累了，痛了，不必告诉谁……
把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的累了，痛了，不必告诉谁……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前段时间，豆瓣有个热门话题：聊聊你人生里最难熬的那段时光是怎么度过的？有一个回复，让很多人都非常有共鸣“累了，就自己消化；痛了，也自己忍受，生命中最难熬的时候是我自己挣扎着扛过去。”是啊，这就是大多数成年人的常态吧，一个人承受生命中的苦痛，以沉默代替所有倾诉。
成年人口中的一句“没事儿”，大概是每个人长大之后都会说过的谎话。即便很多时候，你真的没有外表那么坚强，但为了不让亲人朋友的人担心，还是习惯了报喜不报忧，默默吞咽自己生活的种种不如意。现在的你，身上背负着生活的重担和责任，许多的痛，只适合封存在心底，无法说给谁听，也不知道拿出来与谁分享；许多的难，都要自己去扛起，哪怕再累再痛再崩溃，也要勇敢地走下去。
就像海子在诗中写的那样：我们最终都要远行，都要跟过去稚嫩的自己告别。是啊，人的成长，就是一个告别任性的过程。所以，累了，不必告诉谁。那些深夜难以抑制的情绪，那些角落无人倾听的孤寂，那些让人沉默痛哭的心事，都像是一个个路标牌，当你熬过去了，所有曾经吃过的苦都有回报，所有曾经受过的伤都是值得。
也许你也曾遇到过这样的时候，经当你正经历着难以忍受的痛苦和折磨时，会忍不住想向别人倾诉，希望能获得鼓励和安慰。可你有没有想过，人与人之间的悲欢，并不相通。没有人经历过你的事情，就没有人能真正懂得你的艰难坎坷；没有人体会过你的感情，就没有人能感同身受你的喜怒哀乐。很多时候，你想要得到的安慰，只会换来无用的客套，你所承受的委屈，在别人看来只不过是一个笑话。英国作家毛姆说过：“我们每个人在世界上都是孤独的，因此我们只能孤独的行走，尽管身体相互依傍却并不在一起，既不了解别的人，也不能为别人所了解。”
每个人都曾有过不为人知的寒凉凄苦，不是谁都能感同身受，哪怕再亲近的人，也无法完全体会你的苦、替代你去忍受。生活如饮水，冷暖自知；人生如逆旅，苦乐自尝。在那些举步维艰的日子里，与其把你的痛苦讲给不在乎的人听，不如学会一个人挣脱黑暗，蜕变成更好的自己。你的痛，不必说，沉默，才是跨越挫折的路上，最柔软的坚强。
风雨人生，俱是疲惫，你要学会不动声色，越是疼痛，就越要学会自我愈合。人生本就是一个孤立无援的过程，在这过程中，将自己活成一盏灯，不用依赖，无需倾诉，默然前行，相信那些你尝尽的世间冷漠，走过的孤独道路，都会让你真正强大起来，无惧风雨，不畏将来。
晚安曲：许巍《生活不止眼前的苟且》
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我明白但我心痛了
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我明白但我心痛了，欢迎阅读与收藏。
人总是贪婪
总想寻找两全
但这世间哪有什么两全之策
人生百年
不过是教人如何取舍
那天我问她，这世道人心难测可愿跟着我? 我大抵也是痴了竟与一个如此虚幻的人如此心动，我无意的去问本想应是无果的可她却说：我愿!
我在这世界孤独的走了那么久从未遇见过你这般的人，如此温暖如此心动，好久以前我想我应该不会在心动了，可最后却在你这沉沦
我沉沦了，我开始愿意抛弃一切去了解这个人了，这是我始料不及的。
我想遇到她便是最大的心魔，我错过了太多锦绣良缘，唯一侥幸的就是没有错过她，但我却无法拥有却也无法释怀。
我看着她从我身边消逝没有半点办法，我只能紧紧的抱着她生怕一不留神便像沙一样消逝永远再无法触及。依稀记得以往她问我的言语:我觉得你很痛苦，可你为什么不自渡?我若是自渡便渡不了天下便寻不得西天，现在想来什么天下?什么苍生?什么九重天?
我看她笑了，有些许妖邪的笑这般彻骨却让人心寒，她微笑着，无怨无悔。 我看着地上的尸体，生死只在一瞬间。片刻前，这已然失去生机的躯体曾经问我：你说，我该戴哪一朵花好看?
