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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的想要忠贞的爱情，就要有资格对出轨说“不”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想要忠贞的爱情，就要有资格对出轨说“不”

前两天，我发起了一个《到底有多少男人在出轨》的调查。

到晚上来看数据，一共有2262人参加了投票。投票结果，和我预想的偏差不大。因为投票的样本有男人、有女人、有已婚的、有未婚的，所以投票结果显示的百分比并不完全符合定义。我下面根据情况，将数据做了演算。

第一题：1.你的老公出轨过吗？

52%的女性表示老公出过轨，没有出过轨的占48%；而男人自己的回答是，出过轨的占55%。

第二题：老公出轨后，完全改正的有没有？

36%的女性表示，老公出轨后改正了，再也不偷腥了，而没改的占64%；男人自己的回答是，改了的占56%，没改的占44%。

第三题：老公出轨后，你离婚了吗？

29%的女性在老公出轨后选择离婚，62%的女性选择不离婚；而出轨后，男人提出离婚的只占9%。

第四题：老公还没有出轨的女人，如果老公出轨了，你会离婚吗？

表示会离婚的占68%，表示不离婚的占32%。

就是这样的一份数据。用数据说话最平静，最少伤害和疼痛感。

我们大多数的愤怒和恐惧都来自于我们的疑惑，怀疑，幻想，希望，失望，反反复复，伤疤揭开，合上，欲盖弥彰，自欺欺人，杞人忧天，惶惶不可终日。

所以我做调查报告。把你怀疑的，证实给你，把你想看的，拿给你看。伤疤，反复撕扯，永远好不了。彻底揭开，才能治愈。

事实上，这个调查结果我认为是乐观的。也许有些女孩会觉得结果非常糟，但我却感到欣慰。

听到太多男人说，全天下男人都在出轨，尤其是那些出轨了的男人，回到家对老婆的陈词滥调就是，全世界，你就找不到一个不出轨的男人。

大师渡边淳一的名著《男人这东西》成了女人，尤其是老公出轨了的女人的案头必读书籍，每每有女人来哭诉，我也会让她看这本书。

全世界无非想告诉你，男人出轨是天性，有些男人的花心写在基因里，改不了。男人出轨都是动物性本能，他没那么爱出轨的对象。他更不会轻易离婚。

但大家看，世界癫狂，我心沉静。无论多少男人在乱来，总还是有将近一半的男人在坚守婚姻的承诺。

如果你真的是特别在意这一点的女孩，你要做的，就是找到那50%的不出轨的男人。而不是把一个出轨的男人调教成为一个忠诚烈男。你们也看到了，出轨以后，接着出轨的比例是很高的。

有些女生，谈恋爱的时候就发现男朋友喜欢聊骚，喜欢偷腥。这时候其实很简单，就是坐下来，做一个判断。你到底能不能接受一个出轨的老公。而不是幻想在结婚以后，能让他改正。

既然你知道他花心，你还选择和他结婚，你就不要在他婚后出轨的时候哭天抢地。因为你早已做出了选择。

对于不知道男人的情况而结了婚，甚至有了孩子，这时候发现老公出轨的女人，情况确实是复杂了一些。

对于婚前都知道男人是哪种类型的，还选择了婚姻，然后还要纠结痛苦的，我认为你应该反省一下你的思维方式。

你肯定说，他其他方面，这好，那好，什么都好。是的，所以你会选他。那权衡过后，你就要好好接受你的人生了。

这世界永远没有完美的东西。也许他的温柔，他的浪漫，和他的花心，就是硬币的两面。你要了他的温存，就要把这花心一并吞下。

选择没有对错。我并不是说你不该选他。而是说你选了以后就不要抱怨。

不让你抱怨，也不是为了体现你是个多么大度智慧开明的女孩。这些都不重要。我还是那句话，大家都很忙，没人在看你。我只是心疼你折磨你自己。

别人说你好不好不重要。你自己真的好，心里舒坦，脸上有笑，最重要。

这是说未婚女孩的，再来说已婚的女孩儿们。

老公出轨了，离婚不离婚。先抛开离婚需要具备的那几个条件，精神独立，经济独立，生活独立，抛开这三个独立不说，单说你心里的这份爱，这个男人，你能不能放下。

通常满世界都会让你看别人，张三出轨了，李四出轨了，楼上楼下，左邻右舍，全出轨了，连小莉都给你做了一个出轨调查，给你看，超过一半的男人都出轨了，你还有啥哭的。既然世界这么乱，咱们就都在泥滩里打转好了嘛。

