【www.qg13.com - 爱情里如何挽回对方】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的如何才能在感情里不再战战兢兢，希望能够帮助到大家。
人生八苦里，一苦就是求不得。
比求不得还苦一点的，自然是得而又失。
不少自诩为“独立”的女孩子，在喜欢上一个人以后体验到了患得患失。担心联络太紧了对方不耐烦，又担心联络太松散了对方移情别恋——适当的上心是彼此爱慕相处的良性反应，但如果把精力都花在担忧联络的频率上，很快这段关系就会“形式大于实质”。
害怕失去，是因为“感情”的出现，让你放弃了对自我节奏的掌控，或者说认为“自我节奏”低“感情生活”一等。因为放弃了自我节奏，所以对感情比重愈加大，比重一大，得失心一起，自然战战兢兢放不开了。
好比买了一辆好车，却不舍得开，只放在车库里看。时间长了，车技越发生疏，愈发不敢开车，而车子就放不用，也愈发的不好使了。
不能因为有了感情，就荒废了对自我的控制，对他人的尊重，以及对世界其他美好的探索。
男女感情就不过是桌子的一个脚，和训练如何合理满足自己的物质欲望，如何自我充沛精神生活，如何与朋友家人相处一样，既不特别高尚，也不特别丢人。
没必要给与他不同的特权。
喜欢一个男人，想和他聊天说话，这既不高尚，也不丢人。你说说话，撒撒娇，对他表示下好感，并不代表他欠你什么，也不代表你欠他什么。你只是拥有了对一个人的好感，至于这个人是不是用同样的好感回报回来，这是他的判断。他回报，你开心，他不回报，也不代表你亏了。
因为对感情的拥有和表达，就是你开始一段节奏的动力，控制节奏本身就是一件能让自我成长的好事。
不要把“喜欢”看成一件损失，好像你喜欢了他，他没喜欢回来，你就亏了一样。
传播喜欢，就和传播知识一样，霍金写时间简史，我们可能不是很明白，这既不是霍金的损失，也不是我们对霍金的亏欠。
霍金因为他自己的节奏，传播了一本书的知识，这于他，是一种充实。
我们通过某种机缘，翻开这本书，并不一定全部掌握了知识，更不会解开宇宙的奥秘，但是我们对世界的理解多了一个方面，这也是我们的充实。qg13.cOm
彼此都有自己的节奏，也尊重别人的节奏，就产生了这样的双赢。
传播“喜欢”也一样。
你对一个男人表达了你的喜好，分享你生活中的喜悦，写出了情意绵绵又充满趣味的言语或者字句，这是你对自我的充实。
对方也许现在不想发展出一段两性关系，但是他从你这里感受到了一种纯粹又不卑不亢的美好，对人性的理解多了一个方面，这也是他的充实。
因为喜欢他，所以你表达。因为喜欢自己，所以不死缠烂打。
这种坦坦荡荡的浩然之风，无论你是追到，还是没追到，你都获得了一段扎实的自我验证。
我喜欢上别人，是我的福气。但是如果没有彼此喜欢的机缘，我的日子仍然能过得有滋有味。因为感情固然是一种美好，但他不是全部的美好。男女感情的确是一种喜悦，他不能取代获得物质的喜悦，获得精神成长的喜悦，与朋友轻松自在的喜悦，以及对自我灵魂思索寻找的喜悦。
我对你表达出我的感情，这并不是特别麻烦的事情。你可以看情况和我彼此接触接触，也可以继续沉浸在自己的生活不需要我打扰。你今天接触，明天也可以停止。你今天拒绝，明天也可以试试。
我也一样。
如果你接触的时候我也正好有兴趣，我们就乐乐呵呵过一段时光。如果你想接触的时候我没啥心情，我也没啥亏欠你的，因为我也尊重你同样的权利。
在追求里战战兢兢的人，其实是一种对自我节奏的看不起。看不起自我节奏的人，最后也容易看不起别人的生活节奏。你和我好了，你就不能离开我，就不能去做我不高兴的事情，因为我虽然不高兴，但是我不敢离开你：所以，你要对我负责。
没有自我节奏，这就是你的痛苦。就好像海上没有目标的小船，什么风，都是逆风。
因为没有自我节奏，所以你对于自己的联络毫无信心，你自己也清楚，你的联络不是你喜悦和爱情的表达，而是妄图通过对方的回应，逃避对苍白自我的面对。你不是想和她联系，而是想试探这段感情，能让你逃避多少时间。
越试探越心慌而已。
不要去问任何人，这封信应该回吗，有些话可以说嘛，多久才能联系对方一次？你应该去问你自己，这封信你写了，这句话你说了，这些联系你做了，你是否就满足了，是否哪怕对方不回应，你也觉得你分享了一段自己的喜悦和知识，你充实了你自己。
是 ，就去做吧。
不是，也可以去做。只是在遭遇负面情绪的时候，要明白不是对方的问题，而应该继续自我的修炼。
在感情里吃点苦，也不完全是坏事。因为痛苦有时候也是修炼的动力之一，因为感情，因为生活，发现自己的不足很正常，只要不自我麻醉，不推卸责任，反复练习，屡败屡战，总能有所成长，快点慢点而已。
