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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的夫妻相互适应很重要，希望能够帮助到大家。

女人，千万不要逼着他去做英雄，他就是他，不是比尔•盖茨，也不是克林顿，只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好，只要他真心诚意，就算不完美又怎样？真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。

夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的，其中有理解、有包容，还有让步。通过理解、包容和让步，夫妻关系才会自在、默契、和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情，顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步，只是一味地指责对方，夫妻间就会磨而不合，摩擦不断，感情就会受到影响，婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”，别“挺”着，立即查明病因，对症下药才是硬道理。

在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处；过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情；过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了凡事以自我为中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子汉气概。

如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，但在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。

在磨合期中，两人都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所期望的“理想形象”一样，实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。唯一的办法，就是放弃使对方变得完美的幻想，好好爱真实的他（她）。观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会越来越被影响，不知不觉中两人变得越来越像。

结婚后，夫妻两人应相互适应，培养共性。相互调试的本质内容不是迁就，更不是委曲求全，而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让，为对方着想，培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身，不要一味活在幻想里，自觉改正缺点；多挖掘并欣赏对方的长处，不吹毛求疵、斤斤计较，从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围，不断提高婚姻生活的质量。

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不好的夫妻相互比惨，好的夫妻相互心疼

这样的对话你一定经历过：

你知道我有多累吗？我要带小孩，要做家务，还要给你做饭。

你再累累的过我吗？我工作多忙你知道吗？

你根本就不知道我的辛苦，你呆在家里试试！

那你能理解我的辛苦吗？你去工作试试啊！

对话进行到这里就走进了死胡同，不争出个“婚姻里谁最惨”不罢休。

不过这头衔争下来有什么用呢？落你头上了一拍大腿，过这么惨还过什么！离！不落你头上就得暗自垂泪：凭什么你比我惨啊，你压根不懂我的心。

争下来无用还争什么呢？不少夫妻都有这个毛病：不服输，ta必须知道我有多辛苦。

可是啊，婚姻里比惨，还争个脸红脖子粗，这多傻啊。怎么结婚前奔着一起幸福去的，结了婚这就跑偏了呢？

不好的夫妻都在相互比惨

我们可以想一想，身边有没有这样的朋友：

你跟ta说一点心事ta总能扯到自己身上，不是说自己完全没有这种心事，就是吐槽自己的心事更多。

你会愿意继续跟ta做朋友吗？

我就有一个这样的朋友，曾经我和她说感情的事，我是想找个人好好倾诉一下，结果她扯到自己和男友的感情，说的比我都多。

只要跟她聊天，什么事儿她都能说到自身，越说越多。至于我表达的心情，她只在两句回应里切换：“嗯嗯，我也是啊，我……”，“你这算什么，我才……”。

我能怎么办呢？总不能撕破脸吧，只有：“嗯嗯，其实你这情况啊……”说到最后成我安慰她了。

她的做法让我觉得这份友情并不重要，她可以随意忽略我的心情。

所以现在我很少找她聊天，她依然是我朋友，只是我们不再交心。

这跟婚姻里比惨的道理一样，说到底就是自私，把倾诉看的比倾听更重要，比自己看得比另一半更重要。

每个人在生活里都会有负面情绪，不宜向外人宣泄时只能向最亲近的人宣泄。但你一句“我比你更累”，就剥夺了对方宣泄情绪的权利，能不生气吗？

我们都是要面子的人，碰触一颗真心却被浇冷水，这滋味不好受。久而久之，感情就变了。

好的夫妻都在相互心疼

有这样一个故事：

有人问上帝：”上帝啊，为什么人类长了两只耳朵，却只有一张嘴呢？“

上帝说：”这是告诉人们，要少说多听啊。“

故事很简单，里面藏的婚姻之道却很深刻。当一方说出”我好累。“的时候，好的做法是倾听ta的委屈，最后给一个拥抱。

其实，很多人对伴侣说”我好累“的时候，并不是想寻求一个解决办法。仅仅是我在外面受了委屈，而你是我最亲近的人，我希望在你这里能得到一份心疼。

感情的本质，不就是在这个荒凉的世界上，找到那个能和我们抱团取暖的那个人么？

就像网友们说的那样：

“每次我一说累，你就说我比你更累。我就觉得连说累的权利都没有了。可我为什么要和你结婚啊？不就是为了让你分担烦恼和忧愁吗？”