我明白 但我心痛了
我看着西方天际我知道这双眸不会在有神采了，也不会在有任何一个人的眼眸会如此清澈了，也不会在有一个人有这般美好，我竟也笑了，我笑那九重天之上的诸神高高在上却不放过一个凡人，我笑西天的诸佛常言众生平等却万钧压于一人。
我拿起刀剑看着立于云头的诸天神佛我想我应该是死了，当年他们将我禁锢时便死去了，而我是谁?我觉得只是一丝执念，执着的便是自己唯一无法忘却的人而现在什么都消逝的了。
我感觉自己好累，像是经历了一场大梦突然觉得自己好像忘记了什么很重要的事，我知道自己又不清醒了，我开始忘记了愤怒忘记了刚刚在干嘛，甚至忘记了自己叫什么，我看着云头的那些人竟忘了为什么会来这。
我是谁，我抬头看着那些人，他们在笑笑的很张狂有的在说话 哈哈原来让我们不得安宁现在却像条狗一样哈哈这是大快人心我肯定我应该愤怒却没有半点波动，我知道自己忘记了什么重要的事。
我看见了一朵花，平淡无奇却突然记起了那个声音你说，我戴那朵花好看现在却化为了一摊血肉，我突然心痛。记忆如野兽般袭来，我记起了一切。抬头再一次看向那些神佛，我看出了他们的惧意和诧异。
怎么他好像记起来了对呀不应该呀
我看着他们笑了双眼溢出电芒般的腾腾杀气。春花，秋月，夏日清风，冬日暮雪，这些都很美，但唯有你的心里，才有我想去的四季，可你既然不在了那这世道又如何便毁了怎样?我敛起笑意冲向那些云上九重天，耳边轻声似有人问此去为何?踏南天，碎凌霄若一去不回?便一去不回
鲜血洒满了苍穹，目光所到之处便无半点神灵。我知道自己已是罪责滔天回头早已无路，天际一道佛音近来就为一个执念何必如此?此时便不要装了，佛言人间极乐却这般作恶我想当斩。
天边一朵血花飘过，我败了。利刃刺过心头留下血痕，我却在模糊中又看见了她，又看见了她痴痴的笑着说我觉得你很痛苦，为什么不自渡呢? 我也笑了看着远处仍在惧怕的诸神我又听见了那个声音，你带我一起走好不好，我不想在这样走了
好好好，你想去哪我们便去哪风中我胡乱的说着，终究战不过他们。而她也失去了我想我也该离开了。我闭上了眼从此世人再无我，冥冥中听见九重天上言到:这个计谋很成功，总算除了他了，若不是用那个女人让他心死还真不知道怎么斩他哈哈哈
所谓解脱，不过就是死亡。所谓正果，不过就是幻灭。所谓成佛，不过就是放弃所有的爱与理想，变成一座没有灵魂的塑像。
你说这世上那有终点吗?
什么时候你到下了便是终点
我累了
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我累了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗？
其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。。。你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！
真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？
念一个人的夜会多么寒冷。
挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；
斩不断的，是缕缕交织的思念；
转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，
我既无法上前一步，陪伴你左右；
也无法退后一步，重新找回朋友的支点，
只能静静地看着你，默默地祝福你。
我不去想是否能够找到更好的，
既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；
我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，
既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，一朝春尽红颜老，花落人亡两知。，我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
狠心放手，痛了自己的心
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对不起，你不用说对不起，是我狠下心，放手我们的爱，不适合就当朋友吧，反正伤的是我的心。----题记
下雨了，留下了余温，冰冷冷的，刺痛我的心，落寞弥漫在我房间的每个角落，窗户反射出现在的自己，记忆使自己变得更憔悴，苍白的面孔，一滴眼泪滑落，滑进我的心里，滑进我的爱里，那个你，在我的心中划下一道浅浅的伤痕，它不华丽，只是凄惨。
