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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的来世你还做我的竹马，我亦再当你的青梅，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“来世你还做我的竹马，我亦再当你的青梅，好吗？”一语既出，早已是清泪滂沱、凝噎不止。
男人看着躺在病床上因晚期胃癌即将撒手人寰的曾经的妻子，除了心疼还是心疼，那份怨恨早已随风而去了。他拼命地点头，无法再说些什么。
“女儿渐大了，这些年你辛苦了，把她培养成人吧。等我去了，代我跟孩子说妈妈对不起她……”她还想说些什么，男人腾出一只紧握着女人的手，捂住了女人的嘴。
风华正茂的年龄，于这对红尘中的男女而言，早已是时过境迁、沧海桑田。年少时，为赋新词强说愁，而今识尽愁滋味，多少陈年旧事，欲说还休。
年少时的邻里，一起你看着我，我看着你，无忧无虑地在各自父母的怀抱里温暖地长大。也曾经生分过那么几年，那时对男女之事似懂非懂、朦朦胧胧，怕同学的玩笑，于是故意你不理我，我不理你。虽是两家仅几步之遥，都在同一个班级，却总是各走各的道，各上各的学。只是心底的那份惦记、那份牵挂随着时间的流淌而渐被拉长，显得更厚重，更绵实。
直到填写大学志愿的时候，两个青涩的，在外人眼里光彩鲜艳的一对璧人才重又将头埋在一起。中医大学的五年，因为有了彼此的慰藉，有了彼此的关心，总是让人觉得一切都是美好的，纵然偶有一时的别扭、一刻的不快，也不过转瞬之间便烟消云散了。
那时的大学校园，一切都是那么清新明朗，接个吻也要偷偷摸摸的，哪像时下一旦有情便租个房子同居一室，在那时简直是天方夜谭。
毕业后男人留校继续读研，女人去了大学所在城市的一家中医院。男人研究生毕业后留校任教，继而结婚生子。一切都顺理成章，一切都水到渠成。
都说婚姻要经历七年之痒这一坎。这七年之痒于他们却是婚姻中合当遭遇的劫难。
就在婚后的第七年，一次的大学同学聚会时，男人恰巧因公去了国外。七年的婚姻，孩子的牵绊，并未让她变得平庸凡俗，反而让曾经如花的女子更平添了几分诱人的成熟和灼人的妩媚。
当那个男同学的目光暧昧地向她射来时，许是因为虚荣，许是因为对爱情的免疫能力不够强，许是婚后波澜不惊的生活让她感到了太多的平淡，她竟也鬼使神差地用目光回应了那个长相颇似电影《乱世佳人》中的巴特勒，这个大学时代她并没有浪费过什么眼神的男人。
可在多年后的那次聚会上，她忽然惊异地发现，他的风流倜傥、他的玩世不恭、他的坏坏的眼神、他的浅浅的笑容，都和巴特勒那么相似。甚至连投机的性格，竟也和巴特勒颇有雷同。
在医院工作时间不长，“巴特勒”便下了海，开起了药店。当城市的药店“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的时候，他早已完成了原始资金积累，成了药械界大腕。
接下来的日子里，“巴特勒”开始频繁地邀约她，她只不过好奇他到底该如何将戏演下去，并无委身之意，所以每次她都带着孩子。她呼他巴特勒，他便得意地笑。
俗语说：常在河边走，哪能不湿鞋？老公回国的前夜，在“巴特勒”价格不菲的礼物面前，她昏了头，第一次红杏出了墙。和她的婚姻一样，她与“巴特勒”的婚外恋情竟也是那样魔幻般地顺理成章、水到渠成。
“巴特勒”与老公的性格截然不同，老公是深沉的海，“巴特勒”是热情的火；老公是稳重的山，“巴特勒”则是天上飘浮的云彩。“巴特勒”浑身洋溢着浪漫气息，总能带给她新奇和刺激，总能在适当的时候将她融化。
可是“巴特勒”从不说爱她，从不。他只是对她说：“大学里，我一直就想得到你，可是碍于他，我无从下手。”说这些话时，他笑得那么狡黠。
当老公知道这一切时，第一次发了疯。他吼道：“那个男人，他除了有钱，除了会玩女人，他还有什么？他纵是以钻石镶冠，以黄金镀身，以玛瑙裹足，他都上不了档次。”
那时的她对于老公的这番宏论不以为然，她认为他是嫉妒，是仇恨。他们离了婚，她独自出了家门。
当她想将这一切告诉“巴特勒”时，手机的那端令她发狂地叫着：“您拨打的电话号码不存在。”那一刻，一种前有未有的耻辱破空向她袭来。她觉得自己变得很轻很轻，一阵微风便可让她消失于无形。她希望自己变得很小很小，小到让世人感觉不到她的存在。
都说恋爱中的女人智商为零，她不幸成了这一理论的忠实实践者。后来，她听好友说，“巴特勒”说这个女人发了疯，她说不定会要缠着嫁给他，结婚于他来说是个错误，倘若再离婚，那岂不是一错再错！她这才想起老公发疯时的那番怒吼，字字是血，句句是泪，所谓爱之深恨之切啊！可惜当时身置其中的她是迷惑的，是昏聩的。
她想她若是落花，那个对她始乱终弃的“巴特勒”便是流水，落花有意，流水无情。“巴特勒”不过是偶然流经她的芳园，看到那满园的芬芳，便流连了一下，停伫了片刻，又继续向前流去，寻找新的芳园。
这时她才明白，此“巴特勒”非彼巴特勒，此“巴特勒”为达乱情目的，是没有道德底线的。《乱世佳人》中的巴特勒，为一时的欢娱，他可以寻妓，但对于爱情，对于他情有所钟的斯佳丽，却是坚贞不渝的。
女人开始暴饮暴食，她纤细的身材终于在脂肪的扩张下不复存在。母亲看在眼里，痛在心里，逼着她就医、吃药。她再度纤细起来、美丽起来。只是那份美丽再没有了以前的红润，多了一份惹人怜爱的苍白。她的胃在她的暴饮暴食、在她的极度抑郁、在她的超级虐待中受到了致命的摧残。去医院就诊时，已被确诊胃癌晚期。
躺在病床上，对着曾经的老公，她没有脸面再说什么请求原谅之类的话语，没有脸面再说什么来世还做他的妻。她只能说：“来世你还做我的竹马，我亦再当你的青梅。”
生在福中时，她不知道那就是幸福；身在天堂时，她不知道那就是天堂。因为虚荣，因为贪欲，她迷失了曾经的幸福而幡然醒悟时，方才知道曾经的天堂被她亲手粉碎了。
在这个世界上，
真正能够温暖人心的并不是明亮的炉火，
而是人与人之间真切的关怀与同情。
而这份关怀与同情，往往是通过语言表达出来的。
延伸阅读
亲爱的，我只想当你老公，不想当你妈
前两天看到一篇文章，主要讨论为什么中国女生脾气大。大意是说，不仅中国的女生，中国人心理水平都是婴儿水平，所以谈起恋爱来稍有不满意，就容易发脾气。
婴儿是什么意思呢？needy，就是说自身毫无满足自己的能力，吃喝拉撒都得依靠别人。
从成人化的视角来解读婴儿，他们身上有两种现象：
妈妈要来满足我，而我不需要满足妈妈。
我需要什么，你要靠猜。
而成人化的婴儿延伸出来，有两个特点：
我的情绪是你的责任。它的对立面，即成人化思维：合作式解决问题。
我不说你也要知道我在想什么，不然就是不爱我。它的对立面，则是明确讲出需求。
我的情绪，是你的责任？
小静和男友准备一起买房结婚了。男友工作忙，看房这种事，几乎都交给小静做。小静把几乎全城在预算内的房子都看了遍，终于找到一个合适预算，户型，位置各方面都满足的。
男友也看得上，两人一拍即合，决定就这个了，不再看其他的。
结果回家算了一笔帐，发现首付还差几万。于是小静说，干脆让男友向父母借点，可男友从小在国外长大，思想比较独立，十八岁后就没花过家里一分钱，因而拒绝向父母借钱的请求。
可小静没有放弃，让男友预支他的工资或年终奖。男友更不愿意了，毕竟男人出去，还是要一个脸。
小静准备向朋友借钱，然而男友却说：“借什么啊，自己的事自己完成，不要把自己的麻烦转嫁给他人。”
