幸福的终极定义
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福的终极定义，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
晚上，妈妈来电话，说姨姥姥走了。姨姥姥是姥姥的大姐，九十高龄。妈在电话里说：那天晚上，姨姥姥半夜觉得很不舒服，就坐了起来，旁边的姨姥爷也醒了，给姨姥姥取了两片药，说吃了就会好。姨姥姥就着姨姥爷倒的半杯热水吃了药，跟姨姥爷说：累了，在你这儿靠会儿吧！于是姨姥爷就将姨姥姥揽在了怀里。一会儿，姨姥姥就沉沉地睡了，再也没有醒来，在姨姥爷的怀抱中悄悄地走了……
妈说的时候，没有很大的难过，说知道了消息就羡慕姨姥姥可以这么“幸福”地走，说跟我爸说了：“有一天，我要是该走了，就想这么走，老头儿你可要活得比我久才好……”
晚上，和闺蜜红打电话，说起姨姥姥的走，红也说：“你姨姥姥怎么这么地有福气，我也要这样走，睡他怀里，他的体温送我走，那是什么样的幸福……”
那是——什么样的——幸福？！
虽然我知道这样的“幸福”有一点儿女人的小自私，不去想当我的身体在他的怀里渐渐冰冷，他会是如何地悲痛欲绝……我也是想呀，有一天，知道了一切都将远去，然后可以对身边的他说：累了，在你这靠会儿吧……再无牵挂，心满意足。
写到这儿的时候，潸然泪下，觉得人生并不长啊，怎么可能和他生生世世呢，幸福到极致，不过如此吧……
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拒绝定义关系的男人什么也不算
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问：他总是回避回答“我们算什么”这个核心问题。我应该继续等他的答案吗？
拒绝定义关系的男人其实真的不算什么。这种男人就算蹉跎了你的青春，睡你吃你花你的钱然后拍拍屁股离开，都不会觉得有什么。在他眼中，你不算什么，至少不算一个正式的女朋友，无聊时睡一睡，搂搂抱抱，打发时间，要是两个人都不介意这算什么，其实这也不算什么。然而爱情啊，愈是在意的一方总是愈吃亏，你已经输了，还等什么？
就算等到答案，也只会是教你心碎的残忍答案。
爱情Q A
问：请问你对单恋有什么看法？
答：单恋就像单车链，只有一条，跑不远。
问：究竟是被爱的幸福还是去爱的幸福，还是两者皆不及，相爱才是最幸福？答：做爱最幸福。其次是被你爱的人爱最幸福。你爱的人跟你做爱也很幸福，其实。
问：为什么男人都爱不停跟我说他的事，却不太问我的事？
答：因为他们是个急着开屏求偶、以自我为中心的典型大男人。
问：两个思想与价值观不一样的人能够走在一起吗？答：长相厮守，非常困难；短暂温存，毫无困难。
问：感觉可以培养吗？
答：感情可以培养，禁室可以培欲。感觉？别妄想。
问：如何才知道自己真正放下了？
答：当你不再问人如何才知道自己真正放下了的时候。
女人的终极安全感从哪里来？
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女人的终极安全感从哪里来？
安全感对女人而言意味着什么？
或许对很多女人来说，安全感几乎意味着一切。
云婕是两年前离婚的，可离婚前她已经“婚内单亲”了好几年，她抱着一丝丝残存的希望与反复出轨的老公缠斗了很久，最终人家把情人带上门来，云婕彻底崩溃，带着孩子离开了那个让她伤透心的家。
刚刚自己生活的时候，云婕其实很害怕，她不仅照着公安专家的意见在阳台上挂上男人的衣服做好伪装，还用土办法“看家护院”，每晚临睡前她都要在门口和窗户下面放上一排啤酒瓶，平时也总是防狼神器不离手。
她原来没有工作，虽然手头有分家时的一些财产，也有抚养费，但生活成本高，云婕必须重新找工作。那段日子，她简直活成了一个移动的计算器，天天满脑子盘算着自己的收入与开销，怎么算怎么不够，怎么算怎么不靠谱——这未来几十年，她和孩子怎么过？自己老了以后，靠什么？
离婚以后的云婕，一度焦虑到极点……
为什么“安全感”三个字如此让女人抓狂？
在心理学范围内，安全感被定义为对可能出现的对身体或者心理的相应的危险或者风险的预感，以及个体在应对事件时的有力和无力感，主要表现为对确定性和可控性程度大小的判断。
这句话翻译成人话就是，有没有安全感，就看你觉得自己有没有危险，面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸，你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。有安全感的人就像钢铁侠，有钱有技术有盔甲，谁来了也不怕；没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子，比如云婕，觉得自己母子二人很弱小，周围很危险，同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。
从根本性的生存层面看，女人有安全感，往往首先意味着她相信自己会有吃有穿，她的孩子会有吃有穿，她和她的孩子未来都能有吃有穿。总体上，在人类社会的绝大部分阶段，女性都是比较被动的。试想，在古代，一个大着肚子的女人，一个怀抱着小婴儿的女人，一个养育、看管着一群孩子的女人，如何同时完成抵御野兽、防御外敌、打猎挣钱这些任务呢？所以女性会需要一个由男人来提供和担当的、没有危险的、持续稳定的环境和状态。
