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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻之船离不开沟通的滋润"，希望能够帮助到各位。

有些人能够及时地反省自己的婚姻生活，从家庭和事业之中找到一种平衡，使婚姻的这只船可以平稳地在大海中航行。但也有人撑不好婚姻的船，使其失去平衡，从而遭遇到“船毁人亡”的灾难。

有位李先生，谈起他中年经历的一次婚姻危机，深为感慨。

他说：“婚姻的前10年，我满脑子想的只是工作、工作、再工作，简直就是一架工作机器。我一心奔仕途，围着领导转，晚上泡在办公室写材料，就是节假日也常常是马不停、人不歇。没有什么娱乐，也没有多少兴趣爱好，最大的爱好是抽烟、喝酒、侃大山，这些活动也都是和同事、朋友在一起，这也占了不少时间。

“在那些年里，我回家吃晚饭的次数越来越少，因为有那么多推不掉的应酬，我陪妻子和孩子出外娱乐太少太少，就是被强逼一起出去了，我也是让他们去玩，自己找个没人的地方抽烟，考虑工作上的事。我回家最大的享受很少是沐浴温情，而是放松四肢睡大觉，因为在外面奔波得太累了。

“我那么多年都无暇顾及妻子与儿子的情感需要，有时也心有所动，觉得在感情上亏待了她们，但转而一想我这么奔前程也是为他们好，再过几年混出个人样来就好了。而且孩子有妻子照顾，家里有妻子照料，妻子不愁吃不缺钱。她还有什么不满足的呢？

“可是随着时光的推移，我发现妻子不再唠叨了，也很少抱怨了，孩子长大些不太需要她操心之后，她有了外遇，后来又提出要与我离婚。我真弄不懂，我在外面打江山，为她创造如此舒适的生活环境，她怎么舍得丢掉这一切？

“而她却说，我太自私，她已无法忍受我对她和孩子的冷漠，她需要温情，跟我在一起生活无聊、乏味。我奔劳于仕途所带给她的只有虚荣，而这虚荣对于她来说一文不值，她不可能整天挂在嘴上说她只是某某人的老婆。她需要体贴、关怀和爱，而这些我都没有给她。她说我只是一架工作机器，我是一个无血无肉的男人。而她没想跟我过不去，只是寻找她应该得到的东西。”

所以，夫妻间相处，沟通相当重要。不过夫妻间的交流一定要遵循“有话坐下来好好说”的原则，这样对方才能知道你的想法，也帮你自己整理思绪、稳定情绪。

切忌把什么事都埋在心底，尤其是当事业和家庭发生冲突时。自己满腹委屈，却暗自期望对方了解；当对方不明白时，又萌生失望而感伤，将怨气由其它方面宣泄出来，弄得别人一头雾水，自己一肚子气。这样往往导致夫妻间矛盾的激化，感情的危机，甚至会使婚姻走向破裂。

