【www.qg13.com - 女人离婚带孩子情感故事】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的生了孩子该谁来带呢？，希望能够帮助到大家。
没孩子时，小夫妻很舒服甜蜜，跟婆家住一个小区，婆婆每天来打扫，吃饭都在婆家，两人都不做家务。孩子出生，婆婆丈母娘轮流来带（跟小夫妻同住）不许请阿姨，婆媳矛盾、丈母娘女婿反目、夫妻为了谁该起夜哄孩子闹离婚……这样的故事在我的咨询室经常耳闻。问问他们结婚以前的生活，也都是在父母家饭来张口衣来伸手，好多连内衣裤都不洗的，完全没有生活自理能力。
很多年轻人结婚时并没有打算自立门户，而是寄生在父母那里，父母也没有自己的生活内容，紧紧抓住子女。而孩子的出生，经常将隐藏的矛盾激化，两个甩手掌柜无力面对家务和育儿，没有心理准备，还以为可以跟以前一样舒服，万事有父母呢。殊不知众口难调，家里多一个人就多一个矛盾。
我生孩子的时候坚决不让我妈来带，请了住家阿姨。我妈的秉性我太了解了，她能在我不在家的时候炒掉阿姨。如果让她住到我家，要么阿姨气走，要么老公跟我离婚。我跟她吵过，她也气哭过，无论如何，我的家我做主。我生的是双胞胎，一个晚上起来8次，再累再苦自己带。我从18岁去外地念大学后来去美国留学，就再也没跟父母一起长期住过，老公结婚前也都长期自己生活，我们俩个加一个阿姨带2个孩子，苦中有乐，通力合作。
有个什么样的老娘自己要清楚。很多人抱着侥幸，把控制欲超强的父母接到家里带孩子，结果……你懂的。
@安妮想小布：那吴老师你产假结束怎么办的？我也不想婆婆妈妈来住，但是我产假结束就得去上班，老公也要上班，如果白天只让阿姨一个人带小孩，家里大人是绝对不会同意的，我们多多少少也会有点不放心，所以在纠结到时候该怎么办——答：在我们家我就是绝对的大人！父母是客人。不需要他们同意。
@拓胈狐桃：说得没错但是妈坚持要来怎么办要知道控制欲强的妈才不会听你的自己收拾包就来了难道能赶走？老师有什么办法求教！——答：我跟我妈这么说：如果你不听非要来，那你住我们家，我们搬出去租房住。不相信就试试。（哇塞，吴老师你好强硬啊，对，就这么强硬。需要给父母做规矩）
@桃芝夭夭说是这么说了，但父母就把小夫妻的家当成自己家啊，而且现在这个房价，小夫妻的房子基本都是父母首付购买，如果凭小夫妻自己能力购买，说话还有点底气。哎。要是碰上一个愚孝的儿子就更麻烦了。而且婆婆一来，儿子立马变身婴儿，除了饭自己吃，其他基本靠老娘——答：你可以不找这样的男人吗？如果小两口靠自己买不起房，靠父母买房就要听他们的让他们干涉自己的生活，你们可以租房结婚吗？我一直说的，独立不听话的资本前提是——不靠父母，不跟他们要一分钱。不跟父母要一分钱，你就是老子、爷！
@早起的鸟儿3：我原来结婚就是考虑不跟长辈住一起，工作带孩子做家务辛苦自己搞定，结果还算可以吧。有时他们来住一段时间，也还比较客气，时间长了也有点郁闷，虽说是主人，可是他们真不算好客人！我父母没有跟我们住过就去世了，主要是他父母，现在年纪越大，因为身体的关系，他们也想住在这边——答：经济许可的话，在同一小区或者离你们很近的地方给他们租个小房子，一室户足以，保持一碗水的距离。你跟老公要有共识。很多婆媳问题都是男人引起的！
@cosyqiao婆媳关系是伪命题，关键是丈夫是什么样的人，能不能保护自己的家庭不受父母干扰——答：非常同意。所有的婆媳关系都是那个儿子兼丈夫的男人引起的。我一女朋友跟公婆矛盾激烈，老公坚决站在她这边，送父母回老家，说：“你们这样干涉我们的生活，就别来我家，你们享受不到天伦之乐，是你们自找的。”原来不高兴都压在心里，大吵过之后老人也明白儿媳为什么不高兴了，后来反而关系逐渐变好了。
@最最爱四月天在中国除了自己强势做恶人没办法啦。我闺女三岁以后，我明确表示只需要一个阿姨带就可以，这个阿姨是长期在我们家做的，比较放心，不需要任何老人来我们家，就这样明确表态的情况下，我公婆还是不听劝坐火车过来，要常驻的架势。我让老公带他们住在酒店，住了四天后直接打道回府。
@艾雅2008深有体会。孩子小的时候，家里上演婆婆来了丈母娘来了，鸡飞狗跳。果断辞职在家里呆了一段时间，现在夫妻两都上班，娃大了送幼儿园，婆婆，妈妈，每星期来一天不住夜，虽然辛苦，但是清静。原先长不大的老公也有了成长的空间——答：是啊，婆婆一来，老公瞬间退行变孩子。
