【www.qg13.com - 不可挽回的爱情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的好的婚姻，可以无“爱”不可无“情”，欢迎阅读与收藏。
好的婚姻，可以无“爱”不可无“情”
夫妻之间如果连最后一丝的情分不复存在，那么意味着婚姻的“名存实亡”。
有人说，人的一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。
有人说，人的一生能遇到相爱的人总共有5个，这五个分散在全世界，全球人口60多亿，概率也就是10多亿分之一。
有人说，相遇的人当中能够彼此相爱是买彩票中500万的概率。
为什么很多刻骨铭心的爱情可以流传古今，是因为它的难得，难得到在偌大的世界碰到的概率微乎其微。
用佛家的话来讲，凡事讲究缘分，即便在你的生命里存在这几个Mrright，今生若无尘缘注定无法相见。
即便两人确实相爱到刻骨铭心的地步，但是能修成正果的也是寥寥无几。
所以，我们身边很多人步入围城很少是因为爱的深，更多的是觉得合适，喜欢或者不讨厌而已。
婚姻的本质是什么？是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系，共同搭伙过日子。两个毫无血缘关系的人组合成一个家庭，一个长久稳定的婚姻不见得是因为爱的有多深，而是因为在搭伙过日子的岁月中，一起经历风风雨雨相互关照、相濡以沫的恩情演变而来的亲情。
前年《离婚律师》火了一段时间，有段剧情是一个事业有成，财富丰厚的企业家董大海因为与年轻貌美的小三相爱，决心与结发妻子离婚，妻子最后要求举行一场离婚仪式告别两个人共同生活20多年的岁月。当时刷爆屏的是董大海与苗锦绣之间的离婚仪式。
离婚仪式当中，苗锦绣把20年来与丈夫一起生活的酸甜苦辣回味了一遍，然后将这段风雨20载的婚姻画上句号。
最后司仪含泪悲情的宣告“请旧郎给旧娘盖上盖头，从此后，秋云春水，千山暮雪，各自珍重！”看到这一幕瞬间鼻子酸酸的感觉，人的一生能有几个20多年？这20年比两次世界大战经历的时间还要久，一个城市足以发生翻天覆地的变化，更何况对一起生活多年的两个人，实属难得！
听完司仪的最后祝福，董大海泪流满面，颤抖不止的双手紧握着红盖头，迟迟不肯给自己20多年前曾经摘下盖头的结发妻子再盖上。
当盖头举到妻子嘴边的时候，妻子睁大眼睛含情脉脉不舍的望着丈夫，生怕眨一下眼错过了看她丈夫最后一眼的机会。
董大海最后狠狠心咬咬牙不敢对视妻子不舍和无辜的眼神，闭着双眼还是给妻子盖上了盖头，也算彻底的了却了20多年的夫妻缘分。
当盖上盖头之后，董大海只能听着妻子如丢弃的孩子一般无助、不舍、无辜的哭声，却见不到妻子悲伤的脸庞，回想20年来妻子的付出瞬间于心不忍，还是再次掀了红盖头，拉着妻子离了现场回了家。
这就是“情“，是肝胆相照的恩情和相濡以沫的亲情，只要这份情没断，婚姻的生命仍然断不了。
这种情分如同婚礼上的誓言一样，不管是贫穷或是富有，不论是健康还是残疾，不离不弃与之携手同行。
现在很多人形容摸着老婆的手等于左手摸右手，没有心跳的感觉。这样回答就对了，生活这么多年摸着手还内心激动那不早得心脏病了。
左手什么时候会摸右手？是寒冷的时候相互摩擦取暖，是左手受伤右手替它包扎伤口。他们的作用不是为了心动，而是人生面临“寒冷”的时候给予对方温暖，人生因为挫折受伤的时候为对方疗伤。这就是夫妻之间的情分。
美国科学家研究成果表明，真爱的保鲜期是18—30个月。研究指出，爱情其实是由大脑中的化学物质多巴胺，苯乙胺和催产素组成，类似一种“化学鸡尾酒”，时间长了，人体对这种物质产生抗体，所以两年的时间就失效了。
所以再次表明长久的婚姻凭的不是当初的爱，而是多年患难与共的情份。
娱乐圈天天秀恩爱的夫妻不胜枚举，到底是真恩爱还是秀恩爱这是两码事，毕竟只是娱乐大众。但不乏真正有人做到糟糠之妻不下堂，夫妻20年情深义重，他们就是梁家辉夫妇，一个我打心眼里钦佩的好男人。
当初梁家辉一度无戏可拍潦倒失意，为了生活曾沦落到摆地摊求温饱，江嘉年是在那个时候慧眼识英雄，主动送饭给梁家辉吃，给他精神和经济上的支持，最后才共结连理的。
后来，江嘉年生病，身材走样，容貌不再。很多媒体又开始言语之间透露出嫌弃。但梁家辉，从未放开她的手，走到哪里牵到哪里，也从来没有隐藏他不再貌美的贤妻。
我们都感叹梁家辉的深情，可是有多少人知道，支撑这份深情的从来不是当初美貌和年轻。而是这么多年两个人生死与共，他们的经历已经超越了爱，而是永远相互取暖，相互感恩的情分。
所以，婚姻当中，两人相互之间的感恩之心比爱更重要。
去年姨妈子宫肿瘤做手术，因为病情恶化手术可能存在大的风险，后来手术成功。当时姨妈手术后住院半个多月，姨夫却是在茶馆打牌潇洒了半个多月,就连邻居都已经看不下去。
身为丈夫对待生命不保的妻子连最起码的恻隐之心都不存在，还能指望他天天心存关怀？无情之人，这样的婚姻已经名存实亡。
同样几年前有段新闻丈夫瘫痪为了不拖累妻子，绝食逼其离婚。妻子觉得前夫生存艰难不能见死不救，后来带着前夫再嫁。我的评价是一个有情，一个有义，还遇到一个更加有情有义的现任丈夫！
很多姑娘问我相亲的时候遇到条件差不多，感觉差不多的对象该怎么选择，我的回答是选择一个有情有义，懂得感恩的人。