小静一听这话，心里一万个草泥马飘过。自己的房子梦落空，心情十分不爽，回家后给男友各种甩脸色。男友一看女友气得，坐在沙发上大气都不敢出。
小静第二天给我说：“看他因为我不高兴那么难受，我心里也不好受。我知道我不该发脾气，可不知道为什么，我就是控制不住。”
消了气的小静，回家给男友道了歉，并询问，是否自己想买房给了男友很大压力。男友说：“我从来没有因为买房有过压力，唯一给我压力的是，你的没耐心。”
唯一给我压力的，是你的没耐心。
成人化的婴儿，有一个特点，就是：没耐心。
没有耐心，就是要求事情一定要围绕自己意志转，而且要马上得到满足。一旦没有立刻得到满足，就有一种天塌下来的感觉。
与婴儿相反态度，则是：合作式解决问题。
也就是说，成年人的姿态，应该是遇到问题以后，在照顾双方需求的基础上，合作式地解决问题，能试着去满足双方的需求。
小静后来再跟男友沟通这个事情的时候，男友说道：“等我下个月拿到年终奖，我们再买房好不好？我向你保证，我一定会给你一个满意的房子。你知道，我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”
一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”彻底把小静的心变得柔软下来。
小静的男友，也确实是把小静的梦想，放在心尖尖，无一事辜负。小静想读研，男友支持她读研，为她付学费；小静喜欢旅游，男友每年安排一次国内游，一次国外游。小到明天吃啥，大到钱花在哪，几乎都是小静说了算。
一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”，其背后是千万句的“我爱你。”
爱，抚平了小静想要房子背后的安全感；抚平了小静因被男友拒绝，产生的自己“不被爱”“不够好”的感觉。
当小静感受到，男友拒绝她，并不等于不爱她。之后，她尝试去看见男友的感受，满足男友的需求：
其实他是想拿到年终奖再买房，这样更有安全感。如果现在拿出全部积蓄，还要借钱，那么一旦年终奖泡汤，我们几乎没了任何存款，而他一直是养家的那个人，他需要从大局去考虑。我现在能理解他了，对房子，也没那么急切的心情了。
小静，从“未被满足而发脾气”，变得能看到对方的感受，也去满足对方的需求，合作式地解决了问题。
“在加入心之助心悦会之前，我一直不知道合作式解决问题是什么，只会考虑自己的感受，一旦对方不满足我的要求，我就会以此视为不爱我的证明，开始吵架或者冷暴力，我好几段关系都是被我这么‘作’死的”。小静如是说。
合作式解决问题的关键，即：能看到对方的感受和需求，满足自己的同时，也能考虑对方的需要，能够在平等尊重的基础上，找到满足彼此核心需求的途径。
而我们之所以常常看不到对方的感受，是因为我们太匮乏了，不是不想，是没有那个能力。当我们自己伤口都在隐隐作痛的时候，是无法关怀对方的。
我在想什么？你猜啊！
芳芳是个大美女，面对众多追求者，她选择了一个大暖男。男友以他那万物润无声般的爱，彻底将芳芳冰冷女王的心融化了，以至于芳芳第一次感受到爱是什么：
以前那些追我的人，我可以随便骂他们，但是现在面对他，我变得不忍心让他伤心了。
爱，就是你的心里，开始住进一个人了；
爱，就是你开始变得在乎他的快乐了；
爱，就是从只考虑自己，也开始考虑对方了。
但最近芳芳的大暖男男友，却给她带来了烦恼。原来两人在一起一年，男友从未提过结婚。
“每次我旁敲侧击谈起结婚话题，他要么转移话题，要么就拖。”芳芳说，“他要是再不提结婚，我就不跟他继续下去了，难不成我来向他求婚啊！”
“想结婚的这个想法，是你的想法，你要让他知道结婚对你的重要性，因为不是每个人对结婚的看法是一样的。”我对芳芳说。
芳芳对想结婚这个想法，一直使用旁敲侧击地方式表达给男友，不愿意正面跟男友讨论结婚的愿景。对芳芳来说，如果正面讨论，万一被拒绝，是相当恐怖的事，这无疑于一种被抛弃的感觉。
所以，芳芳一直等着男友来提，如果男友年前再不提这个话题，芳芳便准备和男友分手。
被拒绝，不等于他不爱你。比如，我想让你给我倒杯水，被你拒绝了，因为你现在忙，这能代表你不爱我吗？即便被拒绝的原因真的是他不爱你，那你也可以尽早离开，不再在这段关系里浪费时间了，这也是好事啊。
芳芳明白了，被拒绝并不等于不被爱，明白了主动告知对方结婚对自己的重要性，并不代表是在求婚，而是在讨论双方愿景，和男友谈了这个话题。
谁知，男友听了特别高兴，其实男友也在存钱为结婚做打算，还准备亲手为芳芳做一枚戒指。两人已经准备过年的时候，约双方父母正式讨论结婚的话题了。
“我在想什么？你猜啊！”这是婴儿化思维，因为婴儿与母亲就是猜猜猜的关系。孩子哭了，妈妈要猜猜猜，是饿了、困了、拉屎了？猜一次，没对，继续猜，那个心累啊。
要是我们成人后，还这么一直玩猜猜猜的游戏，你的男友心有多累，你造吗？
再不长大，就晚了
前两天，一个老外跟我吐槽：“你们中国女生太自私了，只考虑对方为自己付出什么，从不考虑自己能为这段关系付出什么！”
无独有偶，一个台湾同事给我说了类似的话：“大陆的女生哦，都好自私呢，谈起恋爱，一点都不成熟！”
每每听到这种话，宝宝心里都是拒绝的，一般我都会立马跳起来，回复他们“你们在以偏概全”之类的。但私下里看看我周围的朋友，看看我自己，不都有点婴儿心理么？
以前的婚姻，父母之命，媒妁之言。碍于礼教和道德，离婚率都很低。即便婚姻不幸福，最多不过凑合着过，因为离婚被视为是一件丢人的事。
现在，我们有了婚姻的自主选择权，可以按自己意愿选择和谁结婚。然而婚姻的自主选择权增加了，但爱的能力却没有培养起，这是现在婚姻出问题的主要原因。
时光短暂，再不长大，就晚了。
其实，我们不愿意长大，并不是不愿意为自己负责，而是我们内在没有得到满足。当我们的内在没有得到满足的时候，未被实现的愿望就像一个魔咒一样，会勾住我们，使我们没有能力迈向独立和成熟，只能活在索取和依赖之中，寄生于以爱之名的乞讨中。
那么未被实现的愿望是什么呢？就是我们内心深处，没有得到足够多的被支持、被理解、被共情的感情。
而这主要来自我们最初的母婴关系。当我们得到了足够多的母爱，这种母爱便会内化到内心世界。那个强大有爱的妈妈，就会内化成我们内在的妈妈。这个内在的妈妈，就是卢悦老师常说的“母性的声音”，它可以安抚我们因挫折带来的负性情绪。
而当我们在早期的母婴关系中，没有内化出母性的声音，就容易在亲密关系中不断要求伴侣，来证明对我们的爱。让伴侣来填补我们内在的窟窿。
面对这个窟窿，有几个解决之道：
第一，责备你的母亲，责备她爱你的方式不对，逼她作出改变。
然而，在我们的妈妈所处的那个十分重男轻女的年代，她们自己都没有得到健康的爱，又如何给我们呢？这就好比，要求一个老外教你使用筷子，是一个道理。
第二，责备你的伴侣，让他好好爱你，不够爱，就把他甩了。
如果我们的伴侣也期待在关系中找妈，肿么办？即便伴侣情商高，十分爱你，可他也有渴望被照顾的时候，也有疲软的时候，也有抵抗力不足的时候。
婚姻，是相扶相持，是两个人搀扶着走，而不是一个人，背着另一个人走。一直背着走，想想都累。
第三，看看自身，明白修复的责任主要在自己。
不是我们的母亲不爱我们，是她从未学会如何健康的爱；不是我们的伴侣不爱我们，是他没有修复我们的责任。真正的主要的责任，在我们自己。
从某个层面来说，我们每个人都是瘸子，我们因内在的匮乏、恐惧、信念缺乏，需要被搀扶着走。
