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情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编收集整理的爱情维护艺术：如何降低自己对别人的需求度？，欢迎阅读与收藏。

不管是爱情还是人际关系，我发现我对别人有很大的需求度。最后一次恋爱也以分手告终，因为这对另一个人需求度来说太高了，影响了他自己的价值。我应该怎么做才能把我的需求度减少给别人？

在线情感咨询:

您好，冷达门神？看完你的测验后，我觉得我收获了很多。我在默默地崇拜…

我今年24岁。我身高156厘米，体重42公斤。我给自己打分是5分。我更注重打扮。平时，有些人称赞我看起来不错。我一直非常重视自我完善。我已经从一个高中时体重超过100公斤的小女孩变成现在的她，并且积极地学习跳舞和化妆。现在我正在中国一所专业排名第一的学校学习研究生。

我的问题是，我如何将我的需求度简化为其他人？无论是爱情还是人际关系，我发现我对别人有一个相对较大的需求度。我很容易被人际交往中的得失所左右，这让我不够冷静。最后一次恋爱也影响了他自己的价值，因为他对另一方来说太高了需求度。最后，有很多问题，以分手告终。因此，我应该如何将我的需求度减少到其他人？寻求消除疑虑。

的情感导师的回复:

我看过你的照片，它们真的很好看。此外，你现在在各个方面都表现出良好的趋势，无论是在学业上还是在不断提高自己。我对你很乐观。

你问如何减少需求度？在我看来，你对别人过高的需求度态度很可能是因为你早年在各方面都不太好。此外，在自我提升的过程中，你非常需要别人的认可，而这种内在的原始驱动力在出身家庭的早期教育阶段没有得到很好的能量注入，从而最终在各个方面影响到你需求度他人，容易患得患失。至于所谓的“下降需求度，我认为没有任何办法立即取得结果。这种“坚强的心”来自自我肯定。

对于那些觉得自己对别人来说太高需求度并希望降低需求度的人，我可以简单地将其概括为两个部分:第一部分是清楚地知道他们想要什么。第二部分是清楚地知道如何实现你想要的。这两个部分都与“自我提高”有关。

至于第一部分，我说“自我完善”的一个重要部分是客观地评估自己的价值，抑制自己的欲望，最终找出自己真正想要的。“自我提升”的另一个重要部分是如何获得各种能力。当你清楚这两个部分时，外力或其他人的认可很难影响你和动摇你，你对其他人的需求度自然会减少。

当你非常清楚如何获得你想要的幸福，并且你对幸福的期望不再基于他人时，你的心自然会变得更强。当你能够一步一步地完成自我理解、自我反思和自我整合时，你会意识到你同样值得被爱，也有能力去爱别人，自然你将不再敬畏。爱情从来没有和你获得的外部社会认可联系在一起。相信你拥有它，因为这是你应得的。

但是这种问题总是说起来容易做起来难。即使我告诉你，你也不能马上得到它。对你来说，你需要在不断自我成长的过程中不断超越自己，然后有一天，你会得到这颗强大的心。它不能靠技巧来实现，也不能提前超越。只有经历了这一切，你才能获得最终的平静。Qg13.CoM

小编推荐

挽回男友之如何降低需求感？

分手后你对男朋友的渴望越明显，你在对方心中的价值就越小。我认为这很正常，因为他会认为你对他来说是不可或缺的，所以他对自己的感觉有更多的控制。我认为这种情况非常不利挽回男友，所以有必要在留住他之前减少对男朋友的需求。我们在实践中应该做什么？

挽回男友如何降低需求感？

01不要对你的男朋友[太苛刻

通常，你应该在分手后2-4周联系他。如果你联系他太早太积极，他会觉得你非常想念他，不能超越他的目标。

分手后立即联系他似乎总是让你非常失望，而结束这段关系却非常遗憾。如果你认为他会想你，你应该先阻止他。

这个小把戏会引起连锁反应。分手后，他会很平静。你可以先妥协，然后再主动联系。如果你两三周内不动，他会开始感到奇怪甚至生气。十天之后，他会经常想起你，以至于开始想念你。

02无需回电或发送短信

即使他先约你出去，你也不必在分手后几周内给他们回电话。

分手后两到四周，即使他主动联系，他也不需要有一个明确的答案。他会想用这种快速而又短期的方法来恢复分手的痛苦。如果你想让他在心里想着你，他会再等一会儿，让他的想法更加强烈。

