【www.qg13.com - 关于放下的情感的美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的放下的陈凯歌，希望能够帮助到大家。

放下的陈凯歌

贺岁档已成为全中华儿女乃至全球关注的一个焦点，然而在《赵氏孤儿》上映前，对贺岁档大片的各种正规非正规的民意调查都有一个共识，大家对导演陈凯歌和这部新作并无多少期待值。这也是一个意外！

在华语电影权力榜上，陈凯歌依然和张艺谋、冯小刚一起被大家尊称为三大导演，但是和其他两位导演备受资本市场和老百姓的青睐相比，从创作之初就更靠近知识分子阶层的陈凯歌，现在又被知识分子们放弃了，而老百姓则还保留着他高高在上的印象。

一位电影投资人在《赵氏孤儿》最近的一次发布会上，说了这么一句话：他拍出了《黄土地》和《霸王别姬》，他理应得到我们的尊敬。这句话值得细品，《霸王别姬》拍摄于1993年。曾经备受宠爱的陈凯歌到底是怎么一步步走岔的，他还走得回来吗？观众朋友花了17年时间见证这个可能性。

《霸王别姬》的投资人徐枫评价过陈凯歌后来的两部作品《荆轲刺秦王》和《风月》，她说导演选故事的能力还有所欠缺，创作者个人的特质过多地在电影中表现，最终的结果只能是离观众越来越远。而陈凯歌也承认过自己犯糊涂：犯狂啊，就觉得40岁得了金棕榈，总共就那么多片叶子，能让你摘了一片，确实是一个挺难得的事，就有点接不住。

接不住的陈凯歌继续走在豁边的路上，他替好莱坞的米高梅公司拍过惊悚艳情片《温柔地杀我》，和他惯有的创作风格完全不搭调，不中不洋，现在已经无人提及该片；2005年的大片《无极》因为胡戈版馒头的出现而被贬到了极点，陈凯歌也因他最初无意识的傲慢而遭到了嘲笑，个人职业生涯坠入了低谷，在很长时间里他甚至有点惧怕在公开场合和记者对话。

经历了一阵休养生息后，2008年年底的人物传记片《梅兰芳》略微拯救了他的公众形象，但限于人物传记片的局限，《梅兰芳》的后半段离不错还有距离。

现在《赵氏孤儿》公映，从故事到节奏再到剪辑，证明了陈凯歌也是一个说故事的商业片能手，有人说：只要他愿意他也能做到，而且他很克制。还有人在观看电影《赵氏孤儿》后，感慨地认为陈凯歌回归了他最初擅长的对人性的深刻挖掘，这是一部说人的电影。

我们不知道：从《黄土地》到《赵氏孤儿》，陈凯歌一直试图在电影里表达自己对时代，对人性的种种思考。即使是在《无极》中，他也没有放弃过这种表达。

只是，在这个全民娱乐化的时代，思想本来就令人生畏，电影早已被视为娱乐商品，陈凯歌也就显得有些严肃和高高在上，年轻的助理给他下载电子书，下的都是古文。他很无奈地说：她还真以为我是古人。这就是陈凯歌式的尴尬。

经历过人生的大起大落后，他的心态已经平和很多。你让自己不要变，因为环境无法控制，想通过一个人的努力去把环境给变了，这本身就是一种妄想。

也正因为如此，《赵氏孤儿》里没有宏大叙事，没有唬人的大场面，甚至没有微言大义。采访中，他说现在自己回到了拍《霸王别姬》时放得开的状态，心底晴朗。陈凯歌力图建立起个人表达和观众接受之间的一个畅通渠道。

观察一下陈凯歌的导演路会发现，这是一条大起大落的曲线。一部惊天动地的作品之后伴随着低潮或失败。但是经过潜心修炼，他又总能重新找到北。回顾几个重要的人生阶段，陈凯歌坦言自己有过骄傲，有过挫折，所以在拍摄新片《赵氏孤儿》时，希望让一切都回到真实和常识上来。

正如陈凯歌自己所说：我放下了，把所有东西都放下来了。

人生有时的确如此，放下一切，那个率真的我或许就回归了。

情感一生延伸阅读

放下就是快乐

几天前工作上的一次经历，使我感慨良多，难以释怀。秋季计划生育集中服务活动如火如荼的展开，同时我被派驻一个小山村协助开展工作。有一个需要结扎的对象户，是我分包的。听村组干讲，这是一个计划外双女户，早就该做手术绝育了，只是仍不死心，不生男不罢休。乡村干曾多次登门讲策，谈形势，摆利害，无奈总是碰壁而回，后来干脆藏躲外逃。我和几位同事去其家探视，诚如斯言，只见门户紧闭。路人言说，刚才还见她的女儿在山坡放羊，你们候在此处，定能得见。

半晌时分，一位十一、二岁少女，挥鞭赶着一群山羊，相向而来。随行的村组干指着说，她就是那个对象户的女儿。我迎上前去，悦问道：这是你家吗？答：是。我又问：我们找你的父母有些事，你知道他们去哪里了吗？小女孩立时紧张起来：我不知道，我还很想他们呢！表情颇有些讳莫如深，之后匆匆赶着羊群离去。我们尾随其后来到一家院落，村组干介绍说是她的祖母家。一株经年枯槐斜斜无力地立在门口，石砌的矮墙掩不住院内的断壁残垣。推门而入，迎面一位老婆婆，爬满脸上的参差皱纹印证着饱经的沧桑，佝偻的腰身透出无尽的辛劳。看到我们，颤巍巍地起身让座。屋子很小，做午饭用的柴薪烟雾升腾，障目酸涩，加之地面坑洼，几欲跌倒。我不忍说出真实来意，搀扶着她坐下，假以谎言说：我们是乡民政部门的，村里反映说，你家有些困难，特地派我们来核实一下。属实的话，会很快安排适当救济的。一听此言，老婆婆泪涌如泉，一边擦拭，一边戚戚对我们说：谢谢政府对我们的关怀。我们家搞成这样，都是娶了个恶媳呀！我问道：那你的儿子呢，他不在家吗？老人似乎有些警觉，说：儿子不争气，让婆娘整得没有骨架。老婆闹着离婚跑了，儿子都快被逼疯了。你看现在这个孙女没人管也赖给我了。言谈之中，对子媳甚感失望。我见问不出什么，遂作别辞行。

