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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么分手之前，一定要一起吃后一顿饭？"，希望能够帮助到各位。
有人问，是不是所有的爱情到了最后都是一个模样？
牵手的时候，像左手握住右手，少了点悸动和心动；
两个人在一起的时间越来越长，但是话却越来越少，从前是能够聊到半夜的人，现在却成了只剩下勉强尴尬的“晚安”；
关于一起出门约会，他提的渐渐少了，和你说话的时候开始变得漫不经心，低头玩手机是常事；
你生气大喊，想要获取一点安慰，他却说“你怎么又作了”…….
还记得第一次见面，他从远处偷偷看你，你回头捕捉到他羞涩的笑容；
还记得第一次约会，他安排好了餐厅，点单的时候一直问你喜欢吃什么；
记得第一次牵手，他手心湿漉漉的全是紧张的痕迹，用小指头勾住你，那个时候星星亮得不像话；
还有第一次拥抱，第一次旅行.......
有太多太多的第一次，如今回忆起全是当初的甜蜜。
可是，是从什么时候开始爱情慢慢地变质了？
他的心不在焉，你的歇斯底里，好像成了日常最会发生的事情。
到底是谁忘了，曾经你们也是那样热烈过，疯狂的开心过。
如果可以重来一次，你愿意吗？
像第一次见面一样，一起下厨做菜，一起吃个饭。
人人都说，和你一起吃过饭的人最难忘，所以就连最后一顿，我们都要一口一口，慢慢吞，好让过去都能留在彼此的心中有所念想。
为什么所有相爱的人最后还想要在一起吃最后一顿饭？
因为曾经爱过的人，即使到了最后一刻，也想要好好道别。
只是坐在饭桌上的你我，如果能让时光倒退，一切重来一次，回到原先的地点，我想，还是会爱上你一次，不为你倾城的容貌，只为在那一刻，阳光正好，你来的刚好。
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第一顿饭就分手的上海女孩和乡村的真相
第一顿饭就分手的上海女孩和乡村的真相
最近,那个上海女孩儿去男友农村老家，第一顿饭就要分手的新闻，让我想起了自己听到过的一个故事。
几年前，由于必须参加一个形式化的培训活动，我被要求去往西柏坡，与那里的农民同吃同住同劳动一周。我住在当地一个村子的副村长家里。老人把儿子结婚的新房让给了我们。
晚饭后和他聊起他们一家的经历，他说起，儿子如今在河北一座城市定居，两年前，第一次带着女朋友回家的时候，女孩穿着一双靴子，打着太阳伞，行走在村庄的土路上。乡亲们纷纷在背后向他打听，为什么你这个儿媳妇在大太阳下面，打着雨伞穿着雨鞋过日子，是不是脑子有点不太清楚？
如今，儿子和那个女孩已经结婚，在城市里生活。说起当年的故事，老人像讲述一个旁人的段子。但问题在于，我们都可以想见，当年，那个场景背后是怎样无法调和的文化差异。
我所去往的那个村庄，大多数人家里已经盖起了砖房，甚至还都有单独的厕所，镶嵌着抽水马桶，但是每当一按抽水阀，就会发现排泄物混着水一起流到了院墙外的地面上——那里没有地下排水系统。所有现代化的设施都只是徒有其表。我能理解，一个生长于城市的人第一次看到这一切时的心情。
长期以来，我们粗鄙的实用主义文化语境中滋生出了一种莫名其妙的浪漫主义情结，就是把贫穷品德化，把农村乡村化，把落后浪漫化。每年，每天，都有那么多人义无反顾地离开贫穷的乡村，奔赴城市，死不回头，然后每到过年，都有一群从未真的见证过真实农村的小知识分子含泪抒发着对于想象中乡村的思念。这种妄想式的抒情相当于表演一种思乡向的不忘初心。
很多人都被那种“乡村想象共同体”的景象迷惑了。中国当下这个转型期中，只有农村没有乡村。农村是经济意义上的，乡村是审美意义上的。中国的农村不具备成为审美客体的基本特征。
某种程度上说，中国的城市化进程就是以彻底牺牲乡村作为代价的，北上广有多么灿烂，农村就有多么腐烂。这没有什么可慨叹的，万事都有代价。这次，那个跟随乡村男友回乡吃第一顿饭就分手的故事，看起来是个悲伤的话题，但某种程度上讲，或许是件好事。毕竟用短痛瓦解了长痛的可能性，当然前提是如果分手的话。
有人说那个姑娘缺乏教养，有人说那个男孩儿的家里多少也要尽力做些改变和准备，更有人念及只要有爱，就能携手战胜一切之类。但很多人忽略了一个事实，就是那个姑娘其实处于一种文化休克的状态中，突然选择离开是一种感性的应激反应，并未经过理性处理，这就像我们的手碰到火本能地回缩。很大程度上，这是由于这个姑娘缺乏对于真实贫穷的认知造成的。或许，在她的想象中，农村还有着乡村的样貌，具备某些淳美而古朴的审美特征，而不是像真实看到的那样，只有擦不净的桌子和长短不齐的筷子。
她能与男友回乡，按常识来想，多少是做过心理建设的，只是这一切或许超出了姑娘想象力的极限。但现实总算教育了她，同时也震撼了很多人。她所见证的就是农村，而且还远远不算赤贫的农村。长期以来，我们都在歌唱想象中的田园牧歌，对现实存在的赤贫视而不见。这遮蔽了很多人，包括这个上海姑娘。
