【www.qg13.com - 不值得挽回的爱情】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别把爱浪费在不值得的人身上"，希望能够帮助到各位。
听过这样一句话： 你不能指望微波炉有洗衣功能，关键是，你到底想要一个微波炉，还是一台洗衣机。 其实人人都明白知足常乐的道理，可偏偏有些人就是喜欢仗着别人的好得寸进尺。
在爱情里这样的例子比比皆是。我话多的时候，你嫌我啰嗦；我话少了，你又怀疑我不关心你。我给了你爱，你还要物质；我给了你物质，你又要天上的月亮。
可是，爱情里从来就不是谁应不应该对谁好，而是谁愿不愿意对谁好。我爱你，所以我尽我所能对你好，可是为什么我对你这么好了，你还是不满足？
part.1
长大后才懂得 别人帮你是情分，不帮你是本分 这个道理。这个世界上没有那么多无缘无故就会对你好的人，更多的人还是希望曾经在你身上付出过的，有一天能以他们需要的方式收到反馈。所以本来就没有人必须对你好，只有爱你的人，才会容许你的无理取闹。
娇娇曾经向许多朋友炫耀过她的男朋友阿华，阿华什么时候给她买了一套限量版的化妆品，什么时候在一个小时内给她拨了几十次电话，什么时候从出差地赶回来只为了在凌晨为她庆生，什么时候又惹她生气了每天拿着花在她家楼下等她出现给她道歉。当时我们都在想，她真幸运，有个这么体贴又爱她的男朋友。
只是，这段感情最后也只维持了两年多。
分手是阿华提的，理由是:娇娇太自私。当时娇娇感冒在家发了低烧，一生起病来人就变得越发娇气，执拗地要在外市陪领导出差的阿华马上回来。阿华无奈地哄了她大半个小时，娇娇仍然坚持觉得 女朋友的事情再小，都是天大的事 。一边是脸色严肃的领导，一边是毫不松口的女友，阿华第一次做了一个和从前不一样的选择，提出了分手。
part.2
娇娇跟我说这件事儿的时候，语气里满是委屈和不甘。娇娇说她想不明白，对方不是说很爱她吗？那不应该每次都第一时间接电话吗？不应该经常送自己想要的礼物吗？不应该隔三差五地制造一个惊喜，以此深化双方的感情吗？不应该为自己付出最好的物质和最多的精力吗？娇娇觉得，自己长得挺漂亮，学历也高，家人也总是把自己捧在手心上，那她谈恋爱的时候，对方就应该对自己无限制地宠宠宠啊。
听她说这些，我脑子里想到的只有一个词：公主病。这个世界上，有谁是生来就该对谁好的？他爱你，他就比你低一等？他爱你，就应该一切以你为中心？就该无条件地抛下工作抛下家人率先满足你的需要？他爱你，那你爱他什么呢？你爱的究竟是他还是爱对你好的他？
再深厚的爱，也会因为各自为对方付出程度的悬殊最后消失殆尽。一个人不管他多么爱你，都经不起你无厘头又无止境的折腾。
part.3
后来娇娇又谈过两次短暂的恋爱，每一次她都觉得对方不够爱她。她说，这半年多，她总是会不由自主地想起阿华，想起阿华经常晚上十一二点把她想吃的宵夜送到家里，想起阿华在她不开心的时候给她当出气筒。
娇娇问我:“你说他当时怎么就不能再让着我一回呢？”她说她仍然没法释怀，从前每次分手都是自己提出来，然后等着对方来道歉求和，为什么这一次对方会这么残忍地先提分手呢？
我当时忍不住反问了她一句： 他对你这么好，你为他做过什么呢？
贪得无厌就像是一种病，病了的人却常常不自知。有些人的自私，一旦成了习惯，便觉得别人对自己的好都是理所当然的。想要的东西越来越多，人就越来越难满足。无可否认，我们都更喜欢知冷暖会浪漫的恋人，但在伸出索要的手之前，是不是应该先掂量掂量自己，我为对方做了什么？
part.4
一个人对另一个的好，理应是自发的，而不是对方强要来的。爱情应该是一种对等的交换，而不是单方的承担。如果我觉得你值得，我就会对你好，如果我觉得你不值得，我就收回我的好。
一个人爱你，就会尽可能地包容你，迁就你，但他的生活不可能只有你一个人，他存在的目的不仅仅是为了爱你这一件事儿，他除了是你的另一半，他还有父母、朋友、工作、学习，他还有自己的人生和世界。更重要的是，出了爱你之外，他也需要你爱他。
这个世界上，就算是再深厚的爱也禁不起长久的透支，希望我们都能早点学会适可而止，希望我们爱得都别太自私。
扩展阅读
不值得你付出的人，也不值得你为他停留
讲述：
晚睡，你好！
我今年44岁了，未婚，在大学刚毕业的时候就交了一个男朋友，是同一年大学毕业分配的。交往了十二年，一起离开内地的工作，97年98年来了深圳，也一起考了MBA，算是一起经历过一些事情吧。
跟他分手之后（经过一段人鬼不识的日子），不知不觉地就接触了心理学，当时在我的老板（是一个很好的老人家，新加坡人，天主教徒）在他要离开的时候，带我去教堂，从那个时间以后，就一直去教会，在09年受洗成为了基督徒。
在过去的十年里，不论是工作，还是感情生活都经历了不少，按心灵鸡汤的话说，就是找回自己本来的样子。按我自己的解读就是，发现自己藏在身体里，性格里，那个被忽略了的，被遗忘的，女性方式，女性力量。
因为妈妈在我2岁时离世，我的爸爸又是一位残暴的爸爸，俺爸爸50岁生的我（他老人家是1923年的），又是打过仗的人（身上有枪伤），他自己的原生家庭也很惨，俺只有爷爷，没有奶奶。
俺从小没有妈妈的印象，没有她的照片，没有关于她的故事，也没有关于她和我的故事。
唉，反正我自己读了很多心理学的书，算是一点点地明白，一点点地学会原谅我的爸爸对我伤害，污辱。
现在我想说说我自己现在的感情状况。
一直以来，都认为希望自己所学所想都能够让自己的爱人幸福，让幸福美满的家庭在我的手中创造出来。去年的这个时候吧，通过网络世纪佳缘，认识了现在这个他。
因为自己是爸爸带大的，所以，对于这么一个离婚的，带着女儿的人，这个人自己的照片是那种象陈小春的凶凶的武断男人，跟女儿一起的照片则是一脸的温暖的样子，就这样，着了这个人的魔。当时我就说，嗯，我要让这个男人对我象对他女儿那样的笑容（现在想来，就是希望他对我不再防备，因为我，而真正地相信这个世界）。
跟他的交流一直还算是流畅，尽管有各样的起伏，但自己还是知道他在做什么，他从最开始想证明自己的雄性荷尔蒙，到现在看我认真了，就处理防备心态。
我们一直没有见过面，尽管我们住的地方不过相隔两公里。
他从开始找借口不见面，一直拖到今年5月份，从6月份之后，到7月份的时候，他有两个星期不理我，我就是给他留言，后来在我说，要离开的那一刻，他又回来了。
我的闺蜜绝对是不同意我跟他有什么交流的，我开始也是这样想的，包括这两天国庆假期，他没有给我留言，我没有他的电话，我们一直是通过QQ联系的。
我写到这里，真的感觉自己没办法再继续，认为他没有诚意，我跟他没有将来，更是知道我自己没有那个力量让他改变，我更没有耐心，我跟他是不合适的，我们的将来不一样，信仰根基不同，生活状态不同（他有女儿了，所以不着急），而且他对感情没有信心，也不是我改变的。
唉，写到这里，真心觉得自己真的是蠢，放不下这个人呢，也不是放不下，放不下的原因是觉得两个人的感情都需要经过一个非常辛苦的过程，象我们这个年纪的人，往往很难真正信任另外一个人，这一刻，唉，说什么都有点轻。
晚睡回复：
前几天我有篇文章提到了圣父圣母，有人问，“为什么会有圣父圣母这样的人呢，他们是怎么变成这样的？”
