【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的姑娘，我为什么不建议你30岁前结婚？，欢迎阅读与收藏。

姑娘，我为什么不建议你30岁前结婚？

“你为什么还没结婚？”

“把你标准放低点儿”

“再不结婚都成剩女了”

......

对于我们的爸妈或者亲朋好友来说，30岁或者过了25岁以上没有结婚基本上就成了剩女，所谓的爱情已经离我们越来越远，结婚只是为了保险和繁衍。按照他们的要求，我们必须得降低标准，随遇而安，应该迅速行动，早早结婚，以免我们再也遇不到更佳人选，毕竟在父母们看来，再没有什么比一个无爱的人更令我们沮丧的了。

所以，你为什么结婚？因为你的朋友们都已经结婚了；因为社会“改造”了你、让你觉得自己已到了结婚的年龄。

但你没必要成为这样的人，你要嫁给谁是你自己这辈子最重要的决定。毕竟活在你的内心深处的是一个鲜活、自由、蓬勃、热情的女人。如果你不爱自己、不执着于自己的快乐，那么你自然会一直改变自己来取悦他人，因此，在你还没有真正充满自信地认识你自己和你想要什么之前，不要将你的生活和命运许给别人。

在你被婚姻和两个家庭束缚之前，体验所有想体验的东西，你的二十岁和三十岁应当是被雄心壮志激荡得心潮澎湃的阶段，允许自己花几年去摸索你对什么感兴趣。当你20多岁、你的大脑中负责长期思考的部分还在发育时，你找的是“Mr.RightNow”。当你30多岁时，你才会做好更充分的准备，寻找那个与你相伴一生的“Mr·Right”。

甩掉那些关于“保险”婚姻的幻想。

到了想或者该要寻找你的白马王子时不可掉以轻心，或随意缩减约会人数，这是你的人生中最重要的一次搜索——不要嫁给你约会时见到的第一个男人。你怎么知道你们之间的感情就是无与伦比的爱情呢？采取猎头的策略来寻找白马王子；当你开始一次新搜索时，第一步是定义你的理想候选人。不要降低你的标准，但是要确定你的标准合情合理。

这么说不是我在夸张，因为你唯一拿来作赌注的是你的未来。

所有有学识、有才华、有激情的年轻姐妹们，无论你走出国门还是留在国内，你们就是中国的未来。如果你遵守了所有的规矩，你也将失去所有的乐趣。不要让任何人使你觉得自己会因为活得自由而成为一个不那么合格的社会成员。所以，活跃起来，让你们所有的梦想都变成现实吧。你们也将拥有一切。而到了那时，女士们，通过你的闪亮个案，你可以向社会展示如何真正地生活。

延伸阅读

30岁前别急着结婚

我有一熟人，民政局的，常听他聊起婚姻怪现象。

他说，有好些结婚登记的，年龄小得吓人，1997年出生，高中刚毕业，稚气未脱的样子，手挽着手过来结婚。

问他们：“想好了吗？”

笑嘻嘻地答：“想好了！他就是我一生中最爱的人……”

但是，这些“想好了”的孩子，游戏似地领了证，一年、半年甚至两个月之后，又游戏似地来离婚，哭哭啼啼地说：“当初我年少无知，被他骗了，想不到他是一个渣男……”

另一边则说：“天下的女人都是神经病，我已经看破红尘了……”

幼稚到这种程度，都不知道怎么说了。

婚姻不是游戏，没长大的人，还是别玩为好。你负担不起，也伤人伤己。

何必呢？

始于无知的婚姻，必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻，必终于一地鸡毛。

“这么小，脑袋都没发育完整，着急结什么婚啊？！”他说。

1

美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究，关于人类的大脑发育。

这个研究找到了5000多名实验对象，从他们的儿童时，一直跟踪到成年，观察人在不同时期大脑的发育。

结果发现：大脑在25-35岁才会发育完全。

也就是说，25岁之前，大脑都是没有完全长成的。说得更形象些，25岁前，我们都是某种程度上的“脑残”。

残缺的，恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。

即，认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。

这部分发育越完全，人就越趋近成人。这部分发育不全，你就是一孩子，或者一个病人。

这也就是许多女生在20岁时，因为一个包包、几套时装就可以跟人上床，甚至“爱上他”。

到了30岁时，却觉得当初的选择恶心无比的原因。

这不是因为你找到了更好的人。而是因为，你长大了。

当初你只看到包包的诱惑，如今，你能看到包包之外的东西。

还有一些男孩，在年轻时有着不切实际的梦，以为“只要我们相爱，怕什么困苦”，于是，以爱作嫁妆，以情作嫁裳，与人兴冲冲地举行婚礼。

结婚后，才发现问题一个个，麻烦一丛丛。

房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。

无法面对，也就不想负责。于是，渣男批量产生。

2

早婚的正在离婚，或者正走在离婚的路上。

有报道说，1980年至1989年出生的人，成为中国离婚人群的主力。

最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。

90后的离婚冲动更加显著。

他们会因为一言不合而离婚，因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚，因为看不惯对方家人而离婚，也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……

