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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的感情中致命的3个盲区，不懂很难幸福！，欢迎阅读与收藏。
在我们平台来访者中，很多女孩把我们平台当成了一个树洞，她们会来找我们说出她们的心声，和感情中那些伤痛。
我们也非常心甘情愿的去当这个树洞，教给大家一些感情中的小技巧。
在聊天中，我们发现依旧有很多女生在感情中，不知道如何引导，如何把握爱情，因为她们从根本观念上就存在着一些情感误区，导致她们无法真正的掌握“爱”的能力。
今天我就分享给大家一份超级实用的恋爱攻略，解决女孩们心中最核心的一些情感问题。
1、爱情里没有“一分耕耘一分收获”
长久以来很多女孩，在爱情的理解上有一个误区：我付出努力，就一定会有回报。
相信很多女孩在失恋后，会这样问男生：“我为你付出这么多？你为什么要这样对我？”。
今天我想告诉大家，爱情里从来没有“一分耕耘一分收获”这一说。
可是在爱情里“向对方付出，即可得到回报”是得不到验证的。你越是对男人付出越多，浇灌的爱越多，你们爱情越是活不长。
其实，付出并没有根本上的错，错的是你找错了付出的方向。
就像你喜欢一只蝴蝶，你越是追赶他，越是追不到，如果你把追赶蝴蝶的精力，放在种植一片花园，我相信你即使不用去追赶这只蝴蝶，他自会花香自来。
2、一支口红就可物化的爱情
现在这个社会上，有一种非常畸形的恋爱观，就是：没有礼物的爱情，让我拿不出手。
这是很多女孩心中的一个执念，“我其实要的不是一个口红，要的是他一个态度。”
在大环境的渲染下，所有人表达爱的方式都物化了，你觉得他不送你口红，就是不够在意你了。
其实我想告诉大家，不必太过执着，他要是不爱你，不在乎你，不是一只口红就能改变的，他送你，你感谢就好，他不送你，我们自己也能买的起。
他重不重视你，你自己心里不清楚吗？你在意的只是一个态度吗？
你在意的是他爱不爱你罢了，所以千万不要让一只口红物化你的爱情。
也不要误导男人，觉得一只口红，就能把你搞定了，记住一个女孩最宝贵的品质就是独立，不卑不亢的独立。
3、不管问题本身，认错就对了
恋爱中，两个人总会有意见分歧的时候，但是网络上铺天盖地的都在倡导一个恋爱和平技巧，就是：不管是谁的错，男人认错就对了。
这种观点，根本就是个毒瘤，这样太消耗恋爱本身了。
有些女生在刚开始恋爱的时候，男生很宠爱女生，遇到让她不开心的时候，就认错，不管什么问题，一句“对不起”就能化解女孩子心里所有的怨气。
但是这样可以解决问题本身吗？一旦这种恋爱模式固定之后，女生的潜意识里也会认为：你不认错，这件事就没完了。
在以后的恋爱路程里，女生会越来越无理取闹，这份无理取闹是男生教出来的。
但是爱情总会有归于平淡期的一天，男生的热情也会逐渐消退，他开始变得越来越不受控的时候，这句“对不起”就是杀死你们爱情的帮凶。
因为你的任性会让男人产生厌倦情绪，让女生开始误以为男人不再爱了。
女生就一定都是对的吗？你们不去关注问题本身，也不去沟通问题本身，一句对不起就能把问题敷衍过去，这是对谁的不负责？
爱情是平等的，女生一定要心里明白，错误方到底是谁，问题出在哪里，下次出现这种事情，我需要怎么面对。
而不是用“对不起”去掩盖问题，这样一再的去消耗双方的热情，最后只能让你们一拍两散。
在爱情里，女生一定要头脑清醒，不要被一些错误的言论所误导，导致自己丧失“爱”的能力。
套路再好，也比不过真心来的重要，希望看到这篇文章的你，能够对爱情有一份全新的理解和收获，以全新的心态去面对你的爱情，好吗？
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婚恋中的致命杀手托付心态
中国的传统文化对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父，出嫁从夫，老来从子。其实这样的女人是很可悲的，一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里?今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。无论在我们的生活中还是电视、报纸媒介都有出现很多在事业、爱情方面成功的女强人，我相信这个就是最有效的证据。
虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍存在托付心态。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我嫁给了你，整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”或“只有你才能给我，没有你，我不知道怎么生活”之类的话，我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你了，你也好好照顾投一辈子!”;妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己人生的幸福、快乐。如此地把照顾自己人生成功快乐的权力托付给这个人，而要求那个人必须奉行一些行为模式（因为这样我才感到开心，而他却偏偏不这样做，使我不开心），会使这份关系很紧张。使自己产生无力感同时带给对方窒息感，这正是很多婚姻和家庭问题的基本起因。
托付心态的由来是我们成长过程中建立出来的自我价值不足，自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就，得不到这些，我们的负面情绪便会出现。
其实，我们每个人都需要照顾自己的人生，人生中之成功快乐，也只可以由自己找到。如要倚靠别人才有成功快乐，就算有这个可能，也是危险的，因为别人既没有这份能力，也不一定会永伴身旁。别人也需要照顾自己的人生，争取他自己的一份成功快乐。如果在这个过程中顺便可以帮帮你，倒也无所谓，但如果要减慢或者放弃他们对自己的照顾去迁就你，对你的态度便难以维持长久，更何况每一个人都在不断地改变中，昨天纵有完全一致的看法，今天都有可能出现分歧，没有两个人一样，也没有一个人可以维持不变。
