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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策"，希望能够帮助到各位。

夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策

1

我们是在一次茶道课上认识的，聊到她理想的伴侣状态，她说，希望双方的坏情绪有个“时间差”，因为她父母就是这样的人。

她父母什么样呢？从她的叙述里，我知道他们在同一家企业上班。母亲是会计，父亲是行政管理人员，普通的一对男女，一起生活了三十多年，他们留给女儿的印象是，吵不起架来。不是谁的脾气特别好，总是可以忍，而是双方像商量好了一样，有一个坏脾气的时间差。

她小时候印象特别深的是，当母亲暴躁的时候，父亲就会特别温柔，反之亦然。有一次她不小心撕破了绘本，妈妈大怒，爸爸赶紧拿过胶带，帮她修书。

“我发现妈妈很凶的时候，你就温柔，你很凶的时候，妈妈就温柔。”她得意地对爸爸说自己的新发现。爸爸笑笑，用很轻的声音回答：“当然了，如果妈妈凶，爸爸也凶，你心里该多难过。”

这个情景，永远刻在她的脑海里。

2

几个朋友同时向我诉苦，与伴侣经常吵架，为些鸡毛蒜皮的小事，觉得要在一起生活一辈子好可怕。我向他们讲述“坏情绪时间差”的概念，有人立刻反驳，他情绪不好，我还不是情绪不好，凭什么我就要跟他打时间差？如果我跟他打时间差，他不跟我打怎么办，那不是我永远要让着他？

“如果我爱他，他一定能感觉到”，“如果我调整了相处方式，一定可以潜移默化地影响他”，这是伴侣之间基本的信任，甚至是人与人之间基本的信任。如果连这样的信任都没有，就只能硬碰硬，看谁打得过谁，看谁赚钱比谁多，看谁狠。这是弱肉强食，不叫处理关系。

伴侣之间，能够真正解决问题的相处方式，一定是需要双方共同改进、共同努力。

如果你们经常吵架，不妨在能够平等交流的时候，提出坏情绪时间差的概念。虽然人生漫长，但两人同时情绪失控的时候并不多，经常同时失控的伴侣，不是情绪本身不可控，而是不想控，是凭什么“你硬我要软”的观念作祟。

3

我自己也一直是“坏情绪时间差”的坚定拥护者。

在实践过程中，发现这个承诺其实是一份责任，如果你身上有了这份责任，正向情绪能力会被激发。

叔本华说，人生不过是在幸福与痛苦之间做摆锤运动，绝大多数时候是无聊。这句话在好情绪与坏情绪中同样适用，很多时候，我们的情绪不好不坏，生命没有激情，如果一定要说出自己的感受，三个字：就那样。

一天，我正在“就那样”的状态里无所事事，先生推门而入，脑袋上面顶着一团乌云。

哎哟，这感觉真不错。本来没什么动力做饭的，如今要为了他头顶的乌云，露一手了。Qg13.COm

那天的花生米，炸得火候刚好，松脆可口。几粒下肚，阴转多云，他的话匣子也打开了，讲工作中遇到的一件可气的事儿。“嗯嗯，真可气，太可气了……”这件可气的事儿，其实在我看来有点好笑呢，但我不说。

我必须是他近旁的一株木棉，作为树的形象与他站在一起，分担寒潮、风雷、霹雳。

作为成年人，这是一件很有成就感的事，就像学生时代，你帮助了你的后进小同桌。

是啊，有时候，我们对伴侣还真不如对小同桌好呢。

4

同样，我发狮吼功的时候，他也会做小绵羊。

整晚靠在床上看手机，听到我对小孩不耐烦，他小马似地奔跑过来，先是把洗手间里孩子的澡盆收拾好，地拖干净，然后拿出故事书跟孩子商量，今天妈妈累了，爸爸给你讲故事。

我的气整个顺了，怎么好意思在一个如此和谐的氛围里张牙舞爪？如果他冲出来，说的是一句：你好端端的怎么总发脾气，我就能把陈芝麻烂谷子都翻出来，大干一仗。

坏情绪不必问理由，一问就容易擦枪走火。我们经常为之烦恼的事，说起来也都不叫什么事，但那一刻，就是觉得比天大、过不去。你过不去的时候，我不给你添乱，但也不必给你搭桥，我只是快快乐乐地做我自己的事，让你看到生活阳光美好的一面。