现在看你的故事，会得到一种提示：
那些喜欢牺牲自己，成全他人的人，往往都是在自己的成长过程中没有得到过足够的爱，为了医治这种创伤，他们努力让自己变成一个对别人“有用”的人，无限制的满足别人，在别人的需要中获得一种存在感。
如果处理得当，这其实不失为一种自我治愈的办法，当一个人意识到自己是有力量的，意识到自己是可以给别人带来幸福的，过去的创伤才会更快愈合。
但问题是，没有被正确爱过的人最缺少的就是界限感。在满足自我与成全他人之间，这个度总是难以掌握，经常过犹不及，忘掉了自己，一味地在牺牲感中获得所谓幸福的感觉。
不被爱的人，最容易学的是去爱别人，最难学的是爱自己。
很多人往往直走到半程，就停住了，不能再走下去。
比如你。
你原生家庭中缺少母亲的温情，父亲又粗暴刻板，你用了这么多年的时间，去忘掉过去的阴影，“找回自己本来的样子”，你以为你终于可以去爱别人了，你希望自己可以让别人幸福。
你对一个有女儿的男人动心，只因为他对女儿微笑，十足的慈父，这就扣动了你爱的心弦，你以为这是爱情，其实你寻找的还是一个父亲，你真正想做的是他的女儿，得到他女儿所得到的一切。
你想要改变他，拯救他，“希望他对我不再防备，因为我，而真正地相信这个世界”，这依旧是你曾经渴望在你父亲所实践的，你希望自己有力量去改变别人的人生。
你努力成长了，但还是不够。因为你没有学会最重要的那一课：
能给你带来最大幸福感的人，就是你自己。让别人幸福的前提是你能让自己幸福。
别人都可以成为你生命的点缀，别人都可以来可以去，只有你自己，是你生命的根基，是你真正的命数。
只有学会了爱自己以后，你才不会在一个不爱自己的男人面前有执念，你才可以学会在明确的拒绝面前放手，你才能够看透感情的基本原则：不值得你付出的人，也不值得你为他停留。
每个人都该自己去创造自己的命运，当你创造自己命运的同时，也间接影响和改变别人的命运，这就是爱情所能带来的最大改变了。
切不可为了爱而爱，为了付出而付出，那都代表着你丢失了自己。
别在不爱你的人身上浪费时间
据说分手有三个阶段：
恨死， 他若不举便是晴天。
心软，常忆当年他的好。
无感，长什么样都忘了。
第一个阶段，细想起来还算容易熬：
可能气的要死，恨得牙根痒痒，悔青肠子，情绪激烈的像个窜天猴。但有这么一口恶气撑着，大脑充血，想的都是：姐离了你活得更精彩！！
而且这阶段，朋友们再忙也会挤出时间陪你。吐吐槽，骂骂娘，喝两盅，一天很容易对付过去。明天可以再换个朋友，再来一轮。
第二阶段才难捱：
悲剧高潮总要落幕，围观的也劝过了，也哄过了，也该散场了。屋里只剩下你自己，和漫长的夜。
这阶段的主旋律： 难过，恐剩，无聊……间杂着冒出的想复合的疯狂念头……
很多人在这阶段，一转念天堂一转念地狱，多多少少说过：其实，那时候他对我挺好的……
桃子这么说的时候，我心里咯噔一下：她想复合？
桃子分手是因为男友劈腿。
这是底线。
她异常愤怒，也异常恶心。连夜搬家，只带了一些重要证件和照片。衣服、共用东西、他送的礼物，直接扔了，她嫌看着糟心，打算重新开始。
最开始气头上，就像愤怒的海啸，扬起惊天巨浪，带着视死如归的劲儿，拍在礁石上。慢慢，火灭了，浪也萎了，就和退潮一样，节节败退。露出一大片的废墟，横陈着记忆的尸体，时时午夜诈尸。
这天是她生日，收到一份手工小熊饼干，卖相挺粗糙。 她拈了一块，放在嘴里慢慢的嚼，一直含在嘴里。
开始她一双眼睛像牛眼，大而空洞，呆呆地看着饼干，其实也没有看饼干，慢慢地，眼睛满了，有东西掉下来，吧嗒吧嗒的掉到饼干里一张纸条上。
纸条上写着：我买了烤箱，你回来吃好吗？
俩人好的时候，一块去玩甜品DIY。一块和面饼，手碰着手，抹得对方脸上都是白面粉。男友当时说，以后结婚一定买个烤箱，周末做各种点心，给他的小馋猫吃。
这块饼干，一下子唤醒植物人，把之前的好，全勾出来，桃子感情战胜了理智，不顾一切复合了。
和好之后，两人小心翼翼不提从前。可桃子还是多了个后遗症：疑心病。
以前大大咧咧，也不查手机，也不管出差。
现在对男友，就和管罪犯一样。自己神道，男友心烦。
怕什么来什么，真让她抓到男友和别人暧昧。这次彻底分手，可是痛苦愤怒又来一轮。
有些情况，分手是必须的！就像劈腿这种事儿，挡得了a，拦不了b。就算留得住人，安全感和信任感也一去不复返。
有时候出轨、家暴、撒谎，就和狗改不了吃屎一样，参见《不要和陌生人说话》。
如果贪恋那一点点好，就和吸毒一样，一时飘飘欲仙，可是能要命啊！代价太大。还是快刀斩乱麻，早转身早托生。
还有一种情况，怀念前任的好，是因为现任不够好。
田恬就是这样，嫌男友像根木头，不会说话，不懂浪漫。分手后找了几个男朋友，就和属蝉的一样，一代不如一代。
现在交的这一个，倒是会说话，满嘴跑火车，做事不靠谱。
田恬开始怀念前任，觉得其实他那时其实挺好，总是默默的把活都干了。
结果一打听，前任已经找了女友，整个人都不好了！觉得自己错过一个亿，错失此生真爱。
其实就算男友没找，复合未必长久。她心里终是瞧不上他，旧问题仍在，只是现在过得不顺，想想还不如以前好呢！就想吃回头草了。
在一起的时候，这山看着那山高，分！换人。
换了发现还不如原来，又怀念起原来的鸡肋了，虽然肉少，聊胜于无。
这种怀念真是矫情，还是省省吧！放过对方，也放过现任。
有一种孜孜难忘的好，是自个虚构出来的。镜花水月，自欺欺人。
上个月见到大学室友半夏。奔三的人，还是孑然一身。吃饭时她和我打听前男友近况，我犹豫了一下，决定以实相告： 他已结婚，妻子怀孕3个月。
我想断了她的念想。
这几年，半夏断断续续谈过几个男友，都无疾而终。说到底，心里放不下他。大学4年，我们都知道他对她特别好，都能写本小说了。
她自己有个公号，连篇累牍都是反刍旧事，这样反复地想念，再反复地写出来，大约就像嘴里长溃疡，舔着也疼，忍不住舔，迷恋上这带着痛意的存在感。
事过境迁，曾经并肩牵手的两个人，一个已经大步走远。另一个，要接受现实。一味反刍他的好，只会永远停在原地，走不出去。
人的心，是一个瓶子，不清空旧的，就无法装进新的。
而这些旧的，像酒经过记忆2次加工，发酵变质，很多已经不是真正的事实，只是你臆想出来的甜蜜。真喝一口，又苦又辣，宿醉最令人头痛欲裂。
都说再好的人，也比不过死人。
分手很久，生活早无交集，前任在你的生命里和死了没两样，时间过滤只留下开心的记忆，再加上强大脑补，这个“死人”简直“不朽”，比对现实，哪个活能入得了法眼。
即使记忆中的“本人”，若干年之后，你看他大腹便便，满脸油腻，你还会喜欢留恋吗？
有时候，你怀念一个人的好，不过是怀念那一段青葱岁月。在那一种花样的时光里，不管身边站的是谁，都是一样美好难忘。
放下过去，也是给自己一条生路。
在失恋的路上，再冷血决绝的人，都有类似的反复吧？一秒前发誓此生不再有交集，下一秒就管它什么自尊，未来都不要，只求能够在一起。
失恋，并不是简单的离开一个人。而是改变一种生活，重建一种习惯。
《失恋三十三天》，说最难熬不过33天；《好习惯》教程，告诉我们：21天，建立一个新习惯。
给自己一点时间，让伤口慢慢结痂。不要因为贪恋那一点飘渺的好，饮鸩止渴。
就像大熊问机器猫：眼睛为什么长在前面？因为要往前看。
“东华帝君”到底值不值得女人爱？
