【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的老公出轨后不再碰我，我以牙还牙错了吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

【网友来信】

我是一名村镇留守女人，老公常年在外打工，我就在家照顾公婆和送孩子上学。自从前年老公当上小包工头之后，我就听说他在外面有女人了，有的回来的人还跟我说，说我老公出轨的那个女人现在挺着大肚子，都要生了。一开始我跟老公闹，他说，你要不想过就走，别没事找事。

我如果离开了这个家，我就一无所有了。那次吵架之后，老公不再碰我，哪怕我主动，他都说很累不想要。我经常以泪洗面，觉得自己命太苦了，好不容易熬到老公出人头地，他就直接在外面玩女人，而我却没有任何办法。我不能离婚，因为我舍不得儿子，也舍不得这么多年支撑起来的这个家。

后来，我也想开了，他出轨就出轨吧，反正只要给钱供孩子读书就行了，我一个女人还能怎样呢？今年四月份，我跟这边的一个单身汉好上了，他说他想娶我，可是我不敢嫁给他，我怕风言风语，也怕儿子抬不起头来。他说可以带我私奔，离开这个地方去别的地方打工。可是我舍不得自己的孩子，我只不过想报复老公而已，并不想让孩子没有亲妈。

你觉得我该怎么办？这样的日子也过得挺不踏实的，生怕被身边的人发现，这边的人嘴巴很碎，一旦发现哪个女人出轨，就恨不得用吐沫淹死她，可是男人出轨却没什么人骂，我该怎么办？我现在这边做真的错了吗？是继续这么熬着等孩子长大成人，还是现在就离婚？

回复：

很多女人觉得，男人出轨自己无力挽救，那就以牙还牙好了。可是在当下这个社会，男女出轨的社会宽容度还存在不一致性，比如你也说了，“这边的人嘴巴很碎，一旦发现哪个女人出轨，就恨不得用吐沫淹死她，可是男人出轨却没什么人骂”，在这种情况下，你觉得你出轨，就是不透风的墙？一旦你出轨恶行暴露，你的孩子、公婆，甚至远在外地打工的老公，将面临怎样的舆论压力？到时候他们会怎么对待你？他们很容易把你赶出家门好不好？

不得不承认，留守妇女的性问题不容忽视，但是解决性问题的办法，不是应该先解决异地分居吗？如果你把孩子交给公婆照看，你跟老公在一起打工，那么，他还会找别的女人吗？不管因为什么样的客观原因导致异地分居，你都可以积极尝试解决这个异地分居问题。

关于你老公出轨以及生私生子的传言，不管是真是假，你以为你视而不见，这个事情就不会影响到你的婚姻质量了吗？如果这个第三者存在，那么，肯定会夺走你老公对你的感情，以及性生活需求，乃至亲职投资。所以你视而不见，不代表危害不存在，你以牙还牙，危害只会更大。

你跟这个单身汉在一起的可能性几乎为0，一方面你是为了报复老公才跟他在一起的，也没多少感情可言，另一方面，不管你们是继续偷情也好，还是私奔也罢，小地方丑事传千里，因此都会对你的孩子造成一定程度的伤害。所以建议你，及早跟他断绝来往。

早点去投奔老公，只要他能接受你过去，那边也就不会成为小三的容身之所。如果你不想抗争，那你还不如离婚，因为你不抗争，你跟老公各玩各的，早晚他会玩出私生子，如果小三孩子要上户口，估计就要逼着你离婚，而且你出轨事件也会暴露，最终难免被离婚，到时候亏的还是你。

延伸阅读

老公出轨后，我该怎么办？

经常有人跑来问我：“我老公出轨了，我要离婚吗？”

我就说：“离吧！”

又问：“可是孩子还小！”

我说：“那就不离吧！”

........