@代號Z-I-T-A男友是妈宝，出国10年爸妈没在身边，一回来妈宝贝的跟供佛似的。我从小散养状态下成长，一切基本都靠自己。今后婚后生活肯定会面临很多问题。我坚持底线，他爸妈的问题让他去沟。婚后和爸妈保持相对独立的距离和空间。——答：一定要跟妈宝结婚？这是离婚的节奏啊！无知者无畏，不要以为一个妈宝结婚后就忽然可以不听父母的话，就能跟父母“沟通”了。什么底线，什么距离，看看评论里那些让人糟心的老公就知道了，一口一个“我妈来住是应该的”，你要底线就是个离。
@琉璃瓦的黑匣子坐月子期间请了月嫂，两家老人肯定是要过来的，决定这个月不闻不问安心养身体，等月子一过该让谁走让谁走，自己带！产假结束后看老人表现决定谁带孩子，不行请阿姨！这样可以吗？——答：如果双方父母都是外地的，切记不要让他们同时来你们家住，那两个老太太课不是亲姐妹，一起带娃互相讨厌的可能性很大！一个孩子，又有月嫂，加你和老公，还要那么多人来干嘛呢？坐月子带孩子，第一帮手是——老公。要把他紧密团结在你周围，省得他出去找小三，那么多人来他连抱孩子的机会都没有。要知道很多男人出轨就在妻子坐月子的时候！家里一堆女人围着孩子转，没他什么事啊。
#女人生娃时切记#
1.不要让双方父母同时过来一起住，就等着世界大战吧。就生一个孩子，哪里需要那么多人啊。多一个人多一份矛盾，多一个人就要多做一个人的饭，家务都添多了。生完孩子女人很需要清静，家里乌央乌央的人，一人一个主意，烦死你。
2.不要独自住到娘家坐月子，把老公留在家里，这就是给小三腾地方。一开始就让老公参与育儿，喂奶换尿布洗澡什么都要做，不会学嘛。很多年轻妈妈抱怨老公不管孩子，可是你想想啊，从坐月子开始你们家就阿姨婆婆丈母娘家你一堆女人，孩子只有一个，哪里需要他干活呢？男人不像女人，怀孕开始就有了母性，男人当父亲是被教育的，被要求的被培训的，到孩子2岁时父亲跟孩子的互动才会主动一点。你从一开始就要紧紧抓着他跟你一起带孩子。
3.如果要老人帮带娃，尽量让自己妈带孩子，吵也不怕，婆婆不好搞。自己妈是极品特难搞的除外。
各种原因自己妈不能帮带娃，自己收入低请不起阿姨（收入低于请阿姨的钱，也不肯辞职在家带娃），收入可以但是认为阿姨都是潜在罪犯的，只好请婆婆带又跟婆婆处不好的女人们，请继续忍受纠结吧。不能远离痛苦，说到底是你自己的无能。在计划生娃之前请考虑：如果不靠老人能自己带吗？能请阿姨吗？或者妈妈能辞职在家带娃吗？心理上经济上能行吗？如果答案都是NO，谨慎考虑是否要生娃。老人并没有义务必须帮你们带娃。
补充：
#等父母七老八十之后必须跟你一起住#说了那么多不跟父母一起住，但是也请清醒地看到，等你父母近80岁之后，老夫妻中的一方走了，或者体弱多病不得不跟他们一起住照顾他们，你必须有强大的容忍力。中国的养老院还没那么普及惠民，很多老人也不能接受养老院。老小老小，老人老了就像孩子，到那时你就是他们的父母了。80后还不用考虑这些，我这样的中年人很快就要面对了。
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我离异带两个孩子，男友父母不同意，我该怎么办
网友自述：
“我内心真的很痛，离异这么多年遇到一个合适的，想重新拥有感情的时候又不被允许了，我是离异带两个孩子的妈妈。
他丧偶带一女孩，相处半年，他是本地人。他父母知道我的情况后极力反对，不同意我们在一起，主要原因是两个孩子。
我们虽然互相欣赏，互相喜欢，但是每次喝酒后他都说不能给我任何东西，都是很消极的话。我鼓励他，希望他能坚定些，但是说着说着我自己都没信心了， 好难过。 他说他继续跟我，他妈妈都不要他了，全家族都反对。
我也不知道是该放手还是坚持，心好痛，好难受，因为我为他也付出了，也认真的对待这份感情。
他的家长一直让他去相亲，他的态度拖着，要靠长时间去争取这是白天理智的说法。
他喝酒了就开始说一直跟着我，不能在一起都是伤害，不能给我任何东西，就开始不坚定，犹豫了。
所以他想跟我在一起同时又伴随着犹豫，我也好抑郁难过，我该怎么办 ？”
我的建议：你两个孩子他一个孩子，婚后如果不要孩子，你们没有共同利益，这样的婚姻很脆弱，但如果再生一个孩子，不是很实际，经济压力先不说，单就这关系的处理就头疼，彼此吃力不讨好。
你考虑是不是让孩子爸爸接手一个吧。这样你一个，对方一个，你们再生一个。就能继续走下去了。你不要背负太多，承受得多，痛苦就越大。
你带着2个孩子确实很难再嫁的，而且对方也有一个的情况下，除非你们很有钱，否则就算在一起，压力也异常大。你要仔细规划，生活不是光有爱情就可以的。
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认为“生了孩子才完美”的女人，其实从未完美过
我有个闺蜜柳小姐，是唇红齿白热辣鲜香的美妆博主，江湖传说中的带货王。
一个半年要飞十万公里的女人，一个要对着埃菲尔铁塔喝酒的女人，如何在烟火中安营扎寨？
