【www.qg13.com - 有关情感孤独的美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻中的孤独，男人你懂吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
和吃饭喝水一样平常，每个人都会孤独
你孤独过吗？我孤独过。
有人觉得，孤独与这个人性格太过孤僻有关。或许，有些感觉孤独的人会有些孤僻，但不是所有孤独都是由于性格原因。
我曾经有个哥们，我叫他刺猬。那时我们经常一起聊天，天南海北地聊，无话不谈。我不擅长隐藏自己的感情，所以从一开始，我就掩饰不住对他的好感，可我知道他有女朋友，而且两人感情很好。
为了保住这段不够纯洁的友谊，我决定做他的哥们，渐渐给爱慕换上另一种行头，保持彼此的关系。
可不管怎么掩饰，我都感觉内心空洞。不管聊得多么热火朝天，我心里总会有一种失落感。我想，那应该就是孤独吧。
如果说，当内心的欲望无法被满足的时候最孤独，那么，我内心的欲望是什么呢？是想拥有他的爱情还是仅仅想拥有这个人？
后来，他去世了。在那之后我感觉，连带有他的回忆也都变得孤独了，因为我想拥有的，永远都得不到了。
我突然发现，或许真正的孤独，是源于内心的渴望得不到回应而引起的怅然若失。这种感觉，不是得不到认可的气馁和遗憾，而是一种被无形中忽略的情感。
而持有这种情感的人，通常是有自知力的。他们的孤独，多半是主动性的孤独。
有伴侣的人生，可能更孤独
孤独，是所有人容易回避的情绪。不光因为孤独感让我们感到一种蚀骨摄心的凉意，难以忍受，还因为我们不想别人看到我们的孤独感，好像在别人眼里，自己过得特别惨。
于是，我们越是孤独，就越回避，越回避，就越增加孤独感的滋生。
二十多岁刚进入社会，是我们最孤独的时候，很多人为了避免孤独的感觉，会选择恋爱结婚，以为有了伴侣就不会孤独了。
他们一定没听有些已婚人士说过，结婚了，可能更孤独。
有一次，我跟闺蜜聊起这件事。
-你结婚后还会偶尔觉得孤独吗？
-会吧。
-什么时候感觉最孤独？
-内心的渴望得不到回应的时候吧…
-比如呢？
接下来，她给我讲了一个故事。
结婚七年，我和老公开始对彼此各种不满。说起来，也都是家长里短的琐碎，可也正是那些小事，让我对这个每天同床共枕的男人越来越失去信心，对这个每天共同生活的房子也越来越厌倦。
有一次，老公因为工作的事着急上火，连着几天都绷着脸进进出出。看到他满面愁容，我一边担心，一边又不知道怎么办好，但还是想努力让他开心。
于是那天，我主动去买了瓶红酒，想陪他喝点，说说心里话。要知道，以前我都是滴酒不沾的。谁知道他非但没领情，还各种泼冷水。
-什么都不懂，瞎买什么呀！
-你不是爱喝红酒吗？我特意跑了好几条街给你买的。
-行，谢谢你！但我今天不想喝酒，没心情。qg13.COm
-你怎么了？单位有什么事儿不顺心吗？
-不顺心的事儿多了，你能帮我解决呀？什么都不懂。
-你这人怎么这样？我好心好意买酒，想陪你喝点，你这什么态度？
-我又没让你买！我已经够烦了，你能不能消停点！
说完，他饭也没吃就出门了，我看着还没打开的酒瓶，心里像堵了块大石头，却始终哭不出来。我做错了什么？我也知道他不是成心的，可为什么总是这样？
结婚7年，说实话，感情也不新鲜了，该了解的也了解了，我们交流越来越少，我俩现在要是在一个屋里，可能一整天都不会说上一句话。
不是不在乎对方，只是说不到一起去了。他外面的工作我不懂，我的主妇生活他也不懂，有什么好聊的呢？只要做好各自的事儿就行了吧？
人们常说，结婚就是有情人终成眷属。但其实，我们都错了，结婚不是一种美好结局的句点，而是另一种斗争的开始。
这种斗争，不是仇人之间的争斗，而是与自己内心理想伴侣的斗争，你心中期待的理想伴侣与现实伴侣相互拉扯的斗争。
而刚才的例子，其实就是伴侣之间最常见的孤独感。越是亲近的人，越会产生孤独感，尤其伴侣之间。因为彼此期待，对方就是这个世界上最懂自己的人，所以不管遇到多大的困难和委屈，总想着那个人能够理解自己。
令人伤感的是，这是不可能的。即便有时伴侣也会替自己分忧解难，但很多时候，越是亲密的人，越容易用情感去化解实实在在的问题，这样的结果，就是导致分担越多越走失望，久而久之就会出现那句：你根本就不懂我！
有时候，最可怕的孤独感是无法言说的，它悄悄滋生在我们的情绪里，思维里，甚至情感里。我们会听到这样的话，你不会明白的。是的，谁都不会明白的，甚至连当事人自己可能都不会明白，自己的孤独感，到底由何处而生，何处而落。
孤独感如此难受，如何克服？
首先，你要承认孤独的存在。
你有没有过这样的郁闷？有时候，自己受了委屈想求安慰，可往往是越亲近的人却越“冷酷”，感觉比原本受的那份委屈还难过。
比如，你想对另一半吐槽一下最近的各种不愉快，却被对方一句话击得恼火：行啦，你都多大了？还为这点破事儿闹心，我这会儿正忙呢，以后再说吧。
这时候，你之前的伤心已经被更残酷的虐心替代，在你心里，对方已经成了史上超级无敌大混蛋，而你成了这个世界上最无辜的小女孩。