想搭桥却变成了拆桥，这样的故事太多了。人家不想说的时候，你拼命问，等人家说了，你又说这算什么啊，也值得你这样。抱着安慰的名，却行冷嘲热讽的实，伴侣之间最容易干这种事，因为过于熟悉，往往失去分寸。

你是觉得没什么事，但那一刻，他就是那么不爽，那么低落，那么愤怒……其实他也没错。谁规定我们发脾气、闹情绪，都必须有一个正当无比的理由？

5

张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。所谓“懂”，就是当对方表露不那么积极、光明的一面时，你知道人性原本如此，没有永远的正能量；而慈悲，即不问、不急、不恼。

一对男女，一直平安无事地走下去，说难是真的难，一年365个日夜，每一天都可能觉得过不下去了；说容易，也不过就是不与你一般见识。压抑出不了好感情，我们谁都不必压抑自己，打好“坏情绪”的时间差，是懂得与心疼，而不是压抑。

聪明人知道你做初一我做十五的道理，你以什么样的方式对待他人，他人定会还以什么样的方式给你。即使伴侣也不例外，不要因此对爱情失望，爱情不是让你为所欲为，婚姻更是考验大家的情商。

和谐、不累的伴侣关系就像两个人拉弹簧，你拉得紧，我就松一点，你拉得松，我就紧一点，这是一场游戏，弹簧的感受最重要。如果你永远不松，我也永远紧绷，最终不会有胜负，只有崩盘。

平日对他千般好，他情绪不好的时候，你跑去点火，大吵一架，什么好都没了。你不知道人在最脆弱的时候，对温暖最敏感吗？而终究，我们一切的坏情绪，都是对自己无能的愤怒。坏情绪时刻，就是伴侣脆弱的时候，这时候，你的淡然、温暖、不问、不急、不逼迫，不责怪，就是以一当十的好。

所谓的爱，也不过就是这么简单。

在你不高兴的时候，我要不烦恼；在你不好的时候，我要努力更好；在你对生活失望的时候，我要阳光向上，我们可以一起快乐，却不可以一起难过。

坏情绪有个时间差，好感情就不会缺席。

艾小羊

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坏情绪的肆意发泄，是婚姻的一大杀手

坏情绪，也就是我们所说的“负面情绪”，通常因为一点小事引起，但是它爆发的根本原因，却隐藏得非常深。

01

蔡云和丈夫结婚12年，儿女双全，两人都年近40了。

丈夫事业有成，每天都会有应酬，显得十分繁忙。而她是一名教师，比较悠闲，常常花时间和金钱用于保养，所以看起来像个不到30岁的大姑娘。

丈夫很包容她，对她也很好，但是她还是不放心丈夫，总会疑神疑鬼，经常乱发脾气。

本以为丈夫会一直宠着她到白头，没想到现实却给了她重重一棒。

因为他们都要上班，所以公婆主动要求照顾孩子的生活起居，于是孩子常常留宿公婆家。这个周末也不例外，孩子不在身边，而丈夫再一次晚归。

接近凌晨，偌大的房子里，只有蔡云一个人，她顿时感觉黑夜要将她吞噬，觉得自己是没人陪的可怜虫，于是忍不住要发作，急忙打电话给丈夫，开口就质问他：“你不是保证晚上十点前回到家的吗？你自己看看现在都几点了！”

丈夫刚想开口解释，蔡云就气哄哄地把电话挂断了。不到一分钟，丈夫就像往常一样回拨电话给她，他说公司活动结束后，遇到一位老同学，要一起叙叙旧。

蔡云莫名感到更生气了，不想再去听丈夫的解释，于是打断丈夫的话，直接吼了一句：“不想回来，就永远别回来了！”挂断电话后，丈夫试图再打她的电话，她也不接。

眼看快接近凌晨1点钟了，天气寒凉，家里冷冰冰，她就觉得气不打一处来，就急匆匆地反锁了家门，一个人裹紧棉被就想睡觉。

可是她怎么也睡不着，就等着丈夫回来给她一个交代，过了大约半个小时，丈夫又开始打她的电话，随后就是一阵敲门声。她知道丈夫回来了，可就是不想去开门。

倦意袭来，蔡云就一觉睡到天蒙蒙亮。当她打开房门的时候，看到丈夫靠在门边。她觉得自己已经气消了，就开始调侃丈夫：“不是有车嘛，干嘛不睡车里？”