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要多少爱，才能说出这句话？她也自知人生多少事，输在四个字：精力有限。在这精彩纷呈的前小半生，她笃定地将恋爱、结婚、生子这些事生生压缩到最低。只因深谙家庭一事，需要这现代女性付出多少，于是坦言自己做不到，暂时也不想做。
单凭拎得清，已经是天大魅力。
然而，生而为人皆有恐惧。今年起，三字头面临，她坦言，需用更大的勇气、更多的能量来安抚自己，来决定到底去选哪一种人生路，且选则不悔。
这内耗开始了，纠缠开始了。
我曾写过，所有都市女性：
即便你美貌至此，聪慧至此，但你仍然逃不开人生之苦痛。选择是苦痛，放弃是苦痛，越优秀的人，越苦痛。
而万千芸芸凡俗女性，未免还是可惜，有人说：如此美貌如此精彩，倘若不去拥有一个自己的孩子一定是遗憾。况且做母亲，一定是这世界上最幸福的一件事。
哦？是吗？
做母亲，一定是这世界上最幸福的一件事吗？
十月怀胎，刚怀上，惴惴不安。前三月呕吐，中三月焦躁，后三月疲惫。剩下一月，与厕所为伴，辗转难眠。
生产之时，鬼哭狼嚎，天地之大，独一人躺在产床上煎熬。你的家人再爱你，像隔岸观着火，爱莫能助。
我生女儿剖腹产，拔尿管下床，自己去上洗手间那一日，痛得两腿发颤，后背冷汗，差点瘫倒。母亲冲过来扶着我，当时我下半身赤裸，鲜血自大腿滴在地上。任平日再叱咤风云的女性，进了产房，学历没卵用，智慧似云烟，仅仅是一只产仔的母猪。
那是我此生最狼狈，唯一感觉自己像动物，人格尽失尊严全无的时刻。
生下来之后，小儿黄疸肠绞，鼻泪管堵塞，日夜啼哭。开奶喂养，自己被吮吸到乳头皲裂，边流泪边喂奶。五个月，她对某种辅食过了敏，半夜我用尿不湿捧着一包大便去医院化验，蓬头垢面，和一众举着吊瓶的别家新母，一齐齐坐在长椅望着云层等到天明，每个人都在问自己：
就这样了？说好的红尘作伴潇潇洒洒这一生就这样了？
从此，洛阳亲友何时问，都说我在带孩子。
无数不生二胎的妈妈都只有一句话：万里长征我真不怕，我就怕再走一遍。
但有女人跳起来：“不生孩子，不完美，体验不到人世间最大幸福。”
为什么？
孩子最大的魔力是什么？
是让你感到，有人无条件爱你。
生而为人，被这样爱着，是一种无法抗拒。
即使你体重150斤，即使你原生家庭重男轻女的老父亲因为你是个女儿从小都没有看过你一眼，即使你在十八线小城市做着底层工作，但那个柔软的小生命，依然视你为珍宝。
比起幼嫩的他们需要佯装坚硬的我们，实则我们这些脆弱孤独的大人，更需要他们无瑕的灵魂来陪。
我的女儿，即便我陪她时间如此之少，依然血浓于水。
有甜蜜。端着小碗吃水果，我说：嘿，来给妈妈吃一个。她飞奔着跑过来，举着半片梨，眨巴着眼睛喂到我嘴里：妈妈，好不好吃？
有乐趣。我昨日用脚在地上踩破核桃取仁，她惊呆了望着我：妈妈，你真是太聪明啦！
我承认有幸福。
可是，我真的不愿意说，这是世界“最”“唯一”之幸福。我以为，如果有女人觉得这是“最”“唯一”，只能说明，还有太多人生美好，她并未体验到。
比如多少女人，此生未被好好爱过。父亲、丈夫皆是榆木，自我，灵魂从来干涸。
直到生了孩子，她被注入爱，孩子从此是电是光，是唯一，所以她才会告诉你，这是世间最完美。
又或者，就像祖辈女人，生存地方小，又或者被洗脑，看不到生活之全貌。
可假如你是飞过太平洋的女人，看过东京的雪，尝过土耳其的甜，在海滩上和爱人有过拥吻，我们站在舞台上向万千人气势恢宏侃侃而谈过，新产品上市，新书新课程发布，无异于新生命之喜悦。
这岂是此生只生了几个孩子的女人能感受到的？
“只有生了孩子才是完美人生”，乐于说这种话的人，人生大多已经与完美无缘。
但同样，事业女性也有谎言。
如果有人告诉你，她事业家庭平衡了，别信她，她骗你的。她要么已经榨干了自己；要么，假如没有孩子她的事业会做得更好——而她骗你，骗自己说那已是她的顶点。
你永远不知道一个女人要为了家庭、孩子放弃多少。人们很难承认自己为某件事后悔，包括生孩子。所以，她们告诉你那教科书般的意义，让你信了那是幸福无痛——
我不愿意这样，我觉得这是阴险，是无意识作恶。
我就会告诉你，这很难，这很痛，如果你没钱没事业却又有一个强大而矫情的自我，要孩子就是很糟糕。想要生完了孩子不后悔，除非生孩子这件事，没能改变你的身材，没能改变你的事业，没能改变你的灵魂。
那些往死里拼的女人，不过是想要让那不被改变的能量，再强大一点。
否则，你一定会后悔。
看，真相总令人难过，说真话的人总让人讨厌。
但我之所以敢这么说，是因为我知道万千铿锵玫瑰心中一个更大的秘密，这个秘密把她们自己都吓坏了：
即便如此恨着生孩子，怕着生孩子，但是她为什么还是想生孩子？