在这样的分工下，长期以来形成的人类集体无意识就是女性是需要被保护的，社会把“弱者”和“依附者”的形象投射给了女性。既然是弱的，必然就是不安全的，既然是靠着别人护卫和养活的，也必然是有风险的。人类的历史大概为300万年，300万年啊姑娘们，重复了如此久的危机意识简直已经刻在了女人的骨子里。
正因为如此，从情感的角度看，安全感对一个女人来说，意味着拥有一份牢靠的关系，也就是说自己始终是被接纳的，被爱的。
实际上人在情感上的安全感分为两种，一种是自己不会被侵犯，被吞没，被控制，一种是自己不会被抛弃，被远离，被厌恶，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。
曾看到有个网友说：
某次在宿舍和室友因为午睡时吵闹发生了矛盾，被室友挑事孤立，心里憋屈得不行给爸爸打电话。
我：爸，今天和室友闹矛盾了，都针对我！凭什么啊……难过得要死。
爸：你有没有想过为什么她们都要针对你呢？是不是你自己身上出了什么问题？
我：………
遂挂电话，打给我妈。
我妈听我哭，就说了一句：住不下去就不住，念不下去咱就不念了！回家！妈养你！
——这就是安全感，无关对错。
说穿了，这种期待其实还是好像“超短裙里面穿了安全裤”一样，希望哪怕是最差的情形下，也不会失去生存的依靠。而我们故事中的云婕，从根本上讲，也是因为感觉生存得不到保障，才会找不到安全感。
重新找到做“人”的感觉
云婕情绪好转是在她工作有了一些起色的时候。这么多年不工作，一开始她很不适应，但慢慢找到节奏之后，她在工作中表现越来越好，上司也夸奖过她好几次。云婕发现，原来自己并不是个没本事的女人，自己也是有着相当工作能力的，情况并没有自己开始预想得那么差。当她对自己有了一些信心之后，整个世界仿佛都没那么灰暗了，日子开始有了明亮的色彩，她与孩子之间的笑声也渐渐多了起来……
那个时候，她发了一条朋友圈：
以前我觉得安全感是
爱人秒回的信息
他的早安晚安
他的每一个承诺
过马路紧握的手
他温暖好脾气的话语
而如今能给我安全感的却唯有
清晨明媚的阳光
繁华路口人行道的绿灯
出门时口袋里的钱包和钥匙
手机里显示的满格电
因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 ，难免会是一次次的失望。
不少女性可能都像云婕一样，或是从小到大被照顾，被别人养，或是一直被女人的事业不重要这种观念洗脑，最终的结果是如同一只小宠物，没有了独立觅食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力，那么我们就不难推导出一个结论：安全感的获得，首先需要女性把自己当成一个“人”来看待，也就是说，先做一个成年人，有能力独立生存在这个社会上，再谈其他。
云婕就常常感叹说，自己快四十岁了，补得却是二十几岁小姑娘该上的课，不过，虽然艰辛，但靠自己的感觉才是踏实的，自由的。
你真的如此弱小？世界真的如此可怕？
工作步入正轨，渐渐实现收支平衡之后，云婕还是不能完全放下一颗悬着的心，她发觉这一切并不是“缺钱”那么简单。她开始看一些心理学的书，还去听了心之助【心悦会】的一些课程，慢慢才了解到这安全感并不能靠外在条件给予，而是要向内求的。
我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗？你认为他人会喜欢你，接纳你，真的爱上你吗？对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感，而不在于你有多少钱，有多大的房子，有多高的地位。
对于第一个问题，女性需要对抗的首先就是我们的集体无意识。客观看看，人类社会发展到今天，女性真的还是那么被动、弱小吗？科技越来越发达，社会分工越来越精细化，其实我们可以有各种各样的办法保护自己，帮助自己，哪怕是女性独自带着孩子生活也并非那么危机重重，不可想象。云婕如今就总是拿自己摆啤酒瓶子的事自嘲，她说：“其实换上好的门窗锁才是解决办法啊，当时真是有点自己把自己吓傻了。”
现在，云婕已经学会了自我安抚的四步法，已经不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒了。
第一步：觉察自己的情绪，练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分，让我们自己不会过度地卷入情绪，而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪，试着去客观描述自己的感受时，也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心，不让自己被完全淹没在其中。
第二步：体会一下是什么让自己的感受不断繁衍，不断扩散，找到决定你心态的那句关键的话。比如，云婕就发现，每次自己情绪崩溃的时候，心里都有一个声音在告诉她：生活好艰难啊！日子好惨啊！你的人生太难了，简直没法过了……有一次，一边哭，云婕一边把这些想法记在了纸上，这不仅是一种宣泄，也帮助她看到了自己那些藏得很深的核心观念。
