【www.qg13.com - 受助者的情感心理】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的精致利己主义者的生产链条，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
贵州大学校长郑强说了一句让中国妇女觉得解气的话：“中国男孩都整得很萎缩，让中国女人承担了她们不该承担的责任，所以中国女人活得很苦。”
妇女们奔走相告，纷纷赞扬郑校长是“中国好校长”、“妇女之友”。在男女互瞧对方不顺眼，两性战争愈演愈烈的今天，终于有一个对方战壕的战友挺身而出，说出了女人压抑已久的心声，太叫人感动了。个个恨不得能亲自拍拍郑校长的肩膀，“老郑，真有你的！”
郑校长承认自己是一个性别意识很强的人，他希望：“男孩多去看看女同学优美的舞姿。女同学多去球场上看男同学打球，青春的活力就会迸发。”多年在校园工作的“临床经验”让他看到，如今的青春正在逐渐失去蓬勃的力量，两性之间的差别越来越小，界限越来越模糊。特别是男孩子，传统男性的那些室外爱好都被电脑、网络游戏等室内项目占领了，阳刚之气难寻。
这很令人担忧，如果在一个年轻的世界中，如果男孩都不爱打球了，男孩的脚都不臭了，那这个世界中的雄性味道也就彻底失去了。
作为中年妇女，我的“审男观”也很老式。我欣赏和喜欢略带点大男子主义的男人，就是认为老弱妇孺都值得怜惜，“是我的女人我就要负责到底”，危难当头他永远挡在你前面的那种。他不一定有细腻的心思，平时你啰嗦他可能不耐烦的让你闭嘴，但等你真的需要他帮助的时候，他从不推脱，从不拒绝。
这才是真的大男人，纯爷们。那种靠欺凌弱小来展现所谓男子汉的都是伪男人，表面强大，内在虚弱不堪。
不过这种纯爷们越来越少了，市场上严重供不应求，明显有濒临灭绝的危险。
这是事实，男人们也不用不高兴，就算是男人自己，时常也会抱怨同类实在太过阴柔，缺少男子汉气概。
可问题是，好男人不多见了，好女人就像滞销的大萝卜，遍地都是了吗？
其实都是一样一样的，男人原来越不愿意承担责任，女人也越来越不愿意吃苦了；男人越来越不阳刚，女人也越来越不贤惠。
男和女，都变成了“只看贼吃肉，不看贼挨打”的天真病患者，动不动就提起以前，“看以前的男人多有责任感”、“看以前的女人多温柔体贴”，却忘了这些曾经被羡慕的关系模式背后，有多少彼此之间的支持和成就。
好男人不会自己从天下掉下来。亦舒说过：你所得到的，都是用你所有的去换来。希望好男人更多一点，不仅需要社会、家庭的双重努力，更需要一个好女人的配合和支持。
而当前的现实是这个培养好男人的接力赛从家庭中就开始失守了。
那些家有儿子的父母，有多少是按照培养男子汉的标准来教育孩子的？
当儿子和女同学有了矛盾的时候，有多少妈妈能告诉孩子，“男孩要谦让女孩一些？”
学校大扫除，作为父母的拎着工具代替儿子来干活，男孩走出校园，随手就把书包甩给年事已高的爷爷奶奶，要从哪里培养男人的担当？
有的妈妈允许儿子对自己言辞恶劣，态度傲慢，还觉得无关紧要，如果他连自己生命中最重要的女性都不懂得尊重，到成年后他怎么会尊重自己的伴侣？
学校过度追求升学率，我小时候就念叨的童谣——“分分，学生的命根儿”，到现在依然是孩子头上的紧箍咒。老师抓学习抓得紧，有关做人处事的东西说了多少？有的学校高考抄袭成风，异地而来的监考老师查得狠了，老师、学生、家长一起围攻监考人员，正直、诚实、守纪律这些做人最重要的原则和品质，都敌不过现实的利益。还没有走向社会，很多孩子的眼睛已经看不到光明，只有灰暗，只有潜规则。
即使有幸在学校中遇到了懂得培养孩子健全人格的老师，知道教育男生要有责任感，有担当，懂得照顾女生——就像我儿子的班主任那样，也不是所有的家长都能承受这样的教育。我就亲眼看见有个男孩的家长冲到学校，质问她，“凭什么让我的孩子多干活？”
不过就是大扫除的时候，她号召男同学多承担了一点工作量而已。做家长的听孩子一说就受不了了，觉得遭受到了不公平的待遇。
