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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的10 你不惜错失了那么多，只是为了证明你是对的他是错的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
为了证明自己是对的，我们付出了那么大的代价。
我们和别人争执，我们宁愿头破血流，我们不惜失去很多，只为证明我是对的你是错的。
怎么能轻易就认错否定自己呢？价值感匮乏的人容易这样，价值感本来就不多，不能再少了。
当你们产生了分歧，你首先希望他能道歉。甚至你们关系破碎后，你依然希望他能道歉。
有时候你知道是自己过分了点，你心里已经知道错了，只是碍于面子说不出道歉，这时候你会逼他去道歉然后你给他台阶，这样你们重归于好，这只是一种秀恩爱。还有一种分歧，你特别希望他能认错道歉，即使你们已经分手了，而且毫无关系了，你依然不能原谅他，除非他道歉。有时候你感觉这件事已经过去了，你已经不为这件事生气了，可是你就是想听到他的一句道歉。
有人说，关系里没有绝对的错误，一个巴掌拍不响，这些你都知道。你也知道自己错的地方，可是看到他看不到自己做错的地方，你就很生气，很想让他意识到他错了。这时候你们的关系已经经历了千疮百孔，你要的结果已经不是和或者分，你只是想让他向你认个错。如果他不这么做，你就是过不去这个心坎，甚至想报复他。
你为什么一定要让他道歉你才甘心呢？他道歉对你来说又意味着什么，又能如何呢？弄清楚这几个问题的时候，我想你就可以试着放下让他道歉的心了。
你在索要什么，当你在逼他向你道歉的时候。是你导致了关系的破碎，这可能对你来说是难以接受的，承认自己没有处理好关系而失去他的痛苦要比失去他的痛苦更要重千百倍。承认自己错了，就是承认自己没有价值，这对你来说是无论如何都不可以的，这时候的你需要被肯定，肯定你在关系里没有做错。你得到肯定的方式就是他承认错误，于是你想让他道歉。关系可以不继续，但是自我价值感不能丢。你还需要他肯定你的优秀，他放弃你是他错了，是他没有珍惜你，是他的损失，你想通过这种方式来证明自己的优秀，获得肯定。
只是你依然在索要，在控制，企图从他身上捞到最后一丝满足感，让他满足你对肯定的缺失，对价值感的缺失。
你在依赖他给予你肯定，于是你的心理依然没有成熟和独立。当你还在向外索取尤其向他索取的时候，你就失去了自己。因为一个独立的人，可以清楚地知道自己的价值在哪里，清楚地知道自己的行为里哪是对的哪是错的，不需要以别人的标准来衡量自己。
你的心理营养依赖于他的道歉你才能满足，这时也恰恰是你心理能量的缺失。一个缺乏心理能量的人，是不敢去承认错误的。
道歉意味着否定自己。道歉就是承认我错了，是我伤害了你，是我没处理好。没人喜欢否定自己，所以没人喜欢道歉。为了证明自己是对的，我们付出了那么大的代价，我们和别人争执，我们宁愿头破血流，我们不惜失去很多，只为证明我是对的你是错的。怎么能轻易就认错否定自己呢？价值感匮乏的人容易这样，价值感本来就不多，不能再少了。但是心理能量充足的人却不会如此，他们知道自己是谁，对自己有充分的认识，知道自己做错了而勇于承认，勇于否定自己以前做的事，因为他们知道只是这件事我做错了，我本身并不是太差。
认错也意味着接受惩罚。我们从我们接受的教育中得知，只要错了就会被罚，遭到家长和老师的训斥甚至打骂，不管那是主动承认的还是被发现的。书本教育我们要主动认错，可是现实教会了我们不要认错。小朋友被桌子磕疼了是桌子的错，摔倒了是地板的错。我们怎么会错呢，我们没有错。在关系失败的时候认错，就要接受朋友、道德和良心的谴责。