丈夫冷冷地说自己昨晚喝酒了，为了赶回来，也没有开车，就打的回来。

蔡云没有关心丈夫在外冷冻了一夜，就想知道一件事：“我没听说你在这里还有同学，说吧，你昨晚究竟和谁在一起？”

蔡云以为丈夫会像往常一样哄她，跟她解释清楚。没想到丈夫沉默一会儿后，咬牙切齿地说：“你真是够了！我们离婚吧，这日子没办法过下去了！”他还说，明天就去办离婚手续。

02

蔡云当时感到很震惊，因为之前丈夫再怎么生气，也不会提离婚，没想到这次那么坚决就提出了办离婚手续，这把她吓坏了，同时陷入前所未有的混乱和焦灼。

可是蔡云并不觉得问题出在自己身上，而是立马冒出一个猜测：他是不是在外面有女人了？对，肯定是有别的女人了！他不爱我了！

于是她跑去质问丈夫，没想到丈夫愤怒中带着无奈：“你整天疑神疑鬼的，连最起码的信任都不给我，还始终都觉得是别人的错，无可救药！”

于是她上网搜索各种挽回丈夫的方法，无意中看到保爱的官网，经过了解后，她认为保爱可以帮助她挽回丈夫。

因为第二天，丈夫就要拉着蔡云去办离婚手续，所以导师一边安抚她焦虑的情绪，一边抓紧时间对其婚姻生活展开了分析和指导。

通过蔡云的叙述，导师帮她分析出她的情感破裂，都是有根源的。

她的丈夫是讨好型性格，比较能够包容她。而十多年的婚姻生活，丈夫却承受了她太多的坏情绪，委屈自己成为她的情绪垃圾桶，这次被她关在门外一夜，一系列积累的问题随即爆发，丈夫再也不想忍受她的无理取闹了。

而在她小时候，父母就分居了，父亲忙于工作，经常出差不在家，母亲只是保证了她的一日三餐，却经常晚归，让她一个人在家里对着昏暗的房子，于是她经常感到恐惧，认为自己是被遗忘、被冷落的那一个人，缺乏爱也缺乏安全感。

婚后，她把这种恐惧带入到婚姻，想要控制丈夫，从丈夫身上索取更多的爱护，一旦得不到强有力的回应，她就会以发脾气以及一些不理智的行为来刺激丈夫，然后再确定丈夫会一次次包容她、不会抛弃她后，就开始变得肆无忌惮，把丈夫当成了情绪垃圾桶。