第三步：修改不当观念。冷静下来之后，看着那张纸，云婕自己都有点不好意思，因为她发现这些想法的确夸大和歪曲了事实。对应着这些观念，她重新写下了一些话语，她不断地对自己说，也许我并没有那么可怜，过去不能代表现在和未来，我现在已经开始成长了，已经开始有力量了，我的生活正在变好，这就是最有力的证明啊！……她不断地练习用正向的话语与那些负向的话语对抗，一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。
第四步：深度理解自己。往往在我们内心里，有一个不停吓唬自己的自己，也有一个总是被吓到的自己，这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者，去体会和理解内心的这两个部分。
云婕就发现，那个一惊一乍吓唬自己的人，其实是为了保护自己不再受伤。在过去那些年里，她过得很不好，经历了很多创伤，这个人其实是她的预警系统，她不是想伤害她，恰恰相反，她很在意她，想保护她，才会这么紧张。云婕也试着与她对话，告诉她，你的警惕在过去很重要，但现在一切都过去了，我们已经安全了，那个伤害我们的人已经不存在了，我们就不要太焦虑了好不好？要不然大家的日子都不好过呢。这个时候，这个人似乎就不像容嬷嬷那样面目狰狞了，而是慢慢也有了“慈祥”的感觉。
而对那个受伤的小孩，云婕学着去接纳她的种种情绪。在一次心之助的小组活动上，云婕看到她的那个内在小孩其实很委屈，很疼，很孤单，很害怕……为此她忍不住落了泪，在内心里紧紧地抱住了她，温柔地对她说，有什么委屈你就告诉我，你什么样的情绪我都是接受的，你都可以说出来，我会陪伴着你，好吗？渐渐地，这个孩子的身上仿佛不再阴影重重了，她仿佛也变得明亮了起来，愿意勇敢地抬起头来了……
当我们拥有了这种自我安抚的力量时，便拥有了独立于世的最重要的武器。如果说生存能力反映了一个人活着的智慧，是一个人不断向上走的动力，那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力，它就像地基一样，决定了你人生大楼的高度和抗震度。
也只有在这时，你才有能力找到一个真正的好伴侣，让自己也成为一个好伴侣，而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。当两个人联手共建品质更高的生活，你也会因此拥有更多的安全感，人生便进入了一个良性循环。
如今再看以前自己发的那条朋友圈，云婕笑着说，自己那时好“悲壮”啊，其实安全感不是将独立绝对化，可以万事不求人，那其实还是不相信外界，不相信这个世界，安全感是我们终于可以接受自己的脆弱，也接受他人的脆弱，我们可以在合作中共度人生的旅途。
实际上，从人生的本质上看，“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的，人生永远都是流动的，“无常”的，只要我们还活着，只要我们还爱着，就注定要承担一定的风险和不确定性，我们也注定无法真的“拥有”谁，“拥有”什么。当你可以从容接受这一切，才是真正和这个世界，这个宇宙融为了一体。
一个男人爱女人的终极方式！
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《我的前半生》。
所有讲的这些故事，婚姻生活，全职主妇，第三者，离婚，撕心裂肺等等这些，其实应该是一部中年女人爱看的剧。
但很多年轻女孩都在看。看得心惊胆战，看得整个人被吓呆。
即将结婚的闺蜜问我，婚后真的如同剧里一般被嫌弃，被误解，充斥着家长里短，家务，保姆，孩子，终此一生么。
我的93年的助理，还没有男朋友的小女孩，微信上打来了一行字。
“姐姐，看得我都不想结婚了，这里面的婚姻也太可怕了。难道婚姻都是这般模样吗？”
嗯，好多年轻女孩问我，婚姻难道真的是这般模样吗。
我想了很久。实话，我觉得是这样的。
子君知道陈俊生外遇之后，跑去他的公司，气急败坏得错认了第三者。
她说了这么一句话，“小姑娘，你还没有结婚吧。有一天你到了我这个年纪，我的处境，相比你的婚姻和你的家庭，教养是完全不值得一提的东西。”
很多未婚女孩看到这段的时候都吓傻了，婚姻究竟怎么了，可以把一个已婚女人逼得如此戾气深重，气急败坏。
她们愿意相信，子君婚前一定是如同她们一样体面的年轻女孩，婚姻为啥会把一个女人变成这样？
当然我们有一万个理由可以指责子君。她拜金，她小市民，她嫌贫爱富，她有时候还盛气凌人。作为一个妻子，她完全不能帮俊生分忧解难，她只会花钱，只会说我们假期去哪里玩。
所以，才有了凌玲的出现。她愿意付出，她体贴细致，她帮他分担压力。
说实话，纵使离婚前的罗子君是如此讨人厌，但是我并不buy这个理由。反而我觉得她和凌玲对峙的那一场，她说的很对。
“我去过你们的办公室，我体会过了在那种环境下，陈俊生为什么会喜欢你。但那只是办公室，不代表你们真的住在一起，生活在一起，也一样感觉这么好。
“他也一样会厌烦你，也会看都懒得看你。你们也会每天说的都是家务琐事，也会为钱的多少，孩子的教育，还有保姆的去留而吵架。你不会比我好到哪里去的。”
我特别认同这段话。
我觉得它回答了年轻女孩说，婚姻为什么不和我想象的一样。
曾经有一句特别负能量的话，但深以为然。爱情的可恨之处在于，它在一开始发生的时候，就已经是顶峰了，接下来都是下坡路。
嗯，婚姻里的琐事牵绊，互相指责，互相抱怨，完全不是爱情当初的那个模样。
你以为你是找到一个终生伴侣，从此王子和公主就过上了幸福的生活，但你不知道这幸福生活的琐碎，这幸福生活是需要买菜，做饭，洗碗，需要生儿育女，需要照顾孩子。
