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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人背后的女人该怎么做？"，希望能够帮助到各位。

俗话说：一个好男人背后都有一个好女人。所以作为老婆要做老公的贤内助，这对经营好你们的婚姻来说不无裨益。

无论是比尔·盖茨还是马云，他们成功的背后其实都有一个重要的原因，那就是找到一个贤内助。

一个贤内助对于老公来说，不仅仅是妻子，更多是战友和伙伴，这对于婚姻的稳定和持续来说至关重要。那么女人如何做好贤内助，经营好婚姻必修课之一？

首先，你要替老公理好财

男人把钱交给你，不是让你随心所欲，而是给了你更多的责任。

所以，你就要想办法把这部分钱管理好。你要懂得如何合理支配你们的财产，如何把利益最大化，这样他才会放心地把钱交到你的手上，你就是他的保险箱，也是他的会计会兼出纳。

在将来遇到事情，他想要钱的时候，你可以拿的出来，而不是捉襟见肘。所以，作为一个贤内助，你要懂得打理家庭的财产，这样将来家庭才无后顾之忧。

其次，若是给老公买东西，就买最好的

若是给老公买东西，就买最好的。让老公知道，你是她的骄傲。她希望你在人前是优秀的。不仅仅是外表的讲究，更重要的是精神的层面。

所以，当你的老公穿着干净的站在外人面前的时候，外人第一印象往往是他找到了一个好妻子。而老公也知道，你是真心的对待他，所以他就会感觉到温暖。当一个男人心中有爱时，他就会去追求品位的生活。

再次，要永远保持学习和好奇

女人要有自己的生活圈子，要有自己的朋友群，有四分之一或五分之一时间是在和朋友的聚会中度过，这样获取的信息也会更多，当你和老公在一起的时候就可以和对方相互交流。

不至于两个人天天在一起没话题。女人要天天学习，各种值得学习的东西都可以尝试去学，并不一定要学得如何精，只要懂就行了。

不断的使自己内外兼修，做个有内涵有魅力的女人。当你正能量爆棚时，男人一定会感受到你的力量。这个时候他就永远对你充满好奇，同时你也会无形之中影响着他的世界观和人生观。也会让他的思想永远年轻。

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最后，要上得厅堂，下得厨房

女人要懂得打扮自己，要使得自己既能精致优雅，又能意气风发。要能够上得厅堂，也能下得厨房。

你要比男人渊博点，这样男人才不敢把你小觑。你看人家朱元璋的老婆马皇后，那朱元璋遇到事情，可能还没有马皇后考虑的成熟呢？

你说如果一个男人遇到这样的女人，有事情他能不先请教下你吗？所以，你要懂得让男人欣赏你，发自内心的认可你，你才能比男人站的更高，想的更远。

女人该如何聪明经营婚姻?其实,就是照如上几点所说,做好一个贤内助,这是经营好婚姻的必修课之一。

延伸阅读

婆媳关系中的你该怎么做

看到太多例子，两公婆本身感情没有什么大的问题，却因为家人而离婚，这个真的是悲剧，其实一开始，这样的结局是剧中人谁也不愿意的。

还记得某年我母亲大人打电话来投诉某位嫂子对她不好的问题，都是些鸡毛蒜皮的小事而已，我知道妈妈需要倾诉，我简单互动的听完她说的话，安慰了一下，再和她聊了一些别的，然后我告诉妈妈：妈妈，你的女儿现在也在别人家当媳妇，你如果希望你的亲家对你女儿包容的话，请你对你的媳妇也包容一些，这个世界很多东西有因果关系，所以，你善待她们就相当于是善待你的女儿了。这是一个很简单的换位思考能力，人们都知道，可是都不用而已。

对于婆婆来讲：那个女人不是你女儿，她因为你儿子来到你家，在她还没有和你们建立很深的感情之前，你的儿子是她唯一的依靠，请别试图和她去抢掉她唯一，这个是逼着她离开的底线，，而且你是长辈，是需要主动示好，也要多一些包容和迁就，你儿子和媳妇发生摩擦，如果你不希望他们离婚的话，请你帮你的媳妇说话，就算是媳妇错，也请你站在媳妇的立场去协调，你也年轻过，如果你和你的婆婆相处不是那么愉快的话，请别把苦难传递，，如果你和你的婆婆相处很好，请想想你的婆婆是如何对你？最重要的一点：要学会放手，你的儿子大了，有了自己的女人、自己的家庭和孩子，如果你不想给儿子添乱，请你暂且相信那个女人。

对于媳妇来讲：那个女人不是你妈妈，所以你别指望她象你妈妈一样包容你，也因为她不是你妈妈，请你也别这么随意的对待她；如果你和她儿子发生什么冲突，她一定是偏向她儿子，道理很简单，就因为那是他儿子当你和婆婆发生冲突的时候，千万别教唆她的儿子对她不孝，就算那个男人暂时听了你的话，但某天良心发现，你会变得左右不是人，别去赌这个，你赌不起会拍马屁、态度谦恭、笑容满面的媳妇会比较受欢迎比她自己儿子对她还好的媳妇也能让公婆比较容易满意最重要的一点：你必须有一个很好的心态，，做了这么多，别指望他们对你有什么更好的看法，因为他们觉得：这些不都是你应该的么？

对于那个重要的男人来讲：你是这两个女人相处得好不好的关键，你的态度取决定性的作用所以你和你老婆发生再大的问题，只要不是真的签字离婚，请你们自己解决，别上告到父母，指望他们帮助，更多的例子是越帮越忙，到最后不可收拾，请你在你母亲面前做到，把媳妇的好夸大，把自己的好也说成是媳妇的好，在媳妇面前也应该如是，请你绝对不可以相互传递她们彼此对彼此的意见，你要会和稀泥，如果两个女人真的发生冲突，请你别乱说话，你帮哪一个都是错的，只会加深她们的矛盾，最好是拉开她们，在妈妈面前认同一下她的看法但承认是自己的不对，在老婆面前也一样，，因为，你不是法官，而且家事也没有那么多的对错，大家不过是少一些包容而已。

