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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你还记得当初结婚时的“初衷”吗？，欢迎阅读与收藏。
你还记得当初结婚时的“初衷”吗？
我小奶奶有三个儿子，疼爱小儿子大概是中国父母的特色，小奶奶对小儿子那叫一个周到和宠爱，有时候到了我们看着都觉得夸张的地步。
小叔叔是我们上一辈里结婚最晚的一个，当时知道他要结婚，我妈说：你小叔叔从小就被你小奶奶宠得要命，哪个女人嫁给他，估计够呛。
当时，连我也这么以为，哪知道他们结婚后，过得无比恩爱幸福，远远超过他两个哥哥。
小奶奶一家住在以前的老住宅区，隔音效果差，邻里邻外又知根知底，几乎每天都有夫妻吵架，可是小叔叔和他老婆却从来不吵架。
每天早上夫妻两个手挽着手去上班，下班各自回家，一般来说总是他老婆回来得早一点，小叔叔下班后会买完菜才回来。
终于有一天，小奶奶看不过去了，偷偷把儿子拉到外边：你说你一个大男人，下班还跑去买菜，让人看了笑话，你没老婆啊？
小叔叔瞪大眼睛说：我作为一个大丈夫，怎么能够让老婆上一天班还去买菜这么辛苦呢？
小奶奶心疼儿子：这些都是女人干的活，你都帮她干了，她干什么？
小叔叔说：我娶了她就应该让她过得舒服开心，又不是用来使唤折腾的。
当晚，那个小区很多家庭爆发了战争……（夸张了）
有一次，我在一个饭局上讲了这件事，很多妻子羡慕地说：你小叔叔真是太伟大了，绝种好男人啊！
同样的话，我也对我小婶婶说过，她当时的回答是这样的：其实这不是应该的么？我们嫁一个老公，就是希望老公待我们好一点，生活得幸福一点，又不是为了找个人欺负我们、伤害我们、折腾我们。
这句话，我回味了三天。以前别人要是说我找了个好老公，我总会觉得自己很幸运，听了小婶婶的话，我才豁然开朗，这不是幸运不幸运，而是基本要求，如果一个男人都不对自己好了，那么还要他有何用呢？
现实生活中，一个男人对老婆很好，很多姑娘就会羡慕得不行，再好一点的就会冠上“绝种好男人”“伟大的男人”，可正好是这些“绝种好男人”和“伟大的男人”却不觉得自己做了什么了不得的事，在他们眼里，疼爱老婆，让老婆孩子生活得好，那是男人的本分，是天经地义的事儿，否则叫什么丈夫呢？女人的地位在提高，对男人的外在要求也越来越高，要有房有车，有事业有存款，可是对男人的内在要求却降到了谷底。
似乎男人对女人不好、不忠是常态，对女人好反倒成了稀罕事。甚至觉得一个男人在家陪老婆是没出息的表现，只有在外面花天酒地的男人才能成大事。
在这种畸形的值观下，男人理所当然地把女人晾在家里，把一切归咎于婚姻的平淡和无味。不但男人这么觉得，而且连女人自己都这么觉得。
古代的女人尚且会说：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。时代在变革，现在宣扬男女平等，经济独立人格独立的姑娘更容易被人欣赏，按理说对男人的内在要求应该更高了，可事实正相反，男人要是品性不好，女人会自我安慰：唉，这世界上还有几个好男人呢？比他差的男人多了去了，也许我就这点命吧。男人出轨了，女人会自我催眠：哪个男人不好色？只要他不离婚就行，难道换个男人就一定会更好吗？天下乌鸦一般黑。在这样的环境下，连男人都觉得不管做了什么事，都应该被原谅。
正所谓底线越低，得到的便越少，曾经有位名人说：如果所有女人都不原谅出轨的男人，出轨率起码下降一半，中国女人的幸福感起码提高一倍。