得到丈夫的关注后，她却从不去关注丈夫的真实感受和想法，导致丈夫心灰意冷。

寒冷的天气，把丈夫锁在家门外，这是她做过的最刺激丈夫的方式，而这个导火索也最终把他们的婚姻推向了深渊。

03

安抚好蔡云的情绪，导师指导她一步一步挽回丈夫：

同意丈夫离婚的要求，但是通过真情诉说，打动丈夫，延迟去办离婚手续的日子，为挽回争取更多的时间。

着重解决她的关键问题，即指导她调整情绪、提升内在价值，培养更多兴趣爱好和扩展社交圈。

比如健身、跳舞、学习厨艺、读书、参加聚会等等。转移她的注意力，不去增加丈夫的压力，让他逐渐放下戒备心理。这个阶段，她逐渐学会掌握自己的情绪，不做情绪的奴隶。

详细了解丈夫的兴趣爱好，找到话题的突破口，尝试第一次破冰。

学会满足丈夫的内心需求，不断降低自己需求感，提升丈夫的需求感，从而让丈夫感受到她的变化，觉得她是懂他的人。

对于丈夫的付出，给予肯定和赞美，让丈夫愿意放下戒备，重新与她建立起信任。

坏情绪的肆意发泄，是婚姻的一大杀手。

挽回婚姻，就要侧重改善这一点。而你若想婚姻甜蜜，就要学会掌控自己的情绪，成全彼此，而不是相爱相杀。

目前，蔡云的丈夫没有再提离婚的事情，而是又回到宠妻模式。而蔡云不仅学会了珍惜，更学会了正确的付出，宠起了丈夫，两个人比以前更恩爱了！

很多夫妻，都不愿意去宠着对方，只顾自己享受，忽略了对方的感受和情感需求。

而婚姻无非就是“你宠我，我宠你”，学会了“宠”，学会了经营，婚姻更甜蜜长久。

谈恋爱时，别让“坏情绪”吓跑你的爱情

有很多姑娘不谈恋爱的时候，能够保持一个情绪稳定的状态，和朋友们相处也很融洽。可是一旦到了亲密关系里，情绪就可能会变得不稳定，患得患失，很没有安全感。

有时候会因为男朋友长时间不回消息就耍小脾气，一开始你的伴侣可能会比较愿意花时间哄着你，给你解释，给你道歉。可是时间久了，伴侣可能就会选择冷战甚至是分手。这都是因为你的“坏情绪”惹的祸。

谈感情谈的就是情绪和感受，当一个人情绪稳定的时候，这些好的情绪会影响身边的人，给别人里带来愉悦的感受，让别人感觉到你非常的安全可靠。

当一个人情绪不稳定的时候，身边的人总数会感觉提心吊胆，总是为你担心，这样是很容易吓跑你的另一半的。

今天我们来聊聊，坏情绪是怎么产生的，以及要怎么调节。

有的姑娘，在刚开始和男人相处的时候很顺利，可是随着接触的时间变长，两个人会越来越熟悉，当女生开始依赖对方的时候，就可能会喜欢长时间粘着另一半，当你的另一半不能经常陪伴她的时候，女生就会产生一些小情绪。

比如：你希望男朋友放下手里的游戏，多来陪陪自己，这个时候如果另一半不配合，情绪管理能力差的姑娘，就会问，游戏重要我重要？一开始，男朋友可以会乖乖就范，放下手机来陪你。

可是时间长了，你会慢慢的发现这招不管用了。那有些姑娘就开始用冷战的方式来引起另一半的注意，会和自己的另一半说：你就和手机过吧。

随着互相不理的次数增多。慢慢的男人就会感觉不适应了，就会想要分开，然后去过属于自己的生活了。

在这里，我想说：“其实适度的游戏，可以让男人的人格发展的更完善，两个人一起玩游戏，也可以增进感情。当你想要引起男朋友的关注，可以采用这样的方法。”

你希望他怎么做，可以直接讲出口：“你还要玩多久呀，打完游戏可以来陪我说说话嘛。”这样直接讲出来你的需要，也可以达到你想要的目的。如果你没有办法一致性表达你内心真实的想法，总是用情绪来表达自己的想法，是很容易把关系搞僵的。

这些坏情绪，通常是在你感受到拒绝，自己的希望被落空，对方答应你的事情没有做到的时候产生的，你会感觉到挫败感和无力感。

他明明答应好的，可是为什么没有做到，这个时候，你会因为事情失去控制产生愤怒，当你不能用语言表达情绪，来化解矛盾和冲突的时候，就只能通过行为甩脸子，抱怨，指责来表达自己此时此刻不开心了。

这个时候直接的抱怨或者发泄脾气，你的另一半一般都不知道该怎么处理你的情绪，只会觉得你很难相处，因为他不知道你想要的是什么。

其实所谓的“坏情绪”就是你把自己没有办法消化和处理的情绪，直接用情绪表达给了另一半。

比如发脾气，或者拉着脸不说话，这些都是直接用情绪表达情绪，希望让对方用眼睛看见自己的不开心。而这些坏情绪其实多数都是来自于你的原生家庭带给你的影响。

小时候我们会通过发脾气来表达自己的愤怒，恐惧，和悲伤。比如说和父母要玩具的时候，父母不给买，有些人会吵着闹着和父母要，最后虽然玩具要到了，但是也少不了父母的一顿毒打。那这个时候，你的身体会把得到想要的玩具与疼痛以及被父母惩罚关联在一起。

谈恋爱的时候，我们会分享彼此的经历，分享爱吃的食物，也会分享彼此的情绪感受。如果你小时候，你的父母经常让你体验开心后，又让你马上感受到不开心的情绪，那么当你和你的另一半进行到比较亲密的阶段时，这个熟悉的模式很可能自己会跳出来。

