【www.qg13.com - 安全感】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的在婚姻中有技巧地提升安全感，从此信任变成了一件容易...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在婚姻中有技巧地提升安全感，从此信任变成了一件容易的事儿！
铿锵玫瑰
自从翻开《爱的博弈》这本书，我总觉得有千言万语想要表达，就像无意中触碰到一个泉眼的开关，洒落了一地的智慧迫不及待地想要与人分享。这本书对我最大的启发就是：信任对婚姻的重要性。一颗没有安全感的心，就像我们盛装爱的地方——在我们内心的深处，有一个漏斗，它不能积累爱，爱在这个漏斗当中，在我们不停地去努力得到与索取爱的同时，不停地在消耗。有这样的漏斗心，多少的爱都是不够的。
假如我们父辈的婚姻不幸福，那么我们女性在成长过程中，很可能会产生一些安全感的缺失，这种缺失，很有可能在不经意之间，成为伤害我们婚姻的隐形杀手。我们终其一生，都在努力追求爱，却始终装不满我们的心，感觉不到快乐。这仿佛就像是一个魔咒，极度渴望和争取，却总是只能在爱经过漏斗的那片刻间感受到幸福，然而这种幸福很难持久，因为它没能积蓄。这种感觉在之前很长一段时间，让我觉得身心非常疲惫，我自己一直都很迷茫也不知道，这到底是为什么？
这本书给我带来最大的受益，是让我察觉到了自己无端的孤独感，它来自于何处，为何而来，让我能够去正视它，面对它。比如在我们的亲密关系中，面对矛盾与冲突，其实我们有很多的方法与技巧是可以运用的，而不需要无助地任凭爱与自己的心灵受到伤害。我就像得到了一个温柔的，高情商的父亲与母亲的综合体，教会我们什么时候该温柔，什么时候该理性。书中提到的很多技巧，不只可以运用到夫妻关系，更广一点的话，你会发现在平时的同事，跟朋友之间的相处，它也是有很多的可以套用的地方。比如说里面讲到的承担责任，讲到情感的修复。不需要无休止的争吵，而是应该让争吵富有建设性……
比如书中提到的，如何让争吵对我们的感情更有益处。我们常常不知自己的情绪是什么样子的，它该如何形容，如何命名并表达出来。当我们发生冲突时，我们要将我们的感情，感受，用一个比较精准的词表达出来，比如说：我感到丢脸，愤怒，疲惫不堪、被抛弃、不被理解、不被欣赏、没有吸引力等，可以让对方更清晰我们当下的所想，而不是总觉得朋友或是夫妻之间，总要求对方应该明白我的心。因为高效率的表达能够让别人了解，别人了解了我们的心思，他清晰地知道我们想的是什么，才能给出我们想要的回应。当我们因为沟通不畅产生的失落感逐渐减少时，彼此之间的信任就会一步一步地建立起来，很多矛盾就会迎刃而解了。
我的父母曾经经受过婚姻的背叛，所以在我的心里，我非常害怕自己有同样的经历。在我的潜意识里面，我不相信说有百分之百忠诚的婚姻，虽然我的先生已经让我非常安心，但在很多时候，我是非常敏感的。我会特别强调自己的意愿，不被接纳或者遭到反驳时，这种敏感就会跳出来，教我忘记事情的本身，去执着于我眼中的对错。其实在生活中，我并不是一个蛮横无理的人，我心中没有足够的信心，需要反复验证爱的坚固。就这样，就像不受控制般，我像入魔的人，需要间歇性地吸血，不顾先生的感受，不理智地索取爱，来安放起来。对自己，对伴侣信心不足，其实就是安全感缺失的具体体现之一，在学习之前，我一直理解为自己还不够优秀，所以当我足够优秀强大的时候，自然也就信心十足了。我是那么地渴望对一切人事都充满信任那种淡定从容，所以在这条路上走得孤独而倔强。
事实上过去的时间中，我逐步印证了，人格与经济的独立确实足够让我们更有安全感一些，但问题是我没有因此而变得更加幸福，这跟我的初衷是不能够吻合的。我在追求独立的路上，由于技巧的缺乏，错过了太多的滑动门时刻，造成了很多的遗憾事件，在这些事情发生之后，我的敏感让我能够察觉，自己有些地方做得不好，但我不知道问题出在哪里，更不知道该用什么样的方法来进行修复。年轻的我们总是这样，顾此失彼，不懂经营婚姻的巧妙所在。等问题从伴侣的口中或行为表达出来的时候，事情往往已经造成了伤害，甚至有些是难以弥补的。人类生来都是什么都不会，但我们可以学习，通过不同需求的针对性学习，我们得以实现更多的愿景。
在我没有接触幸知平台没有看这本书之前，我带着来自原生家庭的一些伤害，始终认为我的眼睛看到的，耳朵听到的，并不完全是可信的，感情也不是百分之百可信的。同时我又非常渴望自己拥有一个幸福的家庭。所以在这个过程当中，在这种矛盾之中，我一直都很努力，拼命地、尽可能地做一个好妻子。通过这本书，我学到了一些知识，了解了出轨到底是怎样发生的，为什么会发生，我们应该如何避免？在我们冲突发生的时候，我们要如何去修复婚姻当中一个一个的小裂口，从而让我们的婚姻历久弥新。当我知道了有这么多的技巧，我得到了这种智慧，觉得心中已然安心很多。
我明白，婚姻这件事情是有方法可以遵循的，可以有一个努力的方向，所以心中也就没那么害怕了。当我掌握了这些方向的时候，我觉得让我去信任他人，也是一件非常容易的事儿。因为当你知道如何去避免冲突和背叛的时候，你就会相信自己，觉得我可以了。wwW.qG13.coM
扩展阅读
什么叫做安全感
什么叫做安全感
Jan 引言：
这篇FR的作者，出现过在我的专栏里，我对她说过：“黑暗也能成为你的力量”；也出现过在我的朋友圈，她把曾经水火不融，但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看，我把这个截图发在朋友圈。有时候，觉得做情感咨询师最好的一件事是：你有时候给了别人温暖，有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的，于是在这今天，这些给出去的能量，回来了。
……
/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /
