【www.qg13.com - 挽回的爱情是什么】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的在你眼里，爱情又是什么？，欢迎阅读与收藏。
爱情，这个丰富而深刻，且永恒存在的话题，总是在不同的人身上重复上演。
只是，每个人都曾遇到过爱情，却不是每个人都能抓住爱情。
莫文蔚沙哑地唱着：“爱情究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣……”那么在你眼里，爱情又是什么？
爱过，伤过，于是成了游戏人间的“爱无能”，要么成了冰美人，生人勿近；要么，总是草草结束上一段，又轻易投入下一个怀抱，不断地寻找，不断地失去，寻寻觅觅中，千帆过尽，千疮百孔的心却早已闻不到爱情的味道。
有多少爱可以重来，有多少深情能够不变，有多少次回头，爱人还会在灯火阑珊处守候，等你回头？破镜重圆的故事不会经常上演，现实中更多的，是当你想要回到原地，曾经的亲密爱人却早已另觅他途；当你踏上新的路途，遇上一些不如意时，又忍不住张望旧的风景，想象着如果是当初那个人，应该会如何如何，是不是比现在更好？
就像一个段子，说的是有人不断地相亲，相到第108个时，两人一见如故相谈甚欢，结束时互留电话，其中一方才恍然忆起——原来你是我的第一个相亲对象，难怪这么亲切！
看，人还是那个人，只是心境变了，于是眼里的世界，眼中的那个人也跟着变了。
所以，新人未必千般不好，旧人也未必万般好。
让你邂逅一场甜蜜恋爱的，不仅仅是能否遇到对的人，更取决于你用何种方式与他相处。过去不可追，未来不可期，惜取眼前人，才有真实的幸福可言。
只是，太体贴，令人温暖，自己却不知不觉成了保姆。太疏远，解放了自己，又不像在谈恋爱；追魂连环call，掌握了他的行踪，他却觉得失去了自由，但不再追踪，给了他足够的自由，他又觉得无人关心；柔情似水小鸟依人，是甜蜜的负累，最后却可能失去了甜蜜只剩下累。女王范儿，让男人生活轻松，又让他失去了做男人的感觉……
到底要怎么做，才能与亲密的他携手抵达那个终点？
记住“过犹不及”，而后“运用之妙，存乎一心”。
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是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻破裂？
这段时间，我一直在离不离婚的这个问题中纠结，越来越迷茫，不知道该怎么做，所以想要求助你，希望收到你的回复。
我今年33岁，结婚6年了，有一个孩子，这几年跟老公一直是异地。
先来说说我的情况吧。
我生在工薪家庭，条件很普通，但我从小一直很努力，大学毕业后考上了公务员。
我的家里，有一个酗酒家暴的父亲，所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖，这也是我之后一直渴望的，寻找的。
我是姐姐，所以比较懂事，不管做什么都要考虑别人的感受，几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。
但好在，我的性格是外向的，比较乐观，大大咧咧，什么都不往心里去，一直过得很开心。
我的恋爱观就是不要轻易恋爱，要恋爱就选择自己特别喜欢的，而且我不会轻易分手，一辈子只想守着一个人，算得上比较痴情。
大学的时候，我谈过一个男朋友，他是我的高中同学，恋爱的时候我们一直是异地，感情不温不火。
这段感情只维持了一年的时间，我们便分手了，其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。
后来，我工作了，那时候我一直在相亲，他们各方面条件都很好，也都看上我了，但是我就是都没碰到我喜欢的，所以我没有考虑过任何一个人。
直到我老公的出现，我的世界一切都不一样了。
他是我的理想型，长相帅气，自己做点小生意，在我看来算是优秀的。
我身边的男生大多都是体制内的，对我来说没有太多的挑战性，所以我一下就被当时的他吸引住了。
跟上一段感情相同的是，我们也是异地恋，他回来的次数也很少，一个月一次。
我们属于名副其实的闪婚，认识一个月后就彼此见了父母，他的家庭情况很不错，家人也对我很满意，于是我们在一起4个月就订婚了。
听他说，他父母在他还没出生的时候，就已经离婚了，后来妈妈去世，他回到了爸爸身边。
那时，爸爸已经重组家庭了，他有了一个后妈，但是后妈一直没生孩子。
虽然我爸妈一直很介意他的家庭，但是因为我喜欢，也因为他人品不错，就同意了我们的婚事。
其实，从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。
虽然我能感觉到他是喜欢我的，跟他聊天也很开心，但是他从来不对我讲甜言蜜语，也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。
因为这件事，我跟他吵过架，隔着手机屏幕，他也只是顺着我的话说，可每次一回到我身边，他就还是那个老样子。
我想，你不主动，我主动总行了吧！于是我试着去主动挽他的胳膊。
可没想到的，他居然告诉我，他不喜欢这样的亲密互动，于是我只好作罢。
虽然我对他很失望，但我想也许他就是跟我一样保守的人呢？总不能因为这件事就不结婚了吧？
然而，结婚后，一切都没有任何改变。
我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月，从那以后，我们基本就保持一个月一次的节奏了。
因为很少有夫妻生活，所以我担心怀孕的问题，只好专门挑排卵期的日子让他回家。
这就算了，更令我接受不了的是，生完孩子后的2年，我们一共只有5次夫妻生活，后来，就是一年一次！
作为一个女人，我也渴望老公主动的亲密接触，可无论我怎么闹，他都没有“妥协”，到现在了，他也没有亲过我。
因为这些事情，我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁，但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。
其实，我是能感觉到他对我的内疚的。
他是一个有责任感的男人，不会在外面乱搞，也没有任何不良嗜好。这让我很信任。
只是，这种单薄的信任感，并不能让给我在这段感情中得到我想要的。
在他的家庭里，我也并没有得到照顾，我的公婆一年到头在外旅行，对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上，孩子都是我父母带的。
因为这个事情我也没少跟他吵过，但是他说，他家里就这个情况，让我多理解。
可我怎么理解？他常年不在家，这个家对他来说仿佛就像是宾馆，一个月来一次，待上三四天，除了吃喝拉撒，什么都不做，到时间就返程。
况且，我爸妈带娃难道就不累吗？我妈为了帮我看孩子，不得不跟我爸两地分居。
我的父母虽然不满，但从没有怨言，反而还让我多多理解和体谅。
我可以理解，但是我也需要他的关爱啊，哪怕帮不上忙，口头的关心也总该有吧？
越这么想，我就越是委屈，越要跟他发牢骚。
我本以为他会体谅我，可是他却说，如果我总这么抱怨，他也就不觉得内疚了。
我想我是爱他的，不然我不可能委曲求全。
我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事，我还年轻，还有欲望，但是为了他的一句“性冷淡”，我一直在压抑。我想，有精神恋爱就可以。
