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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的你为何嘴上抱怨，却一再原谅这样的暴力渣男，欢迎阅读与收藏。
01
家暴是什么
6666：吵架的时候被打了一巴掌，算家暴么？
地西泮：和老公打架算家暴吗？
小资生活馆：冷暴力算家暴吗？
Smiley：美剧biglitterlies，讲述的就是家庭暴力，推荐大家看一下。任何家庭暴力模式都是大同小异的，女人都会说为了孩子留在了婚姻中或者选择原谅，但对孩子真的好吗？直到女主角发现儿子在学校中也学了父亲的样子开始bully其他的学生，她决定离婚。
Zzzz：生活中，生理上的家暴或许不多，但是心理上的家暴数不胜数，看上去好像很好的一对夫妻，却跟合租者一样共处一室，没夫妻生活，没夫妻情趣，只剩下生活两个字，羡慕着别人的生活又逃脱不了和无能改变现有的生活，不也是一种暴力么？
小棠：家庭暴力简称家暴，是指发生在家庭成员之间的，以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其它手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。家庭暴力直接作用于受害者身体，使受害者身体上或精神上感到痛苦，损害其身体健康和人格尊严。家庭暴力发生于有血缘、婚姻、收养关系生活在一起的家庭成员间，如丈夫对妻子、父母对子女、成年子女对父母等，妇女和儿童是家庭暴力的主要受害者，有些中老年人、男性和残疾人也会成为家庭暴力的受害者。家庭暴力会造成死亡、重伤、轻伤、身体疼痛或精神痛苦。
（对此，幸知想说，产生人身伤害，有严重摧残行为的，是通常意义上的家暴。其他根据每个人的底线和感受不同，家暴的含义也不能一概而论。只要家庭中个人的行为让你产生了长久的不舒服、甚至痛苦的感受，就属于一种家暴，包括冷暴力。）
02
被家暴，你不是一个人
春暖花开：我怀孕的时候结婚，结婚第三天就被家暴，隔三差五就被严重家暴，还有一次死过去了，结婚五年老了10岁。最终在他找了个小三的情况下才分开，分开8年了，到现在都不找对象，曾经的伤害对我造成心里的创伤是不可磨灭的。
金子：当第一次真正的家暴来临，果断选择离婚，无法沟通就到法院起诉！我有好的父母，好的原生家庭。而他家就是祖传的家暴垃圾家庭，不过距离太远婚前没发现。原生家庭在穷乡僻壤，父母素质极其低下，它们在我生之前伪装的很好，自己有稳定的工作和收入。离婚后，我和女儿生活的很好，虽然它现在表现正常，但是永远不会考虑复婚。
逆龄妹：我老公前不久打过我和孩子一次，我还怀着二胎。当天晚上，我报警了。但是警察分析我目前的情况，并不建议立案。为了不吓到孩子，就不了了之。之后他送玫瑰，发红包。我都不买账。我的底线是，没有下次，再有下次，两个孩子我都会带走，离婚。跟他父母也打好招呼了。
Monica：闺蜜的前男友当面踹我闺蜜，并上手掐，事后道歉挽回，闺蜜又与他和好如初。真是不太明白，受虐者为什么嘴上抱怨但还会一再原谅这样的渣男？还好，闺蜜和男友貌似已经分手了。
王波：家暴只有零次和无数次——自古如此！其中酒精是家暴催化剂，所以有女同事说：将来我女儿相亲时，只要男方家里有酒瓶子就不嫁！
李涵玉：曾经有一个因遭受家暴被朋友介绍来试上安全防卫课的女士，上完课后表示很想报名，最后因“家里人不让”没有继续参加学习了。受到丈夫家暴，很多时候是妻子自己的选择。
love，静静：对，我也是其中一个，我已经选择离婚了，再苦再难我不会再复婚，因为这中间我感受到过他威胁了我和孩子的生命安全，希望每个受暴的女人都能选择新生！
月儿青青：经验让我明白了：为什么有些女人会选择依然在暴力者身边离不开？这是因为当事人既有情感上的难以割舍又有家庭的牵绊顾虑。另外，更重要的是暴力过后，施暴者会表现的非常卖力气，问寒问暖的买东西让你知道他的心迹，他那个时候是忏悔的。现在想来，可能有的施暴者真的是有精神和心里方面的问题。可能是间歇性精神病发作。导致他的头脑发热。这个需要看医生的。
红花继木：我前男友就是个暴力男打我，打他姐，怀疑我外遇怀疑他姐卖yin。我愤然出走！五年后我结婚了。他也结婚了有个漂亮的女儿，通过同学聚会他向我道歉说当时欠我很多，我看着父爱子敬的场面放松了警惕觉得男人有了孩子可能真能转变。我还教他如何讨老婆欢心。后来他来我的城市出差说让我去看他，我老公因为出差没能陪我（我给我老公说过情况，我老公很信任我）我就自己去了，这个无耻之徒居然提出开房的要求，我断然拒接！他居然大打出手！是的！事隔多年他已婚我已嫁他依然把我当做他的东西！没有满足他的要求就大打出手！边打还边吼叫他多么多么爱我！还好我没有完全信任他叫了我老公的两个男性朋友在外面等我，两个人迅速进来把我接走了。回来我立刻拉黑。事实证明只要有过家暴就不可能改！这是人品问题！不是你夹起尾巴做人对方就能改的！家暴零调节！零容忍！只要出现一次就要采取行动！呼吁法律给予受家暴妇女最大支持！包括言语威胁！不要等到妇女真的被伤害了才站出来！