那么家里的这些事情，谁来做？
谁在日复一日的生活里操劳琐事，谁可以轻松上阵在职场上全力冲刺。
操劳琐事的那个人会不会随着岁月的流逝，所谓原地踏步而被嫌弃，享受着轻装上阵的那个人很多年后会不会觉得这一切都理所当然，并且去欣赏身上没有奶粉味，浑身闪着金光的女孩。
你说人性也好，本能也罢，这是属于婚姻里的无奈。这是一个有悖论的迷局，我暂时想不出该如何破。因为真相是这样的：
而家里又必须有那个付出更多，来不及往前跑的人。
如果你说，一定有一个平衡，那一看你就没有亲自结过婚。
我身边有很多无所不能的女生。
她们读书，工作，结婚，怀孕，生娃，创业，每一项都做得几乎满分。她们在不同的行业里，有体制内上进拼搏的姑娘，有自由却也不自由的职业同声传译，有外企高管，有互联网创业狗。
她们夜里哄完娃睡觉，拿出笔记本，工作到深夜。第二天早上，依然早起，健身，神采奕奕地去上班。
每次看到她们，我总会想，一个女人是如何做到小小的身躯里竟藏着如此巨大的能量。
一个男人只要做到她们其中的一项，事业成功，就已经是众人称赞的对象，而一个女人，上述任何一项，有一项分数稍低，就会被指责，这是多么不公平的一个世界。
而婚姻里，只要你的老公赚钱养家，那他就是外人眼里的一百分，你再多的抱怨和委屈都无人理解。
我问过Aline同样的问题，她一边带娃，一边创业，所谓的事业家庭，所谓的婚姻里那些家长里短究竟如何平衡？
她说，如今这个现状，这是无解的。女生想要的多，就只能自己多付出一点。
是啊，我身边那些金装白富美们，想要事业想要家庭，想要结婚生子，想要诗和远方，她们共同的选择，就是自己多付出一点，把自己搞得三十六项全能，一边哄娃一边回着工作微信，让下属们晚上去家附近的咖啡馆开会，然后在娃睡后的深夜里加班到凌晨。
她们共同的话就是，“因为我想要的多，所以心里特别明白，只能自己多付出一点了。”
而每当这时候，我就会想，男人其实想要的和我们一样多，而他们却只需要埋头于工作这一件事，做好了，满世界都是掌声。
而这并不妨碍他们有美满的家庭，可爱的孩子。
看着这些把自己弄得憔悴不堪的女孩，我一直会想，我们在婚姻里究竟需要的是什么样的爱？
然后我看到了这一段。
唐晶要去香港，完全没有犹豫地决定要去。
陈俊生问贺涵，为什么不阻拦，为什么不结婚，他说唐晶爱你，全世界人都知道，除非你不爱她。
贺涵说，
“你比我结婚早，你应该清楚，结婚是一件特别具体的事情。
如果我和唐晶结婚，必然会有一个人为这个家贡献出更多的时间，那么会是谁？我，还是唐晶？
如果我们想要孩子，那么唐晶必然要为此耽误更多的时间。生了孩子，又要花费更多的时间和精力，来陪伴他长大，我们怎么分配？
你们肯定会说，当然是唐晶。可是我告诉你，即使她自己也这么认为，我也不忍心，也舍不得。
因为你们没有看到，她这一路走来有多拼命。我看到了。
你们不知道，她有多努力才可以做到像现在这样，让你们看起来做什么都毫不费力。
但我知道。”
我看到这段的时候，简直热泪盈眶。
其实我们在婚姻里，需要的不是赚钱养家，也不是什么貌美如花。
Vivian比唐晶年轻貌美，应该说比唐晶年轻貌美的太多了，两个人的感情里，最需要的是理解。
你看中国式相亲雷人的价目表，没有北京户口不要，女生年龄大了又不行，一项又一项的要求其实都不是要求，而是人性最自私的一面。
人性最自私，最阴暗的一面一览无遗。婆婆说，媳妇儿必须要给我儿子买菜做饭，照顾儿子生孩子，这点事都做不好，要她干什么呢。
这是大多数中国式婚姻的真相，也是大多数中国式婚姻的无奈。
就是因为我看过身边特别多金光闪闪的姑娘，事业上打拼光芒万丈，毫无对手，然而在这样的婚姻里却束手无策，唯一的解药就是自己再多付出一点，再少睡一点觉，每次看到这样的女生，我都觉得好心疼。
我一直在想，我们在婚姻里究竟需要什么样的爱？
我想，应该是最深的懂吧。
他让你在婚姻里依然是你自己，过上你想要过的生活，而不是过上婆婆，邻居，七大姑八大姨觉得，你该过上的生活。
“聪明贤惠的好媳妇有很多，但唐晶只有一个，
你说我爱不爱她”
最后，贺涵没有和唐晶在一起，很多人说他还是不够爱他。但我宁愿相信，他深知婚姻给唐晶带来的负面影响，唐晶有她自己想要的东西和生活，他没有理所当然要自私占有，要她牺牲，要她成全，
他给不了她，他选择放手，是一种大爱。
人的一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是，遇到理解。
亲爱的女孩，你一个人已经如此光芒万丈，
你要知道你值得遇见理解，而不是遇见理所当然。
情侣过年终极攻略：到底回谁家？
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情侣过年终极攻略：到底回谁家？
我家在东北，
我老公家在西南，
每到过年前我们都会为回谁家过年争论个半天，
真的很伤感情啊...
第一次去他家的时候，
在山上盘了五六个小时，
刚开始欢欣鼓舞，风景真好。
然后看到无数个悬崖边被撞开的护栏，
体会了能把人甩出去的急弯。
然后，
我就开始怀疑人生顺便开始怀疑他了：
妈蛋，这是要把我弄到深山里卖了么？
结婚的时候，
当地的风俗是“送亲”，
就是女方父母要送姑娘去男方，
我妈晕车，
在山上还没转到一半，
吐的气吞山河，
老命都快丢了半条。
这简直就是用生命在赔姑娘啊...
想到这里，我都替我妈伤心。
那么问题来了
今年该回谁家过年？
我想着那山路弯弯头就痛啊...
