未 婚 女 性 恐 恋 症

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未婚女性恐恋症

曾经遇到过这样的来访者，第一次恋爱以男方劈腿而告终，此后再遇到心动的男孩，她总是会提醒自己，不要再这么投入，不能再因为爱情让自己遍体鳞伤，为此错过了一段段美好姻缘。

现代社会不仅存在恐婚一族，连恐恋一族的人数也在逐年增加。

什么叫恐恋？意思就是由于某种客观原因或者是生活事件造成自己对恋爱的恐惧心理，继而形成不想恋爱的想法。

有调查显示，在“不谈恋爱的理由”的回答中，“放不下过去”的数量占32%；其次较高的是“工作太忙，无心恋爱”，占29%；感觉“生活中交际范围太窄”也是占26%。还有约12%的受访者回答“单身生活非常好，我非常享受”。

这些恐恋背后，到底是什么在捣鬼？

一，放不下过去。

潜台词：我是一个注重感情的人，一旦爱了我就深爱；我是一个感情专一的人，不会随便的再爱上另外一个人。

其实这些都是我们为自己找的不敢面对恋爱挫折，逃避现实的理由。

你想要的只是爱情中“痴情人”的贞洁牌坊，想通过这个来证明恋爱分手是对方的错，自己是个专情的人对方是个薄情的人罢了。你忽视其中主要的原因：一是，爱情必须是双方都爱对方，如果是因为一方不够爱对方而提出分手，对方还在纠结着深爱对方，那是单恋，或者称不上爱情，更不值得守候。二是爱情是社会的产物，和社会脱不了干系，现代心理学对爱情的观点之一是，爱情是解决生存和繁殖等特殊问题精密的复合适应装置。

爱情不是空想主义，也不是被神话圣洁无暇，爱情承载着社会需求和繁殖任务这些俗不可耐的东西。

二，害怕遇到同样的问题，受同一种伤害。

潜台词还是，放不下过去。

仅仅因为，在上一段感情中，你不是赢家。但是你在输的一塌糊涂之前选择了分手，无论是主动还是被迫，内心是不服气的。甚至压根就没有处理好上一段感情，就像一根线，硬生生剪断掉。

输在哪里？先别忙于说性格不合，或者先行指出对方的错误，先看看，为什么你会爱上他？哪些地方你无法容忍？原因是什么？你无法容忍的事，即使分手之后，你依然耿耿于怀甚至忌惮不已？导火索是什么？如果下一次再遇到同样的情境，能否平和处理？

三，工作太忙，无心恋爱。

潜台词：我是一个重视事业的人，恋爱对我来说不重要。

你越是逃避什么，你就越看重什么；你想恋爱甚至特别想收获完美的恋情，但是你惧怕恋爱失败给自己带来的挫折感。

事业成功是人的价值体现，能使自我的自主感提升。但是，人的一生中，事业不是我们的全部。春，夏，秋，冬四季景色各不相同，我们不能因为喜欢春季的绿意盎然，而不去度过冬季的冷色萧条，每个季节都会给我们带来不一样的生活气息。事业是提升自尊提升自我的体验，恋爱是我们人类心理依恋的升华，两者在我们生活中都不可缺少，爱情和事业相互融合，才能有永恒的力量。

有些人因为在恋爱最好时节忙于工作，甚至错过最好的因缘，到后来只能凑合结婚，以至于婚姻不幸福。花朵想要开放，你能因为不想看到它的盛开而阻止它开放吗？不要用事业来耽误你恋爱的机会，事业成功代替不了爱人的温暖。老祖宗说了：先成家后立业，是说稳定温暖的家是你事业成功的助力，好的爱情婚姻不会阻碍事业的发展，它可以成为你成功动力，也会在你事业低糜时帮助你走出困境。

四，生活交际圈太窄。

潜台词：我的周围总是遇不到对的人。

人类最早的恋爱是亲人内部的交配，听了不要诧异；其实人们大多恋爱的对象都是周围熟悉的人，或者通过熟悉的人介绍认识的交往对象。

不是生活圈子太小，是你想遇到对的人太过理想化；即要有天使的面庞，又要有梦露的性感，还要有英国女王的财富，最好像明星一样能歌善舞，或者是像贾玲一样幽默乐观；这些和你的现实生活能有多远有多远，这种对的人你永远也找不到。

太过完美的理想主义者都是源于心智不成熟，爱做梦，害怕面对现实，总认为自己只有拥有完美的恋人，自己人生才会完美。我们每个人都有不完美的基因，也正是这不完美才构成我们多姿多彩的生活，不是你遇不到对的人，是你有不对的理念才会致使你不会遇到对的人，改变自己的错误的人生观和价值观，才会收获适合你的爱情。

五，单身生活非常好，我很享受。

潜台词：我只爱我自己，我为什么把自己的面包分给别人。

现在处于恋爱年龄的大多是90后，他们是独生子女，父母一般在他们小的时候忙于工作而没有时间照顾他们，大多由爷爷奶奶，姥姥姥爷或者是保姆照顾长大的；童年要么是隔代人的过度亲密感，要么是保姆的疏离感，这种过强或者过弱的亲子关系都会对他们的安全感和亲密关系有些影响，也会影响他们日后的恋爱模式。

他们长大后容易过度依赖原生家庭，自私，害怕承担责任，害怕独立，自由散漫，只想在自己温暖小窝里生活，一旦独自面对外面世界就会恐惧和退缩，在恋爱中过分强调自我，过度的爱自己；想要别人去爱自己，却不想学会爱人的能力；一旦恋爱对象不能像自己家长一样爱自己时，自己马上就产生退缩心理，想回到原生家庭找到温暖和安全。

但是人不能拒绝成长，父母也不会跟随你一生。爱自己没错，过度的爱就是自私；把多余的面包分给别人，在你饥饿没有面包时对方才会给你。

也许你认为爱情雾里看花，海市蜃楼，朦胧又神秘；也许你觉得爱情像一场闹剧，剧情荒诞不经，世俗又无趣；也许你觉得爱情惊天地，泣鬼神，自己无承担；也许你觉得爱情绞尽脑汁，耗尽心血，累觉不爱；无论你怎么觉得，当爱情来的时候，我们都不能躲避，它的魅力所在正是它的神秘莫测。它是天使和恶魔的合体，即会给我们带来无限的喜悦之情，也会使我们遍体鳞伤；只有我们正确的，勇敢的面对它：不恐惧恋爱，不夸大恋情，在该恋爱的年龄恋爱，即能体会失恋的痛苦，也期许品尝初恋的甘甜，这都是我们人生中不可缺少的功课。

延伸阅读

为了幸福婚姻，消除恐婚心理

总的来说，不想结婚的女性往往只想到“嫁”所带来的负面影响，她们对“嫁”这种仪式的后果想得太多，恐惧“嫁”将会带来的那种生活。因为这种女人似乎早已洞悉了婚姻的种种无奈和悲哀，她们在未嫁前就能描摹出一幅“嫁”之后的生活图画。这多少有点像一则古老的外国民间故事中所讲的：一个少女去地窖取酒，上楼梯时不慎摔了一跤，摔碎了酒瓶，扎破了手。她忽然想到，倘若将来自己的孩子去地窖取酒时也摔了一跤并扎破了手该多可怕啊！想到这里她伤心地哭了起来。她母亲闻声赶来，一听说将来自己的外孙可能受伤，也哭了起来。随后来的外祖母也听说了“将来的不幸”，三个人哭成一团。这故事看似可笑，但它却正是那些恐婚女子们的普遍心理写照。