所说的承诺，我承受不起，所说的情话，也许只是玩弄而已，只是玩的深了，却变成真的了，爱了，痛了，就放了吗，我不懂你的爱是如何，我怕你会不理我，呆望着聊天记录，哭了，不知不觉，情不自禁，那些说过的话也许真的只是一时玩闹而已吧，懂了，你的话，懂了，你的爱，还是说是半懂，我笑了，那是苦笑，我放了，伤的是自己的心，我习惯了寂寞，这个世界似乎只有自己懂我的心，第二个就是你，你是我爱的人，带给我的却只是寂寞和伤感，你说的话可信吗，我生气了，因为你我改变了很多，改变到自己都不认识自己，才领悟自己太傻了。
是我选择放手，是我承认我配不上你，是我承认我不会见你，这都是我承认的，伤的还是我的心，对不起，真的对不起，我不想陷入爱的陷阱，你太伟大，你太遥远，你是你，我是我，永远不会见面的我们，从此以后也只是陌生人而已，我依然会永远记得你，你可以忘了我，从此以后也许就永远离开了，你有你的爱，你有你的她，我们不配，放手，那是我的狠心，对不起，我没有资格爱你了，就这样散了，放了，可我却永远不会忘记你所说的每句话。
是我狠心放手，伤的也是我的心，我没有资格爱你，也许以后只是陌生人，不会相遇，这算是缘分，却不是爱，还太小，你会爱上别人，你会有你的他，合适的他，而我只是一个陌生人罢了。
那眼神，深深地刺痛了我
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一天，我背着患病的儿子输液回来，刚到路口，就听见孩子们在叫：“有孩子掉茅坑啦。”循着声音望去，不见孩子，只看见有几个大人在十几米外站着。我几乎和孩子的妈妈一起赶到，只见人群中一个孩子满身是粪便，冷得直打哆嗦，用一种乞求和无奈的眼神看着周边的人。那眼神深深地刺痛了我，顿时眼泪溢满眼眶。不知道谁说了一声：“用剪刀把衣服剪开。”孩子的妈妈回家拿剪刀了。我二话没说，也不顾粪便的脏臭，扒掉孩子的鞋子，卷起他的裤腰，一圈一圈向下把裤子给脱掉。又用同样的办法，脱掉了上衣。正好，他妈妈端来一盆清水。我们一起她孩子冲洗了，然后我拉着儿子回家了。
进了家，洗着手上的粪便，眼泪扑簌簌往下落。那眼神，那无助期盼的眼神，深深地烙在我的心里，刺痛着我的神经。
小时候，我家住在山顶，吃水要到山底去挑，一个来回好几里路，还是陡峭的山路。挑着的水桶还必须前面高后面低，否则前面的水桶就碰到了地面，水就洒了。有几步路是在石崖上走。到了冬天，如果水滴滴在上面，就结冰，很滑。我担着水，过石崖，滑了，摔了，前面的那桶水，顺着山势灌湿了我的棉袄。大冬天的，在半山腰，真的无奈无助。擦掉眼泪，再去山底重新挑。像这样的情况屡屡发生。那时候，家家都有牲口。特别是牛，冬天要在家饲养。我家三头牛，烧一锅麻饼再兑好水需要大约三担水。每天挑水是我的必修课。那时候，爸爸在离家很远的地方教学，只到星期六才回家。回家都要挑满几大缸水，可是不过两天就没了。总不能等缸里没水了再蓄啊。所以，只要有空闲我就去挑水，总把水缸蓄得满满的。妈妈身体不好，我是姐弟里的老大，这粗活重活也只自然就落在我的身上。那时我不过才十岁左右。乡里乡亲看着我从挑半担水到慢慢地挑到一担水。大家都夸我是个能干的娃。可有谁知道我的无奈和无助……
那时，家里种着几十亩地，没有机械，全靠人力。很清楚地记得，我和妈妈用平车拉玉米棒子，在拐急弯的地方，由于拉得太多，掌握不住方向，车子翻了，我和妈妈都埋在了玉米棒子下面。我毕竟是个小孩，身体轻，马上起来了，可是妈妈却压在了车身下。我没有哭，这样的状况不止几十次。我只是使劲往起拉妈妈，而妈妈的眼里却是那般的无助。每当这时候妈妈总说：“孩，妈妈对不起你，你是个女孩，妈妈却把你当男孩使唤！”
说起当男孩使唤，妈妈还真有点！家里种着五亩多棉花，伏里天是棉铃虫繁殖期，几乎隔天都要给棉花苗打农药，还必须是正晌午打药，否则药效不那么明显。妈妈对农药过敏，只要一闻到农药嘴唇就肿了起来。由于种得多，爸爸一个人忙不过来，我就和爸爸两个人打药。先从地头的水窖里打水，然后配药，再然后一个人背一个能盛一桶多水的喷雾器开始打药。刚开始还很轻松，等几趟下来，不仅热得汗流浃背，肩膀也被勒得红肿疼痛，但还是撑着笑脸对爸爸说：“爸，我比别人家的男孩厉害吧？”爸没说什么，伸手摸了摸我的头。还别说，我真的比别人家的男孩厉害！犁地，耙地，上山砍柴，下河挑水，甚至还打过架，偷过瓜，掏过鸟，逮过蛇。正因为如此，也没少挨妈妈的打。打在我身上，疼在妈妈的心上。妈妈手起棒落的刹那，眼里闪动的是女人的柔弱和无奈……
那时候的日子啊，任谁都无法挣脱。有劳力，有男丁，才有足够的粮食和物什。那眼神，那无奈，只有我们这样的家庭才屡见不鲜……
累了，就回云山吧！