重要的一点是：如果你希望你老婆对你父母好，请你对她以及她家人要更好。这样就算你老婆在你父母面前受一点点委屈，有你的关心和爱，也比较容易忍受了。

我的主张：恋爱是两个人的事，但婚姻是两家人的事，准备进入婚姻的人，请对未来估计充足一点，也免寄期望过高而失望，，生活是实实在在每天都要进行，鸡毛蒜皮的小事日积月累也会成为大事。婚姻一定要双方家庭门当户对，这个指的是受教育背景、家庭基础、生活习惯和思维方式，差距越小矛盾越少，差距越大，不管哪方是麻雀，请做好被改造的思想准备。

当做媳妇的你准备选择涉农的婚姻（不是看不起农村来的男人，这个问题女方从农村来没有那么尖锐，因为从农村到城市的男人，本来就承担着整个家族兴旺和脱离农村的责任，这个没有错哦）或寡母养大的儿子的婚姻（对不起，不是对人不敬，是的确寡母养儿真的太辛苦，付出越多要求就越多，而且儿子也是她的唯一），请你一定要再三思量，为了你的爱情请你做好牺牲小我成就大我的准备，否则你会输得血本无归。自身修炼均不到家的婆媳最好是分开住，这样臭起来也没有那么快和激烈。怕处理婆媳关系的男人，那拜托你努力赚钱，自己买房子，没有赚钱能力的男人那就必须全职承担“协调”的责任，这个世界没有这么便宜的事，女人是你要娶进门的，你必须好好爱护，老妈是生你养你的，你也必须好好孝顺，好的男人都会对老婆说：请给我面子，不管我父母说什么别顶撞、别给脸色，回来你怎么折磨我都成！而且说到做到。如果做媳妇的你和你自己选的老公没有能力自己买房子，必须和公婆住，那么请做媳妇的你把头先低下来，家是婆婆的，当然得她说了算，，男人是你自己要嫁的，没人逼你，嫁他之前你就应该很清楚他能给你一个什么样的未来，别发生矛盾的时候又怪他不争气。

你如果还指望老人给你带孩子，就请你尊重她的观念，否则请你自己请保姆，对保姆不放心？那就请你自己妈来，妈妈不来？那你就闭嘴，老人没有义务帮你带孩子，帮是情谊，不帮是道理！孙子也是她的，没有不爱的道理，不过是观念问题，如果她的确犯原则问题，也请你客气的、婉转的、有技巧的去沟通和表达，，我就不信，只要是对孩子好的，她能不听。你住自己的房子、用自己的钱、自己的孩子自己带，就算你对公婆不太好，受的不过是道德上的批判，但如果你住着公婆的房子、贪着公婆的钱、自己的孩子公婆带，还对公婆不好，我只能说：你是垃圾！

这个很现实，不谈论道德问题的话，人不求人一般高当然，很重要的问题，中国的文化实在是很悠久，每个人都能从古到今的找到支持自己思想的依据，但人总是喜欢找偏帮自己思想的依据而已。

作为婆婆：如果你想你的媳妇入夫家听夫话、侍侯公婆、相夫教子的话，也请你督促自己的儿子努力赚钱，古时女子是不用出外干活的，如果你的儿子不能，你的媳妇必须出外工作的话，你要知道，你的媳妇一样承担着家庭经济、一样要承担工作的压力，别拿你自己的经验来说，社会不同、角色不同、压力也不同，人的思维当然会发生变化。

还有一点，如果你的父母或公婆在世，请孝顺给媳妇看！你想你的媳妇怎么对你，也请你就这样对你的父母或公婆，家规不是用来管你之外的人，你也应该要遵守才行。

作为媳妇：如果你不能接受所谓的陋俗、忍受不了婆婆对你的种种要求和挑剔、你认为你和你婆婆之间没有关系，她不过是你丈夫的母亲，你用着新女性思维来要求公婆的话，那么请你别总想着公婆给了你什么、帮了你什么，想得到好处，又不想多付出，那就等着天上掉馅饼砸死你吧！！

如果你生了一个女儿，那我恭喜你，你不用面对与你儿子的老婆之间的婆媳关系，如果你生了个儿子，请想想，你希望你的媳妇怎么对你？做人，别总要求别人对自己的时候高高的，要求自己对别人的时候低低的！！这句话对任何人处理任何关系都实用！！

独立的女人怎么做能获得幸福？

下午扫了下朋友圈，看到Kelly发的状态：“这样好累啊，干嘛一定要谈恋爱呢？”我立马call过去，果然有状况，Kelly终于忍受不了一直以来的恋爱，一向温和的她，在电话里情绪彻底爆发。

Kelly的这段恋爱的起始，我是知道的——

Kelly是我认识的女孩子中，最最独立的，没有之一。

单亲家庭出身的Kelly，父亲又经常出差，所以Kelly自小就会下厨，慢慢的各项生活技能都掌握了，洗衣做饭，换灯泡，电脑装系统……甚至连修马桶都不在话下，这届夏季奥运会时微博，微博头条被“福原爱修奥运村马桶”刷爆时，我第一举动就是转发，并@Kelly ……

独立的Kelly基本上受到了身边所有人的夸赞，这可可和她如此爷们儿的缘故关系不大。其实除去独立的特点，Kelly的标签大抵上和软妹子是相仿的：黑直长发、月牙儿眼，说话糯糯甜甜的，带着一股南方水乡的温柔味道。

和Kelly相处，除了“舒服”二字，很难再找到更贴切的词语。

大学同寝室的6位姑娘，其中 有5名小仙女的观念都非常一致：“我要是男的，第一个想娶的妹子就是Kelly”。当然了，剩下的那个没有公开表意见的，自然是Kelly本人。