有些人觉得，姑娘应该温文尔雅地与男孩儿的父母谈笑风生，然后默默地与男孩儿一起接纳下这份突如其来的命运。但实际上，这样的结果就像人们幻想乡村的美景一样虚无。我们仍然相信有超越阶级的爱情。
长久以来，我们的文化中都把“门当户对”这个词汇异化了。取缔了它的本意，单纯地把它变成了一句批评人们势利的道德判词。但问题是，我们的生活从来就是门当户对的，无论友谊还是爱情。在同一个阶层中，我们才可能会具有相近的三观，共同语言，和对于未来同向的选择。
这不是势利，而是我们作为人，就是被阶层的文化所浸染出来的。你每天都收快递，快递小哥即便再帅，你最终也不会和他走到一起，因为当你超越表层，就会发现那些庞大而残忍的障碍，横亘在你们之间，无从穿越。
但现在，出现了一个残酷的现象，就是原本不同阶层的人们，在大都会相遇了。那些伴随着城市化进程，流动进都市的年轻人，与那些大城土著偶然相交，在平日里，他们一起生活在一个半径很短的横截面中，从而避免了剧烈的文化碰撞，他们误以为彼此可以天长地久，但是，春节的回乡，让一切现出了原形，那个尾大不掉的城市化代价前所未有地展现着力量。残忍一些讲，很多犹如这个新闻故事中的男孩和女孩，其实都不过是相交于一点，然后穿越彼此各奔东西，但他们误会成了彼此重合。
不知道这次的际遇，会给两个年轻人带来怎样的未来，或许，他们再次寻找恋人，会有一些矫枉过正地情绪，这真有点悲凉。
最近，周星驰的《美人鱼》正在创造着新的票房神话，创造这个神话的其实是一个童话——一个已经跻身巨贾阶层的男人爱上了一个灰姑娘，被她感化后，放弃尘世中的一切，与她过上了平静的生活。
但问题在于，这个童话的结尾其实是这样的：即便捐了款，邓超仍然坐拥着海边豪宅，用巨额财富支撑着一切，以便他和美人鱼之间的阶层差异不会暴露出来变成划破二人关系的利刃，而更重要的是，那条美人鱼只是出身贫寒，但它并无负担。
我们想想，如果那条罗志祥扮演的八爪鱼，那个一直瘫坐在水里叨逼叨人鱼历史的老太太，以及那一条条身体残缺的美人鱼兄弟姐妹都需要邓超赡养的话，如果邓超的未来必须长期在大海中生活的话，这将是怎样的景况？童话之所以美好，就是因为那只截取一个截面，做出理想状态。但现实中从来没有童话。
几年前，我在西柏坡那个村子里听到过的那个故事，似乎有个明亮的尾巴，但实际上，那个打着阳伞，穿着靴子的女孩，也来自其他村庄，所以，她即便被误解，也不会感到震惊，因为那一切都未曾超越她的经验。
本质上讲，她和男孩儿仍然属于同一个阶层。这个故事里也仍然没有童话。那个活动结束，我们临走的时候，副村长送我们，这个满脸皱纹的男人说，这个村子里，他是年纪最小的，换灯泡之类的活儿，有时都叫他帮忙。他指着前面的两座院子说，那两家的老人，去年都自杀了，喝农药和上吊，觉得自己老了，活着没用，就死了。
两个人合不合适，吃一顿饭就知道了
女友第一次去相亲，男人选了家餐厅约中午见面。
女友并不想和陌生人一起吃饭，觉得初次见面就吃东西会比较尴尬，犹豫着问我：“要不要改个地方，或者去看电影？”
我也是个只喜欢和家人、闺蜜吃饭的人，但相亲这件事还是先约饭最省事，因为吃一顿就能看出两个人适不适合在一起了。
不要小看吃饭这件事，从选餐厅可以看出大概的年龄和口味，从点菜可以看出经济基础和心态，从吃相可以看出家庭出身和教养。
如果这些情况都和你相差甚远，那下一步就都省了吧，勉强将就了在一起，结局也未必光鲜。
记得有个男作家说过：“女人如果愿意和你一起看电影，就意味着也愿意和你上床。”
这句话固然有些直男癌，但电影院这种黑灯瞎火的地方，更容易让一些目的不纯的男人动咸猪手，倒是件不争的事实。所以，一起看电影应该是恋人之间的事情，而不是相亲男女的首选。
女友准时赴约，结果男人选的餐馆已经关门歇业了，两个人只好临时换了一家，还是同一种风味，其间并不问女友喜好。
女友是个很会做饭生活讲究的苗条吃货，男人也号称懂养生，于是点菜的时候毫不客气自顾自以吃素为主。三个菜上来之后，他自己又这也嫌油腻，那也不想吃，总说不如自己做的吃着舒服，弄得女友没有了胃口。
女友问：“那你平时都喜欢自己做些什么吃？”男人回答：“我吃的清淡，休息的时候就用高压锅煮五谷杂粮的粥，放在冰箱里可以吃一个星期。”
女友不解：“每天下班吃剩的冷粥？”男人又说：“我们单位有食堂，可以带食堂做的热粥回去和冰箱里的粥拌在一起吃。”
女友不再说话，借口离开餐桌先去买了单，一共100块。告辞时，那男人还不忘叫服务生打包。
养生的方式有很多种，却唯独不会是吃剩粥和剩白菜，这已经不是花钱大方还是小气的问题，而是一个人的基本素质和生活心态，这两样东西几乎不会改变。
想找另一半，只能你是什么样的人，就会遇到什么样的人，遇错了就千万别害人害己。