我发现：其实男人和女人一样，甚至更加的，没有安全感。嘴上说我有钱啊，把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了，或者跟更有钱的人走了，或者自己的自由没了，或者很多的理由。这个世界上，有个幸福的原生家庭的人，真是凤毛麟角。而原生家庭的问题，如果自己不正视，它就会像不定时炸弹，不时出来炸炸自己，也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。
我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说，不要想的那么远，那么宏伟。
可某一天，他突然认真的问我：“你是不是还想读书，而且想出国读书。”
我说：是啊。
他说：“那我攒钱送你出国吧。”
我那一瞬间真是惊呆了，我从来没跟他提过这个，但是他还是察觉到了。
我问他：“那你的工作怎么办？”
“赚钱去哪赚不是赚，因为我不像你啊，有一个非实现不可的理想。”
我感激地说：“嗯，我也会赚钱的，我去考个对外汉语资格证，我边学习，边赚钱。”
他说：“傻子，赚钱的事不用你操心，我都过去陪读了，你还担心这个干什么，就算我打两份工，也不会让你受苦的。读书很耗精力的，你也不会赚钱，你就好好钻研你的教育吧。”
虽然很感动，不过，我一开始也并没有那么认真，我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了，起码他曾经有过这个心，我还是挺开心的。可然后，他过了几天给我发了几张图，详细列出了我出国可以申请的签证，和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词，还默默买了雅思的书，说他英语不如我，要早点开始好好学习，准备考试。
他说：“就算最后你读出来了，觉得我不够好，不想跟我在一起了，我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想，也是因为我们异地，我不肯去他的城市，他也不想来我的城市，但是他说：“我真的觉得你就是我一直在找的那个人，我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起，但至少我应该努力一下。”
/ 让「坏」记忆消逝 /
在这个每个人都在算计得失与回报的世界，他敢这样付出，内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说，我给你买房，我给你换个轻松的岗位，你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。
我遇到过很多男士，跟我说“女孩子读太多书，不好”，我问为什么，说这样就想的更通透了。做一个智者，这样不好吗？还是说，你怕因此自己就无法“掌控”女生了？可我们为什么要掌控对方呢？每个人需要的，不都是很多很多的爱和自由吗？
我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作，但也很虔诚的信佛，没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉，或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话，对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书，但是很会思考。
他们整个家族都很和睦，他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大，他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲，我很羡慕他。
他曾跟我说：“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己，那真的太可悲了。有些女人工作很努力，是为了赚更多的钱，觉得有了更多的钱，即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过，为什么一开始就要设定男人一定会离开呢？而她们又有没有想过，她们的老公本来并不会离开，是因为她们总是在防着自己，不信任自己，又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公，才会导致最后的悲剧的呢？”
我深以为然。
而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱，可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴，长大了爸爸经商赚了钱，还是和以前一样，两个人经常一起散步，旅游，根本不会粘在他这个三代单传身上。
我在遇到他的时候，已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈，一下子触到那个点，哭了半天。他一直在安慰我，他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方，我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉，但是，“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away（坏记忆消逝）。”
每次跟自己的黑暗面打仗，我都像戒毒少年一样的难受。
一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态，因为我习惯那个状态”。
一半理智在喊“不不不，过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”
但有时候还是会忍不住说很消极的话给他，好在他从来不在意，他知道平时正常的我才是真正的我，因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我，他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。
