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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姐妹们你想hold住你的老公吗？4个妙招教你收服老公的心 2..."，希望能够帮助到各位。
姐妹们你想hold住你的老公吗？4个妙招教你收服老公的心
每每度
俗话说得好“打江山容易守江山难”，找个老公是非常容易的，但是如何才能让这个老公几十年心里都只有你，那就很难了。所以，聪明的女人懂得收服男人心，懂得去触动男人灵魂深处的内心世界。那究竟怎样收服老公的心呢？学会下面这4点，你就能做婚姻中的“女王”。
1、在老公面前少一点强势，多一点女人味道。
强势的女人往往表面上看似有绝对的话语权，其实夫妻关系或者家庭矛盾一大堆，毕竟，男人都喜欢有女人味的女人，而且，女人的温柔远比刚烈更能征服男人，换句话说，女人的母老虎性格是会吓跑男人的，古语有云“柔能克刚”就是这个道理，所以，要想收服你的男人，首先就应该对他温柔不止一点点。
2、对情感婚姻少一点抱怨，多一点同甘共苦。
婚姻是有着唯一性的，所以，对婚姻忠诚也就是对你的男人要忠诚的同甘共苦的心理准备，有家才会有爱，一个爱家的女人才会是男人心目中的好女人。毕竟，男人在外面辛辛苦苦工作了一天了，回到家里你给他一个温暖拥抱，他怎么会不爱你、不宠你呢！所以，要对自己的的男人忠诚，也是对自己的忠诚。
3、对老公少一点依赖思想，多一点独立自主。
收服男人最重要的一点就是女人要独立，不但人格上要独立，而且经济上一定要独立，不能让男人感到你是依赖他生活的，甚至感到一旦离开了他，你就没有办法独立生活下去。如果这样，你就失去了一个女人的魅力。当然，这种独立是有限度的，不要让他感觉到他对你是可有可无的，这样男人也会离开你的。
4、遇问题少一点争吵埋怨，多一点体贴问候。
婚后如果要在一起共同生活一辈子，夫妻俩肯定会遇到许许多多想到或想不到的矛盾和问题，如何处理这些问题是很有讲究的，也是涉及到能不能收服老公并让他对你心悦诚服的关键所在。所以，好妻子就是当老公遇到困难或问题的时候多一点关怀，少一点失去理性的争吵和埋怨，这样男人才会珍惜你。
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只有这样的女人，才能hold住婚姻
前不久收到了一封很久之前学员的求助邮件，很让人心疼。
内容如下：
老师，我抱着试试看的心态再次向你来求助，不知道能否得到您的回复，也不知道您还记得我吗？
我是四年前，您的脱单学员，小米。在我们上次结束咨询的1个月后，我刚好和他结婚了，还给您寄了喜糖。
婚后我过的很幸福，有一个3岁的可爱的宝宝。老公很爱我和宝宝，本来以为我的生活就这样幸福的过下去了。但因为这次疫情，我和老公都隔离在家，老公却如同热锅上的蚂蚁，总感觉他心神不安，但是又无法说出来哪里有问题。
我试着问老公，是不是担心公司的业务和复工问题呀？老公含糊其词地说，对。
我知道老公撒了谎，在老公洗澡的时候，我打开了老公的手机，发现了老公和一位小姐姐情话漫天飞，看得我着实激动，我知道老公出轨了，我不想离婚，怎么办？
另外，老师，我想知道您的排期，想和您继续成长，去学习经营婚姻和亲密关系提升。不仅仅是为了修复我的婚姻，更是觉得我应该再次成长。期待您的回复。
我当然记得小米，在上次咨询中，小米不但遇到了自己生命中的他，并成功走入婚姻的殿堂，直到现在我的办公桌上仍然有小米当年随喜糖寄来的贺卡，赶快联系助理，安排了小米的咨询。
在一番了解情况之后，发现其实他们婚姻中第三者的出现，真的不是老公个人的结果。小米在其中也起到了不少“助攻”作用。
我们先来看一下，他们的婚姻里为何出现了第三者？
1.你变了（心态的转变没跟上身份的转变）
亲密关系中大家经常会说“你变了”，这里说的你变了，其实不是一方真的变了，而是发现你和我想象中的你不一样了，所以说你变了。
从心理学的角度来说，爱情最早产生的原因是来自于投射，投射带来激情和爱。时间久了，发现你和我投射的对象其实还是有区别的，在投射消失后，会发现对方的缺陷、不足、甚至是最讨厌的特质。
小米最初中意老公是因为，老公积极有上进心。婚后伊始，老公更加积极的去拓展事业，不久便将公司经营的小有成就。
小米怀孕做起了全职太太，时间久了，总是感觉老公不顾家，天天忙工作，不照顾自己的感受。老公很疑惑的想：你当初喜欢我这样，现在为何又阻止我工作，争吵不断......
