【www.qg13.com - 讨好我的方法】
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我的处境并不算糟糕的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有一则故事说，一个穷人与妻子，六个孩子，还有女儿女婿，共同生活在一间小木屋里，局促的居住条件让他感到活不下去了，便去找智者求救。他说，我们全家这么多人只有一间小木屋，整天争吵不休，我的精神快崩溃了，我的家简直是地狱，再这样下去，我就要死了。智者说，你按我说的去做，情况会变得好一些。穷人听了这话，当然是喜不自胜。智者听说穷人家还有一头奶牛、一只山羊和一群鸡，便说，我有让你解除困境的办法了，你回家去，把这些家畜带到屋里，与人一起生活。穷人一听大为震惊，但他是事先答应要按智者说的去做的，只好依计而行。
过了一天，穷人满脸痛苦地找到智者说，智者，你给我出的什么主意？事情比以前更糟，现在我家成了十足的地狱，我真的活不下去了，你得帮帮我。智者平静地说，好吧，你回去把那些鸡赶出房间就好了。过了一天，穷人又来了，他仍然痛不欲生，他哭诉说，那只山羊撕碎了我房间里的一切东西，它让我的生活如同噩梦。智者温和地说，回去把山羊牵出屋就好了。过了几天，穷人又来了，他还是那样痛苦，他说，那头奶牛把屋子搞成了牛棚，请你想想，人怎么可以与牲畜同处一室呢。完全正确，智者说，赶快回家，把牛牵出屋去！
故事的结局是这样的：过了半天，穷人找到智者，他是一路跑着来的，满脸红光，兴奋难抑，他拉住智者的手说：谢谢你，智者，你又把甜蜜的生活给了我。现在所有的动物都出去了，屋子显得那么安静，那么宽敞，那么干净，你不知道，我是多么开心啊！
一个人生活的幸福与否，从来没有一个恒定的标准，你的处境虽然很糟糕，但还不是最糟糕的，还没有到绝望的时候，需要你做的是调整你的心态，鼓起生活的信心，改变眼下的处境，至少，不要退到你已经见识过的比现在还糟糕的境地。
qg13.com精选阅读
算不算遗憾
朋友问：在学生年代没有好好谈一次恋爱，算不算一种遗憾?
我笑笑说：青春无论怎么过，都会留有些遗憾，或许正因为如此，它才让我们念念不忘吧。
没有在我最纯真，最美好的年纪里遇见一个自己喜欢的人，当然也是一种遗憾。
我也曾想象着，和我喜欢的人。一起上课下课，一起学习一起玩闹。
我和他一起走过大学校园的情人湖，一起漫步在林荫小道。夏天时，他为我撑伞，冬天时，我为他织毛衣。我们就这样简简单单渡过美好的大学时光。当然，我们偶尔也会争吵，但每一次争吵过后，我们都会更了解彼此，学会更好的接纳对方。我相信，爱，会让我们慢慢成长，让我们越来越好。
而我跟他是怎么相遇的呢?
大概是在某个夏天，天空突然下起了大雨，他手里拿着篮球在路上奔跑着，而我刚好撑着伞路过。他闯进我的伞中，让我送他一程。我被这个突然闯入的大男孩吓得有些不知所措，但当我看到他额头上流下的不知道是雨水还是汗水时，我却笑了。就这样他把我送回了宿舍，而我把伞借给了他，然后就有了后来的后来。
我喜欢的他，应该就是这样一个爱运动的大男孩，开朗阳光，让我每每想起都会嘴角上扬。我想做那个，他在运动场上比赛时，为他加油呐喊的女孩;在他休息时，为他递上毛巾和水的女孩;在他运动结束，安静等待他收拾完毕的女孩。
又或许我们是在学校的图书馆相遇，那是一个有很多星星的夜晚。我一个人跑到图书馆，只为了借一本在网络上偶然发现的书。也许是机缘巧合，也许是命中注定，他也刚好在找这本书。我们同时发现了，我们也同时伸手去拿了，但又同时缩回了手，看着对方一直傻傻地笑。好像我们就是因一本书结缘，又好像我们已经认识好久好久。
我喜欢的他，应该就是这样一个和我趣味相投的人，有时候也爱静静地呆着图书馆。而我想做那个，跟在他身后，看他找书的女孩;在他身旁，陪他阅读的女孩，;和他一起并肩离开的女孩。
我喜欢的他，亦动亦静，现实而又不缺浪漫。我们会在清晨，一起约好到操场上跑步;会在傍晚，相约在草地上看日落。我们一人听着一边的耳机，拉着彼此的手，从校园门口，一直走到宿舍门口，然后才不舍地挥手告别。而这时我会轻轻地在他耳边道一声：晚安!
我感慨道，这样的爱情该是多美好呀!我不知道，这样的他是不是所有女孩的梦中王子，但我一定是我的王子。
朋友啪!的一声，拍了我的脸，我从幻想中惊醒过来。
陈小倩!你以为我在让你编故事呀!大白天的还要做梦?
