【www.qg13.com - 异地恋出现了问题】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的07　对的人还没出现，可是你已经想恋爱了，希望能够帮助到大家。

一个人久了，会习惯一个人的状态，会不爱说话不爱向他人倾诉；

一个人久了，也会害怕一个人的状态，会渴望被人纵容有人宠爱。

一个人久了，看见他人的幸福，会羡慕，会憧憬，会落寞，会不安。

一个人久了，会渴望爱情，渴望遇见一个想要牵挂的人。

可是爱情，

是你遇到了一个你想去爱的人，然后开始一段恋爱，

而不是你想恋爱了，然后去爱一个人。

所以，你不是想要恋爱了，你只是爱上了爱情，爱上了爱情里的浪漫温存。有没有过这样的感受：在某个日子里，看着门前花落了一地，看着身边情侣牵手走过，骤然发现自己依然了然一身，会有些难过，然后很想恋爱。很想有个人陪着一起笑，一起哭，一起走过门前这条马路，一起分享生活。很想有人可以安慰你，可以关心你，可以哄你开心。很想有个人在身边，哪怕静静地呆着。

一个人呆久了，就会习惯一个人的状态，也会害怕一个人的状态。有时候很孤单，有时候很无助，有时候很烦，有时候很难过。有时候只是想：想谈恋爱了。

于是你笑着说，青春不常在，抓紧谈恋爱。wwW.qG13.com

只是，爱情，似乎浪漫而美丽，却又有些奢侈。你常想着爱情到底什么时候才能属于你，那漫长的夜晚，只有心跳的声音，无助与孤单，常常搅和得你身心不安，对的人还没有出现，可是你已经想恋爱了。

忘记了这是第几个人跟我说起，想谈恋爱了。

看到朋友们寻觅的心，颇有感触。有的人在签名上更新说，渴望爱情；有的人发表日志，2013年的目标，找个男朋友，找个女朋友。我不禁开始去想，这个世界，怎么了。

城市开始流行一件事叫“想恋爱”，从朋友介绍对象，到出席陌生单身聚会，到参加各种相亲活动，甚至参加《非诚勿扰》。无不嚷嚷着，该恋爱了。

怎么就想谈恋爱了，我听到了很多答案。有人说，不想一个人过这么多节日了，2月14日的情人节，3月14日的白色情人节，5月20日的网络情人节，七夕节，光棍节，众节云云，每个节都得自己过。有人说，年纪不小了，该恋爱了，持这个说法的人群中居然是不乏20岁左右，甚至刚刚成年的毛头小伙子。或者说，在这个城市一个人生活很累，很想有个人可以疼自己，照顾自己。

当然我知道这都不是真正的原因，他们自己也知道，只是给自己想恋爱了找一个合理化的理由。为什么想恋爱了，他们在内心有着一个不愿随便说起但属于自己的答案。

她说，在刚来北京的那段时间，人生灰暗到了极点，偌大的城市找不到人可以倾诉，看不到尽头，只有冷酷的工作和无尽的黑暗。晚上回到租来的隔断小屋里，没有丝毫归宿感，只觉得自己是随天涯而漂泊。闻着厨房里主卧小两口做饭飘出来的香味，备生惆怅。夜罢，不能寐，满腹心事，只有亮得苍白的台灯一直不愿睡去陪着她，整个屋子寂静得可怕。她说，那段时间，她曾通过各种渠道找男朋友。那是很优秀的一个女孩，名校毕业，身材高挑，美丽动人。当然，只是我觉得她优秀，她说初到北京的半年，感觉哪都不如人家，感觉自己自卑到了极点，不会再有人爱。

他说，每次在地铁里看到一些小情侣搂搂抱抱亲热无比，就不是滋味。那时候很想牵着一个人的手去追赶公车，然后把她抱上去；很想有一个人可以漫步在公园里，看着夕阳西下；很想有个人可以做饭给她吃，然后看她笑着说没吃过这么难吃的饭，很想握着一个人的手一起坐在电影院里的椅子上，递上纸巾。他说，有些厌倦一个人的生活了，显得自己很多余。

有时候，出现了一个还算有好感的人追求自己，但总会觉得彼此并不能走进婚姻殿堂，他成为你生命中另一半还差了点东西。这时候你纠结了，一个人，难免会有孤单寂寞；两个人，勉强恋爱又……爱或不爱，这是一个问题。