看到有的女人在网上发帖求助：为什么我一次次给他机会，他还要这样伤害我呢？也许站在男人的角度看看会更明白吧！对男人而言，反正你会不断给我机会，我为什么要珍惜呢？
有原则有底线的女人，才会得到男人的重视，即使有一天男人爱上了别人，他也不敢小觑你，姑娘们，明白了么？
不要相信什么命该如此，也不要觉得自己不配拥有幸福，想一想，你结婚的初衷是什么？难道只是为了找一个人，一起过不幸福的日子吗？
PS：今天提早推送，因为我要赶飞机哇……
昨天一下收到近两千条关心消息，第一次被这么多人关心顿时觉得生病也挺好的，其实我出了几身汗，身体已经好得差不多了，年轻就是好啊！嘿嘿，今天还是小小地偷了个懒，选了篇新书《且以情深共白头》里的一篇，明天将有一篇重量极的文推送，今天已经写到一半，但是来不及写完，另外连载的小说也将在明天推送大结局。
有些亲在后台说的多好啊，不要做励志汪，要做健康汪，所以我决定做健康的励志汪。
也有很多亲对我说，公众平台根本没必要每天按时更新，又不是付费频道，何必这样逼自己呢？我谢谢亲们的关心。因为我知道人都是有惰性的，如果我给自己一个理由放松，那我就会一直放松下去，我希望大家努力生活的前提是，我自己得是一个努力又用心生活的人啊，否则我写的文章又有什么说服力呢？但是，亲们放心，我一定会努力又健康的啊，为了我们身边在乎我们的人，这是必须滴……
精选阅读
记得当年的傻幸福
记得当年的傻幸福
傻有傻的快乐，上天其实待你不薄！
女人在一起，总会讨论起前男友，有人不屑一顾，有人懊恼后悔，“为什么当初那么爱他呢？真傻！”“哎，现在想想，我那时真神经病，为什么会和他好那么长一段时间呢？真瞎了眼，病得不轻！”“我被他搞得也不正常了，那段日子，我和他一样，都疯狂得无法自拔！”诸如此类的论调，你一定听过许多。
三个女人一台戏，只要是有女人聚会的地方，便是有声讨男人的声调，而声讨前男友、前夫，则是所有声讨中最热烈常见的。你很少听到女人说，“我很开心我们爱过一段时光！”或者，“曾经和他的一段，是我这辈子最大的快乐！”女人总是将前任一棍子打死，然后，将自己也钉死在耻辱柱上，就连张爱玲也难以免俗。张爱玲对宋淇说，“那人又写信来，寄来了他的两本书，让我给点意见，我随手翻了翻，没什么感觉就扔一边去了！”腹诽过去的恋人，并不能显示自己的高尚，反倒让人觉得你小家气，“他既如此不堪，当初你怎么会爱上他呢？”爱过一场，又何必如此鄙薄？
这一点，苏青就做得非常好。苏青离婚是因为嫁了个旧式少爷，老公年龄小，也不当什么家，意志脆弱，拗不过恶力量的侵蚀。但苏青和老公倒没本质上的芥蒂，所以，离婚之后，苏青倒觉得对不起她老公，文章里总说，“是自己不够好，无法忍受旧式家庭的束缚……”这种自我检讨的思想，值得所有女性学习。
话说回来，当初爱他的你，并不傻，那时候你享受爱情的时光，懂得爱情的甜蜜，同时也乐于付出，全情投入，这是上天赐给你的最大的快乐。那时的你，即使没学到什么东西，也没抱怨；即使他没给你足够的关怀，你也一样疼爱他。这不是傻，这是幸运，因为你比他更懂爱，你比他更幸福，你享受到了热烈爱人不求回报的满足，而这不是谁都可以拥有的。
现在的你学聪明了，但也精于算计了，你明白，没有回报的爱是不值得付出的；你要求你付出多少对方也得回报多少；甚至，你希望等对方先付出你才付出，这样的你，精明，理性，干练，老道，不会轻易受伤了，但也没那么容易就快乐了。
现在的你，是个看透世情的女子，知道了爱情不是面包，也知道了男人靠不住，沧海桑田之后，你貌似成熟了，其实，是吝于付出了。而悭吝付出，是不幸福的开端。