老公便如同《我的前半生》中的陈俊生，在身边发现了解语花，这就为第三者出现，埋下了祸根。
2.用挑剔的眼光看待爱人
任何一段婚姻出现问题，其实都是两人共同作用的结果。
心理学里，有一门技术叫做家庭系统治疗，在系统治疗里有一句很怼人的发问技术，是这样说：“你是怎么把你的男人送到其他女人身边的呢？”简单的一句话，就说出了婚姻关系的真谛。
婚后两人被柴米油盐所困，老公在外面赚钱，小米觉得对方陪伴太少；
老公在家办公陪娃，小米觉得老公不专心；
老公累了倒头就睡，小米觉得对方毫无生活情趣……
用小米的话来说：“我已经很久没有看到老公身上的优点了，我甚至没有对他表示过欣赏，即使在他送我礼物的时候，我都觉得是赔罪，而不是爱我。”
你听到小米这样说，你会不会也有想要逃离的感受？
3.渴望获得认可和尊重
任何人多少都有自卑的一面，当一个人长期得不到肯定的时候，便会渴望证明自己。
小米的老公长期在太太这里得不到肯定和接纳。虽然不甘心，但也想要证明自己，于是就开始吃着碗里的、占着锅里的。在第三者那里得到肯定，寻求到了认同感，弥补了缺陷。
如果小米不积极的成长，修正自身的一些习惯，可能老公身边还会出现第四者、第五者、更多者。
小米听完感情梳理之后，恍然大悟说：
老师的梳理犹如一面镜子，照出了我在婚姻中的各种样子，我一直觉得我在婚姻中全心全意，辛劳付出，其实从没想过我下意识的东西还这么有杀伤力。
那我除了要修正我自己的问题，我还需要怎么做？我现在感觉第三者真的比我好太多了，我该怎么办？
针对小米的情况，我给出了三点建议：
1.客观评价自己和第三者
很明显，小米现在属于全盘否定自己的感觉，觉得自己一无是处，然后第三者却是哪里都好。
这种想法显然是“消极”的，小米之所以和老公相守这么久，说明小米身上也有很多吸引老公的地方，所以要客观看待自己。没必要夸大第三者的优势，老公在对方身上也是满足短暂的被关注的需求，并不一定是老公和对方有多么炽热的爱。
说白一点，就是缺什么找什么，当你满足了我的需求，我就又倾向于你。再产生新需求，就继续寻找新体验，所以婚姻的需求不断在变，我们也要不断成长。
其次，不夸大第三者优势的同时，也不要去诋毁第三者，不如思考一下对方的优点，将其为我所用。当老公在婚姻中发现了你新的一面，自然也会对你刮目相看，他和第三者的关系，可能也就自然而然了断了。
2.避免指责，也避免讨好
很多学员一发现老公有第三者，先是情绪崩溃，之后是无尽的指责。在指责之后，又害怕老公离开，于是拼命讨好，仿佛做错事情的是自己。
婚姻出现问题，是两人的错，不应由一人承担。
小米也曾经在婚姻出现问题后，也乱献殷勤，过度讨好，还好悬崖勒马。因为，这样只会让对方更加不自在，甚至负罪感加重，加快离开婚姻的速度。
最好的做法就是，悄悄修正自己的问题，满足老公的需求，同时逐渐提升两人的互动，不讨好、不指责，在你们加强彼此互动时候，其实老公和第三者的链接已经在逐渐减少或切断了。
3.发展自己的情感智慧
说白了，就是用智慧去处理你们的婚姻问题，而不是被当下的第三者、婚姻问题弄的情绪满天飞，自己打败了自己。
最智慧的方式，就是将关注力放在自身，放在你和老公的关系上，而不是天天盯着老公和外界如何了，这只会让你自乱阵脚。
要记住，问题的核心是你们的关系，而你才拥有处理问题最核心的力量，相信自己，加油！
婚姻需要成长和经营，出现问题并不可怕，只要我们及时修正，提升自己处理问题的能力，其实都不是问题。
比如小米，现在已经明显感觉老公不像从前那么冷漠，并且回家之后基本不再碰手机，甚至还想裁员的时候将第三者裁掉，相信随着小米的成长，他们的婚姻问题最终也会得到修复。
面对对方的出轨，伤心总是难免的，既然我们选择了再继续下去，那么就要先过了自己这一关。
既然决定原谅，选择了这条路，就要想好怎么把这条路走好，不要再被其它的心境左右。
但是在原谅对方的时候，一定要是有框架、有条件的，否则对方还是有可能再次出轨的哦！
老公们的真相被暴露了
还记得果姐前两天发的那个女明星嫁豪门，每月领11万，半年见不到老公的文章么，这两天后台收到无数各种吐槽自己老公的消息，很多老公们就不服气了，说我偏袒女性，所以为了公平起见，果姐决定再吐槽一次中国的老公们。
首先我们回顾一下，前几天那个女明星嫁豪门，每月领11万，半年见不到老公的新闻刷爆朋友圈，并不是因为这件事情本身，而是各种已婚网友的回复，让人大跌眼镜。
可能大家本以为，这条新闻的核心在于女明星贪图钱财嫁豪门的悲惨生活。谁知道各路已婚网友却一边倒地大叫：这简直就是已婚女人的梦想！比如：
讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”
爽利甩卖：别，不用给钱，不回来就行。
豪气大姐：倒贴两万，老公送你！
我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了，敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！
