人的心理需要充分成长
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的人的心理需要充分成长，欢迎阅读与收藏。
人的心理需要充分成长
生活在远古时期的人类，需要担心生命之安危、食物之捕获，虽然时刻处在慌恐之中，但要照顾的事情及其所需要的能力，与今天相比，其实很少。今天的人类，没有远古人的那些担心，却有千百件事出现在每天的生活中，需要我们去做出选择、决定。文明和科技带来的是高质量的生活，同时带来了取舍时的迷惑、彷徨、痛苦、挣扎，这其中更包括因为每个人的物质生活变得复杂而引起的人际关系问题。相比之下，远古人只需学到捕获和逃生的技能，便能成长、独立和建立自己的家庭。而现代的人，往往生理上已经成熟，心理却仍停留在孩童阶段，没有真正地成长、成熟。
心理未曾充分成长的人，也需要结婚生子。这些人做了父母后，难以用成熟的方式对待孩子，这样，孩子便更难得到充分地成长。
从生物进化的角度看，成长与未曾成长的主要分别在于：成长了的人能够照顾自己、照顾别人，而未曾成长的人则需要别人的照顾。就像森林里的土著居民一样，孩子从玩耍中学习生存的技能，有危险时便躲在成人的身后获得庇护，得到父母的照顾。当孩子成年后，他就需要狩猎和保护自己的孩子。就算在今天的社会，这个规律仍然存在。当一家人在山里迷路时，通常情况下小孩子会坐下哭泣，而成人则会思考如何脱离困境——虽然心中慌恐，但仍能安慰孩子。不论男女，到了成年，都需要有同样的责任和能力照顾自己、面对挑战和保护家人。
一个人的成长，当然不是转眼间的变化，不能凭父母对孩子说“今天是你的18岁生日，从今天起你就是成年人了”便成长了。成长是一个过程，在这个过程中，需要培养出独立的思考、决策能力，养成良好的行为习惯，积累成长的经验，这其中既包括成功的经验，也包括失败的经验。今天的父母没有给孩子提供足够的成长空间，使太多的孩子在温室里长大，致使他们成年后不能应付社会中的种种挑战。
岳丈对未来女婿说：“我的女儿自小便顽皮任性，你需要迁就她。现在见你对她这么好，我也就放心把她交给你了。”这不就是把自己的女儿交托给女婿吗？这个女儿可能一年后便要做妈妈，开始抚育下一代，她怎么可能会在结婚后便马上成长，很好地教育孩子呢？
男孩子的成长过程跟女孩子的并没有什么不同，唯一可能不同的是，他必须拍胸脯承担：“岳丈大人，你放心好了，我会好好地照顾她。”而事实上，可能他比太太更怕事、更不愿面对挑战，也不愿承担责任。
若你看过关于森林土著人生活的纪录片，你会看到成年的土著人怎样面对挑战，处理困难。一个在成长中得到充分训练和培养的土著人，有足够的能力去承担他生活中的责任——寻找食物、狩猎、避开危险、保护自己和家人。他们会利用大自然赋予的材料，不断尝试，当遇到失败时，他们会沮丧一会儿，然后站起来，做下一次尝试，因为家中的亲人还在等他把食物带回去。
孩子在家中因为肚子饿而吵闹哭泣——这是他唯一可以做的，直至父亲或母亲把食物带回家。今天社会里，多少成年人在抱怨吵闹，而不愿站起来再做尝试？这种人无论是在工作生活中，还是在感情关系中，总是抱怨对方、抱怨其他人、抱怨政府、抱怨社会，甚至抱怨命运、抱怨老天，抱怨的总是别人，而自己则充满无力感，这就是今天的“等待父母回来”！
大自然并不仁慈。在生物世界里，当一个种族内的成年成员不具备足够的生存能力时，这个种族会面临被自然界淘汰的危险，这是优胜劣汰定律。
然而今天，很多父母以为最重要、为家人最应做的事就是努力赚钱，把金钱留给下一代，正是这些想法使孩子在“育婴箱”内成长，不能面对风雨。没有经历过真正成长过程的孩子，虽然有钱买食物让自己在生理上成长和活下去，却无法使自己在心理上有同样的成长——衣食无忧，但总是活得不快乐。他们错误地以为可以用钱去买到这份快乐，结果就是“富不过三代”！
十万年前人类所需的能力，今天没有多大用处。那么，今天的人需要些什么能力呢？我根据自己多年来的咨询经验总结出了“健康心理”应具备的36项心理素质。当一个人成年时能拥有这36项心理素质，他将可以在今天的人类社会中成功地做到照顾自己、保护家人，而且每天活得成功快乐。
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真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！，欢迎阅读与收藏。
后台留言中，常常看到这类的留言：
“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”
“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”
“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”
于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。
01
为什么你那么渴望另一半成长？
曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”
深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？
然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：
一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。
所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？
就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。
02
他的成长不一定是你想要的样子
