【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的，你不仅是我的另一半，还是我的男闺蜜"，希望能够帮助到各位。
meiya说：
今天是情人节，先祝大家节日快乐！
2008年，奥巴马在胜选演讲中向支持者们介绍妻子米歇尔，“我们相伴走过了16个春秋，她是我们整个家庭的顶梁柱，我一生的挚爱”；
2012年，奥巴马在连任的胜选演讲中深情地对米歇尔说到，“如果没有20年前跟我结婚的妻子，今天我就不会站在这里，我比以前更加爱你”。
20XX年年初奥巴马在告别演讲中提及夫人米歇尔和家人时，他一度深情落泪，他说：“米歇尔这位来自南方的女孩，在过去25年的日子，你不只是我的妻子，还是孩子的母亲，也是我最好的朋友。”
他们的爱情比身份更令人羡慕。在我看来，他们拥有幸福婚姻的秘诀在于他们是彼此的好朋友，深厚的友谊将彼此紧紧地拉在一起，友谊带来的是平等、尊重、相互理解与支持。
愿你也有一位好友恋人。
朋友小思和大李是一对很幸福甜蜜的夫妻。有一天，他们在外面的餐厅吃晚饭，他们的邻桌坐着一对带着一个5、6岁男孩的年轻夫妻。他们吃完饭后，孩子的爸爸拿着账单和现金给孩子，并对他说，你去付账，然后这位爸爸全程在孩子身边陪着他买单。
看到这一幕，大李向小思分享了自己的童年往事，他告诉她，小的时候，由于独处的时间比较长，他见到陌生人他总是感到很害怕，他的爸爸为了促使他改变，有一段时间曾逼着他去外头买早餐，在爸爸的施压下，硬着头皮出门买早餐，后来他慢慢克服了恐惧陌生人的心理。
说到这里，大李对小思说：“你现在比我妈都还要了解我呢！”
小思回应：“你也非常了解我。”
大李说：“我们越了解彼此，我就觉得我们越亲密。”
小思和大李在一起之前曾做过三年的好朋友。他们原来是同事，因为聊得来，成为单位里比较亲近的朋友，后来又各自跳槽，但是他们的友谊并没有停止，还是会时不时地约出来吃饭、聊天、看电影，用心维护两个人的友谊。他们跟对方吐槽工作上的烦心事，恋爱时与对方分享爱中的甜蜜和纠结，失恋了拉着对方陪着自己喝酒，唱K，单身的时候彼此陪伴，一起消磨很多个周末。他们还一起旅游，他负责购票，预定酒店，她规划旅行路线，制作攻略，两个人分工合作，一路上玩得不亦乐乎。
当然，他们也有吵架的时候，吵得凶的时候曾在通讯录里将对方拉黑，两个人一个多月不联系，但是每次争吵之后总有一个人会先妥协，不是他，就是她，然后修复关系，他们再次重新成为好朋友。
后来，有一天，他们忽然在好闺蜜好基友这条路上拐了一个弯，他们恋爱了，再后来，他们结婚了，如今他们是夫妻又是好朋友，与大多数婚后相看两厌的夫妻，他们比从前还更恩爱更幸福。
是不是很令人羡慕？
小思曾对我说：“大李不仅是我的丈夫，也是我在这个世界上最好的朋友，我越是了解他，越是觉得他可爱，我约觉得需要好好珍惜他”。
她的话让我想到电影《爱在黎明破晓前》中，法国女学生塞琳娜对美国青年杰西说的那一段话：“你说过在最初的几年之后，一对夫妻怎样开始彼此厌恶，由于彼此太过了解或厌倦了对方的恶习。我觉得我恰恰相反——我彻底了解一个人时更会深爱上他：他怎样梳理头发、哪一天穿哪件衬衣，知道在什么场合他会说什么故事……我肯定那就是我真爱的时刻。”
这几年我学了很多有关亲密关系的心理学知识，也做了很多的婚恋咨询，我几乎可以肯定小思和大李是一对真爱之侣，他们以后即便经历大多数人初为父母时婚姻满意度直线下降（研究显示67%新婚夫妻会因为育儿压力在这一时期婚姻满意度下降）的那个时期，他们依然拥有很幸福的婚姻，我判断的依据是他们幸福的亲密关系源于深厚的友谊，即两个人有足够的了解。
这不仅是我从书上学来的知识，也是我个人切身的体会。我和丈夫大卫也是从朋友发展而来的恋爱关系，我们之间彼此了解，每天都做很多的交流，在价值观、两性观、消费习惯等方面都非常契合，可以说，我们认识3年，恋爱4年，结婚快1年，生活很幸福。
娱乐圈里经常有男闺蜜变男朋友或丈夫的喜事发生，近的有舒淇和冯德伦，远一点的有倪妮与井柏然，汤唯与金泰勇。
此前井柏然曾以“男闺蜜”身份陪伴倪妮，二人还以最佳损友自居。而今“男闺蜜”井柏然成功上位，升级为了男友。
倪妮与井柏然
汤唯与金泰勇二人结缘于2009年《晚秋》的拍摄，当时二人惺惺相惜，成为好友。四年后汤唯再次到韩国拍摄广告，与金泰勇重逢，二人的友谊逐渐升华，从原本的合作伙伴关系，到好朋友，再到最后成为了恋人，并于2014年终成眷属。汤唯曾说：“对我来说，金泰勇既是老师也是朋友、兄弟，也是丈夫”。
汤唯和金泰勇
李小冉同样嫁给了自己的男闺蜜
有一句话叫：合适你的对象，就在你的方圆三公里内。
以上的案例，可以给大龄单身女青年找对象支一个招：如果你有男闺蜜，彼此男未婚女未嫁，可以考虑将其升级一下，成为男朋友，好朋友变身男朋友，幸福可能性更高。
在做婚恋咨询的过程中，有时会遇到让我大跌眼镜的事：生活在一起多年的夫妻貌似彼此非常了解，其实两个人只是最熟悉的陌生人。
记得有一次做夫妻咨询，我问一位女士：你觉得你的丈夫在婚姻中，最需要你为他做什么？她答：他需要我顺着他的意思做事，需要我对他妈妈好，需要我经常做饭给他吃。结果丈夫的答案是：我最需要他经常肯定我，而不是像现在这样经常挑剔我，还有我需要他愿意和我过性生活。