结婚有多轻率，离婚就有多草率。结婚有多随便，离婚就有多不负责。

3

社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独：美国婚姻的变化》，在这本书中，他通过大量调研，发现一个现象：结婚越晚，婚姻稳定性越高。

因为，年龄越长，对婚姻的幻想成分越少。不高估，也不低评，只是一个成年人之间的合作。于是，越能以平常心面对。

将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。

晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾，生活的平庸，会少一点愤怒，多一些智慧。

他们比小朋友更懂得磨合的重要，沟通的关键，和个人权利的让度。

一个36岁结婚的女士接受采访，称：

若是10年前，我与男朋友发生口角，反应只有两种：一是吵，二是逃。

现在我不了，我以一个成年人的角度去看问题，然后制造机会，和他好好聊，让他听见我，我也看见他……

有了沟通，就会有了亲密。有了亲密，就有了黏合。

所以，这种婚姻会有更高的存活率。

4

晚婚还有一大好处，即经济的改善。

大多数30+的男女，物质都比20出头时充裕不少。

不少单身精英还购了房，购了车，有了厉害的人际关系，以及相对充沛的资源。

解决了金钱无处不在的控制和威胁，生活会自由很多，两个人的相处，也会轻松不少。

不困于钱，不宥于硬性条件，选择异性时，还能更靠近理想标准。

如此一来，你就可以更大概率地，规避掉不喜欢的人，选择一个相对理想的伴侣。

5

社会学家安德鲁·彻尔林也认为：晚婚，更有利于婚姻。

他写下《婚姻的现状》一书，告诉所有的小朋友，多经历，多读书，将时间与注意力用于自我提升，实现目标……别急着结婚！

因为，80%的婚姻危机，都始于选择时的盲目。

这些盲目，必使你对风险视而不见，一厢情愿地自我安慰：一定不会发生的，不会发生的……

但墨菲定律告诉你：你担心的，都必将到来。

结婚以后，你看见那些预兆，一个接一个成为现实，也一个接一个在你的生活里炸响。

你陷入源源不断的困苦，比单身时更加折磨。

而且，这种消耗毫无意义。

6

所以说，在进入民政局之前，还是先让自己变得更好吧。

这种变好，包括三方面：对自己事业的尊重；户头的增长；还有自我的独立自主。

尊重自己的事业，丈夫才会跟着尊重

你放眼四周看一看，就会发现一个现象：婚前不工作或工作极少的女性，丈夫几乎都不参与家务。

在家庭里，他几乎是一个隐形人。不做饭，不拖地，不带孩子，不管七七八八鸡毛蒜皮。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性，结婚生孩子后，丈夫帮忙干家务也越多，对家庭也越重视。