我们见面时再谈起此事，女友感触：“吃不到一起去的人没办法相处下去。”
相亲这种事情上只顾着自己，还兼顾着要省钱的人，实在也是没什么大出息。
如果是一个愿意用我们喜欢的方式来追你的男人，不论现在有没有钱，都还是值得交往下去的。而一个只用自己喜欢的方式去追你的男人，常常也会把自己的价值观强加给你。
女人自己有面包不依靠男人也就罢了，但要用降低自己的生活水准去将就男人，或是提携男人等着他马到成功有钱养你，都将成为情感这盘棋上的一枚弃子。
吃饭是一件重要的事情，一个人也可以因为会做饭照顾好自己，两个人则会因为熟练掌握做一桌子好饭的技能照顾好家庭。
两个原本陌生的男女，三观决定有没有可能在一起，三餐决定能不能长久的在一起，自律决定能不能幸福的在一起。
幼时父母因为工作原因辗转各地，但每到一处都有温暖的家和一桌好饭。
长大后更明白，那是父母各自家庭教养的秉承，他们坚持了好多年，用家人每天都要一起吃饭告诉我们，有付出才会有幸福，用一桌子好饭告诉我们，爱都在简单小事里，用一生的严格自律告诉我们，教养源于几代人的坚守。
没有结婚之前我不做任何家务，母亲在我要做母亲的时候一度很担心，可从小养成的生活习惯让我知道家要有家的样子，孩子要带的干净健康，耳濡目染的东西会渗透到骨子里。
我的家也收拾的一尘不染，亲力亲为给家人做饭，看似没有人教过我这些，可都曾经是父母为我一一做过的事。
原来，责任的力量可以大过一切，没有负不了的责，只有不想负责的人，也没有不会做的饭，只有不想做饭的人。需要照顾家庭的时候我毫不马虎，也固守着家人每天都要一起吃一顿饭的习惯。
吃饭就是我们彼此表达重视和爱意的仪式，使某一天与其他日子不同，使某一刻与其他时刻不同。
当你真正走进吃饭这件事，也就真正走进了生活，你想过的有品质的日子也就快来了，这是见识。会做饭的人都自带光芒，在照顾好自己的同时，我们也有能力照顾别人，幸福的味道也就传递开来了，这是情趣。
做饭和吃饭里有生活的见识与情趣，我们选择什么样的食材，就是在选择什么样的生活方式，我们选择和合适的人一起吃饭，就是在选择在婚姻的围城里种花种草种春风。而一个充满烟火气息的家庭经营出的自信和温暖，最终会让我们变得非凡。
若幸遇良人，你和他在一起做的最多的事，除了睡觉就是吃饭了。最简单的事其实就是最幸福的事，重要的并不是每餐吃什么，而是你们能一起尝尽人生，这是何等幸运。
能不能在一起，吃顿饭就知道
女人一生，认识一个心仪的男人总是太难。好不容易遇到，总想要放下一切对他好，又怕自己的付出他不珍惜。所以总是若即若离，总是小心翼翼。
其实能不能和他在一起，吃顿饭就知道。
怎么点菜，
能暴露一个人的性格
微博里看到过这样一个问题：和一个不合适的人在一起有多难受？
一个网友回答：连吃一顿饭都不舒服。
同事小萱马上奔三了，架不住家里催促，成为相亲大军中的一员。
昨天她和一个相亲对象吃饭，第二天上班时大倒苦水：“这个男人点菜也不问问我喜欢吃什么，不能吃什么。连着点了三道海鲜，自己吃的起劲，我吃海鲜过敏，在一旁下不去筷子。他都快吃完了，才抬头问我为什么不吃。“
拿起菜单就点，丝毫不问你的喜好和有无忌口，不是太自私，就是还不够喜欢你。
很多看似简单的细节，其实最能代表真实的人性。你再好，遇到一个不懂珍惜的人，依然是一场空梦。
爱是恰到好处的陪伴，是自然而然的情话，是看你吃饭的乐此不疲，小心翼翼地帮你擦去嘴角的饭粒。
真正爱你的人东南西北都顺路，想你的人白天黑夜都不忙。在乎你的，即使再忙，也会和你分享自己的点点滴滴；不在乎你的，就算他再有空，你也进不了他的心。
有没有餐桌礼仪，
看穿一个人的教养
不一会儿，小萱见他吃完，打算找几个话题，给彼此一个了解的机会。
才开口说了几句，那个男人理都没理，一边拿起手机看个不停，一边将几个低俗笑话发给小萱，她笑也不是，不笑也不是，整个人僵在原地：”当时就想赶紧来个电话把我叫走，一秒钟都不想在呆在这个人身边了“。
生活中，其实没有那么多大是大非的问题非得考验两个人是否合适，更多的不过就是平淡的日子里，那些不起眼的小细节合不合拍。
睡觉吃饭，是一个人一天中最放松的时刻，而一个吃饭都不尊重你的人，你又怎么能指望他结婚后与你举案齐眉？
好的感情也没那么复杂，就是两个人能异口同声地点一道彼此喜欢的菜，一起分享美味；是你渐渐爱上了吃饭时温馨的气氛，胜于食物本身。
愿意陪你吃饭，
才能陪你长相厮守
张小娴说：找一个爱的人，就是找一个余生陪你吃饭的人。
但是，要想找到一个能吃到一起、又能聊得开心的人，并不容易。
有人总觉得刻骨铭心、轰轰烈烈的爱情才更真实，可风平浪静后你才真正发现：平凡才是唯一的答案。找一个能和你一起吃饭的人，也就有了一个家。有人相伴，也就有了烟火气，有爱就不会感到孤单。
热恋时的情话虽然动人，但饭桌上的默契胜过任何甜言蜜语。两个人最好的陪伴，都在一餐一饭里。每个人都向往的白头偕老，其实就是在平凡的日子里，将柴米油盐打磨出爱的味道。