一个简单的拥抱，一束关怀的眼神就能治愈伴侣的很多委屈，这真的不难。

《奇葩说》里，陈铭也享了他的婚姻故事，他老婆有次看到他没有摆好鞋，大发雷霆。陈铭等老婆吼完，说：”是不是有人欺负你了？告诉我，我去找他！“

他老婆顿时一点火气都没有了，坐下来大倒苦水，最后陈铭一句：”我明白，我也心疼你，没事了。“成功化解了一场争吵。

其实，是她老婆无理取闹了，把气带回了家。但是陈铭并不介意，生活不是谈判，不需要争个你对我错，你低我高，适当的让出胜利，才能赢得感情。

家庭，是讲爱的地方，不是讲理的地方。

婚姻里，永远要让另一半感受到爱比苦多，只要在对方身上汲取更多的爱，就能抵挡外界一切苦难。

好的婚姻，是相信以后会更好

杨绛和钱钟书、王小波和李银河都是人人羡慕的夫妻，相濡以沫，感情笃定。

他们的爱情保鲜剂是什么呢？两个例子就能说明白了。

这两对有个共同点，女方比男方成名要早。

杨绛写过剧本好几个都被搬上了舞台，名声大噪，钱钟书就成了别人口中的”杨绛的丈夫“。

后来有人就这事问杨绛，她说：”我哪儿能和钟书比呢？我写那么多剧本能跟他一本《围城》相比较吗？“

正是因为杨绛深信钱钟书的才华还没有完全展露，相信他以后会更好，他们之间才从没有因此生出嫌隙。

王小波和李银河的情况就更鲜明了。王小波还只是个小老师的时候李银河已经是挺有名的教授了，他们一起在国外生活，生活费都靠李银河赚。

所有人都不看好王小波，包括王小波的哥哥都劝李银河：”让小波去工作吧，他出不了名的。“

李银河十分坚定，王小波就是写文章的料，他一定会出名。于是李银河让他安心在家创作，这才有了现在文坛上赫赫有名的王小波。

两个人在一起，就要相信对方是一块金子，相信以后的生活一定会发光。

在这份相信上，两个人是无意在争吵上纠缠的，我们要马不停蹄，拥抱更好的生活啊。

好的婚姻，当一个人说“我很累”时，另一个人没有卖惨否定ta，而是做ta身边最忠实的倾听者和追随者。

婚姻甜于相互心疼，死于相互比惨。

性生活和谐很重要

夫妻两人就算心理上协调、平等，但是，仍可能因为不了解人类的性行为中男女差异而使性生活得不到满足，从而互相猜疑、争吵、抱怨，以致感情破裂。而那些有较高修养的夫妻，则把痛苦深埋心底，形成沉重的心理负担。由此可见，了解性生活中男女的差异是十分有必要的。

社会因素是导致男女之间性欲差异的原因之一。从生理方面来说，男性的性活力在青少年时代后期趋于高涨，再加上婚姻初期的新鲜感和长久性能量的积累，这时候的男性通常都会表现出强烈的性欲。而这一时期女性相对来说性欲较弱，并且还没有解除对房事的羞涩感，因而对性的要求远不如男性强烈。这种在性欲上的差距很容易使女性对男性发生误解，她们以为男性并不是真的爱自己，只不过把自己当成泄欲工具，因而对男性的性要求产生反感。

新婚期的丈夫还较年轻，这时候的他们通常是把感情需要和肉体需要合在一起。在经过性交之后，他们既觉得生理需要得到满足，又觉得感情需要也得到满足。所以，当妻子指责他们没有爱情的时候，他们就会感到特别委屈。这种情况随着他们的成熟会得到改变，成年男性越来越不喜欢通过性生活的方式来证明自身的感情，而大多愿意通过不同方式的交流来达到目的。

当夫妻俩生活在一个固定的空间里，每天都是例行公事式地生活，天长日久，难免会产生单调寂寞的感觉，性生活的质量也会大不如前。而这个时候就需要夫妻间懂得去协调，不如来点新花样，从而在性生活上得到满足，夫妻感情也会更加和睦。

小嘉与丈夫结婚已有5年，新婚的激情早已消失。每天重复的家庭琐事，使日子更加平淡，再加上没有孩子，小嘉越来越觉得寂寞和空虚，这样的感觉使她在性生活上日渐失去兴趣。最近由于情绪非常不佳，又失去了工作，小嘉突然觉得没有了性感觉，性冷淡已经冷至零下。

然而，小嘉并没有因此而放弃。心思细腻的她，为了挽救床上的被动局面，决定与丈夫一同远足，来一场以性爱为目的的旅行。小嘉希望这次旅行能有灵丹妙药的功效，化解掉心灵与身体上的疾病。

小嘉为这次旅行做了很多准备工作，出发前，她非常仔细地检查了一下行李。那个行李袋里有很多小嘉准备好的“杀伤性武器”，比如性感艳丽的比基尼泳衣、欲火撩人的内衣、薄如轻纱的睡衣、迷幻诱人的香水等，并且还准备了最重要的安全防范“设施”。小嘉想的是，万一旅途中丈夫“兽性大发”，就有备无患了。

旅行终于开始了，这是一个浪漫而疯狂的旅行。两个人一起来到一个完全陌生的地方，似乎彼此都成了另外一个人，非常新鲜的感觉。这令双方都非常兴奋，好像正在某个世外桃源开始着一场美丽的艳遇。

小嘉经过这次旅行，感觉自己的身体在逐渐恢复，真实的身体告诉她，降至冰点的欲望与热量在慢慢复原，旅途前所有的不愉快逐渐被淡忘。现在与丈夫又回到了新婚时期的生活，感情好的自然不在话下。

当你感到夫妻性生活平淡无奇，已经开始影响夫妻性乐趣时，不妨试试这招，进行一次只为唤回性爱、恢复性乐趣的远足旅游。这也是一种协调的方法，效果如上所述的例子，确实不错。

姑娘，找个真心待你的人很重要

我有个朋友，大二的时候暗恋一个比她大两岁的男生，亲切地称呼他为“学长”。

学长很帅，人也很高冷，不太爱说话，可朋友就是喜欢他。她说，他不说话的样子很酷。

不出一个礼拜，她就要到了那个男生的电话跟QQ。

那时候还没有微信，她就天天给他发飞信。

早上发早安，中午发午安，晚上发晚安。

不知是不是被她骚扰惯了，最后他真的接受了她，成了她的男朋友。

朋友高兴坏了，当天晚上花巨资请我们吃饭，还一脸励志地对我们说，“看到了吗？喜欢的人啊就要勇敢去追，不追怎么知道他会不会成为你的。”