我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。
她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”
“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。
和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。
过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”
“应该会分开吧，感觉不需要他了。”
听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。
这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。
一份做不好，就有可能要换人的工作。
这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？
作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”
你会这样跟孩子说吗？
你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？
每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。
相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。
我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。
何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」
我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？
“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。
我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”
小慧愣了愣，从来没这么想过。
“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”
03
亲密关系里没有同步成长
许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：
两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。
当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。
真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。
我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。
所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。
04
改变任何人之前，先改变自己
很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：
如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。
杨绛老师的一段话：
年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。
现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。
如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。
因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。
忘记一个人需要多久？
我们之所以害怕失恋，实际不是害怕谁会离开谁不再爱你，我们害怕的是那个人离开之后，你却忘不了他曾经留下的点点滴滴。
失恋之后我一直在想我要花多久才能恢复正常，恢复到他闯入我生命之前的生活，把他彻彻底底从我的人生里清除，让我再次见到他的时候不再脸红心跳，让我想起过去不会再伤心难过，让我看见他留下的东西能够坦然面对。可是，这一切说起来云淡风起的小事儿，我至今都依旧没有做到。
朋友问我是不是还放不下你的时候，我假装坚强的说着没有，回到家却一个人躲在被窝里哭，想念着你还在我身边的日子。可更难过的是，不论我多么想你，多么渴望再去见你一面，拥抱一下说声再见，都已经不可能了。
我无法直视街上的情侣，因为一举一动都会让我想起你还牵着我的手的日子；我无法看爱情电影，我会比女主哭的更撕心裂肺；我没办法去那家经常光顾的餐厅，老板问我你为什么没来，我不知道该如何回答。我更不敢点开你的微博或者朋友圈，我怕看到你的身边已经有了另外的人陪伴。
我一天天在数着，一天天在计算你走了有多久，而我还要多久才能适应这样没有你的生活。我不知道我何时才能不再介意别人提起你，才能不痛不痒的说出你的名字，但我知道，总有一天，我会真的放下你。
这世界上一定有很多人和我一样，想念着过去的年岁里已经离开的人，可我知道，所有的离开都会换一种方式回来，而你我终将会在人世的变迁中，学会释怀。我们都会好起来的，对吗？
男人真正需要的是这个心理安慰！女性必读！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人真正需要的是这个心理安慰！女性必读！"，希望能够帮助到各位。
1
因为一笔钱，他说不会再对我好了
问：