然而，就算全世界的人都愿意活成一头猪，你依然可以选择像一匹骄傲的骏马一样活着。

和大多数人一样，的确会让你舒服一点，但用别人的痛苦来化解自己的痛苦只是表面的安慰。真正的幸福快乐是像泉水一样，从你自己的心底里涌上来的。

你可以接受这样的生活吗？

彼此独立，独立到毫不过问对方的生活，去哪儿，干啥，见谁，晚上回来不回来。身上的唇印当做没看见，衣服上的香水当做没闻到。

然后像某些过来人给你出的主意一样，你也找个小鲜肉聊骚聊骚，做一个平衡。

这样的生活好吗，对吗，我不做判断。

我只想问你，你快乐吗？

如果你注定没办法这样潇洒人生，你也别羡慕同事Mary，和闺蜜Lucy。

如果你注定就是一个一心一意的姑娘，如果你注定只想过简单平凡的人生，如果你相信世界上还有一种男人，他们不会出轨。

你当然可以结束现在的生活，去迎接你可能会拥有的新生活。别说世界上还有50%的男人不出轨。即使只有20%的男人不出轨，我也要把他找到。

然而，幸福从来不可能唾手可得。这样的追求，你所付出的，也非常多：

你放弃了虽然破烂但还算安稳的生活；

你放弃了别人眼中的完美家庭；

你放弃了摇摇欲坠，但依然存在的安全感；

你放弃了物质上的享受；

你放弃了现有生活不堪忍受后面的总算多少还是有一点的温存和美好。

你迎来的：

未知的世界，充满困难，坎坷，孤独，等待。

也许可以找到，也许找不到。

但这就是生活。

如果你真的有内心笃定的信仰，你就要终其一生去追求。

只有你能够坚定地对出轨说NO，毫不容情，你才有可能拥有你想要的忠贞。

这个“NO”，是真的NO，而不是嘴上说不，行动却一味容忍。

而内心强大到可以说不的底气，就是你真的可以选择孤独一人。

我依然不鼓励你们去做斗士，去做勇士，和这个世界去抗争。在混沌世界，找一个支点，然后快乐的活下去，更符合大多数人。

然而，总有一些姑娘，勇敢到，想要搏一搏。

面对你们，我也会为你打气。

只是，一定要，足够强大，才有资格。

精选阅读

当女人说不的时候，潜台词是“我想要”？错！

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红肚兜儿

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当年认识一个姑娘，温柔乖巧，性格很好，总是笑眯眯的，从没见过她发脾气。

同事给她介绍了个男友。

那看上去是个充满经验的所谓“老手”，傍晚骑着一台噪音巨大的摩托车，轰隆隆开到她单位宿舍大院，然后潇洒地迈着大步，像拎一只宠物那样把她拎到摩托车后座，共赴一场约会。

她很矜持，只是想尝试交往看看。这个男人，却迫不及待要散发自己浓郁的雄性魅力。

第一次约会，喂她一个冰淇淋之后，他就把她往怀里搂。

她挣扎着脱开了，说，“别这样。”他不以为然地笑笑，“是不是害羞了？”

第二次约会，他带她兜风，兜到一条偏僻小路，摩托车停到路灯下，拖出一条长长阴影，他和她坐在阴影里，这是他能想到的最浪漫场景。

然后，他理直气壮地把她脑袋扳住，用力吻了过去。

她仍然挣扎着要躲开，但他两只胳膊像钳子，狠狠箍住她。

那是她有生以来，最索然无味的一个吻，和一个自以为很了解女人的男人。他把她的挣扎拒绝，自动翻译为——故作娇羞的挑逗。

在此之前，她并不太反感他，虽不是一见钟情，但也不是恶心反胃。她想多了解这个男人，看他是否适合做男友。显然，他不仅不适合做男友，连做朋友都不适合。

那个失败的吻之后，她提出分手。他居然很奇怪，为什么？我哪里做得不好？

想了几天，他突然想通了，哦，她一定是故意闹脾气！女人嘛，渴望男人关心时就用这一招！于是他开始去她单位死缠烂打，打算用“关心”感动她。

姑娘头都炸了，她第一次发火，叫道，直男的脑子到底怎么长的？我明明说“不”，你为什么非理解成“想要”？

◆ ◆ ◆

有次在电视上看一个八卦情感节目，就是小情侣闹别扭，互相数落对方做了什么什么，伤了自己的心。

最后嘉宾点评时，一个男嘉宾对台上的男生说，我告诉你啊，男人要学会解读女人的表现，女人说“不”，其实就是“是”；她说“你出去”，就是要你“留下来”；她说“分手”，就是想你“紧紧抱住她”，明白吗？

那一瞬间，我和那个被相亲男各种简单粗暴地“解读”的姑娘一样，头都炸了。

这些年，我们的男人究竟是怎么学习与姑娘谈情说爱这件事的？他们脑子里的爱情技巧，就和AV里学来的床上技巧一样，非常离谱。

姑娘穿得暴露一点儿，他解读为“性格open”，如此积极主动地勾引男人，一定很容易搞上床。

姑娘性格随和一点儿，他解读为“对我有意思”，约她吃饭，她就来了，这不明摆着看上我了吗。

姑娘拒绝身体接触，他解读为“小女人撒娇”，只要更强势，她就会乖乖柔情似水。

男人自以为经验丰富，久经情场，对女人心理了解得一清二楚，然而他就像个从古代穿越来的乡巴佬一样，一举一动都显得滑稽，每一步，他都踩到了女人的雷区。

到底要碰多少次壁，他才能知道，女人说“不”，就是“不”，而不是“是”，更不是“想要”。她明确表达了立场，你还硬要闯进去，往轻里说，是不懂尊重女性；往重里说，应该报警。