你可能不经意的想方设法让你们之间到不开心的阶段。接下来很可能“坏情绪”就要跑出来了，可能你会去惩罚你的伴侣，以达到让彼此都不愉快的目的。

生活中，因为小时候不愉快的童年而导致长大后也不能得到幸福的女生比比皆是。这种姑娘要么不敢开心，不敢让自己太幸福，要么就是开心幸福过后马上强迫让自己不开心不幸福。

因为在她们的模式里：开心过后就是意味着痛苦。所以这也是为什么，有些姑娘一旦感觉到幸福，她就开始作，开始闹。因为她很可能是把小时候体验到的“痛苦并快乐”的感受传递给自己的伴侣。

解决方式其实也很简单：

1、你要敢于让自己快乐，敢于让自己幸福，培养自己的“配得感”，你要告诉自己你配拥有幸福。

2、你可以表达你因为什么事情快乐，然后让你的伴侣感受到你的快乐。

3、停止重复早年间的行为模式，不要去惩罚你的伴侣，不要试图把你曾经感受过的糟糕情绪体验分享给他，因为长时间下去，他只会慢慢觉得和你在一起体验非常的糟糕，而不能理解你其实渴望他的关心甚至是得到他的帮助。

当你在感情里面遇到一件事，比如说你看到另一半因为打游戏而忽略你时，你产生了一个被忽略，我不重要的“坏情绪”。那么这个时候，你需要的是涵容这个情绪的能力。

当你可以向你的伴侣准确的表达出：“因为我看见你把注意力全部都放在游戏上，我感我自己对你来说可有可无，我非常的不高兴。如果你想要打一整天的游戏，我会感觉自己的存在对你来说是不重要的，此时此刻我想和你交流一下我最近这一个星期发生的事情。”那代表着你可以涵容你的情绪了。

当你遇到类似的事情只能发脾气或者强势控制对方的时候，那说明你无法涵容你的坏情绪。当你无法涵容你的情绪，你就一定会像倒豆子一样把你的内心活动通通的表达出来，试图让对方理解你。

那这个时候，对方很可能因为你表达的内容过于细节和冗长就不愿意听下去，你就会感觉这个人一点都不在乎自己和尊重自己，更强烈的矛盾和冲突由此产生了。

有很多姑娘在小的时候体验的都是被父母忽略，不受重视的感觉。所以她们在亲密关系里，特别需要一个人的陪伴，来重新获得小时候缺失的爱和关注。

可是当另一半把时间转移到工作中之后，自己那种不被重视，被忽略的感觉又会重新被激活。

这个时候，女生的“坏情绪”就跑出来了，她们会通过发脾气来引起对方的关注，但其实这样做往往会起到相反的效果，让男人离你越来越远。

这个时候，你可能会对伴侣有很多不满和怨气，你想发泄情绪时，其实你需要的不仅仅是闺蜜的陪伴和倾听，你更需要一个专业的咨询老师来涵容你的情绪，带给你稳定的链接，让你能够情绪稳定，拥有一段幸福的亲密关系。

在感情中很多人都觉得，伴侣是自己最亲密的人，他们分担自己的负面情绪也是感情的一部分，于是会不顾表达方法随意发泄，导致情感危机。

当然情侣之间有矛盾是不可避免的事情，其实两个人有情绪会互相宣泄发泄出来是很正常的事情，而且两个人“热吵”不一定就是件绝对的坏事。

因为在吵架的过程中彼此可以更加清晰需要磨合的地方，以及双方不可触碰的底线，因为这样会让彼此更加地了解对方，在激烈的情绪过后也会增加彼此的熟悉度。

但是有些情侣在闹矛盾是反而会走向“热吵”的另一个极端“冷战”。因此，正确的表达会是你们情感中的调和剂，而不知道怎样表达负面情绪，遇到了不顺心只会胡乱发脾气、吵架、摔东西，这样的行为反而会吓跑对方。

不懂得处理差异，是中国夫妻大的问题

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

人物介绍：

约翰·贝曼博士，注册心理学家，注册婚姻家庭治疗师，美国婚姻和家庭治疗协会（AAMFT）认证的督导,齐家盛业特约导师。享誉国际的作家、心理治疗师和教育家。

他是国际萨提亚大师约翰·贝曼博士。在这位顶级萨提亚大师眼中，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力；可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢？那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。”