03没有必要公开不高兴

分手后，你会经历每一个困难的时刻，但是你应该防止它被公之于众，以便让你的前女友知道，你也不必在社交媒体上发布悲伤的内容。

另外，你可以告诉这些止痛盆的朋友，在他们眼前发泄。如果你有共同的朋友，可能怀疑他们会向你的前女友展示你的思念，尽量不要告诉他们。

04没有必要跟踪你的前女友

即使不容易找到，也无济于事。我满脑子都是关于他的想法。他总是给你信心和美丽的光环，让他想念你。网上预约留住顾问()并获得完全免费的情感分析机会！

跟踪包括现场跟踪和互联网跟踪。前者在出门或回家时守在门口，在凌晨2点打电话，但不说话或紧紧跟着他。后者，例如担心他的社交媒体上的新照片，知道他的登录密码和登录后阅读电子邮件等。

分手挽回男友之如何降低你的需求感

需求感对于保持尤为重要。可以说，如果你在保留时总是忽略你的请求感，不能正确区分你当前的请求感和对方的请求感，并且不明白当你的请求感太高时如何减少，那么你的感觉会很困难。如果我愿意在分手后留住我的爱人，我该如何减少我的请求感？

(为了救你的男朋友而分手怎么能减少你的要求感？)

首先，不要不耐烦。

许多人不习惯对方的离开，并拒绝接受分手后对方的离开。根据他们心中明显的需求感觉，会有许多复杂的想法。因此，经常给对方打电话、发邮件、出现在对方面前、许下很多承诺的人，等等。我认为这种做法似乎很重视对方并珍惜那份感情。我认为这是一种个人行为，会给对方造成这种骚扰和工作压力。那些只想思考自己的人，不管别人经历什么，对对方来说都是极其矛盾的。因此，如果你想爱助教，并且还想留住助教，你必须理解并忍受它，给对方一段时间去呼吸一些空气，并一起为自己释放压力。在这段时间里，你必须想清楚是什么导致了每个人的分手，以及如何改善缺点，然后再次吸引对方。

[第二，真诚地承认你的错误，不要争辩。

在每个人的潜意识中，经常有这样一种不服从和害怕被拒绝的心理状态。特别是在分手时，当处理另一方对自己的不正确强调时，一个人自然会找到一些反驳自己个人行为的理由和合理性。这是保留整个过程的最愚蠢和错误的方式。如果你爱对方，想要珍惜和保留每个人的感情，你应该客观地看待对方强调的缺点。不管谁对谁错，你都应该先犯错，等对方冷静下来，然后好好沟通。这是解决困难的好方法。

最后，丰富食物、衣物、住房和交通，打造整体形象。

对方是怎么和你分手的？毫无疑问，这是有原因的，只是你没有重视与对方沟通的整个过程。也许助教讨厌你过去喜欢琐碎的事情，说话不成熟，处理事情不冷静，行为不大气。此时，为了留住人才，你必须纠正这个以前没有人喜欢的缺点，提高你的工作能力，丰富你的衣食住行，把自己变成一个稳定而优雅的人。当你去度假和旅行更多，更多地报名参加商业活动，在冷漠和暴力的人际交往期间向成功人士学习和训练，所有这些都是展示你的整体形象和在与对方接触后第二次吸引对方的效果。

因此，如果你喜欢一个人，你应该重视对方的精神状态、爱好的要求，并明白你关心对方。只有当你的改变能让对方看到你的勤奋和认真，对方才会被感动并回到你身边。“保留的整个过程都是关于自我照顾和毅力，因为保留通常始于挫折。”

在维系夫妻关系的道路上，最重要的是重视对方的内心需求，不要做任何与对方无关的事情，也不要因为自己想要复合而对对方造成骚扰和工作压力，不管别人的经历如何。在这个时候，我们也应该明白，我们必须克服我们的心态，减少我们的需求感。

夫妻的信任度降低怎么办

大多数的夫妻都会因为平时琐碎的互动信任而减少，很多困难的问题，比如争吵和冷暴力也会发生在我们身上。当夫妻和信任的感觉减弱时，我们该怎么办？

夫妻的信任感减少该怎么办如果信任的感觉减弱了，我该怎么办

首先，仔细观察原因

如果在夫妻之间没有信任的情况，你必须坐下来好好聊一聊，仔细观察原因，你不必一直被卡住，否则会使情况恶化，使不良情绪加剧。最好是找到对象当时所在的区域，或者他们喜欢并相互理解的地址。这有助于解决困难。