“东华帝君”到底值不值得女人爱？
虽然帝君这个人设在剧中并非主角，但同样掀起了狂潮，基本上也是分为两种观点：
一种是这种既护内又不讲道理的男人，那不是每个女人都梦寐以求的吗？简直爱死他了！
还有一种则相反，认为：明明知道自己在三生石上没有姻缘，却一次次给凤九希望，最后害得她伤心流泪不止，还断尾刻字，差点成了白凤八，这绝对是渣男的行为啊！
那帝君的表现，到底属于第一种还是第二种呢？我们先来看一下他们的感情线吧！
一开始，他救了凤九一命，这个在别人眼里远离红尘，早就不管俗世的男人，却出手救了她，有人说，其实帝君在一开始就是喜欢凤九的。
我认同，也不认同，我相信帝君去救她更多是出于本能，毕竟要做到见死不救，而自己又完全有能力救的情况下，也挺困难的，何况他不是说以命护苍生吗？那凤九也是苍生的一员啊！
但救她后的表现，确实有喜欢的成分，所以由着她抱了，也由着她跟了，所以有人就提出不满了，既然知道自己是不能有姻缘的，为何不在这个时候就及时远离呢？
但是真正的感情是什么？是情不知所起，一往而深，往往在感情最初萌芽的时候，自己是没有意识的，只是有蒙胧的感觉，觉得对方很顺眼，和她相处很愉快很轻松，喜欢她在身边。
除非是经历过刻骨铭心的感情的人，才知道之后会演变成什么，对于没有经历过的人，往往是想不到那么远的。
这也就不难理解之后凤九为了报答救命之恩，跑到太晨宫当婢女，他没有赶她，相反还和她逗趣，看着几大神助攻拼命地帮凤九出现在他面前，他也随他们去闹了，甚至还有种正中下怀的感觉。
而他，也确实喜欢她活泼娇憨的萌样，即使凤九吃了失魂果抱着他说“凤九喜欢你，喜欢你喜欢得不得了”时，他也没当一回事，还抱了她回去，当她被凤凰撞伤时，他不让别人相救，亲废修为去医治她，即使这时，他也没意识到自己喜欢她，但行为之中，对她已是处处不同，只要看看他对织越的态度，对比是非常明显的。
后来凤九被织越扔进了琐妖塔里，他一怒赤红，为了不伤及她，徒手砍杀镇塔妖，弄得一身是伤，那时候，应该是他第一次意识到，他竟然已经深深地喜欢她了。于是，他把她赶回了青丘。
后来，他弄了一出下凡历劫，和她去凡间相守，这也是很多人不能接受的，明明知道没结果，为何还要搞什么下凡历劫？
但感情一事，一旦开始，尤其是对于初涉情事的男女，那比九天雷鸣更惊心动魄，难以抗拒，往往是理智告诉自己：一定要远离她，但行动上却偏偏相反。帝君的行为正好符合了“欲拒偏偏想接近。”
也可以说，帝君下凡其实是试探天命，结果一回来就失去了九成法力，于是他不敢再往前走了，其实这种性格的男人，是绝对不会惧怕天命惩罚到自己身上的，但他会害怕其他不确定的因素，比如四海战火，比如他最心爱的人会有什么样的劫难，于是，他狠心拒绝了她。
其实，虽然是凤九一直在主动，很早就表白，但凤九对他的喜欢，更多是喜欢，而他对她，却早就是深爱。
喜欢和爱最大的不同就是：喜欢是放肆，爱是克制。一如他初期，也只是喜欢她而已，所以，一开始他和她逗趣，很轻松，没压力，以至太过自信，一个不小心就发现已经深爱了。
越是深爱越克制，于是后期，他变得冷漠了，毫不留情地拒绝她，用话打击她，逼退她，可是只要是碰到她的事，他没有一次能够做到袖手旁观，当她断尾刻字时，他震惊得无已复加，即使法力已失，他也要去看她，深爱一个人，是必须要确认她安好，才能放心的，真正深爱一个人，也是无法真正对她狠心的。
也有很多人说，讨厌凤九这样死缠烂打的女人。我想说，这就真的有点冤枉她了，织越这样才叫死缠烂打，彼此都有意的情况下，不存在死缠烂打一说，事实上，每次她想离开或淡忘时，确实是帝君再把她拉了回去，直到她真正爱得无法自拔。
喜欢一个人，很容易忘记、放下，但深爱一个人，却不能，所以帝君其实陷得比凤九深，才一次次地把她拉了回来，这样的男人，最怕他爱的女人真的要放下他。
还记得最后凤九问他的问题，他一开始不愿意回答，后面又迫不及待地主动表白了吗？
如果你真的经历过刻骨铭心的感情，就明白为何他一开始不愿回答，后面却主动回答。
一开始不回答，那是因为说不，太违背内心，他说不出口，也怕真的把她伤到绝望而放弃，所以他选择不回答，因为不回答，以凤九的执着，她一定要追答案的。后面却迫不及待地表白了，因为他以为凤九会继续问他是否会喜欢她，结果她却只是问他的伤，不再追问答案了，他内心其实是失落的，于是，他迫不及待表明了心迹。
就算到了最后，他让司命送去了四海八荒绘图这样的大礼，还说了一番似是而非的话，而自己却换了一身白衣，在腰上挂了个狐狸尾巴。
电视剧里是开放的结局，也有很多人认为是悲剧，说两人相忘于江湖了，我只能说如果从性格上分析，这样的男人轻易绝不动心，但一深爱，他便永远都不可能放下，除非两人永不见面，只要再次见到，所有思念都会化作更深的爱意，除非一方真的不爱了，但凤九执着，帝君情深，根本装不下别人，所以另一方也就不可能真的死心。
只看三年后，凤九登基时，她的内心独白都是对着帝君的便知道她有多思念他，而他呢？司命偷偷告诉她，帝君这三年来代理天族事务，已经失眠半个月了。
他早就放下俗务了，为何又拿起？因为一个人太闲了，思念就会噬骨，所以他要让自己忙碌。他曾是天地共主，四海战火时都没有失眠，如今四海太平，为何要失眠？原因无他，夜深人静时，思念如影随形，他想她！
所以，这样的两个人，即使暂时没有在一起，也不可能就此放下的，既然电视剧没有下文，这个就不讨论了。
那么，这样的男人到底值不值得爱呢？
记得前段时间，NONO问过我一个问题，她说：如果是你，你会去追帝君这样的男人吗？
我想了想说：如果他对我的态度像对织越那样，我不会去追，这样的男人，他若不爱你，你追他十万年都没用，如果他对我的态度像对凤九那样，倒追又如何？我保证追得全力以赴，赶超凤九。
彼时NONO正在我家吃水果，一时不知道把鞋踢到哪里了，单脚跳到我面前：为什么，为什么？
当时我说：因为值得！
为什么说值得呢？我轻易绝不倒追男人，但若遇到帝君这类男人，我也不介意倒追一下的，当然，有个前提，假如我单身的话。
首先：这类男人相当专情专性，他动心了只会对一个女人好，连暧昧都不会有。
看他对织越的态度就知道了，喜欢的就是各种地护，不喜欢的，就是各种的冷，多少年都如此，女人追求的，不就是这种独一无二的对待吗？
其次：这种男人是相当负责的人，虽然结局时帝君并没有跟凤九在一起，但这种男人不会做没把握的事，如果他不能彻底解决三生石的事，他不会轻易给承诺，但即便不在一起，只要他已经动心了，你的事就是他的事，无论你遇到什么问题，他必定为你摆平，终身为你付出。
再次：这种男人的爱足够长久，一旦爱上，就是一生一世，永不变心，不管在不在一起，你的付出都不会白费，你所有的情，所以的好，他点点滴滴都记在心里，珍藏在记忆里，你伤一分，他则痛十分，你掉一滴泪，他已心碎难当。
最后，如果你真的能够追成，这样的男人一旦和你在一起，当他可以随心所欲地爱你时，他给你的爱，绝对是惊天动地的，他会把毕生的爱，只倾注于你一人身上，你根本无法想像，他会怎样爱你，你可能会溺毙在他的深情里。
到了我这个年纪，所做的又是天天看别人的感情，内心其实已经很不容易起波澜了，但他们之间的深情，却让我恍然回到了年少时，那种只愿与一人相守，无论付出什么都可以的岁月，很美，很美！
风流男人不值得托付终身?
