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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的再见我的大学初恋，希望能够帮助到大家。

对不起，我想我不是真的喜欢你。现在的我满满的愧疚和自责感，我们的相遇是个意外，但结局却一早就被我知道了。

星座书上说狮子座和水瓶座有80%配对，但我想我可能是那20%的其中之一吧。

我们见面的次数绝对没有超过10次，我们相互不想干涉对方的个人生活，在众人面前我们；只是一面之缘，但私底下的关系只有我们自己只知道。

首先我得承认我是个坏小孩，我的动机开始就不乖，因为一开始我是抱着学习的态度和寂寞的心情去开始这段闹剧。想了解恋爱中女生的思维模式，想体验一下恋爱的感觉。当见面的次数一次又一次的增多，当每一次都感觉到很难继续聊下去的时候，心里有个答案告诉我，她不是你想要的，你们只是生命中的一个过客，你们这样只是为了发泄和满足一下当下的需要仅此而已。

还记得第一次见面的时候，压根我就没想过我们的关系能进一步到这样的程度，也没想过我会和你走得这么近一开始还傻傻的以为是所谓的缘分。

高挑的身材尽管容颜不是完美但稍加打扮也绝对是女神，每次和你走在一起心里总会有总莫名的压力感。而且我们发展的速度快的出乎意料，第一次牵手，第一次被你拥抱，第一次拥抱你甚至是第一次kiss，花费的时间居然没有超过十次的见面。我不知道你喜欢什么，不清楚你对我究竟是什么看法。或许是第一次见面觉得长得不算丑，也蛮可以聊天，性格也蛮大方吧。又或者是你说的你很容易被感动的原因把。

我发现我对你的了解只是个模糊的概念，只知道你喜欢用女性思维和我聊天，很害羞，很逞强，很冷血把。你说你很恨脚踏两只船的人，讨厌背地里论人是非的人，讨厌那些不专一的人。你说凡是超过三次就会死心，你说只要决定不再联系那就各自消失在对方的世界里。你说你很无情冷血但也只是对某些人。wwW.qG13.CoM

有时候和你聊天我的费很大的心思去考虑怎么回复，我怕我会说错这句话你下一句就不开心，有时候和你在一起居然会找不到话题而我一个人在唱独角戏。你玩手机的时候我就像个木头尴尬的坐在一旁，你说女生追人要付出的太多而且别人也不一定领情，所以你是希望别人对你付出把。但很可惜我不是那种人，一直没告诉你我的想法，我要的那种两个人相互付出相互打闹的感觉，是那种朋友式的恋情。之所以一直没说是怕你会误会。

没有发现么，每次和你一起总感觉有种尴尬的气氛在我们身上么，或许是我太笨了不知道怎么缓和气氛把。但你所谓的害羞着实让我有点吃不消。我们才相识这么几天，相见不过这么几次我就能感觉到一种不自然的感觉。我想或许只有用这是个闹剧来解释最合适把。

这几天一直在想要不要跟你是实话实说，要不要和你撇清关系，要不要就这样结束还是我继续装傻漠不关心然后一切随着时间的流逝而让大家慢慢的冲淡遗忘。说出来肯定会把你推向一个极端，或许沉默是最好的离开，毕竟我们不是一路人。而且我对你也是不清不楚。与其做一些相互伤害折磨的事倒不如装傻的好。

让时间去冲淡一切，去慢慢淡忘。

我是那种不是对的人不会轻易出手的人这一次我想我是鲁莽了。很抱歉，希望没给你带来太大的伤害，有时候都在想快点结束这几天，希望你快点离开这里，至少这样让我知道你没有和我在同一个地方生活，让我心里稍稍好受点。

我知道我这种人很可怜，但很抱歉。或许一开始我就应该狠下心来，不然也不会让自己越陷越深，当然还没有到不可救药的地步。或许这也是人生所经历的一个阶段吧，嗯，这应该也是美妙和曲折的吧，即便此时我深感愧疚但我想等过个10后我们各自成家立业后在回首过往，这应该是一段很奇妙又有趣的经历吧。

你是个很不错的女孩，希望以后的生活中手机不是你的全部，也希望你能找到一个186的男神来好好保护你那颗脆弱的心，我想我们以后都不会再见面了吧，祝你幸福快乐安好，再见，我的成人初恋。

