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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的把握这五个关键，你一定可以拥有充满安全感的婚姻，欢迎阅读与收藏。

把握这五个关键，你一定可以拥有充满安全感的婚姻

赵悦辰

五一将至,每年的第一波结婚潮马上就要汹涌而来,又要有很多对小白踏上婚姻这条凶险旅途.

我经常说：“这个世界上有两件事最难，一是把一个婴儿培养成身心健康的人，二是跟另一个人白头到老。”大家仔细想想是不是这样。

我相信在未来的几年,这些带着甜蜜的微笑手拉手的亲密爱人儿们,会有很多人经历各种婚内的折磨,他们中的有些人可能天天吵架、有些人可能遭遇婚外情、有些人进入冷战程序、有些人则忍无可忍离了。（结过婚的过来人此时纷纷在点头）

几乎每对结婚的新人都带着对爱情美好的憧憬走进婚姻，但是绝大多数人进来后慢慢发现婚姻不但不好玩，很多情况下还很痛苦。就像围城里说的：“城外的人想进去，城里的人想出来。”

之所以城外的人想进去，就是因为觉得进去后可以实现自己很多美好的人生愿望。进城后又想出去，就是因为发现婚姻是爱情的坟墓，不但没实现美好的愿望，还赔进去很多。完全不是自己想象的那样。

说一个身边的故事，大家可能就明白了。N年前邻居有个姑娘，我们称之为红豆吧。

红豆从小就颜值很高，聪明能干，父母都是高知，家庭背景也不错。这么好的条件，追求者挺多。姑娘从中慧眼挑了一个自己很喜欢大家也都说好的男人。

我给这个男人起名叫阳光先生，面容和善，五官端正、为人正直，他从幼儿园就开始当班长，一直当到大学，工作后也在单位里当经理，所有人都喜欢的超级好男人。父母也是高知，在国外工作。家庭背景、经济条件都很好。

阳光先生对红豆姑娘非常喜欢，各种好各种体贴、关心。所有人都觉得红豆日子太顺了，要什么有什么，这不是活脱儿的童话故事中人吗？

他们俩成为别人羡慕的一对，不但男才女貌，一对金童玉女般的让人看着就喜欢，就羡慕嫉妒恨。

后来听说他们生了个虎头虎脑的儿子，小帅哥一枚，别人看着这一家三口就更是羡慕不已。但是去年，听到两人出了婚外情的消息。着实让人大吃了一惊。谁离婚也不可能是他们！

姑娘她妈被这事闹得要崩溃，找我出主意。

原来，外人眼里的好和自己真过日子的感觉其实完全是两回事。

他们虽然样样都好，但是有一点麻烦，就是两个人个性都很强，男的从小当班长，父母在国外，从初中开始一直都是自己生活，很独立。女的是家里的老大，也是什么都靠自己。俩人都是习惯了自己拿主意，在一起过着过着就开始出问题了——都觉得自己高明，想让对方听自己的，开始男的还让着女的，后来就谁都不让谁，经常吵架谁也不理谁。

一来二去，男的就在单位找了个小三，说那个女孩特软，什么都听他的。

然后就是各种撕逼和狗血，两个人都那么爱彼此，又那么没法迈过出轨这个坎，更何况，就算迈过去了，公主和王子俩人都是需要有人伺候的，他们的问题还是无解。

他们为什么原来拥有那么多优势，但在婚姻中还是被覆没了？好像所有资源都白瞎了。

细想想，条件好也未必能走到头，因为他们是小白，对婚姻中有很多东西都不懂。他们以为两个人合适结了婚，就该怎么过日子就怎么过，这样就行了。

之前我在网上看过一篇文章，标题是《其实他就是不够爱你》。

我见识的这段感情，男女主人公就算是狗血到最后，依然还是彼此情深义重的相爱啊。当年阳光先生可以为红豆姑娘做所有情种该做的事情啊，半夜里到十公里外给她买夜宵；阳光先生生病时，红豆姑娘可以三天三夜不合眼地陪着他，但最后呢？狗血依旧。

要怎样做才能算是真爱？

婚姻里光是有爱的热情，是远远不够的。

这个世界还真有很多傻姑娘，相信爱是永动机，是吃了不死仙丹，可以万万年呢。

就像是你有一副好身板，但你不一定比病秧子活得长一样。

其实婚姻这个坑真是深不可测。

要想在这片海里不被淹死，确实需要认真学习。

不好好学习的婚姻，都是容易被人灭的婚姻。

到底学习些什么呢？我认真总结了一遍，奉献给五一即将结婚的小白们。

一、了解性格：抓住情感的七寸

离婚的最常见的理由就是性格不合。

这个理由实在太偷懒了。

我们都是有性格的人，哪有天然就合拍的人。在情感最好的时候，荷尔蒙会给我们催眠，但到了真正过日子，我们肯定有不合的地方。

只有太天真的人，才会认为两口子的性格不需要磨合。

磨合性格首先我们要了解彼此的性格特点。然后才能对症下药。

最快的方法就是，两个人都要做一遍专业的性格测试。这一步的重要性在于可以用一个简单有效的方法彼此深入了解。明白两个人的性格特点，可以帮助自己知道，在跟别人相处时，别人是什么感受，哪些是让人舒服的，哪些是让人难受的。这个步骤还可以让你们俩知道彼此内心需要什么。

比如温和型的人很nice,但也是世界上最腹黑的一族。很容易压抑回避，跟这类人相处很容易被麻痹，没有冲突、攻击，这是让人舒服的部分，但他们有事憋在心里不说生闷气，让人莫名其妙，这是最危险的部分，就像你不知不觉跟一个定时炸弹一起生活。跟这类人相处就要给他安全感和发言的机会，否则他可能不吭不哈的，在心里就攒了一堆不满，最后他就会跟你撕一次逼，那就是离你而去。这叫“被动攻击”，最是阴毒不好防。

所以这个重要的第一步一定要做，可以帮你们彼此了解，达成理解，你们才会良好相处，你才能真正把握住你们关系的主航线。

二、成长经历：更完整地爱内在的彼此

这一步就更重要了。

了解了彼此的性格只是从皮毛的角度理解一个人。回溯一个人的成长经历，则是从骨骼的层面理解一个人。

我们未来的生活其实都是活在过去的经历里。好的成长经历带来正能量和正向的思维方式，坏的经历则带来负能量和扭曲的思维方式。过去积攒的负能量不会因为时间而消减，有时还会发酵膨胀。扭曲的思维方式就是扭曲的三观，直接影响成年后对事情的看法和做法。

比如阳光先生和红豆姑娘他们的成长经历都有一个隐痛，那就是不能示弱，他们的父母都很自恋，不能接受自己的孩子弱小和无能，如果双方在相处的过程中了解到彼此在成长过程中，是如何无处安放自己的小玻璃心，懂得对方内心的痛苦按钮，就是曾经的创伤和挫折带来的敏感后遗症，那么他们就有可能对彼此的各种行为有一份慈悲的接纳。也许你觉得没什么的一件事，在对方内心却是怎么都过不去的感觉，因为他曾在那里有旧伤。

成长经历里藏着我们的人生资源、藏着内心的伤痛、藏着核心的需要、也藏着彼此良好相处的密码，更重要的是藏着每个人需要成长和完善的人格内容。QG13.Com

三、情感表达方式：心好不行，活儿也要好

心理学有一句话：问题不是问题，形成问题的是解决问题的方法。

只有傻姑娘才会认为，只要我心好就行。

心好不行，活儿也要好。

市面上有一本很好的书叫《爱的五种语言》，书里有两个测试务必做一下，看看各自的情感表达方式是怎样的。书里告诉我们人类的情感表达分成了五类：1、为对方做具体的事情，2、赞美对方，3、专门陪伴对方，4、送礼物给对方，5、身体的接触。