然而，时间久了，连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。
以前过节的时候，他会送我礼物，可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。
我想不通，我平时很少花他的钱啊！因为我一直都清楚，他赚钱不易，所以这两年我们基本都是各花各的，除非家里有大支出，否则我不会管他要钱。
今年，他才开始给家里打点生活费，他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候，他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。
我无话可说。
他在外面的时候，我就像一个无所不能的超人，钱我也可以自己赚，孩子也可以自己带，家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗？
后来，我爆发了，是因为他姐姐，那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。
因为我老公从没得到过母爱，所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他，对他好的没话说。
我老公的工资多少，有什么秘密，他从来不会跟我说，但是他姐姐全部都知道，这让我觉得，我才是个外人。
有时候跟他姐姐出去玩，去哪里也不是由我说了算，都是他们商量好；他们的衣服也是互相换着穿……
说实话，我很嫉妒，我从未得到过老公这样的对待。
但是，我一直觉得，就算是姐姐一直照顾他长大，但是大家都是成年人，又有了家庭，就应该有点界限，可他们却丝毫没底线。
这件事后，我老公也安慰了我，但是他居然说是我想太多！
我再也受不了了，提了离婚，他没有挽回我。
他说，我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。
说到这里，他就把所有的话都挑明了。
他说他有生理问题，也是因为这个，他选择了我。我真的无法理解！
那天之后，他也表态了，他不想离婚，但是让我以后不要对他抱任何希望，也不要碰他的身体。如果实在受不了，我可以找别人，我们也可以各过各的。
这算什么？这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来？
后来他又说，离婚也可以，房子和孩子都给我，但是不要告诉父母。
我真的难过到窒息了，都离婚了，为什么不能光明正大？
那次的争吵，并没有让我们离婚，因为我的不舍和心软。
但从那之后，我的心里非常不爽，越想越气，每天都在胡思乱想。
这样一直持续到过年的时候，他回家待了十多天，每次我想跟他聊天的时候，都是以吵架结束。
我才发现，一直以来，他都在逃避我的坏情绪，从来不给我安慰和支持。
疫情期间，他一直没有回家，我们又开始了争吵，他隔着手机，跟我提出了离婚，但这次，他像变了个人似的，说要我净身出户，还不给我孩子的抚养权。
他爆发了，他说这么多年，对我一直忍让，结果我三番五次无理取闹，把他仅有的愧疚感也闹没了。
那天，他狠狠地骂了我之后，就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力，内心非常痛苦。
本以为就这么结束了一段婚姻，可后来，我们又一次和好了，毕竟还有孩子。
我们说好要互相改变，但好像只有我一个人在变，不管怎么样他都说我是无理取闹。
比如那段时间，家里修家具，我自己一个人搬来搬去的，累坏了。我给他发了消息，可是他第二天中午才给我回。
我有些生气，便问他：“我给你说我很累你也不问问我。”
可他说：“没有人规定我要给你发消息。”
我要的关心，再一次扑了空。
现在，我不知道该怎么走下去，或者要不要继续走下去，因为我在这段婚姻和这个男人身上，看不到未来。
最关键的是，他宁愿选择与家人分隔两地，也不打算回家找工作。
彬彬姐，你说我该怎么办？
回复
看完了你的故事，我能感觉到你的纠结，也能理解。
但是我也想说，这份感情都走到这份上了，你还在坚持什么？
你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱，要恋爱就找最喜欢的，而且不会分手。
所以你现在可以感受下，你究竟是被什么缠住了？是对丈夫浓烈的爱吗？
说实话，我没看出来你有多么爱你的丈夫，或许你只是不想离婚。
因为你更渴望家庭的完整性，而离婚就破坏了这种完整性。
如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分，而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了，那么问题就简单了。
首先，我想先告诉你一个真相，幸福的婚姻需要具备什么条件：
1、一定的感情基础
其实你们互相都不是很了解，可以说他家庭的某些情况，你应该也是临近结婚才知道的吧？
这就像我们要盖房子一样，没有牢固的地基，你怎么可能盖成参天大楼，即使盖成了，也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。
感情基础，就是你们婚姻的地基。
2、和谐的性生活
其实你很在意这个问题，只是你一直骗自己，感情好就好，精神恋爱就好。
但是现实是，对于正常的男女来说，性生活是不可或缺的，也是调剂夫妻感情的重要调味品。
性对于夫妻来说，是一种亲密的连接，少了性生活，或者不和谐，你就很难感受到对方的爱，也就一直陷入胡思乱想的境地。
3、目标一致性
夫妻俩如果目标不一致，最终的结果就是，两个人往两条路上越走越远，直到互相看不见。
两个人结婚，如果一个人的人生目标是以事业为主，天天在外奔波，另一个的人生目标则是以家庭为主，一家人就要天天在一起和睦相处。
你觉得，这样的婚姻能没矛盾吗？
4、差不多的金钱观
金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。
钱很容易将一对夫妻拆散，比如很多人就是及时享乐派，有钱就花，那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半，两人可有的闹了。
为什么？因为你和另一半所有的财产，都是夫妻共有的。共有的东西，使用的时候就得保持一致的使用观念。
在你们身上，我只看到了第一个，一定的感情基础。
可这个感情基础有多么牢固呢？
其实是不堪一击的。
为什么？
你们恋爱的时间很短，而且还是异地，可以说你们之间只对对方有个基础的了解，譬如样貌、喜好、性格，当然性格还是有美化的成分在的。
所以我一点都不奇怪，为什么你婚后才知道他有生理问题，或者他的父母不会给你们带孩子，又或者他跟姐姐的关系很好。
婚前，你少做了一个工作：扫雷。那么婚后，你就会容易踩雷。
下面我来说说，你们婚前就存在的雷区：
1、亲密接触
我相信，没有人能接受无法跟爱人肢体接触，包括你，所以在恋爱的时候，你没有对此事产生质疑，而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。
之后，你无视了这个问题，跟丈夫之间没有沟通，直接进入了婚姻，那么这会给对方什么感觉呢？
他会觉得，你对这件事是接受的，默认的。所以婚后你提出不满，他会觉得你无理取闹。