因为一个有情有义懂得感恩的人，他至少不会在你面对大是大非大灾大难的情况下临阵脱逃，不会在你朝不保夕的那天置之不理，而这些关键时刻的鼎力相助胜过无数次的风花雪月。
懂得感恩的有情之人他会看到你的付出，他会懂得你对他的好，他会感谢你一直以来的默默无闻，他会有更多的理解和包容，在婚姻的世界里理解、包容和感恩的心胜过爱！
张涔汐
延伸阅读
婚姻里可以亲密 不可无间
“在一段亲密关系里，彼此不应该相互依赖吗？还是本来就应该各自独立和坚强。很多时候，我觉得交流和关爱都成为一种奢侈”。她给我留言，说自己很难过，得不到对方安慰。我看她发送留言时间，凌晨已过。想必长夜难眠，筋疲力尽。
我想她主要想问的是婚姻里能不能依赖对方。很多时候，我们内心的问题总是奢望依靠他人去解决。想象让他们全盘理解，以为关系特殊，觉得是亲人，就肆无忌惮，一切应该理所当然。甚至可以做到毫无尊重可言。芝麻大小事，跟孩子似在那耍赖，指责对方的不是，抱怨，质疑，牢骚如排山倒海般朝对方肆无忌惮的袭击。
在婚姻亲密关系里，我们可以爱与被爱，可以依靠，唯独无法做到依赖。依赖是孩子与母亲的情感模式，成人间的感情应该有它特有的属性和规律。可以亲密，最好不要无间。“结了婚以后，如果两个人太近，就好像你老用手摸一张金子般的铜版画，摸到最后，就剩下一张破纸”。尼采道出关于婚姻距离的重要性。
现实生活中因为要的太多需要对方提供的太多，从而演变成矛盾和冲突，最终会让之间关系分崩离析。女人常被狭义的情感模式固定，总是会有依附感，总是认为自己是最应被照顾的那个；内心的力量又不够强大，总想对方给予安慰；不够独立，把对方对自己的好归为理所当然，稍有不好，视为怨毒，批判，是非对错如天雨散花，纷飞四溅。
记得一句话大概意思是：如果说爱情是情感培植出的一朵花，那么婚姻应该是花朵凋谢后的果实。它可能不再如先前那般好看，绚眼。但果实展示的美，足够真实。
但凡亲密里出现质疑和抱怨大抵是对爱的真实缺乏了解。最常见的就是不要用爱作为所有一切索取或者依赖的理由，不然就会让抱怨甚至无理要求将爱扼杀。
夫妻之间爱是互动的源泉，它因为鲜活得以流淌；因为彼此爱的存在，让温暖与扶持照亮现实。“爱不占有，也不被占有”。纪伯伦对爱的概念更是分明，简洁，干脆。占有和被占有若在一段关系里表现欲太强，最终会没有了自己，没有了自己，也就等同于失去了对方，彼此拥有，是因为拥有对方独立的个体。
我所期待的夫妻生活是不干涉对方的领域，有自己的精神生活，可以拥抱，自由，无须窥探知道太多，具备独立解决内心问题的能力。能适应婚姻里本该存在的孤独，明白独立是基本。一壶清茶，微笑相敬。一起散步有话可说，大抵算是美好。
“生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是‘亲密关系’。从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱的独立个体，意识到自己是谁，我是一个美妙的无法形容的存在。”
是的，你要相信，任何一段关系都是认知研究自己，回归找到自己，最终遗忘自己的机会。在这些悲伤，难过，抱怨，质疑的过程中，将自己带入反醒阶段。刺激你的内在，觉知生命的成长。而不是让问题滞留，消耗你的心灵，身体，时间和能量。
亲密关系里的矛盾，问题，很多时候，和爱并无关系。而是被你的矫情和自以为是的重要性所折磨。如实面对自己，解决自己内心问题的悲愤与质疑。不靠外力和他力，回归，探寻本我，那么精力和时间就不会因此消耗到无力。
好的亲密关系，就是试着将自己转化为新的能量角色，感受爱和愉悦，产生新的光亮，所有美好，独立，和孤独真相背后的享乐，就此会发生。
所以平和，找到内在，回归到常态意识轨道里，是一切力量和问题，指导的方向。反之，黑暗和绝望，无力和失望，会如同黑洞，吸附你更多时间与能量。虚弱就此蔓延。
好的婚姻，是可以彼此“看见”
曾经因为工作关系，认识一位非常优秀的女士。她三十多岁，在北京CBD著名500强工作，流利的英语和法语，每天一丝不苟的职业套装和精致妆容，踩着7公分高跟鞋飞奔在各个会议室，机场和酒店。
简直是无数年轻姑娘梦想中的“职场白骨精”范本。
清晨6点钟给她发邮件，不到10分钟就能收到回复；深夜11点有问题找她沟通，她永远在线。像一个鸡血满满的女战士，仿佛永远能量满格，没有疲惫的时候。
我们都以为她单身。
直到有一天，机缘巧合我去到她位于四环的公寓。整洁的白色客厅，赫然挂着她和先生的结婚照。我惊诧不已，问她何时结的婚。
她笑，说已经结婚多年，先生在家乡县城，不愿意来北京。
“大概因为婚姻太冷了，所以我选择了逃离。”
她给我讲了一件小事。
她在家乡县城的时候，是公务员，工作比较清闲；先生在一家国企做到中层，还兼职帮父母经营生意。
所以她主动包揽了所有家务，每天5点钟下班回家买菜做饭，让先生每天回家就能吃到热腾腾的饭菜。结婚前两年两个人的日子也很温馨。
后来，有段时间她感觉到工作环境太压抑，每天去上班的心情就像上刑场一样沉重。先生建议她干脆辞职在家做全职太太，她也就辞职专心照顾家庭。
可是，完全闲下来之后，她的生活仿佛失去了重心，每天郁郁寡欢，严重的时候每个清晨醒来都会哭。
