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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这是我的边界，非请勿入，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
自改版以来，
心之助坚持每天推出一篇原创文章，
因为我们相信，
每天，我们都会在这里与你相遇。
当这场相遇有更多的火花迸发，
会变得更美，更有真实的温度。
在这里留下点评，让我们听到你，看到你，
让更多的人因为你感受到心与心的共鸣，
你会发现，原来我们从不孤单。
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情感可不可以量化，在某些时候是可以量化的。特别是非常时期，比如起码丈夫的晚归时间和在家的时间，甚至出差时多长时间给家里打个电话都是可以量化的，我发现这些非常具体的细节对那些情感上处于危机的人来说格外重要，因为这些时间和频率的固定化会给她们很强的稳定度力量。
往往妻子们为了实现如此简单得有些可怜的要求，简直是赴汤蹈火，万死也不遂。一哭二闹三上吊四上网晒，最后闹得鸡飞狗跳，身心俱疲，痛苦万分也不能如愿。
这时我就要问来访者，你有没有“离婚的觉悟”？
什么意思？一言以蔽之：我坚决不会按现在这种交流模式和你生活下去，哪怕离婚也在所不惜，除非我们能按照心对心的交流模式生活。
没有这种冲锋敢死队的决心，也就意味着你没有底线。
当你的人生没有底线时，你就是一个“不设防的城市”。也就是说不要怪别人不靠谱，是因为你自己没有诚信，也就是说你自己说话不算话，那你就无险可守。你要让对方明白，有一些原则的东西是绝对不能打破的，一旦打破就会有相应的行动出现。
也就是你要找出你的“零容忍”地图。这是你必须捍卫的东西，一旦侵犯你必然会反击，这样你才能真正说到做到，让对方意识到他不能为所欲为，长驱直入。
有时为了守护这个家，很多妻子一方面很勇敢的不断退缩，一方面勇于牺牲，直到最后发现自己已经没有什么可放弃的时候，就开始以死相搏。而被“惯坏”的丈夫还不明白为什么一向柔顺的妻子，怎么忽然变成了大变活人，成了他不认识的“凶神”。
从妻子这个角度上讲，他们的模式就是丈夫拥有入侵她边界的特区，而她用忍耐换取和平，而当和平的成本大到她无法支付的程度时，一切崩盘。
所以这时就要宣示她的边界，否则就是邀请别人入侵自己。当然从丈夫的角度，他的错在得寸进尺，而过度自我。但往往求助者是妻子，我们只能帮助妻子改变。
悖论出来了，是因为恐惧而让妻子们投鼠忌器，不敢捍卫自己，而最终让恐惧毁了一切。现在如果你真的想要挽救感情，却要不怕离婚，也就是说这是一种“破釜沉舟”“置死地而后生”。
反正情感这个疯狂之舞如果这么跳下去，一定是个死，何不站起来，告诉对方，这是我的边界，非请勿入。
我在情感咨询中主要做的事情就是让妻子们能回到谈判桌上，和丈夫谈判。很多时候，妻子会因为把情感变成了战场而非谈判桌而丧失了平静对话的空间；又有很多时候，妻子会因为把情感变成皇宫，只顾着一味磕头求饶讨好谄媚，而失去了挺直腰板堂堂正正谈判的机会。
谈判谈什么？谈彼此的需要和“心”（新）的游戏规则。用什么方法谈，用感情和情绪来谈，但前提是大家都能遵守一个最底线的尊重，这是一切的前提。
我的策略是胡萝卜+大棒同时使用，一边坚持表达自己的情绪和情感，一方面坚持自己的底线，让对方知道如果侵犯了自己的底线，会有什么后果，而如果他愿意坐下来谈则可以用更好的方式，双赢的方式来解决这个问题。
该如何表达自己的底线要处理很多问题，首先就是要让自己的情绪处于平静的状态，也就是有净化自己情绪的能力，还要有净化对方情绪的能力。
这一步是最难的，因为很多人的恐惧不只是来自这个男人，而是来自于对自我的认同的危机。世界上没有那个人愿意很轻易就离开经营许久的爱巢，但是如果一个人觉得离开婚姻就是等同于世界毁灭的时候，就要问问自己：为什么我的恐惧会这么强大，为什么我会把这么多的能量都投入到婚姻当中，乃至于婚姻就成了我的身体的延伸？
我想说的是，经过我的观察，这么多的恐惧其实来源复杂，有相当部分是来自对这段感情的眷恋，但也有相当部分是来自于过去经历中恐惧的积累。我们的情绪往往就是糖葫芦，当你牵起这个，它往往就会带起一大串其他恐惧，然后你以为这恐惧只是针对这个男人。
对于情绪的处理，我一般会采取这种方式，坚持将来访者按在情绪之中，他们的问题就在于逃避恐惧，好像和恐惧做了一个交易，以授权恐惧控制他们的方式来化解恐惧。结果他们用各种方式逃避它就像是逃避自己的影子。
我们管这种方式叫做“未完成事件”，以前当事人可能年幼，没有力气处理这些恐惧，现在他们已经大了，可以将这些遗留的恐惧一一处理干净了，我能做的就是让他们一次恐惧个够，因为每次恐惧都因为他们的应急防御方式而戛然而止，所有的防御方式都一种压抑的过程，通过压抑，可以让自己不必面对很多情绪，但坏处却是将剩下的情绪积累起来。
比如我们往往通过讨好他人的方式，让对方心情好起来以让自己获得安全感，而不必恐惧，但还是有一部分恐惧留下来了，那就是如果我不讨好对方，或者没有讨好到位，对方会不会讨厌我？抛弃我？这个恐惧没有消解。
比如我们往往通过指责对方的方式获得某种强悍的地位以消灭自己内心的恐惧感，但有一天我们发现自己必须要让对方痛苦或者恐惧的方式消除自己的恐惧，而得到的永远不是自发的爱，只能是被驱使的“爱”，她就会恐惧，所有人只看到我强悍，却没有看到后面的脆弱，没有人能够真正接纳我。
比如我们往往通过超理智化来和自己的内心保持距离，以让自己没有感觉。这样似乎就可以不用感受到痛苦了。但后果是什么？一个半身不遂的人可以感受不到自己的腿流血的痛，但也不会知道腿正在不断流血，直到有一天，他的血流光为止，当他发现这个事实的时候，被压抑许久的恐惧就会像弹簧一样强烈地反弹过来。
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这是我要过的人生
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十七八岁的时候，每次寒暑假在家待着，总也有人来找我玩，除了自家兄妹，还有街上的其他小孩儿。那时候农村的人情还算浓厚，随便去谁家玩也很正常。