/「尝试」是我们每个人需要做的 /
小时候我读《撒哈拉的故事》，非常羡慕三毛，怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起，什么都放弃，跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他，才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难”。
可能有人说，你怎么这么好运气遇到这样的人！可其实，如果你遇到我男朋友，你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅，会跳舞，虽然承认的女朋友很少，但把过的妹一大把，自身条件不错，口才好，没事也爱跟小姑娘说笑，还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论，这妥妥是个布剪偏剪的雏形，是没可能只爱一个人的，所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人，Jan哥哥，和冻姐姐的动态情感理论，简单讲就是，不要管那么多，相信你的心。
我就是简单的相信，在嘻嘻哈哈的外表下，那个承诺每天给我讲个故事，就坚持了一个月的他，旅行故事里很多温暖，善良，温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前，他还清秀的像个gay呢（至今还是个清秀的小瘦子）！一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”，可我们在一起这么久，他就没去过夜店。他也不喜欢去，经常就是在家里喝着茶，听听伍佰，许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。
/爱情用「心」浇灌就足够了 /
我们异地，第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭，菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是，他带了他堂哥和发小来接我，然后让人家把车停路边，他陪我走路回家。有时候穿的很帅，有时候打完球汗湿了，他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子，也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉，那个店子的墙和地面都黑乎乎的，外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子，木头都快断了，可是真的很好吃！他说老板每天会四点起来熬汤，汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。
他也没有车，他刚回国的时候他爹要给他买，他说不用，眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓，上下班才五分钟。平时他也宅，所以干脆买个小摩托，能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上，吹着江风，看着从没看过的老街风景，走他走过的路，听他说那些老店子的故事。
可能有姑娘这个时候又要说了，剪子就是这样的，谈恋爱不花什么钱，又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。
花钱买奢侈品就算真爱吗？那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长，他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人，但他对我并不小气，也不会乱花钱。一个内心富足的人，是不会在意旁人的眼光，非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来，我不喜欢想那么遥远的事，梦想虽然有，但更多的是过好当下，踏踏实实地做人做事，就挺舒服的了。
这个所谓的剪子，每天下班准时回家，回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩，绝对从来没有超过四个小时，完全不联系你。你一出去玩，就马上变成了单身状态，给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩，到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场，也不知道他扯了什么谎，9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会，不然我要睡了。他很多细节做得很好，他不吝啬付出爱，也不会害羞说自己的要求，比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回，除非有男生还有女生在”这样。
他这个人，比我精的多，我又非常不擅于撒谎和掩藏，所以面对他，我更轻松了，我怎么想的就怎么说，怎么做。有问题，大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人，不需要对方什么都跟自己一致，也不可能。我尊重你的选择，你也尊重我的选择，我包容你的缺点，你也包容我的缺点，就可以了。