自古忠孝两难全▼
恋爱双方，到底回谁家过年呢？
【只去男方家过年】
❤
两家距离太远
男方家庭的传统必须是得在男方家过年
结婚、房子、车等的钱都是男方出
女方父母同意
当然
有的女生会自愿去男方家过年的
原因太多，大家自行琢磨
【只去女方家过年】
❤
两家距离太远
男方倒插门
男方父母同意
还有就是真爱了
我爱你，你想去哪就去哪
【先去女方家再去男方家or先去男方家再去女方家】
❤
时间充裕
双方提前商量好
今年是先去男方家吃年夜饭，再去女方家拜年
明年是先回女方家吃年夜饭，再去男方家拜年
毕竟
没有什么比得上在新年的G点
和自己另一半
一起守望来年更幸福
【各回各家】
❤
这是直男癌和女权主义碰撞的结果
这是男女吵架后愤怒的结果
这是没有爱情，草草结婚了事的结果
这是两个完全自由主义者傲娇的选择
【双方家庭齐聚一堂】
❤
双方父母关系好
两家距离不远
一年一次为主办方
这感情好
【带上双方父母去旅游】
❤
资金充足
两家距离太远
双方父母身体健康
【小两口单独去旅游】
❤
能搞定双方父母
资金充足
▼
小吵怡情，大吵伤身
过年么，图的就是个喜庆祥和啊
远嫁的姑娘们
当初结婚时就得把这问题想清楚了啊
虽然你不是芈姝出嫁，一去不回
但总得考虑时间和金钱成本不是？
如果你为了“过年去哪儿”这样的问题伤筋动骨
一哭二闹三上吊
我只能说
以上几条，你都不用看了
直接去拿个红本本好了
为啥？
这个问题的争吵程度直接和两家人的关系亲疏成反比啊
你们争的越激烈
说明两家就越疏离
永远只从自己的角度出发啊
关系好的两家人根本不用争的好吗？
所以，在你眼里
你嫁的不是他
而是他的家啊
关于老婆老妈同时掉进水里的终极解决方案
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关于老婆老妈同时掉进水里的终极解决方案"，希望能够帮助到各位。
关于老婆老妈同时掉进水里的终极解决方案
闺蜜团长
自从婆婆来了以后，因为观念不同、生活习惯不同、个性差异，比如婆婆就特别受不了儿子给媳妇端洗脚水，伺候着儿媳等等......这些问题愈演愈烈，最后儿子把媳妇掐死了。
虽然这个结局比较夸张让人震惊，但是在生活中婆媳关系是一个很大的问题，让很多男人夹在了两个女人的中间，进退两难。
【谁才是最爱你的人？】
▼
记得网上的一个梗：
女人对男人说：我是这个世界上最爱你的人。
男人否定了，说：我我爸妈才是。
女人冷静的说：你好好想想，如果你不是他们的孩子，他们还会爱你吗？你的性格思维你的行为方式真的是他们喜欢的那一类人吗？但我，一个跟你非亲非故的人，完全因为你的内外外在，你的才华智慧才爱你。你觉得到底是谁最爱你？谁的目的最纯粹？
这时候肯定有人要说“老婆可以再找妈就一个”来噎团长了。
但团长告诉你，老婆也就一个，你特么还想要几个？你将来老去了，走不动了，陪伴你的只有老婆，这一生喜怒哀乐共度的也是她。
你妈生了你，你老婆生了你儿子，你说你和你儿子谁重要？难道可以说老公可以再找，儿子可以再生吗？
这没办法比，你妈有你爸，你儿子也会有你儿媳妇。
你呢，你要好好的对你媳妇儿。
【团长教你做好双面胶】
▼
团长觉得老妈和老婆的区别大概是：老婆是你自己选的，妈不是。
只有你疼老婆，你老婆疼你妈，你妈疼你，这个游戏才玩得下去。缺了你疼你老婆那一环，就会变成你妈疼你，你妈讨厌你老婆，你和你老婆互相讨厌。
跟物理一样，正能量就这么多，三个人得分着用，而你妈只会疼你，如果你只疼你妈，你老婆就承受了所有的负能量。
你要让你老婆巧妙地把正能量归还到你妈手里，才是孝顺，如果你做不到，那你妈给你的能量你最好也别接，她给你多少正能量，就会给你老婆多少负能量，你们正负相合，发电啊？
所以做好一个双面胶，就从疼老婆开始，到老婆疼老妈结束。懂了吗？
【聪明女人这样做】
▼
矛盾永远都是需要双方有所作为才能完美解决的。
作为媳妇一这方，你要是想跟你的丈夫好好过你的婚姻生活的 ，你一定要处理好婆媳关系，你伤害了婆婆就是伤害了你老公，他心里有疙瘩的话，你们的婚姻生活肯定不会特别和谐了。
婆婆是养育你丈夫长大成人变成这样一个很好的一个人，她是第一功臣，你要吃水不忘挖井人，你不能说我只要摘桃子不管谁种了树，如果只想到自己感受的状况，你一定搞不好婆媳关系，一定要对婆婆有感恩之心，有尊敬之心，对她好。
作为婆婆这一方，也应该尊重现代青年生活方式和生活观念，比如说好多人不愿意自己的私生活被打扰，不愿意自己的隐私被侵犯。要知道，女人这种动物不适合群居。
而且一个家也只能有一个女主人，公婆有自己的家，就不要要挤到儿子、媳妇小家庭里面一块住，锅碗瓢勺磕磕碰碰大家心里不愉快，有时候不见得好。
都说距离产生美，婆媳之间稍微拉开一点距离，可能也会减少矛盾。
最后团长想说，母子关系跟情侣关系不同，不要去比较对谁更好。你需要你的伴侣是正常的，但是如果你常常需要你的母亲，这不正常。
父母之爱在于离散，情人之爱在于聚合。
还有，请不要无视了你爸！
夫妻的定义到底是什么？你真的懂么？
妻子是丈夫生命中的最后一个观众，