延伸阅读

好的婚姻，永远离不开坏的打算

脱口秀演员李诞，在最近的《奇葩说》中，谈到了自己对婚姻的理解，十分有趣。

这一期的《奇葩说》中，辩手们讨论的主题是：

结婚买房该不该写上伴侣的名字？

该不该写伴侣名字只是个表象，而需要讨论的核心其实是婚姻中的不安全感。

李诞是这样说的：

在我们大多数人的眼里，总是觉得我们要去保护婚姻，努力经营婚姻，就如同对待一颗娇嫩的小树苗一样，细心呵护。

可李诞却反其道而行之，提出，婚姻应该保护我们。

转念一想，这个思路的确很妙。

当下很多人恐婚，归根结底不就是害怕自己没有能力保护婚姻吗？

如果我们都能遇到一段婚姻，它不需要我们去保护，而是婚姻来保护我们，让我们不受伤害，让我们有足够的安全感。

谁还会惧怕婚姻，恐怕争着抢着都想要早一点迈入婚姻的殿堂。

那什么样的婚姻，才能够保护我们呢？

在我看来，首先是李诞所说的：

“把所有最坏的事情都说好”。

我们之所以恐惧，就是因为对未来的未知。

但如果能在已有的认知上，把所能想到的艰难困苦都想好，以后的事情都会容易很多。

可现实中，一夜定情，一周订婚，一个月订一生的人不在少数，别说什么婚前协议了，就算是自己的伴侣，可能都根本不了解。

这样的婚姻，能幸福，只是碰运气。

可不是每个人都能碰到好运气，所以结婚前，把该打算的事都打算好，是聪明人的做法。

至少用半年时间去了解对方，然后再去了解他的家庭环境，了解他所处的圈子，要过一辈子的人，再谨慎都不为过。

大家坐在一起，一起盘算一下以后的路。

你想在哪里工作，你以后的人生规划是什么？

你想生几个孩子，每个孩子准备怎么养？

奶粉吃国产的还是进口的，怀孕请不请月嫂？

事无巨细地，只要能想到的，不妨全部沟通一遍。

真正用心的人，不会介意和你一起讨论这些细细小小的琐碎。

有什么争执和分歧，都在婚前商量好，以后执行起来就会畅通无阻了。

就像一个优秀的演员，总是会在开拍之前就找导演沟通好剧本中所有的矛盾点，该改的全部都已经改好。

而开始拍戏的时候，就毫无怨言地努力拍戏。

如果一边拍戏一边改戏，很大概率他们的合作不会愉快。

更加前卫理性的夫妻，会在婚前签一份协议。

在英国签婚前协议是一件很正常的事，他们认为不签婚前协议就结婚的人都是疯子。

在中国，我们还不太流行这件事，在老一辈的人眼里，签婚前协议是冷血无情、是作死。

可是对于真正恩爱的人来说，签婚前协议，就是一种婚姻的保障。

只有互相都给对方满意的法律保障，他们结婚，才能让爱情更加纯粹。

除了结婚前把丑话说到前头，物质无疑是最能让人有安全感的东西。

那句说烂了的“经济基础决定上层建筑”绝对是真理中的真理。

刚刚大婚的赵丽颖和冯绍峰就是一场强强联合的婚姻典范。

赵丽颖年纪轻轻，早已经凭借着自己的努力，跻身于当代娱乐圈最有价值的当红小花旦。

而冯绍峰原本就有一个强大而富裕的家庭作为后盾。

他们两个人还同时是多家公司的股东。

根据媒体发布的20XX年名人收入排行榜，去年赵丽颖收入超过一亿元。

而冯绍峰名下有八家公司，目前在五家企业担任法人，同时还是乐视影业等七家企业的股东。

两个人的结合，相当于两家上市公司合并。

这样两个人结婚，他们不会去担心我们普通人都去担忧的问题，不会去担心生孩子没有钱怎么办，不会去担心孩子生下来请不起保姆月嫂。

这世界上，钱不是万能的，但钱能解决百分之九十九的问题。

在电影《找到你》中，姚晨饰演的李捷是个律师，她的前夫是个医生，可马伊琍饰演的只是个从穷乡僻壤里来的农村无知妇女。

所以，在医院里，马伊琍的孩子只能因为没钱而给姚晨的孩子让床位。

就算马伊琍孩子的病很严重，马伊琍跪着求医生护士，可现实就是现实，她只能眼睁睁看着自己的孩子去死，毫无办法。

大部分普通人，都有可能因为家庭成员的一场病而一夜致贫。

他们害怕，他们担心，这是他们不敢迈入婚姻的原因之一。

所以很多人都选择了在二十多岁的年纪，努力脱贫，而不是早点成家立业。

他们太害怕，自己没有足够的经济基础，承担不起以后的人生意外。

所以，好的婚姻，是需要金钱来加固的。

但只有物质的婚姻依然不够，就像电影《找到你》中，姚晨和丈夫还是离了婚。

物质只能是坚固婚姻的其中一个部分，最重要的，还是彼此能够给对方足够的安全感。

这个安全感可能和物质无关，甚至和时间距离都无关，只和两个人的感情有关。

两个相爱的人，无论过了多久、离了多远，经历了什么样的困难，都不会被分开。

好的爱情里没有患得患失，没有猜疑没有隐瞒，没有尔虞我诈，更没有勾心斗角。

只有一个人的惦记，和另一个人的信任。

就像周总理和夫人邓颖超的爱情。

周总理众所周知英俊潇洒、相貌堂堂，他又是位高权重，当然很容易吸引异性。

但邓颖超却很信任周总理。

周总理喜欢跳舞，延安经常举行舞会，在舞会上，总会有很多女孩想要和周总理跳舞，有时候一首曲子就能换好几位舞伴。

那个年代其实还没有这么开放，有的女同志看到自己丈夫和别的女人跳舞就接受不了，甚至会冲上去给丈夫一耳光。

可邓颖超却总是微笑着欣赏丈夫的舞姿。

有时候丈夫不在舞会，她还写信告诉丈夫，没有你的舞会，真的有点无趣。

后来她在一次青年妇女座谈会上专门谈到这个问题：

“作为妻子，不该心胸狭窄地只把丈夫拴在自己身边。”