孤独感终究是自己和自己的较量，是现实中的你和潜意识中那个没有安全感的你之间的较量。你总会遇到自己掌控之外的事件，在遇到各种意外无法驾驭的时候，你能够改变的只有自己。
孤独感亦是如此。孤独的感觉人人都有，但你的孤独感只有你自己才懂。所以，亲爱的，在被它“骚扰”之前，何不去先承认它并且与它好好相处呢？
其次，找出孤独的根源，寻求解放。
有人说，“不需要语言就能被理解”的感受，正是孤独中的人渴望得到的。早年没有过这样体验的孩子，在未来的人生中，总会有一种看似没有原因的孤独和怅然若失感。
孤独感可能给人一种孤立的感觉，但孤独感本身不是孤立的情感，它的发生一定是多方面因素导致的，所以，认清自己孤独感的来源很重要。
比如，和老公吵架了，最好的朋友不信任你，父母也不理解你。那么，你除了讨厌孤独，是不是可以想一想，为什么孤独会找上你？
究其根源，大多数人都是在孩童时代有了这种感觉，那时候小，不懂得如何理解这种感觉，加上父母没有正确的引导，所以长大以后难以接受和克服。
但是没关系，只要相信，孤独感并不一定是坏的就好。要知道，有些不被理解，内心感觉空虚，多半是自己的问题，只要让自己足够内心强大，这就是你蜕变的起点。
有人说，这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。我想起电影《世界上最伟大的父亲》的一段台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
扩展阅读
单恋 在孤独中雕刻的时光
Unrequited love, endure loneliness
翻阅过去的日志，看到自己写过的这篇《一道菜不能完成爱情》：
你吃过绿豆芽么？
你吃过这样做的绿豆芽么：绿豆芽洗净，掐掉头。熟鸡肉撕成极细极细的丝备用。用牙签在绿豆芽上剖开一道小口，将鸡肉塞入，盛入盘中。锅中放油，加入几粒花椒，炸出香味后把花椒挑去。油烧至冒青烟时，浇入豆芽盘中，趁热搅拌，同时撒入适量食盐调味。
很琐碎是吧？
做这样一道菜，也许非大厨不能办的吧？
然而几年前，我钻进了学校图书馆的小阅览室，搜罗了四五本美食类杂志，用笔认真地抄下了几道菜的菜谱。这是其中一个。或者竟是因为它足够简单又足够琐碎，我至今还记得非常清楚。（
那时候我想，不爱吃荤的你，挑食的你，一定会喜欢这几道别致又素净的菜。想到你吃菜的时候或许会说的话，我就忍不住偷偷笑起来。
我始终没有做过这几道菜。
我已找不到当时抄下的小纸条。
有时候，我会想象一个低眉垂首的女子，手里捏着一根牙签，细心地一根根剖开绿豆芽，塞一丝鸡肉进去。近午的阳光穿过玻璃落在她身上，将低垂的鬓发映成金黄。她非常安静，非常笃定，也非常有把握，知道一定会把这道菜做好。因为，她爱着的人，正在屋内等着。
这真美。
写这篇文字的当时，我正爱着一个男人。
将这场爱情定义为暗恋并不合适，因为我爱他，他知道。
我们甚至短暂地相处过一段时间，只是后来，我比他先疯，他比我先撤。
他撤了以后，我还爱了他很久。很多时候，爱上一个人就是坐上了一列高速行驶的列车，哪怕轨道已经消失，出于惯性，你还要滑行很远很远，途中甚至要撞上很多很多东西，闹出一系列可笑可恨乃至可怕的事故。
我一直不确定他是否也爱过我，所以虽然有相处的时间，也一直将这段感情定义为单恋。
在单恋中，时间是漫长的。每一秒都像是慢动作，而当你想起那个人时，他的形象，完全就是电影中的慢镜头特写，水银灯光线酷烈，但不论正面、侧面、背影，他都360度无死角。
虽然他算不上帅，也许仅仅是清秀而已，更有可能在别人眼中，只是淹没在人群中的布景。
但，谁在乎别人怎么看他？在我世界里，他就是光芒万丈的神。
刘慈欣在《三体3：死神永生》中，写了一首与时间有关的短歌：
我看到了我的爱恋
我飞到她的身边
我捧出给她的礼物
那是一小块凝固的时间
时间上有美丽的条纹
摸起来像浅海的泥一样柔软
……
单恋中的时间，仿佛真的可以拿出来做材料，让你用极大耐心，将它们雕刻成精美的塑像，之后摆满你感情的阁楼。
我曾经每天为他写一首诗；
曾经计算过好几遍与他相处的时间长度，精确到秒；
曾经把跟他相处的每一个场景不断循环播放，然后，微笑，或者痛哭；
曾经几乎每晚都梦到他，而梦中的他，不是正在匆匆离去，就是远远相隔，连话都说不上；
……
然后……对方就结婚了。当然不是跟我。
可惜，这还不是单恋的结束。感情最让人无奈的地方，就在于它不是理智，不能发于当发，止于当止。你无法预知自己是否会爱上某人，会爱他多久，更不能预知对方会不会爱上你，如果相爱，你们能爱多久；如果不爱，到底谁先放手。你甚至不能知道，先厌倦的人，会不会是自己。
于是，在人家婚后，我感情的列车依然顺着惯性，滑行了一段时间。
最后结束于一次半醉。
那是个冬夜，跟朋友喝酒后跌跌撞撞回到住处，忽然又想起他，夜里10点多，忍不住还是拨了个电话过去。也许，我想是也许——因为自己现在都记不清楚了——也许是想问问，他心里究竟有没有过我吧。
电话被接起的时候我已经哭了，强自镇定地刚问出半句话：“你睡了吗——”对方不耐烦地说：“睡了，改天再说！”立刻挂断了电话。
那天晚上我到2点才睡着，睡前全身被冻透。