回首过去，你会觉得自己傻，但那时的傻却让你尝到了爱情的滋味，这就是傻的回报。世界上没有任何一件事没有回报，你傻傻地爱那一个人，他或许没有给你相应的回报，但你已经收获了那段感情的果实，回首过去，你没有因为自己懒得付出错过那个人而懊悔，也没有因为不肯投入而让那个人中途离开而苦恼，这其实都已经是上天给你的最大馈赠了。
不要为过去的傻而难过，也不要为过去的傻而懊悔，傻有傻的快乐，上天其实待你不薄！
还记得那种喜欢到不行的感觉么
还记得那种喜欢到不行的感觉么
今天，听人说。那种喜欢到不行的感觉。
突然感到好心酸。
喜欢到不行的那种感觉是什么。
就是可以为了他不给自己留余地。不会再让别人进入到自己的心里。
有种冲动，想好好跟他在一起，甚至一生一世。当然，一生一世这种事情，谁也说不准。
但是，至少那一刻是认真的，没有一点欺骗。
如今的爱情都是有模式的，今儿认识了，互相觉得人还不错，例如性格够正常，都长得还行，比如个头儿符合我的标准，还有家也是一个地方的，以后不用嫁的很远。工作稳定，年龄相当。
不是悸动，不是心动，更没心跳加速，只是觉得相互很适合。
然后一周后，那个男人说，今儿请你吃饭。然后他表白了，说觉得你挺好的，做我女朋友吧。
然后你说考虑考虑，然后不多久你就答应了。然后你跟一个不会让你心跳加速的男人在一起了。
虽然他很优秀，别人身边的人也常常说很羡慕你，看你对象儿多好。高大挺拔，工作稳定，对你又好。
然后你就觉得欣然了，OK。即便没那么心动，他人那么好，我们就好好在一起吧。
无论如何，女人都是有点儿虚荣的。
那个男人的朋友也跟他说，你看你女朋友多好，那么漂亮，那么懂事儿，大方得体，哥们们羡慕死你了。
于是这个男人也觉得，恩，这么好的姑娘，我还得好好跟她在一起吧。
毕竟男人很看重自己的面子的。就是自尊。
但是简单地说，你们在一起，不是为了爱情，不是么。
模式出现了，你们所谓的恋爱了。
在这种模式性恋爱中，你们按照模式一起吃饭，一起逛街，一起看电影，他送你回家。一切都那么理所应当，你们做着情侣们该做的事情，他牵着你的手，他在一个浪漫的环境中吻你，你以为这就是幸福了。
某天听说情侣还应该一起去旅行，于是你们一起去了。
其实，这都是模式，你们厌倦了，没幸福感了，完了，该分了。
那时候他懒得送你回家，懒得牵着你的手散步，懒得跟你看电影。女人开始质疑，开始吵架，开始闹，你说分手，男人只会说，你确定？
男人受够了你的疯癫，于是，你们就分了。
你可知道谈恋爱这东西若没真心支撑，会变得多么悲哀。
你们对彼此都有需求而已罢了，他需要一个女朋友，你需要一个男朋友罢了。
无论你承不承认，你们多半的心是这样儿的。
但是，因为没那么爱，你们彼此都对彼此很苛刻不是么，或者说一旦其中一人毁了容，遭了灾，那些当初的筹码没了，你不会离开他么。
这些如果没有爱情的支撑，会变成怎样的结果呢。
难道他会为了曾经跟你交往过一年，就肯照顾一个不能让他真心爱的你一生一世么。
我想不会吧。
那些模式式的爱情，只不过是抱怨，为什么你不如开始对我好。其实如果有真心，有爱情，你的心中充满相信，便没了抱怨。
我跟我妈讨论过，如果一份爱情经历了时间的考验，却变得终日得不到开心，那还有什么留恋的。
我妈说，感情不能一直都有新鲜感。
我只想说，这种喜欢的不行的感觉，不记得了。也再感受不到被人喜欢到不行的感觉。
所以如果你动心了，真心的动心了，恰好他或她也还是单身，就要珍惜。
不要想那么多，不要想将来我们隔得那么远怎么办，不要想将来那么闹心。那个时候你们可能都比较成熟，凡事儿多担待，或者因为真心，你不会计较那么多。