人生的真味，就蕴藏在“平淡”二字中。两个人在一起安享平淡，就会坦坦荡荡、轻松愉悦。无论得失，无论贫富，名利荣辱都只不过是过眼云烟，平平淡淡才是生活最真实模样。
往后余生，找个爱你的人，一起好好吃饭，把每个平凡的日子过成诗。
-END-
为什么婚姻一定要谈钱？
你是否幻想过，嫁给爱情的样子？
会有这样一个人，与你同在屋檐下，每日执手相守，关心着彼此的一切；
会有这样一个人，在别人夸你脾气好的时候，只在乎你是不是受了委屈；
哪怕没有金山银山，他也会眼巴巴地将整个世界捧到你面前，让你感觉自己时刻都是被爱的。
01
《道士下山》里有这样一句台词：“不求过百年，只求心喜欢。”
想要嫁给爱情，为的不过就是这么一句“只求心喜欢”。所以，姑娘们想着我爱他，我要嫁给他。就算婚前他一穷二白，但可以一起努力，真心爱他的姑娘不怕吃苦，因为相信着两个相爱的人可以把日子越过越好。
人们总是在想“生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。”所以要嫁给爱情，爱情能让生活变成诗与远方，能让贫瘠的天空缀满繁星。
但爱情可以等于婚姻吗？
有一个读者的故事，她和喜欢的人读大学期间相识，因为双方家境悬殊太大，男方父亲常年瘫痪。
女孩父母心疼女儿，怕她嫁过去会吃苦便始终反对，但女孩却认为父母不懂真爱，大学毕业后不顾父母伤心坚持要嫁。
婚后她以为会幸福的生活，很快被现实生活折磨得她哑口无言。
每天下班后她得操持家务，还要经常帮婆婆照顾不能自理的公公，而那个说会一辈子照顾她的男人习惯了下班回家就休息，一开始只会和她说辛苦你了，到后来连这句话也没有了，一切都变得理所当然。
有时，现实就是这样在不经意间甩人巴掌，当她自认为嫁给爱情了，却发现自已根本无法招架生活的的狗血，而当初的爱情早已不知跑到哪里去了。
02
赞同《傲慢与偏见》中的这句话：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”
因为物质条件而嫁，无论生活多么富足，也无法弥补爱情的缺失；但以为有情饮水饱，只要爱情，不顾一切地扎入一场没有物质根基的婚姻，这又是不明智的。
我有一个朋友葛灵，她结婚两次，次次以失败告终。
她是个以爱情至上的姑娘。每次她都以为这个男人是爱她的，所以她不去关心对方兜里有多少钱，有没有房子，结过几次婚，义无反顾地嫁了。
她觉得婚姻只要爱情就好了，生活只要爱情就美满了。
但是现实是：她的第一任老公工作不顺，辞职后就整天呆在家里打游戏，家里的一切都靠她在操持，每天工作下班还要做家务。
只要她一说工作的事，不过三言两语，对方就会跳起来怪她不理解自己，怪她看不起自己。
而她找的第二任老公虽然工作稳定，但趋于平凡收入有限，她依旧以为真爱要凌驾于物质之上，婚后两个人住在出租房里，日子过得简单，倒是平平淡淡。
发生变化是在她有了孩子后，一切便捉禁见肘起来。生活压力越来越大时，孕期再难受她也不敢辞职，她觉得无助，而男人却满足当下的工作，不思进取。
有太多人以为对方是爱自己的，如果不爱，又为什么会愿意娶呢？男人愿意承诺婚姻的理由有很多，有的是爱，有的是责任，但也有的只是为了有个家，多个照顾他的人。
不少婚姻里，他只是以爱为名，把傻姑娘困缚在婚姻里，为他服务，供他使唤。
有时这比物质的婚姻还可怕，因为他连基本的物质享受都无法提供，反而要从女人身上拼命索取。
03
一场婚姻里，相对来说男性的投入永远比较少，而获得的更多。
网上有一句引人热议的评论是：打扫卫生、一日三餐、侍奉公婆、生儿育女...这些加在一起，如果按请保姆、做代孕等加在一起的价格，有几个男人吃的消呢？
但娶一个老婆就不同了，只要一纸婚书，有时连彩礼都不要。
没有经济能力的男人会用爱来笼络女人，他会承诺以后的幸福，但他现在没能力给你幸福。
而他口里所谓的结婚后共同努力，其实只是伪命题。
到后来可能只是你一个人的艰难磨难，他只要工作就好，而你一边工作，还要一边兼顾家庭，要不就是为家庭牺牲职业生涯，操持着家里的里里外外还被视作理所应当。
最难过的还未必是这个男人一直穷，而是当女人以为自己忽略物质嫁给去男人会感激，结果男人只会觉得是因为女人自己没本事找到有钱人。
想要嫁给爱情的姑娘，其实是在奔向幸福，却没想过这个爱情是否值得，是否可以让你真的获得幸福。
毕竟幸福不是虚无缥缈的东西，必须得有一个坚实的物质基础。如果在婚前他都不去努力为你创造一个较好的基础，又凭什么相信结婚后，他会和你一起努力，会把你捧在手心宠爱呢？
04
我始终认为，什么是男人的真爱，真爱就是不舍得你跟着他受苦。
一个有担当的男人会想照顾好爱的人，懂得努力去创造好的物质基础。就连在动物界，雄性鸟类都会先造好一个巢，然后吸引雌性来一起组成一个家庭。