很多人并没有深刻地认识到出轨对于婚姻，或者家庭究竟意味着什么？问这个问题之前，一定要想清楚你真的适合与他离婚，还是选择原谅？

数据表明，男人出轨后，大多数女人选择原谅。

很多女人觉得出轨后的老公就像被阉割了一样，不再有个东西能连接对方深处，直抵那份纯洁的爱，因此离婚。但想到孩子，又于心不忍，为了家庭完整，选择给老公一次机会。

老公出轨后，女人原谅还是离婚，从本质上来说，就是一个利弊的权衡——这里我们先排除了感情因素，所谓的利，就是你经济是否独立，精神是否独立，你是否有把握把离婚对孩子的影响降到最低；而所谓的弊，就是这次出轨事件对你的消耗究竟有多大，对你人生或心理的秩序感破坏得有多严重。

原谅出轨的男人后，一段时间内，部分男人可能会表现得亲切无比，不仅回到了以前的甜蜜，对家庭也更加重视！然而他们之间那道破镜重圆后的裂缝，永远也无法抹去！女人心里的疙瘩不会随着时间的前进而消逝，你会越来越不反而可能变成以后争吵的激烈升级。

另一项数据表明，男人出轨后第二次出轨的概率很大。忍受过第一次后，你能否忍受第二次呢？

因此，如果夫妻缘分已尽，请你做到以下几点：

1.离婚时财产分配大于感情，一定要为自己多争取。无论如何，尽自己努力能争取，如果男人太计较，可以走法律程序。如果男人实在太渣，就怪自己当初瞎了眼吧。

2.孩子的抚养权归妈妈。妈妈这个角色对孩子的一生都非常重要，没有任何人可以替代。如果你想让孩子健康成长，请不要放弃TA。

3.离婚后不要撕逼，作为孩子的父母，你们永远都不会成为陌路人。请不要在孩子面前说任何关于男人的坏话。如果男人品行不错，可以告诉孩子：虽然爸爸不能跟我们生活在一块，但他非常爱你！如果人品太渣，你就怪自己当初瞎了眼吧。

4.既然已经离婚，请你放过他，也是放过自己。你离婚，是为了自己的利益出发。不要逢人就说离婚的好与坏，他怎样渣，怎样辜负你和孩子。那是你自己的事，其他的，让别人去猜测吧，他们早晚会有不感兴趣的一天。你只需要做到不抱怨，不解释，这就是对彼此最大的善意和慈悲了。

5.离婚之后怎么办？提升自己的自信，经济独立，精神独立，保养面貌和心灵。以一种新的姿态进入新的生活。也许开始会有些难，就像此刻黑暗笼罩了大地，但明天太阳升起的时候，又将一片光明。相信自己还会遇到更好的人，因此努力提升自己吧。