错都是别人的，别人就要为错来负责，而不是我。道歉还意味着责任。当人没有准备好承担后果的时候，拒绝承认错误和将责任推给别人是最好的逃避方式。这个方法我们也从小一直都在学，“都是他的错，都是因为他……”“我不是故意的”“这不是我的错”。推卸责任太常见，常见到似乎人类生下来就会，每个人都会。
不肯认错是我们内心的一种模式，可是当感情破碎，美好远去，总要有人错了才会导致这样吧。我们不肯承认自己的错误或假装嘴上承认，那么错误应该归给谁呢？你自然就给他了。
这是我们自己内心的缺失。他不愿意看到自己的错误也正是他心理能量缺失的表现，但他至少没有像你一样缺失到想继续向对方索取。
在你想让他认错道歉的背后，你有一个很大的阴谋。你想让他承认，在你们的关系里是他没有珍惜你，是他把你们的关系推向了破碎，不是你。这时候，你就可以名正言顺地受伤了，因为是他伤害了你。你是被动的，无奈的，悲惨的。你想通过这种方式把自己变成受害者，奠定自己受害者的地位。
受害者对于价值感低的人来说是个褒义词。把自己变成受害者对你有很多好处，你可以光明正大地向世界宣布：他错了，他该被指责；我是受害者，我该被同情。你们要集体站在我这边，维护我的心灵，谴责他的没良心。受害者也得到了逃避错误的所有好处：不必承认是自己不好，不必接受道德的谴责，不必承担责任。
只要还在当受害者，你就把自己的权利交给了别人控制，让别人来定义你。因此只要你把自己当受害者，你就没有成熟。关系的失败，不是来告诉别人你很受伤的，而是让你学会成熟的。
成熟就是敢于承认自己的错误，敢于担当起自己的责任。先承认自己的错误，才能看到自己没做好的地方，才能发现自己的缺失，并积极改正。当你勇于承认错误的时候，你会发现你的价值感不但没有更低，反而更高了。因为当你承认错误时，你就已经开始为自己负责了。当你承认错误时，你也已经开始拿回力量了。
有了力量，你可以做回自己，不再索取，不再去控制和被控制。这时候你才可能实现真正的独立，实现真在的自由。
一个自由的人，可以坦然面对发生的任何未知而不被情绪所左右。一个自由的人，绝不会在感情失败的时候要求别人去道歉。一个自由的人，无论他的表现是怎样的，他依然是他自己！
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而你，至今仍然相信世上真有白马王子这种身份或者职业存在的女子，其实只是个冤大头。
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他给了你那么多美好回忆，你还记得多少？
每一个受过情伤的女人，基本上都爱过一个曾经给了她美好回忆的男人，尤其是，对她好的男人。在一个对她好的男人面前，女人几乎丧失了所有的免疫力。
曾经他对你多好啊！你冷了，他用他的大手，紧紧地握住你的双手，他哈气，把你的手掌吹热，他脱下他的大衣，披在你身上，他把你紧紧地搂在怀里。你生病了，他全程陪你看医生，挂号排队取药，忙得团团转，却不抱怨一句话，你吃药怕苦，他给你买糖吃，骗你说不苦，哄你吃药，你打针怕疼，他在一旁安慰你，给你力量和勇气。你肚子饿了，他拖着疲惫的身子，走远路去给你买你喜欢吃的。你来例假了，他总能提前给你准备好用品，给你煲热辣辣的红糖姜水。昔日他对你点点滴滴的好，都已经融入到生活中，融入到你的岁月里，成为你生命中的一部分。以前他对你多好啊，他把你爱成全世界最幸福的女人，在他面前，你找到了所有的自信与勇气。
这个男人曾经给了你这么美好的回忆，你还记得多少？他变成什么样了呢？是成为你的前任，还是成为你的丈夫？他还是想以前那样，对你嘘寒问暖，对你关怀备至吗？