但也像默契，他情绪不好的时候，我一定是不发脾气，耐心地，我情绪不好的时候，他一定是耐心的，温柔的。这大概就是“深知你爱我，一切‘没关系’”。你如果问我，眼光怎么这么好，怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉，当你真的在用心与人交往的时候，你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有，我一直觉得，感觉再多都是假的，一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地，就在一起吧。
这也跟很多姑娘深信的不一样，一定要很矜持，要对方很正式的请求做男女朋友，买一堆鲜花或者这那，对方才会珍惜你，觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我，反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮，顺嘴就接了“好啊”或者什么的，反正类似的，我们就在一起了。具体的我也不记得了，不过我记得他好像还挺惊讶的，然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy，他说他以前在家里大家都宠着他，他觉得他过够了小孩子的生活，而我因为某些原因，童年断片了，即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹（并没有，我一直是幽默风），但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸，我做他的宝贝，他再陪我长大一次。
未来的路还很长，我就不算命了，凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法，我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”，总觉得生命短暂，所以一定要做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，过自己想过的生活。
希望你们也一样。
没有安全感的人
没有安全感的人
【你别无选择，只能勇敢起来。】
没有安全感的人喜欢搂着东西睡觉。
喜欢低头走路。
有意无意地，手里总需要捏着一个什么东西。
没有安全感的人，喜欢被子的重量感。
没有安全感的女孩子容易喜欢上比自己大很多的男人。
坐车一定要靠窗。
晚睡。
渴望拥抱。
喜欢把自己浸泡在热水中。
永远想要变化，总是拿自己和别人比，希望和别人一样，但是和别人一样之后，又继续不满足。
总有不安的情绪来打扰。
有时候会假装坚强，口说大话。
喜欢在纸上涂鸦。
害怕安静。
喜欢和朋友们聚会，但是害怕和陌生人讲话。
没有安全感的人，走在黑夜里，总觉得背后有人，会非常警惕地回头看看。
没有安全感的人怕黑。
没有安全感的人，经常觉得自己快要孤独至死。
没有安全感的人，喜欢被人亲吻额头。
男人其实很害怕过度没有安全感的女人。
安全感，是自找的，不是别人给的。
别人能给你，也能带走。
所以你别无选择，只能勇敢起来。
安全感是一个借口
一个夏天的黄昏，晚风很暖，啤酒很凉，我和几个好朋友在雍和宫大街的烧烤摊小聚。一个朋友谈起了他作出的一个重大决定：辞掉在中石油的公职，先去马来西亚诗巴丹深潜，然后去泰国或者菲律宾，找一家潜店，做一个潜水教练，后半生就和海在一起了。
这样的决定并不让我们感到意外，关于这件事，他提了好久了。我好奇的是，他究竟是如何想通，下定决心放弃这份得来不易、人人羡慕的工作的？
他说，是我终于想明白了一个问题，安全感的问题。
“活了30多岁了，仔细想一想，人生哪里有什么绝对的安全感？很多时候，我们总以为有了一份理想的工作，或者找到了一个真心相爱的人，就能过上有安全感的生活。事实上走到了那一步，还是会发现，生活仍然没有安全感。所以，我的结论是——人生在任何时候，任何阶段都是没有安全感的。既然如此，何不在这个反正都没有安全感的人生，去做点自己喜欢做的呢？”
我的想法倒和这个朋友有些不太一样。
我觉得安全感还是存在的。它是人们的一个想法和说法。在我们不知道它是什么的时候，往往都活得比较幸福。
后来我们听说了这个词，慢慢开始感觉它，用到它，寻找它，还想永久地拥有它！于是苦恼慢慢地来了。
因为它似乎总和“别处”“他者”挂钩。觉得自己缺乏安全感的人，总是在强调“需要”，总是放大自己的焦虑和空虚。他们觉得人生就应该是踏实的，稳定的，快乐的。但事实上，人生是一个动荡不安的过程。我们只是浮沉其中，打捞那些闪亮的瞬间而已。
我们无法对自己的生活负全责，只能去依赖他人。
缺乏安全感的人，永远想要变化，想要做些什么。想要摆脱那种永远也甩不脱的焦虑和担心。既期望变化，又害怕变化。
依赖，是一件很舒服的事情。
但是，如果你依赖一个东西，他一定会很无情地给你打击。
一个期望从别处获得安全感的人，一定会最终失望和痛苦。
在经历过寻找、依赖、痛苦和反省之后，我时刻提醒自己，做一个自带安全感的人。
安全感，别人给不了！
在某个人，某个工作，某个地方去找寻安全感，很累，很傻。
某些时候，你其实并不是必须有安全感才行的。
你总是想到它，是因为它是一个借口。
是你软弱，贪婪和懒惰的借口而已。一个总强调自己需要安全感的人，是贪心的。
人生，本不安全。
每个人都焦虑。每个人都有无法解决的难题。
如果一个人，他能勇敢一点，能正确地对待得到和失去，那他就不会时刻需要安全感。
他知道，自己本来就拥有的不多，得到的，都应该感激；失去的，都是正常。
在失去之前，他不会把那个结果想得无比痛苦和沉重。
他坦然接受。
要做一个自带安全感的人，一定会接受随时可以失去的现实。充分认识到人生不安全之后，正确对待我们苦苦追求的财富，名声，爱情。赶快醒悟，没有什么东西是永远属于你的，对生活当下的感知，才是最珍贵的。
一个自带安全感的人，一定有一颗稳定的内心。
不安，总是源自内心。
有时候，也来自“他们的标准”束缚。
别人总说你要找一份公务员的工作才安稳，你要在30岁以前结婚才最好，怎样处理和同事的关系才妥当，怎么样打扮才最美……好多时候，我们总是按照别人的标准去做，最终越来越不安。t