有个比我小六七岁的妹妹两三天就来一次，跟我说说她上学遇见的困惑，讲讲班里发生的事儿，借两本我的书。我待人并不十分热络，只是自然而已，就随意让她待着。
忽然有一周她都没有来。下次来的时候，安静地看了一会儿书，跟我说：“姐姐，我爸爸说不让我多跟你玩。”
“为什么呢？”
“他说他怕我跟你学。”
“哦？学什么？”
“他也说不清楚，就说让我别学你。”
从听到这句话之后到现在，已经十来年过去了。
我做了什么呢？
嗯。我远离家乡，从事着家里人几乎从未有人接触过的工作，到现在也没结婚。而那位妹妹，早已生了第二个孩子了。
我得说，这个孩子的父亲确实有慧眼，早就一眼看出我是一头黑羊。
但是，我虽然知道自己的人生一点也不完美，更不是模范样本，不知为何还是觉得满意。
大概是因为，从大学毕业起，所做的任何事，都是我自己的选择。
我高中时代对我父亲提出过两次事关自己未来人生的大选择，都遭到了他的反对。
第一次是高一暑假，我请他准我去报考美术院校，学绘画。我的文化课成绩相当好，也有一定美术天分，自觉还是能学出点名堂来。但父亲说：“学美术，如果你当不成画家，将来怎么办？”我思考了一下，我不怕未来没饭吃，因为对自己有信心。但是我知道艺术类院校的学费非常贵，有可能我家负担不起，而绘画毕竟只是我诸多爱好里的一种，以后当业余爱好玩玩也可以。因此，同意放弃了。
第二次是高三报考。当时我一门心思想学中文，这是我从小学至高中的理想。高考后估完分数，我第一志愿填的是国内某知名院校的中文系。回到家，父亲问志愿表是怎么填的，听完以后，坐在客厅的沙发上抽了一阵子烟，说：“学中文……毕业了能干啥？能找到安稳的工作吗？”又想了想：“我总觉得，还是学一门技术有保障，不如你还是学医。”
“文科生不能学医！”我急了。
“你把你的志愿手册拿来，咱们找找看。”当时每个考生都会得到一本厚厚的志愿参考手册，列出了可以填报的全部院校。
父亲的手指在册子上游移了一会儿，定在了“××中医学院”上：“就报它吧，中西医结合方向，文科生也能报。就算将来不能分配到医院，自己开个诊所也不赖。”
我没吭声，眼圈红了。
父亲态度温和，但目标坚定。最终，为了不让他失望，我如他所愿改了志愿表。
结果，阴差阳错，考了他们学校最高分的我，居然没拿到录取通知书，只好回去复读。
复读那年，遇到高考改革，原本文理分科，忽然变成了文理大综合。出身文科的我考了个稀巴烂，只能进一所普通大专，而且，专业居然是学计算机网络。
从那年起，在人生大事上，父亲再也不对我提任何要求。他总说，你自己的事儿，你自己决定吧。
说实话，虽然因为那次报考，我失去了上中文系的机会，却并不怨恨父亲。人无法超越自己的局限去看待事物，做出选择。在农村里，从事文艺类工作的人本来就少见，人们很难相信，自己家的孩子在这方面居然会有才华，即使看到了一点才华，也很少能有眼光及经济基础去培养。相反，有些家长因为见识的限制，还有可能嘲笑甚至阻断孩子在这方面上的发展。孩子说自己想做画家，被亲友嘲笑为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的，绝不少见。我们家族中，从未有任何一个人从事过文字或绘画，甚至整个村子、整个乡都没有类似的范本，身为父母，是不会鼓励自己的孩子去做小概率事件的实验者的。
想要孩子过哪怕算不上光宗耀祖，但是平稳富足的生活，很可能是天下绝大多数父母的心愿。很少有父母愿意看着孩子为了追求理想在尘世摸爬滚打地“受苦”，即使孩子觉得乐在其中。
自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友乃至邻居、村人了。
这又有什么呢？当你选好走一条少有人走的路时，就该做好脱离常规，甚至众叛亲离的准备。成功的那天，也许（只是也许）有全世界的人为你喝彩，但之前的漫漫长路，每一步都要你自己走过。
直到今天，我知道自己依旧并不是家里人会让孩子模仿的“榜样”。单凭“尚未结婚”这一点，就足以将我钉上耻辱柱，不过我不在乎他们怎么看我。只是为难了父母，他们才是需要面对那些眼光和质疑的人。但这个也没有其他办法，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。
北京这个地方，交通拥堵，房价高昂，现在又整日雾霾，看起来没什么好的，但它最好的地方，在于它有一大把奇奇怪怪的工作需要，还有很多很多特立独行的人。这些人在家乡也许被视为怪胎，在这里却是无比自然而妥帖的存在。
有一位前同事，性格爽朗直率，做事风格干脆利落。她是一位慈善活动志愿者，一开始是几乎每个周末都跟志愿者组织一起，去一些孤儿院或者养老院陪伴孩子或老人，后来觉得，愿意把全部的时间都放到帮助他人身上，于是，辞职去一家自闭症儿童教育机构做了老师。一晃两年多过去，她已经成为那家机构的资深老师，时常在她微博上看到她为孩子们的进步而欣喜。听说她后来找到了志同道合的恋人，近期也要结婚了。有人就是可以这样，把日子过成一条简单又干净的彩虹。
还有一位朋友，找的男友比自己小四岁，职业是设计师。他们家的生活模式是女主外，男主内，甚至工作方式也如此。男方在家里soho接活儿，女方正常上班以维持稳定收入。大家一起吃饭的时候，我发现男方像是刚从象牙塔里走出来的特别纯净的小孩儿。当天吃的是烤肉，烤板筋上来时，他一双孩子一样的眼睛看向自己的女友：“这是什么？能吃吗？”我在对面大惊：“啊，板筋你没吃过？”过了两三分钟，他又问女友：“这个现在烤好了吗，可以吃了吗？”女孩儿就拿起来尝了一片，说：“可以吃了。”接着给他放到碟子里两串。这种好似宠爱小孩子的场景，我看得很开心。
还有一位朋友，原本是动画设计师，现在辞了职，在家专心做裁缝。她做得很慢，因为做的时候几乎完全不考虑市场，而是考虑自己的喜好。去云南旅游，带回来的特产也是几匹蜡染蓝布，后来做了几个布手镯。她在淘宝上开了一个店，至今还只是朋友们口口相传去光顾。她走的是乡村风路线，做过红花布薄棉袄、虎头帽、布手镯、布书包，风格基本是复古，但在细节处又是现代化的表达，因此一点也不显得土气。我问她为什么不多做一点，做快一点，好多赚点钱，她说：“现在能做我喜欢的事儿我已经很开心了，不想为了赶工搞得太累。就这样慢慢做吧。”