当我用同样的问题问先生的时候，他答：她最需要的是我要挣钱，我只有多多挣钱，她才会满意。结果妻子的回答却是：我根本不需要那么多钱，我需要的是他能够像谈恋爱那会一样，有时间多陪陪我，多和我聊聊天，而不是每天加班！
天呐！他们是对彼此撒谎，还是对彼此完全不了解呢？
婚姻幸福的秘密在于彼此是否能够持续保持爱意，而爱Ta，就是了解Ta。
当然了，我可不是胡说，我是有科学依据的（唉，我又要搬出戈老爷子了）。约翰•戈特曼博士（John.Gottman），美国华盛顿大学心理学教授，从事家庭关系方面研究长达40年，是国际上最著名的研究婚姻与家庭的科学家之一，被誉为“婚姻教皇”，他通过观察一对夫妻谈话5分钟，就能预测他们是否会离婚，准备率高达91%。
“人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对男人来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。”
“幸福婚姻基于深厚的友谊，我的意思是相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想，他们长久地关注对方，不仅在大事上，也在小事上天天表达这种喜好。”
他提出了“爱情地图”这一概念——你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界，夫妻间为婚姻制造了大量的认知空间。
你越深入地了解你的另一半，当生活出现压力的时候，你们的关系就越能够经得起考验。“那些从一开始就拥有详细的爱情地图的夫妻，在第一个孩子出生后，他们的婚姻仍然很幸福。这些爱情地图紧跟在剧烈的动荡之后，保护着他们的婚姻，因为丈夫和妻子已经习惯不断更新对方的生活琐事，且能专心致志地关注彼此的感受和想法，所以他们从未偏离航道。但是，如果你没有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，当你的生活出现突如其来的重大改变时，你们的婚姻就很容易迷失方向。”
我想这也是很多闪婚的夫妻容易闪离的原因，因为他们彼此缺乏深入的了解，一旦进入婚姻，琐事矛盾一多，婚姻关系就容易解体。
幸福婚姻并非理所当然，而是需要我们用心经营。经营亲密关系的开端则是了解你的Ta，在你们之间建立起深厚的友谊。
爱Ta，就是了解Ta。Ta人生中的重要事件是什么，Ta喜欢看哪一类型的电影，Ta的人生梦想是什么……
你了解自己的另一半吗？
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如果你的另一半让你看鸟……
如果你的另一半让你看鸟……
正月初，我和大卫一起回农村老家。一天下午，我们拎着垃圾出门，将其倒在村口的垃圾桶里。往回走时，经过村口的几株老树，大卫忽然停下来对我说：“你看，那里有一只小鸟！”
“在哪呢？”我停下来，顺着他的目光望去。
“在那里！”他伸出手指，指了一个方向。
“哪呢？”我没看清又问了一遍。
“就在那，停在树枝上，它的背部是绿色的，你看到了吗？”他回应我。
“哦，看见了！”我看见那只鸟儿了，很惊喜。
它站在比较低矮的一截树枝上，正在歪头晃脑，背部墨绿色的羽毛一直延伸到翘起的长尾巴上，腹部的羽毛则是金黄色的。富有光泽的羽毛，东张西望的脑袋，使它显得十分漂亮，灵动可爱，而且它的叫声非常悦耳。
我们俩静静地站了一会，一起欣赏这只叫不上名字的小鸟。很快，它有些笨拙地飞到了泥地上。也许它是一只刚刚会飞不久的小鸟吧！紧接着鸟儿飞到了小河边，然后消失不见了。那时那刻，我们的心中充满着美好的情愫，在回去的路上讨论这只鸟是什么鸟，它是不是一只年轻的小鸟，它的叫声真动听。
后来的几天，每当想起这件小事，我的心里还是很愉悦。
几个月前，我和大卫一起去杭州旅行。在灵隐寺附近的山坡上看到一只小鹿，那时我先发现了那只小鹿，非常兴奋地指给他看。第二天我们一起徒步，从灵隐天竺三寺出发，经过龙井村，走过九溪十八涧，那这一路空气新鲜，风景秀美，有树木、溪涧、茶园，也有亭子和寺庙，我们当时的心情也非常愉快。
昨天是元宵节，吃过晚饭之后，我们一起去逛超市，想要买一点汤圆，然后再买一瓶之前喝过的桃红葡萄酒。
买酒时，他拿起一瓶酒，问我：“上次喝的是这个吗？”
我答：“不是很确定，但是价格好像差不多。”
他说：“我记得酒标好像是一样的，那我就拿这一瓶了？”
“好的，就这瓶吧！”我答。
回家之后，我们吃了几个汤圆，然后泡了一壶茶，聊了一会天，带着愉快的心情入睡了。
这些虽然都是我们日常生活中点滴的小事，一点也不浪漫，但是正是这些小事构筑了我们之间亲密的情感关系。我们在这些小事上的体验和感受往往代表着我们在生活中的体验和感受。
观察我和大卫的相处状态（我想长期观察别人的相处模式也没有机会啊），让我更加理解“婚姻教皇”著名心理学家约翰•戈特曼教授在婚恋教科书中所写的内容。他在《幸福的婚姻——男人与女人的长期相处之道》一书中写道：
在我们爱情实验室录制的所有片段中，没有哪个录像片段会让里面的人获得奥斯卡奖。我们存档录像里全是这样的景象：丈夫朝落地窗外看，说，“哇！看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说，“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。
