我们分手吧，这碗面是我后的钱
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该不该跟没钱的男人继续在一起？
这似乎是一直以来会被反复讨论的话题。
有的姑娘觉得不能用钱来衡量一个男生的全部，马云也不是一开始就有钱的；
有的姑娘觉得，连钱他都赚不到，还有什么能保证他能一直对我好？
前些天我看到一个故事：
「 北京西城区有个桔子酒店，酒店巷子口有个沙县小吃，出差时候半夜总会去点一碗小馄饨。一个平凡的深夜，我在沙县碰到一对情侣。女孩子哭到眼线晕开，对着两人面前仅有的一碗炒面放声大哭。
我只听清了一句：“我陪你走不下去了，这碗炒面是我最后的钱。”
男生全程无言，但是等女孩子跑出门后，我看见男生手捂住了眼睛。」
记住这个故事，是因为想到了自己。
我跟螃蟹是在大二一个演出结束的庆功宴上在一起的，非常突然，对我来说。
这之前我们介于友达以上恋人未满的状态，现在回想起来，那会儿乐队成员估计已经察觉到我们间的猫腻了。
在那个星星很多的夏天凌晨，我们喝了很多酒，我有些困，趴在桌上眯着眼听他们说，将来要成为多牛逼的乐队。他的胳膊就贴着我脑袋，温温的。
“你们俩，可千万别在一起了啊。”鼓手突然起哄说。
我知道他什么意思，先前有个男生，追了我很久一直被我拒绝，是螃蟹关系最好的哥们。
“我就要和她在一起，怎样。”
迷迷糊糊的我一下子醒了，抬起头，螃蟹一脸严肃看着鼓手，抓的我手腕微微泛红。
凌晨两点半，他跑到路边已经没人的西瓜车，放了五十块，抱了一个西瓜回到酒桌上：“这西瓜就代表我们爱情的开始。”
那是我吃过最甜的西瓜，我的大学时代，从那一刻起，开始不一样。
后来他跟我说起那个晚上，他说不知道是喝多了，还是觉得时候到了，我说你当时可真吓了我一跳，他笑笑，说他也被自己吓到了。
我们俩在两个不同的乐队，他是吉他手，我是主唱。吉他手和主唱的爱情故事，听起来就很浪漫吧。
那时候每周几乎有一半的时间，我们泡在地下室讨论排练，一起淘碟、分享新听到的好音乐、灵感突发编一段loop、跑各地看大大小小的live和音乐节。
在青岛的海边我们牵手并肩站着，回头看到一个大叔拿着单反在拍我们，大叔笑着说，你们一定会结婚的。
但学生时代挥霍大了，钱就会变成情侣间最大的问题，我们没钱了。
那之前我从来没过过没钱的日子，大一刚开学的时候我爸塞给我两万，说省着点，这可是你一年的生活费，结果过年我就身无分文的回家了。
螃蟹家里条件不差，秉着“穷养儿子富养女”的观念，他老妈每个月只给他1000块生活费，我老爸给我2000。
但还是不够。
那时候他疯狂喜欢魔兽世界，人民币玩家，据说玩的也炉火纯青，除此之外他还是个电子产品狂热者，耳机键盘手机电脑游戏机，只要一出新品，对他来说就跟过年一样。
对于这些我都不懂，也没兴趣，我只知道我们快没钱了，每天都活在焦虑中。
我开始兼职打工，除了专业课我基本都在外打工。学生时代的兼职没什么轻松的，我在店里一站就是8小时，每天回宿舍举腿，小腿肿的像萝卜。
最穷的时候我几乎站了两个月，工作特别认真，什么都会做，当上了全店第一个拿最高级别工资的兼职，每个月能赚尽三千。
但其实，那两个月里我没来姨妈。因为每天都在担心钱不够用，半夜发烧难受睡不着的我，躺在床上大哭了一顿，把室友都哭醒了。
好累啊，恋爱快一年了，我第一次这么觉得，赚钱好累，恋爱好累，自己这么拼到底为了什么？烧成浆糊的脑袋昏昏沉沉想了一夜，是为了爱情，我得出结论。
螃蟹很心疼，他带我去大吃了一顿，“你辞职吧，别兼职了，你把身体养好，压力不要太大了，赚钱的事儿我来，我们会有钱的。”说着他往我碗里夹了好几块肉。
那顿饭是他请的，第二天一早他就去找兼职了。
下午他兴冲冲地跑来找我：“找到工作了，我去帮经常叫的那家店送外卖！工资还不错，我能养得起你，你放心吧！”
除了打游戏之外，我从没见过他那么积极，我仿佛从他闪闪发光的眼睛里看见了我们闪闪发光的未来。
送外卖的日子不好过，那天下午我见到螃蟹，他撑着伞浑身却湿透了。
“你伞漏啊？”
“不是不是，我刚送外卖，风太大了，电瓶车上面那个小雨棚遮不住，我没雨衣，都湿了。”
我重新看了他一眼，开始心疼了。
“送外卖太累了，你要不要考虑换个工作啊。”
“嗯，我这几天看到你之前兼职的店又在招聘了，我去试试。”
“那个也很累的，每天都要站着，太辛苦了。”
“没事儿，你都可以，我一大男人，有什么的。”
我走在他旁边，挽他胳膊的手更用力了。再苦都能撑下来，我们一定会幸福的，我想。
现实最擅长的就是给我这种乐观的人当头一棒，事实远不如想象中的好，新兼职开始了不到一周，螃蟹就辞职了。
“他们就一群傻逼！老子堂堂正正的一本大学生，凭什么听他们指挥！”他被主管冤枉了，在全员例会上他忍不了，骂了一通走人了。
“这种傻逼差事老子不屑做，谁干谁傻逼！”
沉默了很久很久很久，我一句安慰的话都没说出来。螃蟹，我以前，也是你口中的“傻逼”啊。
频繁的辞职真的能赚到钱吗？真能放心把自己交给他吗？我想了很多，第一次开始担心我们的未来。
辞了职的螃蟹再也没找兼职了，他觉得丢人。
