同这种看法，你首先需要做的不是立刻下决心结婚还是离婚，而是更好的了解你自己，认清你现在所处的环境。
不要小看这一门人生必修课，很多人终其一生都不知道自己要什么，也不知道自己到底能要到什么。
就像之前有位朋友说她和她老公是相亲认识的，她一开始觉得相亲对象不是她喜欢的类型，但这种感觉又不够笃定，所以才会在家人的劝说下，继续与其接触。接触半年，大家觉得差不多了，就把结婚证给领了。
她用了“差不多”这三个字来形容他们这段关系的程度，而这三个字又恰恰是导致很多婚姻关系质量低下的根源之一。男人和女人在一起吃几次饭、看几场电影、逛几回街，互相不讨厌彼此，条件合适（通常还只考虑了外在条件），就可以结婚了。
至于她有没有对这个男人改观？她和这个男人在一起的时候，是不是比和她独身时更愉悦？以及到底是什么原因让她决定和这个男人结婚？一无所知。
婚后的日子过得越来越不舒心——婚房是她和父母凑钱买的；老公的收入本来就比她少，还要把钱都贴补给生病的父亲和读书的弟弟；她刚生完孩子，老公就当着她的面，让她母亲滚出病房；此外，老公还不做家务，对孩子也没有耐心。
很多善良的读者读到她的遭遇后表示同情，可是同情并不能让她的生活好起来，拎得清才可以。
当初，她不知道自己和这个男人结婚有什么好处，是能得到一个更好的生活合伙人？还是能得到一个灵魂的陪伴者？亦或是能得到他对她的宠爱，对她家人的尊重？就顺着在人生路上逃难的人群，前赴后继的往一个方向走去。
现在，她依然看不清在这场婚姻中，自己还要得到些什么？还有没有可能得到些什么？放不下期待，停不了抱怨，痛苦纠缠，情绪难以找到出口。明明计较的东西多到超出想象，却偏偏不能正视自己真实的样子：“我不喜欢和这个男人在一起生活，和他生活还不如我单身”。
婚姻的本质是一种合伙制度，既然是合伙，就得考虑收益。1加1的结果即便不能大于等于2，至少不能少于1吧！这一点，在决定结婚前，就要有个基本判断。
如果认为“结婚对女人没有什么好处”的，在找不到那个能改变她想法的人之前，就实在不必委屈自己，去做赔本的“买卖”。
03
离婚和结婚一样，都是人生的重大决定，想好了再说。现在的鸡汤文喜欢写：“结婚要慢，离婚要快”，我赞成前半句，后半句却要分清情况。
我微信上有个姑娘跟我说她想离婚，因为她和她老公好几年都没有性生活了，她老公每天都早出晚归，对她对孩子一天说不了十句话。孩子发高烧到39°多，电话都打爆了也找不到人，第二天来医院看了一眼，待了不到半小时又走了，没有一句解释，没有一声道歉。
精神上无法依赖，就连性服务都没有，这样的婚姻还不如丧偶。她真的受够这种冷冰冰的生活了。可是她甩掉这种没有温度的日子，就一定会好起来吗？也未必。
姑娘从生孩子到现在，已经整整五年没有去上班了，平时圈子极小，也没有什么朋友，就连父母也远在好几百公里的外地。家里的存款，被她老公拿去投资到创业项目上了，现在还没有实现盈利。她手里一毛私房钱都没有，每个月就靠她老公从公司拿点生活费回来过日子。
如果离婚，他们唯一可以分割的财产是一套70多平米的住房。如果离婚，他们都没有即刻独立抚养孩子的能力。这些都是不得不考虑的残酷的现实。没有好处的离婚，也是不智之举。
不管有多少读者来问我：“我这样的婚姻，还有继续的必要吗？”，我从不会回答：“这种男人不分，是要留着过年”这种负气的话，离婚真没什么大不了的，但一定要等到自己物质基础和精神独立都准备充分的时候，再提也不晚。
尤其是很多女性在身体和精神都处于弱势的时候，更别逞强仓促离婚，我不愿意你的一时冲动，得不到你该得的利益，还把离婚变成一场更大的人生挫折。
04