风流男人最不值得托付终身
你愿不愿意嫁给徐志摩？
陶子唱：“十个男人七个傻八个呆九个坏，还有一个惹人爱。“哎，多不容易，女人想找一个称心如意的郎君，简直要像生产纯净水一样把周围的男人来个N层净化过滤，恨不得筛掉他们身上所有的杂质。不要嫌费事，这是值得的，毕竟婚姻是终身大事。女人的大好年华不长，不能把好时节都浪费在那些烂种子上。
那么，究竟哪些男人可以托付终身，哪些不可以呢？针对这个问题，我在网上搜索了一下，答案还真不少，前前后后罗列了好几十条，比较有代表性的是：大男子主义、脾气暴躁、小气、酗酒、嫉妒心太强、喜欢说大话、有洁癖、兴趣和你大相违背、占有欲太强、固执、偏执、挑食，等等。这些毛病确实让人讨厌，但是回过头来想想，似乎每个男人都得占个十条八条的，如果相^下，也能容忍。在我看来，有一种男人坚决不能托付终身的，那就是风流成性的男人。
风流跟花心还不一样，男人天生就长着桃花眼，喜欢看美女，偶尔也会背着女朋友、老婆跟别的女人打情骂俏一番，但是不会顾此失彼。而风流的男人就不一样了，他比”三不男人”还厉害，“三不男人”好歹是因为”备用品”太多了而不采取主动措施，而风流男人根本就是游戏花丛把女人当玩物，把追求女人当乐子，玩完了就撒手不管。英国诗人笔下的唐璜算得上这种人的代表。
据说唐璜在历史上确有其人。他是西班牙贵族后裔，当过女沙皇叶卡特琳娜的男宠，后来女皇玩腻了，他遭到遗弃。唐璜一方面有着不羁的性格、博学的才气、诙谐的谈吐、冒险的精神，另一方面又荒淫无度，阅尽春色无数。他喜欢追求女人，一旦得到又会将对方毫不留情地遗弃。他风度翩翩、巧舌如簧，即使不用金钱也能让各式各样的女人为他神魂颠倒。他跟女人发生性关系向来不把感情放进去，当他得到了一个女人的身体，他便立刻转移目标，就像一个冷酷的枪手一样寻找新的目标。他追求的根本不是爱，而是一种空洞的男性虚荣感。这种人根本是不会安心跟一个女人恋爱过日子的。
两百年过去了，历史上的唐璜早已随着历史的风尘烟消云散，可拜伦笔下的这个男人形象却永垂不朽。很多男人都以效仿唐璜为荣，尤其是一些激情洋溢、充满了浪漫情怀的男人都有着浓得化不开的唐璜情结，他们的背后，都有很多女人”为伊消得人憔悴”。
大名鼎鼎的马龙，白兰度，这位被美国总统布什、被西方各大媒体称为有史以来最伟大的演员，这位二十世纪中叶曾经让无数异性为之癫狂的性感偶像。他一个离婚三次，情人不计其数，儿女多得自己都搞不清楚，光警察局登记在册的就有十五个，有六名情妇为他自杀。可以说，马龙I白兰度的一生，既是一部輝煌的美国电影史，也是一出让无数女人为之黯然销魂的”爱情悲剧”。
这种风流成性的男人，一方面像孩子一样天真烂漫让女人喜欢，另一方面又像浪子一样飘忽不定让女人抓狂，同时还像情种一样风流旖旎让女人欲罢不能。他们纵使千帆过尽，也不过是浮光掠影，身后的女人像寂寞的海洋，永远无法靠近心爱的男人那温暖的胸膛。
有很多女孩子，特别是有点儿才情、通晓诗文的才女们，很容易掉进才子佳人的浪漫幻想里，苦苦迷恋着诗人、画家、导演、文化商人、作家，被他们的外表、个性、才华吸引，全然不顾他们风一样放荡不羁的性格，最终哭得花枝乱颤、伤得体无完肤。所以我说，男人花心不是罪，风流成性却坚决不能容忍。
女人需要男人的承诺，需要一纸婚书，需要安稳的生活。风流的男人可以给你一段”非凡”的爱情体验，却注定是镜花水月，过眼云烟。西方曾有位画家公然宣称：“当女人上了我的床，我的艺术灵感就来了。“如果把艺术家们的创作工程比喻成一场祭祀的话，女人就是不可或缺的一种祭品。尽管这样，还是有很多女人飞蛾扑火般矢志不渝，将自己的青春韶华陪葬给那些不负责任，甚至心里根本没有”责任”二字的男人。
何苦？何苦？
在这一点上，广大女青年应该学习大才女林徽因。林徽因出身官宦世家，自幼才情了得，16岁的时候游历欧洲，在伦敦结识了当时正在英国游学的才子徐志摩。当时徐志摩已是一位两岁孩子的父亲。情窦初开的林徽因被徐志摩渊博的知识，风雅的谈吐、英俊的外貌所吸引。两位才情横溢的青年相恋了。徐志摩那首著名的《偶然》就是写给林徽因的：“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黒夜的海上/你有你的/我有我的方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光芒。“
但是，徐志摩毕竟是有家室的人，林徽因很清楚地认识到这一点。因此经过一番理性的考虑，同意了父亲为她定的一桩婚事，嫁给著名学者梁启超的儿子梁思成，二人比翼齐飞，游学欧美主攻建筑设计。
每次回想起这段历史，我都为林徽因的选择拍案叫绝。一个窦初开的小姑娘，在面对浪漫诗人的浓情蜜意时，能够及时守住自己的感廣，这是多么不易的一件事。要知道，当时的徐志摩可是女人爱、男人也爱的可人儿。如果林徽因稍微天真一点儿，糊涂一点儿，哭哭啼啼地让志摩沉离开那个并不深爱的妻子，毅然决然地投入他的怀抱，若干年后八成就落得个弃妇的下场一徐志摩在林徽因之后很快爱上了交际花陆小曼，这就是证明。
所以，我奉劝广大的姐妹们，在挑选男人的时候要擦亮自己的眼睛，认清当前这个男人究竟是出于什么目的跟你交往。如果你甘愿游戏人生，那也就罢了；如果你是希望认认真真恋爱结婚的，一定不要被风流成性的男人哄住，成为他的备用品、淘汰品。不要相信什么浪子回头的鬼话，浪子回头绝对是浪子他自己玩腻了，想回头，而不是某个女人的纯情打动他。
逞强是男人的专利，女人请走开
这是每个男人的口号。
女人不要觉得自己的薪水高、职位高就可以在男人面前吆五喝六，男人再爱你也不会胜过爱他自己。他爱自己，爱自己的面子，如果你太过强势就伤了他的面子，他就不会再爱你，懂了吧。
这样的男人不值得你付出！
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今天一天都在焦头烂额中整理笔记，本来就忙的不可开交，结果突然收到一条微信，是来自我喜欢的那个男生，内容很简单：帮我炖碗鸡汤，我在**医院。
我心里一紧，以为他出事了。
马上放下工作，就开始炖鸡汤。为了能炖的好喝入味，我足足站在厨房用慢火炖了好几时，还被烫伤了手。不过这些我都不在意，因为我是给自己喜欢的人炖的。
鸡汤炖好后我马不停蹄地打的去医院，但当我风尘仆仆的推开医院的门时，我愣住了。原来并不是他生病了，而是他的小女友生病了。
此刻他的小女友正穿着病号服躺在床上，含情脉脉的望着他，而他正为她认真地削着苹果，甚至还被刀划了个口，手指上隐隐有血丝渗出来，不过丝毫不影响他的动作。
看到眼前的这一幕，我觉得自己像个跳梁小丑般局促不安。
他终于发现了我，从我手里接过鸡汤，也没有看我，就用勺子勺了一匙哄她他的女朋友喝：“她做的鸡汤可好喝了，不信你尝尝。”
听了这句话，我明显察觉到他的女朋友脸色一变，说：“不好喝，我不想喝了。”他想都没想，当着我的面就说：“不好喝就不喝了，搁这儿吧。”
我再也没有理会他们，直接冲下了楼。