没收入的他开始卖自己的游戏装备游戏号，他终于不打游戏了，艰难生活中给了我强有力的镇定剂，虽然也许只是为了缓一时之急。
我又开始兼职了，不然螃蟹那些借钱买电子产品的坑永远填不上。
大我两届的螃蟹因为之前专注游戏事业顺利延毕了，之前他申请的项目也因为他的延毕一个个被拒绝，那是我第一次看到那么颓废绝望的螃蟹，每天除了抽烟就是买醉，他说“不会再好起来了，生活里看不到光了。
“没事的，你要乐观点，你想你大学四年玩的比谁都多，游戏比人打的厉害，乐队比人玩的好，还谈了我这么好的女朋友，分散这么多精力，延毕也不算意外事件，想开点。”
“大不了再好好拼一年啊，项目每年都有，明年再申。”
“接下来一年你好好学，其他的都有我，别担心，我和你一起撑过去，怕什么。”
“我来当你生活里的光啊。”
我好像从来没说过那么多话，说到最后已经不知道自己在说什么了。
我只是希望他能快点改变，好起来，振作起来，希望能从他身上看到他从来没有过的那点上进心，哪怕就一点点，可是只是我希望。
他开始无休止的寻欢作乐，萎靡不振，重新开始打游戏，没日没夜的打，他身上唯一那点阳光劲儿全没了，只有烟酒味。
在又一次演出结束，他喝多了，走在回去的路上突然挑衅一群大一生，然后打了起来，我在一旁拉架，被轮了一拳。生疼，胳膊和心，生疼。
闹剧结束了，我和螃蟹走在没人的马路上，无尽的沉默着，我觉得冷。
“螃蟹，我们分手吧。”
电话和微信都留着，可从那以后我们谁都没联系谁。
后来我知道他在延毕的那一年准备考研，成绩出来之后我偷偷用他的身份证号查了成绩，分数超高，我截图偷偷存下来，开心又难过。
后来他读研，我工作，两个人在不同城市，从乐队朋友口中听说他依旧很努力，打算出国了，项目和论文都做的特别优秀，我看着一条条关于他的消息，开心又难过。
“找一个肯为你努力的男人，就算他没钱。”那时候天天劝我分手的闺蜜这句话我一直记着，现在螃蟹开始努力了，可惜不是为了我。
这种替别人做嫁衣的无奈让我哭笑不得。
到螃蟹的城市出差，发了条朋友圈，不一会儿跳出他的对话框：
“见一面吧，聊聊。”
那种熟悉又陌生的复杂心情促使我答应了，反正都释怀了，那段纯粹又美好的年轻爱情也回不去了，就算有可能，我也不想再回去了。
在我们第一次认识的店里，我点了一杯西瓜汁坐在他对面，他头发剪短了些，开始戴眼镜了，整个人看起来干净利落。
“你当初跟我分手，是嫌我给不了你想要的生活吧。”
我愣了一下，笑了笑：“是啊，是我穷怕了。”
找一个肯为你努力的男人，就算他没钱。我满脑子荡着这句话。回不去了，当年的西瓜，已经被榨成汁了。
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吵架停一停，下厨煮碗面吃
一次，到某个城市的著名景点旅游，排了好长的队等着坐缆车下山，又累又热又拥挤，心情low到谷底。
前面一对夫妻刚开始的时候还不受影响，一起开玩笑聊天，随着队伍向前缓缓移动。后来先生先受不了了，跑到前面去看了几次，有点着急。太太还好，继续找话题逗他开心。但先生的情绪显然受到了影响，皱着眉头不说话。太太就挠他的胳肢，说：“笑一笑嘛，笑一笑嘛。”
先生一边躲，一边说：“别闹了，笑不出来。”
太太还是没收手，先生突然怒了，提高声音：“你干什么啊你，不分场合地点，就知道瞎胡闹！”
周围的人都向这边看过来，太太有点尴尬，停住手。站在后面的我不禁想，天哪，一场家庭大战就要开始了。
出乎我意料的是，太太居然没爆发，相反，只是略带嗔怪地白了先生一眼，说：“不闹就不闹，你发什么火呀，天已经这么热了，你再加把火还让不让人活了。”
先生听到太太这么说，也有点意外，情绪开始缓和：“还不是排队排得人心烦。”
太太撇撇嘴，说：“是喽，心烦就可以吼老婆，安全啊，吼别人有挨揍的风险。”
排在夫妻前面的一位大哥回过头来，说：“谁说的，回家跪搓衣板也受不了啊。”
先生很不好意思：“我们家没搓衣板。”
“可是有电脑主板”，老婆接上一句。
大家都笑了。有大婶说：“你看着这小媳妇脾气多好。”
先生挠挠头：“是比我脾气好。”
比我脾气也好啊，我在心里默念。我是最不喜欢看人脸色的，老公要是当众对我这么大呼小叫的，我就算碍于面子不还击，也肯定拉个脸，还他以颜色。
而这位太太让我想起《大密内探零零发》中的发嫂刘嘉玲。有必要解释一下，发嫂既是刘嘉玲扮演的，片中角色的名字也是刘嘉玲。
这位发嫂，性格十分滑稽，常常剑走偏锋。她给阿发抓痒抓不中，阿发抱怨她笨，她一点都不生气，只是说：“我不笨怎么显示你聪明呀？”
两个人吵架了，她气势汹汹地离家出走，却每次都被阿发找到，发嫂还觉得这是很奇怪的事情：“你怎么会知道我每次都躲在桌下面？”
阿发很崩溃：“你每次都躲在桌下面啊。我有什么办法能够不知道你躲在桌下面呢。”
发嫂的理由很充分：“可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。”
阿发骂她，她也会生气：“唉！我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我。我不知道哪一天我就忍不下去了。”
