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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的请问，你有异性恐惧症吗？，欢迎阅读与收藏。
请问，你有异性恐惧症吗？
尺度研究所
嗨，大家晚上好，我是「尺度研究所」的首席教授：詹姆斯。
首先，让我们先一起围观这么件事儿：
有次我们约好去哪家店吃冰，然后到了门口，发现里面有几个男高中生，她立马有点忐忑的说：
“不进这家了，去吃其他的吧。” 我立马说好。
我懂她在害怕什么。虽然我没有她那么极端，但如果要我进这家店，我也一定一定会坐在离他们最远的地方。哪怕只是一个眼神交流，我也会觉得害怕。
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所谓异性恐惧症
没错，以上的故事，就是典型的对异性有种恐惧感，我们统称为异性恐惧症。
根据本研究所的调研结果，患有异性恐惧症的人，常常会有且不仅限于以下表现：
1.无论何时何地，只要是面对面和任何异性说话，都会紧张和不安。
2.说话不敢看异性的眼睛，对视一秒就会凌乱。
3.和异性发生任何肢体接触，就好像蟑螂爬到你身上一样。
4.能用短信和微信搞定的，绝对不用电话解决，有时甚至会主动按掉异性打来的电话。
（以上所指异性，除开男性中的“娘炮”类型。）
表面上看，似乎所有的异性恐惧，都可以和「自卑」划上等号。
所以当我们面对有类似障碍的朋友，总是会给予这样的鼓励：
“你要自信起来呀，该怎么样就怎样嘛，怕什么。”
这样的安慰和说教，事实上一点用都没有。
就好像你第一次上台演讲，无论你的亲友怎样鼓励你，“别紧张啦，没什么好紧张的，真的。”
等你上台，该紧张的话还是会紧张。
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背后的原因
据尺度研究所的调研结果，绝大部分异性恐惧症患者，并不是只对自己喜欢的男生紧张，而是对所有异性都这样。
异性恐惧之所以形成一种“症”，是因为这种现象是会恶性循环的。
越恐惧，就会越避免接触异性；而接触的越少，就越难通过和异性接触的过程建立安全感，于是也就越发恐惧和逃避。
表面上看，最直接的治愈异性恐惧症的方式简单到爆：“那就试着多和异性接触咯。”
但是，因为已经恐惧了，要迈出那一步就很难，当事人很难自己迫使自己去这么做。
她们的内心戏多半是这样的：
“我这种女生，男生肯定不喜欢和我玩。”
“啊他在看我，他会不会觉得我很丑！”
造成这种现象的原因，多半跟成长环境有关，比如：家庭。
“我妈妈是属于那种特别敏感和的性格，说难听点是有点神经质，而且有很强的控制欲。从小就一直给我灌输幼女被性侵犯强奸等负面知识，导致我对男性就一直有种恐惧感。
一面对男性就非常不自在，男性和我搭讪内心会涌出厌恶感，见到男性习惯性躲远，严重期连和我爸正常接触都十分抗拒！一度关系闹挺僵。
后来不知道为什么，就演化成只要男生稍微对我好一点，就觉得别人对我有意思或者有企图。
本身颜值很低。明知道不是却依然会是很作很奇怪的表现，后来慢慢情窦初开(看漫画启蒙之类)，恋情基本都没成过很受挫。”
而另外一位受访者则告诉我，她自从小时候父亲去世以后，就开始有点害怕和男生接触。
所谓的“不自信”并不是根本原因，我们往往是外在环境的强烈刺激下，久而久之变得“不自信”的。
那么，异性恐惧症有没有被治愈的情况呢？
当然有。
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如何治愈
如果你很难靠意志力逼迫自己不逃避和异性的接触，那么，你可以巧妙的借助外力。
在尺度研究的案例来看，从异性恐惧症痊愈的人群里，只有极少数是靠自己的力量恢复的。
他们中的绝大多数，都主动或被动的得到了外界的帮助。
当你因为客观上的某种原因，被得到了一种“正当和异性说话”的合理合法的契机，会很大程度减轻你对异性的恐惧。
“以前很怕和男生说话，一说话就会脸红，只能勉强提高音量来掩盖紧张，于是基本没有男性朋友。
后来，去上了一个英语口语的课程，被强迫要求和陌生的邻座用英语沟通，不然一节课就浪费了。
一开始是男生先开口的，后来自己慢慢的觉得也无所谓了，反正那个男生也不认识我，说多几次慢慢的就放开了。到现在已经可以把男生当朋友，当哥们一样，都没问题了。
我室友是和我一起上的，本来也有点怕和男生交流，但是现在已经很外向了。
主要是因为他上课带有强迫交流的性质，就好像自己给了自己一个冠冕堂皇的和异性说话的理由，说话的压力就减轻了很多。多说几次，就不怵了。”
除了频繁的接触以外，想办法从异性身上获得鼓励也是最直接的方法，例如这位受访者：
“可能我的病因是不自信，但是初恋的肯定给了我很大很大鼓励。
他原先表白的时候，我直接挂电话说疯了吧你。后来他就说我优点啊什么的，就觉得没以前那么怕了。然后认为自己也可以正常和男生交往而不被讨厌，就自愈了……
于是有男票了，也就不怕别的男生是不是讨厌我啦，因为不求什么了。
最重要的是：男票长得很帅。
于是就产生了这样的自信：“原来我也可以吸引帅哥喜欢我的。”
当然这是一种概率比较小的事件，除了异性的鼓励外，闺蜜发挥的作用举足轻重。
在我们的调查中显示，许多女性受访者表示最初与男生建立朋友关系，都是靠闺蜜主动的牵线搭桥以及全过程的安抚开导，才慢慢开窍。
总结起来，异性恐惧症的成因是因为环境塑造的，想要根治，同样是需要塑造一个合适的环境，潜移默化的把我们“变回去”。
就好像我们意志力薄弱，没法在闹市读书，但我们也可以有另一种办法：去图书馆。
如果你目前所处的环境不利于你有勇气接触异性，那么你可以主动寻找外力协助，例如一个八卦外向的闺蜜，一节逼迫你和男生说英语的课等等，坐以待毙从来都不是好办法。