我们发现一个人用什么方式向别人表达感情，他也期待别人用这些方法对他。

俩口子之间经常出现的情况是，我只是想吃个梨，你却给我拉来一车苹果。

比如阳光先生，他最想要的是红豆姑娘把他当老大一样哈着，而红豆姑娘最想得到赞赏和认可，但如果双方不了解彼此真正想要的东西，那么就有可能不断错过，然后情感账户的余额就会慢慢消耗，直至负资产。

世上有多少夫妻傻乎乎的干了一堆费力不讨好的事。所以这本书告诉大家需要的才是好的，你需要的不一定是别人需要的，你觉得好的别人不一定觉得好。

四、原生家庭：为你的婚姻算个命

没有人是从石头里蹦出来的。我们对婚姻的三观其实在我们很小时就已经定下来了。

这个世界上最深的烙印就叫做耳濡目染。

这是我们无法拒绝的影响，所以我们在婚姻中的剧本其实已经有50%在结婚前就被内定下来了，剩下的50%是要在这个基础上，进行修改。如果你想在这时候犯懒，那么多好的情感也会容易被造光，因为谁能保证你原生家庭没有什么问题呢？

这个部分尤其要了解下面三个方面：

一、原生家庭的规条，就是家里的规矩。每个孩子都会不知不觉地遵守自己家长定的规矩，如果两个家庭的规矩差别太大，以后两口子一起生活就有的吵了。

二、要了解双方父母的相处模式，对于孩子来说，这就是夫妻相处方式的学习模板。孩子未来结婚后就会不知不觉按照这个模板去经营自己的婚姻。原始模板的BUG如果不能有效改变，会继续发挥破坏作用。比如爹妈解决问题的方式如果是大吵大闹，孩子在自己的婚姻中也会如法炮制。

三、要了解原生家庭中同性父母的特点，就是女孩要了解她妈的特点，男孩要了解他爸的特点。因为发展心理学研究发现，孩子在家庭中会不自觉地形成同性认同，就是女孩向妈认同，男孩向爸认同，这是生物本能，不受意识控制。所以古话说有其父必有其子，有其母必有其女。

这个部分的了解不但可以使你们知道彼此家庭需要遵守的规则和价值观，还可以预测你们未来相处的状况、可能出现的问题，以及如何去解决和避免这些问题。

所以，心理学也可以给你的未来科学地算命。如果你不想服这个命，那你就要先从了解开始。

（相关内容，你可以收听心悦会课程——关于原生家庭的部分——《原生家庭与人格成长》、《原生家庭与个人成长之二解读亲密关系的秘密》、《原生家庭与个人成长之三我们知道你的情感结局》）

五、应对模式：你的危机公关能力如何

说实在的，这个世界就是优胜劣汰的。没那个金刚钻，就别揽那个瓷器活。

遇到任何事情，我们都有上中下策来应对。

没脑子的和有脑子的人在婚姻的最开始，都没有什么区别，都是你爱我，我爱你的腻歪。

但到了婚姻的中段，两种人的婚姻就开始慢慢拉开距离了。

因为应对冲突的方式，才真正决定一个长期关系的品质。

人遇到困难时的应对模式分为三类：成熟的、中间的、不成熟的。

成年人运用越多成熟的应对模式，说明他人格水平越好。相反，如果一个人经常用的是不成熟的应对模式，一定意味着他的人格水平很幼稚。

比如男人有外遇这件事，如果是极力否认，说明应对模式比较幼稚，没有能力面对才需要极力否认。否认就是逃避，是很初级的防御机制之一。比如很小的孩子打碎的杯子，有的小孩就会把碎片凑在一起，跟妈妈说：“妈妈，你看没碎。”如果是敢于承认，说明心理能量可以面对这样的挑战，心理成熟度就高一些。

两口子的应对模式直接影响关系的品质，所以彼此对这个部分的了解也是至关重要的。通过了解可以知道两人哪些方面是成熟的，哪些方面需要成长。成熟的两个人才能更好的经营婚姻，小孩的婚姻只能是徒有虚名的过家家。

很多人说，我想要安全感！我想要高品质的生活！

亲爱的，这里就给了你五大攻略。

总的来说，只要你不做一个糊弄自己，只想占便宜的懒癌患者，那么你的婚姻就不会有问题。

爱都是懒出来的毛病！

好好学习，天天上床！

编辑推荐

安全感是一个借口

一个夏天的黄昏，晚风很暖，啤酒很凉，我和几个好朋友在雍和宫大街的烧烤摊小聚。一个朋友谈起了他作出的一个重大决定：辞掉在中石油的公职，先去马来西亚诗巴丹深潜，然后去泰国或者菲律宾，找一家潜店，做一个潜水教练，后半生就和海在一起了。

这样的决定并不让我们感到意外，关于这件事，他提了好久了。我好奇的是，他究竟是如何想通，下定决心放弃这份得来不易、人人羡慕的工作的？

他说，是我终于想明白了一个问题，安全感的问题。

“活了30多岁了，仔细想一想，人生哪里有什么绝对的安全感？很多时候，我们总以为有了一份理想的工作，或者找到了一个真心相爱的人，就能过上有安全感的生活。事实上走到了那一步，还是会发现，生活仍然没有安全感。所以，我的结论是——人生在任何时候，任何阶段都是没有安全感的。既然如此，何不在这个反正都没有安全感的人生，去做点自己喜欢做的呢？”

我的想法倒和这个朋友有些不太一样。

我觉得安全感还是存在的。它是人们的一个想法和说法。在我们不知道它是什么的时候，往往都活得比较幸福。

后来我们听说了这个词，慢慢开始感觉它，用到它，寻找它，还想永久地拥有它！于是苦恼慢慢地来了。

因为它似乎总和“别处”“他者”挂钩。觉得自己缺乏安全感的人，总是在强调“需要”，总是放大自己的焦虑和空虚。他们觉得人生就应该是踏实的，稳定的，快乐的。但事实上，人生是一个动荡不安的过程。我们只是浮沉其中，打捞那些闪亮的瞬间而已。

我们无法对自己的生活负全责，只能去依赖他人。

缺乏安全感的人，永远想要变化，想要做些什么。想要摆脱那种永远也甩不脱的焦虑和担心。既期望变化，又害怕变化。

依赖，是一件很舒服的事情。

但是，如果你依赖一个东西，他一定会很无情地给你打击。

一个期望从别处获得安全感的人，一定会最终失望和痛苦。

在经历过寻找、依赖、痛苦和反省之后，我时刻提醒自己，做一个自带安全感的人。

安全感，别人给不了！

在某个人，某个工作，某个地方去找寻安全感，很累，很傻。

某些时候，你其实并不是必须有安全感才行的。

你总是想到它，是因为它是一个借口。

是你软弱，贪婪和懒惰的借口而已。一个总强调自己需要安全感的人，是贪心的。

人生，本不安全。

每个人都焦虑。每个人都有无法解决的难题。

如果一个人，他能勇敢一点，能正确地对待得到和失去，那他就不会时刻需要安全感。

他知道，自己本来就拥有的不多，得到的，都应该感激；失去的，都是正常。

在失去之前，他不会把那个结果想得无比痛苦和沉重。

他坦然接受。

要做一个自带安全感的人，一定会接受随时可以失去的现实。充分认识到人生不安全之后，正确对待我们苦苦追求的财富，名声，爱情。赶快醒悟，没有什么东西是永远属于你的，对生活当下的感知，才是最珍贵的。

一个自带安全感的人，一定有一颗稳定的内心。

不安，总是源自内心。

有时候，也来自“他们的标准”束缚。

别人总说你要找一份公务员的工作才安稳，你要在30岁以前结婚才最好，怎样处理和同事的关系才妥当，怎么样打扮才最美……好多时候，我们总是按照别人的标准去做，最终越来越不安。t