特别是有些妈妈，可以对自己的老公以男子汉的标准来要求，对儿子，却舍不得了，害怕自己的孩子吃亏，换了另外一种标准。她们都忘了，她们所养育的这个男人，也要做另外一个女人的丈夫。以这样的心态，她们绝大多数人都会在儿子成年以后，变成曾经被自己唾弃的“极品”婆婆。
那些视自己儿子为珍宝，视别人家姑娘为草芥的“极品”婆婆们，根源从来都是出于自私，而不是出于爱。因为真正懂得爱的人不会变得狭隘自私，相反，会更加宽容。
社会呼唤有责任感的公民，女人希望遇到好男人，可真轮到我们自己要为此付出些什么的时候，我们又都希望最好这样的人出自别人家。
这就是这个时代的怪现象，谁都想占便宜，谁都不愿意吃亏。
北大教授钱理群说过：“我们的一些大学，正在培养一些‘精致的利己主义者’，他们高智商、世俗、善于表演、懂得配合，更善于利用体制达到自己的目的。”
从家庭到学校，再到社会，老师、父母、单位，我们都是这个链条上的一个环节，齐心合力生产出了一个个精致的利己主义者，这无关男女，只是一个时代的沦落。
谁都不要抱怨谁了。改变，就在每一个家庭、每一对父母、每一位老师的转念之间，而个体的改变，汇成洪流，就是社会的进步。
延伸阅读
心理学家：中国式家庭的情感轮回链条
［一］
结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己走选择时也常是如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没打好。
［二］
婚后，因没有感情的滋养，也因为女性更缺乏安全感，导致妻子一方感觉到孤独，于是去抓丈夫，去控制丈夫，而丈夫则觉得，本来就缺感情基础，更不愿被妻子紧紧抓住，那会让他重温幼时被妈妈吞没的噩梦，所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作，爱好，或者其他女人。
［三］
妻子感觉到更加孤独无助，但她越抓，男人跑得越远。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是，她开始抓孩子。并且，最好是个儿子，那么，儿子不仅是弥补了情感空洞，还在相当程度上弥补了情欲的空洞。结果，她把儿子抓得更紧。
儿子被妈妈抓很紧，那女儿呢？若妈妈内心比较健康，则可能有同样待遇，也会被妈妈抓住，但若是一个重男轻女的家庭，则女儿容易成为妈妈的“被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是，造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。
丈夫逃离妻子时，会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边。所谓的恋母情结，在中国出现了变型，爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，他也参与造就了另一个自己。
过去主要因重男轻女，现在则主要因男人想逃离妈妈的潜意识的动力，导致做父亲的男人不仅逃离妻子，也逃离女儿，与女儿的关系也很疏远，这导致女儿即便在母爱一环上有所改善，但在父爱一环上仍相当欠缺，于是女性对得到异性的爱，要更为绝望一些。
总结一下即，男孩得到母爱表面过多但质量堪忧，普遍存在着严重的被吞没创伤，这导致男孩不能表达情欲，并且会导致男孩比较被动；女孩则得到母爱和父爱都比较少，容易有严重的被抛弃创伤，而她们虽也有被吞没创伤，但比较少，所以相对男孩要主动很多。
［四］
这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒表达情欲，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，并因被抛弃的创伤，而对亲密有强烈渴求，但又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人——也即被动的男人。于是，又重复了轮回的第一个链条——夫妻之间缺乏情爱。