在村委办公室，我们工作组几个人员研究对策。村妇女主任说：其实这家人，也挺可怜的。女人前两胎生的都是儿子，却是老大智障，老二身残，均不日病夭。现在又有了两个女儿，一个就是你们见过的牧羊女孩，还有一个也快两岁了。男人在水泥厂干活被滑坡的水泥包砸断了腰，从此不能做任何重活。女人因气而郁，整天闹着要离婚。目前两人都跑得没有下落，很久不见露面，不知藏在哪里。女孩只能辍学跟着老婆婆了。说话间，我仿佛又看到了目睹的家境一幕，心头隐隐怆然。

已是夜了，秋雨潇潇，凉气沁骨。原定的夜探计划在几个村组干的带领下如期进行。得到确切消息称，曾经见到那个女人潜居在其老家。山路泥泞崎岖，我们几个人亦步亦趋地来到一处宅院。丛生的杂草逾人半腰，枯枝朽干横拦挡道。打开手电四处察看，但见土墙瓦屋斑驳破旧，霉尘蛛网扑面欲呕，示显久无人迹。在仔细审视一间厢房屋子的锁像时，顿生疑虑。疑惑破宅陋院，怎么惟独此间持用新锁？用手轻轻一拨，竟锁滑门开，随之伴有窸窣声响。有人！众人异口同声地惊叫出口。几盏手电齐聚光亮，一个女人在强光下瑟瑟发抖，怀中犹紧抱一个约两岁的婴孩。我实在无法把眼前这个蓬头垢面，衣衫褴褛的女人同村组干口中所说的高中生联系在一起。我们中间的一位女同事接过她手中的孩子，单薄的衣不抵风寒，体凉无温，黑黑的眼睛满溢惊恐。同事把她紧紧搂在怀里。

须臾在我们和颜的问询中，女人渐渐稳定心神。问她为什么要躲避，她说他的丈夫shenti不好，她一定要挣口气，生个男娃。我说：你现在已经有两个女儿了，只要将来都能够成才，孝顺你们，不是一样的吗？她幽幽叹口气说：女儿早晚是人家的人，怎么会一样呢？王委员说：你觉得你们目前的生活现状有能力养活更多的子女吗？现在的社会男女生育比例失调很严重，是7：1。也就是说，未来十年或者二十年，七个男人中间将会有六个娶不到老婆。如果依你所想，再生一个男孩，你又能保证他能受到良好的教育？能保证他就是七个中的最优秀的一个吗？多子未必多福，你看到你的婆婆风烛之年，还要替你们操劳，还要为你们带着孩子。你们忍心吗？还有你比较一下周围的生活实际，与其孩子跟着受累，你不觉得是在摧残她们吗？。。。。。。一席话似乎说到了她的痛处，她擦着泪说：我也是受过教育的人，怎么会不懂得这个道理？。。。。。。我愿意跟着你们去做手术，请你们让我收拾一下。

在市里的卫生指导站做完手术，午夜深沉。护送她回家时，她80多岁的婆婆已在村口守望。看到我们一行人，又老泪纵横。你们怎么不可怜可怜我们家呢？我一辈子没有孙子，要我百年之时，如何安心闭眼呀？她接过话说：不要说了，我不愿在那种狗窝一样的地方生活了。我终于可以堂堂正正地回自己的家了。风凛雨急，一旁的我和村组干，不由打了个寒颤。我无意再与她们争辩是非，却是无语凝咽。

心比天高，命比纸薄。我不知道先贤曹雪芹给晴雯的几句判词，用在这位女人身上是否恰当。国家实行计划生育策多年，可在农村即使有些文化的人，也很难理解或解开心中的结。总认为男孩是家庭的顶梁柱，是可续香烟之人。生个女儿要么视如草芥，要么送人，丝毫不计骨肉亲情。而有的为生个男孩或多生，更是费尽心思。假意离婚者有之，偷生瞒报者有之，甚至自此背井离乡者亦为数不少。我在乡镇工作多年，如此种种，道听兼所遇，众也。

所知的有一户人家。夫妻二人初成家时，农耕事亩，出双入对，人勤家殷，惹人羡慕。一年后，儿子出生，小家更添乐多多。但随着其父母屡次教导：一个孩子太孤单，日后连个照应的亲戚都没有，还是再生一个吧。于是他们就加入了前些年很流行的超生游击队的滚滚洪流。当时我的年纪还小，不明白为何好好的一家人怎么忽然就不见了呢？只是在乡村计划生育门上门查问时，才依稀懂得个中大致情由。数年之后，夫妻二人拖大抱小一行五人风雪夜归。只是隔墙可闻的往日的欢声笑语已被婴泣母斥所代替。尽管二人依旧早出晚归，但收支的拮据常常使他们羞于人前。每学期的学生开学交费时期，也是他们最难熬的日子。不时听到他们哀叹：这不是一群孩子，简直是催命的夜叉！

生儿育女，诚然是人类社会延续的本能和必需，窃以为不应成为一种责任和负担。笃信多子多福，惟儿子可作传后人的思想，在许多六十年代的人中间仍然根深蒂固，而在多子的家庭，顾此失彼的现状比比皆是。知识经济时代的今天，吃饱穿暖已不是生活的基本需求。试想一个贫瘠而捉襟见肘的家庭，可否保证有足够的心力使子女受到良好的教育，日后又能否在汰劣天择的时代安身立命？如果再失之以教诲，暮年生变，子不养，女不留，顾影自怜，疲累的心灵可否解读你曾经风霜的面容？嗟叹一生，为谁辛苦为谁忙？

走笔至此，窗外阳光正烈，全然不感些微秋寒。放下心灵不能承载之重，发现真实的自己，活一回真实的自己，信步行至水穷，安闲坐看云起，揽清风入怀，闻天籁神陶。此时，心如明镜，纤尘不惊。哦，人生原来可以这样，快乐又何须理由？

放下错过的那些过错

人生没有对错，只有是否真实爱过和愿意看着它错过。

题记

今天，天气阴转小雨，我看着窗外乌云四起，可以使我想到关于她的好多事，好多地点，好多背景，想到不曾被我遗忘的记忆的任何拐角，甚至蛛丝马迹。

依然会记得共同目送校门外坏的铁栅栏两边逃出多少才子佳人野鸳鸯。

依然记得每个夏天的晚上我们看了一如既往上演缠绵的剧情中，赤腿裸膀，有多少男女主角在跑道场边你侬我侬，他们头顶的高压线哗哗作响。

那本叫高数的书里，隐藏着我们用微积分也无法算出的风花雪月。

曲江池的湖水依旧倒映着过往的云淡风轻。我也找不到一种情怀，去怎么描绘融洽的鸡飞蛋打的经年时光。

但我提笔写下这些文字的时候，我是内心平静的。我用了五年多年的历程去捕捉一些不属于我的东西，然后我的人生错过了很多美好，我经历了比生死更为痛苦的劫难。我终于明白自己应该早就和这样的岁月说再见了，只是自己一直没有放过记忆，也就没有放过自己。