邓颖超之所以对周总理如此信任，如此放心，并不是因为她单方面的想法，而是周总理的体贴和细心给了邓颖超信任的底气。

在那个战乱年代，周总理身为国家总理，常常四处奔波，夫妻两人分隔两地，经常几个月都见不到一面。

但一封封书信就是他们之间传递感情的纽带。

周总理无论多么忙碌，都会及时给邓颖超写一封书信。

尽管短短几个字，但都是第一时间告诉妻子自己平安顺遂。

他们之间的书信里，还出现了“吻你万千”的字眼。

很多人都没有想到，我们日理万机的总理，对待妻子竟然是如此温柔和浪漫。

所以，他们两个人尽管没有孩子，感情却一直很好，很久没见面还会不顾旁人地拥抱。

有安全感的爱情是有坚固的感情基础的，无论外部条件多么欠缺，都不会动摇他们之间的关系。

这就是爱情里最重要的东西。

据说，我们每个人天生都只是一半，生来在世，就是为了找寻命中缺失的另一半。

那一半，会带给我们人生新的意义，让我们重新认识世界，也重新认识自己。

我们拥有相爱的另一半，不是为了患得患失，不是为了惶恐不安，不是为了受苦受难。

而是为了和他一起走进坚固的堡垒，享受婚姻带给我们的安稳和幸福。

如果婚姻都是这样坚固而又美好的，谁还会恐婚呢？

好的婚姻，离不开这一点

01

闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。

闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。

如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。

我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？

闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。

从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。

他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。

你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。

放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。

看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。

曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。

感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。

也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。

02

感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。

心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。

也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。

兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。

婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。

前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。

他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。

但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。

本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。

后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。

他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？

因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。

谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。

有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。

03

看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。

男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。

虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。

然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。

他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。

如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。

最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。

著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。

荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。

倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。

墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？

世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。

04

单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。

日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。

如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。

有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。

你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。

你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。

你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。

最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。

高质量的婚姻，离不开这三点

爱情是女人最好的化妆品。被爱情滋润包围的女人，面如桃李，色如婉月，说不出的滋润，满满幸福的感觉溢于言表。这只能意会不能言传的幸福是骗不了人的。

女人，比男人更代表着这个家的“脸面”。有着发自内心的幸福模样，这个家庭的婚姻质量肯定也差不了。

现在家庭的组成结构，由联合型家庭（即父母和多对已婚子女组成的家庭）或者主干型家庭（即父母和一对已婚子女组成的家庭），变化为核心家庭（即只有一对夫妻和子女的家庭）。夫妻的关系，是家庭中核心内容。

和睦美满的家庭关系，离不开高质量的婚姻。

想了很久，高质量的婚姻，离不开以下三点：能群“居”、能独处、有好的沟通模式。

能群“居”

首先要声明，所谓“居”，并不是一大堆人住在一起，好像老式家庭没有分家的样子。一大堆兄弟妯娌之间，或者隐忍或者吵闹地一起生活。

我说的“居”可以参考《小石潭记》“不可久居，乃记之而去”，当“停留”讲。

一大堆同事友人聚会，好几对夫妻掺杂其中，大伙一起玩呗，还有什么讲究吗？

当然有讲究！

小沈公司的家庭日活动今年缩减开支，地点定在体育场。

可以带配偶和子女一起来参加各种体育活动，兵乓球、羽毛球、篮球、保龄球、三楼大厅还有卡拉ok比赛，锻炼身体，增强体质，培养团队精神。

小沈和新婚的妻子小青刚一进场，小沈就被同组的羽毛球双打搭档叫走了，和销售组的“双打王”华山论剑。小青也跟着站在了场外，笑眯眯地看着自己先生比赛，拿水递毛巾，和其他同事一起喊加油。

稍事休息，小沈看着小青略带歉疚地说：“把你带来玩，也没有陪你，你多没意思。要不你自己也去玩？”

小青还是笑眯眯地说：“没有不高兴啊，你平时让着我，都不知道你打得这么好。”然后略顿了一下，俏皮地说，“那……那我去那边玩了，不看着你，省的你有压力。”

等小沈和搭档完胜对手，搭档擦着满头大汗，对小沈说：“你快去陪陪弟妹，刚来就把你拽来，弟妹该不高兴了。”小沈腼腆笑笑：“她没事。”

抬头满场找小青。一眼看见穿着红运动服的小青，在边上的兵乓球桌旁，和一个女同事打得正热闹。等到小青告一段落，两人拉着手一起去三楼休息了。

刚走到二楼，就听见一对在吵架。

女：你说好陪我来打保龄球的，自己跑去打篮球，连理我都不理我！

男：我看见同事叫我，不是不好意思嘛。我这不半个小时，就来找你了。

女：什么半个小时，我站得腿都酸了。我一个人也不认识，你让我干等你，合适吗？

男：那我现在不是不管他们了吗……

话还没说完，男的看见小沈两个，不好意思地点点头，那女的背对着楼梯口，还在絮絮地说着不满的话。小沈两人也同样不好意思地从他们身边走过去。

傍晚回家的时候，小沈轻轻搂着妻子的肩膀说：“亲爱的，你真好。这么懂事，有你真好。”小青笑得一脸灿烂：“我玩得也挺高兴啊，你的同事人都很好。”

两对小夫妻的段位高下，一眼就能分辨。因为在人群中，拉开了彼此的距离，两个人关系的质量，反而能更好的体现出来。只从自己的角度出发，希望对方围着自己转，两个人都找不到舒服的位置关系。

在一群人相处中，互相照顾，又能各自独立；能顾及对方的感受，不让对方感到压力，不博对方的面子；同时又能照顾好自己，不觉得自己受了委屈：这样的两个人，定能成为欢喜鸳鸯。

那如果两个人就甜甜蜜蜜，秀恩爱就更好了？

不觉想起上次野营，几对小夫妻恋人，呼呼啦啦一堆朋友，开车来到郊野公园。搭帐篷的搭帐篷，拿水果的拿水果，搬东西的搬东西，拴吊床的拴吊床，烤肉的煽风点火。忙得不亦乐乎。

只有那两个，永远腻腻乎乎地粘在一起。时不时地相视一笑，一个拿起一只苹果，另一个凑上去作势咬苹果，却突然亲在对方脸上。

总之这样的小动作，分分钟虐死狗的节奏。有人叫搭把手，听不见；有人说递个工具，找不到；还有时当不当正不正，恰巧挡在路中间不自知。

大家无奈地瞪着眼睛，终于一个童言无脑的白羊座开口了：“唉，你们俩，帐篷搭好了，里面清静，没看到大家都在忙，别在我们眼前秀了好吧。”两个人闹了一个大红脸。

这次集体活动没多久，就听说这分分钟虐死狗的一对，吵得天翻地覆，没有了下文。

集体活动中，不能适时地融入环境，与身边人和睦相处，其实就是自私，不能照顾旁人感受，即使两个人相处起来，也不可能融洽和睦，有高质量的关系，更不用说高质量的婚姻了。

所以千万不要说，婚姻相处时两个人的事情，弄那么一大堆人来做什么？

其实在一大堆人中，最能检验两个人的默契；在一大堆人中，不感到彼此忽略，不因为对方冷淡而委屈，舒服地找到彼此的位置，是高质量的婚姻不可缺少的特点。

能独处

再热闹的聚会，终究有散场的时候。独处才是婚姻中，最常见的功课。

我能想到最浪漫的事情，就是这样和你一起慢慢变老：

在同一屋檐下，茶余饭后一起看电视、看电影，不时会心地一笑，投向彼此的目光中荡漾着柔情蜜意；即使各做各的事情也有滋有味，做家务时走动的脚步、伏案读书时的叹息、工作敲击键盘的声音，都让我感受到你的存在，是让我心安的力量。