［五］
妻子想抓丈夫，丈夫想逃，这还不够，更要命的是，婆婆也想抓儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离。于是导致一个独特中国现象：儿子必须和妈妈粘得紧一些，不能逃离；儿子和儿媳疏远，却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但只能独自品味。
［六］
结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子，至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。
［七］
婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女，或小三，就成了一个平衡物而广泛存在于重男轻女最严重的地区，而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。小三，这也是一个中国独特现象。
更神奇的是，我听到一些故事，故事中的小三，甚至是妈妈为自己儿子找的。
［八］
若公公和岳父，在大家庭中还发挥着巨大作用，甚至成为家庭问题的直接制造者（有外遇不算，必须是主动冲突），这是因为，他们执着于权力感，不容别人挑战他们的权力，但他们不会制造特别复杂的情感关系，而只是一味要求别人服从他，这形成不了特别复杂的轮回。
PS：以上这些，只是我个人对我听到的数千个人的故事的一种经验上的总结，不代表真理，也不会自以为是非常全面的说法。欢迎其他朋友提供你们的想法。
虽然在专业上有自己的梦想，但我自己并不太想发明什么新的疗法，有中国特色的疗法，我只想弄明白，中国特色的家庭，和中国特色的爱情，是怎么回事。
看到一个网友说，莫言只是写了中国的一些真实故事，竟然被认为是魔幻现实主义，其实没有魔幻，只是纯粹的现实。
我写的，也只是纯粹的现实，尽管有时是魔鬼般的现实。
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轮回中最遗憾的是，没有爱情。和一个朋友深聊，她明白，已三十六七岁的她都没品尝过什么叫情欲，遑论爱情。我则常想，若人生重来多好，要求不高，就从大学开始吧，18岁的年龄，但有38岁的智慧，一定会有绽放的青春。
大学时一友爱用花园的意象来看人，对我的意象是，花园里到处是花，但还开放就已枯萎了。说的真准确！
写这番话时刹那间明白（也许是投射），中国富豪们征婚时为什么总想找没有恋爱经验的处女，除了以往说的占有欲，还有想人生重来的念头吧。
爱情象征着美好，情欲点燃的是生命活力。哪怕爱情中不断受挫，但生命会是丰盛而绽放的。没有体验过爱情，貌似像是外部世界缺了一块，其实是内心的火焰从未被点燃过的遗憾。所以，在爱中的，大胆地去爱吧，哪怕被玫瑰刺得鲜血淋漓。
原来看徐志摩，总看到他悲剧的一面，迷恋林徽因，但却看不到林的真实。但刚刚，对他起了很深的敬意，在那样的时代，他发出对纯粹爱情的极致呼唤，那是多大的勇气。再想想林徽因与梁思成与金岳霖，多悲剧，金痴恋林的一张相片，而梁在林死后立即与学生结婚，多大的一个空洞。
活出你的爱，你的生命。
明察秋毫，自恋精致的天秤女
明察秋毫，自恋精致的天秤女
天秤座的女性不难辨认。她们必然有着美好的风度，对待精致的生活追求与处女座不相上下，甚至有过之而无不及。她们是典型的小资情调主义者，沉湎于欢乐和谐与精致的氛围中，在美丽的细节里弥漫出她们精心与优雅的情怀。她们对待华丽有不同于狮子的另一种审美追求。她们喜欢桃红配柳绿的参差对比，大过红与黑白的强烈撞击。她们对于人与社会有一种独特而精到的观察力，对待是非不偏不倚，从不滥施同情，但是她们无不热心慈善事业，这一点她们和天秤男非常近似。