第二，没有必要相互猜疑

相互猜疑很容易使非信任的情况恶化，并导致大量的分歧。因此，如果夫妻不信任出现在对方的处境中，要小心，你经常会怀疑。随着当代社会的发展，每个人都面临着巨大的工作压力。对于男生来说，工作压力也很大。他们既有工作压力，也有家庭压力。在这种情况下，很容易引起妻子的不赞成信任，因此夫妻应该改进沟通，把怀疑转化为能量。

第三，随时保持联系

夫妻彼此感情应连续成型，不信任的标志应立即移除。例如，由于长期因公离职和加班，需要经常联系，通过电话、qq、手机微信等方式增加感情。

挽回前男友攻略：挽回男友如何降低需求感

分手后挽回前男友，暴露需求并迎合它往往不是很好。挽回男友减少需求感很重要。本文中的情感建议如何减少需求感。

1。

许多女孩会抱怨说，她们承认自己的错误，改变自己，真诚地道歉，并愿意在这段关系中低头，但她们仍然没有效果。即使对方的反对力量更强，他们也无法应付。

这是因为在真正分离的前提下，你对恢复的需求越强烈，你越早表达你对恢复的需求，就越容易引起对方的怨恨。感觉不好和反复无常？0元收到专业情绪分析> >;

二。如何降低需求意识

在复苏期间，有必要降低需求意识。为了顺利度过这个阶段，你所能做的就是“等待”。“等待”是一个断绝联系的机会。因为这是一次真正的分手，而对方仍然拒绝你，你只能避免这段时间，创造一个时间差，这样时间就可以带走对方的负面情绪。

另一方面，等待是给你一个缓冲和充实自己的机会。让你对这种关系的需要感降低，以避免两者根本不在同一水平上。即使他们再次打破联系，他们最终也会回到一起，并保持在一个高和低的位置。差距越大，沟通就越困难，更不用说找回它了。

怎样判断相亲男对自己的好感度?

约会是认识异性朋友的好方法。许多人根据约会寻找生活的反面。那么，你如何知道对方对你有多友好，以及什么数据信号可以预测相亲的成功？

如何区分和男人约会对他们自己的友好？

看看人体房屋的方位和它与你的距离

不管对方笑得多灿烂，说得多动听，要想知道对方是否对你有好感，请看看助教的人体方向。即使当他蹲着的时候，他的上半身向你倾斜，如果他的脚与你的方向相反，或者如果他们收缩得很好，这表明他的心没有让你。

如果你站着说话，看看接下来两个世界之间的距离。一般来说，在50厘米内，有一个紧密的间距。然而，在这个时候等待一个结论，再看看他的肢体语言。这是防御性的吗？例如，你怀孕了吗？如果不是因为他，他对你的基金会毫无戒心。

看看助教是否准时

助教在和你的第一次会议上迟到了，给你半个小时来来回回的等待。在等待期间，他只通过短信联系你，信息内容也很无聊。如果喝了两杯水后，对方还是没有出现，赶快发几条短信，然后找个借口马上离开！对方故意迟到，表明他不喜欢你，对你不够重视，女孩的性情迟钝，时间不确定。

不是在打电话吗？

在整个交流过程中，我们一直在不停地接电话或发信息。这种做法可以被称为偷懒，在男女初次见面的相亲这样的场景中经常可以看到。这种心态主要表现在他的不尊重。幽会意味着抛开杂务，专注于与对方相处的每一段时间。主要表现证明女人是自私的人，不懂得尊重他人的心态。

会主动留下联系号码

相亲后，如果对方主动说要留下号码，通常是一场戏，表明他希望再次和你一起下来。也许，当你发现详细介绍你的人说你应该留下一个联系号码，但女孩不想让你有你的手机号码，或者只是让你有一个qq号码，这种情况会被注意到，他不明白他喜欢你。他只是没有脸在公共场合拒绝你，也就是说，他想成为一个普通的网民(盆友)。他会在头脑清醒后谈论结果，这通常都很神秘。