如果，一个家里留不住，常年往外跑；一个看见对方就烦，说两句话就好像吃枪药一般。这样的两夫妻，怎能好好的相处？

同事小米曾给我讲，一次她去婆家经历的尴尬：

每次带着孩子去婆婆家，会提前打招呼。那次带孩子上少年宫，临时停课，想着反正闲着，离奶奶家又近，就带了孩子过去。

正好是夏天，刚上四楼楼口，就听到六楼传来激烈的争吵声音。好像是奶奶和爷爷吵架，宝宝这样说。我尴尬在那里，不知道怎么好。

后来，我告诉宝宝没有带礼物，下楼买了水果，给婆婆打了电话，才又过去。这次，公公给宝宝切冰镇西瓜，婆婆去厨房张罗饭，一派忙碌平和，完全没有刚才听到的战场。

我老公说他爸妈总吵架，但是只要他在家，就不吵了。以前是都围着我老公转，后来有了宝宝，就围着宝宝转。

如果婆婆还唠叨，公公就说一句，孩子在这里，你还闹什么。唉，真不知道，这两口子是怎么过的一辈子！

明明家庭中最核心、最重要的是夫妻二人的关系，不能调整两个人的亲疏远近，只把目光都投向孩子。

把日子过成为了孩子而活、围绕孩子唱二人转的态势，活到老两个人都学不会好好地独处。这样的家庭氛围，能孕育高质量的婚姻关系，才真是奇迹。

老高结婚的时候，我们去喝喜酒，揶揄老高“老牛吃嫩草”，因为新娘整整小老高十八岁。后来两人的日子过得有滋有味，顺风顺水。

几年后聚会，老高酒后吐真言：

我知道当年大家好心劝我，说她太小，怕日子过不到一块儿去。可是，你们知道吗？我们俩在一块儿，看电视喝茶聊天，一不小心一下午、一晚上就过去了，都不知道怎么过的。

说话，特别能说到一块儿去，我当时就觉得，行，就得是她了。到现在，还是两人在一起，从来不觉得腻，总觉得有话说。

能说到一块儿去，总觉得有话说，这就是舒服的夫妻关系最平常的表现。

说起来简单，做起来麻烦。其中包括了若干不可缺少的要素：愿意说、愿意听、有话题、三观同，有这样一个生活伴侣，波澜不惊地度过一生，何尝不是一种平淡的福气。

有好的沟通模式

闺蜜苦着一张脸坐在我对面，说：“我无论说什么，他都不接我的岔儿。你说你这不理不睬算是哪道？我看他也是诚心找不痛快，自己该吃吃，该喝喝，就在你旁边，连看你一眼都不看！”

我说：“那……那你也别理他，也当他不存在。你也爱干嘛干嘛，打扮漂亮了，出来玩买买买，高兴了再回去。”

“你说的容易，他也不理我，我也不理他，那然后呢？”

“那就是各过各的，最后跟没有这个人一样呗。”

“那不就离婚了？”说完，闺蜜也被我气乐了。

柴米油盐的生活，怎能没有矛盾争端？有了矛盾，说出来，才能想办法解决。

就好像闺蜜说的，有本事大大方方地吵一架、就事论事地吵一架，绝对好过都闷在肚子里，不理不说，各怀委屈。

闷在肚子里，不闻不问、不说不听，婚姻中的冷暴力，伤人于无形，毒过鹤顶红。人冷着冷着，心就跟着冷了，两个的关系也就再也热不起来了。

要不一句“你自己好好想想吧”就摔门走人，留下另一个哭倒在门里。这样的家庭冷暴力，是最残忍的相处。每次冷却一点当年的热情，两个人有多少温度经得住这样常年的冷却。

但有一种争吵，说起来更要命。

甲：你总是……

乙：我哪有……，你才是……

甲：你就是……，去年（上次、以前等等等等）你都是……

这样吵架，用不着两三个回合，就把对方陈芝麻烂谷子的老底儿都翻出来，从吵架升级为批斗大会、互相揭底儿、人身攻击。这样的吵法，每次都让人有立刻奔民政局离婚的冲动，绝对于事无补。

有好的沟通模式，就是有话好好说。不能用沉默代替沟通，不能冷暴力解决问题，就事论事地吵架：这是家庭中解决矛盾的基本原则。

另一个朋友的先生常年在外跑生意，她自己在家照顾老人孩子，还要上班，无论多辛苦，她的嘴边都带着幸福的笑容。

她曾这样说：

无论他工作多忙，每过一段时间，都会有那么几天，他留在家里帮我做做家务，陪我说说话。

这一段的心路历程，经历的困难，他都细细地讲给我听。那这时，我就只管做一个好听众。

每次交流之后，我们的感情就好像又一次充满电一样；然后不天天见面，心也觉得离得很近。

生活哪里有一成不变、百试不爽的套路与技巧？人的性格迥异，经历不同，适用于别人的方式，未必合用于你。

聪明的人能在日久的平淡中体会点点滴滴的差异，修炼出最适合的弧度，成全婚姻中的彼此。

岁月是一坛醴酒，高质量的婚姻就是日久弥香的气息；时间是一只河蚌，幸福的夫妻就是沙粒磨就得珍珠。香甜封在坛中，光芒掩在壳中，如人饮水，冷暖自知，安宁与淡然，温柔了岁月，抚慰了心灵。