你得有自己的“标准”。没有钱，也可以活得自由。相貌平平也可以活得漂亮。情感上，自给自足，对拥有的，不沾沾自喜；对失去的，不害怕难过；对不属于自己的，不强求；对未来，也没有什么好畏惧的。

内心安稳强大了，就不再困惑，它自然会生长出安全感来。

一个人自带安全感，对他人的索求，也不会太多。

不是别人有的东西，自己就必须要拥有。

所有的惊喜，都是额外的东西。

很多东西，并不是那么必须的。

求之不得，才会没有安全感，才会受煎熬。

少要一些，就行了。

还要放下自己的掌控之心。需要用更积极的行动，来消除内心的苦痛。

一切在掌控之中，希望一切如自己所愿。这种感觉被错认为叫安全感。

事实上，大多数事情，你根本无法掌控。

放下掌控之心，接受人生的“不确定”。陷入困境的时候，平静下来，才会容易发现出口在哪里。

写一本关于安全感的书，其实很难。

因为人的不安，遍布生活的每一个角落。

所以我就什么都写一点吧！

如果这个世界让你觉得很难改变，那么你唯一可做的，就是改变自己的内心。

最终，我们都需要的是一点自信。

让一切“过得去”的信心。

生活，最怕的是不停的焦虑和需求，永不自省，那令人绝望。

那么未来你尽管来吧，不管是好是坏，不管是不是如我期望的那样，我会完全接纳，并带着感恩之心。

没有安全感毁了张柏芝的婚姻

没有安全感毁了张柏芝的婚姻

经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。

一个晚上，和三位朋友聚会，我样貌普通，他们一男两女都是大帅哥大美女。

聊着聊着，那位大帅哥很有感慨地说：“我们就是太自信了，所以没有真正尝试过经营感情。”

经营感情，即知道感情并不仅仅是命运的恩赐，你会预料到感情出一些问题，而当问题出现时，你会有耐心地去沟通，去化解问题，于是感情可以越过一个又一个的障碍，最终两个人拥有一份稳定而又高质量的亲密关系。

不会经营感情，就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现：我和这个人处不来，只是因为他（她）不是我的灵魂伴侣，如果我能找到一个正确的人，幸福就会瞬间到来。

经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。

尤其是，像这位大帅哥，他看起来有足够的资本去逃避。他的自信是，因自身条件太好，有大把人盯着自己，如果眼前这个人与自己不够合适，可以轻松再换一个更好的，因而不必受“这个人”爱与不爱所困。

这不是自信，这根本是不安全感在作祟。

当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。

这样做，是为了追求一种掌控感：“是我在控制着感情的进展，如果感情完蛋了，那也是我摧毁的，而不是你。”

如同晕车的人，如果是坐车，就会晕；如果是自己开车，就不会晕。

谁开车，谁就在掌控车，而有了一切都在掌控的感觉，就不晕了。晕，是掉入不安全感的一种副产品。

实际上，对于有浓重不安全感的人而言，突然掉入到真正的幸福里，也会有巨大的晕眩，而难以相信爱的到来，并会用各种各样的方法挑战对方，让对方不断给出爱的证明，好像只有这样自己才能确信这是爱。但这样做的结果很容易是，对方感到越来越疲倦和厌烦，最后真的不再爱了。

这时，有浓重不安全感的人看起来受到很深的伤害，但他们内心会隐隐有一种胜利感：“我早就知道这个世界是不存在爱的，爱都是骗人的，你看，这次不又验证我是正确的吗？！”

追求这种极具破坏力的掌控感，或许可以解释谢霆锋、张柏芝离婚风波中张柏芝的心理。

在大众看来，这次风波显而易见的源头是合照事件。张柏芝很巧地和陈冠希乘坐了同一个航班，两人座位本来有一段距离，但张柏芝主动找乘客调换座位，坐到了陈冠希身边，还拿自己的手机与陈冠希合影。

并且，我们大可以推测的一点是，很可能是张柏芝本人让谢霆锋知道甚至看到了这些照片。

如果谢霆锋还能承受这一点，那他也太包容，同时也可以说太奇怪了。

张柏芝的支持者为此祭出了“阴谋论”，说是谢霆锋的妈妈狄波拉将合照事件捅给了媒体，从而引爆了这场风波。

这真的很有意思，你不反思自己的偶像为啥拍照片，却攻击狄波拉将合照事件捅出来。

这也是不安全感太高的人的特点，他们第一时间想到的都是别人的错，而很难做自我反思。

在自己的微博上，我写了几篇分析张柏芝和谢霆锋心理的短文，支持张柏芝的网友中，很多人的头像是小女孩甚至是婴儿。

安全感与不安全感，多是三岁前在孩子与妈妈的关系中形成的，而一个人如果没有形成安全感，那么他的内心中就有一股强大的力量，总渴望着退行到婴幼儿状态，继续在妈妈怀里吃奶。

并非只有十几岁或二十几岁的女孩才这样，我刚刚上过的一堂课上，两个男人，一个四十多岁，一个五十多岁，他们总是嘟着嘴。其中那位四十多岁的男士说，在他看来，所有的女人都是一个样，他看不到她们有什么差别。一位犀利的女同学说，是不是不管她们是谁，你都想扑到她们怀里去吃奶？他惊讶地说，是这种感觉，你怎么知道？

这样分析，就好像在说，合照事件是谢霆锋和张柏芝走到离婚这一步的全部原因，而张柏芝要负全责。

事实自然不是这样。我推测，在合照事件发生前，谢霆锋和张柏芝应该已经到了要离婚的边缘。并且，尽管不时吵闹要离婚的是张柏芝，但真正下了决心的却是谢霆锋。

打个比方，在他们的婚姻这条危险的山路上开车时，原来，多是谢霆锋努力将车开得平稳并朝安全的终点开去，而张柏芝却不时要闹一闹，比方说他要再给她买一个物业，比方说为什么他总是拍戏或总是玩电子游戏却不陪她，比方说他必须向她道歉否则她不让他见孩子甚至离婚，比方说他不听她的她就自残甚至自杀……

终于，谢霆锋疲倦了，怀疑了，并下定决心将这辆车开向悬崖。看到方向不能改变时，张柏芝突然抢过方向盘，并狂踩油门，将车一下子冲到了悬崖边——一点点回旋的余地都不存在了。

如此一来，亲手毁灭这辆车的，就不是别人，而是张柏芝自己了，由此她可以获得一点点对可悲命运的掌控感。

张柏芝的掌控欲望还体现在其他很多地方。

譬如金钱，张柏芝反驳说谢霆锋一方在污蔑自己，甚至她直接攻击这一切都是谢霆锋干的。对于没有安全感的人来说，要么是完全爱自己，要么就是恶魔，没有什么中间地带。“恶魔”一方给出的一个说法是，张柏芝让谢霆锋给她买了一个又一个物业，并想获得谢霆锋“PO朝霆”公司的股份。对于这个说法，张柏芝没有给出真正的回应。

是的，她回应了，她和她的支持者说自己绝不“贪钱”，并拿出一个又一个的事实来支持自己的这一说法。然而，她从未正面回应说，她没有让谢霆锋给自己买一个又一个物业。

对此，我的推断是，张柏芝狂买物业和想获得“PO朝霆”一定股份甚至掌控权的传闻，很可能是真的。控制对方的钱，这是缺乏安全感的人常做的事情之一。父母严密控制孩子的钱，女人严密侦查丈夫的“私房钱”，都可以说不是贪钱，但这都是地地道道的控制，是对对方的伤害。

说“贪钱”，就是道德和人品问题，而说控制，就是心理问题。当我们不能很好地理解一个人的内心时，就容易将事情朝道德上归因，但如果能深切地理解张柏芝有强烈的不安全感时，就可以懂得张柏芝的很多行为了。

