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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的不是男人在变坏，是女人进化太快，希望能够帮助到大家。
我有个巨蟹座女朋友，性感御姐，霸道总裁，还是条励志公号狗。
然而，人家业余时间最大的爱好是——叠塑料袋。
“我每次应酬完回来，看见大的小的四仰八叉躺在床上吹鼻涕泡，脏碗在水池，脏衣服在洗衣篮，各种包装袋塑料袋扔的到处都是，真是悲从心底升啊。
然后就一个人坐在地上，认认真真叠塑料袋。等把所有的塑料袋都叠齐堆在一起，心里也舒服多了。”
我特别能理解她那一刻的状态，大脑高速运转了一天，身心俱疲回到家里，她太需要一个独自放空的时空。
无论是织毛衣、玩连连看、涂色《秘密花园》，还是在暖灯下一张一张叠塑料袋，那都是属于一个人的杀毒、清空、修补BUG的升级时间。
女神的双休日比上班还忙，作为一个居家巨蟹座，每个双休日都是她“大洗的日子”。
老公带儿子学跆拳道回来，一开门就见他眉头紧皱，“老远就见我们家阳台跟飘万国旗似的，你怎么一天到晚洗啊洗，有什么可洗的？也不晓得送送儿子。”
“你说我，洗碗洗衣服墩地收衣柜，一天下来累的腰都直不起来，他还嫌我费水，你说可气不可气？”
我坐在沙发上捂着嘴笑，“那你是怎么反驳他的？”
“老娘腰一掐，哎呦，你一年四季从衣柜拿衣服出来穿，冬天毛衣全挂在那儿，夏天衬衫件件都笔挺，都怎么来的啊？你把脏衣服扔进洗衣机，然后它们就闪着光排着队自动走进衣柜了是吧！
你家洗衣机什么牌的？老婆牌的吧！我看你是小时候童话书读多了，把一头猪塞进神奇机器，出来就是一截一截香肠，还得趁热吃！”
哈哈哈哈，我笑的肚子疼。
谁让女王您太能干呢？
我还有个男性朋友，是做儿童拓展教育的，就是整天带着孩子们搞丛林生存，开办童子军训练营什么的。神奇的是，作为一个男人，他居然也挺看不上现在的男人，以及男孩。
有次和我聊天，他直感叹，“你说现在人种是不是变异了，女孩变成了女汉子，而男孩比小公举还娇滴滴的。”
我问他咋了？
他说：“前两天，我们带着一帮孩子去山里野外生存练爬树，找到一棵数十米高的大树，教他们结绳、攀援，靠自己的臂力爬上树顶。你猜怎么着，能爬到树顶的都是小女孩。
那些男孩，有的已经上五六年级，连拉带拽上去三五米，就各种惊呼，不行啊，害怕，快放我下去吧……我们下面有气垫，上面有导师，还有保护绳索，怎么劝都不行，像个蜘蛛精一样吊在那儿，等着老师费老鼻子劲把他们放下来。”
我脑补了一下“蜘蛛精”的镜头，莫名喜感。
“我发现我开这个训练营，根本不是带孩子玩，而是带着孩子们的爸爸们玩，然后教他们怎么回家带孩子玩。上回我们组织下乡野营，自己搭帐篷，去农场抓鸡、摘菜、烧大灶饭。
大家都在忙，就见一个小姑娘自己在那儿生火吹大灶，熏的一脸黑，她爸倒好，掐腰站旁边。我问他为什么不帮一下，结果小姑娘的话把我笑死。”
“她说什么啦？”
“我爸爸晕火，在家里只能用电水壶烧水。我要做饭给爸爸吃，妈妈让我在外面照顾好他。”
晕火？！新型病种啊！这肯定是懒男人不愿干家务的借口，单纯的女儿居然信了，而且母女俩都那么暖心，不能让爸爸在外饿着……
“还有后续呢”，朋友接着说，“晚上我巡夜，在帐篷外听见那个爸爸跟闺女叨咕，‘能不能睡着啊，没洗澡好难受吧，要不爸爸带你回县城开宾馆去’，结果，被女儿一票否决了。”
我笑嘻嘻地说：“你说这男人何德何能，才能啥也不干，在家有老婆宠，出门有闺女惯呀？“
“有钱吧。”
“有钱也不能让亲生闺女伺候啊。这个男人好福气呢。”
有次和御姐总裁讨论，她有没有对婚姻失望过？
“当然有啦”，她毫不避讳，“刚生完孩子那会，我吃不下睡不着，他倒好，把我月子餐全吃了，养的又白又胖，每晚睡的跟我儿子一样香，真是拥有婴儿般的睡眠啊。
我半夜在那儿把屎把尿喂夜奶，他呼噜打的像协奏曲，你说气不气？！然后公司三天两头催我回去上班，业绩鸭梨山大，那时就好想搞一场外遇，拯救一下我快发疯的心。”
“然后呢？”我蛮好奇之后发生的故事。
“在心里把身边一圈人排个队，这个太胖那个太瘦，这个秃顶那个爱喝酒，这个有头皮屑那个心眼小，心里跑过千万只草泥马，然后，绿油油的草原又回归了平静。”
我撇撇嘴，“你太怂。一众鸡汤女王教育我们，婚姻里不能将就，不对的人离婚要趁早，不能共同进步的男人坚决不能要……”
御姐慈爱地看了我一眼，“我后来想明白了，不是男人在变坏，是我们女人进化太快。我们越来越能干，自然对他们的要求也越来越高。其实身边有太多新时代的旧女性，经济独立，但思想上还是希望有个男人做靠山；
自身卓越，却还把老公孩子是否优秀作为人生成功与否的标准；职场人际游刃有余，唯独遇上爱情变成白痴，觉得有男人死心塌爱自己才算精彩活过的证明……你说，把幸福标准寄托在别人身上，怎么能开心呢？”
“你呢？彻底放弃男人就幸福了？”
“不是放弃，是放下。婚姻的本质是保险，不是理财。好多人觉得，嫁个男人，一定要日子越过越好，像理财一样，肯定有收益，但没人保证这桩婚姻是保本理财产品啊。
真实的婚姻生活，永远都是鸡毛蒜皮，给你添堵，身边那个人，或许根本不能给你锦上添花，但真摊上大事，还能同舟共济，这才是家人的意义。”
御姐顿了顿说，“每个人看似平静的生活下面，都有他们自己才知道的波涛汹涌。我家那位关键时刻没有自己跳船游走，而是一起划拉那条破船，所以其他的，都可以忽略不计。”
我想到那个”见火头晕“的爸爸，或许这个男人的力量，是我们这些外人看不见的吧。
有次看一段电视采访，记者夸奖李娜，“幸亏中国网球有李娜。”李娜迅速校正说：“你说的不全对，幸亏李娜有姜山。”不带这样向全世界撒狗粮的。