03
家暴过后，你需要反思，也会活的更精彩
summer：只想说哀其不幸，怒其不争！写这么长的自述让人觉得可怜的同时更多的是可恨！渣男确实可恶，但女主也有选择的机会不是吗？是女主自己给了渣男一次又一次伤害自己的机会，希望女主控诉渣男的同时也自我反省！
热闹的美少女：我从小跟我妈妈一起被我爸爸家暴。不过我目标明确，没有被打怕，一直很会反抗。现在的老公对我很好，不会家暴。我感到很开心，我掌握了自己的人生。
雅：坚决反对家暴！女人不能太软弱，支持用强势来对抗生活中的风浪。
简约做自己：千千万万个刘洲成的妻子，我希望你，不要在通往地狱的路上，越走越黑。你唯有勇敢转身，并且越跑越远，才不会被暴力吸附，最终获得新生。
周霞：从小到大，经历过的语言暴力数不胜数。今年47岁了，父母的嘴就像刀子，做任何事都会被否定和抨击。前夫家暴把我往死里打，从严重抑郁到如今多姿多彩的生活，不明白为什么我身边至亲的人都如此对我，一直在反思自己，我明明一直在讨好他们，为他们可以赴汤蹈火，忘记自己。我明明非常努力，一直为家和家人不惜牺牲自己。如今跳出家庭的蕃篱，无论是工作，还是唱戏娱乐，发现社会反而会给我最大的回馈，在被认可中越来越自信。虽然奔五的人了，我还自修了大专学历，考了若干证书，唱戏主持刺绣讲课，这多姿多彩的生活比我原来致力于做一个贤妻良母显得又轻松愉快，又有价值感。对于父母及现任的抨击我已可以做到充耳不闻，孩子对我的变化充满惊喜，她说我是她的骄傲。爱你的人希望你快乐，那个喜欢折磨你且不能看见你快乐的人其实不爱你，不管血缘有多近。
金元宝：说的好，每个人都有权利生育和结婚，所以应该学习，并不是每个适合结婚或做父母的人，都自知而自觉，选择不去伤害别人，禽兽如果知道自己是禽兽，就不会做禽兽。警醒学习吧！为了自身，也为了家人和下一代！学习正确的为人处世价值观，学习正确的婚恋，伦理观，法律学，心理学，避免悲剧发生！
核桃屋主：如果一个男人形成以殴打妻子作为情绪宣泄的出口的习惯，同样是难以改变的，女人真的不能天天希望葡萄藤上开出百合花。离开施虐者并不容易，因为受虐者容易对施虐者产生感情。破茧成蝶是痛苦的、不易的，但是是值得的。
明媚：遇到家暴男，一定要果断离开，哪怕有再多的困难也要离开。别去想自己做错了什么，家暴就是因为施暴者心理变态，被打都不知道为什么，莫名其妙就被打。也根本不是对方多优秀，真正优秀的人是不会施暴的。离婚后终于过上了自己想要的生活，比以前不知道要好多少倍，每天都特别开心，特别珍惜现在的生活。也别拿孩子做借口，孩子需要的是你做个勇敢果决的榜样。我特别感激自己的坚决，没有当初义无反顾的离开，就没有今天越来越美好的自己。被家暴离婚的过程就是一部血泪史啊，就错在当初的闪婚。所以，婚前擦亮眼睛，千万不要闪婚，考察好对方的家庭。如果已经错了，步入了婚姻，对家暴，一定要坚决零容忍！
白狐：家暴是会成瘾的，对于施暴者而言，施暴的快感与无力控制感有时候不亚于性高潮。咱们的社会机制与保障并不能有效的对施暴者构成威吓与干预。所以，当面对家庭暴力，女性要向有能力威吓到施暴者的亲人朋友求救，不要向不能提供有效的帮助你的人求救。再者，女人应该学会自我保护，在对方怒气还未爆发的时候，及时止损，不要用言语继续刺激对方，要知道，女性的口无遮拦也是引发家暴的重要原因。还有，作为女人，在日常的交流中，要用恰当的方式，比如用朋友作比喻，告诉对方，如果你面对朋友一样的暴力，你会在夜间趁对方熟睡之际，处理他，对对方构成一种心理威吓，把家庭暴力扼杀在萌芽之中。以上种种建议，都是在由于各种原因无法离开对方的时候解决的一种办法。当然，如果能够离开施暴者，是最安全的。
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这样的女人，容易成渣男收割机
愿你拥有恰当的爱，我与你同在。
大家好我是陈乔丹，感谢你阅读我的专栏文章。
做情感咨询这么久，我发现恋爱这个东西是心理成熟人才可以玩的游戏，我们很多人其实是没有“资格”玩这个游戏的，所以在这个爱情的游戏里一直输也就很正常了。
这就像在赌桌上，你越有钱越淡定，因为你觉得输一点也是没有关系的。
但是如果你没有钱那你就会很怕输，这样你输的概率也就很大了，即俗话说的，怕输的人永远都赢不了。在感情也一样，你越有“情感资本”就越容易赢得幸福。
1
什么是情感资本？
1、爱自己的能力。
2、爱别人的能力。
3、被别人爱的能力。
4、接受自己爱的人爱别人的能力。
学会爱自己，让我们在爱情这场游戏中，不至于把自己都输掉了；
爱别人的能力和被别人爱的能力，是你在爱情这个游戏中必备的2个技能；
接受自己爱的人爱别人的能力，算是网游中闪现或者疾跑这样的技能，让我们在遇到危机的时候可以全身而退。