我理了理，因朋友一拍也凌乱的刘海淡定地说：好啦!好啦!收拾好行李我们也该走了!
天知道我们怎么就这样毕业了呢?我梦想中的王子都还没出现，我还没和他一起牵手走过校园，这能不是一种遗憾吗?
可当我回过头看着，在忙着帮我收拾行李的朋友，我突然感觉眼角有些湿润。这四年陪伴我的不是一直有她吗?陪我哭，陪我闹，陪我疯。虽然我还没遇见他，那个我喜欢的人，但我却遇到了她，我的好朋友，那个懂我的人。所以这一切到达算不算遗憾呢?
不算吧!至少还有她陪着我一起单身呢，我哭着笑了
我狠丑、可是我并不温柔
以我的学识和见解来完成这篇文章还是有一定难度的，只不过为了迫切地阐述我心中的美丑，我也不管不顾了。我查阅了大多的资料大都是心灵美、自然美之类的观点，既然重新论述，当然就应该推陈出新、别具一格，给自己一个释放天性的时刻，也让别人聆听我不一样的见解。
能够写这类文章的大多都是一些愤世嫉俗者，或者为自己的丑陋辩驳之人，也有些为了同情弱者而果断出来解释。而我也是为自己的长相出来说几句话，否则他会怪我没有体会他卑微的生存状态；顺便也替我的志同道合者、人以类聚者平反昭雪，也让那些优越的美人看看我们丑人生活的狂态，我们是狠丑，可是我们并不温柔。
不可否认，我的长相给我造成了极大的困扰。有次去参加亲戚的聚会，旁边都是一些高端、卓越的成功人士和带着眼镜的渊博学者；本身由于自卑，话语权自然被他们掌握，而我只有默默的聆听他们的高见！果不其然，长相粗狂的我被人误认为是个没上过学的农民。
俺是个耕田的毋庸置疑，只是不该带上有色眼镜来以相貌论高低，可曾知道我戴了整整六年的眼镜！更有甚者直接开一些辛辣的玩笑，完全不顾知识分子的含蓄和脸面，可能他们认为我的皮糙肉厚能经受起他们的打击吧！酒过几巡，不争气的脸庞不觉的发红，旁边的小妹取笑长相霸气外露的我竟然害羞，顿时无语，心想我是酒精过敏好不好！
现在社会的景象也时刻侧面反映着美丑，无论是相亲时一见钟情也罢，还是面试之时的不公正待遇也好都反映着现代都市的弊病。就业与婚姻乃人生之大事，没有体现出奋斗过程艰辛和成功后的喜悦，却让天生的长相所左右，岂不是贻笑大方
须知美丑乃先天作用，基因的控制不是我们所能决定和分配的。生的美丽我们应该感谢得天独厚的命运和生我养我的父母；倘若命运之神和你开了玩笑，也不要气馁甚至抱怨父母，我们能做是努力奋斗、改变自己的命运，而不是浓妆艳抹或是整形变性，失去了天然的美和心灵之美，你将一无所有！
拥有美丽，我们应该好好的加以利用，转化为社会价值和生产力，在有限的最美年华里绽放自己的美丽，与世人分享；不幸丑陋，不能自怨自艾、怨天尤人，将自己的残缺幻化成美丽和善心，普洒滋润万物的种子照射人间，以普度众生。
我时常在梦中幻想自己的容貌改变后的状况，也有过一个星期不去梳妆打扮的无奈。大多时间我还是尽力去夸赞别人的美貌容颜，对于美的事物我都格外愿意关注，怡情养性不在话下，还可以陶冶情操使心灵舒畅，后来我就自欺欺人的认为：美既然是与别人分享的，那我岂不是人生的赢家！自己的丑陋除了镜子里的虚像和照片中的假像反正也看不到，恶心别人，成全自己，只要在别人不在吃饭的时候出来就行，我为自己的说辞而感到庆幸和自喜。
我经常去称赞帅哥美女的容貌，也以极低的姿态做人，很多人都感觉我的审美取向出现问题，甚至怀疑我的虚伪造作，其实不然，我之所以不吝其辞的夸赞大家，可能是弥补我本身所不具有的美丽，借着别人的美貌转移给自己。会有不少人认为我过分的谦虚，为何不对自己的长相自信，说句实话，我怕我的心脏难以承受。我是经历了虚伪的夸赞和不正确的美丑论成长起来的，面对售货员的见谁都喊帅哥、PS技术日益发达的今天我造成了误解，才会有时至今日的豁达和对美丑深刻的见解。
我之所以对于美丑言辞过于激烈，是因为我太过于在乎别人对我的评价，太注重自己的美丑！大学之时我的同学甚至会拿尺子量量我的脸颊，在广东漂泊问路都会被别人误会为坏人而绕道而行，连今天进校门都会被门卫当作家长而被阻拦，所以丑陋改变了我的生活和我的本性，希望大家以一个公平公正的态度去对待每一个需要鼓励的人，也许就是因为你的一句不经意的话改变了一个人最初的梦想。
其实我并不想哭
从生命的第一天开始，就是哭着来的，既然哭着来了，那就注定带着眼泪走下去。
其实我并不想哭，只因为不懂事的幼时，觉得哭泣是最伟大的，只要哭，什么都能如愿以偿。
渐渐长大了，发现哭着去得到的，远远不如笑着去拥有的。