你得有自己的“标准”。没有钱，也可以活得自由。相貌平平也可以活得漂亮。情感上，自给自足，对拥有的，不沾沾自喜；对失去的，不害怕难过；对不属于自己的，不强求；对未来，也没有什么好畏惧的。
内心安稳强大了，就不再困惑，它自然会生长出安全感来。
一个人自带安全感，对他人的索求，也不会太多。
不是别人有的东西，自己就必须要拥有。
所有的惊喜，都是额外的东西。
很多东西，并不是那么必须的。
求之不得，才会没有安全感，才会受煎熬。
少要一些，就行了。
还要放下自己的掌控之心。需要用更积极的行动，来消除内心的苦痛。
一切在掌控之中，希望一切如自己所愿。这种感觉被错认为叫安全感。
事实上，大多数事情，你根本无法掌控。
放下掌控之心，接受人生的“不确定”。陷入困境的时候，平静下来，才会容易发现出口在哪里。
写一本关于安全感的书，其实很难。
因为人的不安，遍布生活的每一个角落。
所以我就什么都写一点吧！
如果这个世界让你觉得很难改变，那么你唯一可做的，就是改变自己的内心。
最终，我们都需要的是一点自信。
让一切“过得去”的信心。
生活，最怕的是不停的焦虑和需求，永不自省，那令人绝望。
那么未来你尽管来吧，不管是好是坏，不管是不是如我期望的那样，我会完全接纳，并带着感恩之心。
在婚姻的选择上，男人和女人，谁更缺乏安全感？
.安全感是让男人拿出结婚戒指的”金钥匙”
在婚姻的选择上，男人和女人，谁更缺乏安全感？
男人之所以总是在做出承诺的关键时刻揺摆不定，原因很多，有一条很重要，那就是他总在担心，他面前的这个女人要跟他结婚，是出于爱他，还是仅仅出于物质生活的考虑？我现在有钱她跟着我，我万一将来出现经济困难，她还能对我不离不弃吗？当他跟她在烛光晚宴中尽情享受的时候，他会心里犯嘀咕：她是真心喜欢我这个人呢，还是喜欢我给她提供的东西(车、房、钻戒、珠宝、名牌时装、出入高级饭店）呢？往往，越优秀越有钱的男人越有这种担心，所以一旦谈婚论嫁，男人总是回避那些对昂贵的消费场所如数家珍的女人，或者那些攀达官显贵以抬高身价，全靠外表奢华来装点门面的女人。
都说女人缺乏安全感，其实男人更缺，缺的是对他人的信任！女人虽然缺乏安全感，却总是很天真在她信别人的话，容易被别人的几滴眼泪、数句好话征服，引以为”知己”。但是男人不会，越是阅历丰富的男人越不会！他们在”江湖”混得久了，脑子里只有两个字：不信。他们做任何判断都是跟利益相关联的，稍不留意就会铸成大错，尤其是婚姻这种一辈子的大事，他们必定加倍谨慎。
在我们习惯的文化氛围里，钱没有什么好名声，犹如潘金莲。如果它与美好圣洁崇高的爱情揽在一起的话，那简直就是对爱情的莫大亵渎与侮辱。由此，造就了无数的”爱情洁癖者”，谈钱色变。现在社会不断进步，群众的眼睛更加雪亮了，金钱不再那么以”妖魔化”形式出现，它可以七十二变，如钻戒、豪宅、名车等，还有很多美女挟”色”而令男人，似有一股”色势力”正在席卷成功男人的腰际，不是因为腰部是男人的性感特区，而因为那是放钱包的地方。网上流行一段《现代美女宣言》：把六十岁男人思想搞乱，把五十岁男人财产霸占，把四十岁男人搞的妻离子散，把三十岁男人腰杆子搞断，让二十岁男人彻底滚蛋。
在”疑似爱情”的轰炸下，各路男人都成了残兵败将。
看过一组漫画，也是关于”美女”情色作案的主题：男人有钱就可靠，没有钱靠边站；匆匆来匆匆去，带走男人的钱包榨干男人的油水。而从男人的角度看，他们始终在追求或抛弃的过程里奔波，不过，追求与抛弃需要付出同样的代价，那就是钱打通关！
一些靠”博大胸怀”吃饭的女性，周旋于有钱男人之间，目标就是金钱。她们是一支相信”零售不如整卖”的娘子军，以爱情为幌子，或者干脆把爱情职业化了，在吃吃喝喝、搂搂抱抱中享受短命的爱情。而这对那些愿意”钓鱼”的男人而言，是可以接受的，但是如果男人一心在寻找妻子，就要对这种人敬而远之了。
除了操纵”职业爱情”的美女把金钱终极化外，确实也有一些良家女子对金钱产生一种矛盾的喜欢与好感。我的一位女同学曾直言不讳地说过，在爱情没有那么把握的情况下，金钱当然就成了一种可稳定军心的东西了，当爱情消失的时候，与其抱着照片哭，不如点着钞票哭。
正是因为很多女人在婚前把”钱”看得太重，才使很多男人迟迟不肯拿出婚戒。他担心自己的经济实力不足，担心他的人格魅力不够，更担心所爱的女人整天算计他的腰包一一这就像女人整天在思考：他究竟是爱我的大脑还是爱我的胸？
一个身价上千万的有钱人曾经在网上自暴过亲身经历。他曾经在报纸上征婚，其中有这么一:”欲觅一位志同道合、可以风雨同舟的好伴侣”，结果应征者无数。他从中挑选了一位学历不错、相貌出众的女孩子见面，结果约会不到十分钟，他就找了个借口提前撤退，原因是这个女孩子问了一句：“你征婚广告里面那句风雨同舟，是同什么舟哇，是豪华游艇吗？”
甭说戒指了，男人没拿戒尺给她就不错了！
美国著名电台主持人谢里阿尔戈曾经写过一本风靡全美的畅销书《”坏女人”诱人娶》。在书中，阿尔戈将那些缺乏起码生存能力的女人称为”债务”，而将经济独立的女人看做是”资产”。显然，当一个女人急迫地寻求一个男人作为她的经济靠山时，她在男人的眼中就会成为避之唯恐不及的”债务”；相反，一个有独立收入、有生活目标的坚韧女子，会让男人心生爱慕，因为她有个性、有自尊，不会依赖任何人。他能认定：“她爱的是我这个人，她和我在一起，不是需要一张饭卡，或者一台自动取款机。“
人们总是说女人是弱者，容易上当受骗，其实男人更害怕自己被欺骗和利用。没有哪个男人愿意当冤大头，心甘情臟为一个不爱自己的女人的长期饭票——那些”钓鱼”的另当别论。这就是为什么越有钱的男人越在结婚这个问题上瞻前顾后的原因。男人不是慈善机构，不是在家里收养孤儿、弱智、经济不能自理者。他不要你养家，但是不希望你为了钱而嫁给他。
其实这跟投资做生意是一个道理。你想嫁给他，这就是你期待的产出。你的投资是多少呢？是你的独立。世界上没有免费的午餐，空手套白”郎”的最终结果只有一个：空欢喜。身为女人应该保留一些含蓄，不要让男人一眼就看到你的底。有位钻石王老五私下说，男人付出金钱和女人付出感情是一回事，如果给女人花大钱才拥有爱情，对男人而言，是很丢脸的事，说明自己没有魅力。钱是他付出感情的标志物，也是检验感肩的试金石，如果和他交往的女人不花他一分钱，他也才有安全感，觉得这是真爱。