张柏芝不安全感的另一个体现是，她指责谢霆锋“打机”，即玩电子游戏而不理她和孩子。

这个问题看起来很不起眼，甚至被第一个透露出谢霆锋和张柏芝婚姻走到尽头的查小欣讽刺。她说，他不是找女人，只是“打机”，连这你都不允许吗？

如果理解了张柏芝的不安全感，你就会知道，“打机”而不陪老婆，这样的小事可比买不买物业这样的事严重多了。

因为浓重的不安全感，张柏芝这样的人会在情感上极度依赖男人，她没办法承受孤独，她一定要两个人在一起的感觉。而明明是两个人，但那个人却宁愿打电子游戏而不陪她，将她一个人扔在孤独里，这种感觉是最可怕的。

无数中国女性将电子游戏视为头号情敌，原因就在于此。

在这场离婚大战中，如果说有什么策略的话，可以用我在微博上的一段话概括：

当你说A时，她说B；当你说B时，她说C。B和C对自己有利，但A和B就根本没有给予事实上的回应，只给了观点上的回应。这是张柏芝一方有意无意的策略。相反，当出现对谢霆锋严重的指责，譬如带按摩女回家，谢方会给予很清晰或很严厉的回应。

就拿物业一事来说，张柏芝没有回应有没有逼谢霆锋买物业的事实，而是回应了“贪钱还是不贪钱”，并拿出了一个又一个事实来支持自己“不贪钱”。

这也是缺乏安全感的人吵架的常用方式，先说A，当A对自己不利时，转而说B，当B对自己不利时，转而说C……于是，本来只是说一些饭菜或做家务的小事，但结果是几十年的老账都翻出来了。

假若你陷入这样的争吵时，只需很淡定地仍然聚焦在事情A上就可以了。

以上是张柏芝的心理，至于谢霆锋，他自然也有他的问题所在，我在微博上概括说：

张柏芝和谢霆锋，也许在艳照门发生时就该分手。不过谢要做滥好人，他不能接受自己在所爱的女人处在低谷时离开她，这时候他反而要表示更大的支持。和滥好人在一起，你会内疚，于是你抵挡内疚，而张柏芝恰恰是一个不容许自己内疚的人，结果内疚转成指责与要求。最终，两人越来越远。人不能勉强自己。

这是简单的分析，如果详细分析，那又要很多文字了，先不多说吧。

最后想说，也许作为男人，尤其是一个被内疚折磨的男人，我在这篇文字中还是有了自己的成见，但大家姑且一听吧。

至于说如何改变，答案绝非是——谢霆锋要更加包容张柏芝，你看她的不安全感那么浓重，她多可怜啊。

相反，答案是，一开始在小事上，谢霆锋就要学习忠实地表达自己的情绪，尤其是不满。

对于张柏芝而言，她需要看到自己的不安全感。能化解她不安全感的，绝不是谢霆锋或其他任何一个男人，而是她自己。

听说你很没安全感？

昨天晚上，闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么，我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言，印象最深的是一个叫大宁的女孩。

大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。

大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包，可生日当天，男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。

大宁很失望，和男友吵了一架，男生说她物质拜金，大宁说他小气抠门，在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液，吵到最后，男生说分手吧，大宁一下子懵了，嘴上却依旧不饶人，当她说完“你不就是穷吗？还不承认”以后，男生冷冷地说滚吧，大宁便真的滚了。

大宁问我，“他月薪7000，那个包包差不多要5000的样子，我是不是真的过分了啊？”

我说不过分，送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产，比起它们，5000块钱的包包真的不算什么。

大宁问我的时候，她已经和前任分手三个多月，听说那个男生身边已经有了新的陪伴，大宁说她本该恨他，却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。

我问大宁，“其实你根本就不是真的想要那个包包吧？”

她的回答让我有些猝不及防心疼了一下，大宁告诉我，她其实是想跟前任结婚，5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心，可惜让她失望了。

爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作，不过远离了一个不爱她的男人，也算得上因祸得福了。

好朋友木子请大家吃饭。

饭桌上有朋友调侃她：“哟，这么高大上的餐厅，傍上大款了吧？”

木子翻了个大白眼，“大款还真有，不过老娘没去傍。”

紧接着，在饭菜上桌之前，木子讲起了她最近的一段感情经历。

木子前不久在网上认识了一个男人，两个人很聊得来，于是认识第二个礼拜就约了见面。

见面的一刻，木子的少女心都要爆炸了，那位先生完全是她的理想型，个子挺高，不胖也不瘦，衣着很有品味，就连说话的声音也超级好听，木子觉得自己的人生好像要开挂了。

彼此也都看对了眼，初次见面以后，两个人的感情迅速升温。

就这样陆陆续续又见了几次面以后，木子邀请了男人到家里吃饭。

吃饭的时候，木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候，男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻，其他要求都可以尽量满足木子，木子骂他混蛋，男人又问木子要钱、要车还是要房，爱情也可以给她，只要她和他在一起。

木子怒斥男人没有资格谈爱情，痛骂以后把男人赶了出去，也是那天她才知道那个男人已经结婚，小孩都一岁多了。

木子自嘲地说，“原来我还挺有能耐，居然有做情妇的资质。”

大家本想转移话题，木子却接着说：“我当时还真的动摇了一下，可仔细想想，那样的人怎么可能给我真正的爱情？”

“房子、车子、票子我当然想要，可是想到要一辈子夹着尾巴做人，这代价太大了。”

凌晨一点多的时候，木子发了个朋友圈，“面包我可以自己挣，我爱的人只要给我爱情就好。”

明明是听了不下八百遍的老掉牙的话，可我还是默默点了个赞。

认识一个家庭事业双丰收的姑娘，嫁给了初恋，两个人谈了七年，从大学到职场，女生走在人群中都是自带光环的那种人。

初恋是个富二代，女生从一开始就知道，而她只是普通家庭的子女，尽管如此，她还是接受了他的表白，刚在一起的那段时间，女生走在校园里总是被人骂，学校的论坛上也有人攻击她，可她根本没把这些放在心上。

我问她是怎么做到的。

姑娘说：“我喜欢的是他这个人，富二代也好，穷二代也无所谓，和贫贱无关。既然知道这一点，那些流言蜚语又算得了什么。”

所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力，可是只有男生自己知道，大学四年，他送给她的昂贵的礼物，她一件也没收，就连吃饭也经常要求AA。

毕业以后，找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿，倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历，一家又一家地去面试，凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。

工作第三年，她在职场风生水起，成了公司的一把手，男友向她求婚，她欣然答应，而在那之前，男生不下十次向她求婚，都被她拒绝了。

有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下，让他感觉到自己是可以依靠的人。

女生的回答丝毫不做作，“其实从我和他在一起的时候我就知道，他是真的喜欢我，所以我只要跟他撒个娇，甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品，但是很多事只要破了一次例，就会有第二次、第三次……我还很年轻，不想让自己成为不劳而获的那类人，所以从一开始就必须克制。”

这样的姑娘，连同性的我也对她肃然起敬，何况是异性呢？

因为男女角色的不同，承担的责任也有所差异，所以经常听到有人说女孩子不用太拼，干得好不如嫁得好，的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运，努力、自律的姑娘最好命，千万别仗着自己是个姑娘，会有人疼有人爱就不去奋斗，没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失，但是有魅力的女人可以，就算到了八十岁，他依然能把她宠成宝贝。

因为写作的原因，我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘，她们中有的人一边数落男朋友如何穷，家里父母如何反对，却又怕分手以后，对方飞黄腾达，更怕找不到对自己更好的人；也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家，整天忙着赚钱，一直冷落自己，姑娘们想做一次娜拉，却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。