她去做美容，练瑜伽，学习插花，学画画，健身……可还是不行，心里总感觉有一块地方是空的，看不到自己的价值和生活的意义。
跳动的心
有一次，因为情绪低落加上生理期激素的影响，她夜里醒来又忍不住哭泣，这时候先生也醒了，没有安慰，没有拥抱，没有问她为什么难过，而是粗暴地拍亮床头灯，厌烦朝她吼，你还有什么不满意的？
她的悲伤，他无法看见；她需要拥抱的时候，他给的却是刀子。
那一刻，她心如死灰，决定换个城市生活，就来北京闯荡了。
听了她的故事，我在心里唏嘘好久，原来看似光鲜的生活背后，却有那么不尽如意的婚姻。
很多时候，婚姻里的问题积重难返，都是这样的小事累积的。
最近何洁离婚闹得沸沸扬扬，我听了赫子铭打情感热线求助的音频，也大概看了两人的一些资料。
发现很多婚姻的问题，都是两个人都在愤怒地声讨对方，倾诉自己在婚姻里多么付出，多么不容易，对方却看不见；也看不到对方的付出，感受，和真实的需要。
赫子铭觉得老婆太强势，自己找不到家庭的地位和尊严；何洁则认为老公不求上进，家庭的重担基本上她一人在抗，连个包都不舍得买。
一段婚姻走到崩盘，可以说关系里的两个人都有责任，关系本来就是互动的结果。
我也越来越感触到，很多人婚姻的质量不高，生活不怎么舒展和快乐，主要原因不是物质上的，而是彼此无法“看见”对方的真实存在。
因此本该是最温暖的关系，他们却用争吵和苛责，代替倾听和包容；用质疑和嘲笑，代替信任和理解；用冷漠和逃避，代替温暖和拥抱。
好的婚姻，是彼此可以“看见”。
何谓“看见”？是此时此刻，我可以感知你的情绪，尊重你的感觉，倾听你的需要，是“共情”和“理解”。
举个最简单的例子，丈夫下班回到家中，兴冲冲地跟妻子讲一件事情（也许这件事情很无聊）。
妻子却这样回应，“怎么不换拖鞋，你看地板刚拖好就被你踩脏了，快拿拖布拖干净。”
这时候，丈夫一定是扫兴而沮丧的。
因为，此时此刻，他需要的是倾听，是情绪的传递和流动；而她看不到他的兴高采烈，也感受不到他的情绪，更不认为听他说话是一件重要的事。
她只看到地板被弄脏了。
他就在她的面前，她看到了这个人，却看不到他的真实存在；她看到的，只是自己心中的规则（地板要保持干净）。
更糟糕的是，很多时候，我们不仅看不见对方，还喜欢评判和指责对方。
比如那位优秀的女士，她半夜哭泣，哭是一种很负面的能量，可能会让她先生觉得自己很失败。
所以，他看见她哭，第一感受就是她的哭是对婚姻的不满意，对自己的不满意，然后他开启了防御机制——指责对方：我都这么好了，你还有什么不满意的？
如果他放下评判和防御，只是看见她哭这个客观存在，然后问问她此刻的感受是什么？或者只是陪伴和拥抱，我觉得做为妻子都会觉得很温暖。
因为此时此刻，她需要的是共情和陪伴。
婚姻是一种亲密关系，可是很多人在婚姻里的感受是孤独和冷漠，是怨怼和疏离，没有亲密感。
怎样才能有亲密感？
敞开和接纳，才能有真正的亲密。
因为我知道你可以接纳我所有的情绪，不管好的还是坏的，所以在你面前我敢于敞开自己。
只有敞开和接纳，彼此的情绪和能量才是流动的，才是可以共情和互相理解的。
“看见”则是敞开和接纳的第一步。
想起很多年前，我在学校附近的公园散步，看到一对中年夫妇，衣衫褴褛，像是外地来的农民工。两人坐在公园的草地上，女人不知为何一直泪流不止，男人则环抱着她的肩，轻轻拍着她的背，女人慢慢好了起来，渐渐不哭了。
夕阳暖暖地洒在他们坐的草坪上，我觉得那一刻他们的内心一定很温暖，足以抵挡生活的冷酷和坚硬。
希望每一个婚姻中的人，可以“看见”彼此，用倾听代替评判，用拥抱代替争吵，用陪伴代替疏离。
唯有彼此“看见”，才有婚姻的温度。
合租式婚姻，痛苦的不是无性无爱，而是……
01
合租式婚姻，中国女人的痛
最近，《三十而已》热播，每天占据微博热搜。
为什么它这么火？
因为它真实，有爽点！
三个女主，分别代表了三种不同的人生选择。
王漫妮三十而立，仍然孓然一身，只是不想将就，委屈了自己。
顾佳双商在线，内能将家庭孩子照顾地妥妥帖帖，外能在太太圈升级打怪，帮助丈夫解除公司危机。
钟晓芹听从家人建议，早早结婚，没有浪漫没有惊喜，将生活过成了合租式婚姻。
现实生活中，我们没有王漫妮不将就的决心，也没有顾佳的魄力和双商。
大部分的我们，都将生活过成了钟晓芹的样子。
早餐时间想和老公聊两句，他却只顾捧着手机刷新闻。
你养鱼可以，我养猫不行。
衣服只洗自己的，碗只收自己的。
门坏了，嘴上说修，却一直拖着。
老婆胎停做手术，没看到他表现出一丝心疼；丈母娘不小心把鱼弄死了，他却大发雷霆怪罪老婆。
这，就是我们大多数人的婚姻现状。
无论恋爱时多么轰轰烈烈、爱得死去活来，步入婚姻之后，所有的热情都会迅速冷却。
本该温馨甜蜜的婚后生活，最后也都变成了日复一日的麻木与平淡。
02
缺乏沟通的感情
注定是一场无硝烟的战争
邻居和老公在一起十年，恋爱四年，结婚六年，孩子三岁。
孩子出生后，老公嫌弃孩子半夜哭闹影响休息，于是提出了分房睡。
邻居思考了一下同意了，毕竟现在自己不工作，全靠老公一个人上班赚钱养家。
但两人就是从分房开始渐渐变得疏离起来，往日亲密不再，对话全是围绕孩子。
他们没什么矛盾，客客气气的，但总觉得不像夫妻，反而像合租的室友。
没有亲密、没有交流，甚至连性生活也屈指可数。
这，大概就是中国多数夫妻的真实写照了吧。