从深深地崇拜，到狠狠地不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？
答案恰恰是：他们什么也没有做。
他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，一动不动啊！
很多已婚女性跟我说：你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。
他不出轨也不奋斗，他不家暴也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。
如果说，有个十分得体的法律名词叫做“行政不作为”。那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。
我的朋友曾经问我，为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？
那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，又能提升自己的生活品质的一个职业，毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！
在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！
从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。
这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是：“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”
很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：你是不坏，但要你也没有什么用。
太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。
这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利：
如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔；
如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴；
如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”；
如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力，我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。
就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。
直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。
她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。
说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。
这有可能真的是时代趋势。
其实中国妻子，并不想对立中国丈夫，没有人，真的完全不喜欢婚姻。
一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。
那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？
精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。
婚姻对女性而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——是分享与合作。
就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。
我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：这些年，无话不谈。
无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”
是那些深夜，你说“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。
此为战友，即使婚姻的意义。
而太多丈夫做了什么呢？“洗洗睡吧。”
而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。
曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍，无性能忍，家暴能忍，精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。
其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭，那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。
这也是合作。
如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己，他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要，在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。
这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。
一个男人，妻子不需要你、孩子不需要你、家庭不需要你。很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。
老公喜欢上了我的好姐妹,我该怎么办？
生活中总是有很多事情没有你想象的那么美好,但是也没有你想象的那么悲观。当老公喜欢上了你的好姐妹。其实想结局无非两个：要么你和老公离婚，让好朋友跟他过。要么你和好朋友绝交，拉回老公。当认清了结果，就不必为此再忐忑。再大的问题随着时间的流逝都会云淡风轻。当老公喜欢上了我的好姐妹怎么办？怎样处理婚外情？
1首先，要平和自己的心理
要知道，遇到这种事情，你心理一定是郁闷之极，毕竟两个都是你极其信赖的人。一个巴掌拍不响，这两个人都不是省油的灯。但是你要知道，这个时候你对老公或者是对自己的小姐妹，指桑骂槐，冷嘲热讽，都会使得问题更加极端和恶化。最好就是冷静下来梳理下自己的情绪。如果是想离婚解脱，那是最简单的事情。因为无须过多的争吵和计较。要想挽回老公，解决问题，那么对老公说话就要直截了当，明确说出你的想法。对小姐妹说话要委婉，给她留点最后的情面。因为从长远来看，只有以自己的大度才能容纳下这样的事情，如果你包容不下，就无法和老公开始今后的新生活。
2其次，给他们说话的机会
要知道解铃还须系铃人，所以这个时候不可以一味地耍脾气，拒绝给对方见面，拒绝给对方解释说话的机会。其实你倒可以听听他们怎么说。如果他们给你解释，至少说明他们心里还是有你。不管你再生气，但是问题已经发生了，回不到原点。人生总是有很多说不清楚的缘分，只不过缘分有很多种，无论是高兴还是悲伤，也许早已经注定要经历。既然这样，何不坦然点。也许三个人一起坐下来更好把今后的事情理清楚。给他们一次机会，给自己一次安慰。然后，该走的走，该留的留。一意孤行，只会更加伤害自己。
3再次，不要闹得人尽皆知
感情的事情是最说不清楚，理不明白的的。有时候其实也是一阵风一样，说散就散了。对错其实已经显得无关紧要。争吵最终是为了解决问题，而不是逞一时口舌之快。给彼此一点时间，好好思考和回应对方的意见和看法，进一步争吵才有意义。吵吵嚷嚷让身边的人围观，只会让三方都难堪，导致关系恶化。哪怕真的剑拔弩张，也要找个“隐蔽”的地方。这时候如果不想离婚，该如何拆散婚外情？
4最后，对老公加倍的好
如果真的爱自己的老公，也要反省下自己。你要是为他们的行为耿耿于怀，只能最终伤了自己。所以还是以德报怨吧！今后对老公加倍的好，用自己的大爱去挽回自己的老公。尽快放下思想包袱。要知道人生总是会有一些不完美的音符，但是经历了这一切，更懂得珍惜，平平淡淡，安安稳稳就是一种幸福。敢于直面问题，才是勇敢的人。
有时候想一想，即使天空也会冰雪两重天的那一刻。两个人只有熬得过冬雪，才能迎来鲜花盛开的季节。既然选择了对方，就要风雨同舟，患难与共，才能一辈子安安稳稳。
2个狠招收服出轨男，再绝望的婚姻也能重燃爱火！
我有一个学员小田，因为发现老公出轨，所以过来报名想要修复婚姻，她的各方面条件都不错，是一名专业的金融理财师。
今年她和老公在一起正好结婚7年了。小田的老公是一名医生，据小田自己说，老公性格一直比较温和内向，她压根就想不到一向老实内向的老公竟然出轨了。
最近几年小田老公升职之后，就开始频繁的以加班为由，常常夜不归宿，甚至还会撒谎之类的避讳着小田。
小田发现了老公的不对劲，采取了一系列错误的应对方式：
比如花钱雇侦探、找娘家人去酒店围追堵截录像到处抓第三者、去小田老公上班医院去闹。
甚至还有两次追到了第三者的家里，堵着门口不让第三者出门、站在门口大骂、反而在朋友圈拼命的去秀恩爱，去向所有人证明她和老公还是相爱的，又刻意示弱讨好老公等等。
小田自己说：“其实老师，我并不想做这些事情，我也觉得很丢人。
我其实只想让我老公回归家庭，只想让第三者和我老公分开，但是我做了这么多之后，老公不仅没有跟第三者分开，反而跟我越来越远，还讨厌我。
最关键的是我做了这么多事情，劳民伤财不说，最后搞得我自己身心俱惫，我真的好累呀，我感觉现在自己都不再是自己了。”
其实啊，在米亚的工作中，像小田这样的情况非常常见。