所以，恐婚的女子们往往觉得，与目前所承受的孤单寂寞相比，面对婚姻的无能为力会更让她恐惧。

而心理健康专家则将这种“恐婚”心理提升到了社会心理层面，他们认为这是一种很有代表性的现代社会心理疾病。因为现代社会生活千变万化，诱惑很多，婚姻生活也随之变得更为复杂，婚外恋等现象普遍存在。另外，社会舆论对婚姻生活的负面宣传也使一些待嫁女性面对婚姻踯躅不前，这与她们曾经梦想中的浪漫完美的爱情，幸福专一的婚姻幻想相差甚远，故此焦虑恐惧也就在所难免了。

恐婚的女性应该说都是一些理想主义者，她们所期待的是一种完美的生活。而事实上无论哪一种生活都要付出代价，得失是在不断相互转换着的，没有哪一种选择得到的更多，只是哪一种选择对于你来说更重要而已。很多女人之所以会对单身生活抱残守缺，是已经把这种生活的缺陷视为常态，因此婚姻生活就显得灾难深重。很多人为此推迟结婚，甚至宁愿独身也不愿意“受罪”。

婚姻对于女性来说，好像是第二次投胎，但是因噎废食的想法并不可取。只会逃避的女性不会得到真正的幸福，重要的是学会如何正确经营婚后生活，勇敢地面对可能出现的各种问题，和配偶一起找到最佳的解决方法。

恐婚的你，到底在恐惧什么？

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当今男人为什么会恐婚恐婚是指社会中的一些人，尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因，对婚姻有较强的排斥或逃避感。

这一人群被称为恐婚族。恐婚现象在城市的未婚人群中有一定的比例，尤其是那些三十岁上下、收入较高的白领。

恐婚是一种心理状态，一般会随着时间或情况的变化而改变。

男人恐婚主要有以下四大原因：

一、结婚就没了自由女人想要自由，男人更想要，就算是恋爱，男人也希望能有自己的私人空间。再说了，男人本身就有“大老粗”的本性，在很多事情上不在意，一旦结婚，有人管了，平时就连跟兄弟喝酒都要问东问西。就算妻子并不是爱管束的人，但是有责任感的男人自己会感到一种无形的束缚。

二、责任变大了成家后男人就是家庭的“主心骨”，如果不能把全家人照顾好，那很可能造成婚姻失败，男人内心也很受打击。所以当一个男人还不够成熟，又或者在经济条件不足以养起一个家的时候，他就会恐婚。

三、担心承受不了压力结婚和恋爱不同，婚后要面临着一系列的问题，工作，孩子，双方的父母，这些都是不得不考虑的问题，而男人作为一家之主，这个担子自然而然的落到了男人的肩上，即使妻子能够给予支持和帮助，由于大男子主义作怪，也是少有男人能够接受的。而且由于现在的婚姻多要求有房有车，没有一分属于自己的事业，根本达不到这个标准。

四、婚姻会制约事业除了少数的款爷，可以冠冕堂皇地摆脱家庭的琐碎负担之外，多数平凡的男人，除了一方面要支撑家里的物质需求，而且还必须承担家庭的琐碎事务。

还是那句话，如果你要求跟妻子平分家务，舆论就会说你不是男人。所以，家务现在已经多半成为了男人的义务。

专家分析：

表示，其实现代婚姻和传统婚姻在很多方面已经有所不同，职业女性经济地位的上升决定了人格的更加独立，对男人的依赖也有所减少。婚姻关系中两人的交集可以不必像过去那样多，双方不仅可以适当保留属于自己的秘密，而且相当一部分生活也是和夫妻以外的人度过。所以，对很多人来说，结婚，照样可以拥有属于自己的单独空间，只要互相信任互相理解就不难做到。

不管是出于无奈还是主动选择，中国的“不婚族”队伍正在逐渐扩大。虽还没有形成社会问题，但迟早会对婚姻传统、法律以及社会保险制度等提出严峻的挑战。

单身的，恐婚吗？已婚的，为什么结婚？|网友留言精选50条

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“婚姻像围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。”

结婚与否只是人生中的诸多选择之一，希望无论你做出什么选择，你都能获得自己想要的幸福。

已婚组：

1.我今年四十岁，婚龄十年，育有一女，今年九岁了。很多年以来，我一直在思考自己为什么结婚，为什么生育，对生育的这个女儿，究竟能怎么做母亲，才是对她负责的相关问题，进行过深入的思考。

我三十岁那年，在同学聚会上重逢了初中的同学，也就是现在的丈夫，正如你所说，三十岁，已经不再年轻，父母是一方面的压力，另一方面，我比较看好同学基础上发展的恋情，所以我们顺理成章。半年，我们领证，一年以后，女儿出生。

婚后的生活就是柴米油盐，彼此的本性也暴露无疑，我们争吵，我们互怒，我被他一次又一次的推向门外，摔青过肩，撞坏过腰，在一次去急诊中心的路上，我流下几乎绝望的泪水……我找不到继续留在这段婚姻里的理由，如果有，那就是我需要一个安身之所，还有我襁褓里唯一的女儿。

现在想想，那段日子，是这十年婚姻里最难过的时光。在慢慢接触了心理学，慢慢关注了更多的自我成长的文章以后，我的内心在悄悄的发生着变化，我正走向越来越强大的路上。

十年的婚姻，如果十年前有人问我为什么结婚，我会说，因为我爱他；如果有人问我为什么生孩子，我会说，我想和他生一个属于我们的孩子。

十年后的今天，如果有人问，关于婚姻，我想说：1、我需要一个安身之所，我没有能力在即使是二线城市的地方，为自己置办一套房产。2、我在生活中需要一个男人的帮助，我不会修灯、不会修马桶、不会修水笼头……好多貌似男人会的东西，我大多不会。3、我的女儿需要她的父亲。我也会尽可能的，经营好自己的婚姻，让自己幸福，对我的女儿负责。

在自我成长的这条路上，我知道要对自己的选择负责，对婚姻、对女儿都负责。所以当下，我努力经营婚姻，努力对女儿负责，希望未来的道路越来越宽阔，生活越来越幸福。

2.结婚是为了找一个或两个合法的精子，在道德伦理社会正当而已。说真的，生娃之后在抚养照顾孩子方面，男人一点用都没有，还总帮倒忙，我已经对男人完全失去了信心，合法精子用完了（两胎），男人真就没什么用了。

3.我跟我老公结婚两年，恋爱一年半的时候领证结婚。如果问为什么结婚，那一定是因为爱情。事实证明这种理由也让我们婚姻质量很高，幸福感很强。而两个人有了自己的家，一起为这个家奋斗的感觉我感觉是最幸福的一部分。我觉得结婚就是让两个人都有共同的目标，把独立的两个人变成利益共同体，把他父母变成我父母，把他的事情变成我们两个人的事情。让踽踽独行的人生终于有人携手并进。

4.结婚8年半，俩女儿，三岁，快一岁。亲身经历体验：1.婚姻对于女性真的没有那么多好处2.高质量的单身好过不幸的婚姻，一万倍3.女孩子尽量保持经济独立，不要指望婚姻寻求饭票4.结婚前一定擦亮眼，磨合好再生娃，毕竟孩子生下来就塞不回去。