愿这些来源于生活的小故事，能够帮你领悟婚姻的简单相处；希望每一个人，都能在婚姻这没有下课的课堂中，细细体会、慢慢寻觅到属于自己的幸福。

好的婚姻，都离不开这一点

01

陆白快要结婚的时候，说过一些很残酷的话：

那些没跟爱情一起长大的女孩子，后来都会被婚姻淘汰。你可以偶尔像个小女孩，但是，大多数时候你得是个大女人。

成年以后，没有人会一次又一次原谅你的天真幼稚，成熟的女人会嫁给陪自己长大的男人，大家都喜欢跟专业的人共事，无论是职场还是婚姻。

我那时候，还笑着跟她说，你应该嫁给一个把你宠成孩子的男人。

她摇摇头笑着说，无论谁宠谁，都得有个限度。否则一个越来越累，一个越来越傻，婚姻的路很长，需要的是两个人配合，不是一个人的拖家带口，学会分担责任很重要，没有哪一种方法比夫妻共同成长更能保鲜爱情，别做婚姻里扯后腿的那个人。

小时候，我们都知道落后就要挨打，落后就要淘汰，在婚姻里一样，彼此相爱，就是一对一互助小组，如果不能一起长大，那么总有一天有个人会先离开去远方。

02

陆白有一天跟男朋友吵架，最后她像往常一样说，分手。

男朋友说，我已经没有力气再哄你了，我真的累了，有时候，觉得自己挺惨的，想找个东西靠靠，一回头却发现身后什么都没有。

有时候，我跌倒了，我希望有个人过来扶我一把，告诉我说没事儿，而不是埋怨我走路不小心。一个人去规划两个人的未来，这笔买卖又累又傻。

陆白突然愣了一下，她以为他会一直宠着她，惯着她，原来他的委屈把他一下子打回了孩子的原形，他也需要人懂，他也需要人爱。

陆白小心试探的问，你不爱我了吗？

男朋友说，你还爱我吗？

陆白说，可是，我只是想让你哄哄我。

男朋友说，可是，你知道吗？如果我把时间都用在哄你，那么我们注定不会走的太远，有些情绪我们得学会自己消化，《神探夏洛克》里有句话说：眼泪是挡不住子弹的，否则那该是个多么柔情的世界啊！

陆白傻傻的说，我怕你不爱我了，所以偶尔作一下。

男朋友说，我知道你为什么要作，因为你觉得我给你的安全感不够，你慌了，所以你总想找点事情证明我爱你，你不知道我为什么总加班，总约会迟到，总不回你短信，我以为你懂我，我在忙着赚钱计划我们的未来，其实，你不懂我，小孩子才谈情说爱，大人都是要结婚的。

所以，我觉得累了，觉得你无理取闹，其实，怪我，一开始没带你走。我总觉得外面风雨大，其实你想陪我一起回家。我想给你一个完完整整的蛋糕，其实，你想陪我从和面开始做一个属于我们俩的蛋糕。

我现在才懂，什么叫未来，你参与的现在，才有未来，既然说好了白头到老，那就风雨兼程呗。

03

陆白跟男朋友偶尔还会吵架，直到有一天，她发明了“吵架转化机”，是她最爱的多啦A梦储钱罐，只要任何一方有情绪，想要吵架的时候，就往存钱罐里放100块钱。

比如说陆白想吵架，就放100块钱，还想吵，继续放，有一次放了1000，不舍得放了，她男朋友就坐在旁边乐呵的看着笑着，还助兴的说着：继续。

也有一次，她男朋友委屈爆炸了，放了1500，把陆白乐的在沙发上打滚，哈哈笑着说，想不到你也有今天啊！

“吵架转化机”里的钱，一个月一清，攒多了，他们就周末出去旅行，攒的少，就看一场电影吃一顿饭，总之，这些原本撒在对方身上的火气，经过多啦A梦一转化，反而让日子变的红红火火了。

有一个月，“吵架转化机”里没有钱，她俩先是一愣，然后突然大笑，陆白就挑衅的说，老公，来一架？

她老公就说，多少钱的？

陆白说，你先押。

她老公毫无防备的笑着从钱包里掏出来200块钱，放到“吵架转化机”里，说，来200块钱的。

陆白突然抱起“吵架转化机”笑着跑了，一边哈哈的笑着说，有恋爱基金了，老公，楼下新开了一家麻辣鸡架店，我要去吃鸡架。

她老公就跟在她后面跑着追她。

一辈子那么长，不可能不吵架，换一种方式，就变的很可爱了。谁都有委屈，谁都想被宠的像个孩子，可是，我们都深知，能一起长大，是一种荣幸。

其实，你我都不懂爱情是什么，只是有一天，有一人来造访你的生命，你藏不住从前读的书，走的路，看过的风景，统统说给他听，你眼里温柔，心底柔软，你觉得这个人好奇怪，他干嘛来分享我的经历。