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再见初恋

谨以此文送给曾经伴我走过二十岁的她。

时隔六年，我才踏上北去的列车，弥补那份曾经遗失了的遗憾。

天空刮着微微地细风，吹乱了我长曲的鬈发。车站里人潮如涌，我选择了一个不合时宜的季节，人们都踏上列车走向四面八方。我却决定走向你的家乡。

然而，在车站门口我又迷茫徘徊了。我真的该去吗？如今你或许已嫁做人妇。我仍然孑然一身，朋友们都已经成家立室，我还徘徊在正道之外。我也曾相亲，再追求女孩，你应知道，我这样的性格，如何赢得女孩子的芳心。只有你傻傻的愿意和我在一起欣赏彼此的苦闷。当然，也只是曾经。

时隔六年，或许，你已经不记得我的面貌，或者压根就不记得我这人了。我是否该打破这份宁静，我们又该如何面对？然而，我究竟还是踏进了车站，毕竟是我思虑已久的事情，不是一时冲动。我只是想看看现在的你，现在的你的生活。并非另有他想。只是来弥补曾经的承诺。你说过，让我回家见见你的父母，我答应了，却一直不曾动身。你应该望眼欲穿了吧。你笑着对我说，再这么不识抬举，就把你休了，却不想一语成谶。从此天涯相隔，杳无音信。如今，我却成了不速之客。

我故意留起长发，留起胡须。让自己变得邋遢，只是不想你认得我。我只想以一个陌生人的身份去看看你。

我终究还是踏上了列车。窗外的景色呼啸而过。我却思潮起伏。时隔数年，我竟还记得你告诉我的你家乡的地址，而又相处的却早已经不记得了。这就是初恋的魔力吧。

翻出你的相片，同样的人，同样的事，中间却相差了六年的时间。如果时间在回到六年之前，结果是否会不一样？如果是我非常讨厌的一个词，我还是禁不住设想了一下。

列车到站已经是第二天晚上，我扛着简单的背包走在霓虹闪烁的街上，就像一个浪迹远方的游人。天空月明星稀，街上华灯初上，繁华依旧。然而这些热闹不属于我，我是一个来自远方的流浪者。我这应该是为爱流浪吧！确切的说是曾经的爱。

第二日，天方初亮，我便启身。因为你说过，从城镇到你家有很长一段不通车的泥泞小路。

顺着导航一路走，天空突然下起了淅淅沥沥的小雨。天气真是突变，昨晚还是月朗星稀，今天就下起了雨。世事无常呀。我却在想，又不是鹊桥相会，何须细雨助兴。

一路走过一个个的村落，小孩子们不蔽风雨的在雨中尽兴的追逐嬉闹。看到我从身边冒雨走过，都抬起头看傻子似的看着我。

走过长长的一条水泥路，这应该就是你说的泥泞小路吧。

时隔数年，泥泞小路已经变成了水泥路。我也从当初的懵懂，情窦初开的少年变成了现在一壶漂泊浪迹天涯难入喉的沧桑者。

走进你的村落，雨早已停了，微弱的阳光洒在地上。我用五块钱让一个小孩子充当我的导航，让我顺利的找到了你家的大门。只是小孩欢快的眼神中充满了茫然。

站在你家门口，我的心强烈的跳动着。我只有绕着村落走了一圈，以用来平复我抖动的心。我买来一瓶白酒呷了一口来压惊壮胆，酒壮怂人胆嘛。

我终于鼓起勇气敲响了大门，咚咚咚，咚咚咚我的心也随着手指碰撞大门发出同样的声音咚咚咚，咚咚咚。

谁啊？院内传来女人的声音，虽然有所改变，但我还是听出来了，是她。我没有回答。此刻我跳动的心反而平静了。

阿乐，去开门。伴随着吱的一声，一个三四岁大的男孩出现在的面前，抬着头，茫然的看着我。我的心又开始颤抖了。颤抖里还带着阵痛。

你终于又出现在我的面前。六年了，你终于又出现在了我的面前了。你还是留着披肩长发，爱穿碎花洋裙。还记得，那年我还不是很瘦，你披散着长发，趴在我的背上，赖着让我背着你走。你问我，背着你是什么感觉，我说没感觉，就只是让我想起猪八戒背媳妇。你拍打着我的背呵呵的笑。

