【www.qg13.com - 情感和感情长一点说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的感情中出现“第三者”，99%是因为这一点！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
根据人民网大数据显示：
20XX年全国有415万对夫妻离婚，离婚理由中，有50.16%是因为第三者插足。这说明，婚外异性关系，是婚姻的最大杀手。
美国著名作家比尔.佩金斯在《当好男人遇上试探》一书中也写到：
男人是靠不住的，当他们认识到这一点，就会对自己有所警惕，妻子认识到这一点，就会有意识的对丈夫进行帮扶，如此，就为婚姻加了一层保护罩。
遗憾的是，无数对出现感情问题的夫妻都没有认识到这一点。他们从不把人性的软弱当作问题，在与异性的交往中毫不设防。
因此，感情中出现第三者，99%是因为忽视人性的软弱。
那么，聪明的人怎么做呢？怎么主动战胜人性的弱点，确保美好的爱情的长久幸福呢？
贰
我曾看过一期向华强夫妇的视频，他们的相处之道是我们现实中保护婚姻的典范。
向华强身处娱乐圈，身边最不缺的就是各种各样的美女，然而，他和妻子陈岚结婚30余年，从没闹过任何绯闻。
当时主持人问他：“向先生在美女如云的娱乐圈30年保持0绯闻记录，你是如何做到的？”
还没等向华强回答，妻子陈岚就一脸炫耀的语气说道：
“他从不会单独跟女明星见面，凡是需要单独与别的女人见面的时候，都有我在，这样就不会给任何人机会。”
事实上，只要我们像陈岚一样，正视人性的弱点，总能想出好的办法，保护自己的婚姻。
叁
拥有幸福家庭的佟大为，也曾在《南方人物周刊》采访时讲了美满婚姻的秘诀：
“我在外面经常会提起我太太，我觉得首先要让大家知道我是已婚的，特别是跟异性接触时，我会很自然的提起我太太和孩子，让他们知道我的身份。”
不管向华强还是佟大为，他们都因为正视了人性的弱点，主动的想办法防患于未然，所以，他们的婚姻才会越来越好。
不一样的方式，一样的结果，都是在为了保护婚姻而做的努力。
没有不需要经营的婚姻，一份长久幸福的婚姻，需要夫妻正视人性的软弱，一方面接受对方的监督，同时更需要自己有意识的警惕。
生活中，我们无法避免接触异性，但我们可以避开人性的软弱。只要夫妻认清了人性的软弱，彼此坦诚，并一起努力战胜它，幸福的婚姻便指日可待！QG13.CoM
•END •
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情侣间分手，多半是因为这一点
1.
今天在知乎上看到一个提问：女朋友难受睡不着，男朋友自己睡觉正常吗？
下边有个匿名回答引起了我的注意。
男生说，那天他在实验室从早奋战到晚上11点。
实验室不准带手机，出来的时候才看到女友发来的一连串的消息。
她说自己和室友吵架了，心情特别差。
男生很紧张，立马一个电话打过去，各种道歉，说自己不是故意晾着她的，是因为太忙了。
女友表示理解。
后来回到寝室，他们改用微信聊天。
他就用尽各种方法开导她，讲笑话给她听，陪她一块儿发泄。
小心翼翼，诚惶诚恐。
他说，高考做现代文阅读我都没有那么认真过。
劝到凌晨两点钟，女友终于舒坦了。
男生也累到两眼睁不开，马上要虚脱的地步。
反复确认女友不难受了以后，男生才跟她互道晚安睡了觉。
看到这里，我感觉这个男生还是不错的。
他很在乎女友，即使自己白天累的像条狗，晚上也肯花时间劝导她，只要她高兴。
然而，他女友是怎么做的呢？
第二天一大早，他打开手机，收到了她大段大段的信息，抱怨、伤心、难过。
男生给她打电话，她就在电话那头说，自己一晚上没睡，哭了三次。
她怪他一整天都不管她，说他对她不闻不问，毫不关心，还说他根本就不在乎他。
男生彻底懵逼。
他说他的人生观受到了前所未有的冲击，他不明白自己为什么又错了。
后来，这样的情况又出现了数次，令他心力憔悴。
他发现，无论他怎么做，都无法令她满意，甚至还会加剧她的不适。
他觉得他们真的不合适，于是便提出了分手。
2.