但其实，在刚刚结束的比赛直播中，我又一次看到李娜冲着教练席上的老公姜山劈头盖脸一顿怒吼，她骂爽了，姜山站起来默默出场。一场比赛，她把姜山骂出去好几回。
我有个朋友，因为原生家庭问题，个性多疑敏感，而且很嚣张。她老公是个闷葫芦，所有表达爱她的方式，就是，见她口渴默默去买矿泉水，一起涮火锅会先把油碟给她调好，加班回来见神经衰弱的她已熟睡，自己在沙发上窝一夜，每年送的都是黄金首饰，因为觉得能保值……
有次我问她，”你是怎么受得了你老公迷之审美的？“
“受不了啊，忍呗。我太蹦跶，他是惰性气体，由着我蹦，日子早拍成电影，由着他惰，这辈子全是慢镜头。所以，我们谁也离不了谁。”
李娜在采访中也说过类似的话，“姜山是我的父亲、朋友、导师、教练，曾经生命中所有缺乏的东西，被姜山一次全部填补。他是我生命中不可或缺的人。” “我们俩是一个整体，如果没有他，我也就不会成为我了。”
有一句话叫，性格决定命运。
我想说，人和人的相遇，也形成了命运。
我们每个人，都需要在与他人的交往中成就自己，而夫妻，是最亲密的人际关系之一。好的夫妻关系，是可以互相补位，共同滋养的；而坏的夫妻关系，会互相消耗，彼此燃烧。
廖一梅在《柔软》一书中曾写到：“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
这份了解，不仅是相互间的了解，更是从别人眼中找到自我，然后学会宽恕他人。
延伸阅读
为什么男人总会变坏，女人总想变好？
为什么男人总会变坏，女人总想变好？
告诉我，究竟我怎么改变，你才能回心转意？不，你改变不了了。我对你已经不再爱了。
你为什么变心了？因为我不想做好人了……
多少次，在婚姻中，我们听到这样的残酷对话。女人总想变得更好挽救感情，男人却把变坏当做追求真实。
我们总是着急改变，好像改变了，生命就会不同。
就像我们的父母，他们也都是说着别人家的孩子如何如何，长大后，我们也对自己说着这样的话。
我们想变成别人，我们不喜欢自己；我们否定自己，我们试图超越那些不愉快的生活，可是，我们忘记了，如果改变是建立在对自己的抛弃的基础上，生命就不会给我们祝福，上帝也不会喜欢那些连自己都放弃的人。
爱无法从对自己的恨中诞生，更无法从对他人的怨中延续，亲爱的，仔细看看你想割弃的自己吧。你会看到，所有不喜欢的，都是你活着的意义。
“变成”就是一种竞争
我们的日常生活就是一种“变成”的过程。这是一场无止境的挣扎：我现在是这样，但我总想变成那样。
“变成”就是不和谐
头脑产生了一种愉悦的想法，于是我们立刻想变成那个状态，其实你追求的只是自己的投射、自己的影子和自己的妄想。
追求某种幻觉一定会导致内心的不和谐。
接纳阴影： 生命的礼物
随着时间的流逝，我们逐渐习惯了这层面具，忘记了面具下面还有一个真实的自己。
尽管我们在生活中屡屡经历失败，却仍然刻意压抑内心的暗示。
荣格曾问，你究竟愿意做一个好人，还是一个完整的人？
每个人都是不完美的，每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面，亲人朋友不愿意接受，连我们自己也无法面对。于是，我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人，活得很累。
只有直面阴影，我们才能体验积极与消极、光明与阴暗融为一体的那种完整感觉。只有承认和接受完整的自我，我们才能拥有选择的自由。
做好准备之后，闭上眼睛，深呼吸五次，每次吸气五秒钟，等待五秒钟，然后缓缓将气送出。深呼吸的目的是让你全身放松下来，把全部注意力都集中在呼吸的过程上，这是让心安静下来的最好方式之一。
静静地闭着眼睛，想象你走进电梯，关上电梯门，按下最底层的按钮。想象你正在下降到意识的最底层。电梯门打开的时候，你看见门外是一片美丽而神秘的花园。在想象空间中勾勒出花园里的树木、花草和鸟儿。天空是什么颜色的？是一望无际的蔚蓝，还是点缀着白云？体会微风拂面的感觉。
你身上穿的是什么样的衣服？是你最喜欢的衣服吗？想象你自己处于最美丽、最光彩照人的状态。脱下鞋子，体会光脚踩在地上的感觉。脚下是柔软的草地，还是细腻的沙地？是干燥的还是湿润的？你面前是否有一条石砌的小径？周围是否有瀑布和雕塑？有动物吗？
静静地仔细欣赏你心灵的花园，让这种美好放松的感觉充满你的全身。
套牢男人，笨女人在付出，聪明女人在“索取”！
大家好，我是爱你们的小魔女
因为爱问答的关系，我总能收到很多姑娘的求助，在她们的言辞间，我总能感受出她们的困惑、委屈，甚至是愤怒，那天有一个姑娘就问我：
“我掏心掏肺的对他好，帮他洗袜子，给他做饭，还有谁能比我对他更好吗？可他不光不领情，还跟别的女人暧昧，真是白眼狼，养不熟……”
这就是问题所在，你已经帮他洗袜子、做饭，还有各种事情，而这些都已经超过你作为“女朋友”身份的界限，而是他男友的“母亲”才会为他做的事。
“把男朋友当儿子哄，就别怪他给你找个儿媳妇。”
错位的、不对等的情感关系，一定会出现各式各样的问题，是不能长久走下去的。
能够良性发展的关系，一定是建立在平等、尊重，相互付出之上的，你为他洗手作羹汤，他为你雨天撑伞，下雨披衣，这才是爱情该有的样子。
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是夫妻？还是母子？
软卧包厢里，进来了一对年轻夫妻。一进来男人就爬上了上铺，看起了手机，沉浸在一个人的世界里。
女人放好行李，坐在下铺，看了一会外面飞驰的景物，就抬头问男人：
“你要不要吃水果，我去洗点水果来吃。”
“不吃。”男人说。
“车上很干啊，吃点水果吧，我带了。”
“不要。”男人有点不耐烦了。
然后整个晚上，他们就一直保持这种沟通的节奏。