一个男人，只要不是太磕碜，太寒酸，太差劲，只要他肯拉下脸皮，穷追猛打，只要是个女人，即使不会被他追到手，也会心生感动。而很多女人，就把感动等同于爱，因为感动，而去爱一个人。一个男人，感动一个女人，最好的方法，就是对她好。
但是，女人往往没有意识到，当一个男人只能靠对你好来取悦你，来把你追到手来作为唯一手段时，他基本已经没有其他方面的优势了。
如果他有钱，如果他有权，如果他帅气，如果他有魅力，如果他有某一方面能够获得女人的欢心，他根本不需要把对女人好作为唯一手段。如果他是校草，即使他冷酷如《微微一笑很倾城》的大神，一样会迷倒一大片花痴少女。如果他是霸道总裁式的男人，即使他不对女人好，一样成为众多女人心中的理想男人。如果他是成功男人，富甲一方，大权在握，即使不对女人好，一样备受女人们青睐。
他没钱没权没样貌，跟其他男人相比，不但没有半点优势，还处于下风，他除了对你好，还怎么获取你的芳心。为了感动你，把你追到手，只能先放低姿态，跪舔你，让你产生自己成为公主女王的错觉。当你成为他的女人后，最幸运的就是，你继续当你的公主女王，次一点的就是当一个平凡普通，为他洗手作羹汤的妻子，倒霉一些的，就成了伺候他，看他脸色的丫鬟了。
男人又不是傻瓜，他对你好，要么是真的爱你，真心想对你好，要么是把对你好作为一种手段。
婚前婚后两个样，这是很多男人的共同点，也是女人感慨男人变化后的无奈。如果一个男人真的爱你，就是想单纯地对你好，保护你，宠爱你，结婚后，得到你之后，应该是对你更加好，至少不会翻脸比翻书还快。没得到你之前，他都能那么爱你，对你那么好，得到你之后，你们关系更加密切了，不是应该对你更好，更加爱你吗？但是，很多男人往往相反，那是因为很多男人虽然爱过自己的女人，但也是算计得很清楚的市井小民，他曾经对你的好，他在你身上的付出，他全都要拿回本。
有一位女性读者给我留言说，她爱上了一个男人，其实她一开始对这个男人并没有什么感觉，连好感都算不上。但是，这个男人对她很好，好到她都要刷新对男人的认知了。禁不住他的好，她渐渐喜欢上他，并且成为了他的妻子。刚开始结婚的时候，他对她还是不错的，但渐渐地，脸色就换了。她因为怀孕了，辞职在家养胎，他嫌弃她不懂得打理家务，安排好他的生活起居。要知道，她肚子已经很大了，行动不便，还要去医院检查，很容易就累，还害喜，这些都是她一个人挺过来的，他还不知足，还要她照顾他。为此，他经常故意很晚回家，有时候甚至不回家，嫌弃她在家不做事，增加他的负担。好不容易怀胎十月，一招临盆，剖腹产后生下一个女孩子，他看都不看一眼，走了，称自己娶了一个赔钱货，又生了一个赔钱货。
这位女性读者很激动，很困扰犹豫，说以前他对自己那么好，为什么结婚后，尤其是生了孩子后就变成这副嘴脸，难道男人结婚后变心真的会那么快，那么无情吗？
这个男人的确是无情，根本没有半点人情味，他对她的好，也只是一种手段，只是想娶一个能为他传宗接代的女人，生下女孩子后，希望落空，更加翻脸不认人，摆脸色了。他对她的好，根本不是因为爱，而是一种功利性的投资。
当一个女人还有利用价值，身上有他想要的东西时，他就对她百般讨好，当女人没有他想要的东西后，他就翻脸不认人，薄凉得无情狠心。
其实，要想知道一个男人是不是这样的男人，看一点就能够知道了：当他觉得他没希望从你身上得到他想要的东西时，他有什么态度表现，是否对你一样好，就可以大概知道了。
真正对你好的男人，对你好，不因为你有利用价值，也不因你失去利用价值而把你一脚踢开，他可以与你共患难，而不是只能同享福。
你身边有那么多优秀男生，为何还是单身？
总有一些嘴上喊着“我想谈恋爱”的姑娘，她的意识里也知道“我应该谈恋爱”，“我要谈恋爱”，但真要去谈的时候，要么临时退缩，要么还没怎么接触就觉得不合适，反正在脱单这件事上翻不出一点水花。