我是32岁的小琪，自己做生意。我和老公也是源于工作中有生意往来而认识。
他比我大两岁，我们认识后，经常一起讨论做生意的事情，他经历的多，感觉他特别理解我做生意的难处，我也能听出他的苦恼，常常和他一起想办法。
他知道我因为忙，有胃炎，所以经常提醒我吃饭，有时间还会自己煲汤或者给我送吃的，我很感动他的体贴和温柔，他也欣赏我的独立和果断，经过一年的相处，我们的感情越加稳定。
他做生意也是勤勤恳恳，只是他的眼光真的很不好，去年在市场这么不景气的情况下，我劝他不要一次进那么多货物，他非说这次的货好，价格便宜，有时候要学会冒险，结果把资金都压上去了，等用钱的时候，没有那么多的流动资金，很艰难。
我借给他的一笔钱，用了一段时间，由于要还货款，我问他要回来了，结果他很生气，和我冷战了一个月。
我主动找了他，和他说了很多好话，他才同意继续交往，后来我们顺利结了婚，但是结婚7个月，他一直睡沙发，我睡床，平时夫妻生活他需要我也会配合，他也没有出轨，但就因为当初催他还钱这件事，让他耿耿于怀。
他现在和我一起做生意，有很多金钱和生意上的牵扯，他也不提离婚，但就是说不会再对我好。
平时我们聊天只谈生意上的事，除此之外，他也不会和我多说，我也不知道和他聊什么，也不知道他心里到底是怎么想的？怎么搞好我们的夫妻感情呢？
彤年导师解答：
你好，我看到你描述的事实，我真的为你感到担心，但好在你们的生意在一起，有金钱和生意上的牵扯，所以他不敢提离婚，但同时他也对你失望和灰心，所以他才会说不会再对你好了。
就好像他之前是一心为你，当他生意处于低谷的时候，希望你拉一把，你把他拉到半山腰了，又松手了，他不仅失去了对你的信任，还遭受生意上的失败，他当然会难受啊。
结果你只认为他是因为借钱的事而生气，其实你们之间的信任降到了冰点，真的变成了搭伙过日子，而没有了感情的互动。
所以你想搞好你们的夫妻感情，你需要先知道你们之间的问题有哪些？然后再说要从哪几点开始做起。
为了便于你查看，我把问题和你如何做放一起，你也可以看看这些问题该如何做？你们之间的问题和建议如下：
1、他眼光不好，买的货物过多，这是他预估和判断市场的能力出现了问题，当然还有意外出现，所以导致了他的生意出现问题。
你能劝说他，是起到了你劝说的义务，但最终还是他决定如何做。另外从男女思维来看，男人不喜欢被批评、被抱怨，甚至说你比他更高明，那么他在你面前就没有了尊严，所以劝说也需要有技巧。
你说的市场不景气和资金的问题，这是事实，或者是道理，他出现这个问题，他肯定也难受，你如果继续说他，他会烦躁、反感，甚至不想再和你说话。这是亲密关系沟通的能力。既要知道如何说他能接受，也要考虑到男女思维，让他欣然接受。
劝说他的时候，你可以把你的担心加进去，比如看到你把大部分资金都放进这次的进货上，我很担心你的生意，不知道这个市场什么时候会好起来，万一出现资金周转不开，可怎么办？
我这边肯定是希望帮你的，但是你也知道我的资金也不宽裕，给你用一段时间可以，时间长了，我这边资金也就周转不开了。
这是把你的担心和未来出现的情况都说出来，让他自己考虑。他怎么做，都是他要承担的事情。当他已经出现问题之后，这时候，千万不能再说他了，就要安慰他，并且理解他这时候的压力和苦恼了。
当你借给他钱时，也和他说清楚，这个钱是做什么的，可以给他用多长时间，不然你的生意就也出现问题。这都是提前和他说，预先说，比之后临时问他要钱要给他心理上更好一些。
当你在他资金周转不开，而你又问他要钱的情况已经出现，他生气失望时，我们怎么办？
那就要知道你内心的失望，信任的重建。和他深入谈论这件事，把你内心对对他的爱和对生意的理解分开来说。虽然从道理上来说，那时候你有问他要钱的理由，但从感受上说，你是他最信任的人，这时候你的倒戈，可能会让他更受伤。
所以让他把他内心的伤都说出来，理解他现在的受伤和不再相信你。给他时间重新信任你。他要的是一个可以放心把后背交给对方的人。这些都是他内心的感受，你还可以再想想他是否有其他感受。你真的理解他了，才能更好和他沟通。这是对这件事的处理。
2、再从你们夫妻感情上来说你们的沟通和互动问题。只从生意上来沟通，这是沟通的浅层次，能从生意上谈到他的想法和思考，再到他的感受，甚至他的理想和梦想，这就是沟通层次的深入问题。
3、从对方的兴趣爱好入手，他应该不会反感和你聊他的爱好，有他的爱好到他的内心想法，再到内心感受，这些都是可以逐步了解他，欣赏他的基础。男性的心理，他想要一个欣赏他的人。
4、从发生关系这件事上来说，你们还是在一起并且享受的，那么也可以利用这一点来和他深入聊。当你们发生关系之后，和他说你的心里话，这就是人们常说的夫妻吵架，床头打架床尾合。
2
那个对我呵护备至的老公不见了
问：
我今年33岁，是家公司的高管，收入不错，长的也比较漂亮，在家里是独生女，一直被宠着长大，而老公35岁，收入跟我差不多，我俩结婚三年了。
婚后第一年我们二人世界时，感情非常好，老公也从来没有外心，第二年有了宝宝，在怀孕期间他也是对我各种呵护，关怀备至，一切都刚刚好的感觉。
结果生完孩子后，当我一心扑在宝宝身上，我以为他会跟我一样开始学着做爹妈，可我发现我老公好像不当回事一样，回来了也不怎么帮忙，就在一边只顾着玩手机。
我看见他抱着手机的样子就气不打一处来，而且以前也没发现他上厕所啊走个路啊怎么动静这么大，更别提玩手机了，突然的手机声连我都会吓一跳，总会惊醒好不容易睡着的宝宝，为了能休息好，干脆让他去另一个次卧去睡了。
而我妈和婆婆也因为生活习惯的问题，摩擦很多，两家人在各个方面都渐渐形成了对立，我妈干脆带我回了娘家。
但是回了娘家后，一想起来老公还是非常想跟他怄气，他打电话我也不接，也不让他上门，也不让他看孩子，我不痛快就想让他也不痛快，可近期他对我的形容已经用“泼妇”这个词了。
婚姻出现了危机，我气完后冷静下来，感觉自己确实有点不可理喻了，我也不知道自己为什么会慢慢变成这样，我好想回到二人世界那时候啊...