女人喜欢“欧巴壁咚”，男人就以为她们是逆来顺受体质，然而那不过是女人脑子里一闪而过的幻想。

现实中不论你帅成什么样儿，没有沟通铺垫，未经她同意，就像头自恋的狗熊扑上来，不仅偿不到甜头，还会被她拉进黑名单。

真正的绅士，是哪怕裤子脱到一半，只要姑娘说“不”，他也要咬紧牙关提起来。

除了男欢女爱，任何妄图用体力征服姑娘的行为，都是野蛮粗鲁。

◆ ◆ ◆

男人各种离题万里的解读，和姑娘谈恋爱时暧昧不清的态度也有很大关系。

有时很奇怪，为什么很多姑娘不能以一种独立健全的人格去谈恋爱，不能清晰完整地表达自己的想法，不能像个成年人一样控制自己的行为。

比如她们格外喜欢考验男人。

追三个月肯定不如追三年的更爱我；我对他冷若冰霜，他也能待我春风送暖；我每拒绝他三次约会，就同意一次，必须让他偿点儿苦头，他才更珍惜我。

男人经过重重考验，就知道，哦，女人喜欢的是死皮赖脸地追求，不论她喜不喜欢我，只要我一直追下去，她总有感动那一天。

比如她们也不喜欢沟通。

爱我就要宠我，爱我就要依着我，沟什么通？最简单的例子，男人问吃什么，她说你定，一旦男人选了她不喜欢吃的，她就会莫名发火，因为“你根本不在乎我”。

恋爱中的女人有一套神逻辑——你不顺着我，就是不爱我。

在中了满身冤枉剑之后，男人就知道，哦，跟女人交流彼此真实想法并不重要，只要凡事依着她就好，越是毫无原则地宠溺她，就越容易搞定她。

很多时候，姑娘不愿意在感情问题上太过较真。

他拉我的手，我抽都抽不开；我们还没发展到那个程度，他就强吻我；我只是想让他送回家，可他非要进门“坐一会儿”，然后什么都做了……

就这样半推半就，心里明明不愿意，但又觉得不该为这种事翻脸，底线犹豫不定，所以男人也就采取了最简单直接的办法。

如果姑娘觉得这种事不严重，那么，男人也一样。

爱情或许盲目，但做人要有分寸。我们早已不是森林里要靠打斗争夺来完成交配的动物，所以适可而止才是最好的相处方式，就算爱得热火朝天，也不能把自己的想法强加给对方。

成年人最需要具备的经验之一，就是当别人说“不”时，能条件反射地明白，人家就是在说“不”。

不论男女，一旦擅自把你的“不”理解成“是”，请即刻翻脸。

资格感缺失

资格感缺失

资格感缺失是我们社会一个普遍的现象。你有资格活得轻松快乐吗？你有资格接受别人的爱吗？你有资格成功吗……很多人每天很努力勤奋地做事，虽然做得很辛苦很累，却没有多少效果。这种情况到处都可以看到，背后很有可能就是资格感缺失。最基本的资格感就是生存的资格（我有资格活吗？），就像在一个森林里面，百兽之王老虎生了一只小老虎，假如出生之后小老虎的爸爸、妈妈不管什么原因不在了，新出生的小老虎是完全没有保护自己的能力的，就算一只老鼠都可以把它咬死。因此，资格感的根本是与父母的连接：出生的老虎没有父母的照顾，是没有活的资格的。在我们的社会里，“没有父母”可能是父母死亡、弃养、分居、离异，或者小孩被送走，让别人养育；或者父母长期离家，很少跟孩子在一起；或者虽然同住一屋，可是极少见面或者沟通；或者小时候经常被父母及其他人恐吓（父母不要你了），等等，这些都足以让一个人在成长的过程中形成“我没有父母”或者“父母不要我”的心理状态。

一般情况下，与父母的连接缺失会导致力量的不足。不敢尝试、不敢面对，或者过分地炫耀力量，或者做不负责任的承诺，等等，都是力量不足的表现。与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题，不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱，以及不在乎自己的形象，等等。

出轨就要赔？现实离理想不太远

01婚姻中一方出轨，另一方就能“获赔”？

如果你是围城中人，下面这则消息你一定感兴趣——

2003年，原告周某与被告张某登记结婚，婚后生育一女一子。2013年7月，张某提起与周某离婚之诉，经法院主持调解离婚，调解书主要内容为：双方自愿离婚，张某一次性给付周某某人民币38000元，双方互不再追究。而2013年5月，张某与案外某女生育一女。周某诉称离婚后才发现此事，现起诉要求张某赔偿精神损害赔偿金3万元。

法院经审理认为，依据《中华人民共和国婚姻法》第四条规定：“夫妻应当互相忠实，互相尊重；家庭成员间应当敬老爱幼，互相帮助，维护平等、和睦、文明的婚姻家庭关系”、第四十六条规定，导致离婚的，无过错方有权请求损害赔偿；最高人民法院《关于适用中华人民共和国婚姻法若干问题的解释》第二十八条婚姻法第四十六条规定的“损害赔偿”，包括物质损害赔偿和精神损害赔偿。

被告张某在与原告婚姻关系存续期间，与他人有不正当男女关系的行为，并生育一女，导致离婚，应该承担相应的民事赔偿责任，应当支持原告提出损害赔偿请求，即判令被告张某给付原告周某精神损害赔偿人民币15000元。宣判后，双方均未提出上诉。

不少网友留言：“老公经常约女网友开房，我能否获得赔偿？”、“老公一次酒后与女同事发生了关系，我能否获得赔偿？”甚至有女网友问：“老公经常在外面花天酒地，我能否获得赔偿？”……

有必要厘清的是，在实际案例中，婚姻中一方出轨，另一方很难获得赔偿。

大数据统计的2014年－20XX年5万份婚外情离婚案中，其中已认定出轨事实约有1万份，其中明确精神损害赔偿金额多在9000－35000元，广东平均26905元，出轨离婚精神损害赔偿现状总体上界定难、额度低。