有时，伴侣可以搀扶我们，比如高情商的伴侣，扮演我们的“理想父母”，但伴侣终究无法永远扮演我们的“理想父母”。当伴侣疲了，开始退出这个“母婴游戏”的时候，我们对爱的幻想，便会破灭，会严重破坏亲密关系。
有时候，我们可以靠自我成长，也可以扶着走。但如果自己因为创伤太大，没法自我疗愈，这个时候就需要借助心理咨询。
心理咨询从某个程度上讲，就像一个拐杖，起着辅助的力量，当我们足够强大的时候，便可以扔掉这个拐杖，独自行走。
我们的家庭是一个系统，当你作出改变，家庭中的成员便会随之改变。一切向内求，当我们变了的时候，我们的世界就变了。
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最后，摘取著名艺术家卓别林《当我真正开始爱自己》部分诗句作为本文结尾，祝愿每一位朋友都能轻松自在，享受爱，活出爱。
当我开始爱自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，
都是对我成长的邀请。
如今，我称之为“成熟”。
当我开始真正爱自己，
我才明白，我其实一直都在正确的时间，
正确的地方，发生的一切都恰如其分。
由此我得以平静。
今天我明白了，这叫做“自信”。
Tips：如何直面窟窿，完成成长
1.找到那个窟窿
每次情绪爆发的时候，看看这个爆发的后面，是哪个期待未被满足？那个未被满足的期待，便是我们的窟窿。
2.直面窟窿
明白此时的我们，有足够的能力去照顾自己，不再是曾经那个无助的小孩。
3.哀悼
哀悼那个未被满足的爱，哀悼那个未被满足的内在小孩。
4.尝试对自己负责
尝试从很小的事情，对自己负责，慢慢积累自信。自信，才是一个人的安全感所在。如果创伤太大，感到过于无力，则需要借助心理咨询的帮助。
当你做低身价的时候，就是男人抛弃你的时候
最近一段时间，
有好几个粉丝留言问我：
“为什么我老公越来越不爱我了？”
“我明明做得很好了，为什么他还不满意？”
“他怎么对我不感兴趣了？”
其实，
在婚姻和恋爱关系中，
“价值感”是一个不断被提及的词。
当你的价值感降低的时候，
他对你的兴趣也就越来越低。
所以说，
作为女性，
无论什么时候，
都别做低自己的价值感。
01
模糊的界限
在很多婚姻和恋爱关系中，因为不可调和的问题感情破裂，都不是一次性就会出现的。
怎么理解呢？
很多不可调和的问题，都是因为小问题慢慢积攒、蕴化、积压，才会变成大问题的。
那么，小问题又是怎么形成的呢？
其实，在两个人的亲密关系中，“不能坚守界限”，是形成各种小问题的本质原因。
有人会问：“两个人在一起还要守什么界限呢？”
要的。
而且，是必须的。
举个例子来说：
如果你在一段亲密关系中，对方常常会突破你的界限你会是什么感受呢？比如你是一个不喜欢喝咖啡的人，但是，他是个咖啡狂魔，每天都会带各种咖啡来跟你分享。虽然在他看来，这是爱你的方式，但是，对你来说却是不舒服的。
如果你没有守住界限，一而再再而三的“退让”，这种不舒服就会变成各种小问题，慢慢积压下来。
从守不住界限的那一刻开始，你就已经给亲密关系埋线隐患了。
02
慢慢缩小自己的圈子
在各种情感委托和案例中，我常会遇到这样一种女性：
从恋爱的那一天开始，就会为了自己的另一半舍弃掉一些人，可能是自己以前的朋友，也可能是本来融入的挺好的圈子。
时间线再往后拉一拉，你们步入了婚姻的殿堂，你终于成了某人的妻子。蜜月、怀孕、生子、修养，你又抛掉了一部分原来的朋友和圈子。在孩子成长的时候，你把重心都放在他身上，又少了一部分朋友和圈子。
当你到了某个年龄阶段的时候，就会开始回想：自己这十几年来，好像什么都有了，但又好像什么都没得到。最后只是一个绑在男人身边的“人妻”而已。
后悔的开始，就是感情破裂的预兆。
所以，从一开始我就说了，婚姻和恋爱，绝对不应该是把两个人绑在一起的事情。
在爱中融合，又保持各自的独立性。让重心保持在自己身上，保持在一个较为轻松的环境中，给彼此相对自由、足够的空间。
这样才不会觉得自己只是一个爱情的“失败者”。
03
过度收敛和改变
还有很多女性委托人，是属于“完全居家型”或者“贤妻良母型”的性格和行为方式。
但是，这并不是她们本身的性格，完全是后天被“改造”出来的。
他们在婚姻和恋爱关系中经常会出现的思维模式是：
“都已经在一起了，我就多包容一点吧。”
“慢慢来吧，谁让我爱他呢？”
“他不喜欢这样，那我之后就不要这样了，我还是不想破坏关系。”
我一直觉得，很多女性在亲密关系中是非常“恐惧的”。
在恐惧什么呢？恐惧破坏关系。
于是，为了不破坏关系，她们就会开始无休止的容忍和改变。
但是，这却会引起一连串的连锁反应。
当你开始为了谁去改变自己的时候，也就是你开始丢掉自己的时候。
自己的特质、性格在这样的过程中慢慢被消磨殆尽，完全去迎合另一个人的喜好。看似好像是一件好事，但对方恰恰会因此对你失去兴趣和新鲜感，反而会让彼此越来越冷淡。
在冷淡一段时间之后，他就会开始厌烦。厌烦到临界值，就会离开你。
这个时候，问题就出现了：
你所有的改变都是因为他，你已经没有自己了，现在他离开了，你又是谁呢？
细想一下，这是一件非常恐怖的事情。
所以，不管如何，保持真我、保持自我特质在爱情里是非常重要的一件事情。两个人互相吸引肯定是因为各自的特质，而非某个人的顺从。
总之，在亲密关系中不要做一些做低自己身价的事情，是非常必要的。有价值感的爱情，才能长久。
如果你对亲密关系的修复有任何疑问，可以扫描下
离开你是我后能为你做的事
离开你是我最后能为你做的事
高三刚开学没多久，班主任就将姜宇分配到蓓哥旁边。
班主任对蓓哥说：这个姜宇同学就交给你了。
蓓哥站起来，郑重地说：保证完成任务。
和蓓哥不一样的是，姜宇看起来是个文弱书生，长得清秀，算是个帅哥。.和姜宇不一样的是，蓓哥是个姑娘，一个抽烟喝酒打架无所不能的女汉子。
但是蓓哥好看得一塌糊涂，虽然很多男生背地里说她女痞子一个，简直毁了校花这个称号，但是每逢佳节，我们班门口走廊上就排满了男生，都是来给蓓哥送礼物的。
蓓哥从不拒绝，我们乐呵呵地帮她代收礼物，像是她的管家。
蓓哥特仗义，她与民同乐，所有礼物都给我们自由挑选，最后剩下来的她才会扔进垃圾桶一一也只有那些既不中看也不中用又不中吃的东西才会有这样的待遇，比如情书。
蓓哥收到的情书可以绕我们楼层的走廊一圈，但蓓哥从不自己拆开来看。我们有时候会偷拿过来传阅，哎哟，一个比一个写得肉麻。
当然，这些事老师统统都不知道。在老师的眼里，蓓哥是个名副其实的好学生。蓓哥成绩优秀，留着利落短发，人畜无害。
而姜宇就恰恰相反，别看他憨厚老实的外表，成绩却是差得濒临绝望。
对，我们班主任会将学生的成绩排成表，谁是重点希望，谁是一本希望，而姜宇只能是绝望。
我们问姜宇，你是脑子笨还是不爱学习。
姜宇说，我兼得。
我们异口同声，蓓哥，这任务恐怕完成不了。
我总觉得蓓哥毕业不做演员实在是太可惜了，她上课比谁都认真，下课就暴露侠女本质。
姜宇刚坐过来的时候，蓓哥问他，你觉得我是个怎样的女生。
姜宇起初不说话，我们起哄这有什么不好说的，蓓哥不拿你当外人。
姜宇这才憋出一句话：“我以前的同桌好像喜欢你，他还让我给你写过情书。”
蓓哥问：“你会写情书，文笔很好是吗？”
姜宇答：“不是写，是帮他抄一遍，我字写得还行。”