看到我，你只是怔了一下。我心中好似打翻了五味瓶一样，眼中好似吹进了沙。曾经我的爱人呀，如今你又真实的站在了我面前。只不过现在已是物是人非事事休，欲语泪先流。

来不及细细思量，你已打断了我的回忆。

有什么事么？

我是做推销的，路过这里，讨顿饭吃。我用沙哑的嗓音说道，这是我狂吃了半个月的辣椒得来的。

谁呀？屋内又传来一个男声。声音却像一把刀子一样刺进了我的心里。我的心抽搐了一下。是痛吗？是吧。

谈话时，当我听到两个孩子的名字都是我们曾经预想给孩子的时候，我终于忍不住泪涌眼眶。

孩子父亲问起时，我只好扯给他谎言，说刚才在外面风把沙子吹进了眼里。你却用双眼在寻找着什么。

我匆匆走出门，走向我来的地方，头也不回。因为我听到身后嗒嗒的脚步声。在细风中我听到身后有人在叫我的名字，那么熟悉而又陌生。

在一个房子的拐角处，我藏身回望，你坐卧在不远处轻轻的抽泣，孩子的父亲就站在你的身旁。

我这次来对了吗？我应该再次走进你的生活吗？也许我打破了你生活的宁静。但我却知道，直到此时此刻，这份感情才算结束。

我揩揩眼睛，走向远方。

（注：她是独生子女。）

不见我的童年

回家的路，总是那么漫长。车外的一山一水，逆着我的童年，把那梦里的故乡，编织的是如此的真实。旋转的车轮，夹杂着我复杂的心跳，开启了一段段童年的往事。闭上眼，故乡就在心里，我数着天上那些熟悉的星星，安然入睡。可我总觉得应该醒来，匆匆岁月正在雕琢着我的容貌，改变着我的生活。似乎已经迟了，就像那场迟来的秋雨，湿润了我的双眼，带走了我的童年。

童年，一去不复返，我所能带走的，也许只是一片失落的云彩。寂寞的内心，渴望一场绵绵的细雨，从过去一直下到现在，然后顺着家的屋檐，滑过我的脸庞，滑过我的记忆。记忆，是如此的潮湿，明媚的阳光懒洋洋的照射，似乎是在告诉我，童年已去，剩下的，只是一个为生活而奔波的我。

那些逝去的青春并没有告诉我，是谁带走了我的童年？可我还是会时时想起母亲温暖的怀抱，我安静地的熟睡，差点就此结束我的人生。枯瘦的我，无忧无虑的吮吸着母亲干瘪的乳头，两只小手肆无忌惮的舞蹈。我想，我是在表演，为接下来的人生续接美好的故事。这不是我的艺术，只是一种对童年的纪念。我想留住，因为，我认为那些是我遗失的幸福。在喧嚣的尘世，我也只能咀嚼童年，希冀时间能停止我懒惰的思想。

站在故乡的土地上，哪怕是一棵矮小的树，一棵长在路边的杂草，它们总能指引我回到童年。这时，我的心会禁不住时间的拷问，泄露那些熟悉名字。他们的童年，曾经和我的童年相互交缠，共同的勾画出了遥远的天堂。天堂，我不曾去过，可我相信，故乡的云会告诉我。遗憾的是，至今，我也没听见那些关于天堂的故事。其实，我是想在天堂建造一座屋舍的，可那些童年里的那些老人们，并没有去那儿。我猜想，也许它们是被佛祖带走，或者是，他们已经变换摸样，回到了从前。他们的从前，我不曾见过，但我知道，脚下的土地偷走了它们。我不想挖掘，因为厚厚的黄土，已经埋葬了那些故事。

听，大地在跳动，无数的英魂，爬出坟墓，躲藏在草丛里。它们在我生命的每个日夜里，不停的哼唱着那首，被遗忘的歌谣。熟悉的旋律，不停的翻转，带出了我的眼泪，带出了我的鲜花。我流着眼泪，捧着鲜花，准备哼唱时，却忘了曲调。我坐在田垄上，夏虫悠悠的演奏着，我的思绪爬上桑树残缺的枝桠，点点嫩芽葱绿娇艳，我似乎看到了枝头上上那些红澄澄的桑葚。我舔了舔舌头，嘴里似乎出现那酸酸的甜味，我饥渴的吞食着，可我依然饥饿无比。我转过头，不再想那些与蛙声一起消失的桑葚。