日子倒也能过下去，但是总觉得婚姻不该是这个样子。
婚姻不是一个人的独角戏，而是两个灵魂的碰撞。
在茫茫人海中，两个人能相遇已经属实不易，能结为夫妇更是耗费了多年的运气。
一辈子那么长，不要将日子过成一潭死水。
婚姻，不该是爱情的坟墓；也不该在缺乏沟通中偃旗息鼓。
夫妻之间，应该学会如何沟通。
只有了解了对方内心的真实想法，才会懂得如何让对方开心，日子也才不会越过越沉闷。
没有谁是一座孤岛，我们每个人，都是一块泥土，连接成整个大陆。
夫妻关系也如此，只有双方夫妻紧密连在一起，家庭这片大陆才会成为一片滋养全家人的沃土。
03
婚姻分得太清楚，是一场灾难
天津一对老夫妻，结婚三十年，不仅吃饭睡觉分开，生活中的每一件事都泾渭分明。
即便天气很凉，老头子也只能睡过道上。
平时买的鸡蛋都要做上各自的标记，你吃你买的，我吃我买的。
老太太要热饭，老头子想加个鸡蛋，老太太不同意，直接回一句：
“不行，你搅和我了。”
老头子叫苦连天，认为老太太就是个母夜叉。
老太太也表示，自己何曾舒坦过？
老头子从来不关心她，在外面买回来的东西都是自己偷偷吃，从不跟她分享。
叫他换个灯泡，他拒绝：“你想摔死我啊！”
虽同住一个屋檐下，却如同陌生人一般，凡事斤斤计较，生怕自己吃了亏。
夫妻能做到这份上，和合租的陌生人真的没什么两样。
这种凡事都要斤斤计较的合租式婚姻，早已失去了当初结合和意义。
这种生活，最令人绝望的不是无性无爱，而是在鸡毛蒜皮的生活中将自己困在婚姻的枷锁里。
一生与另一半缠斗，既无法改变婚姻的本质，也没有逃离困顿的勇气。
只能日复一日，重复着麻木与绝望。
我们终其一生，都想找一个能携手一生、呵护关心自己的人组成家庭。
但就如《三十而已》中，钟晓芹说的：“谁都想避风，谁当港啊？”
婚姻本不是避风港，因为夫妻两人共同努力，彼此体谅照顾，才成了避风港。
要是谁都想要庇护却不想付出，成天想着谁占了谁便宜，那婚姻永远都成不了避风港。
过于计较的婚姻，本身已经失去了它的意义。
04
怎么做，才能避免合租式婚姻？
不知道你有没有发现，无论婚前感情多么好，大部分婚姻都会无可避免地进入一段平淡期。
其实进入平淡期的原因也很简单，因为大家都懒得再经营，日子怎么过也就那样了。
这种观念是不对的，结婚并不意味着我们能一直幸福下去。
好的婚姻，是经营出来的。
怎么做，才是至关重要的。
①学会赞扬对方
约翰·戈特曼是专门研究亲密关系的学者，他把批评、鄙视、辩护和冷战称作是引起婚姻破裂的末日四骑士。
这四位骑士出场频率越高，说明婚姻可以被挽救的几率就越小。
事实也证明，经常出现这些问题的婚姻，都走不长远。
两人要么是互相伤害，彼此耗着，终其一生；要么是分道扬镳，结束这段关系。
无论是哪一种结局，都不是我们希望看到的。
无论是谁，在受到批评和鄙视的时候都会不高兴，尤其是对象是伴侣时。
己所不欲勿施于人，不要只看到伴侣的缺点，也要善于发现他的优点。
多夸夸对方，两人的感情才会升温，家庭也才会朝着好的方向发展。
少用苛刻的方式对待伴侣，更不要冷战，情绪都是一点一点积攒的。
总有泄洪的那一天，等到那一天才意识到问题，就晚了。
②尊重对方的兴趣爱好
每个人都有自己的喜恶和爱好，作为伴侣，我们最应该尊重的，就是对方的小癖好。
不要因为你喜欢美剧而妻子喜欢韩剧就鄙视她，也不要因为丈夫偶尔打一两盘游戏就数落他不上进。
任何一种兴趣，都不该被嘲笑。
你的兴趣未必高大上，我的兴趣也不见得很low。
我们是彼此最亲密的人，更应该在兴趣这件事上尊重对方。
③构建“我们”意识
夫妻之所以会吵架，是因为把对方放到了对立面。
而我们吵架的目的，是为了让双方做出改变，让这个家越来越好。
而吵架的方式，恰恰导致了与目的相反的结果。
想要吵架的时候，多想想“我们”两个字。
夫妻双方在家庭里就是一个共同体，当我们学会凡事以“我们”开头，事情就会变得简单很多。
我们做的一切努力，都不过是为了让自己的小家越来越好。
拥有“我们”意识，遇到矛盾和难题，都会想着如何解决，而不是想着换个人就好了。
这也是夫妻双方感情得以巩固的，最为重要的因素。
维护一段婚姻，需要夫妻双方的共同努力。
少了任何一方的努力，婚姻都无法走向幸福。
在未来的漫长岁月里，我们唯有肩并肩、手牵手，方可到达幸福的彼岸。
大概都听说过丧偶式婚姻和丧偶式育儿，现在丧偶式恋爱也出现了。跟丧偶式婚姻和丧偶式育儿一样，丧偶式恋爱，就是说男朋友空占一个恋人的位置，却让你依然感觉很孤独。
丧偶式恋爱最大的特点可能就是形单影只了。
在你需要他的时候，你一般都找不到他，联系不上，就算侥幸能联系上，也形同虚设，他绝对不会赶来帮你。你就好像是在梦里谈了一场恋爱，现实中似乎什么都没有发生。你还是没人陪伴，一个人独自生活，一个人承担生活的压力。
可是，没有人的恋爱从刚开始就是这样的，即使是现在的丧偶式恋爱，也经历过最初的激情期。而激情过后的平淡期，才是丧偶式恋爱产生的关键节点。
好婚姻，就是爱回家
01
有读者问我这样一个问题：什么样的婚姻才算是好婚姻？
我有点被问住了，认真想了一下，发现答案真的不那么简单。
按照常理来说，好婚姻应该是关系和谐，少吵架吧？
但我身边就有那样的例子，两口子都脾气急，嗓门大，不吵架听着都跟吵架似的，三天一小吵，五天一大吵，吵了几十年也没吵散伙，感情还越吵越结实。