如果自己对男生根本没有感觉，不来电，成不了恋人也很正常，最令人费解的是另一种，明明对人家有感觉，会觉得对方人很好，如果在一起的话两人应该会很合适，但就是没有办法推进关系进入到恋爱状态，即使互相表达了好感，最后也变成了普通朋友或者是见了几次面后就再也没什么联系了。
有句话，怎么说来着“嘴上说要，但是身体很诚实。”其实你只是从意识上来说想要找个男朋友，但是从感受上来讲你一点都不想谈恋爱。也就是我们实际的感受，跟不上自己真实的意识。
有那么多姑娘，身边不乏优秀的男性朋友，却一直没有男朋友，这是为什么呢？如果你也是这样的状况，可以先想想，当你在跟男生们相处的时候，你在想什么？
你的眼神里有什么？是不是带有着某种期待或者欲望来看对方？如果对方感受不到你的期待，自然也就不可能给到你什么回应，所以见面之后你们很容易就处成哥们了。
有姑娘会问啦，有欲望是一种什么样的眼神？
在某一期《金星秀》，来做客的嘉宾是一代女神朱茵。对于朱茵，很多人都会想起那部经典的《大话西游》，会回想起紫霞仙子与至尊宝。所以朱茵一落座，金星就问起了朱茵与周星驰之间的情愫，金星非常直接的说：“在大话西游里，你看周星驰的眼神，除去演技，肯定是有真爱在里面的！”
这一席话，让朱茵有些尴尬，她很不好意思的笑了笑，过了一会说：“金姐，你可能看我的戏比较少，我其实在每一部片子里，都会爱上对手的！”
结果金姐却不理会朱茵的化解，继续说：“但都没有《大话西游》里，紫霞仙子看至尊宝的那个眼神”！最后朱茵真的无话可说，只剩下美美的笑了！
紫霞仙子看至尊宝眨眼的片段，实属经典。那个眼神里透露出朱茵对周星驰的爱慕和内心按捺不住的欣喜。多少人看到那个经典眨眼片段，都会心头一震，会心一笑。
虽然是演戏，但真正的喜欢是藏不住的，它是会从眼睛里冒出来呀！就像是一种喜欢的标志一样：我很爱你，我不说，但是我会让你感觉到我是爱你的。
那个时候的星爷英俊帅气，才华出众。而朱茵看周星驰的眼神，是一种突然见到暗恋已久的男神，能有幸和他面对面坐，喜欢这种东西它自己跑了出来。
再看朱茵扮演的紫霞，完全就是一副迷妹看偶像的眼神，或者说就是小女孩看到心仪对象的眼神，满眼的喜爱和粉红泡泡简直都藏不住，早已是甜味霸屏了。这其实就是一种有欲望的眼神，也是一种对于喜欢的传达。
很多姑娘说，我是打心眼儿里真心喜欢这个男生啊，可眉目传情啥的我做不来，该怎么办呢？那么你可以添加我的助理，找到老师，根据你的情况，为你提供建议。
我接下来要讲的是，为什么你明明不讨厌对方甚至有点喜欢，却进入不了恋爱关系，是喜欢的程度还不够吗？
学员小蕾是个大大咧咧的姑娘，平日爱好广泛，嘴皮子溜嗖，是个天生的幽默段子手。因此她的同性和异性缘都特别好，朋友们都把她当成“开心果”。小蕾的身边不乏帅气优秀的小哥哥，但有个问题始终困扰着她，那就是为什么自己和男生处着处着，就都成哥们了，并且无一例外！
我问她，“那你和男生平时都是怎样的相处模式？”
小蕾说，“我是个颜控，在跟男生接触和交往的时候，起初还会下意识的思考，他会成为我男朋友吗？但真的跟很帅的男孩子交流起来，还是始终处于朋友的频段上，压根儿进入不了恋爱状态。特别是当男生试探着说了一些有失分寸的话，我非但不会接话，还会去拆穿他。”
我直言道,“你有没有想过，在拆穿一个人之后，就是你以朋友的方式面对他化解问题了，当男生在意识到这点后，自然不会再考虑成为你的男朋友了。”
“当我跟男生交往的时候，会很刻意地跟他保持一段距离……可能是我跨不过自己内心的那条界线吧。”小蕾话中有话，遮遮掩掩。
在我的询问之下，她才说出了十几年前发生的事。那时候她才九岁，一个夏日的午后，父母像往常一样陪她去逛动物园海洋馆，买她喜欢的气球，吃她最爱的肯德基。直到傍晚回到家里的时候，父母很郑重的把她叫到了书房，让她选择，接下来的时光想跟谁一起度过，只能二选一。