这是为什么呢？

很简单，你对工作的态度，也会影响他对你工作的态度。

户头的增长，重要性不言而喻

人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论：女性在经济上越独立，婚姻对她的受困就越小。

许多女性无法离婚，不是因为不想，而是不敢，或者不能。

一离婚，自己养活不了自己和孩子，只有委曲求全，被人一直作践。

怪谁呢？

如不想被控，只有做自己人生的主。

李开复曾说：

千万不要让别人驾驶你的生命之车。

你要稳稳地坐在司机的位置上，决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车，等等。

你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力，虽然可以参考别人的意见，但千万不要随波逐流。

最后，你要明白，一个人的安全感，只能来自你自己

如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。

逃不过去的，都得自己去应对。

姑娘，你为什么不撒娇

自从周国平老师那几条微博过后，女人特质就是成了敏感词。

谈论女人特质当然殊无必要，因为每个人都是特质的。

预谋邂逅

阿肆 - 预谋邂逅

对于我们是否要追逐某种思潮，惟一的判定标准在于它是否有助于你得到自己想要的生活。

我们有权利选择任何事情，却没有权利因为一件事情太流行或者不流行而拒绝，更不必为了特立独行而放弃生活的捷径。

如果觉得女人撒娇就是向男权低头，就是讨好男士，这不是男女平等，而是男女对立。

革命是少数人的事，这方面，我特别崇拜李银河老师，她一方面是个战士，另外一方面却将个人生活安排得那样妥贴。

朋友向我吐槽结婚刚一年的太太，好吃懒作、无恶不作。

自从周国平老师那几条微博过后，女人特质就是成了敏感词。

谈论女人特质当然殊无必要，因为每个人都是特质的。

对于我们是否要追逐某种思潮，惟一的判定标准在于它是否有助于你得到自己想要的生活。

我们有权利选择任何事情，却没有权利因为一件事情太流行或者不流行而拒绝，更不必为了特立独行而放弃生活的捷径。

如果觉得女人撒娇就是向男权低头，就是讨好男士，这不是男女平等，而是男女对立。

革命是少数人的事，这方面，我特别崇拜李银河老师，她一方面是个战士，另外一方面却将个人生活安排得那样妥贴。

“当初眼瞎了，为什么娶她？”我调侃他。

“她正常的时候，还是很会撒娇的……”朋友高仓健式的脸上露出憨豆先生般的娇羞。

我心里默默说了一句“活该”，走进电影院又不小心看了一部《撒娇的女人最好命》，闺密小C说，如果张慧不是周公子演的，这部电影得看吐多少人。

女人与男人的审美从来是不同的，放眼望去，我身边剩下的都是好姑娘，而那些我觉得肯定嫁不出去的姑娘们，都早早把自己安顿成了张太太、李太太、王太太。我心目中的好姑娘，善良、正直、独立、真实，而男人喜欢的姑娘，漂亮、温柔、会撒娇、小鸟依人。漂亮，可以化妆，温柔，可以装，撒娇，可以学，小鸟依人，也可以装，看出差距了吧，女人喜欢女人身上无法伪装的那一部分，而男人喜欢的，恰恰是女人身上可以伪装的那一部分。

从理论来说，搞定一个男人，让他爱上你，其实比搞定一个女人，让她喜欢上你容易多了，实际操作中，却有那么多女孩形单影只，就是无法好好谈场恋爱，因为她们不愿意“装”，或者说好听一点，学习吸引异性的技巧，在男人眼里，她们对于爱情的诚意不够。

所谓女汉子，最显著的特色是不装，我就是自己，干嘛要装呢。可人在江湖走，哪能不挨刀，在生物学上，爱情不叫爱情，叫求偶，动物求偶时都是很“装”的，小心翼翼、投其所好，你爱强壮我就演强壮，你爱娇柔我就扮娇柔，为了基因的延续做一回演员有多大的事儿。

最终，依据本能行事，不擅于思考的女孩，最先嫁出去了，她们身上传承了更多的动物属性，目标明确，为了结婚，为了搞定一个值得搞定的男人，投其所好这事儿不在话下。男人又不复杂，他们喜欢的无非就是以上所说的那4个要点，不过这事儿放到爱思考的姑娘身上，就难了。

首先她们会发问，难道所有男人都这么浅薄吗，其次，她们还会故意跟自己过不去：这么浅薄的男人我才不要呢，于是她们在寻找一个特立独行、懂得欣赏她身上与众不同之处的男人这件事上消耗了大半的青春，剩下的一小半青春，又丢失在抱怨里。慢慢地，就成了一个拧巴的姑娘。

这个世界的残酷之处并不在于它的不可理喻，而是如果你那么喜欢跟它讲道理，它就会很拽地甩给你一个后脑勺。

会思考的女孩既把男人想得太复杂，又把爱情想得太复杂，她们甚至担心如果自己现在学会撒娇，成功地找到了另一半，结婚以后，人家发现自己是个女汉子怎么办。其实，婚姻需要女汉子，你只要不是真汉子，日子就可以过得行云流水，偶有雨雪。

谁在结婚前后不是两种样子呢？结婚前觉得他是个男子汉，结婚以后越来越觉得他是个男孩子，那些天天抱怨自己先生婚前婚后两个样的女子，日子照旧过下去了，并且还发明了一句话进行自我安慰：爱情与婚姻是两回事。