阿发说那你走啊，她顾左右而言他：“我去洗澡了。”
阿发又让她走，她一脸真诚地看着阿发，仿佛之前什么事情都没有发生过：“你会不会肚子饿啊。我下碗面给你吃。”
阿发被打败了。
阿发给她发明一切乱七八糟的东西，什么防止切菜切到手的假手，什么抽油烟机，什么扫把拖鞋，她都高高兴兴地收下，还一脸惊讶和崇拜：“你怎么做到的？”
当阿发在事业上郁郁不得志，她安慰他说：“可是你的发明真的好棒啊！”阿发不以为然，“谁说的？”她理直气壮：“我说的！”
“你贵姓啊！”
“姓刘啊！”
“哪位呀？”
“你老婆！”
十分的无厘头，是星爷的电影风格。但这种夫妻相处的模式，却十分的具有现实意义。这位迷迷瞪瞪，看起来嘻嘻哈哈的女子，已经掌握了天底下最难懂的生活智慧。
难道不应该是这样吗？好的夫妻不仅是朋友，还应该是战友的关系。一方有难，另外一方理应义不容辞的支援。无需任何道理，只需陪过这段低谷。
这个世界没有完美丈夫，也没有完美妻子，两个血肉之躯生活在同一空间之内，总会有情绪化和失控的时候，哪怕号称一辈子都不吵架的三浦友和夫妇，也会闹矛盾。
发嫂和那位太太的聪明都在于不是以牙还牙的把言语的子弹射向对方，而是打出一套化骨绵掌，大事化小，小事化了，让两个人之间的怒气落在一个弹性地面上，谁也不会被谁伤到。
如何解决冲突，是比矛盾本身的性质还要重要的事情。
阿嫂能做到的事情，很多女人都做不到。包括我自己，一旦伴侣说出点什么让自己不舒服的话，就血气上涌，必须马上还击，少说一句话都觉得憋得慌。其实这里面有一个非常微妙的，又是经常被忽视的问题存在。
心理学家黄维仁认为：“我们很多人今天在亲密关系中所打的仗，多半不是现在的仗，而是在打过去没有处理完的糊涂仗。”有数据说明：大约九成的伴侣冲突，来自我们的过去，只有10%是新问题。
了解了这一点，就会清楚，为何伴侣的一句批评、指责，或者不好听的话就能令我们失态，进入战争状态，只是因为这让我们想起了过去的诸多不愉快，那些曾经我们以为都过去的争吵、伤害，其实从来都没有过去，而是埋在了心里，时刻等待爆发。等冲突和矛盾出现的时候，它们就会跳出来作祟。
心有怨气会让两个人保持长久的对抗状态，也让两个人不由自主地下意识地彼此惩罚。你在此刻对伴侣发泄的怒气，有一部分来自于遥远的过去。可是你自己不知道，所以眼下的矛盾虽然不一定多大，但依然有挑动情绪的作用。
夫妻们总是为各种问题而争吵，其实内在的核心矛盾往往只有一个，那就是被爱和被尊重有关。人们介意那一句话两句话之争，只是因为感觉到不被重视不被尊重不被爱，这份恐惧和伤心最终都化成了利器，做出了愤怒的表达。
只有在安全的关系中，人们才会愿意表达爱、善意、悲伤等脆弱的情绪。让人变得强势、愤怒、攻击的，常常都是缺乏安全感所造成。
发嫂的内心没有积怨，她看到的只是眼下的矛盾，却没有之前的纠缠，而且她对阿发和他们的婚姻有满溢的安全感，所以才能够说出：“你会不会肚子饿啊，我煮碗面给你吃。”对她来说，日子终究是要过下去的，什么都没有吃饭重要，他们可以一面吃饭，一面继续讨论这些不愉快的话题。
可是，一碗面暖暖地吃下肚，就不会那么生气了。
也许，可以学学发嫂，吵架吵到中间的时候，叫停，去煮碗面吃吧。吃饱的人，脾气也会好一点。
“我妈不喜欢你，我们分手吧”“哦”
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“我妈不喜欢你，我们分手吧”“哦”，希望能够帮助到大家。
慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。
事实上，大多数的女孩，都是闺蜜电话里的情感专家，自己感情里的纠结鬼加笨蛋。
我朋友于小小（她是我高中相爱相杀的闺中密友）
去年谈了一个对象，是个像朱雨辰那样的奇葩。
不过仔细揣摩揣摩，那男孩还是比朱雨辰好得多，但还是妈宝男，对不起，我不能接受。
不是说这样的男生人品多么坏，只是没有完全人格独立的人，总会无形中让人感觉很累。
妈妈爱了你这么多年，你还跟她吵架，而你才跟他谈几个月，你没必要听他和他妈的，低声下气，委屈求全。
小小和我说，感觉他和他妈妈才是情侣，我在在里像个保姆，有时候他们腻歪的互动，让我感觉我在旁边简直多余，很尴尬，连眼睛都不知道往哪里放！
前段时间，小小和男友吵架了，原因是他妈不喜欢小小，从最开始的嫌弃工作，到现在的讨厌性格。他妈妈告诉小小的男友，现在找对象，将来找老婆，就要找那种三从四德，贤良淑德的，你回到家，饭给你做好，衣服也收拾得妥妥帖帖，那样，妈才放心。
看到这一席话，心里有一万只草泥马在狂奔，你儿子是爱新觉罗还是天赐之子，家里有皇位等着他去继承吗？都要这么供着伺候吗？
这么宝贝自己的儿子，干脆你给他当菲佣好了，像朱雨辰的妈妈一样，终其一生用爱禁锢着儿子，还堂而皇之地声称自己如何的辛苦不易。
老实说，都是自己作的，以为自己把爱都给了孩子，可却让他连一场正常的恋爱，都没好好谈过一次。