那个曾经说我做的鸡汤最好喝的人，为了哄自己的女朋友什么话都能说出口，那个我曾经花了那么多心思总以为和他至少是绝世好友的人，为了一个刚恋爱的小女友就能把我贬的一文不值。
我既嫉妒又无奈，毕竟她才是他的女朋友，我只是个戏外的小丑罢了。
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这一天我的心情都很低落，为此还发了一条愤懑不平的微博。结果有关注我的一个女孩子开始找我，也跟我述说了她的故事。
他和她是青梅竹马，一起长大。小时候一起上学，放学，有时他家人没在家，他就在她家里吃饭。有的时候她家里人没回来，她就在他家里吃饭，两人关系极好。
她很早之前就日久生情喜欢上了他，只是表现得不那么明显。
到了高中，他们两个在不同的班，也就这个时候，他的旁边出现了一个女孩。这个女孩原本是她的朋友，结果到后来，他和她成了男女朋友，她变成了一个局外人。
有一天下大雨，他女友没有伞，他就把她唯一的一把伞拿过来，送那个女孩子回家。让她一个人顶着暴雨回家，最后患了重感冒，好久没有上学。
有一次他和那个女孩子吵架了，她气不过，推了那个女孩一把，结果他下意识的反推了她一把，她因此差点摔下楼梯。
最让她失望的是，他为了讨好那个女孩子，把她妈妈送给她的成人礼礼物送给了那个女孩子。每当看到他和那个女孩子出双入对，为她系鞋带，替她占座，给她带东西吃，有人欺负那个女孩子，他就替那个女孩子打架。这是他青梅竹马这么多年都未曾为她做的事情，他看那个女孩子如珍宝，眼睛里满满的都是讨好，而看向她的眼神，只不过是一个普通的玩伴而已。
每当这个时候她都很嫉妒，为什么她对他那么好，他却把他的好悉数给了别人。
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有一个已婚女人发私信告诉我，她和丈夫的生活平淡无味，因为丈夫似乎对一个红颜知己更好。譬如说，丈夫记得红颜的生日，会红颜买礼物，却不记得她的生日，不会给她买礼物。丈夫担心红颜工作累，每次买饭都会给红颜带一份，还从家里带排骨汤给她喝，结果她生病很久了，丈夫都不知道，知道之后竟然还说：“你生病了我怎么不知道。”
丈夫和她一起出去吃饭，也会带上红颜。她为他夹最爱吃的菜，他却为红颜夹菜，和红颜说话，似乎在他眼里她只是一个可有可无的影子，有一瞬间她产生一种错觉，他和红颜才是一对夫妻，而她是个货真价实的电灯泡。
你在乎他的时候，他在在乎别人。
闺蜜告诉我，她曾经遇到的一个男生，闺蜜喜欢他十年，几乎整个青春都在追随他的脚步。而他，也时刻追随着他喜欢的另一个女生的脚步。闺蜜担心他学习辛苦，就向妈妈吵着自己学习累让妈妈给她买牛奶。其实她自己没喝，却每天把温热的牛奶递给他，他却转手将牛奶递给了他喜欢的那个女生。
闺蜜每次把好吃的零食塞进他的桌子，他却用它向那个女孩子献殷勤。
有一次排练话剧的时候，那个女孩和闺蜜一起不小心滚了下来，结果他马上冲过去把那个女孩子抱起来，送她去了医务室，却把闺蜜晾在了一边。其实闺蜜伤的比那个女孩子重多了，她们俩摔下来的时候女孩大半个身子都压在闺蜜身上，后来闺蜜一个人一瘸一拐地去了医务室。在医务室看着他对那个女孩子细悉心呵护，闺蜜的心就一阵阵的抽疼。
很多人都曾有这样的感受，明明是自己先遇到那个人，先守护的那个人，结果到头来却被另一个人抢先得到了他的心。
我们也都想不明白，为什么那些女孩子受一点点伤他们就那么心疼，就好像伤的是他们自己一样，而我们就算受再大的伤他们也不会放在心上。
你和他也许是夫妻，也许是绝世好友，也许是青梅竹马，又或者是你一厢情愿喜欢他多年，但他的一颗心始终不在你这，你再努力也是徒劳。他的心思始终都在另一个人身上。
你只剩下眼红和嫉妒，他也从来不曾弄懂，你所有的心痛。
这样的男人，无论对他多好，注定都不属于你。所以，不要浪费自己的时间在这样的人身上。她们只看到了你的用处，把你的好当成爱情之外的所有情感。
这样的男人，不值得你付出。
所有的感情骗子，都不值得原谅
所有的感情骗子，都不值得原谅
俗话常说，骗子太多，傻子都不够用了。但这句话特别的不公平，谁说上当的一定就是傻子，当骗局编织得滴水不漏的时候，即使再聪明的人也躲不过。
晴是个人人都称赞的聪明姑娘，干的又是和社会形形色色人等打交道的工作，早就练就了一双火眼金睛。她为人爽快，仗义，不是一个贪小便宜的人，也不矫情，她一直自己这种人永远不可能遇到骗子。
可她就遇到了。
在认认真真谈了几年恋爱后，她发现男朋友早就已经成了别人的丈夫，自己无形中“被小三”了。这个男人一面和她谈着恋爱，一面又拥有着自己的婚姻生活。而她，完全没有发现一点异样，因为她每天无论早晚给他打电话他都会接，节假日经常在一起，还出去旅游了几次，他一点都没有表现出自己是一个有家的男人的任何蛛丝马迹。
但他就是已经结婚了。他的老婆在另外一个城市，这给了他很大的空间和机会。
她想不明白的就是，为什么如此默契的感情竟然是欺骗？为什么看起来那么好的一个人竟然会犯下这样离谱的错误？
当她质问他为何开始的时候不对自己说实话，他说，“如果告诉你了，你早就离开我了。”
他觉得这是自己爱她的表现，“我知道自己给不了你承诺，但我舍不得你。”
晴虽然是聪明姑娘，遇到感情的问题也会变得糊涂，她来问我，“真的是这样吗，他欺骗我，是因为爱我太深？”
她舍不得承认自己是遇到了感情骗局，能够抓住一点救命稻草，也会让她觉得不那么失败，不那么痛苦。
可这叫我怎么说？感情中会有不自主的欺骗，比如喜欢上一个人，就不由得把自己的优点全都展现出来，女人温柔，男人大度，这种有违自己平常习惯的表现，算不算欺骗？如果对方以为这就是常态，抱着找到一个完美的人而选择了你，日后发现完全不是那么回事，又算不算欺骗？
欺骗并不完全都是恶意的，但是感情里大多数的欺骗，那种隐瞒关键问题的欺骗，都不是出于善意的动机，即使表面上看起来是这样，可归根结底，都是为了实现欺骗者的利益最大化。
他必须要撒谎，只有这样，一个男人才能在婚外情中重新获得恋爱的感觉。这是至奢侈的一件事情，在有了老婆，结婚四五年，感情开始懈怠平缓的时候，他还能和另外一个女孩子重新点燃激情，就像一个美梦醒了，马上又进入另外一个美好的梦境。
老婆VS情人，婚姻VS艳遇，都是他生命中的蜜桃，不同的感觉，同样的美味，他都要尝一下。他不愿意为了一种选择而放弃另外一种选择，他希望能够让自己的人生更丰富一些，回忆更丰满一些。要做到这一点，除了欺骗还能有什么别的好办法吗？
所谓的温馨和默契只是他给她暂时的甜点，再往里面吃，就是苦涩的毒药。
感情中的那些骗局，哪个不是为了自己？
有的人婚前隐瞒自己不能生育的事实，等结婚之后感觉老婆不会离开自己了，再坦白。
有的人伪造自己的婚史，明明是离婚，非说自己没结过婚，明明有孩子，还装那是自己的亲戚。
有的人夸大自己的薪水，做生意亏钱，却说是盈利，拆东墙补西墙，伪装自己的经济能力。