可是恋爱这个问题，是在你遇到了一个你爱的人，然后开始一段恋爱，而不是你想开始恋爱了，然后去爱一个人。

在你确定你想恋爱了，却没遇到你爱的人的时候，你可以问问自己，你是不是爱上了一个叫爱情的东西。

爱上爱情。

你不是想恋爱了，你只是爱上爱情了。爱情是面魔法镜，可以在你的世界里给你变幻出很多美好的东西。当你看着爱情这面镜子的时候，里面呈现了你一直想要的恋爱对象。他可以照顾你，安慰你，给你讲笑话，陪着你，让这个无助的城市滋生出一丝温暖；她可以黏着你，浪漫着你，惊喜着你，柔情着你，让这个孤单的年代有了很多生机。魔法镜给了你这样的想法，让你想恋爱了，想遇到这样一个人。所以你的世界里开始呈现了这个问题：渴望爱情。

其实，你只是爱上了爱情。

你为什么会爱上爱情？当你的世界里出现一些缺失的时候，就会认为爱情可以填补这个缺失，让你快乐些，所以你会爱上这样一个让你快乐的东西。别人都有恩爱对象，自己什么都没有，这是一个缺失。别人都有人安慰有人疼，我也需要，这是一个缺失。别人周末都有约会，我只能泡网吧，这是一个缺失。在本身缺失的时候我们没有太强烈的感觉，但是身边富有的人却总在我们眼前晃来晃去，提醒着我们的缺失，于是感觉更加缺失。于是以为，有一个相爱的人可以填补这个缺失。

当你爱上爱情的时候，恰恰是危险的。当一个人开始满足你这些缺失的时候，你就会对他产生好感和依赖，而无法去判断那是不是爱情。那只是爱情的魔法镜变出来的一个人，当他满足你的时候，在那瞬间他是完美的，你不愿意看到他的不好，只是享受着他带来的满足。可是如果真的在一起了而且时间一久，那些被满足的缺失减弱了，他的各种你无法忍受的缺点就会暴露出来，然后你开始痛苦：分，痛苦；不分，更痛苦。所以我们看到很多人在想恋爱的时候找了一个恋爱对象，却难免出现分道扬镳又痛苦不堪的结局。

真正的爱情，必然不是因为你有缺失而急于找个人来满足，而是两个人内心深深的链结。

现在再来想想，你为什么想恋爱了。

因为好奇，因为无助，因为孤单，还是真的因为年纪大了。

你不必急于通过恋爱的方式来满足这部分缺失，你有更理智的办法可以去做，那就是转化。将这部分转化成你的成长和自我修炼。如果看到了自己的问题，找别人来解决只是权宜之计，扬汤止沸。真正的解决方案是通过修炼来转化缺失，让自己的心灵更强大一层，这才是釜底抽薪的解决之道。

伟大的心理学家弗兰克在《活出意义来》里谈到：痛苦是人寻找人生意义最高级的途径。如果你愿意读懂痛苦的意义，那么在下一个波涛翻滚的时刻，你就可以更加无畏的面对，甚至享受。痛苦不应被悼暍，而是该成为勇气的源泉。在一个人生活里的那些关于一个人的缺失，就是那些痛苦，勇敢的去面对，转化，将成为你无尽的财富，在爱情真正来临的时候获取属于自己的幸福。

怎么你就想谈恋爱了，不妨试着去问问自己。

延伸阅读

不是不想结婚，只是还没遇到对的人。

有一次朋友结婚，我去帮忙装饰新房。到了之后朋友向家人介绍我时说： 这就是我给你们说的那个，不想结婚的朋友。 一时间屋子里的长辈们都抬起头齐刷刷地看向我，满脸关心的表情。

他们说： 怎么能不结婚呢，人最后肯定是要结婚的啊。 我只能尴尬地搓着手，不时地笑着点点头说： 阿姨说的是。

年前回家的时候，去了姑姑家看望。水还没喝一口，表嫂就来对我进行例行的催婚座谈了。她说要给我介绍个对象，姑娘是她工作里认识的，个头挺高，样貌挺好，工作也体面，对另一半的要求自然也不低。

要有一米八以上的身高，相貌上要说得过去，至少要有130平以上的房子，还必须在新区，要有一辆20万以上的车，不能有贷款，工作要稳定，公务员和编制类最好。

表嫂劝我去见见，可我的身高只有一米七，只能拒绝。表嫂明显有些面子被驳的不快，我走的时候她还在那里喃喃自语： 这么好的姑娘打着灯笼都找不着。

不知道从什么时候开始，大家在考虑一段感情的可能性之前，总是先假设一堆前提和条件，将个人和家庭拆解成一连串的数字，一一比对。

就像在做数学一样，如果前提不满足，也就没有解题的必要。在这种前提下，很多人没有拿到题目，答题就已经结束。我知道追求更好的生活是人正常的选择，但我却不喜欢这种被人丈量的感觉。