当我看见连绵起伏的那些小山丘时，我猜测自己童年时，一定在里面迷过路。然后无力的望着天上的明月，希望皎洁的月光能带我回家。可惜，云层太厚，薄暮黄昏遮住了我的眼。我像只蜗牛一样，没有方向的向前爬，因为，我记得家里的那几堆草垛的样子。它们是那么的憨厚朴实，只要我从它们身边经过，我就会记住它们的慈祥的笑容。现在，它们已经不再那儿，也许它们像我童年一样，在那些连绵的小山丘当中迷路了。但我更希望，它们从黑色的灰烬，变成了一棵野草，一直不停的追寻，我远走他乡的脚步。

喜欢光着脚丫，打破水面不应该的宁静。那是一块蓄满水的的稻田，露出水面的嫩苗，几只调皮的青蛙呱呱的叫着，我坐在一块光滑的石头上，卷起裤管，不停的拍打着水面。清澈的水面绽放出童年一朵朵水花，须臾，它们便不情愿的回到了田里。我知道，这是一次绽放，也是一次凋零，是我给了它们生命，也是我结束了它们的一生。我是个罪人，我决定躲在那片竹林里，抱住那些竹笋，像象鼻虫一样贪婪的吸食。只有这样，才能阻止那片竹林继续统治那片水域。我相信那些水也需要自由，需要生命，所以，我要抹去那片树荫。从此，阳光穿过竹林，把清澈干净的水面映射的如此美丽。水底，水草在我的脚印里疯长，丑陋的小虫摆着难看的姿势游行。我想，是时候扔下一颗石头，激起那些只属于童年的涟漪。

走出童年，我又能去哪儿？人生的路始终逃不过记忆的束缚。古老的泥瓦房，斑驳的墙面，还有屋檐下那些被滴穿的地面，除了这些，我似乎看见的就是一堆堆干燥的柴薪。我想推开扇半遮半掩的木门，它破朽的忘了自己的年岁，可我又不敢打扰它生命中最后的时光。它需要安静，需要我的相伴。它是如此的凄凉，而我这位唯一的相伴者，却不愿在它支离破碎后，瞻仰它的遗容。我不是它的信徒，我需要只是那段逝去的童年。我相信，我的无情不是一种残忍，而是一种心灵的升华。它应该也会明白，只有离开了现在，才可以在未来，找到曾经。

故乡的落日，美的有些让人心痛。血红的云彩一片片的向南飘去，空旷的天空越压越低，我拾起童年的朝花，撑起我的世界。我的世界里，外公外婆的脸上又添了几条皱纹，尽管如此，他们的笑容依旧是那么的充满慈爱。我仿佛看见那个瘦弱的小孩，一步步的跨过那些门槛，跑到一片青草满布的田野里，紧紧地追逐着自己的童年。也许，就是那时，我失去了童年。然后忘了那些千年的沧桑和永远的承诺。

永远已经过去，我的承诺也已经失效，因为，我故乡的那些孩子，已经长大。现在，我们都不是童年的奴隶，那些儿时的熟悉也渐渐的褪色，相继而来的是永无止境的陌生。他们是如此的繁忙，忙着为自己的孩子们编织童年。只有我，这个童年出卖的孩子，还在些日子里流浪。没有人知道我将去哪儿？我漫无目的彳亍而行，希望再看看故乡袅袅的炊烟，希望再听听故乡溪流的声音，希望再闻闻麦穗的幽香。

终于，我还是离开了。我走在那条杂草丛生的小路上，背着行李，一步步的蹒跚而行。尽管身后没有一人相送，可我却愿意相信，故乡在依依不舍的送别我。我是它的孩子，如今异乡的漂泊，是我和故乡共同的苦痛。我不曾爱的如此深沉，我的生命已经深深地扎进故乡的每一寸泥土，馥郁的清香四处弥漫，世界放佛从来没有过荒凉。

微风吹过，遥远的呼唤声飘来，我回首相望，却看不清故乡的模糊的脸庞。我想，我也许应该躲进成堆的瓦砾里，偷窥故乡抚摸我童年痕迹时的婆娑泪眼。可我并没有停止，因为我曾经是故乡的一棵浮萍，漂浮在那片水田里。现在我已经干枯，依附在那块光滑的石头上，倾听风雨诉说那段，关于我童年的故事。

故乡已经苍老，我的青春已无法抚平。今夜，我将走过我的童年，回到梦里，一点点的拾掇，我遗落的欢声。