老实说，看完我觉得挺生气的，不是因为这个男生，而是因为男生的女朋友。
现在应该称呼她为前女友了吧。
用六个字来形容她：不作死，不会死。
我看到下面有个女生回复说：到底是你女朋友重要还是睡觉重要？
我很想回她一句：女朋友重要归重要，但也不能无理取闹。
负面情绪本来就是自己的事，需要自己消化。
没有人有义务替你去排解。
朋友没有，家人没有，恋人更没有。
仗着自己身体不舒服，仗着自己在工作上受了委屈，仗着自己与身边的人处理不好关系就莫名其妙阴阳怪气，变相折磨自己的伴侣，那叫任性，不叫爱。
3.
很多人就是这样一点一点把自己的感情给作没了的。
记得大学的时候，隔壁宿舍有个女生三天两头跟自己的男友吵架。
刚好，那个男生我也认识，是学生会组织部的一名干事。
有天我们文艺部跟组织部一起吃饭，吃到一半，他女友打电话过来。
他一脸凝重地接了起来。
她女友好像是说自己心情不好，问他在哪儿。
他说正在吃饭，问她为什么不开心。
她说没事，你吃吧，然后就把电话挂了。
当天晚上，他们大吵一架。
原因是，男生以为女友说没事是真没事，哪知道，女友却怪他没有对她刨根问底。
因为这件事，双方冷战了半个多月。
后来，就闹到了分手的地步。
“其实，我真的不是非要跟她闹分手。”男生说，“我只是受不了她的反反复复。你们知道吗，她每次都是这样，前一秒装作若无其事，说她很好，让你去忙。后一秒又开始狂轰乱炸，各种发泄各种作。要不就是死都不理你，分分钟把你整崩溃。我都快神经质了。”
4.
也许，你会觉得，连女朋友为什么生气为什么不高兴都不知道，要他这样的男朋友干嘛？
那么我想告诉你的是，谈恋爱不是猜谜语。
你为什么生气为什么不高兴，你不说，对方很有可能永远都猜不到。
别说你男朋友猜不到了，从小养你到大的父母都不一定猜得到你的心思。
正确的做法是，直接告诉他，向他寻求帮助，如果他无法替你分忧，那就自己解决。
恋人间是需要互相排解，但并不代表你可以直接跳过自我调节这一环，把问题直接丢给对方。
一件事，你想不通，那就多花点儿时间自己去想通。
不要想都没想就抱怨，没事把气撒在伴侣身上。
我们总说，好的恋情应该彼此独立。
那么，什么才是真正的独立？
就是能够自我消化负面情绪。
成年人，要懂得为自己的行为负责。
要学会控制自己的情绪，正确面对人生道路上的磨难与挫折。
不管是人际纠纷也好，个人前途也罢，都需要自己去克服。
恋人，是比朋友更亲密的一种存在，本质上也是朋友的一种。
恋人间应该探讨的，应该是如何成长，如何一起进步，如何蜕变成更好的人，而不是整日与一地鸡毛纠缠不清。
5.
为什么有些人的恋情永远不能一帆风顺？
因为他们太过自我，只考虑自己的感受。
不管是开头提到的工科男的女友，还是大学校友的女友，她们都有一个通病，就是心智不成熟，一味地要求对方怎样怎样。
不秒回就是不爱我，不陪我熬夜聊天就是不在乎我，不在我心情抑郁的时候逗我笑就是不心疼我……
我真的想说，姑娘，你该长大了，别总要别人哄。
怎么哄都哄不好，跟你在一起，真得很痛苦。
有时候，分手真是自己作的，怪不得别人。
你嫌对方不够关心体贴，不够事无巨细，但你没有想过，对方其实已经花费了巨大的精力去迎合你。
不是他不懂你，而是你太难取悦了。
6.