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如果有一天，你累了，就回云山吧。这城不大，但你可自由自在，你不用奔波于事业和拥堵的街道，可以有志同道合的亲人、朋友、活泼可爱的孩子和父母家人。云山是一个值得与家人厮守到老的地方。
我们相聚在王震将军踏查过的云山水库，还有这里的每一寸土地，前辈们曾经出发的地方。北大荒的一望无垠和黝黑的土地，值得你微笑着给对方一个大大的拥抱，告诉对方，我们到家了。
如果有一天，你累了，就回云山吧。一起去七虎林河沿岸、完达山顶、北山公园、水上公园溜达溜达。看看我们云山的变化和发展，一起散步走在熟悉的路上。
如果有一天，你累了，就回云山吧。这里没有节奏过快的生活、没有大得要命的工作压力，有的是我们熟悉信赖的同学朋友还有亲人。有蓝蓝的天空，洁白的云朵，有一望无际的原野和稻花飘香的季节。
如果有一天，你累了，就回云山吧。在秋高气爽的完达山上，眺望远处的楼群、俯瞰三道街、南北环，更是让人心旷神怡。品味这一番珍贵的感觉：不管在云山的哪个角落，都有家的气息。
如果有一天，你累了，就回云山吧。逢周末便可开着私家车出去走走，去兴凯湖、虎头要塞、去当壁镇、珍宝岛湿地，到哪都有迷人的风景和醉人的美酒，在这里会感受到浓烈的归属感。
我们在云山出生、邂逅、相识，在云山同一片蓝天下，一起读过书，唱歌，喝酒，我们曾毫无顾忌的在这里笑过，在大街上奔跑过，在一个我们熟悉过的地方玩耍过。记得儿时的记忆是那样亲切和难以忘记。
而后我们或许去了不同的地方，在车站四散分离的踏上月台，从此各自奔向那些更远的地方，那可能就是我们心中最向往的地方。背井离乡在外远游，好久好久都没有回来，久到自己都记不得那一次是什么时候。
我们在不同的城市生活，在不同的学校读书，和不同的人相识，我们各自为了生计和心中的那份追求前进着、却是朝着越发不同的方向，我们呼吸着不同的空气，瞭望着不同的风景。直到某一天某一刻你蓦然闪现出迷离的思绪：那座城、那些人，他们还好吗？
如果有一天，你累了，就回云山吧。我们都没有走远，也没有走散。因为我们的根还在这座诗一样的城市云山。这里记载着我们的童年、我们青涩的青春，我们的回忆；这里也承载着我们的将来，描绘着我们对一切美好的希冀。
宁静、安谧，成为我们向往的寄居，悠缓、亲切，是我们梦回的地方。没有喧嚣，没有拥堵，没有雾霾，没有失眠的夜，这里仍然是我们最理想的归宿。
如果有一天，你累了，就回云山吧。
分手了我累了
在你们华丽丽的祝福声中，我华丽丽的分手了。
鼓掌。为自己的勇气鼓掌
撒花。曾经觉得世界很小，小的可以这么遇见你
曾经觉得缘分很奇怪，奇怪到这么认识的居然会有交集
越是依赖的人离开的越早，我信了。
彻底的。
原来，我和你，不过就是那最讽刺的交集。
我失望了，我累了，我不想了，我厌烦了这种感觉，好吧，你赢了。我努力了，无论多么喜欢，我还是在你画的圈圈之外。
OK，我出局了。
我努力融入你的生活圈子，是你不给我机会。你给过么。
过去的大半年里，看到的我都是混乱的，这真是像极了烟台的天气，拖泥带水，变天从不够彻底。
如果能回到过去，我真的很想狠狠抽自己几巴掌，去打碎那些可耻的卑微。
凭什么
我视若珍宝，慎之又慎。我曾经说过，我的男朋友，不会是我的朋友，因为我不想失去他们所以绝不染指，我等了这么久，找了这么久，这就是我要的么，结果呢，一样失去了。这真是个笑话，他妈的还是个冷笑话。
其实，我应该清楚的知道，你不在乎我，我何必继续骗自己，一次次的为你找理由。这短短一个月，想起你，却是前所未有的心凉。
如果你在乎，就不会一次次的让我失望
如果你在乎，就不会在我需要的时候总是一句雷打不动的那就先这样我有事
如果你在乎，何必让我等场电影都要等半年
如果你在乎，就不会给感情放上近仨礼拜的假
如果你在乎，就不会永远在忙着各种朗神的事情
你对我的态度永远是在走效率风，无论我用多快的速度都抓不住你那一闪而过的风情。
生命中没有注定的事情，屁不合适，我他妈的不是外星人。是你不知道珍惜。你如果对我好点，哪怕一点，我也不会说出那俩字，我得掂量多久才敢说。好吧，我承认，这事成这样我也有责任，可是，你从不给我交流的机会，总是这么自以为是的从不让我去了解你，我真的不知道问题出在哪里。我不是神仙，我也不是百度，百度不出答案。
如果能争取，我绝不苟且，该做的努力绝不会少，人生就应该这样，理想是，爱情也是，可是，我累了。你总是这么的理所当然，不过凭着我喜欢你。是，这个我真承认，我没藏着掖着，以前，现在。
那你呢，我有那么见不得人么。
Thankyouletmetry现在知道了，如果决定对一个人好，就该把期望调成零，最好还是负值，这样，才不会失望。Then,letmefly.