其实呢，爱情也好，婚姻也罢，本质上都是鱼和熊掌，二者很难兼得，你自己若是没有一点谈判的资本，就不能什么都想要。

这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代，奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句，与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上，不如收拾收拾、打扮打扮，好好学习、好好工作，努力提升自己的能力和魅力，当你光芒万丈的时间，你还怕别人看不到你吗？

你想要的面包，别人给得了一时，却未必能给你一世，但是你自己可以。

终其一生，能给你安全感的人从来都不是别人，而是你自己。

我还记得大宁当时发给我的最后一条私信：分手那天，我给自己买了一份分手礼物，是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候，我觉得我好像拥有了全世界。

我告诉大宁，因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。

所以啊，亲爱的姑娘，你想要的包包要自己买，而不是央求别人给。

年轻的时候，非富非贵，谁没穷过？谁没作过？

少女时期，我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友，只要是我想要的东西，他都会毫不犹豫地给我买买买，就算不工作也不用愁吃穿。

后来经历了感情和生活的挫败，不禁反问自己，别傻了，高富帅凭什么喜欢平凡的你？

这个问题一度无解，直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳，舍得把购物车里放置好久的物品下单时，我内心收获了无比的安宁和满足。

也是那时候，我才找到这个问题的答案，你只有变得优秀，说话做事有了底气，才有可能被幸运之神眷顾。

生活也许是一地永远捡不完的鸡毛，但即便如此也别忘了，你的快乐和幸福一直都在你自己手里，请一定要抓好。

什么叫做安全感

什么叫做安全感

Jan 引言：

这篇FR的作者，出现过在我的专栏里，我对她说过：“黑暗也能成为你的力量”；也出现过在我的朋友圈，她把曾经水火不融，但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看，我把这个截图发在朋友圈。有时候，觉得做情感咨询师最好的一件事是：你有时候给了别人温暖，有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的，于是在这今天，这些给出去的能量，回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现：其实男人和女人一样，甚至更加的，没有安全感。嘴上说我有钱啊，把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了，或者跟更有钱的人走了，或者自己的自由没了，或者很多的理由。这个世界上，有个幸福的原生家庭的人，真是凤毛麟角。而原生家庭的问题，如果自己不正视，它就会像不定时炸弹，不时出来炸炸自己，也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说，不要想的那么远，那么宏伟。

可某一天，他突然认真的问我：“你是不是还想读书，而且想出国读书。”

我说：是啊。

他说：“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了，我从来没跟他提过这个，但是他还是察觉到了。

我问他：“那你的工作怎么办？”

“赚钱去哪赚不是赚，因为我不像你啊，有一个非实现不可的理想。”

我感激地说：“嗯，我也会赚钱的，我去考个对外汉语资格证，我边学习，边赚钱。”

他说：“傻子，赚钱的事不用你操心，我都过去陪读了，你还担心这个干什么，就算我打两份工，也不会让你受苦的。读书很耗精力的，你也不会赚钱，你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动，不过，我一开始也并没有那么认真，我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了，起码他曾经有过这个心，我还是挺开心的。可然后，他过了几天给我发了几张图，详细列出了我出国可以申请的签证，和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词，还默默买了雅思的书，说他英语不如我，要早点开始好好学习，准备考试。

他说：“就算最后你读出来了，觉得我不够好，不想跟我在一起了，我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想，也是因为我们异地，我不肯去他的城市，他也不想来我的城市，但是他说：“我真的觉得你就是我一直在找的那个人，我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起，但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界，他敢这样付出，内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说，我给你买房，我给你换个轻松的岗位，你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士，跟我说“女孩子读太多书，不好”，我问为什么，说这样就想的更通透了。做一个智者，这样不好吗？还是说，你怕因此自己就无法“掌控”女生了？可我们为什么要掌控对方呢？每个人需要的，不都是很多很多的爱和自由吗？

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作，但也很虔诚的信佛，没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉，或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话，对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书，但是很会思考。

他们整个家族都很和睦，他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大，他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲，我很羡慕他。

他曾跟我说：“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己，那真的太可悲了。有些女人工作很努力，是为了赚更多的钱，觉得有了更多的钱，即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过，为什么一开始就要设定男人一定会离开呢？而她们又有没有想过，她们的老公本来并不会离开，是因为她们总是在防着自己，不信任自己，又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公，才会导致最后的悲剧的呢？”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱，可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴，长大了爸爸经商赚了钱，还是和以前一样，两个人经常一起散步，旅游，根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候，已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈，一下子触到那个点，哭了半天。他一直在安慰我，他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方，我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉，但是，“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away（坏记忆消逝）。”

每次跟自己的黑暗面打仗，我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态，因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不，过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他，好在他从来不在意，他知道平时正常的我才是真正的我，因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我，他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》，非常羡慕三毛，怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起，什么都放弃，跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他，才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说，你怎么这么好运气遇到这样的人！可其实，如果你遇到我男朋友，你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅，会跳舞，虽然承认的女朋友很少，但把过的妹一大把，自身条件不错，口才好，没事也爱跟小姑娘说笑，还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论，这妥妥是个布剪偏剪的雏形，是没可能只爱一个人的，所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人，Jan哥哥，和冻姐姐的动态情感理论，简单讲就是，不要管那么多，相信你的心。

我就是简单的相信，在嘻嘻哈哈的外表下，那个承诺每天给我讲个故事，就坚持了一个月的他，旅行故事里很多温暖，善良，温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前，他还清秀的像个gay呢（至今还是个清秀的小瘦子）！一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”，可我们在一起这么久，他就没去过夜店。他也不喜欢去，经常就是在家里喝着茶，听听伍佰，许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地，第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭，菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是，他带了他堂哥和发小来接我，然后让人家把车停路边，他陪我走路回家。有时候穿的很帅，有时候打完球汗湿了，他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子，也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉，那个店子的墙和地面都黑乎乎的，外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子，木头都快断了，可是真的很好吃！他说老板每天会四点起来熬汤，汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车，他刚回国的时候他爹要给他买，他说不用，眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓，上下班才五分钟。平时他也宅，所以干脆买个小摩托，能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上，吹着江风，看着从没看过的老街风景，走他走过的路，听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了，剪子就是这样的，谈恋爱不花什么钱，又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗？那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长，他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人，但他对我并不小气，也不会乱花钱。一个内心富足的人，是不会在意旁人的眼光，非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来，我不喜欢想那么遥远的事，梦想虽然有，但更多的是过好当下，踏踏实实地做人做事，就挺舒服的了。

这个所谓的剪子，每天下班准时回家，回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩，绝对从来没有超过四个小时，完全不联系你。你一出去玩，就马上变成了单身状态，给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩，到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场，也不知道他扯了什么谎，9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会，不然我要睡了。他很多细节做得很好，他不吝啬付出爱，也不会害羞说自己的要求，比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回，除非有男生还有女生在”这样。

他这个人，比我精的多，我又非常不擅于撒谎和掩藏，所以面对他，我更轻松了，我怎么想的就怎么说，怎么做。有问题，大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人，不需要对方什么都跟自己一致，也不可能。我尊重你的选择，你也尊重我的选择，我包容你的缺点，你也包容我的缺点，就可以了。

但也像默契，他情绪不好的时候，我一定是不发脾气，耐心地，我情绪不好的时候，他一定是耐心的，温柔的。这大概就是“深知你爱我，一切‘没关系’”。你如果问我，眼光怎么这么好，怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉，当你真的在用心与人交往的时候，你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有，我一直觉得，感觉再多都是假的，一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地，就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样，一定要很矜持，要对方很正式的请求做男女朋友，买一堆鲜花或者这那，对方才会珍惜你，觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我，反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮，顺嘴就接了“好啊”或者什么的，反正类似的，我们就在一起了。具体的我也不记得了，不过我记得他好像还挺惊讶的，然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy，他说他以前在家里大家都宠着他，他觉得他过够了小孩子的生活，而我因为某些原因，童年断片了，即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹（并没有，我一直是幽默风），但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸，我做他的宝贝，他再陪我长大一次。