前两天跟好友菠萝出去吃饭的时候，她跟我提起自己的前男友，说他下个月就要结婚了，心里感触良多。
曾经，她也是一个很作的人。
年轻女孩儿脑袋里那些稀奇古怪的想法，她都有。
那时的她，多愁善感，动不动就怀疑对方的真心。
还老是阴晴不定，把什么都放在心里。
她喜欢夸大其词，放大自己的哀伤。
明明是件小事，非要说得很严重。
男友老程时常猜不到她在想什么，嘴巴又笨，不会甜言蜜语，她就觉得是他没有把她放在心上。
老程其实是个很好很好的人。处处依着她，就怕她对自己不满意。
可就是这么一个公认的老好人，最后却说自己受不了了。
分手那天菠萝让老程给自己一个解释。
老程说，不是不爱了，而是真的太累了。
菠萝什么都没说，删光了他所有的联系方式。
直到最后，她都不觉得自己有错。
你可真够狠的。我说。
年少无知啊。菠萝笑笑说。
“其实，是我自己把他赶跑的。那时候，多半是闲的。”菠萝有些自责。
“没能力自己去消化那些负能量，只会作身边最亲密的人，真是没出息。”菠萝自嘲道。
是的，情侣间分手的原因，多半是因为没能处理好自己的情绪，没能做到真正的独立，没能站在对方的角度思考问题。
你以为恋人是万能的，殊不知，恋人也有烦恼。
别太作，真的。
人总要学着去成长，去从错误的经历中吸取经验教训，避免重蹈覆辙。
许多时候，分手，并不是对方不爱你了，
而是你不再值得被爱，
所以，他才会想要离开你。
婚姻不幸，是因为婚前忽略了这一点
01
最近火起来的一个知乎回答，一个女人，生了孩子扮演了现在普遍父亲的角色，照常上班，下班健身后回家，有时候九点十点才回家。
回家就逗逗孩子玩，家务正常做，该出去玩就出去玩。
生孩子之前还跟家人商量好，谁要孩子谁就带，丈夫被折磨得不想再生二胎。
这个帖子被很多人大骂是个坏妈妈，说这个女人心机重重，生个孩子还跟家人斗智斗勇，生完也不负责任。（这就是典型文章没有看完就开始喷的人，其实文章后面作者写了，家人逼她生孩子用得各种损招，拿走护照身份证拿走车钥匙等等，最后逼得作者没办法）
这个帖子有人骂，有人赞，两极分化很严重。
虽然我没有生过孩子，但是我特别赞同作者的这样的做法，觉得这简直是不能再赞了。
作为女人，我也度恐惧婚姻，因为婚姻是有责任性的，以前我说过，不想生孩子的原因是因为我自己的人生都还没有经营好，我还达不到去为了别人的人生负责人的时候。
我一度认为这就是我不愿意生孩子的原因。
但是有一次，我和朋友聊到孩子的时候，她问我要不要领养一个孩子。
我认真地想了一下，其实我还真的很想有我自己的孩子的，我也喜欢小朋友，但是一想到结婚生孩子之后就会有很多人出来指手画脚，给你定画下各种圈圈，心里就会觉得很恐惧。
其实很多人跟我一样，怕的不是生孩子，而是中国式的婚姻。
因为当你真的有了孩子之后，你好像就必须遵循中国的社会主流“相夫教子”这个套路走。
就像上面提到的发帖回答问题的作者，跳出来骂她的人都说她是个不负责任的母亲，生而不养。
她们对男人不参与带娃这个现象当做正常，女人不参与带娃这个事情说成可耻。
很多人容不下你过得和他们不一样，所以有很多有自己想法的女性也不想发表自己的意见。
既然不说话就可以不招人说，那何必开口呢。
很多女人说，不要再生二胎了，辛辛苦苦带大了孩子，不想再生一个来折磨自己。
怕生二胎的都是“丧偶式带娃”的母亲，没有父亲的帮忙，一刻都离不开身。
这些通过很多有经验的人就能得知，带娃是个失去自我的活，辛苦不在话下，还很多人会跟你说，这是你应该做的。
怕生二胎是怕的是再次陷入绝望，不敢结婚生孩怕的是会失望。
02
怕生孩子的女人怕的是什么？
不敢结婚的女人不是对婚姻没有信心，是对自己没有信心，对未来没有信心。
女人很奇怪，婚前很相信爱情的，婚后都变成了很憎恨爱情。
怕失望，怕婚前说好的事情，都不会兑现，怕敌不过社会言论的压力，怕会“被妥协”。
害怕生孩子的女人，本都是有想法有生活目标的人，孩子对于她们来说，更多是意味着要放弃自己原本的目标和人生追求，她们怕的是失去自己，怕从此掉入了可怕的黄脸婆圈子。
有人说，你怕那是因为你不够强大的原因，如果你足够强大，你是可以去处理好这些事情的。
一个女人要变得强大，要经过多少的磨练，一个人好好的，非要用这些来锻炼自己强大，这是何苦。
最后演变成“害怕噎着，水也不喝了”的局面。
一个人的精力是有限的，不可能事事都能做到完美的。
以前曾经有个前辈这样说过：“我知道我追求完美，所以我一般会控制自己同时追求的事情不要超过三件，而且只能着重一件大事，两件小事。我不想把自己陷入那种做了，又做不好的痛苦里面。”
怕失望成了很多女人不敢结婚的原因。
我不是怕结婚，也不是怕带孩子，我能一边带孩子一边工作，但是不能接受我明明有丈夫，但是却过着没有丈夫的日子；不能接受有人什么都不做但是却自认为有资格来对你做的事情指手画脚；不能接受别人不珍惜自己的付出。
我印象最深的一次，我在一个地方吃饭，听到旁边有几个女人在聊天，其中一个带着两个孩子，两个孩子在吵闹，一刻也不能消停，这个带孩子的妈妈被吵得烦了就开始对孩子打骂。