语嫣导师解答：
你好，这位可爱又用心的新手妈妈，看了你的讲述很能理解你现在的心情，以前是备受宠爱的一个状态，现在不但老公的宠爱少了，而且自己尽全力去照顾宝宝，还不被老公支持和理解，会很委屈。
你做了妈妈，并且努力做好一个妈妈，这点很有责任意识，但是你的这句“好想回到二人世界”，还有遇事就往娘家躲的行动，都能看出你其实并没有真正长大，也没有真的能适应“妈妈”这个角色，只是在努力扮演好这个角色。
而你老公也并不成熟，所以你们二人世界会很快乐，像两个孩子之间的相处，真的落地到柴米油盐的生活里时，矛盾就会暴露出来，能“同甘”却无法“共苦”。
在此给你指出三点你们之间出现问题的核心之处，是三个方向的角色问题：
1、因为有了孩子而忽略了老公
你们两人之前你侬我侬，现在当你“一心扑在孩子身上”时，孩子就会成为“第三者”一样的存在，对于老公来说意味着一种位置的失去，他会很难受，也会找不到做老公的感觉；
2、母爱是天生的，而父爱却需要唤醒
因为我们和孩子骨血相依的相处了十个月，所以可以说母爱是天生的，而父爱却是需要逐渐唤醒的，
你要引导他跟孩子相处才行，你把自己和孩子“藏”在娘家，等于被剥夺了他做父亲的权利，他更不懂得该如何做父亲了，不可取；
3、打破了小家庭的凝聚力
你俩已经结婚生子，是一个新的家庭的组合，是最重要的亲密关系，所以出了问题要围绕着如何让这个小家庭更往积极的方向来处理，你回了娘家来解决，“夫妻”角色被抛下，“父子”角色被打断，等于打破小家庭的凝聚力，这是大忌。
想要处理你们婚姻的问题，就要回归这三个角色正位：照顾孩子的同时也要继续能关心体贴他；引导他多照顾孩子，让他找见做爸爸的感觉；所有问题的面对一定要以你们的小家庭为核心来处理。
在关系中产生矛盾本来很正常，关键在于遇到问题解决问题，并且要抓住核心去解决问题，不然只会让矛盾愈演愈烈，所以婚恋咨询的意义并不仅是出现问题了再去补救。
而是咨询师善于透过现象看本质，精准抓住主要矛盾来层层击破，很多家庭矛盾在升级之前就能得到干预，这点在家庭关系联结深度来说，真的至关重要。
3
是不是恋爱越久越难结婚？
问：
我是一名小学老师，今年28岁，他是一名警察，我们是高中同学，相同的年龄，大学一年级，他向我表白，我对他也有好感，我们很快在一起了。
大学我们是在不同的城市，几个小时的火车，基本一个月见一次面，每天都会打一个小时的电话，有很多话可以说。
大学4年，我们都是这样度过的，工作之后，我们都是在家乡找到工作，这次算是正式在一起，只是他很忙，本来设想的天天见面，也变成了一周一见，甚至有时候会更长时间见一次。
刚开始还好，我上班时候也忙，我们也能相互理解，只是在一起的时间越长，越感觉和他没话说了，他连纪念日和节日都慢慢不记得了，总说上班忙和累。
眼看周围的小姐妹都结婚了，我和他提结婚的事，他也不上心，他们家没有我家条件好，我也尽量都为他节省了，彩礼也都是我们那边最少的，说到装修房子和买车的事，他都不接话。
我也不知道如何处理了，到底是继续和他走下去还是结束我们的感情，说到结束，我也真的舍不得，毕竟这么长的相处，但是看到他这样态度，我又很失望，所以想问问我到底是该和他继续下去还是离开再找呢？
彤年导师解答：
你好，从你们9年的感情，确实就这么结束很可惜。我们可以分析一下你们之间有哪些问题？这些问题如何解决？你要不要做这些努力，最终分不分手还是你来决定，我提出的建议和意见仅供参考。
1. 在一起9年，共同经历了很多事情，从最开始的无话不谈到现在的无话可谈，甚至对方沉默逃避。
从什么时候开始，你们之间的沟通之路关闭了呢？这是最重要的联结两个人感情的桥梁哦。你可以想想当说到什么的时候，他不愿再和你多说？
当他说什么的时候，你和他分别有不同的想法，并且争执的面红耳赤呢？不争吵，到最后的沉默，反而让你们关系逐渐疏远，到互相不理解哦。
这些都是让你们关系没有激情的原因，当然不是说两个人在一起不能有矛盾和争吵，而是要学会争吵，你们争吵，针对的是这件事，而不是上升到人格，指责对方的不对等。
另外争吵还要争吵的有意义，你要知道对方为何会因为这件事而和你争吵，他在意的到底是什么？你到底的又是什么？很多时候两人争吵只争论了这件事，而没有理解到这件事对对方的意义是什么？那么以后可能还会因为这些事而争吵。
2. 之前你们异地恋，每天还会抽出一个小时来沟通生活中发生的趣事，而现在你们相对近了，却没什么好说的了。
第一个是有很多事，你们聊过了，没有什么新鲜的话题聊了，第二个是彼此都对对方有了先入为主的想法，不愿意再听对方说对方内心的想法，也不愿意再鼓励安慰对方了。
这是你们出现裂痕的开始。因为彼此都没有了向对方倾诉的欲望。可能你还会说，我和他说什么话，他都嫌烦，后来我肯定也不愿意多说了。
3. 你们现在到了谈婚论嫁的地步，你提结婚的事，他不上心，大多提到结婚都是男生来提的，结果他没有提，你先提了。
我知道你作为女生来说，随着自己的年龄逐渐增长，越来越没底气，并且年龄越大，生孩子越不好生产，这些都是女生会考虑的问题，也会越来越焦虑的原因。
你也为他考虑了他家的生活条件，为他节省了彩礼钱，但他依然逃避婚姻，从以上你们相处来看，他也对生活没有新鲜感和激情，为未来你们的婚姻生活而担心，另外关于房子和车，你们是否讨论过房子如何装修？车是否要买呢？