虽然钱从来不是首要的东西，但却是必要的。如果给你爱情的人，连一个家都支撑不起来，那么再多的爱也经不起一天天柴米油盐的消耗。
生活会告诉你：爱情或许是诗和远方，但只有诗和远方却怎么也构成不了俗世生活。
终有一天，那个献上鲜花的人，也为你准备了丰盛的幸福未来。
就嫁给这样的爱情，活成幸福的样子吧！
你一定要和护短的男生在一起
微博热搜，曾经有个话题：什么样的男人，最让你动心？
看到网友的评论，让我产生想要谈恋爱的念头。
“当全世界不相信我，他却告诉我，他相信我。”
“别人骂我，欺负我，他选择去护短，替我出头。”
女人要的永远不是大富大贵的物质东西，而是在某件事情里面，你的行为举止。
男人如果选择护短，那么女人一定会很感动，也更加爱你，体贴你。
饶雪漫说：“当你看一个人对你是不是真心的时候，一定要好好想想他都对你做过什么，而不是他对你说了些什么。”
所有的甜言蜜语，情话连篇，都敌不过，你选择去护着她，护短的男人，最有吸引力。
哪怕是明星，他们背着无尽的压力，都愿意去护短自己心爱的女人。
“太阳女神”谢娜一向都以活泼开朗，大大咧咧的性格，受到粉丝的欢迎，也有不错的高人气。
之前谢娜在《快乐大本营》节目里面，无意间行为得罪大量粉丝，很多铁粉纷纷表现出来脱粉的意向。
那时的谢娜，觉得自己简直就是孤立无援，但她的丈夫张杰，选择去微博发文，力挺谢娜。
张杰文章写道：“有很多朋友给娜娜提意见，说她有的事做得不对，而有的其实不是事实，还有人说我很少为娜娜发声，其实作为她的丈夫，我最心疼她，很多次我写好了微博，想为她说两句真实情况，她都很坚决的说：你好好做你的音乐，不要管这些，不重要……”
男人不怕你要的太多，只会害怕他能够给你的太少。
真爱你的男人，会心疼你的过往，会忍不住去为你护短，你受伤害的样子，他恨不得去承受，你流眼泪的时候，他会很担心。
而娱乐圈里面护自己的爱人不止张杰一个。
曾经应采儿被媒体污蔑说跟陈冠希有关系，陈小春不但反驳媒体，还愿意去护短应采儿。
热度最高的女明星郑爽，她的黑粉，曾经在男朋友张恒微博里面评论说。
“她迟早会离你而去的，因为她不会拥有感情的，不看好你们。她的粉丝，迟早会让你烦死的。”
张恒不但没有生气，反而高情商的去护短郑爽反驳说：
“其实我小名叫‘感情’。我被拥有一段时间了。。and她们巨可爱巨不烦。”
郑爽没遇到张恒之前，在别人眼中都是奇葩，总觉得特别消瘦，不好看，也在感情里面，遇到错的人。
但现在郑爽被张恒护短着，她满脸笑容，也幸福胖不少，她很自信，也很快乐，这是张恒带给她的。
遇到一个为你护短的男人，你会做无忧无虑的孩子，没有烦恼，只有快乐，你不需要逞强，你只需要在他身边，安静做自己。
徐磊说：“许多人总是这样，找一个我爱的人谈恋爱；找一个护短的人结婚。”
如果他愿意为你无条件去护短，这里建议你们原地结婚吧。
让你变成母亲，佣人的男人，会有很多，但把你护短成孩子的男人，只有一个，他叫真爱！
不爱你的男人，他最明显的特征，就是不懂得护短。
电视剧《我是杜拉拉》里面的女主角杜拉拉，本来跟老公恩恩爱爱，幸福美满，也步入婚姻生活。
她们的婚礼获得在场所有人的祝福。但哪怕多么幸福，她们还是离婚了。
很多观众认为，她们会离婚，就是婆婆让杜拉拉放弃升职机会，生孩子，而杜拉拉又检查出来不孕不育。
才会导致离婚。
其实，最主要的原因是，当杜拉拉被婆婆为难的时候，老公选择去关心住医院中风的妈妈，却把所有的脾气，发泄，都放在杜拉拉身上。
在婆婆三番四次劝阻儿子离婚的时候，老公非但没有给杜拉拉定心丸，反而让杜拉拉很失望。
最终，杜拉拉哪怕还爱着老公，还是毅然而然提出离婚。
张小娴说：“一个男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望。”
杜拉拉期待着老公会帮她跟婆婆讲道理，用一种很好的方式，解开这个心结，没想到老公却选择让她失望。
女人选择一个男人，以为男人能够抵挡所有大风大雨，没想到，最终所有风雨都是他带来的。
最让女人失望的是，你为他倾尽所有，他却选择跟外人一起，对付你。
表姐曾经谈过一段刻骨铭心的恋情，最终都不欢而散。
最重要的原因是，她在公司四处被同事为难，想要辞职，跳槽。
但男人却说：“你以为找一份工作很容易嘛，你能不能别那么小孩子，忍一忍不就过去了？而且，老板，同事，还能把你怎么样？”
表姐很心酸，她把所有烦恼都向心爱的人沟通商量，想要他护短，帮她。
没想到，反而他还要责怪自己不懂事。
什么样才能毁掉一段感情？
最完美的说法：“打败感情的，永远都不是不爱，而是一次次的失望，一个个的细节。毁掉感情，不是压倒骆驼的最后一根稻草，而是无数根稻草。”
女人都是敏感的，第六感非常强大，所以当你看出来他不护短，变得冷漠，要求你变得懂事乖巧，你就应该明白，离开，才是正确的选择。
最好的感情，男人选择去为女人护短，而女人选择去信任理解男人。