之后的半月，有一场蓝色的小火在我心里蔓延着慢慢地燃烧，一点点把我为他建造的世界，全部烧光了。
烧光之后，我感到前所未有的自由。那种自由几近于狂喜——放下原本就无法负荷，也得不到回应的感情，就像放下沉重的担子，可以毫无顾忌地奔向自己想去的地方，并且也有机会，再用完整的心去爱有可能也爱自己的人了。
并不想劝任何正在单恋的人立刻终止，只是想，如果我们还舍不得，也许只是因为那趟列车的惯性还没停。就任它滑行一段时间吧，这期间，偶尔也可以选不恰当的时间——当然是要选不恰当的时间，比如夜里十一二点，周末，假日……总之就是对方有可能安排了与亲密爱人在一起的时间，跟对方联系几次。对方的回应，很可能成为你顿悟的契机。
想想看，真正的爱情都是双人舞，彼退我进，彼起我伏，而单恋没有对手，只能双手互搏。别去谈什么情人节国庆节春节无人来陪的寂寞感，就当下，就你正在过着的这一天，就你用了半小时仔仔细细做的这道无比麻烦的菜，谁来吃？
男人在婚姻中说谎的真相
上帝造人之初，男人和女人大概是和谐相处的。那个时候，有伴侣的男人心无旁骛，女人从不猜疑。人间的婚姻都和谐美满，幸福指数超过了天堂。这让天神们产生了不满，于是，他们议论：“这，不太合适吧？”
于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。
同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。
接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。
中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。
好好的人间乐园，变成了丧尸围城。
01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏
记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。
从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；
聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；
看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；
听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；
发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录
……
然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。
有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。
02发现老公说谎要不要揭穿
在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：
我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。
后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。
如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？
女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。
也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。
本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。
但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。
就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。
所以，两个绝症遇到一起，问题无解。
03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖
对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。
而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。
本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。
如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。
但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。