丈夫是妻子人生中的最后一张存折。
所谓“最后一个观众”，是指一个男人的一生不管怎样度过，真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人，而是你的妻子;
所谓“最后一张存折”，指的是一个女性步入老年之后，尽管可以五世同堂，儿孙绕膝，但真正能够无怨无悔奉陪你到生命最后一刻的不是别人，只有你的丈夫。
纵观世间夫妻，无一不是因性而结合，
因爱而发展，因情而长久。
这个情，就是亲情与恩情。
一对体貌反差很大的夫妻之所以能够白头偕老，一对学识上天差地远的夫妻之所以能够相伴终生，一对年轻时打打闹闹的夫妻进入老年后却突然相敬如宾起来，在很大程度上，并非是他们之间的“爱情”有了多大发展，而是因为他们在长期相濡以沫的日常生活中，储存下了多少“恩情”。
这种恩情，通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花，而是来自失意阶段的雪中送炭：
或一方落难时的舍命相救，
或一方患病期间的精心服侍，
或惨淡日子中的无怨无悔，
或众叛亲离时的不离不弃等等。
这种感情，是任何物质利益和名利引诱都不能替代的。世间恩爱夫妻之所以把“恩”放在前面，把“爱”放在后面，就是因为他们之间的“恩情”，早已远远超过了“爱情”的分量。
男女间夫妻一场：年轻时是性伙伴，
中年时是事业助手，
进入老年演变为双方的父母
由于相处时间久了，各自身上潜在的父性和母性都会在无意中流露出来，渐渐演变成了对方“父母”的角色，像呵护自己的儿女一样呵护起了自己的生活伴侣，不管对
方身上有多少缺点和不足，也不管他们在年轻时犯下过多少不可原谅的错误，或者曾经给自己造成过多么大的伤害，都能够以博大的胸怀接纳下来、宽容下来。
严格说来，这才是爱。
虽然这种爱没有多少浪漫的成分，
但由于它充满了亲情、恩德、友爱和互助，
所以，即便没有多少爱情，
也照样使婚姻变得温馨而快乐。
有什么也不如有个好伴侣，
没什么也不能没个好晚年。
终极大招：如何改变现状，获得称心的爱情？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的终极大招：如何改变现状，获得称心的爱情？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
今天是国庆假期的最后一天，也是《爱的艺术》专题的最后一期。很高兴在这个假期里，我们一起读完了这本书。
这个假期的特别推送，你喜欢吗？如果你喜欢这种方式，可以留言告诉我。
解读一本好书，这是一个新的尝试，大家如果喜欢这种方式的话，可以在阅读文章之后，参与文末的投票调研，如果需要我可以再优化修订一次，做成《爱的艺术》导读手册。
明天正常更新问答，现在我们就一起回顾一下，在过去，我们讲了哪些内容？以及谈谈如何在实践中，获得自己想要的东西？
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第一章 爱情的本质
你无法收获真正爱情的3个原因
爱情本质的核心问题在于，爱情是一门艺术吗？
最初，我们说了几个导致你找男/女朋友失败的可能性。
第一种人，他们认为只要自己有钱、有势、有了美貌，或者有了各种各样的价值，他们就会被人所爱。
第二种人，他们会觉得并不需要为此付出努力，只需要等待，上天就会掉下一段缘分。
当然，生活拥有各种各样其他的可能性，我想大家都反思过自己在爱情的道路上，之所以能够成功或者说目前还没有成功的原因。
我们讨论了爱情或者说谈恋爱，它为什么是一门艺术？
最后得出的结论是:
爱它本身是一门艺术，因为它本身具有很大的创造性倾向。
任何一门艺术，例如绘画、钢琴或者音乐，它们的练习方式跟谈恋爱其实差不多，总体分两个大的阶段：
第一阶段，它是不需要你发挥任何创造性的，只需要根据一个比较好的方法去练习，掌握最基本的技能。
比如，一开始学习画画，可能就给你一个物体，只要画出它的样子。
而基本技能包括三大类
▷ 第一大类的技能，无论你是男是女，你至少需要知道怎样认识一个人。你必须掌握认识一个人的方法，那么，我们也总结了去认识一个人的各种各样的方法。
▷ 第二大类的技能，当你认识了一个人之后，在相处的过程中，你需要了解对方，也要让对方能够了解你。
这是一个互相了解，互相展示的过程，其中也拥有很多技巧，这也可以称之为交朋友。
但是，很多人困在了这个阶段，就是被困在朋友区，因为无法去升高两个人之间的关系，没有办法从朋友或友情的阶段提升到两人之间的恋情。
▷ 第三大类的技能，在恋爱阶段能够与对方制造暧昧，让对方足够喜欢你，或者你足够喜欢对方；
或者是两个人之间的性张力性能量，提升两个人之间的关系与用户体验等等。
而这三大类技能，也是爱的能力。
第二个阶段，当两个人在一起后，维持也需要各种各样的技能跟方法，也就是到了价值交换的阶段，需要开始发挥自己的创造性。
就像画画一样，如果你能把一个东西画再好，也无法到达艺术阶段。