男人也会有托付心态，很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府;每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，从而开始出现各种纠纷，最终的悲剧就是婚外情、小三甚至离婚。
“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”.女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了!
明白这个道理的人，会不断强化自己本人的能力，增加自已的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思考层次。会以自已为生命的中心，同时抱着：你好，我好，大家好的信念，在为自己取得成功快乐的同时，也使其他人也有所提升。
当婚姻中出现问题，顿时感到自己迷茫的人，往往就是在平时抱着“你应该照顾我”的托付心态。如果一个人有自己清晰的人生方向，配偶就会成为使自己前进得更快，而不是操纵自己人生成功快乐的主宰。
正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1＋1=2，3,4，甚至5。有托付心态的婚姻只是1＋1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐?
步调不同的感情，很难走到后
晚上听歌的时候，发现金池的一句歌词：对的人，错的时候，可遇却不可留。想了想，唉，真他妈可惜。又想了想，真他妈傻逼。
时间不对，无论是谁，对或不对，都是自以为。
有个姑娘问我：怎样才能让一个男生成长的快一点？起因是他的男友在感情里是在太过被动，不会关心人，说不来好听的情话，她做的事都得不到期待中的回应，更不用说主动做一些哄女孩子开心的事情了。
她知道男友不是不喜欢，只是没有经验，也知道最好的伴侣是自己教出来的，但她也很怕自己没有继续下去的动力了。就好比别人主动送的东西，和你说了以后他才给你，是不一样的感受。
成熟意味着付出代价，经历过爱和被爱，或被伤害，才会懂那些欲言又止的心事，和辗转反侧的情绪。在最好的年纪遇见，这是幸运，但我不想成为你成长路上的一段经历，用我的艰难付出教会你感情里的大小道理，成就你和别人的幸福。
最怕的不是遇不上，而是遇见他的时候他不够好，可是等费尽心思的把他培养成更好的人，却没有继续下去的劲了，最后幸福没有你的份，只能便宜他的下一任。
感情这条路太长，我可以义无反顾的和你并肩前行，迎难而上，可如果在我咬着牙拼命往前奔跑的时候，你却在身后慢悠悠的走，那我就不等你了。
林子大三的时候和现在的男友在一起，感情一直不错，但是毕业工作以后，日子不再是单纯的上课下课出去玩，想吃什么想买什么就算透支信用卡也要先满足自己，生活的压力让她不得不开始考虑未来。
她问男友，关于两个人的以后有什么打算？男友反问她，为什么要想的这么远？在一起开心不就好了吗？在他眼里，即使出了学校，恋爱也还是每到周末或是假期，一起吃饭逛街看电影，偶尔出去旅游散心，满脑子不切实际的挥霍青春，从未想过这样的感情是不是能经得起现实的几次敲打。
我越来越能理解为什么这么多人会说女生物质拜金，不可否认，这样的人确实有，但更多的是在不知结果的等待里耗费青春，觉得累了，等不动了，才会心灰意冷的决定放手。
其实一个女人要的还能有什么，无非是安稳。
有时候不是不愿意患难与共，对真正喜欢的人，谁都不介意一起吃苦，最后一起幸福，只可惜单方面的努力成熟注定不能长久，感情里两人步调不同，结局只会是渐行渐远。
我表姐今年28岁，和男友相爱四年，以前哪怕父母在家里成天念叨，她也不着急结婚，说自己还年轻，不该这么早就安定下来，一直到2015年末，年纪不小了，工作顺利感情稳定，她才觉得是时候有个家了。
男友的家境不错，她也不是高要求的人，所以不用担心现实问题，可她跟男友暗示了好几次想要结婚的念头，男友却总是装傻，最后她跟男友摊牌，避不过去的男友支支吾吾的回复：
等等吧，再等等。
听到这句话的时候，她就明白了，他还没准备好开始互相牵制的婚姻生活。
因为一旦结婚，就意味着再也不能随心所欲的出入酒吧夜店，不能无缘无故的夜不归宿，更不能三天两头的跟朋友聚会潇洒。因为结婚以后，需要承担责任，完成从男人到丈夫的身份转变，收起以前的玩世不恭和洒脱任性，学会对家庭、感情、妻子负责。
谁也不会一夜长大，她理解，所以表姐给了他一年时间，让他把该玩的事玩完，该喝的酒喝够，处理好那些藕断丝连的暧昧关系，最后从年少轻狂不持家，变成成熟稳重有担当。
只是等到一年后，再说起搁置了一年的结婚，男友的答复和之前没什么两样：等等吧，再等等。表姐问要等到什么时候，他说不知道，现在时机不成熟。表姐说好，然后分手。
我要爱情的时候你舍不得暧昧，我要安稳的时候你舍不得激情。所以不是时机不成熟，是你没玩够。
如果说等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。那么等一个爱不起的人，就像在赤道等一场雪，永远隔着时区。
爱情这东西，在一起的时间很关键，早一点人不够好，晚一点不会遇到，都不行。
能不能走到最后，光靠喜欢和爱不够，学生时代，一束鲜花一封情书就能让你感动，踏上社会开始工作，可能就需要一瓶香水，一个包包。这不是物质，是需求随着你的发展在升级，所以才会说我们已经过了耳听爱情的年纪，那些动听的情话，温柔的相处，是好，但不再是最重要的东西，你只有变得更好，走得更快更远，才能拥有更高级别的感情。
你不得不承认，那些扬言要陪你走到最后的人，到最后没能陪在你的身边，其实一大半都是被你自己赶走的。二十几岁的年纪，我们都很忙，喜欢可以，爱也可以，唯独没有那么多的时间可以浪费在不知尽头的等待上。
以后的路还很长，我想走的快一些，变得更好一些，如果你选择走路，那我就不陪你了。
如果非要遇见你