你不愿意像周公子饰演的张慧那样，为了谈场恋爱脱胎换骨，聘请大江南北撒娇天团的王后们教授自己撒娇秘方，原因有两个，一是你没有碰到心目中的恭志强，二是你没有像自己想象那样，迫切地需要恋爱与结婚，你希望世界在自己规定的方程式下运转，这跟女汉子其实已经没有关系，而是你对世界了解太浅。

如果30岁你还没结婚，恭喜你！

“在爱情里，我不希望你打得一手烂牌”。

年中朋友聚在一起，大多都是二十大几三十来岁单身没有稳定恋人的姑娘，她们其中有一年相亲一百多次的，有听到剩女俩字就头疼欲裂的，有屏蔽掉所有在朋友圈秀恩爱广撒免费狗粮的，有被逼婚逼得忍无可忍从家里搬出来的，还有就算门口取个快递也要假装对着屋内的猫喊声老公这种单方面制造脱单假象的，只是不想让别人知道自己这么大岁数还是光杆司令。

那几个低头默默不语的手机族，也有在30岁之前把自己嫁出去的想法，只是她们刻意表现得风平浪静。

大家都认定，爱情就应该是在最年轻最粉面朱唇的时候完成才最及时最有意义，甚至有的急到跟渣男结婚跟前任复合，在急速当完结婚典礼上的一天公主后，又火急火燎得过上了处理婆媳关系、化解夫妻矛盾、给孩子喂奶换尿布的恐慌日子，事业没了青春没了温柔没了，每天在家像个望夫石一样做好饭盼着老公回来，用大量孤寂和恐慌来度日如年。

这样的人生，除了在对的时间把自己嫁了出去，其余的全是一手烂牌。

01

认识的一个姑娘，23岁大学毕业跟谈了两年半的男友分手，之后单身四年。在一个十八线小城市，27岁就是老姑娘了，父母的唠叨亲友的催促，迫使她玩命相亲，相的整个人都麻木了。

后来好不容易相到一个看对眼儿的，谈了四个月，那家伙动不动就玩失踪，一失踪就是大半个月，吓得她差点报警，再后来才发现他至少在同时跟三个姑娘谈着恋爱，全家都劝她分手，她不敢，理由不是多爱那男的，而是担心找不到比他更合适的。

最终还是分了，那年她28岁，对于“剩女”二字的恐慌达到极致，逢人就说：“恐怕我这辈子要孤独终老了”。

直到她被派去单位的分公司，任命为副总经理，手下其实就2个人，但工作任务很重，她硬着头皮撸起袖子加油干，谈合作、学技术、拓展市场、出席各种酒会，每天忙得饭都吃不上，自然也就顾不上恨嫁了。两年的时间，她从一个朝九晚五稳定安逸的小白领，渐渐锻炼成大气、利落、说话办事都隐隐透着女神范儿的女强人，这种气场不是靠整容和浓妆艳抹就能获得的。

02

示好的男人自然也多了起来，有次见她我问她的感情状况，她说“不急，我会等到30岁，如果30岁还找不到，我可能又会把这个年龄放宽到35岁”，之前恨嫁的慌张全被那股子坚定和自信劲儿覆盖。

一个35岁事业有成视野开阔外有魅力内有修养的女人，多半比25岁左右的普通小白领更容易令男人爱慕吧，上月，31岁的她被一个小三岁的男客户一见钟情，准备下周二的情人节领结婚证。

有实力的姑娘，永远都不用慌。在最该努力的那几年，她把别人谈情说爱的时间全部拿来自我升值，换取了更多的选择权。如果每三年就学一个新技能，那等到七十岁了，说不定会是一个技术老太太。任何时候脱胎换骨的自己，远比胶原蛋白更让人安心。

如果你在奔三奔四的道路上还未遇见心上人，就证明老天依然在给你脱胎换骨的机会，应该抓住。

如果30岁不结婚或者离了婚会怎样

果姐有个姐姐，三十岁那年带着孩子离了婚，三十五的时候再问她还会不会结婚，她说不会，三十岁的时候害怕离婚是因为怕自己找不到喜欢的生活方式，三十五岁选择不结婚是因为就是喜欢自己现在的自由状态。与其说我们害怕嫁不出去，害怕离婚，还不如说我们害怕生活，害怕不知道什么才是我们想要的生活。

接到一个读者的私信，详细描述了自己婚姻的状态，充满了血泪的控诉，狗血的剧情，和深深的抱怨，我听着都累，更别说真实地活在这样的状态中了。私信的最后，她问，我已经三十岁了，该离婚吗？