小蕾立刻嗅到了不一样的气息，就像电视剧里的桥段一样，夫妻俩要离婚了，抚养权交由孩子自己选择。小蕾理了理思路，其实平时父母都对她很好，可由于平日里自己对母亲依赖更多一些，所以她选择了跟母亲一起生活。
后来她才发现母亲经常约会一个和父亲曾经很要好的战友叔叔，小蕾方才得知了真相，其实母亲早就出轨了。那时候小蕾真的很后悔自己的选择，同时又替父亲感到不值。直到长大后的她始终不肯交男朋友，当男生追求她的时候，她也表现的兴味寡然。
当你不想跟任何男人有进一步发展的时候，即便一个心仪的男人就站在你对面，你还是会让自己退后一点儿，再退后一点，保持安全距离，不想跟这个男人产生任何的关联，在心里筑起一道心理防御机制。
什么是心理防御机制呢？它来自无意识，是个性化的表现，是一个人对待世界的方式。正所谓“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”。每个人对待世界的方式各不相同，同一件事情，给不同的人有不同的感受和想法。
对于小蕾而言，因为家庭的原因，她体验到了母亲作为女人对于性的需要与渴望，伤害了家庭关系，成为了一切痛苦的元凶，同时如果自己真的对男人有了兴趣，找了男朋友，就意味着要建立一段新的关系，从而就没有办法继续做父亲的拯救者了。
因为潜意识选择性的阉割掉对性的部分需要和感受，以及其他种种因素综合在一起，小蕾就做出了最后的选择，否认掉了欲望和感受，从而也就没有办法进入关系了。因为当否认掉了欲望，你对男人就真的没有兴趣了，对方就更不可能对你感兴趣。
潜意识就是过往感受经验堆积出来的，也决定了你是谁这件事。所以对于小蕾来说如果想要解决这件事情首先：重新平衡定义和父母的关系。
小时候我们只能看到事情的表象，小蕾便认为是母亲的出轨，造成了父母婚姻关系的瓦解，家庭的支离破碎，以及自己后来的悲惨命运。但造成这些，绝不是母亲一个人的责任。
导致一直以来，小蕾以为只能爱父亲，也恨母亲作为女性的一面。在我的引导下，她重新审视了这段关才发现，父亲看似是个受害者，但同时也是个加害者。性，只是压到骆驼的最后一根稻草。她终于打破了内心的防御，了解到要追求母女、父女关系的平衡，才是处理关系的最佳方式。
其次：承认自己的欲望和感受。
在解决了家庭关系带来的影响之后，我一直鼓励小蕾，我们作为人，要允许自己的自私和任性，努力尝试欣赏自己的身体，欣赏自己作为女性的那些特点。懂得“性”是一件愉快的事，而不是痛苦和破坏性的代名词。
我鼓励小蕾去体验，在现实中去尝试，做一些满足自己欲望和感受的事情，比如多穿一些女性化的衣服，因为这可以让我们更好的认同自己。
经过一段时间的咨询调整，小蕾在我的引导下，逐渐走出了内在自我封闭的空间，开始慢慢的接受欲望和感受，一切都在慢慢的变好，她还认识了新的男生，想要跟我继续学习，好好的把握这一段关系。
和男人成不了男女朋友的原因，心理防御只是其中一点，还有很多其他的原因，比如由于错误认知造成对男人的歪曲认识，认为男人是不好的、邪恶的。
再比如我们从小跟父母关系特别好，父母给我们灌输的思想就是，贴心的小棉袄某天会被男人夺走，而我们一旦有了欲望就是背弃父母对我们的需要，背弃了这段亲子关系。
如果你不知道是什么让你无法走入亲密关系，如果你跟身边所有男生都处成了铁哥们，但你还是急于摆脱单身状态，欢迎添加我的小助理，让我来和你一对一，帮你找到原因，并提供解决对策，帮你促成和男神的一段姻缘！
很多姑娘一直单身，即使恋爱也不会长久的原因都是：她们更容易产生自我价值低的潜意识。
看到优秀的男生想去了解，可大部分女生的反应都是：不行，他看起来那么优秀，感觉自己没戏。男神都还没有开口拒绝，她们已经把自己前进的道路堵的严丝合缝。