另外几个女人就问为什么不给孩子爸带，自己那么辛苦。
这个妈妈就一肚子的苦水，各种难听的话，说孩子爸如何如何的渣。
另外一个女人说了一句：我们家的那个亲戚谁谁谁也是一样，生了三个孩子，孩子爸一点都不管该玩玩潇洒得不得了，心凉得她都当丈夫死了。
这妈妈很激动地回了一句：我还真的希望他死了，他死了，我心里还觉得这个人没有了，但是他没死不帮忙还老是在你面前晃，看着就心烦。
光是听，就觉得惊悚。
这是有多恨，恨到希望他死了来让自己心里得到平衡。
女人怕的不是苦，怕的是失望，怕的是没有希望。
03
如何避免失望，在婚姻中建立希望。
一切归根到底都是规矩，无规矩不成方圆。
我特别支持文章开头说的那个作者的做法，就是因为她能做到和家人一起协商然后定下规则，把家人都参与进来，这是我非常佩服的一点。
在事前先把规则定好，这是避免后期矛盾产生的最好方法，也是强制划出界限感的最好方式。
中国家庭最大的问题就是没有界限感，没有界限感的家庭会让人觉得毫无地位，感觉谁都能帮你的选择做决定。
中国人婚姻的很大悲哀就是婚前对爱情过于信任，以为爱情能战胜一切矛盾，等到真的相处下来矛盾发生了，又后悔自己选错了人。
其实婚姻中80％的矛盾是可以通过婚前沟通解决的。
定规矩是目前能把中国夫妻在家庭矛盾中拯救出来的最好方式了。
只是很多人没有很好地利用到这一点。
最好的做法就是把自己不能接受的，列一个单子，对方不能接受的，也列出一个单子，双方都要知道彼此的底线。
你希望对方做到的列出一个单子，对方希望你做到的也列出一个单子，知道底线也要知道讨好的方法。
一来准确知道自己做什么事会导致两人感情破裂，二来保准在哄对方的时候方法的准确性。
千万不要小看定规矩的作用性。
当你的爱情在婚姻里消磨的没有耐性之后，规矩就是维持你们可以正常愉快生活的重要一项。
例如和丈夫定下家务分工，定下每周什么时候可以给对方放假，如何抚养孩子；
和老人定下什么情况下不能干涉，在教育孩子过程中以谁为第第一决定人，等等，这些都是避免后期矛盾的最好方法。
一个和谐的家庭，都是有明确分工、规矩还有赏罚的。
不要扩大爱情的作用性，你能用爱情困得住一个人暂时的顺从心意，但是困不住一辈子的，人烦了就会容易做出鱼死网破的偏激举动。
而最好的方法就是定下规矩，双方一起履行。
这样就没有怨言，也省下了很多没必要的吵闹。
人在面对有规矩的地方是会更加的重视自己行为的，再好的婚姻也会有想要离婚的念头，婚姻里然人难受的无非就是付出不平衡，心理不平衡是会导致很多矛盾产生的。
我身边有一对模范夫妻，就是用这样的方法的，现在他们两个的相处不但没有争吵，而且关系越来越好，而且稳定。
妻子在婚前定下了很多规矩，又要签字又要公正，还要找律师等等，丈夫一开始也是表示不理解，也闹了不愉快：“同样是结婚，为什么你的事就特别多。”
几乎都是男性不能接受，他们会觉得女性是对自己的不信任，其实这是女性在婚姻中稳定自己不安的内心的一种做法，但是男人不理解，也不想配合，男性不知道这会导致女性对这份感情更加没有信心。
女人天生心思细腻，如果一旦这时候没有硬下心表明态度，往后日子出了岔子，其实也是怨不得人的。
丈夫的不配合，差点导致我这对朋友婚都结不成了，但最后还是按照妻子说的做了。
现在他们已婚四年，一般婚姻里的矛盾几乎都没有发生，丈夫看着身边的朋友被妻子闹得家无宁日的样子，终于明白自己有多幸福，当初妻子的做法是有多明智。
不要把感情的作用扩大，它没有你想象中那么的伟大。
守规则总比没有规则好，规则可以让人分工合作，各司其职。
立规矩，是告诉别人，这是一个严肃的问题，而不是说说就算的，这也是得到尊重的很好的途径。
就像我们去到别人的家里要首别人家的规矩一样，要是什么都是随便随便，鞋子不用脱，手不用洗，包包可以随便放，房间可以随便进，就会觉得这家人生活很随便。
要是进门要换鞋，包包挂墙上，吸烟出门去，就会觉得这家人对生活有要求，不自觉就会警惕自己。
这就是有规矩和没规矩的感受区别。
适当的规矩会帮助你生活过得更好，婚姻也一样需要秩序维持的，不然就会一团乱糟糟。
婚姻不可怕，感情淡了也不可怕，可怕的是不会处理只会难过痛苦。
婚姻遭遇第三者，真的是因为你不够好吗？
01
当今社会，第三者插足他人婚姻家庭的现象，屡见不鲜，大家提到第三者也是恨得直咬牙。伴侣出轨，对于另一半来说，无疑是巨大的伤痛。
婚姻里出现第三者，一般人们的思路是找婚姻问题出现的根源，多数人会觉得自己不够优秀，才会导致伴侣变心，进而产生自卑心理，不断的调整自己，可最终，爱人和第三者依旧藕断丝连。
出现这种情况，多数不是因为你不够好，而是你的身上，没有能够吸引他的地方。
02
来访者璐璐是一个精致的女士，二十七八岁的年纪，一脸的青春模样，可眉头紧锁着，眼睛里没有一点光彩。璐璐说：