可Kelly是很缺爱的，这点我一直很清楚，这也是现任男友追求她没多久，Kelly就选择和他走到一起的原因。那个男生并不优秀，但总归谈过几次恋爱，挺懂怎么追求女生的。

于是，送送小礼物，说几句甜言蜜语，找机会再楼下摆个心形蜡烛，Kelly就一脸羞涩的答应他在一起了。

毕竟啊，再如何的独立，Kelly在本质上还是个没享受过恋爱的小姑娘。

可是啊，你的一身坚强，不过都是内心脆弱的伪装。

谈恋爱伊始，Kelly天天带着那种腻死人的笑容，可没太久，那种微笑再也很难见到了，取而代之的是眉头紧锁。

Kelly从未谈过恋爱，当然不明白那些恋爱的套路，和他在一起依旧那个样子，表现出前所未有的独立，她该做的，她不该做的，统统的承包了，她还很天真的认为：任何男生都很喜欢让自己省心的姑娘。

可没过多久，Kelly向我抱怨，没谈恋爱之前总听说恋爱很幸福，也经常看到不少女生在男生怀里一副公主样，可对我来说，怎么谈恋爱这么累啊？

我告诉她，Kelly，谈恋爱这么累，当然是你打开的方式不对。

你工作本来就挺累的，售楼部导购，一周只有一次轮休的机会，在大厅里一站就是一整天，工作忙起来都顾不上吃午饭，啃个汉堡就又开始引导。

穿着工作服，瞪着高跟鞋，挤着地铁到家都那么晚，明明你应该面对的是已摆放整齐的换置办拖鞋，热乎乎的饭菜，还有暖心的微笑，可你每次回家偏偏只看到他宅在屋子里打游戏，还抱怨你干嘛回来那么晚，都快被饿死了……

你内心倍感失落和孤独，可还是那么独立，强忍着脚跟磨得痛苦，糯糯一笑，顾不上换衣服转身就去厨房……

你自小体寒，大姨妈一来就疼得要死，可他偏偏愿意在那天外出钓鱼，还很严肃的说“每个月就这两天适合垂钓，什么都不能阻挡自己对爱好的追求”，你倒是好，根本不表达自己的情感，只懂得贴上暖宝宝，在被子里一裹，独自忍受痛苦的折磨。

是啊，可能你觉得一切都那么正常，你都能忍受。可怎么那一次，你大姨妈到访时，由于下雨不适合垂钓，他难得没外出，你的男朋友除了说“多喝热水”“睡一觉就好了”，还干了什么呢？

拍拍屁股，转身就去另一间屋子玩游戏去了，到了饭点把你推醒，提醒你到饭点该做饭了，看到你样子实在憔悴，才想起点外卖，还把这件事当成吹嘘的资本，到处宣扬了半个多月：

“你看我多好，瞧你样子不适合做饭，狠下心来点的外卖，都是你最爱吃的，那么贵，现在知道谁最爱你了吧？”

爱你个大头鬼啊！

Kelly这件事，让我想起一位神交已久的网友木子，她是一名高校讲师，教书育人，授课严谨，跟木子聊天，总能感受到她是那种异常独立的女性，不论经济还是思想上。

而木子的丈夫，是一家上市公司的高层，负责集团未来五到十年的战略规划，这种“失之毫厘谬以千里”，一个决策就直接决定着集团兴衰的工作，让她丈夫有一种不怒自威之感，下属面对木子丈夫的贴面黑脸，整日提心吊胆的，生怕有丝毫闪失。

可我知道，在私下里，木子的丈夫简直就是偶像剧中的暖男，对木子总是笑盈盈的，把她惯得愈发的逆生长，微信里晒得照片各种强行喂狗粮。

我在微信上问她：“木子，你能告诉我，你平日里这么独立，为什么丈夫还会把你当成孩子一样宠爱呢？你是不是有什么秘诀呢？”

没想到是木子丈夫回了我一段语音：“嘿，哪有什么秘诀啊！当初完全是木子的独立，才让我觉得她是那么迷人，跟她在一起总感觉很省心，很舒心，感觉这个爱人太棒了，老天待我可不薄，你说我不宠她我宠谁？”

你这么优秀，你这么独立，浑身上下都是坚强的盔甲，可偏偏在恋爱上，自上而下都是你的软肋。

你那么独立，你那么体贴，独自承受着本不该一个姑娘都该面对的一切，你认为你的体贴和独立，会让他感动，会让他更珍惜你。最后到了他的眼里，反倒是成了理所应当，渐渐地，你的优势，最后却成了制约你爱情桎梏。

你这么独立，可最后却变得那么孤独。

你一点没错，你只是遇人不淑，把自己那么优秀的品质，都浪费给渣男挥霍。

不哭不闹，不撒娇不发嗲，不作不吵，静静地陪伴，这的确是一名女性最优雅的状态。可是这也得看你的这一切，都是给谁看的，如果你面对的是个渣男，那么根本没必要把自己的独立给他消费，因为你自己已经过的很好了。

姑娘，请你一定要记住：你的独立，不是用来给渣男消费的，而是让真正爱你的他，更珍惜更疼你的资本。

跟老公有效沟通，你该怎么做？

如果两个人在一起，没有言语沟通，没有精神交流，那还结什么婚，那简直就是两个人的将就，是对生活的苟且。每一个女人都有追求更好的婚姻生活的权利，既然两人已经结成连理，就应该努力把婚姻经营得更加美好，更加幸福。老公，是你生命中非常重要的一个人，是你圆满生命的另一半，如果与老公有效沟通，成了你，包括很多女人的必修课。