情感资本和长相、金钱的关系都不大，这就是为什么漂亮又有钱的女明星婚姻或者恋爱不幸福的却不少的原因。
2
吸渣体质怎么来的？
小萌是一个28岁的白领，收入不错，长得漂亮，这样的女孩子本应该是很多男生心仪的对象，但是小萌告诉我，自己已经交过五任男友了，每一任都对她不好，有的甚至会动手打她。
她选择比自己优秀的男生，时间长了对方待她越来越冷淡。
后来选择比她差的男生，开始的时候对她很好，但过了半年也开始变得满嘴的谎话。
记得她给我讲了一个事情，有一次和男友出去吃饭，正吃饭的时候，她男朋友看到隔壁桌是自己的同事，就跑去了另外一张桌子和他们抽烟聊天。
小萌男朋友平常是不抽烟的，所以当时小萌就很生气地走掉了，之后男朋友追回她，她质问男朋友说为什么要抽烟？质问他对自己的爱是不是不真实的，都是装出来的？就这样两个人吵了一夜。
我还记得她在咨询中问我：
老师我有吸引渣男的体质吗？我一辈子都会遇到这种男人吗？
后来我试着去了解小萌的成长经历和情感经历，找到了问题所在。
小萌的爸爸是一个军人，妈妈是一名老师，在当地小萌这样的家庭很多人羡慕，但小萌并不这么觉得，虽然她吃穿都比同龄人要好很多，但是她觉得自己从小就过得很不开心，父母对她的期待很高。
如果她哪里做得不好了，妈妈会用难听的话骂她，爸爸在家时间比较少，但教育起小萌来会格外用力，甚至会打她。只有成绩好时爸妈才会有好脸色。
有一次数学考试得了90分，比之前高很多，她以为妈妈会表扬自己，但妈妈却说，考个90分有什么好高兴的？你们班有多少100分你知道嘛？你还是不够努力你知道吗？
小萌从小就觉得爸妈不爱自己，上学的时候就义无反顾的去了一个很远的城市，这样可以远离父母的挑剔和打骂，可以开始寻找自己的幸福。
然而，小萌在父母那没有得到的爱在男朋友那里也得不到。小萌的问题可能出在哪呢？
没有爱自己的能力。
小萌从小感受到的是父母对她的不满和敌意，那她可能内化的信念就是：
我是不值得被爱的。
了解小萌的成长经历我们发现，小萌认为父母对自己是有敌意的。
父母对于她的敌意和不满内化，变成了她对自己的敌意，所以小萌常常对自己不满意，呈现低价值感的状态，总是觉得别人对自己不是真心的，所以会投射到男朋友身上，觉得自己不会真的被爱，会一直去验证对方，曾经还通过淘宝找人去诱惑自己男朋友之类的。
小萌的男友跑去和同事抽烟，而小萌是希望对方能时刻在自己的身边，时刻都关注自己，跟自己有情感连接的，同时希望对方给自己说的每句话都是真实的。
这些都是一个小孩子对父母的期望和要求，但是如果我们在成人的亲密关系里面还是如此表现的话，那么亲密关系肯定会出问题的。
从小被挑剔的小萌也变成了挑剔别人的人，总希望对方给自己想要的，如果做不到就会像母亲一样的指责和攻击对方。
时间一长，男人在她这感受到的都是挑剔和不被信任，自然会慢慢对她冷淡了，甚至会动手。
所以，当你觉得自己是不值得被爱的时候，可能你就已经给了别人伤害你的机会。
你会把自己的价值放得很低，变成一个满身是刺的人，会用委屈，指责来表达自己的不满，没有委屈就主动制造委屈来向对方索取爱，看不到别人的好，原谅不了别人的不好。
这样就很容易理解，为什么你吸引来的大都是渣男或者把别人逼成渣男了。
当你觉得自己不会被爱的时候，不觉得自己本身就很好的时候，看上你的人可能就只会看到你身上其他的价值，你的钱，或者性关系，他们会说几句好听的话，一副假装纯情的样子，就可以把你骗到手，因为他们可以看出你内心深处有多渴望爱，如果是这样，我们内心深处的渴望就会被利用，那也许就真的会遇到的每个男人都很渣。
所以，我们只有学会努力去爱自己，才有可能摆脱渣男体质，不会因为男人的几句花言巧语就动了心，会懂得去爱对方，而不是一味地索取，只有这样我们才可能吸引来真正爱我们的人。
因为，当你很爱自己的事情，渣男在你面前都会自惭形秽，他们会觉得没有什么可以套路你，唯有真心才可能打动你，你是发着光的。
你是相信自己值得被爱的，那我们就真的会好好的被对待，我们一定要坚信相信的力量。
3
怎么样才可以爱自己？
萨提亚曾经说：与任何人相爱，都是与自己相爱的另一种形式。
所以，我们和自己的关系是很重要。
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所以爱自己，不是简单的给自己花钱，变得更漂亮，事业有成就可以了。
①爱自己，就是要学会认可自己
可以尝试每天写十句感恩自己的话，比如，我今天又按时起床了，我的生活真的越来越规律了。
②爱自己，就是要学会取悦自己
问自己如果不去迎合任何人的期待，你会想去做什么？有的话就去尝试。
比如我自己很喜欢做手工，小时候的梦想是成为一个木匠，所以我休息的时间会做手工，在这个时候时间的流逝是我感觉不到的，你会有这样取悦自己的时候吗？
③爱自己，就是要学会关注自己
关注自己的感受是很重要的。在一段关系中，我们要问自己：
在这段关系里，我舒服吗?