我和老公结婚五年了，我们有一个儿子。孩子的出生，真的把我的生活搞的一团糟。我每天要管孩子，甚至半夜都要喂奶。刚睡下，天就亮了，还要起来给老公弄早餐，总想着他上班，让他多睡会儿，毕竟我时间自由。
我就是太为他着想了，任何事情，都是以他为主，没时间打理自己。孩子三岁我们婚姻四年，他出轨了。我发现后，他立即改正了。可没过几个月，他又和第三者好上了。我们争吵了一番，他说我没有女人味。
我气得大骂了他一顿，事后想想，自己的造型确实有点邋遢，每天洗把脸，穿着拖鞋去买菜，衣服有时候都懒得换……找了自己的问题之后，我形象上，稍微注意点儿，他似乎也收心了不少，没坚持多久，又和第三者联系上了。我是真的要崩溃了……
03
男人出轨，作为女人来说，第一反应是自己不够好看，没有小三性感，想方设法的留住自己的老公，摆置打扮得很精致，吸引他的注意力。她们对待老公出轨的态度是：自我反省以及打扮自己，以此来挽回老公的心。
可男人要的不单单是你外在的美，更多的是一种刺激，一种能够激起他男性荷尔蒙的感觉。精致的打扮，只是给男人一种新鲜劲儿，一旦这个新鲜劲儿过了，他还是会去寻求那种刺激的感觉。
来访者璐璐的倾诉可以看出，男人出轨，和你打扮的美丽动人没有直接的关系，甚至会给他们传达一种错误的观点：“我出轨了，她却还在讨好我”！
男人出轨，作为妻子，肯定也是有一定的责任，但是妻子是受害者，不应该承受更多的痛苦。如果犯错的人，都没有意识到自己的错误，那么公平何在？
04
对于璐璐来讲，她要带孩子，要管家务，要照顾一家人的饮食起居，这样繁琐的家务中，却还要承受着她老公的出轨，确实让人气愤。在她老公出轨后，她不断的找自己的错误，去改正，而她老公一而再，再而三的犯错，根本不和她一个节拍，所以说，我们永远都无法叫醒一个装睡的人！
可这样的婚姻，她还是不舍得放弃。为什么？
作为旁观者来说，这么渣的男人，离了他自己还不能活了吗？
当然，人有很多种活法，没有说谁离开谁不能活。可是，离婚牵扯到太多东西：多年的情感付出，孩子的成长问题，生活习惯的改变，财产的分割，甚至那些莫名其妙的流言蜚语，更可怕的是她们无法预料，会不会再遇到的男人比现任老公更渣！
05
各种问题的纠结，婚姻问题一直拖着，出轨一方不愿回头，另一方就不断的找自己的原因，久而久之，成了一个恶性循环，搞得女人越来越没有底线。
有时，不是我们不够好，而是满足不了他的需求。当一个男人出轨，不要总是找自身的问题，更多的是要让他认清自己的错误。拉他回家容易，可心不在家，做了再多努力都是白费。
作为女人，要时刻保持自己的优雅姿态，保持自己原有的神秘感，对于出轨的他，应该去引导他走出来，让他重新对你有探索的欲望，这样，他才能真正的和外面的人划清界限。真正的幸福，必须是平等和长久的，更是应该建立在人之真性情上的，而非委曲求全。
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。
蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。
上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。
看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？
一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。
究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。
刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？
世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！
婚姻中的第三者
“大姑姐让我老公和我离婚！”
一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：
我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；
我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；
你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！
隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！
早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧，不用再说了。
这些，有个统一的名字：
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者，有一些共同的特征：
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者？