男人和女人愿意付钱给吗

在我们国家的许多相亲中，男人和女人通常都会付钱。也许这并不意味着男女双方都要为相亲付钱，但如果他只付自己的钱或者不付钱就匆匆离开，这表明他真的不太喜欢你。

看另一边的视野

眼睛是心灵的窗户，眼睛不能欺骗人。首先，问你一个非常简单的问题:你喜欢吃什么，你讨厌吃什么？此时你能看到的是他的愿景。视觉有一套基本理论。当一个人感到有爱和厌倦两种感觉时，他眼睛的方向是潜意识的，但它确实是特别的。因此，有必要了解他的情感参照点，并记住“爱”和“恨”的眼睛位置。

接下来，用自然的方法问一个他能和你联系的难题。例如，你愿意陪你去酒店吗？这时，如果你再看他的视野，它属于“爱”还是“恨”？我也知道他是否真的想见你。不管他承诺了多少，如果愿景不是“爱”对方，对不起，那只会是现代礼仪。

情感咨询： 对安全的需求大于爱情

拒绝改变：对安全性的要求超过感情总许多人在实际眼前对自身造成较强的无助感，改变针对她们而言是艰难的，即便在亲密关系中她们非常爱。在她们来看，如果你爱我，就该接纳这一模样的我，而并不是将我改变成你理想化的模样。亲密关系中有一个致命性的缺陷，称为“拒绝改变”。有哪些伤感情话?情感咨询靠谱吗?情感专家靠谱吗?

一个不想要改变自身的人，在亲密关系时会将此外一个人空架，变成一个精疲力竭的主人公，进而将关联引向不均衡，进而身亡。拒绝改变的人，常说得话就是说“我是这样的人”、“它是没法的事”。他拒绝改变自身的性情和习惯养成，例如，自己做自己的、推迟、爱搞暖味、照料不上另一方体会等。当爱人对他明确提出建议的情况下，他会觉得自身不被接纳，而且一副无可奈何或不在乎的模样：我是这样的人了，无法改变了，你只有接纳，不出提出分手，不谈了。他也拒绝改变现实状况，喜爱躲避和让步。例如，父母的抵制，他更习惯性向父母的工作压力让步而不容易试着去勤奋改变父母的心态。譬如说，两人的文凭、家世、地域差别、薪资架构等，当这种物品确实在危害感情情况的情况下，他经常出现的心态就是说“一些事并不是想改变就能够改变的”。感情中的差别和挫败无所不在，假如一个人拒绝改变以融入感情的发展趋势，只有此外一个人来改变。假如一个人到改变而此外一个人坚持不懈不改变，难题就刚开始了。一直在为感情改变和放弃的人是一个人到亲密关系的演出舞台上戏曲，唱给关联中的另一半听，而那人仅仅一个观众们，有时候应和一声，却拒绝添加这台戏。因此亲密关系的演出舞台，变成一个人的独角戏。偏要感情这一物品，不是一个人就能够的，因此戏曲的人精疲力竭，关联迈向粉碎的边沿。总许多人在实际眼前对自身造成较强的无助感，改变对她们而言是艰难的，即便在亲密关系中她们非常爱。没错她们而言，改变是恐怖的。改变代表进到一个生疏和不明的行业，不明就代表失去操控，代表不安全性，他会向一个不清楚会如何的方位改变，他会拒绝。

因此他宁可挑选了解的方式，拒绝探险。即便待在了解的方式里有一定的失，感受不上新的景色，乃至将会丧失感情，她们也想要待在站着不动，她们对安全性的要求超过感情。改变都是必须挺大胆量的，乃至她们不敢相信自身具有这种胆量。针对自身，她们感觉我还那样几十年了，人生道路也就是这样了，改变真的很难。针对情景，她们感觉人的能量是比较有限的，自然环境和他人的心态并不是他能够改变的。那样的人的习惯性方式就是说胆怯，在改变眼前喜爱胆怯。实际中她们也只喜爱好的工作，喜爱简单生活，讨厌试炼，她们不敢相信自身是有能量的。在里，李中莹以前叙述过大家最比较严重的三个局限性信心：也没有工作能力，也没有将会，也没有资质有着取得成功且快乐的人生。另外，她们也太期盼被照料、被接纳。她们会感觉“为何我想改变”、“为什么是我要改变”，即然就是你爱你，那麼你应是先改变的。如果你爱我，就该接纳这一模样的我，而并不是将我改变成你理想化中的模样。在人的成长阶段中，要是没有立即获得父母的爱的支撑，她们就非常容易欠缺改变的能量。假如她们沒有立即体会到父母的爱和接纳，她们就会一直贫乏接纳感而规定被接纳，唯有你接纳我如果是的模样才可以证实爱。在她们眼里的全球里，她们是懦弱的、软弱无能的，必须被别人和自然环境照料，付出代价是她们想要向自然环境让步忍让。