2、家庭关系
当你们打算谈婚论嫁的时候，你了解了他的家庭情况，你的父母也犹豫了，我相信你也不是百分百满意的，那么这时候你是怎么搪塞自己的呢？
人品好，对你还不错。
我觉得这两点是一个男人，或者一个丈夫的基础，一点都不值得拿来放大。
我想问，如果他人品不好，对你也不怎么样，你会嫁吗？
家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚，因为你经历过，父亲酗酒家暴，所以你渴望家的温暖；身为姐姐，你比谁都要懂事。
所以婚前你应该去了解他的家庭关系，当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的，但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。
赌赢了，你就是幸运的，可要是输了呢？
好，我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是：
他知道自己所有的问题，不然不可能会说：“我有生理问题，外面喜欢我的人多了，要不是因为我有问题，也不选择你。”
这句话的意思我想你也很清楚，你是他人生选择中的下下策。
虽然我不知道他的问题是什么，有多严重，但是把自己的痛苦延续给另一个人，这就是不对的。当然，这点在婚前你是不会察觉的。
我们再来说说他的家庭。
母亲的缺位，让他更渴望母爱，而这个时候姐姐一直在照顾他，所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以，即使结婚后，他们依然是没有界限感。
姐姐给了他足够的安全感，对于一个缺乏安全感的人来说，一旦姐姐跟他疏远了，他就像缺氧一般窒息。
最后，再来说说他的性格。
他的性格内向，这种性格的人一是不善表达，二是不善宣泄，所以他不满的时候也会压着，而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力，因为不懂得如何沟通啊！
不知道你有没有发现，你丈夫对你的真实态度，和你所感觉到的，似乎是有很大偏差。
你提到过，他给了你爱的感觉，你觉得他是喜欢你的，但在我看来恰恰相反。
为什么呢？
第一，无法接纳你的情绪
一个男人，如果足够爱你，那么当你情绪不好的时候，他会不自觉地想：“是不是我做得不够好？才让她这么难过？”
并且，爱你的人跟你是有共情的，你情绪不好的时候，他也开心不起来，所以就算哄你的方式很笨拙，他也会尽力去做，而不是觉得你无理取闹。
第二，对这份感情和你的去留无所谓
虽说一开始提到离婚的时候，他表达过了自己不想离婚，但是我想理由也不是因为舍不得，而是不想失去家庭的完整性。在这点上，你们有点像。
换句话说，如果他真的是不想失去你，在体会过差点失去你的惊心动魄后，他应该有所改变才对。
如果他没有那么爱你，在乎你，那么他的所有好，都不会给你。
即使他是一个绝世好男人，集所有优点于一身，也跟你没关系。
但所有的问题都要落脚到我们自己身上。
不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题，重要的是你能不能接受，并且乐在其中。
很明显，你并不能。
在这段婚姻中，并不是你要的太多，而是他给的太少。
你所有对婚姻的期待和需求，我都觉得是最基础的，如果一个男人给不到，那才是他的问题。
最后的最后，我想对你说：你人生中的任何事情，都要自己做选择，因为那是你的人生，最后不管结果是好是坏，你都要独自品尝。
一段感情就像那句话：如人饮水，冷暖自知。
一个男人爱不爱你，你是可以感觉到的，只是你打从心里不愿接受这个现实，然后以“他人很好”为理由来麻痹自己，为日后的婚姻留下了隐患。
但是在婚姻中如果你不顾一切的话，后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。
如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事，只是一味地抱怨和愤怒，那么你将成为婚姻中的“怨妇”。
是什么导致婚姻失去激情，又是什么在维系着婚姻？
每个人在步入婚姻之前，大概都是对婚姻生活抱有一定想象的，可是后来却发现，想象很丰满，现实很骨感。
长久恩爱的夫妻不是没有，但大部分夫妻都在婚后渐渐褪去了激情，关系越来越淡。
究竟是什么导致婚后的我们没了激情，又是什么在维系着婚姻？也许，这部名叫《幸福定格》的纪录片可以告诉我们一些答案。
片子的导演叫沈可尚，因为婚后自己和妻子聊天越来越少，他突然感到这样的生活很可怕，对婚姻也充满了困惑。
于是，他花了7年的时间，跟拍了8对平凡的夫妻。从为什么要与对方结婚，到不再有激情的婚姻生活；从一触即发的婆媳问题，到关于性、关于生孩子、关于受不了对方的点点滴滴……
01
其实你并没有
真正去了解你的伴侣
相比于有些夫妻直白地控诉：“你从来都不了解我！”现实中的大部分夫妻，其实很少去思考或者讨论——“我是不是足够了解我的伴侣？”
因为相处的时间越来越久，“老夫老妻”被挂在嘴边，我们其实都默认了自己已经足够了解身边的那个人。但其实，我们并没有。
看《幸福定格》的时候，发现了有几个很小的细节。有个妻子觉得丈夫对自己从来都没激情，丈夫否认，妻子抱怨说，“你在外面路边你不抱我”。
对于丈夫来说，有些动作在公共场合做太放不开，可他并不知道对于妻子来说，爱情只是两个人的事情，一个拥抱可以让她感受到丈夫对自己的激情和在乎。
另外一对小夫妻在聊起“很在意的事情”时，丈夫一边说，一边偷偷瞄了眼对面的妻子，然后才说出口：
“其实我比较在意的事情，就是逛夜市你都自己走前面。”
听到丈夫这么说，妻子惊讶的又问了一遍：“所以你很在意这个？怎么会这样！”
从恋爱到结婚，相伴数年，我们都以为自己已经足够了解对方。于是慢慢的，我们很少再像恋爱前那样，对彼此充满好奇。
在一起的时间越久，我们越少去关注对方的喜好变化，揣摩对方的心意，为对方花时间花心思。甚至到了后来，我们想当然的以为，“他/她这个人就是这个样子的。”
可是啊，人怎么可能一成不变？
更何况，结婚前我们认识的彼此，可能都只是一部分的彼此，一个人的另一面只有在距离近了之后继续关注才会知道。那一面，可能是过去的我们从来没有认识的另一面。
如果说婚后的我们，为什么越来越没有了激情，我想彼此习惯性地用主观认知来定义对方也是其中一个原因。
因为太熟悉，我们反而停止了对彼此的探索和理解。当两个人在彼此的脑海中都逐渐“僵化”，那么婚姻又怎么会有持续的新鲜感和激情呢？
02
一段婚姻里
女人比你想象中付出更多
纪录片里有两个妻子让我印象深刻。第一个年轻妻子，在面对老公时，略显纠结无奈的说出了自己的真实感受：“结婚不好玩。”
在这个年轻女孩子看来，结婚带来的改变，完全超出了自己的预期。
从前自己可以天天和妈妈，和家人在一起，而结婚后自己却要离开原本的家人，原本的生活......因为一段婚姻，自己付出了太大的成本。
而另外一位宝妈，相比前面这个年轻妻子的抱怨，显然积攒了更多的委屈与不满。
终于有一天，她爆发了，声嘶力竭地吼道：“我根本就是讨厌小孩！”
天底下其实哪有做妈妈的，真的会讨厌自己的孩子？一个歇斯底里的母亲抑制不住的控诉背后，必然是隐忍了许久的泪水与疲惫。
这对夫妻算是中产阶级，家庭条件在8对夫妻中并不算差，可是丈夫却每天早出晚归，经常喝酒。
曾经妻子也曾觉得自己的丈夫是喜爱小孩子的，可后来却发现，等孩子真的来了之后却仿佛被丈夫视作了“负担”。