你可能认为，没完没了地看这些录像是极其无聊的事，但是，我的感觉恰恰相反。当夫妻们经常以这种方式聊天时，我肯定他们的幸福婚姻将会持续保持下去。这些简短的交流，实际上说明了丈夫和妻子正在进行沟通，他们正在向对方靠近。
戈特曼在西雅图建立一个爱情实验室，类似旅馆的房间，让夫妻在这个房间里生活，观察他们一举一动。这些夫妇们就像平时去度假一样在旅馆里做饭，打扫，听音乐，吃饭，聊天，走动等等。他通过观察夫妻之间的交流，就能够在5分钟内预测他们未来的婚姻是否幸福，准确率高达91%，而他做出预测的关键在于：夫妻之间的回应。
当丈夫看到一只小鸟时，他或许会对妻子说：“看，那里有一只可爱的小鸟。”这时他就不仅仅只是想对这只鸟作一番评论，他其实是在想得到妻子的响应，希望妻子表露出兴趣或支持的态度，从而通过这只鸟使彼此之间产生“联结”，哪怕这个“联结”是那么的短暂。
如果你处在这样的情景中，你有两个回应的选择：要么把头转向你的另一半，要么别过头去。是转过头去，还是别过头去，你在这样的小事上做出的选择，揭示了你们夫妻关系的健康程度，同时你的选择往往也影响你们夫妻的关系。可惜的是我们很多人没有意识到这一点并给予重视。
在研究实验中，那些六年后离婚的夫妇，他们之间发生“回应式联结”的几率是33%，也就是说他们之间的情感互动只有30%促进了亲密关系。而那些六年后仍在一起的夫妇他们的“回应式联结”则高达87%，也就是说在90%的情况下他们满足了配偶的情感需求。
在做婚恋咨询中，有很多婚姻不幸的女人跟我抱怨，她们的丈夫是如何不回应自己的。比如有一位女士想和丈夫谈谈两个人之间的关系，一天吃完晚饭后，问丈夫，你觉得我们的关系怎么样？这位丈夫先是低头玩着手机沉默不语，然后以一种敷衍了事的态度回应她“我觉得这样挺好的，你别想太多。”
有一位女士告诉我，她的丈夫没有经营夫妻关系的概念，在追求她的时候会积极回应她的需求，一旦结婚，就觉得万事大吉，妻子好像一个物品一样被摆放在家中，经常不闻不问，一心只注重事业的打拼。每天都加班的他，妻子想见他一面要等到半夜。每次她给丈夫打电话，无论跟他分享的是好消息，还是坏消息，他总是回应得很冷淡。就算两个人好不容易有时间外出度假，她和丈夫说话，丈夫也是敷衍一两句后继续做自己的事情。两个人的沟通越来越少，于是夫妻感情出了问题。
后来，她提出了离婚，导火索是因为一次点菜。他丈夫在点菜时点了宫保鸡丁，然后问她，你怎么不吃？其实之前她已经告诉过丈夫多次，她吃花生会过敏，但是丈夫却好像从未记在心上。
柏杨说：人间的悲剧，可以说五花八门，各式各样，没有一桩不使人伤心落泪，仔细考察原因，都不是一朝一夕造成。喜剧可能刹那间发生，悲剧往往是累计的，尤其是人伦悲剧，差不多都需要长时间的培养，造孽造够啦，才结出果实。
所有的分崩离析非一日之寒，当然，所有的幸福快乐也非理所当然。亲密关系的幸福快乐要靠经营，而经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半，是否积极回应我们另一半的需要，当Ta向我们发起联结邀请时，我们是靠近还是远离。
早上醒来，当你的另一半对你说：我昨晚做了一个噩梦。你是把头转过去问：是什么样的噩梦？还是把头转开，选择不回应或者敷衍了事。
当你的另一半指着一张风景很美的照片对你说：我们以后去这里旅行吧？你是把头转过去说：好啊，看起来这地方很不错，但这是哪里呢？还是把头转开，或者干脆说：别烦我玩游戏！
当你的另一半对你说，下班后顺路帮我去取干洗的衣服吧！你是把头转过去说：今天我会很忙，担心会忘记，到时你再电话我提醒一下。还是将取衣服的事情忘记得一干二净，直到回家才想起。
……
你在这些小事上的选择决定了你们是彼此靠近还是彼此远离。
在这些小事上，当你选择把头转向另一半，对你的伴侣做出回应的时候，你其实就是在用心经营你们的关系。幸福与不幸福的婚姻关系的不同在于，前者明白一段良好的关系是需要用心经营的，后者则没有这个的概念。
你的每一次积极回应都是在为你们的关系进行爱的存款，让彼此的关系越来越靠近。当爱的存款越来越多的时候，你们的情感关系也因彼此的联结而变得稳固，富有温暖，迸发出浪漫和激情。
当面临着严重的生活压力或冲突时，你们的感情储蓄就能起到缓冲的作用。这就是为什么有的人的感情经得起风吹雨打，而有的人的感情却经不住任何的风吹草动。
许多人认为找到对的人就能一生幸福，其实并没有所谓的最合适最登对的那个人，想要婚姻幸福，选择固然重要，但懂得经营亲密关系才是王道。将我们和另一半连接在一起的秘诀不是优渥的经济条件，也不是自我牺牲的付出，更不是浪漫节日、烛光晚餐、海边度假，而是在每一天的日常琐事中彼此靠近。
如果下一次你的另一半让你看一只鸟儿，请记得听Ta的话，好好和Ta一起欣赏那只鸟。
什么样的另一半难得
我身边好几对谈了好几年的情侣。
他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。
两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。
