【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个女人遭遇出轨后明白的事，比钻石更有价值！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天，我想和大家一起来聊一个话题――亲密关系中，我们应该如何避免出轨与被出轨。

最近，电视剧《我的前半生》热播，大家指责男主陈俊生抛弃妻子罗子君、奔向小三凌玲，同情戏里戏外都“遭遇背叛”的马伊琍。前几天，日本影帝渡边谦被爆出与比自己小21岁的女生婚外恋三年，与此同时，他的妻子正在接受乳腺癌治疗。

其实，无论是在娱乐圈、影视剧，还是在我们的生活中，出轨都是一个极其敏感的话题。每一个有过被出轨经历的人都有切身体会，出轨真的是婚姻和爱情的头号杀手，杀伤力极强。很多人（包括我自己）在遭遇被出轨时，都感觉自己经历了人生的最黑暗、最低谷的时光。

但是，坦率来讲，从时代的大背景看，出轨是一种时代的进步。可能有的人无法理解，为什么把出轨视为时代的进步？

不知道大家是否记得2001年，有一部很经典的电视剧叫《不要和陌生人说话》。这部电视剧的影响力很大，甚至许多看过这部剧的人，后来一听到“不要和陌生人说话”这几个字，就毛骨悚然。这是一部家暴题材的电视剧。

如果特别留意，你会发现，在1995-2001年这个阶段，中国大部分婚姻家庭的主要矛盾，就是家暴。随着时代发展，家暴这个主要矛盾，逐渐淡出舞台，比例逐渐减小。

什么比例上升了呢？出轨！最近十几年的影视作品，第三者、小三、出轨这些词汇频频出现。作品是时代的产物。

为什么在我看来，出轨是种进步呢？家暴是纯粹的生理上的暴力，而女性在生理上相对男性来说是绝对弱势。出轨，是比家暴更温和的一种方式。这是我认为它进步的地方。但这并不代表出轨就是可以被接受的。

01

为什么有人会出轨

既然出轨对我们的亲密关系伤害很大，为什么有人还是会出轨呢？

①观念问题。

我们中国人对于家庭的观念重于西方国家。在我们的意识里，我们在意集体、家族多于在意我们个人。在这样的婚姻观念里，婚姻变成了一场赌博。甚至有这样一句话：婚姻是女人的第二次投胎。

我们把婚姻看作一场重生、一样的选择、一场不能输的比赛。赢了我们可以收获幸福，获得安稳：输了可能没有翻牌的机会。我们过于看重婚姻的意义和它在我们生命中的比重。这一切，让离婚的代价变得非常大。

就像我所在的小城市，一个离过婚的人，大都会被贴上糟糕的社会标签，特别是离婚女人，绝大多数会被认为是一个贬值的人，是不值钱的，因为这种沉重的观念和舆论的引导，很多人遇到婚姻问题时不敢离婚。

与此同时，随着时代的发展，经济的变迁和人们观念的变化。出轨的代价却越来越小。特别是在一些大城市。越来越多的人，笑贫不笑娼，只要你有能力、有钱，你的婚姻状况，不再被当做一项很重要的道德标准，更多的人放弃了道德的考察，更加注重物质的比重。离婚的代价大、出轨的代价小，使得出轨率不断攀升。

②我们赋予婚姻太多它无法承担的意义。

有多少人认真思考过这个问题：我们为什么要选择一个人？结婚，是不是我这辈子必须选择的路？

对我而言，我可以接纳的结婚的理由是：寻找一个人进入我们的生命，两个人因为爱意走在一起，我们在一起可以让对方更幸福快乐，我们的生活更加温暖幸福。

但是现实生活中，有人期望通过婚姻改变命运，有人借婚姻来实现自己无法满足的欲望。正因为我们给婚姻赋予了它本身无法承担的意义，婚姻对于我们来说，太过沉重。离婚代价太大时，不幸福的婚姻就成鸡肋，很容易进入不正常通道——出轨。

所以，我们经常听到那些婚姻不如意的人说一句话：还能怎样？凑合过吧！其实这句话，是很多人面对婚姻时无可奈何的真实心理写照。

不敢离婚，或者不愿意离婚，于是，怀着侥幸心理出轨。

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出轨者是一种怎样的心态

很多人遭遇背叛时，都会问一个问题；为什么他要出轨呢？他不觉得可耻吗？我们惊讶，我们费解：你对我不满，可以和我离婚，为什么要选择背叛我呢？

在被出轨方的眼里，出轨者是特别嚣张的。

其实，如果能深入出轨者的内心，他们的第一大心理特征是：懦弱又不忠于自我。我接触到的一些婚姻不幸福的人，有很大一部分会选择出轨，或者在名存实亡的婚姻里苦苦挣扎。他们最初走入婚姻，或多或少都有“侥幸”心理、或者夹杂着某些利益关系。

他们侥幸认为，磨合会让不适合的人变得适合，或者把提升生活品质的责任全盘推给伴侣。然而，随着时间的推移，每个人都会最终明白，一个人的本性如何，基本上是很难改变的。那些不好的感受，并不会因为习惯和将就而消失。相反，经历生活的不断冲刷之后，才越明白：什么样的关系，才是我想要的。

没有勇气离婚，没有能力改变婚姻现状，于是出轨。前段时间的热播剧《人民的名义》中，祁同伟就是这样。不忠于自我，不舍得既得利益，最终怀着侥幸走上了出轨的不归路。

出轨者的另一种心态，是不见棺材不掉泪。出轨的人，很少有人敢“自首”，只要不被发现，几乎没有人会主动承认出轨。能撑一天是一天。但是，常在河边走，哪有不湿鞋。

其实，无论出轨者还是被出轨者，都遭受了很大的心理压力。出轨者得到的是暂时的欢愉，但是因为出轨可能长期处于一种惴惴不安的状态。即使无人指责，他也将承受一种巨大的心理压力。所以，出轨并不是一种明智的选择。

03

婚姻的本质

了解了出轨的原因和心态后，我们再来谈谈婚姻的本质。只有掌握婚姻的核心观念，我们才能更好地经营和把握婚姻。在我看来，我们选择一个人去结婚，实际上是我们为了活得更好的一种生存选择。

我们来到这个世界上，你所想要的、追求的、梦想的，实际上就只有一个目的：它能给我们带来快乐的感受，让我们活得更加愉悦。另一方面，那些我们所避免的、尝试远离的，都是因为它们给予我们糟糕的感受。其实，这就是生活的本质，追求快乐，避免痛苦。