5.想要有陪伴想要有长久的感情想要有孩子和自己的房子，现在除了最后一个还在努力别的都有了。婚姻稳定后最大的改变是可以安心接受人生走向下一个阶段，不再因为害怕时间飞逝而熬夜，整个人都规律了。不过就像考进大学一样，过了几年还是要出来找工作，当结婚这个人生目标完成后，人还是会想寻找新的目标的，终究还是不能停歇。

6.曾经觉得到了年龄不结婚，被父母催的感觉很不好，后来谈了男朋友就很快结婚了，现在27岁的年龄，把婚姻过成了老夫老妻的样子，如果不是孩子，真想继续单着，结婚牺牲的是自己的自由。

7.在恰当年龄遇到那个看着对的人，一清二白，感情稳定，门当户对，却仍旧排除双方父母的多方刁难，各种缘由，未有婚礼，蜜月不得而知，未有婚房一切从简，相处至今，恋爱8年，结婚三年，小娃一岁，小猫四岁，困守北京。与先生仍旧相亲相爱，巨大的物质压力和非京籍的教育现实，经常压的两个人身心俱疲，但还好，因为懂得而牵手。婚姻只是形式，是给爱情给社会的一个交代，躲开无数的碎碎念和庞杂，与物质，房子，户籍，身家，背景无关。只是周围人，尤其女孩子无论大龄与否，大部分物质房子至上，希望大家能如所愿。我则在婚姻这场慢跑中，享受一片小小的安静，自先生在分娩时，四天四夜寸步不离的时候，钱，房子，车子，都不再是最最重要的，重要的是在生死边缘，他寸步不离，再没有任何亲友的医院，扛起照顾两个生命的责任，亲爱的，我是该知足对比，嘿嘿

8.我的婚姻是因为爱情，哈哈，结婚两年多了，宝贝一岁啦，觉得生活的还不错。虽然也有各种担心，有些时候也想自己一个人的时候好。生活不易吧，不知道以后会怎么样，只想好好努力，带给家人更好的生活。

9.我上个月底刚刚领了证，结婚原因是，遇到的这个人很对，我们双方都特别满意。今年34岁，感情上经历很多挫折，很多次觉得自己找不到想要的那个人了，就在今年不经意找到了。

10.就是遇到一个除了父母之外，觉得能够一直依赖的人，然后就结婚了。结婚了之后也会有很多时候觉得，大多事情还没有自己一个人的时候来的自由。幸好我遇到的还算是对的人，不然即便是结了婚也会对婚姻失去兴趣。

11.即使是情投意合的婚姻也抵不过一个强势婆婆对夫妻俩婚姻的插足，以及一个懦弱男人的无力，所以已经想离婚。我自己收入和事业发展都不错，比老公要好，有婚前独立房子。

12.接触不到半月，感觉都好，意外怀孕，然后不忍打掉，就将我俩绑在一起。而后发现这样的婚姻不是我想要的。现在怀孕四月，家人依旧反对，要拿掉孩子。我觉得，一个人都能过好生活，和他一起不仅拉低我的生活水平。和婆婆相处不到一起，受委屈，我内心很压抑。就因为怀孕和他强扭一起，若他能抛开父母和我一起在外租房，自己过，可以。一旦看到婆婆我心里不爽了，婆婆会念叨我多买东西浪费，就是她觉得没必要我就没必要买，带朋友来家里吃饭不开心。没开始结婚我就得忍受这些，而且婆婆洗碗不用洗洁精就清水洗的，要是没怀孕，我早跑了。

13.师太说，“如果恋爱的对象不是一个让你五十岁时都能笑着扑进他怀里的人，终究意难平。”我和老公一见钟情，闪婚，现在三年了，依然热烈热爱在一起的每一寸时光。

14.我结婚只是为了生育自己的孩子，没有男人无所谓，最最重要的是有自己的经济来源，有孩子!!什么时侯中国法律允许单身女性独自生养孩子上户口，那该是多美好!!!我离异自己带3岁儿子。

15.我也是先怀孕再结婚，结婚也是因为内心的恐惧，怕以后老无所依没个伴，再一个是自己的事业并没有发展得很好。

16.为了爱情结婚呀。就是想跟他生活在一起。虽然嘴上说嫌弃他每天加班到很晚，但上床后还是等他也上床了聊一会天，玩一会才能睡着……每天都会一起吃个homemade早餐。因为行业原因每天在一起的时间并不多晚，珍惜每天一起吃早餐的时间，珍惜每天一起互动的时间。

17.已婚，稀里糊涂结婚了，有了孩子才发现结婚真的是一个太大的错误，有工作有能力的女人还是别结婚了。当面对着一个完全陌生的家庭仓皇不安的时候唯一可以依靠的人却远远躲开和他的家庭站在一起时，有种被背叛的感觉，接触越深越觉得三观不合，沟通不了的时候真心心累。有了孩子烦心这个顾忌那个的时候真的很烦躁。如果我一个人，我会很好，照顾孩子会累一点，苦一点。但是快乐。不用为另外一个人的任何事情而影响自己的心情。

18.结婚2.5年，还真的是因为意外怀孕才进入的婚姻。经历了失去自我、丧偶式育儿、无性婚姻、心态重建、重遇自我的过程，准备离开婚姻。对婚姻的理解更像是两个人的陪伴和共同成长。未来不知道还能不能遇见爱情，依然憧憬遇见。

19.早上因为一个很小的事情，丈夫电话里对我大吼。那一刻很伤心，后来安慰自己没必要为点小事而委屈自己。时常在想我是不是选错对象了，每当有矛盾的时候，离婚的念头就在脑子里浮现。两个人的观念不同，导致经常有矛盾，我想说其实观念不同没关系，只要能相互理解下就没事，可事实是对方不能理解你时，该如何是好。扯的太远了。说到为什么结婚，我属于那种为了结婚而结婚的人吧，小城市的女性到了25岁以后，父母都开始催婚，身边的朋友都结婚了。如今都两个孩子了，是否离婚考虑到的问题实在太多。是否该为年轻时无知的决定买单呢？现在看来，我觉得结婚晚点没什么不好，年纪大点了，才能看清楚自己想要的是什么。

20.从来没有恐婚过，但原来也想不结婚的（因为也不打算要孩子嘛，两个人过日子又不是非要结婚不可。当然，我也不是坚决的不婚不育者），还跟我爱人（当时是蓝盆友）提了我的想法，他是想结婚的，但是他说如果我不想那就不结好了，关于孩子，如果我不想要那也不要好了。然而……刚达成共识不久就意外怀孕了所以就结婚生孩子了。现在小盆友一岁多，我唯一觉得懊恼的是：当初决定生下她还是太轻率了。我没耐心，暴脾气，带小孩分分钟炸毛，总是动不动就吼她，对她来说真是个坏妈妈啊我每次都对自己说，她还是个小孩子啊…但下次依然对她火冒三丈…我现在已经放弃努力当个好妈妈了…小人儿，对不起啦！

21.早在我十多岁的时候，我已不相信婚姻，不相信以后自己会过得幸福！20岁的时候，想离家出走，去到一个没有人认识自己的地方，生活一辈子，也没有想过会遇到让我靠的人，自己靠自己最可靠！21岁转眼过去，我遇到现在的老公3个月后闪婚了！特别敏感小心眼儿的我，特别容易生气，一生气我完全没有办法处理自己的情绪，就会说离婚。