让我寻常路过你
婚姻心理学：导致不幸福的八个致命心态
婚姻心理学：导致不幸福的八个致命心态
婚姻是两个人的事情，需要两个人共同经营。造成婚姻矛盾的问题很多，但致命伤只有八个。
一、坚持“我是对的”
一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。
夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活？！”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她（他）也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。
针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。
二、“托付”心态
托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。
有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。
正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
三、不愿分享“内心感觉”
在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。
很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。
四、维持“表面的和谐”
我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身体也会因此而付出惨重的代价。
两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。
五、不会“处理冲突”
我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。
有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。
在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。
六、“受害者”心态
受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。
婚姻生活中，如果有什么他（她）该做但是他（她）做不到的，他（她）就会说：“都是她（他）害我变成这样的，我有什么办法？！”只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被他（她）欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。
改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责！”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。
七、“交换”心态
“你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。
孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你所以你也要爱我”，这是做生意，交换的爱不是真爱。
如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。
八、“占有”心态
热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。
完形教育认为，夫妻相处也要像亲子相处一样，做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。”尊重双方的界限和底线，关怀他（她）而不是包办和代替他（她），与他（她）分享我们的感受和体验，而不是把我们的价值观和信念强加在他（她）身上。
“我们可以很不同，但是我们仍然可以很相爱。”夫妻关系会因此而更加和谐和亲密，而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养，是任何风花雪月的关系都不可能带给我们的。
男人被你征服后的3个明显表现，女人别傻傻不懂！
爱你的人总觉得给你的不够，不爱你的人，你要求一点都会觉得多，要想男人真正的爱上你，女人就要学会征服男人。
男人被征服前，就像一匹野马，驰骋在空旷的原野里，他要空间，要自由，要激情，男人被征服后，就会变成一只温顺的小猫，时时刻刻粘着你，放下游戏陪着你。
男人真正被你征服的表现其实就3点，你的男人被你征服了吗？
一、为你破例
当男人真正的被你征服了，就是在遇见你之前，我有千万个原则，遇见你之后，我的原则就变成了“我爱你”。
一个人真的爱你，他会忍不住为你打破原则，一个从不发朋友圈的钢铁直男也会昭告天下说我爱你。
一个对迟到零容忍的男人也会心甘情愿的在楼下等40分钟，等你化好妆。
周总理在年轻时曾在日记本中写下：我想守着“素食、不婚”两个大主义。
但是爱上邓颖超他就变成了“我一生都是坚定的唯物主义者，可是因为你，我希望有来生。”
真爱你的人，会为你打破原则。
二、学会顺从
男人和女人在思维上存在着非常巨大的差异，男人更侧重理性思维，逻辑思维。
这就导致了他们总觉得真理在自己手上，喜欢把自己的“观点”强加给你，永远是对的，这些是男人在没被征服时的表现。
男人在被你征服后，会变得习惯性的从你的角度想问题。
他在做每个决定的时候，会考虑你喜不喜欢，他送你口红会多方打听是不是你喜欢的颜色。
他策划旅行会参考你喜欢的风景，他做任何决定都会主动找你商量，让你开心，让他更幸福。
三、特别温柔
很多人提到温柔，总是想到女人，好像温柔是属于女人的特质。
其实男人也可以温柔，只不过他的温柔只给彻底征服他的女人，男人的温柔会从每一个细节散发出来，温暖着你。