“做人至要紧是姿态漂亮”。——这是天秤座亦舒的一句肺腑之言，也一句道尽自恋的天秤女的生活处事态度凡事都要做得漂亮，是天秤女心底给自己订下的规矩，所以，赢得了，若不好看，也会觉得不爽，输了，但漂亮，也是值得的。
但是天秤女却远不如天秤男来得那么圆滑。因为天秤女太过渴望爱情。无论多么明敏睿智的天秤女，只要遇到爱情，也先倒了下去——很低很低，低到尘埃里，开出了花来。
这是典型的天秤女的爱情态度，也因此，她们爱得都轰轰烈烈，不计后果，日后想懊悔自己的姿态，只恨当时那一切由不得自己。
天秤座的亦舒是现代女性的师太，她一支妙笔写下言情小说200多部，部部都是女性的成长心路。而这位明敏的师太，却也有过不堪回首的早年，离家出走，诞下私生子却无法养育……
天秤座的张爱玲对人性的观察犹如一把精准的手术刀。她一点点一寸寸地剖析着女性的怯懦，变态，自私，凄酸，是最透明肝脏玻璃心的，偏偏她却为爱演出了一场令人难以尽述的传奇，晚年回看，只得从牙缝里的一串“……”真正齿冷。
可是这样的反差，却让人更加贴近了天秤座女子。她们无论多精明厉害，无论多么自恋，始终都仰慕并愿意输给爱情。
【单向恋爱与自我童话主义】
【单向恋爱与自我童话主义】
单向恋爱，也就是我们指的单恋，是说男女关系中的不求得到或者得到不到一方互动回应却热情满满地喜欢着对方。相对通常恋爱是较为单方面的，不免有点的“剃头担子一头热”的味道。自我童话主义则是说在我们和异性社交或接触互动中的一些假象错觉，一种是异性的某些表现或者传递的信息使得我们错误地认为对方有点喜欢自己，一种是将正常的社交沟通或者原本就存在的友谊误认为是爱情的种子萌发。有的时候我们也这么认为：自我童话主义是由单恋衍生的一种形式，容易激发我们的优越感，自作多情，别人无意的举动，却已经被记在心里，暗自分析“深远”含义，渐渐就会产生别样的情感。
单向恋爱者与自我童话主义者都一定程度上有些许情感认知偏差，或多或少是一种失误心理。如同伊伊这样的小姑娘最容易一个不小心陷入甜蜜又痛苦的童话，在自我纠结中难过、烦恼。如果陷入这个怪圈，最好的办法就是及早“悬崖勒马”，认真审视自己和他人的情感，勇敢地面对现实情况，否则会给真正的恋爱婚姻生活埋下负面的种子。现在我们知道，无论是单向恋爱者还是自我童话主义者，要学习使用理性思考本质问题，不能一味地只想到自己得失，也要试着尊重对方的选择，而战胜这种偏差心理最重要的就是正确理解爱情的意义。
尽管伊伊的初恋收尾的有些低落，但初恋的纯真还是深深印在她心头，没有丝毫的世俗浸染，这种凭天性和赤诚的吸引却往往有“一日不见，如隔三秋”的渴盼心情，只要对视一瞬，仿佛都有万千言语会尽其中。伊伊身边有个故事，她的邻居大哥哥在少年期也无可自拔地爱上了同住一个大院的一位乖巧清秀的女生，每天只要看见她的身影就浑身激动不已；可庆的是那个女生也爱着他，甚至一度把自己比拟成了林黛玉，绵绵情丝、泪眼汪汪。大家从小一起长大，一起上学，共同度过了10年的同学生涯。女生秀气的瓜子脸上一双美丽的大眼睛总是透露着甜甜的笑容，长长的睫毛仿佛每一根都在拨动心弦，当时的伊伊还没有恋爱的概念，就知道这个姐姐是如此的惹人喜欢。慢慢的长大了，上中学了，他们没能分在一个班级，每天上学、放学总看见他是骑车跟在她身后，但即便相隔很远，她也知道他的存在，也经常找个理由来他家借书。再后来高中毕业了，两人分别在了不同城市的不同大学，男生遏止不住思念，于是经常夜深人静的时候伏着床沿写情书，无师自通地倾吐一腔热爱。
如此全神贯注的初恋，实在让当年伊伊那些小女生们羡慕嫉妒恨了好久。但她们却不知这故事的结局，他们后来并没有在一起，他想方设法的从老乡那里打听了她的消息，当得知原来女生嫁给了同班的同学，他也只能默默的伤感，带着诸多的无奈为她祝福。而他为这场恋爱还付出了沉重的代价——患了严重神经衰弱和精神忧郁症，很长一段时间不能走出心里阴影，直到年龄增长后心理承受力增强，他才恢复健康。