曾经，约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师，而且满世界地跑。有一段时间，约翰·贝曼博士来中国，太太去土耳其；约翰·贝曼博士来新加坡，太太去伊朗……结果，他们相聚的时间非常少，都觉得在对方心中，工作才是最重要的，并且因此发生过冲突。通过沟通，他们更加尊重伴侣的感受，在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次，约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡，但因为太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的时间调到11月，这样夫妻俩就可以在家里共度一个月，享受亲密。

在性生活上，很多夫妻可能会有差异：一个希望每天都有，另一个不感兴趣；一个希望只在床上，另一个希望变换地点；一个喜欢白天，另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了，那么，夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待，坐在一起讨论差异，运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要，夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断……无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为，夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询，约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态：“你怎么看待这个问题，你的感受怎么样？你在想什么？”然后再帮他们看到自己内心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。

最关键的是，约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：“我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望，学习如何要到自己想要的东西。比如，她渴望被爱、被接纳,那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收得到，才有可能实现。

约翰·贝曼博士说：“我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。其实，他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我，他会感觉很愤怒，很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。

在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密，也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说，一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。比如，他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球，但是太太不喜欢；太太喜欢填字游戏，约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪，他俩从来不去玩，宁肯晒晒太阳，什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密，所以即使缺少娱乐的亲密，也不影响感情。

在夫妻治疗中，约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论：“你们是如何发现彼此之间的亲密呢？有哪3种亲密，你们是愿意改善的？”当他们拥有了3种亲密之后，可能就会慢慢增加别的亲密。有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的，比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会拥有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说：“我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”

幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的

夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。

“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。

夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。

这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。

夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。

再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：

“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；

第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。

第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。

第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”

因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。

夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。

如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反

映出夫妻对话的艺术。

曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。

困在家里防疫的夫妻，该如何消除两人之间的不满情绪？

疫情肆虐，还没有平定下来，因为疫情而产生的心理健康问题，正在悄然地增加，轻者出现担忧、疑虑、精神萎靡不振，重者出现狂躁、暴怒，损坏家私、家暴，甚至轻生的念头。

有对夫妻结婚5年了，之前感情一直很好，两个人忙着各自的工作，赚钱兴家。女儿白天交给爷爷奶奶照顾，晚上接回来自己带，一家三口其乐融融。

因为疫情的出现，小区管控越来越严，一家三口被困在家里，妻子天天在手机上专门看些负面消息，看完就焦虑、发怒、恐慌，总是疑心自己被传染了，要被隔离，还认为老公不爱自己，不保护自己，从疑心到敌对，每天唠叨、吵闹不休。

老公头几天还能耐心安慰她，忍让她，时间一久，老公也不耐其烦，开始针锋相对，这反而更加重了妻子的疑心，两人互不相让，吵着这样的日子过不下去了，非要离婚。

这样的事例在维情咨询师接到的求助微信里不是少数。维情专家团队看到这种情形，积极行动起来，利用现有服务平台，增设心理危机干预服务，提供与疫情相关的心理援助服务，通过微信咨询、热线电话等途径，缓解夫妻之间的负面情绪、化解夫妻矛盾纠纷，减少身心和思想压力。

维情专家说，夫妻在一起生活，难免会出现一些争吵，有些意见分歧。但如果因为这些争吵和分歧产生负面情绪上涨，就会影响夫妻之间的正常沟通交流，引发婚姻和家庭的不稳定，甚至会导致家暴、夫妻反目等严重后果！

俗话说，口是伤人斧，言是割舌刀。负面情绪就像一股专门煽风点火的邪恶风气，会让夫妻关系的裂痕越来越大，最终难以收场。

就像刚才的求助者一样：夫妻有着深厚的感情基础，家里也有可爱的孩子，仅仅因为浏览手机上良莠不齐的资讯，而疑神疑鬼，使得夫妻争吵不休，闹着离婚。这都是因为负面情绪得不到有效控制的原因。