这个问题一下让我难过了。她不是不想离，而是不敢离。

三十岁了，还能再相信爱情吗？

还能有机会和资本找到更好的人吗？

如果就这么一直单身下去，以后的日子该怎么过？

如果现在还没生孩子，以后是不是就没有机会再做妈妈了？

我明白她对未来的恐慌。我听过太多的人说，三十岁是女孩子的一道坎儿。再不嫁可真的嫁不出去了，年纪大生孩子对身体也不好，老了以后就得喂一群猫陪着。

但是我一直想不明白，我们都不知道明天会吃什么，怎么能那么笃定几十年以后的事情。一个不结婚，不生孩子，养猫的女孩，就不能单纯地因为她只是不喜欢人类而喜欢猫吗？

对三十岁，有太多可以恐慌的理由了。身体和精力的双重下降，皮肤的松弛，身材的走样，孤独寂寞冷带来的恐惧……

一个女人的人生是怎么变坏的，就是从恐慌开始的，因为恐慌，所以她永远要急于抓住什么，用结婚生子来搞定恐慌，最后你会发现只是拆了东墙补西墙。

因为我们恐慌的根本原因是害怕自己不能用自己喜欢的生活方式和状态度过这一生，所以以为结婚生子就能尘埃落定，能给我们的人生保驾护航。

我有个同事Amy，大学一毕业，就被家人安排了一个稳定的工作和门当户对的婆家，结婚生子，岁月静好。

按理说，这么顺遂的人生，她应该满足且幸福。但是相比公司其他那些还单身或者谈恋爱的女孩，她是看起来最显老和没什么想法的那个。

我问过她，你喜欢现在的生活吗？她反问我说，喜不喜欢不都这么过吗？有人说，你老公对你这么好，真是命好啊，她却嗤之以鼻地哼了一声。

有一次公司聚会，Amy喝了一些酒，平时大家关系不错，她酒后吐真言：别人都觉得她生活得好，只有她自己知道，对未来有多害怕。老公经常不在家，孩子也归婆婆管，多少次晚上一个人在家，却并不知道要干什么。

当初因为害怕大限将至，所以急匆匆地把自己嫁出去。却不曾想，生活的操蛋，并不是结婚生子就能扭转过来的。那一眼能看到头的未来，一样能把一个女人憋死在风平浪静中。

如果一个人连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，却等着外界去给予，那迟早会被拿走更多的东西。

我听过看似美满的家庭背后一个女人的哭泣，也见过光鲜亮丽的女明星得了抑郁症，还知道很多有钱有势的人其实过得并不开心，不管你是谁，只要生而为人，其实都是受困于生活中那些无聊、恶心、龌龊、孤独....

与其说我们害怕嫁不出去，害怕离婚，还不如说我们害怕生活，害怕不知道什么才是我们想要的生活。

我有个姐姐，三十岁那年带着孩子离了婚，三十五岁的时候再问她还会不会结婚，她说不会，三十岁的时候害怕离婚是因为怕自己找不到喜欢的生活方式，三十五岁选择不结婚是因为就是喜欢自己现在的自由状态。

罗曼•罗兰说：“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”但是这世间最难做到的就是“热爱生活”并且找到自己喜欢的生活。

人越长大越会发现，生活的公平，并不是每个人生来都地位平等，财富相同，而是每个人都是苦乐参半，获得什么就一定要付出代价。

找到自己喜欢的生活，爱的人，都是要付出代价的。这个代价可能是你会粉身碎骨，可能必须得置死地才能后生。但是如果你心里还有一团火还在，就必须得这么爱一次。无论爱的是个人，还是一种生活方式，都得要狠狠地去投入一次，爱一次。

不然你只会觉得对自己有亏欠。这个亏欠的感觉，会让你觉得现在拥有的一切，都不值，不配；这种感觉，会让你不去珍惜现在拥有的，更不会有耐心和信心去经营自己的人生。

前两天我看节目里紫霞仙子的扮演者朱茵说：“如果紫霞那个时候就知道她在追求一段没有结果的爱情，她还会苦苦追求嘛？我敢担保，她一定依然爱得义无反顾。”对啊，因为这就是紫霞喜欢的生活，她就是相信自己的意中人会踏着七色彩云来娶她。