为什么女人在婚姻里缺乏安全感
新《婚姻法》出来以后，舆论哗然，走到哪似乎都能听见大家在议论纷纷，尤其是女人多的地方，听得最多的一句话就是：这根本就是一部保护男人权益的法律嘛！
她们有这种感觉也并不奇怪，虽然现在讲究男女平等，可那也只是在人格上，有些事上还真没法平等，比如女人要怀胎十月生孩子，孩子出生后，女人在照顾孩子上花的时间比男人更多，或多或少总会影响事业，而男人却在外面全力拼搏自己的事业，所以无论是工作还是收入大多都比女人好。可是一旦离婚，却不用支付女人这一部分的付出。
于是，给我一个感觉：这部《婚姻法》让很多没有安全感的女人，更加没了安全感。听到很多人说：看了现在的《婚姻法》，感觉房子比男人更可靠，至少感情没有了，还有个栖身之地。
已婚的女人觉得一旦离婚，那就一无所有，如果房产证上只写了男人的名字，回家赶紧想办法把自己的名字加上去，否则就没有安全感，生活没有保障。
我两个未婚的女性朋友跟我感慨：看了现在的婚姻法，真不知道还有没结婚的必要。
我笑着问：为什么没必要？婚姻法只不过在离婚的时候才起作用，难道你结婚就是为了离婚吗？
朋友愣了好半天，硬是没憋出一句话来。
我还有一个朋友，已经定下了婚期，《婚姻法》一出来后，很多人都提醒她：现在的法律可不保护女人，你一定要为自己多争取权益，房子是最关键的。
我这个朋友听了进去，本来他们结婚，她未来的公婆很早就买好了婚房被儿子结婚用，自然，房产证上写的也是儿子的名字。朋友就要求老公在房产证上加上自己的名字，否则就不结婚了。男人觉得她无理取闹，早就买好的房子，何必这么折腾。
我猜想朋友担心未来男人的感情发生变化，男人一家说不定也有同样的防备心理，要是结婚后女方想离婚，那不是白白送人家半套房子吗？当然，这些只是猜想。
他们怎么谈的我不知道，只是两人的婚事就这么告吹了。我心里惋惜不已，《婚姻法》都还没机会起作用呢，两人就这么闹掰了。
阿彦知道了这事说：还没结婚这两人就这么斤斤计较，就算结了婚，多半也是分开的结果，早散早好吧！
我佩服地看着他，这男人总是轻易就看到问题的本质，我问他对新《婚姻法》的看法。
阿彦跟我说了下面这段话：
女人觉得《婚姻法》改了自己就没保障了，难道自己的男人是什么样的不知道吗？只要两人不离婚，《婚姻法》怎么规定的影响不了实际生活，《婚姻法》说难听点就是离婚的时候怎么处理财产和孩子问题，如果一个男人有良心，就算《婚姻法》没有规定，他也会尽可能地多为对方着想。如果一个男人是个人渣，不管《婚姻法》怎么规定，他都能想到对策，转移财产，制造负债信息不就是这么来的吗？
所以，女人的安全感应该来自你找了一个什么样的男人，而不是法律怎么规定的。有人说离婚的时候最能看出一个男人的人品，就是这个意思。
我始终认为一个女人想要什么东西，应该通过自己的努力取得，如果靠别人的给予，那么这个拥有肯定会有不安全感，别人可以给予，当然也可以随时收回。退一步想，就算想通过男人拥有更好的生活，那么就努力地真心对待这个男人，当他觉得一个女人值得他付出的时候，不用提他也会为对方考虑。
我想起阿彦和我在一起之前名下有两套房子，他从没提出房子要加上我的名字，我更没有这个意思。他之前的财富都是他努力得来的，我不觉得一跟我在一起，他就得分出一半来给我。
而今，无论我们购置什么东西，他都会说：写你的名字就可以了。
我会开玩笑说：你不怕我哪天卷铺盖跑路，你就剩光屁股了吗？
阿彦说：男人不应该和自己的女人斤斤计较，靠和女人争夺那点家产的男人能有多大出息？再说了，难道有个房子就一定幸福了吗？
是啊！真正能保护女人的不是一部法律，即使法律能够保护女人少受财产损失，可是没有一部法律能够保护女人在感情上不受伤害。不管婚姻法怎么规定，好好经营自己的婚姻，才能得到最终的幸福。
听说你很没安全感？
昨天晚上，闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么，我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言，印象最深的是一个叫大宁的女孩。
大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。
大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包，可生日当天，男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。
大宁很失望，和男友吵了一架，男生说她物质拜金，大宁说他小气抠门，在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液，吵到最后，男生说分手吧，大宁一下子懵了，嘴上却依旧不饶人，当她说完“你不就是穷吗？还不承认”以后，男生冷冷地说滚吧，大宁便真的滚了。
大宁问我，“他月薪7000，那个包包差不多要5000的样子，我是不是真的过分了啊？”
我说不过分，送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产，比起它们，5000块钱的包包真的不算什么。
大宁问我的时候，她已经和前任分手三个多月，听说那个男生身边已经有了新的陪伴，大宁说她本该恨他，却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。
我问大宁，“其实你根本就不是真的想要那个包包吧？”
她的回答让我有些猝不及防心疼了一下，大宁告诉我，她其实是想跟前任结婚，5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心，可惜让她失望了。
爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作，不过远离了一个不爱她的男人，也算得上因祸得福了。