付出常常会得到很大的幸福感，只有真情才让人不计较。
以前觉得越长大就越懂得爱情，结果却不然，爱情带给我们的幸福反而少了。
爱的人多了，就越没有安全感。
想开心的时候不敢开心，怕对方太骄傲，想生气的时候不敢生气，怕对方知道自己太在乎，人长大了，就习惯了隐藏情绪，隐藏心里。
这是我们不敢爱的理由么。我们越来越为了适合而恋爱，为了寂寞而恋爱。
我觉得，我还是相信爱，还是会跟自己爱的人结婚。人生就要有次轰轰烈烈的时候，你爱，才去恋爱，而不去想那么多。
当你真的心动了，他的笑容便是五月的风，晴朗阳光，你的生活也不会有那么多抱怨了。
你还省了很多化妆品，心情好了，什么都好了。
因为爱，你觉得即使坐在他身边，也是种最大的幸福。
结果怎样，我想，时间会告诉你答案。你是我最大的牵挂，一定要幸福。
他给了你那么多美好回忆，你还记得多少？
每一个受过情伤的女人，基本上都爱过一个曾经给了她美好回忆的男人，尤其是，对她好的男人。在一个对她好的男人面前，女人几乎丧失了所有的免疫力。
曾经他对你多好啊！你冷了，他用他的大手，紧紧地握住你的双手，他哈气，把你的手掌吹热，他脱下他的大衣，披在你身上，他把你紧紧地搂在怀里。你生病了，他全程陪你看医生，挂号排队取药，忙得团团转，却不抱怨一句话，你吃药怕苦，他给你买糖吃，骗你说不苦，哄你吃药，你打针怕疼，他在一旁安慰你，给你力量和勇气。你肚子饿了，他拖着疲惫的身子，走远路去给你买你喜欢吃的。你来例假了，他总能提前给你准备好用品，给你煲热辣辣的红糖姜水。昔日他对你点点滴滴的好，都已经融入到生活中，融入到你的岁月里，成为你生命中的一部分。以前他对你多好啊，他把你爱成全世界最幸福的女人，在他面前，你找到了所有的自信与勇气。
这个男人曾经给了你这么美好的回忆，你还记得多少？他变成什么样了呢？是成为你的前任，还是成为你的丈夫？他还是想以前那样，对你嘘寒问暖，对你关怀备至吗？
一个男人，只要不是太磕碜，太寒酸，太差劲，只要他肯拉下脸皮，穷追猛打，只要是个女人，即使不会被他追到手，也会心生感动。而很多女人，就把感动等同于爱，因为感动，而去爱一个人。一个男人，感动一个女人，最好的方法，就是对她好。
但是，女人往往没有意识到，当一个男人只能靠对你好来取悦你，来把你追到手来作为唯一手段时，他基本已经没有其他方面的优势了。
如果他有钱，如果他有权，如果他帅气，如果他有魅力，如果他有某一方面能够获得女人的欢心，他根本不需要把对女人好作为唯一手段。如果他是校草，即使他冷酷如《微微一笑很倾城》的大神，一样会迷倒一大片花痴少女。如果他是霸道总裁式的男人，即使他不对女人好，一样成为众多女人心中的理想男人。如果他是成功男人，富甲一方，大权在握，即使不对女人好，一样备受女人们青睐。
他没钱没权没样貌，跟其他男人相比，不但没有半点优势，还处于下风，他除了对你好，还怎么获取你的芳心。为了感动你，把你追到手，只能先放低姿态，跪舔你，让你产生自己成为公主女王的错觉。当你成为他的女人后，最幸运的就是，你继续当你的公主女王，次一点的就是当一个平凡普通，为他洗手作羹汤的妻子，倒霉一些的，就成了伺候他，看他脸色的丫鬟了。
男人又不是傻瓜，他对你好，要么是真的爱你，真心想对你好，要么是把对你好作为一种手段。