有的人喜欢做紫霞仙子，有的人喜欢做家庭主妇，有的人喜欢自由自在的单身状态，只要自己喜欢自己现在的生活方式并为之投入，那么你一定不会害怕未来和遗憾过去。

我们每个人的身边都有一个活得特别精彩的姑娘，好像完全不用那么按部就班小心翼翼地去过一种必须结婚生子买房买车的生活，吃喝玩乐一样没落下，赚钱轻易到让你觉得她被包养了，并不是这样的人真的努力到一天只睡四个小时，只不过，当一个人找到了自己喜欢的生活，努力就变成了奋斗，而如果你过着自己不喜欢的生活，努力只会变成辛苦。

很多姑娘无一不是在三十多岁时才开始觉悟，发现生活确实不过如此，你能抵达的比想象更远。

所以就有干了好几年春晚导演，受不了那种压抑的工作氛围毅然决然辞职开始写剧评的。苦撑了两年多，积蓄全部用来看剧，从众星捧月的央视导演掉到一个不知名的小记者，无数次敲人家的门求采访吃闭门羹。但是现在已经在剧评界小有名气，有话语权，国内所有一线大导演都甘愿为她背书。

有从五百强企业高管职位辞职专门研习拉丁舞，别人过年都吃团圆饭，她过年跑去古巴和当地人学习跳正宗的Salsa，现在已经成为专业舞者，斩获各种国际大奖。

有全职主妇，本来为了减肥化身马拉松高手，跑遍全世界各地，现在已经有赛事专门邀请她来参赛，而且她还因此成了网红。

有超级热爱工作的女强人，每天7点半准时进公司开始工作，每周工作超过80个小时，终于把公司做到了好几个亿的市值，但是在纳斯达克敲钟的时候，遇到了生命中的Mr.right，跑回家当家庭主妇去了。

无论你想结婚生子，还是做女强人，只要不在心里让自己被年龄和身份所限制，敢于突破自我，正视自己的价值和追求，找到自己喜欢过的生活，就算看透生活也照样能对它保持热忱。

三十岁如果不结婚或者离婚了，会怎样呢？不会怎样。地球的转动都是围绕你，生活的向前也是因为你。年龄向上，带来的不是皮肤向下，而是阅历的增长，头脑的充实，眼界的开阔。越往上走，越能见天见地，活在自己喜欢的生活里，才能自在欢喜。

作为一个女人，对自己的呵护和爱，比什么都重要。因为我们不知道，自己将会面对什么样的困境，也不知道生活将会给我们出什么样的难题。

微测试：30岁前，你能拥有多少资产？

微测试：30岁前，你能拥有多少资产？

你愿意去做那种孤注一掷的事情吗？

A、会很乐意去做

B、需要别人合作才会做

C、偶尔会做

D、从来不做

A、你身家过亿

你简直就是天才，因为你的眼光很好，总是能够一眼就看中好时机。而且你勇气可嘉，特别的敢打敢拼，你从来不会想着要是失败了会怎么样，你心中只有一个念头，那就是一定要成功，因此在三十岁，你的身家会过亿的。

B、你身家百万

你是比较有野心的一个人，你不满足于只是给别人打工，你还会想要自己出来当老板。所以你都是一边工作，一边想着看看自己还有没有什么可赚钱的途径。而你的运气还不错，身边会有很多要好的朋友合作，在三十岁你的身家是百万。

C、你身家十万

你是一个没有什么花花心思的人，你就只会服从命令的老实做事。领导交代什么就是什么，你从来没有想着要去搞额外的创收。所以你这样的老实人就只能够每月拿着很固定的工资了，在三十岁的时候，你会存款十万左右。

D、你身家为零

你是那种标准的月光族一枚，你根本就不懂得存钱，也不懂得理财。手头有多少钱你就花多少，你根本就没有意识到，自己年纪不小了，要为以后做打算。你依然还是每天过得很潇洒的，所以到三十岁的时候，你存款是零，根本没剩。