有时我们要听从身体的选择，我们可以通过面对镜子进行自我对话来关注自己的身体和感受。
在关系中，我们关注更多的是这个人给我的感觉，而不是真相到底是什么？他到底爱不爱我？
这个问题是很难有答案的，因为人都是和对方给我们的感觉生活在一起的，感觉对了就是爱，感觉不对就是不爱，哪怕对方天天说很爱你，也为了你做了很多事情，但是感觉不是你想要的呀。
感受自己的感受，我们才可以更好的判断什么是自己要的感觉。
④爱自己，就是要学会自我负责
我们生来为人，就要学会为自己负责。
我们的社会提倡舍小家为大家，父母也常常用自我牺牲的方式来表达爱，但是万事万物的前提：我们首先要爱自己。
如果我们自己都是空的，是没有办法为大家的，就像一口枯井一样，是没有办法打出水的。
⑤爱自己，学会接纳自己
学会爱自己的缺点，如果你对自己说，你讨厌自己，讨厌工作，讨厌家庭，那也就没有什么美好的事情会来到你身边了。
要选择原谅自己，人无完人；原谅父母用她们认为对的方式在爱我们了。
过去的事件对我们的影响不在于事件本身，而是我们对于事件的理解，我们选择了接纳也就选择了爱自己，也就选择了美好了。
《爱你的疾病》一书的作者约翰‧哈瑞桑说：
生病的人不要因为自已生病或要手术了而感到自责，他们要祝贺自己找到了安全的治疗方去。
不论出现任何问题，我们都可以解决。当我们认识到这点后，就能够找到实现自己理想的办法。
金韵蓉写过一本书叫《先斟满自己的杯子》，她在书中说：
不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。如果你能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯，分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给与。
答应我，从现在开始爱自己，不要等到明天甚至下一分钟好吗？
如果你现在就开始爱自己，你就会收获美好，也就有能力去爱和接纳别人了；如果你爱自己，你也会有能力离开伤害你的人。
愿你拥有恰当的爱，我与你同在。
千万别相信男人嘴上说的“你再胖我都喜欢你”！
昨天，看到一则留言说：
“我女朋友特别贪吃，刚和我在一起的时候，只有100斤，身高160。我和她说，你尽管吃，胖到120我都不嫌弃你，后来她当真了······我觉得我错了，我还是喜欢瘦一点的她，现在她130都不止了。我该怎么办啊？”
看到这则留言，不禁让人既想笑又感慨。
我相信这样的故事，也并不在少数。
在一段感情里，很多人常常为了给予对方安全感，便轻率地许下承诺：无论你变成什么样子，变胖变丑甚至变的不可理喻，我都爱你。
然而，她信了，你却后悔了。
当初的允诺也许真心实意，但一旦对方当了真，又烦恼地不知所以。最后，我们往往发现，许下承诺的人开始犹豫不定，渐渐的，爱情也没了踪影。
在网上，曾经有个话题的调查：“女朋友胖了，男生怎么想？”
大部分男生的回答惊人的一致：我就喜欢你胖胖的样子。
这个答案就好像是社交礼仪一般，让女友开心。而男生自己则保持了温柔与忠诚的样貌，皆大欢喜。
但是，当这个回答从实名变成匿名以后，最后的结果和之前相比，却大相径庭。
调查里，有一位罗先生说：“女朋友总觉得自己不会离开她，体重涨的越来越多，他不知道怎么和女友说......但是，他真的娶不下手啊！”
既然抱有“总觉得不会离开”的想法，那么想必他的女友，在这段感情里一定很有安全感吧。
可讽刺的是，回答里，罗先生对她的称呼已经变成了前女友。
很多时候，人们总是习惯在爱情里给伴侣营造一份厚重的安全感，习惯告诉伴侣，就算你变得再不好，我也不会不要你。
也许，说出口的时候，是真心的。
但又也许，这只是一个连他自己都欺骗的甜蜜陷阱。
斯科特·派克说：“人生的唯一安全感，来自于充分体验人生的不安全感。”
也许，感情里认为自己不安全，才是最大的安全吧。
有人说：“爱情里，不接受你最坏的样子，就没有资格接受你最好的样子。”
这没有错。
所谓爱情，不是说你胖你穷你矮，就没有资格拥有爱。
我想，只要有一颗善良温柔的心，都会得到别人的爱。
但是，即便一个人给了你足够的爱，你也不能肆无忌惮，自欺欺人地和自己说：“他给了我安全感，所以我可以更胖更穷更矮，他不会放弃我。”
爱一个人，是要接受对方不好的一面。
但爱一个人，没有义务接受对方越来越不好的样子。
哲学家罗素曾说过一个著名的哲学故事——爱思考的火鸡。
爱思考的火鸡发现主人总是早上九点喂食，无论周末还是刮风下雨。
日复一日的喂食，让聪明的火鸡总结出规律：无论什么情况，主人都会来照顾我。
当它安全感爆棚的时候，主人又来了，只是这次却带来了一把屠刀，因为这天是感恩节。
这个故事，罗素想告诉人们的是：
“过度迷信安全感、沉迷安全感，也许最后它会成为伤害你的一把尖刀。”
在爱情里，也是如此。
还记得前几年有部很火的电视剧，《回家的诱惑》吧？
这部电视剧的韩国原版是《妻子的诱惑》，相比于大陆的翻拍版，在揭露现实时，要血淋林的多。
韩版中的郑乔彬并不像洪世贤一样，渣的那样清楚明白。
他的出轨原因甚至不是艾丽的引诱，而是他觉得结婚七年的妻子变得太没有女人味了。而她的妻子在曾经的高中时代，还是校园里人人趋之若鹜的女神啊！
结婚前，郑乔彬向妻子发誓，他会爱她一生一世。
也许那一刻，他的誓言是真诚而用心的吧。
迷信了誓言，沉迷在安全感里的妻子，从此渐渐地安心，做起了家庭主妇。她“变懒”了，不再化精致的妆，也不再跳优雅的舞，渐渐地失去了少女时代迷人的魅力，也最终一点点地失去了丈夫的眷恋。
安全感让她懈怠了，她没有变成更好的人，反而变成了一个没有魅力的人。
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里写道：
“弱者永远无法进入爱情的王国，因为那是一个严酷、吝啬的国度。”
很多时候，与其渴望别人给予的安全感，不如自己把自己武装成一个爱情里的强者。
与其担心未来，不如好好努力。
毕竟，最大的安全感是自己给自己的。
《爱情的真相》这本书说：
“不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视作理所当然。它代表我们实事求是，明白事情可能真的不遂人意，也代表我们足够投入重视感情。”
仔细想想，难道不是这样吗？
其实很多时候，爱情都是相互的。
你在天平这头，享有太多安全感的时候，就应该明白，对于天平另一头的他来说，这是安全感已经给够的信号。
那么接下来，他便很有可能不会再去给予。
因为觉得够了，也不再有这个必要了。
网上曾流传过这样一段话：
“真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。”
我的一个朋友结婚时，男方就是用这段台词告白。
但朋友一番对应的回答令我印象深刻，
她说：“诚然，爱一个人，就是爱他真实的全部。你一定要接受我素颜的样子，我才会去选择爱你。我可以在家素颜，但和你约会，我一定要化妆。很多男人不在意女人化不化妆，但我不相信男人可以接受一年365天女人都不化妆。那不叫真实而是懒。