那晚，她眼里满是光亮，我从未见过她如此神采奕奕的样子。

可后来，她渐渐不与我们来往了。

我们约她吃饭，她说她要跟男友去图书馆。

我们约她一起逛街，她说她要陪男友去看电影。

就连过生日，她都不再喊我们。

当时跟她关系最铁的一姑娘就说，至于吗，谈个恋爱连朋友都不要了，什么样的男人值得她这样？

直到有一天，她哭着跑来敲我们寝室的门，说再也受不了的时候，我们才知道，她跟男友的关系其实并没有表面上看着那么好。

他是被她追到了，但他却不是那么喜欢她。

许多事都是我朋友在迁就他。

比方说，出去吃饭，她不能吃辣，他非要点辣的，说你只是没适应辣，习惯了就好。然后她就硬吃，回去了胃痛到想死。

比方说，他跟别的女生走太近，她吃醋生气，他没有一句安慰，反而指责她太敏感多疑。她委屈到哭，他就说你哭吧，信不信随你。

再比方说，她生病发烧，舍友都放假回家了，打他电话让他帮忙买药，他却和基友在网吧打游戏，打一个通宵，也不问她难受不难受，要不要去医院。

总之，朋友一忍再忍，即便错的是他，她也会先低头认错。

我说，他这么渣，你怎么就不跟他分手？

她泪流满面地说，因为我喜欢他啊，我不忍心说分手，我怕失去他啊。

真的不知该说些什么好。

于我而言，如果喜欢一个人要卑微到骨子里，要靠乞讨才能换来他的爱，那这样的恋爱，我宁可不谈，这样的对象，我宁可不要。

可可是我的学妹，喜欢cosplay，一个活在二次元里的女生。她喜欢日漫、日剧，爱幻想，很纯情。

记得有次我和她在食堂一起吃饭，她突然用很轻的声音问我，宿雨姐，如果你有喜欢的人，你会向他表白吗？

我说哦，看来你有喜欢的人了啊。

她害羞地点了点头。

之后，她向我描述了那个喜欢的男生。

她说，她是在陪好友打羽毛球时遇见他的，他符合她对另一半的所有幻想。

认识以后，她经常在网上陪他一起打游戏，时不时地创造一些见面的机会。

她很喜欢他，喜欢到无法自拔。

她在无人的操场模仿他说话的语气，偷偷跑去超市买跟他一样的护腕，还在日记本上抄写他的名字。

她跟他的关系一直很暧昧。

他会当着很多人的面揉她的头发捏她的脸，会在聊天的时候喊她的小名，还会在被兄弟灌醉后打电话给她让她去接他。

在她心里，他早就已经是她男朋友的不二人选。可是，他却从来没承认过她是他的女朋友。

甚至，在她跑去向他表白后，他仍能淡定地揉着她的头发说，可可，你很可爱，但光有可爱是不够的哦。

我曾劝过可可，如果一个男生真的喜欢你，他会向你表白。表白这件事，不应该由女生来主动。

可是她不听，也不信。

她说，只要我对他好，他总有一天会喜欢上我的。

于是，那些年她不动声色地呆在他身边，乖巧懂事，善解人意。

她在等他回头，等他看到自己的好。

可是毕业那天，他却挽着另一个女生的手从她面前走过，笑容明媚得晃人眼。那一刻她终于意识到，自己不过是他这么多年来的调味品。

他的心里，早就已经有了别人。

多少人，正在机场等着一艘轮船。

明知道轮船不会来，却还在固执地等待。

仿佛只要一直等下去，奇迹就会在下一秒出现。

曾有不少姑娘问我，“为什么我总是遇到渣男？为什么我的感情经历会那么坎坷？”

她们十分痛苦，但又没有办法摆脱这样的困境。

归根结底，都是执着害的。

执着本没有错，错的是，你执着错了对象。就像太阳永远不会从西方升起，时光永远不可能倒流一样。

在错的时间遇上错的人，或是在对的时间遇上错的人，都是错。然后一步错，步步错。

许多姑娘年轻时就喜欢那些对自己爱答不理的男生，觉得他们有魅力，认为他们那样很酷。而对于那些真心想要对自己好的人却怎么都看不上，觉得他们娘，觉得他们粘，觉得他们太老实巴交。

最后，飞蛾扑火，对轻视自己的人付出了全部，流了一升又一升的眼泪，为的，只是博得他的一次在意。

其实，对方如果像你在意他一样的在意你，你就不会爱的如此辛苦。

他们从一开始就没那么喜欢你。答应跟你在一起，不过是因为感动。当然也有把心思藏得很深的，不拒绝也不表态，直接把你当备胎。

姑娘们在被伤之前，从来都不愿意承认，记忆里的那个完美男人也许根本就不爱自己。只有等到被彻底伤透了心，才会幡然醒悟，自己原来爱错了人。

如果一个男人不够真心，那么即便在旁人眼里他是个不错的人，在你面前，他也可能渣到无以复加。

他会无视你的付出，忽略你的感受，践踏你的尊严。

这样的人，一点儿都不值得你为他倾尽所有。

我始终认为，一个人的行为、举动永远不可能背叛他的内心。对方待你是否真心，一看细节便知。

真心待你的人，舍不得你受伤。如果你因为他而受了委屈，他会自责。

真心待你的人，不会跟你玩暧昧，不会含糊其辞，不会高冷到让你觉得无法走进他的内心。

真心待你的人，会和你谈一场永不分手的恋爱，会想要跟你修成正果，会把你娶回家。

姑娘，总有一天你会明白，谈恋爱可以找个你喜欢的，但结婚，一定要找个真心待你的。

因为只有真心待你的人才会给予你宠爱，关心你、呵护你、包容你，发自内心地紧张你。

也只有真心待你的人，才能给你真正的幸福。

找个频率相同的爱人很重要

找个频率相同的爱人很重要

翻开木子给我递的结婚请柬时，我的惊讶是表现在脸上的，竟然不是木子深爱的五年的他，而是一个相亲认识的对象，苏秦。

我问木子原因，木子看着我，笑着说：“找一个相对静止的爱人很重要。”