其实，我们这辈女人的宿命，就是什么都想要。
想要温柔缱绻，想要烟花灿烂。
想要在家的大床上安眠一个下午，家人安宁；想要实现自我，想要自由飞翔，想要一切。
我们必须承认我们对人生的渴望，对体验的渴求，对没有经历过的事情的内心蓬勃。即便这荆棘遍地，但是，我也想尝试一回赤着脚走过去。
想起米雪在《无问西东》里扮演的大家族母亲，含泪训斥着跪着的王力宏：名利，没什么是你祖上未经历过的。那些不过是人生的幻光，我们只希望你，真正找到你爱的人，体会到为人父母的乐趣。
这就是为什么我对闺蜜说：别听别人说生孩子是幸福，那就是痛苦。但更大的勇敢是什么？是承认某些瞬间，你贪婪到居然渴望痛苦。
承认贪婪。
你渴望的，是体验本身。
谁不想结一次婚，谁又不想有爱人。
谁不想在一地鸡毛中贴紧孩子的脸。
亦舒在《她比烟花寂寞》里写：下辈子，我要坐月子，喝桂圆汤。我死的时候，要儿女成群，看孙儿辈为了芝麻大小一颗翡翠，争得头破血流。
即使想要一切就是痛苦，那我也想要痛苦。
即使生儿育女是繁杂，我们想要繁杂。
因为痛过和爱过一样，也是人生的一部分，甚至是更精彩的一部分，更深刻的一部分，也是“完美，不可缺少的一部分”。
生不生孩子，真的没那么重要。
重要的是，我们必须承认，那是人生非常重要的一个体验，但务必不要去粉饰它的痛苦，不遮掩它的繁琐，不逃避它的快乐，不要抹杀自己的渴望。只有这样，最后关于这个与生命有关的决定，你才能看到它真正的模样，听到你内心的声音，作出决定。
这个决定的一瞬间，你才会发现，你触碰到了自己生命的模样。
谁来买外遇的单
张爱玲说过:“不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。”然而现实中的男男女女，却总是禁不住外遇的诱惑，纷纷跌落情网。一旦外遇，对婚姻家庭的杀伤力是非常巨大的，轻则影响自己的人生，总则万念俱灰，甚至轻生。外遇简单，然而谁来买外遇的单呢？
一、外遇双方
外遇的双方，既然是有婚姻存在的约束，那么外遇的双方必然要为自己的行为付出代价。有的人外遇是为了刺激，有些人外遇时为了寻求安慰，有的人外遇纯粹是娱乐，有的人外遇时因为家庭生活不幸福。但是外遇的双方真正有感情的很少，即使真的有感情，这种感情在婚姻的约束下显得也没有什么纯洁和高尚可言。因为肉体的欲望可以满足，但是道德的谴责将会持续久远。如果两个人没有感情基础，那么人一辈子也无法心心相印，他们孤独的只剩下肉体和金钱的交换了。所以，外遇的双方都要为自己的行为买单。要么出钱，要么奉献时间，肉体和甜言蜜语。
二、外遇单方或者双方各自的另一半
这个世上没有不透风的墙，一旦外遇被双方各自的另一半所知晓，一场狂风暴雨往往在所难免。吵架都是小事，关键是另一半所经历的痛苦，心态调整不好的往往滋生各种疾病，或者离婚。这些其实都是在为外遇的对方买单。有时候外遇当事人也许没有考虑过自己的家庭，如果自己的另一半对外遇者看的非常重的话，也会有轻生的念头。所以，这些问题其实都是在为外遇者的行为买单，虽然外遇者的另一半是无辜，但是却避免不了。除非外遇者的另一半是一个非常内心强大的人，能够经得起风雨，要不然这样的家庭多半会经历不幸。
三、外遇单方或者双方的子女
外遇当事人也许只顾得一时的潇洒，但是这种事情一旦发生，如果导致自己家庭破裂的话，最可怜的往往是外遇者的子女。子女因为受父母不幸婚姻的影响，从小会心底留下阴影，再加上单亲家庭的影响，从而对婚姻感到恐惧，或者会建立错误的婚姻认知。将来他们长大以后找对象，要么会不信任对方，要么会建立不正确的认知，更有甚者，宁愿单身都不愿意结婚。这些都是因为原生家庭给他们幼年所造成的心灵创伤。所以，外遇单方的子女或者双方的子女往往成为为外遇双方买单的间接受害者。
外遇的后遗症是诸多的。不管对于外遇者本人，或者外遇者的家庭，以及外遇者的子女都影响很大。所以，外遇刺激，但看看新闻就罢了。千万不要涉及，因为一旦涉足，结果难测。人生很多道理，不是简单说说的：公交可以5分钟一班，地铁可以5分钟一班，而你的幸福婚姻——一辈子也许只有一班。所以，珍惜婚姻，控制情感，做一个有家庭责任感的人，这是婚姻所赐予的最基本的责任。
儿子成家了，当儿媳生下孙子，到底该由谁带孙子呢？
儿子成家了，当儿媳生下孙子，到底该由谁带孙子呢？有些儿媳认为婆婆带孙子是天经地义之事，但有些婆婆却认为带不带孙子，她自己说了算。
儿子和儿媳结婚7年，小两口感情还不错。自从儿媳生下孙子后，我便独自一人把孙子照顾到三岁。
本来我带孙子是心甘情愿，而且孙子挺招人爱，可最近我为带孩子一事跟儿媳闹矛盾了，这还扯到了亲家母。