仅仅改变，必须给你自身而改变，不用为他，也不用为感情。人从儿时到成年人，时期在转变，角度也在转变，自然环境也一直在转变，人就必须不断地改变自身来适应能力，进行在社会发展上存活的目地。单纯性从生物进化的视角看来，人都必须改变进而成才。儿时的角度是“我必须父母照料”，因此儿时人们全部的勤奋全是以便得到父母的爱，长大以后要是没有改变角度，就会一直索要，来到亲密关系里也会再次索要，向爱人索要照料和接纳。此刻她们在关联里就非常容易有那样的主要表现：不可以为关联承担责任、沒有去做该做的事、不可以照顾自己、出現难题时习惯性躲避、喜爱埋怨等。只能不断改变和学习培训，你才可以拿回主导权，变成自然环境的操控者，做回自身。改变并非不太可能的。性情能够后天性产生，当然能够根据后天性改变，不必再聊你就这样的人这类得话，当碰到提出质疑，最先问一下自己：我是这样的人吗？我能有什么挑选？哪一种挑选会更强一些？随后做一个决策，试着着迈开新的一步。针对自然环境都是这般，当父母抵制，你一样能够问一下自己这三个难题：现况是啥或发生什么事，给你什么挑选，哪家挑选更适当。如果你历经刻骨铭心思考后仍然发觉自然环境是没法改变的情况下，仍然不放弃自身的主导权。

有哪些伤感情话?情感咨询靠谱吗?情感专家靠谱吗?心理治疗高手萨提亚曾说“即便外在的改变比较有限，本质的改变依然是将会的”，你改变不上自然环境的情况下，你仍然能够改变对自然环境的心态。是否一定要向父母的抵制让步，是否一定要如今让步，会不会当大家真心实意恩爱而且幸福快乐后父母就会改变心态？改变的产生还有一个前提条件，就是说信自己。信自己是有工作能力的，也信自己是最该有着取得成功和幸福快乐的。这一不必证实，在你亲身经历了几十年的挫败中，你持续摆脱了艰难，你活下了并且活得潇洒非常好，这就充足证实给你充裕的能量和資源来让自身活得潇洒更强，获得幸福快乐。感情不太可能是一个人的独角戏，只是两人互动交流而起的双人舞。获得长久的感情，必须这个观众们从观众席来到台子上，跟他一起互动交流同舞，表演一场精彩纷呈的亲密关系。如果你刚开始行動，刚开始追求感情，刚开始积极为感情做些哪些的情况下，你的感情衣食住行才将会真实刚开始。在这里一场戏里，大家根据沟通交流、相随，相互解决外部的挫败，相互磨合期相互的性情，随后才可以走到最后。自然，当你還是拒绝添加，那麼還是已不希望感情的较为好。

如何挽回前男友？适当降低需求感有利于挽回

你是如何失去爱情的挽回前男友？挽回前男友有很多方法，减少需求感有助于恢复。本文中情感是如何工作的挽回前男友？适当减少需求有利于复苏。

1。什么是需要感

需要感是你需要对方的程度。只要你主动去找他，你就是在向他展示你的需求。如果你表现出你的需要，你会让对方知道你的目的，这不利于爱情的恢复。

减少需求感并不意味着没有需求感。例如，我们添加了微信，一个最喜欢的女神，但他没有立即联系。相反，几天后他再次联系。这是为了减少需求，而不是没有需求。爱情也是如此。

二。保留交流和交流的机会

减少需求感不是放弃，不是没有需求，而是给彼此时间，同时给自己时间。意识到你的问题并改变它们也需要时间。

减少需求的感觉不是让你放弃去拯救你的爱，而是要保持先和对方交流的机会，这样你们可以以后再接近对方。能够再次相遇增加了恢复成功爱情的机会。

当你想联系对方时，冷静下来，问自己一个问题。你和过去不同吗？如果你出现在对方面前，你会让对方眼前一亮吗？如果你认为你不能让他眼前一亮，那就不要急于联系，先投资自己。感觉不好和反复无常？0元收到专业情绪分析> >;

降低需求感提升MV，成功挽回男友

我和我男朋友在一起已经4年了。第二年的那个时候，我的智商很高，我的差异还在继续。我经常争吵和分手。因为我经常想，为什么情感会从以前的美好变成现在的美好？直到有一天我找到了，遇见了，我知道了直接的原因，并成功地找回了我的男朋友。