你可能会说我都找他讨论过，他都不说话，还推三阻四的。那么就说明这些他都是有困难的，你们的沟通确实出现了问题。
从你说的来看，你也很委屈，但他有什么困难你是否知道？
走到结婚这一步，不容易，他肯定也舍不得这段感情无疾而终，所以能敞开来谈也许对你们更有好处。
这可以从三方面来说第一个，回忆你们之前恋情的甜蜜，把他拉回到之前的感情中，心中感慨。
第二个说到你们在一起之后，他的不容易，你理解的部分，第三说你的困难和委屈，然后再问他，他是怎么想的？让他说出他的心里话。这些是能让你们关系更近一些的关键。
不管他怎么说，你要做到不指责、不评价，给他机会说出来。他只有说出来，你才会知道问题到底出在哪里，才有机会补救和修复。
相信异地恋的你们也都经历过这样的痛苦：微信越来越少的秒回、电话接的时间越来越晚、回复的内容也越来越敷衍了。
从一开始的无话不谈，到最后聊天变成三步走：
1、你吃饭了吗？
2、今天做了什么啊？
3、嗯嗯，好的！
正确的相处方式应该是：
1、非见面不吵架
2、保持恋爱新鲜感，制造惊喜
3、为彼此做出一些付出
异地恋不是问题，不会谈异地恋才是最大的问题。异地恋的维持除了不互相猜疑有话聊，更需要两个人携手相伴的智慧和勇气，去稳住这段感情。
如何帮助自己的对象成长？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的如何帮助自己的对象成长？，希望能够帮助到大家。
如何帮助自己的对象成长？
不少XDJM的投诉案例中，可以看到恋人们似乎还是小毛孩子，动辄耍性子不让人省心，遂又求助如何让伴侣尽快成熟懂事的话题。这点说起来可能比较难，首先你必须先成长起来，才能宽容以待。如果你也是“以暴制暴”，那圣雄甘地拿你也没辙。
首先你认识到了你们的矛盾源于他的不懂事，恭喜你，你比他懂事一点，否则你就直接怪到他不爱你的头上去了。其次，你要冷静、独自分析：为什么他会为此生气？这个分析很要命，因为大多数人都会把责任全堆到对方头上去，缺乏客观理智的判断，那对解决问题是毫无益处的。分析的结果：如果是他人品恶劣所致，那你就要清醒抽身；如果是别的原因都好说，就要继续看看他是什么事情没想开。分析的过程其实也是你自我成长的课程，他想不开的事多半也是你想不开的地方，等你自己分析清楚了、想开了，问题有了更好的解决方式，你自然也就不会纠结生气了。这个时候，才轮到你去帮助他成长——说白了，就是把你的客观建议告诉他，保持良好的沟通，但不能是填鸭式强迫其接受你的观点。很多矛盾的产生，是因为双方就某个关键问题点没有一个两全的解决办法。而一点你跳出自己利益的角度这个圈子，盖以全貌后，提出一个双方都能接受的建议，想必一次两次他还嘴硬不肯承认，那你就笑笑随他去，包容他。次数多了，他自然会觉得你的可信靠，并且也学着用解决问题的逻辑来对待争端了。
恭喜你，你们朝幸福又迈进了一步。这个时候的他一定对你特别好，不仅仅因为你们的矛盾减少，更因为你是让他成熟的人，他会觉得你是世上最懂事的对象而倍感珍惜。
老婆：不成长，就抛弃你；老公：我成长了，那你呢？
过年回老家，去看望在单位混的很好的表哥，趁着嫂子带着孩子回娘家，表哥带着我去楼下的饭店好好吃了一顿。
说是过年久别重逢的过年酒，其实，是表哥对我来诉苦的。表哥人到中年，孩子也不小了。一路走来内心艰苦。他说，其实他真的很想离婚。
他说，表嫂是一个近乎苛刻的完美主义者，可表嫂的苛刻不止是在家里的琐事。什么碗筷花瓶怎么摆放，看完电视遥控器要放到具体哪里，甚至房间里，不知哪里的纸张被风吹散到地上她都要花1个小时来把东西物归原位。
嫂子对表哥的强迫更体现在对他事业和工作的要求上，如果表哥不上升，表嫂就充满了不安全感，弄的家里天天紧张兮兮的。
表嫂一直希望表哥必须要有出息，当了科长又要求表哥去当处长，当了处长又要求表哥即便花钱使关系也要再往上当领导。如果这是一种督促，表哥还是很受用的，毕竟人都是逼出来的。表哥有今天事业上的发展也离不开表嫂的督促和鼓励，可是好不容易升了职，表嫂又担心表哥出轨，所以对表哥管的非常严格，每个月的所有工资奖金必须一分不少的上缴给嫂子，还每天都要在表哥的身上寻找女人的头发，甚至不允许表哥和自己单位的女同事一起办公，一起外出，一起同桌吃饭……
看遍身边所有分分合合，你就会很容易发现一件事。
“我喜欢你，是因为你身上有一种很美好的东西。”
“我开始讨厌你，也是因为你身上的美好一点点消散。”
表哥笑了笑说：“她就是一个缺乏安全感的人，她自己在家做全职太太，家里的收入就全靠着我，她想我步步高升，是希望她心里更安全。有时候，即便我生病发烧，她也一定要我去单位，不许我请假。就是怕下个月会扣奖金。”
婚姻本质上就是势利的，势均力敌才能并肩而行，婚姻的天秤里，伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系，一旦一方加大了筹码，而另一方没有同时加大，天秤便开始失衡，筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点，唰的一下就变成了缺点。
我想，被表嫂逼到高位的表哥，其实心里是瞧不起表嫂了。