本教授最早也有异性恐惧症，一跟女生说话就脸红。夫爷给我布置的功课是：每天主动在街上向陌生女生问路。
因为“问路”是一个“冠冕堂皇”的说话理由，不需要酝酿，可以很大程度减轻说话负担，同时又可以锻炼主动和异性说话的勇气。
另外由于是陌生人，下一秒就见不到了，就不会那么在意面子。
如果
以上方法都不行
至少还可以选择出柜嘛
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“婚姻恐惧症”的几种心理负担
为了幸福婚姻，消除恐婚心理
凡看过朱莉亚•罗伯茨主演的卖座影片《逃跑新娘》的人，都知道剧情讲的是一位年轻的女子玛琪一直希望能有一个属于自己的家庭，但是却又害怕婚姻，她曾经有三次在婚礼上因为婚姻恐惧症而逃婚的经历。这虽是影片中的故事，但它却从侧面反映了在现代社会中这种对于结婚恐惧的现象，已经渐渐地成为都市女性的通病。究竟是什么原因使她们始终徘徊在婚姻的大门之外呢？经过调查，我们发现这些患有“婚姻恐惧症”的女子普遍存在以下几种心理负担：
第一，不敢担负婚姻的责任
可盈现在有一个各方面条件都很合适的男朋友，两人在五年的恋爱中感情一直很融洽，现在已经同居近一年，男友多次催促她结婚，但她总以各种理由来推脱。私下她和好友道出了她心中的隐衷，原来她认为一旦结婚就意味着与另一个人的关系确立了，要从此担当起一个妻子的角色，要对这个家庭承担责任，而这种对家庭的付出很有可能要牺牲掉自己个人的很多东西，这是她不希望看到的。
第二，担心婚姻成了爱情的坟墓
小丽是一个喜欢浪漫的人，在与男友的交往中一直扮演的是楚楚可人的公主。随着双方年岁的增大，双方的家长都在催促，男友也已经做了很多的动员工作，但小丽一想到结婚，就会紧张、发热、出汗，非常的恐慌、焦虑，甚至失眠。她说：“婚姻对于我来说，是个很难迈出的门槛。身为女人，我最重视的是爱情，如果因为结婚而失去爱，我宁愿不要妻子的名分。”另外她对婚后生活的预期存在很多的疑虑：怕结了婚爱情就会被柴米油盐的琐碎小事取而代之；还有就是由于要进入一个新的家庭体系，她担心能不能跟婆婆处好，能不能适应新的生活习惯等等。
第三，重大事件的负面影响
兰兰为人热情和善、工作积极，男友一直对她呵护备至。但只要一听到别人谈起童年的快乐生活，她的眼神中就会流露出不可抑制的忧伤，而一旦面对男友提起的婚姻大事，一向温柔的她往往会变得暴怒并且烦躁不安。无奈，男友只好向心理专家进行咨询，专家告诉他这是由于兰兰在童年生活中有创伤，而且是与兰兰父母的婚姻状态的不稳定有关。这些在她的记忆深处留下了难以抹去的印记，所以影响到她现在对婚姻的恐惧心理。
第四，对婚姻失去信心
这部分女性多数属于都市白领阶层，她们挣着不菲的薪水，过着单身贵族般的生活，由于她们已然完全摆脱了经济的束缚，所以对于婚姻的看法更为淡薄。她们不结婚的理由只有一个：已经厌倦了上一代的离离合合，不想再重蹈覆辙。她们认为，假如没有“合”就不会有“离”，所以干脆不结婚。
结婚恐惧症的四大疗法
应对方法
开放的态度和良好的沟通，此法尤其适合那些对恋爱对象的婚姻动机持怀疑态度的“患者”。
转变不合理认知，此法尤其适合那些被囚禁在过去失败阴影中而迟迟无法获释的“患者”。
接受系统的心理辅导，并在心理咨询师的专业指导下接受一些放松训练或者直接运用默想脱敏法治疗。
香纳疗法芳香疗法
在压力和情绪调控中的应用有着很久远的历史。目前，芳香疗法用于缓解婚前恐惧症或婚姻恐惧症已经成为新的趋势。新出现的采用发酵技术制备的香纳，又称为超级情绪香水，有很好的情绪表现力，有助于达到“心身和谐态”，令心身愉悦，缓解婚姻焦虑，同时可保有足够的清醒和能量，以积极良好的心身状态去处理复杂的婚前事务。
美国HeartMath心能研究院，世界自然医学研究院的研究表明，“心身和谐态”下大脑边缘系统处于积极活跃状态，自律神经系统高度平衡，心率变异性(HRV)升高，弹性增强，波形平滑有序，低频带(LF)会出现一个很高很窄的波峰(和谐峰)，集中在0.1赫兹处。
饮食疗法
饮食调节是重要的调节手段之一，如避免饮用含咖啡因的饮料，因为咖啡因可以刺激中枢神经系统;烟中的尼古丁也同样具有刺激性;酒精性饮料可能会使人某一深刻放松，但之后会产生反弹性的刺激性效应;避免食用人参，其含有刺激剂;刺五加有助于保持头脑的清醒，同时可缓解压力。
压力会导致体内缺乏VC、VE、B族维生素和镁，因此适当补充这些维生素和矿物质是有益的;适度多饮水;避免含糖量很高的食品，如果汁，干果等。科学化的饮食方案应根据个体生命属性不同而制定。新出现的一些能量和信息医学仪器，如Tisconcord(滴丝)四元系统，可以根据不同个体的生命属性，制定针对性的饮食方案。
音乐疗法
音乐是一定频率的声波振动，携带有不同的物理能量。音乐对人体的作用应该包括心理和物理二大方面。婚前可听些旋律优美，曲调悠扬的乐曲，可以转移和化解心理焦虑，产生愉悦的感觉。音乐还能通过神经内分泌系统，进一步对人体机能进行调节，比如，促进血液循环，促进胃肠蠕动及唾液分泌，加强新陈代谢等作用，从而使人精力充沛。
最新出现的水晶钵疗法采用高纯度矽砂制成，并被用于缓解婚姻恐惧。水晶钵使用时应进行生命属性检测，根据不同个体的生命属性，选定不同频率的钵体，并编制配套的使用方法，对于婚姻恐惧和减压具有良好的帮助作用。
和思心理疗法
和思是种正面的心理疗法。对于婚前恐惧严重的，和思鼓励养成积极的心态，内心唤起一种由衷的积极情绪，从根本上消除负面情绪。积极的情绪能使心身以自然的频率共振，进入和谐状态,从而缓解婚前恐惧,还有助于感知和情绪的深层改变、创造性的增加、认知和绩效改善以及内分泌系统平衡的有利变化。
我们需要异性闺蜜吗？
我们需要异性闺蜜吗？
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异性闺蜜=备胎？