别急，喜欢一个人，考验的不是对方，而是自己，学会发现生活的质感，学会掌控自己的节奏，学会分享自己的喜悦——别害怕这种考验，只要你不放弃你自己，你就会通过，会成长，会自信，会能够在自己的节奏里，把生活给与你的每一道考验，都变成礼物的。
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在感情里，懂得“迟延满足”，才能获得幸福
最近看见到一句文字，大概是这个意思：男生们大多数都比较现实，往往只会在夜深人静寂寞的时候，想起女生；而女生反而会在想男生的时候，越来越寂寞，因为当你去爱一个人的时候，是痛苦的，只有当你被爱的时候，才是幸福的。
这让我想起之前的学员们，她们从恋情的开始到破灭，大多数都是属于那种只懂得付出爱，而不懂转换爱情的质量的人。
现在的女生都从以前旧时候，那种只看对方经济前途的现实动物降级成为现在的听视觉动物，往往这个时候，女生们只看重当前利益，就比如说：一时的甜言蜜语和陪伴感受
往往那些高欲望的女生，就会容易在感情里受到伤害和不幸，而那些低欲望的人，反而会更容易成功。
发展心理学研究中有一个经典的实验，叫做“迟延满足”实验。
实验者发给4岁被试儿童每人一块好吃的糖，同时告诉孩子们：如果马上吃，只能吃一块；如果等20分钟后再吃，可以吃两块。
有的孩子急不可待，把糖马上吃掉了；而另一些孩子通过克制自己的欲望，迟延满足而吃到了两块糖。
研究人员进行了跟踪观察，发现那些吃到两块糖的孩子，长大工作后，表现出较强的适应性。
自信心和独立自主精神，事业上更容易获得成功；而那些经不住软糖诱惑只吃到一块糖的孩子则往往屈服于压力而逃避挑战。
经历过多段感情的女生啊，往往会懂得如何把自己的满足感给延迟，因为在很多时候，延迟技巧低欲的女人更容易让男人着迷，让感情更持久。
大多数的时候，在感情里你越是投入得多，越是付出的人，往往当方面付出的感情，反而会加快你们关系的冷淡和破灭。
有时候，你想要感情好，那么就先避免急躁和着急，你要清楚心急吃不了热豆腐
这个时候，你就要学会着运用爱情的延迟术。
根据外媒调查啊，在互相建立承诺的关系里，女生通常都喜欢那种中等难度的男生，而男生们，则喜欢追那些高难度的女生。
有句老话说得好，能够轻易得到的东西，人们都不会懂得珍惜，只有到了失去后，才知道对方的珍贵。
所以说要学会给男生们，制造一些难度，不要轻易简单答应对方，也不要走入对方的陷阱
你要学会把控节奏，一边吸引他，一边了解他，最后牢牢抓住他的心，而不是总是被动的享受。
那么该如何做到恋爱延迟术呢？
1、若即若离，推拉有度
推拉就是让对方产生一种情绪上的大波动，给对方过山车般的体验，就比如说：
你在跟对方约会的时候，
你对对方说：你这件衣服应该是过时了吧，你怎么还穿出来
这种就是简单的推开对方的操作，然后你想拉，那么就这样做：
不过我感觉穿在你身上别有一番滋味的，穿了其他人没有的独特气质，这种就是典型拉的过程。
2、模棱两可，引导性语言
大多数的女生在感情发生矛盾吵架后，都喜欢用绝对性语言，就比如说：这次我绝对不理你了，可以转眼间男生给你一点好处，你就原谅对方了，又开始和男友打得火热。
总是会出尔反尔，当你做这种事情做多了，就会让男生摸清了你的套路
所以在感情里，我们要学会引导性和模糊性，现在的男生们，都十分的擅长使用模糊邀约，来做到求爱和邀约
所以这个时候，女生们要学会引导性的回答，因为当你回答得太过绝对的时候，就会让对方觉得你很好征服，他就不愿意为你投入更多。
就比如说：
当你男友给你发来了一张新餐厅的照片，那么这个时候，大多数的女生都会说，好啊，好啊，下次我们就一起去这家吃吧
这样回答，反而会变成你主动邀约对方，看似你掌握的主动权
其实你已经陷入的被动，其实你可以换一种说法：哈，这家餐厅刚开业，一定有很多优惠活动吧。
其实爱情就像一场博弈，本质就是不要让对方太快得到你，但又不至于灰心，永远不要对于爱情的理解太过于平面，恋爱的幸福与否，拼的就是你的“心”和“智”。
如何正确面对感情里曾经背叛你的人
如何正确面对感情里曾经背叛你的人
小a打了一圈电话打到我这里，让我过去陪她喝酒。从电话里她的语气可以知道，她糟糕透了，如果我不过去，我就糟糕了。
我见到她的时候她完全一副感情失意的标准模样。
我开玩笑的说：不是单身好久了吗？还没习惯吗？
小a抬起头眯着眼盯了我一会说：早习惯了，问题是，我前天遇到我前男友了。
我心说多大的事儿啊，至于借酒浇愁么。然后开导她别放在心上，你们结束两年了都，念念不忘也有个度啊，可况还是对方当年对不起你背叛在先，你失去的是一个不爱你的人，有什么值得惋惜云云之类的站着不腰疼的话。
小a问我：你知道我在哪撞见的吗？