听完了表哥的话，我忽然明白表哥所说的“我想和她离婚。”这句话的意思了。因为即便不是表哥，我也要感觉这样的关系一定不会长久，越是期待越是会落空。夫妻关系如果没有了彼此竞争，共同发展，只剩下了控制，要求和捆绑，那么即便再好的感情也会被消磨殆尽。
在婚姻关系里，伴侣成长速度不一致，并不是导致婚姻病变的主要问题，重要的是成长方式注定了关系的破裂。
在所谓的婚姻幸福中，两个人在一起交心，必须是一颗心走向另一颗心。彼此理解，彼此体谅，彼此懂得。
表嫂在家做全职太太，自己不挣钱，把所有的希望，寄托和压力全部都扔给了表哥的肩膀上，这样的压榨和逼迫，又怎能换来表哥的欢愉呢？人生的幸福又岂能是被别人当做奴隶一般而获得的？
好的婚姻关系中，夫妻双方没有对彼此的压力和强迫，各自强大，彼此鼓励，这样才能创造各自人生的精彩。
前段时间火爆全国的电视剧《欢乐颂》中，人们讨论最多的，争议最大的是樊胜美，她在婚前就开始考虑，眼前这个伴侣是不是潜力股，她的伴侣也跟王柏川一样，都是真心想跟她们一起组建家庭的人。
很多人都说这样的女生很渣，是绿茶婊！其实这样的女人不是别有用心，她只是表面看起来很强大，内心却脆弱不堪，她把结婚当作一个好归宿，一个能够好好活下去的理由。
每当现实里有太多无法承受的焦虑以后，她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上，让伴侣成为自己的拯救者。
伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能，只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方，直到对方无法承受的那天，就是主动选择结束关系的那天。
现在很多家庭中，夫妻双方常常是把自己的“安全感”和快乐建立在伴侣身上，把自己的压力全都转移给别人，这样不仅迷失了自我，还在无形之中让婚姻关系趋向冷淡和怨气重重。
其实，很多夫妻最后劳燕分飞，都不是因为爱的不够，而是因为一方期待对方成为自己生命未来的依靠，给对方极大的压力，让对方没有一丝喘息的机会。于是彼此之间经常产生摩擦，最后只能是彼此遗憾。
《三十而已》把女人分成7个层次，你在哪一层？
播出半个月，平均每天上四五个热搜，光话题阅读就超过120亿。
今年最火的电视剧，非《三十而已》莫属。
为什么火？无非真实二字。
一线城市上海，一群正值30+的男女，经历了爱情、婚姻、职场、家庭的变故，每个人的命运，也悄然转向。
有人从中读懂了婚姻，有人明白了人心，也有人看到了成长。
而耳朵在这部剧里，看到的是人的层次。
《三十而已》，至少把人分成了7个层次，你在哪一层？
01
损人不利己，见不得别人好
他们是绝对的自我主义者，衡量一切事物的标准只有一个：合不合自己的意。
合，则岁月静好；不合，则一定有猫腻、有黑幕、不公平。
剧中王漫妮的同事琳达，就是这样一个人。
同样是高级销售，相同的工作，相同的待遇，琳达却对王漫妮的优秀，始终抱着恶意。
王漫妮业绩突出，她觉得是因为店长偏心，没把最好的资源留给自己。
漫妮拿下大订单，她觉得那不过是因为机缘巧合的幸运。
漫妮升职加薪，在她眼里就是靠“勾引男顾客”“连保安也不放过”的不择手段。
可她没看见的是，王漫妮为了等一个客户，可以一整天不喝水；明知客户不会买，也毕恭毕敬接待；累到筋疲力尽，患上急性肾炎，被120拉走。
她看不到别人的拼命，只看到自己的委屈：凭什么是她，不是我？
嫉妒攻心，发展到最后，就是狠毒算计。
王漫妮晋升后，琳达不止一次在背后捅刀子：故意害漫妮过敏上不了班，还用栽赃嫁祸的手段，妄图让她被开除。
宁可把别人拉进泥潭，也不愿承认自己的平庸。
这种人最大的快乐，不是自己取得成功，而是看到别人不幸失败。
为什么我把这类人放在最低的一层？
因为他们的一切反应，都出自人最低级的本能。
直视自己的不足，是痛苦的。
但把自己的失败怪罪于别人，再把别人的成就归因于不公，就要轻松很多。
无能得理直气壮，作恶得心安理得。
这是人性最阴暗愚蠢的一面，也是典型的小人物做派。
02
损人利己，精致的利己主义者
这类人，眼中也只有自己。
但比起琳达损人不利己的阴暗且愚蠢，他们更像是精致的利己主义者：用精心粉饰过的手段，悄无声息地达到目的。
第三者林有有，就在这层。
她不算漂亮，也不性感，看上去根本不是完美人妻顾佳的威胁。
但照样把人人夸赞的“好男人”许幻山吃得死死的。
很多人骂她，三观不正，死皮赖脸。
但在这样的人眼里，三观和姿态都是次要的，唯有目的第一位。
他们双商在线，世俗老道，善于表演，懂得配合。
知道自己想要什么，也知道，怎样用最快的方式实现。
看林有有的套路就知道了。
一个年轻女孩，遇到喜欢的人，按理来说应该是低眉娇笑，含羞笨拙的，何况还是一个已婚男人，内心挣扎应该更多。
但她非常会钻空子和耍手段。
许幻山有脂肪肝，顾佳不让他吃晚饭，林有有就整天给他发美食照，攻击他本就薄弱的意志力。
顾佳不让许幻山踢足球，林有有就特意带他去绿茵场，唤醒他的少年心气和荷尔蒙。
许幻山知道林有有很喜欢自己的工作，她就索性辞了职，从北京跑到上海，大咧咧告诉许幻山：“比起那些，我更喜欢你。”
最后，为许幻山编织一个远离现实、责任的梦境：你应该是自在如风的，不应该有任何包袱的......