关于这层0.01毫米的距离
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前段时间和朋友走在街上，迎面过来一对男女，两人举止亲密，笑笑闹闹。
我对朋友嘀咕：这对小情侣感情挺不错呢。结果他俩经过，女方正好在说：“我跟男友冷战五天了，你说他怎么还不来找我？”
朋友笑了：“中国好备胎？”
我摇摇手指：“别俗。这叫男闺蜜。”
异性闺蜜
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古时候称为红/蓝颜知己
他们关系亲近的挚友
能从诗词歌赋聊到人生哲学
顺带看星星看月亮一整夜
如今
知己改作闺蜜
知心好友变成闺中密友
措辞的微妙变化
关系也似乎呈现出更为暧昧的意味
▲
当然，不论是知己还是闺蜜，我给这种关系的定义，只有一个：友达以上，恋人未满。
有人甚至将这些异性闺蜜，统称为备胎。
虽然伤人，可你细细琢磨下，是不是有种“你撒点阳光，我立马灿烂，我们之间明明一切都好，却偏偏横了块0.01毫米厚的障碍”的即视感？
《还珠格格》里，尔康指天发誓，晴儿只是知己好友。向来温婉大方的紫薇却仍然边抽嗒边质问：我都没跟你一起从诗词歌赋聊到人生哲学，看星星看月亮整夜，你敢说跟她没什么，只是知己好友？
是啊。尔康少爷，太后一门心思把晴儿指给你，晴儿也是一门心思要嫁给你，至于你喜不喜欢晴儿，我想肯定不讨厌，甚至是欣赏。不然郎无情妾无意的两人，能聊一整夜？紫薇不哭闹那都是她脑袋缺根弦呐！
坠入爱河的两人，谁都希望自己是对方的独一无二，没有人能忍受爱人身边，还存在着一个和自己一样亲密，甚至更亲密的异性朋友。
如果真有人能如此大方，呵呵哒，请捂住良心，问问自己是不是真心喜欢他/她。
所以，这位一边在和男友冷战了五天，一边又和男闺蜜在街上调笑的妹子，假如我是你男友，何止冷战？冰冻三尺拉倒算逑。
有人可能要说，你怎么这么小气？不就是一个关系很好的异性朋友，至于这么上纲上线吗？你是不相信你对象呢，还是对自己没信心？
这还真不是一个自信不自信的问题，而是身处情侣关系中的两人，理应遵守的界限。
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男女之间存在单纯的友谊？
我还是信这世界有鬼吧
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此前，我的一对恋人好友小星和阿阳，就因为异性闺蜜的事，闹得不可开交。
小星告诉我，有一天她手贱翻了阿阳的手机，看到他和一个女生的聊天记录，语气亲昵到甚至带点宠溺的味道。
比如每天睡前互道晚安，要是对方熬夜，阿阳还要哄她：别闹了，乖，早点休息；对方哭诉空虚寂寞冷，他回复，不准随便找男友，寂寞了我陪你聊天；要么时不时发张露胸照露腿照，问阿阳好看吗，阿阳说还可以再露点，然后两人调笑一番。
小星恼得把手机冲阿阳一砸：“这是谁！”
阿阳解释，她是发小，两人从小是邻居，关系超好。上学的时候经常串门，到彼此家里蹭饭，说起话来早就嘴巴没把，什么玩笑都敢开，我们两真没事，有事不早就在一起了？
“她知道你有女朋友吗？”
“知道。”
“那她空虚寂寞冷了来找你？还发那些露骨照，合适吗？”
“这不是开玩笑么？我俩从小到大都这么闹的。总不能因为有了女友，就变了态度吧？也太重色轻友了不是？”
“是啊，重色轻友不合适，脚踏两条船才合适！”
这一仗，掐了三天三夜。
小星问我，我发脾气不应该吗？我说应该。
转背我就把阿阳教育了一番。阿阳还特委屈：“我跟那姑娘真没事！我们就是亲的不能再亲的朋友，是小星小心眼，想太多了好吗！”
“也是。小星私底下也有超多男闺蜜，你不知道吧？”
阿阳一愣，赶紧凑过来。我继续往下说。小星本就生的好看，异性缘极好，有几个男闺蜜也不稀奇。他们隔三差五就约出去吃饭逛街看电影，煲个电话粥可以一个通宵。这次过年的红包，男闺蜜发给她520，还说要一辈子相亲相爱呢，太令人羡慕了。
“我靠，她怎么能跟别的男人相亲相爱？”
我无辜地看着他：“为什么不行？他们只是关系很亲的异性闺蜜而已啊？放心，他们的纯真友谊，比24K纯金都纯。”
阿阳炸了：“屁！男女之间从来就没有什么单纯的友谊。难怪小星从来不提她的异性闺蜜，心里没鬼又怎会不说？既然有了男朋友，就该跟那些男性朋友划清界限！”
我笑出了声：“我说阿阳先生，道理你都懂，为什么放在自己身上就不管用了呢？既然你都认为男女间没有单纯的友谊，有了对象就该自觉与异性保持距离，那为啥你和发小仍旧那么亲昵无间、说话毫无禁忌？小星发你脾气是不是应当的呢？”
阿阳被我套了进来，懵了半晌，嘴硬道：“我是男的，不会吃亏。可小星是姑娘家，万一哪天那帮破闺蜜动了心思，她抵挡得住吗？”
“你可以，小星不可以，你这崽子还真是不折不扣的双标婊呀。小星还跟我说，男人都是下半身冲动型生物呢。讲好听点是发小，讲不好听，谁是谁备胎还不一定呢。对方到底是女的，连空虚寂寞冷都出来了，要是哪天真聊到气氛不对，发生什么事都不奇怪。多少男人就是一个不小心没把持住犯了错？”
阿阳的脸一阵红一阵白。静默了良久，弱弱地飘来一句：“我能掌控自己，绝不会跟发小有什么，可是我没有信心，小星和那些男的混久了不会出事。”
我冷冷一笑：“小星的异性闺蜜是我瞎编的。她觉得，有了对象的人，出于尊重，就该与异性划定合理的距离。这个道理你也懂，可惜你只会严于律她，宽以待己，你要真爱小星，真重视这段关系，不需要刻意，你自然而然就会在与异性的交往过程中变得保守。你自己想想吧。”
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我们需要异性闺蜜吗？
掌握不好尺度和出轨无异