女人隔一阵主动问一次男人，要不要喝水，要不要去洗个脸，去洗吧……男人从一开始的回一两个字到后来干脆爱理不理。
女人也没生气，就讪讪地无奈地自己去洗了。
除了这些，直到睡觉，他们再没有任何沟通，男人直到第二天到站才离开那个床铺。
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成年人的亲密关系≠照顾+被照顾
这样的沟通真让人窒息。
代入男人，在他没有任何需要就想自己呆着的情况下，女人不停地闯入，这是一种窒息。
代入女人，她的关心和好意全部没有得到好的回应，甚至无回应。这种粗暴让人窒息。
以男人自己的角度，这么做没问题，可问题是，你是在关系中，在亲密关系中，你不能完全只是从自己的角度和需求出发，在关系中这样的回应是很糟糕的。
而从女人的角度，她是在关心男生，她的好意不被心领，可这个关心和好意是男生需要的吗？如果总被给不想要的，这种感觉也是糟糕的。
这种关心停留在表层，停留在自己是一个很会照顾人的认知里，停留在“我认为对人好就是如此”的想法里。
可是，只有这一种可能吗？
成年人的亲密关系就停留在生活的照顾上吗？
还是单方面照顾？
除了母子关系能肯定是完全的单方面照顾（仅限于孩子幼小时），成年人的所有关系都是相互的，相互才有来有往，有去有回，交流才能流动起来，才有真正的深层的沟通。
在这对夫妻身上，却都是有去无回。没有流动，没有平等，没有相互，没有交流。
男人没有看见女人，女人也没有看见男人。
女人更像是一个想照顾儿子的妈妈，而男人像是一个处在青春期的对妈妈有点嫌弃，只想要自己空间的孩子。
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最好的亲密关系是……？
是什么塑造了他们这样的关系模式？
是她先想当妈妈，还是他先想当儿子？是谁造就了谁？还是他们合作共谋了妈妈与儿子的组合？
无论哪个在先，都只是关系模式的开始，要维持并固定下来一种模式，一定是需要另一方配合完成，你是妈妈，我就慢慢把自己变成儿子，或者你是儿子，我就慢慢把自己变成妈。
心甘情愿也分几种，一种是出于盲目的爱；一种是自己身上本来就有对方所要的特质，比如对方是妈妈，我正好很像儿子；一种是出于恐惧、软弱，害怕争吵、害怕关系的破坏甚至中止、害怕分离。
只要盲目的爱或是恐惧、软弱一直在，这样的关系也是可以一直维持下去的。
而不得不变的，也许也有恐惧在，但更多是出于TA以为的理性，要顾全大局，要保证整个家庭的完整，不要对孩子造成伤害等等。
唯独没有对自己和对方的考虑。
因为你的“不得不”，你过得很憋屈，也因为你的“不得不”，对方能感觉到不是心甘情愿而得不到满足，关系就在扭曲中不停地被消耗着。
这样的“不得不”就是定时炸弹，基本上，情况一直这么维持的话，终有一天，会爆炸。
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“好的亲密关系”到底是怎样的？
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最好的关系：
最好的关系是你和我，各自作为一个独立的人，各自拥有健康的人格，彼此平等、尊重、互通、交流，有来有回，像一个循环良好，生态系统活跃的池塘。
塘水清澈，流水不腐，水面开着紫色的浮萍花，塘边环绕着青葱的灌木，有豆娘在水边来回飞，水面有浮游生物在划水，青蛙在塘边跳跃，水底有鱼儿在潜游，时而跃出水面，划出一道小小的弧形水花。
最好的关系不因恐惧、软弱、需求、面子（甚至他人的）……而在一起，我们在一起是因为我看见了你，你看见了我，我们身上有彼此欣赏、爱慕的地方，不管那是优点还是缺点。
我们彼此信任、理解，彼此照顾，分担、分享生活里的苦乐，一起见证彼此的不堪和美好，可以自由地表达也不担心伤害或被伤害。
而那个“自由的度”在两个人共同的心里。我们既有共同的部分，也有各自独立的部分。我们彼此允许对方独立的部分发展壮大。不阻挠，不破坏，不否定，不视而不见。
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次好的关系：
次好的关系就有很多种了，有正好匹配上的，就是民间常说的，“什么样的锅配什么样的灶”，正正好。
“我是妈，你正好是儿子，我是女儿，你正好想当爸爸”。彼此都能满足对方的需求，以一种共生依赖的方式存在着。
只要在关系期间两人的人格都没有什么大的改变，这种状况是可以一直继续下去的，而且关系还很不赖，甚至看起来比平等的关系更甜蜜更幸福。
还有为了现实需求在一起的，这可能是大多数婚姻的状态，因为到了年纪，因为想要孩子，因为父母催婚，因为面子，因为害怕孤独，需求一直不变，关系也会相对稳定。
如果需求满足后，又滋生出新的需求，不但要吃饱，还要吃好，关系就会开始动荡，进入所谓的磨合期。
一方求变，另一方能跟上，还是好的结果。相反，关系就会面临很大的危机。
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关系模式在一开始就需要“约法三章”
但其实关系的基调在最开始就被定下了。
如果你并不喜欢那个基调，那么在最开始就要亮出自己的需求和界限，而不是在过了很多年之后再想翻盘，那真的，会难太多。
就象开头那对夫妻，如果丈夫并不喜欢和需要妻子这么不停地照顾和打扰，他可以清晰地平和地告诉她：
“我现在想自己呆一会，不想喝水也不想吃水果，你也去做点自己的事吧，不需要一直看着我的。”
而不是消极地回应或不回应。
这种消极因为没有明确的表达，可能会被对方解读为是不是我做得不够好，还不够贴心？
“我还要更仔细点去体会他的需求，以便更好地照顾他”。那么，她会在妈妈的位置上越走越远，远到无法回头。