其实我并不想哭，委屈了也强忍着不让泪水流下来，只是太多的时候，一些人一些事，让人难以克制，就像像当初，我就这么看着我爱的人抱着别的人在风中吻着。
因为深爱着他，我可以放下一切装作视而不见，用微笑释怀去原谅他的背叛，可是他最后却面无表情的丢下一句我们结束吧。
其实我并不想哭。
青春是色彩斑驳，充满诱惑的年华，太多的情感让人纠结，在追求中渴望，渴望拥有更多，在拥有的同时，一些东西也会随着自己的放任而失去，人和人在一起伤害在所难免，失去了又怎样？受伤了又怎样？哭泣是最无能的诠释。
当我渐渐随着时光深沉，昔日的青春痴狂在我的泪眼中模糊，我也渐渐遗忘了，忘却了曾经那点滴的幸福与凄惨，忘却那一段段让人心酸的故事。
因为婚姻，我开始了新的生活，是的，这是新的开始，然而谁告诉你，新的生活就一定是好的。
然而我哭了，面对家庭的争执，为了避免支离破碎，我一次又一次的痛忍着，我相信，只要忍忍，一切都会过去的，我让步，然而我却发现，争执并没有因此而停止。
然而我哭了，面对自己布满斑斓沧桑的脸，走过多少的岁月，原以为皱纹都是因为笑多了而留下的印记，可谁又知道，在我的脸上，有过多少笑容，我为太多无谓的人哭过。
我渐渐地老了，我不想再哭了，即使面对再多的伤，再大的痛，我也学会用微信填补了。
直到有一天，当别人用泪水送走了我，哦，原来当自己不哭的时候，还有人在为你哭，原来一切哭泣的原由都是建立在别人身上的，原来哭泣从来都不是因为自己，从一开始就是为了别人。
其实我并不想哭，因为付出了，得到了回报，我哭了。
如果这都不算爱
栗子抬头看了看墙上的白色钟表，黑色时针指向凌晨两点，分针在最后一分钟的区间内不动声色地挣扎向前。几大瓶Busch啤酒下肚，几乎让她不能承受，已经去过洗手...
栗子抬头看了看墙上的白色钟表，黑色时针指向凌晨两点，分针在最后一分钟的区间内不动声色地挣扎向前。几大瓶Busch啤酒下肚，几乎让她不能承受，已经去过洗手间四五次。美国Busch的口感真是一点也不输给国内的雪花或哈啤，如果想办法引进国内市场，撞个狗屎运而后一本万利也是极有可能的，想到自己即将因此而被列入中国白富美的行列之中，躺在床上的栗子竟不自觉的笑出声来。都说爱臆想的人如果不是智商有问题那就是情商有问题，事实证明栗子的智商和情商都有问题。而此时，距离栗子回国，仅剩九个小时。
不知道是酒精的作用，还是心理的作用，躺在床上拼命想要入睡的栗子怎么也睡不着，看着外边的高杆路灯在窗户上投射出的斑驳树影，栗子有些心生恐惧，无奈之下只好拿起手机刷起了微博转移注意力。
“梦见你要来看我，下午两点半落地的飞机，我从早上八点就开始紧张兮兮，洗头洗了五遍，化妆怎么化都不满意，衣柜里没有一件我觉得好看的衣服，对着镜子越看自己越想哭。时间越来越接近两点半，心脏像一颗炮弹即将破膛而出。我挣扎着醒来，一动不动的看着天花板，我想如果这都不算爱过，还有什么好说。”
本来就毫无睡意的栗子，在看到上面这条微博之后更是思绪万千，回忆像是涨潮时的黄浦江，一浪接着一浪地汹涌而来。一年前的栗子，还是个刚毕业一年初入社会的大学生，那个时候的她年轻，有自信，有激情，对未知的生活充满期待。栗子和宋远扬在大学里认识，新生舞会上的一见钟情，大学谈了四年，也曾有过意气风发的大学时光。一起报名学生会竞选，一起参加社团活动，一起写小说，一起做兼职，算得上是学校里的风云情侣。那个时候的他们从来没想过毕业以后的事情，觉得人生就该停留在22岁这个风华正茂的大学时代。然而毕业之后现实的社会生活杀得他们措手不及，社会大学送给他们的见面礼便是一场又一次面试的失败和被打击后的郁郁不得志。待业在家将近半年，终于在山穷水尽连泡面都快吃不起之时，老天爷垂怜让他俩等来了一个柳暗花明的机会。虽是市场部最底层的新晋员工，与专业也不对口，但总比在家呆着喝西北风强。宋远扬想得开，男子汉大丈夫能屈能伸，他并没有因为这卑微的工作而感到丝毫不适。倒是栗子，她没有宋远扬那般乐观，心里惦念着那个骄傲而无法实现的理想，别提有多委屈。