未来的路还很长，我就不算命了，凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法，我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”，总觉得生命短暂，所以一定要做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，过自己想过的生活。

希望你们也一样。

没有安全感的人

没有安全感的人

【你别无选择，只能勇敢起来。】

没有安全感的人喜欢搂着东西睡觉。

喜欢低头走路。

有意无意地，手里总需要捏着一个什么东西。

没有安全感的人，喜欢被子的重量感。

没有安全感的女孩子容易喜欢上比自己大很多的男人。

坐车一定要靠窗。

晚睡。

渴望拥抱。

喜欢把自己浸泡在热水中。

永远想要变化，总是拿自己和别人比，希望和别人一样，但是和别人一样之后，又继续不满足。

总有不安的情绪来打扰。

有时候会假装坚强，口说大话。

喜欢在纸上涂鸦。

害怕安静。

喜欢和朋友们聚会，但是害怕和陌生人讲话。

没有安全感的人，走在黑夜里，总觉得背后有人，会非常警惕地回头看看。

没有安全感的人怕黑。

没有安全感的人，经常觉得自己快要孤独至死。

没有安全感的人，喜欢被人亲吻额头。

男人其实很害怕过度没有安全感的女人。

安全感，是自找的，不是别人给的。

别人能给你，也能带走。

所以你别无选择，只能勇敢起来。

除了看手机，我们的婚姻可以到哪里找安全感？

一部手机里，到底能藏有多少秘密？

在《完美陌生人》中，女主人艾娃她建议大家玩一个游戏：我们所有人都把手机放在桌上，无论是短信、社交消息、电话，来什么就要分享什么。

这时候，我们的心也跟着剧情一起跌宕起伏，手机一响，就揪着心生怕女主角发现男主角真的有婚外情。

有的人有惊无险，有的人真的被出轨了，开始上演一出“闹剧”。看得影片多了，我们也得出一个结论——但凡女主角看男主角手机，必会有奸情出现。

都说戏如人生，但剧情往往都是对生活的部分放大。

只是很多女生不理解这点，以为男生多花了些时间玩手机，就是爱上了电话那端的不明分子。想要拿着手机一探究竟，结果却大吵一架，把自己的疑心病上升到情感问题。

01

我曾有一个女性朋友，小时候父母因性格不合离异，长期与母亲生活在一起。父亲在离婚后不久便与她人组成了新家庭。母亲常在朋友面前说：“孩子她爸这么快就有了新家庭，一定是早就找好了下家，背叛了我们娘俩不管不顾……”

朋友从小被母亲洗脑，觉得但凡是男人，都躲不过“多情”这一劫，一定要死死地守在面前，才不会做背叛的事。

到了大学该恋爱的年纪，这位女性朋友也是老样子。她所有恋爱对象的所有账号密码必须统统上交，每天的行踪定时报备。男友只要有一刻让她找不到，轻则呼叫身边朋友四处寻觅，重则……报警。

然而她的恋爱，大都不超过一学期，最终都以“我真的受不了你了”而结束。

起初，我以为女友这样的行为会让男友对自己死心塌地，结果到了最后，他的男友要么无中生有，逼自己承认了“我就是喜欢了别人”；要么就更改了所有密码和联系方式，从此了无音讯。

有疑心病的人，不仅会把自己逼疯，也会把伴侣逼疯。当我问她为何要这么做时，她居然理所当然地说了句：“他忍不了我这样的行为，就是心里有鬼！”

我们都忘了，电视剧的前提是男主角本身就出了轨，因为种种反常行为，才使得女主产生了想要看男主角手机的想法，以此证实自己的猜想的正确性。

一个刚恋爱，还处于热恋期的少女，吵着要看男生手机，是想要找他的漏洞，还是你自己的问题呢？

当你产生了“我想看男友手机”的想法时，不要盲目付诸于行动，我们首先思考这样几个问题：

你为什么要看他手机？

是不是你单方面想要看他的手机，只是出于你的习惯而并非其他原因？

是不是他的某些反常的行为，让你觉得你们的感情出现了问题？

男友绝不会因为你的思考而把偷腥的时间扩大或缩小，也不会趁着这点时间制造出一个小三。如果你还珍惜这段感情，思考完这两个问题，再决定开口或伸手要男友手机。

如果你的答案是：我想看他的手机，只是想知道他的日常，他的喜好。那你大可不必这样做。

一起多吃几顿饭，便会了解男友的口味；一起去逛街，就会知道男友的购物习惯；保持联系，就会知道男友平时经常参加的活动。这样既简单又能促进感情的行为，何必用“看对方手机”替代呢。

如果你的答案是：我习惯了看他的手机来确定他还是爱我的。那我只能说一句：姑娘，你对他都没信任了，还谈啥恋爱？

故事里的女友，因为早年长时间受父母关系的影响，对男性群体认识极为片面，她害怕自己的情感生活重蹈父母覆辙，害怕在关系中再次受到背叛。

对于她们来说，思绪里总会有“如果我不及时发现他的漏洞，最终伤害的只有我自己”这样一个声音充斥着。

02

如果看到这里，你发现自己身上也有她的相似经历，那一定要悬崖勒马了，否则你们的爱情就会岌岌可危。

那么怎样才能改变这一现状呢？

首先，你要从内在主观角度说服自己、安慰自己：过去的一切已经过去了，从前的恩怨情仇与我再无关系。当初的故事已经留在了过去，而现在的我，是全新的我，我值得拥有更好的感情。

其次，爱情本来就是两个人的事情，一个人妄自揣测或者通过“看男友手机”让自己安心，是无法使爱情变得长久的。这时，可以和男友“达成协议”，在沟通中商量出另一种方式来代替“看手机”的行为。

比如：当我想要看男友手机时，用拥抱替代，或者用耐心的话语将不安分的心渐渐安定下来。两个人要在沟通中坦诚相待，把心里的担忧与不安，用“看手机”之外的更亲密更合理的方式替代。

如果你的答案是：我怀疑我们之间有了第三者。那就更不必看他的手机了，不如直接开口问男友“你是不是喜欢上别人了”，这样难道不比打开手机的每一个软件一一查询记录更便捷迅速吗？

成熟的爱情是不会把所有的思绪都藏在背后的。相爱的两个人，没有什么事情是沟通解决不了的。

一次假期，我去幼儿园接要放学的小侄女。走到教室窗前时看到了这样一幕：十几个小孩子，在玩着各自手中的玩具。这时，一个小女孩把身旁小男孩手中的变形金刚抢了过去，男孩子大叫了一声，把女孩推到地上，然后趁机夺回了变形金刚。

在我唏嘘小孩子的童稚与不懂事时，突然看到隔壁班的同样一幕：也是女孩抢了男孩的玩具。

当我断定男孩要抢回来时，他突然拍了拍女孩的肩膀说：“如果你喜欢它，你就告诉我，我一定会借给你玩的。下次记得告诉我，不要随意抢我的玩具哟。”女孩子点点头，把手中的橡皮泥送给了男孩子。

03

曾遇到一对离婚又复合的夫妻，他们毫不避讳关于离婚的故事。那时男人工作正面临加薪和裁员两个极端选项，每天除了工作就是吃饭和睡觉，和妻子交流很少，连必要的嘘寒问暖或卿卿我我都忽略。而妻子十分敏感，以为丈夫不爱自己，下了决心要离婚。

后来他们每每提起这段故事，总会说：如果当时我们都放下一切，用十分钟把事情说明白，就不会造成一场闹剧。

就像想要看男友手机的女友们，不妨抽出你们睡梦前的十分钟，把心结打开，把想要看男友手机的背后顾虑告诉男友，让这个爱你的男人告诉你想要的答案。

爱情中的我们，也常喝下“再亲密的两个人，也要给彼此自由空间”之类的鸡汤，的确，再亲密的两个人，也不能握得太紧。这不仅是爱的表现，更是人性上最基本的尊重。尊重，是走向更加亲密的前提。