会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。
想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。
开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。
我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。
我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。
真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。
都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。
有句话很对，心动不难，心安才难。
“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。
有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。
写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。
我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。
“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。
那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。
你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。
但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。
这些，就是“心安”了。
有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。
要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。
我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。
我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。
-END-
你在另一半心中的地位有多高？
你在另一半心中的地位有多高？
假设你出国去玩，但是第一天却被严重的时差所干扰，结果在饭店昏睡了一天一夜，你觉得你醒过来后，看到的第一样东西是什么？
A.窗帘上洒满了金色的阳光。
B.全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。
C.浴室的门缝下透出一道稀微光线。
D.来清洁房间的饭店人员。
解析遴A：
窗帘上洒满了金色的阳光。
（崇高指数★★★★）
你现在正过着幸福的感情生活，充分感受到对方给你的爱，但要注意的是，你往往太沉醉在爱的幸福感中，而忽略对方的状况，因此感情极可能会悄悄生变，但你却一无所知。
选B：全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。
（崇高指数★★★）
你对感情抱持着悲观的态度，常常恐惧对方可能会不辞而别。但其实你在对方的心中，简直就像女神一样。所以就别再乱想了！
选C：浴室的门缝下透出一道稀微光线。
（崇高指数★★）
你的男人其实很爱你，但你会是感情中付出较多的那一个。你敏感的个性，让你变得很爱斤斤计较，使得男人不但不愿意为你付出更多，反而会愈来愈冷漠。
选D：来清洁房间的饭店人员。
（崇高指数★）
你现在的感情状况，可能已经趋于平淡，对方把你的位置从“爱人”挪到了“家人”那一格，你很希望能再度燃起感情中的火花，却不知道从何下手。试着再多关心对方的生活，或是换个发型，找个时间和对方约会，多给他一点惊喜。
发现另一半出轨了，你会选择原谅还是离开？
01
婚姻里出现婚外情，很多人往往纠结于“原谅”和“离开”这两个选择中。
有人认为：“出轨的是他，我凭什么要离开？我才不要成全他和别的女人”！也有人说：“我选择了原谅，可他还是继续和那个女人藕断丝连。我看不到我们的婚姻未来！倒不如离开来的潇洒……”
丈夫出轨，妻子如果不是被逼到无奈的地步，哪一个愿意舍掉辛苦经营的家？
李女士，一位正在遭受丈夫出轨的妻子。在得知丈夫出轨的那一刻，她一整宿没睡觉，想了很多种要惩罚他丈夫的方法，连结婚证、身份证都找了出来，打算第二天离婚。如果他不同意离婚，就用出轨报复他！
果然，晚上是不能轻易做决定的。第二天，李女士红肿着双眼，看着眼前的丈夫，什么决定都没敢说，特别是看到墙上的婚纱照，两个人幸福的搂在一起笑，她更加的不忍心放弃这个家。
02
李女士说她哭的不像人样，或许是自己太可怜了吧，博取了丈夫同情，他答应自己不再出轨，远离那个女人，会好好的经营这个家。
可实际情况并不是，她丈夫一边安抚着李女士，一边背地里继续和小三纠缠不清。