如果当你被欺负的时候，他能够很霸气的回应道：“欺负我可以，欺负我的女人，就不行！”
那么，女人一定会安心。
我们等待的都不是盖世英雄，也不是偶像剧里面的王子，而是一个愿意去护短的男人。
他不必符合高富帅的标准，也不必诧异惊人，他只需要体贴温柔，包容耐心，那就足够了。
你可以选择感情里面不将就，你也可以自己赚钱不贪图别人的金钱，但你一定要跟护短的他在一起！
世界那么大，跨过街角，终会遇见那个人。
-END-
在一起前，这几个问题一定要问
知乎上有个问题：该不该问男友前任的事？
有人说，不该问，问了两个人都不开心。
有人说，应该问，如果真的放下了就不怕再提。
其实每个人都不同。
有的人就算对方不问，他也会主动交代，他觉得这样是对现任的尊重；
而有的人觉得既然是陌生人了，就没有必要再提起，提了会影响情绪。
我倒觉得该问。
不是没事儿找刺激，而是从别人的故事中，可以吸取经验教训，防止悲剧重演。
电视剧《好想好想谈恋爱》中，谭艾琳爱上了一个钻石王老五。
她只知道他离过婚，却不知道他离婚是因为出轨。
过于自信的女人，往往会被渣男坑得更惨。
男人先是告诉她自己不会结婚，然后又火速和别的女人结婚。
结了婚之后又忍不住习惯性出轨，没事就跑来勾引谭艾琳。
谭艾琳本是才貌双全的女作家，因为这个男人生活全毁了。
假如她明白，一个人在之前婚姻中犯的错，如果没有找到解决办法，仍然还会再犯，就不会轻易被渣男套牢。
电视剧《不要和陌生人说话》中，梅湘南高高兴兴嫁给了医生安嘉和。
安嘉和业务能力强，一表人才，是许多小护士暗恋的对象。
可谁知道，他竟然是个家暴狂魔，梅湘南嫁给他，就像进了地狱。
安嘉和一言不合就对她拳打脚踢，就算她怀孕都不放过，最后被打到坐上了轮椅，还被软禁起来。
梅湘南不知道，安嘉和有一个已经去世的前妻。
而他前妻的死因，就是被安嘉和长期家暴，实在无法忍受，自杀身亡。
如果梅湘南提前调查过，或许她就能避开安嘉和这个可怕的恶魔。
《上海女子图鉴》中，有个叫罗海燕的女子，遇到一个既有品味又有能力的男人。她想都没想就爱上了这个男人。
毕竟好不容易才遇到一个如此心仪的人，怎么能不抓住机会。
没想到她来到男人的家，才发现男人早就有了家庭。
她莫名其妙的就成了别人的小三。
遇到真爱很难，但也不能饥不择食，最起码的情史总该问一问。
我们不能用过去来定义将来，但过去一定是有借鉴意义的。
毕竟江山易改本性难移，别天真的以为你会是谁的例外。
▷假如男人过去很花心，那么请问问自己，你凭什么让他以后专一；
▷假如他把错误都推给前任，那么他很可能喜欢逃避责任；
▷假如你觉得他很完美，可别人却不要他，那么他有可能有不为人知的缺陷。
那缺陷，或许就是平常根本看不出来的隐疾。
在没有完全弄清楚对方身上的隐疾之前，不要轻易交出自己。
你觉得这是隐私不该问？
如果结了婚，耳鬓厮磨、同吃同睡，你还觉得还是隐私吗？
如果生了孩子，孩子遗传了先天性疾病，你能承受吗？
你觉得这是在揭别人的伤疤？
如果你今天不揭他的伤疤，或许明天伤疤就是你的。
还记得之前流传很广的一个视频吗？
一个携带艾滋病毒的男人，心理扭曲，决定报复社会，找女孩发生关系。
上完床之后，再告诉女孩自己有艾滋。
视频中，一个刚刚和男人发生关系的姑娘，连衣服都没穿好，蹲在角落里边哭边不断问男人到底是不是真的有艾滋。
男人淡定的回答，真的我不骗你。
姑娘原本就是想约个P，谁知道会约出艾滋呢？
有多少人，上了床才发现对方是性病患者，结了婚才发现老公性无能，生了孩子才知道对方有精神疾病……
那时候才后悔，还来得及吗？
作为一个病人，当然不愿意别人知道自己有问题。
谁都想像正常人一样，不愿遭受异样的眼光。
可如果一个人真的爱你，他就一定会给你看他最隐秘的伤口，然后再把选择权交给你。
如果连最起码的坦诚都做不到，他根本不爱你。
只是想快点找个人套牢，以免自己成为没人要的过期产品。
霍金是史上最伟大的科学家，但早在上大学时，就被确诊为渐冻症。
得了这种病的人，一般活不了几年。
霍金把这个消息如实告诉了女友简，并且表达了希望简离开的想法。
可是简选择了留下，他们还结了婚，生儿育女。
虽然后来他们离了婚，但毫无疑问简是霍金生命中最重要的女人。
《泰晤士报》评价说，“霍金也许会用十一维的方式思考，但他的第一任妻子却学会了多维地去爱他。”
有句话说，选择爱一个人，就是选择去承受一种苦难。
但前提是，你有的选，如果没得选，那就是强迫。
那些以爱之名强迫别人的人，没资格得到爱。
别说什么“爱我就要接受我的全部”。
这根本是道德绑架。
说不说是一回事，接不接受是另一回事。
假如你负债几千万，还强迫别人接受你，凭什么？
现代社会总说女人拜金，张嘴闭嘴就是要房要车。
所以一些女孩恋爱时，不敢过问对方的经济状况，生怕给别人留下拜金、现实、物质的印象。
但假如一个男人真心实意想结婚，就一定会告诉你他的财务状况。