如果你是那个妻子，而你丈夫就想当个儿子，而你并不那么想当妈妈，你想要更平等的关系。那么你就要清楚地拒绝被当成妈妈的任何行为（当然，夫妻之间类似角色扮演的情趣这种不算，在情趣里面，两个人是可以是任何关系的变身，父女，母子，兄弟姐妹等等）。
一次不拒绝，两次不拒绝，慢慢地，你就必须是一个妈妈，一次做不到，就是你不应该，不体贴，不善解人意。
那个时候，再来立界限，已经有点太晚。
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各自独立，两生欢喜
回到那个卧铺车厢。
妻子一上来就扔下行李，躺下了，这时她的注意力都在自己身上，她注意到自己确实有点累了，就看看手机轻松一会，然后睡着了。
小睡一觉后，很舒服，感觉自己有点饿还有点渴，想起来自己带了水果，就决定起身去洗给自己吃，想到上铺的老公，就问问他：“我去洗水果吃，你要吃吗，要我也给你洗一个。”
老公也许会说好啊，因为没有被不停地问要不要这个要不要那个，他反而会根据自己需求真实回答，而不会因为被打扰生出烦躁情绪干脆一律拒绝。
也许他真的不想吃说不要，妻子就给自己洗了一个，高高兴兴吃起来，也并没有再三劝丈夫说：你也吃一个吧！
各自满足。夜晚的车厢宁静祥和。
好的感情很多时候都遵循“互补原则”，因为人们总是向往着那些“与自己不一样”的人，这也是为什么“霸道总裁都爱傻白甜”的由来。
所以，我们会选择什么伴侣，更适合什么伴侣，其实早已在我们的性格中有了答案。
女人在乎哪种男人
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上个礼拜看的《爱情保卫战》里，A女说：他们跟一家夫妻住的很近，而且对面妻子跟自己的老公在一个单位上班，每天老公会接那个女人一起上班。
女的想，这也没有啥，都一个单位，而且抬头不见低头见，买菜的时候也能遇到，这么熟悉，而且这么顺路，接她上班也无妨。就这样接来接去将近半年，那个女的每天打扮的花枝招展的，A女老公长的人高马大，也很帅。
有一次去买菜，就碰到两个人在车里，都到家门口了，还没有下车，可能每天都这样，是A女没有发现，想着都是邻居，兔子怎么可能吃窝边草啊。哼，兔子最喜欢吃窝边草，不用东奔西跑啊。她想着可能单位有事，两个人要商量半天吧，此事也没有多问。
一次，A女叫老公去接她下班，老公说，等一会。等了很久，因为老公单位那个女的，还没有接上，他走不了。
车到A女单位门口的时候，副驾驶座位上座的是那个女人。而且那个女人很轻蔑的说：大姐，你来了，座后面吧。
A女气呼呼的说；这究竟是谁家的车子。男人就说：都是同事，而且是邻居，她还喊我大哥，不接怎么也说不过去啊。
当场人都笑了，主持人也笑了，嘉宾都笑了。
男的还说：我单位那女的说，你媳妇怎么又老又丑啊。
A女说：他回来吃现成的，我也得上班，下班之后，他躺在沙发上玩游戏，看电视，我忙来忙去，还要照顾小孩子，晚上还要喂奶。
涂磊用百年便秘脸点评到：
别人叫你大哥，是有利可图，媳妇喊你全名那是对你好，难听的话都是从老婆嘴里出来的，那是对自己好，别的女人嘴甜，那背后都是花招。
现代的男人都爱说：我也累啊，我也有压力啊，我也要释压啊，我也忙啊，但你观察，当代大部分家庭中，女人总是比男人苍老的多，男人总是经得起老，而女人总是老的很快，为什么，因为现代的女人要工作，要养活家庭，还有生理上的原因，除了月经，还要带孩子，收拾家务。
所以，当别的女人对你说，你老婆又老又丑，你该感到的是自己的愧疚，这些年没有照顾好老婆，才让她这么又老又丑，如果这一切是你承担了，老的人是你，而不是你的老婆。
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一个姑娘跟我说：今年我25岁，到了各种姨妈亲爹干爹干妈催婚的年纪，我自己其实对婚姻看的没那么重要，我还小也没有那么急着结婚，结果我爹妈不行了，非要说：25岁不结婚，你就是个老姑娘了。然后他们四处去给我打听谁家儿子没有媳妇，没有女朋友。
这不昨日我妈妈让我跟他同学的儿子约会，说他家有房有车，长得很帅气，在银行工作。家世背景跟我我家也匹配。父母也算认识都是世交，我妈就催我去见见。在还没与这个男人见面以前，似乎他妈妈特别关心我工作工资各种情况，对我个人各种健康情况问的很清楚，我当时就觉得心里很不舒服，不就是见个面，至于吗？
昨晚8点我见到了传说中30岁的那个男人，看起来算是斯斯文文的，一见我点了一壶38元的柚子茶，他就觉得贵，说：这茶38，怎么这么贵！我当时觉得很尴尬，我说钱我付款吧。然后他很乐意的享受起了蜂蜜柚子茶。我当时就觉得心里很不舒服。
然后我们又聊了一会，他开始问我收入多少，平时喜欢买什么？我说我最喜欢买衣服，他听了很不高兴，女生有几件衣服穿就够了，买哪么多衣服干嘛。我听了当场就想翻脸，一想是我妈的好朋友儿子就忍了。然后我跟他说我回去了。他自己有车，他却跟我说：你回去做公交车吗？我说我打的，他又开始数落我败家。
我火大了：我败家，败过你一分钱吗？柚子茶也是我买的，你的付18块，AA吧。回家后那男人妈就开始打电话骂我，说我欺负他儿子，我妈直接在哪里道歉。我直接对那位奇葩阿姨吼道：阿姨，你跟你儿子结婚最合适，你们要的不是媳妇，要带薪保姆和会赚钱不会花钱的机器。我为我妈有你这种朋友感到羞耻。
可是，我妈妈说这家人家庭挺好的，得罪了，以后恐怕找不到更好的。
我说，什么是好，好不是房子有多大，车子有多贵，而是每份钱都愿意为你花，你哭，他会心疼，你笑，他会跟着笑。