当李女士第二次发现丈夫和小三暧昧时，再也没有控制住自己的情绪，几乎每天都是歇斯底里，两个人一吵架就能吵上几个小时，搞得街坊四邻都不得安宁，甚至都有邻居劝他们离婚！
来咨询的时候，李女士说：“犯错误在先的是他，我没有计较。可他为什么不知悔改，还要继续伤害我？我承认我脾气有点不自控，可还不是被他逼的？如果不是他出轨一次次伤害我，我怎么可能变成一个泼妇？”
03
，当一个人犯错误的时候，如果自己还未认清自己的错误，而受害一方却用乞求的方式，渴望感化他。这样的婚姻，是不可能长久的。
一个人连认识自己错误的认知都没有，还指望他会改正吗？反过来说，他都还没有理清到底哪里不对，你就开始求他洗心革面，这样只会适得其反。
陷入婚外情的人，多半是被迷了心智的。正常人都知道出轨会导致自己的家庭瓦解，可出轨的人却没有这种危机意识，因为他的脑子里想的都是在找激情，哪里会考虑家会不会瓦解？妻子会不会跟自己离婚？
我相信，任何一个正常人，在遭遇丈夫背叛的时候，内心都是无法接受的。可是，为了家，为了孩子，为了感情，多半会选择给他一次机会。原谅所付出的代价到底有多大，可能自己都不知晓。
原谅一个人要看这个人值不值得原谅，而不是盲目的原谅。我们要原谅的昂首挺胸，而非卑躬屈膝。
04
婚姻遭遇出轨可以原谅，但是原谅的背后是要有底线的。
如果说原谅的背后，出轨方会继续出轨让婚姻悲剧发生，那么有了第一次原谅，就必然有第二次，第三次。出轨的一方会认为，尽管自己出轨了，但是自己的爱人没底线，所以他们会会变得越来越自私、刻薄，不在乎家人的感受，会一边享受着婚外情带来的刺激，一边享受着家庭带给自己的稳定性。
结婚不是为了有个伴，而是在未来的路上，可以相互依靠，互相尊重，互相照顾，任何事情可以互相商量着来。婚姻是长久的陪伴，让原本孤独的两个人，可以携手一起走过大风大浪，也可以共同享受尘世间的温暖与美好。
而不是说，只有有一个‘夫妻’的头衔就可以了，不管他在外面怎样，只要家还在就可以。
人活一口气，如果婚姻遭遇出轨，千万不能忍着。如果想婚姻恢复如初，就要想着如何修复婚姻，在此基础上提升自己的魅力，多关注自己和孩子，而不是一天到晚的琢磨如何和对方吵架，闹情绪。余生不长，一定要善待自己。
如何避免生活中和另一半的争吵？
隔壁又传来了摔东西的声音，这已经不是第一次。隔壁的小夫妻阿木和小慧平时聚少离多，这次疫情期间，两人增多了相处时间，起初两人很甜蜜，但时间一长，两人的争吵多了起来。由最初的小打小闹，到后来的摔东西、砸东西，吵架有愈演愈烈之势。
像阿木和小慧这样的夫妻不少。疫情期间，大家都尽量配合，不外出，不添乱，家人间增多了相处时间，尤其是很多平时聚少离多的夫妻，如今朝夕相处，一方面增进了情感，但另一方面平时不注意的一些矛盾也逐渐显露出来。
平时阿木工作忙，基本没有时间管教孩子，而小慧带孩子多一些，在孩子管教问题上已经有了自己的一套规范。阿木这次在家里时间长，也就主动分担了小慧的责任，这本来是好事，可是两人由于沟通不畅，在孩子的管教问题上产生了分歧。
除了对孩子的管教产生的分歧，两人在一些鸡毛蒜皮的小事上也经常吵架。
其实，夫妻间相处，说容易也容易，说简单也简单。
苏莹和于浩是朋友圈的模范夫妻，大家经常会问苏莹夫妻相处的诀窍。岂料，她说，她也并不知道什么诀窍。
朋友们问她，你们俩有说不完的情话吗？平常的相处模式是什么？你们不吵架吗？
她说，我们哪有那么多话，两个人专业不同，爱好也不同。苏莹说，老公喜欢打游戏，而她喜欢追剧，两个人经常就这样，半天就过去了。
另外两人对一些事情还有些约定，比如每当朋友来家里的时候，如果是老公的朋友，苏莹就负责做饭，让老公一心陪朋友；如果是苏莹的朋友过来，老公就负责做饭，而苏莹一心陪朋友。
还有一些家庭中的琐事，两个人基本也是坦诚相对，因为家庭是两个人的事情，如果有孩子，孩子也是家庭的一分子，很多事情两个人都商量着来，如果可以，孩子也要参与其中。
争吵也肯定是有的，只不过他们约定，争吵过后，两人要找机会把事情谈开。遇到一些争吵，起初确实不愿开口，但是由于有言在先，也是硬着头皮谈一谈，没想到效果还不错，对方竟然能够谅解自己，这也让两人的关系更加亲密，于是这个方法就一直沿用下来。
大家听了，都觉得受益匪浅。夫妻之间，没有了恋爱时的激情，回归到柴米油盐酱醋茶的平淡，生活中难免有些“无聊”，争吵也在所难免，都说夫妻吵架，“床头打，床尾和”，吵架本身并不是什么大事儿，关键是吵架过后，如何去处理，如何不伤害夫妻感情。
苏莹说，他们两人平时也没有什么你侬我侬的情话，日常生活里也各做各的，虽然生活得很平淡，但是两个人的感情却一点也不淡。
其实说到夫妻之间相处的典范，要数东汉的梁鸿和孟光“举案齐眉”的故事。相信很多人都听说过这个故事。
东汉的梁鸿，风流倜傥，很有学问和德名，很多人都想把自己的女儿嫁给他。而孟光已近30岁，长相丑陋，却获得了梁鸿的青睐。
起初，孟光作为新婚妻子，盛装打扮，而梁鸿没有理她，孟关于是换上粗衫布裙，梁鸿这才开始理孟光。原来两个人在相互试探。梁鸿觉得孟光的粗布衣衫才适合跟着自己，而孟光起初也是故意盛装打扮试试自己的丈夫，原来两人志趣相投。
此后，孟光每次吃饭时，都把饭案举到梁鸿面前，与自己的眉毛一般高，对梁鸿十分尊敬。