冯伊伊开始庆幸自己还没有身陷太深，渐渐地她也开始思考关于爱情的问题，人为什么会恋爱？为什么大多数的初恋总是匆匆未果？总之，冯伊伊现在相信爱情是个神奇的东西，它一直在我们身边，但何时降临就无从知晓了。
如果说人是不断进化的，有别于动物还是可以解释人为什么一想到自己喜欢的人，就心花怒放、笑逐颜开；与自己喜欢的人分别，就心神不宁、寝食难安；一闭上眼睛，脑海中浮现的都是对方的身影……这也是再正常不过的恋爱体验了。有的人，遇到性情相投的异性经过一段时间的交往，会感觉彼此心灵相通，自然而然地想待在一起；有的人，在初次邂逅时就凭直觉断定对方就是“我今生要找的人”。而恋爱中的“友爱的恋爱”也不在少数，从最初的只有友情到彼此了解的程度逐渐加深，相互间产生了好感，慢慢变成了喜爱之情。后来伊伊才知道，科学地说原来人有一种基本需求叫作“亲和需求”，通俗点说就是想和他人在一起的需求。伊伊恍然大悟，怪不得我一个人独处的时候感到不安，但有朋友在身边就安心多了。于是我们习惯在无意识中会寻找同伴、朋友。“男女之间存在真正的友情吗？”这是让伊伊困扰的问题，也是曾经是一个引起广泛争论的话题。实际上，对女性来说，男女之间可以存在真正的友情；而对男性来说，恐怕就难了，因为男性容易把和女性之间的友情转变成恋情。
“不婚主义”只是人生长途的临时停车
“不婚主义”只是人生长途的临时停车
电影《爱情呼叫转移2》里的聂冰是一个剩女，29岁了还没有结婚，着急找对象、交朋友，想尽快完成终身大事。像聂冰这样的女人在人们身边比比皆是，人们每天都会遇到年龄偏大，还没有结婚的剩女。
在人们的印象里，剩女不是怨女，就是衰女，甚至有人会按照字面意思将剩女理解为“剩下来的女人”。其实，这是一种误解。剩女并非淘汰下来的次品，而是拥有高学历、高收入、高智商，长相也无可挑剔的一群人，唯一的不足就是年龄稍微大了一点。可是，就是这样一群优秀的女人却面临着一种极其尴尬的境地——Single(单身）、Seventies(大多数生于20世纪70年代）、Stuck(被卡住了的），所以剩女也称“3S女”。
——单身。年纪在30岁左右，正是上玩40岁，下玩20岁的年龄。我们学历高、收入高，条件优越。比我们年纪大的，孩子都会打酱油了；比我们年纪小的，也可能在挑三拣四之后得意洋洋的宣告“家有喜事”，开始准备婚礼了。比我们漂亮的没我们聪明，比我们聪明的没我们漂亮，可偏偏就剩下了我们，原因为何？
有人说，剩女是“人造”的，这其中主要的原因还是男人。因为我们条件优越，有车有房有银票，普通男人不敢沾边，怕被别人的口水淹死；能够与我们相匹配的优秀男人，还在忙着追求事业发展，根本无暇追女人，所以我们只能这么“剩”着。
——生于20世纪70年代。这个范围也可以继续拓展，甚至包括一部分80后。生于变革的时代里，新旧生活方式的转变让我们的视野变得开阔。我们追求高品质的生活，包括体面的工作、舒适的生活环境以及出类拔萃的另一半。可是我们本身就是事业型的女子，可能在生活上没办法给予伴侣更多的照顾，反而需要他们多为我们操心。男人大都不愿意充当女人背后的“小男人”，所以敢于靠近我们身边的男人很少。
有人说：“没有男朋友，你可以自己去找!”这种说法毫无建设性。在传统思维中，男人追女人是天经地义的事情，怎么能让女人去倒追？没有男人要，0K。我们可以去学茶道，学插花，学厨艺……想要我们在闺中愁嫁，门儿都没有。没听说过吗？爱情是同一个苹果的两半的重新组合，只是老天爷把切成两半的苹果分别抛向他乡，一半遇到另一半的概率很可能是零。谁知道上天把我们的那一半苹果扔哪里去了，总不能去找上帝问个清楚吧。没办法，只能等。耐不住性子的女人才会吃亏。万一上一秒嫁给了“委曲求全”，下一秒出现了“真命天子”，又该怎么办？
——被卡住了的。有些媒体为中国的单身现象担忧，说这是一场“危机”=这种说法的指向有点模糊，究竟是谁的危机？是我们这些剩女、我们的父母还是社会？