真的老公好包容我，刚开始他也会觉得我莫名其妙的爱生气，会跟我吵架！但他说这辈子都不会放开我的手……现在3年过去了，孩子1岁半了，感觉越来越幸福！体贴不会入微会给我内心充实感，即使我没有工作2年，只会越来越幸福……为什么不结婚勒？父母跟伴侣是完全不一样的，无论干什么去哪儿，都有牵挂……真的很美好！只要遇到对的人，人生只会越来越幸福。

22.感觉结婚就是被老公一步一步下套推着走的，然后各种环境根本不容许你多思考多想，然后领完证之后莫名其妙大哭了一场，婚后和老公磨合了一年多（之前没有同居过），不过现在过得很好，算没嫁错人吧。

23.我当初结婚，50％是爱情,50％是因为自己到了结婚的年龄。为什么我结婚爱情的原因只占50％呢？因为我可以爱一个人，但是我是有底线的，有原则的，任何时候不迷失自己，才是最重要的。刘若英说：爱情就是彼此吸引，确又各自独立（我非常这句话）。

24.我是土生土长的新疆姑娘，汉族。我身边有很多28.29的女孩子没有结婚，连男友都难觅。她们都说自己已经不会恋爱了。她们对自己能否结婚有深深的担忧。我结婚半年，当初结婚的目的是“想与男友一辈子在一起”。结婚半年一直很幸福，但是我不确定幸福感会持续多久。我们也有矛盾，但是也喜欢解决矛盾的过程，闹别扭也觉得有趣，可能还是没有孩子吧，听说有了孩子，真正的争吵才会开始，谁知道呢。我觉得有一个自己爱的人陪伴自己，就是一种幸福，如果暂时找不到，自由也一样幸福。

25.我觉得，结婚在很大程度上，是为了让自己的精神有寄托。女人从男人身上，得到安全感和保护。而男人从女人身上，得到支持和温柔。从另外一个角度来说，结婚是组建家庭的开端。组建家庭，是人类，乃至动物的天性，目的是为了繁衍后代。而结婚，只是繁衍后代之前的一个仪式。

未婚组：

1.这个时代男人不缺女人，女人不缺钱，所以这个问题就越来越明显。我也自己买了房子，还准备买车，觉得自己可以支付自己的生活了，婚姻并不是必需品，如果法律允许，自己也能生养个孩子就太好了。恋爱中，但并不稳定，你能感觉到一个优秀的男人精力大多重心都放在事业上面。

2.我跟我男朋友谈了一年多，一直都是没顾忌结婚这个话题，双方家长也都见了面对彼此都很满意。恋爱的小日子甜蜜到飞起，但因为不是每天都能见面，（我跟我爸妈住在一起，他自己住）我就还有点小向往结婚的；是因为结了婚就能跟他每天都在一起。但因为各种鸡汤文以及日常恐婚文的教育，又很害怕结婚，感觉结了婚以后就啥啥都变了，所以内心现在非常矛盾。

3.本人女，28，单身。相亲多了忽然不知道自己为什么要相亲，为什么要结婚。说的自私一点儿，结婚难道不是为了让自己过得更好更开心，起码不能更伤心吧。但很多时候对着某个相亲对象，忽然就很恐惧想象未来婚姻的样子，所以相亲一直不成功吧。年龄越大，越希望以结婚为目的交往，可是这样压力也越大，反而不能静下心来相处，很多时候只留下满心的恐惧和彷徨。年岁见长，男人在你面前越来越难以隐藏，不管是学识学历教养，而你越来越恐惧将就，然后，往往就没有然后了。我不再能扮演懵懂单纯崇拜他的女孩子，我也真的不是了。未来到底怎样，婚姻应该如何，真的迷茫了。

4.我也是恐婚一族，在我看来爸妈的婚姻并没有幸福。尤其我妈，除了忍受我爸的各种缺点，还要受我奶奶的欺负。在身体上，她现在的很多病症在我看来都和婚姻生活有关；而在心理上，妈妈因为不幸福而变的郁闷，我是妈妈不开心承受者，对我后来的心理产生不少影响。所以我一直不看好婚姻，我想，只有我特别爱一个人，爱到飞蛾扑火的那种程度才会去结婚吧。现在父母催婚催的厉害，即便我详细解释了我的想法，他们也不会理解我，只会觉得我的做法很奇怪，所以这方面蛮痛苦

5.马上三十，经济独立，坐标上海。本来不想结婚只是不喜欢小孩子，现在看到了越来越多反婚反育教育的新闻后，更是不想结婚，尽管很清楚那些悲剧大多发生在小城市，女性没有经济独立的地方，上海不太可能，放我身上也更不会放任事态发展到那种地步。我坚定的热爱工作带给我的认同感和成就感。身边的女同事有了孩子后不得已的把时间放在孩子和家庭，不是孩子父亲不管，似乎还是女性天生要付出更多。我是如此珍惜自己活在世上的时间，每一分钟都想自私的提升自己和取悦自己，根本无法想象把时间分给孩子和家庭的生活状态，对我这种性格只会生不如死。但我知道还是有女性认为回归家庭让她们更有成就感，有时候我真的恨不得变成拉拉，娶一位这样愿意自我牺牲奉献家庭的女性，我愿意挣钱养家，但生育和陪伴我也不愿承担。但我更知道这是不公平的，没有谁天生要照顾谁。于是我理清思绪，如果我懒且舍不得把时间花费在日常家庭琐事，那就请贴身的保姆照顾，只要能挣到这么多钱，负担的起这开销。但其实请保姆不过五六千，可比结婚生孩子组成家庭便宜多了。但也不介意谈恋爱，只是婚姻不是恋爱的必需品。更何况两个人天天黏在一起朝夕相处，总会腻的，还不如保持点距离感有助于爱情保鲜。

6.30单身，家里父母异常着急，总认为我不幸福，害怕假期回家。很希望自己买房，但是高房价和最近房荒弄的整个人都很焦虑。目前所属行业，赚钱并不是很多，想完全自己买房还是很大压力，所以父母焦虑也写在脸上。其实本身是希望能因为爱情而结婚，而最近却时常噩梦嫁给了不太认识的人。时常伤感。

7．我今年26岁了，家里催我找男人，家里人怕我老了没地方住，三十岁嫁不出去丢他们的脸。我觉得结婚是为了给买不起房子的我找一个住处，并不是爱情，为住的地方耗上自己下辈子。我遇到对我好的男人我会结婚，遇不上被逼急了，会结婚很快离婚，为了完成任务，这样我知道好消极。家里人和村上大部分人都认为三十岁嫁不出丢人，会在背后讨论。我不爱打扮，走路又不好看，不爱说话。相亲后也是那样，没看上我。大部分男人不喜欢我这类型。最好自己有能力买起一间房子，但是工资不高，好难。每年都会重复催相亲，我没药可救，但不想放弃自己，年复一年只要我没找到对象，都催，我心里折磨。