几个回合下来，许幻山立马陷进去了。
而林有有，也得到了她想得到的。
实际上，生活里到处都有这样靠着小聪明小手段，爬得又高又快的人。
对目标的一步步套牢，都经过了精心的设计。
成功的代价，是丧失良知；幸福的代价，是损害他人。
但人生从来都是一场马拉松，眼中只有一时利益的人，永远也到不了终点。
这样的人，也永远会被钉在耻辱柱上。
03
控住不住欲望，受不住底线
许幻山是有能力的：有才华，有梦想，也足够努力。
他也是幸运的：有一个外能并肩作战、内能打理家务的贤内助。
事业有成，是必然。
但最后结局走向悲惨，也是必然。
因为一个人控制不住自己的欲望，就要承担放纵一时爽的后果。
李诞曾说：“人类的文明史，其实就是一部克制欲望史。”
被欲望支配的人，贪图及时行乐，感官刺激，不断偏离轨道，最终葬送自己的人生。
其实这个欲望，又何止是许幻山的性。
我们每个人面前，都有潘多拉的魔盒，里面装着食欲、享乐欲，名利欲，消费欲......
也有多少人，像许幻山一样，拥有着一切，却唯独没有学会自律。
喝酒打牌打游戏，频频熬夜伤身，甚至时有猝死发生。
余额满足不了物欲，花呗、借呗、信用卡，每一个都长着吃肉的牙齿。
懒得运动，毫不忌口，结果一身赘肉，怎么也摆脱不了油腻。
一时的“纵欲”，只能带来一时的快感，终会留下一地鸡毛摇摇欲坠的生活。
04
“老实人”，闷头做事，孤芳自赏
剧中的陈屿，没有什么大是大非的过错。
但在职场，他不受待见；在家庭，他分分钟让人快窒息。
像极了很多人口中的“老实人”：默默做了不少事，却吃尽了不善言辞的亏。
领导不在，有要紧任务下来，谁都不想背锅，他不声不响挑大梁；同事工作出了问题，他主动给人收拾烂摊子。
可自己能力有限，加上客观因素，还是出了各种问题。
结果，领导的怒火全部转移到了他身上。
他也不解释，一副清者自清的态度。
家中也是如此。
老婆钟晓芹让他来接，他一句“我没空”就把电话挂了。
钟晓芹怀孕，孩子保不住，他跟个没事人一样安排清宫手术。
岳母上门，跟他聊天，他却把自己关进厕所里，大吼：“你们能不能让我清静一会儿！”
可他从来不说的是，不去接钟晓芹，是他在忙着安装小夜灯，怕老婆晚上上厕所摸黑；
第一次听到孩子心跳时，他就已经想当爸爸了，孩子没留住，他一样难过；
工作上的失误，让他面临巨大的责任，他已经频临崩溃，顾不上和岳母寒暄了。
他什么都不说，只是闷头做事。
还怨没人理解， 暗自神伤。
很多人秉承着“金子总会发光”的名言，一个人闷头苦干，总想着有人会看到自己的付出。
但人的本质，毕竟是一切社会关系的总和。
专注不代表孤僻，务实不代表冷漠。
埋头干事之余，还要抬头看天。
这个天，是同事、是领导、是朋友、是家人、是亲友。
否则，你做得再多，光练不说，还是傻把式。
05
“老好人”，不懂拒绝，过度依赖他人
离婚前的钟晓芹，活得非常被动。
她虽然够专注，热心肠，但在别人眼中，却是一个廉价的“万能百搭品”。
职场上，随叫随到，不该她做的事，即便不情愿，也不会说半个“不”字。
生活上，妈妈说该谈恋爱该结婚了，她照做；老公说丁克5年，她同意；怀了孕，竟然还问朋友自己该不该生孩子。
婚姻里，面对冷漠的老公，她再怎么不高兴，也说服着自己接受了。
我见过很多这样的人，他们明明很好，却活得最累。
朋友有求，碍于面子不拒绝，事情没办成，还得罪人；
异性朋友示爱，明明不喜欢，却怕别人伤心，让自己陷入烦恼；
假期出国旅行，熟人知道后列清单求代购，费时费力还费钱。
太过“懂事”，不考虑自己，只为了别人的好感和肯定而活。
身上有刺，却是朝着自己长的，舍不得伤害别人，最后只能自己疼。
06
见过一些世面，敢想敢拼，寻求突破
这层说的，是遇到渣男之前的王漫妮。
那时的她，其实很符合我们绝大多数人的状态。
没背景，没靠山，凭着一腔“我命由我不由天”的英勇，从小地方来到大城市，渴望改变命运。
她为此付出的努力，是和野心成正比的。
工作地是她的战场，职业装是她的战袍，每天打起120%的精气神，件件工作做到完美。
她也见过一些世面，在大是大非面前，能够拎得清。
面对陷害她的同事，不做软柿子，不无底线地包容忍让，而是该上报上报，该处罚处罚，黑白分明。
她做好了准备，耐心等待成功。
在一个岗位上坚持8年，每天微笑迎接每一个顾客，苦尽甘来，拿下大订单，升职主管。
依然继续朝着更大的目标迈进。
那时候的王漫妮，满眼憧憬着未来，从不自怨自艾，脚踏实地。
这不正是我们每个普通人奋斗的样子吗？你只管努力，生活自会给你惊喜。
虽然在邮轮之旅之后，她的一切都发生了变化。
工作不认真了，三天两头请假；跟男友出入各种高档场所，渐渐摆不正自己的位置；对领导开始投其所好，而不是用成绩说话。
最后闹的，被小三，辞了职，灰溜溜回到老家。