刻哥为什么不建议婚前过早同居

预警，我下面讲的可能对一些朋友来说会很枯燥，因为我会尽量的从我专业的心理学的角度来谈这个问题。

但我有信心，如果你耐心看完，你肯定有立刻有一个很大的收获，会对这个问题有一个完整清晰的认识的。

我个人一直不赞成婚前同居，而不仅仅是早晚，即使相处比较久我也不赞成婚前同居。

因为，婚前同居会降低结婚欲望，同时更容易导致分手！

这不是我从封建传统的角度说，而是从恋爱关系中的规律来谈。

有亲密关系的研究表明，婚前同居不但不能提升结婚的可能性相反会影响结婚的概率。

这可能和过早的进入事实婚姻的状态，会让彼此因为缺少空间以及过分的暴露缺点，会更快的让彼此厌倦从而对婚姻失去期待。

下图是随着同居时间“结婚欲望”的变化图：

下面我将从以下4个方面，要大家了解婚前同居对长期关系影响的背后的心理学依据：

① 认识爱的两个阶段：激情爱和伴侣爱；

② 长期关系需要靠“伴侣爱”来维系而不是激情；

③ 如何经历热恋阶段而不分手？

④ 为什么同居会影响长期关系？

具体解释：

一、 认识爱的两个阶段：激情爱 伴侣爱

谈到这个我们不得不说，爱情其实分为两个阶段：第一阶段称作“激情爱”，第二阶段称作“伴侣爱”。

激情爱（Passionate love）：

一种整个心思几乎都被另一个人占据的强烈情绪状态，这种充满强烈情绪色彩的爱情，满足了我们希望“掉入爱河里”的感觉。

我们情绪和植物神经系统都被高度唤起，兴奋、激动、充满精力，时时刻刻都希望和对方联系、亲密的在一起。

这种爱往往伴随着理想化和幻想化，会把自己对爱情和伴侣的美好憧憬映射到现实的情感中。

我们会更多的看见对方的优点，而忽视对方一些不足，“情人眼里出西施”多半就是这一阶段的描述。

伴侣爱（Companionate love）：

它的发展，主要建立在尊重、相互了解和对彼此爱情上的信心上，并不伴随着极大的情绪起伏，它带给人的是一种温暖、亲密和会心的接受。

它的特点是在这种爱情关系中的二人，彼此自我揭露的程度都很高，更加坦诚和接纳，可以看到对方真正的一面，不会将对方过度理想化。

二、 长期关系需要靠“伴侣爱”来维系而不是“激情爱”