有的人干脆骗婚，隐瞒性取向的问题，让一个全然不知情的人走进残破的婚姻。
他们所隐瞒的，都是那些做人的“短处”。 害怕自己吃亏，所以虚张声势。哪有人是隐瞒自己的优点的？高富帅装屌丝，唯恐被别有用心的人盯上，那是电影电视剧的桥段，现实中，富人们都是大大方方的亮出自己的优势，多一点竞争力就能吸引到更优质的资源。
很多感情骗子说，我不是恶意的欺骗，我只是情难自禁，然而这个情终究还是自己的情，想自己的多些，想对方的少些。就像伸手摘下一朵花，心里自然是欢喜的，但有谁考虑过花的感受，它真的愿意被摘下吗？
欺骗的可恶就在于，精心隐瞒真相的人有充足的时间可以思考何去何从，是掌控者，而被动的人深陷在无知之中，做着可能永远达不到那里的梦。
有人曾经问过我，为什么现在出轨的，欺骗感情的人这么多，甚至无关男女。
我的回答是，因为伪忠诚已经是社会顽疾。
什么是伪忠诚，就是明明知道哪些责任是应该承担的，哪些事情怎样做才是正确的，但是他装着自己能够做到的样子，然后背地里搞自己的另一套。
我们的周围充斥着各种伪忠诚的氛围。
入党的时候我们宣誓，可谁真的相信自己能够去践行这些誓言？
新闻中领导在主席台上号召反腐倡廉，主席台下谁真的相信他一定会带头去做？
送礼的句句声声谈的都是友情，走后门的都说自己是凭实力的干活，谎言，都是谎言，更可怕的是我们安然的享受着谎言所带来的便利，已经适应了这样的环境。
社会是一个大染缸，在其中侵染的越深的人适应的越深，学的越快。所以在出轨的男人的群体里，当官的、经商的最为常见。他们每天做的、说的，都是明里一样暗里一样的双重标准，他们信奉的都是有利于既得利益者的信仰，这样的人会在合适的条件下出卖自己对婚姻的承诺，简直就像水会往低处流一样的正常。因为他们早就已经没有了原则。
背叛了职业操守的人，就可能会背叛自己的人格；背叛了事业伙伴的人，就不难背叛自己的伴侣。
很多事情都是相辅相成，互相牵制的，没有信仰的人始终没有信仰，缺少信念的人永远都缺少一种坚持和支撑。
为什么那些没钱没权的男人也会争先恐后的出轨呢？为什么出轨的女人也是这样多呢？这不奇怪，当社会已经彻底的沦陷了的时候，伪忠诚就像一种传染病，迅速蔓延开来。
覆巢之下无完卵，人们互相模仿和效仿。谁能够在这样的环境中保全自己的理想、信仰？谁能够在扭曲的生活态度中坚持感情的专一？这个社会生病了，不单是感情和婚姻。所以我从来都不相信所谓“保持爱情新鲜的几大法则”之类的东西，这都是治标不治本的手段。个体逃不开社会的熏染，如果真的遇到了完全适应伪忠诚状态的人，再好的策略和手段都解决不了一个人本质上的问题。
欺骗与被欺骗，表面的差别是一个在清醒，一个在梦中，可实质上的区别却是一个人有选择权，一个人没有。
人生的选择，从来都没有绝对的对与错，或者绝对的成功和失败，对于每个人来说，关键的都是要拥有自己的选择权，不给自己的生命留下遗憾。但欺骗，先天就封闭了这条路。
当骗局揭开，问一个人为什么会欺骗自己，这是一个可笑的问题。答案只有一个，为了他自己。所有的感情骗子，都不值得原谅。除非，你默认自己可以沦为他们利己的工具。
男人出轨，女人值不值得忍
先说三个我身边最近发生的故事：
A女今年三十出头，结婚10年，刚生完二胎不久，为了买学区房跟老公假离婚，但是不久她开始发现老公有异常，某天趁老公在沙发上睡着了，A女偷看了老公的手机，发现老公出轨，于是一场大战爆发。
老公虽然痛心疾首，但是言之凿凿不会跟小三分开，希望A女能够理解跟小三和平共处。
A女当然不会同意和平共处，于是各种纠缠闹腾，最后闹得老公再也不回家了，打电话不接，人间蒸发。
A女如坠冰窖中，一宿一宿睡不着觉，每当夜深人静，她就控制不住自己给老公发去情意绵绵的微信消息，回忆二人十二年来一起走过的点点滴滴。然而，微信的那头，却始终没有回应。
B女今年四十多岁，结婚快20年，上海某外企高管，事业有成，但是老公自从10年前创业失败后就一直呆在家里，看看孩子，炒炒股票，10年来一直靠B女养家度日。
几天前，B女出差回来发现了家中疑似有别的女人的痕迹，于是严刑逼问老公，没想到男人居然招了，而且也是言之凿凿不会跟外面的女人分开，意思就是你爱咋地咋地。
B女恼羞成怒，一气之下要求离婚，没想到男人居然一口同意了，并且淡定地草拟了一份离婚协议，要求分B女包括房产和股票基金在内的一半财产。
B女简直要被气晕：老娘辛辛苦苦打下的江山，是你出轨了，凭什么分给你？但是苦于没有明确的出轨证据，打官司也打不赢，只好这么耗着，痛苦度日。
C女是一个年过五十的女人，结婚快30年了，儿子上初中的时候，老公被调到外地工作，C女留在家中照顾孩子上学，二人就这样异地了几年，好不容易盼到了儿子考上了大学，C女办理了退休，终于跟老公团圆了。
然而，一天夜里，一个陌生的电话打破了这种平静，老公遮掩不过，只好跟C女坦白了一切，原来在这几年里，男人一直跟一个小自己20岁的女人同居，后来见C女要过来生活，只好忍痛断了跟那个女人的关系。
C女虽然一时接受不了，但很快也就想开了，原谅了老公，企图破镜重圆，但谁知接下来的时间里，老公还在跟那个女人藕断丝连，并且行为越来越张狂，竟然发展到了要跟C女离婚的地步。
C女当然不想离婚，于是就出现了：暴打小三、闹到老公单位、进派出所、服药自杀等一系列激烈闹剧。结果是：小三走了，老公人虽然回来了，但是如同行尸走肉一般，冷冰冰的，一天到晚不看C女一眼，不跟C女说一句话，而且还在疯狂地寻找小三。
C女心灰意冷，不知路在何方。
故事里的三个女主人公，年龄跨越30、40、50，但都遭遇了相同的问题：跟自己共同生活了那么久的爱人，在自己的心脏上狠狠捅了一刀，生不如死。
她们哭着跟我说自己的老公就是个人渣，但可悲的是，即使情况发展到这个地步，她们还是放不下这个人渣，还在对他心存希望，盼望他能够回头。
同为女人，我非常理解她们的不甘心、不舍得。都说旁观者清，其实很多时候旁观者清的只是表面的道理，劝别人的时候谁都是感情专家，但是石头没有砸在你的脚上，你永远不会知道到底有多疼。
当你身处其中，你就会明白，那种在别人看来是犯贱的留恋，都是时间一点一滴深刻在血液里的印记。
这个男人在你少女怀春的懵懂时节出现，是他让你体会到了爱一个人的那种心跳加速的感觉；
这个男人曾经单膝跪地在你面前，对你做出一生一世的承诺，是他让你披上圣洁的婚纱，幸福得像个公主；
这个男人让你从女孩变成女人，你们的身体曾经无数次的结合在一起，是他让你体会到飘飘欲仙的性爱的美妙；
这个男人让你经历十月怀胎的艰辛与幸福，是他让你的生活中从此多了一个血脉相连的亲人；
你们一起吃饭，一起睡觉，甚至共用一个脸盆，一支牙刷......
现在，他要走了，尽管这些在他以及别人看来都已经是过了期的电影，但对你来说，却是你用心血和精力拼凑起来的人生。
所以，你不甘心，你不相信这一切都已成为过去。
你恐惧，恐惧今后的人生再也没有这个男人的身影。
于是，你像失去了心爱的玩具的孩子，你丧失理智，你歇斯底里，你通宵难眠，你绝望哭泣......