在感情中都会经常问对方：“你爱不爱我？”，或者过度付出，再或者作闹不信任对方从而产生情感问题。
想要改变这种状况，首先要充分认识到自身的价值，在外表和思想上都提高自己的价值，让自己变得自信起来，从而达到潜意识的吸引。
要知道优质的男人都不是等待或者追求来的，是靠吸引的哦。
为他付出那么多，为什么他还是离你而去？
朋友L是一个很优秀的女人，有相貌有身材，能言善道，事业上也混得风生水起，简直就是身边别人家女儿的典范。就是这么优秀的一个人，你觉得她会是像公主一样，找到自己的王子，从此过生幸福快乐的生活？然而，正是在爱情上，她遭遇了人生的首次滑铁卢。
L的前男友B相比之下也是一个优秀的人，曾经B对L长达2年之久的追逐过程也是让我们周围一圈朋友看得目瞪狗带。那段时间，只要是L想要的，就没有B做不到的，尽管没有正式在一起，两人也狠狠的朝着围观群众撒了一把狗粮。
两年后，他们在一起了，然而，又两个月后，他们分开了。
L曾在一个深夜找到我聊天，倾诉她的情感问题，我安静的扮演一个倾听者的角色，没有敢多问他们为什么会分手。也许是看出了来我的简短几个字回答之间的敷衍，L在半夜两点直接打通了我的手机，我想她只是需要一个发泄的地方。她在电话那头哽咽着问我：“为什么他不要我了，我这么爱他，他为什么就不要我了？”我并不知道为什么，所以我只能告诉她：“他那么爱你，可能你们之间有什么误会。”最后的通话内容，大概就是在这种模式下进行，她哭诉，我安慰，直到最后她应该想明白什么，挂掉了电话。
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我问她：你所谓的放弃了一切是什么呢？她说：工作啊，我为了他连这么好的工作都放弃了，他还要我怎么样？我说：那你知道为什么你这样做了，他还是离开你吗？她说：不知道，你知道吗？我说：我也不知道。
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算算时间，那不过是在他们分手过后半年不到的时间里，L现在也过得很好。当时，她问我：为什么她为他付出了那么多，B还是选择了离开，我想，我现在有了一个答案。
因为L给的，并不是B想要的。当时L跃然决然的选择辞职去B的城市找他，看上去很潇洒，仿佛是为了B不顾一切的样子，但是，到头来不过是L给自己制造的假象，她一遍一遍的告诉自己自己在为那个男人付出，做了很多很多的事情，所以。她理所当然的觉得B应该感动，然后重新回到她的身边。她把一切想得很理所当然，我付出了这么多，作为回报当然你也应该付出行动，答应我复合的条件。但是，她不知道，她所以为的一切，在B看来不过是更加沉重的负担。B在意从她身上看不到对他的爱情，而L在意她的付出得不到回报。
爱情固然不是完全平等的，双方中总有一方会多跨出很多步，但是，当我们在付出的时候，能不能停下来想一想，对方究竟需要的是什么。只知道一味的抱怨，自己做出一点小小的举动就暗自歌颂，埋怨他看不到你举动的同时，你自己又有没有看到他的努力呢？己之蜜糖，彼之砒霜，爱情需要付出没错，更需要慎重的对待。
自以为是从来感动不了别人，只能感动自己，想想为什么，如果你真的那么好，别人还会不要你？
和你在一起，不单只是为了你对我的好
和你在一起，不单只是为了你对我的好
我周围的很多朋友都是付出型的，一旦陷入恋爱之中就会全身心投入不知有所保留，这样的好处是爱得浓墨重彩轰轰烈烈淋漓尽致。
而缺点也是显而易见的：如果感情出现问题，那么一定是伤到痛彻心扉歇斯底里；就算侥幸没遇到太多挫折，由于浓烈的爱意会随着时间有些许变化，也会让他们有得不到回应或者不被理解的痛苦。
比如刚刚跟我聊到电话都发烫的C君。