我摇摇头。
她掷地有声地说：民政局门口。说完又灌自己一口酒。
小a 的这句话把我噎住了。我非常清楚这句话的意思，问了一句：跟她吗？
小a点点头。
我主动给自己倒上酒说：陪你喝点。
小a跟他前男朋友的相爱相杀我是一路看过来的。最开始的时候他们像所有的甜蜜情侣一样，女的讲理，男的对她百般照顾，这让所有人羡慕。
一路磕磕绊绊很快俩人到了谈婚论嫁的阶段，双方见了父母，都很满意，连婚期都定下来了。
小a以为，她很快就能成为一个幸福的新娘。
大概是因为婚前恐惧症，小a的脾气变得很暴躁，俩人开始频繁吵架。
和大多数的感情一样，吵架是感情里出现裂痕最快速的方式之一。他们的感情也随着争吵的次数与激烈程度叠加着细微裂痕。
临近婚期的时候，小a的男朋友背叛了她。
小a质问他为什么？他说她起码不会跟他吵架。
这就是前男友给小a的背叛理由。其实不爱就是不爱，不用找什么借口，如果爱，那么在她最需要你的时候为什么没有给安慰却给了伤害？
分手后小a两年没有谈俩爱，用了两年才渐渐的放下他。毕竟当决定要嫁给一个人的时候，至少是深爱的吧。
小a以为她放下了，却没想到路过民政局门口的时候却撞见前男朋友跟当年劈腿的那个女孩一起领证出来。一瞬间，小a以为所有已经烟消云散的痛苦又席卷而来。
小a又灌进自己喉咙一杯酒问我她应该怎么办？
我说：这跟你有什么关系？
一份感情当有一方不爱了或者移情别恋了，就宣告这段感情结束了，或者说就应该结束了。他不爱你了，跟你还有什么关系？犯不着去挂念着一个不爱你的人，何况是背叛你的人，伤害过你的人，即使你对他还有感情。
拦住自己，不然就不是他单方面带给你的伤害，而是加上你自己对自己的双倍折磨。
该旅行旅行，散散心；该工作工作，努努力；该学习学习，充充电。比怀念一个贱人好多了。
成熟的感情是不会为了不该伤心的人伤心，不会为了已经真心付出过的失败感情悔恨。
成熟的自己是面对曾经背叛自己的人内心里波澜不惊，你只是一个路人，无意中路过我的生命而已，且生命中有那么多值得爱的人去爱，值得做的事去做，不必在你的身上浪费感情。
小a敬我一杯，她说道理她都懂，只是小情绪难以自控，然后手一挥，颇有英勇就义的意思：喝完这顿酒问就没事了，就算他给我发一请柬，我不仅没事，还会给他包个大红包。
没多久小a出国了，特意给我打了通越洋电话，她说：我出来可不是逃避，我是出来学习加玩的，我有好多事想做呢，得提升自己不是，还有，这么多美的景色看都看不过来，回头给你寄明信片。
放下电话我知道小a彻底ok了，也彻底明白了。
面对曾经在感情里背叛过自己的爱人最好的办法就是活出自我，让自己过得开心、充实、洒脱。真心不用去费心已经跟你没关系的人，他们过的好与坏、幸福不幸福都与你没有任何的关系，过好自己，自己幸福才是最好姿态。
当然，面对失败的感情，尤其是背叛过自己的人，谁都有权利难过，也有权利去恨，但是千万别让绝望的、负面的情绪绑架你。
难过完、恨完，让我们重新振作起来，跟过去说再见。因为无论是怎样难过、恨、挽回，都不会有好的结果，只会让你自己更加软弱、可笑、失去爱情里的最后一点尊严，不爱你的人就是不爱你，就算是他回头了，你难道就不忧心忡忡他第二次背叛吗？让自己生活在恐慌里？
跟过去说再见吧。所有在感情里被背叛了被伤害了的最好办法就是全力以赴活出自己，让所有人知道没有他你过得更好，让他知道他离开后你更加洒脱、端庄、迷人。
感谢他当年的不娶之恩，让你成为更好的自己，遇见更好的人。
具备这三点能力，才能在婚姻中保持高情商
01
冰火两重天，都不是婚姻该有的温度
20XX年伊始，两位朋友共同咨询一个主题：婚姻已经走到离婚的边缘，不知道该如何是好。
朋友一：妻子活泼开朗，追求的人多。
可令人大跌眼镜的是，她嫁给了一个沉默寡言的先生。她说，那时她被总是散发着淡淡忧郁气质的先生所吸引，圣母情怀充分被激发。阴郁的人本身就渴望阳光。于是，他们很快恋爱结婚。
没有孩子的时候分散双方注意力的事情并不多，感情尚好。有了孩子之后，妻子把更多精力转向了孩子，也不再有精力像之前一样关注先生的喜怒哀乐，先生感觉到被冷落。
重要的是，妻子发现无论自己兴高采烈地给先生说什么，他都回应冷淡甚至是不回应。两人连吵架都几乎不会。
久而久之，家里气氛跌到冰点，妻子选择了孩子和朋友分享情绪。
丈夫在这个过程中，不断与人玩暧昧，最终出轨，提出离婚。
来访者二：妻子也是开朗活泼的性格，但是脾气火爆。
二人相遇时候，感情浓烈，有谈一场荡气回肠爱恋的感觉。婚前总是因为琐事吵架，分分合合无数回，差点放弃。但最终二人舍不得多年的感情，走入婚姻。
只是，婚后这种三天一小吵，七天一大吵的方式并没有得到改观，二人不断吵架，不断说着伤害彼此的语言。