《婚姻法》第46条规定，有下列情形之一，导致离婚的，无过错方有权请求损害赔偿：

（一）重婚的；

（二）有配偶者与他人同居的；

（三）实施家庭暴力的；

（四）虐待、遗弃家庭成员的。

仅仅是出轨，而没有上述的4种法定情形，尽管精神上承受了巨大的痛苦，但在离婚时提出损害赔偿请求，还是无法得到法庭的支持。

02广东法律界人士聚焦“夫妻不忠行为”

20XX年6月，最高人民法院审判委员会专职委员杜万华表示，家事审判应宣德扬善、淳风化俗，通过家德家风建设促进公德民风建设。要弘扬家庭美德，对于重婚、家暴、婚内与他人同居、虐待和遗弃家庭成员等严重违背家庭伦理道德的行为，应依当事人请求判决过错方承担赔偿责任，做到“赔当其过”。

在此背景下，为积极响应最高法近日提出的家事审判应宣德扬善、淳风化俗，对重婚、婚内与他人同居等严重违背家庭伦理道德的行为，过错方应承担“赔当其过”的赔偿责任等导向，20XX年6月29日，广东省法学会婚姻法学研究会与广东省律师协会婚姻家庭法律专业委员会联合举办“夫妻不忠行为的法律责任”研讨会。

诸专家和律师围绕“举证难”、“界定难”、“夫妻忠实协议是否有效”等展开热烈讨论——

举证难

有律师指出，在一般的出轨离婚案诉讼过程中，法官对于证据的认定非常严格，比如实际案例中出现的对方与他人的拥抱亲吻照片，聊天记录截图，等等都被认定为证据不足以证明对方出轨。

广东省法学会婚姻法学研究会副会长、家庭期刊集团党委书记杨世强：应降低当事人举证困难程度。

婚姻过错赔偿制度已提出十几年，但真正达到损害赔偿的案例非常罕见，我认为有两个症结：第一，什么叫“不忠”很难界定，第二，举证对于弱势方来说，相当困难。

一般的照片短信微信并不被认可，同时私人侦探等一些游走在法律边缘的方式并不被法律认可，造成举证要求过高的尴尬，比如同居要求连续稳定长期，广东具体规定是三个月以上。对于这样的规定，最高法应该对当前婚姻损害赔偿做出新的解释了，要降低举证标准。

“接触的许多案例中的女性，往往在家庭中处于弱势，自己并无能力提供充分的证据。如何保障她们的权益呢？”

广信君达律师陈蕊伶：在降低当事人举证困难的同时，作为律师，应提高自我专业性和举证能力，尽力帮助当事人。

界定难

在我国，身体损害赔偿有明确的伤残定级，然而精神损害却无类似标准。

广州广强律师事务所高级合伙人吴杰臻:我的5名出轨离婚案当事人，其中3位都因为在长期的精神损害和压抑中不幸患上了癌症，但是目前既没有标准能证明患上癌症是当事人长期遭遇出轨婚姻中的压抑所造成，也无法证明当事人目前的精神损害程度。

广大律师事务所燕遥：在实务操作的一些案例中，一些婚姻忠诚协议往往可能被法院认定无效，我个人会建议当事人去“忠诚协议”变“财产协议”，这样可以避开出轨标准认定的复杂情况，按协议进行财产分割以及赔偿，更好的保护婚姻无过错方的权益。

夫妻忠实协议很重要

广东工业大学谭丽老师：在出轨离婚案件中，无论是侵权损害事实的发生还是因果关系的问题（界定上）实际上都是非常难的，都是非常难举证的。所以，对于婚内夫妻的可能发生的不忠行为，夫妻双方签订协议非常重要，同时在法律中也应规定哪些行为是婚内不忠行为，做好明确的界定，另一方面，法律应该允许夫妻协议中的约定行为。

比如有人认为身体出轨才算出轨，有人认为精神出轨也算出轨，甚至和异性拥抱轻吻等行为都无法接受。所以，可以通过夫妻双方协定，更加细化不忠行为，让纠纷来临时可以更加清晰的解决。

司法应有正确导向

本文开头所列举的案件的典型意义在于：

夫妻互相忠实，不背叛爱情，不仅是传统美德，也是法定义务。对婚姻不忠实，是难以容忍的不诚信，它不仅破坏了夫妻关系，拆散了家庭，也伤及无辜的子女，而且败坏了社会风气，是法律所禁止的行为。

因此，在离婚后发现被告的婚姻存续期间的出轨行为，请求精神损害赔偿，人民院依法予以支持，以彰显法律的公正和道德力量。

该案例显示，夫妻一方在离婚时女方未发现男方有出轨行为，而离婚后女方发现男方在与其婚姻期间有出轨行为，起诉索要精神损害补偿，获法院支持。

广东省律师协会婚姻家庭法律专业委员会主任游植龙：法律作为社会运行的最基础标准，完善的司法必然要对公民的行为有正确的导向作用，对恶性犯罪行为重罚，对轻微违法行为轻罚。不同的行为都应有合适标准的司法裁决，这样才能对社会人的行为起到导向作用。