他会默默的把那块肉上肥腻的地方都挑除了才给你，会习惯性的把你喜欢的菜都放在你的餐盘里，会在走路的时候把你护在中间，会在烈日下意识的帮你遮住阳光。
如果你的男人被你征服了，任何人在他面前都是暗淡无光的，只有你是他心里的阳光，你一定要学会珍惜他，把对方看成跟自己一样重要，像爱自己一样去爱他。
婚姻中的五大致命伤
婚姻中的五大致命伤
婚姻里可能会出现很多问题，经常被人注意的有：经济问题引起的摩擦、其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为、不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题，原因可以归咎于个人的心理问题，而且多数是因为孩童时期没有得到充分成长。所有这些原因并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力，因此也不一定是婚姻关系的致命伤。这些心理问题，都可以通过学习NLP（Neuro8LinguisticProgramming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师，一定会有所收获。
如果明白自己的问题，就可以做一些事去改善情况，也可以解决问题，只是会费劲一些。看了这本书，按里面的指示去做，并找伴侣好好地坐下来谈谈，也会有帮助。
婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。
婚姻的五个致命伤是：
1.可坚持“我是对的”
2.托付心态
3.不愿分享内心感受
4.维持“苹果皮式的和谐”
5.不知如何有效地处理冲突
以下将逐一进行详细解释。
1.坚持“我是对的”
2.
一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，她一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，原来是这位女士不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度。那位女士说：“我说的都是对的啊！”
我尝试用其他的方式引导她做出改变，她始终坚持“我是对的”。最后，我对她说：“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，而且只能选择其中一个。”
把你认为的对错与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。
“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。
3.托付心态
4.
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里？今天的女士对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男人女人的能力一样强，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上有多少成功的女士，这便是证明。
虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”……
其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。
一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她？
“托付心态”最大的杀伤力不会呈现在男性身上，而会对女性造成创伤。双方都有很大的无力感，但女方更甚。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重性时，双方的差距已经太大了！
正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？
5.不愿分享内心感受
6.
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是，一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，却要求对方“不要带情绪回家”。
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中，身边的成人不停地告诫我们“这样不对”“那不应该”“如此更好”“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时，偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂，叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪（他们自己也不懂）。这些所谓负面情绪重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们由厌恶排斥的心态，到渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。
我们希望对方可以把情绪放下来再回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待心情平静后再回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，很多有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同应对问题，结果却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，以帮助读者消除各种事情引起的情绪，避免两人的感情关系受到不良情绪的影响。
7.维持“苹果皮式的和谐”
8.