明明一直算是我的良师益友和一直在学习借鉴的前辈，工作中的成绩也是有目共睹，可偏偏在谈女朋友的问题上一再地遇到挫折，出现各种极品状况。今天我实在忍不住：“说句作为朋友才会说的话，希望你别介意。你有没有想过，为什么这种有问题的姑娘总是一而再再而三地让你遇上？这个概率会不会太高？我认识的人也不算少，真的能闹成这样的还真不多见。你有没有觉着，有可能是你的问题？说通俗点，是不是你惯的？
朋友沉默一会儿，叹口气承认：“我有点不会把握男女之间相处的度，总觉着既然是我女朋友，既然我喜欢她，我就有责任一辈子对她好，一辈子包容忍让。”
我在电话这头听得直摇头，朋友是有点理想主义的类型，往往是一个星期就确认和女孩的关系，典型的一见钟情爱好者。并非说一见钟情就不好，毕竟成功的例子数不胜数，但我总觉着很多时候作出判断需要多一些的参考。
“那么我问你，你是怎么通过几天的相处就认定这个女孩，而这个女孩又是怎么认定你的呢？”
“我对聪明、顺眼、有才气的女孩就一点抵抗力都没有……而女孩，我觉着应该是由于我对她们真的很好吧？……”
我几乎跺脚：“你喜欢的类型我就不评判了，可是女孩喜欢你的理由，难道你不觉得不牢靠么？就好像一直吃药的人会产生耐药性一样，你在一开始就100分地付出，或许你能保证持续并且不减少，可当对方习惯了100分之后，这个100分在她那里的感知度会与日降低，可能变成80分，60分。而这个时候，你还能再付出什么呢？
并且，从常理来讲，或许你能做到付出不求回报，但从两个人的相处来看，你总是会希望自己的那些好是被珍惜被感知的。可如果她不能从根本上了解认同你这个人，浮于表面的好，又怎么能得到你想要的欣赏和回应？”
朋友在那边听得有点云里雾里，我也说得着急： “哎呀，就拿我爸爸妈妈举例子吧！豁出去现身说法了。
当年我妈妈人又漂亮又会唱歌，追求者那叫一个多。而我爸爸则属于各方面都不怎么出众的类型，妈妈说当初看中我爸的，主要是他踏实、稳重、门当户对，最重要的是和他在一起觉着一点都不讨厌。我当时还纳闷，问难道不是因为我爸穷追猛打才能在一众追求者里面脱颖而出抱得美人归的吗？我妈听得大笑：哪儿啊，他最开始对我只能算一般，是在订婚之后才开始觉着他原来还能这么死心塌地真心实意的。
我不明白其中的转变，跑去问我那平时寡言少语但心里什么都清楚的腹黑天蝎座老爸，他说的大概意思就是，我在最开始不猛追，是因为相中你妈了想过一辈子。那就不能让她只因为我能对她好才跟我在一块儿。如果不包括这个原因她还能看上我，那这样的关系才踏实，因为好是会变的，但人品脾气什么的不大会变。为啥订婚后开始对她那么好呢？废话，可是我媳妇儿了，不对自己媳妇儿好对谁好啊！”
C君听过之后说要好好消化反思下，挂了电话，我也在想付出型的选手应该怎么把握恋爱中的“度”。
闺蜜曾经问我：我就是想对他好啊！我想这么做却忍着不做，难道不是虚伪算计吗？
我自己其实也会有这种困惑，到底是应该追随自己的内心毫无保留地去爱，还是如前文说的有所“规划”呢？
后来我自己慢慢琢磨明白，其实那种“奋不顾身赴汤蹈火”的爱情，更多的时候是你情绪的一种宣泄，展现在好的方面，就是对另一半的体贴入微事无巨细不厌其烦；而情绪也有另一面，有句话叫有多甜蜜就有多伤心么。
激烈的情绪往往会掩盖事物的一部分本相。爱情自然包含心动、小鹿乱撞、奋不顾身……可长久的相处，更需要双方对彼此的理解包容认同，这种稳定的，对于彼此核心人生观价值观世界观的了解和接受，才是一段稳定关系的基础。
说了这么多，只是真心真意地希望那些在爱里奋不顾身的人们，能够有那么一刻，停一停，看一看，想一想。
付出的人别被情绪带动误以为不断给予和自我牺牲就是真爱；接受的人也能别让那些体贴温暖感动蒙蔽，而能真正选择喜欢，并且适合自己的人。