赔偿难度大，赔偿标准低，换一种理解，就是违背婚姻忠诚的成本非常低，就会暗示一种不好的信息，既然出轨了财产损失不大，那么出轨并不严重。对婚姻忠诚导向有着不利的一面。

制度的完善和用法的自觉，应当是并行不悖的

广东省法学会婚姻法学研究会会长于静：在制度缺失背后，一个不可忽视的原因就是人们缺少契约精神和意识，从民众的角度来说，缺乏擅用法律的主动性，从而把婚姻的风险依赖于外界，否则，就算制度不完善，我们也要用好用足现有的法律。制度的完善和用法的自觉，应当是并行不悖的。

所以，要解决当前的现实中举证难，赔偿难等问题，我们的焦点也不应仅仅停留在对制度、公权力的依赖，同时也要在提升公民法律意识上努力，让普通公民知道法律的作用并用它来保护自己，每个人都要意识到作为一个成年人，遵守法律的责任和义务。

03立法建议

一是健全现行离婚损害赔偿制度

国外离婚损害赔偿的范围，包括损害赔偿、抚慰金和填补财产损失。有些国家甚至还包括了对财产期待利益的损害赔偿。

如《法国民法典》第266条规定：“在因一方配偶单方过错而宣告离婚的情况下，该一方对另一方配偶因婚姻解除而受到的物质上与精神上的损失，得受判处负损害赔偿责任。”

《瑞士民法典》第151条规定：“（一）因离婚，无过错方的配偶一方在财产权或期待权方面遭受损害的，有过错配偶一方应支付合理的赔偿金。（二）因导致离婚的情形，配偶一方的人格遭受重大损害的，法官可判予一定金额的赔偿金作为慰抚。”

因此，我国立法应明确离婚损害赔偿制度的性质，完善立法和司法制度：

1.明确损害赔偿的范围，包括既得利益和期待利益的财产损失。

2.明确给付抚慰金，不必原告证明存在精神损害事实。不应适用“民事侵权精神损害赔偿责任……的解释”，应规定损害赔偿的法定抚慰金，数额可以加大，以示惩罚性。

3.原告起诉离婚时未发现被告有法定情节，离婚后发现的也可以提起离婚损害赔偿。

二是承认夫妻忠实协议的效力

配偶权属于相对权，是夫妻之间享有的特定民事权利，包括人身权利和财产权利。其中，人身权利不可约定，财产权利可以约定。夫妻忠实协议的效力是基于配偶权而产生的对财产权利的约定（一方对另一方的赔偿），因此应确定夫妻约定赔偿制度，明确忠实协议属于民事协议的一种，承认夫妻忠实协议的效力。在婚姻法进入民法典时增设“夫妻双方可以订立有关忠实义务的协议，约定一方违反忠实协议的民事赔偿责任”。

1.忠实协议应具备以下条件：

（1）适用于夫妻一方与他人发生婚外性关系，无论是否导致离婚；

（2）有明确具体可执行的内容；

（3）是对一方财产的惩罚性赔偿。

2.忠实协议应不存在以下情形：

（1）违反法律法规的强行性规定的条款无效。如违反平等、诚实信用、公序良俗等民事原则的条款无效。

（2）不涉及夫妻忠实义务内容的协议条款不具有执行力。如“夫妻间要保持每星期两次的性生活”、“夫妻一方无正当理由不得夜不归宿”、“不得对配偶爱答不理”等。

（3）约定不明确的内容视为未约定。如未约定具体财产数量或价值等。

（4）人身关系的约定无效。如约定不得离婚或必须离婚、约定孩子归某方抚养等。

老公出轨，女人要有成熟的心态才能挽回

老公那么好，可他却出轨了？平时人们眼中的好男人，自己心目中仰望的丈夫，却无情地伤害了自己，每当想到这些，作为女人你一定会心痛如割。想离开他，眼泪却告诉自己还是爱着他。想挽回他，女人更要有成熟的心态才可以。

一、苦自己尝，笑与他分享

老公出轨，这个时候你心中的苦也许除了你自己，没有人能够理解。想一想历史上皇室的女人们，他们不乏在历史上赫赫有名，持家，贤内助，可是她们内心的苦无人能知。因为没有一个女人大度到和别人共同享受一个男人的爱。但是，如果不是很了解自己的丈夫，就没有办法保证自己在丈夫心中的地位。即使他多爱了一个人，也不会忘记自己正妻的身份。所以，学着苦自己尝，笑与他分享。倘若有一天他能理解，一定会体会到你的伟大。

二、放长线，钓大鱼

老公就像池中的鱼儿一样，婚后向往自由自在的生活。这个时候如果家教过严，往往事与愿违。有时候不妨给他一些自由，让他去吸收点外面的新鲜空气。如果他留恋外面的花花世界，说明你真的失败了。如果他只是走马观花地玩一玩，何不让他过过瘾？男人嘛！有几个成熟的？那种一恋爱起来就头脑中风似的傻劲总是空前绝后。你看那些因为涉及婚外情腐败被披露的案例就知道。那么厉害，那么富有的男人都一个个地被小三撂倒，自己的老公那点智商，怎么能够风平浪静地和小三度过一生呢？所以，放长线才能钓大鱼。想长远，不急不躁，不温不火，等着老公自己回头是岸。