20世纪90年代初，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果，便下决心买了一个。回家把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还是好好的，但里面其实已经腐烂了！
中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，我称为“苹果皮式的和谐”。
“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。
这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一最终的方向。
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。
9.不知如何有效地处理冲突
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我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，直至最终决裂。
有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制：看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。
但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。
很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力：我“原谅”你，事情便得到解决；如果我不“原谅”你，事情便得不到解决。这往往会把两人的关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。
在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧：“太空时间”（此名词在后文中将进行详细解释）。
感情中，越有这3种观念的女人，男人越爱！
最近，历史大剧《清平乐》在万众期待下终于迎来了大结局，虽说这部剧的对外宣传是讲述宋仁宗赵祯的一生。
实际上仔细推敲剧情，剧中女人们的婚姻也是值得我们思考的内容。
曹丹姝端庄大气，是一个合格的皇后，遗憾的是一生都没能得到官家的爱。张贵妃恃宠而骄，被后宫嫔妃厌恶，被前朝大臣弹劾，却拥有官家全部的心意和宠爱。
看似简单的两个历史人物，其实能从她们的故事中提炼出3个婚姻的真相。
1.婚姻中没必要太懂事
若曹丹姝嫁一个普通的世家子弟，她也许能一直保持着自由洒脱的个性。
可当她如愿嫁给那个世上最尊贵的人时，她就再也没有了往日的随性，取而代之的是一个隐忍礼让，时刻保持尊容的后宫之主。
面对大婚夜当日借口国事繁忙不见自己的官家，第二天她能面带笑意的迎上前去，像什么事都没有发生一样。
哪怕思虑再多，对官家的喜爱如潮水般蓬勃，她也从未在脸上表现出一分一毫。
她总是淡淡的站在那里，做一个皇后应该做的事，却很少放下身段，像普通妻子一样对丈夫轻声细语的诉说。
曹皇后的一生，对得起所有人，却唯独对不起自己。因为她懂事，所以她体谅官家的言行举止，哪怕自己已经遍体鳞伤。
因为她懂事，所以面对张贵妃的挑衅，她从未有过失礼的举动，哪怕她满腹委屈。
看到这样的曹皇后，有没有刺痛你的心？是不是像极了在婚姻中牺牲自己幸福感，做好一个懂事的妻子的你呢？
2.婚姻中要积极表达爱
《清平乐》播出后，男性观众和女性观众对于剧中人物的喜爱分成了两派。女性观众普遍崇拜曹皇后，认为她优秀有内涵，有自己的个性不去讨好男人。
而男性观众纷纷拜倒在了张贵妃脚下，觉得她撒娇的样子真可爱，难怪官家会爱她爱得死去活来。
在现代婚姻中，女性对于表达爱也存在一定的误区，有人觉得女性要矜持，不好意思对丈夫表达，有人则认为表达爱会不被人珍惜。
其实，男性也是需要感受爱的，与其把“离婚”挂在嘴边，为什么不试着经常对他说“我爱你”呢？
完美的老公是夸出来的，很多男人结婚前不会做饭，婚后每次做饭都被老婆赞扬鼓励，慢慢的他们也开始享受做饭的过程。
所以你看，有时候积极表达爱，远比沉默不语或者争吵得到的结果要好的多。
3.婚后不要放弃追求自己的价值
曹皇后确实是那个笑到最后的女人，她辅佐了三位帝王，在史书上书写下了光辉靓丽的一笔。
她做的最正确的事，就是没有把全部的注意力放在官家身上，也没有因为婚姻的失败放弃追求自己的价值。