我觉得你们条件蛮合适的 ，听到这句话的时候，我知道自己已经从里到外被打上了一个 本次合格 的烙印。心里总是会不由自主地产生抵触和防御： 算了，我不想结婚。

朋友方方也一直没有结婚，她总是说大多数的婚姻都是为了凑数，因为一路走来自己见到了太多婚姻里的不幸。

方方的父母已经分居快20年了，在她很小的时候，父母就无休止地争吵，芝麻大的事情都能成为导火索。有时候他们各自摔门而出，有时候把家里的碗碟摔得稀碎。

方方那时候只敢把自己关在房间里，不知道是该害怕还是该恨。在她10岁的时候，父母选择了分居。再后来，方方的一个表弟结了婚，但是不到半年就因离婚吵到了法庭。

表弟的叙述里，有一点让人难以置信，半年多的时间里，妻子一直和他分床睡，方方说到这儿的时候，长叹了一口气说： 这算什么婚姻？

她无奈地发现，故事好像总是在重蹈覆辙。大家都认为自己不会是不幸福的那个，但是身在其中的时候，曾经所有的坚信都在日复一日的消磨里轰然坍塌。

方方说自己不想结婚，是因为害怕自己也会在漫长的岁月里殒灭曾经的骄傲，害怕最开始的荷尔蒙最终被琐碎的日常消耗殆尽，害怕会走上一条跟父母一样索然无味的路，害怕婚姻的尽头只剩满目疮痍。

因为深知美好的婚姻从来不会遍地都是，我们才小心翼翼，用带刺的铠甲把自己包围起来，让人只看到我们假意的对婚姻的嗤之以鼻。

不想结婚的理由，每个人都不一样。有的人是因为恐惧，有的人是想追求更好，有的人是害怕承担责任，也有的人是因为迷茫。但真的是不想结婚吗，我想并不都是这样。

那些大声嚷嚷着不愿意结婚的人，往往都在心里藏着对婚姻最好的向往。就像李宗盛写的那样： 我从来不想独身，却有预感晚婚。

嘴上说着厌烦物质的人，都在背地里悄悄努力着，期待着有一天遇见真爱时能给他一个大大的surprise。标榜不婚的人，也在以自己的方式，努力接近着心里钟意的人。

我们希望自己能够遇到一段无关金钱，无关信仰，无关权衡的感情，我们想和那个人一起去看海阔天空，一起体味柴米油盐里的小确幸。不是不想结婚，是想碰见一个灵魂和身体都非常契合的人，如果找不到，也不想让自己勉为其难。

因为知道很难，所以用不想结婚当作借口拖延着、寻觅着。因为知道爱情来得不容易，所以才不愿意轻易许诺，才更愿意用漫长岁月等一份真正的爱情。

07　你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人

在一起久了，渐渐感觉到他不是你要找的那个人，

你们之间更像是朋友，而非恋人，

他对你百般好，千般照顾，可是始终没办法懂你。

在精神世界里，你们像是彼此陌生的两个人。

你很想好好爱他，可是感情是这世上最勉强不得的东西。

你想要放弃，可是又贪恋他的好；

只是如果继续，你依然会感到深深的孤独。

也许开始的时候，他的好使你产生过好感，让你误以为那是爱情，

你也暗示了自己你们之间有感情，只是相处之后才发现，那是自己的臆想。

你跟他始终无法有深入的交流，走不进彼此的内心。

他对你身体的照顾远远多于对你灵魂的照顾。

当感情到了尽头，就是无爱的痛苦。

其实在一起这么久，你已经渐渐感觉到了他不是你要找的人。跟他在一起，更像是朋友一样，始终没有多少心动。他很照顾你，对你好到要把你融化了一样，他的执着和热情让你无法拒绝。他可以为你做那么多，你觉得能有一个人这样对你好不也是一件幸福且应该去珍惜的事吗？可是你又感觉到深深的孤独，纵然他百般好，千番照顾，可是始终没有办法懂你。他只会说些“没事了”、“别想了”之类的话，在精神的世界里，你们是两个人。

你很清楚他不是你要的款型，你喜欢独立坚强的人，可他就是喜欢优柔寡断；你喜欢有追求有理想的人，可他就是胸无大志。每当你想放弃，你又开始觉得他脾气挺好，人也好，你接受他也是因为如此。于是你安慰自己，完美的伴侣是不存在的，于是你依然选择了跟他在一起。

可是痛苦依然无法避免，你无法对他动心，无法对他产生感情。你想放弃，可是你却没有遇到让自己动心的人。听了很多人的劝说后，你开始觉得是不是自己的问题。没有人能让你动心，你越来越怀疑是自己出了问题。

也可能一开始产生过感情的假象，你认为你会对他产生感情，于是你暗示了自己你们之间有感情，你假装了你的感情。相处之后你才发现，那只是自己的臆想。你很想好好爱他，可是你发现感情这个东西是世界上最勉强不得的。