后来，双方感觉都很疲倦，想突破又找不到方向，相处模式似乎走入一个困境。
先生在一次旅游中，发现了更为easy的相处对象，向妻子提出离婚。
妻子感到很诧异，觉得二人双方感情并不差，先生为什么要提离婚。
“你说你爱我，到底是在你肆无忌惮的火爆脾气里，还是在你的各种作态里？”
听罢二人的婚姻故事，一句话涌上心头：冰火两重天，我们都经营不好婚姻。婚姻里，需要适宜的温度。冷了，ta会被冻死，热了，ta会被大火烧干。
两个案主虽然婚姻的境况非常不同，但实际上通过深入的沟通发现，双方的困境，都与一个共同的原因分不开：夫妻双方缺乏良性的沟通模式，特别是不会吵架。和枕边人的沟通模式，往往成为我们是否能在婚姻中保持适宜温度的关键。
02
不敢吵架=回避冲突
案主一的先生，从小生活在一个父母经常吵架的生活环境当中。年幼的他总是听着母亲的抱怨和父亲的冷言冷语。
他从小痛苦不堪，觉得婚姻生活十分可怕，甚至有过不结婚的念头。在他的意识中，吵架等于感情不好，吵架等于坏事情，吵像等于重复父母的婚姻。
因此，在所有出现冲突的境况当中，他选择了回避沟通，回避表达情绪，有时候甚至是对妻子采取了不回应的行为。
而大大咧咧的妻子，对于先生的不满浑然不觉，还觉得生活过得不错。先生提出离婚的时候，妻子非常震惊。
然而妻子也很委屈，她是一个内心很清高的人，虽然对先生的不回应诸多不满，但是不屑于吵架，觉得那是不文明人干的事情，虽然有时候会抱怨几句，但是几乎绝不挑起战争。
他们之间，爱的能量从流动到停滞。
夫妻之间不是不能吵架，吵架吵得好，是容易增进夫妻感情的。我们更要警惕的是，为了回避冲突选择的不吵架，但是又没有建立良性沟通机制，只是像鸵鸟一样埋进沙堆里，就当问题不存在。
现实的情况是，没有人更比男性擅长这一点。
吵架，我们还有机会了解对方的心意，哪怕这种心意以不好听不好看的形式展现。不吵架，我们连对方想什么都往往无法知道。
与吵架相比，我们更怕的是死寂。那会让人绝望。
03
清晰地表达自己的情绪和需求
中国文化里，一直比较鼓励说话婉转含蓄。我们不仅主张婉转表达，甚至不允许表达。
在孩子们成长的过程中，孩子表达自己的需求和观点也经常被斥责为“大人说话，小孩不要插嘴”。
长大了，别看受过良好的教育，我们并不懂得怎么跟亲密的人说话，也低估了语言的杀伤力。
在有情绪或者情绪失控的时候，这种情况会恶化。
妻子正在洗碗，说了句话给先生他没有反应。走进客厅，看着正在沙发上打游戏的先生说，“你是头牛吗？我跟你说话都没反应？”
先生说，“我没听到啊！”
“没听到？我看你是故意的，一点都不关心这个家！”
先生会感到困惑，为什么我看一会手机没听到妻子说话就变成了不关心这个家。“我怎么不关心了，烦死了，老是这么说。”
妻子一听来气了，“烦死了？我不烦吗？你上班我也上班，这么多事情你都看不见，还烦死了，我也烦死了，我看你去找个不烦的！”
“你有完没完啊？”先生也非常生气，受不了妻子的抱怨……
实际上，妻子想要表达的，就是“你来帮我，我们一起做事情好吗？”
如果是直接清晰的表达给先生，先生如果此时不能前往，明确地给妻子说好几分钟，这场战争就能避免。
婚姻不比恋爱，没有人24小时来研究你的需求是什么，清晰、明白的表达而不是情绪性的抱怨，就显得格外的重要。
可能有些人会觉得女人喜欢抱怨，这点女人需要学会，但我恰恰认为，男人的沉默是更大的伤害和漠视，男人对自身情绪和需求的表达，同样非常重要。
夫妻之间，在建设性的目的下，没有什么事情真的不能沟通。
04
约定成熟的善后机制
母亲有个朋友，是个七十多岁的老太太，有一天，突然跑到我们家来玩，并且说要住在我们家一晚上。仔细问下来，是因为老太太跟老伴吵架了。
老太太像个小孩子似的，非常生气，先是对母亲进行了情绪上的倾诉，倾诉完毕，觉得自己好像也没有那么生气了。
这个时候，老头的电话来了，一打就打了一个多小时。打完电话，老太太看起来没有那么生气了。
第二天早上，老太太突然兴冲冲地喊母亲来看她的手机，原来，老头子为了赔礼道歉，给老太太写了一首诗，大意上是你走后，我度日如年，亲爱的，请你回家之类。
一时间，浪漫填充着老太太的心，她已经幸福成一个恋爱中的姑娘。
母亲送老太太回家的时候，看见老头细心地接过老太太的雨伞，又给她把身上的水擦干，场景甚为动容。
仔细聊下来，老两口感情一直不错，虽然时不时因为老太太犯小性子吵个架，但是他们年轻的时候就约法三章，吵架之后，如果谁先沟通，另外一方不得置之不理，不许拒绝。
就这么一条简单的原则，让他们恩爱了一辈子。越吵，感情越好。
吵架之后，如何弥补伤痕，也是需要夫妻双方共同去约定的，比方说：
不把生气的时候说的话当真
生气不许过夜