有多少存款、多少债务、消费多少、收入多少，都会说的明明白白。
婚姻不是恋爱，结婚意味着夫妻双方成为利益共同体。
他的不再是他的，你的也不再是你的，而是你们的。
他的每一分钱都和你利益相关，你当然有必要知道他用在了哪里。
女明星孟广美，曾经和她的意大利男友同居四年之久，居然没发现对方其实是个“伪富豪”。
男人根本没什么财产，还骗光了她辛辛苦苦打拼的5亿身家。
害得她生活水平一夜回到解放前，昔日9万块一个月的房子再也住不起，交通工具从保时捷换成了公交车。
她从香港搬到了北京，除了拍戏，还开美容培训班维持生计。
可谓代价惨痛。
另一位女明星张雨绮和袁巴元闪婚之后，生下双胞胎，之后又迅速离婚。
两个人互相撕逼，张雨绮控诉对方伪造身份、骗财骗色。
他们所居住的婚房，位于上海的高档别墅，其实根本不是买的，而是租的。
袁巴元的身价也远没有自己说的那么高，甚至被曝出欠了不少赌债，名下公司早已经发不出员工的工资。
渣男实在可恶，可连孩子都生出来了，才发现渣男的谎言，是不是有点太晚了。
人们都说女人在爱情中智商为零，才容易被骗。
可实际上，很多时候不是女人笨，只是太爱了，所以不敢问，选择无条件相信，赌一把。
但从今天起，不要赌，不要猜，明明白白把这几个问题弄清楚。
别说什么碍于面子、太伤感情。
事关自己的幸福，再怎么谨慎都不过分。
因为一旦踏错，前面就是万劫不复。
-END-
为什么婚姻一定要基于爱？
为什么婚姻一定要基于爱？
我不相信婚姻都要讲究门当户对、势均力敌。
我不愿意人人都在算计嫁给什么条件。
这世上星沉大海、人来人往、花开花落、春去春又来，而我们自己，这个独一无二的个体却只有一生和一世，短短一百年啊。
所以姑娘，当你嫁人时，我只想问问你：你深爱他么？
当婚纱穿起、当进行曲奏起、当亲朋好友的祝福叠起，你是否听得到自己内心满腔那压抑不住的爱和满足在欢腾？
如果是，那我机会要开心的为你掉热泪了。
如果不是，那新娘子你，又嫁给了什么？
我曾亲眼目睹过婚礼现场司仪问“你愿意么”，新娘板着脸回答：还算愿意吧。
当时本该雷鸣般的掌声都忽然哑了，一秒钟后气氛静悄悄的可怕。
我相信过来人都深有体会，无论是媒妁之言、父母之命还是自由恋爱，无论婚后分歧不断、剑拔弩张还是分崩离析了，洞房花烛都是一样的不可言表的甜蜜。
“还算愿意”是一种怎样的勉强与无奈。
牵手一位不爱的伴侣走进围城，面对天塌地陷的意外、尔虞我诈的交际，又怎么会有力量去为爱人顶天立地，又怎么会情愿去抬手挡阴霾、俯首说爱你。
日子比你想象中要漫长，生活比书本里要琐碎，倘若没有爱做底牌，没了心甘情愿的付出、宽容和扶持，婚姻的命途将比纸还薄的。
不愿讲这样的例子，又想早点举这样的例子，趁你还在城外，希望你有所体会。
华华模范一般的婚姻终于在众人艳羡中落下帷幕。
流言出来的那一瞬，惊诧和不解却以更快的速度控制了这场失败的舆论走向。
无论是郎才女貌还是郎财女貌，华和她的老公都可谓旗鼓相当、比翼双飞。
一个是机关单位响当当的气质美女一号，一个是地方要企的高层领导。
和谐的伴侣形象深入人心，没听说过什么绯闻和出轨，没爆出过矛盾和纠缠。
俩人婚姻的巨轮甚至都没有触碰什么称得上“礁石”的大障碍，就是在风平浪静中，没有任何征兆的翻了。
翻了。
华华站在风言风语的中央，换上一套明媚的裙装，笑脸盈盈的来上班，有人试图上前安慰。
华摆摆手：“不需要啊。如果这一桩婚姻，都走到了离婚这一步，我都感受不到痛，还还留着做什么。”
多数人的人生都会遇见婚姻，但极少人的婚姻会和爱完全重合。
华华就是不幸的女子，她是踩着一切的条件般配结合的，独独心里藏着对另一个人的深爱。
后来，孩子出生后，奶声奶气的喊爸爸妈妈。
华华和他的老公也是决心好好经营这一个家的，也曾暗暗发誓为了孩子，心无旁骛的爱这个家。
所有人都会遇到的所有鸡毛蒜皮，一样不拉的光顾了这两个刚好凑到一起过日子的人。
压抑着、伪装着过了头三年，他们迎来了压倒婚姻的最后一根稻草。
这根稻草太轻飘了，华华讲出来的时候，我们都没有感受到它有什么压力。
华华说：“我已经看你任何都不顺眼了，任何。”
华华老公说：“我也是，那分开吧。”
华华老公穿上自己买的西装领带，抓起红本本到了楼下等她。
华华安置好自己和保姆一手带起来的、老公不曾插手半泡屎尿的孩子，用自己购置的大牌化妆品化了浓妆，带上身份证出了门。
一路无话，半个小时后换回了绿本本。
这段婚姻的结束就像水到渠成一般自然与顺利，就像我很多人恋爱结婚生子的程序一样流畅。
两位主人公没有痛哭没有挽留，没有歇斯底里。
听说，她这段离婚对白在机关内部疯狂传播的时候，从四五十岁已经度过半世婚姻的阿姨，到二十几岁还在纠结和谁谈恋爱的小姑娘们都在沉默。
沉默的思考，思考最好的婚姻究竟应该是什么样子的。
一段看起来优雅端庄的婚姻就连消散都是如此的决绝，那我们本来就不平稳的婚姻的巨轮底下又藏着怎样的波涛汹涌？