没结婚时看着这样的关系觉得生不如死，结婚多年后才明白，吵架也是一种交流方式，感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是，“我们中年人吵架就是秀恩爱”。
曾经看过一个小品，两口子成天拌嘴，就算是好话也得像吵架一样说出来，“你不能多穿点啊，感冒了我可不伺候你。”后来他们试着调整一下，都好好说说，结果发现特别假，特别不舒服，一商量，还是照旧吧。
有些人天性就很羞涩，不善于表达感情，必须将真实的感情隐藏起来，才好更方便说出来。
还有人认为好婚姻应该过得有情趣，充满仪式感，这个我是同意的。
可有的夫妻都属于务实型的人，什么送不送礼物，搞不搞惊喜，两个人都不讲究这个，就喜欢赚钱存钱，看着存款数目越来越多，心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。
我有个同学，就属于这样务实的人。同学会时被女同学们一顿批，“你居然都没有送过花给老婆，太不浪漫了吧？”
他一想，也是，于是情人节买了束玫瑰回家，送给老婆。老婆愣了半天，突然哭了，“你说，你是不是出轨了，所以想用花来哄我？”
这事成了我们同学会的固定段子，我们不得不承认，有的女人就是不吃这一套，一辈子没收到花也不觉得是遗憾，收到了反成了惊吓。
婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事，主观感受最重要，外界的标准和判断都是做不得数的。
但，到底什么才是好婚姻，总得有个比较通用的标准吧。
根据我这么多年的观察和思考，我得出这样一个终极结论：好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求，而好婚姻的外在表现，就是两个人都爱回家。
反过来也是成立的，一段感情的变化并非无迹可循，总是从这个人不爱回家，或者在一起时心不在焉，离开时如释重负开始的。
02
你可以用“爱不爱回家”作为标尺，来衡量一下身边人的婚姻，然后你会发现，这把尺子几乎是不会出错的。
不爱回家的人，不是自己有问题，就是婚姻有问题。
我有个朋友，第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。
因为他特别爱攒饭局，而且每次喝完酒他都不肯回家，不是要求换个地方再喝，就是拖着别人在马路上徘徊，手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他，叫他“鬼见愁”。
后来问了知情人，他不爱回家是因为和老婆关系紧张，尤其是老婆不喜欢他出去应酬，每次出来都要请示汇报，批得也不痛快，然后回家后老婆必然是冷脸子，吵架基本上是免不了的。
他们的关系形成了一个恶性循环：关系越紧张，他越不愿意待在家里；他越不愿意在家里，老婆越生气，关系越紧张……如此循环往复。
所以他只要一出来，就跟犯人得到了假释机会似的，能晚回来一会，绝对不会早回来。拖到无可再拖的时候，才无可奈何的回家。
几年后，他和老婆的关系修复了，你再看他，也不怎么出来吃饭了，有应酬也知道早早回家了，跟变了个人似的。
家应该是每个人最放松最舒服的港湾，不爱回家的人都有自己的心事。
有段时间我一个朋友下班不爱回家，分别约不同的朋友看电影、喝咖啡，实在约不到人了干脆一个人在办公室加班，领导催她都不回家。
问她原因，她说是婆婆来家里度假了。
她婆婆人不坏，但有洁癖，卫生标准高，她在家里干点什么婆婆都跟在后面收拾，她很不好意思，开始时候还勉强跟上婆婆的节奏，时间长了自己也受不了了，干脆离开婆婆的视野。
等婆婆走了，她又恢复了正常的作息时间。
唯一值得庆幸的是获得了三八红旗手，被当成典型进行了表彰，算是这段时间“离家出走”的唯一补偿。
很多婚姻从外表是看不出问题的，人们会刻意隐瞒真实的感受，但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜，能够照出虚假繁荣背后的无奈。
所以判断一个人会不会成为称职的伴侣，有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。
比如有的男人婚前就爱玩，宁可整天在外面呼朋唤友，胡吃海塞，也不愿意在家里呆一会，他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。
我接到过好几起类似的情感咨询，都是女人以为男人婚后会收心转性，结果一切照旧，甚至变本加厉。
她们都忽视了习惯背后是动机，如果一个人精神空虚、浮躁，必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独，那这种人和谁结婚都会过成这样，和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻，本性如此。
03
一个人为什么会想回家，无非是他的家庭能够满足这么几个条件：有牵挂的人，有想做的事，有爱说的话。