每天抱抱对方，吵架也不例外
不开心一起去吃个好吃的……
方式方法很多，并不是只有“对不起”可以说给对方。
记得《一帘幽梦》里的两主角，约定吵架之后，用“凯旋门”代替“对不起”，这样，道歉就显得没有那么难以启齿。
仔细想想，婚姻就像一个照妖镜，你拥有无数次机会去审阅和了解你自身，那些你以前不了解的阳光面与阴暗面，其实一直在你的体内。
如果不是遇到婚姻，你可能并不知道温柔与暴躁并存于你。工作上的勤奋与家务上的懒惰都属于你。
我们需要感谢婚姻，正是在与ta日日夜夜的相爱、相伴、争吵、厮杀中，我们热热闹闹地过了一生，在生儿育女，携手并进时，还遇见了自己。
只是记得，维持一个适宜的温度就好，别把日子过成冰火两重天。
女人该怎样做才能在第二次婚姻中逆袭
一些女性可能结婚的年龄比较早，当时没有深入考虑两人是不是真正适合就步入婚姻了。
随着时间的推移，双方相处过程中也暴露出了各种各样的问题。后来发现实在接受不了就选择了离婚。
离异女生越来越多，有些自身条件也很优秀，但是再次择偶时，这些仙女们就很纠结：
一方面遇到喜欢的人畏手畏脚，觉得自己结过婚，好像低喜欢的人一等；另一方面虽然觉得现在两人相处不错，但是担心结婚之后“变味”再次步入失败婚姻。
子沐很理解这种顾虑。所以，今天咱们就来聊聊——
离异的女性如何从上一次婚姻中吸取经验？再次择偶时需要考虑哪些因素？
1
选择男人不要被表象迷惑，要看“内涵”
我的学员小霞，结婚比较早，二十出头的年纪就结婚了。
我问她当时为什么结婚？
她告诉我：
因为那时候她的前夫是她认识的人里面最有才华的，长相最出众的，会弹琴，会唱歌，会写诗，和他在一起的时候特别的开心。当时也有很多的竞争的姑娘，从那么多姑娘里面突围，也是花了很多的心思和时间的，本来以为可以这样快乐的度过一生。
没想到，婚后的生活并没有那么幸福。结婚之后，丈夫还是喜欢做自己喜欢的事情，没有家庭责任的观念。
有一次夜里，儿子生病了，刚好那天丈夫出去喝酒了，怎么打电话也找不到他。孩子高烧不退，家里的车又被他开走了，小霞只能硬着头皮打车，晚上出租车少，她只能背着孩子去路上拦车，晚上还下起了雨。
在那一刻，婚姻里积攒的委屈一下子就涌出来了，生活的责任全都压在了小霞身上，她决定一定要离婚。
毕竟，感受这个东西，是不会骗人的，日子也不是过给别人的看的。
小霞终于意识到，长相和感受相比，幸福的感觉更重要。原本以为这个人只要长得好看，他的一切都会好，可是事实却告诉他，想象和现实之间还是有很大的差距的。
通过这次婚姻小霞意识到了：两个人在一起能不能幸福，更重要的是看一个人的内在，内在包括了一个人的格局，思想，情绪稳定的程度和为家庭承担责任的能力和意识。
最重要的一点是他愿意为了家庭去付出，而这些只有通过日常的相处才能感受到。
除了要看一个人的内在，还要远离抗压能力弱，控制欲强的男人。
2
别被原生家庭魔咒“控制”
我的学员茶茶，跟我聊起上一段婚姻。她说最不可思议的地方是：这个男人在婚前还是挺正常的。可结婚之后，却总是喜欢找各种机会控制自己，在生活里随便遇到一点小事，就要和自己争论一番，言外之意就是必须听他的。
控制欲比较强的人往往都比较焦虑。因为焦虑所以想要控制身边的一切，包括了感情。
前夫和茶茶遇到矛盾的时候，会选择冷战，用这种冷落的方式来给茶茶施压，潜台词是：你想和我好好生活就必须听我的。想要把另一半降服的感觉。
在前夫眼里，感觉能够控制一个人，才叫感情，并没有交心。感情里面少不了争吵，少不了遇到矛盾和冲突。感情是在相互妥协和相互理解的基础上，慢慢建立起来的，不是一个人完全服从于另外一个人，那个是君臣关系，那不是感情，不是亲密关系。
茶茶为什么会选择和这样的人结婚呢？
原来这和茶茶早年的经历有关，茶茶的父母是控制欲比较强的人，这也是一种爱的表达方式，因为父母离不开茶茶，所以也一直希望茶茶不要离开自己。
父母会给茶茶安排学校，安排工作，安排饮食起居。这样下来，茶茶也要承担父母的一些情绪和要求。在这种互动关系里，茶茶体验到的爱的感觉也是一种被包办的感觉。
可是，我们终究是要长大，要独立的。你要有独立的思想，独立的行为，独立的体验感受，这些都是属于你的体验。
因为对于茶茶来说，被控制能够体验到早年被爱的安全感，潜意识就和有控制欲的男人产生了链接，更加靠近......
在通过一个月的学习之后，茶茶意识到了自己为什么会对这样的男人产生好感，也意识到了表达爱的方式该如何调整。
3
内心还没长大的男人不能要
除了上面我们讨论的两种之外，还有第三种情况：
第三种情况是男人的心理年龄低，没有家庭概念。
常见的情况有：自私自利，自顾自的打麻将，打游戏，有些男人甚至不工作......