因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。
这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。
有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。
所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。
这才是婚姻中恐怖的男人
每次见面，琳达总是向我抱怨自己老公的平庸无趣，老公在一家事业单位工作，算是个中层，但是公职人员，就算中层，工资也没有高多少。
所幸的是朝九晚五，应酬很少，老公挺顾家的。
琳达在外企，也已经做到中层，待遇早已水涨船高，今年已经是老公的两倍了，琳达业务往来中认识了很多精英人士，个个都西装革履，品貌非凡。
相比之下，琳达的老公相形见绌。
琳达刚在酒会上认识一个合作公司的金领，他儒雅健谈，对琳达好像也颇有好感。
琳达有意无意地露出她的结婚戒指，但是那个男人丝毫不理会，几次交谈下来，眼神颇有深意，让琳达心中小鹿狂奔不已。
琳达有些顾影自怜，想想自己的老公回家做好饭以后就看看电视和手机，乖乖地等琳达回家吃饭，一副没有出息的样子；
而那个男人却也许在酒桌上谈笑风生，在觥筹交错中日进斗金，同样是男人，怎么差别就这么大呢？琳达的内心有些失衡。
我说，琳达，我给你说说露西的事情吧。
露西是我们一群朋友最羡慕的女人。
露西嫁了一个好老公，老公K海外归来，名校毕业，名企就职，年收入过百万，虽其貌不扬，但是自有一番儒雅气度。
硬件扛扛的，同时，K见多识广，谈吐不俗，举止绅士，软件也是最新配置。
一次朋友聚会，一桌人，热热闹闹地围在一起，露西的老公很快就成为焦点。
他大谈海外留学见闻，给我们脑补异域风光，同时他还不忘提到与露西的两地相思之苦，说的我们一桌子人，都对他们伟大高尚绵长悠远的爱情羡慕不已。
一桌子的女性，都对露西的老公赞不绝口，对露西的幸福羡慕嫉妒恨。
K的名片一圈发下去，几个女性朋友吵着加朋友圈，K朝着露西望去，露西微笑点头，K才拿出手机，让大家扫码去，我带着狐疑，也加了这位人见人爱、花见花开的绅士。
从此我开始了欣赏他的朋友圈之旅。
有时候，K转的是和露西去逛街的照片，拍老婆被夕阳拉长的背影，旁边配上诗意的文字：亲爱的老婆，你美如画卷。
有时候，K会晒礼物，配上一段文字：情人节到了，给你最好的祝福莫过于钻石恒久远，一颗永流传。
有时候，K会晒心情，一杯咖啡、氤氲的烛光，配上一段文字：亲爱的，又想你了，上班了还会想你。
……
朋友圈真是虐死人的甜蜜啊，我有次发消息给露西，说，K好爱你喔！幸福的女人，我压根儿没有注意到露西回过来的一个苦笑的表情。
这些图文真的是看了好治愈啊！
你会发现，这个世界上真的存在一个视老婆为天仙，爱老婆为使命的前无古人后无来者的好男人。
自己的老公终于找到楷模了啊，嗨嗨嗨，瞧瞧人家老公，多爱老婆。
更何况，他还是一位成功人士，成功人士可是很忙的啊，有很多紧要会议等着他去主持，很多重要场合等着他去参加，很多重大场合等着他去发言。
可是日理万机的他竟然还有时间去爱你，去表现爱你。时时刻刻把你放在第一位，你是他含在嘴里怕化了、捧在手心怕捂了的心肝小宝贝儿。
明明就是琼瑶剧的现实版啊！
这样的男人，你会不喜欢？反正我喜欢，一打给我，我也不嫌多。
可是，他竟然是婚姻中最恐怖的男人，你相信吗？
露西在隐忍多年后，终于向我吐露了心扉。
K对露西的确非常好，平时，他表面上对她言听计从，琐事都是露西说了算，各种表达爱情的节日，都会给露西小惊喜，感情上也真的是呵护备至。
他的钱，大部分交给老婆打理，露西最开始对这点也是相当的放心，他还有情趣，会哄老婆好好地为他奉献辛劳。
他在家中为老婆编织了一个奶油蛋糕做的情网，让老婆十二分的放心。
露西以前从来不曾怀疑过K，直到从闺蜜那里收到了一组老公和一个女性朋友的亲密合照，她立刻傻了眼了，这千真万确的事实，让露西又惊又怕，不知道该何去何从。
我终于明白了露西是遭遇了这样一种恐怖的男人。
他在家里，摆平了老婆，放松了老婆的警惕。
而他在外面，总是以一个成功人士的面目示人，成功男人一方面是事业成功，他开着宝马奥迪，各种场合都能听到他掷地有声的声音；
另一方面他还家庭幸福，他会公开带着爱人出席各种重大场合，在朋友圈秀恩爱。
这样的男人既有钱又有权，给外面的印象是心胸宽广还个性豁达，精力充沛还责任感强。
试问哪个女人不会对这样的男人关注万分？
于是，他们周围就会吸引一帮飞蛾扑火般献身的女性，当然，他不会傻乎乎地照单全收。
他只会虚情假意、似爱若爱、若即若离、他们享受着你仰视的目光，享受着你和他之间的暧昧情愫。
可是他们不主动、不拒绝、不负责任，但恰恰就是他们这样的态度，更加引起女性的好感度。
她们会觉得他，好爱老婆、好爱家庭、好负责任，而再经历过这一番拒绝和暧昧之后，他和她终于有了进一步机会的时候，她又会把这情愫归结于自己的魅力非凡，而实际上，这不过是他惯有的套路。
最好的猎手，是以猎物面目出现的猎手，他就这样不费一枪一弹，貌似被俘获，其实是俘获了她，而他其实什么也没有付出。