在沟通上，很多女人都有一个通病，就是依赖性非常强，占有欲非常强，所以很容易就把老公当做自己的私有财产。在需要老公为自己撑起一片天的时候，希望老公是一个有主见、有能力、独立、顶天立地的男人，当需要老公宠爱自己、呵护自己，从无理取闹中感受老公的宠爱的时候，又希望老公是一个没有原则、为了你百依百顺的暖男。其实这两者是互相矛盾的。如果你老公本质上是个能够独当一面、让你充满安全感的男人，那他一定是个有主见、有原则、独立的男人，即使他能够为了你而放弃一些个人意见，为了你改变一些事情、习惯，但在大是大非、大原则面前，基本不可能。但很多女人为之骄傲的是，觉得自己越能够改变男人大的观念、大的原则，自己就越有魅力，老公就越对自己好。事实上，这样的概率非常非常小。然而，很多女人并不明白这个道理，因此要么埋怨老公无能窝囊，要么埋怨老公不听自己的话。

在沟通上，女人总是那么容易的就陷入了“你必须听我的”、“你必须这样做”的错误执念当中。事实上，世界上本没有什么事情是必须的，非要这样的，当你陷入了老公必须这样那样的时候，你就已经陷入了自寻烦恼的沼泽中。当你有这种执念的时候，你会发现和老公沟通特别的吃力、特别的困难，特别的辛苦，因为你会发现，自己说什么要求什么，老公就不做什么，总是不按照自己的要求去做。其实，把自己的思想灌注另外一个人的头脑中，其难度等同于别人主动从口袋里掏钱给你。

一个女性朋友的老公是个技术男，凭借高水平的技术和多年的工作经验，虽然没有赚很多钱，但日子过得还是很滋润。但女性朋友并不满足，尤其是看到身边闺蜜都坐豪车、穿大牌的时候，心理就不平衡了。当她得知老公公司有销售经理的职位正在竞聘时，立即花心思、动脑子，做好准备去劝说老公放弃技术岗位，改做销售岗位，因为销售岗位赚钱多，不像技术岗位总是拿着死工资。虽然女性朋友已经做好了完全准备，但效果并不理想。无论是软磨硬泡，还是生气批评，她老公就是不为所动，原因是不喜欢销售岗位，只喜欢做技术。

女性朋友非常生气，找我倾诉。我问她，你为什么会生气？为什么会觉得老公很难沟通？她脱口而出，因为他不听我的，总是我行我素。我说，恰恰相反，让你觉得不开心，觉得和老公沟通难的原因在于你非要老公按照你所说的去做，而你老公并不如此。问题是，你老公为什么一定要按照你的要求去做呢？他并没有伤害你，他只是在做自己喜欢的事情，在做自己，而你却总想去控制他，去改变他，摆布他。如果你消除妄图改变你老公的执念后，你就不会这么痛苦了。

还有很多这样的例子，很多女人要老公不能打游戏，不能晚归，不能吸烟喝酒，不能不陪你，其实，只要他们所做的在一个合理的范围内，为什么不能做他们自己呢？为什么一定要变成你所希望的样子。如果你老公自愿按照你的方向去改变固然是好，但如果不愿意，你又何必强求？

很多人都知道沟通需要技巧，但当人们强调技巧的时候，往往很容易忽略掉沟通的基础是实力的这样一个关键因素。如果说沟通技巧是沟通的助推器，让你事半功倍的话，那实力则决定了你们沟通的成败。弱国无外交，如果你们之间实力悬殊，你再有口才，再高的沟通技巧，那也是白搭，因为你们不在一个水平线上。悬殊，意味着不平等，不平等的条件，自然导致不平等的结果。

举个例子，当老公有外遇的时候，很多女人在想，这个小三也不过如此，长得没我好看，没有有钱，老公凭什么喜欢她，我和小三比起来，我跟老公平等了吧。其实你和老公并不平等，因为在感情上，你爱老公比老公爱你多，老公可以离开你选择小三，而你只能选择老公，你老公有两个选择，而你只有一个，在选择上，你们就已经不平等了。

所以，想要更有效的沟通，说到底还是实力。当你足够强大，足够独立，没有老公也依旧活得很精彩，精神上不会空虚寂寞冷的时候，你才会拥有选择，那就是选择和他在一起，或者选择独自过精彩丰富的生活。当你有了这样的沟通实力做基础的时候，你才有跟老公沟通的资本和条件。因为，当你只能到一个商店去买东西的时候，不可能以满意的价格买下。

离婚带娃，怎么做扬眉吐气的女人？

“一个离婚带娃的女人，还能嫁给谁？！”

这个问题是我的一个朋友抛给我的，她单身，离异一年，男娃四岁。

那天我俩在一起吃火锅。我对她说，你去，先照照镜子。她差点掀桌。

我掏出手机，给她拍了一张照，拿给她看，要不是我手快，她就把我手机扔火锅里了。

“你什么意思啊你！把我拍的这么丑，你是不是就是想说，我这辈子都嫁不出去了！”

我从手机里找出前一阵子网上热传的一组照片。“这个，董洁，你知道吧？你说，她现在好看么？”

“这个……她长得还是挺美的，可是看她的表情，就觉得她挺忧郁压力挺大的，总是很紧绷的样子。”

“对啊，如果你找老婆，你找不找这样的？”朋友不吱声了。

我又翻出手机里上次和她一起做指甲的时候我们自拍的美照给她看，“你再看看这张照片里的你，虽然咱没有董洁那样清秀的五官，可是你这种快乐的状态是不是更打动人？”

朋友乐了。“行！有你的！我明白你的意思了，来来来，吃吃吃！”嘿嘿，看到她又恢复了战斗力，我也偷偷开心地笑了。

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励志都励在哪了？

曾经有好几次，我和我的这位朋友主动聊起一些明星的例子，希望给她打打气，比如贾静雯、伊能静、钟丽缇，最近的是与90后富豪订婚的维密天使米兰达·可儿。

曾经最让她感动的是洪欣、张丹峰那一对，张丹峰对洪欣儿子视如己出的态度把她看得眼泪汪汪的，“我也要相信！真爱会出现的！”