我以前的住处附近有一个露天早市，说是早市，却一天到晚都开着。里面卖什么的都有，干鲜蔬菜、肉食活鱼、水果粮油、衣服床单，还有早点午餐。每天从开门起，人就川流不息。就在那个市场里，经常可以见到一位虽然已经头发花白，身材却依旧健壮的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上载着一位奇怪的人物：他身高大约只有一米，头发也已花白，身上穿的是花花绿绿的旗袍，脸上涂了胭脂，嘴唇是烈焰红唇。他每次都坐在车上，只是东看西看，不怎么说话，但是看上去神情愉快。身边没有任何一个人大惊小怪，甚至围观谈论。正因如此，到现在我也不知道他们的身世来历。但我觉得，“不知道”这件事很好。不知道彼此身份，不需要彼此交代，让别人按自己想要的方式生活而不去妄加评判，这本身就是一种自由而开放的生活方式。而自由与开放，是多么被需要的东西啊。
越早意识到自己想过哪种生活，就越是幸运。人无法违背自己的本性活着，压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后，下一步需要的，就是承担这种生活的底气。所谓底气，除了意识方面的坚定，更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时，你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴，早在《伤逝》中就说过：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽……”而老爷子本人，更是积极践行着这一点—讨要起稿费来，鲁迅君也是谁都不放过的呢！
这是我听过的惨痛的婚外情
有时，生活比小说更残酷。
一次朋友聚餐，不见一人，问：那个谁今天不来吗？朋友怔了怔：你不知道他的事？问：什么事？朋友：他老婆去了。惊道：怎么可能？他老婆不是怀孕了吗？
朋友：他和一个女人暧味，那女人半夜发短信，给他老婆看到了。天天查他手机。前几天，他和同事在外面吃饭，他老婆不信，过来查岗。横冲马路时，被一辆汽车撞到。小孩和大人都没了。
朋友叹了口气：说来也惨，他在酒家亲眼看着老婆被汽车撞倒。当时，他都发疯了。
大家都不知说什么好，这是我听过的最惨痛的婚外情。
01外遇第一反应
外遇是被最信任的人捅了一刀。整个人在滴血，但感觉不到痛。那个痛已被熊熊怒火，烧得“啪啦啪啦”直响，每一寸肌肤、每一个细胞都是焦灼的，怎么能感觉到痛呢？
这一刀，很狠很毒，不仅把安全感、信任感捅没了，而且把你的世界观、价值观也捅没了，你的世界一片狼籍，你感觉崩溃。为保护自己，你进入战斗状态，或者逃离。
男人外遇，女人第一反应
上海社科院的“中国离婚调查报告”显示，婚外性行为首当其冲。一份社区离婚统计显示，婚外情导致感情破裂的占到全部离婚的68.8%。
外遇已越来越普通。虽然社会对外遇逐渐宽容，甚至有人大谈外遇对婚姻有益处，但是对于个人来说，仍是一个巨大的伤害。
罗子君意识到一直回避的事情避不开了，她阻止老公陈俊生开口，说要去喝水，匆匆走到厨房，眼泪夺眶而出，忍不住痛哭起来。
——电视剧《我的前半生》
王熙凤冷笑唤来兴儿，兴儿早唬软了，不觉跪下，只是磕头。凤姐一腔火都发作起来，喝命：“打嘴巴！”旺儿过来要打，凤姐儿骂道：“什么糊涂王八崽子！叫他自己打，用你打吗！”
兴儿左右开弓打了自己十几个嘴巴。凤姐儿喝住，问道：“你二爷外头娶了什么新奶奶旧奶奶的事，你大概不知道啊。”兴儿见说出这件事来，越发着了慌，连忙把帽子抓下来，在砖地上咕咚咕咚碰的头山响，口里说道：“只求奶奶超生，奴才再不敢撒一个字儿的谎。”
凤姐越想越气，歪在枕上只是出神，忽然眉头一皱，计上心来。
——《红楼梦》
段莉娜朝老公康伟业难为情地笑了一下，说：“你为难了？我可以换一个条件，不过我有点说不出口。你过来，不要看我，我在你耳边小声一点说，好吗？”康伟业困惑地靠近段莉段，段莉娜一口咬住了康伟业的耳朵。
康伟业痛得大叫大跳。段莉娜的嘴唇上沾满了康伟业的鲜血，依然微笑着，悄声对康伟业说：“这只是一个警告，康伟业，如果我发现你是为了另一个女人而和我离婚，我一定会杀了她！我以你女儿的名誉发誓。”
——池莉《来来往往》
女人外遇，男人第一反应
20XX年8月4日凌晨，王宝强发离婚声明，称“无法容忍恶意背叛婚姻、破坏家庭”。王宝强声明中指出：马蓉与我经纪人宋喆的婚外不正当两性关系，严重伤害了婚姻、破坏了家庭，郑重决定解除我与马蓉的婚姻关系，同时解除宋喆的经纪人职务。
白百何出轨，20XX年5月10日媒体报道：陈羽凡晃晃悠悠的，手里拎着啤酒，看起来喝的有点高，看到狗仔跟踪，挥杆怒砸狗仔的车，大吐口水：你都是我爷爷了，我已经是孙子了，家丑不可外扬……
老婆外遇，男人碍于面子，大多“打落牙齿吞落肚”。
02外遇情绪反应
对于被背叛者，外遇犹如八国联军侵犯，每天在焦虑、恐惧、愤怒、怨恨、抑郁的情绪中旋转。
愤怒是大多数人的第一个情绪反应。
愤怒首先来源于你被攻击了，攻击者是你的伴侣。其次你的婚姻被攻击了，攻击者是第三者。再次你的付出被攻击了。你发觉，你之前所有的付出都不值得，你觉得你愚蠢至极，简直就是一个笑话。
愤怒初期，你期待伴侣认错，但其实伴侣说什么你也不会信，信任大厦已经倒塌。你脑海里不断出现他们上床的画面，心理学有个词，叫“闪回”，这些画面不断侵入你的脑海，你无法控制。
你觉得肮脏、龌龊，看到伴侣，就像看到别人用过的牙刷，尤其是晚上，恶心无比。
外遇意味着威胁，意味着失去。失去伴侣、失去爱情、失去原配地位、失去婚姻、失去亲密，失去家……即将失去的威胁会带来焦虑，感觉真正的失去会带来悲伤。这两种情形都会带来愤怒。
你会想该如何报复，我才能痛快呢？如果伴侣和第三者正处于“热恋”中，你会明显感觉威胁，希望把伴侣拉回来。
不管哪一种期待，你最先可能是四处出击，团结一切可团结的力量：伴侣的朋友、父母、兄弟姐妹，自己的父母和兄弟姐妹，去谴责背叛方。你就像溺水的人，迅速在往下沉。你太需要人支持，把你从海底捞上来，所有人都是你的救命稻草。
当你想报复背叛方，让他/她声名狼藉时，又会顾及伴侣的名声和面子。你的理智说：Stop!stop!冷静！冷静！你的愤怒不想听，它像火箭，必须奔跑，才能在爆炸的小心脏里喘口气。
愤怒，标志着你准备进入战斗状态。这个阶段，你可能会做出你认为不可思议的事情来，比如从不查看伴侣手机的你，开始不停检查伴侣手机的短信和微信，跟踪伴侣。会很想知道第三者是谁，看看自己到底输在哪。会和伴侣吵个不停，会闹离婚，测试伴侣对自己的在乎度，权衡婚姻的必要。在你的想法里，如果伴侣在乎自己，肯定会内疚、道歉，不肯离婚。