蓓哥说：“助纣为虐的事就不跟你计较了，毕竟不知者无罪，往后你要好好学习，不能偷懒松懈，你跟他们一样叫我蓓哥就好。”
我们之后问蓓哥：“你真的要帮他学习呀？”
蓓哥说：“不然呢？一言既出，驷马难追。”
上课时，姜宇趴在课桌上睡觉，蓓哥就用笔尖戳他大腿，直到他清醒，后来姜宇的左裤筒的上部全是蓝点。
蓓哥要求姜宇上课记笔记，不懂的地方下课问她，如果姜宇说全部听懂了，蓓哥就会让他立即把老师布置的课后作业做完。
蓓哥给姜宇约法三章:一、下课不要出去溜达；二、午睡时间留在班上；三、作业全部做完才能回家。
一开始姜宇还很配合蓓哥，每天任劳任怨地坐在教室里，一门心思地看笔记做题，连上厕所都两顿并一顿。
我们都对蓓哥说：“你太残暴了，那些人都被你的一张脸给骗了，如果你真跟一个人谈恋爱，不用几天就会被甩。”
“倘若我真的碰到那个人，老娘被甩也心甘情愿。你们不要打扰我给姜宇制订学习计划。”
“什么学习计划，他每天连上厕所的时间都没有。”
“周末突击计划！”
“什么，姜宇真可怜，连双休日都没有了。”
到了周末的时候，蓓哥早早来到学校，等了半天姜宇都没有来。
蓓哥暴跳如雷，给我们打电话，说要全城搜捕姜宇。
蓓哥找来联系表，让我们给姜宇家里打电话，电话是姜宇的奶奶接的，说姜宇一早就去学校了。
姜宇这混蛋，没看出来他还会跟我玩失踪。蓓哥气得直踩脚。
“算了吧，不管他了，蓓哥，你又不是他妈。”我们说。
蓓哥问我们：“之前在我们经常去的网吧有见过姜宇吗？”
“没有吧，姜宇那小子应该不会玩游戏吧。”
“那你们认为他会去哪？”
“球场吧，他那身高体型不会打篮球应该说不过去了。”
“好，那我们兵分两路，我去球场找他，你们去学校附近的网吧。”
蓓哥在球场上找到了姜宇，姜宇当时正在跟几个男生打比赛，两个男生包夹姜宇，姜宇无法突破。队友喊着姜宇你顶呀，不要往后缩了。
蓓哥在球场外喊：姜宇，你给我出来！
姜宇没有理她，眼看无后路可退，纵身一跃一个三分，球居然进了。
蓓哥在一旁忍无可忍，对着姜宇大喊：你以为老娘愿意周末来陪你自习呀，你还不乐意！姜宇，你自己一个人慢慢玩吧！
蓓哥说完就离开了。
那天，我们回到班上的时候，蓓哥在那抽烟，而姜宇的座位也被搬到靠垃圾堆那边。
“这怎么回事？决裂了呀。”我们煽风点火。
“今后姜宇是死是活都跟我没有关系了，班主任的差事我也不管了。总之，他姜宇自生自灭吧。”
蓓哥说完，小声嘀咕了一句：“他投三分还挺帅的。”
周一的时候，姜宇来到班上看到自己座位不见了，劈头问蓓哥：“张蓓蓓，你把我课桌放哪儿了？”
蓓哥不说话，头都没抬一下。
姜宇继而询问我们，我们不能出卖蓓哥，只好摇了摇头。
“张蓓蓓，你想知道我为什么周末爽约吗？”
“不想知道，叫蓓哥！不要直呼我大名。”
“张蓓蓓，我喜欢你。但我知道你不会喜欢我，你只是在完成老师给你的差事，所以我不想再这么下去。我不喜欢你每天不厌其烦地跟我讲题，我不喜欢你每天陪我自习到教室里一个人都没有，我更不喜欢你牺牲你的周末时间来监督我。我不想亏欠你，因为我什么也做不了，连光明正大喜欢你的资格都没有。”
“卧槽，我不信他不会写情书。这小子之前肯定在骗人。”
蓓哥目瞪口呆，一时半会儿头脑一片空白。
“那谁，你们帮他把课桌搬过来，我出去喘口气。”
蓓哥回到座位的时候，姜宇开始有点紧张了。
蓓哥说：“刚才的话我都没听见，你继续好好学习就行。另外，你们以后不要叫我蓓哥了，叫我张蓓蓓，蓓蓓也行，我觉得蓓蓓挺好听的哈。”
我们趁姜宇上厕所的时候问她：“蓓哥，你该不会是喜欢她了吧？”
“别胡说呀，还有不要叫蓓哥，叫蓓蓓。你们不觉得蓓哥很不矜持吗？”
“矜持？蓓蓓你怎么了？”
“没怎么，你们不要管我。”
后来，蓓蓓就很少抽烟了，也不跟我们去网吧了。
我说：“蓓蓓你从良了呀？”
“老娘，不对，我最近得好好照看姜宇，快要考试了，老师要验收我的培养成果了。”
“蓓蓓，昨天晚上我看到你跟一个男生手牵手，该不会是姜宇吧？”
“怎么可能，你看出来了？”
“你紧张什么，我会帮你保密的。”
“你，是又怎样？姜宇很帅呀！”
“我就知道你看上他了。”
阶段考试成绩出来，姜宇的名次提高了不少，但跟蓓蓓还是有很大的距离。
蓓蓓鼓励姜宇，让他不要放弃，她会陪他一起努力。
昔日的女混混俨然消失了，我们有点不适应。
我说：“蓓蓓，你真是重色轻友，假公济私，老师让你辅导他，又没让你跟她谈恋爱。”
蓓蓓说：“肥水不流外人田，我家姜宇又帅又听话。”
“受不了你了，蓓蓓。”
但是令我们想不到的是，姜宇后来跟蓓蓓分手了。
蓓蓓如遭晴天霹雳，找姜宇索要原因。
姜宇说他喜欢上别人了，不想跟蓓蓓再有什么瓜葛。
蓓蓓伤心欲绝，又开始抽起了烟，晚自习也开始不见踪影。
我们很替蓓蓓感到不值，想跟姜宇好好谈谈。
找到姜宇的时候，他正在球场打球，只有他一个人。
我说：“姜宇，你没有喜欢上别人吧。你只是想让蓓蓓离开你。”
姜宇说：“我不想耽误她，她可以去一个非常好的大学，我不想她因为我做了一个错误的选择。”
我说：“姜宇，其实很多时候共同面对比独自忍受要好得多，既然能在一起，就不要轻易分手。一旦分手，后来即使后悔也无法挽回了。
姜宇说他不后悔。
很快就高考了，蓓蓓低落了一段时间后又恢复了平静。
她跟我换了座位，我成了姜宇的同桌。
我发现姜宇上课其实很认真，下课也是认真做作业，是的，习惯一旦养成，就改不了了。
有一次晚自习课上，姜宇突然转过身来问我：“蓓蓓，这道题怎么写？”我愣了一下，没有说话。姜宇也尴尬地转过身去。
我看到前排的蓓蓓身体动了一下。
后来，高考成绩出来了。蓓蓓考上了上海的一所“985”高校。
而姜宇名落孙山。
姜宇没有复读，而是去了上海的一所专科学校。
那年夏天，蓓蓓一声不响地就去了上海，跟谁也没有道别。
姜宇给蓓蓓打电话，问她在哪儿，有话想对她说。
蓓蓓丝毫不念旧情，说：“去上海了，有话快讲，没事就挂了。”
姜宇沉默了一会儿，说：“没事，一路顺风！”
上了大学后，姜宇一有空就去找蓓蓓。
蓓蓓说：“你又来找我干吗？”
姜宇说：“来追你呀。”
蓓蓓说：“你这样有意思吗？”
姜宇说：“没意思，可是我喜欢你呀。”
蓓蓓说：“求你以后不要来烦我了。我不喜欢你了。”
姜宇没有再说什么，从那之后，姜宇就没再去找过蓓蓓。
蓓蓓到了大学依旧人气很高，追她的男生依旧可以组队踢场足球赛。
蓓蓓很快就在朋友圈宣布了恋爱消息。
我们都在评论区插上玫瑰，表示祝贺，唯独姜宇的一个赞显得非常刺眼。
蓓蓓的男朋友是她院系的学长，要颜值有颜值，要身高有身高，要毛爷爷有毛爷爷，是个名副其实的高富帅。
我们问蓓蓓：“你真的喜欢他吗？”
蓓蓓说：“喜欢呀，干吗不喜欢，高富帅谁不喜欢^”
我们觉得她说得非常有理，扪心自问，白富美谁不喜欢。
可是好景不长，蓓蓓被高富帅劈了腿。
富家公子哥的毛病，花花草草太多，正好被蓓蓓撞见，蓓蓓受不了，当众扇了高富帅一巴掌。
高富帅颜面全无，直接提出分手。
蓓蓓伤心欲绝，在电话里泣不成声。
我说远水救不了近火，要不我们让姜宇去陪她。
蓓蓓说千万不要让姜宇知道，她不想让姜宇成为救死扶伤的药草。
姜宇被蓓蓓发出逐客令后，在学校沉沦了一段时间，遇到了刘瑶。
刘瑶对姜宇一见钟情，更是穷追不舍，姜宇招架不住，很快就俯首称臣。
姜宇跟刘瑶在一起后，变得特别上进，刘瑶是个富家千金，姜宇不想被人家说闲话。
姜宇开始自主创业，在周边学校搞一个大学生团购的项目，每天奔走各个餐厅、酒店寻求合作，晚上回来就疲惫不堪。