回顾现实的生活，当我们被一个人吸引，经过暧昧期，之后正式在一起，随后进入热恋期的过程，我们往往处于激情之爱中。

当两个人在一起很久很久，激情开始褪去，开始慢慢进入感情的平淡期，经历过了磨合而没有分开，彼此更加了解和接纳对方。

虽然少了激情和激动，但彼此之间觉得对方都能让自己感到安心和舒适，并且仍然愿意和对方呆在一起，这个时期的爱情多半是属于伴侣之爱。

个人认为，开始一段亲密关系，往往是源于激情之爱，我们被丘比特之箭射中，有和对方亲近的冲动。

但维持长期的关系往往依靠的却是伴侣之爱，大部分的婚姻中的爱情就是这种爱情。

长期关系的维系需要的是伴侣爱，是那种彼此在一起舒适、安心、互相依赖的爱情。

不信，你去看看你们恩爱的父母，还有身边婚姻幸福的夫妻。

相信他们的那种感觉都是深厚的默契感、信赖感、依赖感，而不是靠一直热恋的激情。

三、 如何经历热恋阶段而不分手？

上面我们已经提到，长期关系，需要靠的是伴侣爱，这个大家都知道。

那么为什么同居会影响长期关系？

这就涉及了一个很重要的过程：由激情爱向伴侣爱转化需要条件！

就是说，为什么有人能顺利的经历热恋期而过度到平淡期，开始一段长期关系，甚至结婚？

为什么有人却随着热恋结束两个人就分道扬镳了呢？

就是因为，爱的激情阶段没有很好的过渡转化为伴侣阶段。

激情之爱向伴侣之爱的转化是需要：

① 时间；

② 投资付出；

③ 大量感情沉淀；

④ 丰富的共同的经历；

嗯，没错，看了上面激情爱向伴侣爱过渡需要的条件你会明白一个道理，如果想要完成这个过度，让两个人经历过热恋还愿意和彼此在一起，那么就需要：

尽力延长激情之爱的时间！

因为：

① 因为在热恋激情的时候，是双方最愿意发自内心为了对方付出的时候；

② 是两个人感情沉淀最快的时候；

③ 是建立美好回忆最佳的时期；

④ 是彼此最开心快乐的时候；

所以，现在情况，如果你想要感情稳定，能经历热恋阶段，两个人可以走向更加稳固、平等、持久的伴侣阶段，你就必须要努力的延长两个人热恋的时间。

四、 为什么同居会影响长期关系？

那问题其实就很清楚了，过早的同居，虽然，暂时确实会让两个人短期内感情迅速升温。

但是，很快因为同居的关系，两个人彼此没有了神秘感、新鲜感，同时，因为随时可以发生的亲密行为，也导致两个人的性吸引力迅速下降。

势必引发一个严重问题：同居会让两个人的热恋阶段变的更短！

那么，一旦两个人热恋阶段过短，当两个人还没有建立起来深厚的感情之前，激情就没了。

这就很难转化为更加持久的伴侣爱的阶段了，分手的可能性就会大了很多：

既没有激情，感情又不够深厚！

并且，同居会影响一个人对婚姻的期待和憧憬，因为毕竟该得到的都得到了，一切都经历过了，同居和结婚也没啥差别，我干嘛还着急走进婚姻的坟墓呢？

现在，清楚了么？有学到新东西么？

“30岁还单身，我们就结婚吧”

昨晚我一男性朋友突然找我聊天，问我有没有兴趣跟他做个约定。

“什么约定？”

“30岁如果都还单身，我们就结婚吧。”

“那为什么不是现在呢？”

“呃…… 我这不是怕你不愿意吗，我也不知道你心意对吧，而且万一你觉得不合适呢，万一你觉得有更合适的呢，万一……”

懒得看完我就直接退出对话框了。

什么叫“万一你觉得”，明明就是自己小心思多。股票玩多了，恋爱结婚这事儿也会做止损线了，是吧。

我知道，他之所以想做这个约定，无非是觉得我可以，但好像不是最合适的，觉得世界这么大，他想再浪浪，又怕浪过头翻了船，想有个保底。

只要我答应了，一切都好说，要真没找到更好的反正还有我，要是找到更好的那他更不亏了，我当真就是傻逼吗。

反正这世界最不值钱的就是约定，一句话的成本四舍五入就是0。

我一直在想，他最后如果真的选择和我结婚会是什么原因？兜兜转转一圈，见过了比我更好更迷人更有魅力的，但想想，还是我最适合过日子。

抱歉，我知道遇到爱情不容易，可我还是想嫁给爱情，不想将就。

既然现在都不想跟我结婚，日后也别委屈自己了，既然我不是你的最佳选项，就放过我吧。

你后备箱不够大，放不下本仙女当备胎。

跟姚姐吐槽这事儿的时候，她竟然也有过这种狗屁约定，只不过对象是她最好的异性朋友。

他们的约定去年就到期了，作为彼此最好的朋友，他们打算试试。

姚姐回忆说：

“我其实压根没多想，因为我们关系太好了，平时也无话不谈，他很懂我，我也很懂他。

我也总感觉再也找不到一个比他更了解自己的人了，反正都要嫁，不如嫁个最知根知底的。”

可是，这约定会让人失去开启新恋爱的热情，真的，绝对是糖衣炮弹。

姚姐说：“自从约好后，就像是给自己留好了后路，也懒得再寻觅了。结婚前总要先适应一下，两个人开始了短时间的交往，没想到黄了。”

“在一起之后发现，我们根本没那么懂彼此，至少他还有很多面我根本没了解透彻。越相处，越觉得不合适，反而没有做朋友那么自在了，没等结婚就算了。”

朋友之间的相处跟恋人完全不同，那些曾经作为朋友能包容理解的、我们之前所谓的知根知底，在恋人的角色中，似乎行不通了。

毕竟我们总想给朋友展示最好的一面，而伴侣却能看到你生活的每个细节，知道你最大的缺点。

我们是最好的朋友，但不一定是最合适的恋人。

这种约定多数都是口嗨，你千万别当真。要知道如果真的履行约定结婚，你作为他的“退而求其次”，婚后也会永远处在次位的。

渣男老郭就是那批少数履行约定结婚的人，他老婆对他一片痴心，傻傻等了两年，终于盼来了老郭的“回头”。

然而这并不是幸福的开始，婚后老郭一直一副高高在上的姿态，对老婆指指点点各种不满，老婆做点什么不顺他心意的，他就烦得要命。

老郭甚至一直抱着自己受了委屈的心态：跟她结婚本来就是我退了一步，凑合过活而已。

这场畸形婚姻里，他越来越难包容，不断放大老婆身上的缺点，最终以老郭的出轨结束了。他甚至觉得没什么错，自己寻觅了这么久终于找到了真爱，只是时间迟了点罢了。

所以我说，千万别轻信这种承诺，也别轻易做这种约定。

不管你们是老友还是知己，不管你多喜欢他或者觉得他多适合过日子，结婚是对自己负责，千万别委屈自己。

我30岁宁愿单身，也不会嫁给你的。