好朋友木子请大家吃饭。
饭桌上有朋友调侃她：“哟，这么高大上的餐厅，傍上大款了吧？”
木子翻了个大白眼，“大款还真有，不过老娘没去傍。”
紧接着，在饭菜上桌之前，木子讲起了她最近的一段感情经历。
木子前不久在网上认识了一个男人，两个人很聊得来，于是认识第二个礼拜就约了见面。
见面的一刻，木子的少女心都要爆炸了，那位先生完全是她的理想型，个子挺高，不胖也不瘦，衣着很有品味，就连说话的声音也超级好听，木子觉得自己的人生好像要开挂了。
彼此也都看对了眼，初次见面以后，两个人的感情迅速升温。
就这样陆陆续续又见了几次面以后，木子邀请了男人到家里吃饭。
吃饭的时候，木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候，男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻，其他要求都可以尽量满足木子，木子骂他混蛋，男人又问木子要钱、要车还是要房，爱情也可以给她，只要她和他在一起。
木子怒斥男人没有资格谈爱情，痛骂以后把男人赶了出去，也是那天她才知道那个男人已经结婚，小孩都一岁多了。
木子自嘲地说，“原来我还挺有能耐，居然有做情妇的资质。”
大家本想转移话题，木子却接着说：“我当时还真的动摇了一下，可仔细想想，那样的人怎么可能给我真正的爱情？”
“房子、车子、票子我当然想要，可是想到要一辈子夹着尾巴做人，这代价太大了。”
凌晨一点多的时候，木子发了个朋友圈，“面包我可以自己挣，我爱的人只要给我爱情就好。”
明明是听了不下八百遍的老掉牙的话，可我还是默默点了个赞。
认识一个家庭事业双丰收的姑娘，嫁给了初恋，两个人谈了七年，从大学到职场，女生走在人群中都是自带光环的那种人。
初恋是个富二代，女生从一开始就知道，而她只是普通家庭的子女，尽管如此，她还是接受了他的表白，刚在一起的那段时间，女生走在校园里总是被人骂，学校的论坛上也有人攻击她，可她根本没把这些放在心上。
我问她是怎么做到的。
姑娘说：“我喜欢的是他这个人，富二代也好，穷二代也无所谓，和贫贱无关。既然知道这一点，那些流言蜚语又算得了什么。”
所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力，可是只有男生自己知道，大学四年，他送给她的昂贵的礼物，她一件也没收，就连吃饭也经常要求AA。
毕业以后，找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿，倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历，一家又一家地去面试，凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。
工作第三年，她在职场风生水起，成了公司的一把手，男友向她求婚，她欣然答应，而在那之前，男生不下十次向她求婚，都被她拒绝了。
有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下，让他感觉到自己是可以依靠的人。
女生的回答丝毫不做作，“其实从我和他在一起的时候我就知道，他是真的喜欢我，所以我只要跟他撒个娇，甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品，但是很多事只要破了一次例，就会有第二次、第三次……我还很年轻，不想让自己成为不劳而获的那类人，所以从一开始就必须克制。”
这样的姑娘，连同性的我也对她肃然起敬，何况是异性呢？
因为男女角色的不同，承担的责任也有所差异，所以经常听到有人说女孩子不用太拼，干得好不如嫁得好，的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运，努力、自律的姑娘最好命，千万别仗着自己是个姑娘，会有人疼有人爱就不去奋斗，没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失，但是有魅力的女人可以，就算到了八十岁，他依然能把她宠成宝贝。
因为写作的原因，我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘，她们中有的人一边数落男朋友如何穷，家里父母如何反对，却又怕分手以后，对方飞黄腾达，更怕找不到对自己更好的人；也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家，整天忙着赚钱，一直冷落自己，姑娘们想做一次娜拉，却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。
其实呢，爱情也好，婚姻也罢，本质上都是鱼和熊掌，二者很难兼得，你自己若是没有一点谈判的资本，就不能什么都想要。
这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代，奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句，与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上，不如收拾收拾、打扮打扮，好好学习、好好工作，努力提升自己的能力和魅力，当你光芒万丈的时间，你还怕别人看不到你吗？
你想要的面包，别人给得了一时，却未必能给你一世，但是你自己可以。
终其一生，能给你安全感的人从来都不是别人，而是你自己。
我还记得大宁当时发给我的最后一条私信：分手那天，我给自己买了一份分手礼物，是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候，我觉得我好像拥有了全世界。
我告诉大宁，因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。
所以啊，亲爱的姑娘，你想要的包包要自己买，而不是央求别人给。