有牵挂的人，是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带，是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后，最想见到的那些人。
有想做的事，是知道自己在这个家里的位置，作用，惦记着“宝宝的小床该修了”、“家里的拖把该买了”、“今天我想做个回锅肉”，为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感，满足感。
有爱说的话，是家庭气氛是自由的，自己想发发牢骚、抱怨抱怨，都有人倾听，不会被训斥，也不会被忽视。
人可以勉强自己的行动，但是无法勉强自己的感情。
当家里没有他牵挂的人，没有他想做的事，没有他爱说的话，当然就不愿意回去了。
想要把家庭经营好，对于男女都是一样的功课，就是要抓住对方的心，成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。
热爱回家，是所有恩爱夫妻的共同点。
称职的伴侣，需要两个人都努力让家充满吸引力，可以容纳两个人的需求、疲惫。
婚姻好不好，无需问别人，问问自己，是不是最想回到的就是那个家，是不是心甘情愿地想要回到那个家。
然后答案会告诉你，你的婚姻到底是什么样的。
年轻时，我们多半都习惯向外奔，人到中年，越来越不耐烦戴上面具生活，这时候才觉出家庭的好处。
想要中年时还有一个收留身心的归宿，就要在年轻时多给家庭一点时间，多给家人一点耐心，就像春天你要努力耕种，才能在秋天收获果实。
太多人在年轻时忙着玩乐、应酬，忙着追求他人的认可，却不愿意培养和家人的感情，不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候，却发现已经回不去了。
问爱无门
他才思敏捷，帅气俊朗。却迟迟未有恋爱垂青，索性一心扑在学业上，毕业后不过几年光景，便小有成就。
但爱情之门，他仍然没有推开。常有朋友同事介绍来的女子，各种类型，无论好丑，都不过几面之缘，便再无音讯。他再联系对方，人家也常常只是礼貌回应，未见继续下去的意思。
旁敲侧击问那些介绍姑娘来的朋友，自己是哪里不对，何故总不入姑娘们的眼。朋友得来的答案，也不过是人家对他没有感觉或是性格不对路，并非实际挑出他哪里有问题。
只好以无缘为由，一心继续强大自己的事业。钱包鼓了，房子车子有了，一个家该有的都有了，却还是没有爱人和爱情。
眼见成了大龄剩男，心下有些着急，于是频频相亲。想着自己要求不多，于是不问别的，只需知道对方是否贤良勤劳就成。三言两语里，问题都是会不会做饭？愿不愿洗衣？会不会照顾人……
姑娘们心直口快的便说，做不太好，或是做的少，有的也说分心情。若有说这些谁都会的，他便急忙追问，那你会做红烧肉吗？清蒸桂鱼之类的呢？对方闻之要么不悦，要么礼貌说，这个，不是全会，也不知是不是能让你满意。
如此种种，要么是女方很快离开，要么是他自己觉得没得到想要的答案。三番五次下来，他倒委屈寻思自己要求不高啊，只要会做饭洗衣照顾家就行了嘛，难道现在这样的姑娘都去火星了吗？
百思不得其解，于是到一群里跟网友们聊起这个问题。女网友们一听，马上集体鄙视他问话太直接。原来一直单身，是因为总问错问题。如此直接问姑娘是否会洗衣做饭带孩子，放在谁身上，都会觉得你不过是要找个保姆回家。如此没有尊严和情份之说，估计谁听到，心里都有千万个白眼暗自飞过。心会说你直接请钟点工得了，找恋人老婆干嘛！
就算那不鄙视这种要求的姑娘，也一样会有抵触心理。洗衣做饭不是难事，前题是我想跟你在一起。我喜欢你，我就愿意为你做。只要愿意，便会，哪怕不会也会学会。但若不想跟你在一起，当然不愿意为你做这些。或许，跟你再继续聊下去也不愿意了。
这般，便是问爱方式不对。你若真想知道对方是否会做饭洗衣，大可婉转问，平时自己做饭还是外面吃？外面吃不卫生呢？如此一来，不就得知对方会不会做饭了。
此例也如总有女人爱问男人你爱不爱我一样。若爱，不说也爱。若想说爱，自然会说。你问了再说，还有何意义。爱这东西，大体还是可意会不可言传多一点。一份两性关系的开始也一样，问得太直接太多，便暴露你的索求。
看不到你先有付出的诚意，谁肯伸着脖子为你开这扇心门呢。所以你若想知道对方是否合你的意，要婉转有技巧的发现。哪怕你花钱请个侦探，也不要开门见山去追问你的所需。
好的婚姻，是可以让你撒娇的
前几天跟朋友出去吃饭，当时我手里正拿着一个冰淇淋在吃，迎面走来一对中年夫妻，看着我手中的冰淇淋，妻子声音超级甜地对丈夫说了句：“老公，我也想吃那个冰淇淋。”
因为我们正好逆着走，擦肩而过的时候，她的那句话刚好落在我和朋友耳中，我和朋友相视一笑。
但故事并没就这么结束，在我和朋友继续往前走的时候，她的丈夫竟然上前喊住我们，憨厚中略带羞涩地指着我手中的冰淇淋说：“不好意思，我老婆特别喜欢你手上拿的冰淇淋，所以想请问一下在哪里可以买到啊。”
这句话说完，他还不好意思地朝我笑了笑。
我很具体地告诉他，那家店在哪里，该怎么走。在搞清楚具体位置之后，他特别开心地笑着，对我连说了好几个谢谢，然后很高兴地跑到妻子旁边，还用手指着方向，大概说的也是那家店在哪里，在丈夫说完后，妻子还特别开心地对着他笑了，然后挽着他的手走了。