这个愤怒期，你的情绪复杂多变，有时你觉得自己不可理喻，有时又气不打一处来：外遇是他的错，怎么他一点事儿也没有？吃的好，睡的好，自己是夜不能寐。于是又气乎乎地把伴侣叫起来逼问。如果伴侣态度好，你又会内疚：刚对他/她是不是太凶了？
这个阶段，一些出轨伴侣，由于夫妻情感、内疚、舆论……会陪在你身边，与你共度难关。
紧接着你又会进入抑郁状态
弗洛伊德说，愤怒是向外攻击，忧郁是向内攻击。一个不敢向外攻击的人，只能攻击自己。
罗子君就是一个攻击自己的人，从小得到的爱少，她习惯风吹早动就做丧失的准备。她不敢向老公愤怒，也不敢向第三者愤怒，她只敢向自己的愤怒：她做得不够好，所以老公外遇了。她老公向她捅了一刀，第三者向她捅了一刀，她再向她自己捅了一刀。
王熙凤和段丽娜，生活在一个富裕家庭，一个皇族，一个军区大院，权利和贵族的象征。获得的爱是比较多。当受到威胁和攻击，她们敢于回击，他们不会在自己身上找原因，他们找外因：一切都是对方的错。
不管你是愤怒还是悲伤，你的伴侣和你是不同的人。随着你的指责和批评，背叛的伴侣可能会厌烦了这段婚姻或你，而“人去楼空”。
池莉的《来来往往》。让康伟业不可理解和原谅的是，乱穿一气的段莉娜居然还端着一副自以为是、居高临下、盛气凌人的架子。这就使她显得特别地可怕。康伟业忽然遥想起他第一次和段莉娜见面的情形，段丽娜干干净净，朴朴素素，面容冷冷的静若处子，非常地雅致。
怎么一转眼就变成了这个样子呢？时间也就只是过去了十二年。十二年里也没有发生什么惊天动地的折磨人的事情，一个女人怎么可以变得如此地糟糕，康伟业想起了李大夫，想起了戴晓蕾，想起了与他打过交道的许多女人，无论是比段莉娜年纪大的，还是比她年纪小的，好像都不似她这个样子。偏偏这个最糟糕的就是他的老婆！
一股自怜，一股悲哀，一股无奈，一股失望，齐齐地涌上了康伟业的心头，在那儿打着循环不绝的漩涡。自打结婚以后就不再考虑的关于女人的问题，在这个时刻忽然地横穿出世：难道他康伟业这辈子就交给了这么一个女人？
这时候，你进入悲痛欲绝期。即使伴侣没有厌烦你，你也会进入悲伤期。你不得不面对丧失：过去的日子回不来了。你悲观、悲哀、失望、无助，甚至冷漠或绝望。婚姻失去了方向，你产生了失望。重要伴侣的离去，你产生了悲观、无助或绝望。
如果你一直是很依赖你的伴侣的，你可能会产生“我该怎么办”“我好像没办法活下去了”“我没用”“我差劲”想法。如果你是一个重男轻女的环境下长大，你可能会觉得“没有抓住伴侣的心是你的失职”。
03外遇应对
外遇是一个应激事件。你对外遇的评价决定你如何应对外遇。
①表达愤怒
外遇最关键是如何渡过愤怒期。愤怒期急火攻心，睡不觉，吃不香。外遇不是向谁都能说出口的事，愤怒期的前期你需要一个值得信任的亲朋好友，能在你想倾诉的时候倾听你。
如果出轨伴侣选择留在你的身边，你需要向出轨的伴侣表达你的愤怒和悲伤，如果你还没想清楚要不要离婚，尽量避免指责批评、轻蔑鄙夷。
可以找一个安静的房间，拿一个枕头捶打；也可以去健身房，捶打沙包袋；也可以找一张纸，一条条地撕；也可以把拳头握到最紧，然后逐渐放到最松：缓解紧张的身体，骂一句你最想骂的粗口，说一句你最想说的话。
面对外遇，整个身心都处于紧绷状态，表达愤怒，可以让你缓过劲来。别人如此伤害你了，你不需要再做一个“好人”。愤怒是一种力量。允许自己有愤怒，并给自己的愤怒找一个出口。
②购物
外遇意味着不可控制。被背叛的一方，感觉控制不了结果，也控制不了过程。消费可以增加控制感，转移焦虑。
许多女性在面对外遇时，会选择购物，比如买衣服、美容。衣服有“过渡性客体”的意味，令被背叛方感到舒适安慰，代表着被背叛方与背叛者的分离的过渡时期。
③多问“为什么”
我愤怒什么？我悲伤什么？我恐惧什么？我保护什么？孩子？婚姻？尊严？如果伴侣是我的私有财产，他已然把自己划出去了，我保护什么呢，争取什么呢？如果保护的是尊严，这样可以保护尊严吗？我离不开的是什么？……
这些问题，可以让自己逐渐冷静下来。
④看书
推荐书单《30岁后，你值得拥有这样的人生》、《婚姻的十万个为什么》、《重建信任》、《男人来自金星，女人来自火星》、《遇见未知的自己》、《像女人一样行动，像男人一样思考》等等。
⑤找心理咨询师
如果父母比较理性，可以和父母谈谈。这个阶段，易被愤怒左右，不知自己想什么要什么，有时很混乱，有时一片空白。可以找个心理咨询，从专业角度去共情你、陪伴你。
和你渡过愤怒期后，咨询师会站在中立角度，和你一起探讨，这个情况我应该怎么办？我能够做什么？我还爱他吗？我该继续婚姻还是离开婚姻？……
⑥改变外遇评价
拉扎勒斯把评价分为三类，一类是丧失-伤害，一类为威胁，一类为挑战。挑战评价包含兴奋、期待和努力应对的成分，其他二类评价易引起消极情绪反应。
一个人对事件的看法（评价），影响和决定一个人的反应。
王熙凤把外遇看成挑战，然后恢复理性应对所以“眉头一皱，计上心来”。段莉那把外遇看成威胁和伤害，所以采用报复手段，咬老公的耳朵，同时威胁老公和第三者。罗子君把外遇看成丧失，她早早就觉得她会失去老公，所以悲伤。
虽然外遇很痛苦，但确实直接裸露了夫妻关系的脆弱，给了夫妻一个机会，去开始新的生活，有情感基础，决定再继续婚姻的夫妻，开始直面这段关系，直面婚姻发生了什么，重新审视对方、审视婚姻，反思自己的不足，知道了做些什么可以让夫妻关系更好。渡过这一阶段的夫妻，可以说真正的“结为了夫妻”。
如果夫妻选择结束婚姻，也可以对这段夫妻生活做个小结，对自己和另一半有了更深刻的了解，知道了婚姻、自己、前伴侣的原貌，丢掉幻想，扎根现实。知道适合自己的婚姻是什么、是谁,开始另一段旅程。
有人说离不离婚取决于伴侣和第三者。不，婚姻走向仍取决于你。
入江之鲸
闺蜜下午茶。
坐在我对面的露露一直摆弄着手机，时而抿嘴偷笑，时而眉头浅颦，一副魂不守舍的模样。这么反常的表现，哪里逃得过我们这一群姐妹的眼睛？一通逼问之下，她才道出了自己的情况。
原来是比她大一个年级的部门学长最近总找她聊天，两个人爱好相投，聊起天来也很有共同话题。她隐隐约约觉得对方有深化革命友谊的想法，但却迟迟得不到正式的信号。一开始，她心里又期待又紧张，每天琢磨着对方发来的只言片语，希望能够透过那一个个小方块字看透他的心。
结果这样的状态都持续了快一个月了，对方还是“只撩不说”，云里雾里。露露有些耐不住性子了，她叹了口气，放下手里的电话，拄着下巴，一脸无奈的表情问我们：
“你们说，他怎么还不来追我啊？要不……我主动一下？”
而我们几个闺蜜对视一眼，一致统一口径：“不要。”