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苏秦是木子大伯母介绍的相亲对象，刚开始木子很反感这次相亲，因为全家人都知道她有个处了四年的男朋友---阿浩。木子和阿浩是高中同学，木子高中时就一直暗恋阿浩，在高考后大着胆子跟阿浩告了白，于是两个人在一起了。

其实这四年，木子今年也快大学毕业了，本应该着手准备结婚了，可是家人去很反对这门婚事，因为阿浩高考失利，只读了一所专科，在家人的眼里，这与考上了重点本科的木子是很不般配的。阿浩一直催木子一毕业就结婚，可是木子没忍心告诉阿浩自己的家人不喜欢他，于是就这么一直拖着。

拗不过家人，木子还是和苏秦见了面，木子想，见一面应该没关系，见完了也就拉倒了，父母亲也不会再成天说这件事了。一见面，苏秦就起身给木子拉开凳子，然后伸出手对木子和煦地笑，你好，我叫苏秦，很高兴认识你。

落座后，言谈间，听说木子正在准备读研究生，苏秦再度扬起和煦的微笑，说，读研很好。木子皱着眉头问，你不会觉得女孩子学历太高不好吗？苏秦很讶异，说，怎么会呢，读研是好事啊，多读些书总不是坏事，而且还可以多经历几年校园时光。

木子愣住，突然记起来，前些日子，跟阿浩说起自己想要读研的事，阿浩在电话那头满不在乎地说，读研有什么好读的，你就省省吧，毕业了安安稳稳找份工作不好吗？当时木子的心一下子跌到谷底。

饭局后，苏秦送木子回去，在回去的路上，经过了一家书店，苏秦拉着神游的木子进去了，兴致勃勃地给木子介绍如果要读研的话哪些书合适木子。木子看着手里厚重的书，并不觉得苏秦很讨厌，反而有些感动。苏秦是一家软件公司的工程师，比木子早一年毕业，她以为工科男都很木讷，言语少，没想到此时的苏秦一点也不像她想象的那样。

回到家后，阿浩电话又打过来，说，木子，你不许考研，你再读书都快读傻了，你是不是不想和我结婚？所以才去考研。木子突然间觉得很疲惫，说明天我还要考俄语。木子大四没什么课，报了个俄语班。阿浩又说，俄语有什么好学的，你以后用得上吗？木子烦躁地挂了电话。

木子真正对苏秦有好感是在第二天。

木子考完俄语，刚走出校门就有人叫住了她，她转头，是苏秦。苏秦捧着一沓书，站在那里很腼腆地说，这是他昨晚找的一些书，是他之前准备考研剩下的，他觉得应该会对木子有用。木子这才知道，原来苏秦也考过研，只不过失败了而已。木子看了看面前的苏秦，心里一暖，说，你现在也可以读在职研究生啊，我们可以一起看书。苏秦猛地抬头，说，真的吗？眼睛里的光看的木子恍了恍神。

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每次回到家，又是家人无止尽的教育，木子听得都烦了。父亲又找她单独谈了谈，她据理力争，终于和父亲达成了共识，只要阿浩愿意换份正儿八经的工作，父亲愿意见见他。

木子给阿浩打了电话说了父亲的意思。阿浩语气很不好，说，说到底你爸爸就是嫌弃我，是不是，我为什么要换工作，我的工作有什么不好？木子突然笑了，所谓的好工作就是一个月一千多一点的收入，在人家小区的门口看大门？木子说，阿浩，你考个夜大吧，然后好好学一门技术，我等你，我还可以辅导你。

结果，阿浩冷哼了一声，说，考夜大？你不知道我最讨厌学习了吗？你要是嫌弃我，看不起我就不要跟我在一起了。你以为谁都跟你一样考上了大学，还学了俄语，现在又要去考研？你厉害，你有能耐，我可没有，我就是个做什么什么失败的人。木子，你怎么也这么势力。

木子听完，心一滞，他竟然是这么想她的？木子从来没有瞧不起阿浩。当初阿浩高考失利要创业，身边没有资金，木子每个月省出一点生活费筹给他，鼓励他，结果阿浩创业失败了，但是木子也没怪他。

后来，阿浩好不容易应聘到一家电子公司做产品检查，还不到一个月，说太累了，辞掉了，木子也没有怪他。再后来，阿浩找的工作都需要有一定的英语能力，木子知道了，给阿浩买了一堆英语学习的书，阿浩看也不看，说，不想学。然后，就找到了现在这份看门的工作。

可是，木子的父母怎么会接受这样一个女婿？

这时恰巧苏秦打来了电话，听到木子哽咽的声音，连忙问，你怎么了？木子不说，只一个劲儿地问苏秦有什么事，苏秦说，他把考研英语的重点词汇画下来了，毕竟他之前考过一次，想问木子什么时候有空拿给他，木子一愣，眼泪更加刷刷地流。

苏秦这下急了，愣是逼问木子怎么了，木子只好说，俄语考试没过。电话那头的苏秦笑了，说，这有什么好哭的呀，没过咱下次再考不就好了嘛，哦对了，我有个客户他的俄语可好了，我跟他私交不错，我下次可以介绍你们认识，失败是成功之母啊，对不对？