自己一个人做完了所有的事情，从来没说过一个字，可在自己想让丈夫帮一次忙的时候，却根本没有得到该有的体贴和关怀。
关于“女人因为婚姻到底失去了什么？”这个问题，微博上有人曾用调侃的语气回答道：
女人因为婚姻，得抛下自己的父母、来照顾男人的父母，但是男人不用；
女人因为婚姻，得挺个又重又大的球十个月，只为了替男人生下一个跟男人姓的，还得承受生完小孩后的体质变差身材变形的后遗症，但是男人不用；
女人因为婚姻，得早上上班，晚上煮饭做家务带小孩，有工作也有家事的压力，但男人不用，反而多了个赚钱的人和不用给薪水的全职保姆。
要说女人在婚后到底失去些什么、放弃些什么，不是过来人，真的无法感同身受。
对于大多数男人来说，婚前婚后的最大区别不过是多了一个人一起生活，但对女人来说，她要打破原本的生活轨迹，一切从头来经营。
不管是婆家，还是自己的小家，都需要女人付出百分之两百的心力来维系。一个女人，从结婚到生孩子，到抚养孩子长大，照顾家人，她的付出远远超过男人的想象。
男人们，如果一个女人选择了嫁给你，为你侍奉公婆，为你生儿育女，为你操持家里家外，千万别太理所当然。
当一方付出太多却不被认可，婚姻难免会失衡。
03
多少中年夫妻
死于无话可说
纪录片里，有一个妻子问丈夫：“你每天和我讲话有一个小时吗？”“你都是一直对着手机。”现实中，多少夫妻也是如此。
人民网曾经报道过这样一对夫妻，80后的薛先生和妻子10年前是异地恋，因为网络不方便，两个人经常坐火车横跨大半个中国见面。
然而薛先生发现，10年过去了，两个也不再是异地恋，可即便每晚和老婆睡一个双人枕上，两个人却经常在微信里说晚安。
是曾经的习惯太难改，还是彼此都懒得转过身去给对方一个拥抱？薛先生自己也曾坦言：“这是件很小也很可悲的事情。”
有人总结现代男人的相处模式是：恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；共处一室，却分床而睡；同桌吃饭，情愿在手机里聊天；朝夕相处，彼此相对无言。
明明结婚前，天南海北都可以聊得开，结婚后彼此之间的交流越来越少，到最后只有在具体家庭琐事上才聊上两句。
作家桌子讲过一个故事：妻子在家里打扫卫生的时候，不小心捡到一个打开的录音笔。她好奇地打开录音笔，听了很久，也没听到有人说话，里面只有翻书的声音，走动的声音，开关电视的声音，椅子拖动的声音。
然后她才猛然意识到，这就是她和丈夫日常生活的全部：没有问候，没有对话，没有交流。多少中年夫妻，死于无话可说。
有人统计过：一个人每天说的话中，废话占的比重越大越幸福。能够放松说废话的人，才是真正在过闲适生活的人。如果可以，放下手机，多和彼此说一些“废话”。
04
激情绝对不是
维持婚姻的唯一方法
有几十年一直保持激情的夫妻吗？我相信肯定有。但对于凡尘俗世的大部分普通夫妻来说，却很难实现。那么究竟是什么在维系一段婚姻？
纪录片的导演沈可尚说，在拍这部纪录片的时候自己慢慢地开始有意识的去反省。
“一些可能从这些夫妻身上看到的问题在我身上也会出现。实际上我反省蛮多的。”
到了后来，他开始慢慢发现其实每一对夫妻，都有绝对不一样的相处模式。可是不管是哪一种模式，都应该最起码力争做到以下几点：
1、不要把伴侣当成自己的附属，也不要把伴侣的付出看出理所当然。
如果你真的需要对方为自己做什么事情，不妨把对方先想象成自己的朋友。
因为你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的，你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。
2、多去了解你的伴侣，多去倾听你的伴侣，因为你其实可能并不明白对方的真实想法。
遇到问题了千万不要想当然，也不要不好意思，一次争吵好过一辈子相对无言，而一次有效的对话好过争吵十次。
3、这世间大部分夫妻其实都差不多，我们都会经历从激情到平淡的转折和过渡，但成为夫妻意味着我们要为了彼此，承担更多的责任。
婚姻后半场，道德和义气有时候比感情更重要，有些底线一定要守住。
4、最后也是最重要的一点，倘若有一天，你在漫长的婚姻生活中突然感到疲累，不妨多想一想当初的自己，为什么选择和他/她携手走进婚姻。
是什么维系着婚姻，又是什么导致了婚姻的破裂?
生活中见过太多恋人，他们刚开始无一不是亲密无间，恩爱两不疑，但走着走着就散、爱着爱着就不爱了。
有些因为感情淡了；
有些因为三观不合；
还有些是因为生活的一地鸡毛……
的确，婚姻这条路谁走谁辛苦。
一路上，布满了各种崎岖坎坷、坑坑洼洼，两个人能一直携手走下去实属不易。
它需要我们经营、沟通、以及找对良人。今天想跟大家一起分享沈从文和张兆和的爱情故事。
希望透过他们的婚姻历程，我们能觅得几分经验，好的借鉴、坏的避免，然后试着将自己的日子熬成甜蜜的糖。
1
说起沈从文与张兆和的爱情，许多人都会想起这首诗——
“我行过许多地方的桥，看过许多地方的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的你。”
字里行间，深情款款。
哪怕现在读来，也依旧有触电般的心动。
恰如诗里说的，现实里两人初遇，张兆和也才18岁，恰恰是最风华正茂的年纪。
彼时的沈从文26岁，在中公教书，张兆和是她的学生。
有一天，张兆和在操场上边走路边吹口琴，走到操场尽头，她潇洒地将头发一甩，利落地转身回走，仍旧边走边吹。
整个动作意气风发、神采飞扬。
就那一瞬间，这个青春洋溢的女孩，一下子闯进了沈从文的心。
于是他提笔写下，“我不知怎么就突然爱上了你。”
可是张兆和的爱慕者众多，每天的情书收到手软，心气极高的她看不上任何人，甚至还为众多追求者编编号“青蛙一号”、“青蛙二号”……
为此二姐张允和曾取笑，若这样，沈从文只能排个“癞蛤蟆十三号”。
虽然没能得到心爱之人的回应，但沈从文没打退堂鼓，反倒越挫越勇，情书一份接着一份，情话一句接着一句，让人无力招架。
于是，厌烦的张兆和跑到校长胡适那告状。
没想到胡适爱才，更有意撮合两人，便劝她说：他顽固地爱着你。
张兆和则直接回了句：我顽固地不爱他。
后来胡适给沈从文写信说：
“这个女子不能了解你，更不能了解你的爱，你错用了情。你千万要坚强，不要让一个小女子夸口说她曾碎了沈从文的心。
此人太年轻，生活经验少……故能拒人自喜。”
没想到这句“她不能了解你”一语成谶，成为未来漫长岁月里，两人婚姻的注脚。
2
沈从文的情书攻势持续了四年之久。
他虽是个文学青年，性格温和又腼腆，但骨子里却满是执拗与热血。
爱情面前更是如此。
再加上亲友“推波助澜”，张兆和坚如磐石的心日渐动摇。
她说：“他到如此地步，还处处为我着想，我虽不觉得他可爱，但这一片心肠总是可怜可敬的。”
于是这次单恋以“步入婚姻殿堂”告结，婚后两人也有过一段幸福的日子。
一个在大学教书，一个在图书馆工作，日子虽简单，倒也和和美美。
期间沈从文回湘西老家，两人靠书信往来。
向来理智冷静的张兆和，平生第一次在信中露出了小女儿般的扭捏姿态：“长沙的风是不是也会这么不怜悯地吼，把我二哥的身子吹成一块冰。”
后世有人说，张兆和对沈从文的感情完全是感动。
由此可见也不尽然。
如果不爱对方，又怎么露出不寻常的一面，交付出自己的满腔柔情呢？
只是婚姻跟爱情不一样，相爱容易相守难。
他们俩是完全不同的人。一个是浪漫青年，活在理想里；一个是名门闺秀，活得现实里，想简单踏实地过日子。
日子越过，矛盾越明显。