年轻的时候，非富非贵，谁没穷过？谁没作过？
少女时期，我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友，只要是我想要的东西，他都会毫不犹豫地给我买买买，就算不工作也不用愁吃穿。
后来经历了感情和生活的挫败，不禁反问自己，别傻了，高富帅凭什么喜欢平凡的你？
这个问题一度无解，直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳，舍得把购物车里放置好久的物品下单时，我内心收获了无比的安宁和满足。
也是那时候，我才找到这个问题的答案，你只有变得优秀，说话做事有了底气，才有可能被幸运之神眷顾。
生活也许是一地永远捡不完的鸡毛，但即便如此也别忘了，你的快乐和幸福一直都在你自己手里，请一定要抓好。
在爱情中缺乏安全感真的无药可救吗？
我们常常听到身边的女性朋友在抱怨一段让她不满意的感情关系时，会用到“没有安全感”这种惯用语。
就好像一谈恋爱，这些姑娘就统统感染了安全感缺乏症一样，她们不但无法体会爱情的甜蜜美好，而且随着关系的不断深入，会越来越憔悴，越来越焦虑。
“他为什么不回短信？”
“他是不是不爱我了？”
“他是不是爱上隔壁大姐了？”
……
爱情让这些姑娘变成了走钢索的人，每一步都疑神疑鬼、战战兢兢，一点风吹草动就能让她们的心跌进看不见底的深谷里。
可到底为什么她们在爱情里会如此缺乏安全感呢？
首先必须得承认，追寻安全感是人的本能。
就如马斯洛需求层次理论所说的，在生理需求的基础之上，安全需求是第二个层次的基本需求。而自我认同较弱的一方，更易向较强的一方寻求庇护，获得安全感。
事实上很多女性的家庭观就是在这种寻求庇护者的思维模式之上建立起来的，因此她们在择偶时都更倾向于选择“比自己强”的对象，比如身体更强壮、生存价值更优，因为这样的男性被认为更能为伴侣遮风挡雨，提供安全感。
而在与男性交往的过程中，她们也更期待自己是被谦让、被保护、被优待、被珍惜的一方，更习惯享受和索取，更计较付出后的回报率。
当现实和期许有落差时，对自己弱势地位的认同和放任，以及对于这个男人在经济和精神上的双重依赖，都会引发她们内心的恐惧和焦虑。
就像你指望出现一条船带自己去往更好的大陆，于是干脆放弃了学习游泳，而当船开始漏水时，不会游泳的人肯定比会游泳的人更加恐慌和无力。
母亲或其他女性长辈常常念叨的“男人没有一个好东西”，无良又无脑的影视剧里负心汉抛弃忠贞女的桥段，自己或身边闺密经历的情感挫折……这些都会在意识层面影响女人对男人的信任度。
当男朋友晚归、不接电话、回信息不及时的时候，原本的不信任让各种负面联想如潮水般涌来，不安全感也就无法避免了。
那么缺乏安全感的女性，在感情里究竟又会迎来怎样的结局呢？
在电影《我想和你好好的》中倪妮饰演的三流小演员虽然生得貌美如花，性格直爽可爱，但谈起恋爱就极度缺乏安全感，为了拴住其实并不出众的男友蒋亮亮，她跳楼、冲进车流、搜女同事住处……各种戏码轮番上演，甚至在家里安装摄像头，监视男友的一举一动，最后被男友狠甩，简直堪称一部恋爱女性作死指南。
虽然戏剧中有夸张的成分，但客观反映了没有安全感的恋人发起病来有多可怕的现象。
一段关系中舒适感是很重要的，舒适感很低的感情，即使双方再相爱，也会让人本能地想要逃跑。
女人的期望越高，失望越大。当一个女人因为缺乏安全感而对很小的事情表达出强烈的焦虑不安甚至愤怒时，这段感情对关系双方来说，舒适度就降低了。
从男人的角度，可能会产生被束缚感，因而开始思考诸如“我是不是和你在一起就没有自由了呢？我会不会觉得很累？这是不是我想要的生活？”等问题，进而产生后撤的念头。
而当女人的不安全感强烈到一定程度时，除了折磨男生，也有可能会选择弃船保身——寻找备胎。
但是一个缺乏安全感的女人即使换人了，一旦遇到新男友信息回得慢、不接电话等情况，她焦虑的情绪就会再度浮现，悲剧也就无法避免地再次上演。
既然逃不是办法，女人到底该如何提升自己在一段关系中的安全感呢？
第一，直面内心，分析自己会出现焦虑状态的原因。
就如前面所说，对于安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多么可耻的事情，完全不必焦虑，正视它就好了。
第二，少作少闹，多做示弱式沟通。
缺乏安全感的女人，往往喜欢通过各种作让男人围着她转，以此来证明这个男人爱她，甚至会采取一言不合就开撕这种极端的表达方式。但这些缺乏情商的处理方式只会增添你们关系中的不适感，将原本宠爱你的人推得更远。
相反，不如善于利用自己的性别优势多向男友做示弱式沟通，让他意识到你缺乏安全感的行为并不是想折磨他，而是出于对他的爱和需要，让他在理解你的前提下主动地安抚你，帮你脱离焦躁不安的情绪。
第三，转换观念，拓展自己的人生格局。
归根结底，缺少安全感是一种自我感受，自己有问题是不能通过改变他人来根治的。
找伴侣并不是找一个寄生对象，当你认为自己弱得天经地义，不然要男人干吗的时候，实际上你已经放弃了自己独立的人格，心甘情愿地当别人的依附者。
他关乎着你的生存问题，你当然害怕他会离开你。
同时过分担心失去别人很有可能是因为你的选择有限，说直白点，就是你对自己没有自信，担心自己没了爱情就活不好，或者担心过了这个村就没这个店了。
为什么会活不好呢？
成熟的成年人的人生清单里不应该只有爱情，即使丢了爱情，同时运转的还有事业、友情、亲情等。只要你多维的人生框架还在，人生就不会因为某一个部分的暂时缺失而停止运转。
而一个真正高价值、具备高恋爱情商的人，从来不会担心西出阳关无故人。
培养兴趣爱好，扩展你的社交圈，认识有趣的人，做有趣的事，每一天都有太多新鲜事物可以填充你的生活，开拓你的视野。
一直向前，总会有新的风景。
有些所谓的情感专家会告诉你：你要改变，当你成为他最好的选择时，他就不会离开你了。
但是我希望你知道的是，你要改变，但并不是为了成为某一个人最好的选择，因为我们从来都不是别人的附属品。
我们改变是因为我们值得拥有更充盈的人生，然后在面对更多更好的选择时，有权利挑选最让自己心甘情愿跟随的那一个人。