我先后生了一儿一女，女儿是老大，大学毕业后回到了老家工作，后来找了个城里的女婿，女婿从小是个孤儿，靠着自己的努力在城里买了房，有了自己小事业，女儿嫁给女婿后日子过得还算，尤其是女婿逢年过节都会对我表示一下，每周末还会来看我，陪我聊聊天，散散步。
女儿结婚的第3年，儿子把对象带回家，也就是现在的儿媳。儿媳家在郊区，条件很一般，不过儿媳给我的印象还不错，我也就同意了他们俩的婚事，至于儿子结婚，我拿了12万彩礼，买婚房我出了20万，女婿拿了18万。
儿子结婚不到半年，老伴突发心脏病，当时儿子和儿媳忙着工作，只有女儿和女婿几乎天天陪着我，开导我，生怕我想不开。后来在他们的安慰下，我也慢慢走出了阴影。
不知不觉儿子结婚7年了，这些年他们俩感情还算稳定，儿媳也让我抱上孙子。
儿媳把孙子带到半岁，后来去上班了，我接手照顾孙子，一直照顾到至今，后来女儿生了二胎，由于他们要忙着做生意，女儿让我帮忙带下孙子，我也同意了。
一个人带两个孩子，确实有点吃力，可再苦再累我都忍着，因为我只有把孩子带好了，他们才能安心上班，安心挣钱养家。
去年我生了一场病，虽然身体康复了，可那次手术后我身体越来越乏力，带孩子更加吃力，不过我还是坚持了半年。
今年3月份，我实在带不动两个孩子，想着亲家母每天不是打牌就是去跳广场舞，于是我想让亲家母帮忙带下孙子，这也是她的外孙吧，没想到亲家母却拒绝了。
我想着自从我带孙子，我没张口找儿子，儿媳要一分钱，如今我辛苦带着孙子，而亲家母却过快活日子，我感到不满。
我想着我给女儿带孩子，女儿每年给我5万，我凭啥无偿给儿媳带带孩子呢？
后来我找到儿媳，让她每年给我三万，就当时带孩子的辛苦费，没想到儿媳却一分不给，还说带孩子就是我应该做的。
因为这事我和儿媳吵了起来，后来直接把孙子交给了儿媳，让儿媳自己想办法带孩子。
儿媳放出话来，倘若我不继续帮她带孩子，以后她就不给我养老，我笑了，就算儿媳不给我养老，我还要女儿和女婿，我怕啥？
女孩子都这样？才不是呢！
女孩子都这样？才不是呢！
有位姑娘，看上去温柔可爱。可她男友说，她才不像外表看起来这么美好呢，脾气坏得让人无法忍受。
比如她找不到口红，便会打电话给男友，二话不说，先骂一顿，然后气势汹汹地质问：你把我口红放哪儿了！
男友很无辜，你的口红我怎么知道？姑娘振振有词，因为是你一直在收拾房间啊，我不问你问谁！
比如她加班晚了，打电话让男友来接。结果男友来得晚了几分钟，她当场发飙，哭着指责男友根本不爱她，不然不会这么不在乎她。
男友说，路上堵车啊，在大城市你还指望准时吗？晚几分钟已经是上天慈悲了。可她不管，不仅吵，还冷战，男友花了好多心思才勉强哄好。
比如和朋友们一起出去吃饭，男友多看了别的女孩一眼，她立即醋意大发，又吵又闹，一点面子都不留。而且这话题她能一直纠缠，纠缠两三年都不放过，只要一吵架，一生气，就拿这个来力证男友多么不靠谱，多么对不起她。
男友其实还挺爱她的，就是不喜欢她这脾气，每次好言好语地跟她说，让她改一改，别乱发火，这样早晚会把爱情吓跑。
她瞪男友一眼，振振有词地说：女孩子不都这样吗？
别人劝，她也是这句话，女孩子不都这样吗？所以，我有什么错？就算有错，也只不过犯了大多数女孩都会犯的错啊。
还有位姑娘，是把男朋友当长期饭票的。
她本来有工作，可是觉得做得不开心，正好这时候她男朋友出现，简直就是救她于水火。她果断辞职，从此在家赋闲，吃喝用度全是男友一人提供。
这样过了两年，家里逼婚，可男友买不起房，于是矛盾出现。男友希望姑娘出去工作，一起为婚房努力，别人也劝姑娘，你这样整天吃吃喝喝也不是办法，总得有份工作，养得起自己才好。
这些话，姑娘全当耳边风。她每天的日常，就是躺在床上追剧，刷淘宝，和朋友们出去逛街，去唱歌，去各种嗨。
日子过得简直没有一点压力，美好得像在度假。
凡是有人劝她找工作，别这么整天只知道玩，她就一脸委屈地说：女孩子不都这样吗？
言下之意，女孩子都喜欢玩，都不喜欢工作，找个男朋友养着不是天经地义的吗？干吗要那么拼？不是说女孩子嫁得好就行吗？
后来男朋友也受不了，两个人一直吵架。姑娘特别委屈，她觉得她只是做着所有女孩都会做的事，怎么就让人嫌弃了呢？
最后得出的结论是，男朋友根本不爱她，身边的人根本不理解她，别人都莫名其妙，只有她站在道德制高点上。
因为女孩子都这样啊，她只不过做着大多数女孩子都会做的事。
认识一位朋友，年龄不大，体重不轻，典型的土肥圆。
没有哪个女孩子喜欢这样的自己。于是她每天嚷嚷着要减肥，在朋友圈喊，在微博上喊，在一切大家能看得到的地方喊。然并卵，几个月过去了，别人健身都练出腹肌了，她依然还是土肥圆。
大家就奇怪了，你喊得那么起劲，怎么只见打雷不见下雨呢？后来大家帮她分析，终于找出了她肥胖的根源。