于是，我决定放过自己，不让自己再活在苦难里，不在摸着石头过河样摸索了，那样对生活的美好缺乏安全感了。人生没有对错，只有错过。我想我所有错过的美好时光，我只有在以后的岁月里努力加倍地地追回来了。

因为我对于已经走过的岁月，已经无法去修正了。

当有种痛，痛到只有自己知道的龇牙咧嘴时，明白自己伤到了自己，在自己无法完成的执念里一次次的伤害自己。

现在我终于懂得了人生很多的是非，不是什么都可以换回来的。那些关于谁是谁非，那些关于自己到底用了多少力，到底受了多少辛酸委屈，到底要多少多重的爱才能换回一点点真心等等一切都无关紧要了，那些已经不是对错了，只有错过。

我想我用心珍惜过生命中的任何，不曾让自己去后悔生命中的任何，很多我想抓但是最终没有抓到的岁月，我只能摊开手，安静地说再见。我想每一程，我都是用尽生命的所有力量努力过，但是答案一直是让人感到不可思议的。

我想我珍爱所有走过的时光，我善待生命里的任何人，但是很多东西我始终抓不住，那我只能放手。人生有太多的无可奈何，当一切都无法成为美满的时候，我想只有用尽力气来续写以后的美满了。人生所有错过的，终究会成为云烟，时间肯定是治愈一切的良药。

我喜欢笑一切可笑之事，最后发现成为最大笑话的是自己，而不是别人和别的任何事情。很多年，自己早就成为了笑话，而自己还不自知，还在一切的云雾里发呆。等自己明白过来这一切的时候，好像自己已经伤痕累累了。或许喜欢童话，所以一直活在童话里，并且自己活在童话里也不自知。

我相信这个世上有爱情，但是我无法看到爱情的模样，也无法触摸到爱情。原来很多时候自己经历的是爱情，最终发现那根本不算爱情，那只是一个虚幻的笑话而已。不过，人清醒了，也就淡然了，最终一切也都能放下了。以后的岁月，沿着自己最真的内心行走，不会有不切实际的期盼和等待。

爱情就是温暖的，爱情就是爱得到和摸得到的，爱情不是虚幻的，爱情更是苍茫的等待和永远无法琢磨的影子。走进爱情的童话，我依旧是我；走出爱情的童话，我已然还是我。一直想去看透爱情的模样，最终我无法看清爱情所有的样子，所以选择了安静的微笑，淡然的行走，无求无欲。

一直以为自己很豁达，能原谅天下所有的事情，最终发现生命里也有我无法原谅的所有。于是，我保持了沉默，不再对任何有指责，只是想安静的在自己的世界里呆着，聆听花开的声音，坐看云卷云舒。

我想一个人在情感面前还会生气是好事情，当有一天无论怎么样都不想生气的时候，说明已经心死了，一切都看透了，也看淡了。爱和一个人吵架，爱和一个人急，说明这个人在心中的分量是很重很重的。要不，谁愿意神经病一样一直没完没了呢？那是伤心和伤神的事情，只有和自己在乎的人在一起时才愿意做这样的事情。后来，我在眼泪中慢慢明白为什么两个人那么爱还是会经常吵架了。

谈恋爱没有不吵架的，完全不吵架的两个人，必然没什么感情，那叫客气。

在谈恋爱的初期吵架，往往可以增进感情，因为越吵就越熟悉。而谈恋爱中期吵架，往往是增加情趣，因为吵完后感情更深。谈恋爱后期吵架，更多的是生活的琐事，烦恼更大。

相爱是一种情绪，而吵架是另一种情绪，两种情绪是可以并存的，而且往往越容易相爱的人，就更加容易被激怒，而不吵架，靠的是包容心，一个人只是有爱的能力，却没有包容的能力，最后自然是又相爱又吵架了。

许多人都会遇到这种问题，继续相处下去吧，真的是不开心，而分手呢，却又不甘心，究竟该怎么办呢？

我现在经常说，吵架是人生里，婚姻里必然的事情，但如何吵，又如何收场却很有讲究。

谈恋爱总会有吵架，但就算再生气也要适可而止，不要咄咄逼人。因为一味要强，张口闭口要人滚，这种态度只属于想分手的人。如果你不想分手，就千万别做的太过分，许多女孩把人真骂跑了却又后悔，最后再低声下气的求人回头又何必。吵架的真谛是撒娇，而不是比谁凶啊。

我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快。结果吵架时候什么都说的出口，而事情过去又后悔。

千万不要做让你会后悔的事情，因为许多时候，机会只有一次，错过就错过了。而有些人，也只会在你身边一次，走了也就走了。

你说的每句话，会让你一时爽快，会让你情绪发泄，可同时，也会伤害到别人。我们在这个世界上生存，是人与人的关系，而不只是你自己舒服了就好。伤害到别人，就一定会有后果，所以想想后果，再去想该如何吵架。

还是那句话，吵架的真谛，是撒娇；而不是比谁更凶，谁能拿捏得住谁。

我感性起来是一个非常感性的人，理性起来也非常的理性。所以我知道人生没有对错，只有错过。我们很多人在岁月中行走，最后失去了很多，再回望走过的行程的时候，曾经以为自己做错了什么。最后，才真正的明白人生根本没有对错，很多时候只有错过。或许，所有的错过就是缘分不够吧？

所以，很多时候我们错过了一段情缘的时候，不要总是问为什么。人生没有这么多的为什么，错过了就是错过了，根本无须追寻对错，只有在下一段的情感轮回之中好好改造把握，去经营，记得不要让一段情感这么容易的错过了。我们每个人只有懂得了珍惜，懂得了用心去善待生命中的一切的时候，生活才会变得很美好。

美好是我们每个人用一生在追寻的东西，可惜很多时候就这样和生命擦肩而过了，无力去追及。所以，不要在沮丧的时候总是问对错，任何的错过或许也是生活的本质之一。人生没有这么多的分分合合，我们怎么能感知生活的复杂性和岁月的无耐性呢？

时光匆匆之中，总是会给我们留下很多我们生命期待的东西，也会带走很多我们无法割舍的时光。但是，人生没有完美，只有懂得用最为坦然和从容的心面对生活，内心才不会被生活折磨的苍白无力。人生永远没有对错，只有错过。所以，在所有的错过之中，我们也只能微笑着和昨天挥手，然后用心的活好今天和明天。