露露的困扰让我想起我的一个朋友阿晋，他就是这样一个“只撩不说”的人。
看到这儿，如果你以为他是个游刃有余的花场老手，只是“习惯性撩妹”就大错特错了。阿晋其实是个老实忠厚的男生，工作能力强，为人有责任心，在朋友圈里口碑不知道多好。但唯一美中不足的是，这么好的他，居然还是没有一个女朋友。
有一次，他喜欢上了一个朋友，问我怎么办。我送给他两个字：追啊。于是没过多久，我看到了这样的聊天记录：
姑娘：“最近好想吃必胜客啊。”
他回：“我现在刚好在某某商场，你来找我就请你吃啊。”
姑娘一脸懵逼，半天回了他一句话：“哈哈，算了吧。”
他在朋友圈里发：“一个人看电影好可怜。”
姑娘私聊他：“好想去看那个新上映的爱情电影，听说特别好看。”
他回：“我也特别想看，下次有机会一起去看啊。”
姑娘无话，过两天在微信上晒出了跟别人去看的票根。他还纳闷儿，上次说好一起去看的，怎么她再也没跟我提起呢？
我只能说，真的明白了他为什么一直都没有女朋友。
仅凭只言片语，我就完全能够想象得出姑娘在手机面前翻了个白眼，大晚上的让人家跨越半个城市的距离去找你，就为了一顿必胜客，你是人家姑娘的老爸还是男神啊？对方已经贴心地给了你约她的机会，你却说“下次、有机会、有空”，你当人家二十四小时超长待机，随时等你约吗？
我叹了口气，本着作为朋友最基本的个人修养，还是耐着性子告诉他：
姑娘跟你说想吃什么，不是让你发出“你来我就请你”这种虚无缥缈的承诺，而是希望你能对她说：“我去找你，咱们一起去吃吧。”
姑娘和你说想看什么电影，不是让你回复一句客套又生硬的“下次有机会一起去看”，而是希望你能挑个风和日丽的好日子，买好两张电影票，跟她说：“上次你不是说想看这个吗？我陪你啊。”
而他满脸为难看着我，空气里飘来五个字儿：“可是我怂啊。”
其实我很能明白阿晋为什么总是难以发出直白的邀请，他给自己贴上“怂”的标签，不过是想要掩盖害怕被拒绝的心理。他总是害怕那个心仪的姑娘不够喜欢自己，总是“撩到一半就收手”，自以为给彼此都留了体面的余地，实际上却是白白把亲近的机会拱手让人了。
在我看来，阿晋的担心实在并无必要。这个世上，如果你不是长得惊艳众生，比宋仲基都好看，哪有女生是从一开始就热情似火的？爱情的最美妙的一个阶段，不过就是她怀着一点点女性柔软又高傲的娇矜，对你若有若无的试探，而你伸出那双有力的大手，一把拉住她暧昧的情思往自己怀里使了劲儿地拽，两个人于是一拍即合，愈缠愈紧。暧昧变成了真爱，试探变成了情趣。
或许我们无法看出对方是否爱你，但对方是否对你有好感却是很好判断的。她总是对你提起自己喜欢的食物、书和电影，她总是在几百个微信好友里选中了和你聊天来消磨时间，她频繁地出现在你的朋友圈评论，聊些有的没的……对姑娘而言，那枝拉近距离的橄榄枝早已经在悄悄不觉时向你抛出了，你却总是犹豫、迟疑，害怕她递过来的这枝橄榄是不是真的。
对面柔软的枝条久久得不到依托，自然就会垂下去，与你渐行渐远。而你站在原地，偷偷地舒了口气，不为失去了一次机会而懊恼，反而在心里暗暗侥幸：“她果然对我没有那种想法，还好我没有自作多情。”
你这不是傻吗？
我身边一直不乏这样的男生，他们条件不错，属于普通姑娘口中的“男神”级别的存在。但是他们从不主动追女生，S先生就是其中一个。有一次我好奇问他原因，S先生和我说：
“一般喜欢的女生不用追，自有蜂蝶追逐，供我挑选。而真正爱到心里去的人，又害怕去追，最后连朋友都做不成。”
于是S先生身边从来女友不断，但时长往往都不超过半年。他的感觉来得太快，也去得太快。而这类人的心头朱砂痣呢，数量极少，而且往往都成了别人的女友。
很多姑娘被这样的男神一撩就春心萌动，忍不住主动出击了，同时在心里默默安慰自己说：“他不主动没关系，我可以追着他，总有一天他会被感动。”最后也确实抱得男神归，可没过多久就黯然分手。而在相处的这段日子里，曾经光芒万丈的男神变成了身边的普通人，连那种遥远的仰慕的乐趣也随着这场无疾而终的恋爱破灭了。
少女时看了一遍又一遍的《恶作剧之吻》，你知道最令人感动的是什么吗？不是傻傻的湘琴只靠跟在直树后面花痴就能够嫁给高富帅，走上人生巅峰。而是那个有点高冷、有点腹黑的男生从头也不回地把你甩在身后，变得学会低下头来，伸出手揉乱你的头发。他会放慢自己的脚步等你，在你走失的时候满世界找你，从单纯地被你尾随，变成了会主动追逐你的人。
爱情，其实就是一场互相牵引、乐此不疲的追逐。
而一个连追你都不愿意的人，无论是不想追还是不敢追，他都没有继续和你爱下去的勇气和能力。何必浪费时间，何必浪费爱情？
后来，我听说阿晋终于鼓起勇气向女神告了白。可曾经屡屡向他发出暗示的女神却出乎意料地拒绝了他，她说：
你连追我一下都不愿意，我又怎么确定你拥有和我一起面对乏味又漫长的生活的勇气？你连向我伸出手都不敢，我又怎么相信当意外面临窘境，你会义无反顾地站在我身前，无论前方洪水或滔天？
人生苦短，激情有限，愿我们都别在一个不想追逐你的人身上消耗为数不多的能量。
愿我们都能学会去追逐真正爱的人，愉快又果断的。
男人在意的心理禁区,请勿践踏！
男人最在意的心理禁区,请勿践踏！
1、被人讥笑胆小怯弱
自古便有英雄救美之说，而是男人都喜欢美人，因此在男人的心目当中，都希望自己是个让美人倾慕的英雄。
只可惜我们是个文明社会，所以也就没有那么多的美人是需要男人用武孔有力的身材来充当护花使者。
可是这并不代表男人就会放弃自己的英雄梦，对男人来说，讥笑他们胆子小，无非是在暗讽他们不够男人，对他们来说可是一种侮辱。
2、长相被人挑剔
我一直以为只有女人会在意自己的外表，其实男人也很在意。这在近来有位朋友交上了女朋友，就一直觉得自己还算标准的身材不够壮，不能给女朋友足够的安全感了。
其实从他的女朋友口中说出来的是，她家男人还算是有点肌肉的，所以说男人对自己外表上的不自信，往往是来自于自己心理上的压力，其实女人所在意的，不是这个男人有多高多壮多帅，女人更在意的是这个男人对她有多真心。
3、当他的面夸另一个男人
就如女人也不希望男人在自己面前夸另一个女人一样，男人也很介意女人当他的面夸另一个男人，就算这个男人是女人的亲人或是男人的朋友。
男人都无法忍受，女人和他在一起的时候，却拼命的夸另一个男人，这除了会让男人觉得你在看不起他之外，也是非常弱智的做法。
试想想，男人大多爱面子，特别是在自己心爱的女人面前，大多是希望得到对方肯定的，你当着他的面去夸另一个男人，无非是在告诉他，有另一个男人比他更优秀，假如这个男人还偏偏是他认识的，试想有哪个男人可以容忍得了?