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子，始终是外人。
老婆能换，妈不能换。
兄弟如手足，女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。
结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？
3、中国人的爱，需要听话作为回报。
中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！
因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。
女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面，不幸是会遗传的。
你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？
你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。
那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！
如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办？
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。
你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅，绝不客气。
怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。
最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。
到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；
与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢？
为什么总是感情不顺？不是你不够优秀，只是因为这一点！
大家好，我是暖心honey姐。
最近的热播综艺《中餐厅》和《乘风破浪的姐姐》都很火，里面的黄晓明被大众提及最多的，就他那些经典语录了！比如：
“我不要你觉得，我要我觉得。”
“好了，不要闹了，按我说的做。”
“都听我的，我不管你怎么想，都听我的。”
看到现在《乘风破浪的姐姐》里面温和的他，都有点想不起来这才是真正的他了！黄晓明的特点就是，我都是对的，我都懂，都得听我的。
其实这并不是什么霸道总裁，我们在心理学上，称作全能自恋。在我们开启今天主题之前，先来说个学员案例，来帮助大家更好的理解今天的主题，下面故事的主人公是我们公司大熊老师的学员姗姗。
现在很多情侣都想着结婚前，来一场试婚，简单的说就是两个人提前生活在一起体验婚后生活。姗姗和她的男友就这样做了，可是没有几个月两个人就出现了很多危机。
无法化解两人之间危机的姗姗来找到了我们，她跟大熊老师这样倾诉过，说：“他总是不按照我的想法去做，每次他做的跟我想的不一样时，我就莫名的很生气……”
比如，姗姗有一次想去离家远一点的大超市买生活用品，因为楼下的小超市太贵了。尽管来回一趟就要三十分钟左右，姗姗还是觉得可以省下一点钱，顺便两个人也可以出去散散心。
可是男友却想在楼下买，因为上班回家太累了，想稍微休息一下。这时候姗姗就开始数落男友，说他不节约，太懒惰了，硬逼着男友跟自己一起去。
除了这些之外，姗姗在每天吃什么，家里用什么，甚至是家中物品的摆放等等各个方面，都要求男友必须要配合，因为她觉得自己的想法比较好，自己的做法才是对的。
姗姗还说，自己觉得男友说的什么，都觉得是不对的，总能找到反对的理由。其实她不是故意的，就是觉得男友的想法不如自己的好，所以就想男友按着自己的想法走。
这样长期相处的结果，就是两人经常吵架不说，最后闹到男友提出了分手，姗姗才意识到问题，但是又不知道该怎么办。
其实姗姗这样的状态，和我们今天的主题很切合，那就是全能自恋。
什么是全能自恋呢？
如果对于全能自恋这个名词很陌生，没关系，它的另一个名字你一定听说过：巨婴心理。
所谓的全能自恋，在心理学上的阐释是：婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。
简单来说就是：我和世界是一体的，这个世界必须按照我的意愿来运作。
成年人的全能自恋非常有杀伤力，可能导致一个人将其他人和万物都当做自己的棋子来对待，而不能较好地尊重对方，不但影响亲密关系，也会影响一切人际关系。