这样的爱，不能称之为爱，“父母之爱子，则为之计深远”固然是爱，但毫无人格的塑造，一味的给予和索取相同的爱，本质上却是不对等的。
小小和男友之间大吵小吵不断，究其原因，还是妈妈在其中参与所致，如果没有妈妈在男友背后传话，他们可能已经订婚了。
不过，也还好，在结婚之前，互相说明白，解决好，也省了日后的纠缠。
讲一个笑话。
两年前追了我整整半年的妈宝男，我不回他微信他就给我评论朋友圈、我朋友圈屏蔽他。
他妈就来发短信给我施压，不理他好几个月过年回家还想约我吃饭，我不去吃饭过完年他还给我发微信，跟别人说“当初只是我妈喜欢她而已”。
有病吧，我们一家可不会在外人面前提这种事，后来又很尴尬地另外一个人也想撮合我俩，我妈也就是笑笑不接嘴就过去了，妈宝男何必自己揭啥短啊。
其实也没所谓了，我并不在意这种人。
***你分手你就分手，什么都是***的，那你和别人上床的时候，怎么不先问问你妈。
阿丘的前男友就是个妈宝男，平时的小事情也都是问他妈，后来他妈知道我有心脏病，说什么会遗传给下一代，跟我分手了。
之前，我一朋友笑着跟我说，记得当初我剖腹产出来，意识还不太清醒，全身还在麻醉的时候。
我听见老公对他妈妈说，现在看见我生孩子这么痛苦，觉得他妈妈更辛苦了。
妈妈在他心里就是第一位，才出生的宝宝是第二，我在他心里是第三位，当时我都被感动的哭了，简直太孝顺了。
就是那种聊天说话把我妈说挂在嘴边的人，恋爱中和生活中的什么事情都要和妈妈汇报。吵架回家和妈妈诉苦，自己心里不开心和妈妈说让女友猜。
和这样的妈宝男在一起的最终结局就是，在他妈眼里，你很差劲，在他妈朋友眼里你很差劲，她儿子一直都是天下第一棒的。
一个足够爱你的人恨不得早点把你娶回家，而一个不够爱你的人，才会一直拖拖拉拉。不要说什么等到我怎么样……我再娶你，人生没有这么多等待，只有爱和不爱。
我们都过了耳听爱情的年纪，甜言蜜语再动听，都不如用行动去表达。
我这一辈子，都不会和一个妈宝男在一起，别以为那是乖宝宝的行为，是孝顺的行为。
那只能说明这个男人没有自己的思想，也永远不会处理好你和婆婆间的关系。
真爱确实需要勇敢，但有些时候我们都误会了勇敢的意义，它不单单是让我们不顾一切的去追求，更是告诉我们勇敢去放手。
感情上的事，哪怕很难完美，也要绝不将就，即便已经深陷其中，也要学会及时止损。
你终会遇到一个两情相悦的人，一颗柔软甜腻的心。和这样的他在一起，一辈子也不觉得长。
如果你摊上了妈宝男，如果还没有结婚就分手吧，因为你嫁给的不仅是一个男人还有一个女人。婚后生活就像甄嬛传，谁叫你“抢了”人家的孩子。
如果已经结婚了，那就做好打持久战的准备。以后你婆婆干涉你们任何事，你去找老公诉苦。
得到了多半是：我妈说的对啊、你多想了、这不也正常么、那不是我妈么说你几句怎么了、我妈就那样忍忍就好了……
路在那，一旦选了就无回头之日。
分手对吧？行，好走不送。
-END-
感情就到这吧，我选尊严。
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1.
有人曾经问过我，在一段感情里面，最让人难过的是什么，我想了很多答案，被分手，被出轨，三观不一致，还有遭受现实的打击等等。
但现实的问题你我可以商量着改变，不爱你的人也不值得你的继续喜欢，这样的难题，都是有答案的，但有一种最难熬的，是被无视。
当他随意说了句想吃咖喱虾的时候，从没进过厨房的你一大早跑去买菜，剥虾，看制作视频，洗菜做饭，忙了一整天，就想给他做顿好吃的饭菜，可他吃完之后，还在不断抱怨你的虾很咸，你的菜炒得很老，饭的水放少了。
你以为能够得到对方的感动，诸不知，最后只是得到一场责怪。
但爱他的你，反而还没能意识到对方的无视，还在责怪自己做得不够好。
任婷就谈过这样的一场恋爱，在这段感情里，她的处境很卑微，他对她的一点好，她就将它放大，然后安慰着自己他是爱我的。
但恋爱的本质就是一场势均力敌的较量，你退一步，他就前进一步，当你只习惯了后退和忍让，在对方面前，你就毫无尊严可言。
2.
任婷跟男孩是在高中时谈的恋爱，任婷一直都暗恋着男孩，直到男孩失恋后，她无微不至的关怀终于感动了男孩，男孩答应跟她在一起。
不知道是女追男不会被珍惜，还是作为备胎的她即使转正，在男孩的心里却依旧是备胎。任婷一直都处于照顾男孩的角色，任婷对男孩特别好，几乎每个周末都会买一大堆男孩爱吃的零食。她会存着钱，给男孩买新出的电子产品，在男孩朋友的眼中，任婷比他妈妈对他还好。
在大学异地的时候，两个人在不同的城市，主动到对方城市的人总是任婷。这段感情的天平越来越不平衡，曾经男孩见到任婷为他付出时，还会说声谢谢，然后心安理得的接受，可到了后来，一切都成了理所应当的付出。男孩总要求任婷为他做事，给他买东西，做的事情不合心意，就是一番责骂。
我总跟任婷说，别这么傻，你觉得在这段爱情里你还有尊严吗？别怪我说话难听，你这个女朋友在他心里，不过是另外一个妈。
每次任婷听完我的话，总是找很多借口为他开脱。
可能爱情真是盲目的吧，要不然为什么会有这么多心甘情愿。
3.