时间永远像女人用不完的唇膏，慢慢的我在从前的那种缝隙滚蛋出来，然后将这些年的得失荣辱，一笔勾销。

人生没有对错，只有是否真实爱过和愿意看着它错过。

放下错过的那些过错。

放下，让过去的过去

一念拿得起，一念应放得下。记忆可以很长，也可以很短。每天行走在纷扰的红尘，过着柴米油盐的日子，每个人或多或少都有烦恼忧愁，只是自己应懂得化解以及掉，生活才会是一路阳光，一路欢笑。

静谧的午后，一个人伫立在窗前，看窗外车水马龙，人来人往。

我像被这扇玻璃窗与世界阻隔开来，我站在远离人世烟火的莫名空间，静看这尘世的花开花落。时钟的钟摆，节律地走动着，微微的滴答声，每一声都是时间在流失的提醒。心，不由的有点惶恐，现在的每一秒钟，都是下一秒的过去，此刻的一切，随即会是明天的过去，未来的总是在下一秒我们看不到的地方，而过去，我们却不一定是实实在在的走过。错失与后悔，让时光恍然如梦，此时此刻就变成了残酷的现实。走过的山水岁月，走过的季节轮回，走过的悲欢离合，走过的成败得失，都是心路的曲曲折折，一回首，那些青葱岁月，黯然失色，像一幅老画，像一首老歌。

经历过的事，走过的人生，即使悔，也早已惘然，没有岁月可回头。可是，却总会在某个夜深人静的时候，反复的咀嚼那些回忆的剪影，怪自己太白痴，叹命运的无情。同时腐蚀着自己的思绪，折磨着自己的灵魂。

人的心，有时就像风一样，好像永远都有一种悲鸣在风里回旋，也找不到安全感。随着风的百转千回而千回百转，忐忑，烦躁，迷茫，恐惧这些不安的情绪随时折磨着自己，紧张的情绪就会如影随行的跟随自己。一朝被蛇咬，十年怕井绳，心头的紧张，来自于放不下，放不下心头有过的阴影，过去的影子，就像一根隐形的绳子，丝丝缕缕的缠绕在记忆的深处，它让生活陷于混乱。过去，尤是心头的雾霾。心念的放下，是那一抹阳光，是一缕清凉的风，再抬头已是天高云淡。

岁月的那一面苍白，就像失去了水润鲜活的玫瑰，只是凋落着凄凉的味道。纵然余香绕指，也只能是时空散落的烟花，只是珍爱里的一抹妩媚，不掉残败，只会看着它与其心伤叹息。

试着去放眼天下，才发现，但凡成事者，都不能缺少胸怀。 心太小，世界就小，则事事悲观，只能看到瑕疵，忽略了大局。心宽如大海，容纳千川万河，把该吸收的吸收，该沉淀的沉淀，才能让自己的世界碧海晴天。

话说春秋时期的齐桓公，他可以放下过去的恩怨，重用管仲。最终，在管仲的帮助下，得了天下。汉高祖刘邦也能放下过去的恩怨，封雍齿为方侯，巩固了天下民心。生活中的我们，也应放下过去，放下恩怨情仇，才能让脚下的路越走越平坦。

如果生活中的小事，我们都不懂得放下，累的不仅仅是自己，还会失去明天的美好。太多的时候，我们在今天的阳光下，寻找昨天的足迹，把光阴虚度。无论过去是好是坏，不及时放下，我们错失的不仅是现在，还会掉未来。人生没有如果，更不可能从头再来，所以不要以一种万般无聊的假设来安慰自己脆弱的灵魂，而不愿意放下过去。我想，我要做的是好好的面对现在的阳光。

人心，是一个世界，也是一种力量。所以我相信，一念拿得起，一念应放得下。记忆可以很长，也可以很短。每天行走在纷扰的红尘，过着柴米油盐的日子，每个人或多或少都有烦恼忧愁，只是自己应懂得化解以及掉，生活才会是一路阳光，一路欢笑。

生命中，过去永远是无法抹去的烙印，不管是开心，还是失意。发生的事情无法更改，没有人可以穿越时空回到过去而改变历史。唯一解脱的办法就是让过去的过去，让该来的到来，让昨天的泪水变成晨曦的露珠，在第一缕阳光升起时就让它消失吧，让微笑同阳光一起灿烂。欣然四季山河，欣喜人生点滴温暖。

愿心有一支画笔，画出生命最美的色彩。让美好的现在，旖旎成心中美丽的景色。让那些对未来的憧憬，氤氲成一抹微光，照亮脚下的路。

放下，放不下

我不会放下，哪怕这条路再苦再累，哪怕前方迷雾笼罩，我会一直守护下去。

常听人说!放下就能解脱

可从没有人告诉我该如何放下，放下虚妄，放下执着，人为什么要这么累的活着。

简单的活着不好吗，为什么总是要鞭策，鞭策自己不停的向前，总是做着遥不可及的梦，然后又在失去中痛苦呢。

人似乎就是这样总是求而不得，有却不惜。

总是羡慕别人的样子，在比较自己那样的不堪，总是烦恼多过快乐，眼泪多过微笑。

人生苦短，路漫漫，注定我们在无法回去，无论对错，都只有一路向前，回头是风景，是我留恋的却再也回不去的，前面等待我的又是什么，是快乐是喜悦，又是痛苦，我不知道，但我无法停下脚步。

沿途的美丽风景向我招手，示意我留下，何必痛苦虚妄的追逐向前，明天永远是遥不可及的梦，永远不知自己就活在明天，又找着明天，一日复一日，直到在有一天的今天明天里凋零。

我知道!但我无法停下。不是我放不下，是我不能放下。

我知道停下脚步意味着什么，就像佛说的那样解脱，不在痛苦，尘世间的一切在与你无任何关联，无知无感无觉，无悲无痛亦无喜

如果这就是放下，这就是解脱，我才知道为什么那样多人愿意沉沦苦海，也不愿放下。

无论恐惧也好，爱留恋也好，放不下纵有千般苦，也有一点甜，那甜是希望，是爱是留恋。就像在最黑暗的夜里，给我们指引的光，最冷的寒冬温暖着你的火焰。

千里!万里!不管多远，总会有你留恋的风景，你爱的人，温暖你的火焰。

路上再苦再累，总有一个歇脚的港湾向你打开大门，祛除你路上走来所有的疲倦苦楚。

我们逼着自己不停的忙碌，不停的向前，因为那灯火通明的地方，有一份牵挂，始终在等你，回家。

人活着为什么要这么累，看着灯火通明，那温馨的港湾，我才明白，人活着其实并不只为了自己，有太多太多我们要守护的东西，留恋的风景，至亲至爱的人，不管为了什么，想要守护你留恋的你爱的就必须拼尽全力，有得到就会有失去，而失去的正是因为我想要守护就必须舍弃的。