朋友每次看了这些励志明星，都会像打了鸡血一般，决心狠狠，信心满满，立志成为一个有颜、有身材、有钱、有趣的“四有”女人，可总是没过多久，怀疑、焦虑、恐惧就又会卷土重来。

假如有两个同样是追求“四有”的女人，一个是因为害怕孤独终老，急于把自己嫁出去，另一个是因为欣赏自己，喜欢自己，坚信自己值得更好的生活，也乐于享受更好的生活，都在努力，动力却天差地别，短期内、表面上，或许成果看起来相差无几，但一旦假以时日，进入到真正的关系中去的时候，后者内在的空洞就会露出马脚了。

“等我老了，身边没个伴，老无所依，多可怕！”

“孩子没有爸爸，没有男性榜样，能健康成长吗？不敢想……”

“我的人生，如果没有得到过真爱，就这样孤独一生，该是多大的缺失和遗憾，太不完整了！”……

有着这些想法的女人，不断恐吓着自己的女人，她再励自己的志，也只是励在了表层，内里的核心却没有实质性的提升。

一个人会遇到怎样的伴侣，乍一看是月老牵线，纯属偶然，实则这一切早已是由他的内在所决定了。

他的自我定位、自我评估是怎样的，就会找到与这种自我定位和自我评估所匹配的人；他的精神境界在哪一个层次，就会遇上哪个层次的伴侣；他有着什么样的气场和状态，他选择的人也会有相应的气场和状态。

一句话，你是谁，你认为自己是谁，你就会找到谁。

如果你想寻一个更好的伴侣，开启新的人生阶段，就先问问自己，我真的变得更好了吗？

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再婚，是机遇还是陷阱？

在一个论坛里看到一些单亲妈妈说：

“再婚需要面对的依然很多，在前一次婚姻里出现的问题依然会有，如果以为离婚就能解决问题，就会快乐，那就太孩子气啦。”

“不管男人女人，一定不要将幸福放在下一次婚姻上，尤其是女人，你一定要想好了，你初婚时的男人与你不相容，再婚的男人也未必与你相容。”

“你初婚的生活那么简单，几乎不涉及孩子、财产的问题你们都过不到一起去，再婚后，孩子财产成为大问题后，你们更难相处，别忘了，接受一个不是自己亲身骨肉的孩子并与其和平相处，是对婚姻最严厉的考验，处理不好就会演变成战争，直至解体。”

这些话虽然有的地方有些绝对，但却反映出单亲妈妈们的冷静认知——女人把婚姻当成第二次投胎的，往往最终都不能如愿，而带着孩子二婚，如果依然把婚姻当成改变命运的工具，只怕最后也被对方当成了工具，一场交易之下，只有脆弱的利益交换，没有牢固的情感联结。

更何况，重组家庭要面临和解决的问题，只会比初婚家庭更多，而不是更少：

离婚所带来的心理阴影双方走出来了吗？离婚如同受伤，再婚就是伤愈后的战场，既然受过伤，再上战场难免会害怕，会退缩，经历过情感创伤的人可能会更敏感，更疑神疑鬼，患得患失；

孩子是否能够接受你的伴侣？同理，如果对方也带着孩子，你能否被接受？在一起生活后，后爸后妈要怎么当？很多带着女孩的单亲妈妈更是会担心再嫁后是否对女儿有风险；

你们还会再要一个自己的孩子吗？如果在这件事上有分歧，怎么解决？你们的孩子们能接受这个宝宝吗？

金钱、房产等财务问题如何处理？再婚男女大多会变得更加小心谨慎；

与前夫（妻）的关系也考验再婚夫妻的情感，你们彼此是否能坦诚相见，过得了、过得好这个坎？

如此种种，如果没有清醒的认识和充分的准备，以为自己曾经的痛苦都是那个渣男造成的，换个人就能救自己于水火，来个咸鱼大翻身，命运大转折，简直就太天真了，甚至于不得不说，这样想，曾经的婚算是白离了。

每一个婚姻的结束，都是各种负面因素交互作用的综合结果，不存在单方面的一手造就的情况。

比如王宝强在离婚声明中描绘的自己尽心尽职，对方十恶不赦的画面，只是他在强烈的情绪中看到的事情的一面而已。

他为什么选择马蓉？马蓉为什么选择他？他们的互动、沟通模式又是怎样的？他是否知道马蓉除了奢侈品，还需要什么？马蓉又是否走进过他的内心世界深处？——令人震惊的结局之下，是非一日之寒的复杂成因。

每一个经历的离婚的人能否面对、反思、觉察、领悟过往的一切，特别是透过事件深度了解自己、认识自己、反省自己，清楚自己的虚弱之处、空洞所在，清楚自己哪些地方是短板、是软肋，是防止自己再次一脚踏空，陷入恶性循环的关键所在。

没有自身真正的脱胎换骨，又如何能经受得了重组家庭中对情商更高的考验呢？

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一枚单亲妈妈的自我修养

说到王宝强事件，葛优最新评论说：

“山上的狼都没害我，我就不信人会害我？人怎能比狼还坏吧？”人当然不是狼，可是当人为了实现自己想要的某种利益和目的时就会不择手段，甚至于比狼还要可怕。这样的遭遇，每一分支持、关心、怀疑、同情、猜忌、讥讽、嘲笑都是压力，放在普通人身上也是地裂，在他身上更是天崩，只求快点尘埃落定。