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我相亲奇葩遇的事情多了去了。奇葩男也很多，我写到过，我曾经找一个男人，我喜欢吃荔枝么，当时刚下来的荔枝就30元一斤，我当时也想一骑红尘妃子笑，可他说，这一笑太贵了，当时不叫我买，我自己掏了腰包自个买了，买了之后，他也随着我吃起来。而且吃的还特猛。而且当时走的时候，还在人家老人担子的框里又拿了几个荔枝。
当时，我们走的很干，没有话聊。我就提议去必胜客吃一顿。你知道他当时说什么：他说，你怎么就知道吃。都多胖了，还吃。
我胖，我又没有挖一块你身上的肉贴自己身上，你管得着么。
他不去，说一顿必胜客吃下来，怎么也得1百元到2百元不等，而且这门亲事，还不知道能不能定下来。我说，你不吃，怎么知道能不能定下来。
他死活不去，我就问，那不去，咱们究竟去哪里。他说走走。我说吃饱了才有力气走。
我看他不情愿，我就提出要请客，他就屁颠颠跟我进去了，点了好几盆贵的，吃的满嘴流油。
出来的时候，我又提议去书店，他说你以后又成不了世界名家，看那么书，都是浪费。
当时，他真的触碰了我的底线，我的底线就是可以一天没有性生活，但不能一日无书。七天不读书智商塞过猪。
当时，我买了一本仓央的书。他随手翻阅读了一段：
那一刻我升起风马不为乞福只为守候你的到来
那一天闭目在经殿香雾中蓦然听见你颂经中的真言
那一日垒起玛尼堆不为修德只为投下心湖的石子
他当时就仍到了柜台上，说：上下班累死累活的，谁有心情去投石子。
当时，柜台服务员都笑了，出来的时候，我当然马不停蹄的跟他分手了。
时隔多年过去了，他在各个平台也许读到了我的文章加了我的微信，并试图回忆过去。提起当时的不懂事。
我问了他的近况，他在市区打工，还没有房子。他说他很喜欢看我的文章，是茫茫人生路上的一盏明灯。照着他，可惜照的有点晚。
我说其实当年，我也发亮，只是胖，挡光。
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八月十五那天，饭店的人很多，到处是人山人海，有的人提前一个礼拜就定座位，像文化大革命吃不上饱饭似的，我们去的时候，已经是快一点了，只好等。
中间来了一对30岁左右的夫妻，带着孩子，一进门，就听女人骂骂咧咧的说：叫你快点，磨蹭到现在，你看看，停个车，也那么慢，你不知道今天过节啊，你看看这人里三层外三层，吃个屁啊，吃。
男的白了女的一眼：再废话，老子不跟你们娘俩来吃，本来过个节，在家里做饭就是了，非要凑热闹，还赖我。
女的也急了：不赖你赖谁，叫你快点快点，你磨蹭磨蹭，像新娘子上娇似的，丑八怪一个，谁看你。现在可好，等吧，还不知道等到什么时候，有空座位呢。
男的说：你怎么那么多废话呢，能不能闭嘴啊。
女的说：不能。
男的转身就走，原地留着女的跟孩子，不知道何处何从，看那样子这饭也吃的不高兴，只好带着孩子离开了饭店。
约莫过了两分钟，又进来一对年轻夫妻，进来后，看到那么多人排队，男的说：媳妇，你跟儿子去一旁等会，我去排队。
媳妇说：哎呀，这么多人，得等到什么时候啊。
男的说：过节吗，就是高高兴兴，等等也无妨。
媳妇说：下次过年过节，你就早点定饭店。
男的说：YES，一切听媳妇的，媳妇说的话就是党中央的话，一切听党指挥，准没错。党说去哪里咱就去哪里，党，现在咱们等啊，还是不等。
女的噗嗤笑了：等吧，现在到哪个饭店都人多。
男的说：党真英明啊，党啊，你去坐会，我去排队啊。
女的嘴抿着，想笑，过来等了很久，男的拿上排队号过来递给媳妇：咱们约莫得等个把小时左右，要不我去买个奶茶给你垫吧垫吧，咱别把党给饿着。
女的说：人民群众都不怕饿，党更耐饿。
两个人大笑起来。
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都说女人太现实，可现实中，往往是女人能跟一个男人同苦，却在共甘的日子里分开了。
也许你的一句老婆你真好，别的女人休想欺负你，这句话，不会让一个女人荷尔蒙暴涨，但会坚定她跟你走下去的决心。
别的女人说你的女人又老又丑的时候，其实额外音是，你这个男人真无能，没有照顾好自己的老婆。没有好的保养品给老婆，没有让老婆貌美如花。如果淘宝是妇科病，没钱下单就是男科病。
涂磊说：对于生活来说，智商是一个人的硬伤。那我要说，上面有几个典型的男人都是高等残废。
对于一个抠门的男人来说，他的女人一辈子也增值空间很小。而对于一个总是跟女人较劲的男人来说，一辈子让女人失了温柔，自己也失了幸福。
一位作家说：我根据长相选择朋友，根据人品选择熟人，根据智力选择敌人。
而对于上面那个在饭店，因为老婆多说两句掉头就走的男人，把女人跟孩子处在尴尬的风口浪尖的男人，他的智力，真的只配当“敌人”。
涂磊说：要不你就不要结婚，结婚的男人就是得担起责任，毕竟你不是单身。
那我要说：要不你就投胎成女人，生为男人，就不能抠门，抠门就是男人品质上的一颗痔疮。
原来婚姻的奥义不是结成连理，而是协同进化
婚姻是一场协同进化的旅程
我发现“看感觉”这词在年轻一辈挺流行的。
问女孩们，你们喜欢怎样的男生啊？
大多数女孩会回答：看感觉。
问她们为什么要买一样东西，她们的回答也基本是：它好看啊、我喜欢啊等等，很少能听到一个答案是：我真的很需要它，我非它不可。
你看，现在很多人对感情，对物质已经没有硬性的要求了。
他们要的不是“需要”，不是“必要”，而是觉得自己能得到满足或者是其他的一些什么。
这种变化是怎么来的呢？
思来想去，只有一个解释。
人们都长大了。
更精确一点，人们都进化了。
拿消费观举例，以前我们觉得能用就用，坏了再换，我们提倡的是节俭，但现在越来越多的奢侈品走进人们的生活，可能大多数女孩衣橱里都有一两件奢侈品或者轻奢品。这种改变是因为什么？
是因为人们的消费观升级了，大家看中的不再仅是物质的满足，还有精神的共鸣，买奢侈品也不再是买它的价格，而是买它品味。