如果我们把全能自恋归于亲密关系中， 最直接的表现就是：全能自恋型的伴侣通常都非常强势，感情中的所有大事小情，都必须按照自己的意愿来进行，不然就要通过暴怒甚至暴力方式，来维护自己“全能”的属性。
那导致我们出现全能自恋的原因是什么呢？
还记得心理学家武志红在《巨婴国》里有一句经典表述：所谓命运，对一个人而言，首先是，你投身于一个什么样的家庭。
没有错，全能自恋形成的最大原因，就是来自我们的原生家庭。
夸张一点的说法就是“如果你不优秀，不卓越，那你就不配活在这个世界上。”
父母们发明了“别人家的孩子”就是这么个东西，你看“别人家的孩子”多优秀多完美，你太差劲了，更极端的，甚至会认为，“你不配做我的孩子”。
其实“卓越”、“优秀”这些词的表达远远不够，因为婴儿心中真正渴求的是“全能”和“完美”。
例如女孩都很期待投入完美的爱情，但是在寻找爱情的过程中发现自己投入了时间精力之后，并不能拥有完美的爱情，就会非常沮丧，并且越来越觉得恋爱难。我们很多学员都存在类似的问题，这其实也是全能自恋的心理在影响着自己建立亲密关系的能力。
那全能自恋的具体表现又有什么呢？
结合各大心理学家的研究，我们可以归结出，成年人身上有这四种常见表现：
第一是“幻想一个完美的假象”。
追求全能、完美，要自己各方面都比别人强，都第一。在婴儿心中，真正的渴求是“全能”与“完美”。完美是一种幻觉，而全能感还有一种幻觉是——我可以创造一个世界。
就像谈恋爱时，我们和男友因为今晚上吃什么争吵，我们会觉得晚饭就要营养搭配，不能胡乱地吃，可是男生一般都是不喜欢麻烦的，觉得随便吃就好。
这样就会出现“我的想法最完美”的假象，每次都会和男友争吵。
第二是想法多，但行动困难。
这有两个常见而又不容易觉知到的原因：一是婴儿只是提供想法，妈妈负责完成；二是，我是完美的，我一动念头世界就该按照我的意愿转，世界不这么做时，我就崩溃没辙不知道该怎么办了，常见于很多严重的拖延症。
第三是我要去追查你说的话，乃至你的想法和动机，我都不允许你在想法上对我不利。
第四是在关系中受伤后，会退行到孤独的全能自恋中。
比如，很多人失恋或离婚后，会变得非常积极，简直无所不能，意思是，我离了你也可以过得很好，这就是全能感的一种表现，而这时都伴随着孤独，这样的人会非常抗拒深度而亲密的关系。
大熊老师曾经有个学员小乐，和其他刚刚分手后来找我们的女孩子不同，她希望我们可以帮她尽快进入下一份感情。
原来在和前男友分手后，小乐就觉得：“我离开你之后，我可以过得更好。”
事实并不是这样的，小乐在身边朋友的介绍下，已经相亲多次了，可是每次都没有后续发展。
小乐苦于这种情况，就来找到了我们。大熊老师和她通过两次沟通后，发现小乐在恋爱中是个全能自恋者，因为她在关系中受伤后，退行到孤独的全能自恋中。
之所以这样判断，是因为她在每次加完对方后，会选择性的不和对方交谈，用自己工作很忙为借口拒绝追求者的邀约，甚至是假装自己没有看见对方的短信。
她在拒绝任何一种可能会发展成为深度亲密的关系，这就是一直没有相亲成功的原因。
但是世间任何事情或者东西都是可以改变的，只要你愿意！如果你也有和小乐或者姗姗一样的情况，不妨添加我们的小助理微信，相比于放弃，不如借助专业的力量来进行改善。
那我们又该怎么去改善呢？
我们会发现全能自恋者的逻辑是有误区的，但是自己很难察觉，只会活在自己的世界里，通过想象，觉得自己无所不能。
为了保护这种虚假的全能感，会控制、伤害周遭的人，压制自己的活力和创造力，以维持住“我还可以控制一切”的假象。
我们如果想要打破这样的畸形的亲密关系，就必须要两个人都回到自己的序位中去。
“爱一个人并不会带来惩罚”和“亲密关系的序位是对等的”这两个概念是逆转的关键。
如果你是“全能自恋”的话，你需要明确的知道：爱情是两个成年人的事情，并不是父母照顾孩子，也不是一个人可以完全掌控的事情。
先让自己回归亲密关系中的本位，再用压力将对方摆回到亲密关系中的正确位置，才有逆转局面的可能。
每个人都是与众不同的个体，你的性格就构成你独特魅力的一部分。
一千个人眼中有一千个哈姆雷特，一千个男人眼里也有一千种魅力。
因为魅力是主观的，它不能由你我来判断，而是通过受众的反应，来作为基本的判断因素。
不同的性格都会有不同的魅力，只是需要你发掘出来，对外做出正确的展示，自然会吸引到不同男人的青睐。
婚姻是爱情是坟墓？那是因为没做到这一点
前阵子看到新闻——某某明星结束了七年的爱情长跑，走入了婚姻的殿堂。
我在想，为什么婚姻会是恋爱的终点，爱情难道不该是一生的长跑吗？
就在前几天，堂姐小卫在结婚一周年的纪念日上跟丈夫提出了离婚。
问她什么原因，她回答，失去了恋爱的感觉。
有亲戚嘲笑说：“都结婚了，还谈什么恋爱啊？你婚姻观有问题。”
她摇摇头，沉默着不说话。
我懂她想表达的是什么。
两个人经历了风风雨雨之后，彼此承诺，交换戒指，潜意识里认为已经拥有了对方，所以不会再像婚前那样费心，也不再做出追求的姿态。