6.所以，请你继续相信爱，秉持爱，向孩子传递爱，如此，你会得到越来越完整的自我。

以上。有备无患。希望你用不上。

老公出轨后我们离婚了，曾经我以为这是我世界的尽头

01

这是我离婚的第二年，曾经我以为，离婚是我世界的尽头。

我和老公是校园恋，那时都在上大学，但我们异地。

那些年为了去他学校见他，火车票我攒了一叠，后来我开玩笑和他说，这个算是我们爱情的见证。放起来，以后给孩子看，看看爸妈恋爱史。

毕业后，由于各自发展规划，我们都读研了，还是异地。我两年，他三年。校园恋简单，单纯，不用处理生活压力的问题，也不用处理那么复杂的人际关系。

我们的恋情在这样单纯的时间里，被孕育的很好。

放假，都会赶着去见对方。我先毕业，去了一家律师事务所，工作特别忙。这是我导师介绍的，我格外珍惜这次工作机会。他准备读博，就这样，我们还是异地。

02

我工作了两年后，我们结婚了。他是我这么多年以来的依赖，唯一重要的人。我不能想象假如没有他，我该怎么过。

学业上的彷徨和工作上的不如意，他总能给我建议和安慰。虽然异地，也没有挡住我们彼此的关心。

我承认，我脾气是不太好，依赖他习惯了，经常负面情绪爆发的时候，就会冷战，非要他来看我。

我也经常生气，感觉他没有那么在乎我，要求他发誓，要求他这样那样。

长久以来的异地恋，让我觉得很孤独，尤其工作忙，力不从心的时候。我总希望他可以陪着我，我们争执过很多次，我说让他多来我的城市，但他说让我换份工作。

我只是想多点经验，多点积累再跳，可他却觉得这些无所谓。我跟他说过很多次，这个是我导师介绍的，我不能什么成绩都没做出来就走，感觉像个逃兵。

03

我不走，他也不来，我经常脾气爆发，指责他。

冷战越来越多，其实，只要他能像以前一样来哄哄我，来看看我，这事也就这么过去了。我也不是不能去他的城市，只是不想轻易对他妥协，也是不能对自己认输。

如果他对我有更多的鼓励和劝解，我很想去到他身边。

在僵持的一个月里，我本来好几次想主动去他那里看他，可是都忍住了，我自尊心有点强。心想他都不认错的，凭什么给他台阶下。

他刚开始还会发信息问我怎么样，虽然不是讨好求原谅的态度，但是我知道他是想缓和一下关系。我拿着架子，他不低头休想我低头。

一直这么不冷不淡的保持着联系，我觉得，算了，他这次难得的没有主动求和，还是我来吧，毕竟我并不想失去他。

04

我向公司请了几天假，想去看看他。临行并没有告诉他，想着他一定很惊喜。

可没想到真正惊喜的是我，我到他租的房子楼下，还没上楼，就远远看到一对男女手牵着手从单元门走出来。

我怎么会认错，那是他呢！我喊住他，就像一个陌生客套的朋友，我拼命告诉自己理智，不要太难看，要撑住。

他跟那个女的说了几句话，就走向我。那个女的转身走了，我瞪大眼睛想看清楚，那是怎样一个女人。

我异常冷静，但身体止不住的发抖，手是冰凉的。早春的天气，让人忍不住打寒颤。

他说“你来了，怎么也没提前说一声？”。

我说“如果说了，怎么看到这出好戏？”。

他说“你也看到了，对不起。在你这里我感受不到你对我的爱和在乎，你永远高高在上，需要我捧着，我累了，捧不动了。”

我给了他两巴掌，非常用力，哪怕周围还有人。我已经顾不上那些了，眼睛里的恨和委屈化成不甘的泪水滑落。除了拼尽力气的甩他两个耳光，我不知道怎么表达恨意。

我说“好，那结束吧！晚点通知你签离婚协议。”

05

匆忙回到自己的城市，我没去上班，一头扎在被子里。像个没有生命的布偶，睡着，醒着，瞪着眼发呆。

我把我们这一路的恋爱过程都想了一遍，我想他应该是爱我的吧！那些火车票，那些因为我任性非要他出现，他赶夜班车来看我的过往。

他时常为我点的外卖，为我整理的复习资料，为我梳洗的头发。是什么变了呢？

我突然回过神来，不是这样的，他只是一时糊涂，我不能失去他，然后我开始拼命给他打电话。我求他不要放弃我，让他冷静一下，我也冷静一下。肯定是我没理他，他才这样的。

我一直打到他拒接，然后又不断的发信息给他，让他再想想，我承认了自己一直以来的疏于理解他包容他，也承认不该冷战。

他说算了吧，他不想再纠缠。先彼此断联一段时间。

即使这么说了，我也不依不饶的打电话发短信。

他发了很长一段话给我，意思是希望彼此有新的人生，总是争吵负气，没完没了的认错道歉，他有点累，想过新的人生。

我立马删了，不能也不敢再看，他一定是生气才这样说的，他一定还爱我，只是他没意识到。

我这样疯狂的求和持续了一个月，感觉他心意坚定。

慢慢的我想应该给他点空间，就当已经离婚了吧。

06

时常抑郁，焦虑，我不得不开始关注自己的情绪问题。

我找了咨询师，我知道自己问题很严重，我怕自己走不出来。

咨询师说“不管是分是合，现在最重要的是回到自己身上找问题，不管是创伤，还是性格的弱点，都要自己去看见。

没有整理好自己的时候，盲目去求和也只是增加反感，越走越远。”

她还帮我分析了我的应对方式，其实一直害怕给出爱，害怕关系里不受控制。

让我看到自己心底最深的恐惧，我是怕被抛弃，才站的远远的，我选择异地，只是不敢太亲近一个人，既想亲近，又害怕亲近。

我的咨询师给我布置了情绪疏导的功课，教我怎么去感知自己的情绪以及接受它。

过去我只看到了自己的恐惧，想让他证明他对我的爱，却没看到他的寂寞与辛苦。

我以为爱就是我一直在，可我不懂爱也要说出来。不能用生气，冷战表达想让他在乎我的情绪。

在乎不就是爱吗？可能一切明白的太晚，但可能也并不晚，毕竟我还年轻。

这件事已经过去一年多了，那些我以为我看到的全部的我，其实只是被各种恐惧促使下的我，他看到也是那个我吧。

我看到的也只是他压抑寂寞和高傲后的他。原来我这么不了解自己，也不了解他。

路还很长，对于人生和情感，还有很多需要学习的地方。

经历了这一切，离婚时我以为那是我世界的尽头，回头才发现，那只是一段狭隘自我的结束，我还有很多明天！

老公出轨，凭什么要我成长

婚姻的困境，实际上是自我成长的困境

在婚姻咨询里，很多人会问：如果我努力成长，我的另一半却不愿成长，我该怎么办？在大多数人的观念里，为了维系婚姻的和谐，婚姻中有着更严重问题的一方，应该主动改变自己。