听了的深入分析后，我意识到自己踩到了这些情感中的许多禁区。首先，当我和我男朋友在一起时，我的平均得分比他高1到2分。这是一个更好的情况，所以当时人们感觉很好。但是在那之后，我变得越来越依赖他。高需求降低了我的平均价值，但我成了一个攀登高手。第二，当时，我的聚氨酯太高，不好。由于要求高，我缺乏归属感，总是敏感和多疑。他为了和异性朋友相处而抓了他的男朋友，导致他对我们越来越心不在焉，甚至疏远和忽视我们。

对于左右两大问题，特别教导我如何做出改变。为了减少对男朋友的要求，把我的注意力转移到提高自己，保持日常锻炼和健康，学习和训练，有时间的时候和四五个知心朋友一起买鞋，做美容和美体...渐渐地，我总是有一个属于我的多彩的生活，像以前一样总是纠缠男朋友是不容易的。你用正确的方法留住你了吗？六个步骤教你如何有意识地保留

其次，我知道如何处理矛盾。当人们不同意我时，我总是理性地解释我的想法三秒钟。我不像以前那样大喊大叫了。他也认真听取我的想法，重视我的建议。人们的情绪集中值已经恢复到以前的状态，我对他有100%的信心。我变得敏感和多疑，没有担心。我一直在抓挠，并与我所有的女性朋友相处正常。现在悄悄地检查他的约会软件并不容易。今天，甚至说话也变得越来越温柔。我理解并赞扬他。起初，实际效果不是很好。我坚持了大约半年。突然有一天，当我把头靠在他的肩膀上赞美他时，他沉溺于对我们说:“我注意到你最近的变化了~”我害羞地回答:“哪里有，别人不都是这样吗？”你知道在什么时候对方可以看到原来的变化并使对方做出相对的改变？

情感从冷酷的暴力转变为逐渐的温暖，最终成功挽回了男友的心。尽管这些痛苦的过程非常痛苦，但它们仍然最适合回忆。它让我明白了爱。我认为我们终究不能依靠对方来改变自己。谁更需要对方，谁的要求更低，谁就应该先做出改变。当pu被用心降低时，要求也会降低，mv自然会更高。还有一个关键点，就是说，你不必是“处女”。你必须善待自己，毕竟要勤奋，所以不容易有一个伪处女的心理状态。再次感谢你，我想成功拯救我男朋友的心，再次获得快乐，谢谢。

怎么降低需求感,记住这点追到她事半功倍

1、在学把妹的过程中，你会听到这样的一个词“需求感”，后面往往跟着的是，“不要暴露需求感”。

许多教学内容，都会告诉你，“不要对女生表白”。

因为表白就是一个很典型的“暴露需求感”的行为

那这时候就有人问了，“追女生的时候，暴露需求感，不是很正常的事情吗？如果我不去表白的话，女生怎么会知道我喜欢她呢？怎么会跟我在一起呢？”