我们的婚姻也是一样的。婚姻是一种我们追求快乐、规避痛苦的正常的生存选择。一段好的婚姻，是一种好的生存选择，它会让我们活得更好，无论是从精神上还是物质上。当我们理解了婚姻是一种生存选择时，我们就已经跳出了过去狭隘的婚姻观念，本身就是一种提升。

我们任何人，选择另一个人走入婚姻，都逃脱不了两方面的条件：物质条件和精神条件。物质条件是我们的硬件，例如我们常说的车子、房子、票子等等。精神条件则是指一个人的软件，比如性格、价值观、兴趣、爱好等。

让我们回忆一下，我们第一次爱别人时的感受，仔细想想。即使再难以言说的爱，都是一种条件的交换。很多人会很反感交换这个词，觉得把它加注在爱情上，会使得爱情或者婚姻会很功利，很俗气。但是，一旦在婚姻里理解和接纳了交换的概念，你将会有极大的自由。

交换并不是对爱的本身美好感受的否定，相反，它是爱的基础和本质。当我们能以这种更客观的角度来看人生时，我们会更有能力把握爱情和婚姻。婚姻的本质就是一种价值匹配，就是一种相互选择和条件交换。明白了这个核心观念，你就知道婚姻当如何保鲜了。

物质和精神的交换成就了两个人在一起，这才是婚姻中两个人在一起的关键因素。所以，婚姻中任何一方的缺失都可能成为婚姻的不稳定因素，这才是为什么我们鼓励婚姻中的人应该遵循的一个秘诀：让自己更棒！当你的硬件和软件都处于一个很棒的水平时，才会让婚姻保鲜。

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如何避免出轨与被出轨

可以说，所有的婚内出轨，都是因为婚姻中双方的硬件和软件发生了变化。例如《我的前半生》中的罗子君，坚信陈俊生那句最毒的情话“我养你”，每天大红大绿地穿，大手大脚地买，对老公严防死守。他们的婚姻天平已经严重失衡。

当这种不平衡出现时，很多人又没有勇气离婚，就像剧中的陈俊生，选择了出轨。出轨并不是在某一个时间节点上发生，而是一个长期累积的过程。它一定有一个先兆期，几乎没有一个人会从特别亲密的状态直接跳到出轨。

我们如何主动采取一些积极的行为措施去避免出轨或者被出轨呢？

①明白一个关键点：感情要在高点经营。

所谓的高点经营就是指在两个人在很亲密的时候就去经营。很多人开始经营感情是在他们的感情发生问题之后，就好像很多人在自己的身体发生状况之后，才意识到养生的重要性。我们很多人进入婚姻后，总会有一种铁饭碗的感觉，我们不再精致地修饰自己，不再小心翼翼地关注对方的感受。日积月累，问题越来越大，其实离婚就是由无数件小事所决定的，就像滚雪球一样，越来越大，直到无法收拾，无法挽回。那么怎么经营呢？比如养成储存幸福的好习惯，每周抽出一定的时间作为我两个人的快乐时光；制定家庭公约；做一点属于两个人的浪漫的、心跳的事等等。

②放低对婚姻的期待。

在婚姻中，我们要做到对对方完全没有期待是不可能的，假如期待的满分是10分，如果我们的期待是9分或者10分，那我们会经常处于一种失望状态。可是如果我们的期待是5分或者6分，当对方每超出1分，对于我们来说就是一种惊喜。如果对方满足了我们的期待，我们要学会感恩：如果对方没有满足我们的期待，那也是常态。

③婚姻在于小修小补，发现问题及时解决。

不要到感情无法挽回时，在去大修大补。当下的矛盾尽快解决。我们每个人都洗过碗，刚吃完饭去洗碗时，我们只需要一点清水冲洗一下。但是如果我们在吃完饭两个小时后再洗，就需要更多的水和时间。所以，当下的成本最低。

④让沟通成为婚姻的常态，尽量正面表达。

我们每个人的成长背景、价值观都大不相同，所以我们每个人的想法也是不同的。婚姻中不适合考验对方，很多婚姻破裂的家庭，沟通一定是相对较少和低质量的。我们很多婚姻里的人，遇到问题把委屈憋在心里，冷战，等待对方自己改变，等来等去，一次不讲，两次不说，最后许多问题都讲不通了。

日常我们在婚姻中，多次会出现“你怎么怎么样”的句式，当一个这样的句式出现后，大多会意味着指责。大家可以尝试换成“我想要什么什么”的表达方式，效果会事半功倍。

⑤最关键的一点，在婚姻里妥协和让步是必须的。

有句话说的特别好，足够自律方能自由。就如看电影这样的小事，可能一对夫妻中，男人爱看武打类，女人爱看言情类，那我们就需要去妥协，可以今天看一部，明天看另一部。这样成全和考虑对方，才能让感情更长久。恩爱，恩爱，首先是恩，其次是爱。而恩就是对对方做出的适当的妥协和让步。

05

发生出轨或者被出轨，该怎么办？

这个世界上最不可能变化的就是变化。一辈子只喜欢或者只爱一个人可能是不可能的。欲望并无善恶之分，甚至许多都源于爱与美。但是，当我们面临出轨与被出轨时，我们有很多中选择与方法。

①理性地看待。不要总问为什么会是我？我为什么这么倒霉？而应该换个角度：为什么不能是我？qG13.COM

只要婚姻存在，出轨的风险就存在。一哭二闹三上吊，祥林嫂式地到处指责出轨者，抹黑小三，只会加速把婚姻推向深渊。每个遭遇被出轨，经历婚变的人，都会度过一段三观尽毁的阶段，如果在个阶段沉沦，无疑是弊大于利。

②考虑出轨者出轨类型。他是一时意乱情迷？还是惯性出轨？

如果是一时意乱情迷，两个人之间还有爱，我们就要花时间和心思去了解，反思被出轨的原因，而不是站在道德制高点去谴责，诋毁小三。

婚变的战场上，男人在原配和情人之间摇摆不定时，胜利总是属于冷静的一方。我们更多地应该去反思问题，更好地解决问题。婚姻失败，双方都有责任，如何以退为进挽回婚姻，是一种智慧。

③唯一需要遵从的原则――哪种选择更有可能让你幸福。面对被出轨，其实怎么选择都是可以的。选择让他滚蛋或者选择原谅，都没有对错之分。自己的人生，只能自己来负责，所有人的建议都仅供参考。