翻看他人手机的确会让我产生厌恶之感。之前和一关系还不错的男生吃饭，等餐之余，我把手机放到桌子上，趁着屏幕还没黑下，男生拿过手机，就像是拿自己的手机一样，左右滑动着。

我心想：青春期时，我把写着恋爱故事的日记本放在书桌上，我妈还没看呢，你凭什么翻我手机。恰好有人打进电话，我接了电话顺手把手机放到了包里。

那晚，每当想到手机被他人翻看过，就像是自己脱光了站在别人面前一般。虽不知他究竟看了手机里的哪些部分，但总觉得浑身不自在。

人与人的交往总要保持一个度，有些界限是万万不能跨越的。每个人心里都有一份不愿意让他人知晓的小秘密，即便是连最亲近的父母，也不会想方设法把你的心掏出来去探寻，更何况是其他人呢。

无论你们的爱情有多么热烈，有多么刻骨铭心，也要尊重爱情的界限。或许未来的某一天，他会和你一起分享这段或许你并不在意并不感兴趣的故事，但至少主动要比被动好得多。

如果你爱我，就把手机给我看。

如果你没做什么亏心事，就别把手机设密码。

如果你真的没有偷腥，就不会偷着删聊天记录，不让我碰你的手机。

……

别再相信这样的傻话了。

既然你选择了他和爱情，就不要以笨拙的方式去探究你想要得到的一切，更不能祈求在“手机”中寻求推翻你决定的信息。爱情中的你们除了“手机”还有最本真的语言沟通，那才是心与心贴近、消除误解的重要一步。

信任，是彼此走下去的前提。当你有想要看男友手机的冲动时，不如把这份冲动变为两人的调情剂，试探性地向对方寻求真实，表达内心的渴望，与享受温暖的真心。

“君子动口不动手”，坦然的沟通总比动手“抢手机”好得多。

花14年追踪168对夫妻：什么样的婚姻拥有终极安全感？

20XX年，《粉红z世代：中国95后数据报告》调查了500名各个年级的大学生，问他们“你最看重伴侣什么条件”，发现95后更在意双方“三观”是否一致。

“三观”是近几年婚恋界流行的一个核心高频词。围绕“三观”的主要思潮是：

三观不合不能嫁，三观不合要分手。

“三观一致”似乎已经替代了老一辈的“门当户对”观念，成了当今择偶观的政治正确，成为情侣是否合适、是否能长久走下去的重要标准。

01

我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么？

“三观”就是“世界观、人生观、价值观”以及衍生的其他观念的统称。

简而言之，就是人们对一切事物的观点、认知、看法。

电影《心灵捕手》里，罗宾·威廉姆斯扮演的心理咨询师，回忆起自己去世两年的妻子。

他最怀念的，不是与妻子一起共渡的美好时光，而是她的各种小特质、小瑕疵。

比如在被窝里放屁，响声甚至能把她自己吵醒，而她也知道他身上的所有小缺点。

大声放屁、打嗝，吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等，这些都属于个人特质。

但每个人的“三观”不一样，看待这些特质就会有不一样的观感。

在我眼里可能是“小可爱”的特质，在你眼中可能就是“小瑕疵”，甚至是无法忍受的缺点，反之亦然。

“三观”组成了每个人身上一道看不见的个人边界，我们把三观不合的人拒之门外，让三观合适的人来到我们身边，深入到我们的生活里。

02

“三观不合”到底是怎么不合了？

但是，“三观”这个过滤器有时候也会失效。

一方面是因为恋爱初期，我们习惯以美好形象展示自己，不暴露自己真实（脏乱差）的一面。

另一方面是因为每个人都在变化发展。相伴多年却缺乏交流的恋人，可能突然某天发现，两个人的步调不一致。

更重要是因为，世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人，绝大部分情侣的三观有相合的部分，也有观点各异的部分。

知乎有个提问是“三观不合有什么表现”，最高赞是：

你喜欢看书、吃牛排，他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合。

他说看书有什么用，不就是装文艺嘛；他认为牛排死贵，你真是小资真是作。这才是三观不合。

其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。

总结一下意思就是：

你喜欢的，对方不一定喜欢，但却会尊重，这是三观相合。

你喜欢的，对方不仅不喜欢，还会泼冷水，这就是三观不合。

看书、游戏、牛排、撸串、看电影……虽然这些都是日常相处的小事，可三观的矛盾再小也禁不住积少成多，量变导致质变。

加州大学伯克利分校梳理了一个情侣分手原因排行榜（多选），排名前三的是：

1.厕所里用完卫生纸也不添！（45%）

2.屋里有脏碗脏杯子也不洗！（40%）

3.沐浴露洗发水用完了也不买！（35%）

压垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子。

03

“三观不合”的关系还能挽救吗？

想起心理咨询师韦玉霞，她说过的一个关于夫妻“三观不合”的真事。

她的大学好姐妹A十分注重培养孩子的兴趣爱好，花了很多精力、时间、金钱，陪女儿一起体验各种兴趣班，最终女儿开心地选择了古筝课。

可老公不高兴了。

陪孩子尝试各种兴趣班时，他说：

“事儿真多。”

为了孩子兴趣班做金钱规划时，他说：

“有这个闲钱带孩子出去旅游不好吗？非得学这些没用的。”

A加班赶不及送女儿学古筝，催促老公去的时候，他爆发了：

“你非得给女儿报班，孩子在学校已经够累了，我不想我的孩子学乱七八糟没用的东西，我不去送！”

A哭着说，我跟他三观不合，太痛苦了。

我培养孩子兴趣不为别的，就想让她多触摸这个世界的美好。

可老公认为，学这些没用，折腾孩子，还浪费整个家庭的精力。

两个人谁都说服不了对方，并且争吵升级，各种不合的观念都翻出来吵了一遍。

最后A咬牙切齿的说：

“都怪我大学时就选了他，那时候老娘的心理学还没修炼好，要不怎么会选择一个三观不合的人结婚……”

然而没过几天，闺蜜A一家三口的幸福又恢复到“闪瞎路人眼”的程度。

咨询师韦玉霞很好奇，她到底对老公施了什么魔法。

A认真地说：

和你诉苦之后我就意识到，在争吵里，都是我一直在要求他，责备他，认为他的信念是不合理的。

我只肯关注自己的委屈，并且要他为我的委屈去负责。

却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。

我意识到自己在用心理学的东西攻击他，而不是理解他。

于是我打破冷战，心平气和地去了解他的感受，才知道他曾经被父母逼迫着上各种课外兴趣班，而年幼的他深恶痛绝却无力反抗。

有了孩子之后，他执着地相信兴趣班会毁了孩子的童年，他一定要“守护”孩子的童年玩耍时光。

这时的我，在他眼里像极了曾经逼迫他去上兴趣班的父母，他又一次体验到了当年的无力。

听他说完之后，我就理解了他跟我争吵得那么凶，不是因为不爱我，不关心我，而是他内心的伤疤被撕开了。

他把当年压抑在心中的情绪和想法，真实地对我宣泄出来。

之后，我只是抱了抱他，说孩子的事情我们先放一放再做决定。

结果，第二天他主动说，他要去送孩子上兴趣班，他想感受一下，孩子是否真的喜欢。

回来后他和我道歉，说自己一定不要让孩子上兴趣班，也是对孩子的一种限制，并不是尊重孩子……

一场“三观不合”的战争，就这样在A的调解以及双方努力下化为无形，两个人还因此更亲密，能分享更多内心感受。

所以三观不合，并不是无解，如果对方的不喜欢和泼冷水，你是可以理解和接受的，这便又是一种相合。

只看你是要执念于自己的世界，还是愿意柔软下来去对方的心中一观。

04

共享三观才是长期稳定婚恋的关键

社会学博士钱岳在《一席》演讲“我们为什么结婚”里，分享了“关系心理学”中一个很重要的概念：共享现实（sharedreality）。

“共享现实”解释了一个持续了14年的美国婚恋研究——“为什么有些伴侣能更长久地携手走下去”。

研究发现，两个人能多花时间坦诚地聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种“共享现实”的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。