我办公室那位常年不说话基本与世隔离的大叔，叹了口气，悠然吐出：“婚姻啊，一定要基于爱。”
华华对于离婚没有半点痛苦，只是对于找到下一任伴侣之前这些空窗期有隐隐担忧，那说明什么？
说明啊，她离开的，就是婚姻，就是牢笼，不是爱。
有爱，一切都好说。
没有爱，再继续走也是深渊。华华嫁给了般配，败给了爱。
……
听说，这位大叔的儿子带回一位姑娘，传说中的凤凰女。
家在农村，有一双弟妹等着姐姐救济，还有年迈的农民父母，女孩儿只是飞出农村读了大学在城市里就业了。
大叔和大叔的爱人谢绝了全部人的游说，大力支持了儿子的选择。
问大叔为什么。
大叔说不为什么，儿子喜欢。
是的，放着儿子深爱的姑娘不欢迎，难道去欢迎隔壁家的那套房子啊？这不是傻嘛。
我们都知道大叔有过一段失意的人生，名校毕业的他意气风发的走向岗位，自负的有些嚣张。
很快就因为经济问题触碰了组织的底线，本该被提拔的他被一辈子戴上黑帽子。
可是大叔的爱人没有半点嫌弃，反而一边开导他一边从屋后走向台前做生意，帮衬着养家。
大叔曾经一度很是诧异，自己失意的时候脾气差、性子倔，动不动就和爱人呛声，爱人为何统统都能忍下来。
大叔的爱人说：“我家务做不好，经常打碎盘子碗，菜很咸，汤没味，你不也忍了吗？”
大叔说如今工作清闲了，他才弄明白为何两个同样都很硬的人，会把日子过得这么软和舒适。
因为啊，他和他爱人是自由恋爱并在最深爱的时候结婚的，所有为对方做的一切都有迹可循、有源可依。
如果两个不相爱的人结了婚，看到所有的缺点都在放大，感到所有的不满都会膨胀，不疯狂才怪。
一定要我骂你两天，你揍我一顿才够。
可是因为相爱，我们不忍心恶语相向、不能够把嫌弃全盘托出。
大叔吃不了没滋没味的饭菜，索性和爱人一起下厨房，也不指导，就是一边炒菜一边自言自语：“该放油啦，盖过锅底就好……该放盐了，半勺吧……添点水吧。”
然后他爱人就慢慢有所长进了，虽然一辈子也没达到厨艺精湛，但大叔吃不够。
而大叔的爱人亦不愿看到大叔为公事而影响心情，主动要求开个店，也不叨唠着累，就是有事就问大叔，让大叔一直坐稳幕后老板的位子。
然后大叔就逐渐走出阴霾了，虽然职场一生也没能再提拔，但婚姻的巨轮一直是他在掌舵，也很重要。
家庭越来越稳固，儿子成长的优秀又出色。
他们不在意儿子喜欢的姑娘有什么身家背景。
睡觉只是一张床，吃饭不过一碗饭，只要身边有让自己心生欢喜的人，饭自然会想，觉自然会踏实。
他们儿子和儿媳恩爱有加，孙子出生，看着家里的爷爷爱着奶奶，奶奶爱着爷爷，爸爸爱着妈妈，妈妈爱着爸爸，健康健全的成长起来。
大叔说了，家族传统，孙子一定会在所有人的支持下，依着自己的心愿去生活、恋爱和结婚。
婚姻实在是太繁琐了，吃喝拉撒一点儿也不优雅、赚钱养家一点儿也不顾光鲜、日复一日一点儿也提不起幸福……
能和这些毒瘤抗争的唯有爱。
有爱才有我心甘，才有我情愿，才有我为着你的心情扮一生小丑的固执，你为了我的梦想退一生二线的豁达。
有爱都不一定能百年好合，没有爱更是如履薄冰、一触即发、一生颓废呀。
有的人跳了出去，如华华，无爱的婚姻自私到连架都懒得吵。
有的人，一辈子都不欢乐，如很多人，怯懦的傀儡永远都在下决心。
我再也不要收到关于“饭饭，我想离婚却离不了”或者“饭饭，为什么婚姻那么难”之类的留言了。
我真的不想点破，前一步你走错了，你因为太多其它的因素选择了嫁给这个人，唯独忘了“爱”这个必要因素。
而下一步你又想回轨道上来，又要体贴又要宽容的，对不起，这些都是真爱的附属品呀。
唯一的办法就是：去爱。
无论是婚前还是婚后，绽放你自己的魅力，让你爱的人爱上你。
你想要的一切都会自然而来。
其实对我来说，只爱过一个人，嫁给一种婚姻，经历有限，不太敢妄言。
提起婚姻这个话题，就算再有说不完的哲学想要同正在城内外徘徊着的女人们分享，也仿佛如鲠在喉……
我曾经是写不了这样的文章，因为我近乎固执的认为你我面前的男人，如此这般的高矮胖瘦、万千百态，我说不出一个统一的放之四海而皆准的模板，供我们去参透谁。
然而目睹了华华失败的婚姻经历、听取了大叔关于婚姻要基于爱的道理之后，我忽然觉得，失散的婚姻各有各的不幸，而天下好的婚姻应该是有模板的。
这个模板就应该是：嫁一个当下你觉得无与伦比的男人，娶一个此刻你爱的无怨无悔的姑娘。
对的，无论将来如何，一定得对得起现在的心境。
一生短短一百年，没了钱可以挣，没有房可以租，没有爱这日子可就全剩下熬了，真的不值当。
婚姻琐碎，爱与不爱，日常生活中看似无差，而实则差距太大了。
时光如梭，你很快老去，颜面被侵蚀，步伐变迟缓，目光也呆滞。
凑合着你的伴侣，会嫌弃、会远离、会终日无话。
而深爱着你的伴侣，却带着爱和温暖厚爱着你……
社会都已经奔上了小康，不会让你选择坐宝马还是自行车的，但是宝马和普通大众，要怎么选？
选你爱的那个人，他开什么车半点儿都不重要。