这就是婚姻中最恐怖的男人。
他们成功、耀眼、硬件软件都无懈可击；他们让老婆蒙在鼓里而浑然不自知，让外面的女人为自己投怀送抱，而不负任何责任。
这样的男人，恐怖的地方就在于他们的本质是自私的。
可是他们的自私却带着极大的隐蔽性，因为他们有一个天生的特长就是演戏。
他们特别擅长逢场作戏，他们是天生的影帝，家里蒙蔽老婆，外面蒙蔽其他女人，他们家里有老婆忠心耿耿地为他服务，外面有其他女人心甘情愿地为他的多余的情欲买单。
这样的男人恐怖的地方在于：
他已经把家中的老婆宠得什么都不会了，缺乏了最起码的生存能力，对于他外面的事情就算知道了，也难以有什么实际的对抗措施。
他用蜜糖腌渍了她，她被活活地腌成了那只蜜饯，再也没有了生命的活力，就也没有了和他博弈的实力，那么就必须接受他给她安排的命运：
要么隐忍苟活，睁一只眼闭一只眼，要么离婚，他却有能力让她什么也得不到。
他们恐怖的地方还在于对外面的女人：
他既不会付出真情，也不会付出真正的金钱，但是却会引她无限遐想，以为遇到了一个真正好男人。
让她不知不觉中投入金钱和情感越来越多，越发无法自拔，而他随时都可以两手一摆，走得干干净净，郎咸平就是一个鲜明的例子。
如果你不是天生的影后，就不要和他演对手戏了吧，婚姻、爱情、都是棋逢对手，才会比较有看头。
在你仰视他的那一刹那，亲爱的，你已经输了，从此你要走的路，你以为你是在用魅力征服他，而其实不过是走上了他长长地、旎旎万分的套路。
琳达，也许你的老公平凡、木纳、笨嘴拙舌、不解风情，但是他一颗真诚的心完全属于你，这样不好吗？
有些时候，聪明往往也是一种狡黠，不解风情恰恰是笃实男人的最大的优点，能够助你安稳相伴一生。
婚姻中，男人不会善待的老婆是哪种？
早上起来，看到一个新闻，心里一直郁郁的。
严格来说应该不是新闻了，已经过去好几天了，视频里：
一个男人正凶狠地打一个几岁大的女孩儿，旁边一个妇女的背影，嘴里说着些什么，我根本听不懂，但能猜到应该是叫他不要打了。但男人依然凶狠地在打，小女孩儿惨叫连连，据旁白介绍，这个父亲经常酗酒家暴，那个妇女是他老婆，虽然看见他正在打女儿，但是因为怀着二胎，所以不敢上前阻止，眼睁睁地看着他殴打女儿。
底下有很多评论，大多都是骂这个男人人渣，不配当父亲，也有同情这个女的，嫁给这样的老公，日子过得惨无人道。
这让我想起来了前几天一位妹子的求助，她说她生大宝的时候，怀孕7个月了，因为一点小事，老公一巴掌把她打到了地上，然后她跑回了娘家，过了一星期，男人认了错，她就跟着回来了。
后来，孩子出生，是个儿子，健康可爱，男人也挺高兴，有段时间心情特别好，但是养孩子都是闹腾的，后来，他失去了兴趣，孩子哭了他就会发脾气，恶狠狠地对她说：叫他别哭了，烦死了！
有时候，孩子在哭，他这样一吼，就哭得更大声了，他就会大发雷霆，有时候还会动手，她怕孩子挨打，往往都档在孩子面前，身上经常青一块，紫一块的。
现在，她有了二宝，很怕二宝也遭遇这样的对待，问我怎么办？
可能我的关注点不太一样，我首先想到的不是这些女人应该怎么办？而是想反问一句：你们连保护自己的能力都没有，连保护第一个孩子的能力都没有，到底是什么勇气，让你们一个接一个地生孩子？
最近，有个漫画挺流行的，叫《嫁错老公有多可怕》，里面举了一些例子：
◆◆◆
在商场里排队买冰激凌，走过来一个孕妇，跟她老公说：老公我想吃冰激凌，男人走过去问了问价格，得知是15块钱一个，拽着怀孕的老婆就走，老婆不肯走，男人就火了：败家玩意，吃这么贵的东西，15块钱一个，都顶上我一盒烟钱了，快走！
旁边的人看得很难过，都很同情这个孕妇，觉得这个男人太过分了。
这男人确实过分，就算老婆没怀孕，想吃个冰激凌怎么了？如果家里真的穷得买不起这个冰激凌，那也算了，但自己一盒烟也要15块，自己可以抽，老婆不可以吃？而且还是怀孕的老婆。
可是，最重要的是可是，这个男人难道结婚以后，这种过分的时刻是唯一的吗？我不相信，在平时的日常生活里，肯定更多。
在我的观念里，这种男人就不应该有老婆孩子，可是依然有女人愿意给他生儿育女，却连个冰激凌都吃不上，难道这不是自找的吗？
◆◆◆
回家的路上，三个年轻人等红灯过马路。
一对情侣加上另一个男生，两个男生一直拿着手机在打游戏，女孩有点委屈的拉着男生的衣角。
一波车子过去了，男生以为绿灯了，抬脚就要走，女孩看到马上拉住男朋友往后一扯。
于是，男生的手机啪地就掉在地上了，男生怒骂：你TM有病啊，没事找事是吧？女孩委屈地解释：我只是，怕你被车撞……
旁观者说，她一辈子都没听过那么大的骂人声，周围的人都看着他们，男生还边推女孩边骂：我会撞死吗？你TM才会被撞死呢，都不能盼我点好吗？旁边的哥们火上浇油道：叫你不要跟她谈，也不看看自己什么货色。
我就抑郁了，这样当众骂你，还不分手？留着过年吗？
还委委屈屈地解释：我怕你被车撞！知道他为什么敢这样吼你骂你，当众不给你一点脸面，连他的哥们都看不起你嘲笑你吗？
因为你允许的，你的自尊底线实在太低，甚至是不知道自尊为何物！你自己都不尊重自己，还指望他尊重你，善待你吗？
◆◆◆
一家饭馆里，坐着一对夫妻，男人说再给你一年时间，要是再生不出儿子，就把你蹬了。