可是，你更奇怪啊，干嘛独独把你的前半生他错过的你，重新说一遍。

好的婚姻什么样子。

我理解的是，在彼此身边就像是孩子，不在，各自都能独当一面。

你的春夏秋冬他都尝过，他的东西南北你都走过，其实岁月本就无痕，可是，偏偏，有一条路两排脚印，有深有浅，无比的可爱。

跟爱的人，一起长大，那应该是最浪漫的事儿吧！

为什么她们离不开家暴男？

有位来访者说，自己也不知道是为什么，丈夫家暴有5年多了，她却一直忍受。

她和丈夫结婚6年，婚姻生活开始不到半年，有了第一次家暴。她离家出走，在闺蜜家待了一个星期。她想过离婚，闺蜜也支持她离婚。

但是一想到结婚半年就离婚，父母会怎么看自己，别人会怎么看自己。本来这段婚姻父母也不看好，她好担心这样会很没面子，她好害怕父母会看不起她。

后来，丈夫也来哀求她回家，她就顺势回去了。

最初，丈夫确实是表现得还可以，但是不久后又一次家暴，比上次更严重，再后来，她经常被丈夫虐打。

曾经有几次被丈夫打得要住院，其实大家也都看得出来发生了什么，她却每次都对医生和同事撒谎。

因为好几次这样的原因，不得不请假，没法去工作，最后连工作也辞去了。

她的几位好朋友想帮助她，想让她离开这段婚姻，朋友们也试了很多次，建议她去寻求法律援助，甚至都帮她联系了律师。

但最后朋友们都放弃了，因为她总是在关键时刻退缩了。

她说，她离不开他。

丈夫整天对她呼来唤去，骂她，打她，她很想带着孩子一走了之。孩子在这个家里也是担惊受怕，像老鼠躲着猫一样躲着父亲。

但她就是走不了，就是做不到。

她说，她也不知道为什么自己会这样。她觉得自己很糟糕，是个糟糕的女人，糟糕的母亲……

也许我们都会劝被家暴的女性离开，但这似乎是一句不大有用的话。

为什么她们离不开？

一位被家暴的女性对我说，她其实也很怕听到亲人朋友告诉她：

你离婚不就行了，你为什么不离开他！

她说，其实是很怕听到旁人对她说这些话的。

因为听了这些话，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。

哪怕别人不说，她也知道自己的婚姻是怎么回事，她每天都在为自己的生活去责怪自己，攻击自己了。

她说，她最想得到的，是理解。

但是，别人对她说为什么不离开那个人的时候，恰好就是没有真正去理解她的痛苦，甚至会让她感受到有被责问。

就像文章开头的女孩，她觉得自己很糟糕，但是自己也不知道为什么自己会这样。

她们甚至会为自己不能离开这段关系，而感到羞愧和自我攻击。所以她们会用合理化的防御机制，减缓内心的痛苦。

遭受过家庭暴力的女性，常常会因此被人误解，别人想不通为什么她们不能离开，甚至不愿离开。

离不开的原因，其中一个很重要的是：

如果自己真的离开了这段关系，就不得不去面对原来如此不堪的过去，这种羞耻感更让人难以面对。

就像那位来访者说的，她的这段婚姻，父母一开始就不看好。她担心没面子，她害怕父母看不起。

更何况，她自己也知道，这段婚姻是错误的，她还饱受其中的痛苦和耻辱。

羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。

有时候，当旁人在劝说被家暴的女性，可以离开或终止这样的婚姻关系，她们常常会有各种担心害怕的理由，来说明自己为什么不离开。

比如，担心自己一个人不能在社会上生活，担心找不到工作，担心养活不了孩子，甚至担心，丈夫会不会报复。

这些担心害怕，不仅是在表达，对目前这段婚姻关系的担心，很有可能，也是对早期生活经历的恐惧放大。

我们国家在《反家暴法》里面，还特意提到了目睹家暴的儿童受害者。

在家暴环境下成长的孩子，会把曾经遭遇过的虐待，看到过的暴力，感受过的情绪记录到身体里。

很多的家暴个案研究都有提到，那些遭遇家暴的女性，在早年的生活经历中，可能都曾有过复合性创伤。

不仅是在身体方面的暴力，很有可能是，在情感方面也曾遭遇过漠视或虐待。

所以，我们会看到，即便是一位工作能力还不错的女性，在别人劝她离开这段关系的时候，她会担心一个人不能在社会上生活。

或是担心一个人不能养活孩子等，用这样的理由来掩盖不能离开的防御。

担心不能一个人生活，很有可能是，小的时候，你内心太孤单了，没有人照顾，或者是父母的漠视，或者是父母之间的争吵，无暇顾及。

所以你害怕失去一段关系，因为再糟糕的关系，也有人存在；

而离开了这段关系，就不得不面对早年经历的那种痛苦的孤独。

害怕不能养活孩子，很有可能是，因为你的父母由于各种原因离开了，而你在他们离开之后，有一段时间里面，体验到了三餐不定的饥饿感。

害怕伴侣的报复，可能是因为，你的父母在吵架的时候，目睹了他们曾经相互的威胁或报复。

正如有人形容说，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是一剂毒药。

羞耻，就是藏在毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性，在面对朋友时，会极力否认自己被虐待的遭遇，甚至美化自己的婚姻。