无论是古人还是今人，都常用“举案齐眉”来形容夫妻间的互敬互爱。现代的妻子肯定不会像孟光那样，把饭举到眉毛那里给丈夫以示尊敬，但是“举案齐眉”传达的一些精神是我们要学习的。
夫妻之间“相爱相敬”在什么时代都是佳话。
虽然像梁鸿和孟光那样互敬互爱到极致的夫妻不多，但是也有很多夫妻懂得相处之道，相互尊敬、相互理解，在处理家庭事务上或“难得糊涂”、或把事情谈开，真正做到了“床头吵，床尾和”。
其实夫妻之间相互理解和尊重，是老生常谈的话题，人们大多也都懂得这个道理，但是这样的大道理说起来容易做起来难，一些鸡毛蒜皮的小事常常会让人疲惫不堪，有时候甚至会丧失理智，说一些气话，伤人伤己，而过后又死要面子不认账，这样对夫妻生活有百害而无一益。
阿木和小慧就是这样，为生活中的琐事所累，然后两人又恶语相向，不能及时调整自己的态度，而两人吵架的频率越来越高。
其实如果两人能够相互理解和宽容一些，改变和调整一下自己的态度，吵架过后冷静下来思考一下，或许生活会变得更和谐一些。
但愿两人能够很快调整心态，好好改变一下相处之道，营造一个好的家庭氛围。
疫情期间，我们大多数的普通人只能多多配合，尽量不外出，不聚会，没事儿尽量待在家里，夫妻间好好相处，好好珍惜这“忙中偷闲”的时光。
千万不要逼你的另一半去励志！
千万不要逼你的另一半去励志！
前两天见了我一个大学时候的闺蜜，她现在是一家上市公司的高管，全面负责集团的市场工作，风光且高薪。
彼此寒暄赞美一番以后呢，她开始对我大倒苦水，主要针对她老公，把她老公从里到外数落了一番，语气用词，就好像在说自己家不争气的小孩。
最后问我的看法。我说你老公啥样，我不知道啊，我也没见过，你这一面之辞我也不能全信。
但是，这不重要，重要的是，我从你的话里面，听到了一个致命信息：
你，对你老公，充满了，深深滴嫌弃！
你嫌弃他工作能力差；嫌弃他不上进；嫌弃他小富即安；嫌弃他下了班就回家不到处搞社交弄关系；嫌弃他休息时间就打打游戏带带娃，不知道搞点创收；嫌弃他低头干活，没想着工作上有啥发展；嫌弃他胆小怕事，没勇气出来创业闯荡一番。
嫌弃到看着他穿个背心裤衩在你眼前晃悠你就心烦的地步了！
闺蜜连连称道，是是是，对对对。但不是我嫌弃他，是他不够好，不够优秀。
我说你说白了就是嫌弃他挣钱不行。他要是天天在家睡觉，日进斗金，我看你不但不嫌弃，说不定还觉得他挺有本事，神通广大呢！
她沉思半晌，说，那就算是这样，我也没错啊，我虽然挣钱不少，家里也不缺钱，但哪个女人不希望自己的老公比自己强，哪个女人不希望自己的老公出类拔萃，提起来让人骄傲呢。
我说你说的对啊，你是没有错，可你老公也没有错。人这一辈子，谁说一定要成就一番惊天动地的事业；谁说一定要富贵荣华才叫好日子；谁说一定要每天打了鸡血似的奋斗啊激情啊！
就喜欢老婆孩子热炕头的日子怎么了？就喜欢三点一线平淡度日怎么了？就觉得老婆比自己强也挺好，怎么了？
闺蜜说，那不行，那我可受不了！
我说那你想怎么办？
她说她现在每天都对她老公进行思想教育，谁谁又升职了，谁谁又创业了，谁谁家又换房了。更夸张的是，还专门把他老公带去朋友的别墅参观，当着一屋子人面说，不知道我啥时候能住上这样的房子！
家里来了亲戚要去火车站接人，她二话没说甩给老公，本来男人当个司机倒是没啥，但她的理由比较来气：你一个小时才挣几个钱，连我的零头都算不上，当然你去！这是性价比！
我说你这样说你老公，就不怕他自尊心受不了哇！
她说她就是要这样激励自己老公！想当年她老公在学校也是学霸，那智商不是盖的，现在是潜能没有被激发，他需要激发，激励！
话说到这里，作为闺蜜，我不得不提醒她了：
你可要想好啊！你这样励志法，或许真的有效，但你这老公一旦励志成功，第一个就甩掉你！
闺蜜愣了，问我为什么？
这么高智商的人，有时候也是身在其中不能明白。我却见过太多这样的案例，女人逼男人励志，或者男人逼女人励志，励志成功之后，结局大都不怎么美妙。
男人大多不会离婚，而是在婚内就找了温柔可人，崇拜他的妹子，在那里寻找在妻子身上得不到的雄性的尊严和征服感；而女人在强大之后，选择出走，分手或者离婚，重新开始自己的明媚人生。
你问为什么？为什么这样？明明我为ta好，为了我们俩好，那为什么ta因我而变好，但变好了之后，却不要我了呢？
你为人家好，这都是你一厢情愿的想法而已，在ta心里，你是巨大的痛苦、羞辱和不堪回首的过去。
啥叫励志？除去个人机缘，内在的反省不说，如果是受了外界的影响，那都是受了大的刺激。而通常情况下，这种刺激，羞辱最管用。如果这个施加羞辱的人是你！你说说，一旦ta翻身那一天，对当年踩ta的人，能有啥好心情？
《过把瘾就死》里面有一个情节，我至今印象深刻。女主角杜梅，一天到晚骂男主角没用没出息。那男人被他骂的生闷气，在心中无数次的意淫，想着有一天，自己飞黄腾达了，怎么把这个女人碾碎踏平，像对待一盒垃圾。想到这里，男主脸上情不自禁露出得意的狞笑，但他心底，又泛起巨大的痛苦。他甚至不知道自己是不是真的希望这一天到来。
王朔对这个人性的描写非常到位。爱是真实存在的，但恨也是真实存在的。
你真的，不要去当那个，激发出他心底的羞耻感，从而去励志的那个人。
这个是从心理上来分析，我们再从客观利害的角度分析。
你俩能走到一起呢，大体还是因为各项指标加权之后，综合得分差不多。你老公挣钱比你差一点呢，他一定其他方面比较优异，比如我闺蜜那老公，曾经是学霸，或者他长得帅，或者他脾气好。