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有人回答需要。他们觉得，在恋爱过程中，异性闺蜜就是一个智囊般的存在。
他们和自己的对象是同一个性别，所以在看待问题上能从相近的角度出发。这也是为什么，情侣间吵了架，我们往往更喜欢去咨询异性闺蜜：对方为什么发火？他这么做是什么意思？为什么都冷战几天了他还不来找我？甚至逢年过节的礼物，你也会去问，你们男的/女的一般都喜欢什么？
看上去挺有道理。
可是，谈恋爱谈出矛盾实在太正常不过，你不和对方坐下来好好谈谈、解决矛盾，而是屁颠屁颠跑去求助第三方，这是不是暴露出情侣间严重沟通不畅的问题？
就算因为第三方与对象是同性，能以同性的角度分析问题，可别忘了，一百个人眼中有一百个哈姆雷特。每个人都是世上绝无仅有的个体，他们的家庭、教育、工作环境，甚至来自亲人朋友的影响总会有不同，由此造成的人与人之间的差别，或巨大或微小，但绝不会出现零的状况。
你就因为他和男友是一个性别就将他的建议视作锦囊妙计？哪怕是孪生兄弟，也会出现一个像夏天一个像秋天的差异，妹子，不要太天真无邪了好吗？
想和男朋友/女朋友相处和谐
秘诀就俩字，沟通
对方为什么不开心、为什么生气、他喜欢什么、不喜欢什么，不要一个人坐在角落里胡思乱想，也不要拐弯抹角去问些不相干的人。直接问当事人，答案百分百正确。（那些口是心非的姑娘得长长心，你男友没有读心术，你又扭扭捏捏不肯说，最后隔应得要命的还是你自己。）
之所以说小吵小闹有助增进感情，就是平时不愿说的真实想法，在吵架时血脉喷张的刺激下，全部一股脑的发泄出来。虽然火药味有点呛鼻，但说了，你舒坦了，别人懂了，下次就会注意，相处才会更和谐，感情才能更上一层楼。
那么，回到我们的问题，我们需要异性闺蜜吗？
我的回答是，好的爱情，沟通顺畅的爱情，不需要异性闺蜜。
异性好友是需要的，因为恋爱就跟他们断绝往来，缩窄自己的朋友圈，这种行为是偏激的。你的世界除了男朋友，还应该有许多的男性朋友。
良好的度
才是正确的处理方式
之所以不少人闻异性闺蜜色变，就是因为这种所谓密友间的过分亲热。
仙剑一里的赵灵儿之所以误会李逍遥移情别恋，正是因为一个只对自己做的勾鼻子动作，却对林月如做了。情人和朋友，如果没有区别对待，没有亲密度之分，那爱情的安全感从何而来？我们又如何确认自己在对方心中的轻重？
如果你爱一个人，你会很自然地与异性保持距离。这是对彼此关系的重视和保护。
如果你是他/她的异性闺蜜，真正的挚友，在知道对方有了恋人后，为避免不必要的误解，都会下意识的注意言行。这是好闺蜜之间的仗义和尊重。
最后，我们的爱里，需要穿插个异性闺蜜吗？需要吗？不需要吗？
不需要。
小姐，请问密码是……
小姐，请问密码是……
去年夏天在北京开银行账户，存了些钱，方便自己往返时不需带着人民币。冬天又去出差，小南门涮羊肉柜台要我按密码，却怎么都记不起短短六个数字的组合，差点懊恼地把提款卡丢进冒着炭烟的炉里。
但这不是唯一忘记密码的时候，同样的情况，发生在儿子两岁时买的脚踏车上附的锁头、半年无用的脸书、换了电脑却连不上的skype，还有自己都算不清的网络社群、拍卖、相册帐号……每推出一个热门的玩意儿，就代表着要记起一个新的数字组合。
“怎么不用同一个？”你也许会问。
我承认太偷懒，也太无聊，不是爱叫别人代劳申请的动作，就是喜欢挑战自己触类旁通的本领，以为可以赌物思“码”，老给事情设定属于本身的代号，像小孩出生那年的东西就用他的生日，跟女友一起买的电脑就用她的电话号码……结果秘书离职，小孩长大，女友分手，只好任凭着衰老的记忆力在阿拉伯数字与abed组成的迷宫里寿终。
不晓得多少人跟我犯了相同的毛病，就算没有，要用一个密码走遍天下，真的越来越难，要么密码太简单需要加英文字母，否则就是想设立的已有人使用，昨天还发生用护照上名字英文字母也重复的情形，我很想跟那个叫“chanjenshioung”的认识一下，问问他哪来的灵感用这个密码。
但这些密码困扰，死背或抄下来就可以解决。真让我们男人头痛的，是各位美丽佳人各类各型的生活密码，我相信不是故作神秘，但女人真的很擅长隐瞒情绪与拐弯抹角的表达，小到柴米油盐，大到人生方向。以至于男人常常处于状况外，搞不清楚女人的“不要”有时候是“要”，“好”有时候是“不好”，“会”跟“不会”有时候是同义词，而“看你”有时候不是个断句，完整的意思是“看你……懂不懂本小姐喜欢什么！”。于是笨男人欢天喜地地认真了起来，错以为整个世界绕着我们转……
“帮你买个有点贵的包包？”
“不要……太浪费了！”
其实真的送，你是开心的，如果我们清楚地让你知道，价钱不是问题，男人的努力换你一个微笑非常值得，多数女生会欢喜接受，但你的回答容易让我们误会偶尔的客气是永远的节俭。
又譬如：
“我在大家面前跟你求婚，好吗？”
“不要啦，好丢脸！”
但说穿了女人最期待的就是丢脸这一次，最好全世界都在看！
许久没联络的酒肉朋友找喝酒，
“我跟朋友聚一下，一下下就回来，好吗？”
“好。”
但你们心里想的是：这群喝酒老爱找年轻妹妹坐陪的猪朋狗友，怎么不从地球消失；若说不好，又怕男人会讲“去巷口买个烟”之类的烂谎话，不如识大体一些，且战且走。
又或者结婚的对象，他问：
“以后爸妈老了，跟我们一起住，好不好？”
这问题能说不好吗？
但你们脑海里想到什么都要管的婆婆，跟喝醉重复讲同一件事情的公公，顿时眼前漆黑风雨交加，真想答“要住你去住！老娘未来带小孩都没时间了！”，但话说不出口，孝顺的男人这年头不多了，眼见姐妹们都结婚了，只好虚与委蛇，盖章以后再说。
“会”跟“不会”则完全是看情形而定。
“跟我讲你以前女朋友的事嘛……”
“你会吃醋吗？”
“不会！”（我跟大家保证就是会）
“万一我将来很穷，你还会一样爱我吗？”
“会！”（过热恋期以后，不会的几率很大）