她喜欢吃零食，每天都吃，睡前吃，起床后吃，工作时还吃。还喜欢吃烧烤，吃一切高热量的东西。除此之外，还不喜欢运动，信誓旦旦地要跑步，坚持了两天，肌肉实在太痛了，放弃。说好了到健身房，去了一周，教练实在不够帅，不去了。好，放弃零食总可以吧？还是不行啊。
什么叫恨铁不成钢？我算在她身上找到答案了。
只要一见面，大家就出谋划策，你坚持运动啊，你别吃零食，拒绝一切高热量的东西啊，只要做到这些，体重肯定能降下来，你为什么就坚持不了呢？
女孩一脸委屈：女孩子不都这样吗？
女孩子都爱吃零食，都无法拒绝高热量的美食，都无法坚持运动。所以，我这样不是很正常吗？
成龙有一句经典名言，地球人都知道，我就不说了。
我一直以为男人有这恶习，对自己所犯的错误毫无廉耻心，没想到，很多女孩子也有。
是啊，我喜欢乱发脾气，我不想努力，想被人养着，我也不想坚持锻炼让身材变得更好。
我当然知道这不好，但是，又不是我一个人，女孩子不都这样吗？
女孩子不都这样吗？这句话简直完美到爆，无论你多么荒唐多么不靠谱多么好吃懒做，只要抛出这句话，就能为自己开脱。
女孩子不都喜欢乱发脾气吗？所以我发下脾气怎么了！
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女孩子不都喜欢吃零食吗？所以我戒不掉怎么了！
多么地理直气壮，多么地高屋建瓴，别人若要反驳，简直就是与全人类的女孩为敌！
可是，做为女生，我要很负责任地告诉你，不是所有女孩都这样！我就不会乱发脾气，我就不会以吃喝玩乐不工作为荣，我就从来不吃一点零食！
你以为别的女生都像你一样在乱发脾气的时候，其实别人在学习如何控制自己的情绪。
你以为别的女生都像你一样不工作只吃喝玩乐贪图享受的时候，其实别人正为梦想而努力。
你以为别的女生都像你一样戒不掉零食无法坚持运动的时候，其实别人已经不吃晚饭很多天，天天在健身房里挥汗如雨。
你以为别的女生都像你一样依赖男性生存的时候，其实别人已经做得比男性还要好，早已掌控人生。
你以为别的女生都像你一样在爱情里忍辱负重，即使被家暴也一忍再忍的时候，其实别人早已不把爱情当全部，早已拥有了爱情的主动权。。
你自己不想改变，不想努力，不想变得更好，那是你懒，别拿女孩都这样当借口，把女性这个群体都扯进去，有意思吗？
谁跟你一样啊！一千个女生有一千种活法！
所以，女孩们，别再用“女孩不都这样吗”自我催眠，因此放弃掉让自己变得更好的机会。
有些东西，知道是不好的，就去积极改正，别给自己找借口。
- END -
汤小小
离婚时，你为什么非要带走孩子呢？
01
直到今天，发小的母亲还是我最为敬佩的人。
她坚强、执着，从来不认为自己是可怜的，即使经历那么多苦难，依然能够保持动人的微笑，从她的身上，我也总能感受到一股力量。
在发小四五岁的时候，他的父亲就在外面组建了新的家庭。
那时候，还没有和阿姨正式离婚，一年最多回来两次看望发小，而对于家庭的所有事情基本上是不过问的。
为此，阿姨不得不出去打工，以维持家庭的运转。
别人根本想象不到，阿姨这一生到底吃了多少苦，白天做小工，夜里去给人家卸蔬菜。瘦小的身躯中仿佛藏着无限的力量，一天只睡几个小时。
后来中间又换了好多份工作，最后才稳定于现在的卖菜行业。
很多邻居都等着看阿姨的笑话，可阿姨就是不服输，凭一己之力，愣是帮发小买了房，买了车，并且婚礼也给举行的非常隆重。
这些发小的父亲都没出钱，就算想出，也没有钱，外面的那个家也散了。
都说苦尽甘来，真是这样的。
发小的妻子，很敬佩也很心疼阿姨，结婚后更是“三顾茅庐”将阿姨从老家接到了新家，其实原本阿姨不愿意去打扰发小夫妻俩的小日子。
现在一家人的日子，和和睦睦、其乐融融。
婆媳之间从来没有红过脸，而且不论是发小还是他的妻子，都是很孝顺的，有时候聊着聊着阿姨就红了眼。反观发小的父亲，年轻的时候确实潇洒，但年龄大了，日子过得一天比一天苦。
日子不会一直苦，总有熬出头的时候。
只要我们自己不放弃，以前吃过的所有苦，都是为以后积攒的福，老天从来都很公平。
02
桐华在《那些回不去的年少时光》里写道：
“美丽的女子令人喜欢，坚强的女子令人敬重，当一个女子既美丽又坚强时，她将无往不胜。”
其实我们每一个人都可以依靠自己，把日子过得越来越好，只是很多时候，在坚持到最后一步的时候又选择了放弃或妥协。
当你内心有了恐惧，脚步也就迈不出去了。
首先，我并不否认离婚所给女人带来的打击和影响，但有没有想过，这也有可能是一次改变自己命运的机会。
最起码，你可以去追求自己喜欢的生活方式，去追求自己想要的生活。
然而很多女人，在离婚后意志消沉、灰心丧气，完全以一种消极的态度去对待生活，这样只会使幸福离你越来越远。