三、做一个快乐的女人

有一种力量没人能够抵挡地住：那就是快乐。人生这场戏，其实主角就是自己。如果你甘愿做老公的配角，那么你就容易被当成灰姑娘。所以，要学会自己独唱独角戏。让老公看到你的快乐，你的乐观，看到即使没有他，也不会影响到你的快乐。因为男人的好奇心往往比他的征服欲更大。当一个男人对你产生好奇的时候，你所做的一切都会被另眼看待。所以，一个成熟的女人不会因为男人犯了一点错就给自己过不去：不吃饭、哭闹，等着对方解释，甚至会搬来救兵。成熟的女人懂得自己才是自己的救世主，懂得哭要一个人使劲地哭，快乐要呈现给别人。当别人被你的快乐所感染时，才是你真正收获快乐的时候。所以伪装的坚强总比脆弱好的多一些！

老公出轨，只有反其道而为之，用智慧去挽回老公出轨的心，才能让老公回心转意。要做到这一点，女人就要具有成熟的心态。女人的成熟从来都不是伪装出来的。之所以成熟，那都是因为生活的打磨，磨出了铁打的坚强！

怎么说分手不尴尬

恋爱期的男女双方当他们时时享受浓浓爱意带来的心悦诚服的心灵快慰时，他们的脑海里只有对方：只有他的温存呵护，只有她的浓情蜜意，只有他的潇洒倜傥，只有她的玲珑秀丽。爱一个男人，女方可能全身心的投入，爱他的一切，但也可能经历同样的浓烈的被爱，被他人挚爱自己的全部。

当男女双方经历爱与被爱，学会了爱，才知道是自己需要的。但现实生活中，常常是一对爱恋了很久的，所谓的青梅竹马，两小无猜的在众人眼里，郎才女貌的最佳般配情侣，到最后也未必能够走到一起。往往是你最爱的，但却没有选择你；最爱你的人，又不是你的最爱。只有在最合适的时间，最合适的地点，最合适的节点出现的那个人，或许才是你情感历程中的真命天子或者灰姑娘。就像《何以笙箫默》中冷傲的何以琛曾经昭示了自己对理想中爱情的至理名言：如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都将变成将就。我不愿意将就。所以何以琛没有将就了自己的爱情，而是在一个合适的时间重新邂逅自己曾经的灰姑娘，并成就了自己的美满姻缘。

但现实中不是每一对恋人都能相爱到底，随着时间的推移，双方交往的加深，彼此性格日渐成熟的差异，以及各种思想观点的分歧，当初的情投意合就会演变成一种情不投意也不合的若即若离的冷淡和麻木，也许这样的情侣关系将要面临结束的境地。当一方为了能够从烦恼和不快的情思中轻松脱逃，早点结束不愉快的情侣关系，该怎样向对方提出分手呢？分手又怎样能让对方的情面欣然接受而不至于出现尴尬的局面呢？

第一：如果是面对面的提出分手，最好选择一个比较幽静安适的氛围，也许小河边，僻静的公园内，大海边，只要不是人多密集的公共场所都可以，因为在这样的场合提出分手，不至于太让对方面子上出现困窘和难堪。向对方提出分手，要注意语言的缓和，不要太唐突，最好不要说出伤害对方自尊的话语。

第二：以书面文字或短信发送也可以。由于文字的表达没有口头的解释清晰流利，所以最好用词要准确 ，意思要明了，既然有分手的意思和想法，就要向对方传递清楚自己的心意，不要含蓄和模糊，更不要给对方留有藕断丝连的念想。但要注意语言的友好，最好给对方一些品性上的夸赞和精神上的鼓励。

第三：出差在外地电话说分手。既然已经有分手的想法，毕竟是经过深思熟虑的考虑的，为了避免面对面的分手尴尬局面，做出一种逃避对方的出逃策略，也是可以让对方面子上能够接受的一种方式。但在出差之前要放出分手的信息，至少有冷淡双方关系的举动，能够让对方略微意识和感受到双方关系的微妙变化。

第四：如果实在无法向对方提出分手，害怕对方不能接受，可以请求“外援”。但这个“外援”必须是双方的好朋友，即使不是很铁的朋友，但最好是可以值得信任的朋友。把自己不想拍拖的想法告诉这位“说客”，以他或她的口气间接含蓄的举一反三双方关系维持的诸多弊端，只有不合适的交往才是心理的拖累。

第五：在对方心情或情绪稳定的情形下，在对方没有出现工作或学业不顺心的时间内，在对方有新的异性朋友的境况下，也许这时的提出分手，不至于让对方猝不及防，尴尬无处境。一定注意分手的语言分寸，不要因为自己的言语不当造成对方情绪失控和惹火烧身，不然不但分不了，还会招来意想不到的麻烦。

总之，分手毕竟是一场旧爱的结束，也将是一场新的情感的开始。既然做不了一路走下去的挚爱，成就不了彼此的美好姻缘，但买卖不成仁义还要在，情爱不成情谊还要续。

把恋人当成朋友也是一种高尚和仁义的君子之交，希望分手后的恋人能够成为没有旧恨新仇的老朋友。

谁说爱情不将就？爱情就要学会将就！

不知什么时候开始，大家的生活中都开始流行“不将就”：找工作不将就，做事情不就将，找对象不将就，追求完美的风气来的太突然，搞得我都快要以为处女座买网络水军了。

在这样的大潮下，大家都变得异常挑剔，男朋友\女朋友一定要找自己满意的，一定要等到那个对的人，否则宁愿孤独终老。

让“不将就”这股风气愈演愈烈的大概是电视剧《何以笙箫默》，电视剧中男女主角完美的诠释了什么是“不将就”——你就是我认定的人，我只要你，你不来我就一直等，你看，连插曲名都叫做《不将就》。