实际上，我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己通过成长走出困境。

在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。

痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。

这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。

与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。

我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。

这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。

那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？

澄清问题：我到底被什么困住了？

我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？

顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。

如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。

有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。

比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。

在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。

很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。

如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。

只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。

而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。

这就好比，我们看见很多有问题的瓜时，不再急于摘掉瓜，而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤，看见这根藤之后，你就不会为到处都是瓜而头疼，而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。

重新定义：我为何会遇上这样的困境？

所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。因为这样的困境，你能看见自己被什么卡住之后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。

很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。

这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。

比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒于形色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，被同学们羡慕，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。

而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以，这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。

当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任，一直留在一种不满意，却无法改变的困境当中。

只是，如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她更加适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。

我们都知道，实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。

所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。

在婚姻里，常常有一些其他因素，让你突然身陷困境，但是你对问题的定义，却决定着你能否从困境中重新站起来，让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。

调整方向：看见和接纳自己的局限，比改变局限更重要

有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！

她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。

看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。

从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。

相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。

不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。

相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。

最终受益：懂得了自己，关系就不再能困住你

曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。

这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己，痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。

或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。

在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。

但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，从她的感觉告诉我，她对我的父亲更满意了。

当我的母亲不再顾及我的父亲，终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。

在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。

在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。

婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。

自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。

婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。

老公出轨了，我是不是该离婚

01

前段时间，一个朋友谈起心事，说她可能要走到离婚的境地。

因为当了全职太太在家与尿布、拖布、抹布，步步不离的她，已经成为了丈夫的头号嫌弃对象。我非常诧异，说真的，我曾经想象过一些朋友婚后会遭遇巨变，唯独没有想到是她。

因为，在我们这一众朋友里，她是当之无愧的女神。高颜值，高学历，性格也完全不矫揉造作。

然而，她说，她老公现在表现出的态度则是：

长得美有什么用，现在还不是细纹渐生，不复当年风华?

学历高有什么用，现在还不是呆在家里靠我养，而且疑心疑鬼，只懂研究男人的微信与电话，哪里有一点独立女性的样子。

脾气好有什么用，你以为自己在卖笑？

随着她老公的钱越赚越多，朋友在家里的地位越来越低。尽管，她自知，为这个家庭牺牲良多，但没人能懂全职太太的苦，终于，曾经的筚路情深，换不回片刻的温暖相依。

他们之间只剩下了争吵。这样的婚姻状况，我想，可能很多女人正在经历。她们为了孩子和家庭，牺牲了个人的事业，最后换来的却只有对方的轻视。

她们用半生惨淡证明：爱情是个势利眼，金钱上追不上对方的脚步，失去平衡，爱情说没就没。

她问我：“这样的婚姻，我是不是真的该放手？”

02

可你以为婚姻的不幸只有这一种模样吗？不。

要知道，幸福总是相似的，不过是父慈子孝，夫妻同心。而人生百苦，却各有各的苦。

另一种让女人哀莫大于心死的婚姻状况是：老公出轨。

出轨，真是当下最时髦的词了。就好像一棵歪脖子树，没勾上热闹的红杏，他的一生就完了。

认识这样一个人，她老公出轨了，她知道，但她老公以为她不知道。

然而知道了，心就淡了下去。

她变得像个陌生人，释放了心里的潘多拉盒子，和帅气的男人偷偷交往，去最醉人的酒吧，喝最刺激的酒。

我在去旅行的飞机上遇见她，彼此聊起来，她说她的目的只有一个，来一场最放纵的艳遇。

我问她，婚姻不打算要了吗？她笑：醉笑陪君三千场，不诉离伤。看似豁达，但其实全是绝望。

我另一个特别要好的同事，也在经历着这种痛苦，她和对方相爱十年，从青梅竹马一路走进了婚姻殿堂。

人人都说所谓金童玉女，也不过如是。

她从未想过有一天他们也会谈起离婚这个话题，直到有一天，她发现了一张他抱着别的女孩子在酒店的照片。

她崩溃大哭，于夜半时分，打开灯，敲碎了家里所有的结婚照。

她亦问过我：“还能继续吗？”