至于“看你啊……”这句经典台词通常发生在不熟又看似不错的男人身上，你坐在右边，车子已经绕了市区八百圈。双子座或某个优柔寡断的他，从日本料理问到巴基斯坦菜，最后说：“还是要吃港式饮茶？”饿到要杀人的你，想留下好印象，仍会说出“看你啊”这言不由衷的话，右手却忍不住想按下车窗说：“别再问了！给老娘一碗天杀的卤肉饭就好！！！”
男人真的不懂！不懂藏在那些话语下面的涵义，所以我们真以为你不喜欢名牌包，无所谓我们跟兄弟吃喝玩乐，喜欢与我们的家人共度每一天……以及，我们开车的侧脸真帅，可以饿着看一整天。若你们自始至终都是一套逻辑也就罢了，就怕当初为达目的委屈自己，等答案有了，又想做回自己……免不了一番争执，小则吵架冷战，大则分手翻脸，一段原本美好的姻缘竟成了恐怖爱情的交叉点。
也许时间久了，男人终会从你们翻白眼的表情、瞳孔的不确定感或懒得理我们的语气里找到通关密语，我欣赏女人凡事退一步想的智慧，但某些人生关键的决定却是演不了、装不得，千万要让男人明白最初的你们啊！否则只是与不对的人一起演了一段消磨青春时光的烂戏……
密码功能是保护自己的隐私或财产，可是，谈恋爱或结婚怎么分你我呢？感情这么多的死角，彼此很难畅行到心里去……原谅男人的迟钝，有时候你们的隐忍是好，但适时地开诚布公未尝不是个方法，世界已经那么多的隐晦……亲爱的，能不能偶尔，我说偶尔，让我们别用密码说话吧！
大部分男人的温柔，很像电池，用完就没了，
除非你不在意，否则，没电的男人
留着非常不环保……
你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？
你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？你会不会嫉妒？
你能识别出他（她）的谎言和欺骗行为吗？
你遇到过伴侣的背叛行为吗？应该如何应对背叛？
在这一章当中，我们将主要关注保持关系所面临的各种障碍和危险。重要的是，我们在这里所谈到的“嫉妒、欺骗和背叛”，在大多数关系的发展过程中是普遍存在的。我们会看到，大多数人在其生命的某一段时间里嫉妒过，甚至普遍存在着种种形式的彻底背叛。
这些负面的情况与人们从关系中得到的回报相比，具有同样的影响力，有时还会更具破坏性。这有助于解释，为什么我们大多数的人都表达了在过去五年中，自己的关系非常糟糕。也许更糟的是，它们甚至会使一个值得发展的关系无从开始。
嫉妒
嫉妒是一种消极的情感体验，源自人们所珍视的关系可能会被现实中的或想象中的竞争对手夺走。嫉妒的三种典型情绪是伤害、愤怒和恐惧。嫉妒有时候会与羡慕相混淆，其实二者差异很大。当我们也希望拥有别人所具有的某些东西时，我们羡慕别人。羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。相比之下，嫉妒是伤害、愤怒、恐惧交织在一起的心态，源于担心失去自己所拥有的，或失掉不想放弃的关系。
如果个体认为伴侣未能履行其对关系的承诺，会有受伤感。个体想象遭抛弃或失掉关系就会产生恐惧和焦虑感。嫉妒的最突出的特点在于情场上的对手会诱惑自己的伴侣。有时候愤怒会演变成暴力，美国13%的谋杀案是配偶的一方杀死另一方，其中嫉妒是最普遍的动机。
显然，嫉妒是一种不愉快的体验。在全球范围内它也是普遍存在的，在两岁以下的孩童身上也能够观察到嫉妒（当妈妈忽略自己和别的孩童玩耍的时候）。另外，嫉妒的文化反应并不时总是负面的。对1945年至1985年的杂志文章所作的分析表明，20世纪50-60年代，嫉妒常被看作爱情的见证，对婚姻有好处。到了70-80年代，大众的观点已经转变，把嫉妒看成一种不适宜、不健康的心态，一种源自不安全感和性格的缺陷。在21世纪，我们的矛盾心理仍然存在，几度被看成“双刃剑——一方面是爱情的表达，一方面是偏执狂”。如果有什么不同的话，那就是人们比过去还要嫉妒。到20世纪90年代，与12年前所做的调查相比，当想到爱人与别人做爱时，同性和异性恋的男子表达了更强的嫉妒之情。
嫉妒的两种类型：
当人们察觉到其所珍视的关系受到威胁时，会产生反应性嫉妒。令人烦恼的威胁也许不是发生在现在，也许在过去就已经发生了，或者预期会在不久的将来发生（比如，伴侣表达与别人约会的意愿），但反应性嫉妒总是在应对现实危险的时候发生的。伴侣的各种各样的行为都会引起担心，如果自己的伴侣与别人调情，也会被年轻人认为“不忠诚”。不幸的是，生活中存在着许多令人嫉妒的事情。在对近700位美国大学生的调查中，多数年轻人坦言在于自己所倾心的伴侣认真约会交往的过程中，曾与别人约会过、亲吻过、爱抚过甚至同居过。三分之二的男性和一般的女性说他们曾亲吻或爱抚过别人，一半的男性和三分之一的女性说他们曾经与伴侣之外的人发生过性关系（大多数让人不止一次）。
相比之下，当伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实的时候，就产生怀疑性嫉妒。怀疑性嫉妒会导致个体忧虑和不信任，会引起他们的警觉和窥视，使他们去寻求对自己怀疑有力的证据。在所有情况下，可以说怀疑性嫉妒都是站不住脚的，这种怀疑不会困扰那些更有安全感和信任感的伴侣。
区分这两种类型的嫉妒是有意义的。几乎所有的人在意识到伴侣不忠的时候都会产生反应性嫉妒，但是当缺乏诱因时，人们的怀疑性嫉妒倾向有很大的不同。然而，两种嫉妒类型之间的区别并不像看起来的那样鲜明。若发现伴侣有风流韵事，嫉妒反应可能会持续多年，并可以演变成怀疑性嫉妒，因为信任一旦失去就很难完全恢复。反应性嫉妒可以创造出以前未曾出现的怀疑性嫉妒。也许人们对威胁自己关系的因素会作出不同判断。认识到伴侣只是对别人抱有幻想，这对安全感强、不易产生嫉妒的人来说，是不会带来太多麻烦的；但是，缺乏安全感的伴侣则会产生反应性嫉妒。一个人的反应性嫉妒可能只是另一个人的怀疑性嫉妒。因此两者的边界可能是模糊的。
谁更容易嫉妒