④婚姻无法挽回时，一定不要意气用事，适当地咨询律师，保护自己的财产，是很有必要的。

或许，很多人会说，说得容易，做起来难。婚姻有很多种，出轨的原因也形形色色。我们唯一可以把握的是，把婚姻和爱情只看成生活的一部分，不断地修炼自己。相信坚持的力量，相信时间的力量，它们看起来不动声色，却是最有力的。

编辑推荐

遭遇出轨，为什么男人比女人冷静

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有读者说，老公在她月子期间出轨了，痛哭流涕求原谅。她放不下老公也做不到原谅，东窗事发后一年里，两个人从互相谩骂升级到互相殴打，战斗完再抱头痛哭，啪啪啪和好。

这个前戏方式有点特别啊。她说她快要抑郁了，我看得也快抑郁了。

我曾写过一篇文章，大意是“你劝她想离就离，你替她过接下来的日子吗？”实际上，我曾劝过一个女友要离婚。

一是，他们结婚时门不当户不对，女友脑门一热，没有任何求婚和条件就奋身相嫁。本身婚姻质量堪忧；二来，老公在她怀孕时出轨，罪孽深重。

最后，这是最重要的一点：女友的性格刚烈暴躁，情绪管理能力差，不满足原谅出轨的性格条件。

02

可惜我女友是个外强中干的人，没有想清楚出路，就糊里糊涂过了下去。她说服自己的借口是：孩子刚出生，我不想她没有爸爸。

刚开始，老公自然感恩戴德，任劳任怨，百依百顺。他越是如此，女友就越是反复联想他出轨时的嘴脸，冷嘲热讽。

比如，老公安排了一个烛光晚餐，犒劳女友带孩子的辛劳，其乐融融吃到一半，女友突发暴躁：我坐月子某天某晚，你找不到人，也是带小三在这里吃饭吧？

老公被怼蒙圈了：高高兴兴的，说那些干嘛？女友怒火中烧：呵呵，你自己做的那些肮脏事儿，还怕别人说？这顿精心安排的晚餐，就在老公的噤声无言，女友的喋喋不休中落下了帷幕。

后来我们家庭聚会，聊到一个新闻：20岁的小伙，娶了一个40岁的半老徐娘。我们都啧啧称奇，这是一段旷世真爱。女友立刻举起酒杯，阴阳怪气地说：“哎呦，这个世界真爱无敌，可以让人忘记家庭忘记责任，让我们为真爱干杯。”说完一饮而尽。

我们面面相觑，尴尬爆棚。她老公坐如针毡，脸色煞白，拿起外套就说你们慢慢聊，我先走了。女友顿时暴跳如雷：呦！你有什么要紧事？去会真爱吗？她老公丢下一句：我真是受够你这个泼妇了？！就拂袖而去。

女友冷笑三声：你们看，世界上没有一个男人是好东西，我是泼妇？还不是被你逼的！战火烧到饭局上的男家属，大家都意兴阑珊，相对无言，聚会狼狈收场。

在送女友回家的路上，她终于按捺不住放声大哭。我劝慰到：事情过去已经两年了，为何你还是死咬不放？这样下去，迟早还是会离婚的。女友呜咽着说：我就是过不了那个坎，脑子里都是他出轨的画面。可是我到底做错了什么？

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其实出轨最残酷的地方，不是你如何选择，而是你选择之后，应该如何继续生活。选了离婚的，数年情感付诸一炬，生活地基被倾巢掀翻，你要能重新拾起信心，捡起希望。要能从失败汲取经验教训，才能安然半路爬起，继续面对可能变好，可能更坏的人生。

但是这个选择有一个好处，就是你离开了始作俑者，时间会为你抚平这块伤疤。你要面对的，只是未来。

选了不离婚的，更难。你需要花数月乃至数年的时间去接受这个既定事实，并扼住自己的喉咙，让刁钻讽刺的话烂在肚子里。即使脑子里翻江倒海都是那些污糟画面，还要故作冷静，温柔相对，只留在深夜独酌恨意和绝望。

因为只有这样，才能让生活回归到正常的轨道。不离婚的人，面对的是过去、现在、未来。咬牙释怀过去，忍痛维护现在，才能有健康未来。

否则，要么你就会像我的女友一般，最终走向的还是离婚，并且，从一个事实受害者，变成了被她老公唾弃厌烦的泼妇。要么，你们就沉浸在出轨的黑洞里，相爱相杀，互相折磨，直到爱情和生活全军覆没，凑合着继续这一败涂地的婚姻。

所以我才说，遭遇出轨选择了不离婚的女人，才是纷乱尘世里最大的英雄。那份隐忍和牺牲，若不是爱到入骨，谁又能愿意，为别人的错误，买那份撕心裂肺的单？

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很多出轨相关的咨询案例，求助者都是女人。大多是：我含辛茹苦顾家，他彩旗飘飘出轨。我觉得男人都是傻叉，觉得人生就是一场骗局。

而心理咨询的标准答案，让我觉得可能毕生都做不了这个有前途的工作了。因为那个心理修复过程，太残酷了。

标准答案是什么呢？是“合理情绪疗法”——导致你现在烦躁抑郁，头痛失眠的，不是出轨这件事，而是你的不合理信念。

1、反黄金规则——“你对别人怎样，也要求别人一定要对你怎样”。正确的“黄金规则”是“你对别人怎样，希望别人对你怎样”。套在出轨里就是：我们不应该要求男人一定和我们一样，兢兢业业为家，老老实实贤良，这只能是一个希望。

2、错误的是“糟糕至极”——一件事的发生，让你觉得一切都糟透了。正确的是合理看待——不能因为发生了悲剧，就觉得人生无望。套在出轨里就是：我们应该规避出轨这件事泛化成人生灾难。

总之，站在心理咨询师的角色里，不会评判这件事的对错，而要端正你的认知，完善你的人格。看得蛋疼心也疼。但这真的是过下去唯一的“正确答案”。

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对于女人来说，要去克制那些敏感如丝，守口如瓶，太难太难。对于男人来说，选择的倾向性很明显，大多是快刀斩乱麻，离婚了事。

我只遇到过一个男人，在老婆出轨后没有选择离婚，现在日子过得也还不错。我曾小心翼翼问过他，如何忍过那些画面，避开他人的嘲笑，还能一如既往地疼爱老婆。

他无奈一笑：谁让我真的很爱她呢，我曾经为了此事出去旅行了一个月，什么人都不见。我把自己放空，只问自己一个问题：离开她，和接受这次出轨，哪个更痛苦。

答案是：离开她更痛苦。所以我在一个月里，把所有的坏情况都想了一遍，然后回来告诉她：不离婚，我们以后好好过。

为什么男人在出轨事件里，大多比女人冷静和受伤指数小？

一是进化和社会原因，女人出轨的几率小，被接受程度低。这个是我们无可奈何的的性别劣势；

二是他们更冷静，要么不愿接受苟延残喘的婚姻，当断则断。毕竟他们付出的离婚成本更低。要么就全盘接受，绝口不提。这是我们需要去学习的地——“要么彻底忍，要么早点滚。”