8.至今仍然单身，近39岁。最近对婚姻的恐惧来源于，慢慢认识到，其实很多妻子在婚姻中仍然是孤单的可怕。很多身边的朋友和朋友的朋友的故事，都让我意识到，大多数女性即使身处婚姻中，仍然是孤身前行。时候会思考为什么会这样，也许是在这片土地上，一直对于生命、人性的尊重是缺失的或不完全的，对女性的尊重尤其是。特别是到今天，女性不是越来越被尊重，而是逆行了，女性被物化的越来越严重。

9.单身的我觉得如果结婚以后生活就只有柴米油盐，那我单身过得更好，我又何惧之有。

10.毕业一年的我恐婚，虽然我爸妈没有催我找男朋友，不过一到过年就会不经意说起，而我外婆是家里最着急的那个，还没毕业就向我打听学校里的男孩子怎样。现在更是每打一次电话就提一次，自己觉得还在成长，人情世故还不懂，还不够优秀，最主要的是如果现在结婚就得靠家里，然而我现在只能养活自己，所以一个人先成长，然后再遇见一个他，这样才好！

11.恐婚，暂时找不到理由结婚。除非那个人让我觉得我结婚后的生活不会变的比现在差很多。

12.讲真的，我很想结婚，我感觉作为女生如果不结婚，多多少少会有点遗憾。但是我就是那种一点都不能将就的人，我认为如果我要结婚，肯定是要有爱情为基础才行，简单点就是真正的宁缺毋滥。因为我感觉这样无论是对自己还是对方都是负责任的表现。如果真的遇不到让我心甘情愿结婚的那个人，我宁愿就这样单着。可能我的想法有点难实现，但是并不是不可以实现，所以我宁愿等。在这个过程中我可以一边提升自己一边等着对方。多久都行，我相信他一定会来。

13.27岁，至今为止没有找到为什么结婚的答案生活在3、4线城市，刚买了个小房子（不用供，公积金搞定）条件相当的，不愿意降低生活目前的质量进入婚姻，很有钱的男人也遇不到（遇到也会恐惧不对等的婚姻会失去自由或别的什么）。身边有几个同样放弃结婚生孩子的好友，分散在几个相邻城市，大家几个城市乱窜聚会、短途旅行，商量着买保险、合伙投理财为以后养老做保障。对比后，觉得已婚育女生朋友的生活比我们艰难太多…更加不知道婚姻的意义了当然也可能是我们都情感缺失严重，没有体会过心砰砰跳、想为某个人牺牲付出的幸福感。

14．meiya，我想回家乡工作。目前在二线城市，毕业一年多不愁吃喝还能给父母买买保健品，一年带她们出去旅游一次，谈的对象是异地。父母希望婚后男方能成为家庭的主力，我自己觉得兼顾工作和三个城市来回跑照顾老人不太现实，二线城市虚高的房价意味着我可能奋斗一辈子，也就还清了一套房。然而回家不是那么好回的，工作内容不对口，只会把工资压到实习生水平，不然就是不正规的私企，还有就是忽视人的本身能力，有多大的成就都是靠的关系。说实话，恐婚，真的恐婚。男友不理解我为什么恐婚，我和他解释婚后要面对的压力和复杂的亲戚关系，婆媳问题，他觉得理所当然，婚前婚后一个样的，不明白我为什么这么担忧。两个人吵嘴，说到最后他觉得就是经济问题。不上不下的人生，我觉得自己的定位都没找好，怎么敢拥抱一个家庭。也可能我一直有种想要出去闯闯，各种事多尝试一下，而他认为除了定居二线城市，其他都不考虑。

15.34岁，女，单身，正打算买房，如果男人能给我洗衣服做饭生孩子，我就不恐婚。

16.今年28岁了，单身，少数民族，有点恐惧结婚，但是更担心的是我仍然原地踏步，一无所获。家人宗教观念还挺重的，尤其是对于我，作为一个乖乖女可能在结婚上让他们失望了吧，也和他们吵过架，他们希望我找一个同民族的男生。这几年，一直考试学习，似乎给大家留下了一个学霸的刻板形象。有时候觉得很充实，认识很多志同道合的人，有些时候失落和难过，不知道自己的目标是为了什么，是满足好奇心，还是为了充实自己，还是为了逃避什么，也许我自己知道为了什么，只是不愿意承认。

17.不恐婚。假如结婚也是为了爱情，虽然现在还在租房子，但现在一直在努力工作。相信凭自己的能力也可以买一套房子，至少现在是这么想的，不过以后也可能扛不住家里催，然后找个合适的人结婚。

18.快三十了。没考虑结婚生子的事情。不急。顺其自然。只想好好工作。

19.现在还没打算结婚，和男朋友想处一年多。觉得单纯恋爱好一些。一想到结婚就要房子车子票子孩子…瞬间不想结婚了。

20.28岁了，依然单身，说是恐婚，不如说是对年龄恐惧，30岁就是一个大坎，无论是年龄上还是心理上，还是社会舆论方面……有时候更无法面对的是父母的焦急，亲戚朋友的询问……身处这样的大环境想要坚持自己内心不动摇还是很难的！

21.现在还没打算结婚，和男朋友相处一年多。觉得单纯恋爱好一些。一想到结婚就要房子车子票子孩子…瞬间不想结婚了。

22.我大龄单身，在一线城市有自己的房产，工作收入尚可，不急于结婚，也不排斥相亲。个人对婚姻的期望是，在一个志同道合志趣相投的人结婚，像朋友一样互相支持又各自独立。有你更好，没你我活得也不赖。

23.我单身剩女，34岁，一个人在欧洲工作。每次看到辣妈牵着小朋友我都特别羡慕，一个人生活，生病了都没人管，这样的日子是不健康的，起码我自己这么认为。准备给自己一个期限，35岁之前回国发展，为了个人幸福，不得不放弃一些东西。

24.我会觉得结婚为什么？凭什么我爸妈宠了那么多年的好女儿要拱手让人，以后没办法想回家看爸妈就回家？很多人说是为了以后老了找一个人陪伴扛事情，但我觉得更多的是肩负两个家庭的关系。我本单纯，理清自己的人际关系已经很不容易，平白无故还要多顾虑一堆人?麻烦哟。

25.我觉得结婚一点都不好，要顾虑那么多人，没有一个人自在。实在是找不到结婚的理由。

“恋爱1年，我被拖出电梯殴打”，揭秘女人恐婚的3个真相！

壹

最近在追《奇葩说第六季》，最新一期的辩题是：恋爱多年，却一直恐婚，如果有一瓶“去除恐婚水”，我要喝吗？

其实在想这个问题的答案之前，我突然想到前几天看到的一个婚姻调查报告，上面显示我国的结婚率显著下降，离婚率大幅度上升。

北上广地区更是达到了每两对情侣结婚，就有一对夫妻办理离婚。

随着经济条件的发展，按说人们的幸福感应该大大增加，可反而对婚姻需求感越来越低了，越来越多的女性开始恐惧踏入婚姻的围城。

那么为什么现在的女生越来越恐婚了呢，原因有很多。

贰

第一点，无论对方在婚前有多好，你还是害怕他在结婚后变成了另外一个人。

“我们恋爱一年，他家暴我5次，最后一次家暴和前一次只隔了8天，最严重的一次我尾椎疼到整个人都站不起来”