和这样的男人在一起，女人要么把自己变成“十项全能”的“超人”，靠自己养活一大家子人；要么就会变成每天唠叨男人去改变的“怨妇”，甚至还会把对婚姻的失望发泄在自己的孩子身上。
改变自己才是正经事，如果你遇到了一个心理年龄低，没有什么家庭责任感的前夫，那么下次选择另一半的时候，一定要提前和对方生活一段时间，因为只是和他约会的话，他可能会把自己的“缺点”隐藏起来，你可能一时间发现不了他的本来面目。
往大了说这个叫上进心，责任心，往小了说，其实就是一个积极的生活态度。
自顾自的打麻将和打游戏，说明他的内心渴望一种特别独立的状态，而婚姻是需要两个人一起为了这个家去付出的。
特别“独”的男人，只会让你一个人付出，而且你额外的付出也并不会被对方“看见”，你除了产生怨气不会有什么美好的体验和感受，你会觉得特别不值得，这只会让你感觉生活特别苦。
而且有些男人他是真的没长大，他也意识不到自己该为了这个家去付出什么。他在家里面也不会替你和他的父母去说话，去维系婆媳关系。
最后你会感觉你一个人在面对全世界，这种感觉是很孤独的。
所以下一次选择伴侣的时候，一定要了解对方的生活态度，他的生活习惯，还有心理成熟度。
收到很多离异单身读者的留言，发现了一个很可怕的现象：她们的认知正在被世俗的偏见所同化，在不自觉中觉得“二婚”的自己“贬值”了，然后在择偶中降低自己的标准。
“降低标准”择偶的亏大家还没吃够吗？还要“降低标准”那大家一开始为什么要选择离婚呢？大家离婚，一定是为了得到幸福吧。
做情感这么多年，我们接受过很多“离异脱单”的案例，这些学员在总结了上一次婚姻失败的教训后，因为更用心的选择、经营，明白了自己想要什么样的人，想过怎样的生活，所以过得更好了。
如何约会才能牵手？
如何约会才能牵手？
又到了夏季了，又是女孩子们穿裙子显露身材的时节了，在这慢慢进入炎热夏季的时日里，要是能有一个打扮靓丽的妹子，相约一起看个电影，喝个咖啡，或是下午茶的，那该是一件多么美妙的事，在要是能约上对方，成功拍拖，然后再牵手终生，那就是更加完美的好事了，不过要如何约会，才能算完美邂逅，才可以成功俘虏对方的心，顺利牵上彼此的手呢？
说到约会，要完美到从约会然后顺利牵手，走进婚姻殿堂，还得从初次约会说起，而且初次约会也至关重要，那么我们初次约会究竟要注意些什么呢，首先要注意的是以下几点。
第一：要注意着装。
有句俗话这样说，‘人靠衣装’，其实给人的第一印象多半都是穿着，差不多是三分靠脸，七分靠着穿，穿着得体，给人第一印象就会觉得看着顺眼，这样才会有接下来，给人第二、第三印象的机会。
第二：注意约会时的言行举止。
都说现在是个看脸的时代，其实所谓的看脸，也就是第一眼的好印象，就算长得再美再帅，开口粗话连篇，嗓门儿大的像打雷一样，给人见上一面，怕也会被永久拉入黑名单。所以，如果是打算长久发展下去的，第一次约会，一定要注意自己的言行举止，要注意礼数，谈吐一定要礼貌文雅，行为举止一定要端庄绅士一点，这样会给人一种高贵优雅的气质，会在别人不知不觉中，留下美好印象，给后续的发展打下完美基础。
第三：注意约会地点。
如果是初次约会，大家都还很陌生，需要彼此了解，所以有些地方不可以在第一次约会时去，比如夜店，或许现在的年轻人都会认为，那没什么，其实作为中国的传统，好多人心里还是排斥这种吵闹的地方的，别说不方便交谈，就是出没的那种鱼龙混杂的人群，也会让对方觉得你生活不够检点，还有双方的家里也不适合第一次约会，先别说双方家人是不是住在一起，即使单身，约会到家里，也该是感情到了一定程度后的事，如果初次就对对方提出如此冒昧的举动，会让对方觉得你轻浮，不是认真想要交往的，所以如果你是希望长久下去的，初次的约会还是选择一个比较幽静，或是有诗意的地方比较好。
另外除了这几点，还得注意在前几次的约会时，千万不可性急，不能随意表白，即使双方都彼此明白目的，也不可以太过随意，另外一定要管住手脚，千万不要初次见面，就对人有过格举动，这也算是言行举止的不妥当，也会让对方误会觉得你轻浮。
好了，这上面的提议算是铺垫，如果是做好这些，也就算是在对方心里留下了你完美的好印象，接下来的步骤就会顺利多了，所以那些就是为了你从约会到继续的进一步发展，然后顺利牵手步入婚姻殿堂而做的铺垫。
婚姻里如何修炼？
写了《婚姻|可以平淡，不能破烂》，文中对于婚姻的存续提出了几个条件：尊重，关怀，和谐，和共同的愿景。婚姻里可以没有爱情，但只要还有以上四点，这个婚姻就可以走下去。（阅读此文，请回复关键字，“婚姻”）
写了《与其仓皇离婚，不如先行修炼》，告诉你如果婚姻真的已经全面失守，上文提出的四个条件一个都不成立了，那么离婚就是摆在眼前的选择。这个时候，想要离婚也不是谁都可以任性，离婚也需要具备一定的前提条件，那就是：经济独立，生活独立，精神独立。具备了以上几点，你才有可以选择离婚的资本，如果没有，请先行修炼。（阅读此文，请回复关键字，“离婚”）
这篇文章，我们来谈一谈，具体该如何修炼。
基本上，如果你看了我上面两篇文章，再看了这一篇，关于婚姻的问题，就不需要再向我付费咨询了。如果你能领悟，并且的确付诸实践，人生会有改变。