我只想说，妹子，你怎么找到这种无知又奇葩的老公的？生男生女是男人决定的，他不知道吗？
他家是有皇位还是有巨额遗产要继承，怎么好意思舔着脸提这种要求呢？关键是，你为什么不甩他一耳光，先把他给甩了呢？
遗憾的是，会这么做的女人少之又少，大多能容忍这种老公的女人，脑回路和一般女人不一样，她们第一反应就是到处去寻找生子秘方，以达到不被离婚的条件。
文章的最后，有一句很值得深思的话：他们不配拥有你们这样的好姑娘。
是啊，所有谴责渣男的文章里，基本上都会配上这样的话：你值得更好的男人，他们配不上你的好。
但是，我想说句不中听的话：你选择了这样的男人，说明你也只配这样的男人了。
打你，你不照样和他一个接一个地生孩子吗？羞辱你，你不照样亦步亦趋地跟着吗？把你当生育机器，你不还是努力地生儿子吗？
他们配不上的是醒悟后，彻头彻尾改变的你，是从此自尊自爱的你，是从此自信自强的你。
而窝窝囊囊，唯唯诺诺，毫无尊严和底线的姑娘，本来就是渣男标配，有什么好配不上配得上的？本来就是天造地设的绝配！
这些年来，越来越不愿意去谴责渣男了，不是对渣男包容了，而是发现毫无用处，渣男为什么渣？因为他们有奇葩的三观和醉人的逻辑。
比如关于打老婆孩子，在他们眼里，老婆孩子就是我的私人财产，我想打就打，想骂就骂，再说我又打又骂，这娘们不还不离不弃的吗？我管教自己的老婆孩子，关你P事！
比如小气自私的极品渣男，你能跟他讲道理要对女朋友好一点，要珍惜女朋友的付出，顾及女孩子的脸面吗？他们只会把脖子一梗：我肯跟她在一起就不错了，也不看看她什么货色，要求还这么多？不愿意就滚啊，老子还怕没女人？
要改变一个渣男，比造一艘航空母舰的难度更大。
所以，不要意淫这个男人会突然变好善待你，也不要意淫自己很好，是他不珍惜你。
说实话，作为女人，我们都看不起活成这样的女人，都会觉得给女人丢脸了，你若是打心眼里看不起一个男人，你会去对他好吗？你不会！
所以，人性男女相通，婚姻里的不堪，没人能替你解决，男人的渣性，别人也改变不了你老公。
你唯一的路，就是自救，性格不同，可以磨合，爱好不同，可以包容，唯独人品不行，唯有离开。
婚姻中，这样打造“人设”，男人会对你充满新鲜感！
怎样才能让自己的老公成为心目中的样子呢？相信很多女性都有这样的疑问，但是这种想法通常会让男性觉得自己被约束，反而会激化家庭矛盾。
学员梅梅就在经历这种情况，梅梅和老公刚相识那会，老公帅气又温柔，细心又体贴，成功的俘获了梅梅的芳心。
但是两个人结婚后，梅梅觉得自己的老公根本就不是自己想象的样子：邋遢又懒惰，也不再那么殷勤，最致命的是结婚后开始发福变得油腻，简直不能忍。
两个人也因为这些没少吵架，可是并没有什么用，老公还是老样子，这让梅梅非常崩溃却束手无策。
让老公变得更好一点难道真的就那么困难吗？
在讨论这个问题之前我们要明白，男人都是目的性强烈的动物，也就是说在目标达成之前他会尽力表现自己，当目标达成，他会放松下来，不再是之前那副精心打造的形象。
他们的关注点会从你身上转向事业上，这是再正常不过的，不是说他不爱你了，只是他知道不会失去你而开始放松下来了而已。
想让对方变成你想要的样子也没有那么难，下面我来教大家一个人设打造法。
这个人设你可以随意定：帅气、勤勉、顾家、温柔、体贴，都是可行的，然后接下来就是在脑子里想象对方成为这个人设的样子。
想象一下自己面对这样老公时候的态度和做法，并且一旦有空就做一下这种练习，模拟自己拥有心仪老公时的幸福状态。
并且尝试把这种状态带入到现实的相处中去，慢慢的你会发现，老公真的在渐渐成为你想象的样子。
这就是我们说的人设塑造法，在心理学中又叫罗森塔尔效应。
在亲密关系中的应用主要分为以下三点：
第一，拿出对待理想情人的态度去对待你的老公
大多数妻子都对老公抱有幻想，持有期待，但是做法却有些欠妥。
多数人的做法是一直抱怨老公和理想中的巨大差异，挑剔他的不足，希望对方可以反省自己，做出改变。
但是这样做会让男人非常没面子，反而和你对着干。
第二，适当学会赞扬
这里又分为两种情况，一种是直白的赞扬，一种是含蓄的赞扬。
直白的赞扬是指每当老公做出改变时都及时加以赞扬，保持他的积极性，而含蓄一点的赞扬是指我们要旁敲侧击的对老公进行夸赞，比如在亲戚朋友面前夸奖老公体贴呀，顾家呀，对你很好啊等等。
在别人面前给他留足面子，并且塑造一个良好的形象，老公为了维持在别人面前的形象也会努力向你说的样子靠拢。
第三，对老公多些包容
老公在刚刚开始尝试转型时难免有做的不好的地方，可能做家务会笨手笨脚，做饭可能会不太可口，这时候你要对他多些包容，不要去打击他的积极性，要鼓励他、包容他。
他也会因为受到你的鼓励而加倍努力。
每一个女人都希望自己拥有一个高颜值、爱自己、会生活、有情调的完美男友。
想要一个理想型男友的愿望却并不是毫无希望的，幸福的女人都是改造老公的高手，想要老公成为自己的理想型，其实也并没有想象中的那么困难。
想要他变成什么样子，你就给他什么样的待遇，保持期待并对他的点滴改变进行鼓励，你会发现他变得越来越好。
婚姻中的陪衬
婚姻中的陪衬
一位妈妈讲给我一个故事：