如果谈恋爱，两个人只能够做到价值交换，那么这是一件非常悲哀的事情。
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第二章 爱情的理论
深度解析：怎样才是真正成熟的爱情？
去旅游/买漂亮衣服就是爱自己？你对什么是自爱有个误会！
做不到这一点的男人，绝对不可能真正爱你
一、爱情的意义与本质
我们为什么要谈恋爱，为什么要去追寻爱情呢？
爱情的意义它是对人类生存问题的回答，爱情是我们人类存在的意义。
这其实是你活的意义之一，人一辈子都在克服一种孤独感。
如果让你与另外一个人在一起，你可能更大的需要是克服你们俩之间的孤独感，人在克服孤独感的过程当中，如果失败了，就会变成一个疯子。但这区别于激情。
激情就像吸毒，它可以让人在很多时候能够克服自己的一种孤独感，但它没有办法彻底的摆脱这一点。
两个人在一起，如果能够跟对方能够去分享自己的世界，那是另外一个境界。
爱的本质是创造跟培养，如果你爱一个人，那么有以下4点是很重要的事情。
1.你必须得去关心对方，对方也关心你。
2.你必须得对这段关系本身有责任心。
3.你必须去尊重对方，对方也必须尊重你。
4.双方之间互相要有相对深刻的认识。
二、父母和孩子之间的爱
在第二章节中，我与大家分享了关于父母与孩子之间的爱。
跟一个女孩子或者跟一个男生相处，发现他父母特别溺爱TA，这种人你就往往很难与TA相处了。
我们称为这种人为“妈宝”，TA的一生都生活在他父母的引领之下。
而我们的爱情的模型与父母对我们的教育息息相关。
如果你的心里面缺乏母爱，那么你就会对女人非常冷酷。
如果你缺乏父爱，那么你可能会完全无组织无纪律，父爱与母爱是我们爱情的源泉。
如果你非常喜欢一个人，对TA无底线的包容，特别男生对女生有的时候会太宠她，无条件的去迁就一个她，反而这是对她的一种害。
当你对TA太好，可能恰恰是对你们关系很大的伤害。
你必须设立规则，除了母爱性质的爱，你还需要父爱性质的爱，需要给TA建立一个规则，违反了规则就得有惩罚，遵守规则有奖励。
反之也一样，如果你向对方冷冷的说，双方之间要有一个规则，双方的关系止步于这样的阶段，那这种关系也是不健康的。
你需要去给对方一些更温暖的东西，你要让对方知道，无论怎么样你永远会在，这样对方才会有安全感。
三、爱的对象
（一）博爱。
世界上一切爱的形式都以博爱为基础。
如果有男生对你说：
“其他人过得怎么样无所谓，我不关心其他人，我只对你一个人好，我会对你特别好。”
这是非常危险的状态。
很多女孩子很喜欢这样的状态，他只许对我一个人好，不许对其他人好，但这种想法是错误的。
因为，一切爱的形式都以博爱为基础，国外的一种说法就是，对所有人有责任心、关心、尊重与了解，愿意提高其他人的生活情趣。
博爱的基础前提是意识到我们所有人都是平等的，奴隶主对奴隶是不会有所谓的博爱。
（二）母爱。
母爱就像水一样。
第一个方面，她要维护这个生命，并且对生命有负有责任。
第二个方面，她需要给孩子一种感受，这也是更为重要的。
这种感受是对生活的爱，诞生在这个世界是美好的，不仅仅只是活下来。
这是一件很困难的事情，恰恰也是中国很多母亲没有做到的，或者只有极少数母亲能够做到的。
我在国内在很多地方认识很多人，但我很少能够看到他们活得是有趣的。
什么叫“有趣”？ 我觉得很有意思的一个判断方式，是看他生活方式。
我们从小到大可能至少认识了有几万人，那么，大部分中国人的生活方式是特别单调的，大部分人都是在朝九晚五的生活。
因为现代社会物价很高，我们每个人都挣扎在这种温饱线上，所以我们很多人没有能力去创造生活。
很多人都觉得这些与生活方式没有关系，那我举一个场景来解释这个意思。
我去过国内很多海滨城市，比如说大连、海南、福建，有些的海滩，人多的就像下饺子一样，但大家在海滩边上都很无聊。
我也曾去过国外的一个海滩，人也很多，但他们在做各种各样的事情，玩帆船的、开游戏直升飞机的、踢足球的、玩排球的、跑步的、晒太阳的、骑自行车的、玩滑板的，甚至还有一个女孩子穿着比基尼在溜冰。
当时我被震惊了，因为也就在三五分钟之内，我看到了很多种不同的生活方式。
而这种对比，说明我们在群体中，还在依照我们祖辈的生活方式在去生活。
他们那种生活方式是因为当时的物质条件不具备，我们现在有能力了，却还没有能够摆脱这种思维方式。
我们现在已经有选择了，但我们并没有去选择。
国外的人能够选择发展各种各样的爱好，去过想要过的生活。
在这样的心态下，我们才能获得一种感受，诞生在这个世界上是美好的，产生对生活的爱。
我们并不是穷，而是没有能够去发挥自己的创造性。
（三）性爱
性爱在很多人生命里是一件羞于启齿的事情。
当一个人与你聊起性的时候，对方喜欢说，而你喜欢说“那个”话题吗？或者其他相关话题。
我觉得这是我们最大的问题之一：
我们没有办法自然而然的谈论性本身，没有办法去接受，性是我们人类繁衍的源泉，性是我们繁衍的方式，也没有办法接受性本身是自然的愉快的一件事儿。