剩女的增加，不是我们“不食人间烟火”，而是没有让我们“食烟火”的动力和理由。对于我们来说，单身不是“危”，而是“机”，是有更多的机会和机遇。因为单身，有更多选择的自由，私生活不会受到别人的干涉。
事实上，即使是那些想结婚但却找不到合适对象的女人，也不是完全处于爱情中的被动位置。爱情本来就是相对的，找不到完美的，可以降低标准，这样解决问题的方式，聪明又智慧的我们早就想到了。可是，想到归想到，行动起来的时候仍然不愿意凑合，不愿意将就，我们的坚持也是有原因的。
一方面我们对婚姻没有那么强烈的欲望，另一方面是我们很独立，有能力把自己照顾得很好。收入多的人往往都格外自信，精益求精。就如同对待自己的事业一般，对待爱情，我们也希望能够从中获得更多。所以，我们甘愿宁缺勿滥，去等待一个能让自己完全满意的男人出现。
“不婚主义”只是人生长途的临时列‘车，我们深深知道，不论早晚，婚姻，始终是女人最后的归宿。女人，最终还是得选择一个男人共度此生。
12 完美主义：找个对象像选妃
你一直在期待一份美好的爱情，只是期待了这么久，它还是没有出现。
你说你期待的，其实很简单，无非是，愿得一心人，白首不相离。
可是，每当你尝试建立一段关系时，
你总能发现TA有很多你不喜欢的地方：
不够绅士，不够大方，不够温柔，
除此之外，还有星座不和，身高不搭，云云。
好的爱情长什么模样，你并不知道，你只是很渴望爱情。你那么优秀，那么多人喜欢，却单单没有你有感觉的人。你常说：好的那一半都死哪去了。
有人说你挑剔，其实你并不认同，因为你要的很简单：两个人可以不离不弃生死相依，可以相互支撑相互抚慰。这听起来不知道是真的很简单，还是你把爱情描绘得太美好。每当爱情尝试落地的时候，任何灰尘都会玷污它。像那个我们笑了很多年的笑话：
孩子跟妈妈说，他长大了不需要拼命挣很多钱，够花就好。妈妈正在感慨孩子拥有一个良好的金钱观的时候，孩子补充了一句，长大后随便买个宝马开，买个小别墅住就好。妈妈汗颜。
我也汗颜。在孩子的世界里，这个愿望真的很简单，不是什么大事，因为他区分不出宝马别墅与金钱的概念和价值比。就像我们很多人渴望的爱情，总是以为我们想要的很简单，却不知道那是一种不可企及的完美。
完美的爱情只在童话里，一旦它与凡人有染，就注定难以逃脱凡人的命运，每个人都与你的理想状态存在差异，总会有些地方让你不高兴。当然，这并不意味着你要委屈自己找个人凑合着，而是需要审视下你为什么无法开始你的感情，你止步于怎样的完美。你需要修正的是你的感情观，而不是委屈自己。
常闻韩剧让人爱无能。我想大抵是在说，韩剧里的故事演得太逼真，让我们错误地以为那就是爱情的模样，然后按照这个模样去找这样一种感情：你是我的全部，我们生死不离。
在说爱情之前，我们单单谈谈完美，就可以从其他一些地方窥探到感情的很多方面。完美，其实就是我们想把事情做到最好，要顾及每个细节，不让它有错误或疏漏。如果我们制定一个完美的计划，我们就会发现可执行的有效性和持续性非常低，如果我们想把一件事情做到完美，我们发现常常迈不出第一步或者刚迈第一步就筋疲力尽了。作为一个完美主义者，你为了单纯做好一件事情产生了太多痛苦，你无法接受一件事做的不够好。不论你做什么，即便是有足够多的精力和时间，你也总是会为自身或自己的工作感到纠结。
感情里的完美情结同样是非常可怕的，更可怕的是人们还意识不到自己的完美情结。我只允许自己谈一次恋爱或最后一次恋爱，然后就结婚，如果不能保证恋爱后可以结婚可以幸福，那我为什么要谈这次恋爱，这是一种完美的强迫。给感情设定了太多的期望，就是说在做一件事情前，我们要确定做到最好，不然不如不做。可是，你不做你怎么会知道呢？
我不确定他是否会伤害我，我这么脆弱，万一我陷进去了，而他放弃了我，我岂不是很惨？这是一种完美，不允许即将开始的感情有伤害发生，这在多大程度上可以实现得完美无缺，确保你一直是被疼，被宠呢？你一直说感情开始后自己是不会伤害他的，只可能他伤害你，那么，谁在感情开始之初就设定我想伤害你，我想抛弃你呢？