刘瑶很会为姜宇着想，不仅利用自身的关系帮助姜宇打通了很多人脉，还帮姜宇招兵买马。很快项目越做越大，一年多的工夫，姜宇的团队已经二三十人，公司很快就吸引了投资人的目光。
姜宇不知道从哪知道了蓓蓓失恋的消息，直接扔下工作赶到了蓓蓓学校。
找到蓓蓓的时候，蓓蓓在KTV唱着单身情歌，桌台上的啤酒罐排成一排。
蓓蓓哭着说：“他不爱我了。”
姜宇没有说话。
蓓蓓哭得更凶了，不停地说：“他不爱我了他不爱我了他不爱我了……”
姜宇说：“没事，我还……”
姜宇没有说下去，硬是把“爱你”两个字又吞下肚去。
那天晚上，姜宇把自己和刘瑶的事全部告诉了蓓蓓。
蓓蓓听完说了一句：“刘瑶是个好姑娘，你要好好珍惜。”
姜宇点了点头：“那你要照顾好自己。这几天我会很忙，没空来陪你了0”
蓓蓓破涕为笑：“你放心吧，我可是人见人爱的蓓哥，怎么可能为了一个男生要死不活呢？”
姜宇听了说：“是呀，当年的蓓哥真是帅得惨绝人寰呀。”
蓓蓓说：“得了，别当年当年的，不早了，赶快回去吧。”
姜宇回去后把事情的来龙去脉告诉了刘瑶。
刘瑶什么也没多问，她说她不介意姜宇的过去，也不介意那些旧人，只要姜宇现在愿意跟她在一起就好。
姜宇当时就湿了眼眶，他决定忘掉蓓蓓，从此对刘瑶一心一意。
蓓蓓毕业的时候，姜宇的公司已经有模有样了，姜宇打电话给蓓蓓，问她要不要来公司帮忙，送她股份。
蓓蓓拒绝了，笑着说：“一山不容二虎，我这暴脾气，你管制不了我。”
姜宇也没有再勉强她，挂了电话自嘲了一句，瑶瑶可不是什么母老虎。
蓓蓓毕业离开了上海，去了北京，我去为她接风洗尘。
我问蓓蓓：“你为啥不留在上海，上海多好，北京雾霾严重，会影响你的肤质的。”
蓓蓓说：“待在上海我心情不好，还不如到北京重新发展，万一遇上京城四少什么的对我一见钟情呢？”
我说：“蓓蓓，你原来是想嫁人豪门呀，我觉得姜宇这小子是个潜力股，说不定用不了几年他就变成豪门了，而且他比那些四少帅多了，最重要的是姜宇还喜欢你。”
蓓蓓说：“姜宇有刘瑶，兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，我跟姜宇合不来。”
我说：“蓓蓓，其实一直有个秘密没有告诉你，姜宇他高中跟你分手是因为……”
蓓蓓捂住了我的嘴：“别说了，其实我早就知道了。”
我说：“那你为什么不把他追回来呀？她喜欢你，你也喜欢她，为什么不在一起呢？
蓓蓓说：“比起他喜欢我，我不够喜欢他，我不能再自私了。”
后来蓓蓓每次叫我出来吃饭，我都带上朋友介绍她认识，我想帮她忘掉姜宇。
我知道，忘记与放下对于他们是最好的选择。
蓓蓓每次都能看透我的心思，配合我在饭局上说说笑笑，但朋友离开，她就笑意全无，她让我不要再为她白费心机了。她说爱情这事不是说爱就爱上的，得靠感觉。
我说：“蓓蓓，其实有一件事情困惑我好多年了，你当年为什么看上姜宇？追你的那些人中，比姜宇学习好的长得帅的家境好的多了去了，你喜欢他什么？”
蓓蓓说：“喜欢他字如其人呀，人跟字一样好看。”
我不解。
蓓蓓说：“他投三分球挺好看的，就是高中我们找他那次，我正好看到他投了一个三分。”
我还是不解。
蓓蓓说：“我也不知道为什么喜欢他，可是当爱情来临时，你是躲也躲不了的。”
我蒙了，我单身这么多年，爱情什么时候来敲我的门呀。
日子就这样一天天过去了，姜宇没再给蓓蓓打过电话。
蓓蓓也不再三天两头找我喝酒了，安安稳稳开始上下班。她有时候也会帮我介绍姑娘，但都没成功。我说：“蓓蓓，跟你在一起的姑娘境界太高了，你能不能为我们贫苦老百姓着想着想？”蓓蓓说：“别着急，你终身大事就交给蓓哥了！”
我欣喜：“不过蓓蓓你好像单身好长时间了呀，你该不会是六根清净四大皆空了吧？”
“去你的，本姑娘在闭关，出关后一定让你看看我风光依旧，丝毫不输当年！”
这几年我跟姜宇也经常通电话，姜宇的公司运营得特别好，他在上海定了居买了房。
姜宇每次跟我打电话都会问我们过得怎么样，如果不如意可以去找他。
我知道姜宇是想打听蓓蓓的消息，我说我们挺好的，实在混不下去会去投靠他的，好让他报答当年的同桌之情。
最近一次通话，姜宇告诉我他要跟刘瑶结婚了，日期定下来会第一时间给我们寄请帖。
姜宇把给蓓蓓的请帖也寄给我。
我把请帖交给蓓蓓的时候，蓓蓓掉了几滴眼泪。
她说：“刚才这几滴眼泪是我对姜宇最后的爱，以后就不能喜欢他了。”
我说：“你们俩真是奇怪，明明心里有对方，但就是不说出来。”
蓓蓓说：“因为我们都知道给不了对方最好的未来。以前他不能给我，现在我不能给他。”
我明白蓓蓓的意思，我说：“但是万一对方并不在乎你给不给得了呢？”
蓓蓓说：“爱情最伟大的地方不是占有，而是成全。我能为他做的最伟大的事情，不是爱他，而是让自己不爱他，这样他才会对我死心，才会选择最适合他的生活。”
我好像一下子就明白了，就像当年姜宇在高考前跟蓓蓓分手，骗蓓蓓说喜欢别人了一样，蓓蓓一毕业也离开了上海，这样姜宇就不会动不动就去找她。
蓓蓓看着请帖说：“他的字还是很好看。”
我这才发现原来请帖上的字都是姜宇自己写的，请帖也是姜宇用心设计的吧。
我终于明白蓓蓓口中的“字如其人一样好看”。
我眼泪一下子涌了出来。
姜宇结婚的时候，蓓蓓没有到场，她说她怕自己后悔，一冲动砸了婚礼。
姜宇给她拨过去电话，问她在哪里。
蓓蓓说：“跟我男朋友在海边度假呢，新婚快乐呀！虽然我人未到，但红包派人带过去了。你也不用专门来催我呀！”
姜宇笑了笑，说：“那好，你好好度假，只可惜刘瑶一直想见你一面，她想看看当年把她老公迷得神魂颠倒的女生究竟长啥样。”
蓓蓓说：“这还不容易，回头你让她看我朋友圈。”
我接到蓓蓓电话，她让我帮她封个大红包给姜宇。
我说：“要有多大？跟我的一样大行不行？”
蓓蓓说：“不行，比你多一张毛爷爷吧。”
我说：“为啥，都是他高中同桌，怎么你要比我大？”
蓓蓓说：“那一百块是分手费，不然落下个‘连一百块都不给我‘的骂名不好。”
我在电话里哈哈大笑：“对了，你在哪呢？”
“我在度假呀，先不说了，拜拜。”
挂了电话，我刷了刷朋友圈，看到蓓蓓发的一张自拍照，配了两个字一一出关。
我一眼就看出来她是在我们高三教室里拍的，她背对着黑板，黑板上有四个字：新婚快乐。
评论区已经炸开了花：蓓哥风韵犹存呀、蓓哥好帅、蓓哥约不约、蓓哥发图征婚了……
只有姜宇点了一个赞，什么也没说。
那颗爱心阔别了数年，既是告白又是告别。
仿佛这世间所有的遗憾和荒唐，都有一个插着美好初衷的出发点。
书翻到最后一页，故事才能圆满，不然总心心念念着结局；电影落幕，才能放心离场，不然总遗憾错过了彩蛋。要放下一个人也一样，看到他跟别人步入婚姻殿堂，不再拥有，不再具备资格，无需落荒而逃，无需闭口不提，时光最野蛮，每个人都终将风吹云散。
但你的每一个晚安，都意义非凡。
我也是第一次当你的老公
婚后第七天，菲菲就觉得日子过不下去了。
那天吃完晚饭，她嘱咐她的大牛哥洗碗收拾餐桌。可大牛哥急着出门和兄弟汇合打篮球，嬉皮笑脸地告饶请假，再三保证会在十点前归家，将厨房餐厅一并收拾干净。
菲菲自然是不乐意的，但又不能做一个管头管脚、不给老公自由的母夜叉，只好点头答应。
想不到的是，大牛哥一直磨蹭到了夜里十一点还不见踪影。菲菲打电话去催，听到那一头人声鼎沸，猜到了是几个狐朋狗友约着去喝酒。她怒火中烧，勒令大牛哥半小时内必须出现在她面前。
身边的几个哥们儿大声笑，纷纷嘲讽大牛哥成了耙耳朵妻管严。好面子的男人一气之下撂了电话，继续大口喝酒大声划拳，对响个不停的手机置若罔闻。