所谓共享现实，就是共享三观，双方共享自己对于事物的观点和看法。

三观又分为“一般三观”，与“核心三观”。

灵活的、多变的、相对不重要的观点，组成一般三观。

稳固的、长期的、相对重要的观点，组成核心三观。

想象自己的三观是一颗鸡蛋，蛋白是你的一般三观，蛋黄是核心三观。

当你们开始谈心，仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋，去掉隔阂而相遇，蛋白代表的一般三观，很容易就互相渗透。

但是蛋黄代表的核心三观，需要有足够的外力刺激，需要双方共同努力，蛋黄才能最终交融在一起。

这种交融，不是说三观要和对方100%同步、变得和对方相同。

而是彼此能接纳、理解、尊重对方，在此基础上，共同寻找三观想通的地方，一起制定双方可以接受的行为。

就像上面闺蜜A和她老公。

争吵后，也许A还抱持着“我要培养孩子的兴趣爱好”，她老公还坚持着“我要守护孩子童年的玩耍时光”。

但双方都能清晰地知道对方的观点，并且理解对方为什么会有这种核心观点。

然后他们在孩子身上达成了三观一致：我们要尊重孩子的意愿，而不要用我们自己的三观去限制孩子。

05

三观要怎么共享，怎么聊？

聊三观，并没有什么特殊的姿势，和平时聊天其实是一样的。

只要双方养成了“非暴力沟通”的聊天方式。

非暴力沟通（NonviolentCommunation），又称为爱的语言、长颈鹿语言，由马歇尔·卢森堡博士提出。使用它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。

非暴力沟通很简单，只有四部分：

观察：我看到了什么……（陈述事实，不要泛化）

感受：我的感受如何……

需要：为什么我会有这样的感受……

请求：为了改善，我希望你可以……

用闺蜜A和她丈夫的冲突为例。

A说自己一直在要求丈夫，一旦他不按要求去做，她会感到委屈，然后指责他的观念不合理。

却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。

于是她打破了冷战，心平气和地去了解他的感受。

可以设想一下，如何使用非暴力沟通达到同样的效果。

（小提示：希望了解对方的感受，可以先自我暴露，坦诚分享自己的感受）

A：你知道，我在培养女儿兴趣爱好上面，花费了很多精力和时间。不为别的，只是想让她多接触和感受这个世界的美好。（陈述事实，表达需要）

丈夫：可是感受美好为什么要限制在兴趣班上面呢？她平日的功课压力已经够大了，周末就不能让她自由玩耍吗？

A：美好当然不必局限在兴趣班，你知道我不是这个意思。（陈述事实）

A：其实，当我和她一起体验过芭蕾、书法、油画等等兴趣班，她最后选择了古筝，我感觉到由衷的喜悦。不是针对古筝，她选择其他我也一样这么开心。（事实+感受）

A：因为我觉得，如果女儿能从小培养一门兴趣，可以让她开阔视野，丰富人生的体验，学习从不同角度去理解世界。（需要）

丈夫：可是，这只是你觉得会对她好而已。你有问过女儿的真实感受吗？她真的喜欢周末还去上课？也许她更喜欢和我们去公园玩。

A：你说得对，这也许只是我一厢情愿的想法。但女儿对兴趣班是怎么看的，她是否真的喜欢去上古筝课，我俩之后可以一起去问问她。（请求）

A：但是现在，我更希望知道你对“女儿上兴趣班”这件事的真实想法。（请求）

丈夫：我的真实想法？就是兴趣班没用，浪费时间和金钱。

A：你平时也非常关心孩子的成长，为什么唯独对于“兴趣班”，你会觉得没用呢？从之前的几次争吵，我发现只要聊天涉及兴趣班，你就会变得不耐烦和容易生气。（事实）

A：你愿意和我说说你的感受吗？这对我很重要。（请求）

丈夫：emmm…是吗？我也不知道为什么对这个话题特别容易生气…也许是因为小时候被父母逼着上各种兴趣班（事实），我很生气却无力反抗。（感受）那时我就想：以后有了孩子，绝不逼她去学这学那的。

写到这里，笔者对于非暴力沟通的设想就完成了。

闺蜜A和老公后来发生的事，相信看过上文的你们还记得，但这肯定不是故事的结局。

我相信和其他所有的恋人一样，他们在未来的生活依旧会产生许多矛盾和争吵，但不断地使用非暴力沟通，能让他们最大程度共享三观，让婚姻的幸福感持续下去。

06

我们连话都很少聊，

更甭说聊三观，怎么办？

今年4月，WeLens公号在电影《后来的我们》公映前采访了刘若英，问她“对于爱情的经营，你有什么经验”？

刘若英说：

两个人能够长时间的相处、包容和给对方空间是很重要的，要让对方还是完整的。

他喜欢做的事情不一定我喜欢，但是我不会阻止的，我喜欢的事情不会让他一定要跟我一起去做。

两个一起去做我们都喜欢的事情，就够了。

我在爱情中学到的最重要的一件事是：

爱要表达，需求也要表达……我会把自己的需求很明确地跟对方说。

很多恋人在一段长期关系中，或是在结婚后，会发现聊天内容从之前的浪漫感性，变得越来越逻辑理性。

从经常交流核心三观，到交流一般三观，或是避免争吵，连一般三观都不能探讨。

只能聊聊工作、今晚吃什么，或是聊家务、孩子学费怎么办……

理性谈话是生活必须的，但如果谈话内容理性部分越来越多，情感连接就会越来越少。

如果聊天缺乏三观的交流，没有“对于这件事，我的感受是……”“你是怎么想的呢？”“为什么你会这样想呢”“如果这件事发生在我们身上，你希望我怎么做呢”……

这种三观式的对话，就很难在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断。

如果你感觉和恋人的内心距离正在变远，三观的差距正在变个大，请考虑用下面10个问题，20分钟不被打扰的时间，重启关于“三观”对话，能够让你们看清对方的内心。

（亲测有效，这可是某次不小心惹女友生气后，让感情更进一步的大招）

你童年最好和最糟的记忆是什么？

你最希望我做的3件事是什么？

在你的朋友和家人中间，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？

你觉得和我在一起，最大的好处是什么？

我有哪些行为让你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行为？

有没有什么事情让你担忧、焦虑，甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？

有什么事你一直想做，但一直没做成？是什么阻止了你做这些事情？

你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？

你认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？

你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？

请尝试在平时养成使用非暴力沟通的习惯，这是一门熟能生巧的技艺，而且适用一切人际关系。

更重要的是，平时养成聊一般三观的习惯，关键时刻就能聊核心三观，这相当于拥有了婚恋关系的一枚免死金牌。

另外推荐大家我们的会员内容中最受大家喜爱的果果老师教授闺蜜们的方法，用三个句式搞定，让你们的亲密依然如初！

07

为了尽快拿到免死金牌，我最近拉着女友不断地刷爱情类电影，然后一起讨论剧情。

对李安导演的《喜宴》中的一个桥段印象非常深刻。

郎雄扮演的父亲，在婚礼上嘱咐男女主角。

他说的这段话，超越了老一辈“门当户对”的时代局限，更接近如今的“三观一致”。

总结起来就是三个字：同理心（empathy）。

希望大家通过非暴力沟通，不断增进同理心，多多沟通，共享三观。