你需要观望，你害怕再选错，你不确定这就是你这辈子的唯一，你害怕受伤，你需要考察，可是感觉考察着考察着就没了，然后你就感慨：幸亏没开始，这都坚持不下去，不然开始了还不得沦为被抛弃的命运？！然后又开始大发感慨：为什么都这么不靠谱，对的那一半，都死哪去了。
你的完美还有一种体现形式，你在期待着爱情以怎样一种剧情开始，你会在一个什么样的场合遇到TA？你要开始得怎样轰轰烈烈？你要对一个人突然产生心动的感觉，因为你常说，如果你没有办法在开始就对一个人有心动的感觉，那么以后就很难产生了。这也是一种开始的完美，没有这么完美的开始，你就不相信会有一个完美的结束。也许你忽视了，除了激情爱还有伙伴爱，除了一见钟情还有日久生情。
你的完美其实不止这些，每当你尝试建立一段关系，你总能发现你不喜欢TA的很多地方，这个人不够绅士，那个人太小气，还有一个长得让人不舒服，更有一个你们星座不搭配，身高不搭配，云云。总之，你能发现他有很多你不喜欢的地方。人们或许总是说你太挑剔，你也玩笑着承认过自己挑剔。其实你只是想找一个合适的，不想凑合而已。你说，宁缺毋滥。只是，这也是一种完美。
完美不是错，只是很累。完美只是太害怕错，所以才不愿意放下标准。
从积极意义看，完美是想为自己的幸福负责，不想凑合着受委屈。从消极意义看，你则忘记了很大的一部分：感情和人都是可培养的。选对象和选员工差不多：最好的方式当然是招聘一个优秀的员工，但这往往太困难，所以一般企业都会招一个靠谱的员工，然后培养他。感情的可培养处在于：如果你希望你们一直厮守到老，那么你用你的力量吸着他让他不走，而不是让他承诺他不走，前者是甜蜜的后者是强迫的；如果你看到他有一些缺点你不能接受，你可以试着进一步了解，他是否真的是这样以及你有多大的能力可以感染他改掉。
好的伴侣除了挑，还可以塑造。你是好的，就不会被抛弃。
当你觉得差不多的时候，就可以尝试去开始一段感情，然后评估下你怎样去积极影响他。感情这个东西的力量大到你无法想象，完全可以改变一个人的命运、性格等众多因素。你不必等到所有都确定之后才开始，你可以在开始之后去塑造你想得到的。同时，允许自己失败和受伤。在大海上航行，没有不受伤的船，除非你不出海。
我相信你的勇敢。
活好不粘人的女汉子，也要聪明又精致
活好不粘人的女汉子，也要聪明又精致
亲爱的，如果你不打扮好自己，请不要出门，哪怕只是5分钟。因为也许就在这一天，你会遇到生命里最重要的男人。
——可可·香奈儿
生活里，问起不少单身姑娘：你觉得自己是一个什么样的女性？不少人都会不假思索地答道：我是一个女汉子。
接着问：你为什么不觉得你是一个娇滴滴的软妹子？答曰：老娘力拔山兮气盖世，天底下还有什么是我不会做的？
其实一直以来，我都特别欣赏所谓的“女汉子”，因为她们个性独立、自力更生，是最纯粹的“活好不黏人”。
要是放在古代，那得是“文能提笔安天下，武能上马定乾坤”的穆桂英、花木兰级别的人物。
可为什么女汉子普遍缺爱呢？我想大概是她们不够“聪明”，又缺一点精致。
所谓的不够聪明指的并不是智商上的缺乏，而是情商上的瑕疵。所谓的缺一点精致指的形象太过粗放。
总结起来就是一句话：你不懂得在合适的时候示弱，你不会在恰当的时候美丽。
你可以像莲花一样不蔓不枝，独立生长，但你也要像莲花一样有娇媚动人、柔弱无骨的一面。
我身边的女汉子很多，爱情修成正果的却很少，我的朋友阿林正是其中的一个聪明女汉子的典型代表。
阿林年纪轻轻就独自跑到一线城市打拼，身背房贷还要赡养父母。刚认识她的时候，我们都以为她是那种一辈子都不结婚也无关紧要的女强人。谁知，她早早就结婚，孩子都一岁多了。
不少姑娘都向她请教：你明明是个独立到不能再独立，要强到不能再要强的女汉子，为什么却这么早就俘获真爱，结婚生子。
阿林说：我也觉得我特别厉害，小到洗衣、做饭、奶孩子，大到买车、买房、开网店，我样样都能做。但是，我懂得示弱，所以老公觉得我活好。我懂得独立，所以我也不黏人。