菲菲气得发抖，又打电话给我哭诉，只觉得婚姻摇摇欲坠难以为继。因为这个男人，竟然抛下她出去鬼混，不接电话不归家，简直是犯了滔天大罪，她恨不得将婚姻凌迟处死。
我劝她，处于新婚期的年轻夫妇，都少不了这样的磕磕碰碰。第一次做老公的人，难免会小错不断，只要初心不改真爱尚在，就该给彼此一些时间，去成长、去完善。
领证那天，许多人都会深情款款说一句，余生请你多多指教。因为我们早就知道，余生漫长而艰辛，一起走的两个人，务必要相互关照相互成全。
毕竟好老公与好老婆，都不是天生的。
第二天见面，见到菲菲挽着她的大牛哥招摇过市。不禁哑然失笑，或许每对夫妻的磨合期都是疼痛伴随着快乐，初为人妇与初为人夫都非易事，好在真心相爱的人，总是愿意去学习怎样成为一个好伴侣。
有人说，我不羡慕街头热吻的情侣，我只羡慕牵手漫步的老人。
因为牵手的老人，代表了一生一世不离不弃。我们觉得那样的爱情美，是因为他们走到了我们想要的结局。
我家对面，正好就住了这么一对老夫妻。
每天早晨出门上班，都能遇到晨练回来的两个人，拎着满兜的菜蔬，轻声细语说着茄子要酱爆、土豆要醋溜、牛肉要红烧。
吃完晚饭，也总能看见他们挽着手去散步，两个人都是一脸笑容，白发衬着夕阳，让人一看，就想到了执子之手与子偕老，信了天长地久和此情绵绵。
我认为那是婚姻最好的模样，在正当年华时遇见情投意合之人，夫唱妇随，一辈子不红脸不吵闹，和和美美。
所以每当我和老公言语不合起冲突，我总会疑心自己选错了人，内心的小魔鬼便撺掇着主人歇斯底里大发雷霆。终于，在一次激烈争吵后，老公摔门而去，我站在过道里大声嚎哭。
这时，对门的门轻轻打开了。那位慈眉善目的老奶奶探出身，邀我进去坐一坐。
我进了门，见到老爷爷正提笔画画，老奶奶端出水果来，开始安慰我。她说：“小两口吵架，可别动不动就提离婚。哪一对夫妻不是从吵架和好里过来的？”
“你们也是吗？”我一脸震惊，不敢相信眼前相视而笑的神仙眷侣，也有摔盆砸碗过不下去的时候。
“是啊！”老爷爷哈哈笑起来，“做夫妻可不比做工作容易啊！开始谁都不擅长啊。”
时光里的那些老故事，今日说起来已云淡风轻，当年却不见得那么轻松容易。可若要细细讲起来，也无非是些鸡毛蒜皮的小事情，让彼此伤了心、生了怨。
老奶奶提起，年轻时的丈夫不解风情，更不知温柔为何物。作为当年的小资女孩，她没少为这个生气。
老爷爷却说，开始时，自己并不懂得女性的细腻心思。直到在一起生活了好几年，才真正理解了一朵鲜花对女人的意义。
大部分女性，都注定要在婚姻里遭遇大大小小的失望。他不知道纪念日要送礼物，常忘了早点回家有人在等，也不晓得主动分担家务……
很多人告诉你，爱你的男人会怎样怎样，却很少有人注意到：
从一个大男孩到一个成熟的丈夫，也有一条漫长的路要走，粗枝大叶和马马虎虎，都需要慢慢改正逐步完善。年轻的小夫妻之间，缺的不是爱，而是宽容、耐心和等待。
一步到位的速食婚姻，并不存在。
毕竟他也是别人家被宠爱的儿子，就像你是父母的掌上明珠，都曾少不更事无忧无虑。两个人相知相爱，组建家庭后，要承担起家庭责任和重担，身份与角色转变，当然需要时间来适应和摸索，男人女人都一样。
婚姻的意义，便是将两个半大不小的年轻人从原生家庭中剥离出来，在生活里摸爬滚打，成长为真正的大人。
许多热播电视剧，比如《金婚》《王贵与安娜》《父母爱情》，讲的都是这个道理。故事里的生活脉络清晰，生活中的故事却模糊不明。我们看得到白头偕老儿孙满堂，但看不到一地鸡毛和心底的波澜起伏。
任何一场婚姻都不容易，且行且珍惜走到了白头的，才格外令人感慨和唏嘘。
那个体贴入微的老头子，可能也曾是个懵懵懂懂的愣头青。
那个温柔细致的老太太，可能也曾骄纵蛮横一身公主病。
真正爱你的人，不一定把你宠成女儿尊为皇帝，却一定会为你去成长为一个优秀的丈夫或妻子。
步入围城前，谁都有许多美好幻想，包括我。
当时的婚姻，被我们简单理解为爱情的延续，依旧风花雪月温柔缱绻。可是实实在在的日子过下来，却被柴米油盐牵绊，被人情世故制衡，被七情六欲左右，不如意事，往往十之八九。
我和老公吵到不可开交时，他总会怒气冲冲地吼：“我也是个人，我也有情绪和底线！”
我们都刚刚从烈火烹油的青春里走过来，对生活的看法还略为浅显，对婚姻的认识自然也不够全面，难免会放大自己的委屈而忽略对方的难处。
所以我也只顾着自己伤心，完全看不到这个大男孩眼中的委屈和难过。气消了一想，他也不过才二十几岁啊，电视剧里那些儒雅大叔的风度翩翩和善解人意，还在时光那头远远地等着他。
而我要做的，便是和他并肩同行，跋山涉水，架桥铺路，互相鼓励，也互相成就。因为我们结合的初衷，是过上幸福快乐的日子。
一朵含苞欲放的花骨朵，要经过风吹雨打烈日暴晒，才能够结出甜美的果实。未经烹饪的食材，要舔过刀口滚过油锅，才能释放出内里的芳香扑鼻。
人世间的许多道理，说来也不过是经风雨方可见彩虹。爱情与婚姻里的那些坎坷磨难，其实也殊途同归。无非是两个年轻人产生了爱情，用尽大半生相依相伴，由青涩懵懂，变得成熟温柔。
婚姻是更高段位的人生修行，其本质正是成长二字。世上没有天生的好老公，更没有轻轻松松，就走到了白头的两个人。
多一分宽容去磨合，少一寸抱怨去相处。等到红颜老去双鬓斑白，牵着手夕阳漫步时，肯定也会有年轻的孩子，悄悄指着你们的背影说羡慕。
人生最幸运的事情之一，便是我们在彼此的陪伴和见证下，变成了更好的自己。
正如那位老爷爷当年写下的保证书：
第一次做你的老公，不当之处请你多多担待。我会慢慢改正进步，因为我的愿望，是一辈子做你的老公。
当你可以被欺负时，我就爱上你了
当你可以被欺负时，我就爱上你了
当你可以被欺负时，我就爱上你了。这是被动男人与野蛮女友的奥秘。东方太多被动男和内心野蛮女，所以韩国电视剧《来自星星的你》可以大火。现实中的故事：一对朋友的爱情，从一次野蛮开始，高中时，女孩揪着男孩的脖领子，小凶狠的要糖吃。
当你可以被欺负时，我就爱上你了。这是被动男人与野蛮女友的奥秘。东方太多被动男和内心野蛮女，所以韩国电视剧《来自星星的你》可以大火。现实中的故事：一对朋友的爱情，从一次野蛮开始，高中时，女孩揪着男孩的脖领子，小凶狠的要糖吃。
另一故事：小学时，她对一男孩说了很凶狠的话，结果不久后爱上他了，回顾时她自动冒出一句话：我这么欺负他他都没对我不好。内心非常脆弱的人，不能去爱一个自由强大的灵魂，因这意味着不安全，她首先寻求的，是一个可控客体，这意味着她在他面前可以是自由的，她可以逐渐活出自己。
至于被动男，他将自己裹在厚厚的壳里，与世界隔绝，与自己的心隔离，他貌似可以承受孤独，但生命日益麻木。野蛮女友攻击时，关系因而建立，他可以在一定程度上走出孤独了。他厚厚的壳，要野蛮女才可能击破一些。
《来自星星的你》以及现实生活中，野蛮女友之所以对被动男感兴趣，关键就在于对方是可以被自己掌控的。科学教现在之所以广泛存在，只是因科学貌似是头脑层面的，可以给自己掌控感。
野蛮女友对被动男的需求，其实就是寻找一个可以掌控的对象。他或许不够生动，不够有魅力，但他安全。他的被动所提供的安全，犹如一个容器，可让野蛮女的自我在其中逐渐聚形。野蛮女，即中国神话中的妖女，她们要找一安全男，然后完成从妖变成人的过程。
我们有各种善恶观，那有头脑层面的，也有感觉层面的。就感觉层面来说，善恶观更像是这样的--能让你有掌控感的，即为善，让你有失控感的，即为恶。掌控感若是有情感做底子，就能接受模糊;掌控感若缺乏情感的底子，就会追求僵硬的确定感。控制欲望是万恶之源，仅指后者。