夫妻本是同林鸟，越是遇到危机关头，越要守望相助，同甘共苦，共渡难关。控制住负面情绪，对于当下疫情，稳定和维护夫妻感情，具有着重要的意义。

如何控制负面情绪？维情专家说，一是要保持平和心态，外部疫情这样肆虐，更要懂得珍惜现有的幸福，珍惜眼前的亲人，这段时期，互相体贴，互相关心，互相安慰，就是最基本的爱的体现，不但能增进夫妻间的感情，还能让夫妻在以后的岁月里更能轻松应对婚姻中出现的各种复杂局面。

二是要学会体谅、理解和包容。夫妻相处本就是因为情感上的磨合和切合，最终走在了一起。妻子因为一些负面消息引发焦虑、忧愁、怀疑和抱怨，身为丈夫的需要挺身而出，耐心地安慰、抚慰妻子，让妻子的负面情绪有效平复下来，这样既做到了身为丈夫的责任，还能让妻子学会更加体贴和爱。

三是要学会换位思考。每个人的思想都会存在差异性，妻子面对突如其来的疫情不知所措，有些焦虑也是因为爱着丈夫和孩子引起的患得患失。身为丈夫的应该学会换位思考，用心倾听妻子内心的呼唤，做好男人的本分和责任，给妻子更多的安全感，这样的婚姻、家庭才能收获到永久的幸福和安康。

夫妻之间如何相处？

夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同，而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻能做到以下两点，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。

第一，这一点是非常重要的，就是对性格要有正确的了解，要懂得尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并没有好坏之分，与品德是有区别的。不同性格各有不同的长处或短处，各有各的优点与缺点。例如，急性子性格多直爽，容易相处，但也容易产生怒火，有时候发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大都态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则活泼开朗，性格内向的人则稳定、深沉。

第二，双方各自要学会扬长避短，异质互补。有了对性格的正确认识以后，就要主动地去容纳对方，在家庭生活中发扬双方的长处，尽量避开各自的短处。例如，家里的理财就交给做事心细的一方，主外就交给善于交际的一方。夫妻双方的经历、兴趣和脾气都是不同的，称为“异质”，异质是能够互补的。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见天晴。相反，急性子与慢性子相配，如果相互之间能够注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

人的性格也不是不能改变的。夫妻双方有时候也应该适当地注意克服自己的缺点。像是性子比较急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；相对来说性子比较慢的，办事的时候就应该注意提高速度。但更应该注意的是，千万不要试图去改造对方，我们要做的是尊重对方，帮助对方。只有这样，夫妻之间的生活才会和谐，婚姻才会变得美满幸福。

取他人所长，补自己所短。当有问题出现时，因为性格不同，双方会从不同的角度来分析问题，这对思路的拓宽有绝对的积极作用。当然，也因为性格的不同，观点不一致，摩擦是不可避免的，这需要时间慢慢地磨合。其实，哪一对夫妻不是如此？所不同的是，性格相近的人摩擦会少些而已。

别让这样的情绪，拖垮了你的婚姻

01

恋爱时，他的眼里只有你，你的要求他都会答应；你想去的地方，他都会带你去；你想吃的小吃，哪怕要绕很多路，他也会带给你，然后告诉你：顺路带，不麻烦~~

我们常常感叹，这样的好男人，跑十条街也难以寻来，遇到了就嫁给他吧。

爱情是个很奇妙的东西，它会让你充满力量，具有无穷的魔力，不厌其烦的嘘寒问暖，不知疲倦对一个人好。

那个时候，我们从不害怕，有一天，他对你不好了，你该怎么办？这个问题，在恋爱中，我们往往很少考虑。

进入婚姻里，那种砰然心动，在慢慢减退，爱情不再是我们追捧的对象，不耐烦、不在乎，无所谓的情绪，扑面而来。我们不在对自己的爱人有耐心，生活中一件简单地小事，都能让我们歇斯底里。

对于婚姻，很多人都是后知后觉，总觉得有爱的基础，就能够过好一辈子。一辈子很长，我们也没有预知未来的能力，经营婚姻更是一种门道，带着幻想去生活，总有一天会让你失望。