拿婚姻来说也是一样的。
以前的婚姻，父母之命，媒妁之言，谈好礼金，谈好嫁妆这事差不多就定了。
婚姻之于感情，更多的是一种换取。
但现在不一样了，人们变得更加完整和独立，想要换取的东西基本上通过自己的努力就可以得到，所以面对婚姻，他们想要不是物质换取，而是脱离物质之外的一种精神契合，感觉来了，这事就成了。
那么这种感觉到底是什么呢？
一切问题都可以在知识中获得答案，罗振宇在《知识就是力量》这个节目中就针对此提出了一个观点，叫做“协同进化”。
意思是，你想要交男朋友，想要嫁人其实并不是要交换什么，而是想要邀请一个人以最亲密的方式跟你协同进化。过去传统的婚姻是为了用对方的长处来弥补自己的缺陷，也因此让你更不独立；而现在的婚姻是你本来就很独立，但为了让自己变得更好，你和另外一个独立的个体建立起了协作的关系。
这样一解释，所谓的“感觉”也有了答案。
现在的年轻人对婚姻需要的是一种协同进化的需求感。
两个独立的人和精神在自由的条件中互相扶持，信任，在互相欣赏和补充中一起成长。
他们需要的可能不仅仅是这个人，还是能够相互契合的感觉，能从他身上感受到协同进化的可能性。
与其想着如何嫁，不如想着如何吸纳
我发现现在很多人面对感情的态度不是接受，而是拒绝。
面对男人的态度也是一样的，一个人的条件总有好有坏，但很多女生喜欢先挑刺。
那么这样的状态会造成什么结果呢？
越来越多的女生会说：我找不到意中人，谈个恋爱怎么就这么难。
我们公司有个同事就是这样。
她自身条件不错，找男友也据说“看感觉”，但面对一个又一个的追求者，她不是摇头就是摇头，这个太矮，那个太丑，还有的没有素等等，一个个的，全被她挑出刺给否决了。
但如果这件事运用“协同进化”就能很好解决。
想运用协同进化有一个很好的方法，叫做：YES…AND…
这个方法来源于一个戏剧种类，叫即兴戏剧，这个戏剧有一个规定，就是不能说NO。遇到什么情况都不能说，如果你卡壳了，就要即兴发挥，把回答改成“YES…AND…”让剧情可以进行下去。
那么运用到生活怎么解释？
就是面对一些人一些事，我们先肯定，再在肯定的基础上提出自己的意见。
这种做法有什么好处呢？
是能给我们自己提供一个了解别人的机会，不要一开始就否决对方，当然在这了解的过程中，也给了对方一个了解自己的机会。
毕竟人生就是我们不断把自己的认知和想法分享给别人，让别人和自己达成共有的世界观认知，完成相互补充认知空白的这么一个过程。
那么基于这个基础，我们首先得给别人一个了解自己的口子。
这种“YES…AND…”如何运用？
再举个感情中的例子吧。
有一朋友去相亲，那相亲对象总体上挺好的，就是有些言论让她受不了。比如在聊到读书的时候，那人突然用一副权威者的口气说：“根本不存在真正的文学。”
这个言论在我朋友这个文艺女青年看来俗不可耐，以往听到这种话她只会觉得对方狭隘并马上走人，但那天她没有。
她采取了“YES…AND…”的方法，先对他的言论表示理解，再顺着阐述了自己的观点，她认为“真正的文学”这件事就是个伪命题，各人见仁见智。
那相亲对象居然听进去了，也赞同她的看法，两人对此相谈甚欢。
后来当他俩真成了的时候，她回忆，如果那会她真就甩手走了，那她岂不是白白放走一个合拍的男朋友。
“YES…AND…”这个方法在我看来是一个吸纳的过程。不用一来就否定，而是先接受，然后再说出自己的观点，把对方和自己的观点相互融合，取其精华去其糟粕。运用这个方法，不管你的异性缘多么寡淡，你也能找到一个了解你的男朋友，你们也能在协同进化中越走越远。
每一段不凡的人生都需要找到它协同进化的伙伴
这种协同进化不仅仅只运用在感情中，在事业上，在育儿上，在教育上，每个领域都能运用到它，对感情而言，我们需要可以协同进化的伙伴，对生活而言，我们也需要找到协同进化的关键。
之前说过，我们变得越来越高级，对物质的需求也已不再是“能用”这么简单，越来越多的奢侈品轻奢品进入每个人的生活证明大家已经对物质提高了一个需求，晋升到了物质的精神层面。
比如你想要换更大更好的房子，正是在协同进化下，你对这些东西的需求提升了一个层次，你知道自己不仅需要住的地方，还希望自己有一定的生活质量。
男人是人，不是动物
男人是人，不是动物
by廖玮雯
一位男士给我留言：我想离婚，然而，做决定却很难。
他结婚近五年，孩子三岁，独自一人在sz创业，妻子为了照顾小孩辞职在家，与老人一起住，每个月他会打钱给妻子，然后他在sz租房独居，假期妻子偶尔过来，或他回去。
妻子在他口里是个“贪玩”的人，喜欢聚会，小孩老人照顾得多，这点，夫妻之间吵过不少，当然，中国传统家庭问题——婆媳关系，也会给他们的关系造成一些影响。
让他最难忍受的是，妻子本身比较强势，加上他事业上不见起色，房贷车贷，还有孩子教育支出……，让他感到压力很大，而妻子对他的态度，不冷不热，不咸不淡，嘲笑多过支持，讥讽多过赞赏，让他觉得自己似乎不被理解，满心愁绪，无处可说。
他感到有一种彻骨的孤独感，有时他会感到怀疑，自己现在那么拼命，他的价值到底在哪？
越来越陌生的妻子，越来越不亲的孩子，那么，最后，他还有什么呢？
更让他难以启齿却又万分难过的事是，妻子现在拒绝与他同房，理由就是心情不好，没有兴趣，这让他感到很沮丧，似乎，在她的拒绝中，他失去了所有的魅力与尊严。
他想过要离婚，妻子对此不置可否，好像有点无所谓随便你的感觉，“无懈可击”的妻子让他更加难过了。
他本身是一个“传统”的人，每每想到离婚以后，孩子可能受到伤害就会心生不忍，而且，离婚以后，几乎花了他所有的积蓄的房子，车子要分配，要处理，最后，他还剩下些什么呢？而且，他害怕和父母解释这件事，当然，他对妻子还有感情，总想试图改变缓和一些，但是，生性木讷的他只能去讲道理——妻子拒绝去讲道理——一句：我不想听，我不想说，或者；发点脾气，闹点情绪……，他就被打回了冷宫。
