幸福婚姻的必要条件：你爱他，他爱你
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的幸福婚姻的必要条件：你爱他，他爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
她问：“嫁给谁最幸福？”
我答：“你爱他同时他也爱你的。”不然呢？
很多女生看到其他女人嫁的男人，不管是听当事人一脸甜蜜幸福叙述，还是在人前远远仰望，甚至只是看到八卦杂志里对某男星的描绘形容，就会涌起艳羡念头，心想：如果他是我老公就好了……
可是，一切看来很好的内里其实不一定如你所想象的那么好。你以为嫁给某人很幸福，只是你以为、你理所当然的一厢情愿想象而已。爱情从来都是一种没有真正试过就不知道行不行的临场实验。那些称为“爱情”的化学作用，理论分析不一定就跟结果相符。那个明明看来是好老公的男人，要是他的妻子换成是你，也不一定会受到一样的疼惜呵护，表达爱的方式也不一定完全一样。
所以，根本不存在任何羡慕与比较，因为每个不同的人摆在旁边，其产生的化学作用不一定就如你所愿。所以如果你真的相信结婚会更幸福，那么该找谁嫁去？不是姐妹口中公认的好老公，也不是亲戚朋友眼中应该嫁的那种男人，而是刚好你爱他，同时他也爱你的那个男人。
对，正是那一个，仅有的两情相悦、你没了他不行的那一个。
不要以为这很简单。要是你有一点经历，就该知道你爱的不一定都爱你，爱你的你又不一定同样深爱。刚好你爱的又爱你的那个人，也许又不一定有娶你的打算。所以，如果你真的相信幸福是来自爱，那请你暂时把那些对方会不会饿坏你，有没有前途之类的现实想法放在一旁，就仅仅为了你能遇到这么难得的一个人而下嫁吧。
嫁给钱不一定幸福，只是有钱而已；嫁进豪门也不一定幸福；然而嫁给你爱他、他也爱你的人，尽管无法幸福到最后，但至少真的幸福过。
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他是更爱你，还是更爱他妈妈？
他是更爱你，还是更爱他妈妈？
即便是在午夜，只要妈妈有雲要，他也会风雨无阻地过去帮忙，这是为什么？
相信所有年轻人都看过恐怖的《午夜凶铃》，大多数人还看过不止一遍，那么，一定对里面的录影带印象深刻吧。看过录影带的人七天之后就死于非命，电话铃声响起的时候，你就等于被判了”死刑”。我当时看这电影的时候也吓得不行，暗自庆幸那仅仅是恐怖片！可是，一个闺密竟然对我说，她曾经被”午夜凶铃”折磨得想自杀！
我当然惊诧：“谁有这个法力和道行？”她说：“我婆婆。“
原来，这位美女嫁了金龟婿之后就到婆婆家小住，她受不了婆婆对她老公的万般娇宠。好吃的都要留给儿子，好东西都留给儿子，防媳妇像防贼。更让她不能容忍的是，三更半夜两口子正在床上卿卿我我的时候，婆婆还会敲他们的房门！
闺密跟她老公大吵：“这日子没法过！”她老公只好安慰说：“就住几天，你忍忍吧。“她想想也是，于是把眼泪咽到肚子里。
原以为回了自己的家就能够自由自在了，闺密很快就接到了婆婆的”午夜凶铃”。婆婆三天两头叫儿子回去吃饭一并没有说叫媳妇一起去。更严重的一次，婆婆晚上十一点打电话来让儿子开车回去帮她修理电脑！
闺密忍无可忍，跟老公大吵大闹，希望老公站在自己这一边，别像个小孩子似的黏着妈妈。老公反而说：“她是妈呀，有事情找我我就得回去。你连这点儿孝道都不懂？”
闺密气得大哭，找我诉苦的时候眼睛还红通通的。
相信这位美女的经历唤起了很多姐妹的共鸣：我到底是嫁给了一个男人还是一个男孩？为什么很多男人永远摆脱不了”男孩”的角色，一定要对妈妈百依百顺？
相信大家一定还记得《孔雀东南飞》的故事。聪明能干、心灵手巧的刘兰芝和焦仲卿两人感情深厚，但为婆婆不容，一定要赶其回家。仲卿希望能够缓解矛盾，于是百般求告，但矛盾不仅未得到丝毫缓解，反遭母亲锤床痛骂。仲卿迫于結，只得让兰芝暂回”娘家”。兰芝虽然没有”午夜凶铃”，这一走可就再也没能回来。焦仲卿对母亲的百依百顺让心爱的妻子丢掉了性命。若是刘兰芝转世在今天，会不会弄出个什么”咒怨”来惩罚那些不明就里的婆婆和丈夫？
在我看来，既然嫁做他人妇，最先要认清的一点事实就是：母子之间的情意是最深的，你不要妄图把丈夫从他母亲那里”夺”过来。为什么这么说呢？儿子是她十月怀胎受尽苦难生下来的，一把屎一把尿把他养大，送他上学，给他做好吃的。你能够成为这个男人的老婆，首先要感谢婆婆把老公健健康康地养大。