我打电话就是烦了，你怎么不说你以前给移动盖大楼的时候了
，中国移动是你家开的么，只准你打不准我打了，凭什么啊，现在我真巴不得把移动炸的屁毛都不剩。
你在忙，你永远在忙。
忙吧，忙吧，忙吧，祝你一直这么忙，永远这么忙。
希望比绝望危险，等待远远比离开更艰难。我等不起了，日子太纠结，太累，再这么下去，不累死也得成神经。
我很珍惜现实的温暖，也珍惜我自己心理的小幼稚和小脆弱。
今天，打扮的如妖精一般，出门时候被爸妈说一顿不像正经孩子，连衣裙黑****鞋，其实，我只是打扮的妖娆一点而已，小潘说我上课永远穿的像捡破烂的，这会这么妖娆干嘛了，可塑性太强太百变了，我这么打扮出去约会对象永远是女人女人女人。好吧，我承认，我整的确实太过妖娆了。
下午被老大卿姐喊去唱歌，可以想象我这火球银花的德行唱的却是精忠报国是多么搞笑的一件事啊，这是因为当你们是自己人呐。之后晚上和宿舍姐妹在肯德基聊到很晚，然后被姐姐骂的不轻火速赶回家。我知道，她是关心我，嘴上倔着顶嘴心里却是满满的感动。
撒欢了一整天。
晚上等回的却是那么一句你有病么，我才知道，原来我他妈就是有病！我他妈还病的不轻呢！
男朋友真的是宁缺勿滥的，在选人前要看看他能否承担起这仨字。总是说的很好，我知道，说的很好，可是呢。对不起，这次，是我想休息了。
再也不会因为太喜欢而舍不得
再也不会因为太珍惜而无措
你永远不会知道24号大街上擦肩而过的我是什么感觉。
你快生日了，提前祝你生日快乐，不好意思，你的礼物我改烧给拉登了。
我一直想抓住，真的，我从不隐瞒自己的感情。或许因为自己的太不知道掩饰让你更不知道珍惜，好吧，彭聪，以后你得矜持，矜持。我经常说，多喜欢我一点能死么，那么很好，亲爱的，你成功的错过了。从十一月到现在，才明白过来，这日子过的如此的没有营养。
分手快乐，你可以找到更好的。
不想一遍遍的解释，这让我想起那受伤的猴子，总在揭伤疤给别人看说自己有多么可怜，最后流血死了。我不想让伤疤流脓感染，所以都别问了。
就这么华丽丽的分手
不需要经过你的同意
我累了
洗洗睡吧
明天还要过打鸡血的日子
接着拼命吧
爱伤了，痛了，还是不愿意醒
三儿，你相信爱情吗？我相信。就算伤了那么多回，你还是愿意相信吗？嗯，我还是愿意相信。
这么多年经历的感情也不算少，伤过的心的次数也多了，但是就是没有对爱情这个东西死心。也不知道自己在执着个什么劲。岁月让我的年龄见长可是这心是一点都没长。不过我觉得我这样还是挺好的。
想想我这二十年的岁月跟拍电影一样，走马观花看过了种种，老天不眷顾我，又或者命里注定爱情道路坎坷难行，每一次都是伤死了心收场。
我记得情窦初开，喜欢上了一个长相身材都堪称不了完美的男生，但是就是喜欢，他那个时候有媳妇，那我也缠着他，晚上给他打电话跟他哭，聊天。现在都觉得自己那时候怎么那么臭不要脸。这可以归结为自己自作自受的下场。后来跟人家好了半年，闹分手，哭的肝肠寸断。分开了。几年之后他有联系过我，告诉我他得了病，将不久于人世，我当时觉得就是在放屁，他求我再跟他视频一次，我说你怎么能这么贱。那当时眼泪也是稀里哗啦的。再后来，他真的去世了。才23岁。
我第一次正经八经的谈恋爱，谈了个人渣，人渣不在世界上了。无所谓了。那第二次怎么也能幸福美满了吧，第二次谈的也是个渣子。那时候喜欢人家喜欢的要死。毫无保留的付出，他说什么是什么，脾气大，吵架，他挂我电话，我那时候来着大姨妈，楼外边下着雨，我妈问我干嘛去，我都没说话，直接下楼，一遍一遍的打他手机，在雨里哭着喊着，声嘶力竭。闹分手我低三下四的先道歉，一句话，分手了比低三下四还疼，受不了。
感情就这样吵吵合合，磕磕绊绊的下去。眼瞅着快一年了吧，他开始动不动就嫌弃我，说我胖，要不然就说我丑。没事，谁叫我爱你，我忍了。再后来，高二考高三的那个学期，我刚考完一科给他打了个电话他没接，然后我以为他干嘛去了，也没在意，等到晚上回家给他打电话他的手机已经关机，我就给他哥们发了一条信息，他哥们说跟他在一起呢。我就放心了。