婚前婚后两个样，这是很多男人的共同点，也是女人感慨男人变化后的无奈。如果一个男人真的爱你，就是想单纯地对你好，保护你，宠爱你，结婚后，得到你之后，应该是对你更加好，至少不会翻脸比翻书还快。没得到你之前，他都能那么爱你，对你那么好，得到你之后，你们关系更加密切了，不是应该对你更好，更加爱你吗？但是，很多男人往往相反，那是因为很多男人虽然爱过自己的女人，但也是算计得很清楚的市井小民，他曾经对你的好，他在你身上的付出，他全都要拿回本。
有一位女性读者给我留言说，她爱上了一个男人，其实她一开始对这个男人并没有什么感觉，连好感都算不上。但是，这个男人对她很好，好到她都要刷新对男人的认知了。禁不住他的好，她渐渐喜欢上他，并且成为了他的妻子。刚开始结婚的时候，他对她还是不错的，但渐渐地，脸色就换了。她因为怀孕了，辞职在家养胎，他嫌弃她不懂得打理家务，安排好他的生活起居。要知道，她肚子已经很大了，行动不便，还要去医院检查，很容易就累，还害喜，这些都是她一个人挺过来的，他还不知足，还要她照顾他。为此，他经常故意很晚回家，有时候甚至不回家，嫌弃她在家不做事，增加他的负担。好不容易怀胎十月，一招临盆，剖腹产后生下一个女孩子，他看都不看一眼，走了，称自己娶了一个赔钱货，又生了一个赔钱货。
这位女性读者很激动，很困扰犹豫，说以前他对自己那么好，为什么结婚后，尤其是生了孩子后就变成这副嘴脸，难道男人结婚后变心真的会那么快，那么无情吗？
这个男人的确是无情，根本没有半点人情味，他对她的好，也只是一种手段，只是想娶一个能为他传宗接代的女人，生下女孩子后，希望落空，更加翻脸不认人，摆脸色了。他对她的好，根本不是因为爱，而是一种功利性的投资。
当一个女人还有利用价值，身上有他想要的东西时，他就对她百般讨好，当女人没有他想要的东西后，他就翻脸不认人，薄凉得无情狠心。
其实，要想知道一个男人是不是这样的男人，看一点就能够知道了：当他觉得他没希望从你身上得到他想要的东西时，他有什么态度表现，是否对你一样好，就可以大概知道了。
真正对你好的男人，对你好，不因为你有利用价值，也不因你失去利用价值而把你一脚踢开，他可以与你共患难，而不是只能同享福。
你适合结婚吗？
女人对适婚年龄都很敏感。什么年龄才是适婚年龄？大概是从二十七岁或二十八岁开始吧？一旦到了三十五岁或三十六岁，就不是适婚，而是过了适婚年龄。好些女人结婚的原因是：“已到了适婚年龄。”
我觉得很奇怪。适婚年龄是谁定下来的？世上没有适合结婚的年龄，只有适合生育的年龄。
女人过了三十岁，就成为高龄产妇。到了更年期，就不能生育。然而，如果你不打算要孩子，根本就不必在适合生育的年龄结婚。医学进步，四十岁生头一胎也不是问题。到时候，人生阅历多一点，经济好一点，也许更适合带孩子。
女人并没有适婚年龄，只有适婚心态。没有法律说三十岁就一定要嫁人。若心境未成熟，对感情的态度也未成熟，还是不要结婚的好。
女人常常以为男人在婚后会改变，又以为婚姻是两个人的事。结婚之后，她才知道婚姻并非她想像的那样。不如等你经历多一点，再去结婚吧。
男人既没有适婚年龄，也没有适合生育的年龄。只要他够强壮，他到了九十岁还是可以生孩子的。
男人也需要有适婚的心态，但他们更需要的，是适婚的银行存款。
离开她时，记得把心带走
他问：“离开她才发觉仍然挂念，为何会这样？求解答。”
我答：“因为人离开了，心还没有。”
不要以为分开了就会好起来。吃东西我们有所谓回味，感情里我们也有余韵这回事。分开后有些感觉才有足够空间与时间慢慢沉淀，直到某一天，距离形成思念，感觉浮上水面，你才惊觉一直以为已经离开了的自己，其实根本一直没有离开过。
然后，你发现自己成了张志明。
也许是理智与感情的矛盾落差，又也许是明知无能为力，再留下连身体也会逃脱不了，所以只好先让身体逃离，再慢慢把那颗心呼唤回来。