有些人，结婚以后再也不打扮、不化妆，顶着一张苍老松弛的皮肤就出门，在我看来，这就是傻。
连甜甜蜜蜜约个会，你都不化妆，这不是敷衍是什么？
看起来你好像安全感十足，但根本就是在引起厌倦。同样，我也希望我们结婚以后，你仍然会努力上进，会疼我爱我，因为我若感受不到爱情了，我也不再去爱你。”
是啊，
无论爱情还是婚姻，都是需要经营的事情。
感情中的安全感，也需要不断地呵护和累积。
爱情中，最浪漫的事情便是：
我喜欢你素面朝天，也迷恋你惊艳绝伦，心中拥有彼此，但同时装着自己。
大冰在《他们最幸福》里写道：
“我们懦弱又慵懒地把自己交给所谓安全感，在自认为安全的生活方式中消磨青春、赘肉横生。”
很多时候，确实如此。
寻找安全感，是人追求幸福的本能，但迷信安全感，却是人潜藏的惰性。
在爱情里，我们最应该明白的一件事就是：对于来自爱人的安全感，你有表达的权利，他当然也有拒绝的资格。
毕竟，感情是两个人的事情。
唯有自己所给予自己的安稳和幸福，是旁人无权干涉的。
有人说：“真正的安全感，是尘埃落定的安稳，是不离不弃的笃信。”
那么，也许全世界只有你自己，才会那么对待你。
你弱的时候，渣男多。
我在微博上看过一个情感帖子，问问题的女生说自己谈了三次恋爱遇到的都是渣男，前两次都是男生出轨，第三次恋爱是网恋，见过一次面之后男生就不告而别了。
她很疑惑自己是不是拥有天生吸引渣男的体质，为什么遇到的都是这样的男生。
我记得回答她问题的那个人问了她三个问题：
你一个月挣多少钱？
你平时有什么坚持的爱好？
你觉得自己在爱情里是什么样的人？
那个女生回答说，自己做着一份收入一般的工作，没什么兴趣爱好，她还坦言称自己在爱情里比较自卑，会做委曲求全的事情。
看到她的回答，我就明白她为什么总会遇人不淑了，因为你弱的时候，渣男最多。
不是说她遇到渣男都是她的错，不是说普通人就不配拥有爱情。
只是在我们无法改变外在环境与认识的人是什么样子的情况下，避免受伤害最好且有效的方法就是让自己变强大。
只有当你足够好的时候，你身边的圈子才会悄然改变，你遇到的人才会越来越好；
只有当你足够强大的时候，你身边的人才会足够重视你的意见，尊重你的想法，你才不会被随便看轻，也不会在感情中不自信到需要靠委曲求全来维系一段关系。
悲情戏的女主角往往都以为爱情是一方对另一方的攀附，以为自己温柔、体贴又听话就该被一直好好对待，但其实长久且稳定的恋爱关系需要双方势均力敌。
我们共同成长、共同进步，有你我很快乐，没你我也能过好自己的生活。
前阵子郎朗结婚的消息在热搜上待了好久，有人说优秀又多金的钢琴天才郎朗，应该算得上名副其实的钻石王老五。
这样优秀的人，娶了一位怎样的姑娘呢？
新娘爱丽丝，有人说她长得像郭碧婷，有人说她长得像佟丽娅，颜值、气质完全不输明星。
不仅长得美，她4岁开始学钢琴，15岁开了钢琴独奏音乐会，是享誉国际的青年钢琴家。
这样的女生，才值得郎朗为她在凡尔赛宫办婚礼，就算没有郎朗，也会有别人争先恐后地想要照顾她。
一直被人们认为嫁入豪门的郭晶晶，时常和老公霍启刚上热搜。
结了婚的她没有因为富裕安逸的生活而停止对自己的要求，运动生涯结束后她就去英国读书，照常工作，挣的钱足够养活自己。
霍启刚说过，每八个人当中就会有一个百万富翁，但奥运冠军，来来去去就那么几个。
郭晶晶就算结婚了，依然是那个有着独立自我和事业的跳水冠军，霍启刚只是她人生的加分项，不是唯一。
她过得幸福，是因为她是郭晶晶，不是因为她嫁给了霍启刚。
前阵子综艺节目《妻子的浪漫旅行》播出的时候，网友都夸袁咏仪嫁给张智霖嫁对了，张智霖包容老婆的坏脾气，给老婆买喜欢的包包，他们结婚这么多年感情仍然这么好。
袁咏仪为什么能在感情里做到傲娇又有恃无恐？
因为她真的不比任何人差。
他们刚在一起的时候，她是比张智霖红很多的香港小姐和金像奖影后，张智霖不给她买包，她自己也完全买得起。
为什么有些姑娘总是遇人不淑，总是遭遇背叛？
可能是她们运气不好，眼光太差不会看人，更可能是她们还没有足够的能力应对爱情里突如其来的变故。
爱情是一个良性循环的圈：
当你足够重视自己，别人才会重视你。当你自己买得起大牌口红，名牌包包，男生送你礼物的时候才会挖空心思做准备，当你不再患得患失把对方抓得太紧，对方才能感受到你独立人格的魅力。
在爱情这场角逐里，谁都会拥有幸福，优秀的人也不是都很抢手，但是优秀的人会有更强的抵御风险的能力，有更清醒的判断和认知，她们不会因为外界的变化轻易动摇自己的决心。
所以女生一定要自抬身价，拥有独立的思考和判断，有喜爱并长久从事的事业，管理好自己的身材和皮肤，可以向往恋爱和婚姻，但不要把恋爱和婚姻当成救命稻草。
《奇葩说》里柏邦妮谈到女生主动追求爱情的时候说过一段话，我很喜欢，她说：
在追爱的路上，我追到过最好的人就是我自己，而爱情是老天爷给的奖品，如果有就很好，如果没有也没关系，毕竟自己才是自己的女主角。
渣男的心态
渣男的心态
先来看一案例，来自情场失意的H小姐：
一年前他们公司在我们这里有个工程，他打我电话说要请预算员，问我愿不愿意去他公司，然后请我吃饭面谈了一下，就我们两个。我拒绝了去他公司工作的事，觉得他们的项目太远了，没去。后来他又联系我，让我介绍同学去也行。于是就多了两次接触。我觉得他人挺好的。
有一次他说请我去海边玩，和朋友一起。本来想当天去当天回，但是他们玩到很晚，说懒得开车回去了，就在那边住了下来。本来我们是一人一个房间，他借口送吹风机去我房间，于是，好死不死的，我们滚床单了……这是第四次见面。最后他说他已经结婚了，会伤害我之类的，唉！
H小姐遇到了渣男，不难发现，H小姐自身也存在一些问题。
曾有一个姑娘问我：见面当天就上床了，之后他的前女友找他复合，他便不再理我，为什么？在这里回复你：那是因为你们本来就是一夜情，本质就不是正经谈恋爱，而是各取所需，怎么可能发展成夜夜情呢！
什么是一夜情？见面当天上床的都叫一夜情。之后还能有后续，那也是一夜情的后续，不是正经谈恋爱的后续。如果不想当别人的炮友，就要学会克制自己的欲望，想要正经谈恋爱，就要在了解对方之后再上床。这样随便地付出自己的身体，不能怪自己遇到渣男，而是你的体质吸引了渣男。
渣男的四种心态：1.老子不缺女人。2.世上不缺傻姑娘。3.上过的女人越多越显得我能耐。4.我举世无双。
渣男是虚荣心非常强烈的一类人，也是极度自卑的一类人。渣男存在性格缺陷、自卑自大等各种心理问题，他们会下意识地选择迎合自己心态的女人，而不是克服自身的问题选择正常的女人。
一个以自我为中心的渣男，不会爱上一个以自我为中心的女人，而会选择一个事事以他为中心的女人，所以在对女人的口味上，他偏好没有主见的姑娘，不喜欢太自信的姑娘；一个自卑的渣男，也不会爱上一个心思玲珑的女人，他偏好单纯易掌控的姑娘，避开能看穿他心思的女人。这不叫选择“适合自己的人”，而是在选择“迎合自己的人”。这是一种打着感情的幌子巧妙利用别人遮盖自己缺点的利用关系。