苏秦就是这样一点点走近了木子。

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能让女孩子觉得安稳的从来不是安稳的工作和很高的收入，而是男孩子愿意去奋斗，有上进心。能让女孩子温暖的从来不是什么张口就来的一辈子的承诺，在彼此还很好的年华里，相互鼓励，共同努力。

木子和阿浩彻底分手，是在一个夜晚，木子再次和家人吵了架，家人说的话也越来越难听，说她怎么找了个这样的恋人。木子在寒冷的街头，给阿浩打电话，说，我的俄语考试没过。电话那头很吵闹，阿浩说，不过就不过呗，让你不学那破玩意儿你就要学，你这是不到黄河不死心呢，行了，我在和哥们喝酒呢，挂了吧。木子的手冻僵了，心更冷，自己跟家人争得面红耳赤，却换来阿浩的这些话，木子的心一下子就死了。

也许会有人说，女孩子啊，都嫌贫爱富。可是，男孩子不努力，觉得做什么都没用，还讽刺女孩想要变得更好的心，这难道就对了？

木子不再和家人吵了，她和苏秦走到了一起，苏秦又给了她很多的鼓励。

苏秦真把那个学俄语的客户介绍给了木子，还督促木子每天练习俄语口语；苏秦细致地给木子找到了比较好的学校，跟木子说哪些专业比较容易考上，那些专业比较困难；苏秦只要一有空就去木子学校的图书馆陪木子看书，木子不小心在图书馆睡着了，苏秦会给木子盖上他的外套；苏秦还为了和木子能够在一起，跟木子报了一所学校读在职研究生。

分数出来的那一天，苏秦和木子的分数都够上了分数线，苏秦就在那一天带木子去见的父母。木子这才知道，原来苏秦高考没考上大学，他做了一年餐厅的服务员，那工资交了复读费，才考上了一所专科院校，学编程。

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阿浩后来还是找过木子，他不明白自己哪里做错了，也许木头不是故意讽刺木子学不好俄语，也许他只是有自己的见解，觉得读书无用，也许他只是太过安于现状。

可是，无论多少个也许，木子还是离开了他。

木子说，有一天，在图书馆，苏秦去给她买喝的，她无意间翻开了苏秦的书，苏秦是工科男，她并不是很看得懂，但是她看到了一个词，相对静止。

相对静止：指两个物体同向同速运动，两者相对以对方为参照物位置没有发生变化。

木子突然想起，她和阿浩在一起时，一起逛街走路，阿浩的脚步都会走的比她快，她小跑着跟着也走会落后阿浩。而她和苏秦在一起时，苏秦会体贴地放慢脚步跟着她的频率，并排走，这就是相对静止吧。

她跟阿浩为什么没能走到一起，就是没有保持相对静止吧。自己一直在往前走，阿浩却在原地不动。她想考研，阿浩觉得浪费时间；她想学俄语，阿浩觉得浪费精力。而看看着远处走来的苏秦，他一直鼓励着她，鼓励她做任何事，陪着她一起学习，一起努力。

木子说，苏秦最后放弃了读研，因为刚好公司有个名额要去欧洲进修两个月，苏秦犹豫不决，木子拉着他的手说，没关系，你做什么选择我都支持你，因为不管你选择哪条路，你都是为了成为更好的你。苏秦选择了去欧洲进修，木子送他时，说，去吧，我等你回来，你一回来我们就结婚。

在那一瞬间，木子记起了大三那年，阿浩失去工作，木子坐了很久的地铁到人才市场找了份适合阿浩的工作，鼓励阿浩到上海来闯荡，当时她说，无论多苦，她都会陪着阿浩一起，只要阿浩努力，总会有柳暗花明的一天，她愿意等。

同样是等，阿浩的回答是，你还玩笑嘛，去上海那不得累死我，再说我还要怎么努力，我已经很努力了啊。而苏秦却在两个月后归来，拿着戒指单膝跪地，跟她求婚。

木子带苏秦去见家人的时候，父母亲很开心，在苏秦跟母亲聊天时，她问父亲，你怎么这么喜欢同样是大专毕业的苏秦，阿浩不也是吗？

父亲笑着回答她，原因你自己心里应该更懂吧。

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是啊，你可以没有好的开始，但你必须有个努力的过程；你可以没有赚很多钱，但你必须有颗上进的心；你可以没有一份好的工作，但你要吃得了苦，而不是安于现状。

你的梦想可以讲给他听，他会宠溺地说，去吧；他会为你的进步感到高兴，他会为你的成就感到骄傲；他会听你的建议，会跟你一起商量这件事怎么做才好；他会不惧怕前面的路有多艰险，愿意为你去努力。

我们都需要一个正能量的爱人。

爱情是两个人的事，以后也会是两个家庭的事。能够携手并进，能够共同进步，相互鼓励。做好更好的自己，才有更好的爱人。

所以啊，找个相对静止的爱人很重要。

- END -

徐徐来

嫁得合适真的很重要

嫁得合适真的很重要

昨天与老友聚会，这是她结婚以后，我们第一次面对面长谈。据说，新婚第一年被称为“纸婚”，意思是最初的结合薄如纸，双方还在磨合阶段，需要小心保护。于是，我问起她这一年来的感受。她说，自己婚前就比较理性，对日后可能遭遇的麻烦，甚至是争吵都有了充分的心理准备。正如她自己预料的那样，婚后和老公也会为了小事闹不愉快，但可贵的是，两人都能心平气和地面对，并且马上和好。两人还约定，工作再忙，每月也要抽出几天时间，看场电影，逛逛博物馆，或者来场短途旅行，并言出必行。