在母亲看来，世界上再没有瓶一个女人可以像自己那样疼爱这个男人，十二分周详地照顾他的生活；世界上也再没有任何一个男人可以像儿子那样跟自己亲密无间、互相信任―即使是自己的丈夫也不行。所以，婆婆理所当然地认为她可以在任何时间、任何地点、出于任何原因叫儿子来到自己的身边。
作为儿子，他二三十年的时间里都在跟母亲相处，被她哺育、养育，跟她学习道理，明白事理，通过她的眼睛和嘴巴逐渐认识世界。即使自己逐渐有了价值观和是非准则，也不能完全背弃母亲的期望。所以，只要母亲有要求，他会义不容辞地满足。就拿前面闺密说的那个例子来说，半夜去妈妈家帮忙修理电脑再正常不过了。虽然妻子担心天黑开车不安全，却阻挡不了他回报母亲的孝心。
这么看，婆婆的”午夜凶铃”多半是无心的。她也是个女人，她习惯了有儿子帮忙、陪伴。你一定要把这个当成”凶相”的话，那战争就无休无止了
姑娘，你真没必要对他那么好
小区里，那对夫妻又在吵架了。
妻子：“这油条是我早上5点起床给你亲手炸的，豆浆用的豆子是昨晚就泡在碗里，今早现榨的。你吃完一擦嘴，看不到我的辛苦付出就算了，你还埋怨我早上做饭动静太大！”
丈夫：“你完全可以去早市去买早饭啊，我可没逼你亲手做。”
妻子几近哭腔：“外面的多不卫生，我还不是为了你吃得健康一点，我……”
丈夫：“你以为你做得就一定健康啊。”
……
这不是他们第一次吵架，他们争吵的事情大多都是这类原因：
妻子用心为家为丈夫做了事情，丈夫不但看不到她的用心付出，还总觉得她事多爱抱怨。
之前网上有个很火的帖子：一个女孩离家很远去了男朋友所在的城市，结果女孩子动不动就跟男朋友吵架，一开口就是：我为了你来到这个城市，你却……
所以很多网友总结：不要为了男朋友去一个陌生的城市，这份付出感会扼杀掉你们的感情。
然而，我远嫁的闺蜜看了这个帖子就哈哈大笑：“这个重点不是去不去陌生的城市，而是要看那个男人。”
闺蜜从山东远嫁到浙江，她说她老公不仅从衣食住行上对她体贴入微、假期回娘家等安排周到，而且有事情都是一起商量，甚至还会定期邀请岳父岳母到家里常住……
所以，闺蜜说远嫁也会很幸福，前提是你远嫁的那个男人懂得你为他舍弃的一切，并全力用心为你周全。
付出的原动力是爱，爱就一定会希望得到回应啊。为爱付出本身没有错，错的是没有遇到对的人。
在爱情里面，如果没有遇到对的人，你竭尽所能地付出，有时只会换来竭尽所能的嫌弃，就像小区吵架的那对夫妻。
其实，付出感并不是扼杀感情的元凶，真正扼杀感情的是那个并不懂得你付出的那个人。
懂得你的付出的人，怎么舍得让你受委屈，就像远嫁的闺蜜。
大多数女人坚信，只有当一个男人愿意为一个女人掏空家底，无私忘我的时候，他才是最可靠的。
这里面微妙的逻辑就是：男人如果已经为爱情付出更多的成本，他自然会看在自己那些前期投入的份上，更珍惜下自己。
这是最无力的逻辑。
如果一个男人珍惜你只是看在前期投入很大的份上，那么这份“珍惜”本身就不可靠。同样地，女人亦是如此。
苏岑曾说：
爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。
俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。
爱是世界上最没道理的东西，它不是天道酬勤，不是通过辛勤的努力和付出就能得到百分之百的回报，它不是数学题，只要演算方式无误就一定能找到正确的方向和出口，求得正解。
它需要两个人彼此情投意和，共同努力才能坚持下去，却又因为任何一方单方面的放弃，就脆弱地瘫痪到底，没人说得清它是什么。只有真正相爱的人才能感受到。
所以，任何只顾疯狂的去爱别人而不顾自己是否被爱，或者只顾索取而不知真心付出的人都不会有好的结局。
还记得那个“一个瓶子的故事”嘛？我是一只瓶子，装满叫感情的液体。
我救过一条奄奄一息的金鱼。
但我忘了……
金鱼的记忆只有七秒
直到放走他的那天……
后来我遇见了小海绵
烈日下的他被烤成紧巴巴的一团
我救了他，于是我们成了好朋友
可是我知道
朋友绝对不是一味索取。
在我最困难的时候，是仙人球先生一直陪着我
我义无反顾地跟着他，来到他的家乡，沙漠
可是，我渐渐发现
我视若生命的东西，是他不需要的
不需要，也就不重要了吧
我一直在想，如果命运早点安排冰糖先生出现该多好
和他在一起的每一天，都会是甜甜的吧？
只是，此刻的我才明白。最大的遗憾不是错过最好的人。