总体而言，男性和女性在嫉妒的倾向性上没有什么差异，但嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒。当人们感觉自己的选择机会很少，很需要一个特定的伴侣的时候，任何威胁对于他们的关系都是致命的。相形之下，选择机会多的人较少会嫉妒，就算关系终结，他们的损失比较少。
关系中的不确定感也会导致嫉妒加强。担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要找的人更容易嫉妒。如果个体怀疑自己是否具备满足爱人的能力，那么即使高自尊的人也容易嫉妒。
如果伴侣一方比另一方更有优势，如外表吸引力更强、拥有更多的财富和聪明才智，较弱的一方可能认为，其他人也许与自己的伴侣更般配，这可能会令其不快。我们大多数人都想得到最好的伴侣，而一旦意识到如果伴侣愿意的话，他们会得到更好的伴侣，这又会让我们产生威胁感。
不论如何，让我们考虑一下这样的人所面临的可怕情景，他们既依赖于当前的关系，同时对这种关系怀有一种不确定感：他们需要自己的伴侣，却担心自己不够好因而无法留住伴侣。因此也就很容易理解，无论是否真有第三者介入，只要他们查觉到这样的信息，其反应就会很强烈。
依赖类型也影响嫉妒，在某种程度上，多虑的个体通常具有相似的特点：他们贪婪地寻求与他人亲近，但又始终担心伴侣回报给自己的爱不够多，这就能够导致嫉妒。可以肯定的是，多虑型的人比其他三种依恋类型的人体验到更强烈的嫉妒。恐惧型和多虑型的人都同样焦虑自己是否会被伴侣抛弃，所以在引发嫉妒的情境下，他们会体验相似的焦虑和怀疑。但由于亲近给他们带来的舒适较低，所以对第三者的竞争也不会感到有多么悲伤或恐慌。相比之下，安全型或回避型的人不担心遭人抛弃，所以与恐惧型和多虑型的人相比，更不容易嫉妒。然而，当个体重视的关系遭到威胁时，安全型的人比回避型的人体验到更强烈的恐慌。将这些情况综合考虑，当关系遭到威胁的时候，最不易受影响的通常是那些回避型的人。自足感及试图不依赖别人显然是一种对嫉妒的免疫方法。
其他的一些个人特征也会导致嫉妒的升级。看重“性爱专一”的人期望伴侣是一夫一妻制者，当伴侣有其他风流韵事时，他们会体验到高度的反应性嫉妒。另一方面，如果伴侣也持“性爱专一”的看法而且忠诚，那么他们就会比其他人体验较低程度的怀疑性嫉妒，因为对他们来说，性爱的背叛是不大可能的，相比之下已经有风流韵事（或打算有）的人，在伴侣背叛时，嫉妒程度较低；但他们也更担心伴侣在未来将背叛自己。总而言之，不看重性爱专一的人与看重性爱专一的人相比，倾向于体验较低程度的反应性嫉妒，但会体验较强的怀疑性嫉妒。
谁令我们嫉妒
了解到伴侣对别人有兴趣会引起我们的嫉妒，但并不是所有的竞争者都有相同的威胁。具有较高匹配价值的浪漫的竞争者以及使我们自己相形见绌的竞争者，对我们的关系会形成令人担心的威胁，也更容易引起我们的嫉妒。对手在我们所关注的某些成就或技艺方面超越我们尤其令人烦恼。对伴侣有吸引力的竞争对手着实让人烦心。男性对自信、有权势及果断的男性更为嫉妒（这些能够表明个体拥有资源的特点），而对只是英俊的男子较少嫉妒。相比之下，女性对比自己更漂亮的对手更嫉妒，而不是更嫉妒那些自信和有权势的对手。不论男人还是女人，当对手给自己的伴侣提供他们喜欢的东西时，都会体验到更强烈的嫉妒。但相比较而言，对女性来说最具威胁性的是外貌吸引力，对男性来说则是权势。
是什么让我们嫉妒
进化论的观点认为嫉妒有利于保护我们的亲密关系免受他人骚扰。想象一下，原始人类只有对入侵者反映强烈，如对外来者的入侵抱持警惕，将竞争对手击退，努力满足目前的伴侣等，才能使他们成功维持关系并成功的繁衍生息。这一观点认为，嫉妒在过去提供了繁衍的优势，所以，它自然而然就变成了根深蒂固的反应，难以避免。更有趣的是，这种观点同样认为两性需要警惕伴侣各种不同类型的不忠。
男性面临着与生育后代相关的问题，而女性却没有。女性肯定知道孩子是否是自己的，但对于男性来说，除非他完全相信伴侣没有与另外的男人有性关系，否则他不能确定自己是否是孩子的父亲（在无法使用任何先进技术的条件下）。在进化的意义上，对男人而言，如果伴侣有不忠行为，而你过于信任伴侣，没发现这种不忠时，其代价可能更高，后果更危险。于是在今天，男性比女性有着更多的婚外情，但在配偶对自己是否忠贞的问题上，丈夫比妻子更不确信。为人父的不确定性更使男性比女性对性爱的不忠更警觉。
结果，男性一想到伴侣性方面的不忠是最容易嫉妒，而女性对伴侣感情的不忠贞的反应最为强烈，即他们的伴侣可能爱上了别人。每一种类型的不忠贞都会引发嫉妒，但它们各自的进化论含义有所不同。对男性而言，对他繁衍后代的威胁不是伴侣对别人的爱，而是性。如果他的伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍可以生存延续下去，但这个男人肯定不愿意养育别人的孩子。对女性而言，更危险的不是伴侣约别人发生性关系，而是对别人的爱。只要男方继续提供生存所需的资源，他的孩子仍可以生存，即使伴侣让别的女人怀孕；但如果他爱上别人而完全离开自己，那孩子们的未来就会受到损害。
事实上，如果女方是背叛的一方，人们通常认为发生婚外恋的女人更可能是在感情上依赖婚外的情人，对婚外的关系也更为投入。人们认为对女性而言，爱和性是更为紧密联系在一起的，所以两种类型的不忠针对男性可能有不同的含义，但对女性也许没有不同。
综合上述研究可以得出这样的结论：人人都憎恨这两种类型的不忠贞。类似其他方面，两性之间的相同之处要多于不同之处。但是，毕竟与进化论的观点是一致的，但并不能证明其正确性。可能其他的因素也在起作用，包括这样一种简单的可能性——它与传统的性别角色相一致——与男性相比，女性更依附伴侣。在任何情况下，不忠贞对两性都是一个明显的引发嫉妒的事件，这是显而易见的，而进化心理学对此的解释虽然很有争议，但却很有趣。