两人以为解决了基本的温饱问题之后，多加努力等待他们的必将是美好的小康生活，万万没想到，随之而来的却是火药味一场比一场浓重的争吵和冷战。都说贫贱夫妻百事哀，晚餐吃什么，该不该买吸尘器，洗衣机要不要换台新的，诸如此类的琐事都是他们争吵的理由。单调的工作，拮据的生活，让两人的相处变得越来越艰难。感情再好的情侣也抵不住这三天两头的争吵和永远也猜不到终点的冷战，终于，在一起之后的第五个情人节，战争的导火线再次被点燃，无非是栗子看中了一款迪奥的香水，希望宋远扬作为情人节礼物送给自己，而宋远扬觉得太贵，埋怨栗子花钱大手大脚不知节俭，栗子觉得不过才两千多块，哪个女人不想拥有一瓶属于自己的香水，为此他们狠狠地吵了一架，彼此说了一些恶毒的话，然后栗子甩开宋远扬的手，独自走回了家，宋远扬没有追上来。这次，谁也没有向对方举白旗投降，他们之间的关系似乎进入了另一个时期，虽然在同一个公司上班，住在同一间屋子里，躺在同一张床上，可都当彼此不存在，一句话甚至连一个字都不说，他们开始互相怀疑，自我省视，还有什么是比同床异梦更悲哀的事情。
正巧公司需要新员工去美国总部学习，表面上说是去学习风光无限，其实大家都心知肚明是去给总部当免费劳动力使，去过之后再回来的人叫苦不迭。不过这苦差事也有令人蠢蠢欲动的一面，因为去过的人当中也不排除一些天生命好，一去就被美国佬看中，然后直接留在美国总部升官发财的。许是跟宋远扬长期冷战无果，并多次省视自己”这是否就是我想要的生活“之后，加上那一丝侥幸的心理，栗子瞒着宋远扬争取到了那个去美国总部学习的机会。临出发的前一天晚上，斟酌许久，栗子终于开口，打破了这长达半个多月的战局，说：“远扬，我觉得我们之间出了点问题，这问题并不是一两天造成的，而是我们在一起这么多年以来逐渐累积而成。我最近总在问自己，这是否就是我想要的生活，可不管我问多少遍，我就是没办法斩钉截铁的告诉自己这就是我想要的生活，我不甘心，我想要去尝试另一种生活...我申请了去美国本部学习的机会，明天早上的班机，我不知道我什么时候回来，趁这个机会，我们两个分开一段时间，都好好静一静，想想我们之间的问题出在哪儿。如果想明白之后，我们觉得自己还爱着对方，还打算在一起，等我回国我们便结婚，如果想明白之后不爱了，那就...好聚好散吧...”
那天晚上栗子失眠了，宋远扬似乎也是一夜未眠，两个各怀心事的人背对着彼此，睁着眼睛等天亮。送栗子去机场的路上，两人依旧是沉默，宋远扬并没有开口挽留的打算，从大学起他便是这副不急不躁的性格，天大的事换来的都是他那张不动声色的脸，始终让人捉摸不透。都说距离产生美，或许走投无路的两个人都想赌上一把，以身验证这句老话的真实性。
时间晃过一年，在美国打拼的栗子并没有深得美国老总的喜爱从此混得风生水起，每当想要放弃之时，她总是告诫自己咬咬牙再坚持一下，可如今，牙都快被她咬没了也没混出个名堂来，百无聊赖之下，她终于决定回国。可是她也忐忑，因为她不知道回去之后等待着她的将是什么，是孤独终老，还是结婚生子，她不敢想。在美国的这一年，栗子并不打算与宋远扬联系，她迫切地想要证明宋远扬在自己心中的地位，她想要知道没有宋远扬的生活是否才是自己想要的，而时间给出的答案却是没有宋远扬参与的生活，栗子过得并不好，比当时在国内他俩经济最拮据时还要不好，而这并不是说栗子在美国没有解决自己的温饱问题，实际上她在美国拿的工资待遇还不赖，足以养活她自己，而栗子过得不好的真正原因是心理上的问题，她总是觉得自己的心空落落的，少了一个人。可这一年中，宋远扬仿佛心电感应般也默契的不与栗子联系，这让栗子心里有些发毛，她不知道宋远扬的不联系是因为与自己的想法如出一辙还是身边已经有了新的人，她不敢往下多想。
栗子晃了晃头，试图将自己从记忆中抽离出来，虽然知道这些都是徒劳，但她决定振作精神，就算最后的结果不如她所愿，她也要一个人坚强。渐渐地有了丝困意，发了条微博，定好闹钟之后关上手机栗子便混混沌沌地睡去。
次日十五个小时的飞行时间，在栗子醒醒睡睡来回数次将要奔溃之时，栗子的手机定位终于从美国的旧金山国际机场变为上海的浦东国际机场，一年未回，再次踏上这片土地，栗子有着按耐不住的的激动，此时此刻的她终于切身感受到了祖国大地的温暖。环顾一周，并没有人来接机，再三确认之后栗子的眼神渐渐黯淡了下来，也罢，本来就没报多大的希望。推着沉重的行李箱，低着头，栗子有些艰难的继续往前走，出了机场大门刚拐过一个路口，突然看到马路对面有一个熟悉的身影。那个身影也是孑然一身，看起来比一年前要清瘦一些，一瞬间栗子想要逃跑，装作没有遇见，但是她的双腿不听使唤，依旧站在原地。直到那个身影感觉到了一束目光，回头看向她。栗子也许一生都无法忘记那个眼神了，是疲惫，是惊喜，是爱怜，是悲伤。但是无论这是多少种情绪夹杂着的眼神，栗子都知道，那是欣喜若狂的表情。