就像鱼和熊掌总是不可兼得，不管痛苦还是留恋我知道我所守护的是比生命更重要的东西，我不会放下，哪怕这条路再苦再累，哪怕前方迷雾笼罩，我会一直守护下去。

放下，放不下！

五月的风吹散了花朵的芬芳，六月的雨带走了捎挂枝头那一瓣残红。行走在绿意盎然的初夏，心却感觉不到生命本真的快乐!温暖阳光的夏日，本应该是处处莺歌燕舞、柳绿花红的景象。风卷残叶，散落下无法拾起的温存;雨打青杏，残留给大地无边的酸涩。

雨后的天空很蓝，不带一丝霞彩，仰望它，凝视它，蓝湛湛的清爽，干净得没有一粒尘埃。心境亦如蔚蓝的天空般洁净空灵，仿佛置身于天外之天，没有了喧嚣，没有了杂念，没有了烦恼，只有纯粹的一个人!一团柔软的洁白的云朵正从遥不可及的天边悠悠飘来，映入眼帘时的轻柔让心为之颤抖，正如他突然闯进我的世界那般让我心神为之激荡!本以为放空了的心境再无挂碍，可能是刻意的遗忘反而加深了对他的念想，才会在毫无征兆的情况下突然又想起了他!

一段情感太过拘谨总显得不够真诚!

还记得你对我说过爱就要放开去爱!只是现实的阻隔让你我只能在爱的边沿徘徊。你不够坦诚，我也不够勇敢，我们只能行走在彼此的心间!冬去春来，花谢花开，一路的行走一路的等待，等到盛夏的果实挂满了枝头，我们却无法再回头!

经受了几百个失眠之夜的痛苦煎熬，心已经疼痛到了麻木。一份深入骨髓痛彻心扉的感情才能让人在爱恨交错中备受煎熬!多少次跟自己说好了不再想你，可总是在不经意间又想起了你。常常半夜醒来，想你的夜总是那么漫长!当失眠已成为了一种习惯，想你也成为了一种习惯!当习惯控制了我的意念，我已经不再是我，而成为了感情的俘虏。我努力摆脱你赠予我的感情枷锁，我想轻松、自由，我想回到没有你的日子，我想做回那个阳光开心的自己。

努力去忘记却偏偏又想起，明明已放下突然又拾起!

在那个错误的时间错误的地点突然间与你四目相对，那一刹那便注定了永恒!你烙在了我的心里，你让我孤独寂寞，你让我心痛难过，你让我失去了自我，我的精神世界亦被你颠覆!你就是长在我心尖的那根刺，碰不得，拔不掉，时常扎得我心如刀割也只能独自忍受着你对我的折磨。错误的时间遇见错误的人注定是一场悲伤的情劫!

放下我们共同拥有的美好，却放不下我独自对你的思念。我们可以相互不联络，相互不打扰，渐渐地，慢慢地，我成为了你的过往。在某些时候你或许会想起我，短暂的回忆淡淡的忧伤，曾经的我从你心里路过，消失在某个拐角处。很多年以后，你甚至记不得我的模样，!那些为数不多的共同拥有彼此的时光，在我的生命里刻画着一道道深深的痕迹，我无法遗忘。与你相视的那一刻，你已走进了我心里。你不是我生命中的过客，而是j我精神情感的寄托。你在我心里，永远在我心里!

思念是一种煎熬，你注定成为我一生的煎熬!

放下，好难啊

好多日子了，都没有提笔，因为爱意阑珊，情已空旷

昨夜，拿了个本子拿支笔，放在床头，想捕捉那一闪即失的灵感，可是，心里是那么的空洞，什么也想不起来，什么也不记得，前尘往事都忘了吗，爱恨情伤都去了哪里？秋来了，中秋将近了，竹席生凉，躺上去冰冰的，扯了薄薄的棉被半边为席半边盖，由着窗外的雨淅淅沥沥，居然就睡着了。

执爱的人啊，你为什么不来我的梦里，难道太久的分别真的让灵魂也淡忘了往昔的记忆，是你无情还是我亦无情，我已想不起你的声音，记不得你的容颜，你老了吗？你还那么消瘦吗？你还会早起一杯薄酒，晚来一曲二胡吗？你可知道我为你种的满阶的兰已茁壮成我心中的常青树，只是这常青树长在无望的秋水里，我望穿了秋水，你在何方？让我空空的等待，相思成灰成灰，捧在手上，风一吹就散了，难道我们的一切都散了吗？

前些日子傍晚的时候，我还会出去走走，到人多的地方去，荡一荡秋千，骑一骑木马。可这些日子，我是怎么啦，再也不想走出这个家门，再也激不起一丝生活的热情？不想看书，不想写东西，坐在电脑前，心中一无所有，曾经那么多的想法那么多的思绪何时变得静悄悄，难道我想忘了你，就连自己也一并丢了吗？那个曾经执着坚贞的我，那个奋勇向前的我，都因为放下了你我就停止了吗？你从来就没有来过，又是何时离去了呢？把我也带走了呢？

这些年来，追寻着你的足迹，我苦苦的奋斗，辛勤的追索，只为有一天，我可以和你并驾齐驱，可以和你相提并论，可以和你夜雨剪春韭，新炊间黄粱。你走得那么快，而我一次又一次的歇下脚步，尽管我无论如何也跟不上你的步伐，但我从来都没有迷失过方向。

从什么时候开始，我的生活缺少了主旋律，我在失却希望后沉浮，挣扎，沧然欲泣，身心疲惫，百孔千疮。原来要忘了你，要放下你，好难好难啊。为什么放下的同时，我失去了前进的方向，失去生活的动力，失去那原本虚无漂渺的归港，我就像汪洋大海里的一只小船，随时都可能沉没，随时都可能消失

我知道，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。可月有圆的时候，人有合的时候，为什么我们没有重逢的时候，牛郎织女还有七夕相会，可我们为什么没有相见之期？中秋又要来了，你可否明白我的心，冷冷的，月再圆，我也不会去瞧一眼的，那不是我的月，我的只有人生如梦这一句诗。我在人生如梦里沧然欲泣。