看中国历史，很多皇帝，有头脑层面的善恶观，知道某某大臣是忠心耿耿的，是对国家有大价值，且是好人。但是，他们就是信赖太监。那是因在感觉层面，缺乏情感底子的他们，深切地感受到，太监貌似是可以掌控的，而正直的大臣是不可掌控的。
若童年早期缺乏情感链接的滋养，那么，我们很容易用头脑想象去构建一个孤独的想象世界。越是缺乏情感滋养，这个想象世界就越僵硬，越难以容纳别人进来。一个人童年时越是孤独，他越僵硬地要别人按照他的想象去反应，仅仅是别人和他想象得不一样，他都可能崩溃。
最好的掌控感，是对自己和世界的信任，是可以放松地活在当下，和万事万物随时构建链接。这是最正的善恶，其实是，这时或许已无善恶。最极端的掌控感，是只有我的头脑想象的世界存在，不能有别人的真实存在，只能我说了算。
最极端的掌控感，会导致所谓的恋尸癖。即，你最好是一个活死人，你的躯壳可以被我所指挥，完全和我想象的一样。这种极端情形下，对方任何一个自由意志行为，都会导致自己的崩溃和暴怒。表现在性中，即要求对方完全不能动弹，一动弹，他就会不行。
心酸的分手：我还爱你，但我已经不喜欢你了！
分手这两个字无非是：“对不起，我不想和你走下去了 ”。
但是比这个更心酸的是，我还爱你，但是我已经不喜欢你了。我愿意为你而死，但不愿意为你而活。
当一段爱情里没有了期望，甚至充满了失望，即使再爱，也会选择放手。
粉丝@糖豆 留言说，我已经厌倦“期望”的感觉了。
在一起的那个晚上，是我生日，他的告白让我哭的眼睛红红的，包里的纸巾也不够用。
可是后来，我们总是因为喝完咖啡有没有立刻洗杯，睡觉之前一定要说晚安这样的小事吵架，一次又一次。
每次吵过之后他都会说：“我会改的”一开始我相信了，但是最多坚持1个礼拜，就又变回老样子了，后来吵了几次，我感到心灰意冷。
我实在承受不住，一次次期望之后，紧接着又一次次的失望，所以最后一再降低自己的期望，甚至不再对他有要求，我对自己说，没有期望就没有失望。
但是，当他第N次犯一模一样的错误之后，我还是会失落。
渐渐的我发现，即使放下了期望，也还是会失望。
即使我还爱他，但是我已经没用勇气在一次次的失望中撑下去了，他还以为我只是又一次生气了。
但是我知道，生气和失望是不一样的，生气了只需要他哄一哄，失望感觉一切都是多余的，我应该离开了。
满心欢喜的期待，换来失望透顶的伤害，谁都会感到心累。
当疲惫到付出不起时，只好将爱收起。因为足够爱，所以在一起；因为攒够了失望，所以离开。
相信很多人都有这样的经历，曾经爱一个人爱到刻骨铭心，可是他的所作所为却让你越来越失望，后来，你依旧爱他，只是少了非要在一起的执着。
你可能还会远远地关注他的动态，但你再也不会翻山越岭，只为站在那个人的面前，只为他一个惊喜的笑容。
就像电影《one day》里安妮海瑟薇有一句台词，我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我关于你的一切已经再没有了期待。
我们珍惜一个人，一定是感动过，我们放弃一个人，一定是失望过。
做父母的，请别再说“我做的一切/我不离婚都是为了你（...
1
你有想过自己为什么生孩子吗？
我的怀孕是意外，在怀上“小巴掌”之前的一年多里，我和Ta爸爸大卫一直在讨论一个问题：“要不要生孩子？”
我们在生育与丁克两个选项中徘徊，担心生养孩子会让自身丧失很多的自由，害怕承担养育孩子的责任，内心没有做好为人父母的准备；选择丁克的话，我们又担心自己的生命缺乏当父母的体验，少了养孩子的酸甜苦辣，是否会感觉遗憾和不完整。
你看，我们无论选择生孩子，还是不生孩子，跟满足孩子的需要没有半毛钱关系，而是为了满足我们自己的需要，说的直接点，就是自私嘛。
不知道你现在是否有孩子，或者是否想生孩子，你有没有问过自己这样一个问题：我为什么生孩子？
我想答案无非以下几种（很多人劝别人生孩子也是这几种说辞）：
我喜欢小孩。
小孩多可爱，多好玩啊！
有了孩子，人生更完整。
生个孩子，婚姻才更稳定。
世界还是很美好的，我想带孩子来体验一下。（孩子在体验美丽世界的同时，也要体验丑陋世界）
我这么美丽优秀，不生个孩子太浪费遗传基因了。（我一朋友说的，听着赶脚真好）
为了克服死亡焦虑啊！（心理咨询师们会这么说）
为了人类繁衍，我要承担责任啊。（真是为了人类操碎了心）
不生孩子，老了以后谁养你啊？（你还指望孩子养老，真是太傻太天真了，他们不啃老就不错了）
不生孩子，中老年的生活多孤单、孤独啊！
不孝有三，无后为大，不生孩子，对父母不孝啊。
不生孩子，无法向父母交代啊！
大家都生孩子，你不生，怎么行呢！（所以，我活着就为了和大家一样咯？）
……
你看，这些理由中，你认真一看，真的没有哪一条是“为了孩子好”，全都是为了父母自己的利益在盘算和考虑。
2
“一切为了孩子”是个很大的谎言
因为怀孕了要做各种产检，上海今年生孩子的人又比往年多（猴年和二胎政策），每次去医院产检都要排老半天队，辛苦之际，我偶尔会在心里对孩子抱怨“这么辛苦还不是为了你啊”。
可用心理咨询师的头脑一分析，发现这话完全是假话。孩子是我自己要生的，产检是我为了生个健康的孩子而做的，要是生个不健康的孩子，我怕自己要吃很多苦头啊。说到底还不是为了我自己嘛！
我和大卫偶尔会讨论各自对未出生的孩子的期待。
他说希望孩子懂乐器，会弹个吉他、钢琴、尤克里里什么的。
我则希望他/她从小就博览群书，长大后能够成为一名优秀的写作者。
我即刻意识到我们谈论的对孩子的期待其实是对自己的期待，是自己未曾满足的心愿。
大卫小的时候渴望学个乐器，他很羡慕其他的同学可以上这个兴趣班，那个才艺课，但受困于当时的家庭条件，他一直没有机会学习。毕业后又因为工作忙，自己躲懒想学乐器一直没去学。
我呢？从小喜欢看书，可父母是初中毕业的农民，他们没钱，也没有要给我买书的意识，家中只有老爸年轻时候看过的两本金庸的武侠小说。我总是缺书看，每次都只能在图书馆里借书，对书籍和知识的匮乏感伴随了我的大半个求学时代。另外，我虽然写作多年，但总认为自己写得不好，希望自己成为一名更优秀的写作者，但似乎有心无力。
看到这些，我再一次看到了我们的自私，都忍不住同情起自己那没有出生的孩子，Ta还没有生下来，父母就希望Ta来满足自己的需要了。
因看清了自己生养孩子是为了满足自己的需要，我便在心里告诫自己：以后，千万别对孩子说，我做的一切都是为了你。
英国作家理查德•道金斯有本出版了三十年还畅销的书，叫《自私的基因》，书中的重要观点之一是“任何生物都是基因为了保全自己而设计出来的精致的生存机器”，感兴趣的朋友可以去看看，你就能明白人类的自私，包括生养孩子这件事本身就是很自私的一件事。
3
“一切为了孩子”给父母们带来巨大压力
最近我做的咨询中，有两位焦虑的妈妈。
一个是职场妈妈，孩子1岁之前她在家全职，之后她开始重新进入职场，她说自己每天出门上班前，内心都特别内疚和挣扎，因为孩子舍不得离开家，想要妈妈的陪伴，有时候还会哭喊着：妈妈不要上班。
她说，每次听着孩子的哭闹，特别心疼，同时也觉得自己不是一个好妈妈，为了自己职业的发展（她本人很喜欢自己的工作），狠心去上班，而没有做到为了孩子付出一切，牺牲一切，很自私！
我安慰她，你辞职在家陪着他，放弃自己喜欢的职业追求，自己也会不开心。妈妈不开心，孩子又怎么会开心呢？而且你每天下班的时候、周末的时候，都在陪伴孩子，你已经尽了自己最大的努力了。