首先要明确的是，你的婚姻的确已经到了“不可救药”的边缘，不离开并不是因为婚姻里还有温暖和希望，而是你还没有准备好。其次，要承认的是，你并不具备马上离婚的条件。不要说你条件完备，事事独立，只是不想离婚。觉得过不下去又不想离婚，那就是条件不具足，最起码是精神上没有独立。
在以上前提下，我们才来讨论如下的实施方案。但凡婚姻还有美好的留恋，不要轻易拿出破釜沉舟的勇气。
第一点、放弃幻想。
不怕失去，才不会失去。感情就像沙子，你握的越紧，越会从指缝溜走。人性如此，越是踏踏实实拥有的东西，越不知道珍惜，越是得不到的，越觉得可贵。贱吗？贱！但judge是上帝的事情，我们只负责寻找规律，克服脆弱，获得宁静。
通常情况下，面对千疮百孔的婚姻，我们总想缝缝补补，破镜重圆。但意愿是一回事，效果又是另一回事，南辕北辙的事情，天天都在上演。越想靠近，离得越远，你越努力，越让对方感到压力，烦躁；你越表现的渴望和急切，越是暴露出你的底牌，你是那么的不堪一击，你是那么的害怕失去。
只有当你放下执念，坦然面对的时候，你的身上才能由内而外的展现出强大和魅力。这个是装不出来的，必须从心底里升腾出力量来。无欲则刚，当你放弃了对“他”的幻想，放弃了对这段婚姻的幻想，你才能真的披上金丝做成的软猬甲，无往不胜，所向披靡。
第二点、把注意力放到自己身上来。
感情是两个人的事情，婚姻又掺杂进来各方人马，各方感受，各方利益，连两个人的事情都不是了，变成了两个家庭，甚至两个家族的事情，七大姑八大姨都在调停之中。
人声鼎沸，生活如麻，从哪里开始，从哪里下手，你什么都想管，什么都想改变。你想让你老公能对你温柔一点，能更顾家一些；你想让你婆婆不要总是干涉你的家事；你想让你妈能多理解你，别老拿你老公和别人家的女婿攀比；你想让你老公的弟弟妹妹能自立自强，不要一点小事就给你老公打电话，有时候飞大半个中国，只为了给他们夫妻拉架。
你想象着你的生活是一盘棋，每一个棋子都能按照你的意愿，站在他们应该站立的位置，而你则笑着收官，坐享人生赢家。但到头来，你发现，你自己才是一枚无名小卒，被架在各种军车帅里，身不由己，举步维艰。
事实上，你什么都改变不了，你谁都说服不了，至少在你自己变得美好和强大以前，你根本不具备影响别人的能力。
你首先要做的，是改变你自己，做好你自己。
有一个南方的读者，丈夫家里经营家族生意，公公是家庭中的最高长官，婆婆是大当家，家里的三层楼房由公婆出钱修建，一家子兄弟姐妹，连带着家眷儿女，都住在一起。公司里，公公是老板也是CEO，家中兄弟姐妹，都在家族企业里上班。她生了宝宝以后，就在家中带孩子，每天面对婆婆，妯娌，小叔子小姑子，再加上自己又生了个女儿，公婆多少有点重男轻女，在这种环境中，产后抑郁，几近崩溃。
面对这样的家族，光理清各人之间的关系、利益、矛盾等，都得花上几天几夜；从现实的角度来讲，也不可能马上让这位读者和她的丈夫搬出去另立门户。
我的建议是，让她把注意力放在自己身上来。对婆婆恭敬，对其他人友好而保持距离，对于他们对她的反应，比如她说的不够尊重、不喜欢、指桑骂槐、冷嘲热讽，一概不听不问不回复。
她结婚前是一位钢琴教师，我建议她安排好孩子，重新出去工作。通常情况下，丈夫的经济条件足够支撑，妻子又有意愿做全职太太照顾孩子直到他上幼儿园，对于孩子来说，是一件幸福的事情。但他们家的情况，不具备这样美好的条件。如果她再这样呆下去，孩子将面临着失去母亲的危险，最起码是失去一个健康快乐的母亲。相比于这个更坏的结果，让保姆和婆婆带孩子，则是相对较好的选择。
减肥瘦身，在外形上提升自己。这名读者本身学习艺术，气质很好，在恢复体型以后，略加打扮，在他们那个乡镇大家族里，就显示出了卓尔不群的风范。
多读书，多交朋友，扩大自己的视野，丰富自己的生活，从内在上提升自己。
把注意力力放在自己身上来，一方面可以提升自己，另一方面，你在对自己的呵护，关注，疼爱中，分散了大量的注意力，不再敏感于别人对你的态度，不再过分纠结于人际关系。
她后来告诉我，她每天忙着做自己的事情，回家以后，又要保证亲子时间和质量，根本没有时间和心思去分析婆婆哪句话的内涵以及外延；眼睛从家里各人中略过，完全没有时间多看一眼，更别提还能像以前那样读出这眼神里是轻蔑还是妒忌了。
更重要的是，当她自己爱自己，当她的身体和心灵得到了好好地对待以后，她从心底里升起的幸福感，让她对周围的人有了更宽容和更友善的态度。而反过来，她的友好，也换来了别人的良性反馈。
刚开始，大家对她的变化略有微词，但她坚持向自我观望，不理会旁人眼光，同时用实际行动让别人看到她在一天天变化，变美变开朗，并且把她的美好与别人分享：她会用工资给婆婆买礼物；会用自己的审美指导家中其他女眷穿着打扮；甚至有家里亲戚主动找来请她给孩子当钢琴教师。
第三点、不求结果。
当你放弃幻想，注重自我的成长和修炼，当你慢慢变得强大的时候，你可能面对两种结果。一种是你终于在修炼的过程中，达到了离婚所需要具备的条件，经济、生活、精神，都独立了，这时候你在婚姻中就掌握了主动权。另一种结果就是，你在成长的过程中，重新焕发了魅力，你的另一半在你的影响下开始改变自己，你们的关系往着良性的方向驱动。改变一个人是非常难的，而改变的方法绝对不是用眼泪乞求或者用大棒追打，而是通过你自己变得更好以后，带动对方由内而生的，想要改变自己以与你匹配的动力。