后来，让任婷看清这段关系真面目的，是她有一次在无意间，得知男孩一直在追求另一个女孩，他会千里迢迢地跑去看她，请她吃饭，送她贵重的礼物。甚至任婷还发现，自己送给男孩的东西，他也拿去讨女孩的欢心。
任婷跟男孩发了这么多年来最大的脾气，可对方却一点歉意都没有，相反还用甜言蜜语让任婷继续留在自己身边，继续维持这样的三角关系。
有些关系就是这样，你为了他夜不能寐，可他却为了另一个女人，消耗了自己的大半青春。但有时候要怪的只能是自己，因为爱一个人，便给了对方伤害自己的权利。
人的长大，有时候真的是一瞬间的事情，有些觉悟，也是需经历一次痛彻心扉的伤害。任婷就是这样，她活到了二十多岁，做的最正确的一件事，就是选择离开那个耗掉她半生尊严的人，她用尽全身的力气，给了他一巴掌，两个人从此势不两立。
你大好的一个人，为什么要跑去别人生命里当插曲。
从他忍心伤害你的那一刻开始，你就应该知道，你的感受，他一定没有考虑过。
4.
亦舒说过：
真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定是出了错，需及时结束，重头再来。
再爱一个人，也不要丢失你的尊严，更不要丢了自己。
经历了这么多事情之后，特别喜欢曲筱绡的恋爱态度，我很爱很爱你，想用自己的全部去换一个赵医生，但明知道两个人并不合适，我也不想让你改变自己来迎合我，因为相比爱情，让爱的人做自己才是最重要的。
如果你给他一次主动的问候，对方只是不理不睬的态度，就算了吧；
如果你跟他的每一次见面，对方都只会怠慢你，就算了吧；
如果你的每一次来电，对方都想找借口挂掉，就算了吧；
怠慢、冷漠、卑微和不被重视，就不该出现在一段恋爱中。
如果你正在经历，那么也希望你能够有勇气说出那一句：感情就到这儿吧，我选尊严。
异地恋，我替你解了“陪伴至上”这碗鸡汤
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的异地恋，我替你解了“陪伴至上”这碗鸡汤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
作为一个现代人，不要说换一个城市，就算换一个国家生活已经不是很难的事情，在换与定居的当中期，会催生大量的异地恋。当然我定义里的异地恋还是指起码以数月计算的无法肉身相对的沟通和陪伴——上次有人说一个礼拜见一次就算异地恋，这恕我理解不能，哈哈哈哈。
谈恋爱，是为了体会有同类的开心，也是为了更多面性地发现自我。
异地恋当然也是为了这个。
谈异地恋痛苦，或者说你谈恋爱痛苦，往往是你在错误的时间，追求错误的东西。
在冬天期待花开，在春天期待结果，固然是个人自由，但随之而来的痛苦也只能个人承受。
异地恋也是如此。
异地恋比同一个地方恋爱的弱点在于，你们肉身相伴的次数肯定大大减少。如果你是一个，三天不见面，五天不上床，根本已经记不起来对方样子，心中欲念之火熊熊燃起，人挡杀人，佛挡灭佛的性格，当然就该真诚地告诉对方，不妨异地之前分个手，大家好聚好散那，回头同地了反而更有机会续上前缘。
如果你的恋人也这么告诉你，你也不要拿我们曾经多么快乐来拖延他的决定，强撑一段有名无份的感情，是对自身的一种打击和侮辱。
人若自辱，人必辱之。
但是就犹如消费主义给人买买买一定会幸福其实不过是个幻觉一样，在一段时间内，日夜陪伴在一起的人，是否真的就比两个为了共同目标暂时天各一方的人感情交流充实、深厚，这可真不一定。
能谈异地恋的人，要重视精神力上一加一大于二的力量。
是一加一大于二，而不是0.5加0.5大于一。
在我看来，没有人是不完整的，完整自己行走世间，是我的人生责任。不存在没有爱人就不完整，或者没有孩子就不完整——如果要吸收某个名分自己才能完整，那我情愿相信残缺美。
而谈异地恋，尤其要双方能认同和理解，人独立精神的力量。
因为我有独立精神，所以我才能分享。而因为我能分享，所以我相信我们在一起，是一个正循环。
精神上的互相欣赏，互相信任，以及对自己能带去力量的自信，也就是能发掘人类的尊严并且彼此给予认同感，这给人带来的满足感和快乐感，不会比肉身相伴差。
举一个大家都能明白的例子，在座有健身减肥塑形体验者么？我们都知道，长期的减肥或者塑形，三分练几分吃，在口腹之欲上完全不能和老饕们相比。但是，这难道就能说明健身人士的生活质量比老饕低么？
绝对不会，她们在运动，在自制，在对自我健康和身材管理的信心上，获得了生而为人的满足和骄傲。
异地恋，也需要有健身者的觉悟和信心。
当然，异地恋也和健身一样，有许多科学前提。
第一是你们已经有了感情基础，在现实生活中，学生或者参加工作的时候认识，相恋相识，彼此间有一定程度的真实了解，但机缘巧合，有去其他城市或者国家发展更好的机会，或者想去多尝试一些生活的可能性。
我并不认为网络上本来不认识的成年人只是因为异地聊的来，飞过几次短平快的约会，就能上升到“恋”的程度，如果是这种情况，我还是希望双方有一方本来就有去对方城市发展的意向，权当多认识一个当地朋友的心态发展比较务实。
第二是你们有相聚的时间安排表。比如出国，在我毕业那年，出国发展的人，大部分是不打算回来的，而我这样的人虽然不排斥到处跑跑玩玩，但深根蒂固地认为上海是我能体验生活的最好地方。
这就不是婚恋观，这其实上升到了对国家趋势的判断，这种时候，没必要彼此耽误，大家说说清楚，好聚好散。而且我对于准备发展长期关系的男人，也会先问一句有没有移民计划，而后来我的先生也很巧，他认识我没多久，也要确定我当时有没有移民计划，说了没有，他才放心。
有了上述两个基础，才轮到第三点的积极异地恋心态培养。我一直有一个观念，叫做逢山开路，遇水搭桥——既然大方向没有错，我们就不应该被眼前的困难轻易吓倒。现代社会两个人精神世界的沟通，可以写信，可以电话，可以视频，还可以一起打游戏培养游戏里的宝宝（ps求阴阳师游梦迷蝶服的软妹师傅，带带打怪只有三位数的我吧- -）……如果你非要说你谈个恋爱是为了去医院挂盐水有人给你拿吊瓶，这真是把自己的人生看扁了。谈异地恋不代表你在同地没有朋友啊，而且以我哪怕结婚了也单独上医院拔智齿的经验，这带着吊瓶上厕所，不是，很难。