“如果我坚决去离婚，会不会变成一个抛妻弃子的坏人？”他想。“再怎么说，这也算是家吧，我一砖一瓦建起来的家，让我怎么说不要就不要，可是，有时又让人觉得这就像一座冰冷的监狱，我们困在里边，日复一日年复一年。”有时感到非常压抑，
“男人去谈情感，感到难过，满怀悲伤，似乎是一件很不爷们儿的事，让人说不出口，所以，我只好白天拼了命工作，晚上累垮了就睡觉，我失眠很严重，经常会辗转反侧睡不着……其实，我曾哭过，一个人的时候，有人会去找其他的女人，但是，我的教养，还有对孩子、对她的感情……，让我不愿意做这样的事，至少，我们一天没有离婚，我就过不了这一关……”
这是一个典型的陷入了中年危机的男人。
家庭日渐成为牢笼，情感无处可依，想要逃离，但是，情感上、财产上各种剪不断理还乱的关系错综复杂，让他几乎寸步难行。
事实上，男性承担的社会压力并不小，而且，因为他们不善表达，常常用防御方式去忽略自己的情感需要，于是，他们或者变得暴戾，或者变得抑郁，进而引发了各种心因性疾病。譬如；癌症、高血压、心脏病……
可以理解，如果女方选择离婚，我们会认为她们有勇气选择自己想要的生活，逃脱婚姻的牢笼，如果她恰好能活得更好的话，更会得到大家的赞美与尊重。
反观男性选择离婚，无论对错，只要不是女方出轨，甚至那怕因为出轨，男方都容易被理解成为不负责任，背信弃义，如果他过得不好，就是活该，如果他过得还不错，名声也是好不了了……
从这个角度看，男性其实也会遭受很多不平等的待遇；譬如，一个女人如同男性征战沙场，攻城略地，那是女英雄，一个男人如同女性“待嫁闺中”、织布绣花，那是死变态。
当然，女性更加独立，更加自由，都是我们喜闻乐见的事，给女性更多的理解、宽容，也是理所应当。
但是，男性因为社会对男人的刻板的要求，最终不得不放弃自己的情感需求，变得日趋麻木冷漠，这并不是一件好事。
在尊重女性的同时，如何去让人们，尤其是男性去对自己的情感需求重视起来，表达起来，而不是内外强加给自己更多的要求，更重的负担，去克制，去压抑；不要去将二者关系相互对立，顾此失彼，我想，这才是解决两性情感问题的重点所在。
毕竟，我们把情感问题只放在女性身上，是片面的，这会使男性越来越不可理解与琢磨，人类情感就成了女性的独角戏，自己哭，自己笑，这该多么糟糕啊？
现代社会，男女分工不同古代，男性战斗狩猎，女性安于生养，现在男性完全可以展现自己女性的那一面，女性也同样如此，按理来说，人们会因为这一种“性别”表达自由，完全展示出人性的优点，从而让人变得更加圆融完美，
所以，当有人提倡别把男人不当动物的时候，我是很反对的，在我看来，男人、女人都一样，都是人，去把男人当作动物，对女性没有任何的好处，这样一来，她们或者会被物化，成为财产、沦为依附，或者不得不去变成“战士”，一如独狼。
我们所失去的，将是所有的温度与爱。
为什么不把男人当作人来看呢？在我们的两性之间，平等尊重，理解宽容；各司其职，各尽所长——去把真正的自己活出来，敢爱、敢恨，这样难道不更好一些么？
回过头去想想，男人最珍惜的女人，就是那个能理解他的人，我从未听说过，一次分手，一场离婚，是因为女方太过于理解他的，这就是我给他的意见。毕竟，再刚强再粗糙的男人，也不应被简化成为动物。
太快跟你掏心掏肺的，都不是好货
太快跟你掏心掏肺的，都不是好货
现代社会讲求女人要独立，出人头地，所以女人可以手段高、心肠狠、拳头硬、巾帼不让须眉。可多数女人都有个致命伤：耳根子软，听不得逆耳忠言，却听得进掏心掏肺的诚恳保证。
虽说女人心海底针，倒也不是那么难懂，男人不懂，做电视购物的懂。所以电视购物主持人演技越来越夸张，她们可以不计形象地拉起上衣露出肚腩，几乎要声泪俱下地告诉你，我现在身上穿的这件内搭塑身背心根本人间难得几回闻，此物只应天上有，姐姐妹妹快点拿起电话买下它，让你瞬间找回离家出走已久的腰部曲线。
这种血泪推荐谁不动容？平时理性冷静的你，看到女主持人牺牲色相地用自己的赘肉展示产品的神效，好像在告诉你：“有肥肉不可耻！只因为我穿了这件背心，所以你不知道我的鲔鱼肚可以护送我横渡太平洋！”
这招高不高？高！女人可以花钱买东西，可是不能赔上自尊，要是身材超好的导购员冷眼看着你说：“小姐你的腰间肉太垂了，穿这件塑身衣可以改善。”这笔钱你花得爽快吗？恐怕幼小心灵又要蒙上阴影，倒不如相信跟你一样身材不甚完美的购物台主持人，拿起电话下订单，人生可以改走康庄大道，从此人比花娇。
购物如此，爱情也是如此。
女人在职场上再怎么勇猛杀敌，私底下还是渴望一个安全的港湾；再怎么见多识广，总难逃温言软语。女人有办法拒绝金钱攻势、可以不理会热烈追求，但就难挡温柔的
陪伴。
如果一个认识不到五天的男人对你说：“我懂你的疲惫，希望可以陪着你分担。”这种乍听好像跟你站在同一阵线的话，你也许就觉得心中像有闪电劈过，因为这个男人不一样，他的视线穿透你光鲜亮丽的外表，看见你内心的孤单，然后许多女人就因此冲昏头。
但是你要不要先想想，这个社会谁不疲惫？读书累、上班累，走路去买个方便面都好像有点累，大熊猫每天在动物园取悦人类应该也很累，如果熊猫会讲话，搞不好也会跟你说它懂你的疲惫啊！
对你来说，这个男人好像不一样，但对他来说，也许你跟其他女人都一样。
就像你觉得电视购物主持人把你当姐妹般，跟你血泪推荐，好产品一定要告诉你，只差没有找你一起去关老爷面前结拜；但是别忘了，电视机前还有千千万万个姐妹，受到主持人同样的感召，想为自己的赘肉找个下家，下手订了那件内搭塑身背心。
只要地球上的女人还没灭亡，那种佯装善解人意的男人就可以靠这一招行走大江南北，锐不可当。