……

还有更多的婚姻现状是：无爱、无性、无话可说。有的只是婆媳不合，琐碎日常，鸡飞狗跳。

那天看电视剧《恋爱先生》，剧中有人问：你看过凌晨三点的北京吗？那是一个城市的真实和残酷。

试问，哪一个结过婚的女人，没看过凌晨三点的城市呢？那是一个女人辗转反侧也赶不走的心碎和寂寞。

03

常常有读者问我说：婚姻难吗？

何其艰难。

明心见性的通透要有，相濡以沫的感动要有，各自退让的忍耐要有，势均力敌的成长更要有。没有一颗足够坚韧的灵魂，根本撑不起两个人的十年、二十年。

可，明知如此艰难，为什么还要撑下去？

连小S都说：我知道婚姻艰难，但我希望你们撑下去。

因为，艰难，本就是人生的真相，因为你心中，尚余温情。

张爱玲曾经说：没有哪一种爱不千疮百孔。

但我知道，总有些女人是心甘情愿活在这千疮百孔里的，因为千疮百孔的爱，也是爱。

从前天真如我，一定会劝每一个在婚姻里挣扎的女人，放弃婚姻。

但现在，我想说：爱情很像我们的牙齿，总有疼的时候，总有被蛀咬的千疮百孔的时候，可是又怎样呢？绝大部分人还不是缝缝补补，就过完了这一辈子。

我现在不劝女人离婚，是因为我知道，有些事情不是离婚能解决的。不想放弃的时候就别放弃，想办法改变现在困厄局面，才是正经事。

我知道婚姻艰难，但我希望你们想撑的时候就撑下去。

众生皆苦。如牙疼。但是要彻底拔掉，还是修修补补再战十年，决定权始终要交给牙疼的那个人。因为只有她知道，拔掉那颗牙的悲与喜她是否承受得起。

所以，老公出轨了，老公轻视我，老公和我无话可说，要不要离婚？不用去问别人，问问自己。也不用去管别人作何评价，因为没有人能替你过好这一生。

不管何时，知道自己想要什么，能要什么，才是一个女人最该学会的。

出轨老公回家后，我对他不再信任，又不敢离婚，怎么办？

情感咨询：

我和老公是大学同学，从结婚到现在都13年了，感情一直很好。

女儿结婚后，我辞去原来的工作，在家相夫教子，陪伴女儿。

老公开了一家设计公司，因为之前在单位打下的人脉基础，生意很不错。

随着时间的推移，我从当初时尚新潮的如花少女，变成现在不爱打扮的半老徐娘，每天除了陪女儿，就是看肥皂剧，身体也开始肥胖浮肿起来。

这几年，我越来越敏感地从老公的眼神和日常行为中，感觉跟老公的距离正在越走越远。我们在一起能聊的话题越来越少，很多观点越聊越聊不到一起。

有一次，老公甚至对我说：“你OUT了。越来越赶不上时代的步伐了。”

我也想过改变，只是不知为何，再也提不起从前的兴致，我报了国学班、瑜伽班、古筝班等等好多的培训班，但都是三天打鱼两天晒网，钱白白地扔进了水里。我感觉自己很颓废，却又提振不了精气神。我以前在学校里是学霸，还是校花，时至今日，我总感觉自己成了啥都不是的狗尾巴草。

两年前，我从老公的手机里，发现了老公出轨的秘密。

老公答应我不再跟小三联系，还对天发誓说只对我一个好。我听着却很痛心，我为了他，主动做了黄脸婆，颓废了自己，他竟然还这样对我。我心如刀割，对老公一点的信任感都没了。