只是我们总是如此后知后觉，不一定因为感觉迟钝，有时候不过是一种不自觉的自我保护机制作祟，要是感觉太敏锐，当下反应可能会让你承受不了而昏死过去，所以我们先让大脑把痛楚储起，点滴消化。
当你离开一个人，你的身体明明已经离开了，然而你的心还没有离开，仍然留在对方身上，像一缕忽明忽灭的磷火，孤独地绕着对方盘旋，想离去，却又不能离去。
亦舒曾经在早期散文里如此形容这种离脱的感觉，就像你用双手小心翼翼捧起自己那颗心，交给一个人，对方把它放进裤袋里，忘了，裤子拿去洗了，洗完之后，那颗心已经支离破碎。
全心去爱一个人，正是这样子。
所以有些人跟另一个人在一起，只带身，不带心。不连同那颗珍贵易碎的心一并带过去，离开的时候就不会感到痛，不会再出现遗漏。
下次张开双臂迎向一个人的时候，请先检查对方那颗心还在不在。Iron Man只宜仰望远观，一旦真正爱上，没有心的钢铁人可会让你心碎至死的。
爱情Q A
问：女人应该投资事业还是事业线？答：好问题。投资事业线本小利大，但属短期利益，也不是每个人都有此潜质；投资事业呢，先难后易，长远来说却比事业线更实在，时日一久，事业线会慢慢下垂，事业却会稳步上扬，你自己选吧。
问：小女生如何吸引年纪大的男人？
答：小女生光是存在已经足够吸引叔叔了，如果还嫌火力不够，就装成他的初恋女友，或者扮成Lolita吧。
问：男友嗜赌，还管我借钱应急，我应该怎么办？
答：这种男人迟早把你拖下水，不是下海做妓女还债就是替他担保还信用卡。及早离去，回头是岸。
问：为什么绝大部分的问题都那么幼稚，明知故问？
答：问得好。只因我们都当局者迷，取笑他人面前的筷子蒙蔽了他的理智，却没发现自己也为眼前的牙签而大惊小怪。
当初是你追的我，好吗！
当初是你追的我，好吗！
当初是你追的我！
很多女孩跟爱人有矛盾时，这句话总是脱口而出。“是你追的我”成为很多女孩一辈子取之不尽、用之不竭的资本，也是在婚姻中趾高气扬、专横跋扈、高高在上的尚方宝剑。很不幸的是，这句话也是很多婚姻走向分离和死胡同的根源。
朝朝的故事里，你是否看到了自己的影子？
朝朝就读于名校，身材高挑，容貌姣好，喜欢运动，舞也跳得好，她的圈子自然是众星捧月。人被追多了，自然会飘飘然，也就变得傲慢，甚至冷漠。在众多追求者中，高傲的朝朝最终选了对她很疼爱甚至有些纵容的男孩小力。
刚结婚时，小力对朝朝百依百顺，洗碗做饭什么的家务活全部承包，每当意见不同，都是他让步，每逢重要日子，必有浪漫安排。后来，有了孩子，小力工作又变得忙碌，对朝朝不像以前那样能够关怀备至。每当有矛盾、不顺心时，朝朝就会对爱人说：“我根本就没想嫁给你，是你当年死皮赖脸追的我。”
再后来，朝朝的怨气也越来越大，内心更加不平衡，经常想起那些曾经追求过自己的人，常常幻想要是嫁给谁谁就好了。越是这样想越是后悔自己嫁错了人，脾气也越来越大。他呢，也越来越感到疲惫，力不从心，哄的次数也越来越少，这时的朝朝不仅愤怒，还有很多的伤心和孤独。自己已经习惯在公主的位子上太久了，习惯居高临下，随时发泄情绪，动不动就指责、数落、攻击丈夫。
因为当初是你追的我！因为当初是你追的我！！因为当初是你追的我！！！这个尚方宝剑在手，让她始终强势而霸道。
丈夫的态度也越来越强硬，有种从奴隶到将军的气势，回家越来越少，回家也很少和她讲话，不是打电话，就是看手机、看电脑。朝朝更加气恼、更加孤独和悲伤，再后来，发现对丈夫感兴趣的女孩子多了起来，她变得更加郁闷，她始终想不明白，当初是你追的我，为什么如今这样对我？!