感情到了尽头，还剩什么。

你有很多观点在脑子里纠结，支持你放手的只有一个：我无法爱上他。支持你继续跟他走下去的理由却有很多：他是靠谱青年，错过了可能就真的没有了；感情是个不可靠的东西，但是他的硬件和性情却是稳定的；朋友亲人们都说他好，值得好好珍惜；既然爱了，为什么要随便分手，你不想成为一个随便的人；他那么爱你，离开了你，他会伤心，你不想伤害他；你有些依赖他的好，不想失去……

当你脆弱的时候，你想，这是一个可以依靠的人；当你平静的时候，你又很想放弃。依赖的感觉固然好，可是你跟他始终无法有深入的交流，走不进彼此的内心。你不甘，难道这就是所谓的一辈子吗？

你除了想太多之外，更多的是自我的迷失。你知道自己要的是什么吗？你能描绘你想要的爱情长什么模样吗？你认为你值得拥有理想的爱情吗？

小猪和小兔是相爱的，有天小猪掉到了陷阱里，小兔空手来相救。小猪问：你怎么没带绳子？于是小兔“哦”了一声后转身回去取了一条绳子。小猪说扔下来，小兔就把绳子全部扔了下去。小猪又说：你该拽住绳子的一头呀。于是小兔“哦”了一声后跳进了坑里，拽住了绳子的一头。于是这个大坑里有一只小猪、一只小兔和一条绳子呆呆地停在那里。

对于这样的爱情故事，每个人的看点都不一样。有的人认为，有些人虽然不懂你，但却值得你一辈子珍惜。他需要的是关心就够了。有的人却认为，有些人既然满足不了自己的需求，那么为什么还要在一起。他需要的是灵性的共识。

每个人在亲密关系里的需求是不一样的。对人的意识领域的划分，人们喜欢划分为身、心、灵三个部分，同时，在亲密关系里的照顾或需求，我们也可以按照这个维度大致将亲密关系分为三个层次。

身体层次的亲密。或者说是物质、现实的照顾。你们住在一起，在性上得到满足。你们一起生活，他对你的生活很照顾，对你的身体很照顾，买菜做饭，端茶倒水，生病时呵护你，有事时第一时间赶过来陪你。这种亲密是可见的，这表现在物质、现实和身体层次。

心理层次的亲密。或者说是情感、情绪的照顾。当你累了，他能给你温暖；当你受委屈了，他能给你抚慰；当你遇到挫折了，他能给你支持。跟他在一起的时候，你感觉很踏实，很安全，很温暖，也很幸福。无论走到哪，你都知道有个人在牵挂你和支持你，你不会觉得是自己一个人在奋斗，也不会觉得孤单。他能走到你心里去，照顾到你的心灵。在这种亲密关系里，你们已经体验到一种叫作“爱”的连接感。

灵性层次的亲密。或者说灵魂、精神层次的照顾。你不需要说什么，他已经懂得。你们可以讨论很深很哲学的话题，对人生有着共同的认识，你们有共同的价值观，有共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，你们在关系里相互依赖，在专业上你吵我嚷，在领域里共同进步。你们可以相互听懂对方在说什么，仿佛你们就是同一个人，你们出色地完成了共生，抚了一曲高山流水。这就是传说中的神仙眷侣。这样的亲密是存在的，只是很难得。我们看到的那些在追求“懂我”的人，大多是属于此。

我始终相信，你想要的这三种层次的亲密的人都是存在的，你一生既可以遇到与你精神上共识的红颜或蓝颜知己，也能遇到给你安全感的人，更能遇到将你照顾得很好的人。遇到并不难，难的是你遇到的这个人这三种亲密是合一的，都能同时给予你。

所以你可以去区分，你想要的是怎样一种亲密关系。这三种亲密的苛求度是递增的，你遇到能照顾你身体的人要远远多于能照顾你灵魂的人，所以你遇到后者的概率要相对小很多，难度也大很多。当你愿意耐心去寻找的时候，你一定可以找到。你想遇到这三者都能给你的人，无非难度就大了一点而已。

当感情到了尽头，不要总想着放手。你可以去问问自己的心，你想要什么。当你问出答案后，你就可以决定，然后去判断出现在你生命里的这个人符不符合你的标准，然后决定要不要跟他走下去。你选择什么都是可以的，但是记得要为自己的选择负责。

回到最初，当你知道自己想要什么的时候，也就可以打破思维的禁锢，打破规条的束缚。没有什么应该与不应该，想要什么而不去要才是不应该。

当感情到了尽头，是不爱了，但是不一定痛苦。痛苦是因为你没弄清楚你想要什么。是你想要的，就继续；不是，就勇敢地分手。

疫情还没结束，为什么预约离婚的人已经排起了长龙？

每个人从步入婚姻，到组建家庭，都曾满怀信心，满怀希望，追求婚姻家庭的幸福。对幸福的追求就是夫妻二人共同的目标，和努力奋斗的方向。然而很多婚姻，走着走着就变了味道，变了轨道。