意识上，她们很想离开这个有毒的环境，但是在这个环境待得太久了，突然离开，潜意识会让她觉得不真实。

很多时候，我们无法去接受自己曾经受虐的经历，无论是身体还是情感，我们都难以接受。

不仅是因为这些经历太痛苦了，更深层的是，它让我们感受到深深的羞耻感。

所以我们在情感上才会有所隔离，所以我们才会用各种理由拒绝离开这段关系。

但是，当你可以意识到，你所有的担心害怕和离不开，其实都是有原因的时候，你就可以试着去面对你曾经的创伤，这样就不会有太强的自我攻击和羞愧感了。

比如告诉自己，一直离不开家暴的婚姻，也是可以理解的。

因为曾经的遭遇，我发现自己离不开这段不堪的关系，我甚至都不敢告诉别人，不想让别人知道，面对别人的帮助我也不能走出去。

因为这会激起自己内心的羞耻感，因为这要让自己面对难以忍受的事实。

理解自己并不容易，甚至是艰难痛苦的。

有时候，我们可能仍然会对家暴否认，或把它合理化。

这需要时间和勇气去面对残酷的真相：

本该是爱护自己的人，竟然会漠视或虐待自己。

独自去面对真相太痛苦了，你也可以在心理咨询中，和你的咨询师去讨论你的感受，去面对和理解自己的羞耻和无助。

只有理解自己，才能停止内心的自我攻击，才能放下对自己的羞愧感。

当你可以理解自己的时候，你也就可以接纳自己，接纳曾经遭受过暴力对待的真相。

为你过去的人生哀悼，才能为你未来的人生起航。

为什么你离不开渣男友？

为什么你离不开渣男友？

梁意

在讲这个之前呢，我先讲我身边朋友发生的小故事。

我朋友A小姐呢，三十出头，跟男友在一起三年多了，她告诉我，他们刚刚开始的时候，她男友对她还是挺好的，但是后来她男友创业，资金周转不开，用她的信用卡套现了七八万，现在这笔钱也要他们共同去还，而且因为这件事她一直作死，她男友对她也没有之前那么好了，她就觉得处在这段感情里很痛苦，天天到处跟人述说，后来也分手过几次，在大家面前信誓旦旦地说，“我终于要离开他了，我要开始新的生活了，我再也不要回去以前那种生活了，他现在对我不好了，还要用我的钱，我真觉得我以前是瞎了狗眼了balaba a。。。。”。如此发誓一通，我以为A小姐终于要开始新的生活了，由衷为她感到高兴。然而过了一段时间，我发现她朋友圈会发一些有关她爱情生活的点滴，我以为她有了新的恋情了，然而当我去问她的时候，我去问她跟新男朋友怎样了，是不是新的恋情好甜蜜？她只给我抛出一句话“我觉得，我是真的离不开他”。这一刻，我就知道怎么回事了。原来，她还跟她男友在一起。

另一个故事，其实更狗血。朋友B小姐只是一个年仅21岁的女孩，长得漂漂亮亮白白净净的，生活在一线城市，某种意义上来讲，可以说只是一个少女，或许应该在大学校园里捧着书本，青春靓丽，引来一大帮男孩子的追求，但其实，她已经是一个5、6岁小孩的妈妈了，一直靠没有领证的男友养着，给着她仅仅够维持基本生活所需的生活费，更狗血的是他男友外面还有小三，而且是明目张胆地跟小三一起，或者说，也算不上小三，毕竟他们也都还没有领证。21岁，多好的年纪啊，一切都可以重新开始，我都忍不住要羡慕她的年轻貌美。很自然的，她当然也是对这段关系十分不满了，才来找我们诉说，至于为什么不满，我说完了前面的那段背景，大家也应该很明白。我们先不考虑这个女孩本身也是有问题的，比如说，非常作死。但是明明她可以更决绝离开他然后开始一段新恋情，她可以重新学习怎么经营一段爱情然后可以在新的爱情中甜甜蜜蜜，而不是像现在这样，每天带着孩子，买菜做饭，洗衣拖地，家庭主妇，几乎跟社会脱节了，然而男友还是不领情，在外面有女人，对她态度不好，夜不归宿。而她，也成为了与她年龄不相称的深闺怨妇。而我们各个朋友给她的建议是，先找办法自力更生，然后带着孩子离开，或者留下孩子给男友自己离开，否则下半辈子，估计也就这样了。一段破裂的感情要修复比开始一段好的感情，要难得多得多得多。。。。当然，最后的结果如何，你们也能猜到，离不开呗，还能怎样，然后周而复始的怨妇生活。

那么，到底是为什么你离不开你的渣男男友呢？

我们看看第一个故事，A小姐，她为什么离不开她男友？刚才说到A小姐已经三十多岁了，跟男朋友在一起三年多，跟男友在一起付出了大量金钱。这其中，就涉及到一个沉没成本和机会成本的问题，另外，A小姐已经三十多岁了，已经过了黄金择偶期，当她离开目前的男友，就面临着一个可能找不到一个更好的下家的问题，然而她的男友正相反，三十多岁，正是男人价值的上升期，（拓展：男人看重女人的生育价值，所以。。。）很明显，A小姐的选择权比她男友的选择权小多了。如此一来，A小姐若是要离开男友，代价实在比不离开代价要大得多，这才是A小姐离不开男友的根本原因。