“当初是你追的我”背后的真相是什么？
你是否也是另一个朝朝，把“当初是你追的我！”作为永不掉价的资本。“当初是你追的我，是我给了你机会，你要为我的一辈子负责！你要给我幸福！我现在的不顺都是你的错！你怎么还可以这样对我！” 似乎，当年追求你，爱人就得一辈子卑躬屈膝、奉迎讨好、鞍前马后，像是一个一辈子也换不清的债务，这个债务还是个无底洞，永无尽头。你有没有想过“当初是你追的我”背后的真相是什么？
真相是，既然在众多追求者中，他当年就力战群雄，脱颖而出，让你跟随，实际上从你们关系的开始，你就被搞定了，其实，你是“输家”，真正的“赢家”是他。是他征服了你，问题是你全然不觉，总以为自己是赢家，而且一直以胜者的态度自居。
在动物世界，当雄性动物战胜对手，获得雌性后，雌性动物马上服服帖帖跟随。人说到底百分之九十九的基因和猴子相同，不要过分夸大超动物的部分。当然，情感中没有输赢，人不是猴子，我只想通过这样的比喻说明一个观点，不要以“当年是你追的我”就神气活现，心里始终凌驾于对方之上，想一辈子让别人对你俯首帖耳。
在众多的追求者中，作为做了最终选择的你，这是你的决定。一个成年人，是否应该为自己的选择负责任，生活中的不满、不顺、不幸真的是对方的过错吗？
不难发现，“当初是你追的我”是一种思想和情感幼稚的表现，永远都在 等、靠、要 别人来给你幸福。
世界上最容易变的就是关系，特别是男女关系
既然你已经决定跟他一起携手人生，真的需要把自己放下，放到一个跟他至少平等的位置，用心去呵护，去滋养两个人接下来的路，而不是把自己放在一个被供奉的位置上，使你们的关系踏上一条衰败的下坡路，就像朝朝一样。
没人愿意追上你，就像找了一个债主，而且是放高利贷的债主，一辈子还不清，没人愿意背着无底的高利贷过活。当你有这样的一种态度，使对方感觉生活在一辈子也还不清债的关系中，你就失去了真正的幸福，平等是婚姻幸福的最基本基础，两情相悦婚姻才可能长久。
世界上最容易变的就是关系，特别是男女关系。每一次相聚，都可能使彼此靠近，每一次相聚，也可能使彼此不想再次相见。关键是在相遇、相见、交流的时候，你都说了什么，做了什么。
追求你时说：永远和你在一起，永远爱你，海枯石烂不变心，当时觉得你是天下第一美人，第一心上人，非你不娶，这些话都是真心的，他当时可能真那么想，也真那么以为的，如果他后来变了，也不要认为当时是欺骗，因为他自己也不知道后来会改变，而改不改变和你也有很大关系。重要的是，你不要把一生幸福的赌注都压在他当初说的话，当初追求你的状态上。
时间在变，年龄也在变，外在的一切都在变，如果你的改变只是容颜衰老，身材变粗，脾气变差，唠唠叨叨，指责抱怨，还在大喊“当初是你追的我”，而外面俏丽女孩虎视眈眈，你觉得结果是什么？
关系是生命，不管以什么方式开始都只是开始，再好的苗子，没有持续的阳光雨露也会枯萎。被追求只是爱情和婚姻开始的一种方式，就像两情相悦开始恋爱婚姻一样，既然已经决定牵手，就好好用心去知道他需要什么、喜欢什么、讨厌什么。
等来的幸福并不稳固，不如好好珍惜每一个当下，每一个在一起的日子，成为那个创建幸福的人。
结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？
结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？
有人问我：找结婚对象的时候，对方有些什么缺点是最要不得的？这个问题不容易回答。后来我多次思考这个问题，又从很多辅导案例中引证，得出一个结论：每个人的信念、价值观和规则不同，因此对婚姻对象的要求也会不同，但事实上确实会有一些共同的因素，可能会对任何人的婚姻都造成严重的损害，甚至导致婚姻失败。我根据自己的经验总结了三大致命缺点。
在这三大缺点中，绝对无药可救的只有一个，另外的两个，虽然凶险，只要第一个缺点不存在，还是可以有转机。除了这三点，所有其他的缺点，只要两人都有诚意把关系搞好，都可以消除。
“不肯改变”
那个绝对无可救药的缺点是：“不肯改变”。有这种缺点的人，不理会其他人事物，也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，就像一头看不见、听不到的疯狂野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。这类人会坚持说：“我就是这样！”他摆出的姿态是：你想和我继续在一起，你便必须接受我这个样子。在工作环境里，他会不惜牺牲每一份人际关系、每一次成功机会，甚至那份工作，去维持“我就是这样的”。他说：“我就是这样的，大不了不干！”因而失去一份好的工作；他会说：“我就是这样的，大不了重新来过！”因而失去一次成功机会；他也会说：“我就是这样的，大不了少一个朋友！”因而破坏了本来好好的人际关系；他甚至会说：“我就是这样的，大不了分手！”因而结束一段本来很好的感情关系。长此以往，他的朋友会越来越少，新结交的朋友很快也会因为他不理会别人的感受而最终离开。