据相关媒体报道称，全国多个城市的婚姻登记处出现了离婚潮，离婚预约天天爆满。有座城市，离婚的群体比新人结婚预约的登记更多。通过小程序上查询显示，预约结婚登记最快在3月19日即可办理，但离婚登记预约已经排队到4月14日了。

黄女士也是预约离婚登记的一员。

受疫情影响，为了防止人群扎堆，民政部门婚姻登记处只开放了预约登记服务，当事人只可以在小程序上，预约相关服务。业务办理只能按照预约时间进行，错过时间会被认定无效预约。

黄女士思前想后，还是下定决心要离婚了。

黄女士跟老公结婚12年，女儿今年才十岁。早在三年之前，黄女士和老公已经无话可说，两人就像街头擦肩而过的陌生人，除了冷漠，便是匆匆而过。

这三年来，黄女士的生活变得极为压抑和沉闷，每天都闷闷不乐，萎靡不振。黄女士是个好强的人，做事认真，一丝不苟，无论对工作，还是对婚姻，都曾经充满着热诚和激情。

然而，当生活磨损了爱情，婚姻失去了原有的味道，甜蜜的滋味变了质，剩下的只有苦涩。

黄女士曾经翻阅了大量的资料，想要挽回这段婚姻，奈何一个巴掌拍不响，无论黄女士尝试怎么样的方式方法，都不能引起老公哪怕假装的配合和回应，一天天的时间过去，一次次的失望打击，黄女士彻底对这段婚姻失去了信心。

疫情期间的夫妻相处，才让黄女士最终下定了决心，坚决离婚。

因为这场突如其来的疫情，一家三口被困在了一起，夫妻间的距离近了，再也不像从前早出晚归，回到家倒头各睡各的。

这是一场关乎生命的危机，但也是挽救婚姻关系的契机，黄女士期望凭一己之力能够拯救这段婚姻，为此她做了大量准备。她准备找老公好好地沟通、谈心，但，黄女士还是失望了。老公没有配合、也没有沟通，没有安慰、更没有关怀，黄女士每一次诚挚、热情的付出，换来的只是“嗯”、“噢”、“哦”的回应。

黄女士彻底死了心，虽然她曾经也想过离婚，但为了女儿的幸福，她决心做名拯救婚姻的巾帼英雄。这段时期的沟通失败，让黄女士认清了事实，从一味隐忍和忍受中清醒过来。

这场疫情不止对黄女士一家是场考验，对很多的家庭都是一场考验。

夫妻恩爱的会更加恩爱，夫妻出现裂痕的，如果不懂得正确的维护和修复，裂痕只会越来越大，最终只能挤上这班“离婚潮”的列车，在离婚的道路上越行越远，直至消失。

为什么这场生与死考验的疫情还没完全结束，已经有那么多夫妻想要离婚？归结起来，大致有如下以下几点原因：

一是、疫情期间，夫妻之间的相处，感情修复不得其法，彼此不懂得包容、理解和忍让，只会让夫妻裂痕越来越大。

二是、疫情带来的焦虑、恐慌、烦躁等负面情绪，没有正确的释放，反而增加夫妻之间的针锋相对，激化了夫妻矛盾。

三是、疫情期间，夫妻朝夕相处，一些平时不曾发觉的小细节被放大，夫妻之间相互指责抱怨的攻击点增多，更是增大了夫妻相互嫌弃的加速。

四是、疫情给就业造成了经济冲击，生活压力加大，家庭经济负担加重，疫情成了点燃离婚的导火索。

很多人认为，是疫情造成了这场“离婚潮”，但更多的人认为，疫情不过是面镜子，让身处局中的夫妻看到了真实的自己，真实的婚姻关系。

造成这次离婚潮最根本的原因，归根结底，还是夫妻之间的相处出现了问题，疫情只是夫妻为了摆脱这段关系的借口罢了。

几年前，有家杂志社专门针对“健康状况、经济与工作状况，以及社区环境”是否是制约婚姻、家庭幸福的主要因素。这份全国性的调查用了十年时间，十年后，研究人员得出结论，“健康状况、经济与工作状况，以及社区环境”这三大因素固然重要，但真正起到决定性作用的，还是夫妻之间的感情及相处模式，是否包容、信任、理解和忍耐，构成了婚姻幸福的四大要件。

婚姻、家庭的幸福，最主要的问题不是来自外部，而是内部。夫妻二人的关系，如何正确地沟通交流，如何恰当地陪伴相处，才占据着决定性的作用。

婚姻是一场对夫妻双方都同等重要的修行，夫妻二人只有真诚地理解和关心对方，危难期间，当另一半出现挫折、思想迷茫、心情不好的时候，相互伸出关爱之手，任何的婚姻危机都能安然渡过。