为什么会这样呢？其实在婚姻中遭遇背叛的一方，心理层面上往往受到更大的打击和刺激。
记得当年李亚鹏在访谈中提及与王菲离婚，眼眶泛红：“可以接受离婚，但对我而言，这依然是一种失败。”
因为很多持有传统观念的人，将婚姻视为人生的重要基石，一旦垮塌，自我价值也就全盘沦陷。
提及离婚，就像面临重大丧失，唤起潜意识中强烈的分离，焦虑等等心理因素，所以无法面对。
于是情绪失控，这种极度恐慌又焦虑的情绪下，难免就会做出很多出格甚至自己都难以想象的事情。
我在帮小田梳理她过往的婚姻里，发现了两个问题：
1、缺乏“共情”体验，无法有效沟通
老公一直在用温和忍让的方式去对待小田的强势，两人的关系其实是不对等的。
长此以往的话，小田的老公就渐渐开始不跟她说心里话，两个人聊天也越来越少，婚姻中没有一个良性沟通，那么婚姻的关系其实就是名存实亡的。
所以我先教了小田一个沟通方式：去感同身受，理解对方在说什么。
一个良性沟通的基础，必然是彼此都知道对方在说什么，所谓的我懂你，有时候比我爱你还要重要。
这是什么意思呢？我来举个例子：
比如，当你和老公在滔滔不绝地说今天你买菜遇到了隔壁张阿姨，隔壁张阿姨带孙子报了什么辅导班，辅导老师如何之坑的时候，你老公一脸疲倦地说：嗯嗯媳妇你讲这么多话累不累，我去给你倒杯水吧。
表面上看这句话，是对方在照顾你，还很贴心，可是对方内心真正的诉求可能是：我很累，我不想听你说这些，跟我都没关系啊，我今天工作量好大，我要喘不过气了。
这样的情况偶尔发生并没有什么，因为夫妻间嘛，磨合和小矛盾在所难免。
但是如果常常是这样，我们经常以自我为中心向对方倾诉我们想说的东西，单方面把自己的情绪和处理不了的感受传递给对方，那么结局一定就是，对方会离你越来越远。
所以，我们需要常常跳出自己的思维模式去审视一下：
对方此时此刻想要的是什么？
对方此时此刻的感受是什么？
我们能不能放下自己的感受，先去尊重一下对方的感受？
因为在一段平衡的关系里面，对方并不是有义务要时时刻刻顾及我们的情绪和感受，我们也要同样学会顾及对方的情绪和感受。
比如你看到老公不耐烦时这样说：我感觉你好像有点不开心，但是我不知道你怎么了，你愿意说说吗？
或者在遇到矛盾、沟通不畅的时候也可以说：我觉得我们现在好像彼此都在讲自己想说的话，你觉得呢？
或者当我们发现对方不开心但是不知道对方什么感受的时候也可以说：看来你好像挺累的，那我去做点别的，等你想找我说的时候再来找我吧。
以上，这是一种深度共情的表达方式，也是一种我们理解他人特有的经历并且相应的做出回应的能力。
同时也是我们建立情感链接的一个最有效，也是最重要的方式。
这是修补感情的一个基础，当两个人有了真正的沟通，真正的关系才能建立起来，然后才有可能让对方的心回归到你身边。
2、修复感情的同时，要提升自我独立性
复合中大家最常见的错误可能就是因为我们有强烈的情感需求，表现出来就是要么过度冷漠对方，要么是过度讨好对方。
比如说我的学员小田也是一样，想让她用平静的语气和老公交谈的时候，其实她是做不到的。
她跟我说，老师我只会讨好或者是冷漠，中间尺度拿捏不好。
很多学员都是如此，因为不知道该如何面对这个背叛自己的又深爱的人，所以就会不知所措。
在这里米亚给大家的一个办法，也是我常常给我自己的学员讲的一个小技巧就是：置换情境。
比如说，你在你最好的朋友面前或者是你最好的闺蜜面前可以做你自己，讲话态度就自然可以保持你的独立性。
那么就尝试将这种态度带入到你和对方的一个沟通中。
比如你在跟闺蜜聊天的时候，你就会很自然的吐露自己的糗事，也不会觉得有什么不好意思。
表达你的一些真实的想法，哪怕这些想法看上去不很实际或者不很成熟。
在这样放松的情景中表达出的你自己是真实完整独立的。
所以我们需要做的就是，把跟闺蜜聊天中你的态度，置换到跟亲密关系中另一半的聊天中。
简单说就是，你怎么跟你闺蜜说话，你就怎么去跟对方说话，用这样的情景置换去保持沟通中的独立态度。
关系中出现了任何问题都是两个人共同影响出来的，不光仅仅是对方的问题或者仅仅是我们个人的问题都不可能造成一段关系的破裂。
那么现在既然是我们想要解决问题，所以我们只能先从自己身上去做改变，然后去影响对方。
所以说在此基础上，我们保持一个稳定的独立的状态再去沟通是最重要的。
每次接到学员的求助，都会有很多类似这样的问题：我到底该不该分手啊？他出轨了我们还有可能吗？
现在很多男人喜新厌旧、出轨、不负责任的比比皆是，不胜枚举，我们女性该如何解决？如何面对婚姻呢？
其实这些问题的终极解决方法就是：如何杜绝男友/老公出轨？！抓准源头，才能让婚姻永远处于健康状态。
只有恩威并用，软硬兼施，各种专业技巧“齐上阵”才能有效防止男人出轨。
你掌握了老公的经济大权吗?
你掌握了老公的经济大权吗?
回家过年，老妈跟我唠叨隔壁的谁谁谁离婚了，男人是越来越不可靠了。我漫不经心地听着，走神了好久，我在想过年完去哪度假比较好，很多地方都去遍了，跑出国时间又不够用，如果有一天可以想工作就工作，想度假就度假，这日子多惬意啊！