如果遇上这样的人且发展出爱情关系，命运会很悲惨，因为他往往会产生一份同情心、一份想照顾这个人的怜爱，因而不能离开这个人。他只能够不断地迁就、让步，不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后这个人往往还是在不断地抱怨！你想想这样的婚姻会有什么结果？我告诉你：不是受不了而分手，就是两人紧紧地拥抱着走过一个绝对没有成功快乐的人生！
有这个缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母对自己的爱，觉得父母并没有接受自己。台湾武侠小说名家古龙就有着这样的童年，自己的婚姻也不成功。他的众多著作里，主人公的行为、性格和处世态度都表现出一个被父母遗弃的孩子的心态：我没有资格拥有成功快乐的人生。这样的人，会受到潜意识的驱使而不断地去破坏人际关系和成功的机会。其实这个缺点是可以用心理治疗解决的，例如NLP简快疗法、催眠治疗、家庭系统排列等。但是具有这个缺点的人，若不明白这个缺点的伤害性，是不可能拥有成功快乐的感情关系和人生的。
可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点都不会对一份感情关系造成致命的伤害。如果每当发觉事情的效果不好，便愿意及时改变，问题总有解决的可能。
“托付心态”
另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。这两项在本书第一部分有专门的介绍，这里便不详细说了，只谈男女都会有“托付心态”。一般情况下，女性在这方面的问题比较严重。“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。今天的人虽说思想上已经有很大的进步，但是一些千百年维持的旧观念，还是在内心深处影响着每一个人。娶了太太当然要尽力照顾她，使她快乐，这是一个丈夫义无反顾的责任。既然这是丈夫的责任，他就必须肩负两人的成功快乐。就这点看来，“托付心态”的坏处是会使丈夫有太大的压力。事实上，因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐，所以这是个不可能取得满意结果的责任。
“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的坏处，就是做太太的既然没有责任，便什么都无须做、不去做，而只能等丈夫替自己的人生添加成功快乐。人生就如逆水行舟，总是不进则退。做太太的停着等待，本身便在倒退了。在思想、心态、能力上不知不觉就与丈夫有了距离，而且距离还会越来越大，两人的感情关系便会产生很多的隔膜，婚姻也就存在了危机。
把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里，不断地策划如何能够为自己的人生增添更多的成功快乐，自己便能够与时俱进，把握住自己的幸福。如果再幸运地得到丈夫的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重保险了。
“不愿分享内心感受”
“不愿分享内心感受”的人在中国社会里十分普遍，一般男性比女性多。我们传统上就是一个不愿意触及内心感受的民族，说出内心的感受，不是害怕被认为软弱无能，就是害怕让别人有机可乘。在婚姻关系里，掩饰这些信念的借口是不想让对方担心。其实这样的借口是不堪一击的：对方看到你的情绪经由语言和行为表现出来，但又无法知悉是什么事，只会更担心，进而产生更多猜疑和忧虑。试问：准备共度今生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象。若是真的爱护对方，便应该告诉对方真相，让对方感到你允许他/她给你支持，并且你也欣然接受这份支持。
“不愿分享内心感受”的人，有不少是心地善良的男女。他们努力做到更好，而且以为自己单独承受辛苦和压力，便是把自己的角色做到最好。这个动机是好的，但是忽略了重要的一点：不让对方充分地尽到伴侣的责任，扼杀对方向你提供支持的机会，对对方是十分不尊重的！
一些事情发生了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，这样对方会觉得更好。
没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他/她愿意改变自己；能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，都容易得到改善。