做到这2点，留住那个对你说“不爱了”的人

当一个人对你说出：

我不爱你了，

我们分手吧。

你觉得你的挽回几率有多大？

如果一个人，

非常坚定的认同着彼此之间已经没可能了，

你又该怎么挽回？

其实，

只要你能做到下面这2点，

挽回的成功率至少能提升一倍。

01

以“新”代“旧”

如果，TA有一天告诉你：“我已经不爱你了。”那么，我们首先要搞清楚，这句“不爱了”，是真的没有爱了吗？

并不是。

如果一个人真的对另一个人完全没有了爱的感觉，TA会直接离开，而不会刻意说出“不爱了”。那些说不爱的人，大致可以分成两种心理状态。

第一种，所谓的不爱，只是一种托词。在所有的分手理由中，“不爱了”绝对是名列前茅的。这是因为这样的分手理由，是成本最小，且最安全的。但是，有些人说出这句话，很有可能是因为已经有了新欢，所以才会对你直言“不爱了”。也就是说，这种情况下，是TA已经无法在你身上找到和体会那种情侣之间的感觉了，并不意味着爱就彻底消失了。

第二种说不爱了的人，往往是因为实在无法忍受你的某些习惯、模式和行为了。

举个例子来说：

去年有个女生找到伊姐寻求帮助，因为男朋友在前几天提出了分手，并且明确地表示“已经不再爱你了”。但奇怪的是，男生并没有拉黑女生的联系方式，而且也不主动联系，女生去联系他，他也不会回应。后来，在挽回过程中，伊姐发现男生是因为女生经常会怀疑他在外边会勾搭别的女生而倍感心累，而且女生会自己想象“一出大戏”。长时间以后，男生无法忍受这种无边际的猜疑，才选择分手。

在这个例子中，男生就是无法忍受女生对待自己的态度和猜疑，借用“不爱了”的方式来提出分手，但真正的目的却是：借助这样的方式一方面向女生证明自己没有跟别人有什么关系（没有开始一段新关系）；并且还是希望女生可以意识到让他不舒服的相处模式（没有拉黑）。

SO，在TA跟你说不爱了以后，请先认真分析一下，对方是不是因为有了另一个选择，或者是忍受不了你们之间的某种相处模式。如果情况符合的话，伊姐建议你可以用一种新的相处模式来替代原来出问题的相处模式。

因为不管是上面两种情况的哪一个，TA的心里对你还是有一定的感觉和爱意残留的，甚至，还是强烈的爱着你的。这个时候，你需要用一种新的方式来重新激活TA心里的这一部分。就好像伊姐一直强调的“要重新找感觉”一样。

这样的方式在一开始的时候，可能不会有太明显的效果，这也是正常的。对方可能会因为“你们究竟是不是真的还适合在一起？”或者“你是不是因为想要挽回我才这样？等复合之后又会变成原来的样子？”等一些疑虑而不会第一时间做出反应。但是，只要自己能够坚持下去，让TA能够看到改变，才能加大挽回的可能性。

02

“不爱”都是攻击的产物

除了上面的情况之外，两个经常会发生争执的人也会非常容易出现这种“不爱了”的状况。

如果说，在你们两个相处的过程中，不管是大事小情，第一时间的反应都是通过争执、吵架、分出个对错优劣这种模式来解决，那么，你们其中的一方就极有可能通过“我不再爱你了”这样的方式，退出这段关系。

很多人也许会有一个极大的疑惑：我着急吵架，也是为了能解决这个事情啊！为什么最后会吵到分手呢？

其实，大部分人在吵架的过程中，根本不是在解决问题，即便你是抱着这样的想法开始的。因为，在情侣吵架的过程中，随着时长的增加和情绪的激化，“解决问题”这个状态已经被逐渐模糊了，取而代之的，则是“我要吵赢！”、“我要证明我是对的！”

一旦你开始在关系中开始想要去“证明自己是对的”，那么，之后的一切就已经都是无效沟通了。如果关系长时间都浸泡在无效沟通中，那么，离彻底崩坏也就不远了。

SO，在问题发生的时候，尝试着用情感、感受去沟通。在两个人用感受对话的时候，才能达到真正的共情状态，也才能跳出无效沟通，真正的去拥抱彼此的关系。

但是，每个人的内心活动都是有差异的，而且，有些人可能并不能准确的判断TA说不爱的时候，究竟是哪种状态。

对啊，我就是还没忘记你。

“跟他分手有半年多了，从一开始的无所谓，到现在半年过去了，却越来越想念他。”