这“天崩地裂”的描述并不为过。

对于很看重婚姻家庭的中国女人而言，几乎每一个从离婚大战中幸存的女人，都是从自我灭亡的鬼门关前转了一圈的女人。

因此，要想重新出发，第一件事就是要给自己充分的时间，用恰当的方法，帮助自己完成对过往的哀悼，好好疗伤，休养生息，恢复元气。

有名气、有才华的宋丹丹，离婚之初都曾沮丧的觉得，“就连修自行车的老大爷都不会要我的”，更何况我们这些普通人。

往往外界的贬低会伤到我们，并不是因为那些话有多恶毒，而是因为，本来我们自己内在就是对自我贬低的。

所以，疗伤的重中之重，在于恢复客观的自我认知和自我定位，对自己的状态做出符合现实的评估。

可以怎么做？

1、为自己找到支持

如果你整日生活在“女人年纪大了就没人要了”，“离婚的女人都是loser，是要被瞧不起的”的言论氛围中，恐怕就只能越来越消沉。找到能鼓励、欣赏、肯定你的人，让自己的社会支持系统发挥作用，是一个女人很珍贵的智慧与能力。

2、做好自己的“安抚者”

面对人生的种种打击，我们其实并没有什么灵丹妙药，“最慢的其实也是最快的”，我们只有顺应内心的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，和它对话，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大，才能真正走出过去的阴影。

相反，远离自己，投射恶意和脆弱给他人，都只会让我们在实际上继续和自己的问题在一起。一个好的离婚，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循环，学会自我安抚与理解，跳出“弃妇”的自我意象。

3、学会“自我赋能”

练习用正面的方式和自己沟通，客观如实地跟自己对话，看到自己拥有的资源和优势。一开始我们几乎没有这个模式，所以你很可能会需要咨询师的帮助，从咨询师那里习得新的与自己对话的方式。一种新的模式要建立起来，起码需要100天时间。

要想做到上述3点，就像一棵大树需要深入泥土的根基一样，也需要内在的基础作为动力来源，这种基础就是：深度觉察自己的内在模式，治愈成长经历中原发的创伤，真正完成自我成长。

比如，容易把婚姻、把男人作为救命稻草的女人，她们的主题往往是空洞、乏味的自体与抛弃和冷漠的客体。

这样的人往往在小时候遭遇过依恋的创伤。离婚对她或者对孩子来说就是世界末日。她们在幼年往往没有得到过多少真正的爱，尤其是精神层面的爱。

没有爱，就只能冬眠。对她们来说，婚姻是她人生中真正依恋的巢穴，也是她唯一能掌控的家。对她们来说，婚姻就是她们第一次从缺乏爱的世界中醒来见到的第一个可以依赖的世界。没有这张皮，就会露出她的内在的母爱的空洞。

第二种人是失去了婚姻就会无地自容的女人，她们的主题是羞耻、挫败的自体与充满评判的客体。

婚姻对她来说就是遮羞布，一旦这个遮羞布撤掉，她就要面对过去的很多耻辱感。这些羞耻感往往来自小时候，每一次她想要主动做一些事情的时候，都要被打击；或者每一次她想要自己想要的，都会被打击。

前者会影响一个人对自己的看法，后者会影响到一个人对于付出和依恋的态度。当一个人反复用负面看法催眠自己以及他人，在上挽救的战场之前就已经被内耗到衰竭了。

所以，决定一场离婚对我们人生影响的，其实就是我们到底有没有能力面对剥皮之痛，和剥衣之痛，而这些痛苦真正的疗愈，在于童年受伤的那个内在小孩，能否得到共情、理解，能否得到治愈，真正长大。

当那些旧伤口痊愈了以后，一个人的人生就是另一番景象了，她会真正有能力催眠自己也催眠他人，自己是一个如何有魅力和有吸引力的人。

那时，是否再嫁已不是关键问题，因为她内在的自我已经变得完整而坚实了——这意味着，她找到了人生幸福感的“活水之源”。

不同性格的男人，离婚时会怎么做？

经常有人问，当老公提出离婚时，女人怎么做才能得到最多？其实比起让女人们去挽回出轨的男人，我确实更愿意看到妹子们有重新开始的勇气，所以，这篇文章是一定要写的。

我相信，绝大部分女人走进婚姻的那一刻，都是怀抱着无限美好的期待，希望和老公一辈子恩恩爱爱，养育一个聪明可爱的孩子，从心动到黄昏，一辈子不离不弃。

可是生活现实，很多男人在柴米油盐的凡俗生活里，渐渐消磨了爱意，也有的在各自追求的道路上，渐行渐远，还有的在各种诱惑中，慢慢忘了自己的初衷。

于是，婚姻就不得不面对一个问题：解体！（今天的文章，我们着重论男人婚外情提出离婚这种情况）。

01

首先，你一定要非常清楚自己老公的性格，不要因为婚外情就一叶蔽目，完全否定这个人，带着情绪和偏见去处理离婚。

即使男人有婚外情，表现也大不相同，有的极端的自私凉薄，有的心存愧疚，愿意尽可能地补偿太太，比如《我的前半生》里的陈俊生，虽然他出轨了，但在提离婚的时候，其实他的表现还算可以。

所以，如果你老公的性格属于还算有良心的话，当他一开始提出离婚时，是他良心最受煎熬的时候，他无比希望能够把这件事处理得好一点，让自己少一点内疚。所以他提出来的方案应该会比较顾及你的利益，也是他最大愿意做出的让步与补偿。

只是对女人而言，男人初次提出离婚时，是打击最大，最不愿意面对的时候，不管男人开多好的条件，也是不愿意接受的，基本白白浪费这最佳机会。

但是我必须告诉你，就人性而言，内疚这种东西，都是一鼓作气，再而衰，三而竭的。尤其是当你又吵又闹时，他的愧疚会迅速减少。自然，当他的内疚少了，愿意给你的东西，也就没那么多了，甚至他会反悔一开始提出的条件。

所以，面对一个还有良心，却又坚决想离婚的男人，当他初次提出离婚时，就是你最应该抓住的机会。这个时候，你应该认清现状，理智对待，不要把对自己最有利的局面，转化为最不利的局面，最后的结局却还是离婚。