渣男爱自己胜过他人，离不开某个姑娘，并不是因为有多喜欢她，而是这个姑娘身上带有的某些特质，刚好迎合了他的心态。跟带有这些特质的姑娘相处，他轻松不累。这就是为什么有的姑娘老是遇到渣男了，她们急于付出自己，识别不出来男人对她们存在利用的心态。渣男的心思也是善变的，短时间内搞不定一个女人就会换人，期间还会反复撩拨挑逗你，看还有没有上床的可能。他们的人生信条是：不以上床为目的的泡妞都是耍流氓。这也是为什么经常会有男人在上床之后便逐渐冷淡，抽身而退。
成熟的、聪明的、有阅历的姑娘，具备挑男人的眼光，不会轻易被男人的小恩小惠打动心扉，不会对了解不深的男人敞开心扉，如果漫漫人生路上遇到几个渣男，也不会当作什么天大的事情。情窦初开的姑娘，总是担心自己遇到渣男，重视渣男会让你心生恐惧，不要害怕渣男，但要知道这世上有渣男这一类男人的存在。以内心强大的女人为目标，学习她们对付男人的方法，会让你感到轻松很多。在你成为一个内心强大的女人之前，这是对付渣男的应急之法。
为什么你无法放弃一个渣男
为什么你无法放弃一个渣男
“他一直都有暧昧的对象，不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日，也不记得我的生日。外面下那么大的雪，他让我开车去接他，还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒，他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”
“可是，即便这样我依然舍不得离开他。你说，我是不是有病？”
（对话经用户许可匿名发布，原文有删改）
这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。
我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能，又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。
有一份不错的工作，看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年，似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。
渣男是她第一个男朋友，好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好，好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。
为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性，陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔？
明知道这段感情很渣，身边所有人都在告诉你，离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。
可是为什么总是一觉醒来，将昨日下定的决心抛却脑后，好像记忆只有几秒的鱼，前一刻悲惨怨怼，后一刻甘之如饴？
所有斯德哥尔摩综合症的背后，都藏着两个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另一个叫“丢不起”。
●1.潜意识里，她希望有人不爱她
“每次他辱骂我的时候，我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有他才能感受到我真实的内心。”
有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残？那好，来看个稍微正常版的：
“每次有人夸奖我，我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。”
当一个人不喜欢自己，乃至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗？
电视剧和小说告诉我们当然，可不幸的是，大多数时候答案都是否定的。
我曾经接触过一个这样的女孩子，她告诉我，“像我这样被亲生父母抛弃的人，哪还会有人喜欢我，他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人，根本就配不上任何人喜欢。”
她自卑情结的起因，是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走，放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养，可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。
“我总是想，如果我那时学习很好，或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。
于是在接下来的很多年，她很努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段正常的恋爱，可是都“不知为什么”无疾而终，而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。
直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。
一边吃软饭花她的钱，一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。
所有人都为她不平不值的时候，她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。
心理学上，有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”，理论的大意是，人们一旦相信了有关自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。
因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”，所以为自己选择一段糟糕的爱情。
因为觉得“我不配”，所以无意识的放弃任何一段平等，正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人啊。”
比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。
只有如此，他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。
“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。
●2.因为害怕“不确定”，导致沉没成本越来越大。