对面的人没有像电视剧的桥段一样罔顾红灯冲过来而被车撞飞，对面的人在静静地等待绿灯的亮起，栗子也没有撒腿就跑，而是看着对面那个人一点一点走近自己，嘴角一点一点扬起了弧度。
其实头一天晚上临睡前，栗子决定再跟自己赌一把，她知道宋远扬有每天早上醒来刷微博的习惯，于是她发了这样一条微博——6146公里的距离，16个小时的时差，365天，我没有告诉你，我每天都在想你。如果这都不算爱，我还有什么好悲哀，如果你和我也有同样的心情，24个小时之后，我们浦东国际机场见。
男人的眼泪，并不代表脆弱
自古以来眼泪就被定义为悲伤的体现,它是女人特有的权利.也是女人用来抒发情感的专利男人自古以来就被坚强的定义所包裹着，在岁月的沧桑里走过的是坚强在人生的浪潮中磨练的是坚强,在生活的无奈中呈现的是坚强.在现实的残酷中表现的依然是坚强,很少有人知道他们的内心在承受着怎样的煎熬。
也许正在绝望.也许正在彷徨.也许正在无助.也许正在流泪,说实在的,很少见到男人流泪,男人的眼泪不会轻易的流出眼眶即使是液体在眼眶打转他也会努力的收回,不让你看见脆弱的一面...男人的眼泪真的是脆弱吗?不尽然...那是因为你还没有读懂一个男人的心.一个男人的内心 等你真的读懂了,你就知道男人的眼泪不是脆弱的。
男人的眼泪是一种释放.是一种倾诉,男人的泪水大都是躲藏在无人的角落里,才会肆意的流淌,也许这个时候的男人才可以卸下坚强的伪装,做回真正的自己，那么就痛快的哭吧.让眼泪尽情的发泄吧.....男人真的很难..他们隐藏了自己的脆弱在生活面前拼搏，虽然已经是筋疲力尽也许却还要承受着女人的唠叨和不满。
这个时候的男人最渴望的是女人温柔的一个拥抱.一杯暖暖的绿茶.一句.你辛苦了.,男人真的很苦.是一种内心无法言说的苦..即使是失去了所有.也不能象女人一样嚎啕大哭，其实心里已经是一片凌乱.这个时候满地琅籍的烟蒂横七竖八歪倒的酒瓶就是男人的眼泪男人只能用这样的方式流泪。
因为他们无法卸下伪装的坚强把自己赤裸裸的呈现于现实.深深的把真实隐埋在坚强的背后,男人啊....哭吧...在你绝望的时候.在你无奈的时候.在你彷徨的时候.在你被遗弃的时候，在你想流泪的时候.大声的哭出来吧 卸下你伪装的坚强,做一回真实的自己.做一回脆弱的自己...痛快的流泪以后,再带上你伪装的坚强继续拼搏在你的世界。
我还活着，并不是畏惧死亡
现在是北京时间凌晨零点零七分，我站在窗前，望着无止境的夜，欣赏着黑暗独有的魅力。
我家在二十一楼，伸头往下，那种死亡的味道正吸引着我。好像有人在向我招手，他呼喊着来吧，跳下来吧，我带你远离这罪恶的人间，带你去往极乐世界。
对于这种感觉，我是毫无惧意的，甚至还有些向往。而此刻唯一的颤抖也并非因为对于死亡的恐惧，只是那阵阵朔风的寒意罢了。正当我打算纵身而下时，身子忽然一震，内心深处有着另一个声音在呼唤我你不能死，你的死不止关乎你一个人，想想你的父母、想想你的亲人、想想你的朋友、你的离去会瞬间将很多人带入深渊，你不能这般自私，你不能这样作践自己
略微的挣扎了下，最后还是理智战胜了贪念。想想也好笑，死竟然比活着都难。人也是蛮可悲的，我们不能决定自己如何投胎，如何出世，到最后，甚至连自己的死亡都不能主宰。复杂的社交圈，把本来一个个属于个体的我们与诸多事物联系在一起，那种结构错综复杂，环环相扣。如若少了一环，可能会导致一个整体的崩塌。而这种结果，显然是我们不想遇见的。所以不论人间多难、老天有多不如意，大部分人还是选择好死不如赖活着。
记得曾在一本书上看过一句话，是说你如果有勇气去死，为什么没勇气活着?我想能说出这种话的无非两种人，一种是生活顺风顺水，从未体验过绝望的人，另一种则是和我一样，为了维持平衡而没法死的人。前者暂且不说，毕竟我从未体会过他们的生活，当然也不能理解他们所享有的那份快乐。至于后者，我还是比较清楚的。
举例来说，如果是一个年轻人站在山巅，正欲了结。他最后的挣扎大多是什么白发人送黑发人、不孝之举、中年丧子之类的。
而如果是中年人站在山巅，他所想的应该是我还有我的孩子，还有我的妻子，还有为我苦了大半辈子，还没好好孝敬他们的父母，还有很多很多数不清的责任。
要是一个老年人站在山巅，他们大多数是不想死的，大半辈子都熬过来了，好不容易能拿着退休工资，享享清福。每天带带孙子，跳跳广场舞。就这么死了，那岂不是很亏，岂不是便宜了那些在他们身上剥削了一堆钱的保险公司。