所以，当我们面临同样问题时，请问自己几个问题，并冷静思考。

1.离婚，沉没成本（情感+生活）是否能接受？

2.不离婚，我是真的爱他，还是不甘心？

3.离婚，我（和孩子）能得到的最大利益化是什么？

4.不离婚，我是否能够走出这个坑，继续平静生活？

婚姻生活，如人饮水，冷暖自知。最后的稻草，在你积极自救的手里，而不在任何人的建议和劝慰里，希望两害相权，你能取其轻。

最后，还有一个认真的建议，当你决定为爱不离婚时，请你一定要契机掌握更多的主动权，把家庭财产转移到手里，把孩子的抚养权紧握在手里，最好能去签署一份有效协议。

这是你未来可以安然生活的部分筹码，也是男人下次犯错会思考的代价，当然，我希望没有下次。最希望的，是我们终其一生，都不会遭遇背叛和别离。

原来女人比男人更有处女情结

原来女人比男人更有处女情结

卢璐

上学的时候，我热爱中国历史。但是有些问题，我一直都没有想的太明白。

为什么汉末建安中，《孔雀东南飞》的刘兰芝被休回家，居然还被媒婆：“只说太守家，既欲结大义？”难道太守不知道，刘兰芝是小吏焦仲卿休回家的吗？

为什么《史记，司马相如列传》里面会写：“卓王孙有女文君，新寡，好音。如相如缪如令相重，而以琴心挑之。”难道才子司马相如不知道文君新寡，娶这样的女人失节失礼吗？

为什么李清照在赵明诚去世三年后，能够再嫁张汝舟？虽然这段婚姻失败到对簿公堂，纵然李清照才华横溢，但是49岁高龄人老珠黄的寡妇，张如舟也还真有勇气。

为什么唐琬，被陆游休了之后，居然可以再嫁赵室皇家后裔赵士程？

话说这赵士程一定是穿越去的吧？作为古人也忒大度了。带着唐琬在绍兴沈园散心，碰到陆游，居然说：“娘子，你表兄来了，何不去聚聚？我尚有公务，先行一步。”

还贴心的送了一壶酒去，就有了那首千年绝唱《钗头凤》：

红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错错错！

春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难拖。莫莫莫！

一千年以后，我明知道这首词跟我没啥关系，还是每次读每次心颤的直痛。可以想到当事人唐琬读到的时候，为什么心碎万片，郁郁而终。

“饿死事小，失节事大”。

“凡娶，以配身也，若娶失节者以配身，是己失节也。”

难道这些人都没有听过么？作为当时的社会名流，他们不介意么？没有舆论与压力么？

事实上，比起欧洲基督教的禁欲，非洲令人发指的割礼，对于性，中国文化几千年，一向是放任而宽松。

连孔圣人也说过：“饮食男女，人之大欲存焉。”

没事请看看《诗经》，男欢女爱，有料的不要不要的。

嬴政应该是第一个鼓吹“从一而终”的帝王。不过有赵姬这种生活精彩的老妈，宝宝心里苦，有谁能说的清？

虽然各朝各代都有奖励贞节，但是要到了宋朝的宋明理学，才把贞节真正的提升到一个高度。

纵然如此，还要再等两三百年，到了明清，贞洁牌坊，室女守节，烈女殉夫，才成了人们日常生活的意识形态。

中国文化五千年，有四千多年，没有过禁欲守节的概念。而我们最本土的道教，也充分证明这个论点。因为道教最爱的理论就是男女双修，阴阳共补，自然成真，长生住世，不死之道也。

2015年，有个网站面向他们8000万会员做过一个关于“处女情结”的调查。

有47.43%的男人有处女情结。基本上每两个中国男人中，即有一个会介意自己的老婆是不是处女。比例不可谓不高。可是，居然有64.97%的女人有处女情结，基本上三个女人中就有两个。

怎么可能？

怎么可能？？

怎么可能？？？

要知道，贞洁观念代表着的是男权社会对女人绝对的统治和支配，标志了女人彻底失掉了掌控世界的能力，从此沦为男性的附属品。

而时至今日，男人的态度居然比女人本身更宽容。

世界上所有匪夷所思的事情的背后，都会有一个合情合理的答案。

我记得我刚到法国的时候，法语课做演讲，主题是：“中国人如何过春节？”

我给大家讲：“我们的传统就是放鞭炮，吃饺子，全家围在电视机前面看春节联欢晚会。”

全班人都大眼瞪小眼的问我：“中国的传统是看电视？电视存在才有多少年呀？”

这个也是一个让我目瞪口呆没想到的问题。

春晚从82年开始，外婆家那时候就已经有一台很小的黑白电视。所以从我记事开始，每年大年三十，就是吃完晚饭看电视，因为我没有做过别的事情。

原来，形成一个传统其实根本不是我们想的那么难，要世世代代那么多年。

虽然我们宽松了四千多年，但是因为有了最近七八百年的守节运动，已经足以禁锢住每个人的神经。

作为女人，从生下来的那一刻起，从小到大都会有不同的声音在不停地说：

你要守身如玉。一旦失贞，就成了残花败柳，破鞋烂衣，理应被人唾弃，不值得被爱，不值得被尊重。那男人理应不会选择你。你所有的痛苦都是自作自受，是你没有能够控制住自己不堪入目，应该为耻的欢愉。

在碰撞到新状况之前，没有人能够超越自己对现有的生活认知。譬如去了法国之后，我才明白，大年三十也可以去旅游，出门吃饭，不看春晚。

我觉得世上的所有的事情，从属性上可以分成两种：真理和观点。

真理就是类似，1+1＝2；或者买了东西一定要付钱之类的概念，就是世界走遍，不同的语言但是道理恒久不变。

生活中更多的是观点：这个好吃；那个难吃；处女膜是最圣洁的东西；同居是不负责的滥交……这些都是观点，公说公有理，婆说婆有理。要看这话的时候，我们站在哪个位置看。

有一句很有名的法语：

Je ne suis pas d’accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu’à la mort pour que vous ayez le droit de le dire.