而是，当你遇见更好的人时。
已经把最好的自己用完了。
感情是易耗品，只愿你，把最好的自己，留给对的人。
其实，我们每个人都是一个瓶子。
付出，也得遇到对的人。应该去爱一个能带给你动力的人，而不是能让你筋疲力竭的人。
就像陈小春和应采儿：“我在闹，他在笑。”
就像蔡少芬和张晋：“我很棒，因为我的老婆是蔡少芬。”
就像刘诗诗和吴奇隆：“我在你身后，你左右，一举一动都为你着想。”
因为懂得，因为是对的人，所有的付出和爱才都有了最恰当的归宿。
感情里，你遇上对的人付出，他会懂你的辛苦，懂你的委屈，更懂得如何去回报你。
你不再会是喋喋不休的怨妇，而是更加洒脱地对待感情：你若投桃报李，我会十分感激；你若无动于衷，我也不灰心丧气。
就像王小波曾说的：
只要我们真正相爱，哪怕只有一天，一个小时，我们就不应该再有一刀两断的日子。也许你会在将来不爱我，也许你要离开我，但是我永远对你负有责任，就是你的一切苦难就永远是我的。我觉得我爱了你了，从此以后，不管什么时候我都不能对你无动于衷。
你爱他，却那么计较他的过去。
如何在现任面前优雅地谈前任？
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看到问题想起一件事儿。两年前回家乡跟闺蜜聚餐，一群人起哄让她把新交的男朋友带过来，她面不改色地讲，他今天没空，跟前女友一起吃饭去了。
一桌子人目瞪口呆脸，她云淡风轻地开始往锅里下红滋滋的肥牛：哎这有什么嘛，他前女友今天从瑞士回国呀。
大概当时有不少人跟我一样，在心里替她忐忑过。前任哎，是隔着二十四层床垫也能感觉到的那颗豌豆，脚掌上隔靴搔痒的小痛处，梦至半夜一阵恼人的蚊鸣——都不是什么致命伤害，也不再是可以摊到台面上光明正大掂量的苦楚，可总归在那里，像衣领上掸不开的一粒灰。
但我那闺蜜跟她男朋友，一直相安无事地爱到现在。我好惊讶地讲到这件事，她都不为所动地笑说，我男朋友跟他前女友根本就不可能了，怕什么。
我满腹仗仰地夸她，魄力。
我在恋爱初期常常揪着先生问他前任，什么时候认识，怎么认识的，交往多长，为什么分开，还想拐着弯问，她是不是比我可爱。先生的对策是如实回答，不躲，不添油加醋，诚恳地做这套锱铢必较的考卷。我渐渐相信，在陪伴我这门功课上，他是真的心无旁骛。
后来我就觉得，为前任担惊受怕，其实是信任的量级不够。总想悄悄打探你是不是真的翻篇了，我是不是比前任小姐好，她给你带来的习惯是不是保留着，你对我这一个鲜活的爱人是不是all in，有没有藕断丝连，留着几颗后退的棋子。
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昨天晚上跟先生讨论“如何在现任面前优雅地谈前任”，他第一句话是讲，为什么没事儿要提前任呢？你看我从来不主动提。
有理。都说前任是相爱路上的地雷，那么在两个人握着的手还不够紧、彼此并没有完全知悉的情况下，偏要谈前任，难免有风险。你太容易把自己问进“原来你曾经这么喜欢她啊”的怪圈，莫名失落觉得自己错过了现任的黄金年代，或者莫名疑神疑鬼，用放大镜端看两人现有的小裂缝，看成是“你心里并不是只有我”的佐证。
所以要怎么优雅地谈前任呢，我觉得第一个原则是，少提。戒骄戒躁，等到了适当的时机，两个人再开诚布公地互相坦白；而这个适当的时机，待双方经过一定时间的相处，彼此非常信赖过后，自然会到来。
我有个女朋友比较极端，让男朋友当着她的面把前任所有联系方式删了。但这一对的结局竟然和文章开头那一对相反，男生回个母校开同学会，又和前任破镜重圆了。女生找我哭，我说他平时对你就不怎么样吧，她说是啊，所以我才让他必须跟前任断绝联系的。
其实很简单呀，倘若一个人真的爱着你，哪怕他有两百个前任，眼里也只有你的好。而好多女生查短信查电话，事情哪有那么复杂，他爱你是专注还是心猿意马，你真的感受得出来，不用拿前任去拷问。
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相爱真是好难的一件事，躲得开大风大浪了，又未必躲得开寻常人生的琐碎，一地鸡毛的戏码我们都见了太多，还没开始爱就畏手畏脚，颤颤巍巍地说，是险路啊，这是险路。
好啦，反正谁也都不是一张白纸，都被揉搓过被打湿过，不敢再觉得自己平滑工整，也怀疑对方那里残留墨痕。足够相信对方爱你，便大可像我闺蜜一样不予追究；如果没那么信心满满，找个时间平心顺气地谈一谈，就告诉他，我很介意你跟前任还有往来。