这是前几天宇芽家暴事件的当事人的自述。

在和施暴者沱沱仅仅一年恋爱关系中，她不仅受到精神方面的控制和侮辱，还不停被男方多次索要钱财和物品，更是一言不合就对她拳打脚踢。

微博曝光的最新视频中，宇芽穿着裙子在地上被沱沱拖拽到电梯里，整个人都是一副无力反抗的样子。

可俩人最初认识时，沱沱绅士又有才华，凭借着这幅伪装的外表成功吸引了宇芽。

但万幸的是宇芽和渣男还没结婚，并且在这之后勇敢的站了起来，为被施暴的女性发声。

要知道沱沱在此之前已经结过两次婚，被他家暴过的女性更是不止一两个。当一个人特别善于伪装自己的时候，是很难被其他人所发现的。

因此在恋爱和进入婚姻关系之前一定要仔细辨别，不要一味地沉迷在对方编织的美好爱情中。

叁

第二点，婚姻会放大人性的缺点、结婚后的日常琐碎、人性的丑恶都会在婚后无所遁形，婚姻会变成一地鸡毛的存在。

《今日说法》里有一个亲手杀死自己丈夫的女性，化名小梅，她刚和丈夫结婚时，俩人因为小事争吵，丈夫对她痛下狠手，把她右眼戳瞎。

后来在多年的婚姻生活中，丈夫从来不顾虑她的感受，总是动不动就对她拳打脚踢，还威胁她如果想要离婚，就杀她全家。

小梅忍无可忍，在丈夫熟睡的某个深夜，对他痛下杀手。出轨、家暴、争吵，这些琐碎的日常，成了小梅生活的主旋律。

丑陋的人性在漫长的婚姻中暴露无疑，我们都无法确认我们会是那个幸免者。

第三点，父母和周围亲戚朋友的婚姻不幸，会让你心里从小就埋下对婚姻恐惧的阴影。

春夏在《奇遇人生》中曾说过：我们家的所有女性都离过婚，我真的是无法从我们家任何女性身上，看到婚姻幸福的影子。

因此，很多人都无法理解，为什么那么多年争吵不断，看起来一点也不幸福的亲戚和父母，却反过来规劝自己，要结婚生子人生才算圆满呢？

可他们的人生，明明一点也不圆满啊。

肆

“车老师，我爸妈结婚几十年，争吵打架从没间断过，我其实也挺想结婚的，但老是害怕婚后重蹈我爸妈的覆辙”

这是我前两天收到的一个粉丝的私信，像这样的私信还有很多很多。

我们周围经历的失败的案例太多，它让我们充满对婚姻的恐惧，因为婚姻里的幸运儿实在太少，我们都不相信自己有中头彩的运气。

其实，结婚本应该是一件人生最美好的事，只是这些不好的因素让它蒙上了一层阴影。

不过不必害怕，只要我们拥有看清一个人的能力，敢于离开渣男的勇气，还怕什么呢？

父母和身边的人婚姻的不幸，也并不是你未来婚姻生活的照射。相反，我们可以在他们失败的婚姻中吸引教训，以后会更懂得跟另一半相处。

要知道万物都有裂痕，那是光照进来的地方。

愿每个人都拥有去爱的勇气，在遇见对的人的时候都可以勇气满满的say yes。

•END•

婚婚婚，分分分

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚婚婚，分分分"，希望能够帮助到各位。

当下，比天气还变幻莫测的是股市，而比股市动荡更让人不安的，是婚姻危机。

2015年6月，民政部发布中国婚姻状态公报称，中国离婚率已连续12年递增。2014年全国有1306.7万对人结婚，363.7万对离婚，离掉了整整一个香港的人数。平均每10秒就有一对“旧人”说拜拜，每天有10000个家庭解体，在三对新结合的夫妻中，就有另一对分道扬镳。30年间，中国的离婚率骤增超过8倍。

童话故事常以结婚作为故事的终结，而对于现实主义作品来说，这刚是故事的开始。

“离婚率超过结婚率”

从什么时候开始，关于“离婚”的新闻已不会再触碰我们的神经？曾经海誓山盟的张柏芝谢霆锋离婚了；霸道总裁默多克与邓文迪的关系也“无可挽回地破裂”了；今年初，“好男人”陈赫也宣布和13年爱情长跑的爱人签署离婚协议……仿佛没有谁和谁离婚是不可接受的了。陈赫新闻曝出后甚至有网友很体谅地说：就让人家安安静静离个婚吧。

不敏感，大抵是因为见得太多。

民政部发布的数据显示，2012年全国共有310余万对夫妻办理离婚手续，离婚率增幅在那一年首次超过结婚率增幅，中国人的婚姻状况惊人地出现了“剪刀差”。

新时期的离婚有了新的特点。比如，曾经最易散伙的“七年之痒”，现在已提前到了“三年之痛”——在结婚两年内申请离婚的为26%，而在三年内申请离婚的已经超过40%，至于婚姻存续7年后申请离婚的已经少之又少，仅为9%。现代人对婚姻的耐受度可谓持续走低。

再比如，出轨与劈腿，成为现代人离婚的一大原因——心理咨询师刘莉萍经过对大量案例分析，发现约有40%的离婚是因婚外情导致。与父辈相比，这个数字呈现出几何数级地剧增。有人将之归因为“陌陌”等社交软件的泛滥，但有案例丰富的离婚律师表示，对于当下离婚的“主力军”——30-40岁的男女（占比70%）来说，其实他们已经过了上网找刺激的年龄，因此与想象中不同，网恋、一夜情都不完全算是离婚的导火索，第三者大多是夫妻双方身边的同事、朋友、下属，出于精神需求的出轨才让婚姻真正无可挽回，社交软件实属“躺枪”。

而在直接反映社会关注点的电视剧市场，《我们结婚吧》很火，《离婚律师》更火，人们一面对于婚姻仍抱着极大的兴趣，一面又对概率越来越高的离婚结局无可回避。

社会在变迁，婚姻的内涵也在变化。当代婚姻的本质和核心究竟是什么？这决定了我们为什么结婚，又为什么不得不分开。

离婚，死亡婚姻的葬礼

有句老掉牙的话，叫“婚姻是爱情的坟墓”，调侃之余有着隐隐的心怀不甘，这或多或少表明了爱情与婚姻的某种联系。

爱情是当代婚姻的核心吗？在《离婚律师》里，吴秀波扮演的池海东有过一段一针见血的经典台词：“小罗啊，听池老师给你上一课，我推荐你一本书，叫《家庭私有制国家的起源》。婚姻以前是没有的，家庭很早就有了。后来人类有了私有资产，人类要把自己的私有资产转给自己的下一代，才有了婚姻，所以婚姻根本就不是为了爱情而产生的。”

好吧，尽管“没有爱情的婚姻是不道德的”，尽管恋爱结婚是一种自由的象征，但爱情确实无法作为当代婚姻的核心，否则离婚率的数字将会更加恐怖——科学研究已证明，爱情只能保存18个月。

那现实一点，经济与合作是婚姻的本质吗？16世纪人文主义思想家蒙田就提出来，婚姻就是出于财产和结盟的种种考虑，更主要是为了生儿育女。一部分现代人将这一理论进行了发展和修正，认为婚姻本质上是一种交换，用感情、肉体、物质、社会关系等方方面面的交换与结合，以达到利益最大化。