她的儿子要读小学一年级了，开学前有一个体验日，她带着儿子和大三岁的女儿一起去学校。
到了学校，她发现儿子很胆怯。他看到一个邻居小女孩，想和她打招呼，用手碰她，但她一回头，他却立即退两步，说不出话来。
因为这种胆怯，他想粘住妈妈，而妈妈则希望儿子能独立，能承受这点小小的挫折，所以半鼓励半逼迫儿子找小伙伴去玩。
离开妈妈后，他很茫然，然后看到姐姐，姐姐很放松很潇洒地和几个小伙伴一起玩，于是他找到姐姐，要粘住姐姐。
姐姐一开始很乐意带弟弟，但不久后有些不耐烦，想把弟弟推开，这时弟弟就嘴一撇，要哭，于是她只好允许弟弟粘她。
妈妈则发现，这时儿子的茫然好了一些，但他开始有些霸道，对和姐姐一起玩的小伙伴们有些敌意，排斥他们接近姐姐和他。
她讲完这个故事，我感慨说「你看，这也是你和丈夫的关系」
她是一个女强人，坚强能干，而丈夫，则有些无能和懦弱，她很多次想和丈夫离婚，但一直没下决心，不过越看丈夫越不顺眼，实在不能明白丈夫对她来讲有什么意义。
她的女儿对她的儿子的意义，就是她的丈夫对她的意义。
说好听一点，这个意义是陪伴。
说难听一点，这个意义是陪衬。
将这两点联系到一起，她恍然有所悟。她说，尤其是事业早期，她要谈生意的话，她不能独自去，独自去就很慌，所以她要拉着丈夫去，丈夫虽然不能在谈生意上发挥什么作用，但只要他在，她就可以心安很多，就可以有较好的状态面对生意伙伴。
谈生意只是一个缩影，一个譬喻，是他们二十多年的婚姻的缩影。
也就是说，丈夫一直在扮演这种角色——她的陪衬。
并且，丈夫对她，一如她女儿对她儿子，有不耐烦，但却不能离开，因为怕她难过。
用最简单的术语讲，丈夫满足了她对安全感的需求。
用稍复杂一点的术语讲，丈夫给她提供了控制感。
独自一人时，面对外部世界，她会慌张，有失控感，有无力感，不知如何掌控外部世界。
但对丈夫，她有绝对的掌控感。所以，当有失控感和无力感发生时，看到丈夫这个稳定而可控的客体在自己身边，就心安了。
只是，她的心安，同时伴随着的，是丈夫的不耐烦，和丈夫的失去自我。
在这样一个历程中，她的能力和自我不断被激发被滋养，而丈夫，因只是她的陪衬，却越来越萎缩。
中国太多人的婚姻，就是这样的搭配。一个人，只是另一个人的陪衬，而这个陪衬，很难被看到，被尊重，相反会被蔑视，另一方很难意识到，这个陪衬究竟有何意义。
当然，陪衬也有他(她)自身的问题，他们通常会是比较封闭的那个，缺乏足够的动力冲向外部世界，于是部分借助伴侣的动力，多少打开了一些。但整体上，他们会越来越失去自我，越来越封闭。
相信很多人又会立即问，如果我是这样的婚姻搭配，那该怎么办。
OK，先看到，先尊重你的看到吧!
或者，至少先看到“陪衬”那一方的意义吧。
婚姻里，孤独比出轨更绝望。
前几天看到一个文章，大意讲离婚律师们案子接得多了，就会发现，真正导致婚姻破裂的，不是外在的撕裂，而是内在的孤独。
我把文章转给相熟的律师们看，都回答说：确实是这样。
很多时候，妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能、不好，但她们仍可忍受。只要你爱她。只要你能听见她说的话。
直到她内心的渴望再也得不到回应，离婚方成定局。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
就是这样。
倘若婚姻让女人更寂寞，继续就没有必要了。
而这个时代，男人不缺性，女人更不缺。还不缺钱。为何要忍无可忍继续忍？！离婚成了更好的选择。
前几天，和一个熟人聊起彼此的生活。
她感叹：“以前以为结婚，就可以有人做伴。没想到还是一个人。”
我问：“你们是异地？”
她说：“不是。但同在屋檐下，却无话可说。我说的，他不回应，到现在为止，我在哪上班，我的职位是什么，他都不知道。”
只要一回家，他就开始玩手机游戏。周末呢，也总是找各种借口出去聚会、活动，甚至是加班。
她曾劝慰：“我们应该多聊聊！”
但结过婚的人都知道，这种话，说了等于没说。也许一两天内，因为你的激烈，他有所改善。但不过一周，依然如故。
“深夜里看着他沉睡的脸，感觉真孤独，就像那只叫Alice的鲸鱼，发出的声音从来没有同类听到。”
《关于我妻子的一切》将这种现象夸大，推到我们面前。
在这部电影中，妻子总是在说话，丈夫总是在逃离。
后来，丈夫觉得妻子太烦，请了一个花花公子，来勾引妻子。希望她出轨之后，两人能顺利离婚。
但没想到的是，妻子因为自己的声音被听见，变成了另一个人。
她在电台做了主播，几十万人在听她说话。
她和花花公子约会，对方能感知她的一切喜好和诉求。
她变成另一个人，独立、美丽、优雅。
影片末尾，有一段对话。
丈夫问：“你是不是对他心动了？”
妻子激烈又悲伤地回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话……”
认真听我说的话。
这几个字，倏然间击中了我。
是啊，如果你愿意听我说话，我又怎会如此伤悲？我又怎会歇斯底里？可惜你不会。你也不会懂得。
而丈夫呢？
因为孤独，他成了先前的妻子。
他聒噪，敏感，易怒，喋喋不休。