有的女人说，他出轨了，必须要他净身出户，否则我死也不离。我只能说从感情上，我理解你的愤怒，从现实上，我觉得你很幼稚很可笑。先不说对方愿不愿意配合这种问题，就是法律上也没有出轨就要净身出户的规定。就算你闹到了法庭上，能够完整出示他出轨的各种证据，财产的分配比例上大概也就是你55%，他45%。

也不必说外国的法律怎么样保护女人，中国的法律应该怎么改，这些都是无用功，聪明的女人不会把精力放在这些自己根本无法改变的事实上。

所以，如果对方提出的条件已经对你比较有利的情况下，你可以适当再提一点合理的要求。

一般来说，一个尚有良心的男人，也会尽量答应你的，别提什么净身出户不出户的了，净身出户的情况只有一种：那就是对方自己愿意净身出户。

否则，女人这么要求还真没什么好处，并不是我向着出轨男人说话，而是做人应该给自己和别人都留点余地，俗话说兔子急了还咬人。

如果是我，我愿意把大部分财产给你的情况下，你还要我净身出户，我会恼羞成怒，干脆上法庭和你分割财产。让你原先能多得的都得不到，很多女人就是这样失去利益的，让人扼叹智商欠费太多。

02

第二种情况：假如你遇到的是一个不但出轨，良心还喂了狗的男人，那么前面那些就都不适用了。

经常有姑娘跟我说老公出轨了，却要自己净身出户。和这样的男人，别谈什么夫妻情分，骨肉亲情的，纯属瞎耽误功夫。也别到处咨询了，赶紧去找个专业律师，让他有任何事都去找你的律师谈，以免你时不时地被气得跳脚。

这种男人最擅长的就是颠倒黑白，胡搅蛮缠，跟他多说一句话都是浪费时间。可惜很多姑娘就是要和他们论个是非，争个对错，却把真正值得关注的事情放在一边，让别人看着都着急。

你能选择这种男人，说明你根本不是他的对手，他在当初能够搞定你，离婚时自然也有这个把握。

他清楚你的智商情商都不怎么样，对付你绰绰有余；但是你也要清楚，他高明不了你多少，对付你也许绰绰有余，对付专业律师，他可能会被瞬间秒成渣。你要做的就是承认自己的不足，借助外力，争取自己的合法权益。

还有一种情况：很多姑娘觉得自己吃亏了，给自己设定了一个目标：对方必须给自己什么什么，才会答应离婚。

这也分两种情况，有的只是为了不离婚，又不好意思直接承认，就开个对方根本做不到的条件；有的是确实觉得自己得到的少了，觉得必须拿到什么，才对得起自己的青春。

如果是前一种，除非你能保证他永远不会用法律解决问题，否则只要上了法庭，该离的婚照离，该你拿不到的东西，照样拿不到，除了浪费你自己的时间，没有其他作用。

如果是后一种，现实生活里也有很多，有的耗了十年八年还在那耗，彼此生活得跟仇人一样。为了一点利益，牺牲那么多的时间精力，就算是拿到了，其实也不划算，把这时间用来追求新的幸福，说不定你早就过上幸福生活了。

所以我的意见是：对方愿意给你的，别客气，好好拿着；争取一下能够拿到的，试着争取一下；对方怎么都不可能给你的东西，趁早放弃，自己打拼去拥有。别芝麻没捡到，西瓜都丢了。

03

另外也附带说说不是婚外情的离婚：两人性格观念不和，彼此都痛苦，男人提出了离婚，但是并没有任何婚外情。

这种情况下个人觉得好聚好散为主，每个人都有重新追求幸福的权利，很多时候，生活在一起才知道合不合适。

明明不合适，却要一辈子相对，那也是不人道的。离开一个不合适的，不爱你了的人，不会比痛苦的纠缠更坏。如果对方愿意在财产上补偿你，那最好，切忌漫天要价。

最后，还是那句话，希望所有看文章的姑娘，永远用不上这些东西，结婚前，能够慧眼识人，结婚后，能够好好珍惜！

人到中年，该怎么做才能让婚姻回到初?

1

人到中年，是社会的中流砥柱，也是家庭的顶梁柱，所谓中年夫妻，指的就是40岁以上的夫妻。

他们的心理特点是经济负担重，心理负荷大，身体疲惫。

如果用水流来形容中年婚姻，在我看来有三种：第一种是一潭死水了无生气型婚姻，第二种是平平静静偶有波澜型婚姻，第三种是细水长流充满期待型婚姻。

“我的婚姻，就是一潭死水。”结婚16年的郑女士对我说这句话的时候，头都沮丧的低了下来。

因为工作忙，郑女士的丈夫每天一大早就出门，很晚才回家。经常是郑女士睡着了，丈夫还在外面工作，郑女士睡醒了，丈夫已经出门上班了。

两个人一天下来，十句话都说不上，更别说夫妻生活，郑女士都快怀疑丈夫出轨了。

如果两个人都在休息，经常是郑女士看着手机，丈夫看着电脑，ipad，两个人基本上不说话。

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即便是开口了，要么是围绕着孩子的学习，要么是郑女士一个人喋喋不休。

郑女士的丈夫怎么也不肯多说一句话，郑女士知道继续这样下去的话，她们的婚姻一定会出问题。

为了改变这样的状态，郑女士主动给丈夫写了长长的一封信，里面回忆了两个人的曾经，也写了她的顾虑。

郑女士小心的将信放在丈夫的公文包里，一直忐忑的等丈夫主动找自己谈心。

她以为自己的主动能换来丈夫的怜惜与共鸣，可郑女士始终没有等到丈夫的任何回应。

心里实在是忍不住，郑女士想主动找丈夫聊聊她那封信里的问题，却在开口的第一句就被浇了凉水。

“老公，你看了我给你写的那封信吗？”