看到这一幕的我，内心也是很甜的，扭过头笑着对朋友说了句：“老公嫁得好，婚后还能撒个娇。”朋友十分认可我的话，顺着接了句：“不仅能撒个娇，还能像十八岁少女一样，保持着热爱一切美好事物的少女心”。
身边看到的大多数婚姻生活中的男女，一辈子为了子女、家庭而操劳，男人对女人的关心越来越少，女人展现给男人的温柔也越来越少，到最后也搞不清是为了爱而在一起，还是为了婚姻在生活。
所以，在看到这对中年夫妻里的妻子像少女般对丈夫撒着娇，然后丈夫又非常疼惜妻子地寻找她想要吃的那家店，我内心是有片刻的柔软的。
可能这才是最好的婚姻，不管俩人在一起多久，男人始终疼惜女人，女人也有着她自身的温柔，并且懂得她自身的优点：撒娇。
而好的婚姻就是，能够让女人像个十八岁的少女一样，对着心爱的人撒娇，因为“撒娇”也是爱的象征。
我一直觉得我姐和我姐夫的相处，就是幸福婚姻的典型模样。
周末的下午，我窝在家里写了一下午的稿子，我姐担心我会发霉，拉着我出去逛逛，我们就随便在家附近的超市逛了下，但作为一个沿海城市，深圳的天气真的挺无常的，出门时本是晴空万里，刚逛完超市出来就是倾盆暴雨。
提着大包小包零食，站在超市门口，我还略带忧伤地对我姐说：“这下子完蛋了，回不去了”，我姐特别淡定地说：“我们先找个地方吃点东西吧，让姐夫等会开车来接我们。”
姐姐给姐夫打电话的时候，我就在旁边，姐夫没有说一句推辞的话，也没说让我们自己打车回来，就很干脆地答应了，并且在挂电话后很快就赶到了。
姐夫来的时候开的是姐姐白色的车，因为暴风雨来得挺猛烈的，路边有些许积水，车子轧过去会水花四溅，姐姐略带嗔怪的语气对姐夫说：“你不要把我的车子往积水的地方开，我周五才洗的车，又白洗了。”姐夫也特别大男孩地玩性大发，在我姐说了之后，故意往水多的地方开，故意引得水花四溅。
姐姐继续用假装生气的语气喊着姐夫的全名，还说：“你以后出门开自己的车，不准开我的车。”姐夫故意调皮地说：“我以后出门就要开你的车。”嘴巴挺硬气的，身体倒很诚实，然后正儿八经地开车，再也没有水花四溅的壮观。
姐姐和姐夫结婚快十年了，都是奔四的人了，但那天下午他俩的对话，真的觉得特别少女少男心，给我一种读书时代，调皮男生为了引起女生注意而故意揪女生马尾辫的感觉。女生心里本来开心得不得了，还故意嗔怪着男孩，最后带着撒娇的语气，说着一些狠话，偏偏那些撒娇的话语对这个男生就是最有效。
而一个女人，在结婚十年，还能依旧保持女孩子该有的温柔、嗔怪的神情，还能和老公撒着娇，也间接表明，这段婚姻是幸福的，男人是爱她包容她的。
前段时间，保姆放火那个事情蛮热的，有次我们吃饭的时候提到这件事，并且讨论着保姆和雇主的关系，当时姐夫很直接地打断了我们的对话，还超级严肃地对我们说：“我们家还有保姆和孩子，你们再这样说下去，会吓到你姐的。”
听了很多爱情中的美好誓言，看过很多诗人作家写的情话，也见证了身边很多朋友甜蜜的爱情故事，但所有漂亮的情话，都没有姐夫的那句“会吓到你姐的”，给我的感动多。
还有很多类似这样的日常，比如姐姐跟姐夫撒娇说想吃他朋友家果园的大荔枝，姐夫虽然嘴上说着“你在百果园就可以买到最好吃的荔枝，干嘛还要吃那边的”，但也是很迅速地联系朋友，然后摘回来很多姐姐喜欢吃的新鲜大荔枝；姐姐平时故意找茬和姐夫开玩笑，姐夫也不生气，都乐呵呵地顺着姐姐的话。
从这些也看出，姐姐婚后依旧能少女心十足，女孩的天真和任性依旧保留着的主要原因就是姐夫的包容和接纳。她的撒娇在姐夫眼中是可爱，她的无理取闹也会包容，甚至有时他俩会像两个大孩子一样，做着一些幼稚的事。
一个女人肯对一个男人撒娇，是因为她知道她的撒娇会管用，男人懂她的示弱，会心疼会迁就她。一个愿意撒娇向他示弱，一个偏偏肯吃这一套，这其中你来我往，透露出的就是爱。
曾经微博上有一段特别火的视频，关于陈小春和应采儿的。陈小春本来很酷地在舞台上唱着《相依为命》，表情严肃，不苟言笑，然后应采儿出现了，站在舞台下面恶搞，给这首歌配一些手势，还对陈小春抛着飞吻。
而神情严肃的陈小春，在看到应采儿那刻，眼角马上就是满满的笑意，接住应采儿的飞吻后还放在胸口，满满的宠溺和爱意都从眼睛里冒出来了。
可能这就是爱情最美的样子，她在闹，他在笑，或者干脆陪她闹。之前看报道说，最开始陈小春的脾气挺火爆的，但为了应采儿，一改往日火爆脾气，面对关系不好的媒体也是和颜悦色的。
而结婚后的应采儿依旧很活泼很爱笑，甚至有时候依旧各种恶搞，在网上看她和陈小春的一些视频，也会经常看到她对着他撒娇，甜蜜感满满，他们的爱情也让很多人羡慕。
而网上也有一句形容陈小春特别恰当的话：“年轻时他教我们怎么混社会，现在教我们怎么做男人。”
因为真正的好男人，会让自己的女人在结婚后，依旧是一个幸福会撒娇依旧偶尔无理取闹的少女模样，会包容她宠溺她，而这种被偏爱的有恃无恐感，主要从撒娇中体现。
我读过王小波的《爱你就像爱生命》，也读了朱生豪的情书系列《醒来觉得甚爱你》，最明显的一个感触是：在面对自己爱的那个人的时候，大家都会变成小孩子模样。
会吃醋，会生闷气，会撒娇，会喋喋不休说个不停，会因为对方没有及时回信而着急责怪对方，却又马上原谅对方，会最直接热烈地表明自己的情感，会特别喜欢和在意对方，恨不得把彼此放在心尖上。
很多人会以为婚姻生活的最终就是归于平淡，但其实并不是，无论爱情还是婚姻，真正相爱的两个成年人在一起，总是会像两个长不大的孩子，会撒着娇想要对方更多的爱，也有生气闹脾气的时候，但生气的事转眼就忘了，会更加懂得包容彼此。