肉身陪伴，在两个人进入大量琐碎的日常分工时期，的确是重要的。比如说现在我有了小孩，觉得他对我最大的浪漫就是说一句，我把孩子带出去玩了，你在家回血吧。
但是，在恋爱期间，我们成年人对成年人，并没必要有太多“只是为了对方一个态度”的陪伴束缚。
高质量、坦诚、轻松的相处时间不用靠推垃圾时间来攒。
我们年轻人（对的，我仍然觉得我是年轻人）的精神世界应该很丰富，我们要了解自己，了解世界，对身边人友善，体验和发现万事万物的美，当然顺便也要谈恋爱。我们不应该只被男欢女爱本身给束缚住，沉迷其中，把这个当作年轻时代唯一的重大目标。
陪伴的功能是很有限的，越是夸大肉身陪伴的功能，就越是容易萎缩自己精神富足的力量。越是什么没有你反而觉得什么最重要，你就越是痛苦。
异地恋的确会有矛盾，会有迷茫，但这是每段真诚的恋爱都必不可少的佐料啊。许多妹子们说不是异地就好啦，有些事情只要抱一抱就解决了——那么如果你恰好爱上了一个暂时无法拥抱你的人，如果你不想浪费这段爱上的时光，那么你就要让自己长成不迷惑于抱一抱就能解决问题的人生中，许多所谓的抱一抱并不一定解决什么问题，可能只是掩盖了问题。当然，抱一抱很甜，但无非只是一颗小小的糖而已，你可以学会品尝人生更丰富的味道，也不是这辈子会在吃不到糖，何必急在一时。
有感情的基础，有共同的目标，也有积极的异地恋心态，一两年的小别只会让我们更成熟，自信，哪怕最后在了一个城市发现也没有机缘在一起，也不算浪费了成长的时间。
愿意体验各种不一样的味道，心怀磊落，随遇而安，你人生的每一天，就是美好的一天。
我们就到这里吧
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们就到这里吧"，希望能够帮助到各位。
我一直觉得，分手后在KTV里唱《分手快乐》的人大都不是真的快乐。当我们认真投入的一段感情宣告结束，哪怕我们嘴上说着不在乎，心里却一定是苦涩的。只是，人生短短几十年，我们谁也不能因为一个人的离开就整日消沉，学不会放下。
莎士比亚说： 适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可能证明智慧的欠缺。 希望你是一个果断的人，分手了可以哭可以难过，但不要一直沉浸在失去的痛苦中。希望你做一个聪明的人，早点从失败的感情中走出来，变得更优秀，以最好的姿态去迎接下一个人。
01
我不知道你有没有过这样的情况？分手后，你念念不忘，你寝食不安，你想不顾一切地去挽留他。你的脑海里满满的都是那个人的影子，吃饭的时候会想起，走路的时候也会想起，手机里有你们共同喜欢的歌曲和数不清的合照，逛街的时候会看到你们曾经一起去过的商店，家里有很多你们一起买的纪念品，连去电影院看喜剧片都会无法控制地想起那个人然后泪流满面。
只是，你有没有想过，当你还在原地不愿面对分开的现实时，也许他已经有了新欢。和你一起逛过的商店，会有另外的人陪他去；他喜欢的菜，会有另外的人为他做；他喜欢的电影，会有另外的人第一时间陪他去看。那个曾经完完全全属于你的人，总有一天，会毫无保留地属于另外一个人。
这个世界上，本来就没有谁是离不开谁的。两个人会因为喜欢而亲近，因为相爱而结合，那么也会因为厌烦而疏离，因为不爱而分开。如果那个人执意要走，就请你收拾好自己的不舍和难过，不要把时间和精力花在一个再也不属于你的人身上，请你及时的收回感情，要脸的放下那些曾经。
02
与其把自己弄得一团糟让前任觉得自己非他不可，不如好好地打理自己，让前任看到，分开后我也没有落魄。离开你，我照样可以生活得很好，甚至更好。
《两小无猜》里说：好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。有些人在失去后久久不能接受现实，消极的生活着，有些人却会重新振作，变得更好。而两种不同的选择，就直接影响了下一个伴侣和下一次感情的质量。
我见过太多分手后一蹶不振的人，也见过太多分手后完成蜕变的人。其实，好坏就在一念之间。你可以放纵自己堕落，也可以督促自己改变。但我想提醒你，不要轻率地放弃自己，为了一个人毁了自己，实在太不划算。
都说挫折能让人快速地成长，希望你早点整理好自己的心情，我相信，经历过失去的你，一定会更懂得去爱，也更懂得珍惜。离开了错的，才能和对的相逢。所以，过去的就到此为止吧。我们都会更好的，对吗？
“来，我们谈谈吧”
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“来，我们谈谈吧”，希望能够帮助到大家。
01
很多关系出现问题的夫妻，都有这样一个共同特点，就是妻子爱跟丈夫说：来，我们谈谈吧。
但当妻子这样讲的时候，往往会起到反效果，几乎每次妻子跟他讲这句话的时候，男人都不会配合说：好，我们来谈谈吧。
大多数得到的回应是这样：
①反驳。能不能不谈？已经这样了，还有什么可谈的？
②直接拒绝。不想谈，以后再说吧，今天太累了。
③沉默。
所以，每一次当女人说：我们谈谈吧。男人都会如临大敌，全副武装，随时准备着打一场反击战，基本上是不会配合的。
为什么会这样？
02
在关系好的夫妻中，妻子不会跟丈夫说：我们谈谈吧！
在关系不好的夫妻中，妻子跟丈夫说：我们谈谈吧，常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子，在关系中常常会说这句话？
其实，往往当夫妻中一方说出这句话的时候，是在抗议关系中两个人心与心的失联，而这种失联基本上已经持续了很长一段时间，被逼无奈的时候，才会想到要跟对方这样说。
这种失联恰恰说明，两个人都不清楚目前是什么状态，也不知道对方到底在想些什么，对于这份未知，都会觉得对方很可怕。
当一个人觉得关系很可怕的时候，出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己，常常这种保护就会伤到对方。
而当一个人觉得关系非常不安全的时候，整个人也会异常警觉，别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号，为了让自己免于被攻击到，便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。