中文大概的意思就是，“虽然我不同意你说的话，但是我誓死捍卫你说话的权利。”

从处女到滥交，绝对不仅仅是一白一黑，事物的两端。

女人的第一次，也绝对没有如我们读到过那么刻骨铭心的美好。疼痛，尴尬，不成功，慌不择路，更多的细节会随着时间慢慢流走，日渐模糊，让我们记不清楚。

对一个女人来说，并不是有了第一次，就变成了不值钱二手货；更不是有了第一次，就是不自尊不自爱的破罐子；也绝对不可以，因为有了第一次，就可以用无所谓的态度，随便处理后面的所有次。

中文说：“做爱”；

英文说：“Make love;”

法文说：“Faire l’amour”;

西班牙文说：“Hacer amor”。

这一次，世界上被运用最多四大语言，都用了一种惊人一致的组合方式：动词“做”加上名词“爱”。

原来全地球都明白：因为做才会爱，因为爱才要做。性和爱，纠纠缠缠，相辅相成，分不清楚。

基督教禁欲的教义，对于贞节的控制和要求，比中国更长更久更窒息。所以女性解放初始，西方国家的性解放更加猛烈，狂乱，如洪水逆袭。

事实上狂乱过后，理智恢复，近些年，西方社会对于性的观点，已经趋于平缓自然。比起我们已经提升了12年的离婚率，欧洲近些年的离婚率在慢慢降低。

饮食男女，人之大欲存焉。过度的节食和饕餮，都会影响人们的健康；盲目的守节和滥交，也只会让自己偏执怪异受伤不止。

很多时候，说到经济发展，社会发展，城市建设，奥林匹克……，我们总是津津乐道的赶超欧美。说起社会风尚，道德捆绑，立刻有人大喊着：“不要强搬西方那一套，不符合中国现状。”

20XX年，世界经济越来越发展，地球变成了地球村，表现不仅仅是我们可以轻松代购全球的特产。

经济发展，社会发展，女性主义觉醒，人人平等，没有人比别人更低贱。这并不是西方社会的特权。

女人，在父系男权社会中，我们用了五千年，终于走到柳暗花明的转弯。我们也是人，也有权利追寻爱和幸福；我们也是人，也有义务保护自己的心灵和身体。

千万不要被那一层在成人之后已经失去意义的薄膜困住，自动把自己放在弱者的姿态，嫁鸡随你，嫁狗随狗，放弃了自己人生幸福的权利。

千万不要受到别人的蛊惑，任意随便，鲁莽盲目，不珍爱自己的身体。

找到爱的那个人，做好保护措施，在双边友好的情况下，水到渠成的亲亲密密。

每一次都是第一次，每一次都是因为我爱你。

男人出轨，女人总是后一个才知道?

近半年，我一直在一个老同学拖拖拉拉的离婚事件里充当着情感驿站，络绎收听她的实况进展。

原因仍是最烂俗的那个——男人有了小三。

她老公是个外人眼里的好好先生，三年前因公司新项目接受外派，长驻南方。

今年春节过后，她“意外”地发现了老公出轨的事实。当然，这“意外”是小三策划的，故意放出痕迹，让这位正宫娘娘抓狂。

她不出所料地抓狂了，哭闹着逼迫男人交待了来龙去脉，结果更傻眼——男人已经和小三同居一年多了。

她以一副古装剧里标准的不受待见的大婆形象出现在我面前，蓬头垢面，一脸腊黄，顶着俩黑眼圈。一见面就恨恨地说：“男人太特么会伪装了，他们在一起睡了这么久，我竟然现在才知道！”

这就是李碧华说的：情变次等的幸运是，二人情变，有力难挽，他早早让你知道，几乎是一发生便告诉你，不浪费彼此的精神力气，死心后觅一条生路，若你最后一个被通知，才是双重侮辱。

可偷情的男人都不傻，怎么肯一发生就告诉你呢？

万一你一哭二闹三上吊，找完公婆找领导，他丢人丢份从此永无宁日。

万一你跟拼个他鱼死网破，他赔了家庭又折兵，没准还搭上半条命。

更何况，妻不如妾妾不如偷，他并不打算离婚，只是享受游走在不同女人床笫间的刺激而已。

但是，男人出轨一次两次，女人会蒙在鼓里，跟人睡了这么久，女人还发现不了任何珠丝马迹？我是不信的。

我问她：“你回想近一年时间，他就没有一点异常表现？”

她摇头：“他两三个月才回来一次，装装样子当然容易。”

捉奸这事我没实战经验，但没吃过猪肉还没见过猪跑？

我给她列举几条——

比如，他往家打电话的频率是不是越来越少？你打电话给他是不是经常不接？接起来也借口说忙，敷衍两句草草挂断？

比如，几个月回来一趟，不主动与你亲热，住几天就说有事匆匆赶回去。

比如，各种借口不让你去他的城市，你去了也毫不热情，两天就赶你回来。

比如，原本月月上交的工资，开始不按时，变着法儿私藏小金库。

比如，对你越发不耐烦，各种挑剔各种嫌弃，横竖看不顺眼。

……

她想了半天说，是有类似的苗头。

“那一瞬间我也怀疑过，但想想他那种老实巴交的木头，要钱没钱要貌没貌，能跟谁出事？我当时就那么一想，也就过去了。”

你看，只有马大哈的女人，没有不心虚的贼。

她不是没察觉，她是本能在拒绝。

她不是不能信，她是主观上不愿信。

人必自辱，而后人方辱之。

女人必先自欺，然后才被人欺。

女人的笨和蠢，不是智商，而是在这些原则问题上没立场。掩耳盗铃、讳疾忌医，就是不肯动动脑子把事实理一理。明明看出了端倪，还偏要毁尸灭迹。

所以，男人出轨，声称自己是最后一个才知道的女人，其实未必，她只是最后一个才肯承认罢了。

为什么？因为她们怕。

怕沦为弃妇颜面尽失，怕婚姻围城轰然倒塌，怕平静生活从此改写，怕自己无力承担后果，更怕的，是看清这个男人的花心和无情。

于是她们自动开启傻瓜模式，将可疑信息自动屏蔽，不想，不理，继续自欺欺人地过下去。直到事情败露，小三挑衅，男人摊牌，人言如沸，场面不可收拾，又开始叫苦连天，悔不当初，饮泣成恨，悲从中来。