你在面对同事、上司、朋友时，都知道要避免交浅言深，那为什么一个素未谋面的电视购物主持人掏心掏肺你就信了？又为什么一个认识不到五天的男人讲这种屁话，你就真心觉得他触动了你的灵魂？
什么样的男人一有钱就变坏？
01
今年，当当网创始人李国庆和老婆俞渝公开撕逼三百回合，俞渝爆了一大堆猛料，说李国庆是同性恋，还说他染了性病，狗血程度让人瞠目结舌。
结果前天，李国庆接受采访的时候，公开表达了自己今后的择偶标准——
女商人绝对不行，在企业工作的女人都不好，最好得找个“傻白甜”。
“傻白甜”的标准是，在大学搞研究的，收入比较好的知识女性。
而且他的理由是，“我自己就是个傻白甜，我今后十年还要再折腾出一番事业。”
……
槽点多得不知道从哪儿说起。
首先，李国庆长成这个样子，说自己“傻白甜”？
单看长相，怕是只有第一个字符合。
然后，对傻白甜的定义是“收入好的知识女性”，在校研究人员，这就更荒谬了，能在高校从事科研工作的女性，个个智商高能力强，说人家“傻白甜”，毫无疑问是一种侮辱。
还有，我有点搞不清他的逻辑，他想要“再折腾一番事业”，难道不应该是找个得力助手当配偶吗？
说实话，虽然李国庆和俞渝现在闹得鸡飞狗跳，二十年前两个人合伙创业，还真是最佳拍档——李国庆是书商出身，俞渝拥有华尔街背景，擅长金融理财。
2000年，当当遇上互联网泡沫，夫妻齐心熬过寒冬，2003年，俞渝更是为当当争取了老虎基金1100万美元的投资，怎么说都功不可没。
结果现在，不要俞渝这样的女商人，非要找个和自己的事业八竿子打不着的老婆，能给他什么帮助呢？
这么一来，怎么看李国庆想表达的意思都是，我以前没钱，需要俞渝这样的女强人帮我，现在我有钱了，不喜欢她了，想换换口味，找个傻白甜。
说得再直白一点，这就叫“男人有钱就变坏”。
02
男人有钱就变坏，这句话我们可能从小到大没少听过，类似的例子也没少见过。
就说这两年的“有钱坏男人”，李国庆当仁不让算一个。
刘强东也是个典型，一边和奶茶妹妹大秀恩爱，一边在美国睡女大学生，直到今天还摸不清楚到底是不是涉嫌强奸。
还有在微博上引起广泛争议的煮肘老师，宣扬“女人读书没用，不如多生孩子”，天天喊着要找“漂亮听话的处女”跟他生娃。
这三位还有个共性——
无论是李国庆的奇葩择偶要求，还是东哥对女大学生执着的“热爱”，以及煮肘几次三番强调的“只要乖美女”，他们对女生的标准，本质上出奇的一致：
有钱坏男人，普遍喜欢“傻白甜”，喜欢年轻漂亮，不谙世事的女孩。
当然，哪种男人都喜欢年轻美女，只不过这类有钱之后变坏的男人，心态要复杂很多——他们对“傻白甜”的迷之热爱，很大程度上，是一种“找补”的心理。
就说这三位，都算是白手起家，从穷小子奋斗成所谓“成功人士”，其中到底付出了多少时间和心血，是我们常人难以想象的。
我们这些普通男人绞尽脑汁追女生，和女朋友约会逛街，吃烛光晚餐的时候，这三位多半都在玩命工作，咬紧牙关吃苦。
然后，好不容易事业有成了，发现人生的前几十年除了赚钱还是赚钱，作为一个正常男人，居然连个甜甜的恋爱都没谈过——即使李国庆有俞渝陪他一起奋斗，那也是两个人一起吃苦受穷赚钱，和大多数人“甜甜的恋爱”没半毛钱关系。
怎么想怎么不平衡，不行，这一段人生经历必须补回来。
那“甜甜的恋爱”和谁谈呢？当然得和同样“甜甜的”，“傻傻的”女生谈了！
不谙世事，清纯漂亮的大学女生，是这类男人曾经遥不可及的梦想，现在，他们可以抛弃同甘共苦的老婆或者女朋友，也要搞到“傻白甜”，圆自己曾经的梦。
这种“找补”的心态不止男人有，很多女人也有，马蓉就是嫁给王宝强满足了物质条件，又觉得自己“情感空虚”了，去追求新鲜刺激的婚外情。
但区别在于，大多数女生一旦结了婚，或者进入稳定的恋爱关系，还是把当下的关系看得比较重的，就算有“找补”的念头，通常也只是想想，不至于真的到处找男人弥补情感缺失。
男人就不一定了，他们一旦想“找补”，就恨不得天天抓心挠肝，想方设法也得把这块空缺补回来。
更现实的是，男人的魅力相对不那么容易受到年龄的影响。五十多岁的李国庆，搞不好真不缺“傻白甜”——因为他就是有钱。
男人“有钱”，还真就有了“变坏”的客观条件。
03
写到这儿可能女生会有点崩溃，所以男人有钱就变坏，我们谈恋爱结婚就只能找穷人，然后俩人一起穷一辈子了？
当然也不是。
不是每一个男人，有了钱都会变坏，都会“找补”。
因为归根结底，想要“找补”的男人，都还是因为以前“缺”。
他们缺爱，缺被爱的体验，连带着也就缺自信，于是，才会为了内心的那点儿欲望，罔顾婚姻里的责任感。
那么，什么样的男人即使有钱，也不会变坏呢？
比如我讲过挺多次的扎克伯格，也有钱，老婆相貌平平，但还是一家人其乐融融的，没听说扎克伯格想把老婆换了，找傻白甜谈恋爱。
相反，他接受采访的时候还说过，他曾经也和身材火辣的模特约会过，但实在是聊不来，只能作罢。
你看，区别在于，扎克伯格如果想要傻白甜，想要年轻美女，他随时都能有，他“不缺”。
他是在“有的选”的前提下，选了现在的老婆。
所以，其实你们有没有发现一个真相，所谓的“男人有钱就变坏”，是有公式可循的：
情感经历匮乏+自卑，心理不平衡+找不到其他的满足自尊的方法=产生找补心态
再加上“有钱”这个催化剂，他们也就从心动，转成了行动。
换句话说，不是“男人有钱就变坏”，而是有一部分男人一直都“坏”，只是有了钱，让他们的“坏”，彻底无处遁形。
有一句话叫做：男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
当然并不是要教大家去变坏，而是告诉大家太过乖巧、顺从，一直默默付出的话，对自己可是非常不利的哦~
会哭的孩子总是有糖吃，所以我们偶尔也要从“坏女人”那里学习一些小方法，既为自己争取了更多利益，也让男人越付出越爱你！