同样，在这种情境下，当两个人都感觉很不安全的时候，一方说：我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为：她要有所行动了，或者她准备好要攻击我了，我不能让她得逞。
所以对方自然下意识的就会拒绝。
03
所有夫妻关系，当到了一方要跟另一方说“来，我们谈谈吧”的时候，说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话，往往会变成一场无效沟通。
也就是说，在谈话开始之前，已经注定了沟通的失败，这里有两个决定因素：一个是两个人关系的危险系数，一个是谈话人的情绪状态。
当两个人的关系非常紧张的时候，对方把你当成敌人来对待，这个时候，你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟，因为你们双方都会曲解对方意思。
另外一点就是情绪状态，我们正常情况下，常常是在自己情绪越激烈的时候，越喜欢去找对方谈，或者平时不断地压抑自己的情绪，一直压抑的实在压不下去的时候，再去找对方谈，往往这个时候，也会对谈话造成破坏性的影响。
可笑的是，我们常常是在两个人情绪都好的时候，关系好的时候不谈，只有在关系糟糕的不行的时候，自己实在忍不下去的时候，才想着跟对方好好谈。事实上，我们完全搞反了。
04
当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时，记得要背道而驰，不要去找他谈，先想办法调降自己的情绪，调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后，再去跟对方谈。
当然，做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话，可以寻找专业人士帮忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在没有专人士帮忙的时候，仍然可以选择自我调节试一试。
我们先看怎么调降情绪？
之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来，是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。
比如一个妻子特别生气，觉得丈夫在家的时候什么都不管，就知道打游戏，家务不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了还是这个样子，那我还要你这个丈夫干什么？
当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩会吗？一回来就知道打游戏！
虽然说出这一句话的时候，妻子已经压抑了自己很多情绪，但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺，变得更加不爱干，并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。
两个人就会变成一场战争，竭力要证明我很好，我没错，都是你的错，都是你不好。这样的过程发生的时候，其实两个人都处在情绪状态下，也就是两个人认知功能都是失调的，理解不了对方的处境，更不会为关系做全盘考虑，剩下所有的动作都是在自我保护。
这个时候说出来的话，听上去往往是怎么能够刺痛对方，怎么能够洗白自己怎么来。
这个时候妻子要调降情绪，就要首先觉察到我在生气，我气的是什么？比如这个妻子是觉得，我这么辛苦，为什么你一点都看不到？难道家里的事情是我一个人的吗？你在外面的时候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，还一个人玩游戏，你眼中到底有没有我这个妻子？
妻子因为觉得自己被忽略了，被无视了，没有关注和体贴，自己的付出也没有被认可，而觉得伤心，但是伤心又得不到对方的安慰和回应，所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程，比如我们上面讲的，从生气到伤心，就是从情绪强度上的转化。
你可能会问，那我伤心了，又能怎么样，他就会改变吗？他要还是看不见，我岂不是更生气了？
首先，当妻子的情绪变成伤心的时候，更容易引起对方的关注，因为攻击性没有那么强，对方不用那么自我保护，另外伤心也是一个人自我关照的过程。
只有一个人允许自己充分伤心的时候，这份伤心和难过背后的自我，才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后，妻子也就更容易想到方法，来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。
对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏，正高兴的时候，忽然妻子发起火来，他的第一反应是：莫名其妙啊，整天这么多气，谁知道你哪来这么多气，你有那么辛苦吗？
对于妻子的辛苦他的第一反应是否认，因为他觉得妻子耽误了他玩游戏，这个时候他的全部心思和目的都在游戏上，他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。
那么为什么一回到家，他就需要玩游戏？让自己马上进入到游戏的世界里去，而不去看现实中的世界？
这其实是一个危险的信号，说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西，因为如果按照正常的逻辑，两个人关系很好，两个人又很久没见面了，丈夫回到家，两个人肯定是互诉衷肠，怎么还有心思去惦记游戏？
如果丈夫对于自己的处理方式，明明知道是种逃避，却始终不肯面对问题，日积月累下去，只能变成问题叠加问题，两个人的心越来越远。