那男人找女人也一样，你嫌弃她挣钱不行，那或许她长得美，或许她异常忠诚给了你足够安全感；你嫌弃她脾气不好，那或许她家境好，或许她年龄比你小有优势。
总之，当初你俩凑成一对的时候，分数应该是不相上下的。
那为什么结婚之后，慢慢就不顺眼了呢？当然没有同步成长是一方面，但有的人结婚没几天就矛盾毕现了。
说白了，根本来说，还是人太贪心。
结婚前，恋爱昏了头，主要看长处了，短处要么被忽略，要么被美化！而结婚之后，那恋爱的劲头过去了，就开始盯着短处看了。你优异的地方，是我该得的，你不好的地方，我也不允许，你得改！ 我逼你改！
但如果ta这个短板一旦补上，你俩还能平衡吗？
如果这男人又帅又有钱脾气又好，他为啥要找这么强势大脾气的你啊，小姐！
如果这女人又漂亮又年轻又会赚钱又会持家，你问问你自己是个什么颜值，什么身家，人家为啥又要耗在你这里呢！
你说，那咋办？我就不能让对方变成一个更好的人了吗？
也不是完全被动的束手无策。
第一，包容包容再包容，接纳接纳再接纳。玛丽莲梦露有一句名言：如果你不能接受我最坏的样子，你也没有资格接受我最好的样子。
茫茫人海，我们找到彼此 ，不是为了去给别人当爹当妈，像训小孩一样去训对方的；也不是为了去给别人当人生导师，把别人改造成你想要的样子。
而是找一个人，彼此温暖，携手走一段人生的路。你自己喜欢成为啥样人，你自己去努力。喜欢挣钱自己去，喜欢当官自己拼，对于伴侣，不要提太多要求。
第二，正面鼓励和赞美，或许可以有所改善和帮助。
如果你希望你老公多挣钱，那就赞美他男人的担当，赞美他工作做得不错，慢慢激发他对于事业的兴趣；
如果你希望你老婆能够在家族关系中表现更加贤惠，那就多赞美她的善良和宽容，让她在每次家庭关系中的隐忍和付出得到你的肯定和奖赏。
这些可能没有打击谩骂来的立竿见影，但他会让你们的关系，在温情中慢慢朝着想要的方向一点点靠近。
逼另一半励志，真的是很残忍的一件事情。
他说明了，你对ta，巨大的不满意！而这种不满，给对方带来的痛苦，远远大于事情本身。他让对方感到，自己在所爱的人心中，不被肯定，不被欣赏，不被尊重。
自信全毁。
在这被毁灭后的废墟上所升腾起来的励志，已经失去了爱意和温情。
别这样，真的。
遭到另一半指责，好的方式是
如果老公指责你，你会怎么做？
怼回去？辩解？无视？委屈哭泣？默默承受？我想，很多人会跟我一样，会选择怼回去吧。
有一天，先生下班回家，也许是在工作中遇到什么问题，心情不好，一进门就指责道：
“既然没在看电视，为什么电视机的机顶盒又不关？说了几次了，总当耳边风，我已经帮你关好多次了！”
我一下子懵了，这样的小事有什么可指责的？虽然他确实提醒过我几次，可我以前总觉得他小题大做，并没有把他的不满放在心上，然后是各种辩解：“我刚刚还在看呢，没来得及关”或者“我一会还要看的，不用关来关去的吧，好麻烦”又或者“又费不了什么电，有什么所谓？”
这次，我下意识地又冒出来一句：“有什么大不了的嘛，你浪费的停车费可比我用的这一点电费多多了。”
他的火腾的一下冒上来：“每次你都是这样，从来各种理由，我说的总不对！我都开始怀疑你是不是故意开着气我的！”
这时，我心里突然有了觉知，这不是又回到老路上了吗？眼看又要重复以前吵架模式，眼看吵架内容将扩大，最后就会扯出有的没的陈芝麻烂谷子，难道我要的是就因为没关机顶盒这样小事，令期待的美好夜晚泡汤？
我赶紧把到口边的各种巴拉巴拉吞回去。
没有马上说出不过脑子的话，使我冷静下来，意识到他说我“总当耳旁风”，这句是关键，其实这透露出他其实是困扰于我对他的意见的不在意。
我应该不去纠缠关机顶盒是多大的事，而要关注于回应他内心的焦虑：我没有重视他的感受和意见。
我改变了应对方式，不像以前一样急着辩解“我不是故意气他的”，而是回应对他的理解：“是啊，你说得对，我老是忘事，我知道你是在担心我。”
他明显脸上出现诧异的表情，本来按习惯做好准备要反驳我的各种借口的说辞，这下出不来了，一时整个身体语言由备战变成发生意外、不知怎么应对的样子，愣怔的样子有点好玩。
我嬉皮笑脸地趁热打铁：“老公，怎么办呢？我以后老了，忘的事会越来越多，我会努力延缓衰老的，不过能力有限，以后说不定老年痴呆走丢，只能靠你找回来了。不知我在衣服上绣上你的名字电话，是不是容易被找回来些？”
他这下崩不住了，忘了指责我没关机顶盒的事，哈哈笑道：“对了，就像小狗一样，脖子上挂个牌子，写上主人的联系电话。”
然后，我们边吃晚饭边聊，越聊越欢乐，话题转向：要不要建议姐姐给她的小狗脖子上挂个牌子，姐姐忙，不如我们帮她办吧，什么时候去串门呢......
但我修炼不到家，还是期待他以后别为这些小事指责我，到晚上就寝前，我又不知死活地捡起这个话题：
“.你看，我从来不为这些生活中的小事指责你，只要不是原则性问题，我都随你去，难道你没发现吗？什么袜子乱扔啊、在水杯边剪指甲啊，我虽然觉得不好，也不说你，就是觉得我们在自己家里的舒适，比什么这规则那规矩重要，只要你在家舒服自在，我就随你怎么舒适怎么来……”
言下之意，是期待他也别太要求我生活中的小节完美无缺。
他本能地不服气地又准备杆上来：“你总是觉得你是对的，好像我都是错的、没对过，什么都是你说了算，我都不能发表意见......”