爱情里的恐惧那么多，你靠什么捱过去？
很多人在亲密关系中，
会问自己这样一个问题：
“我们能走下去吗？以后的日子会顺利吗？”
其实，
两个人在相处的时候，
多少都会出现“恐慌状态”。
恐婚、恐恋、甚至恐表白，
这些状况在感情问题中越来越明显。
两个人相处会出现恐慌，
往往是因为方式问题。
如果两个人相处的模式并不匹配，
即便遇到了合适的人，
也不一定就能顺风顺水的走下去。
有时候，
解除恐慌的最好方式，
就是改变相处模式。
01
委托人简介：
女生，未婚，异地恋恐慌。
“老师，我最近常常在微博上看到那种异地恋的情侣，男的出去找人约，瞒着女的。一边放纵自己，一边又一口一个宝贝的哄着女朋友。我就越想越怕，就会忍不住想我男朋友是不是也是这样的。虽然现在没有什么迹象，但是一般这样的男的藏得都比较好不是么？”
JONEY老师：
“异地恋都是活在感觉和想象中，想要克服这种需求感非常难，真要说个所以然，其实也很简单，进行期望管理，设置彼此的期望价值，彼此期待的价值最值得等待和守护。还有一点就是，不要总这样给自己树立假想敌。我见过很多异地恋的情侣不是因为劈腿而分手，恰恰是因为相互的猜忌让感情破裂。所以，不要自己吓唬自己，多见见面，对你们的关系也会有帮助。”
02
委托人简介：
女生，未婚，男友恐婚。
“我跟我男朋友谈了一年多的恋爱了，期间也有过几次分和，但是一路走过来也还算是平稳。前一段时间，我暗示了一下结婚的问题，他明显地有点紧张，就把话题岔开了。最近我觉得不能拖下去了，我29，他33了，再不结婚真的我都是高龄产妇了，就和他把我的想法明说了。但是他总是回避结婚的事情，我也找过他妈妈说这个事儿，他妈妈也在催他，但是前两天他和我提分手了，说他接受不了这样的生活，我想留住他，是我做错什么了吗？我要怎么才能挽回呢？”
JONEY老师：
“事实证明，95%的男人在没有达到进入婚姻G点的时候，都是会恐婚的，逼迫让男人产生压力，而妥协又让男人缺少推进的动力，从你的情况来看，真正要解决的是如何找到对方的G点，让他产生这样的想法很重要，从行为特征入手，这个情况是可以得到推进的。还有一点就是：不要利用家人和朋友作为压力来促成这件事情，这样只会让他更加无所适从，甚至开始反感你的做法。这样的高压状态，是最容易让感情崩溃的状况。”
03
委托人简介：
男生，单身，表白恐慌。
“我在北京工作，认识一个深圳的女生（教师），相互微信聊了5个月了，中间也坐飞机去过深圳两次，平时每天也都挺聊得来，但是有的时候总感觉没什么进展。放暑假回家，每天（怕她习惯了不和我聊天，所以每天都找她聊天）都是我主动找她聊天，她说要出去玩，我就问问她是不是跟同学出去玩，然后她有点反感，说难道只能跟同学出去玩么？我是想和她在一起的，怎么才能成功呢？”
JONEY老师：
“从这个妹子的反应来看，你是没有触碰到她的G点。具体操作建议三个方面：
1.既然聊了这么久了，应该什么话题都聊得差不多了，五个月的时间都趋于平淡了，异地搞定的核心不是你聊了多少，做了多少，而是你们彼此依赖的习惯以及你给对方种下的心锚，直白点说，就是你有什么让她依赖或者期待你的理由，要知道，异地的玩法永远是用希望、承诺还有习惯来巩固的；
2.搞清楚对方的性格，重新校准彼此的沟通和链接。从对方的回复来看，你连对方什么性格特点和框架都搞不清楚，她理解你表达的意思为，她没有什么朋友。这样看，这个妹子应该自尊心比较强，好面子，低表达，高敏感度，描述性的对话有助于增强你们彼此的链接；
3.如果一个人喜欢另外一个人都要把所有前提条件都设置好了再行动，往往会错过一些窗口期，我称之为时间机会，这个机会不是你有多牛掰可以完全吸引到她，然后走流程，那是骗小朋友的。重点是，找准机会，一锤定音。”