当然，说了这么多，也不过就是给大家提供一个思路和方向去面对选择。说到底，人生本就是一个不断试错的过程。如果试对了，就快乐享受；如果试错了，可以将错就错，也可以改错重来，重点在于你敢选择，就要敢承担。
不要后悔，后悔没用。不如事前事后，学会理智一点。
知道你要什么，能要到什么，才有把自己保护得更好一点的能力，才有让别人对你更好一点的运气。
再喜欢也不要旧情复燃
我们经常把自己喜欢吃的面包和牛奶塞进冰箱里，即使知道保质期已过，却还是舍不得扔掉，但咬下去的时候，会发现真的不能吃了，因为味道变了。
感情也一样，即使兜兜转转，在时间这场洪流中，我们却再也无法回到最初的起点，两个人的也不是当时的模样。
我有一个朋友，她和她男朋友在我们眼里是典型的相爱相杀的类型，两个人在一起的状态也就是也就像三国里的开篇那句话一样：合久必分分久必合。前不久她难得邀我出去玩，胡吃海喝的时候却又跟我抱怨起了她男友，说他没有安全感了，又说他对她太冷淡。我就在旁边吃着一声不吭，因为这样的场景我早已见怪不怪。
分了又和好，类似于这样事情，向来人人褒贬不一。破镜重圆，有人说千帆过尽后还能在一起那这真的是真爱了，而有的人也说破镜重圆依然是破镜，除非两人重新打磨另一块镜子。
我曾经深夜翻微博，看到一个小伙伴说：“我和他06年分开，09年和好，他说这是破镜重圆。10年分开，11年和好，13年分开，至此老死不相往来。所以破镜重圆终究还是会破的。”
看完这条微博我心下一惊。爱情里，真的能破镜重圆吗？伤透了的两个人还有没有可能在一起找回曾经？
答案是否定的，不论再怎么喜欢一个人也不要选择旧情复燃。因为旧情复燃的结果就是重蹈覆辙，这世界上，没有能回去的感情。
张爱玲的《半生缘》这部小说中，世钧和顾曼桢的感情，让人觉得凄惨，即使是两人再次相见，也以一句“我们再也回不去了”，为这段故事画上了重点，从此一别两宽，各自生欢。既然分手了，无法携手终老，相濡以沫，不如相忘江湖，彼此祝福。
很喜欢的一部电影《oneday》里，有一句台词我始终念念不忘：“我无法控制自己对你的难以忘怀，但不再对你满怀期待。”
分手再复合的那些情侣，不知道有多少是因为不甘心，而不是舍不得。
曾经你爱过他，付出了很多，最后却什么也没有得到，但感情不是一场赌博，你不能保证你每一次的下注都会赢，当初离开你的人，还会离开你第二次，你幻想的那些美好，不过是梦一场。
常听人用“有多少爱可以重来”这句话来打趣。是啊，有多少爱可以重来呢？太阳落下去再升起，在那之间，有些人就从此和你永远分开。
“我们回不去了。”是的，所有的路，回头路大概最难走吧。
你说在一起的时候他对你很好，他把你挂在心尖上，含着怕化了捧着怕碎了；他记挂着你的一日三餐，你的日常小事都被他当作大事情重视；早安晚安天气预报日程安排都有他一个人说；你开心他更开心，你伤心他更伤心，你生气他比你更生气。
你说你喜欢旧的东西，喜欢和它一起成长，一起经历的过程。你说那点念念不忘的，也是不为人知的，是你不愿触碰雷区。你说你很念旧，而且上瘾。
你说他现在回来了，而我刚好也放不下他。
可你有没有听人说过，“爱过，已经爱过了，爱，过了，就不会回到过去了。”
无聊的时候我曾经挤眉弄眼的拿闺蜜开涮：“这么多年来，你前男友里有没有想要跟你重修旧好的啊？”
“有啊，但我怎么可能答应。我还不清楚他吗？大多数时候，我们看似在怀念一个人，实际上只是在怀念一段岁月罢了。”闺蜜这样回答。
是吧，不是所有的感情都有结局，分开的理由有千万种，合理的，不合理的，不可思议的，无法让人信服的。但最后他们都只有一个共同点，就是结束。
那句“等我回来”和“我等你”的约定，终于在时间的长河里也被无声无息的磨平。
和他分开后，你不停的谈恋爱，但总是很快开始也很快结束，不知道你是为了忘记他还是迫切的想要证明你不缺人爱。你说你没有解脱，依旧很寂寞。你们没有在一起想想就心酸。