关于这个问题，可以分两个阶段回答。

首先，一个认知上的错误，说这话的人觉得，如果不去表白的话，妹子就不知道我喜欢她了。

假设这话没毛病吧，那么接着往下捋。

他去表白了，妹子知道他喜欢她了。

然后呢？？？

女生就会跟你在一起了吗？

没有吧。

如果女生知道你喜欢她，就会跟你在一起的话。

迪丽热巴微博下面那批不同名字的用户，还都对她表白了呢。

难不成都是她老公？

我们追女生过程中，想要得到的结果是，让“她她她”喜欢“我”。

而告诉她,“我我我”有多喜欢你，与这个结果，是没有直接因果关系的。

如果还是不理解的话，我们不妨在想一下，你喜欢上这个女生，是因为什么？

是因为她对你暴露需求感，告诉你，“我喜欢你”，你才喜欢上她的吗？显然不是。

一直以来，她也没有给你什么表示，一直没有给你任何信号，告诉你“我对你有意思”。

但你依然乐此不疲的喜欢她，追求她。

为什么呢？

还不是因为她长得好看。

当然也有人说还有别的原因啊，她性格好，她善良，她乐观。

这些理由，让你喜欢她的理由，当然都站的住脚。

但即使退一万步来讲，你一开始喜欢她的理由，都不会是“她喜欢你”。

但到了自己身上的时候，好像大家都不是很懂的这个道理，拼命的告诉对方“我喜欢你”，试图用这个理由，来换得她，对你同样的喜欢，很奇怪吧？

2、从提成问题的出发点来说，这是个不成立问题的问题，并没有一个通用的因果逻辑关系。

但从实际回答价值来说，“为什么我们在追女生的过程中，不应该去暴露需求感？”，依然是一个非常值得回答的问题。

回答这个问题之前，首先你得知道，

“暴露需求感”指的是：你对这件东西很渴望得到它，很迫切的需要它，而这件事，暴露给对方知道了。

为什么不要暴露需求感，不要去表白？

当然是因为表白不单对你去把她追到手，没有帮助，还会起到反作用，才会在教案里被反复强调。

那究竟坏处是什么呢？写到这里，我不禁想起我的老朋友阿强。

阿强最近搬新家，他买了很多东西来装扮自己的卧室。

最后到了床头柜这个位置，他一直找不到一个合适的摆件放在上面，逛了好几家店，都没有一个心仪的目标。

有一天，阿强回家，看到家附近新开了一家杂货店，抱着试一试的心情，走了进去。

一进门，就被一个铜绿色的丘比特摆件吸引住了。

他内心非常激动，甚至忍不住惊呼了一声。

三步并作两步走到丘比特跟前，拿起来反复的把玩，期间嘴巴还不停的喃喃“就是它了！就是它了！”

而这一切，都被杂货店老板看在眼里。

阿强在那把玩了一会，拿起丘比特就直接来到柜台前。“老板，这个多少钱？”

老板撇了他一眼，淡淡的说“这个不卖~”

“啊？为什么？我好喜欢它！”阿强的脸上写满了紧张和失落。

老板“不好意思，这个是香港的贾茂大师出品的，我也是几经波折才让人给我搞来的。是我用来当镇店之宝的。”

阿强“老板，我逛了好多店了，都没有找到，能像它一样让我那么喜欢的摆件。求求你就把它让给我吧，多少钱。我们好商量......”

接下来的事情，我想也不必多说了，需求感爆炸的阿强，被老板杀得溃不成军，最后成交价，九千五百二十元。

阿强把钱转给老板之后，还感恩戴德对老板说“谢谢你忍痛割爱啊老板，太感谢你了。”

老板不耐烦的挥挥手“你快走吧，你再不走，我真的忍不住想要回来不卖你了，哎，心疼啊。不行，你现在就还我，我不想卖了。”

阿强赶紧屁颠屁颠的溜了。

等到阿强走远了，确认他不会回来了。

老板转身慢悠悠的走到储物室，从里面拿出了一个一模一样的丘比特，放在了原来的位置上。

3、阿强在买摆件的时候，就是典型的暴露需求感行为。

过了十来分钟，大门又被推开了，我走了进来。

我左逛逛，右逛逛。拿起来看很多东西，又不断的放下。

最后我手里拎着两个东西，一盏复古台灯，和一个储物篮来到了柜台前。

“老板，这个两个都多少钱？”

“台灯是529，储物篮是329，如果你两个都要的话，我给你打个8折吧，怎么样小兄弟~”

“哇？你这个店的东西都这么贵的吗？算了算了我再挑挑吧。”

我又陆陆续续的挑了好几样东西过来问老板价钱，但都没有买。

“老板，这个铜绿色的丘比特多少钱？”最后，我拿了一个丘比特摆件过来。

“这个你要的话，算你438吧。”老板的态度已经不是很强硬了。

“便宜点吧，我这都逛半天了。”

“那就算了你400吧。”老板挥挥手。

最终成交价，四百元，我默默拿着丘比特走了。

如果我不说，老板又怎么会我在一进门的时候，其实就看上了那个丘比特呢？

幸运的是，这件事阿强没有看到。他永远都不会知道他花了9520元买的丘比特，我只花了400元就拿下了。

4、很多人问我，“我去找女生聊天，算不算暴露需求感？”