我不是鼓动女人们都要去神经质和疑心病，动辙疑神疑鬼不依不饶，闹得人仰马翻不得安生。我只想说，在出轨比出国还方便一万倍的今天，婚姻真的不再固若金汤。

永远别低估自己的第六感，直觉告诉你有问题，十有八九就是有问题。

我也不是要你草木皆兵杯弓蛇影，不是让你头脑一热就去瞎闹。我更想说的是：兵马未动，粮草先行。既然要做，就要想好真相揭穿后怎么办。

其实，一旦出轨既成事实，原谅和放弃，哪条路都不容易。

西汉司马相如想纳妾，卓文君大义凛然作一首《白头吟》，一句锦水汤汤与君长决，直接给大才子灭了火。民国胡适与文青表妹同居，江冬秀一手扯过一个儿子，菜刀架在脖子上，以命相搏，让胡大师死了心。

但那是她们，不是你。

若想打婚姻保卫战，就去做最大的努力，拿出实际行动，用点心机手段，看男人是否诚心悔过，断绝关系，再去用心经营，修复感情。但你要明白，所有复合的前提，都基于你们还爱着。

若气数已尽无可回头，那就省去哭的力气，为自己找好后路，启动PlanB，时间成熟就和平分手，把对父母孩子的伤害降到最低。

若渣男行径令你誓不可忍，那就不动声色收集证据，请好律师，找准时机直中要害，将主动权牢牢握在自己手里，为自己多争取一点利益。

这世界永远是先谋生再谋爱。我不是教你狠，这只是活着的成本。

婚姻需要睁只眼闭只眼。但闭的，应该是鸡毛蒜皮无关原则的那只。而睁着的，永远是心明眼亮保持理智的那只。

如果你搞反了，那狗血剧情就不远了。

男人出轨未必是你的错，而在祸患之初不作为，纵容星火燎原，默许事态发展，还自以为是智慧和大度，一切就是你的错。

不是有个段子吗——男人为什么讨厌女人猜疑？因为她们猜得太准了。

别以为女人弱不经事，大敌当前，她们分分钟能变身福尔摩斯。

也别扯什么天下最毒妇人心。最狠的妇人心，皆因遇上最冷的负心人。

老公出轨后，一个女人的涕泪家书

老公：

写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。因为知道，还有一个女人也这样称呼你。而且，这也许是我最后一次这样喊你了。

那天你洗澡，我无意间看到你手机有新消息。亮起的屏幕上，“老公”两个字格外扎眼，瞬间把我扎懵了。我稳了半天神，才看清那行字：老公，今晚不过来了？

这短短八个字，个个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。

谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。第二天，女儿上幼儿园了，你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。

看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你Amy是谁。你一愣，说以前的一个同事。她比我好很多？我问。你看我一眼，有点不镇定：怎么了？你别瞎猜。

我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。

你不再说话。我们就那么默默地坐着。很久。直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说我得上班了，上午还有个会。我说没什么要解释的吗？你穿上外套，背对着我：晚上再说吧。

你不知道那一天我是怎么过的吧？整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。

你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。

你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说，我笑起来天下第一好看。你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。

这句最让我难过。我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。

在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。

这是真的吗？我实在不愿相信。我迫切地等你下班，期待你给我一个足矣推翻一切的解释。你回来了。面色平静。起码看起来很平静。

晚上我哄女儿睡着，出来时你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。我坐在床边看着你，心里五味杂陈。这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理，不沟通，不过问。

总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。很多小小不然的问题，我都一个人消化了，尽量不去烦扰你。

所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。

这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生？我看着你，心一寸一寸冷到了底。你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧？

可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。这是懦弱无能，还是自私冷血？你关灯睡了。我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。

我们就这样沉默着冷战了八天。我不开口，你也不。我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。连五岁的女儿都看出不对劲，说妈妈你好像变老了，你是不是不开心？我勉强笑笑，说没有。

她心疼地摸摸我的手，说，唉，妈妈你太累了。我眼泪差点掉下来。其实，和你在一起这十年，我一直挺累的。工作以外，家务，孩子，老人，都是我管。

你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。所以买菜做饭，洗衣洗碗，还房贷交电费，带老人看病陪孩子上培训班，这些事我都干了。

你觉得一切理所当然。可是你有没有想过，嫁给你之前，我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了。

那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你，才会一脸油烟地给你做饭，哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净？

而十年前的你，吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西装配运动鞋，发型像个中年男人。我又花了多少精力，才让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。

现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。你大概觉得我配不上你了吧。可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。

可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……

你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？

也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。

到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。我说就这一会儿都不能忍吗？你瞪我一眼，说，说话别那么难听。

拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。我说这就是你出轨的理由吗？你说没什么理由，你不想给自己辩解。

我说那总该有句对不起吧！你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！我也气急败坏，说这是什么态度！你说你知道你现在的样子有多丑吗！我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。

好心惊。我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！那是我第二次，感到绝望。

回去后我们依然冷战。我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。

每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。

我们又谈过一次。你说得给你一点时间，处理和她的感情。我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。这句话，让我第三次绝望了。是彻彻底底的绝望。

你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。

你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。可是亲爱的。现在，我想离婚了。

这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。

我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。

希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。

其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。

我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。所以，我和你，就到此为止吧。

离婚协议书我写好了。女儿我会带好，请你放心。其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。

不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。

不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。

也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。

也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。

也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……

当然，这都不重要了。万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。后面还有大半个人生，我们各自另起一行。我想我能过得更好。希望你也是。

老公外遇后我明白的事

想必从小到大，我们都听过这样一句话“活到老学到老”，那么进入婚姻中，学习也是非常重要的事情，而所经历的每一件事，都是我们学习非常好的素材，对于女性而言，进入婚姻中，发现老公出轨了，那么通过这样一种痛苦而倍受折磨的事情，我们该学习到明白到一些什么事呢？

第一件事，妻子需要明白的最重要的一件事——女人一定需要有魅力。

身体是本钱，一定要爱惜好，用他的话“照顾好你自己好了，你要是病了，我是不会管你的。”刚听这话时气得很，后面一想有理，自己都不爱自己，人家怎么能爱你呢。小贴士：一是先调养身体，健康第一，二是好好打扮自己，人漂亮了心情自然也能好很多。最后总结：在改变了以上种种后，发现那个男人脑子又进水了，居然不打算离还是不离了，还居然说要和我一起到老。后遗症：信任度不再为100%，不过也无所谓了，因为已经懂得要爱自己，这是女人最重要的。