后来，我们讨论起这些话题：一个母亲是否真的能够做到为了孩子付出一切，牺牲一切？假如真的做到这样，是否真的就是对孩子好？
我们的讨论帮助了这位母亲缓解了她的育儿焦虑。
我想这是很多职场妈妈两难的地方，个人工作价值很重要（很多中国家庭也需要夫妻双双工作才能保障生活和孩子的养育），承担妈妈的责任也很重要（爸爸们也要积极承担育儿的责任）。
另一个是单亲妈妈，离婚后，没有从前夫那里拿到孩子一分的抚养费，为了赚钱养孩子，她在一线城市努力打工，孩子则交给老家的母亲照顾。
她工作忙碌，但是只要有节假日，她都回家看孩子，但她还是很焦虑，夜里失眠，为自己没有更多的陪伴孩子而自责、内疚，总担心因为自己的陪伴不够多，孩子长大后心理会有问题，她也总担心孩子会受到自己一些性格弱点的影响。
我向她解释：孩子长大后会不会有心理问题，这是很难讲的，除了父母的照顾、陪伴和关心，一个人的成长还会受家庭之外的外部事件、关系和环境，比如他在学校里遇到的事情，他与同学、老师之间的关系，还有孩子一出生，自身就具有的一些个性特征也会影响他。你并不是影响孩子心理健康的唯一因素。一个妈妈能做的部分也是有局限的。有的时候相比妈妈做了什么，妈妈是什么样的人对孩子来说更为重要，一个离婚后，独立、坚强、自信、快乐的妈妈一定可以给孩子带来正面的影响。
通过与这些妈妈们的对话，我看到妈妈们的压力，她们都有一个很高的理想，想做一个“一切都是为了孩子”的好妈妈，但是现实是：她们根本无法做到“一切为了孩子”，其实，她们也不必做到“一切为了孩子”。
后来，我看到李松蔚老师的一篇文章《父母真的只是为了孩子吗？》（觉得写得特别好！）
他也是一位父亲，跟一位老师谈到养孩子的烦恼，他意识到自己对女儿表现出的不耐烦，其实是在处理自己的冲突，他有点自责，让女儿负担了不该她承担的东西。他的老师非常体贴地宽慰他：
“没事，孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根子上已经这样了，后边还在乎多那一点半点吗？”
他写道：“我现在认识到，任何一个为人父母或者打算做父母的人，都在承担某种无形的压力。一个不言自明的压力就是：你必须从孩子的利益出发，考量自己的一言一行，「一切为了孩子」。这不止是道德上的暗示，也被认定为是斩钉截铁的事实：父母就是无私的，一切都是为了孩子。这导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲，才敢于说出我真正的想法——
从头到尾，我是在为了我自己。”
4
“为了孩子才不离婚”是婚姻不幸的父母们的遮羞布
在心理咨询中，我遇到不少来访者，尤其是那些父母婚姻不幸，矛盾冲突不断，家庭氛围紧张、冷漠，甚至有严重的家暴却一直没有离婚的来访者，他们会向我倾诉自己背负的家庭压力：当他们的父母对他们说“要不是为了你，我们早就离婚了。”“我所做得一切都是为了你。”“如果不是因为你，我的人生不会这么苦。”他们会觉得非常痛苦，对父母心怀很深的愧疚，觉得对不起他们。
A说，我的父母两天一小吵，五天一大吵，三天两头闹离婚。小时候我特别期望寒暑假都能呆在学校里，不用回家，就可以不用面对他们的争吵了。我其实很希望他们离婚，可他们每一次都没离成，都说这么做是为了我。高中的时候，我曾劝我妈离婚，她还哭着骂我不孝。现在我都参加工作了，他们还是没有离成。
B说，我爸爸脾气很暴躁，我妈妈的情绪控制也有问题，他们经常一言不合就打架。我妈妈有的时候被爸爸打得很惨，鼻青脸肿，头破血流的，那些暴力的场面让我和弟弟都非常恐惧，长大以后都不信任婚姻，有很深的心理阴影，可我妈总说为了我们才不离婚。有一回，他们大吵一架后去了民政局，但没有离婚又回来了。如果他们真是为了我们好，就应该离婚。
C说，我父母的婚姻很糟糕，总有很多的矛盾和冲突，我妈妈总说为了我才不离婚，我很长时间都活在愧疚中，觉得自己造成了妈妈的不幸。等我长大了，有更多的认识了，我才明白，她不离婚，并不是为了我，而是她不敢离婚，说白了，她自己怂，却说为了我才不离婚，我觉得她特别虚伪。
D说，我爸爸出轨十几年了，妈妈中间闹过几次，也没有什么结果。妈妈一直向我抱怨和诉苦，把我当她的情绪垃圾桶，我常常觉得很烦，生活痛苦。我爸妈性格根本不合适，但他们为了所谓的家庭就算根本没有了爱，还要维持着表面的婚姻，不会离婚，说为了我有个完整的家，但我需要的不是完整的家庭，而是幸福的父母，良好的家庭氛围。
如果这些父母愿意诚实地面对自己，就能够清楚地认识到：无论自己是选择离婚也好，不离婚也罢，都更多的是为了他们自己，根本不是只为了孩子。
他们真正不离婚理由有：彼此经济上相互依赖，担心一个人的物质生活有问题；害怕自己父母的不接受和压力；害怕离婚后，一个人生活的孤单、寂寞；害怕离婚后，外人的评价和目光；依赖婚姻的框架给自己带来心理上的安全感；担心离婚以后自己找不到更好的……这些理由才是最真实的，而“为了孩子”只是他们的借口而已。
很多父母其实用“一切都是为了孩子”作为情感勒索的工具，以期望达到控制孩子的目的。（我为你了才这样苦，这样累，所以你要听我的话）。
所以，为人父母的，请别再说“我做的一切/我不离婚都是为了你（孩子）”这样的谎言了。
5
父母与子女，都是独立的个体，需为自己的人生负责
如果我们能够看清并接受这样一个事实：父母做的一切并非都只是为了孩子，有很多的时候是为了自己。
那么，为人父母的，一方面可以从“一切为了孩子”的道德压力中解脱出来，不必背负那么沉重的育儿焦虑和负担，能够以更轻松一些的心态养育孩子，活出自己。
另一方面，父母也无法再用“为了孩子”做借口，而逃避本属于自己的人生责任
很多父母不敢做自己，也无法活出自己，导致自己人生的不幸，却不愿意承担起这份责任，将其推卸到孩子身上。我们的人性是如此脆弱，习惯于逃避痛苦，有时叫着喊着为别人付出，总比对自己负责要容易得多。
为人子女的，如果能看到并接受：父母做的一切并非都只是为了孩子，有很多的时候是为了自己。那他们同样可以获得解脱。
一、当父母再次对他们说，“我做的一切都是为了你”的时候，他们就不容易被这套说辞绑架了，能够看清一些真相，面对父母生活的不幸，他们不用背负那么大的责任和压力，能够放下一些对父母的愧疚和对不起。
二、他们不必为了父母不能满足自己所有的需要，父母没有无条件的爱自己而耿耿于怀了；他们可以跳脱出来，不再把父母当成“圣父”“圣母”，要求无限的爱与牺牲；他们还可以摆脱对完美父母的幻想，开始接纳不完美的父母；他们也不会让自己长久地停留在对不完美父母的失望中，裹足不前了。
三、他们能够发展出新的视角，从“父母为了自己而活”中学到“我也要为了自己而活”以及“我如何为自己而活”。他们能看清自己与父母都是独立的个体，都要为自己的人生负责，从而活出自己。当他们以后做父母时，也可以将这一点传承给下一代。
你无法选择拥有怎样的父母，也无法选择拥有怎样的孩子。在这个世界上，人人都不完美，父母不完美，孩子也不完美，大家都处在自己的局限中，但幸运的是，父母和孩子都可以利用为了父母或为人子女的身份，获得自身的成长和独立。
龙应台在《目送》中说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
父母与子女本是偶然相遇的个体，你们只有今生今世走一段路的缘分。无论爱恨多么纠缠，情谊多么深重悠长，彼此都要明白这一点：大家都是独立的个体，需为自己的人生负责，努力活出自己。