这实际上，主动找女生聊天，就相当于，我们必须得去挑东西，问价格一样，这都是很正常的东西，并不算暴露需求感。

而一旦你在女生没有回复你的时候，你疯狂的发了很多消息给她“你在干嘛呢？”、“睡了吗？”、“干嘛不回我？”、“我好喜欢你，你别不理我啊。”，那才叫做暴露需求感。

你在告诉她，我有多渴望和你聊天，你一分钟不回我我都想原地爆炸了。

而一旦你这样做了，那即使女生本来是对你感兴趣的，也会给你增加点难度。

反正你都那么喜欢我了，那你就好好追吧，追到哪天我满意了，再考虑要不要跟你在一起。

有人说，你怎么把爱情描绘得那么市侩！

我并不否认爱情的美好，也不觉得我说的这些有多么市侩，只是一些人之常情罢了。

说这话的人，只是把爱情，把想得太过于简单了而已。

所谓直男，就是把爱情想象成最最最理想的样子。

我喜欢你，我就告诉你，你喜欢我，你就会告诉我。

你要是不喜欢我，你就告诉我，让我离开，不存在你不喜欢我还吊着我的情况。

然而现实世界往往没有那么理想，大家想得东西没有那么简单，人性带着自私与感性。

我不觉得那些吊着追求者的女生有多坏，她只是想着留着备选，最后挑个最好的男人而已。

就好像我也觉得杂货店的老板有什么过错一样，商人本来就是会追逐更高的利益。

想要在现实世界生存，你得学会在商家面前怎么降低需求感，学会讨价还价。

而想要在感情的世界里，把到自己喜欢的人，你得学会不暴露需求感，在跟女生聊天的时候，不要告诉她“我喜欢你”。甚至运用倒追的技巧，她们就会放下架子，来追逐你。

对别人的诋毁不愤恨，其实是对自己的保护

伯10:11因为良善没有可近的名、恶没有可近的罚。认为《庄子·内篇·杨胜注》第一段“经”讲的是人能熟练、方便地解决困难，并能维护自己不受别人的诽谤，这至少是对自己的一种维护。我不知道，能听到多少真相？简单而合理的人无法解释和阐明伟大的原则，而倾听伟大原则的人会添加自己的想法。本质上，所有的主要原则只是看起来像文化和艺术的游戏道具。[的同义词包括愤怒、恼怒和仇恨，而[的反义词是爱。

如果人们像孩子一样做同样的事情，他们可以逐渐发现他们的感受。当孩子哭的时候，我可以看着他吸气。如果他开始大喊大叫，我也会和他一起喊。即使他只张开嘴，他也能控制自己在两次之后停止叫喊。他觉得自己得到了某种类似频率共振的“支持”。在与另一个频率共震的整个过程中，一个孩子可以感觉到“我不会孤独”。当他感到一种他没有意识到的归属感时，他就不容易再生气了，因为有人和他有着同样的命运。

很多时候，如果你发现自己无法与自己讲道理，请记住孟子常说的话:“听你所听到的，但听你所听到的。”我没有心去听，但我必须带着愤怒去听”。如果你调整你做事、说话、吸气甚至哭泣的节奏，使之与那个人的节奏一致，你就能顺畅地交流，这是很自然的事。”敢问我素食的事，”他回答。仲尼说:“如果一个人愿意，他不听自己的心，而是听自己的心。如果你不听它，你会有你的心，但是用你的呼吸听它。倾听止于耳朵，心止于符号。气也，虚而治事也。唯一重要的是道的缺失。对于那些空虚的人来说，心是快的。"

让我们再看一遍这个句子。它非常先进。这不仅表明孟子很先进，也表明庄子很先进。在这个经典的故事中，孟子不断地让颜回归到“去我”的本质，这也显示了庄子对这种智慧的极大偏爱。他有“我关心你”和“我是对的”这样的想法。即使他心里只有“我是对的”这一个想法，他也有简单明了的“我坚持”。当他觉得“我比你聪明，比你更知道该做什么”时，我就迟钝了。

无论你如何包装它，或者如何提醒自己看起来谦逊朴素，都无法保证。一个人天性中的骄傲和固执是无法掩饰的。它就像这种“力”，而“力”必然会有这种“后坐力”。如果你暗地里愿意坚持自己的想法去提拔别人，那么别人会带着他所有的固执和傲慢偷偷回家，而我会受苦。我想，人们都在用心思考，谁不是一个以自己为荣、在日常生活中遭受过许多挫折的人呢？

在你面前有两种人:一种是立即表现出骄傲的人，另一种是假装赞同你的人，但我仍然感到非常骄傲。这意味着只有两种人性，没有别的。如果你认为每天和你打交道的人都是这样的，你为什么对别人不认识你而生气？因为人们都是这样的。庄子的可爱之处在于他从不批评人性的邪恶。他明白这意味着正常化，我认为他爱他。