老妈大力地拍了拍我，我受惊回神，抚着自己的心口说：妈，人吓人会吓死人的好不好？
老妈没好气地白了我两眼：你有没有在听我说话？
我果然不打自招：你说什么啊？
老妈没像以前一样数落我，估计年纪大了，火气没这么旺，也可能现在不像以前一样天天在身边了，见面的次数有限，舍不得再说我：我刚才说你们的经济是怎么分配的？家里的经济大权在你手里吗？
在我念大学的时候，老妈就经常在我耳边唠叨：女人一定要掌握住男人的经济命脉，这样才会活得舒心，而且男人不敢乱来，钱是男人的胆，男人没钱就会乖乖听老婆的话。
我只当老妈跟我随便说说，结果她一本正经地要我去考会计证，理由很充分：女人要学会管家、理财、算账。
我强烈抗议：我又不打算去做财务，干嘛要去考会计证？家里要是钱不多，哪里需要去考个会计证啊？要是家里钱特别多，会有一个财务部或者一个会计事务所来替我算钱，我操哪门子心啊？
最后，我坚决不肯去考会计证，做了她二十几年的女儿，居然这么不了解我，我最讨厌算账啊理财这些东西，我愿意做一个不操心的女人。
这个决定，伴随到了现在，我如实回答老太太的问题：家里的经济大权掌握在阿彦手里。
我没敢告诉老太太，我都不知道阿彦一年的具体收入，怕老人家心脏受不了。我从来没去查过他的收支情况，生意场上的人，一会盈利一会再投入，我想我的脑子恐怕算不清这笔账，不如快乐地当个没心没肺的女人。
老太太立刻紧张起来：为什么在他手里？我跟你说了那么多次，敢情你都当我在唱歌呢？妈是过来人，太明白钱的重要性了，你得想办法把这个经济大权要过来。
我无奈地说：你是不是太草木皆兵了啊？再说他有事业，我总不能把他的经济卡死吧？
老太太狐疑地看着我：是不是他不肯把经济大权交给你？
其实阿彦倒是很愿意把经济大权交出来，只是我根本就不想要。刚结婚的时候，他很主动地交给我，但没两个月，我就觉得烦死了,又扔了回去，我更喜欢过随心所欲的日子。我自己有一份事业，足够我衣食无忧的生活，我想要什么东西，只要他给得起的，他都尽量满足我，即使有的东西超过了他的承受范围，他也努力给予，我觉得这样就很好。老妈说，钱在自己手里，想要什么，信用卡一刷就是了，可比管男人要硬气多了。我不能说老太太错了，也许在老太太的观念里，这样的方式更让她舒心，可是在我的世界里，这样就少了很多期待和得到时的惊喜。
回去的路上，阿彦问我被老太太叫进去这么久，是不是有什么秘密。
我坦白说道：我妈要我把住经济大权，免得你变心了。
他探究地看着我：那你怎么认为？
我自信地一笑：你是否变心，和我是否掌握经济大权是两回事，说难听点，我总不能把你兜里搜得一分不剩吧！如果一个男人有花花肠子的话，有钱他就玩得高级点，实在没钱，也可以找便宜的，再没钱，说不定还有倒贴的呢！我防得了几个啊？我要是天天盯这个，你说我累不累啊？最最关键的是，就算我真的把你完全控制住了，让你出门打的还得问我要个钱，我是安心了，可你的男人气概全没了，那就不是我当初欣赏的你了。你说我会喜欢折了男人的翅膀让你留在我身边吗？
他感激地点点头：谢谢宝贝不杀之恩，我保证洁身自爱，不辜负你的信任。
阿彦会不会真的洁身自爱我不知道，但是我选择相信他，爱人之间如果天天相互猜忌，不如早早结束。手里掌握着什么不重要，重要的是对这个男人的了解程度，如若不信他，又何必选择他呢？
这三招，教你调教一个乖乖听话的老公
我依然还清晰地记得和Fan先生闪婚完刚搬过来时，看到他整整一鞋架子的鞋的心情。
——我一个女生，漂洋过海全部家当过来，一共只有4双鞋子。
那之后他还能源源不断从柜子里拿出几双，看来他说自己大学时柜子里有100多条牛仔裤，也真不是跟我说笑的。
最近两年，我去了内观，爱听蒋勋，平时会做做冥想，这让我开始一点点感受到“活在当下”的鲜活感，尽量让自己少看手机。
而他，工作间隙也好，休息时也罢，只要有一小会儿空档就拿起手机刷刷刷，刷的无非是他喜欢的篮球资讯和一些搞笑素材，还美其名曰自己需要一点独处时间。
我尝试用搞笑的、嗤之以鼻的、生气的不同方式跟他沟通，也语重心长说了他很多次，邀请他冥想，他呢？挺给我面子，睡前正儿八经坐下了，好家伙，秒睡这词儿就为他发明的，绝对坚持不到一分钟。
这个冲突还是进行时，上周还刚发生过一次冲突，我一时上了头没刹住说“怎么就那一小会儿间隙也要刷手机”，他一脸不爽，没有接话。
在我工作可接触到的百转千回的各种故事里，更是让我把自己生活里的共感发挥了起来：
老公抽烟/喝酒/爱打游戏怎么办？为他健康好，可怎么劝也劝不听啊。和父母公婆一起带娃，怎么也改变不了他们理念怎么办？
说破了嘴，也劝不听、拉不动，干脆撒手不干；委曲求全吧，又一肚子闷火，总会换另外一个地方一起发出来。
不过我这么个爱琢磨的人，在经历生活日日夜夜的起伏和数多客户案例后，终于让我马后炮地总结出了看起来风马牛不相及、绝对不按常理出牌的三个原则。
一、重要的事情念三十遍：“改变不了改变不了改变不了”
居然第一点就是举手投降？太逊了吧，再不济总得对得起你起了这么个赫然的标题吧？然而这一点“悖论”，正是最重要的基础。
我们改变不了另一个人，这是一个事实。只要还心存一点点小幻想，这事儿基本就不能成。