堂姐抱怨她老公婚后不再帮她按摩，也不帮忙做家务，一回来就躺在沙发上玩手机。
看着他的啤酒肚越来越大，堂姐问他为什么不去健身房了。他说，以前健身是为了你啊，现在都结婚了还练什么。
这样的回答，让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏，渔夫钓到鱼以后，就不会再喂食鱼饵了。
周国平说过：好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势。
恋爱双方如果觉得结婚就代表着大功告成，心里难免会产生懈怠感，也不再为对方花心思，费心力。
正是在这样观念下，无数的婚姻成了爱情的坟墓。
在去年大热的电视剧《我的前半生》中，陈俊生为了不让罗子君出去受累，主动提出让她在家做全职太太，罗子君也欣然接受。
而当了全职太太的罗子君，认为一切尘埃落定，下意识把老公当成了一生的依靠，自得其乐地过上了买买买的生活，直到陈俊生在工作中遇到了积极奋进的第三者。
虽说陈俊生是出轨方，但网友对他的谴责并不算严厉，因为罗子君确实是不思进取。
她甚至用这种话埋怨陈俊生：“他娶我的时候说叫我不要工作，他说要养我一辈子的呀。”
这句话背后隐藏着一个有害观念，叫“他是一个值得托付终生的人”。
大家都是成年人，又不是婴儿，何来托付给别人这一说。
离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后，重新意识到自己是一个独立的个体，不能再依赖于旁人，所以放下了骄傲，从小职员做起，一步步找回人生的目标，为自己拼出了更宽广的天地。
但为何一定要在离婚后才能明白这些道理。
即使在婚姻阶段，双方都应该把彼此看作独立的个体，在经济和精神上始终保持着一定的距离。
这样做既能给婚姻更多自由呼吸的空间，也不会把对方的付出看作理所当然。
今天老婆煮了一顿饭，老公为了表示感谢，主动提出刷碗，而老婆也会感激老公的体贴。
这在恋爱时期都是让彼此感动的行为，怎么到婚后就觉得理所应当了呢？
究其原因，还是因为在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。
如果把爱情比作一生的长跑，或者叫马拉松，那确实不可能保持一贯的速度。
婚姻在这场马拉松里相当于一个标志，让人降速的标志，如果还要求用起点的速度奔跑，太反人性，也不现实。
但大多数人的错误认知在于，看到这个标志，就一下子把速度降到了0，把安全系数提到了100，这样的婚姻，难免会出问题。
而真正优质的婚姻，需要始终维持一种危机感。
梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的模范夫妻，两人虽然未要孩子，但一直把二人世界经营得很幸福。
在一次采访中，记者问刘嘉玲：“两个人的收入会不会放在一起？”
刘嘉玲回答：“没放在一起，而且会互相比较收入的高低，他去年赚得比我多，所以我今年要更努力。”
在被问及是否会向梁朝伟请教演技时，她则半开玩笑地表示：“不需要，我很专业，其实我演戏比他好，他需要好长时间去培养情绪，我就说来就来，很即兴！”
他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关系，双方都不希望在外表，内涵和能力上被对方比下去，所以彼此激发着各自的潜能，也使婚姻一直保持在一定的水准之上。
可能有人会下意识觉得，夫妻之间还搞竞争？有点荒唐吧。
其实这是一种更良性的婚姻状态——
老婆这几天都会去小区跑跑步，那老公也应该去健身房锻炼锻炼；
老婆这个月看了几本名著，那老公也会想着看上几本小说；
老公这个月赚了这么多薪水，老婆的淘宝店赚得也不少。
就像《认知突围》这本书里说的：“这场你追我赶的自我提升之旅，与婚姻的整体利益是相一致的。
就算有一方稍稍跟不上，至少合作的态度摆在这里，而且也不会差到哪里去，于是，这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。”
婚姻的本质是契约关系，如果合作双方的实力太不对等，那条件优越的一方则很可能会终止合作。
所以婚姻绝对不是恋爱的完结，彼此还是需要一点点的压力和紧迫感，继续这趟长跑，让婚姻焕发出勃勃生机。
婚姻是看遍风景后的细水长流，但前提是我们得让它流起来对吧，停滞在一个地方，不就成了一滩死水了吗？
夫妻在婚后的相处时间本来就长，再不想着提升自我，就会使得“维持新鲜感”变成一件极其困难的事。
相反，恋人如果在婚后继续这段长跑，积极地完善和填充自我，才能让自己不断地有内容让对方去发现和探索。
可能有人会问，那这个长跑有终点吗？
死亡可以是那个终点，如果爱得很深，可以相信三生三世。
但其实何必在乎终点在哪，就像我们一生都在追求幸福，但是没有人会在得到幸福后就选择停下，我们会希望自己更幸福对吗？
所以真心地希望我们都能打破固有观念，把爱情当作终生的长跑。