我开始经常检查老公的日常一切，一天要问老公好几遍，“是否在外有小三”？我觉得自己就是现代版的祥林嫂，每天嘟嘟囔囔的，都不知自己在说些啥。

我曾经把自己幻想成福尔摩斯，悄悄地跟踪过老公，一连好几个星期，好几次因为老公和别的女人搭讪，我还闹出了误会。我感觉自己就快疯了。

女儿年龄还小，我又把自己养成了一无所能的家庭主妇，我对老公已经失去了最起码的信任，但又不愿离婚，更不敢离婚？我心里很纠结，很苦恼，不知该怎么办？请帮帮我！

咨询人：寇香华（化名）

维情咨询师回复：

你目前的心情我很理解。你老公的出轨带来了深深的伤害，你对老公已经失去了信任，但因为种种原因，你不愿离婚，又不敢离婚，所以陷入了深深的苦恼中。

夫妻相处最重要的基础就是信任感，信任感一旦被破坏，要修复如新是很困难的，即使勉强地强颜欢笑在一起，心里也会留下一道很深的裂痕。

但就你目前的情形下，你还没有做好离婚的准备，还没有独立生活的思想意志，继续在过去的伤痛中纠结，对你只会有百害而无一利，让你更加痛苦。

婚姻中的爱情很脆弱，也会更加自私，没有谁愿意把自己的爱情跟小三分享，没有谁会容许老公的欺骗和背叛，但是木已成舟，事情已经发生，重要的在于补救，而不是回望。越是回望，对自己的伤害就越大。

以后的婚姻如何经营和走下去，需要自己做出选择，生活属于自己的把握，只有自己愿意不愿意，而不能让别人的行为主宰，老公未来会不会出轨，还值不值得信任，都不是重点，重点是在这起事件后，如何快速准确地找回属于自己的独立和自信，这是保证自己后半生幸福和快乐的柱石，需要你用心去反省、反思和发现。

如果还在自暴自弃、自怨自艾，生活不是为你一个人准备的，不是生活抛弃了你，而是你自己抛弃了生活的美好面。

希望你能振作起来，在未来的生活中找回自己。

我错了，我不改

我错了，我不改

讲了一礼拜时尚了，我都没有存在感了。所以在这个周末阴郁的午后，我来刷一个存在感，讲讲最近对一些人际问题的感受。

作为一个控制欲极强的摩羯座，其实呢，一开始我是喜欢“太监”人格的。就是我说什么，他都说“好好好”，我说什么不好，他就绝对要说“坏坏坏”。

不仅是在感情上，在工作上，其他人际关系上，你都会发现有这种你说一，他绝不说二的人。你可以把他归结于“很听话”“人nice”“没矛盾”这一类，但时间长了，你会发现这些人其实才是最没有节操、最不可信赖的。

举个例子。以前工作的时候有那么一个同事，公认的“nice哥”。某次和他分到一个项目组，瞬间觉得是三辈子修来的福气。果然，开工之前讨论什么都“好好好，行行行”，结果一开工，就发现此人毫无责任感，把工作一股脑地推给我，迟到早退不说，工作还很敷衍，虽然不会跟我吵架，满脸堆笑，但是完工以后出的问题也一股脑推在我身上。这是“nice哥”吗？一点担当都没有，不担当责任，也不负担错误。

后来见得多了，这些人都可以做一个人格画像了。

恋爱里也有这样的人，特别是男人。女朋友说明年结婚吧，他说好好好，到了明年了，怎么还不结？然后到了下一个明年，依旧什么都没有……女朋友说，咱们攒钱买个房吧，他说好好好，结果光女朋友在那里哼哧哼哧地省吃俭用，人家该干吗干吗……这种人真是拿他没办法，想吵架都找不到借口。比起那些明确跟你说，我还没玩够不想结婚，或者没钱买房子，不愿意就不要跟我的男人真是差得远了去了，起码后者还有勇气说个真相。

一个永远顺从的人，只有两种情况：一种，他很坏。表面上顺从任何人，实际上没人能控制得了他，有种口蜜腹剑的即视感，而且可以很好地驾驭两种分裂的人格。另一种，他很怂。这个世界上没有人会一直顺从，但他懒得反抗了，反正船到桥头自然直，先口头应下来，到时候不行，做鸵鸟就是了。

前一种人其实很牛啦，我们也不太可能遇得到。后一种，简直是遍地开花，而且极具迷惑性一通常长着一张善良可欺的脸，干的全是指望別人给他擦屁股的事。

我现在越来越喜欢在事情进展阶段勇敢表达自己的意见，甚至不同于大众意见的人。这种人，起码他有表达自己想法的勇气，这也就相当于，他愿意为自己的意见和思路承担责任。

比如俺们工作室，其实我是一个独断专行的、令人讨厌的老板娘，但我们工作室几乎每个可以独当一面的人都因为工作问题跟我争执过。这是一件可喜可贺的事情，说明这些愿意和我争执的妹子，在认真思考自己手头的工作，有思考才有见解，有见解才会有不同的意见。试想一个随便跟你说“好好好”的人，你觉得他对待工作真的动过脑子吗？