心空色空情难空啊。放下，好难啊！你不曾来过，你也不要离去，就在我的心里，我的情，我不爱惜，谁会爱惜？谁叫我今生已饮下难舍这杯毒酒，只要不迷失方向，我愿意追逐你的背影。

放下，便是释然

春山多胜事，赏玩夜忘归。掬水月在手，弄花香满衣。兴来无远近，欲去惜芳菲。南望鸣钟处，楼台深翠微。 《春山夜月》

掬水月在手，弄花香满衣，是何等高的境界?不为世间的荣辱成败、恩怨情仇、是非因果所左右，所困扰于心，又是该怎样才能达此境界。芸芸众生，我们都不过只是凡夫俗子，又怎能做到不受世扰，不为情困?我们所能做的，也只是在这纷繁复杂的世界里，怀揣一颗赤诚的心，去面对这三千世界的纷纷扰扰。

我一直以为，无论是这世间的哪一个人，都必须拥有一颗赤诚的心，这颗赤诚的心，是小孩子的天真无邪，更是成年人知世故而不世故，处世懂得进退与取舍，不趋炎附势，不为了权贵所垂首，也不会因情爱而乱了自己的心志。浮华尘世，我们难免总被迷离的世相所迷惑了双眼，但只要内心澄澈明朗，即便世相再污浊纷乱，亦不会使你迷失了自我。你若情深，万象亦会深情待你;你若真心待人，面对这个世界，这世间万物，纵不能回报于你真心。但至少，你所做的一切，都是无愧于心，无愧于天地的。纵世界以痛吻我，我仍报之以歌，不为了最终的结果，只为了享受其过程，只为了努力去行自己心之所向之事，和那份踏实丰盈的快乐。

这世间，最苦的莫过于相思，莫过于得而又失，或是爱而不得。不是所有的人，都能在恰好的年岁里，遇见最好的人，就算遇见了，也未必能给予你如意的爱情。爱情的结局，要么是长相厮守;要么是金风玉露的相逢;要么是彼此携手走过一程山水;而后山南海北，再无相逢之日，此生茫茫再无期;亦或者是，相濡以沫不如相忘于江湖的不再打扰，不再联系。

张爱玲也曾说过：我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造遗憾的偏偏是爱情。既是如此，又何苦执着于相爱是否能相守，又何苦执着于得而又失，爱而不得?其实，这世间所有的因缘际会，要么是前缘未了，要么是为了偿还前世未了的宿债，缘来缘去，情深情浅，也是冥冥之中早已注定。学会放手，学会潇洒地同过往的恩怨情仇道别，同曾经爱过的人说再见，又何尝不是一种释然?

最困扰于心的，其实还是我们内心深处的欲望，贪得无厌的追求，常常会让我们迷失了自我，会使我们在物化中屈服，因而忘记了自己原本的初衷。懂得知足，懂得放手，懂得取舍，便可使心灵得到释然。

我们不要对人生有那么多的计较，因为这个计较和分别，常常阻碍我们开悟，或者认识人生真价值的东西。如果我们能够学会放手，拥有一颗赤子之心，有时难得糊涂，宁做傻瓜，也不要精于算计，那我们就会产生单纯的心。如果我们的心是澄澈的，那么就会与这世间的美好相互辉映，亦可以用来照见这个无边复杂的世界。

对于情爱，学会放手，是对彼此的一种成全。对于我们心底的欲望，学会放手，懂得取舍，这是一种洒脱与释然。对于人生的得失荣辱，不过只是云烟过往，稍纵即逝。你愈是，沉溺于其中，愈是难以自拔。而人生在世，总要学会不断地自我救赎，不断地自省，若能够在失去中懂得当下所拥有的美好，为了当下所拥有一切努力珍惜，那么失去的，又未尝不是另一种成全。得之，知其之珍贵，失之，则洒脱地挥手作别。得之坦然，失之淡然，即便生活如何跌宕起伏，你的心亦如明镜秋水，不会迷失在这物欲横流的世界。

没有比脚更长的路，没有比人更高的山。只愿此后，两袖一挥，自是清风明月;微笑向暖，安之若素;步履一双，将山河踏遍;心有明珠，则可闲看流水落花。纵做不了掬水月在手，弄花香满衣，我的心亦是淡定从容，处世更是波澜不惊，无惧亦无忧。

一念放下

拈花一笑，问心几佛陀，不知流云匆匆过。

题记。

依着月光，歌咏讽啸，徘徊起舞。

踏着不紧不慢的步调，微尘扬起，如霜的月华将它们映衬得纤毫毕现。她似乎并没有听到裙裾的抗议，自顾自地折腰、翻袖昂首于天地之间，莲步羽飞，仿佛都不屑，那些想成为她观众的漫天飞雪。

她一生，似乎只愿为他一人而舞。

夜未央，莲芰为裳，依然穿上这初见时的幽兰逢香。一袭翠色蝉衣，并未给这冬日带来丝毫的暖意。乌黑的长发披泻在肩，如幽幽的竹帘，憔悴黯然本浮于面，无心理妆，却在不经意间，轻掩。

在这喧嚣匆忙的人世间，她茕茕孑立着，并没有太多的不舍。只是，贪恋流年里的那些锦瑟，原想着注入一阕清词，可又何曾触到光阴的逼仄?

她狂笑着，仗剑而舞，柔婉的莲步已不再温和。抽身，扫腿，信乎又是一个剑花。恍惚间，这柄龙泉似是击中了什么，簌簌而落。劲力如此生猛，却在风中哗哗舞出了一缕暗香。那白茫茫的大地上，安然卧着几瓣红梅，雪落梅蕊，相思作灰。

一坛烈酒，酥了骨，也将心窍迷醉。心中依旧是冷冽冽的，任凭万种愁丝在其间痴缠。

吴刚伐桂，叶落已千年，为谁执念?