都说女人嫁得好很重要，很多人都是从物质方面考量的。不同的选择，似乎就能带来截然不同的极端结果——逐渐变成为琐事斤斤较量的黄脸婆，或者养尊处优的金丝雀。而我的老友，就是个普通姑娘，嫁的也是个普通男人，淹没在人群中丝毫不起眼。但是，他们照样生活得有滋有味，享受着属于自己的小确幸。从老友的经历来看，比起物质，足够匹配的价值观与生活方式应该更加重要，这或许也是婚姻带给她的好处吧

嫁给一个人，

就是嫁给一种生活

我从来不认为女人干得好不如嫁得好，但又必须得承认，嫁得好真的很重要。

所谓嫁得好不是说就得找个金龟婿，坐拥荣华富贵，而是找一个能相扶相持对你好的人。

古人说，男怕入错行，女怕嫁错郎，真的自有其真意。

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嫁给一个人其实就是嫁给了一种生活，两个人的日子不是一个人的随性，牵绊其中之时，婚姻质量就直接影响了幸福好坏。

好的婚姻就像阳光，它变得温暖时，花就开了，坏的婚姻如坟墓，埋葬了热情，熄灭了爱火。

前段时间在朋友圈里看见因工作关系打过交道的女人发的照片，让我不禁侧目，这真的是当时我见到过的她吗？

两年前采访一位艺术家，正好就在她的茶室里，不大的茶室被她打造得素雅且精致。每一件装饰的工艺品，每一盆绿植、花卉都由她挑选和照料。她亲自为我们沏茶，举手投足之间是温文尔雅的气质。她的美不是惊艳的，没有侵略性，一副与世无争的样子。

我对她并不是很了解，只是互留了联系方式。后来知道她有一个相恋了五年的男友，一直在等着婚姻的降临，婚姻之于她，是想给这段爱情长跑一个交代。一年前听说她结婚了，她抱怨婚礼的日期是男方家里定下来后直接通知的她。

因为准备仓促，婚礼基本上就是走个场面的应付。她说只要接下来能好好过日子就行，那些形式上的东西她也不太在乎。可是旁人都能看得明白，等了五年终于等到这一天，又怎么能不在乎呢？

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结婚过后就很少看到她更新状态了。从别人那里得知她的茶室已经关掉，去了男人的老家。她这样安分的女人，安安稳稳地过，日子也应该不会太差的吧？以至于一年后听到她离婚的消息我都有点不敢相信。

一年的时间，她苍老了不少，过去宠辱不惊的气质不在，暗淡的肤色流露出乏力疲倦，相由心生，那是被不堪的生活所吞噬掉了活力。原来男人被外面的女人勾搭了，作风淫乱，她却一次又一次地原谅，而这样的事情其实在婚前男人就犯过，只是她总以为有了家庭的责任和婚姻的约束，他或许能改，可是狗改不了吃屎，她抓住五年的时间投入不放，他消耗着她的不甘与忍让。她说，不堪的生活让她变成了怨妇，可她明明不是这样的。

我知道她还是会振作起来，重新成为我在茶室里初见她时的样子，只是，她不撞南墙心不死，明知火坑也要跳，不仅没能给五年长跑一个交代，反而把自己烧得遍体鳞伤。

3

婚姻与爱情，没有甘心不甘心，只有合适不合适。如果因为不想前功尽弃而一条黑道走到底，最终的结果是碰了一头灰还是得回头。

聪明的女人应该都懂得取舍，找一个爱你的人过日子，哪怕他不够帅不够有钱，但至少他有颗愿意疼你的心，这比什么都来得踏实。

怎么判断一个男人是否爱你呢？

我想，有钱的人就是看他愿不愿意在你身上花时间，没钱的人就是看他愿不愿意在你身上花钱。这个道理很赤裸也很现实。

如果你也曾深爱过一个人自然就会明白，爱一个人，总是愿意将自己最好的给予。

4

我的一个闺蜜，和男友相处了一年。男友虽然家庭条件一般，但自身很努力，名牌大学毕业，也算是一支潜力股了，至于究竟能否有所成就，闺蜜也不太在意，就是一心奔着和他结婚过日子去的，只要这个人好，一切都好谈。

可是渐渐相处下来，她发现，男友很抠门，舍不得花钱，更舍不得给她花钱。

闺蜜并不是那种大手大脚的人，和他出去买东西都是自掏腰包，约会吃饭也是看餐厅价格。即便是做到这样通情达理的姑娘，最终还是没法忍受他的抠门，最后以分手告终。

导火索是情人节的时候，闺蜜想要一份情人节礼物，明示暗示了很多次，男友都装不懂，情人节当天闺蜜就跟男友商量，她和朋友出去逛街，看到了喜欢的他就给她买，就当是情人节礼物了。可男友脱口而出的一句话就是：“我没钱啊。”

闺蜜跟我哭诉，以前她从来舍不得给自己买件好的衣服，可她买什么都会想着还有他的一份。和他在一起的日子，他从来不曾送她一件礼物，以前她从来不计较两个人一起花的钱，可和他在一起后反而一直在计算钱。

之所以会拼命要，是因为从他那里得不到。虽然男友说结婚之后他就不会这样了，可是还没娶进门就待她如此，谁又肯相信结婚后就会彻底变个人？如果真愿意对一个人好，为什么又会有婚前婚后的区分对待呢？