爱你的人会毫无保留地照顾你，连带照顾到你的不安全感。如果你不相信他放下了，他也会想办法让你相信的。
而如果他排斥这方面的努力，那抱歉啦，一定是不够爱。
信任是相爱第一要义，我们都是被打碎过的玻璃，会有人不怕被划伤手，一片一片将你修复得完整。前任算什么障碍啊，最多是心魔，但两个真爱的人会驱散它的，会永远互相抱紧。
他说他爱你，但是他不想结婚
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他说他爱你，但是他不想结婚"，希望能够帮助到各位。
这个时代，人开始越来越中性了。大部分女性已经开始自我要求：要能赚钱，要独立，然后再去寻找一个好男人。这是一个很不错的逻辑，倒不是说独立了以后好男人满街跑，而是说，如果万一身边没有好男人，起码一个自己可以给自己一口饭吃的女人，不会像等着男人给饭吃的女人那么焦虑。
但有的时候吧，职场惯性会给女性带来一点不方便，因为男人统治职场的时间到底要比女性长很多，所以他们定义的职场优秀，比如说更勇敢，霸气，坚强什么的……也很符合男性在生活里的定位。而对于女性来说，遵守职场的规矩，掌握胜者为王的霸气，在两性关系里往往会遇见不少挫折，因为在生活里，男人对女人的定位完全不是这样的。。
我说的挫折，倒不一定是男人直接拒绝你，直接拒绝倒也好判断。比较麻烦的是，有些男人一方面觉得自己是喜欢勇敢坚强的女性，但另一方面，同样认为温柔乖顺的女性也很好——特别是当这个小伙子自己还在二十出头的时候想谈婚论嫁的话，更容易受到一些传统观念的影响，他们总理所当然地认为男人总得比女人强，这个家庭才稳定，人一好好个性独立收入颇丰的姑娘，在谈恋爱的时候，会被一些小伙子觉得特别不适合结婚。
这个时候，男人是会这么说的：我很喜欢我们在一起的感觉，但是我现在不想结婚。
大部分男人还会举出一堆比如结婚不过是一纸证明啊，太早结婚对谁都不好啊，真爱何必那么着急啊……这样那样的理由，女孩子听听也蛮有道理的，于是自己也认认真真恋爱，风风火火上班——只是有的时候生活就好像开玩笑一样，自己不想结婚的男朋友，也许会在某一天自己情绪恶劣的时候忽然说彼此不合适，然后没多久他就和其他人结婚了。
当然，我并不是说每段恋情都一定要走向结婚——但是，当一个男人很明确地说自己不适合结婚的时候，女孩子也应该明白这段关系还没有走到需要彼此忠诚唯一的地步。你不是他想长相厮守的那一款，默默等待也不会给你加多少分。当然有些女性会说，那我退出好了，但有时候吧，比如你23岁认识一个男人，认识两年人家和你说你不适合结婚，你25了，如果下一个男人还是这样呢？四年时光，两个男人……等到27、8，周围人又开始喊你降低要求了。
所以最好的方式是，在男人面前，不要太执着与展示自己的坚强和霸气，在男女关系里，转换一下，学会扮猪吃老虎，当一个男人提出你不适合结婚，你可以答应下来说这当然可以啊，然后转折地告诉他，但是我是女人，我期待在30岁左右的是做妈妈的，所以，你应该不介意我们现在都可以接触其他的异性，你可以去找，我当然也可以去找。
不要觉得自己先承认想获得男人的体贴照顾，享受家庭的天伦之乐是很丢人的事情，在职场上，我们想领一样的工资，自然需要做出一样的成绩（而且现实里大部分的时候做出一样的成绩也不一定领一样的工资么，分蛋糕也是玄学），但是在男女关系中，男人和女人，天生不太可能做出一样的成绩。女人的生育焦虑会比男人更强烈，而这种焦虑就需要女性在适龄的时候比男人对生活有更警惕、更全面的衡量。
在一个不想结婚的男人身边继续优哉游哉的谈恋爱，就好像在一个永远拖欠工资的公司里安心打工，还不停地买买买……在年轻时候对于未来的过度乐观，会容易丧失对人生的正确理解。固然到了30岁甚至40岁，找到真心相爱的概率也是有的，但既然真心人难求，为什么不在20岁的时候，就摆脱掉一点小恩小惠，自己从温水里跳出来，多和其他男人接触，主动选择自己的幸福之路呢？
也许他真的条件很好，也许他也对你彬彬有礼，也许他除了不能给你婚姻，什么都能给你——但是女生自己要明白，他给你的东西，你是拿什么在换，如果你们能平平等等做个朋友，这个倒不是坏事，但如果你换掉的是自己青春时期的成长，和对自我生活的信心，这就有点不划算了。
每一段关系，不一定最后走向婚姻，但是每一段关系，都不能渐渐摧毁掉自己的选择，和信心。那个若无其事对你说，你很好，但是我不想结婚的男人，希望你也能轻松地对他说，我要过自己所向往的生活，也没说非得要和你在一起啊~