可能这个过程中他也会觉得很委屈，觉得自己这么辛苦的赚钱养家，回家之后玩会游戏你都要管着，这样的日子过起来有什么意思？
丈夫的情绪调降，就需要首先意识到自己委屈的情绪背后，对妻子是有期待的，期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之后，想要自由的放松一下的期待，因为那是他对于家庭的解读。
当我在外的时候，我在为养家奔波劳碌，当我回家的时候，家庭是我的避风港，可以让我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，并且我的需求是被满足的，我的付出也是被认可的，当这两样自己感觉都得不到满足的时候，便会开始质疑自己为家庭付出的一切，到底还有没有意义？
当男人看到自己这些期待的时候，委屈的情绪就会变成敞开的动力，把自己内心的真实的一面展示出来，给对方看，学着让对方看到自己的真实想法，也学着引导对方满足自己，并试着去满足对方。
婚姻就是这样，当你满足了我的时候，我也更愿意满足你，当你没有满足我的时候，我也不愿意满足你，这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人，那个引路的，就是这段婚姻的天使，先自己满足自己，然后再去满足对方，最后引着对方来满足自己。
我们都是两面派
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我们都是两面派，欢迎阅读与收藏。
我们都是两面派
春节后第一次闺蜜聚会，燕子向我们大倒苦水：以前我们家的家务大多是我老公干的，我们都要上班，中午不回来，晚上就在外面随便吃点解决。春节我公公婆婆过来和我们一起过，我觉得公公婆婆在，我什么都不干有点不好意思，又怕他们有意见，从他们到的那一天起，我包揽了买菜、做饭、擦地、洗衣服，从早忙到晚，每天累得像陀螺。前天中午我公公婆婆回去了，他们一走，我就睡了两天两夜，要不是得和你们聚会，我肯定会继续睡的。
小棠一听就来劲了：我以为就我的春节过得苦呢，原来你跟我一样惨。我公公婆婆住在农村，今年说要跟我们过年，我做了好多准备。头一天就准备带他们出去好好吃一顿，我婆婆立刻说，出去吃多贵啊，在家可以吃好几天了。我不好意思让他们一过来就给我们做饭，就主动要求下厨，我刚把老公拉进厨房，我婆婆就笑着对我说，男人应该在外面努力赚钱养家，待在厨房里有什么出息啊。我老公跟我说，农村里重男轻女思想特别严重，家务活都要女人来干。我一个春节就埋在家务活里。我告诉你们哦，现在你们谁干家务都比不过我，我要是去应聘保姆，绝对是一流的。
我们哈哈大笑，纷纷说，要想做个好媳妇是需要付出代价的，谁叫我们都是两面派呢？
回去后，我把这事当笑话一样讲给阿彦听，他听后云淡风轻地说：这样演戏不累么？平时怎么样的就是怎么样的，装又装不了一辈子，以后要是我爸妈过来，你就做最真实的自己吧！反正是我们过日子，他们喜欢还是不喜欢影响不了我们什么。
我说：那可不行，反正就这么几天，我觉得装一下也值得啊！
阿彦笑着说：那你为什么不平时也做个模范媳妇呢？
我嗤之以鼻：开玩笑，你看我长得像模范媳妇吗？
本以为这只是随便说说，没想到很快我也面临了这样的事。
有一次和阿彦闲聊，得知我婆婆一直有个心愿，想去香港看看。前些年阿彦忙于事业，一直没有机会带他们出去，我想了想说：那我们今年就带他们去一趟吧，再不去他们年纪一年比一年大了，可真的去不了了。
公公年纪大了，婆婆身体也不太好，旅行社不愿接了，连我订机票的时候，航空公司的人都问我有没有什么需要特别照顾的，我感慨他们真的是老了。
我们决定利用五一假期带他们去香港，顺便去澳门转一圈回来，两个老人开心得像孩子一样。婆婆跟我说要去看维多利亚海港的夜景，要去太平山，还要去买些黄金首饰，然后盼星星盼月亮地等待那一天快快到来。
我兴致勃勃地对阿彦说：你看着吧！我一定好好表现，把两位老人家哄得高高兴兴的。
阿彦说：还是做平时的你吧！这么装着不累吗？
我没有跟他争辩，很快就到了五月，我准备了一大堆水果，还有罐头粥和一些必备的药品，阿彦惊讶地说：我们哪次出去你操过心啊？你这个样子我还有点不习惯呢！
我得意地说：你就等着看吧！
那几天里，有什么需要张罗跑腿的事，我都抢在前头，对阿彦千依百顺，给他洗衣服，走得多了，还给他捶肩捏腿的（当然，房门一关，阿彦得倒过来伺候我）。
阿彦瞅准一个机会偷偷在我耳边说：我第一次发现你其实挺有演戏天赋的。
我眼一瞪：什么演戏？难道我对你不好吗？
婆婆看得眉开眼笑，不断跟阿彦说：瞧你老婆对你多好，以后你也要好好对她，知道吗？
我无限谦虚地说：妈，我对他好是应该的嘛！有机会还想学您的拿手菜，阿彦平时老在外面应酬，回家我就想多做几个家常菜给他吃，又干净又营养。
婆婆连连点头，末了，拍着我的手说：平时你也很辛苦，别把自己累坏了。
阿彦崇拜地说：这马屁拍得高超，又肯定了我妈的手艺，又表明了你是做给她儿子吃。
在香港的时候，婆婆看中一款款式比较时尚的项链，想买又觉得自己年纪大了，纠结地问我意见，我笑着说：妈，这款式确实很时尚，可您也是个时尚的老太太嘛，何况您生活在大城市，一点问题都没有。
婆婆最终买下了那条项链，爱不释手。
一星期的旅行很快就结束了，一家人开开心心地回来了，老人很开心，我们也很开心。后来阿彦偷偷告诉我：我妈说本来她以为你喜欢打扮，看着又娇滴滴的，根本不会做家务，大概也不知道该怎么照顾老公，现在完全放心了，你不但会做，而且做得很好。
我听了无比得意，阿彦幽幽地来了句：可我妈原先的感觉是正确的，那几天你完全是装出来的嘛！
虽然如此，我把阿彦的父母哄得如此开心，他也很开心。
只是阿彦对装贤惠这事一直有点不置可否。
他不明白，随心所欲做自己是每个人都乐意的事，女人都喜欢男人宠着自己，不管自己多任性多差劲，男人也义无反顾地爱着自己。可是当女人爱上一个男人时，她希望得到他家人朋友的认可，她也想努力去让他身边的人开心，在这样的爱意下，装贤惠和真贤惠一样难得，因为如果不爱一个人，我们是懒得委屈自己去装的。只有在意一个人了，才会想着把最好的一面表现给他家人看，替他争来面子。否则，谁是谁的谁呢？