比如沈从文喜爱收集古董瓷器，但张兆和却不明白这些瓶瓶罐罐有什么好。她在家为生活发愁，他却在外打肿脸充胖子、装绅士。
而沈从文也不懂，眼前的三三怎么跟他想象中不一样。
真正的分歧发生在时局动荡后，沈从文准备带家人一切南迁，但是张兆和却以“孩子上路不便、书稿要看管”为由拒绝了。
战火纷飞，一家人不是该聚在一起么？
或许她不是不愿来，只是不愿跟我一起，这么想着，心里积淀的卑微与惶惑一下被点燃。
他在信中质疑：
“说老实话，你爱我，与其说爱我为人，还不如说爱我写信。”
爱情的残忍之处在于它易碎。
如果爱不能扎进“一饭一蔬”的生活里，不生出“比肩而立”的义气与理解，就很容易像暮春的花朵，稍有风雨过境，便纷纷凋零。
3
廖一梅曾说：“人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。”
比起无情无爱、出轨变心，婚姻里最可怕的是“不懂得”。
其实无论是沈从文、还是张兆和，他们都是需要彼此弯下身去理解、去包容的人，但两个人都没有做到，而是任由这份沟壑越过越宽。
在长期积压的孤独、自卑、不悦下，沈从文开始向外寻求慰藉，于是他爱上了一个懂他的女生高青子。虽然他后来坦白并回归了家庭，缝隙却一直存在。
到了晚年，沈从文突逢变故，遭遇了人生中最冰冷的日子。
有段时间他与家人分居生活。每天晚上回张兆和那吃晚饭，然后带上第二天的早饭和午饭回到住处。他就着冷饭馒头，将无处安放的灵魂安顿在学术研究中。
而本该是避风港的婚姻没能给他温暖。哪怕是这段日子，他也一直坚持给张兆和写信。
1969年，沈从文被下放前夕，二姐张允和来看他，他从鼓囊囊的口袋里掏出一份皱巴巴的信，面色温柔又羞赧：
“这是三姐（张兆和）给我的第一封信。”
虽然嘴里说不必回信，但真的收到，这个快七十岁的老人哭得像个孩子。
4
出于道德也好，习惯也罢，他们终是走到了最后。
回望来路，有甜蜜、有矛盾、也有分离与冷战……如何去描述这段婚姻呢？其实这万不是我们后人能用只言片语去概括的。
也不能片面地去评判谁对谁错。
其间的滋味大概只能是“如人饮水、冷暖自知”吧。
1988年，沈从文逝世。
张兆和开始整理编选沈从文生前的遗稿，从前不理解的那个人，在字里行间理解了——他承受的压力、他内心的苦楚。
在《从文家书》后记中，她这样写到：
“从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。
我不理解他，不完全理解他。
后来逐渐有了些理解。但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压，是在整理他遗稿的现在。
过去不知道的，现在知道了；过去不明白的，现在明白了……”
但若这份懂得能早点来，这段婚姻或许就是另一番光景了。
纵观沈张两人，你会发现，两个人过日子，“我懂你”或许比“我爱你”重要多了。
相爱是激情；相守却需要相互理解、彼此扶持。
真正能够走得长久的爱，是两个在一起经历生活的挫折、争吵、痛苦、绝望之后，依然坚定地站在对方背后。
是我爱你的光芒夺目，也体谅你的平凡落魄。
人这一辈子，找个搭伙过日子的人不难，难得是找个懂你的人。他懂你的欲言又止、懂得你沉默无言、懂你心底偶尔的小浪漫、小心思。
总之，他能读懂你的一切。因为懂得，所以慈悲；因为懂得，故能不负。余生愿你遇到一个懂你的，陪你走马观花、陪你共立黄昏、陪你细水长流。
看完文章我想问大家一个问题，你对你的婚姻满意吗？我相信大多数人的回答可能都是：不满意、不太满意，但你们不满意，但有人的满意度很高啊。
前段时间，社科院社会心理学研究中心发布《社会心态蓝皮书》显示中国民众对婚姻的满意程度存在着严重的差异，男性的满意度远高于女性。
其实，根本不用调查，也没必要说的这么祥和，婚姻是两个人的事，婚姻相对于恋爱来说，更多了一份责任感，对爱人负责、对家庭负责。同时，它对每一个人的自我认知，又是一次改头换面的重新审视。
她问我，爱情是什么？
01.
有一天，奇奇给我打电话说，告诉你一件开心的事。在我的印象里，奇奇是一个开心就喝酒，喝酒就开心的单纯的姑娘，她的三观正点到跟她五官一样令人发指，对，没错，她是那种上帝偏爱的姑娘，感觉她小时候一定掉到咸菜缸里了，要不怎么颜值那么高。可是，她说，我分手了。
我知道她有一个男朋友叫怪怪，关键我几个月前还祝她幸福呢，可惜，这段感情没撑过三个月的魔咒。她说，我要坐发车时间最近的一班火车去找你喝酒。她说完这句话的时候，沉默了一会儿说，算了，我忘记了，你已经结婚了，现在不方便了。
记得上一次喝酒到凌晨5点，在安静的路边摊上，她指着对面楼说，你看，那家的炊烟好漂亮。我说，你会有那么一天，系着漂亮的围裙，煎着可爱的鸡蛋，面包烤的酥酥的，还会温热两杯牛奶。她问，这一天，多久？我说，很快。
有多快呢？大概5个多月后吧，她恋爱了，她开心的跟我说，我恋爱了。她晒他们一起吃的烧烤小龙虾，晒他们一起喝的啤酒，她的人生仿佛一下子丰富了起来，因为她朋友圈的更新速度越来越频繁了。
后来他们有了第一次争吵，她问我，爱情是什么？
真不知道该怎么回答，我说，应该是两个齿轮遇见，然后彼此咬合，伤害，摩擦，最后一起往前走吧。不过我记得在马家屯，豆腐姑娘告诉过我，爱情就像卤水点豆腐，一物降一物。
再后来，她跟我讲怪怪，怪怪最后跟她说，大概会半辈子亏欠和内疚，没在最好的时光，疼惜最好的人。奇奇跟我说的是，该是性格不合，我好渴望拥抱，身体却在拼命逃，我是习惯了自由的人，所以最后还是和平分开吧。
我问，当初为什么在一起？
她说，当初以为彼此是对的，长街月下，来两扎酒，风雨正好，有诗有肉，举起酒杯，才发现，那风绕过你，对，是绕过，你在屋檐下躲雨，对，是躲过。想拼命追，最后发现追上的不过是那个更好的自己。
02.
如果你问大同，爱情是什么？他一定会说，上一个冬天，买了两支冰激凌，姑娘说我要尝尝你的什么口味。真的，那感觉天空飘来六个字，透心凉心飞扬。
大同是我一个远方的朋友，仔细说来应该算是我的一个读者，那个时候他女友叫小异，他们是同事，不是在最好的年纪刚好遇见，而是我想谈恋爱，你正好有空，世界就是这么美好。
回头想当时大同问小异，我有两张电影票，你要不要？小异开心的说，要，谢谢。然后小异转身跑了。大同看着小异的背影才补齐上一句话，跟我一起去看？
大同问小异，我有两张餐厅的代金券，听说他们家的扇贝粉丝和梅子茶泡饭特好吃，你要不要？小异开心的说，要，谢谢。然后小异转身跑了。大同看着小异的背影才补齐上一句话，跟我一起去尝尝？
大同问小异，我有一份恋爱，你要不要？小异开心的说，要，然后呢。这一次小异没有跑，大同突然一下子脸红了，然后补起上一句话，跟我谈一谈？小异说，你容我想想。大同又补了一句，刚买了两张电影票，两张餐厅代金券，不用挺可惜的。小异开心的说，你早说嘛！
我跟大同说，真羡慕你，有生之年，见过爱情一眼。
大同说，我记得那个冬天醒来，我去上班，都已经走到楼下了，突然觉得有个事没做，我上楼，然后热油煎蛋，煎火腿，找沙拉酱，然后温热牛奶，一切摆的妥妥的，我去卧室叫醒她，然后在她额头上亲了亲，怕我走后，她不记得吃早餐。嗯，家里没有暖气，那一个吻有点凉，但感觉真好，透心凉心飞扬。不过，等我醒来，我知道我们已经分手半年了。看看闹钟，才凌晨5点多，是的，最近经常这样醒来。百度地图说我俩的位置，有382公里，它真傻，它不知道她住在我心里。
每个人对爱的理解节奏都不一样，她已离开多年，在你这里觉得才刚刚开始，你不过刚刚下楼去了买了两支冰激凌而已。
03.