他不爱你，不是你的错。
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他不爱你，不是你的错。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
他不爱你，不是你的错。
最近看的电影中，看完后久久说不出一句话来的是《被嫌弃的松子的一生》。如果整部电影是压抑的灰色调，或许不会有那么多如鲠在喉。但偏偏在载歌载舞的欢笑下，满是让人缄默的心酸。
1
从小就扮鬼脸只为博父亲一笑的松子，不断被男人伤害抛弃却依旧奋不顾身的松子，热烈地渴望爱和被爱不惜舍弃尊严的松子，宁愿被欺骗、被鄙夷、被辱骂、被殴打，还会说出 总比孤单单一个人的好 ，一生逐爱，被爱狠狠灼伤。
在爱情里，一个人真的可以像张爱玲说的那样，低到尘埃里去。松子总说： 人生的价值，不在于得到了什么，而在于付出了什么。
而我们却往往被自己的倾情付出所感动，执念着以为总有一天，那个人也会被感动。得不到的镜花水月终究只是镜花水月，不管你再怎么费尽心力到撕心裂肺，也只能是一场虚空。
2
大学时代曾有个朋友，本来是大大咧咧的性格，在失足陷入一场注定是悲剧的单恋之后，整个人就开始都围着他打转，就像一颗不小心拐入太阳轨道的行星，他的一个简单喜好，都是不可抗拒的万有引力。
他爱看海贼，她回宿舍狂补剧情；他爱看吸血鬼，即使害怕，她还是搜索所有有关的来看；他爱打游戏，她就找朋友带她升级。她所有的喜好都由他定夺，他的喜怒就是她的晴雨表。
她还会打听来他喜欢什么类型的女孩子，就朝着那个方向打扮。留长发，穿裙子，做美甲，为的只是下次遇见他，能让自己的身影在他眼里多停留一秒。什么事情，只要他一句话，她就能放下所有事情，第一时间赶到他身边。
整整四年，我都被她感动了，却唯独没有感动他。她也曾歇斯底里地问过对方，我到底哪儿做错了。其实她没错，他也没错，只是他心里，早就住了一个人，从此对所有人免疫。
直到最后，她放弃了。
3
谁没有为一个人忘我地付出过？把牵扯自己情绪心律的线大义凛然地塞到那个人手里，最后都不知道如何找回那个最熟悉最自然的自己。多少人爱得热烈，在爱里丢了自己，就像松子一样。
有人说忘记上一段感情的方法，就是投入到下一段里。但我倒觉得，与其重蹈覆辙，在一段坏的感情里将自己贬低，让自己疲倦，不如别急着把自己交给错的人，耐心一点，等待那个对的人。
就像林夕笔下《原来过得很快乐》里写道： 找到使我自信的人，自然会一直动人。 动人无需假扮，只是还未遇到即使素颜灵魂，也待你珍重的人。
其实他不爱你，并不是你的错。只是单有一个缘字，不合适的怎么都对不了，也都无法覆盖昨日今夜肆无忌惮的失眠。
从他睡你的方式，就知道他爱你的程度
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的从他睡你的方式，就知道他爱你的程度，希望能够帮助到大家。
那些见面就约，约完就失踪的人，从他睡你的方式，你就该知道他不爱你了。
01
张小姐谈恋爱了。
男的叫李运，是他先搭讪的她。那是一个刚加完班的晚上，街上灯光寥落，在等车的时候，他并肩站在她身旁盯着她看了好一会儿。
车上人很多，车没停稳的时候她差点跌倒，他伸臂揽住了她的腰，两个人相视而笑。他提议去吃夜宵，她点头说好。
当晚他们交换了联系方式，互相发了微信道了晚安。第三天他又约她去看电影，她出门前就喷了香水，穿了新裙子。两个人看完电影又去轧了马路，李运很聪明，聪明人总是招人喜欢的。
第三次约会的时候，他在她笑得花枝乱颤的时候搂了她的腰，见她没有拒绝，他试探的伏在她耳边：“想去你家看个电影可以吗？”她扬脸：“看你追不追的上我。”
他腾地一下，直接将她攥进怀里，两个人吻作一团。后来当然也没看电影，他俩一进屋就互相干渴的啜吸，蠕动，欲望像火山一样在湿漉漉的空气里炸开。
完事儿之后他就开始玩手机，后来洗完澡就说要回家喂猫。她有些不明所以，但仍然只能不甘心的看他穿衣离去。
之后两人一见面就是上床，干脆粗暴，又原始又解渴。她开始琢磨一个问题：他爱我吗？
他爱不爱她呢？
当然不。为什么呢？因为我曾经做过一个田野调查，绝大部分的男人不会想跟炮友过夜。
他把她当炮友呢。
02
很多姑娘以为自己谈了恋爱，实际上就是约了个炮而已。