第二天晚上他终于开机了，他一接电话我就觉得不对劲，死命的问他，开始的时候支支吾吾，后来跟我说等我考完试全都告诉我，我死逼着他说，他承认昨天跟网友见面去了，晚上没回来，该做的都做了。那瞬间我都觉得世界塌了，没别的，太爱的世界里根本接受不了背叛，我说出了分手，人家跟没事人一样，我也不觉得他难过。
后来仔细想想，他不爱你了，心不在你这里，你多苦多难，他都不会心疼一下。我折磨我自己，想不开，哭都哭不出来的那种心死。当时我都不知道我一个小姑娘怎么熬过来的，强忍着不给他打一个电话，给他的围巾，他给我的东西我全都扔掉了，手机号码删除，可是早就烂熟于心了。犯贱走了几年才走出来。
虽然说感情路途多坎坷，但是每每人问我：三儿，你还相信爱情吗，我都会说，我信。我真的相信只是缘分没到或者他在找你的时候遇到了点岔子。所以我想说的是，别分一次手就把自己看成悲剧的主角，就算再难过再伤心，自己选择的也得自己面对承担。有些时候爱情并不是公平的，所以打一开始谈恋爱的时候就该有付出或者被伤害的心里准备。如若连付出都不敢，那还谈什么恋爱。是吧？不过要看准人呢！
累了，也别停下
缘深缘浅，走走在看。
我是一个喜欢江湖流浪的人，至少自己这么觉得。我没去多少地方，没认识几个人。所以我还得走，还得尝试。
再去苏州火车上，我结识了梁子和樱桃妹妹。外人看起来，他们两是年轻热恋的小情侣，刚开始我也这么认为。后来大家搭上话，才知道两个不搭杆的“流浪汉”。
樱桃妹妹很清秀，飘逸的波浪短发披在肩上，穿的很精炼，一件厚外套配白衬衫，地下是浅蓝的牛仔裤。穿衣随性格，我最后定义她是长了男人身材的“假小子”，要是你不注意她A罩杯的。。也许你荷尔蒙都要喷成鼻涕。梁子管我叫“兄弟”，其实他是大叔型，比我大十来岁。穿的凑合，短平头。背个很大的行李包。看着就像阅历无数，江湖元老啦。两人都是四川人，和我说话，我得费劲的理解他们的川普。
两个小时，到了苏州租了一件青旅，是一个蛮好的太空舱似的蜗居。此时已经很晚了。从这以后的两天，我们三算是室友加半成品的朋友。
大清早，就被樱桃妹妹吵醒，行李包嚓嚓的声音搞得我睡到都像是在做绿皮车。（我因为很累，只穿了一条裤衩裸睡）。我探出头，给她做了嘘嘘的手势。
“哥，你要洗撒子么”
“呀，你会洗衣服”
她没接我话，直接拎出我几叠脏衣服，边关门，边扮鬼脸说。
“哥，你觉得我贤惠么”
我随机滚在床上。
“梁子，你觉得樱桃妹妹是什么罩杯的”
我和梁子哈哈大笑。
两条臭袜子便砸在我们俩头上。
其实我们仨认识时间不长。也就是青春作伴，长路随行。想想认识几年的，曾经仓山盟誓也被岁月打湿了痕迹。我们三个会走在，白墙黑瓦前高唱《海阔天空》，哪怕走调到了外婆家。
我们会因为迷路且逢大雨，在路上大摇大摆，唱着《冷雨夜》，会直接把梁子的冲锋衣拔下来三个人顶着。雨在墙角下打湿一抹绿，泛起一片红润。依旧是黑瓦白墙，依旧是老巷子石板转，路旁窗厨偶尔响出几声江南小曲。
我们会再哪天晚上喝的吐血，独唱人生感悟，也要对酒当歌。梁子一说到着，总会抬头仰望，或者低头沉思。我不知道他以前的故事，可能和秦岭一样绵延起伏。我没有问，只是给他填酒。
樱桃妹妹喝完酒会上脸，却总说自己能喝。“哥，你还会出来吗？”“哥，你毕业了一定要找我”“哥，我们想你了怎么办”其实她和我一样大。大概在四川谋个生计勉强养活自个儿。
我拍拍她的肩，仿佛此刻我这个在校大学生却成了我们这个族的老大哥。“累了，就停下，别太拼命”我装＃一样的安慰她。缘浅缘深，走走在看。
那天晚上我们聊了许久，外面的月亮依旧高冷。。。
第二天，我启程去火车站，梁子和樱桃妹妹硬是不让我拎东西，看着他们两费力给我提着行李箱走在大雨中，故装坚强的藏着眼泪，心里哭的却跟泪人似得。
我和梁子像兄弟一样的拥抱击掌。樱桃妹妹也要，我藏着眼泪还是笑着对她说
“下次见你，一定要养成D罩的。”