冬瓜是我一个好朋友，他有一辆拉风的摩托车。在马家屯，值得我等的有两个人，一个人是快递小哥，一个就是胖子冬瓜。快递小哥值得等，那是快递小哥每一次打电话，我总觉得他带来五湖四海的漂亮姑娘，要不他怎么老说：有你快递，下楼娶一下。冬瓜值得等，那是他总能搞到稀奇古怪的好酒。
两年前他搞到一瓶女儿红，对，三亩田的糯谷酿成的那种女儿红，仔细装坛封口深埋在后院桂花树下，女儿出嫁的时候陪嫁的贺礼，那一小口，醉的是十八年你不曾赶上她的青春。那天姑娘递给他一坛女儿红，仿佛攒了半生的情话，想要说，最后却努努嘴，只说了一句：喝酒不开车，开车不喝酒。
冬瓜的女朋友特瘦，瘦的跟精排似的，我喜欢叫她排骨，这样她跟冬瓜就更般配了。那天冬瓜提议加满油，往东开。开，往城市边缘开，把车窗都摇下来，用速度换一点痛快。姑娘的家乡在东边的城市，她说那里看到日出比这里快至少30秒，为了求证这一个问题，他们从我包子店打包了两份包子就出发了。
出发前那天晚上，孤单被热闹的夜赶出来，冬瓜说，骑车行天下，车后座有酒有肉有女人，速度是80迈，心情是自由自在，这感觉真嗨。我只说，路上小心一点。
不知道几点被冬瓜电话叫醒，他说，快起来等日出。我懵懵懂懂的问，你到了？冬瓜说，你盯好了，快看，要升了，升了，升了。我问，男的，女的？冬瓜说，我说的日出啊！是不是比咱们那里快30秒？我沉默了好大一会儿，说，应该不止30秒吧，咱们这正下雨呢。
他们回来的那天中午，冬瓜跟我炫耀，那是18年前的一坛好酒，胜过我们爱过的一切酒精兑糖水，干了这一坛往后只字不提酒字，我记得好像菩萨跟至尊宝说过，你之所以没有变成孙悟空，那是因为你还没有遇见给你三颗痣的那个人。对于东瓜来说，他遇见了给他三坛好酒的那个人，三四百公里，冬瓜带回来最好的礼物，叫女儿红。冬瓜分了我一碗，那酒清甜，我说，是水？冬瓜说，三碗不过岗。
我以为那是18年的烈酒，封存一个人的青春，一杯就倒，冬瓜酒量大，他喝了三坛，我问冬瓜，你为什么非要跟排骨在一起？
冬瓜说，如果你没有喜欢过一个人，你永远不知道，你向她奔跑过去的时候，你有多开心。
我问排骨，你为什么傻笑啊？
排骨说，你看见远方有一个人向你奔跑过来，关键那个人属于你生命，你嘴角情不自禁就会上扬。
04.
我所生活的这二十几年的光景里，我知道什么是爱，是牵你小手看风，看树，看蚂蚁搬家，看燕子呢喃，看你笑。可惜，没有见过爱情，你见过吗？
我无法描摹什么叫爱情，有一个姑娘，她出现在我的生命里，她给我生猴子，对，明年是猴年，我女儿会出生，应该是一个漂亮的双鱼座天生自带浪漫特效的小公举。再过几十年，我也无法给她描摹什么叫爱情，是爸爸爱上妈妈吗？应该，不是，那是婚姻。
婚姻是爱情的一种形势吗？我不知道，这是大多数人选择的生活方式。我记得在我生命里，有些人出现，她们给过我漏一拍心跳的感觉，那一瞬间仿佛是爱情，可是又不是，我娶了那个叠着衬衣想着从前的姑娘，往后我的脖子上还会骑着一个叫着我爸比的小怪物。
有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，是想触碰又收回手。我想，当我第一眼看见你，或你说借我半个肩膀还没还。我应该记得，那是清晨第一家早餐店开门，那是傍晚第一盏路灯亮起来，曾有27个月亮陪你入眠，应该有30个，一个叫新月，一个叫下雨天，一个叫我。
我想多年以后，牙齿开始漏风，走路开始蹒跚，有年轻人从身边经过说，真羡慕你们还这么恩爱，牵着手一起散步，一起等红绿灯，他们说，这就是爱情，真好。其实，这是生活，每一个人都会有奇奇怪怪、大同小异的故事，但是你遇见了她，他遇见了你，那感觉，像冬瓜炖排骨，用上好的女儿红，那鲜味都在汤里呢，好好享受生活，它比追问爱情是什么更美好，相信我。
好的爱情是什么感觉？
好的爱情是什么感觉？
有时候并不想谈恋爱，当你经历一个夺命连环Call的另一半之后，你就会发现这样的恋爱让你失去了唯一的那一点点自由。
在你和闺蜜逛街的时候，在你和兄弟打一场篮球的时候，当你去做美甲的时候，当你窝在房里不想出门只想认真打一把游戏的时候。
都有一个响不停的电话在问你“你在干嘛？”“怎么还没完事？”“你是不是骗我？”“你若再这样冷淡我，我们就分手啊。”当你要为每次单独行动而解释半天时，爱情已经疲惫了吧。
一个不好的恋人会把你对爱情的那点好奇和憧憬全部磨灭，所以有时候我们觉得，一个人挺好。
因为过分的在意而变得有些神经质，舍不得留给对方任何一点自由，总是严苛地管理着另一半的时间。
当爱情走到这个阶段的时候，你甚至知道自己已经没有了当初的魅力，更不再自信了。
每当争吵来临的时候，我们擅长用最恶毒的语言刺痛对方，甚至口不对心只求痛快。这样无数场唇枪舌战之后彼此已然忘记了当初的色授魂与。
不懂得爱一个人的方法要付出的代价就是，曾经再美的人和事都变成了回忆，从此他不再与你相关。
经过了多少人的感悟才得此一句：每个女人的青春都经历过一个人渣。
可事实我想并非如此吧，那个被称“人渣”的人，可还是给过你快乐的吧。这个被当做“人渣”的人，无非是没有你想象中那般爱你抑或没有遵守兑现他说过的承诺，也或许离开你的时候冷酷坚决了一些罢了。爱不到的时候我们太难看清自己的错，却让对方担负了这样难听的骂名。
糟糕的感情结果，不只在于先走的那个人。
我也曾经和姐妹聚在一起的时候就开启吐槽前男友模式，每次说着对方的种种不好就莫名地觉得过瘾，并认定了他这种坏男人永远都不会对女人好。
可当我从朋友口中得知他如何如何孝敬他现女友的时候，我才明白，这个世界上没有永远的人渣。
当遇到对的人时，他就会变成一个贴心而且充满魅力的男人。
感情顺风顺水的人永远都是如此，我们又学不来这份诀窍。在羡慕的同时我们会说这个人命真好。也有很多感情受挫的人，一而再，再而三地受挫。我们同样也会归结于命。
其实一个人对待感情的态度决定了他的收获。
时常因为爱情烦恼的人，一定会有一段漫长的单身时期吧，那个时候仿佛爱不上任何一个人，也不再被谁爱着。时间久了甚至开始习惯了单身的生活。我经历过这样的时刻，所以深知没有爱情的日子是多么无趣。
可怕的不是没有恋人，而是不再为任何人动心的时候的百无聊赖。
那段时期我觉得我将不再被爱了，结婚生子更是遥不可及的事。