他到底是爱你还是约个炮，你仔细回想一下你们第一次的上床经历，他到底喜不喜欢你，从睡你的方式就知道了。
我提示一下几个关键词：见面就想上床、不交心只想上床、见面只为上床、没约几次会就要求上床、各种性暗示。
是不是很好分辨？
一个人是想跟你上床还是谈恋爱，我相信是个智力正常的人就能分辨。很多女生会搞错，只不过是不想去面对那个真实的答案罢了，用大麻来缓解烟瘾，先骗一下自己“他可能是真爱”、“或许他只是表达爱的方式不同”。先过了这一阵再说，接着自己越陷越深。
他爱不爱你，你心里没点数吗？一天到晚见面就是为了泄欲，没有共同生活，没有其他交流，微信不联系，他在你面前神秘的跟G家领导人一样。他对你不好奇、不关心，这还要怀疑什么是爱？
一个男人要是真的爱你，绝对不只是肉体上的占有和索取。
03
男人对待爱情也是特别慎重的。
以前我有个很花心的男性朋友，非常有男性魅力很多金，他身边有很多漂亮的姑娘，主动倒贴的那种。我曾问他，你过喜欢的人吗？他说有啊。我说那你追到她会急着跟她上床吗？
他很惊讶的说，为什么要急着上床？既然喜欢，当然是跟她在一起做很多很多事啊。上床在很多事里面，但绝对不是最终目的。
我说如果她不喜欢你，只是想跟你做炮友呢？
他很认真的说，那我绝对不会同意。因为喜欢一个人是绝对不想跟她做炮友的，我宁愿当普通朋友，也不想得到这种单纯的、卑微的肉体关系。
你看，如果一个人真的喜欢你，他如果没有得到你的心，那他也会不屑只是得到你的人。那些跟你不清不楚的暧昧的男人，聊几次天就想上床的，只是打着爱情的幌子，在骗炮罢了。
那些见面就约，约完就失踪的人，从他睡你的方式，你就该知道他不爱你啊。
为什么他越自恋，你越爱他？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么他越自恋，你越爱他？，欢迎阅读与收藏。
所有深刻的东西都喜欢面具。——尼采
我的男朋友很爱我，可是当他生气的时候总是对我说出很难听的话。他正常的时候也会鼓励我安慰我，我们互相分享快乐和悲伤，让我觉得自己像一个女王，我感到非常幸福。但是他有时会突然生气，对我破口大骂。我仍然相信他不是肤浅的人，并且深爱我。我要如何告诉他我很难过，如何帮他改变？
他真的爱你吗？
如何判断一个人爱不爱你，这简直是世界上最难的事之一了。每个人都有自己的标准，但是总结起来就是：听他说，看他做。可是现在很多人最大的问题就在于不看他做，只听他说。
表达语言是最简单的，说“我爱你”三个字不过就是上嘴唇碰碰下嘴唇。即使是施害者，也会在伤害你后用这三个字把你困在他们的牢笼中，让你重新感到希望并原谅他们。“我不知道我怎么了，我从来不想伤害你，你知道的。我发誓下次绝对不会再这样了！”直接简单的宣布“我爱你”不能证明任何事，吸毒者、施害者和失败者都会说一些很真诚的话。
那么如何才能证明那个人确实爱你呢？
不止听他说，还要看他做。
爱就是对方如何对待你
唯一经得住考验的就是对方的行为。在一段时间内，他可以假装很爱你。比如在蜜月期，我们尝试接近彼此的期待，但是最后真正的情绪还是会暴露出来。
他是否倾听你的烦恼？是否与你分享他的快乐？是否尊重你？是否支持你的决定？是否让你感到你被爱着？对你说“你对我来说是独一无二的”是件非常简单的事，那么他对待你的方式是否让你觉得你确实独一无二？
当他感到“舒服”的时候是如何对你的？他是否觉得和你在一起比朋友要舒服？你是否被允许在他玩游戏/看电视/看电脑/打电话的时候打扰他？他是否要求你满足他所有需求并愿意满足你的需求？
他是否回家会和你争吵？我把这种行为叫做“情绪垃圾桶”，对方会把你当作他自己负面情绪的发泄的地方。这种情况不是两个人坐下来探讨一些工作中的困难，而是单方面不停地抛出他的负面情绪，不停地刺激你引发争吵，以此来发泄他不能和别人的争吵的压抑感。他把你当作安全港来发泄自己的愤怒。
他是否总是作为控制方？是否总是担任“老师”的角色？是否总是能不停地找到借口批评你，纠正你？是否把你的位置摆得很低从而使他感到自己高高在上？
这里说的不是偶尔的行为。我们都会犯错，可是如果这种模式一直存在，那这个人大概就有一些问题，比如自恋，或自恋型人格障碍。
自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）
传说，Narcissus，是河神Cephissus与林间仙女Liriope的儿子，刚出生的时候就被先哲附上预言，只要他看不到自己的样子就可以长命百岁。