得亏这是电视剧，如果这个故事发生在现实生活中，99%的概率会是这样的：N年之后，何以琛带着老婆孩子回国，赵默笙苦等这些年，从少女变成老处女，得到的只是一句“好久不见，这是我太太XX。”

电视剧里，两人因为不将就收获了爱情，于是电视外的一群人高潮了，分分钟把自己带入女主或者男主的视角——我不将就，我一定也会有这么漂亮的女朋友\这么帅气多金的男朋友！

呵呵。

在这个娱乐至死的年代，大家显然都是见过“大世面”的人，上穷碧落下黄泉，无论是神魔剧，仙侠剧，武侠剧还是都市剧，电视剧里的男主角那么完美，家财万贯，面如冠玉，性格温雅，还对女主角一往情深，那些女主角也不差，亭亭玉立，面若桃花，还至死不渝。

看多了，就入戏了，认为自己就是主角，姑娘们坚信总有一天意中人会驾着七彩祥云来娶自己，男士们则认为自己迟早会出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

可生活现实得很，在狭小交际圈中，既没有爱你爱得死去活来高富帅，也没有甘愿为你付出一切的白富美，有的只是和你一样，家境普通，满身缺点，还总爱叨逼叨逼叨的家伙们。

我们必须得承认，电视剧电影中的男主角，女主角们确实让人心驰神往，念念不忘，那些或深情或感人的爱情也总是容易拨动看客们蠢蠢欲动的心，但，我们也得认清楚现实——生活和表演是不一样的。

在电视剧那些唯美的爱情中，没有柴米油盐，没有生活琐事，每个人都活的闪闪发光，但戏外的我们不行，没有人能生活得像这些电视剧，因为没有人是完美的，更没有人会完全符合你对另一半的想象。

她独立自信，就不会小鸟依人；

她貌美如花，就总有那么一些娇惯；

你想要她相夫教子，就不能要求她在工作上为你分忧。

他年薪百万，就没时间陪你；

他关心体贴，或多或少会缺乏男子气概；

他时时陪你身边，工资就不会太多。

几年前看过一个柏拉图捡麦子的故事，是这样讲的：

有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？

苏格拉底就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。

柏拉图于是按照苏格拉底说的去做了。

结果他两手空空的走出了田地。

苏格拉底问他为什么摘不到？他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。

很多时候，我们不愿意“委屈”自己，总想着下一个可能会更好，总期望能够遇到自己心目中完美的那个人，然后骄傲的说出“我不将就”四个字。

事实却远没有这样美好，更多的情况是“过了这个村没有这个点店”，走出了很远，才发现，自己已经错过了可选择范围内最适合自己的那个人。

确实，你们会吵架，你们会冷战，但这些并不能说明你们不合适，美国有个婚姻学家做过一个调查，结果是，婚姻中有69%的问题是永远没有办法解决的，也就是说，无论和谁在一起，都不可能完全达到心意相通的状态。

美国有部动画片，叫做《马男波杰克》，主角波杰克说了这样一段话：

如果有幸遇到能凑合忍得了的人，就用尽全力抓紧，无论如何都不要放手。因为不将就的话，你会一点点变老，生活会变得更艰难，你会更孤单。

这些话或许不好听，但却很真实，青春很短，眨眼就过去了，追求绝对的完美，不但不会让你幸福，反而会浪费你最美的年华。

你显然被欺骗了，世界上最和你意的人永远只存在于小说或者电视剧，而写出小说、拍出电视剧的那些人，他们绝对不会“不将就”，因为这些人清楚的知道，那些完美的人，完美的感情，都是自己虚构的，按照大家渴望的异性形象捏造出来的。

在不将就的过程中，慢慢年纪大了，周围的朋友都有了自己的另一半，周末没有人会陪你玩，生病了只能一个人抗，你有工作，有事业，或许还有一些钱，但孤独感就越强烈，寂寞总是会在心上萦绕，年轻的肉体永远填补不了内心的空缺。

这样的生活并不美妙。

这个世界很大，但没有一个完美的人，更没有完全符合你想象的人，如果有幸，能够遇到一个感觉能凑合的人，不妨自己一个机会，也给对方一个机会，试着相处，试着理解，试着去爱，说不定，试着试着，一辈子就这样幸福的试过去了。

谁有资格来原谅

The person who is qualified for forgiving

跟小暖妹妹认识，是博客时代的事儿了，那时我还在Z市。

她关注的一个博友也关注了我，于是她顺着双方的“访客记录”摸到了我的博客上，时不时还评论一下，作为非网络红人，每次有人评论我的文章，我都很是感激地很快回复。因此，渐渐也就互相交换了QQ，建立了简单的联系。

小暖在S市工作，认识两三个月后，她到Z市找朋友玩，我们就顺道见了一面，在粥店简单吃了个饭。小姑娘一米六出头，身条纤细，肤色白皙，眼睛弯弯，笑起来尤其甜美。我们聊了些有的没的，也就散了。