你想，可能这辈子你都忘不了他吧。可你却没有回头。
既然选择了分道扬镳，不如给你们的感情留有一点尊重。就让那些欺骗和背叛一直存在，不要试图弥补也不要再去消耗。你们曾经的爱和信任，也会一直留在记忆当中。
像个成年男女那样，不问对错缘由，洒脱地离别，然后纵使今后相逢，也能波澜不惊，牵着别人的手，微笑着擦肩而过。
希望你永远都记得《东邪西毒》的那句话，“当你无法再拥有的时候，唯一可以做的，就是不要忘记。”
爱情的脸孔有许多种，从来没有通用的判定方式。
柴米油盐的爱情可能是真的，灵魂相伴的爱情也可能是真的。
但有一种感情，一定不是真的爱情。
真的爱情，和其他好的关系一样，应该是一种增强力量的过程，而不是一个削弱力量的过程。
它应该会让你在生活中感到更多的现实感，有更好的生活工作功能；而不是让你感到虚幻，感到失去自主性，感到你的独立意志没有意义。
所以，我们回不去了。
若我见到你，事隔经年。我该如何和你打招呼，以眼泪，以沉默？
再喜欢也不要旧情复燃，旧情复燃的结果就是重蹈覆辙，这世界上，没有能回去的感情。
你问，一个人真的能够抑制住对另一个人的感情而选择分手不回头吗？
可以的。当你们之间失去信任，当你对他不再有安全感，当你们看不到未来，当他对你生性冷淡却对别人嘘寒问暖，当你累到不想再报任何希望，当你发现一次次的回头只会重蹈覆辙。
你就会放弃，尽管你依然爱他。
但你也不要慌，在以后长长的岁月里，总有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。
敬你一杯酒，愿你有诗，有梦，有坦坦荡荡的远方，敬往事一杯酒，过去不回头，未来不将就。
像王菲那样去爱
当我们被生活强奸的时候，有的人反抗、有的人漠然，只有王菲乐在其中，所以锋菲复合之后网上出现很多谩骂之声。既然不能反抗，为什么不好好享受？楚瑜想。
本文嘉宾
楚瑜，31岁
纵然网上对锋菲复合骂声一片，可是楚瑜还是力挺王菲，甘愿做一个在路边为她鼓掌的人。此时的王菲在她心中，已不再是一个具体的人，而是一个生活方式、一种爱情的态度。
这得从头说起。
女人过了30岁，爱情突然变得很奢侈。更甚者，羞于将“爱”这个字说出口。好像爱情成了一个禁忌，不能蹬大雅之堂。
在他们眼中，这把年纪了，找个差不多的人“搭伙过日子”才最接地气。
相亲归来，所有的亲朋好友说：只要男人家庭条件好、工作好、有房有车，还奢望什么呢？
关于结婚，好像一过了30岁，便是为了结婚而结婚，你要是说想找一个自己爱的人，唾沫星子都能淹死你。
大家都是这样的，不是吗？
不光是在别人口中，楚瑜的自我感觉好像也发生了很多变化。二十多岁的时候，觉得爱情触手可及，哪儿哪儿都能遇见；如今，对爱情早没了憧憬。过了30岁，对大街上的帅哥都不感兴趣了，因为她心中知道他们要么是二十刚出头的小鲜肉，要么是给别人暖被窝的。那种心动的感觉，也逐渐从身体里被抽走，好像一早就按了开关，特别准时。
所以，一大清早，楚瑜听到王菲和谢霆锋的八卦时，她第一反应就是：这把年纪了还能折腾，真心不容易！
楚瑜看到的总跟别人不一样。就拿高管包养情人来说吧，当一个个油头肥面、位高权重的人士被查出生活作风有问题时，社会上往往是一片谩骂之声，而她却打心底佩服他们：这么大年纪了还能折腾啊！
放眼望去身边过了50岁的男人，还有几个是健康、硬朗的？一个个“文明病”缠身，高血压、高血脂、高血糖，在这种“高压”下，男人真的是在拿生命去欢爱，一不小心就可能死在“牡丹花下”，成为风流鬼，能不让人“敬佩”吗？
楚瑜一直很佩服“能折腾”的人，这一次自然把目光全部集中到了45岁的王菲身上。