樱桃哭的很凶，我不知道两天的交集会是这样讽刺世间冷暖，会是这样泪眼行走天涯，会是这样变得暖暖柔情。
“别哭，哭个屁呀。都给我好好的”其实我们三个都哭的跟泪人似得。火车站像是预料好了一样响起beyond《海阔天空》
“今天我，寒夜里看雪飘过，
怀着冷却的心，我飘远方”
梁子叫郭宇梁，绵阳人。是一个高中老师，喜欢旅行，哦，还在成都开了一个酒吧。听说酒吧声音不是很好。
樱桃妹妹叫张梦怡，成都人，在家乡一个公司做文员，收入凑合生计，时常去旅行。
被喜欢的人不必道歉
在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的被喜欢的人不必道歉，欢迎阅读与收藏。
之所以会想起她来，完全是无意间在咖啡店听到了布兰妮的Everytime。原本我已经有些忘了这首歌，如果没有记错，我第一次听到这首歌距离现在已经有十年的时间了...
之所以会想起她来，完全是无意间在咖啡店听到了布兰妮的Everytime。原本我已经有些忘了这首歌，如果没有记错，我第一次听到这首歌距离现在已经有十年的时间了，而十年前，她是非常喜欢听这首歌的。
我说不出她的名字来，也想过换个名字来代替，但是实在找不到合适的词，所以不如还是用“她”来指代吧。
想起她来，内心深处竟有些莫名的愧疚感。实际上我和她并不是情侣，也不是非常重要的朋友，但是更不可能是陌生人，所以我没办法给她归类，最后唯一找到的归属，就是同班同学吧。
十年前，她还是一个喜欢留短发的女生，中午会比大部分学生提早来一个小时左右。刚好我也是，不过我是来教室做作业，而她是来听歌。
当时我们隔着三排桌子的距离，我坐第二排，她坐第五排，当然不是因为身高而安排的座位，而是因为成绩。她已经被老师叫到办公室骂过很多次了，不做作业，乱做作业，漏做作业，考试不及格，听写不过关，等等，甚至老师口中的她已经属于自暴自弃的类型了。
而那个夏天的午后，教室里就只有我们两个人安安静静地坐在那里。她戴着耳机看着卡带附送的歌词本，突然走到我跟前，说：“能不能问你个事？”她就这样懒洋洋地看着我，等待我的回答。可以说，她当时是带着一种差等生对优等生的防备心理过来的，如果我说我不想帮忙，她应该会立马离开。
“嗯，你说。”
她从手里拿出那本歌词本，指着“wings”问我：“这是什么意思？”
“翅膀。”
“哦，原来这样，所以，‘I fall without my wings’的意思就是‘我没有翅膀所以掉下去了’吗？”
我勉强地点点头，按理说这样翻译其实有些生硬，不过确实也没有问题。
“没有翅膀就不要飞好了，那样就不会掉下去了。”
这是她当时的原话。
那个时候，她在我心中还是一个不学无术的女孩，按道理我并不会和她有太多交集，但或许是那一次无意间的帮忙，她开始喜欢在午后来问我一些问题。
“你觉得学习很有意思吗？”
“还好。”
“所以在好学生眼中，学习真的不是为了讨好老师和家长而装出来的？”
“不全是。”
“明明年龄差不多，为什么我在书本上就丝毫找不到开心的事情呢？”
她自然不会看教材，一学期下来，书本上一点儿笔迹也没有，跟刚发下来的新书一样，而被她翻烂的是左晴雯写的《烈火青春》。
“展令扬很帅啊！”
“但那种虚拟的根本不存在的人有什么好崇拜的？”
“所以这就是书呆子不懂的地方了吧。”
有时候她还会在午后和我说教，但依旧只有我们两个人。那时候因为夏休时间长，基本上大部分人都会午睡到两点半才从家里出发，三点上课铃敲响才有人慢悠悠地走进来。而我和她，基本上一点半就会坐在教室里，整整一个半小时的时间，她都在听音乐、看小说。
“你完全可以在家里躺在床上享受，干吗那么早到教室来？”
“那你呢？你不也是吗，为什么非要到教室来做作业，明明可以带回家写啊！”
“这……”
“所以自己都找不到原因的事情就不要问别人了。”