“我们拉黑了彼此，我看不到他朋友圈，但是看得到微博，于是我就每天去看好几遍，看有没有更新，揣测他的心情。”

“为什么我越来越放不下他？”

这是今天一个读者问我的问题。

不知道你是否也曾这样：

分手了，反而更思念‘。拉黑了，反而更惦记。

手边一没事做就马上跑去看他的动态，天气好的时候想起他，天气不好时更想他…

很想回到两个人还可以相爱的时候，而自己的人生，仿佛就这么卡住了，像是深深潜入悲伤的海底，无边无际——这种“思念总在分手后”的刻骨铭心。

可是你知道什么情况才会导致“分手后思念更浓”吗？

是那种当两个人在一起的时候，留下过遗憾的人，没能珍惜，没有尽力。

跟人生一样，爱情也是一趟没有回程的列车，那个人，那个时间点，错过了，就是真的错过了，真正让人心痛的失去，不是失去了他，而是失去那个本来可以好好把握的当下。

要怎么走出来呢？

I

我承认，我想你。

总想着要“走出来”的人，是走不出来的。

删掉他的电话号码，那个号码就跑到了脑袋里，删掉照片、信息，他的样子又会照进心里。

而这些刻意，其实都是在意。

逼着自己想要忘记一个人，就跟失眠时逼着自己睡觉一样，越努力越徒劳无功，反而会起到相反的作用。

你一再地逼迫自己忘记，

其实是提醒他在你心里的存在，这更痛苦。

所以，更明智也对自己更接纳的态度是——去哭泣，去思念。

慢慢你就会发现，你哭泣和思念的时间间隔越来越长，直到你已经不记得是从什么时候开始不再记得他了。

II

别再给自己的伤口撒盐。

去收集和总结这段恋情带给你的积极意义，而不是去恨，即便是你受了伤。

那些放不下的人，

往往是放不下受伤害的自尊。

反反复复温习的，

都是“你为什么要这样对我。”

在人的心理层面，

疼痛的感觉也会上瘾，

这种感觉很像是一颗即将掉落的牙，

越疼越要去碰、去舔。

长期陷入心理疼痛而无法自拔的人，只会越来越逃避自己本身所具有的问题。

但其实，只有你看得到当初的关系里你做了什么或者你没做什么，你们的关系才成了今天的样子。

他可能是一个好人，也可能不是。

但一个人离开了，

他是不是好人已经不再重要。

III

忘不掉的，就让它留下。

如果那个人是值得的，那就在心里为他留一个小小的角落，一个不再寄予希望也无须回应的角落。

当你感到疲惫，那个角落总能给你警醒、提示、和慰藉，这也是一种成熟和成长。

人越长大就会越明白，

有些事情没有百分百的放下，

也没有百分百的放不下。

不记恨、不删除、不埋怨，当你有一天为这段感情带给你的成长而高兴，你才是真的放下了。

对啊，我就是还没忘记你

音符“绯红燕尾蝶”问我：

“青音姐，跟女朋友分手有半年多了，我经历了很奇葩的心路历程，从一开始的无所谓，并不觉得怎样，到现在半年过去了，却越来越想念她，时而想起我们在一起时，我哪些地方做的不够好，让她受了委屈，时而又对她主动跟我分的手很愤怒。”

“我们拉黑了彼此，我看不到她朋友圈，但是看得到微博，于是我就每天去看好几遍，看有没有更新，揣测她的心情……为什么我越来越放不下她？我要如何才能放下她呢？这样真的好痛苦。”