4、被人揭短
同样是面子问题，其实也牵涉到做人的问题，试想想女人如果被人揭穿你在某日某时在某地，做了个双眼皮手术，我想那时候的感觉也会非常的不爽吧?所谓的打人不打脸，骂人不揭短，揭人短处原本就是小人行为，就算是再亲密的爱人也不要轻易的踏此禁区。
做为一个聪明的女人，应该懂得什么时候应该沉默就是金。
难得糊涂永远是人生之中的最高境界，心直口快的人总是容易得罪了别人，男人的失败就像是一块伤疤，只需要留给男人自己慢慢的去舔好，女人该做到的就是学会让自己的记性差一点。
5、公开私生活
还记得以前认识个女人，总是很喜欢把她和老公之间的事拿出来说，什么某天帮老公洗内裤之后，晒在阳台上却这被风刮跑了，什么今天买了几罐汽水几卷卫生纸，晚上要找他的老公报销了，甚至是他老公晚上会打呼噜的事也拿出来说。
人都有两面性的，她的老公也算是有点社会地位的人，人前人后有很多人拥护。而在自己的家中，所有的男人都会卸下武装，还原最真的自我，而此刻的他也是不设防的，挖挖鼻孔抓抓头皮的。
假如女人将你和他之间的秘密当成谈资，对男人来说，无异于将他的软肋与弱点暴露在别人的面前，他会有种被人出卖的感觉，从而会排斥在你面前露出最真实的一面。
什么叫夫妻？这是我听过的好答案
什么才叫夫妻？
是爱人，也是亲人，一辈子有恩爱也有争吵，有幸福也有悲伤，但不论贫富贵贱，疾病健康，依然彼此扶持，不离不弃，才叫夫妻。
张泉灵在节目中分享过自己的夫妻相处之道——
她说，他们夫妻其中任何一方晚归了，或者是对方打呼噜了，都可以选择睡客房。但是两个人要是吵了架，那必须睡一张床。
很多人都觉得感情经不起吵，吵着吵着，爱就没了。
但其实，夫妻间的争吵在所难免，两个人一起过日子，少不了磕磕绊绊。毕竟，牙齿偶尔都会咬到舌头呢。
有时候吵架是因为误会，有时候生气是证明在乎。
在婚姻里，柴米油盐酱醋茶，孩子生活一地鸡毛。所以，即使是共枕而眠的两个人，也各有各的委屈、各有各的苦楚。
而吵架的意义在于，就事说事，把彼此的不满说出来。
通过每一次吵架，两个人更加了解彼此，体谅彼此，离对方的心更近。
好的夫妻就是，吵架了，也能和好；待久了，也不厌倦。
吵架归吵架，但是绝不轻易分开。也许一激动就说要离婚，可最后还是舍不得分开。
今天吵架，明天和好。虽有波折，爱却更深！
霍思燕曾接受采访，讲到她与杜江之间的感情——
自己生下嗯哼之后，在北京拍戏，杜江就直接进去陪自己拍三个月的戏。从第一个镜头到最后一个镜头，没有一天落下过。
她说，拍摄结束，不论回家多晚，杜江都在家等，而且换着花样的给她做些夜宵。
之前看《妈妈是超人3》，节目中有一个片段非常暖心。杜江突然出现在节目中，给了母子二人一个惊喜。
这个时期，杜江新电影准备上映中，每天要飞往各地做宣传。而此次回来，是趁转机的时间回家看看母子两人。
短暂的相处期间，霍思燕问道，“你最近累不累啊。”满眼的关心与在乎。
好的夫妻关系是，两个人在一起久了，会越来越在乎对方。
买菜的时候，会考虑对方的口味；加班的时候，会给家里报平安；睡觉的时候，会给对方盖被子。
出门在外，担心你辛苦；下雨了，怕你没有伞；竭尽全力地想给对方依靠与幸福。
人不怕受累，就怕心流泪；人不怕疲惫，就怕心憔悴。
夫妻就是，两个人因为婚姻走到一起，相互尊重，相互帮助，相互信任，相互依赖，相互扶持度过余生。
俗话说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。但是这句话在表姐表姐夫身上却是最无用的玩笑话。
表姐夫曾在某家知名大公司任职，工作多年后，辞职自己开始创业之路，凭借着自己有头脑又能吃苦，公司发展逐渐壮大。
就在大家都以为他们的日子越来越好的时候，但是一个决策失误，表姐夫的创业之梦化为灰烬，里里外外还有欠了一大笔钱。
表姐夫因此一蹶不振，为了不拖累家里，甚至想到了和表姐离婚。
但是表姐却安慰他说：“这几年我存了一些钱，再加上这套房子，还清欠款，是没有问题的。没有了这套大房子，我们就住回以前的小房子。只要你在身边，这些都不是问题。”
或许，好的夫妻关系就应当如此，可以同甘亦可以共苦，一生一世相依相偎在一起。男人有福，福一人。女人有福，福一家。
你有钱的时候，我在你身边貌美如花；你落魄的时候，我陪着你重打天下。
两口子过日子，不求吃香喝辣，不求荣华富贵，不求永远风平浪静，但求有说有笑，不离不弃。
老婆，不需要多漂亮，再好看的女人，也有老的那天。老公，不一定要帅气多金，只要三观相符，不离不弃。
真正的夫妻，经得起金钱名利生死的诱惑，受得了平凡静默的一生。
朋友不联系了，关系也就淡了；孩子长大了，就不那么愿意陪你了。
朋友间少了联络，关系慢慢就淡了；孩子长大成人，想去外面的世界闯荡一番，也没那么多时间陪你了。
只有夫妻，才是长久安心的陪伴。
叫一声老婆很容易，叫一声老太婆却很难；叫一句老公很轻松，叫一句老头子却需要一辈子。
夫妻就是争争吵吵，打打闹闹，却又相互陪伴，彼此包容。
素衣温粥，诗酒灯茶，相互关怀，相护体谅，你在时光里变得成熟而温柔，他在时光里变得明朗而豁达。
你们就这样慢慢变老，老得你也走不了，他坐在你的床边，拉着你的手，听你絮叨年轻的故事。你们的爱情永远年轻，永远热泪盈眶。
愿得一人心，白首不分离，愿天底下所有的夫妻，都能长长久久不分离，恩恩爱爱走下去。
今生牵了你的手，来世我还想跟你走！
结婚的意义是什么？这是我看过好的答案
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想，结婚不是人生的必答题，它更像是一张试卷最后一道附加题，答对了加分，不回答不扣分。
你谈恋爱，就要花时间跟一个人相处，会开心快乐，会难过委屈，你不谈，把时间花在任何一件让你开心的事上，都行，本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人，命里可能早有了一份提拉米苏，那些一辈子不结婚的人，也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活，让她开心。
就像，毕业了，看着身边的人都忙着找工作实习，你慌什么，想考研就沉下心来学习。就像，你年龄大了一点，看着身边的人都忙着相亲结婚，你急什么，不打算嫁人就学点其他本事，能让自己活的漂亮，怎么会愁什么老了将至的孤独。
怕什么，生活不同而已。
看到一段话：
我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味，弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。
仔细想想，好像确实如此，为了活着，我们不得不吞咽一份爱情的将就，吞咽一份工作的委屈，吞咽生而为人的抱歉。
也许，你太怕一个人孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼，真过瘾，可是，别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子，真漂亮，小手一滑买了同款，收到货，你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形，再怎么拉升气质，对于上不封顶的吃货来说，就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着，舒服就好。
成年人，又不傻，做每一个对得起自己的选择就行，你没必要委屈自己去讨好任何人，羡慕别人干嘛，吃惯了黄焖鸡的胃，学人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在吗？穿惯平底运动鞋的脚，非要试穿10公分的高跟鞋，那不是找摔吗？