虽然客观上有重生的可能性，但你主观上不能有这种期盼。在修炼的过程中，要抱着一颗“但求努力，不问前程”的心，你才能有一个好的心态，真真切切地向内观望。至于最后的结果，都是水到渠成的事情，求之，反倒不可得到。
这个过程，是艰难的。但生活原本就是一场修行，婚姻更是修炼的道场。
钱钟书先生一语道尽婚姻的真相：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。其实，无论是城里城外，想进去还是想出来，都是基于对现下生活的不满意，不愉快，不幸福，所以憧憬改变。但改变以后发现，是另一场不愉快，不幸福。
所以，说到最后，一个人要修炼的就是自己。自己强大了，城里城外，都快乐，都幸福；自己幸福了，城里城外，都能给别人快乐和能量。
感情里，这样的关系可靠
01
感情里，什么样的关系最可靠？
就这个问题，某婚恋网先是挑选了一批新婚不久的夫妻和未婚情侣进行调查。其中四成人的认为激情最可靠，三成的人认为和谐的性关系最可靠，两成的人觉得稳定的物质生活最重要，其它的原因只占一成。
而后网站又对一批结婚十年以上的夫妻进行调查，答案却大大的出乎了调查者的意料，只有一成多的人选择了和谐的性关系和稳定的物质，还有一成左右的人表示自己不清楚，另外七成多的人，答案惊人一致，习惯彼此。
其中一位身价数十亿的女强人的回答，更是让调查者感触颇深。
“人一旦长大，结了婚，当初的激情过去，压力就大了起来，知道什么叫责任之后，就会随时随地压在身上怎么也摆不脱……我的家境很好不错，可是我爸要是破产了、、、人长大了，就忽然明白了，其实身边都是凡人，谁也不可能永远保护我。当初刚结婚那会儿，我也担心自己万一事业失败，万一青春不再，会不会被抛弃。”
“可是现在不同了，一起相处着，虽然有时候也觉得累，也会感觉委屈，可是每次回到家，心里就放下了。真的，什么压力都没了。因为只要看到电脑桌前的他，看到缭绕的烟雾，我就明白，不管我成功也好，失败也罢，身患疾病还是容颜衰老，他都在那里，不会再离去。就算面对着几千万几个亿的大订单，我也能以平常心去面对，按部就班的处理，因为我清楚，就算我一败涂地，什么都不能做，他也一定会接着我。”
当爱变成了一种习惯，习惯有他在身边，所以心安。
习惯变成自然，心无忧，情无忧。
恋爱相处的性格磨合，就是让彼此去习惯对方的习惯。相处得久了，你就会明白，爱情其实就是一个人对另一个人习惯的认同。
男人习惯了肩膀上挂着大大小小包裹陪女人逛街，女人习惯午夜蜷在沙发上陪男人看足球；男人习惯了女人的唠叨，女人习惯了男人的怒吼。爱情就在繁琐复杂的细节中，变成了彼此的习惯。
02
乐乐和阿林相结婚了十几年，两人关系不错，但是有时候也会为些小事争吵得面红耳赤。其实事情很小，就是阿林喜欢喝咖啡，乐乐却不喜欢那种苦味，偏爱奶茶。于是每次出去散步的时候，两人都会为到底是去咖啡屋，还是前往奶茶馆争吵不休。
可是后来两人因为公司调遣，分居两地。两人的一位朋友渐渐发现，喜欢咖啡的阿林，总是习惯走到奶茶屋，叫上一杯奶茶慢慢的吸允。而乐乐也在很多时候，走进温馨的咖啡屋，皱着眉头品尝苦味，咽下去之后，脸上绽放的尽是笑容。
对此颇为费解的朋友，在一次聚会上提起这件事，阿林看了眼身边笑而不语的乐乐，无奈的摇摇头：“其实这事，并非你想象的那样，我们刚开始认识那会儿，的确是因为彼此的喜好争吵。但是吵着吵着，就变成了她嚷着要去咖啡屋，我总是想着去喝奶茶。因为她已经习惯了咖啡的苦味，我也习惯了奶茶的甜腻。”
因为爱，从不习惯到习惯。习惯了彼此的习惯，所以乐在其中。
冬奥会上，花样滑冰成绩最佳组合，往往都是夫妻。因为习惯，所以能将一系列高难度的配合，发挥得淋漓尽致。
欧洲一位著名的女花样滑冰运动员，在一次意外丧失了作为搭档的丈夫，之后再去参加单人滑冰比赛，总是错误百出。因为她已经习惯，身边有个他，本能就只去做属于自己的一半动作。
那位女滑冰运动员，后来在接受采访的时候就说：
每个人都有自己的经历，自己的记忆，可是我和他不同。自从认识开始，我们就一起居住，一起吃跑步，一起吃早餐，一起参加训练，一起参加比赛。得奖的时候，一起欢笑；失利的时候，一起叹息。周末一起去逛街，一起去看马赛，一起去看电影，一起泛舟莱茵河……
当然也还有其他人，也曾和其他人搭档，也曾和朋友去逛街，可是一次两次，又有什么意义呢？只有我们两个人在一起，才是完整的，正常的。每个人都有自己的记忆……可你的手有单独的记忆么，你的腿，你的脚呢？你的头呢……如果有一天突然少掉了它们，你觉得这个世界还是完整的世界，还是原来的世界么？手和脚可以脱离身体独立存在么？
爱将你我捏成泥人存放在一起，柴米油盐点点滴滴的习惯将你我打碎，又糅合在一起。
因为爱，所以在一起。因为爱已经成为习惯，所以离不开。
习惯了彼此，爱情才能变成安全的婚姻；习惯了彼此，相处才会乐在其中；习惯了彼此，才能真正不离不弃。
热恋的悸动和浪漫，都会随着风吹雨打淡去。一句句的‘我爱你’和无数的山盟海誓，也会随着枫叶一片片飘落。最终留下的是春夏秋冬的交替，还有习惯了身边有你