02

朋友夏宇和小颖是一对自谈的情侣，婚礼的殿堂上，司仪严肃的问夏宇，是否能够一生一世对待小颖好，哪怕生老病死，也会不离不弃……

夏宇想都没想就给出了答案：“我愿意”！透过头纱，我们能够看到小颖眼睛里闪晶晶的，噙着泪水，满脸感动。

当浪漫的爱情进入婚姻，开始经历时间的洗礼时，人们都开始转变。许多恋爱时期的美好事情，到了婚姻，在夏宇和小颖两个人的眼里，显得那么平淡无奇。

婚姻七年，孩子五岁，夏宇成为了一个家公司的副总，小颖成了一个带孩子的全职主妇。

他们的甜言蜜语少了，以前每天依偎在一起吃饭，互相喂饭，甜的不得了，有聊不完的话题。而今，吃饭却是分桌吃。小颖的孩子挑食，所以她关注点都在孩子身上。

为了让他健康成长，小颖每次都硬是逼着吵着让孩子吃下食物，孩子不乐意，自然哭闹，夏宇上一天班，听着心烦，说上几句，小颖就会一肚子的抱怨发泄在夏宇身上：“你知道孩子挑食多影响他的健康吗？你不懂养孩子，费什么话？不愿听，你就别跟我们坐在一起啊……

小颖巴拉巴拉的说了一堆，两个人各自不服，吵了起来，夹杂孩子的哭喊声，乱成了一锅粥。后来，他们分开吃饭，夏宇把书房当做了餐桌，避免了不必要的争执。两个人互相懒得说对方，最后成了没话聊的夫妻。如果对话，也是不超过三秒，准能吵起来。

03

日复一日，夫妻两个人成天不是冷战，就是吵架，闹着闹着就分房睡。

他们再也没有心思去管对方，坏情绪无时无刻不存在着。再后来，夏宇出轨了，他说外面的女人，能够给他想要的感觉。在家里，除了吵就是沉默，他受不了这样的生活。纵然知道出轨对不住小颖和孩子，可自己就是忍不住要去做这件事情，还说人活一辈子，不该这么憋屈，那种不被重视的感觉，真的很扎心。

小颖哭得死去活来，她觉得夏宇违背誓言，背信弃义，对不起她多年来的付出，更对不起他们的宝宝……她要离婚，否则自己尊严何在？

提到离婚，夏宇似乎很麻木，或许在他心里，这婚姻早就已经不存在了吧。

我们都知道，婚姻是需要一个磨合的过程，婚姻中角色的转变，很多人适应不过来。夏宇和小颖这样好的一对，在进入婚姻的角色中，小颖很快适应了妈妈的角色，而夏宇还沉浸在二人世界。

他们没有互相沟通，更没有换位思考一下彼此的难处。

就比如孩子挑食吃饭这件事，小颖的做法可能有些偏激，过于急躁，而夏宇并没有提醒她，也没有换一种方式，帮她一起解决宝宝挑食的问题，而是用一种不耐烦的情绪，回击小颖，互不退让，到头来只有各自坚持各自的立场，吵闹，或者冷战，来发泄对彼此的不满。

感情里，最不能容忍的就是自己不被重视。两个人开始过小日子时，原先的优点就会被忽视，因为得到了对方，越是熟悉，就越是不在乎。

当夏宇觉得自己在小颖心里没那么重要，思想重心就会不再这个家身上，而是在别人身上找重实感和仪式感，享受着婚外情带来的激情和新鲜，来填充自己内心的缺失。就算是小颖提出离婚，似乎也威胁不到他，在他眼里，婚姻早已是一盘捂不热的冷菜，可观而不可食用……

04

夫妻本就是有福同享，有难同当，双方如果不互相替对方想一下，只是站在自己立场上考虑，仅靠亲情和一纸婚书维持的婚姻，是不可能长久的。

这个社会诱惑太多，人们所追求的生活，也在不断的转变。做不到好好沟通，满足不了对方的情绪，早晚都会拖垮你的婚姻，最后，成为懒得理会，懒得计较，懒得去管！

人都说，'冰冻三尺非一日之寒'，婚姻走到这种地步，双方都有问题。到了一定的年纪，就要学着成熟，对婚姻，对爱人不满，不能以情绪化的态度去对待，没有人愿意接受一张冷冰冰的脸。

没有一劳永逸的婚姻，只有共同成长的夫妻。相爱的人，就应该相互宽容和理解，只有经历过风雨，才能看得见彩虹。