真正的爱情是需要努力的，性爱它有一种博爱与母爱都不具备的独占性，我们必须进一步研究性爱这种独占性，这种独占性经常被错误地解释为是一种互相占有的关系。
两个人似乎通过性获得了一种连接在一起，成为一个高级共生体。
我们在性爱中经常犯的一个错误：
两个人通过性爱就能成为亲密关系的人，就没有任何需要克服的障碍了，就不需要做出努力去达到真正的接近。
（四）自爱
人们通常把爱别人的概念看作理所当然，也是能够接受的，但却普遍的认为爱别人是一种美德，而爱自己却是一桩罪恶。
我们这一代人，小时候经常接受了一种教育，就是为了保护树苗或者其他的一些东西，牺牲了自己。
这种是不懂得什么叫自爱，不懂得人首先应该爱自己。
我们自己也是我的爱的对象，跟其他人没有区别，如果你是一个博爱的人，那么对自己也应当博爱，爱自己与爱他人平行而存在。
（五）神爱
神爱，不是神经病的爱，这是关于神的爱。
人活在这个世界上应该有信仰，信仰就不一定是对神、某一种宗教的信奉。
我是一个有信仰的人，信仰是一个非常重要的事情。
当然，这是与东西方思维差异还有关系。
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第三章 爱情在当代社会的衰亡
亲爱的，这并不是爱情
任何一个客观观察生活的人，都会毫不犹豫地说，爱情是罕见的现象，各种各样的假爱情取得了他们的位置。
那么假爱情有多少种？
01
共生体
两人之间的关系徒有其表，比如，妻子称赞丈夫任劳任怨，丈夫称赞妻子的衣服，然后，妻子就体谅丈夫，丈夫理解妻子，如果丈夫忘记了他的生日，妻子就不应该生气，而应该通情达理。
两个人表面上相敬如宾，但是这两个人永远无法互相理解。
02
性爱情
两个人在一起，就是为了性，造成这种假爱情的基本条件是，双方其实都在内心中丧失父爱或母爱。
一个以母亲为中心的男人，是没有办法过正常的生活的。
03
偶像化的爱情
这种爱情被称为伟大的爱情，这种爱情里的人倾向于把自己爱的人神化，把他所爱的人被当作一切光明和祝福的源泉，受到他的崇拜。
但因为从长远来看，没有一个人能够符合崇拜者，所有的信任当然就不可避免会失望。
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第四章 爱的条件艺术实践
想在现实中获得爱情？你首先要具备这3点！
我认为这是最核心的一个章节，光是知道了爱的理论还不够，我们必须得知道这个世界上怎样才能实践爱情。其中有几个关键因素需要强调：
一、纪律
学会自律，我们当代的人是最缺乏纪律的，包括我在内，都是非常缺乏纪律的人，但是你如果想成功，你必须得学会遵守纪律，不管这种纪律是别人加给自己，还是你给自己定的。
二、集中
在纪律的基础上，可以学会集中注意力。我们边看电影边吃东西，边听音乐边抽烟，边谈恋爱边想着别的。我们始终无法集中自己的注意力，很难安静地呆着。
三、耐心
学过任何一项艺术的人都知道，如果要达到目的就必须有耐心。
无论成为一个传奇的艺术家，或者想要有谈恋爱，都必须有耐心。
如果你连没有耐心去听别人在说什么，你就会犯更多的错误。
这是世界上其他人总结下来的经验，你没有耐心就没有办法汲取。
5
最终分享
以上简单回顾了一些我认为比较重要的点，但这些并不是对每个人都合适，也并不是每个人都能够去运用到自己生活中。
因此，我另外与大家分享一些其他的干货。也就是：
如何在实践中获得自己想要的东西？
比如，一个女孩子怎样找到一个称心如意的男朋友？
我的一个学生曾对我说，他曾经有四次冲动想改变自己。
第一次，他看到一本书改编的电影，他很想改变自己，但是结果没有改成。
第二次，他喜欢一个女孩子，对方不搭理他，他又想改变自己，还没有成功。
接下来两次他去上了一些课，然而也没有成功。
之后，我问他，我说为什么这回能够改变成功？
于是，我们总结了在具体操作当中需要兼顾的事情，一共有3个重点：
一．适合自己的方法
方法非常重要，每一个人都有适合自己的方法。
你只有通过不断的尝试后，才知道哪个方法对你有用。
二．密集的大量的重复
大量的重复，需要你去保持在一个状态中，你可能一个星期至少要练习很多次，你才能够进行下一个技能的学习。
三．能量的来源或者说是动力的来源
光有方法与练习是没有用的，你需要有能量，就是有人能够给你提供动力，或者说有一个特别大的痛苦的源泉，等等各种各样的东西，这取决于你是个外向的人还是一个内向的人。
如果你是一个内向的人，你可能需要一个人与你一起练习；
如果你是个外向的人，可能你需要能够去自己去完成。
内向的人与外向的人，所用的练习方法还不太一样，因为他们动力的来源不一样。
对于内向的人来说，比如我，我对大家说话，是放电，是给予别人能量；
但对于外向的人来说，与别人说话却是一个充电的过程，两者是相反的。
我确实是一个非常内向的人，并不是因为现在我比较善于与别人交流，就说明我不是一个内向的人，这是我一辈子也没有办法去改变的东西。
总之，这世上没有捷径没有秘笈，选择适合你自己的方式，踏实走好每一步，才能在实践中获得自己想要的东西。希望你可以获得你想要的东西，