曾经在微博上看到一条段子：
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点，玩命爬上最艰险的山峰，吃下最难吃的餐馆饭菜…
那就是----来都来了。
或许这句话，还适用于另一种情境，那就是“坚守一段糟糕的爱情。”
要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有婚后财产纷争多好，要是没有孩子多好。
每一句“要是”的背后，都伴随着一句“既然都已经到现在了，那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望，“万一奇迹出现了呢。”
正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石，生活的糟糕程度，也只能是像滚雪球一般越来越大。
很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现，你意识到了自己已经开始损失，但是却并没有采取任何止损的行为，任由自己沉浸在这样的感慨中，直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目，你才开始感叹“可惜来不及了”。
很多时候，一份糟糕的恋爱，一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的，有价值的只是你的时间。
衍生“舍不得”的，除了虚无缥缈的感情，很多时候还有现实利益的纠葛，比如婚后财产要怎么分割，离婚之后对孩子有什么影响，要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。
因为另一个可怕而真实的理论是：
当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。
Richard Thaler 《禀赋效应》
人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能，有时候人面对感情，更像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来就舍不得收手，然后因此越陷越深，直到两手空空无法回头。
当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步，留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开，早已经既没能力又没底气的不可能。
对于许多人来讲，并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没，而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。
想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到独身的状态，会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了，自己会不会很吃亏。
出于这种对未知本能的恐惧，会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感，即便明显糟糕的世界里。这样一来，他们至少不用再担忧“明天会是怎样”，而是可以清楚的知道----
反正会一直糟糕下去的。
哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让他们安心。
在你第一千次无助而又不解的自责，“为什么我就是舍不得放下这个渣男”？或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情，是不是有病？”之前。
请先让自己弄清两个问题的答案----
我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？
以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的沉没成本，即便只能换来一个不被期许的结局？
这才是更能接近于答案和出路的问题。
渣女渣男鉴定指南
人往往都是对你好的不懂得珍惜，觉得那个人怎么着都不会走，结果，一不留神错过了。
——主缘君说
有个现象很奇怪：
好男孩认真负责，可到现在连初吻还没交出去；好女孩用心付出，男生却懒得多看她一眼。
而那些渣女呢，在同性眼里是妖艳的，无所不用其极，但在男生眼里就是有吸引力，有魅力，是行走的X药。
那些渣男呢，再怎么渣，身边总是围着一群瞎了眼的女生，对他死心塌地，甘愿做保姆养儿子，原谅他出轨家暴，只要他走肾的说一句我爱你就行。
有些人渣而不自知，高喊着，我约炮，我堕胎，但我是个好女孩。
有些人渣的很骄傲，我这个人就是渣，你能拿我怎么样。一副老子最吊的模样，你怎么不上天呢？
—渣女篇—
“本人女，大三。从大一开始和现男友交往，一直到现在，感情很好。但是我和他是两个地方的，寒暑假不能在一起。我欲望比较强，所以大二暑假的时候，主动联系了高中的前男友做了。
我和前男友都在同一个城市上大学，所以开学之后，我们还长期保持这种关系。前男友长得很帅，功夫比现男友好很多，和他在一起很刺激，很享受，我和他在一起也会比较放得开。
但是和现男友在一起，我就会变成乖乖女，我们感情真的很好，我也很爱我的现男友，我是想和他走下去的，我和前男友只是炮友关系。我认为性与爱是可以分开的，我只是诚实的面对自己的身体欲望。但我现在很想求问，该如何解决前男友和现男友的关系？”
呵呵！我约炮，我花钱找人，在现在的文明社会，我释放自己的原始欲望有错吗？满足自己的身体本能犯法吗？
对，你是不犯法，你还知道这是文明社会啊，那还做着原始人做的事，跟畜生有什么区别？
欲望强没有错，明确告诉对方自己要去约炮，先分手，什么问题都没有。又想约炮，又想对另一半隐瞒，这就是彻彻底底的渣了。
出轨、家暴、劈腿、背叛，这些渣的行为都可以解释为：释放天性，出于本能欲望。
但是道德不是为了限制你的欲望，而是为了防止你为了自己的欲望，去伤害了别人。
真的很难理解有些渣人是如何做到，伤害别人连眼睛都不眨一下的。
—渣男篇—
“本人男，工作一年。因为被女人甩过，感情上受过伤，所以对现在的女友充满怀疑。我要求发生关系，她不同意，我就提出分手，后来她舍不得分开，就把第一次给了我。我没看见血，一时生气没控制住，就打过她一次。我就是控制不了自己，因为我太爱她太在乎她了，而且她们家比较有钱，所以出去吃饭看电影什么的，也是她出，反正她们家那么有钱，这点开销也不算什么的。”
你被前任伤过，怎么不像李莫愁那样杀尽天下负心汉呢。有点常识好不好，第一次性生活不等于一定会出血。
不同意发生关系就分手，我看你是没钱大保健吧。家暴还有脸说成爱了，还好意思花女人钱，吃软饭，脸皮有城墙角厚吧。