可是，这样有用吗？
屁用没有！
现实生活中这样的女人实在太多了，自从我的文章在网络上走红，开始有越来越多的网友找我倾诉自己感情的不幸，其中大半都是这种“痴心女子负心郎”的故事，多到让我觉得很有必要写一篇文章来给这些“痴情女子”们认真分析一下男人的“出轨”。
我把男人的出轨总结为以下几种类型：
1、农奴翻身型
我们在现实生活中经常见到很多男人在发达后抛弃“糟糠之妻”的情况，我们经常会对这种男人嗤之以鼻：人家好好的一个姑娘，用最美好的年纪陪你过苦日子，苦尽甘来后，你却忘恩负义，简直不是人！
这是我们女人的思维，但是在男人的思维里，除了一些确实对老婆从爱到不爱，变了心，还有一些男人对自己的糟糠之妻压根就没爱过，何谈变心？
也许你会问：他压根就没爱过她，为什么当初要娶了她？
这个问题简直弱爆了！
虽然说婚姻以爱情为基础，但是你以为所有男人结婚都是因为爱情吗？在那些青涩的、贫穷的、寂寞的屌丝岁月里，很多男人是没有资格挑剔的，他们根本不敢奢望能够娶个女神回家，往往有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。
女人是浪漫型动物，大部分女人都爱看不切实际的偶像剧；而男人是最现实的动物，几乎所有男人都爱看直接粗暴的A片。
所以你会看到，大部分男人的选择都趋于理性和现实，除了个别确实长的磕碜、太穷、有缺陷的男人娶不到老婆的，大部分男人都不会为了在茫茫人海中找到真心相爱的伴侣而长期保持单身，孤独凄凉过一辈子。
很多男人把女人比喻成“衣服”，这就好比他以前只能穿得起20块钱的衣服，你问他：这个款式是你喜欢的吗？他只能说：凑合吧！有衣服穿总比没衣服穿要强吧？不然，你以为赵本山大叔为什么在农村种地的时候娶了个村妇做发妻？
后来，他弃那件20块钱的衣服如敝履，为什么？因为老子能买得起爱马仕了呀，为毛还要穿地摊货？
如果他当年很爱那件20块钱的衣服，就算已经配不上他的身份，就算他不想再穿了，也许他还会把它珍藏起来。
但是，如果那件20块钱的衣服是他当年不得已买的，那么他会毫不留情地扔掉它，甚至还会以它为耻，因为看到它就会让他想起自己那些难堪羞耻的过去。
我把这种类型的出轨称作“农奴翻身型”，因为不曾有过爱，因为将就，会让他们在日后一有机会便想踹了那个“糟糠之妻”，这种类型的男人往往在出轨之后决绝得让人心寒，离婚也是手起刀落，丝毫不犹豫。
所以，有时候嫁潜力股也是有风险的，因为我之前说过，现在的婚姻，道德和责任的力量在慢慢减弱，很大程度上是一种资源匹配，离婚则是一种资源的重新匹配。
举个例子，当年你们同在一楼的时候结合了，后来他爬到了10楼，你还在一楼，他在10楼遇见了一个姑娘，就会把你踹掉，跟那个10楼的姑娘一起走向20楼。
赵本山成名后抛弃农村发妻重娶，冯小刚成名后抛弃做护士的发妻，娶了女星徐帆，都属于这类。
当然，这种情况不局限于男人，女人跑的太快了也会引发婚姻解体，比如杨澜成名后也和默默无名的前夫离了婚，再嫁富商，夫妻二人联手在传媒领域成就了一段佳话。
所以，我们可以看到，当夫妻之间的高度不在一个层次上的时候，很多矛盾是无法调和的，即使勉强在一起，婚姻的质量也是不尽如人意的。
所以，对于那些非常不幸落后挨踹的一方，我建议不如看开一点，放下已经不属于你的人，在你的层次上重新再找“如意郎君”。
我不知道冯小刚的发妻有没有再嫁，料想如果她能放下，就会发现徐帆其实是非常适合冯小刚的女人，而自己如果能找到一个三观合适的医生或者公务员，过属于自己的平凡幸福的小日子，也未尝不是一件幸事呢！
2、寻花问柳型
我把男人在婚姻内嫖娼、约炮、包二奶，但不愿离婚的，统称为“寻花问柳型”的出轨。
在我接触的案例当中，“寻花问柳型”的出轨占了相当大的比重。这其中有单纯的身体出轨，也有精神与身体的双重出轨。
但作为出轨一方的男人不愿意结束婚姻，原因是纷繁复杂的：有还爱着老婆的，有顾及孩子的，有顾及父母的，有顾及物质利益的，有顾忌名声面子的等等，还有是什么都顾及的，总之婚姻是一种社会关系，有其存在的合理性和稳定性。
也许，你会问：既然男人对老婆还有感情，既然男人顾虑那么多，为什么还要出轨呢？
一些老掉牙的论调会告诉你：是你没有经营好自己，你应该要美容、要健身、要丰胸、要缩阴，才能留住男人。
是这样吗？张雨绮够不够美？够不够性感？她老公不照样去嫖娼吗？还有一些绝世大美女惨遭抛弃的例子太多，我都不想举了。
一些鸡汤类的情感文章会告诉你：是你没有经营好家庭，你应该要独立、要优秀、要智慧、要理解老公、要跟老公精神共鸣。
好像也不完全是吧？举个例子，希拉里够不够独立？够不够优秀？够不够智慧？够不够支持老公？她的总统老公不照样跟秘书搞在了一起吗？而且丑闻还被全世界都知道了。
当然，这些都只是个例，不能代表全部，但它确实也说明了一个问题，那就是：男人是女人难以想象的具有强烈的性好奇心的动物。
先给大家说一个科学家的研究。
全球自然科学权威杂志《自然》上曾发表过英国利兹大学研究人员的新发现：他们对红原鸡的交配行为进行了研究，结果发现新伴侣能够激起雄性红原鸡的性欲，同时也能使其体内的精子量增加。而雄鸡在与同一只雌鸡交配时，排精量几乎是逐次递减的。在与同一只雌鸡交配大约20次后，雄鸡便性欲全无并不再排精。但是如果一只陌生的雌鸡出现，雄鸡的性欲又会油然而生。
显然，这项研究显示，更换新配偶似乎是生物的一种本能，更准确地说，似乎是雄性的本能。
男人也是雄性动物的一种，自然也避免不了生理上的“喜新厌旧”。这种强烈的性好奇心同爱情分属两个领域，两者之间没有必然的联系。
据说世界上历史最悠久的商业行为就是卖淫（当今的约炮、包二奶同属此类），而且它能够一直存在到现在，一定是有其强大的理由的。
日本著名两性大师渡边淳一在其风靡全球的经典著作《男人这东西》里对“男人为何去风流”这个问题做了非常专业详细的解答，没有看过的建议去看一下，在此不再赘述。
接下来，我主要想谈谈女性应该如何对待这个问题。
我在前面说了，此种类型的出轨，男人一般是不想以结束婚姻作为代价的，当被妻子发现后，男人多半是积极主动认错，指天发誓不会再犯，甚至痛哭流涕跪地求宽恕。
女人心动了，到底该不该原谅他呢？
不原谅吧？想想孩子还这么小，想想老人的殷切希望，想想跟男人这么多年来的不容易，实在忍不下心离婚。
原谅吧？又觉得心里有了阴影，觉得男人玷污了感情，甚至觉得男人身体很脏，很恶心，心里很憋屈。
真的很纠结，很折磨人，甚至有的男人还屡教不改，还是一而再再而三地寻花问柳。这对女人来说简直是永无止境的折磨。
所以，到底要不要原谅，这是一件太复杂的事情，每个女人的性格不同、自身条件不同、面临的现实情况不同，不可统一而论。
但我认为有几个原则可供女性朋友们参考：
1、就性格来说，有些女人属于依附性比较强的，性格比较温润包容，观念也比较传统，这种类型的女人一般原谅的可能性比较大，调节一下自己的心态，创伤可以修复。但我接触过一些“巾帼不让须眉”的女人，性格尖锐，眼里揉不得沙子，这种类型的女人一般类似于男人容不得感情的一丝背叛，如果强行忍耐，心里和身体也会憋出毛病，不如分开是一种解脱。
2、就自身条件来说，独立有经济能力的女人肯定比靠男人生活的家庭主妇的选择性更大，漂亮年轻的女人肯定比不漂亮年纪大的女人的选择性更大。曾经我先生批评过我：你那套女性主义太前卫，未必适合每一个女人，不是每个女人都是你这种性格，有你这样的条件，对于一些自身条件不好、不独立的女人，你鼓励她们离婚，离婚后她们的生活怎么办？你能保证她们能找到比现在更好的男人吗？你能保证她们找的下一个男人就不出轨了吗？我想了想，是这么个道理，但对女性来说经济独立、情感自立必定是个最终的选择。