第二件事，妻子需要从心里相信女人需要经济独立。

一个经济独立的女性，她的丈夫不会轻易出轨，因为她会给丈夫一种良好的感觉，而经济不独立的女性，她则会倍加依赖自己的丈夫，让丈夫久而久之产生逆反感，控制不好，则非常容易产生出轨行为。小贴士：女人一定需要有份稳定的工作和收入。最后总结：女人的经济独立是丈夫坚持爱你的理由之一。后遗症：经济独立的女性很容易陷入工作狂的状态，一定要把握好家庭和工作之间的协调关系。

第三件事，妻子需要明白女人不宜包揽所有家务。

婚后的女人，大多会有意无意把家变成自我的一部分，生活的中心从原来的关注自我转移到关注孩子、老公以及家庭上面来。凡事都是为孩子和老公而想而做，久而久之，家的重担便全到了自己身上，做丈夫的慢慢的也习惯了把所有琐碎的事情交给妻子处理，自己乐得清闲。等到某天，妻子突然想要丈夫为家做些什么，丈夫便引起反感。小贴士：婚后共同分担家务，慢慢要把重心交给男人，自己辅助就好，不用力撑，最后累得半死且不讨好。

第四件事，妻子需要明白孩子教育需要父母共同参与，切勿“单亲妈妈”式教育。

大多数妈妈总是大包大揽了孩子的衣食住行和学习，特长辅导什么的，爸爸们天天打着工作、应酬的招牌有着大把时间无聊，还认为家里没人关心，所以到外面去找温暖。小贴士：别忘记了他是孩子的父亲，为孩子做点什么是天经地义的，让他多陪陪孩子总比陪别的女人好。

当然，每个人经历的婚姻不同，经历丈夫出轨后所能明白和学习到的东西也会不一样，此文仅作为大家的参考之一，不论如何，丈夫出轨已是坏事，要将这件坏事转优，妻子们必须学会主动学习。

有些事，你总是后一个知道

偶像剧《微微一笑很倾城》播完还没多久，里面的大神多么迷人，又是多么高冷啊，计算机高手再加上帅死人不偿命的外表让他成为了学校的风云人物，受到万千少女的崇拜和喜爱。当一个女生拿着表白信忐忑地递给他时，他看也不看一眼，直接走过；白富美兼具校花光环的孟逸然痴情于他，他却拒人于千里之外。他帅，他迷人，他厉害，他高冷，人们以为，他就是这个样子的。但是，这么高冷不接地气的大神偏偏对微微非常的体贴温柔,哪怕他平常有多么的高冷，但对心爱的人，依旧是温柔暖心的。

很多女孩子遇到一个高冷的男友时，虽然不满，抱怨，但当男友一次又一次地说我就是这么高冷的时候，渐渐地也就以为他就是这么高冷，与你无乎关系。其实，他并不是这么高冷的，只是对你高冷而已，但往往你是最后一个人知道，因为他对别人的温柔热情根本不会让你知道。一对恋人，一对谈情说爱，走进对方心坎上的情侣，如果他对你还是这么高冷，只有一个原因，那就是不爱，或者不够爱，没有其他原因，一切原因都是借口。

一个女孩子雅雅爱上了一个高冷的男孩了，着了迷似的对人家死心塌地，爱得没有了自我，相当于是主动追求人家。可是人家不领情啊，对她约法三章，说不要老是缠着我，我需要独立的空间，不要老是给我发微信打电话，我很忙，不要和我穿情侣装这些幼稚的秀恩爱活动，我没那么无聊。换做别的女孩子，早就发飙了，哪有男友这么对自己女朋友的，可雅雅她就是这么傻啊，竟然乖乖地答应了。

他在的时候，她死缠着央求他陪她去逛街，低声下气地求了几次后，他才答应那么一两次，还是一副施舍的、不情不愿的样子，但她一点不在意，只要他能答应一次，她就已经高兴得像是个得了糖果的孩子。他不在的时候，她想他的时候，就一次次地给他发微信、发短信、打电话，经常是打了三四次了他才回复那么一次，问题是他并不忙啊，甚至无聊得刷屏看新闻也不回复，可就是不回复，把她晾在一边，过了很久才回复，甚至索性不回。身边朋友提醒他有消息了，他说真烦人，然后把手机扔一边。人们都知道他有个女朋友，但从没见过，现实中没见过，朋友圈也没见过，没有秀恩爱，没有照片，仿佛他还是单身一个。

他对自己的正牌女友这么高冷，但对别的女人却很热情温柔。他看上了一个女孩子，对人家热情得低三下气，可人家不鸟他，他就经常骚扰人家。QQ人家的时候，他说了长长的几句话女孩子才回复一个“嗯”、“哦”，他打人家电话，人家不接，他就再打，打通后说话那个温柔谄媚，旁人听着都觉得腻。为了给女孩子帮个小忙，他把雅雅求了很久才得来的约会给推了，为了跟女孩子多聊一会儿，经常漠视自己的女友。

有时候雅雅受不了了，跟他吵，他就振振有词地说我就是这么高冷的。或许他本来就是这么高冷吧，并不是不爱我。雅雅很没有安全感，她就像一个边缘的人，对他捉摸不定，感觉他就像个风筝，随时会断线飞走，她经常拿他手机看，要查岗，他很勉强地给他。其实，他跟别的女孩子的通信记录早就删了，留下的都是无关紧要的记录。

有一天，他毫无预兆地宣布要结婚了，雅雅幸福得不得了，感觉终于把这个高冷男友给收入囊中了。

其实，他之所以要跟雅雅结婚，是因为那个女孩子远走其他城市了，跟他断了一切联系，他只好回过头来找雅雅。

如果他对你很高冷，基本上可以断定你不是他最爱的人，不是他心目中的最佳选择，他之所以没有跟你正式提出分手，拖着你，是因为在犹豫，在骑驴找马，吃着碗里瞧着锅里，你只是他的备胎，如果找到心目中的那个女孩子，他就跟你分手，如果找不到，就继续耗着，或者“将就”。亦或者他曾经受到情伤，对女孩子有戒备心，不会再轻易对一个女孩子好，付出太多。这样的男人短期或许可以原谅，但从长期来看，如果你一直不能打动他的心，让他卸下那副盔甲，你就永远忍受他对你的高冷吗。再或者，他本来就是个薄情的人，除了自己，没有谁能让他真心对待，以我为尊，其他人都是浮云。甚至是，他仅仅是不爱你。哪怕你再好，也会有人不喜欢你，哪怕你再不好，也会有人喜欢你。

如果他对你高冷，无论是什么原因，长期来看，都是弊大于利的，毕竟有谁能忍受枕边人总是这么高冷呢？

遭遇出轨后，你必须知道的五个问题

问题一

我老公出轨回归了，我们之前吵闹比较厉害，现在我觉得心里还是有嫌弃他、指责他，导致性生活不和谐，感觉也跟以前不一样了，我不知道怎么办了，求解答......