要是万一成了，大概也是因为贯彻执行了下面那两条原则。
二、关注关系，而非事情
这个原则要求我们把一件具体的事情放在一个更大的系统背景下去观察。我大胆简化为：
他此刻不愿意为你改变某一件你很希望的小事情，很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状态。
因此，无论如何，请先关注关系。做一切为增进了解、增进关系的努力。即使是一场吵架，那如何让这场架吵完，你们对彼此有了更多的了解，关系可以更好？
打个不太恰当的比喻感受一下：
刚谈恋爱那会儿关系好的时候，是不是对方的一些小习惯小毛病也都不太要紧？你是不是也心甘情愿为对方做点什么让他高兴的小事儿？
三、一起做点什么吧，或者，自己先做点什么吧
这点绝不是想要他戒烟，你就塞个口香糖；想要他不打游戏，你就硬拽着他去健身；想要他不花钱，你就自个儿拼命省钱（花钱）。
这些可能短暂有效，但长期效果一般约等于零。为啥？因为还没贯彻第一点呗，做这些都还想着改变他的某个习惯，不是吗？
把原则一、原则二一起串起来融合到这个原则里，那到底做什么也不是最重要的，最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解，和“一起”的感觉。
如果暂时还达不到“一起”，就自己先做起来，平静地、坚持地做自己内心认同的事情。
把时间线拉长后，这抬头不见低头见的日子里必然会产生影响。
有意识无意识地在这三个原则的指导下，我和Fan先生的那些冲突后来怎么样了？
买鞋事件还真是无心插柳。大概是闪婚不久还比较融洽，家中财政也不那么紧张，我对他买鞋的习惯也就是偶尔吐个槽，并没有很迫切地想改变。
上了丰盈丰硕后，这两年我每个月都会把家中的损益表都整理整理，邀请他两个人一起坐下来分析；
也聊很多我们各自所珍重的核心价值、理想的生活状态等等走心的话题；
再到最近半年我们的投资终于上了轨道，钱活了起来……
神奇的是，我渐渐地就发现他三个月、半年、一年都没买过鞋了。
我好奇地问了问他的心路历程——就是这个过程里，他那聪明的小脑袋瓜就开始不自洽了：
不对呀，我买这么多鞋，又不帮我省钱投资，又不符合我内心真正的理想，捡了芝麻丢了西瓜，干嘛呢？
我乐了，要不是自己悟到的，别人说还真没用。要知道早在他不自洽之前，这些道理我跟他说过好几次了！那些他花出去的钱，反而变成了我们的财富。
其实他现在买不买鞋真的不那么重要了，因为在这整个过程里，我们对彼此有了更多的了解，我们的关系因为谈钱、谈理想的契合和努力而变得更加紧密。
关于刷手机的冲突，那天晚上，我主动对自己的脾气认了错，我们也进行了一番深谈。我深刻地感受到，亲密关系真是为了寻找自我而存在的。
我今天那样说你，你是不是感觉很不好……我那样说的时候，你在想什么？
道歉、关心、好奇……脑袋里一下子冒出很多反抗的意见：
“你看我因为刷手机影响工作了吗？我刷个手机怎么了？是不是你自己没办法控制刷手机才投射到我身上来？blablabla...”
不过我也知道那些只是纯粹的较劲，没什么意义。
在平静的状态下表达不满的心声反而是这样的：
以“我”为主语，表达感受，反思自己：
嗯……我是很懊恼，觉得自己看到了你更多的可能性，你没看到，我就很着急。
不过我知道自己也还没做到不刷手机，就好像站在两个世界的交叉点，赶紧想把你拉过来跟我一起走进去，其实我应该自己先走进去徜徉一下的。
回应对方感受，让对方看见自己已有的努力，表达感受：
你这么说我明白你的用心了。我最近也有尝试做饭的时候不看手机了，那种体验是不错。我会再试看看的。
你有时关心我的眼睛看屏幕很久不舒服，我也感受到了，就会把手机放下。
完全的向内看，课题已和对方无关：
我突然想起导师给我的反馈，说我会一厢情愿想把自己觉得好的都给别人，对你也是一样。
我感受到内观、冥想的那些好的东西，并不一定对你来说那么有吸引力，我不应该把它强加于你，这是我的执念。
同上，这样，一门看似解决关系冲突的功课，竟变成了各自向内修行的功课：
我也觉得我当时脑袋里蹦出来的那些反抗的意见，我自己很不喜欢。它们很有我一贯在关系里面对冲突的特点，总是“放弃式”，把责任推给对方。
我也想尝试和对方真正站在一起去面对问题、解决问题。
即使有过冲突，只要创造了可以心平气和坐下来聊天的可能，就不需要再不断通过发火来表达不满。
他依然还会刷手机，但这对我来说已经没那么重要了，因为我相信他会在他自己的路上慢慢走着，只是时快时慢。
与此同时，我也并肩前行，觉察着自己想要改变对方、总以为自己所掌握的是“绝对正确”的每一个执念。
若要我用“常理”总结一下这不按常理出牌的三个原则，那便是：
当我们想要改变对方时，是我们想把自己觉得好的观点“卖”给对方。
但我们自己也大概都有过被保险/超市推销员“热情”推销的经历，一旦对方特别想卖给你什么，自己都在一开始就有了抵触，不是吗？
此时要是推销员还紧逼不放，你是不是想赶紧逃走了？要是他还发起了脾气说“我为你好你怎么不听我的！”，你是不是非得怼回去了？