在这种观念的支撑下，“结盟”成为人们对于婚姻的基本要求——一对夫妻，只要在社会、经济或文化水平上“门当户对”，便会被社会形容为“天作之合”。他们一起合作经营家庭这个“公司”，合作内容涵盖了赚钱、家务、养老、育儿……他们可能毫无摩擦，但也毫无热情。在这种婚姻中，亲昵与激情不是必需品，维系它的，更多的是责任感和“合作”需求。

这种婚姻曾一度被视为“成功的婚姻”，但现实却又一次让我们困惑。一位资深离婚律师就说，近两年，外人看上去配合得当的模范夫妻却最终离婚的案例越来越多，尤其是受教育程度越高的夫妻，越敢于打破这种“成功的表象”，解除“结盟”关系。

当代婚姻一定有着更重要的内涵。社会学家吉登斯表示，今天的婚姻比恋爱婚姻、经济婚姻远为深刻，虽然后两者仍然在很大程度上存在着。今天婚姻的核心，在于“亲密关系”的构建。

这关乎于两个人的价值观、生活方式、目标追求、前进步调，更关乎于婚姻内的自治能力。婚姻专家认为，只有非遵从的自治态度才能使婚姻免受流行时尚、利益交换、公平交易等市场伦理的影响，它意味着自我反思、推心置腹、公开各自的关怀同时公开各自的需要，相互发现对方的潜能和个性，并助其实现和开发。

这样的婚姻，才是能提供个人满足感的领域，向人们提供情感支持、性满足、生活趣味、记忆分享，让双方体验到无障碍或障碍最少的“亲密关系”——这才是现代婚姻能够持久的根本要素。

曼德拉在狱中思念妻子温妮，温妮也等了曼德拉27年，这对患难夫妻却在曼德拉出狱不久就离婚了。曼德拉甚至表示，出狱后与温妮共同生活的那段时间，他成了世界上最孤独的人。再坚贞的感情、再坚实的物质保障，也抵不过人对亲密关系的渴求。

从这个意义上说，出轨、物质、孩子、婆媳关系……这些离婚原因都是表象。人们在婚姻内得不到亲密关系的满足，包括肉体上和精神上的，无法与配偶沟通，深感孤独和痛苦，才会渐行渐远乃至最终分开。离婚，只是死亡婚姻的葬礼。

从不许离婚，到无过失离婚

弄清楚了婚姻的核心要素，也别以为要素一旦缺失，这婚“想离就能离”。事实上，离婚条件的放宽，也就是近几十年的事，而且，还远未到真正的“自由”。

曾经，公共权力和法律一直充当着婚姻的保护者。哪怕是爱情至上的欧洲，15世纪的佛罗伦萨大公会议也明确：婚姻具有不可拆散性。即使到了17世纪，在英格兰规范婚姻关系的法律框架下，离婚仍被禁止。直到法国大革命时代，才将婚姻定为民事契约，并将离婚合法化。

在中国古代，社会关系的稳定被看得很重，《易·序卦》说：“夫妇之道，不可以不久也，故受之以恒。”虽然有“义绝”、“和离”、“休妻”等离婚方式，但出于强大的社会舆论压力，离婚会招致巨大争议和批评，事实上的离婚是很少的。尤其是宋代以后，士大夫多认为“离婚”的人没有品行。

哪怕到了近现代，离婚也经历了由繁到简的变化。重要节点有三：一是1950年《婚姻法》作为新中国第一部基本法付诸实施，让“父母之命，媒妁之言”的传统婚姻有了合法解除的可能；二是针对政治年代对离婚条件的种种苛刻，1981年的新婚姻法对离婚的法定理由做了一个重要变革，将“感情确已破裂”作为离婚的条件，从此婚姻从非要说出个理由才能离婚的“过错离婚”，迈入了不管有无过错只要感情破裂就可以离婚的“无过失离婚”；三是2003年国务院颁布《婚姻登记条例》，大大简化了办理登记离婚的手续，不用再让单位、街道开证明，让离婚真正有可能成为“一件私事”。

统计学早已得出了结论，在中国，每一次婚姻立法的改革变动，都会导致离婚率的上升。美国一位著名法学家在分析离婚自由成本时指出，婚姻越是容易解除，人们对婚姻的承诺就会越少。如果允许想离就离，那么结婚者花费在婚姻搜寻上的时间就会更少，结果是夫妻更不般配，这转过来又会破坏婚姻的伴侣性，并由此增大离婚的可能。

很难讲越来越宽松的离婚条件对婚姻本身的正负意义。知乎上有一个问题：“离婚是一种怎样的体验？”一个高票回答是：及时止损。但你又焉知，进入另一段婚姻，赢亏仍是最大的未知数？

电影《失恋33天》里，有这样一句经典台词：“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”一个段子说，即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头；50次掐死对方的冲动。这话放在当下，可能还没等真产生200次念头，就已经去了民政局了。

法律对婚姻的保护越来越有限，更多地体现出对人权利和自由的尊重，想要靠外力来为婚姻保真，已“很傻很天真”。

只不过，就前两天，一条社会新闻忽地让人又感受到了婚姻的“现实意义”——孕妇和丈夫离婚，办理准生证被拒。

看来，这婚离不离，还得再掂量掂量。

男女一生到底该结几次婚？系列性单偶制已显端倪！

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男女一生到底该结几次婚？系列性单偶制已显端倪！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

常规里婚姻都要经历七年之痒，但是经过调查，现代人的婚姻4年就“痒”了。不同年龄对婚姻本身有不同的追求。男女双方的情感和情商都会在婚姻里升华。弄清婚姻的真实性和真实目的，对于幸福的方向会更明确。

男女一生到底该结几次婚？

好莱坞艳星玛丽莲·梦露主演过一部影片《七年之痒》，它告诉观众，男女婚姻到了第七年，就会因想要求新求变的欲望而出现危机。

人类学家海伦·费雪分析联合国的人口统计年鉴更发现，婚后第四年是离婚的高峰，换句话说，“七年之痒”已经过时，很多人四年就开始“痒”了，虽然有不少离婚并非当事者想“求新求变”所致。

离婚率的节节升高，让夫妻“永浴爱河”的誓言变成难堪的承诺。有人因此认为，“从一而终”的单偶制并不适合现代人。但从另一个角度来看，多数离婚的男女却都会在三或四年内再婚，再度许诺跟另一个人“永浴爱河”，这表示当前的人类还是比较适合单偶制的，但却是一种系列性(阶段性)单偶制。

何谓“系列性单偶制”？它意指人在一生中有一系列长期或短期的性独占的男女关系。我们说大部分的鸟类都行一夫一妻制，其实很多都属系列性单偶制，也就是在同一个繁殖季节里是一夫一妻，共同哺育雏鸟，但在下个繁殖季节来临时，共筑爱巢的已是不同的对象。

在过去的人类社会里，因为死亡率高，鳏夫寡妇再婚的不少，那也是系列性单偶制；而现代人普遍晚婚，从情窦初开到结婚可能长达十余年，在这期间所发生的一系列恋爱事件，也是一种系列性单偶。单偶制意味着爱与性的独占，并非都要结婚；而系列性单偶制则意味爱与性的独占已非“天长地久”，而只是“阶段性”的。

当恋爱和结婚的次数越来越多时，系列性单偶制俨然已成为一种日渐被接受的男女关系型态。好事者更为它“规划”出一种“理想”的型态：譬如在安德森的科幻小说《处女星球》里，每个人一生都有三次婚姻，男人的第一次婚姻是为了满足性冲动，第二次婚姻是为了繁衍后代，第三次婚姻则是为了寻求成熟的伴侣关系。