恋爱也一样。以前觉得男友听话是莫大的幸福，后来觉得，那是没主见的一种表现啊！不瞒你们说，我曾经是有过一个我说一.他绝对不敢说一点一的男友，但你们知道吗，他的床单，都是他妈妈周末开车来学校打包带走回家洗的。他也不仅是不对我说“不”，他对全世界，都不曾说过一个“不”字……

总之呢，警惕身边那些从来没有不同见解的人。也警惕那些你一瞪眼他就说自己“错错错”求原谅的人。这些人从来的处事习惯就是：我不说话，我就不犯错；或者，我说我错了，但是我就是不改。

你说气人不气人啊！

在老公频繁出轨的婚姻里，我到底做错了什么？

01

前几天，一个说她每天都有自杀的念头的女人给我留言：

老师，我真的很痛苦，痛苦到不想继续活下去。

我真的难以置信，从大学直到现在，相爱十几年的丈夫，一起奋斗买房买车，每天亲吻我，说爱我的丈夫，真的出轨了。

我老公人很聪明，工作了没几年，事业就做的风生水起，渐渐的，我们的日子越过越好。

后来，我怀孕了。

但随着我老公的工作越来越忙，见我的时间也变得越来越少。

那时候我并没有胡思乱想，因为我老公每天下班回家都第一件事都是换身衣服抱着我，跟我说他期待我们的孩子。

可是四年前，我发现丈夫真的不一样了。

我总是能看到他手机里的蛛丝马迹，有时候是些会所的深夜消费记录，有时候是些没头没尾的暧昧聊天，有些是些转账记录。

02

我很爱他，怕他做对不起我的事情，我对他愈发的好。

三年前，我抓到了他跟一个女人出双入对。

我特别生气，像个泼妇般大吵大闹。闹得家中鸡飞狗跳不说，还跑去我老公的公司大闹到他发誓求饶认错。但是我从来都不会对他冷言冷语，我对他一直都非常好，甚至更好。

后来，我还凭着家里人的关系，找到了小三的地址，半是恐吓半是威胁的让她离开了我老公。

可还没过去多久，我老公又出轨了一个比我年纪小五岁的小三。

03

我一哭二闹三上吊，我老公依旧铁了心的要跟她在一起，丝毫不顾及我，直接拿着东西搬出去跟小三住了。

我想去小三家里闹，结果我老公直接在门口等着我了。还将我大骂了一顿，说我泼妇，说我在外面丢人。

我真的不知道为什么他会这样说我，我一心为家庭，他却对我这样。

从那之后，我再也不闹了。

我老公想跟我离婚，我没有同意，孩子还这么小，他凭什么不想负责任离婚？

04

后来小三也坚持不下去了，跟我老公分开。我以为自己终于守得云开见月明。

可我老公依旧不断出轨，我日日夜夜都受着折磨。

我一直都以为，真心可以换来真心，爱意可以换来爱意，可我没想到，我的婚姻里连最基本的感情都没有了。

为什么我老公会变成这样，为什么我老公会这样一次又一次的伤害我？我到底做错了什么！？

看完这段长长的留言，我坐在电脑前叹了一口气回复：还不是因为男人知道，不管他变成什么样子，不管他怎么伤害你，你都不会离开他？

许多女人在发现老公出轨后，对老公加倍的好，这会给男人一种错觉：不管我在外面怎么玩，我老婆依旧爱我，对我反而比从前还要好！

……

05

的确，男人出轨可能会有妻子的的问题，但是妻子们一定要明白，男人出轨了，是他的错，主要责任在他身上，他应该先受到惩罚。

再说了，还有许多男人出轨，不是因为女人做的不好，也不是婚姻不幸福。而是家花不如野花香，家里美味的饭菜吃腻了，吃路边的狗屎都是香的。

出轨跟家暴这种情况类似，但凡男人在第一次出轨、家暴的时候，女人拿出强硬的态度，离婚、以牙还牙，并且对他进行惩罚，让他知道你不是好惹的，那他在下次再不安分的时候，就会提前想想事情的后果。