Narcissus长大后，漫步到了一处小溪，无意当中看见了自己的倒影。那是怎样一个绝美的男子！他深深为自己的美貌陶醉，并深深爱上了自己水中的倒影。他用手去抓，水泛出波纹，破坏了自己的影像，他很气恼。又用手去抓，还是没有抓到。最后他几近疯狂，为了和水中美丽无比的自己呆在一起，竟决然扑向水中，溺水而死……
他不死的灵魂从水中慢慢幻化出一枝清世脱俗的水仙……“自恋”一词由此诞生。
自恋者通常关注那些不是靠个人努力取得成功的东西（比如权势），同时觉得自己值得被特殊待遇。自恋包括自大，操纵欲望强烈，虚荣等。他们通常表现为高自尊（high self-esteem），但高自尊不代表就一定很自恋。高自尊的人同时也可以很谦虚，然而自恋者通常很少表现出谦虚，因为自恋者的高自尊只是表面的，内在其实充满不安感。
自恋的人有着膨胀的自尊，他们非常脆弱，一点点的小批评就会给他们造成很大的伤害，他们会为了自己脆弱的膨胀的自尊而暴怒、绝望。所以在一段亲密关系中，自恋的人常常莫名奇妙的生气，变得有攻击性，等他们的自尊修复好了就又回到了翩翩君子的状态，对爱人嘘寒问暖，会为了刚才的行为道歉，但他内心里其实并没有真正认为他做错了。
自恋的极端表现就是自恋型人格障碍。对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下：
1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱（尽管不一定当即表露出来）。
2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。
3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。
4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。
5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。
6．认为自己应享有他人没有的特权。
7．渴望持久的关注与赞美。
8．缺乏同情心。
9．有很强的嫉妒心。
10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。
一个人为什么会变得自恋？
自恋的人通常有一对自恋的父母，他们通常要求孩子做到最好，这样他们才不会丢脸，别人才会说他们会教育孩子。比如他们会要求孩子做最棒的艺术家，最好的学生等等。
同时，这种父母会忽略（neglect）孩子，他们忙着关注自己，都没时间去管孩子吃饭，更何况关注孩子的情绪需求。所以自恋的人通常体现为对别人漠不关心的同时又急需别人给予感情上的关注。
我们为什么会选择一个有自恋型人格障碍倾向的人当爱人？
谁都不会想选一个自恋的人当爱人，但是为什么这种情况频繁发生呢？主要的原因是我们的潜意识选择了他。
弗洛伊德曾说过，人的意识分为三部分，意识、潜意识、前意识。意识就是个人主观的现象，表现为知、情、意三者统一，它是指你对外界及自身的察觉，换句话说你现在清醒，那你就是在意识状态。潜意识说的是你有一些心理活动是不被你察觉的。而前意识是介于意识和潜意识之间的，就是说有一件事你没意识到它发生了，可是经人提醒你就突然意识到了这件事，比如呼吸，吞咽唾液等等。
我们在理性思考的情况下不会选择自恋的人作为恋人，可是在我们没有意识到的时候这件事就发生了。因为这个人让你在某种程度上想到了你父母。我们潜意识中想重建或保持在童年时和父母的关系，治疗我们当时受到的伤害。
比如，如果你的母亲喜欢控制你，常常不管你的想法，那你长大后可能就会潜意识地选择喜欢控制别人的人当爱人，因为你希望能回到童年时期你和你母亲的那段关系里，这样你会感到被爱、被注意、被关心。这就是为什么我们会被那些喜欢控制你可是又不在意你真正需求的人吸引。他们的行为在我们看来是“正常”的，因为这些行为你父母也有，所以你没有意识到危险性。任何让我们感到熟悉的行为，不论是好的还是坏的，都让我们觉得在舒适区内，虽然我们可能并不对这种行为感到愉快。
这种亲密关系也很难打破，因为我们尝试从他们那里得到我们需要的东西。我们会付出很大努力去维持这段关系，一旦关系出现裂痕我们就会觉得不安，就好像小时候感知到父母要离开你一样。但是问题出现了：自恋的人没办法给予我们想要的，就像父母一样。