正因如此，无论在什么年纪，人都有着活下去的理由和责任，也幸好人不只是为自己活着的，如果人们的生死只和自己相关，那这世界，还能有多少人愿意活着?人们关心的则再不是房价，而是墓地的价格，买个精致点的骨灰盒，活着难受，死了就当能有个好点的归宿，在遗书里记得嘱咐嘱咐家人，多烧点纸钱，烧栋别墅，多烧几个女仆，在阴间完成自己活着时一直疲于追求的东西，让我们也能体验体验不劳而获，顺风顺水的日子，体验体验所谓的人间极乐。
也许，我并不在乎爱情
岁月了无痕迹的滑落了一季又一季的阳光，而心里的那片阴霾却一直挥散不去，一切仍在继续着，而所有的伤痛与后悔都留在字里行间慢慢的吞噬着生命的华丽。
提笔执心，曾几何时成为了一种习惯，过去一直是写给别人看，带着些许修饰。而今只有写给自己记录下自己的蜕变，却不带任何修饰。或许面对自己的内心是永远都欺骗不了的，即使欺骗了整个世界。
当某人华丽的转身，在背后留有一阵馀香，微醺了沉迷的低调。曾记得爱是一种纹心，看自己愿意把一个人在自己的心里纹成何种意义，曾记得墨香飞舞，红尘痴醉，情深几许，你的影子依然徘徊在我的笔墨纸砚里，低回在我会心挥毫间。只能放任那入骨的相思，蚀骨消魂的疼痛，于寂静深邃的深里在文字里绽放，昙花一样的美丽，却只能这样选择在暗夜里绽放！
梦回千转逝流年，苍白了谁的一世孤寂。夜已这样的深，深到又一季阳光的浮现，刺痛我双眼间的一丝期盼，才发现它的痕迹碎得让自己心疼。一种深沉的苍凉跌宕蔓延。而此时突然很想你，泪眼交织间、竹影灯花下看到了你的身影，伸手，却是如此，空白、苍凉。多少未眠的夜里，只能默默的将飘离的心绪埋葬在这里。
慢慢地自己真的沦陷了，不得不承认。面对你我唯有将爱收藏，任思念丝丝入骨，给彼此一种初初相遇，把所有的情感都收放在自己的心里不要你感到为难，或许偶尔的一句会让你不安，可是我不过希望你多一点的了解；或许那都是一种奢望，因为你早已不再为我停留，而我却迟迟不肯退出；或许是因为一直的偏执，因为为你写下那一生的诺言，而我偏偏又是一个只忠于自己的人。
慢慢地自己已经厌倦了自己，不得不接受。风儿轻轻的吹，雨水绵绵下个不停，过往的历历在目而无关爱情。对于过往的错，我只能点点头深怀歉意的说声对不起，也许分量轻的薄如鸿毛。生活一如既往的过着，只是要背负着自己的罪孽走一生！
也许，也许，我并不在乎爱情，只是在乎身边的寂静。
也许，也许，我不是害怕离别，只是害怕满心的空白。
也许，也许，有太多的也许，也有太多的执着。
走在这条路上，苦也罢，酸也罢，甜也罢，疼也罢，依旧坚持着，就算一无所有，也会将你纹心，终将无悔！
傻媳妇我想告诉全世界网恋的结果并不都是悲剧
傻逼媳妇天然呆的玩意...我想你了你说你就给我你三张照片，哼哼，想你的时候照片都没得看，臭逼媳妇，这个坏女人！！！现在我天天除了跟你聊天就是想你除了想你就是看你那仅有三张的照片！！！
刁淼为了报答你昨天给我写的日志所以我今天也报答报答你吧，不过别忘了答应我的...要陪我一辈子哈，别忘了这个约定恩恩咱们是上周五交的吧，跟你交往感觉好神奇昂，就是个奇迹，我一直认为你不可能是我媳妇不可能做我的女人，可是咱们在周五的那天交了，最开始昂咱俩唠嗑那时候你骗我你说你19你要不信我给你找聊天记录嘿嘿
看你是我老婆的面子上暂时不追究啦后来咱们就聊天那时候你说我有媳妇干嘛还跟你聊天我就说有媳妇就不能交朋友唠嗑吗，后来你说什么我也忘了在接着我就看见你签名了那时候你写超哥嘛玩意的反正我看不惯（吃醋）切切...那时候说实话昂就打算跟你交的后来看你有爷们我也没说什么，就把你删了，可是第二天你又跟我说话了，好像就是周五，然后那又看你那签名我又是吃醋我承认我是打醋坛子切切，那天感觉好神奇昂，我让你给我找媳妇你说不是处男嫌脏，那时候我在想我凑现在处男都值钱了，找个爷们还要处男，哎我现在后悔了早知道不破处男了现在留着过几天值钱了哈哈，后来咱俩不知道怎么抽风了是的你跟他说了分手，我跟她说了分手，看这篇日志的别说我花心昂，那个网恋的，不能说我花心网恋实在不现实，我就算对她再好我俩天天说不了几句话那么久不见面还是操蛋白搭，切入正题啊哈哈，然后那我就跟了一个臭逼媳妇成天就知道臭美的坏女人交了，啊哈哈交了之后感觉非常不好这女人就知道让我吃醋让我担心让我没有安全感昨天睡觉的时候还不让我省心，做梦梦见了我的老婆刁淼跟我说了分手然后我就被吓醒了她奶奶的这梦比噩梦还可怕..