娥窃丹，蟾宫捣药杵，风雨不负。

这番剪不断理还乱的愁思，惑乱了素心，桎梏了此身，心中放不下的执念，因那割舍不去的缘，修炼，年复一年，却哪怕成鬼成魔也终修不来眷侣神仙。

她沉溺在自己的境界里，直到，耳畔呼呼的风声渐息渐止，待红梅就要再度零落时，又被嚣肆的风与悸动的尘卷起，沉寂在风尘里，高傲若红梅，亦是这般不能自已。

红梅上下翻飞，却挽不回，她心房的破碎。河畔，冰已初融，短小若竹笋般的冰棱，突兀在水面上，一节一节的，仿佛可以刺穿冷郁的苍穹。

溯流而上，追寻梦里残存的暗香，触不到过往。但听得叮咚的石泉，回首处凝望，陡然见河源。惟见，那曲曲折折的小径，斜眠于林泉。隔岸，遥探，林木深深掩映下的一座禅院。更深人静，禅意绵延，檀香不减。涛涛的林风，有致而不纷乱，抚上心间。

她问佛：为何每一场欢聚，都是离散的筵席?天地沉默，山川寂寥。

缘来，人世间的离合只是如常，而不是无常。来时如雾，去时如露，一颗执拗的凡心又如何留得住?何必尾生抱柱?何必作茧自缚?不如放下过往繁华与伤痛，一切随缘。

一念及此，她掷开了手中落满雹雪的长剑，转身，离去，步调依旧清婉若莲，只是不再痴怨。

放下感情，立地生活

从分手到现在，已经十一天了。我们也刚刚过完了十一假期。明天就要回归正常。也许，我应该感动幸运，因为我是在十一前夕分手的，这样的话，我可以用十一长假整整七天的时间渐渐恢复。倘若分手后的十多天是我事情最忙的十多天，我真不知道自己会变成什么样子。所以，感激吧，谢谢你在十一前夕提出分手。

十一天，对我来说犹如漫长而痛苦的十一个世纪，我已经很难想到，我们结束这段感情的那天，只是在十一天之前！

依稀记得，那天之前，福州的天气还是很热的，我穿短袖短裤，中午还要带上遮阳伞。而每天晚上，则带着幸福的微笑，在微凉的晚风中给你打电话。那天之后，福州的天气骤然下降，穿短袖都会让人觉得心寒。今天，听朋友说，这年冬天，是千年一遇的寒冷之冬。而我，是在这个千年一遇的寒冬开始迈着脚步到来的时候，失恋的。也许，这对我来说，还是一种值得怀念的事情。

南方的秋天不会这么明显，昼夜温差不会骤然这么大，而今年，就是这样了。呵呵，上天也在给我什么暗示吗？

我一直相信自己的坚强，身体羸弱并不是我的错，可是总拿心灵的伤痛来折磨身体就是对自己犯下的最大的罪恶。我不愿意这样迷惑自己、伤害自己、虐待自己。我要好好的，我要好好的。好在身边的朋友很关心我，在我最困难的时候，她们一步不离我身边，总怕我会在神志不清的瞬间伤了自己。我很感激，可是我也不得不说，她们多虑了。我可能会在心里承受不了的时候晕倒，可能会在心脏快要被伤痛、往事、遗憾和无奈压的支持不住的时候放声大哭，但是我绝不会伤害自己。我清晰地知道，自己已经长大了。我要好好活着。

我可以一个人孤独终老，可以一个人青灯古佛，可以一个人踏着孤独的旅程走进坟墓，但我一定要好好的活着，我再不会像曾经那样幼稚地去寻觅死亡。人，每一种傻法，一辈子，一次足矣。

刚开始的那几天，每日昏昏沉沉，每日眼中看不到任何东西，呆滞的表情和目光让许多关心我的人心痛，她们说你不要再这样了，我们很难过。我知道她们是真的很难过，因为她们哭了。于是我也哭。淅淅沥沥地哭了一个星期，直到眼睛肿的一无是处，头发乱糟糟的像是一团乱麻。看着镜子里憔悴不堪的自己，凌乱的头发，红肿的眼睛，干涩的皮肤，呆滞的深情，眼窝里竟流出两行清凉无比的泪来：我心疼自己了。

于是，在朋友的陪伴下，好好地洗了一个澡，洗洗头发，换上一身干净明快的衣服，出去给自己买了一瓶以前从不舍得的粉底，为自己挑选了一双自以为奇贵无比的鞋子，告诉自己要好好爱自己。有人说，失恋的时候花钱买对自己来说是天价的衣服都不是罪过，让自己为花钱而心痛总比为失去的那个人而心痛要好得多。我照做了，可是我依然为人而心痛，一下消费掉一个月的生活费对我来说竟没有一点心痛的感觉！

也罢，总是要有个过程的吧，我不想委屈自己，只要能好好把自己装扮起来，把自己从憔悴不堪中拉出来，就已经是我的进步了。我要知足，一点一点进步吧。

我的心中固守着一份执着，我自幼坚守的信念和原则被甩我的人打破，而我必须面对现实。

没关系，我会好好的。我告诉自己，让一切先停下来，再不要让自己涉足感情，先把其他事情做好。

也许某天，我会等到自己固守的幸福，抑或是，命中注定的幸福。

昨天，在宿舍迷离患得患失呆了10天的我，终于愿意同朋友们一起出游，昨天，我们一起去了旗山。旗山的风景很美，尤其是那令人心往的瀑布。站在天梯瀑布的下面，我突然十分渴望自己变成山顶上的一串水帘，自上而下，骤然失重，在被狠狠摔到石头上的一瞬间，粉身碎骨，而后化成万千个水珠，灰飞烟灭。可是，当我沿着将近九十度的天梯爬到瀑布顶端的时候，看到俯冲而下之前的那一汪水，我突然再不想变成那串粉身碎骨的水帘，我宁愿永远置身潭底，安享激流下的宁静：固守幸福。

突然很怕一日日的时间，昨天从旗山回来，我突然又想哭了，只因为我不知道难熬的夜晚该怎么度过。这些日子，过着，就是在熬着，我不愿意倍受煎熬，我不愿意过这些日子。可是，时间不会因为我不愿意度过而跨过去，直接为我迎来未来。

今天起床，看着安安静静的手机，突然一阵心慌。起床了，白天我要做什么？好在有个舍友要出游，我就强烈要求同行。于是，去了左海公园、福建省博物院、福州文庙、朱紫坊、乌塔回来后，竟还有人请我吃饭。我去了，听着朋友若有若无的安慰和鼓励，我无言以对。

晚上呆呆地坐在工作间，看着桌上十多天没有洗的杯子，十多天没有擦的桌子，还有一片狼藉的书籍资料，突然觉得自己把以前的自己遗忘了。十几天前，我还每天早上给自己喝一杯温水，在工作间每天井井有条地做事，每天定时给自己补充水分，每天及时地洗杯子，擦桌子倒垃圾，而这十几天，我什么都没有好好做。

喝水的那个本要送给过往之人的LOCKLOCK的杯子，已经许多天没有动过了，难道这些天，我都没有喝水吗？我不记得了。貌似什么都不记得了。十几天前，还每天晚上饭后散步，边走路边打电话，然后带着自己故意寻来的幸福学点儿东西，乖乖地睡觉，这些天我是怎么过的呢？每天夜半醒来抱着被子啜泣，晚上守着空虚伴着噩梦不安地入睡，这就是我的生活吗？