对嫉妒的反应
人们可能已伤害、愤怒和恐惧的方式来对嫉妒做出反应，这可能有利于关系的发展，也可能对关系造成破坏。有时候，嫉妒的人就是要以伤害的方式反击，以暴力行为或侮辱性言辞报复伴侣，或者做出也令伴侣嫉妒的事情。也有时候，人们本想保护与伴侣的关系，但自己的一些行为反而进一步伤害了这种关系，例如跟踪自己的伴侣，限制伴侣的自由，贬损或威胁竞争对手。然而，有时候人们会积极地应对嫉妒，如直接说出自己的忧虑，试着与伴侣一同解决问题，或者努力做些什么，使得自己或他们的关系更值得拥有。比如，打扮一下自己、给伴侣送礼物或者做更多的家务，等等。
依恋类型能够帮助我们确定嫉妒使人们都做些什么。当人们嫉妒时，安全型和多虑型的人相对会从容些，他们会试着去修复关系，而回避型的人则不是如此，相比之下，恐惧型的人更可能假装没有出现任何问题或假装自己并不在意，以逃避问题或否认自己的苦恼。
男性和女性在对嫉妒的反应上通常也会有差异，这使得异性恋变得更为复杂。设想自己处于这样一种情境：聚会中，你起身再去倒一杯饮料，而把你的伴侣独自一人留在双人沙发上。在你走开的空当，你的伴侣以前的男朋友或女朋友恰好经过，坐了会儿。你拿完饮料回来时，更好看到她们轻轻一吻来问候彼此。这时你会怎么办？在几个研究嫉妒的实验中，有一个是这样做的：研究人员给人们看了上述的情境录像带并测量他们的反应，结果发现男性和女性的反应是不同的。女性对竞争对手的介入反应时尽力改善与伴侣的关系。她们假装自己不介意，但却将自己变得对伴侣更有吸引力以便与对手竞争。相反，男性表示他们将努力保护自己的自尊，他们打算借醉酒去与对手对抗或威胁对方，并且追求别的女性。女性似乎专注于维系现有的关系，而男性则考虑离开现有的关系，并且以征服新伴侣的得意来抚平心灵的创伤。
其他的研究也得出类似结论，其中引起研究者关注的一个方面在于，女性比男性更有可能试图使自己的伴侣嫉妒。通常他们会通过夸大自己对其他男人的吸引力，有时还会与其他男人调情或约会，以此来制造伴侣的嫉妒。她们这样做的目的是想试探自己与伴侣的关系（看看对方有多么在意），或试图引起伴侣对自己的投入更多的关注和承诺。很显然，她们是想让自己的男人在嫉妒的时候对他们的行为有所反应，从而更加努力的保护和维持他们的关系。当然，问题是男人一般并不这样反应。女性让自己的男人嫉妒的方式，非但不能改善自己与伴侣的关系，相反还可能促使伴侣离开自己。
——THE END——
恐惧
（一）
门铃响了。
姜文宇整个人趴在床上，左手插进枕头背面，另一只手抱着枕头，完全没有注意到这个声音。
紧接着又是一阵用力敲门的低沉响声。
“谁？”姜文宇怒吼道。
“思淼，”门外传来女孩的动静，“是不是又在家里睡一天？”
他没有回应。
思淼再次用力敲起门，“让我进去好吗？我不想隔着一层门和你说话。”
“你走吧，”他不耐烦地说，“几个月前就说过不想再见到你。”
“不，我们只是需要谈谈，开门好吗？”
“我说过，”姜文宇狂吼道：“快走！”
此刻陷入了沉寂。
不一会儿，姜文宇耳朵里传入思淼的抽泣声，他软下心来。继而把枕头扔向一旁，脚登上拖鞋，开启房门。
思淼随即猛地拥入姜文宇怀中，边哭边说：“我，我爱你，胜过一切！再给，再给彼此一次机会好吗？我们需要第二次机会，我爱你的父母，他们已经同意让我们结婚。”
“那都是在你和那个男人做爱之前，”姜文宇红着眼圈回答，“不要这样好吗？你先冷静会儿。”
他扶着晓雅坐到那个廉价沙发，取来一杯水，“听我说，你需要向前看，我同样也需要。”
“那我们曾经深爱着彼此又算什么？”
姜文宇蹲到她面前回答：“你都说过那已经算是曾经，如果深爱着彼此能出轨吗？如果要爱我你能这样对我吗？”
“很抱歉，”她继续啜泣道，“我们能迈过这道坎，相信我，我们一定能！”
“停下，”姜文宇愠怒道，“你没考虑过我的感受。当时你已经相当于杀掉我，我不可能对这视而不见。这对我不公平，别总是想着你自己。”
思淼直视着姜文宇没有说话，继而贴紧他嘴唇开始激吻，接着两人舌头交互在一起，他像绅士那样解开思淼内衣。准备脱下内裤时，姜文宇脑袋里又出现她与陌生男人的画面，“不，不行，我不能这样做！”
他穿好衣服远离思淼。
“干什么？”她躺在床上问，“你想要这样做。”
“我想，但不是和你。”
“你必须原谅我！”思淼叫道。
“如果我说不呢？”
“那我，”思淼用目光迅速扫遍四周，抓起剪刀叫道：“你每拒绝一次，我就在胳膊上滑一道伤口。我不会像那些愚蠢的女孩闹自杀，但我会为你自残，相信我，这是自己唯一能做的。”
“你是认真的吗？”他崩溃地叫道，“难道偏要把我逼上绝路不可？”
“只要你能爱我。”思淼回答。
“好！”姜文宇从砧板上拿来水果刀，“这就是你想要的吗？因为自私而折磨我，我不再爱你，事实上我不会再爱上任何人，你对我的伤害无法被逆转，如果你要自残，那我就自杀。”
“你不会的，”思淼有些轻蔑地说，“自从一个月前回国你几乎就没出过屋子。”
“这两件事有联系吗？”姜文宇皱起眉头不解地问，“再说你怎么会知道我的状况？”
“不用问我如何知道，我比任何人都了解你，你总喜欢在脑袋里做白日梦，但从来都不切实去做，说白就是胆小鬼。”
“滚出去！”姜文宇声嘶力竭地叫道，“就算我死也不会和你在一起，快滚！”
“你拒绝我了。”思淼正准备用剪刀在胳膊上划出伤口，姜文宇突然叫道——
“等等！”
两人互相注视着彼此，姜文宇也紧握住手中的那把刀。他咬紧牙齿说：“或许你说的对，我确实什么都不是！曾经我有个喜欢的女孩但却背叛了自己。”
没等思淼回过神，那把刀已经插入姜文宇胸腔，随后便倒在地面。缓缓流出的血液顺着他身体渗进老久地板的缝隙，整个房间都充满着思淼的叫喊。
（二）