购买源于需求。除了本来的需求外，我们会购买一个产品，大多是看到了它被使用后的真实效果，或者你和销售员关系特别好。
同时，真正高超的销售员，也不会只限于眼前一次销售的成功与否，建立一段良好的客户关系才会终成大业。
在生活里，他要不要改变，是他的需求。他要是没有这个需求，咱说破了嘴皮子也没有用，可能他还会越锁越紧，最后变成无谓的反抗。
只有我们自己先活出来希望达到的效果，或者通过其他方式让这段关系变得更好，这个销售才有可能成功。
更何况，你们俩早已经构筑了这一生最隆重的关系，这些“小买小卖”里的输赢得失又有多重要呢？
改变不改变某个习惯是他的决定，你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。
致所有婚内男方出轨而饱受伤害的姐妹们
致所有婚内男方出轨而饱受伤害的姐妹们
zoetoto
面对婚姻中被对方出轨伤害的事实，三等报复：一哭二闹三上吊，非鱼死网破不甘心，咬牙切齿辱骂小三，撕逼老公；二等报复：为了孩子外表上接纳对方回归，然后在真实的生活中把那点痛苦不断咀嚼、放大，折磨自己和对方几十年，至死都不能放过自己和对方；一等报复：将他带给你的痛苦当成你新生的垫脚石，你们婚姻中经历的一切一切，都只不过是为了成就一个更好的你，不断去撑大自己的格局。如果你还在纠结对方是如何渣，小三是如何贱的话，证明你仍在为对方的错误买单。
谁也没规定一个人必须得爱另一个人一辈子，或者也许他还爱你，只是他也喜欢外面那个她。
有的姐妹可能会说：他喜欢上别人，不应该骗我，他在婚内出轨就是无耻，就是没良心就是下流龌龊。好，那他既然是个烂萝卜，你还不赶紧把他扔掉，留着让自己继续作呕是为何？
就算他对你说：“我喜欢上别人了，不喜欢你了。”那么亲爱的，你就真的可以释然吗？恐怕不仅不会，反而难受的程度不亚于不告诉你而被你发现的状况。
我们之所以会郁闷痛苦伤心难过，诚然有感情基础的因素在，但更多的原因在于不甘心，觉得被伤了自尊，并且精神不独立，自此自己将自己一踩到底。我们常常会纠结：你还爱我不？你更在乎我还是小三？你如果在乎我，为什么会做这种事伤害我？是小三不要脸勾引的你，其实你对她只是玩玩对吗？如果我给你机会，你还会再和小三联系吗？你都这样了，我还怎么相信你？我对你那么好，我是哪点儿不如小三……
看到没有，这些问题全是以男方为主体。可是嘴巴长在他脸上，你无法判断他的答案是真是假；心长在他身体里，你也无法一探究竟。如果他给了你你想听的答案，你就真的完全相信自此再不纠结？又或者他给了你不想听的答案，你就真的能挥剑断情，从此相忘江湖吗？
那既然他的答案于你而言P用不顶，你纠结这些又能作甚！既然事情已经发生了，我们不能穿越回去，能做的只有重新书写未来。
其实，我们真正应该考虑的问题是：自己是否还愿意和这个人继续走下去？将我们的眼球从对方身上挪回到自己身上。
如果觉得对方已经烂到谷底，无可救药，多看一眼都觉得恶心胸闷，那大可不必再忍耐，离婚就行。这个世界上本来谁离了谁都能过，更何况是离开一个给自己带来各种负能量悲观因子的家伙，有什么好可惜的。有些姐妹说：“我说了离婚啊，他不同意啊，怎么办？”亲爱的，说句实话，你别见怪。他不同意？呵呵，什么时候轮到他同意不同意了？他出轨的时候有没有问过你同意不同意？他有什么权利不同意？真想离的话，即使他死缠烂打，你也可以用法律武器保护自己，找律师和他谈就行了，自己几乎都不用出面。所以，很多时候，无非是自己放不下，和对方同意不同意没多大关系，那既然放不下，可以参考下述方法：
找他谈，问他对今后的婚姻关系走向是怎么考虑的。如果他表示忏悔，愿意继续，那就谈条件，订立成文字版，可以的话，找公证处公证，总之，一纸婚姻证书制约不了他，那就用白纸黑字的合同说话；假使他说什么“我还是会顾家啊，但是你不够女人不够贤惠不够温柔……所以我不保证不会再找别的人，找别的人也是因为你造成的”之类的话，那就别委屈人家了，让他趁早滚犊子，大家谁也别耽误谁。
对于已经离婚的姐妹，前夫回头来找，在纠结要不要复婚的话，那首先要问一下自己：这个人，我还爱吗？如果爱，就告诉对方：我现在是单身，可以给你重新追求我的机会。但是你作为一个有“案底”的人，和别的竞争者相比，是落后的，所以你要更加努力，让我看到并且能真正认可这种努力，那么这件事就还有戏；如果不爱了，那就压根不必再纠结于此。自己明明可以斩获新的爱情，可以更明媚动人，干嘛吊死在这棵歪脖树上？
不要拿孩子做借口，不要圣母心泛滥。
扪心自问下：今后我还能愉快地和这个人一起生活吗？能，就不计前嫌，揭过之前那一页，两个人一起努力去走今后的路；不能，就不要委屈自己痛苦不堪郁闷不已，如果再因此伤了身体，是多么得不偿失。
遇到问题就去解决问题，此路不通就另寻他路，你在那而哀叹一万遍也改变不了任何事。
女性独立的口号喊了这么多年，可什么时候女性在精神上能够彻底独立才是真正的独立！
亲爱的们，不要再去纠结男人的想法了，好好爱自己才会懂得爱他人，当你感觉到被伤害，最好的报复方式就是从这段经历中狠狠地取经，让自己从痛苦中最大化获益，然后将对方从自己的生活中拉黑，你的感情自此他再无参与权。