到底我们还是没有成为朋友，至少在我单方面看来不可行。我们价值观和人生观完全不同，我根本不能认可她的做法，也时常教育她应该把注意力放到课本上来，但是她却完全充耳不闻，说：“你这种好学生的架子能不能放低一些？根本不是所有人都觉得你的人生是正确的啊，至少我就是不认可的人之一。”
唯一觉得她好的地方是，她问单词的时候。可能她迫切地想学某首歌，所以一定要把歌词弄清楚，不然没有办法唱出声来。
“你每天听的那个是什么？”
“布兰妮的《Everytime》，怎么了？”
“只是好奇。”
“我以为你想听。”
“完全没有这个打算。”其实是骗人，之所以问起，是真的产生了兴趣，兴许她来问歌词大意的时候，我就已经被那个歌词本上花花绿绿的图片吸引了，甚至也想听听这个歌到底怎么唱的。
直到夏天快要结束的某个中午，她突然蒙着头哭起来。起初只是小声地抽噎，到后来完全放开声哭。
“你干吗哭？”
“关你屁事！”
“好吧。”
“喂，不许告诉别人！听到没？”
“知道了。”
我嘴上不说，心里却嘀咕着，不知道这个家伙到底是哪根筋不对，平时即使被老师骂得狗血淋头，脸都不会红一下的人，怎么会突然哭起来。
后来我和班上另一个成绩好的女生走得很近，几近到了要交往的程度。也是那个时候的某天开始，我踏进教室发现她不在座位上，而后，她就再也没有在午间出现。
有天我去上厕所，抬头突然看见她站在三楼的栏杆边上，背对着天，在听歌。我绕道走上去，她看见我似乎有些不高兴。
“你怎么不在教室听歌了？”
“关你什么事啊!”
“好吧。”
我转身准备走，她却突然叫住了我，“喂，我问你个事儿，你老实回答我。”
“你说。”
“我是不是一个无可救药的人？”
“这……”
“是还是不是，你得说老实话。”
“……不是。”
“为什么？”她直直地看着我，似乎很想知道答案。
“每次你过来问单词的时候，就让我觉得你还是很有求知欲的，按理说，这样的人不会差到哪里去。”
“你真的这样认为？”
“实话实说。”
“你想不想听一听这首歌？”
那天我没有拒绝。当时我们俩站在三楼教室外的走廊上，背对着阳光，她塞了一只耳塞给我。我第一次听到那首歌，好像突然理解了她那些午后痴迷的原因。
夏天结束之后，恢复到冬季作息时间，大家午间都变得很仓促，于是也没有了那么空闲的午后时光，我也再没有和她在教室独处过。她依旧像过去那样，执着地做自己的事情，不在乎他人的看法。冬天过去之后，我们就要毕业了。毕业前，她突然找到我，把那盒卡带递给我，说：“送给你。”
“怎么？”
“我学会唱了，然后，要毕业了，当作纪念吧，我也穷得没有别的可以送。”
“这么伤感吗？”为了缓和气氛，我开了句玩笑话。
“或许吧，我想你应该也喜欢，虽然总是嘴上逞强，总之，没什么别的东西可以送。”
“谢谢。”
“分开前，能最后问你一个问题吗？”
“你说。”
“如果，当然，我说如果，如果我这样的女生向你表白，你会接受吗？”
她故意把“我这样的”四个字强调了下。我迟疑了半天，她却先开了口：“好了，我知道了。”
“对不起。”
“为什么说对不起？”
“要说真的能答应，那是违心的话，但是也并不是因为成绩而有所歧视，只是，在感觉上，我觉得没办法答应。”
“噢，这个理由我倒是很满意，不过，我想说你看上的那个谁其实真的不行！但是，无所谓了。”她说着给了我一个大大的拥抱，然后好像突然意识到了什么，“那个……你等等。”她从我手里又夺过那盒卡带，用圆珠笔在里面的内封上写了几个字，然后合好盖子递给我。
“那么，毕业之后，再见了。”
我并没有当场打开那盒卡带，而是带回家后才看的，当我看到那句“被喜欢的人不必道歉，即使我们拥有不同的人生”时，心里却是深深一怔。
事实也确实如此，我依旧按照我的人生轨迹在努力向前，而她则选择了自我任性的方式继续留在少女时期。后来她消失在了我的世界中，我也从她的视野里离开。我依旧很难定义我们的关系，似乎因为那盒已经快要消磁的卡带，而更难以说明白。
后来我所爱过的人，在她们最后离开对我说“对不起”的那瞬间，我好像特别能明白她当时的心情。