同时，自恋的人又对其他人的感觉非常敏感，他们很轻易的就能感知到我们的需求。我们被他们吸引是因为他们对我们来说非常熟悉，而他们吸引我们是因为他们清楚可以从我们这里得到他们想要的。因此在与自恋者建立的亲密关系中经常出现的模式是这样的：他们从我们这里得到他们需要的，而我们不停地付出努力来维持这段关系，却得不到我们想要的。
自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症（Stockholm Syndrome）
斯德哥尔摩综合症是一个心理学术语，用来描述一种矛盾的现象，是关于俘虏者和人质之间的关系。双方人数不一定是一对一，也可能是一对多，也可能是多对多。狭义上来讲，这种情况指的是在一段亲密关系中，受害者对施害者产生共鸣并抱有正面的感觉，还会保护施害者。
犯罪和精神病学家尼尔斯·贝杰茹特（Nils Bejerot）在1973年第一次提出斯德哥尔摩综合症这个概念。当时他在发生在斯德哥尔摩的一次银行抢劫案中帮助了当地警察，此案中有4名人质（3名女性1名男性）被2名抢劫犯关了6天。在这段不算长的时间里，4名人质对抢劫犯产生了强烈的情感依赖，因为这两名抢劫犯在对他们施虐后偶尔对他们释放善意。令人震惊的是，小小的善意就让着4名人质否认自己活在威胁中，即使是在几个月后，他们仍然试图保护这两名抢劫犯，其中一位女性与一位抢劫犯订婚，另一名女性人质试图花钱保释他们。
从发展心理学的角度来说，斯德哥尔摩现象几乎贯穿了人的一生。一个新生儿刚来到这个世界，他会和照顾者（通常是母亲）建立纽带。婴儿的这种本能是为了和某个对他来说有利、舒适、安全的人建立情感依附的纽带，从而最大程度地增加生存下去的几率。简单来说，每个新生儿都经历过斯德哥尔摩综合症，并把它作为一种防御机制来避免死亡。婴儿的行为是非自愿的，但亲密关系中的斯德哥尔摩现象是两方你请我愿的。受害者就好像婴儿一样依赖施害者，从而得到安全感和被保护感。
心理学家做了很多研究，发现斯德哥尔摩综合症并不是一次偶然，可以发生在很多情况下，比如自恋虐待（narcissistic abuse）、家庭暴力、儿童虐待、乱伦、强奸、邪教等等。任何人与人的关系都有可能发生斯德哥尔摩现象，包括家庭关系、亲密关系、朋友关系、工作关系、学校等等。这就意味着施害者可以是任何人：父母，兄弟姐妹，丈夫妻子，男朋友女朋友，上司雇员，只要施害者比受害者更有权力权威。这个现象是如此的普遍，别不信，一个最简单的例子就是：军训。
那自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症有什么关系呢？两者相遇，就会出现自恋虐待（narcissistic abuse）。很多人无法理解那些被家暴的女人或孩子为什么不离开施害者，这可能是因为他们对施害者抱有正面的感觉，觉得他们是被爱着的，只是对方心情不好，或者是自己做错了什么。当被问到为什么的时候，他们的回答通常是“我爱他”，这是一个很典型的斯德哥尔摩症状。
受害者和施害者建立了牢固的情感纽带，受害者常常表达他们了解施害者，不停地为施害者找借口，比如“我知道这不合逻辑，可我就是爱他”。他们完全没意识到，他们自己是受害者，也没意识到自己有斯德哥尔摩综合症。他们感到“被爱”的同时也会慢慢丧失自尊。
比如开篇的那个问题，这位提问的女性显然已经表现出一些斯德哥尔摩的症状了，她觉得是被爱的，即使她男朋友对她忽冷忽热，破口大骂，她仍然愿意相信他是有原因、有苦衷的。目前他的男朋友还只是用语言伤害她，假如以后发展成在身体上虐待她，她可能会警醒，更有可能会一向情愿地相信他们是相爱的，他爱她，只是控制不住自己的脾气，只是心情不好，只是需要发泄……她可以为他找出无数个借口来说服自己、说服别人。
当你能按照他提出的条件做出对生活的反应时，没有人会比自恋狂显得更友善。
好了，说了这么多，那这位女性的问题我们怎么回答呢？当然是建议分开。一个受害者如何告诉施害者当他这么做的时候她很难过？根本就没必要这么做，因为施害者非常清楚他这样做会让受害者难过，而他们的目的就是让受害者难过！这就是为什么他们会频繁的出现这种行为。他们先伤害你，再安慰你，这样你就舍不得离开他们，他们才有机会再次伤害你。请擦亮眼睛看清楚他们的内心，他们根本不爱你。
——THE END——