女人同样有三次婚姻，但顺序稍有不同，第一次是为了生育，第二次是为了性享受，第三次同样是寻求成熟的伴侣关系。

为了达到上述目的，在婚姻的撘配上，男孩子在16岁性冲动最强烈的时候，和28到40岁间的熟女结婚，满足彼此的性欲，这次婚姻持续约10年左右。男人在26岁或稍晚，身心及社会条件都成熟时，再和年轻而健康的少女结婚，生育几个小孩，抚养到6岁左右，再将小孩交给国家照顾和教育，这次婚姻持续约10余年。

等男女双方都进入40、50岁的中年期后，他们再寻找理想的对象，开始最后一次的婚姻关系，这次婚姻注重的是共同的兴趣与成熟的伴侣关系。

听起来似乎还蛮诱人的。男女之间不外乎性、传宗接代与伴侣关系，到底是要“三分天下”，在不同阶段从不同的对象身上获得满足？还是要“三合一”，从同一个对象身上得到满足？已经成为一个考验当前人类的严肃问题。

15　性可以导向爱，但性不是爱

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的15　性可以导向爱，但性不是爱，希望能够帮助到大家。

很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

在亲密关系中，性一直扮演着很重要的角色。作为男人和女人的结合，上帝在造人的时候，首先就创造了性的结合，让男人和女人在性关系里实现统一和完整，由此也创造了亲密关系。

性和谐的重要程度却一直在被忽视，或因压抑感受避而不谈，或因谈性色变难以启齿，或因愤怒不能表达。很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

性亲密是亲密关系中很重要的一部分，性亲密的表现形式就是和谐。性关系的和谐，可以让人体验到十分美妙的体验。古人常用鱼水之欢来形容这种美妙，鱼遇到水是这个世界上最幸福的事情。在和谐的性关系里，两个人能感受到彼此的连接，在那一刻融为一体，消失了你和我，只有我们。那一刻忘却了全世界，两个人融为一体的感觉就是拥有了全世界一样。那一刻拥有最踏实的安全感，我能感受到我们的存在，你就在这里。

但是却依然有很多人感受不到性和谐，在他们的世界里，性和谐被一些东西所阻拦，让他们停止了和谐的脚步。

最大的阻拦可能就来自于观念里的规条。性常常被教育为羞耻或肮脏的东西，对于他们来说性是低俗的，是下流或肉欲的。在这样的规条里，他们无法去感受性的快乐，似乎这东西无法与快乐联系到一起，他们更无法用和谐、敞开、自然的态度去面对性，自然也就体验不到愉悦。或许在恋爱之初，两个人牵手上街的时候有冲动，那种体验很美妙。但是在性之初，他们却无法像牵手上街一样自然。在我们的文化里，性的确是一种禁忌话题，被赋予了太多神秘主义色彩。但是在人性里，越是禁忌的东西越会成为人们偷偷好奇的对象，他们用扭曲的方式去了解性。长大后，他们依然对性抱着很多观念不放，例如性是男人的，女人就该满足男人。在他们的世界里，性常常被理解成为一种肉欲满足的东西，成为了一种任务。总之，在强大的观念系统里，他们无法像面对牵手上街一样面对卧室里的性。

性和谐的阻拦还有一面是来自于情绪。在有负面情绪的性关系里，自然无法实现和谐。他们或者带着羞耻，无法正视性的话题；或者带着愤怒，对伴侣性暴力的行为感到愤怒，对伴侣曾经出轨的行为感到愤怒，以及对白天发生的事情仍有难以释怀的愤怒；或者带着焦虑，对这么做是否合适的焦虑，对是否会感染身体的焦虑，甚至对是否会怀孕的焦虑。在性关系中出现的情绪可能是复杂的，会带着敌对、抵抗的情绪，对对方表示抗议。会带着沮丧的情绪，对自己性能力的不信任。总之当性关系里出现负面情绪的时候，情绪就会消耗他的能量，让他无法全身心投入性中，关系里的两个人也会沉浸在自己的世界里而照顾不到对方。这时候和谐也无从谈起。

当然，性的不和谐有时候也单纯地与生理有关。每个人的性的波长各不相同，也都有与众不同的性欲水准。在不和谐的时机进行的性行为，激发不起性兴趣也是正常现象。如果得不到生理上的支持，性和谐也是镜花水月。有些人或许受过性伤害或有着性冷淡，这些都会阻碍他们的性和谐。

很多人认为性关系的不和谐是因为生理因素所致，性能力的强弱直接导致了性关系的和谐。其实心理学家无数次的研究早已澄清了这个问题，在和谐的性关系中，性能力的强弱是最弱的影响因素，影响性和谐的更多的是心因性因素。只要两个人具备和谐的条件，就可以实现性高潮和性和谐，与身体影响不大。

性和谐和肉欲的满足完全是两个概念。亲密关系中性不仅是身体的性，而是有四个层次，分别是：身体层次，情绪层次，观点层次，灵性层次。

性的身体层次比较容易理解。大自然早就教会了人类如何用技巧获得性和谐，只要两个人的荷尔蒙在分泌，身体上的性就可以产生，并且可能达到和谐。

情绪层次就是在性行为中两个人的情绪和谐状态。当两个人同时在做一件开心的事情的时候，他们会同时体验到愉悦，但是一个人在强迫另外一个人做他喜欢做的事情的时候，可能有一个人就会觉得委屈。性是两个人共同完成的一件事，这件事情里需要两个人都体验到积极正向的情绪，才可能实现和谐。所以在性关系里，你们需要选择愉悦的背景，如果不能，至少你要学会怎样调节自己的情绪和他的情绪，然后才能实现和谐。

观点层次的和谐就是两个人对性持有同样的态度。他们在观点上承认对方是自己的伴侣并且接纳这个事实，他们在做一件价值观相同的事情。如果他们从事的是一件态度不同的事情，和谐就不可能发生。这就如同两个人要去一个地方，但他们的意见不一致，他们就无法同时到达那个地方。观点还包括你们的想法，在性关系里不要想着今天上班的时候的事情，不要想着明天要做些什么，让思想关注在当下。观点层次的和谐就是你们的思想都在这里，并且指向同一个方向。

灵性层次的和谐是非常重要的，也是和谐的核心。灵性，就是你的生命力。灵性的体验在文化里一直是神圣的体验，难以用语言去描述清楚。在灵性里，他们体验到喜悦，完全从内在向外用发出来的喜悦感受，那是我用我生命中的全部跟你在一起，我内在最核心的本质和你在一起。在当下，我跟你完全融合，成为整个世界。我跟自己产生深深连接，然后又跟你产生深深的连接。正如庄子所言“天地与我同在，万物与我合一”，在灵性层次里的性关系，你们就是合一与同在的。这个层次的和谐，建立在你们愿意完全接纳自己与对方，完全接纳你们的情感关系，建立在深爱的基础上。

性和谐是亲密关系中不可忽视的话题，性也不能单纯地等同于肉欲。在性的四个层次里，真正的和谐是非常难得的，但是实现两三层的和谐却是很容易的。你不必苛求完全和谐，但至少可以向着和谐的方向努力，让性亲密成为亲密关系的催化剂。

性亲密，才可能实现关系亲密。