其实，闺蜜一直过得不快乐，但又舍不得分开，毕竟有感情，可是，想到今后的日子要一直在这样的不快乐和索取关爱之中度过，心里就有个强烈的声音在说“不要”。

5

是什么让我们变得面目全非，自己都不认识自己了呢？两个人在一起，磨合肯定是有必要的，只不过磨合不是无下限地一忍再忍。

当你在一段情感关系里变得越来越不认识自己，偏离了原本你希望的方向，你就该停下来看看，这是不是你想要的感情。

你只需和值得的人磨合，无须同不对的人委曲求全。茫茫人海，我们想要找寻的是一个可以相生相息的人，而不是互相消耗的人。

如果可以选择阳光，何必要在阴暗里度日？别在不堪的生活里变成了怨妇。

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kiki拉雅

家庭和睦，老公的立场很重要

我妈妈是江南水乡的女子，身材修长苗条，不符合北方农村的审美标准，两个小姑子就在婆婆耳边说她身体不好，恐怕将来生不了娃娃。

我爸爸听了大怒，就骂两个姑姑：“我就喜欢她那样儿的，读书人就该长成那样子，要是她长得粗手大脚，只能在田里干活儿。”

我爸爸当时在十里八村极其有名，所以奶奶家觉得我妈妈嫁给他是天大的福份，做牛做马都是应当的。

结果有一天我爸爸喝多了酒后，当着许多人的面儿，醉醺醺地说：“我这辈子最得意的事情，就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆，当年想娶她的多了去了，全比我官大，她单单跟了我，我就是掉了脑袋也不能让她不痛快，除了我妈，谁要是让她受委屈，以后就不用在我面前开口了，我不认识他。”大家全愣住了，虽然我奶奶被授予了特权，你说她敢不敢用?你说我爸爸当年有没有喝醉?

就是这第一次立好了规矩，以后的麻烦事儿就少多了。这么多年来，我们家的矛盾非常少。只要自己家里人一条心，哪有外人说话的份儿，就算说了只当没听见就是了，我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。

他是孝而不顺的人，对我奶奶是好吃好喝好照顾，但是绝不拿老人的话当圣旨，他说得很明白：她糊涂你不能跟着糊涂。

老公的立场太重要了，他要是真心想解决问题，没有解决不了的。

把妻子当成重要的人，别人才能尊重她

我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒，生活俭朴，支持子侄辈读书，但他从不要求妻子儿女放弃生活帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们一家生活几个月。但我爸爸不认为妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑，用他的话来说，你吃穿都有，孩子上学我也出钱了，你管你嫂子穿什么呢?

我们这边农村的风俗非常岐视妇女，正式场合女人小孩是不能和男人一起上桌吃饭的，只能在厨房吃。但我爸爸带我妈回家探亲时，顿顿让我妈一起坐上席。

乡下亲戚到我家，我和我妈不仅上桌吃饭，而且要是轮到我妈做饭，她不解围裙坐在桌旁，谁也不准动筷子，这是对主妇起码的尊重。

这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯，我爸爸说你爱在厨房吃现在就去，没人拦你，我们家是很自由的，你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭。

所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀，事儿多呀，都是被惯出来的，这么多年来，我是没看见谁敢找我妈的麻烦，都被我爸爸镇住了。

面子是自己挣来的，不是女人给的

有男人对老婆说：“在外人和我家人面前你得听我的，得多干活儿，给我面子。”

我爸爸就瞧不起这种男人，他说面子是自己挣出来的，欺负老婆那叫什么面子?

男人的面子是挣钱挣来的，干工作干出来的，反正随便你怎么折腾，别回家来找面子。

我爸爸戎马一生，在外面挣足了面子，可我从来没见他回家找过面子，对我妈的话言听计从，用他的话来说，只要不影响工作，有什么原则可言?我们都知道有人背后说他惧内，那有什么?我爸说讲这种话的人都是土包子，他就乐意这样，谁也管不着。

其实他们部队里的风气有时候是不太好的，轻视女性特别是家属的情况是有的，但谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视，因为我爸爸的态度在那儿放着呢：不给我老婆面子就是不给我面子，所以这么多年我妈没受过别人的气。

所以说，有些女人抱怨丈夫的朋友和家人不尊重自己，那是因为丈夫本身就不尊重你，别人才敢跟着踩你。

娶老婆是用来干什么的，只有一个答案

如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子，家庭气氛会特别的好。

我公公不是坏人，但比较粗暴，婆婆却是懦弱良善，没少受公公的气，我老公性格综合了他们两个的特点，他非常不喜欢自己家的气氛。

他第一次到我们家时就很吃惊，原来这世上还有这样一种生活，夫妻两个可以相处得那么融洽，生活平和但不平淡，两个人干什么都要在一起。其实说来说去我觉得有一句话挺适合我爸：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。”

我和我哥哥都抱怨我妈妈菜做得难吃，但被我爸爸骂得狗血淋头，他说，你妈又不是你们的保姆，做给你们吃就不错了，谁嫌不好吃就自己做。

我爸爸不会做饭，一辈子没下过厨房，他从不抱怨，我妈做什么他就吃什么。我和我哥不甘心，就只能自己鼓捣，所以我们菜做得都不错。我们家很早就开始用保姆，因为我爸自己不会做饭，又不忍心让我妈一个人操劳。

我特别听不得那种“你连做饭也不会，衣服也洗不干净，我娶你有什么用”的谬论。在我们家，“娶老婆是用来干什么的”只有一个答案，那就是：娶老婆是用来爱的。

我做饭比较好吃，但并不意味着我就该做饭。如果我没做饭他就乐呵呵地去做，再不我们就一起快乐地出去觅食。

听说有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火，说自己累了一天回家连口热饭都吃不上，我就觉得特奇怪，谁不是累了一天呢?