我特么最郁闷的是，这种男人怎么也会有女朋友？你让那些三好先生还单身的人情何以堪啊？
有的人是因为被前任伤害过，于是报复在现任身上，觉得自己渣的理所当然。
变渣之前，谁还不是小仙女咋地，我们可以被渣男渣女伤过以后感到愤懑，但不能因为受过伤，就变成跟前任一样渣的人，然后去伤害别人。
还有人给我留言说，“我22岁谈过十几个女朋友，第一次是18岁，主动撩过对我有好感的女生，然后发生关系后，就对她们失去了兴趣，想去寻找下一个。昨天晚上又和一个已婚女人发生了关系……你说我这样是不是很渣啊？”
我是这样回复他的，“不啊，你真的一点都不渣，男人嘛，谁还没做过点坏事啊，都是玩玩。你只是做了回第三者而已，嗯，你是个好男孩。”
这个社会就是很奇怪，好男孩到现在连女孩子的手都没有拉过，但渣男却已经睡了无数的女孩，每次数自己睡过几个女孩，十个手指都不够用，好棒棒哦。
渣男还喜欢在一起比较，谁比谁睡得多，谁能一夜七次，谁比谁时间长……能让他们产生大男子主义自豪感的，也就这些破事了。
—渣男渣女合体篇—
前方高能预警，慎看！前文单方面的写一个人渣已经不算什么了，最毁我三观的故事在下面。
大学的时候有一个男同学，他是贫困生，但是却有三个手机，老师很纳闷，于是就叫来问情况。
男同学非常坦诚的说三部手机是三个女生送的，也就是说明他同时在交往三个女朋友。
正房是高中女友，两人异地。二房和小妾，一个是大学同班同学，另一个是隔壁班的。
不，渣点不在这里，重点是三个女生都知道彼此的存在，并且四角恋非常和谐。
不不，渣的也不止这个，二房和小妾同时在校外自己出钱租房子，和该男生同居，并承包男生一切生活费。
不不不，渣点也不在这里，三个女生每个月按时给男孩生活费，送三个手机，每个手机专机专用，分别用于跟正房、二房、小妾联系。
不不不不，渣点最爆的是，这哥们像皇帝一样，一三五到二房租的房子里共度春宵，二四六到小妾房里花前月下，周日回趟老家慰问正房。
而且这三个女生也很让人钦佩，其包容能力和忍耐能力，远非常人所能企及，真可谓是犹如海洋之浩瀚，天空之宽广啊！
不过，这哥们必然有过人之长！弱弱的问一句：大兄弟，你腰还好吗？
要不然，就是比吴彦祖还帅，再者就是渣男碰上渣女，越看越对眼了。可你这让一个女朋友都没有的单身狗情何以堪啊？
让我静静，我要写结语了。
远离渣人，珍爱生命！离开渣前任以后，你就会发现，天那么蓝，空气那么清新，世界是那么美好，朋友那么可爱，好男人（好女人）还是那么多，一切都在变好。
渣人不用原地爆炸，我祝福渣男和渣女一生一世在一起，天长地久，百年好合。
你这样，再努力也没人追
前几天，在网上看到个女生提了这样一个问题：
我一直在努力的过程中，一切都在往好的方向发展，但是今年已经29岁的我，被沦为大龄剩女。最近我也时常反思自己，要不要降低自己的标准，去迎合另一个人，真的是自己太挑剔，太理想化了吗？
而在这样的问题题干上，这位提问者又加了几个条件：一周三次的健身，利用下班时间学习英语看书，到今年目前为止，已经实现一次旅行。似乎在说：我在尽全力成为一个优秀的人，为什么我还是没有爱到那个想爱的人呢？
看到这样的提问，想到了前不久一位暗恋失败的朋友。
鞋子小姐在大学时期就爱上了一个颇有才华的学长，长相帅气，成绩也是名列前茅，典型的女生心中白马王子。在那个学生时代的鞋子小姐算是挺其貌不扬的一位，比起很多前仆后继表白的女生，她只是默默的关注着他。
因为她一直在等待一个时期，等自己优秀了就和他表白。
毕业后的鞋子小姐凭着本身就不错的专业成绩进了一家世界500强的外企，又加上所属美妆行业，身边充斥着各类风格不一的美女。鞋子小姐在这样的环境下，开始了一场脱胎换骨的华丽变身。学会化妆，穿上高跟鞋，瘦身，时尚穿搭，闲暇充电，我们看到了一个宛如女神一般的鞋子。
鞋子想，或许是时候了，所以她去找学长表达了这些年的喜欢。只是这个场景并不如电视剧里的那样励志，为了心爱的人，朝着他的方向努力，让他注意到你并且喜欢上你，现实却是学长还是拒绝了鞋子。
并且更打击的是，学长没多久交了一位女朋友还在社交圈大秀恩爱，是的，这个女生怎么看都不如鞋子小姐。
鞋子小姐6年暗恋最后还是草草收场，在烧烤摊喝着酒向我吐槽：为什么他不喜欢我？我现在这么漂亮，这么努力让自己变成一个优秀的人，为什么他还是注意不到我？而且交往了一个根本不如我的女生。
我不知道该怎么开口告诉鞋子小姐：
其实爱情有时候真的和你优不优秀没有多大联系。
它是多巴胺的产生，是一种妙不可言的感觉，而不是双方自身条件的匹配度。王子会爱上灰姑娘，公主会爱上青蛙，富家千金要嫁给乞丐，不去说地位的悬殊，爱情更多的是一个眼神去锁定所有。
常常会听到很多人发问：为什么越来越多优秀的女生剩下了？
前阵子，一位好友被催婚了，被家长赶到了相亲这一条线上，出发前她和我说，以我现在这样的条件真的需要相亲吗？我想了想，不需要吧，有样有貌，能力突出，不至于找不到男朋友。但还是对她说，去见见吧，这也算是遇见真命天子的一种方式。
结果相亲过后，朋友气呼呼地回来了，吐槽说真不知道家里人是怎么想的，给她介绍一个普通到不行的男生，难道认为她只能配这样的吗？朋友说：
我健身，读书，旅游增加阅历，努力工作，我努力变优秀，为的就是配得上更好的人啊。
我突然想，是我们对优秀的定义变低了，还是我们在走向优秀的这条路上越来越输不起了？
寻找爱情的过程像是双方在把成就和条件做成了excel表格，然后按照表格的分数与找匹配恋人。我健身身材不错，加一分，看书有点小涵养，加五分，算到最后我有80分在优秀线上。所以我得配一个打扮有品加1分，有房有车加2分，懂我还宠我的加5分，总分合起来一定会超过80分的好人。
只是优秀不是有几个比其他人有更好的生活习惯那么简单，提高对优秀的标准，也去接受接受在外人看来条件不如我的人，却怎么也都不会喜欢我的事实，这才是最追求优秀的路上最正确心态。
努力变好，爱情里也能愿赌服输其实是两码事。
以前看《简爱》的时候，印象最深刻的是女主角说的那句“你以为我穷、不漂亮，就没有感情吗？”
上大学那会儿，记得有一次和几个朋友聊天，说到我们都认识的一个女生，其貌不扬，打扮也土到掉渣，甚至脾气还有点不好，可偏偏这样的她有一个爱她爱到死去活来，而且条件堪称“小高富帅”的男朋友。
那天会说起她，是因为这样“不怎么样”的女孩把这个男生甩了。
大家都说，男朋友这么好还甩，凭她这样以后都不知道还能不能找到这么好的。可她却说，喜欢是一回事，他条件好是另一回事，我不喜欢了他怎么都和我无关。
比起在变优秀的路上等待那个人，这个女同学的观点似乎更加接近爱情。
近年来，女性的“自我价值”论非常流行，你要努力啊，等你优秀了才能遇上更好的人，不少女生都把这句话当成恋爱信条，但是只有提升超过了大部分人才有效益。
培养一些跑步、阅读、学会赏析一部电影这些生活习惯的本质是为了让自己的生活更加充满乐趣，与自己的灵魂沟通，而不是恋爱的筹码。
自己不那么好的时候也敢去爱，也不强行给自己的努力改变冠上“配以更优”的高帽，这大概也是快意人生和美好爱情的另一层意义吧。