现代婚姻中的很多女性，一结婚就把生活的全部重心放在家庭上了，有的辞了工作，专心在家做家务看孩子，有的虽然还在工作。
但每天的注意力都在老公身上，担心对方在干什么，有没有骗自己，会不会出轨。
如果你认为对方是一个值得托付的人，那么他婚前婚后是不会有太大差别的。
倒不如放一些精力在自己身上，不要把自己的角色定位成“某某太太”，而是要真正的活成你自己。
女人不论在什么环境下都不要委屈自己，做到会表达，不放弃自己目标的女人才能活得开心快乐。
婚姻并不是两个相爱的人走到一起就完事大吉了，在未来充满不确定因素的情况下，我们唯一能做的就是将眼光放得长远，不要忘记自己的追求。
男人有这3个变心高发期，女人别傻傻不懂！
人人都说“婚姻是避风港”，但对于男人来说，婚姻有时候不再是躲避压力的避风港，反而变成禁锢自我的围城。
男人在长期约束下，出轨则成为缓解的强心剂，而得知伴侣出轨的你，觉得一切都悄无声息，但又势如猛虎。
等你实锤确认了，面对已经摇摇欲坠的婚姻，外面年轻漂亮的解语花，一时不知道该怎么去解决。
“我这么爱他，给他生孩子，他居然还会出轨？”“都说女人的第六感超准，我老公和第三者在一起三年了，我都不知道！”“我怎么都没想到，我家先生居然和保姆厮混在一起了，真的是引狼入室啊！”
都说“结婚容易守婚难”，面临这种现状的你，不禁疑问，外遇难道无迹可寻吗？出轨难道不可以预防吗？
并不是，要想防御男人的出轨，也并不是无迹可寻，只要你维护好这三个时期的感情，绝对能让对方更加爱你。
孕期及产期
婚姻若是没有了责任和捆绑，则少了几分心甘情愿，少了几分束缚感。
在你怀孕期间，必定将所有的精力放在小生命上，而此时生理上得不到回应的丈夫，就很容易想要获取满足，一旦你不将此事放在心上，那么出轨的火苗就油然而生。
比如国家队的林丹，就是在妻子谢杏芳怀孕期间出轨嫩模，被偷拍公布天下。
而马伊琍辛苦生二胎期间，文章和姚笛就因戏而出轨了；前任高峰则在那英怀孕待产期间，跟酒吧歌手王纳文偷情。
当你处于怀孕或者产期，千万不要忽略另一半，或许你们会遵循医嘱，减少性行为，但他会因此产生性焦虑。
一旦在家中得不到满足，就会打着生理需求的旗号，光明正大的在外面寻求刺激，在这时，你可以提前打造一个幸福家庭蓝图来应对。
和他一起畅想该怎么教育孩子，怎么做一个合格的爸妈，让对方能在怀孕事件中感受到存在感，弥补对方缺失的情感需求。
所以，预防则成为首要办法，在弥补情感需求的同时，也要时刻注意伴侣的动向，以免出轨事情的再度发生。
中年男人常出差
人到中年，夫妻就像一遍又一遍循环播放的同一首歌，就算一开始时浑身的每一个细胞都为之沸腾，到了中年以后，那种激情终究会消散。
两个人的感情就会由激情走向平淡，更多话题交流则围绕在家庭或亲人之间，男人就会觉得无论是感情还是身体机能都一直在走下坡路。
这种下坡路的危机感萦绕在中年男人身边，造就男人觉得自己不再有征服欲和新鲜感的想法，慢慢演化为出轨的最佳借口。
我们平台有个粉丝，她老公在婚前就同时交往了很多女朋友，但对方的魅力还是让她沉迷，一度觉得她老公在婚后，一定可以改正。
可就在他们处于七年之痒时，她感觉对方每次出差回来身上都带着似有似无的香水味，而且还经常偷偷看着手机笑。
等她去查手机时，发现对方已经将聊天记录给删除了，第六感告诉她，对方出轨了，但她舍不得孩子，舍不得家庭，不知道该怎么办！
要明白，不要将过度的信心给对方，你要清楚“夫妻”之所以叫“夫妻”，是需要两个人一起努力的，一味的纵容，只能走向结束。
所以要适当的引导对方排解中年的焦虑，预防对方因为想解决问题，就胡乱用“出轨”来治疗，中年危机不仅表现在工作，婚姻也跑不掉。
事业受挫期
若“年轻”是女人一生追求的目标，那“事业”就是男人一辈子追求的本能，大部分男人都会以“成家立业”来定义自己的人生。
然而事业难免会有起有落，而当男人经历挫折时，也是男人最容易出轨的时候，这时候的他们内心十分脆弱，就如同小时候丢了自己心爱的玩具一般。
这时候你就需要充当家长的角色，适当的安慰和鼓励是抚慰他内心最好的良药。但如果这时候你不仅不安慰对方，还一味的埋怨和讥讽对方。
一度觉得自己过不上好日子，都是因为对方的固执，没本事甚至是没脑子，那无疑是将对方往外面推，正好给了解语花施展温柔的机会。
因为第三者的新鲜感和关心度就会让对方转移来自于事业的压力，这时候出轨只不过是顺水推舟的事情。
所以当你的老公处于事业受挫期时，要懂得多给对方点自信和勇气，让他明白，家庭永远是他最坚强的后盾，乘风破浪的前行才是他最好的选择。
所以男人出轨，都是有迹可循的，尤其是以上三个高风险时期，只要你做好应对措施，必定能百战百胜，远离“出轨”二字的追随！