在家庭关系中，男人只需要努力维护一点妻子，那么就会有一个舒适的家庭环境氛围。而有了一个舒适的家庭环境氛围，才是好婚姻的真正目的。

婚姻好不好，嘴上功夫很重要

我和老公结婚七年。有一天，一位咨询师朋友打电话来问我，在每天都见面的情况下，会和老公互打电话，互发信息吗？我回答说是的，她再问我，聊什么呢？我说有时候是发个图片，发个笑话，有时候是说一句腻死了的情话。

我问她为什么这么问，她说，她正在做一个有关结婚五年以上夫妻的沟通状况调查，她发现，大多数夫妻在走到这个时间点的时候，很多谈话已经局限在吃饭吃什么、什么时候回家、谁送孩子去辅导班之类的话题上了。

而这些人，恰恰是在婚姻中感觉不幸福的那一群人。

也有一些朋友和我抱怨，自己很想和丈夫聊聊，但是有时候刚挑起一个话题，说个两句，然后两个人都悻悻然，没有再说下去的欲望了。

给大家展示一个夫妻对话的典型场景：

妻子：跟你说了多少次了，你总是不听，你把东西到处乱扔，现在害得孩子也学你，一点都不爱整洁。

丈夫：孩子学我什么了？学我总比学你好吧。

妻子：我怎么惹你了，要你把东西别乱扔我有什么错，你就是看不起我。

丈夫：你干嘛，是想吵架是吧，又来了是不是？

在夫妻生活中，这样的冲突经常发生。

根据婚姻专家的调查，各种关系中，成年人平均每天会有7次冲突行为发生。婚前的约会伴侣平均每周2-3次冲突。在母亲与4岁孩子相处过程中，每3.6分钟就会有一次冲突；晚餐用餐过程中，每顿晚餐有3.3次争执。

冲突如此频繁，怎样在简单的对话中把握语言，控制谈话走向，就变得异常重要。

托尔斯泰说，幸福的婚姻都相似，不幸福的婚姻各有各的不幸。

但是，华盛顿大学的戈特曼教授和同事们对此进行了近30年的研究，观察到几个重要的模式。他们发现，不快乐的夫妻在谈话的过程中，也有相似的表现。

首先，不快乐的夫妻都不擅长“嘴上功夫”，在抱怨的时候，他们一般很难聚焦，通常杂乱无章，偏离主题，把问题泛化。

比如：我说的话你从来不听，你就和你妈一样，你老和他站在一边；

比如：我让你把垃圾带出去扔了，你没有听到了，一天到晚盯着手机，对家庭没有一点责任感，现在搞得孩子也学你······

在他们的对话中，简单的问题变成了错综复杂的问题，伴侣很容易抓住其中散乱的某点进行反驳，然后引发争吵。

也是因为此，很多夫妻吵得翻天覆地之后，回过头来，发现引发吵架的其实只是一个小小的事件。只是在对话的过程中，因为无法聚焦，我们放大了矛盾。

其次，不快乐的夫妻都以为自己能熟练掌握“读心术”，他们不善倾听，经常听一半就急于得出结论，很少尝试耐心检查自己对伴侣发出的信息的理解。

在咨询室里，经常坐着情绪很不统一的夫妻，一方气呼呼，一方莫名其妙。

我记得我最喜欢的电视剧《刑事侦缉档案》里，有一个这样的情节，男主张大勇不得不照顾同事蓝嘉文，因为蓝嘉文是为了救他而中的枪。女主高捷以为张大勇对他人动了感情。所以，当张大勇告诉她蓝嘉文腿好了的时候，她赶紧打断了他而离开。后来两人都另外开始了新感情，却发现始终忘不了对方。最后，张大勇告诉高婕，自己当时告诉她蓝嘉文腿好了，接下来其实是想说，自己可以不用背负道德枷锁，和她好好恋爱了。高婕后悔莫及。

如果我们在与伴侣谈话时，能够放下心里的预设，多问一句，多听一句对方的表达，或者跟对方确认想法，我想，很多的冲突和误会，都能因此而避免。

再次，不快乐的伴侣在沟通时都很焦急，她们不善听，但是很想表达，经常在对话中打断伴侣的话。

打断别人的话未必都是坏事，如果你打断他，是想表达你的同意和附和，这种打断能为你们的沟通加分。

但是，如果打断他是为了反驳他，那么，就会让对方感觉非常不舒服，导致争吵，或者对方不愿意再说下去。

然后，不快乐的夫妻在谈话中容易出现互相抱怨。他们不关注对方话里的内容，而急于反驳对方。

比如：

你把东西到处乱扔

你还在床上吃东西呢

我看到脏盘子推在那里没有洗就烦

那也总比一天到晚捧着手机好

这样的对话往下发展，对事情的解决，对亲密关系的维系和发展，都没有太大帮助。

最后，不快乐的夫妻更容易在言语间表现出消极的态度和情感。

我们说，良好的应对冲突是我们夫妻关系经营的助力，那么，消极地对待的冲突和差异就是亲密关系经营的最大阻力。

轻一点的消极态度，包括不主动经营关系，对改善关系的建设性意见不接纳，消极应对。

是的，我们也可以这么做，但是······

你说的有道理，不过你考虑过我的想法吗？

程度重一点的消极态度，包括不说话，逃避，冷暴力······这些不仅仅是对伴侣的控诉，更是对亲密关系的惩罚。

当我们了解是什么在影响我们的沟通和亲密，就能在日常生活中，有效避免这些雷区。心心相印的爱情和婚姻非一日铸就，亲密关系需要经营，希望我们一起努力修炼。