其实，你不一定非要抹倔强的口红色号，才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁，你还没有碰到喜欢的人，急什么，你的人生里，可开心的事儿，不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱，很累的，要约会，要分享喜怒哀乐，要吵架，要计划未来，你暂时应付不来，就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚，应该是一场开心的经历，而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议，就算30岁，不结婚的女人，碍着谁了，没吃别人家大米，没喝别人家排骨汤，踏踏实实的过自己的日子，那是人家的选择。
成年以后，你活在人际交往的社会里，你的生活，是社会关系综合建议的总和，你不知不觉被各种建议左右，你怕成为别人眼中的怪物，你努力想活的跟大多数人一样，到点结婚，到点生孩子，到点接孩子放学，你应该做热腾腾的早饭，你应该把家打扫的干干净净，你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实，每个人都在过着被别人羡慕的生活，结婚的委屈爆棚的时候，会羡慕单身的自由，单身的孤独的时候，会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议，自己过着舒服，很重要。一辈子，说长不长，可是，为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗？
你确实碰到一个喜欢的人，也确实想嫁给他，他也满怀期待的愿意娶你，那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好，那么，别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情，你会在一个不合适的人上，以为爱情不过如此。
可是，真正的爱情，很美，很般配，是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上，冲的肉块欢快的滚动，是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上，滋啦滋啦的作响，是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party，一切刚刚好。
以前看到一句话，好像是山本耀司说的，大概意思是：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼，而不是让你低到尘埃里去开花的人，你爱对了人，才知道，婚姻是一场很有趣的结伴旅行，结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚，你都要趁年轻，认真的生活，照顾好自己挑剔的胃，照顾好自己的情绪。
除了化妆，你必须有至少一样让自己提升气质的东西，比如读书，比如健身，比如会好好说话，除了约会，你必须有至少一样跟自己独处的方式，比如看电影，比如旅行，比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚？
就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思；就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？
不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿；不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
所以，请你把年轻过的很认真，认真生活，认真挑那个跟你生活的人，如果有一天，你结婚了，希望是发自肺腑的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。
“漂亮的女人，都败家！”这是我见过毒的伴侣
亲密关系里
三观不同可以磨合吗？
后台曾有读者留言：
“我跟老公吵架之后，花了自己三个月的工资去三亚旅游，回来之后老公说我乱花钱。该怎么办？”
其实，类似的事儿真不算少。
我一个朋友，结婚3年，老公各方面都很好。
但，就是很抠门。
每次一涉及到花钱，老公的态度就让她很不爽。
她辛苦工作攒大半年的钱和闺蜜出国玩，被指责“有多少花多少，不为家庭做打算”。
她拿项目奖金奖励自己一条钻石项链，被泼冷水“净买那些没有用的”。
就连平时买口红，都会被老公说三道四：“真看不出400块的和40块的有什么区别。”
逢年过节出去吃饭，老公总是觉得，这个贵，那个没必要。
搞得她过节吃顿好的，都有罪恶感。
平时他自己拿钱去炒股票倒是一点不心疼。
最近因为她从超市回来叫了计程车，他们又大吵了一架。
老公责怪她：“真不会过日子，咱家一共才有多少钱？”
朋友反问，“我一个人拎着这么沉的东西，打车回家怎么了？”
接着老公开始指责她的消费观不对：“多走几步道能累死你？为什么非要浪费钱打车？你这消费观没问题？”
朋友无奈地说：“和你不一样就是有问题？我觉得我们俩真是三观不同！”
老公依然坚持她的价值观有问题。
朋友内心很痛苦：
“每次想吃点好的买点好的，老公的反应都是，没有必要花钱买这么好的。可是我们努力挣钱不就是想要过得更好吗？”
朋友上网求助：消费观不同能磨合吗？
的确，三观不合的关系，很累，好像怎么说都说不通。
但我们常常忽略了，世界上没有绝对三观一致的两个人。
每个人都是独立的生命个体，从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和别人的三观完全一样。
其实，“三观不合”的矛盾根源，是双方在“三观不一致”的情况下，一方用自己的三观去绑架别人，强迫另一方接受他的价值观。
实质是：不允许别人和自己不一样。
不允许别人和自己不一样
是最流氓的关系逻辑
为什么我们在人际关系里会那么累？
因为有些人总喜欢把自己的三观凌驾于他人的三观之上，和自己三观不同的，全部摒除，评判你，贬低你。
李荣浩在新一季《中国好声音》，有一期为学员选了一首网络走红歌曲《你的酒馆为我打了烊》。没想到，竟被网友骂上热搜。
“网络歌曲算什么音乐？你是不是对音乐有什么误解？”
“李荣浩竟然选这样的歌曲，简直是太Low了。”
“身为一个导师，太没品味了。”
……
李荣浩发了长微博回应，主要想表达：人应该允许别人有喜欢任何人和事物的自由。
“你不喜欢的东西不一定就是坏的，你喜欢的东西不一定就是好的，因为没有一个实际的、具象的标准去衡量。”
但很多人继续喷：你身为一个有素养的音乐人，竟然在推崇毫无内涵的网络歌曲？
李荣浩无奈再次回应：我也有不喜欢的网络歌，也有不喜欢的唱片歌，但我绝不会因为个人的不喜欢，就说只要是这个类型的都是垃圾。个人不喜欢是个人的事，没必要一杆子拍死……
为什么人们不允许别人和自己不一样呢？
人存活在世上，基于追求自我的存在感、安全感、优越感和满足感的原始动力，会竭力追求“稳定”，害怕面对各种矛盾冲突。
当内在认知出现冲突，会让我们对自我产生怀疑，威胁我们的存在感和安全感。
所以，我们总会有一种倾向，即：我是对的。
你和我不一样，就是错的。我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你，才能维持自我的认知一致。
这就是经典的“认知失调”理论：
如果两种认知出现不一致，就会导致心理的冲突和不适。个体会借助“最小努力法则”，亦即采取，即采取最节省能量的行为，去干涉其中一种认知，使它们变得一致，去消解这种紧张不安。[1]