同样的，第二个故事，B小姐，问题更加显而易见，B小姐15、6岁就怀孕生下孩子，并没有在该读书的年龄读书，当然也没有去社会上工作，自从生下孩子以来一直靠孩子爸爸养着，也就是说，B小姐根本没有谋生的能力。B小姐舍不得孩子，她说如果要离开就必须带上孩子，假设B小姐已经离开了男友，也找到了一份能够刚好养活自己跟孩子的工作，这也就意味着，B小姐在工作的同时也要照顾孩子，负责家务，房租水电都是自己负责，要承受的压力大太多，同时还意味着孩子要失去父爱，就算再后来B小姐找到了一个爱自己的丈夫，又如何能保证她的新丈夫能够像爱她一样爱她的孩子。B小姐若是要离开男友，前面的未知数太多了，要付出的代价太大了。

其实两个问题的核心都是一样的，我为什么对我的男朋友不满还离不开他？因为你们分手对你来说代价成本太大了，所以你们仍然在一起啊。

列举离不开男友的几点，其实都是男女通用的

1. 贪恋物质价值

2. 贪恋对方情绪价值

3. 贪恋对方繁衍价值

4. 沉没成本

5. 机会成本

如果你也是对你男友不满，但是又怎么都离不开，其实有两个办法，要么你改变，要么你离开。有些问题是不可抗力，不能改变，例如年龄，例如已经生出来的孩子，但是你能改变的有很多，例如你对你男友的态度。你的行为表现会反过来影响对方对待自己的行为。你有没有想过男友这样对待你是有原因的？也可以改变你对你们关系的看法，少点抱怨，多点理解，其实对于所有关系都通用的。至于说，你要离开的话，要怎么办呢？那么你就要找得到你为什么离不开他的原因？是年龄太大害怕离开找不到更好的，还是因为有金钱纠葛？还是因为经济不独立？还是因为有孩子牵绊？如果已经决定要离开了，那么你就把你离不开他的因素能解决的都解决，比如说经济不独立，那你就去赚钱啊。

有些人是分手后不能克服分手后心理上的落差而选择重新在一起。一般伴侣间的亲密关系属于所有关系中的核心部分，而当我们失去这段核心部分的亲密关系的时候，我们的自我概念也会发生改变，这是一种被连根拔起的痛苦。所以失恋的时候往往会产生强烈的消极情绪。可是呢，幸运的是，这种消极的情绪并不如我们想像般强烈，也不会永远持续，你总会痊愈，总会结束的。那你要是选择离开的话，要怎么克服消极的情绪？我想这也是这里各位很多人想要知道的问题。我知道，很多文章都会说是时间还有新的恋情。时间固然会治愈所有伤痛，只是我不太建议在前一段恋情还没走出来的时候就去发展新的恋情，那也只会影响下一段感情。平时白天减少一个人呆着，多去参加聚会什么的。难熬的应该是夜深人静睡不着的时候吧，可能一个不小心情绪激动，又给前任发消息去了。这种情况，我的建议是，找到可以替代这段关系的一个精神支撑，例如说你可以把精力和注意力放到工作，或者考试上，或者是发展一个喜欢很久的兴趣，例如学画画，学跳舞，学设计，学编程等等等等。

你要么选择离开，要么选择接受，不要一会接受，一会又要离开，坚定你的选择，总比两头走的结果要好得多，一会向左，一会向右，你永远也走不到终点.

爱情需要滋润

婚姻是一般人的普通问题，适合做女人丈夫的男人，绝非前无古人后无来者的异类。就像我们是早已存在的普通女人，而那些普通的男人也已安稳地在地球上生活很多年了一样。我们不单单是一个人，更是一种类型，就像喜欢吃饺子的人，多半也热爱包子和馅饼。玫瑰花和百合种在一处，彼此都花朵繁茂、枝叶青翠。但甘蓝和芹菜相克，彼此势不两立；丁香和水仙花，更是水火不相容；郁金香干脆会置毋忘草于死地……如果你是玫瑰，只要清醒地坚定地寻找到百合种属中的一朵，你就基本上获得了幸福。

当然了，某一类人的绝对数目虽然不少，但地球很大，人又都在走来走去，我们能否在特定的时辰，遇到特定的适宜伴侣，也并不是太乐观的事。

女人不要把一生的幸福，寄托在婚前对男性千锤百炼的挑拣中，以为选择就是一切。对了就万事大吉，错了就一败涂地。选择只是一次决定的机会，当然对了比错了好。但正确的选择只是良好的开端，即使航向对头，我们依然还会遭遇风暴。海水没了，船橹漂走，风帆折了……种种危难如同暗礁、潜伏航道，随时可能颠覆小船。选择错了，不过是输了第一局。开局不利，当然令人懊恼，然而赛季还长，你可整装待发、蓄势来年。只要赢得最终胜利，终是好棋手，这就需要你用更多的“心计”去经营爱情。

婚姻不是终生的平安保险单，爱情更是需要养护、需要滋润、需要施肥、需要精心呵护的鲜活生物。就像没有永远的敌人一样，也没有永远的爱人。爱人每一天都随新的太阳一同升起。越是情调丰富的爱情，越是易馊，好比鲜美的肉汤如果不天天烧开，便很快滋生杂菌以至腐败。

只要勤劳敬业，就有千千万万的职业适宜我们经营；只要善待他人，就有温暖的手在危难时接应；只要做好准备，希望就会顽强地闪光；只要有自知之明，就会找到适合自己的男人；只要真诚相爱，就会体验到相伴的幸福。