而最好的婚姻，并不是把你从年轻无敌的少女，变成成熟懂事的他人妇，最好的爱人，也不需要你只会成熟识大体。
最好的婚姻是，你可以撒娇，能够任性，因为你知道他会极度包容你，并且，在你闹的时候他还能陪你笑陪你闹。
我们要的从来不是成熟稳重的婚姻，而是会宠溺我们的爱人，和幸福的生活。
女人不可以穷
“毫无外在的内在也是一种浅薄”
刚大学毕业不久，和同寝室的女孩约着见面。她穿着深色的西服套裙，肩上挎着红色的羊皮小包，看起来很职业、很精神，气色也不错。和上大学时候的自卑忧郁相比，简直就是两个人。
她出身京郊农村，父母都务农。她还有个大她六岁的哥哥，因为独立比较早，从她大一的那一年，就开始供养她上学。她哥哥那时候还没有什么钱，刚工作的小年轻一个，每个月给她的生活费几百块钱，她都拿来吃饭，衣服也不怎么添置，穿的都是高中时的旧衣服。
后来她哥哥发展的越来越好，每个月给她的生活费也涨了。她花钱还是小心翼翼的，买水果跑到水果市场去买批发价，夏天的时候买去年的冬款比较划算，跟大伙一起出去玩只能接受AA制，淘宝买件打底衫总要四处比价直到找到同款最便宜的为止。
她总是要省钱，因为有时候哥哥也会忘了给打钱。开口问哥哥要，她又觉得不好意思。有一次哥哥给她打钱，随口说了句，这个月过得可真快，说者无意听者有心，她心里不舒服了好一阵子。
“我那会最大的愿望就是找到工作，出来挣自己的，花自己的。虽然我哥对我不错，但还是会觉得是欠他的。而且我这几年总觉得很不自信，感觉自己一无是处，生活费是哥哥给的，九成新的衣服是嫂子送的，用别人的钱总感觉很压抑。”
她现在挣着自己的钱，西服、衬衫、手包，都是自己买的，走起路来抬头挺胸，人也更自信了。
去年我的外婆因病住院，她住的双人间，旁边床有一个老太太，刚刚七十出头，因为脑梗塞躺在床上五年了。她不能说话，身体只有一部分可以动弹，大小便都需要伺候，喝稀饭的时候口水乱流，儿媳妇带着小孙子来看他，她高兴的双手直直的朝上挥舞。
她每三个月住院一次，一次最少住一个月，呼吸机、护理费、输液费、药钱，最贵的一瓶叫做人血白蛋白，一瓶六百块，每天打两瓶，算上报销，一个月要花掉七八万块钱。
外婆跟他的子女聊天，说：“看你们的母亲多会教育！一个个都多孝顺。”
女儿说：“我们还好的是平时挣了点钱，不然老太太病了，都不知道拿什么给她治。”
就拿呼吸机来说，插上就走肾，不插就没有妈，道理很简单。
香奈儿品牌的创始人香奈儿说，自己12岁的时候就明白将来要做的事情就是赚钱。
那时候女人获得尊重的途径要么是天生贵族，要么是嫁给贵族，很少有人想到要通过自己赚取金钱来为自己赢得尊重。香奈儿到巴黎之后就开了一家香奈儿商店，她首先卖帽子，获得了巨大的成功，她又改良裙子，一年之内，她赚了很多钱。
有富二代上门来讥讽她，说是不是因为她的男友养不起她。
香奈儿说，我不亏欠任何人。
她不缺乏爱情，金钱又给她底气。金钱和财富的累加并没有意义，但是金钱可以用来购买自由，自由又意味着解放。这对于那个时代的女性来讲，比什么都重要。
富而无骄有多容易，贫而无谄就有多困难。
在这个世界上最会察言观色的莫过于商场的售货员了，当顾客踏进这个店的第一块瓷砖起，她们已经知道这个人有没有钱，会不会在这买东西，天天站着也挺累的，何必要在不会买东西的人身上浪费时间？
于是你会惊奇的发现，你背着N手LV进去的态度都比你背个崭新的太平鸟受到的对待要好。
当然你也可以打扮的跟三教九流似的进去，接受她们鄙视的目光检阅，逛了一圈后甩出一张卡说，我是你们家金卡会员，今年的冬款这个这个我都要了，然后得意的感受前后反差之大——这属于行为艺术，不在讨论范围之内。
总而言之，这个世界就是如此的现实，不服不行。
别说真正爱你的人不会嫌你胖，沈殿霞就是郑少秋的炮灰；也别说真正爱你的人不会嫌你烦，托尔斯泰宁愿冻死也不愿回家；更别说真正爱你的人会养你一辈子，查尔斯王子和戴安娜公主也分了手。
当一个人不爱你的时候，你连呼吸都是错。要改变现状？很好——
想离家出走的时候没钱买票，想报复的时候没钱买材料，想要离婚的时候发现没有可以营生的手艺。为什么很多中年女士对老公找外室睁一只眼闭一只眼？因为她离开了这个家就寸步难行，因为她内心无比清楚，生存比生活更重要。
当你兜里有钱，心里就有底气。六六离开她的老公，照样把自己活得多姿多彩；《一仆二主》里的唐红，38岁了还有三四个男人备选，还不是因为有气质（qián）。
假如有人洗脑说钱对女人不重要，找个好男人就好了。那纯属对于生活的真相了解不足，相信就惨了。
老牌玉女周慧敏的公公香港作家倪匡说：“有一种流行的说法是，金钱买不到爱情，金钱买不到健康，金钱买不到快乐。这些东西，除了金钱，有什么办法可以得到？我想不出。”
事实的真相是有钱比没钱好一万倍。
都说女人不可以丑，SK-II就是比小护士好用，买不买？都说女人不可以土，去年流行阔腿裤今年流行喇叭裤，要不要？都说女人不可以素，LaPrairie的粉底抹一下就惊艳了时光，收不收？
所以说女人不可以穷，因为毫无外在的内在也是一种浅薄。
别刷微博和朋友圈了，去看看书，见见朋友，好好工作。最好的安全感是饭在锅里，钱在兜里。
最重要的是，人会反目，钱不会。