嘿嘿后来嘛我发现这媳妇真的挺好的现在还蛮听话的嗯哼哼，臭媳妇看到这了别太得意昂，不是让你乖一天就行了，你要一直乖下去，老婆我们好好的，虽然这话我说过很多遍吧对很多人说过可是我每次说都是真心的，这次比真心还真心，嘿嘿我发现你真的很可爱随便不是很乖吧虽然你爱看帅哥，爱风流但是你是真的真心对我的我感觉的出来，刁淼我不是帅哥也没有高高的个子也没有很多很多钱，不是开个宝马的富二代，但是我会尽我最大的努力为你付出一份真心，我就跟你说了吧我是跟你奔着结婚去的！！！老婆我们结婚吧啊哈哈！！！娘子相公爱你哈！！！
我老婆叫刁淼是一个笨笨的傻傻的女孩子这个女孩只能我碰只能我疼只能我爱只能我骂只能我爱只能我哄！！！刁淼你的一辈子都是我的了！！！别瘠薄过几天就跟我分了那样我这日志写着也太不值了...
我们的相遇时上天注定的，你以前一直怀疑我们的网恋不会有好结果，可是你遇上的是我，而我也恰好遇见了你。因为有你，我的生命变得完整。不是所有的网恋都有不好的结果，我们就是最好的证明。
你并不懂我，其实没任何关系
明知故问的还是同一个问题：开心否?其重要否?悟道参禅，总是别人的道理，也许能换来更多的与之共鸣。每一个五味杂陈的四季，经历、经验累积，收获各异。你是这沿途最庄重、亮丽的一笔 ，当时的情结，你最珍贵!
不喜看书，于是在偏爱文字表达的基础上，任何记录性的内容，都成了原创，都成了故步自封。于是还图有奢望，只是想法过于高大，只是做法过于空泛，于是所有一切被沉默二字取而代之。你对于故作深沉的点评，我对于本身畅所欲言的呼应，人各有志，辩解无益。
似乎只能这样 停留一个方向 已不能改变
每一颗眼泪 是遗忘的光 最昏暗的地方 也变得明亮
我奔涌的暖流 寻找你的海洋 我注定这样 逃跑计划 《一万次悲伤》
单曲循环，倒是听了过多歌曲，歌词入心，倒也唱进了太多听众的心，每一句不经意的描述，总有误以为在唱自己的人。作词者学富五车，把个人故事杂糅到词句里，感化听众 ，写出了自己，作曲者大手笔，悲喜情调，信手捏来，作品跃然纸上。你我皆为故事外的主，听醉他人故事，感伤各自情怀。
思绪被打断，因为在理会其他琐事，无一个绝对安静的环境，逆境中码字，倒也自得其乐。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降，键盘侠下的身影，字字敲击，全盘否定，全然删去，乱了情绪，虚度了光阴，浮躁作祟，无心静，无凉意。
醍醐灌顶，都在强调个性做自己，处处碰壁，听说那是热血模样该有的劫运，尚青春，所以所有的失败是日后通向梦想的方向的奠基，尚且青春，所以心思不够缜密，缺乏些许可行性，一边试误说，一边继续走一步看一步，关于未来，等来了再说，反正所有的当时、当下都会成为过去式，非现在时，非进行时。
鸡汤被夸大其词了多少，约定俗成，成了毒鸡汤，诱惑着多少颗想走捷径的心，士气高涨，口号空谈，鸡血挥洒，梦想流汗，洗脑拿下，传销伎俩，上钩的羊，还自我逞强，还口吐一人得道的自我奉献的伟大，天真不是借口凭条，付了代价，负了期望。
愤世嫉俗，形容范围太宽广，小众一人，世界与之何关，偶尔是碎碎念，八卦之心，评头论足他人故事。言论自由，放肆了所有口舌，你愤愤不平，你格局狭隘，你自食恶果，你坦然视之，天眼窥视，早晚是善恶必报，何必龇牙咧嘴，何必得理不饶人，失了仪态，坏了形象，笑话了心机之人。
四字词语，翻阅多少典籍，方知晓，来龙去脉的曲折意境，脱口而出的思绪，一鼓作气的长篇大论的记叙，中心框架虽散，好歹，无太刻意为之的颇多押韵，硬币两面，极端分明，无绝对好，无绝对难以入眼。
你的人生没有我并不会不同