成熟的人，会用自己的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判他人的三观。
但有些人则会用“自我实现倾向”，用自己的三观来要求全世界，以自我为中心，只认可和相信对自己有力的证据，去证明自己的三观才是绝对正确。
他们会把矛盾问题都二元对立起来，只有两个价值标准：“应该怎样做”和“不应该怎样做”。
不仅以此要求自己，也以此要求别人。
你和我不一样，就是错的。
你不接受我的三观，变得和我一样，就是有问题。
你不喜欢我喜欢的人和事，就是不正常。
你喜欢我不喜欢的人和事就是低级、low。
这是世界上最流氓的关系逻辑。
比三观一致更重要的
是尊重他人的三观
伏尔泰说：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”
我一直把这句话奉为真理。
虽然我们不一定会成为“杠精”。
但生活中面对三观“不一致”时，我们都难免产生认知失调，用自己的三观去争对错输赢。
长期以往，结果就是，关系出现裂痕，倦怠，分手、离婚或绝交。
怎么避免呢？
我们常常说，要“理解”别人。
我觉得，“理解”这个要求有时候很难。我们甚至对自己的想法都无法做到100%的理解，何况对别人。
心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了一个新的概念：“非整合”，即“维持着的不一致”。
指的是一种“人类忍受认知／情绪上的复杂性的能力”。
具备“非整合”能力的人，在面对人和人之间的“不一致”时，能够维持这种“不一致”、承受矛盾、以及悖论，同时不感到紧张不适。
他们不会通过操控自己的认知、价值观、情感等，去解决紧张和不适，而会允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。同时这些矛盾的存在不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到自己是“整体的”。
简单来说，就是能够尊重“不一致”。
是的，“尊重”就好。
比三观一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。
互相不争对错，不强迫对方改变。
允许别人跟我们不一样，也允许自己跟别人不一样。
尊重是相互的，而不是单方面的。
如连岳所说：允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。
当我们用尊重的心态去面对彼此的“不一致”，你会活得舒服很多。
父母与孩子不争三观对错
家庭更加和睦
父母和孩子的争吵，大多源于三观不合，有代沟。
对此，我深有体会。
工作上，刚毕业的时候，父母一直劝我考教师和公务员，找份安稳工作。
我不愿意，于是每次回家都被教育不懂事，没远见，一个女孩子非要去做钱少事多离家远的工作。
婚姻问题上，上学时千叮万嘱不许谈恋爱，一毕业就催婚。
每次回家都苦口婆心地劝，女孩子一定要在30岁前结婚生娃的，要不别人会说你闲话，父母也没脸见人……
我会和父母争：“为什么要管别人说什么？过好自己的日子不就行了吗？女孩子不结婚就没价值吗？现在时代不一样了，我们这代人……”
我妈气地跳脚：“你看看哪个人不结婚的？一把年纪不结婚的都被人笑死了。还以为你读了大学会长见识，没想到学了这么多歪门理论回来气死我……”
刚开始，我总是这样和他们针锋相对，谁都说服不了谁，最后不欢而散。
而且一点用都没有，下次回家还是继续被教育。
后来我不争了。他们说，我就听着，时不时附和几句。
因为我自己都常说，“时代不同了”，为何要说服他们接受我这代人的思想呢？
走“迂回路线”，慢慢渗透影响才是王道嘛。
然后努力工作，让他们看到我可以靠自己过自己喜欢的生活，也和他们分享年轻人的生活。
现在，父母依然会唠叨，但我基本不会再争对错，父母还变得和我越来越多话聊，回家的日子也轻松多了。
伴侣不争三观对错，关系更加有爱
在破碎的爱情和婚姻里，“三观不合”是被诟病最多的罪名。
正如《错不在我》书中写的：
”绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。“
夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。
但有些三观不合的婚姻，却过着令人向往的生活。
想起我非常喜欢的一对老夫妇，修一爷爷和英子奶奶。
三观不同、性格不同、习惯不同，结婚65年，却从未吵架。
他们尊重彼此的生活习惯。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子爱吃西式早餐。
他们不会责怪对方“矫情”。
英子每天都做两种早餐，各自都吃到自己喜欢的早餐。
△英子每天都准备两份不一样的早餐
他们尊重彼此的生活观念。
英子从年轻时，就特别喜欢收藏各式餐具，看到喜欢的总是忍不住买买买。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
修一有些“浪漫主义”。
刚结婚时，两人很穷。但收入不高的修一突然说想买一艘帆船去航海。
英子也不会说他白日做梦，而是尊重他的梦想，悄悄典当了自己所有的和服，筹钱买船。
修一在面对重大决策时，时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”
就算有些理念遭到所有同事反对，而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
争对错很容易，但爱更重要。
我们尊重彼此，才能更好地爱你。
朋友不争三观对错，世界更加丰富
朋友相处也是如此（杠精、柠檬精除外）。
我上大学时认识了一位好友，和我简直就是两个世界的人，我们经常因为“三观不同”而争论。
她比较好胜，常常有种“凡事要争赢我”的感觉。
但我们直到现在都是好朋友。
某次聊起我们为什么能做这么久的朋友，她说的一番话让我很感动。
“我从高中起就是‘坏学生’，喜欢逃课；而你一看就是‘乖孩子’。
听到我说青春一定要学会逃课时，你从来没有用那种异样的眼光看我，甚至在遇到不喜欢的课时也陪我逃课。
我在很多人眼里有些三观不正，但你每次都会认真听我的歪理邪说。
我每次因为一些问题和你争论得面红耳赤，就算知道自己理亏也非要赢你时，你总会适时沉默，从不批判我无理取闹，给我台阶下。”
然后和我唱起了她最喜欢的一首歌《一个像夏天一个像秋天》：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……”
关系是双方的，其实她对我也是如此，允许彼此有和自己不一样的价值观。
我的想法有时很“传统”，她从不会说我死板，遇事不会变通。
因为她，我第一次逃课去图书馆看喜欢的小说，第一次在深夜躺在足球场上喝啤酒，第一次对喜欢的男生告白……
因为她和我的“不一致”，我的大学生涯才不至于那么无趣，多了五彩斑斓的诗篇。
写在最后
邱晨在一期节目中谈到，有段时间她非常烦朋友圈，因为看很多人的朋友圈不顺眼。
后来她意识到，别人和自己不一样，并没有错。
“我们看朋友圈，到底是为了什么？难道是为了看千百个人都过着跟我们一样的生活吗？不是的。”
我们恰恰就是想从这个世界的丰富性中，看到我们人生的可能性。
如果我们喜欢的东西都一样，讨厌的东西都一样，擅长的东西都一样，那这个世界还有什么乐趣？”
深以为然。
我们这一生，正是因为有如此多“三观不一致”的关系，才有了如今丰盈的生命体验，看到更多的风景，更多的故事，更广阔的世界。
容纳彼此的“不一致”，和而不同，求同存异。
这才是真实的、最有吸引力的关系。