分手了，反而更思念；拉黑了，反而更惦记，手边一没事做就马上跑去看Ta的社交网络的动态，天气好时想Ta，天气不好时更想Ta……

好想回到两个人还可以相爱的时候，而自己的人生，仿佛就这么卡住了，像是深深潜入悲伤的海底，无边无际——这种“思念总在分手后”的刻骨铭心，好多人都有过。

可是你知道什么情况才会导致“分手后思念更浓”吗？是那种当两个人在一起的时候，留下过遗憾的人，没能珍惜，没有尽力。

跟人生一样，爱情也是一趟没有回程的列车，那个人，那个timing，错过了，就是真的错过了，真正让人心痛的失去，不是失去了他，而是失去那个本来可以好好把握的当下。

要怎么走出来呢？

1

我承认，我想你

总想着要“走出来”的人，是走不出来的。删掉Ta的电话号码，那个号码就跑到了脑袋里，删掉照片、拉黑对方，Ta的样子就刻进了心里，而这些刻意，其实都是在意。

逼着自己想要忘记一个人，就跟失眠时逼着自己睡觉一样，越努力越徒劳无功，反而会起到相反的作用，你一再地逼迫自己忘记，其实是提醒Ta在你心里的存在，这更痛苦。

所以，更明智也对自己更接纳的态度是——去哭泣，去思念。慢慢你就会发现，你哭泣和思念的时间间隔越来越长，直到你已经不记得是从什么时候开始不再记得Ta了。

2

别再给自己的伤口撒盐

去收集和总结这段恋情带给你的积极意义，而不是去恨，即便是你受了伤。那些放不下的人，往往是放不下受伤害的自尊，反反复复温习的，都是“你凭什么这样对待我！”。

你知道吗？在人的心理层面，疼痛的感觉也会上瘾，这种感觉很像是一颗即将掉落的牙，越疼越要去碰、去舔。长期陷入心理疼痛而无法自拔的人，是一种病态，无法自拔只是Ta逃避看到自己问题的借口，“因为我受伤，因此我便免责”。

但其实，只有你看得到当初的关系里你做了什么或者你没做什么，你们的关系才成了今天的样子，同时对彼此曾经有过的那段岁月心怀感恩，你才能真的好起来——放下受伤的感觉，也就放下Ta了。

3

我的信仰，不忘又怎样

选择不忘记。如果那个人是值得的，值得你在心里为Ta留一个小小的角落，一个不再寄予希望也无须回应的角落，当你感到疲惫，那个角落总能给你力量、温柔、和安慰，这也是一种成熟和成长。

人越长大就会越明白，不再追求百分百的所谓纯粹，才是对人对己的宽和与慈悲。而且，你心里那个角落里其实没有别人，只有一个心怀美好的自己，你值得更好的自己！不拉黑、不删除、不怨恨，当你有一天还能跑去给Ta大方点赞，你才是真的放下了。

失恋是人生里一段极其珍贵的体验

它会让你更懂得你自己，加油！

最后告诉你一个心理学上的小秘密

越是自我价值感高的人，越容易走出失恋

我已经没有精力再重新谈一次恋爱了。

但眼前这份牛骨粉，凝视了很久，突然想起很久以前我也是坐在这个位子，而位子的对面有一位姑娘。

她点的餐还没上，凑过来说让我尝尝。

她的脸是贴得那么近，以至于我闻到她身上一点香水的味道，或者是洗发水余留的清香，我分辨不清，但这股淡淡的茉莉茶味儿，让我记到如今。

I

“你要吃吗，来给你吃一口”

“唔，真难吃。”

她脸上露出了嫌弃的表情，

但我却感到一阵莫名的心动和幸福。

此刻这份牛骨粉一如既往的难吃，但是再没有一个女孩坐在我跟前撅着小嘴皱着眉向我抱怨。

这个人就好像从来没有出现过一样。

而那茉莉茶的香味也随着时间的消逝荡然无存，她白皙的腿羞红的脸颊飘摆的黑发就像是很久以前我听过的一个睡前故事。

我努力地去回想，努力地去曾寻找曾和我相对而坐的那个人，但眼前的座位上却已经空空如也。

II

这个世界对于失恋的人来说，

总有那么一瞬间会让你完全静止。

即便身边的人正在和你讲着幽默的笑话，向你推荐着好看的电影，但前一秒你开怀大笑，下一秒你却能抱头痛哭。

你坐在座位上周围仿佛一片死寂，仿佛时间停滞在了那一刻。

大学时候有一个舍友，

万花丛中过，片叶不沾身。

他在大学交了N任女朋友，尽管恋情并不持久，每一任也算是认真对待。

有时我也蛮羡慕他这种洒脱的态度，合则来不合则分，经常他也会劝我说：“如果能够走下去当然很好，分开了就不要再留恋了。”

可能恋人分手后最好的结局是“一别两宽，各生欢喜”，但实际上又有多少人能做到呢？

III

前些日子去看了《大话西游3》，

很烂的剧情和陈年旧梗，几乎毁了经典。

但这都不重要，当那首一生所爱响起的时候，还是忍不住想起了那段和她在一起的时光，曾经许下的诺言，以及共同经历的故事。

不管这一段恋爱谈了多长的时间，可能是三个星期，又或者是三个月，但却要花上三年的时间用于消解自己内心的愁绪和分开后遗留的痛苦。

我没法做到一段恋情过后便重新投入到新的生活中去，更无法像一些人一样在每一段情感中游刃有余，进退自如。

IV

或许每个单身的朋友都曾被问过类似的问题：为什么还不谈恋爱？

每次面对这样的提问时，我也只有苦笑，因为自己也不知道答案。

大概很多人都一样吧，有那么一段恋情过后，你再也没有精力去谈下一段恋爱了。

喜欢单身吗？挺喜欢的。想脱单吗？其实也想。

但这个世界已经有一些风景不能再看，有一些话不能再提，有些地方不能再去，有一些歌无法再唱了。

对于每一个深情的人来说，

难熬的是回忆，而忘却也成了一种奢侈。