见面后过了不久，她突然问我：我想去Z市找工作，没有地方住，你可不可以收留我？

我犹豫了一下，想了想自己的家当：一台N手破电脑，一套锅碗瓢盆，几件衣服，两床被褥，没有任何东西拿出去卖是值钱的，也就一口应承下来。

三天后，她带着两个小包来投奔了我。

至今说起来，小暖和我都会互笑对方的大胆。

你不怕我把你卖了吗，刚见过一次面就来投奔我？

哟，说得你多厉害似的，刚见过一次面你就收留我，你不怕我把你屋里的东西都卖了吗？

当然，我们谁都没卖了谁，只是，她被我一个聊了多年的男网友“拐”走了。

那男生叫袁。

我对他的激赏，来自于他的蛮荒。他有一种好像刚刚从猿人或者原人进化过来的生猛感，对这个延续了三千年，已经定型、固化的世界，满怀新奇和天真。我总觉得，他身上怀有一种“有一天如果我愿意，可以像盘古一样，重新撑开一个世界”的力量。是的，在我印象里，他就是这个样子的：一颗内蕴着一个完整世界的蛋。

袁对自己的力量似乎毫无所知，他并不畏惧什么，但也从未觉得自己算是什么人物。他是计算机系的，大四快要毕业时，他说想考一下高级程序员。我也学计算机，刚入学那年，我们系专门组织过新生听演讲，演讲者是我们的学长。因为他考过了高级程序员，当时去了国内排名前三的IT公司。在我看来，考上高级程序员当然是一件很难的事儿。看看袁平时的吊儿郎当，我觉得这件事很悬。

然而，过了几个月，他轻描淡写地告诉我，他考过了。

不久后，大家都毕业了。他去了G省S市一家有名的IT公司。再后来，又去了南京。

我和小暖，我和袁，小暖和袁，就在“他在南京”的这个时间点上，会合了。

小暖来借住，我日常还是要上班，白天便丢她一个人在家或者出门去面试。晚上回来做饭，并一起上网玩。因为只有一台电脑，一个人要用，另一个人就只能在一边看着。有次她看着我跟袁聊天，被逗得笑了又笑，问我此人是谁，我就把袁的号码给她，让他们自己去聊。

于是连续几天，每次回家后我都能看见小暖正在眼神明亮地打字。

不超过一周，他们便成了准男女朋友。

时机赶得巧，不久便是十一长假。袁从南京赶过来，跟我们见面。

虽然之前没见过，但已经网络视频过几次，所以见面时的感觉是“嗯，对，认识的就是这个人”。

我们三个人一起去逛了黄河游览区，袁大赞中原人的朴实厚道热情，说：“这次回去我要跟家里人和同事都宣传一下，河南人绝不像别人说的那样，反而是非常好的，饭也特别好吃！”

几天后，袁回了南京。又过了一周多，他给小暖买了票，要她过去找他。

因为无意中促成了一桩姻缘，我暗自得意，并以为，袁的本真与小暖的纯真，正是极好的搭配，应该可以把日子有滋有味地好好过下去。

但是，我错了。

不到半年，他们开始时常吵架。原因竟然是我死也不相信会出现在袁身上的——处女情结。

跟袁在一起之前，小暖有过一个男朋友。这段感情不用赘述，总之，袁愤怒的点集中在：小暖这么单纯的女孩，该渣男居然欺骗了她！他该死！

小暖说，袁每天都睡不着觉，并且做好了准备，要去找她前男友，并且打死他。

小暖请他不要执着于这件事，并说自己早就原谅了那个混蛋，再说，如果不跟他分手，也不可能遇见袁。

袁不同意。他说，他这种大骗子，人渣，就算跪倒在地上向你道了歉，我还是要打死他。

他们俩的争吵持续了两三个月，最后连我也被卷入。

我觉得，不管对方是不是渣男，小暖在上一段感情中是否受到伤害，能决定是否原谅他的，都该是小暖，而不是除她之外的任何人。

作为一个成年人，真正对自己人生负责的人就是小暖自己，而不是其他任何人。感情的事大多数时间更没有什么道理可说。只要小暖不想再跟这个人有任何关系，那么跟她关系再亲密的人——不管是男友，还是父母，都没有权力再强迫她去跟对方联系，更不要说是有可能付出极大代价的报复。

袁极为不平，他说，小暖是个单纯得有点傻气的女孩，她分不清其他人对自己到底是好意还是恶意，在这种情况下，身为她的亲人，怎么能不去保护她，维护她？我要为她报仇！

我们在网上互相说服，吵架吵了一天，最后互相拉黑了对方。

三个月后，小暖和袁分手了。

一年之后，小暖出嫁。

现在，小暖已经是一个三岁女孩的妈妈。

袁并没有如他所说，去为小暖报仇。

他那种一开始被我看成是“开天辟地”的能量，在感情中激发为他为别人的生活越俎代庖的激情，也许，还不自觉地将他的处女情结化装为正义感，帮助他越过某些心理防线，名正言顺地伤害着本来早已不愿与过去纠缠的身边人。

在文章最后，还是附上我们争论时我曾说的一段话吧：

请诸位君子、淑女记得，你爱的那个人，认识你之前的生命历程，完全是属于自己的，他/她无须为曾经发生过的任何事对你感到抱歉，你也没有任何理由来原谅对方，因为，他/她根本不欠你。

只有那些与你有关的事，才有你参与的理由；只有当对方邀请你走进他/她以前的历史时，你才有分享或分担的资格。只有你们在一起之后发生的事，才有你或她的责任。

至少，我是这样认为。