是你先否定了自己的人生，而不是人生先否定了你。
你将自己内心的世界封闭了起来，紧紧封锁，不允许任何阳光照耀进去，你也只会变得越来越阴暗。
如果真是这样话，那么离婚的意义又何在呢？
尤其是那些带着孩子的离婚女人，感觉像是天塌下来了，不知道自己该如何去生活，对未来一点信心都没有。
事已至此，你别无他法只有坚强。
在你对未来感觉一片迷茫的时候，你就要重新去规划一下自己的生活了，但是在规划自己的生活之前，你需要与过去的自己、生活和感情做一个了断。
只有你先给自己定下一个目标，才有奔跑的方向和动力。
一个人带着孩子固然不容易，可生活又什么时候容易过？如果都是一样的不容易，唯有学会苦中作乐。
罗曼·罗兰说过：
“世界上只有一种英雄主义，便是看出世界的真面目，并且努力爱上它。”
03
莹莹是我以前的同事，结婚后辞的职，说是要回家当全职太太了。
好多年过去了，也没怎么联系，平时也很少看到她在朋友圈发表什么动态，都以为她过得挺好，直到前段时间突然在朋友圈宣布离婚。
这才得知，自从生完孩子后，与丈夫的争吵就没停止过。
前夫不求上进，好吃懒做，在外面懦弱的不行，遇事只知道躲，回到家脾气又很大，在最后的几次争吵中，还家暴了莹莹。
离婚的时候，莹莹就提了一个要求，带走孩子。
现在，莹莹的生活已经慢慢稳定了下来，她也是一样没有放弃生活。其实她有句话，让我特别有感触：“除非有一天我把自己的牙咬碎了，不然我不会被打败的。”
比起其他有一样遭遇的女人，莹莹算是幸运的，工作性质特殊只需要一台电脑，不用出家门，也方便照顾孩子。
而莹莹对未来也是有打算的，第一个目标，先保证自己与孩子的生活。
闲聊之中就问莹莹：“离婚时，你为什么非要带走孩子呢？”莹莹，一个28岁妈妈说了三个原因！也是很让人钦佩了。
1.孩子是从我身上掉下来的一块肉，既然当初决定生下他，那么我就会对他负责任一辈子。我从来不认为孩子是我的累赘，直到现在我也不那样认为，相反，是我连累了他。
2.我不想错过孩子的童年，他一生只有一次童年，如果错过了，我想我会遗憾终生的。有些事情可以弥补，而有些事情，没有弥补的机会。
3.我想，我可以教会孩子坚强、乐观和积极，而不是跟着一个好吃懒做的父亲，学会了混吃等死，不能对生活充满激情。
听完以后，满是感触，始终相信努力的人，运气不会太差。
04
是安慰人心的一句话，也是富有道理的一句话：
“与其在纠结中彷徨踌躇，不如坚定目标勇往直前；与其在往事中沉浸回忆，不如善待彼此珍惜眼前；与其在追悔中迷茫，不如冷静沉思愤然爬起。”
离过婚的女人，真的太需要冷静沉思，然后愤然爬起了。
如果你带着一个孩子，那么你就更应该要坚强了，你知道吗？比起吃糠咽菜，你的颓废、消极和负面，才是对孩子真正的委屈。
那极有可能是一生的影响，所以你要学着给孩子做榜样。
你所有的一切，时时刻刻都感染着孩子。你勇敢，他才会勇敢；你坚强，他才会坚强；你对生活充满激情，他也才会对未来充满期待。
不要让孩子，在思想、认知还没有形成时就对这个世界充满了偏见。
那些带着孩子的离婚女人，不管你之前输得有多惨，只要你还有一颗想赢的心，就会有希望。
一样是老公乱丢袜子，生了孩子后太太突然不能容忍的原...
一样是老公乱丢袜子，生了孩子后太太突然不能容忍的原因是...
许皓宜
在心理学中，有个概念说得好：一个健康长大的成人，心里需要存在着一幅充满爱意的父母形象，包括有爱的父亲、有爱的母亲、以及相爱的父母。
听到这句，我们心里难免滑过一阵叹息：唉！这样美好形象谈何容易，岂是每个人都能拥有？
正因为这幅图象得来不易，当我们成为父母后，这图象中缺角之处也会随着孩子的诞生而浮现出来。于是，原来在结婚之初还能忍受的小事，在孩子出生后变得难以忍耐；例如：先生乱丢袜子这件事，在生小孩前还能念一念就算了，但倘若有孩子后，乱丢的臭袜子被孩子捡起来放进嘴巴，这夫妻的梁子可就结大了！
孩子来了，幸福是跟着来了？还是走了？
台湾的杂志做过一项调查，询问有小孩的夫妻，在小孩出生后，夫妻相处的状况，结果发现下列几个有趣的现象：
第一，小孩6～11岁时是婚姻的危险期。在小孩处于这个年龄的夫妻中，有76%的夫妻会因为小孩的问题而发生冲突（超越整体夫妻的平均值55%）；超过65%的夫妻仍然和孩子同睡（超越整体夫妻的平均值28%）。
第二，仅大约30%左右的夫妻认为「有小孩比没小孩快乐」、仅大约一到两成的夫妻同意「结婚后比较快乐」。
第三，教养是夫妻冲突的主因，原因包括夫妻对教养的理念不同、有小孩后会减少夫妻约会和谈心时间。
第四，妈妈对自己身为母亲的评分，比爸爸对太太身为母亲的评分整整低了将近十分；也就是说，即使丈夫觉得太太当妈已经当得不错了，太太对自己还是不甚满意。