话刚出口，他也意识到自己这样说话不合适，这些帽子扣的有些大，他收口没有继续怼下去。
晚饭前我对话方式的修改影响到了他，我的觉知带动了他对自己情绪的觉知和控制，他没有像以前一样，只要觉得自己理亏了或说不过，就气哼哼地转过身再不说话，而只是停顿下来，搭在我腰上的手也没有挪开。
哈哈，因为我承认自己的缺点、并重视他的意见，就这样为自己的粗枝大叶找到了完美借口，而且他还觉得没法再指责我了。
并且他随后发现，就是由于我的随性，他的各种“小毛病”才会我忽略、没去唠叨他计较他，他在家里才能这么自在无拘束。
老公也开始反省自己。
面对指责，并非只有怼回去这条路
面对指责时，我选择了不同的应对方式，得到了很好的结果，也尝到了觉知力提高的甜头。不仅自己从中受益，也明显影响了家人的应对方式。
我们的觉知觉察，带动了对方的思考，两人的关系得到了升华。
回想过往，有多少次，我由着自己的性子吵闹，说话离题万里，一件小小的事就会引申出：你不爱我、不关心我的强烈感觉，然后他不知怎么办，躲得远远的，我就更加气恼，使得情绪不可收拾。
那是因为我内心的不安全感和不确定感造成的，无论他为我做了多少事，只要当前有一件事引起我的不安，我就会用这一件事去覆盖他做的其它事。
明白了以前吵架时他说的那句话：“在你眼里，我就没为你做过什么！”点到我的要穴，只是我现在才有能力感受和明白这痛点。
每当吵到他说出“我好像从来没有为你做过什么！”时，就是他打算退缩到一角，以沉默应对的时候。
这种沉默应对真的很可怕，你的情绪出来没人接手、想沟通却面对一堵“墙”，面对空气唱独角戏的感觉简直会令人崩溃。我再也不要体验这种沉默、冷战、无人回应的感觉了，怎么办？
除了引导情绪，停下来一会，体会自己的觉知，不让双方的话赶话地走到这条路，我想不出其它办法。
可能会有朋友说，为什么总是要我先来觉知？凭什么都要我来让着他？为什么他不能先觉知、先停下来，先让着我？
在这个改变的过程中，最大的障碍是要克服“我先低头，还是他先让步”、“为什么他不来迁就我”等等的计较心理，有时难免会有委屈：难道我不应该是被宠溺、被哄的那个吗？
先不说在婚姻里，男人可能已经让着你很久了，只是你没有觉察到。就算是我们先觉知，先了解到面对指责，我们可以有不同的选择，然后我们去实践，受益的也是我们自己、是我们之间的关系。
之前一位闺蜜和老公第N次吵架后冷战，老公突然提出离婚，他说：每次吵架，她都生气、冷战，要离开，都是我先打破沉默，先低头道歉，先努力挽回，她没有从来一次尝试过为了我们两个人的关系努力一下！从来没有！或许在她心里，她从来就没有在意过这段关系吧！我也死心了。
在当初热恋时的，男人一般都是主动的一方，但关系久了，总是主动的那个人，一定会感到累。女人做到不再期待男人的主动“醒悟”，偶尔的觉察与主动改变，往往让男人感动和惊喜。
如果感觉到关系需要改善，就从我们自己开始吧。
消灭“火种”、避免“擦枪走火”
大部分男性，特别是工作压力比较大的男性，他们心目中的社会角色份量往往大于丈夫角色，一天“战斗”下来，回到家，需要有个角色转换的过程。
他们是普通人，不是圣人、更不是完美情人，短时间内又没法提升，怎么办呢？
我一般给回家后的他半小时缓冲时间，让他定定神、休息一下，随便他自己怎么舒服怎么来，让他找到“在家”的感觉了、不是“在社会战场”的觉知，这样就减少了在外工作一天的“火气”和“累气”，在家里溅出火星的可能性。
我先生是个控制欲比较强、大男子主义的人，在单位发号施令习惯了，会把习惯带回家，喜欢这里那里指点来指点去，往往我认为他是在指责，他却认为只是正常沟通，还觉得确实是我没有做好，难道还一点说不得？
所以为难免不小心“擦枪走火”，当我想发作、对抗时，我就提醒自己：如果我连自己都控制不好，还想有本事调整好我们的关系吗？稳住、稳住。
如果我按照过往方式怼上去，等于是继续强化以往的互动模式，我要创造一个对于我们双方来说全新的、真正想体验的模式。
往往就在电光火石的一瞬，自己的情绪随着觉知在转换，除了怼回去，我找到了其他的应对方式，事件随之转换味道，甚至成了笑谈。
慢慢的，我们开始了良性循环，在家都能放松下来，矛盾越来越少、气氛越来越好，各自的“问题”可能还在，可互相能接纳和包容彼此的时候变多，很多问题已不会成为引火索，比如，我仍然常常忘记关机顶盒，可他再不会为此发无名火啦。
而且，家给他的感觉体验更好后，越来越喜欢回家，也慢慢意识到自己以前乱发脾气是不好的，虽然面子问题嘴上不会承认，但心里是明白的，他感受到我的谦让、同时也学习了我的应对方式，从而逐渐回馈在两人的相处中。
结束以往的不良沟通模式，从现在开始，从自己开始。