楚瑜不八卦，也不是谁的粉丝，很客观地发现了一个问题：同样的45岁，农村的表姐已经抱上了孙子；城里的表姐，白天上班混日子等退休，下班约朋友打麻将等天黑。
待楚瑜从头到尾了解了“锋菲复合”事件后，她成了王菲的铁粉，而且弄明白了为什么有那么多人骂她：当我们被生活强奸的时候，所有人都在努力反抗，只有王菲乐在其中。
那么，既然不能反抗，为什么不好好享受呢？
王菲经历过两次婚姻：一次是跟窦唯，持续了三年，因为小三高原的插足而告终；一次是跟李亚鹏，十年，和平分手。03年牵过谢霆锋的手，却因为受不了三个人（张柏芝）的纠缠而主动退出，11年后再次牵手。
楚瑜经历过两次感情的磨练。
第一段感情，他是她的美术老师，潇洒、风流。他请她当模特，她欣然同意。她钦佩他的才华，将心毫不保留地奉献给他。他们也好了一段时间，直到她发现暑假她回家后他请了高一届的师姐当模特，尺度大的让她咋舌。他说这是艺术，她说这是假艺术之名乱搞。
轰轰烈烈的情感，像是建在沙滩上的大厦，轰然倒塌，在她心上撞出一个久不能抚平的坑。
楚瑜从大学退学之后，一个人北漂，住在有名的蚁族聚集区唐家岭，早上等公交车的人排起数百米的长队，下雨天车子碾过坑坑洼洼的马路，溅得行人一身泥水。
第二段感情就是在这个环境里建立起来的，他住他楼上，上楼梯的脚步声缓慢而沉重，路过楚瑜门口的时候会停下来，对她笑，然后递上一包零食，有时候是一束玫瑰。
他是工作狂，在一家IT公司当软件工程师，只会赚钱、不会花，是难得的“中国好男友”。
这段感情持续了三年，在这段时间里，他们的足迹遍布北京的大街小巷，天安门、后海、三里屯、北大、清华、故宫……
在很多人眼中，他们应该是穷并快乐着，但是楚瑜心中十分清楚，她不快乐、她迫切想结束这一切，因为他的无趣。
除了对着电脑看那一堆楚瑜不明白的代码，他一点兴趣爱好也没有，对人生经历的每一件事情都没有任何感觉，心像一个平静的湖面，毫无涟漪。
终于，在他做了第N顿“土豆肉丝”之后，楚瑜离开了北京、离开了他。
这一年，她30岁，额头依然光洁如镜，心却像是历经沧桑的老人。
这两段感情毁了她对爱情的所有幻想，她觉得从此之后她再也不会相信爱情了，她要把心妥善的收藏，不轻易交给任何人。
楚瑜在网上看了狗仔偷拍的视频，虽然只是模模糊糊人影，也能猜个八九不离十。那个纤细的影子，踮起脚尖走到他面前，在他脸上轻啄了一下，忙欢快地跑开了，像一个初恋的小女孩。
楚瑜的心突然紧了一下，曾几何时，视频里这个人不就是自己吗！一个娇羞的小女孩，此生最大的愿望是投入到恋人的怀抱，免无枝可依、免颠沛流离。
是什么，让我们对爱情没了憧憬？
前些日子，人民日报发文说80后暮气沉沉，楚瑜是坚决不敢苟同的，她是一个多么积极向上的人呀！她拼命工作、职位一年内升了两级；她酷爱学习，去年还靠上了科技大学的MBA……
多年不见的朋友A来探望她，俩人抱在一起有说有笑。她激情昂扬地跟A讲述自己的生活、工作，带她看了自己新买的房子、车子，恨不能用一切来证明她过得很好。
可是，A看着她，眼里却是晶莹剔透的泪。她说：你一些都好，可就是缺了点儿东西……爱！
缺爱！
楚瑜从没觉得汉语中还有这样一个妥帖的词可以形容自己的现状，可不是吗，她就是缺爱啊：爱人、爱己，她早已丧失了这些能力！
扪心自问：有多久没有爱上一个人了？有多久没认真地问一问自己到底累不累了？
因为缺爱，她变得“暮气沉沉”；因为害怕折腾，让她早已对生活和爱情失去了憧憬。
如今，再八卦锋菲复合，楚瑜觉得自己内心又燃起了希望。一个45岁的女人，结婚、离婚、再结婚、再离婚、生一个孩子、又生一个孩子、跟一个人分手、又跟同一个人牵手……到如今她依然可以像一个小女孩一样去爱。
为什么我不能？楚瑜想。
事情其实很简单，我们虽然不能成为王菲第二，但却要有一颗随时等待爱情降临的心。