上周出去爬山，我们很惊讶地看到那个在没人的时候连给饮水机换水都脸不红、气不喘的阿林竟然跟她老公撒娇，说拧不开矿泉水瓶盖。
这大概就叫做聪明的女汉子懂得示弱。
巴尔扎克说：要在人前庄重而在丈夫面前妖治，只有天才办得到，而这等妇女是不多的。这是夫妇之间长期恩爱的秘诀；在一些缺乏那种双重奇才的女子，只觉得长期恩爱是一个不可解的谜。
换个角度来看，想要获得爱情的女汉子们可以在人前独立，但要在爱人面前柔弱。
就算是女汉子，也得是聪明的女汉子。
小槿单枪匹马从一个小县城跑来广州工作了三年，一个小姑娘能在这样的大城市屹立三年，就算称不上女汉子也算得上是个女强人。
我一直很好奇，为什么在她周围追她的男孩一直不低于五个。终于在前几天和她聊天的时候，揭开了这个大谜团。
她说：出门前，我必然要化妆，哪怕再简单的妆，口红更是必须的。虽然每天回公司都要吃早餐，涂口红其实很不方便，过不了多久就得擦掉，但是这些琐碎的步骤却一定不能省。
回想起来还真是这样，每次见到她都带着一丝不苟的妆容，配饰衣服不说高端大气上档次也是精致妥帖合气质。
独立女人的典范可可·香奈儿有句名言：亲爱的，如果你不打扮好自己，请不要出门，哪怕只是5分钟。因为也许就在这一天，你会遇到生命里最重要的男人。
香奈儿还说：留下好的第一印象非常重要，因为你没有第二次机会了。
想要给人留下好的第一印象真的不难，但是想要扭转令人厌恶的第一印象就难于上青天了。
一个人的时候爱咋整咋整，这都无关紧要，出门见人收拾得服服帖帖，起码你不用考虑今天我的形象是不是不好，万一遇上真爱也能大大方方地表现。
做一个精致的女人，妆容干净、衣着得体，第一印象总不会太坏。
做一个坚强、独立的女汉子从来都不是一件坏事，在这个功利的世界里，你离了谁都能好好生活。
不过在爱情里，适当做个小鸟依人的聪明女子又何尝不是件好事呢？
恋爱不是独角戏，你可以独立，因为彼此需要空间，距离才产生美，好的爱情是不依赖、不攀附。但是你得学会示弱，因为恋人需要存在感，不能一家独大，好的爱情是懂得互相亏欠。
你可以自己拧瓶盖、换灯泡、修电脑，不过要是有个男人愿意为你做这些事情何乐而不为？
俘获爱情的女人，往往是懂得示弱的女人。当然想要俘获真爱，首先你得遇上真爱。
不少人都认为女汉子最大的特点就是粗鲁、毛躁、不注重形象，久而久之也就剩下了。
想要成为一个有人追的女汉子，让自己精致起来吧。
或许让人一见钟情只是人生中极小概率的事情，就算你不能惊艳了世界，起码你能让人第一眼看到你感觉舒适，这总不会太难吧。
要是你还是个缺爱的女孩子，学着聪明又精致大概就是最好的办法。
婚姻经营者的自述
“我跟丈夫结婚已经6年了，快要接近所谓的7年之痒。我和丈夫的婚姻依然很热络，我想这是我们一直互相投诉的结果。
“刚开始婚姻生活，丈夫的各种奇怪生活习惯就被无限扩大，突显在我面前。甚至有一天开始我觉得他只要一起床，我的噩梦就开始上演。他一爬起来就要大咳好几声，漱口声音又是一阵轰雷，喝茶、吃面很大声……总之有那么多的‘看不惯’，跟他也不止说过一次，他每每表示会改，却老也不见行动。我们的上下班时间不是很合拍，我回家时他已睡着，他起床时我还在梦中。
“后来我从杂志上学了个办法，把他的缺点，一个个写在小纸条上，临睡前压在床边。我很高兴第一天的纸条就见效了。后来他也给我写起了纸条，什么老是晚回家不太好，什么一直不做饭家里好寂寞等等。我们彼此的投诉从此一发不可收拾。
“我们都把投诉当做一回事，我们的婚姻一直经营得很好。”
这只是婚姻问题中的“冰山一角”，在本书中，您将得到更多经营婚姻的智慧，愿它能变成拆弹专家”，或是“心理治疗师”，抑或是守口如瓶的知心姐妹，给你的婚姻注入更多经营的智慧。
婚姻不是爱情的坟墓，也不是浪漫的爱情童话，它是实实在在的生活。有生活就会有不和谐与矛盾，要由夫妻双方共同化解。幸福美满的婚姻需要夫妻共同创造，更需要聪明的女人去用智慧经营。