此时他才明白真相：“我不知道你是因为孤独。而我孤独了，才知道你的痛苦。”
男人以为，没有女人世界会失去乐趣，有了女人会失去生趣。
其中一大原因，就是女人话多。
只是他们永不明白，倾诉对于女性，是何等重要的事情。
心理学博士后洪兰教授，曾在TED演讲。
提到男女差异时，她用大量科学数据告诉我们，男生每天只需要讲7000字，而女生需要讲20000字。
她会在言语之中，得到安全感。
也会在回应之时，感觉被看见。
如若不得，她便压抑。
在婚姻中压抑的妻子，往往走向三条路，要么抑郁成疾，要么离婚，要么爱上他人。
刘震云在《一句顶一万句》里，借吴摩西的嘴，说了一段话：一个女人爱上他人，在此之前，总有一句话打动了她。
这句话是什么？
牛爱国不知道。
他也没有兴趣知道。
他们的交流，和世上大多数夫妻一样，从无话不谈，变成无话可说。
她反复言说，他无动于衷；
她燃火为号，他不予回应；
她高声大喊，他关闭城门。
距离的近，语言的相同，无助于心灵的隔阂，这才是他们的困境，也是人类永远的巴别塔。
可惜，生活困苦，无人说话，无话可说，是会疯的。
于是，庞丽娜移情别恋了。
庞丽娜的移情，不是为了钱，也不是为了性。
只是为了“说得着”。
她太孤独了。
她要找到同类，能像《聂隐娘》中的青鸾一样，与之终宵而鸣，彻夜而舞，不眠不休，不歇不止。
她要知道，自己不是一个人。
因此，当牛爱国拿着刀，满世界要杀人的时候，他忽然发现，错不在别人，在自己。
他和庞丽娜没话说，但庞丽娜和蒋九在一起，“一夜说的话，比跟我一年说的话都多”。
为了这个，庞丽娜宁愿背负半生羞辱，与整个人世对抗。
《昼颜》开播时，在日本引起轰动。
批评有，但也引起了太多妻子的共鸣。
许多人在此剧的讨论区，匿名讲述自己的经历。
在这些叙述中，你会发现，女人们对剧中人抱以理解，当然，也深知出轨的不好。
其中有一条说：我只是因为，我死水一般的婚姻生活让我备受孤独的煎熬。
20多岁时，我们以为，结婚就是孤独的结束。
30多岁时，我们才明白，之于许多人，结婚是孤独的开端。
因为，你会期待身边这个人，这个承诺视你如挚爱、宠你、爱你、呵护你、照顾你的人，是世界上最懂你的人。
不管遇见大磨难，或是小牴牾，他永远会理解自己。
可是，这是不可能的。
对方因为种种原因，不会一直给予我们渴望的回应。
当你内心的声音，长期被身边人屏蔽，你会感到被忽略，被隔离，被冷落。
于是抑郁难安。
于是痛苦丛生。
2011年夏天，斯嘉丽离婚。
接受采访时，她一度痛哭失声：
“根本没有办法去操控这些，没有人能给你一个明确的答案，也没人能给你一些你想要听到的建议。
真的非常孤独，某种程度上来说，就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”
后来，她再结婚。
可是，哪怕她是倾城尤物，举世闻名的美人，亦难以在婚姻中感到真正的幸福。
20XX年3月，她再度离婚。
此后她再未缔结婚姻，而是养了两条狗，接了更多工作，转而在其他人、事、物上，获取想要的陪伴。
心理学家告诉我们，男女越亲密，越容易用情感去化解问题。而非用理智。
这样的结果，就会导致愿望的落空。
因为理想伴侣和现实伴侣，总是差出十万八千里。
理想伴侣会关注到你任何一点小起伏。现实中，丈夫因为有自己的情绪与困境，难免时有疏忽。
理想伴侣会对你嘘寒问暖，一生如初。现实中，丈夫很可能粗枝大叶，难以一直关注妻子。
如果让我给大家建议，只有一条：
不要只与一个人链接。
去与全世界链接。
去工作，去社交，去创造，去与人打交道，去旅行，去折腾，去家庭之外获得足够的欢愉，去让更多人听你说话，让你的声音，有更多的安身之所，去在他人他事他物上，获得丰盈的存在感，价值感，然后慢慢消释你的孤独。
如此一来，你对伴侣的期待会降低。
你的失落也会弱化，失望会少，负面情绪均进入可正常承受的范畴。
斯嘉丽的故事还没完。
第二次婚姻结束后，她意识到自己的问题：“我选择他们是因为不想孤独，或是试图填补内心的寂寞。”
但实际上，孤独是自己的事。
或者说，孤独是自己不是事的事。
因为孤独与生俱来。你没办法逃避，只有与它友好共处。她利用孤独的时光，成长，疗愈，完善自身，不再奢望在伴侣身上获取安慰。
30岁那年，斯嘉丽说：
“我学会独自一人。这挑战真的很大，但并不意味着我害怕孤独，我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”
就是这个道理。
婚姻是一种合作。
是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。
越到现代，它的情感属性越弱。
如果我们还以为，婚姻是我们的安全感源头，存在感培养皿，价值感养殖地，那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的，不过是两个人，一种关系，一段吉凶未卜的生活。
剩下的，都是个人的造化。
也许你要说，人与人的造化也是有区别。其实造化更多的取决于努力和经营，至于如何更好经营一段关系，也许不是一朝一夕的事儿，可只要你需要，我们的情感教练一直都在。