“我看了，但是现在我没精力跟你聊那些，你们女人就是事情多，早点睡觉吧。”

……

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维情婚姻咨询师认为：“一潭死水了无生气型婚姻”是最为悲观、冷漠的。

郑女士的婚姻表面上看不出来有什么问题，可她们结婚十几年，孩子也快上中学有了自理能力，不需要父母付出过多的精力，这时候夫妻关系本应该更亲密，却反而变得更加冷漠。

再加上丈夫的工作压力较大，比较内敛的性格让他们无从释放压力。

像这样的婚姻，该怎么做才能回到最初呢？

一、多温存，多寻找生活里的浪漫。

人到中年，夫妻生活渐渐变少，在这个时候应该注重质量而非数量。

在这个时候，妻子不应该胡乱猜疑，丈夫也应该积极锻炼身体及时就医，改变当下。

二、多沟通，培养共同的兴趣爱好，天天都有话题。

很多人说到中年，爱情成了奢侈品，亲情才是常态。

其实并不是这样的，大部分婚姻都是男主外女主内，女人把家庭经营好，会让男人对家庭产生眷恋。

这种眷恋里包含着爱意，温暖，这与亲情相似，却不相同。很多人会混淆这两种感情，误以为都是亲情。

两个人相处多年，抬头不见低头见，没有话题了很正常，但这不代表两个人没有了爱情。

在这个时候，两个人应该多沟通，适量培养兴趣爱好，这样两个人才天天都有话题可聊。

三、多示爱，多鼓励。

很多中年夫妻觉得将情情爱爱说在嘴边很矫情，很不好意思。但实际上，在感情中，最重要的就是会表达，多互相表达赞赏与肯定。

中年夫妻渴望的甜言蜜语差不多就是这些：“老婆，你还跟以前一样漂亮。”“老公，我还是像以前一样爱你。”“老公，工作也要劳逸结合，别太拼了，我很心疼你。”

曾经看到过这样的一个调查，在一方劳累的时候，妻子/丈夫说出甜言蜜语能促进大脑中一种神经传导物质的分泌——多巴胺，多巴胺能给人带来最甜蜜的幸福。

无意中撞破丈夫出轨，我该怎么做？

婚姻咨询：

我今年35岁，丈夫大我3岁，孩子5岁，公婆帮忙带着。今年6月，我撞破他出轨的事实。

不可否认小三很年轻，漂亮，身材很匀称，可她不管多优秀，总归是一个插足别人婚姻的第三者，我恨她。

我们都是上班族，偶尔我会出差几天。过年期间的疫情，公司堆积了好多事情需要处理，公司开工到稳定之后，我出差的频率，比去年多了几倍。

我从不关注他在外面的圈子，我觉得每个人都应该有自己的圈子，即便是夫妻，我也无权约束他。

六月中旬，公司有一个项目出了问题，需要赶过去处理，当时我不确定自己去几天，匆匆收拾了行李，给我丈夫发了消息，就坐飞机出发了。

事情处理的很顺利，当时太累了，就想着休息一晚上再赶回去，并且第二天是周末，他可以去机场接我。

晚上婆婆发消息说，孩子有点流鼻涕，怕是着凉了。当时疫情期间，感冒这种事情很吓人的。

我担心孩子，就赶紧回去，没有机票我就买了高铁票，先去了婆婆家看孩子，还好只是流鼻涕，精神状态很好，我才放心回家。

回到家12点了，我开鞋柜换鞋子，鞋柜里多了一双女高跟鞋，我心里一咯噔，再往卧室走，透过手机屏幕的灯光，发现地上乱七八糟扔的衣服，床上一男一女在睡觉……

我打开灯，灯光刺醒了他们，我丈夫睁开眼，吓得从床上蹦下来，赶紧找衣服，那女的更是慌得拿着床单裹着自己。我没忍住，上去给那个女的几巴掌，她抓起衣服，往身上一套，逃跑了。

我也不知道该怎么形容当时的心情，看到床上乱七八糟的样子，我跑到厕所干呕，真的太让我恶心了。而我老公，站在距离我几米的地方，不敢吱声。

我搬去宾馆住了一段时间，他天天上门求我回家，我想到那天那一幕，我就难过。

发现他出轨到现在的一个多月里，我情绪很低落，瘦了10斤，憔悴的不敢照镜子，工作也无法安心做。离婚，我不甘心，不离婚，我又恶心。这日子过得太煎熬！我不知道自己该怎么办？

维情咨询师回复：

你的委屈和难过，很能理解。每个人在面对丈夫出轨这件事，都无法接受。

你们两人都是上班族，经济上一定宽裕，如果小三故意而为之，很明显是冲着利益来的，绝对不能姑息。

你丈夫出轨，还把第三者领到家里住，这也能说明一个问题，平日里你对生活细节方面不够关注，导致他以为跟第三者发生了关系，只要收拾一下现场，就不会被你发现。只可惜，这次没算好时机，被你撞破，自己百口莫辩。

首先，你要了解他的想法，他为什么要出轨？是一时处于好色之心，还是因为平日里夫妻关系平淡，导致他在外寻找慰藉？男人情感如果得不到满足，就有可能到婚外补偿。

建议你们两个人坐下来沟通一下，不管你多生气，这件事情已经出现了，离婚与否，你总归是要面对解决，逃避不是长久之计。

听听他的想法，如果他的解释不能令你满意，你可以选择维护权益，跟他一拍两散。

如果他的道歉态度很真诚，悔改之心很强烈，你试着挽回一下你们的婚姻，并跟他约法三章，避免他以后再犯。

总之，凡是都不能赌气任性，成年人处理感情方面的事情，要有理智的心态，调整好自己的情绪，勇敢面对这次失败。无论选择如何，跟着自己的心走。