这样的结果，难道就代表：「孩子来了，幸福就跟着走了」吗？
站在心理学的立场，我虽然认同有小孩的夫妻之间确实存在这样的现象，并我认为这并不代表「结婚后、生小孩后，幸福走了」，我更喜欢的说法是：「孩子出生后，我们才真正长大了」。
「不满」非危机，是自我认识的转机。
在心理学中，我们认为幼儿迈向成长的开始，有一个很重要的元素，就是发现：「我的父母并非万能」。
一个玩具熊突然没电了，孩子哭着把玩具熊拿给妈妈，没想到，妈妈只用手摸一摸熊（换电池），这个玩具熊又重新唱出美妙的歌声…多神奇啊！在这种阶段，父母在孩子心里是拥有魔法的。直到有一天，他们开始体会到，父母总有修不好的东西、总有变不出的魔法，孩子才从这种「父母非万能」的「创伤失落」中（通常孩子是用哭闹不休来反应），学习到这就是真正的人生—这种能力便是我们时常听到的「挫折容忍力」。
身为父母，我们都懂这种心理历程，因为我们都曾经走过这种童年的失落。但跨越那个童年的失落阶段后，我们也许很自然地忽略一件事：在婚姻中，我们也是从一个「婚姻幼儿」重新开始，重新面临被爱、被呵护、被关爱的期待，尤其在我们从「夫妻」晋升为「父母」后，体验「我们的另一半并非万能」的失落，学习婚姻中的「关系容忍力」。
只是，我们已经长大了，这种失落也许不再用哭闹、哭泣来反应，但会用「不满」来表现、用「争吵」来抒发…我们可能要花很久的时间才会发现，这种不满与争吵，其实夹杂着童年的失落，也夹杂着真正的「我」和「你」在婚姻中的碰撞。
这种「我和你」所产生的火花与碰撞，才真正让夫妻更认识彼此、靠近彼此，建立「我们」共同的家庭，而不再是「我」和「你」的家庭。
孩子的问题反映心里的缺口，我们看到没有？
幼儿成长的过程是痛苦的，带着幼儿在婚姻中成长更不好受。因为不管父母对我们再怎么好，在我们18岁以前的人生，总能找得到一些缺口和遗憾：也许是发生在成长中的一些重大事件，也许只是与父母性格特质差异的冲突…但依照心理学的角度来看，特别重视这些发生在与父母之间的关系经验，以及因此被塑造、定格下来行为模式，并认为这会留存在心中成为一种心理形象上的「人我关系」，操纵未来我与社会上其他人的相遇，以及与其他重要他人间的互动。
因此，当孩子出生，我们却觉得夫妻冲突变多时，也许可以注意下列的心理现象：
其一，有研究显示，身为妈妈的女性（尤其是新手妈妈），特别容易将「孩子带得好不好」等同于「我好不好」，甚至与「另一半对我好不好」扣在一起。也就是说，如果我是个常常让孩子哭闹、却没办法拿出解决办法的妈妈，我会生自己的气，接着开始气另一半帮不了我的忙，觉得我嫁错了人、婚姻很糟—这种状况特别容易发生在结婚的前五年。但其实这种对婚姻、对另一半的生气，源头是我对自己的生气。
其二，有了孩子后，夫妻之间的冲突常来自于彼此的某些坚持。例如，去公园玩，妈妈觉得应该要牵着孩子的手，不要让他乱跑、以免跌倒，爸爸却觉得妈妈小题大作，公园那么空旷、你管那么多做什么？…别小看这种无聊的小事，它常常会逐步累积存在夫妻心中的「不满」。
但当我们愿意从自己、从另一半对待孩子的差异上去思考背后的原因，就有机会发现自己心里的缺口、以及另一半对婚姻的需要。
身为伴侣，我们在学习做点和原生家庭不同的事。
我们在童年时期，为了生存而在与父母关系中所压抑下的某些性格，在踏入婚姻后将重新开启；因此，孩子出生后，伴侣对彼此的理解与包容对我们的童年经验具有相当程度的修复作用，也将帮助我们的孩子拥有一个更健康的成长环境。
举例来说，一个刚从医院生产回到家的妈妈，她自己的母亲刚打了通电话来，听到孩子的哭声，忍不住数落了这位新手妈妈：「怎么让孩子哭成这样？」于是这位新手妈妈为孩子的啼哭感到焦虑不已——她匆忙地帮孩子换了干的尿布、给孩子重新喂了奶，并且抱着孩子摇来晃去，但孩子仍然哭闹不休…她为此感到挫折不已，想要冲回医院去给医生检查孩子是不是病了？
就在这个时候，她的先生走进房间，握着她的手，很温柔地将这位新手妈妈抱在自己怀里，跟她说：「孩子可能是刚回到家，还没适应家里的环境，我们要不要再观察看看？」
于是这位新手妈妈在先生的安抚下逐渐放松了下来。她先是在先生怀里小声哭泣，接着因为疲累与放松而逐渐睡着了。等到她醒过来，她的孩子也已经安稳睡去。
看到这里，也许我们会羡慕这位新手妈妈的运气真好，嫁了如此好老公。但我们在临床上常常发现的是：大部分的时候，因为身为母亲的焦虑，让我们很难和颜悦色地告诉另一半「我们的需要」，或者担心他看轻我身为母亲的能力。
然而，焦虑的感觉其实来自童年时那个容易焦虑的心理形象，对另一半可能看轻自己的生气其实来自对自己不满的感受。