谁都以为自己会是例外，在后悔之外。谁都以为拥有的感情也是例外，在变淡之外。谁；都以为恋爱的对象刚巧也是例外，在改变之外。然而最终发现，除了变化，无一例外。
徐志摩
她有多美丽，只有懂得欣赏她的人才会明了。
他有多温暖，只有喜欢他的人才会清楚。
但他和她，在不同时候，不同人的眼中，有着不同的自己，也无法时刻完美。因渺小的人类总有缺陷，而他与她的结合，会正因为身上的不完美，将TA与别人区分开来，用彼此的不完美恰到好处地完美结合。
我曾听过一个姑娘的心事。
她说：她一直在学着等待。
在一起时，等待远在北方的兵哥哥退伍回来。等待他不知何时的所谓休假，一天一天。她告诉自己和他，不会为了等待而等待。直到最后，她终于对自己说：我不愿再等了。
分开后，等待着，有一天，一个人上路，去更远的远方；等待一场美丽的风景，等待遇见另一种心境。
分手是她提出来的。很久之后，想起分开的原因，具体说不清，不能说怪谁，只能说不了解，不适合。开始和结束，都有点稀里糊涂，偏两人先一直都勉强坚持着，好像为了完成承诺一样。在分开之后，只是有一点，她很不解，为何前不久还说着很爱她的男孩可以对她说：你放心，我会对她很好。重新开始原来是这么容易的事么？这么快就找到另一个倾心的女孩了吗？她淡淡笑笑，有些凄然，问我的时候像是问她自己，继续道：也许他那时只是假装自己很爱我，而他自己不知道；也许他只是在气我骗我，可我也已经不想知道。
她说，在开始的一段时间里，是极不适应的，看着自己的迷彩裤会想起他，买来却从未戴过的迷彩帽会想起他，看着别人穿着迷彩纹的衣服也会想起他，后来，她就不穿了索性压在柜底，再后来，偶然在衣柜里翻到的时候，熟悉的迷彩，看着只是一愣，没有其他，也不会有其他。
几个月的时间，我慢慢习惯了没有他，电话，视频，短信都不会再有，在忙碌中，我很少再想起他。姑娘笑着说：有一天，我下了课，经过学校的银杏树道，我抬起头，仰望着青葱的银杏叶，勃勃生机，不再是去年深秋的枯黄，我想起了他。当我突然想起他时，我自己也很惊讶，原来忘掉一个人是那么容易，生活并不会受到太大影响。而那个爱得比我多的男孩，也同样好好生活着，我们的生活，没有因为缺失了彼此而有什么不同。走的太急，好像没有来过。
我知道，我还是会喜欢迷彩，会喜欢浓郁庄重的军绿色，会喜欢认真刚毅的兵哥哥，不会因为他而放弃自己的爱好。我依然会继续寻找。
这是姑娘和我告别前，说的最后一句话。
她和他的故事在我这里就算结束了。留下我，发了很久的呆。
我只是想起了他。那个温柔了我岁月的人。
那是个在我口渴的时候刚好会递上一瓶矿泉水，在我要摔倒的时候刚好伸过手来扶住我一把，热闹的人群中永远让我走在前面，会把最好的都留给我，一个刚刚好的男孩。
我知道他喜欢我，因为他从不避讳过，这一点，他比我勇敢，比我真实。而我之所以拒绝，只差那样的一个心动，无法圆满。
比较庆幸的是，他从没给我什么压力，愿意把我当成朋友，不会说什么时候就从此不联系。一个比我成熟，比我理性的男孩，他一直很清楚自己要做什么，他会遇到合适自己的女孩是迟早的事。所以我知道，我们之间，只朋友的状态再合适不过。没有我不会有什么不同。
是的，没有什么不同。
你或我，她或他，总会在失去后继续等待，继续寻找。
他会遇到比她更优秀，更漂亮，更合适他的女孩，然后如他所说，会对她很好。捧在手心呵护着。
她会遇到比他更体贴，更温柔，更全心全意地爱她，把她捧在手心呵护的男孩，然后，她也会全心全意地爱他。
也许不会，但也不会太糟。称心或是将就，不过是一种自我成全。别再想着会是谁的例外。离开的，来过就好。遇见的，珍惜就好。
广播里，仍低沉地传唱着张国荣的经典：为何你不懂，只要有爱就有痛，有一天你会知道，人生没有我并不会不同，人生已经太匆匆，我好害怕总是泪眼朦胧，忘了我就没有痛，将往事留在风中