你们现在处于回归期，这个阶段最重要的就是要处理深层的信任危机和安全感，很多婚姻往往都毁在了回归期上。

婚姻出轨有两大危险：

1.丈夫去意已决，这时留给你的空间和时间都很短。

2.丈夫虽然回来了，但是你的内心却没有办法翻篇。

为什么呢？比如说，有的女性在过去的成长经历里，比较缺爱，没有安全感，容易自卑。那么出轨的创伤对她来说，修复起来就要比一般人时间长。

这时候，她又害怕丈夫会不耐烦，就开始骗自己说，这个事已经过去了，既然他回来了，我就要绝对相信他。但实际上，这只是她理智上想要做的努力，因为我们内心是有创伤的，需要修复伤口。

面子上，好像大家都能过得去，你们好像都要努力做更好的夫妻，但是在内心深处，大家的距离还是远的。

如果我们的问题没法通过言语来表达，很多时候就通过性来表达，比如说性方面不和谐，就没有办法亲近对方，其实就是内心问题，床上的问题往往反映出我们内心距离的问题。

等你们最后忍无可忍的时候，对方说，我觉得你其实一直不信任我，然后你会说，我其实一直很痛苦！这个时候，两个人就会很受伤。

问题二

老公要跟小三去过节，我该怎么表达自己的情绪，让他放弃跟小三去过节的念头？我老公性格偏软，他们有私生子。

如果婚外情有了私生子，那就说明这个战事要被迫延长，因为他们有了一个永恒的关系，就是他们的孩子，他们会因为这个孩子永远发生联系。而他想跟小三去过春节，这已经说明你们的关系出现了一个巨大逆转，他把小三当成正室。

如果你的男人性格偏软，还能够跟你说出如此残酷的话，这说明小三对他的影响非常大。你强调老公跟小三之间有私生子，那你跟你老公之间有没有孩子？如果你们之间没有孩子，那小三就会利用孩子这种内疚感迫使你老公跟她一起过春节，你手里缺少一个孩子的砝码。

我们想要说服一个人，无非是三个字：情、理、利。

情：他能不能看在你们夫妻的情面上留在你身边跟你一起过节？如果他是一个很软的人，都能撕破情面跟小三去过节，足以说明你的情面已经很低了。

理：他能把小三当成正室，把你当成外室，也说明他已经认了。

利：他害怕什么，害怕父母知道，还是害怕小三受到威胁？

这样一个有私生子，性格偏软的人，越来越能做出决定了，这种情况比一般的出轨更难一些。

问题三

当发现对方有外遇，怎么跟对方摊牌呢……

如果你要摊牌，你必须得有足够的武器。好比你要上战场，你得检验一下手里有一些武器吗？还是赤手空拳？如果对方耍无赖，你怎么办？比如他说咱们离婚吧，你怎么办？

很多女人想跟男人或者跟小三去谈判，但是她往往处在一个劣势，因为她害怕如果两个人谈得不好，他们的关系会更差，这样的心理也会影响他们的感情。

我在情感操控系列课程里讲过“秀才遇上兵”这种心态，如果对方不讲理，你拿对方没办法的时候，你必须做到两点：第一，稳准狠地抓住对方的漏洞或软肋，你能够出击。第二，对自己的风险负责，换句话说，就是敢离婚。

如果你不敢离婚，就根本做不到挽救，因为你的软肋在对方手里攥着，你跟对方没有谈判可言。因为对方只要说一声：离婚吧！你就慌神了，你没办法跟对方对抗，你在意志的较量上已经输了，只能任凭对方决定你的命运。

问题四

我曾经一时冲动出轨，老公知道了，虽然他说原谅我了，但是总觉得我们的关系不对劲，我该如何修复这个关系？

女人出轨，伤害的是一个男性的自尊心。男性的自尊心往往来自于男人对自己的男性认同，如果这个男人的认同不够，他很容易因此自卑，他会觉得，我被戴绿帽了，或者觉得我不够男人。

这个时候，女性的同情对他来说是更大的侮辱，因为很多男性会很害怕暴露自己的脆弱，这时候就会变成一种雷区，是不能够谈的。

经历外遇之后，很多女人说：你怎么这么小气，这个事都过去这么多年了，你为什么还不能放下？你还是不是个男人！

那么你想一下，女人为什么会这么说呢？因为她自己很难接受自己的这个行为，当他再提起这个事情的时候，她觉得很羞耻，就想急于翻篇儿。

但这种情况对很多男人来说，也是进退两难。一方面，整个社会要求男人大度，另一方面，他想要装出大度，就得需要付出一些代价，那就是他必须违心的说，嗯，这个事儿已经过去了，无所谓了。

但实际上事情并没有过去，他不能真正消除这些痛苦，于是这个痛苦就变成一种慢性病。

这个时候的女性需要有3个态度：

1.平视的态度，提醒丈夫，如果我们再这么持续下去，我们很难坚持我们的情感。

2.去共情、倾听到他的脆弱。

3.仰视的态度，提出你在情感中的需要。

问题五

为什么男人会出轨？一方面很厌恶他，另一方面又舍不得放弃，我到底该不该挽回呢？

相信很多在经历外遇的人也会有一种迷茫，我到底要不要去挽回，如果去挽回，应该怎么做呢？

在我们的外遇援助团里，有一个对婚姻的评估，婚姻值不值得挽回，主要看下面几个方面：

1.你的情商和人格水平；

2对方的情商和人格水平；

3.第三者的情商和人格水平；

4.你们的问题属于什么性质？是简单的误会和沟通问题，还是常年积累的问题？

5.你们之间难以解决的问题是什么？

Tips：男女出轨比例数据大起底

在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。

22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。

同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系），出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。

一段婚外情的平均持续时间是2年。

当然，也有一个值得深思的数据：婚外情被戳破后，有31%的婚姻持续了下来。

Tpis2：男人为什么会出轨？

66%的男人出轨时会有负罪感。

出轨的男人中，77%有一个同样有外遇的好朋友。

48%男人认为感情上得不到满足，是他们出轨的首要原因。

出轨的男人中，只有12%的人认为情妇的身体比自己妻子的更具吸引力。

40%出轨的男人是在工作中结识另一个女人。

出轨的男人中，只有6%在认识另一个女人的当天便发生性关系。