王漫妮的“人设崩塌”，其实也是给我们最好的提醒：
普通人逆袭的路上，别走捷径。
把每一步踩得扎实，才能走得更远。
07
真正见过世面，内心充盈，形式坚定
如王漫妮所说，顾佳是30岁女人最好的样子。
面面俱到，从里到外，牢牢把人生的主动权掌握在自己手里。
她懂得经营自己。
每天的生活，安排得充实丰富。
对事业，她有着比男人更清晰的目标，以及更果断的魄力。
在丈夫许幻山还迷迷糊糊时，她已经安排得清清楚楚。
为了自己的目标，甘愿给王太太提鞋；和于太太拉拢关系，获取订单；开甜品店，收集太太圈情报......
每一步棋，走得都稳准狠，并且有超高的执行力。
但被人暗中摆了一道之后，她也不抱怨，不颓废，心甘情愿为自己的失误买单。
反思自己，告别错误的人和事。
她能拎着爱马仕、喝着下午茶，也能卑躬屈膝，带着茶叶挨家公司推销。
一次不成，就再试一次，一直坚持到成功。
就连一向趾高气昂的贵妇，也在背后欣赏她的过人之处：
“一个人能有多厉害，不是看她能够得多高，而是看她能蹲得多低。”
最难能可贵的，是顾佳的修养。
对保姆，从没有颐指气使，经常自己晾衣服、做饭，并温和地对保姆说“我来吧”。
对幼儿园患有癫痫病的小朋友，娓娓道来，有理有节，说服家长们平等对待。
对闺蜜既能掏心窝子，也能在关键时刻一语中的指出真相，帮她们清醒。
一个人越是见过世面，越是会以淡然的姿态，面对所有的苦与乐，好与坏，对与错。
能拥有最好的，也能接受最差的。
睿智、通透和从容，这才是最高层次的人。
08
《三十而已》，是一部很接地气的电视剧，也是一面照妖镜。
它把生活中各类人的性格、品行都照了出来。
这些层次，不是由社会阶层和财富决定，更与地域和出生背景无关。
而是一个人的阅历、眼界、格局、趣味，决定着一个人人生的走向。
热闹之余，不妨也思考一下，你是哪个层次的人？
希望我们都足够坚毅，勇敢经历，活成自己最想要的模样。
现代人最缺的就是“真情”！那怎么样才能得到男人的“深爱”，走进他的心，让他彻底爱上你呢？
我为大家准备了“3个情感逆袭攻略”：
1、共情法则——做他的知己
2、共谋法则——成为他的的军师
3、制造“高峰体验”，让他对你欲罢不能
成长是女人一生的责任
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"成长是女人一生的责任"，希望能够帮助到各位。
成长是女人一生的责任
在这个世界上，没有任何一副灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能归于女人心灵的成长。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。
过日子，好像是个简单的事情，只需要一般的智商和情商，日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事，有时表面看上去风平浪静，而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然，及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变，等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发，而暴发的后果，将不可预知。
我们把这样的时刻，叫做“危机时刻”。
是的，在这个世界上，没有任何一付灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能
归于你心灵的成长。
很多时候，我们没有能力去改变外部环境，改变别人，但是当你自己的境界提高了，内心的力量强大了，你化解矛盾、解决问题能力便增强了，也会更善解人意，更宽厚，包容，困境也就不再是你的绝地，你能从中走出去，你的人生也更加自由自在，更美好。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。
那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。
成长，分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后，甚至付出很大代价后，有所反省和领悟，开始改变和成长的。无论早晚，成长总是好的。
人的一生，肩负着太多的责任和义务，首要需要承担的，是个人的成长。
有句话是这样说的——
“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”
女人，不能把自己当成一个拒绝长大的孩子，成长是女人一生的责任。