当血容量不足以代偿功能，心排出血量减少，周围血管收缩，血压下降，组织灌注减少，促使发生无氧代谢，导致血液乳酸含量增高和代谢性酸中毒。血管的进一步收缩还会导致细胞损害，致使体液和蛋白丢失，加重低血容量，最终会发生多器官功能衰竭。
所以用以一句话来简单概括：我极有可能死于失血性休克。
说实话我有点后悔当初那愚蠢的举动，人生都已经失败的一塌糊涂，还有什么理由能让自己继续活着？如果再给一次机会，自己有可能会把刀插进大腿，至少不会因为缺血而死，这可不种是“善意”的死法。
还可以听见有人在呼唤我，像是类似于慢动作影片里的声音，一切都被放慢，感觉非常奇妙。我勉强睁开眼睛能看见思淼和其他人身上，都有着一圈类似于磁场的淡蓝色力场，由于是虚弱的原因无法看清全部，有实验证明人们在濒死状态下会看见无法解释的东西。除此之外，我还能感觉到自己躺在一张硬邦邦的移动病床，顺序的白织灯管从眼前掠过，它们发出的亮光格外刺眼，我貌似被得救了。
（三）
花海，暖阳，清香，我发现自己正置身于一片由不知名花朵组成的花海里，接着躺下身子，柔软的舒适感再次给自己带来额外的惬意。这感觉非常美好。
突然，双手感觉到搔痒，皮肤已经出现类似于尸斑的腐烂状况。胳膊，脸，甚至全身，开始变得像果冻那样粘稠，继而向下脱落，最后只剩下骨架，我从这个恐怖的噩梦中清醒过来，可以看见乳白色的天花板被固定上一顶孤零零的白织灯。”
记得曾经有一篇文章讲过，周围物品也会让自己那可怜的脑袋去想象着天花乱坠，这可以解释那令人感觉到发怵的噩梦，这本应该是美好的，但心态会决定一切。
接着我去触碰了被缠上一圈纱布的胸部，无论怎样，自己还能记住名字，知道今年是2015年，还有国家的领导人是谁，我知道接下来该做什么。继而我借用两条胳膊支撑起整个身子，可事与愿违，胸部的疼痛让我重新躺回到病床，看着阳光透过玻璃窗照射在思淼的头发上泛出一点光亮，其余都停留在手背持续留存，这是种温热感。我侧过脑袋还能看见床头柜上摆放着插花，其中有一部分是百合，大部分的香气都应该是从那儿散发而出，但里面还夹带着其他气味儿。
思淼醒来了。
“醒了吗？”她问，“感觉怎么样？”
嘴里的干燥苦不堪言，仿佛我现在可以喝下一桶纯净水。
“我需要水，谢谢。”
思淼从旁边拿来水杯，吸管轻塞进我口中，“口渴是因为你——”
“我知道原因，”我虚弱地打断道，“忘记我曾经也学过医吗？”
思淼点点头，她和我在五年前都毕业于北京首都医科大学。
“你可以向我解释为什么要那样做吗？”她接着问。
我侧过脑袋看看思淼，沉默一会儿，回答：“那都是你逼我的。”
“逼你自杀？”
“那你想让我怎么做？”我费力地问，“看着你自残？如果以后别的男人看见手臂上的伤疤，他会怎样想？你是在摧残自己。”
“你关心我吗？”思淼啜泣道：“对不起。”
我不由自主也跟着流下泪水，“放我走吧，好吗？我不想去憎恨你，同样我也不想让你恨我。我们彼此曾经经历过快乐的日子，就让记忆永远停留在那个瞬间，可以吗？”
思淼看着我哭出声音，随后又趴在自己肩旁在继续啜泣。我捋顺着她头发，安抚道：“我选择来原谅你，但你也要试着去原谅自己，非常遗憾我们彼此的缘分已走到尽头。”
“可是我真的非常爱你，”她哭着说，“我以后该怎么办？该如何生活，我只爱你一人。”
我看着前方思忖一段时间，还知道自己的神情充满着哀愁，“相信我，你会的。”
思淼抬起脑袋，用那哭红的双眼，直视着我问：“那你会放下我吗？还是你已经找到喜欢的另一半？”
脑袋里突然闪现出布莱恩的面容，我想这已经算是答案——
“我还不确定。”
“好吧，”思淼用水沾湿毛巾敷在红肿的眼睛上，“我会努力让自己不再爱你，但我想确定我们之间还是否存在着一丁点儿的机会，你必须现在告诉我。”
“没有，”我晃晃脑袋，“十分确定。”
请问谁卖爱情保单？
请问谁卖爱情保单？
所有淹死的，还都是会水的；被骗的，也还都是有缺口的……
每次看爱情电影，都会恍惚，虽然心里知道这一切明明是假的，但看着看着，还是会情不自禁就当真了。明明娱乐报道说这两个演员在片场互不买账，话都不说一句，可是看他们在大银屏上爱呀爱呀的时候，你还是忍不住会祈祷要让这两个人走到一起。
究竟是什么？让我们在对爱的体验上“明知山有虎”，却还“偏向虎山行”？
而检验爱情真假这件事，究竟有没有一个恒定的标准？
我们总不能在爱情来的时候，抱着怀疑一切的态度。先交身份证再交户口本，那不叫爱情，那叫求职。可是不这样又容易让那些别有用心者钻了空子……等到一切真相大白，骗财、骗色、骗心、骗情的游戏也已拉下帷幕。
和朋友聊天，问他如果生了女孩要怎么养？
他只说了三个字：长见识。
让她从小见识到各色人等，自然就会在心里形成对各色人等的品评模块，她心里的模块越多，长大后别的男人能够骗她的几率就越小。比如一男人自吹是银行家，那么只要你是自小长过见识的姑娘，根本无需验明身份，自然能够从他的言谈举止中来判断此人有没有说谎。在真的里面待久了，对假的就能一眼发现了。只有没见过真货的人，才会被山寨情人骗了去！
当然这时候有看官会说了，大部分人是一辈子都不会亲眼见到活生生的银行家，那怎么办？这个问题问得好！只有一门心思想嫁银行家的人，才需要如此费心费力去研究。假如咱没那个心思，萝卜青菜保平安，就是真来了银行家，也不会财迷心窍将咱骗了去对不对？
所有淹死的，都是会水的；被骗的，也都是有缺口的。然后才会正中别人下怀，骗你个不亦乐乎。
因此想要不被骗，第一，收拢欲望；第二，长真本事。这世上没有无缘无故的爱，亦没有毫无源头的水。现如今“找到自己”甚至比去沙漠里找水源还要难。凡是在爱中迷失的，发誓要报复、要飞蛾扑火、要同归于尽的，全都是因为没有找到自己的缘故。爱其实是一个发现自己的过程，而不是迷失自己。所以究竟是爱错了还是你错了呢？
为什么会有那么多的离婚、劈腿、眼泪以及漫漫长夜？为什么会有那么多的背叛、抱怨、外遇、出轨以及攀比？一段不能“将你的美好部分引发出来”而是“将你的邪恶部分引发出来”的爱，就算是结束了，又有什么好可惜的呢？