3、就现实情况来说，每个女人所面临的家庭以及社会的状况也是千差万别的，有时候必须要做一些理智的权衡。比如希拉里，莱温斯基抖着那条著名的脏裙子，说那上面的东西是她丈夫搞上去的，希拉里怎么做的？放马过来，不就是一条脏裙子吗？再有十条老娘也给你熨平了！当然，希拉里面对的是美国总统克林顿老公，她太知道唇亡齿寒的道理了，如果换做是别的男人，早一个大耳光扇出家门了！所以，有时候，男人出轨，女人不是该不该忍，而是值不值得忍的选择。
总之，面对此种类型的出轨，我认为我们女人还是要从自身着手。我前面说了，有时候男人的出轨跟我们女人漂亮不漂亮、优秀不优秀没什么太大的关系，但是我们必须要努力做一个美丽的、独立的、智慧的、有钱的女人。这是为什么呢？
这是因为当背叛发生的时候，我们能够拥有选择权，我们可以根据现实情况和心情，在非常理性的考量之后，选择高贵的原谅他；或者牛叉的说一句：你给老娘滚！或者更牛叉的重新再找一个男人。
而不是一直纠结在“离了不忍心，不离又觉得恶心”的状态中，反复折磨自己，这是最不明智的行为。
中医说了70%的病都是情绪引发的，拿别人的过错气死了自己，太得不偿失。
3、发现真爱型
比起前两种出轨，这种类型的出轨最折磨人。
在此种类型中，又可分为两种：一种是婚姻本身就不和谐，比如夫妻的三观不一致，性格不合常年争吵不休等，男人在婚外遇到了真正适合自己的灵魂伴侣。
另一种是，男人与女人婚姻结合之初就非常相爱，婚后也没什么大矛盾，一直比较和谐，但是随着婚姻时间慢慢拉长，感情变淡，男人变了心。
但是，不论哪种情况，男人一旦对婚外的女人动了真感情，问题就会复杂了很多。
如何判断男人是不是婚外动了真感情呢？一个是看婚外情的持续时间，一个是看男人对妻子的态度。
渡边淳一在剖析男人的婚外情心里时说过：男人的婚外情大部分是一种贪恋新鲜和刺激的行为，一般不会在特定的女性身上持续太长时间，但是如果他对某一特定的女性持续爱恋超过2年的时间，就应该要引起妻子的注意，说明男人已经在情感上深爱这个女性；如果男人和婚外的某一特定女性持续爱恋超过5年以上，那么他极有可能一辈子爱恋这个女性。
我不知道渡边淳一是如何得出这个结论的，但是有一点我们可以肯定，男人如果跟小三相处时间太长，尤其是当妻子发现之后，男人还是不愿意同小三分手的，一定是动了真感情的。
第二个是看男人出轨后对妻子的态度，如果只是“寻花问柳型”的出轨，男人一般会比较谨慎，收拾好烂摊子不让妻子发觉，甚至有些还会回家加倍对老婆好。
我认识一些小三，男人一般会在一开始就对她们表明：我绝对不会离婚，也绝对不会留下过夜，你也绝对不能走漏风声，给我找麻烦。
但是，如果是“真爱型”出轨，男人的态度会截然相反，他不会去在乎妻子的感受，可能频繁出差、彻夜不归、电话不接，回家后也会态度冷淡，烦躁不安，找机会吵架，甚至有的男人会直接摊牌要求离婚。
这就是男人，男人能够为新欢上刀山下火海，就能够对旧爱心狠手辣。
这世上最温暖的是爱，最凉薄的是不爱。
这个时候男人其实是非常希望妻子能够主动让位，如果妻子不配合，死活不同意离婚，那么一场折磨人的大战就拉开了序幕。
对于不愿意离婚，想打婚姻保卫战的妻子，我总结一般会经历三个阶段。
第一个阶段：很多女人的第一反应是要挽回男人，挽回的方式有很多种。
有的女人是一哭二闹三上吊，其实这种方法基本上是没什么作用的，亦舒曾经说过：当一个男人不爱他的女人，她哭闹是错，静默是错，活着呼吸是错，死了也是错。
有的女人是用现实来逼迫男人，比如孩子，比如父母的压力。很多男人虽然不爱妻子了，但是对自己的孩子还是割舍不下，如果再加上父母的逼迫，确实能够起到一定的效果。
这个时候男人会陷入巨大的痛苦中，一面是责任，一面是爱情，男人往往无法做出选择，所以我们会看到很多三个人的战争一持续就是好多年，男人总想试图维持“妻妾和平共处”，但事实上很难做到，只会更加痛苦。
我认识一个女人，她就遭遇了这种情况，婚姻保卫战打了三年，身心俱疲，后来她对我说：“我准备放弃了，我曾经很恨我老公，认为他伤害了我，后来有一天我突然发现他长满了白发，好像老了10岁，我才知道他的内心也非常痛苦，他的日子也并不好过。”
还有一种女人的行为是最不可取的：比如暴打小三，打轻了要付医药费，打重了那是要负法律责任的；再比如到处吆喝，唯恐别人不知道她老公在外面干了见不得人的事情；更有甚者傻到去老公单位告状，生生断了男人的后路，那种近乎癫狂的状态令人不寒而栗。
我想这些女人不至于傻到以为如此男人就会回心转意，也许只是出于某种单纯的宣泄，但是这种行为却是极端愚蠢失态的，是一种彻底的失败。
如果说男人一开始还对自己的背叛残存一丝愧疚的话，那么经过这么一番折腾，想必连谋杀的心思也存了，更别说离婚了。
所以，很多打婚姻保卫战的妻子在第一个阶段就阵亡了，当然也有幸存下来的，但是她们发现做了这么多，男人虽然没有和自己离婚，但是也没有同小三断掉，于是战争进入了第二个阶段：漫长的等待。
很多过来人会教女人：你就不离婚，不能便宜了这对狗男女，就拖死他们，她不是新鲜吗？拖着拖着她也旧了，男人有一天会回来的。
等待有用吗？男人会回来吗？这个问题的答案是不一定的。
说实话，我见过有后悔回头的，也见过同小三花好月圆的。只能说一半一半吧！
一些男人在第二阶段回归了家庭，女人望穿秋水的等待终于换来了白头偕老。
但也有一些男人，可能永远也不会回来了。
于是，战争终于进入了第三阶段：绝望。
很多女人在经过了漫长的等待之后，终于有一天绝望了，才会幡然醒悟，走向解脱。
琼瑶小三上位的故事不知道大家有没有听过？男人的妻子一等就是八年，终于耗不下去了，成全了琼瑶，当然也成全了自己，因为她后来再嫁一位画家，日子过得也很好。
我前几年刚写作的时候认识一位大姐，她也经历了这种破茧成蝶的脱变。
这位大姐跟老公白手起家，吃了很多苦，后来老公功成名就出轨，大姐得知后用了各种方法，各种折腾，甚至花费巨款去美容院做整容，把自己的体重生生从140斤减到90多斤，但是即使这样，老公还是不回家，不看她一眼。
大姐认定了老公是今生的唯一伴侣，死活拖着不离婚，在这漫长的等待煎熬的岁月里，她也有一时想不开喝药自杀的经历，鬼门关走了好几遭，但都幸存了下来。
大姐之后又过了几年平静的独自抚养孩子的生活，直到有一天，不知道是什么原因，她好像突然开了悟，觉得一切都是过眼云烟，主动联系男人，迅速离了婚。
离婚之后，大姐开始信佛，修养身心，经常参加一些佛教活动，没想到就在一次活动中结实了一个男人，成就了一段美好姻缘。
所以，你看，人生就是这样，充满了无限的可能性。
只不过有些女人能够理性看透，手起刀落斩情丝，早升极乐。但大部分女人都是在情海中煎熬，粘着、拖着、痛苦着。
很多女人在看了我的文章后会对我说：你说的这些道理我都懂，但我就是做不到、放不下。
我心想：做不到就做不到吧，有些路必须要亲自走过才能刻骨铭心，女性的成长也不是一日的功夫，这是一项需要我们共同去努力的过程。
我只是希望，看了我文章的女性朋友能够从中找到自己的影子，把伤害降低。
最后我想跟所有女性说一句：这世上，除了生死，都是小事，没有过不去的坎儿，珍重自己的身体。