两个人相守到老太难，我不知道如何度过热恋期之后的漫长时光，我害怕当感情归于平淡之后，日日面对着那个人身上的种种缺点，而不再迁就，唠叨满腹的自己。
我们错在爱情一开始的时候就想着不要结束，以至于恋爱的过程中总是患得患失。有时候我们摆着竭尽所能对你好的架势，却做着阻断他自由的杀手。
我们错就错在想把恋爱当做天大的事，把对方当做生命共同体。当我看见好朋友偷看男友手机时的模样，我发现她已经不像以前那样可爱天真了。
爱是相信也是随缘，其实就算你看住了那个人一时，也不会严守一辈子。
于我而言，做最好的爱情便是，做他希望我做且我可以做的事，把我的想法和要求用最温柔的语气告诉他，不需要他懂得我的一个眼神更不用他猜测我唉声叹气的含义，他爱我的时候我便相信他，他离开以后我便努力忘记他。
还记得那样一个惬意的中午，在我重新领悟何为爱时：
“葱、姜、蒜分别切末，再把陈醋和生抽调配好，辣椒粉放在小蝶上备用。”我一边指手画脚地提醒他，一边偷看手机上的油泼面制作方法。
“面煮好了，快点捞起来。”我摆出一副老师指导学生的样子。
他抬头看我的时候突然笑得很大声，然后一下子抓住了我拿着手机的手说：“大师，你原来也是跟网上学的啊？”
我有点不好意思：“别管我会不会，指导你还是有两下子的，你看浇上热油，咱这油泼面的卖相多好。”
我们两个端着比脸还大的碗，坐在沙发上埋头苦吃。电脑放在茶几上播放着美剧，我们家养的小狗丸子君闻到香气从远处奔来，我瞥见他滴上油渍的睡裤便想着吃完饭要立即给他洗干净。
对我而言最好的爱情便是如此，两个人做一件无聊的事，吃一餐简单的饭，看一个轻松的节目，相对时笑，相思时也笑。
说起来如此的简单，为何世上还有那么多的伤心人，因为好的爱情仅仅是相爱是不够的。
之前看杨绛在《我们仨》这本书里曾经描述过这么一个场景，年老的他们在家中互相帮对方理发，杨绛用电推子，钱钟书用剪刀。
然后钱钟书一直称赞自己手艺不凡，两个人像个孩子一样互相打趣相互吹捧，平淡的时光因为有了这样一份深入内心的理解与细腻而变得温暖，也多了份文化人的气息。
但是同样的事对于不同人的领悟也相差甚远，打个比方，就算是我们提出要为另一半理发时，可能对方会觉得在家里理发很甜蜜很温馨;也可能对方会很鄙视觉得在家理发也并没有甜蜜温馨，觉得根本没那个必要那么麻烦甚至会觉得去理发店理发更美观更合适。
这种情感上的差异，则是两人在不在一个层次一个高度的问题，而真的好的爱情只有精神上同在一个高度的人才能品味出这样细腻的感情，达到精神上互通。
那到底好的爱情是什么感觉，当你遇到了一个对的人，你就会明白。
让爱情持久的秘诀是什么
让爱情持久的秘诀是什么
我和我老公在一起整整5年了。他是90后高富帅，一看就花花肠子无数的不靠谱青年；我是对爱情完全没耐心的、觉得自己不会爱一个人超过1年的奇葩女子。可是到今天，我们竟然比最初认识的时候，更加相爱。
很多人问过我们爱情、婚姻的保鲜秘诀，说实在的，这所谓的秘诀很悲观，却获得了还不错的效果。
我的秘诀就是：从来没有指望过，我们会在一起一辈子，白头偕老。我做好了离开他也可以过得很好的准备。我愿意不计回报陪伴他成长，与他相爱，彼此扶持，绝不束缚和道德绑架他。
也许我老公看到这句会有一些失落，说好的天长地久呢？但这是我经历了很多段失败恋情后的总结，而这个心态，让我现在过得非常非常幸福。
2
以前的感情里，我总觉得这个男人要跟我过一辈子。
所以我要纠正他的坏习惯，这导致了无休止的争吵。
我觉得我可以肆无忌惮跟他发脾气，反正我们承诺了爱对方到永远。
我不愿意自我提升，因为女人一旦有了所谓的安全感就会松一口气，朝黄脸婆的路上奔去。
我把他排在我的朋友之后，我觉得朋友约一次不容易啊、朋友求我一次不容易啊，他还有一辈子可以跟我吃饭跟我约会。
我会要求他无条件包容我，因为我觉得我这一生都交代给你了啊！
总之，我犯过很多女人在感情稳定后犯的错误。
也许有人并不认为这些有什么错，但在我感情受挫之后，我发现，这些不仅是错，还是爱情的致命伤。婚姻并不是爱情的坟墓，而是进入婚姻后人的心态，让好好的爱情背上了种种压力、责任，变成了坟墓。
我认为婚姻、结婚证，只是一个答案，是回答“你爱不爱我”的答案。我爱你，我给了你一段婚姻，给了你一个家，就是我爱你最好的答案。但它就仅仅是个答案而已，并不是什么卖身契、责任认定书……
你很少见奴隶和奴隶主之间有什么爱的成分，也很少看到签订了合作条款的双方会多么的爱彼此，都是在保护自己的利益而已啊。所以那些个喊着“结婚了他得对我负责……”、“既然结婚了他就得多顾家……”、“男人就该养家……”之类的姑娘，你要的是利益最大化，就别天真地问对方怎么变心了、问我怎么爱情保鲜了。
男人要对女人负责，男人就该养家……这种思想，男人有，很可贵；可是如果女人这么想，就让人感觉很有压力。反过来想想，如果是你自己说：“我一定要有个自己的孩子，我想当妈妈。”这很正常，可是如果男人指着你说：“你是女人，你就得生孩子！”这感觉多不爽。
3
总之，和我老公恋爱的时候，我就没有想过太久远的事情，总有人问我：“等你们谈了几年，他才25，你30了，如果他还不想结婚你怎么办？”我说，那就不结啊。
结婚之后有人问我：“等你50岁了，他才45岁正当年，他把你甩了怎么办？”我说那就甩啊。我觉得真走到了分手、离婚那一天，一点儿都不可怕，可怕的是你们明明可以好好在一起，却非要担心不可预知的未来。
因为我没有奢望过永远，所以我会在与他相爱的每一天，都无比珍惜。以前我总觉得科比还会打很多很多年，所以他的比赛我并不会专门腾出时间来看。而当他宣布这个赛季结束就会退役，我便开始珍惜他的每一场比赛。
就是这个感觉，就是那句歌词中唱到：“把每天，都当成末日来相爱。”即便是后来结婚了，我也不觉得我找到了万年不离不弃的保障，即使最终他真的是和我白头偕老，我也希望是因为爱，而并非因为责任。
结婚之初，我老公看到了一个故事：“一对老夫妻每天睡前都和对方说我爱你，于是有一天，老太太在睡梦中去世了，老头最后听到她最后一句话是我爱你。”（请不要在你老公说完这种故事的时候不解风情来一句“凭啥是老太太先死？”、“呸呸呸你这是咒我死么？”）
从此之后，我们每天睡前，我们要亲彼此的双颊、嘴巴，然后说一句“我爱你”。每天出门前，要拥抱。我们去每一次旅游，我要带上白色长裙和头纱，他带上西装，满世界拍婚纱照。因为我要每年都当“新娘”。