也许是吧，但我不要永远这样。我要好好的，好好的活着，好好的生活着。

我还有未来，也许经过这次的失败，我已经知道，不能再逼自己去验证别人的呵护，不能再在明明没有生气的情况下逼自己装作生气去索取对方不停地解释所换来的安全感和伪幸福。是你的，不用你证明也是你的；不是你的，再索求也不会是你的。而有些时候，即便是你的，也可能会因为你不断的索取和要求证明而失去。

也许，我会等到未来的幸福。命中注定的幸福。

而现在，我只要好好的生活，从过往的感情中渐渐缓过来，从经历的泥沼中慢慢爬起来，淡淡地接受被打破的信念、固守的准则和世界观，慢慢的开始好好生活。

未来的感情就留给未来去经历吧，磨难也罢，享受也好。

妈妈，请放下无情

她的童年载满了忧伤和痛苦，她的心里装满了寂寞和孤独，她的身上布满了大大小小的伤痕。她就如一朵娇嫩的花，轻轻一折，便会凋落

在她爸爸妈妈结婚一年后，她的妈妈便怀上了她，她就这样默默地降临在她妈妈的肚子里。起初，她的妈妈由于初次做母亲而感到意外和惊奇，但是她的妈妈在再三思考后决定拿掉她，因为她妈妈认为现在的自己太年轻了，应该要趁着现在的机会去发展事业，孩子以后再要也不迟。

于是在她父母的商量下，他们终究决定去医院拿掉她。当她妈妈快要进行流产手术时，她的外婆正好听到消息后赶来，看到医生将要进去打流产针时，她的外婆立即跑过去拉住医生的手，央求他不要帮自己的女儿打流产针，她希望女儿可以将外孙女生下来，祈求医生不要伤害自己的外孙女。

于是，医生听了她外婆的叙述后便放弃了帮她妈妈做流产手术，她的外婆便感到很高兴，最后扑通一声朝医生跪了下来，谢谢医生可以成全她，谢谢医生留下了自己的外孙女。

当她的妈妈听到母亲希望自己可以将女儿生下来时，她默默地流下了眼泪，虽然自己现在很不想要这个女孩，但是最终没能拗得过自己的母亲，因为她母亲对她说过：再怎么样，你肚子里的孩子是你的亲生骨肉，你怎么能说拿就拿掉她呢？如果你不想要，你生下来后给我抚养，从此这个孩子跟你没关系，这总行了吧！她的妈妈被说得哑口无言，只好将她留了下来。

几个月后，她便出生了。她仿佛天生能读懂人的感情，当医生将哇哇大哭的她放到她妈妈的身边时，她渐渐地停止了哭泣，用自己那双圆溜溜的眼睛盯着她妈妈看，而她的妈妈却用厌恶的眼神看了她一眼，便立马扭过头去不再看她。

她也似乎意识到妈妈很讨厌自己，便睁着双眼睛一直盯着妈妈看，因为她希望妈妈可以抱抱自己，可以用那种温柔的眼神来看一看自己，但她的希望最终落空了，等来的只有妈妈冷漠的一句话：护士，麻烦你把她抱到外面去！她仿佛听懂了妈妈的语言，两只眼睛里只剩下灰暗和失望，最后只好等着护士过来把她抱走

后来，她一直跟着自己的外婆一起生活，再也没有见过她父母了。直到她满月的时候，她的妈妈将她带回了家，她那天也笑得格外甜蜜，她以为妈妈接受了自己，可是最终幸福还是与她擦肩而过。在晚上的时候，她妈妈经常会忘了帮她洗澡，导致她全身发红十分难受，可她就是不哭，因为她不想让妈妈抛弃她，她想做个乖宝宝。

偶尔吃饭的时候，她会卡住喉咙，而她妈妈却不管三七二十一，直接把一口饭塞进她嘴里，痛得她流下了眼泪，可她就是不哭，依然很坚强地将饭咽下。有时傍晚她饿了，她想叫妈妈起床喂她牛奶喝，可她妈妈却不愿意起来，任她一个人在那啊，啊叫，最后她只好放弃了，那个晚上她便靠在她妈妈的身边轻轻地哭

在她一岁后，她妈妈将她送去了伯伯家，她就这样每天晚上期盼妈妈来接自己回家，有时候看到像妈妈的人，便会在伯伯怀里哭喊着我要妈妈，我要妈妈伯伯被闹得无可奈何只好哄着她，带她去附近的车站去看她妈妈来没来。她每一次都怀着激动的心情去看，但每一次却顶着失落而归，车站里人来人往的身影，唯独少了她妈妈的身影，而她眼里的那份失望和孤独好像感染了一切，似乎都因为妈妈这个名词而失去了以往的生气。

在她上幼儿园时，她妈妈总会因为她做不出简单的算术题目而打她，她每次在碰到不会做的题目时，她只能默默地想，静静地看着，因为她知道如果她问妈妈的话，迎来的只有三个耳光，而且她的妈妈还会恶狠狠责怪她：你自己不会想啊？脑子这么蠢啊？

她听了不敢流眼泪，因为她知道如果眼泪流下来，妈妈会打自己打得更凶，于是她只能抬起头将眼泪硬是退了回去，逼迫自己不许流下来。从那以后，她的身上每天都留有伤痕，青的红的紫的似乎在她身上开了花，只有随着时间的推移，那些伤痛才会变淡，但她心里的伤害却永远也无法填平~

有时候她贪玩，到了很晚才回家，她妈妈便会等她一回来就抓住她打一顿，之后还让她跪在门外，好几次都不给她饭吃，她就这样一直跪在门外与风作伴，与苦涩交友，偶尔她坚持不住了，她妈妈才会让她进来，但仍然不许她吃饭。好几个晚上，她都会饿得流眼泪，但她就是不哭出声

在她长大一点后，她妈妈仍是对她不屑，她很难过

在她读小学后，她妈妈对她稍稍有了一点转变，有了几分母爱

在她初中后，她渐渐讨厌起了她妈妈，甚至恨过她妈妈，觉得她这个做母亲的不称职，让她的童年笼罩在黑暗与痛苦里

她曾说过：我的童年充满了痛苦，我没有得到我该有的一切，而我只懂得了人情的冷漠，只看到了妈妈对我的无情，缺失了我美好的一切。

这个女孩便是我。