4
我很讨厌“老夫老妻搞这么多花样干嘛”这种心态，两人之间，亲密的仪式感真的很重要很重要很重要。节日、他生日、结婚纪念日（当然不是每年如此），我总会费尽心思去给他准备礼物——买他想要很久却没舍得买的篮球鞋、不动声色约好朋友一起给他生日惊喜、亲自画一本我们在一起重要时刻的画册……（绘画水平有限，我老公基本边哭边乐看完的）
他感受到欢乐的同时，也会想方设法取悦我，良性循环。而如果有的姑娘把每个节日都过成了“索要礼物节”，那就会是恶性循环了。
除了很用心在爱他之外，我还会不停地提升自己，严格要求自己，不能太胖，不能丑，不能不打扮，不能随意发脾气，不能当个只会逛街的无聊女人……
有人说：“你这样不累么？爱一个人不应该是能肆无忌惮在他面前挖鼻屎放屁么？”
首先，“肆无忌惮”做任何事，都是自私的表现。其次，可能我精力太旺盛了，我不觉得累。我觉得这样的爱，让我变成了更好的我自己。我清楚地意识到，这世界上根本不会有人无条件包容我爱我，就连我妈也是我表现好的时候对我好、我淘气的时候把我赶出家门啊；何况这跟我并没有血缘、且前20年都不认识的男人。我如果不想落到日后人老珠黄且经济能力不咋地然后被人甩了，就要逼自己时刻保持魅力，逼着逼着，就成习惯了，那句话怎么说来着——优秀，是一种习惯。
5
对他好+提升自己，已经足够填满我的生活，实在是没有闲工夫去担心这个顾虑那个，没有精力去管他和束缚他。幸运的是，我眼光也不错，找了个想得明白、懂得我好、真心爱我的老公，欣赏我、认可我、支持我、疼爱我。（配一句旁白：像我这么好的老婆，谁不珍惜那就是亏大发了！）
我想，当你们之间只有爱的时候，爱就会持久。而当你赋予了这份爱更多的杂念和贪欲，它便会回报给你诸多乱七八糟的东西。
不奢望永远，看上去很悲观，但是我很感谢我自己的这个心态，让我很幸福，让我老公很幸福，让我们的爱足够纯粹和美好。
也有人不奢望永远，但演变成“反正爱情也不会持久，所以爱咋咋地吧。”
最好的状态是不奢望长命百岁、不奢望白头偕老，努力、认真去过好每一天，真心、投入去爱对方。
这个秘笈，对你可否有启发？
-END-
火柴
在男生眼里，女生什么行为叫“作”？
“作”这个字，好像总是跟女生挂钩，甚至在很多人看来是女性独有的特征，是每个女生在感情中的必经阶段。
其实我倒是觉得这个特征并非完全贬义，因为其背后推动因素良莠不齐，甚至有的女生看似很作，其实她才是在感情中最卑微的那一个。
至于我为什么这么说，答案在下面：
一、直男眼中的“作”，通常如何表现？
① 每天把“你是不是不爱我了”挂嘴边
② 不合情理地限制人身自由
③ 擅长把生活中的琐事延伸至情感层面，小题大做，还无比认真
④ 看似很自私，只要她想找到你，哪怕你临上战场都要接听她的电话
⑤ 永远对你本无爱意的“前女友”极其敏感
⑥ 看重毫不必要的仪式感，如果做不到位，她能顺推出无数阴谋论
⑦ 从不之直述需求，若猜不到？“你不懂我”
⑧ 把所有你造成两个人不在一起的时间妖魔化，并时刻查岗。
⑨ 物化爱情，死框定义：你不这样做就是不爱我、不那样做就是不够在乎...
⑩ 删除联系方式时常有，每逢吵架必分手
⑪ 遇到问题的态度永远是：“因为我是女生，所以你要让着我。”道理？你敢跟你女朋友讲道理？呵呵，果然就是不在乎我，分手！
⑫ 以发泄个人情绪为目的而表达的所有不满。
二、女生的“作”背后诱因是什么？
根据研究，一个女生“作”主要有以下几点原因：
1、为了获得关爱
无论是说话爱绕弯子、爱耍小性子、爱幻想等等，其实都是她渴望你花费更多时间在她身上的小技巧罢了。
她拐弯抹角，的确是想让你猜，因为在猜的过程中，能体现你在那一瞬间是在全身心的为她费脑筋。
她耍小性子，的确是想让你哄，因为在哄的过程中，她能感受到你的焦急不安，这才是在乎她的表现。
2、或强迫伴侣重演父母吵架的情景
并不是所有的“作”都由女生控制自如的，有一些属于“强迫性”作。这种做法或与成长背景、早期经历有关。
当一个女生小时候父母总是为了芝麻小事在她面前吵架，就会给她留下心理创伤，她固然讨厌这种行为，也不理解父母为何不能和解，更无力摆脱这种情景。
直到自己有了男朋友，她就会不自主重复幼年时期的父母关系，实际上盼望的是在争吵后，对方能做到当初自己父亲没有做到的，主动哄爱人几句，主动求和解。
3、缺乏安全感
这点同样与幼年时期的经历息息相关。缺乏安全感的女生，基本个顶个的“恋爱困难户，”她们患得患失，很难相信别人。
在感情中，她们也继承了“多疑”的缺点，总觉得感情中处处潜伏着危机，稍有不慎就会被对方厌恶，于是她们用“作”的方式不断盘查，不断求证。
4、不够自信
是的，在感情中爱“作”的女生，多数都伴有自卑情结。哪怕自己实际状况高出对方一等，也时刻唯恐对方“不爱”自己了。
5、对爱情认知不足
都说女生过了30岁就没有“作”的欲望了，倒不如说是过了30岁后，女生的心态逐渐成熟，对爱情的认知也逐渐客观理智。
正是那些年轻姑娘们，对爱情抱有过高的期待，甚至当成生命主线，对爱情抱有“救赎”的幻想。
但现实不会撒谎，一旦对方没有做到理想化，年轻姑娘们就会满腹委屈，气急败坏，感觉自己被全世界欺骗了。
6、对对方期待过高，造成心理落差
“我不说你就不知道了？”
“你看不出来我生气了？”
很多女生认为男生理应了解并做到的行为，男生却一头雾水，于是女生猛然而生一种恨铁不成钢的邪火。
7、性格使然，情绪起伏大，“毁灭性人格”
具体参照下文，并且有心理学的测试，看看你是不是具有毁灭性人格，如果有，那你就要当心了，也要尽快通过学习和反思，调整和改变自己。
70%以上的姑娘被分手，都是源于一种「毁灭性人格特质」
8、莫名其妙的“作”，来源于你无法准确捕捉到她的情绪
有的时候女生并不是因为客观存在的某一件事而“作”，而是一种莫名其妙的思绪释放。
比如你长时间get不到女生的言外之意，永远以她口中“直男”的贬义面与她相处等，久而久之就会造成她心理闷着一股气，只能各种小事来发泄。
总而言之，多数女生的“作”，其本意并不是为了折磨男友，或伤害感情——反而是因为太在乎、抓得太紧的过激表现。
但行为越过激，越不被男友理解；越不被理解，她们就越气急败坏，就此造成恶性循环。
