比林丹出轨更重要的，是我们忽略了爱情的本质

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的比林丹出轨更重要的，是我们忽略了爱情的本质，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

中午，我和先生正打电话时，助理问我：您今天不写写林丹吗？

我一脸懵逼：林丹是谁？

助理一脸欲哭无泪的表情：现在林丹都快刷屏了，您竟然不知道他是谁？

我顺口问电话里的先生：你知道林丹是谁吗？

这家伙立刻说：我知道啊，一个女明星嘛！拍电影的，怎么了？

我说出轨了，好像闹得挺大的。

先生问我：和谁啊？

我说不知道，反正不是和我。

这时候，助理已经把林丹的资料发给我了，我顺手发给先生，说：我俩肯定不是地球人。

挂上电话，我还是仔细把助理给我的资料全部看了一遍，也顺带看了大家的评论，很多人同情他刚刚生了孩子的太太，更多的是感叹又一个“好男人”的形象倒塌了，大家说：从文章到陈赫，再到林丹，真的再也不相信爱情了，也不敢结婚了。

看到大家的话，我突然想起了一位“再也不相信爱情”的姑娘。

叫她S吧！

三年前的一个深夜，S哭着打电话给我，说她把老公与小三抓现行了，此刻她不知道该怎么办好。

那次，S出差行程有变，想打电话通知老公，结果老公手机却关机了，她只好自己坐车回来了，结果却发现老公和小三正躺在床上，你浓我浓地搂在一起，比起很多知道老公出轨的太太而言，直接抓现行的震撼真的大得多。

当时她就蒙了，狠狠地掐了自己一把，才知道不是做梦是真的。

S在电话里哭，和我讲她们之间的爱情？她足足说了三个小时，从他们认识到结婚，两人经历了异地恋，父母的反对，好不容易才走进婚姻，她一直认为，这个世界上就算所有男人都出轨了，老公都不会出轨的。

我除了安慰她，也做不了什么，任何选择与决定，都要靠她自己下。

之后，她消失了一个月，回来后找我吃饭，说她去旅游了，想了很多很多，又把两人之前去过的地方，都去了一遍，离婚的决心下了无数次，可是始终还是舍不得这么多年的感情，所以，她决定不离婚，问我会不会看不起她。

我说不会，只要你自己想开了，能够接受，你做什么决定，我都尊重和支持。

她和老公谈了，对于她的原谅，老公很惊讶，也有些感动，说会尽快和外面断了的。

于是，她等啊等，足足等了一年，对方却始终藕断丝连，这一年里，她迅速瘦了20斤，她曾苦笑着对我说：这一年来，要说唯一的收获，就是我现在身材好苗条啊！

那段时间，她的朋友圈毫无生气，整个人意志消沉，我以为当她的忍耐到了极限，也许会结束这种畸形的关系。

没想到，最先提出离婚的，是她老公，她伤心欲绝，问他：我们这么多年的感情，难道你一点都不在乎吗？我那么爱你，甚至爱到连你出轨都包容，因为我舍不得我们的爱情啊，你为什么不珍惜呢？

老公告诉她，他也想努力回归，可是发现不行，这一年来，他也明白了一件事：在出轨的那一刻，其实两人的感情早就出了问题了。

S最终还是离婚了，那一天，她给我发了很长的一段文字：

“亲爱的，今天我拿了离婚证，有一刹那，我以为自己在做梦，当我们在民政局分别的那一刻，我泪如雨下，蹲在墙角边哭得不能自己，我从来都没有这么伤心过，从此以后，我要一个人过了，七年了，从我二十出头到现在，我一无所有了，以后我再也不相信爱情了，七年的爱情都可以说变就变，我还能相信谁呢？以后我再也不要对男人动心，再也不想受伤了，因为这一次，我伤得太重了，我甚至希望这一刻我死了更好。”

因为她离婚的民政局远在外地，我也无法去陪她，只能尽量安慰。

但是就在半年前，她给我送了喜帖，脸上洋溢着幸福，我问她是因为爱结婚，还是因为想结束单身？

这家伙一脸甜蜜地跟我说：因为爱情。

我笑着打趣她：不是说再也不相信爱情了吗？

她很认真地说：

“以前我确实这么想的，但后来发现这种想法不对，我只不过是感情失败了一次，那是因为我高估了之前的感情，也没有好好去经营，那关爱情什么事呢？前夫出轨并不代表别人就一定会出轨，这其实根本没什么联系。

所以，现在我仍然相信爱情，不过和第一次不一样了，那时候我把他当成我的全部，所以知道他出轨，我真的蒙了，我只有一个念头，如果没有他，我都不想活了，所以我什么尊严底线都不要了，但是现在我不会了，我会好好扩大我自己的圈子，不会像以前一样，有了男人，就把你们这些朋友都抛弃了，更不会把所有时间精力都用在男人身上，但我会始终如一地相信爱情。”

S能够重新拥有幸福，我祝福她，她此刻的爱情观，更是成熟睿智，我相信以后的日子，她一定会很幸福。

所以，想对很多姑娘说：林丹出轨了，不代表你的老公也会出轨，林丹不出轨，也不代表你的老公就不会出轨，事实上他出轨，只代表他和太太的爱情破碎了。你的未来怎样，取决于你自己选人的能力和经营的能力，不管谁出轨了，爱情都依然在。

但凡恋爱结婚，本身就伴随着也许终老，也许分离的各种可能，谁也不敢说一定会怎么样，但是有一点却是肯定的：相信爱情的人，才会遇到爱情，不相信爱情的，本身就已经与爱情无缘，因为即使爱情近在咫尺，你也发现不了。

不管有多少人出轨，我们依然应该给身边的人足够的信任，也许最后的结局未必是白头偕老，可是与日日猜忌和失去信心相比，相爱相扶的日子，才是弥足珍贵的。

若说女人真应该从林丹出轨的事里吸取哪些教训，那就是千万不要让男人成为你的唯一，成为你生命的全部，如果那样，一旦离去，你就会生不如死，你应该让自己的生命尽量丰盈：友情、爱情、亲情、事业，样样具备。如此，你才可以在任何变故中做到：虽伤心却不会一蹶不振，虽痛苦却不会万劫不复。

我们要做的不是去怀疑婚姻怀疑爱情，而是提高自己的抗风险能力，然后，尽情地去享受爱情带给我们的愉悦。

最后，送给大家一段话：留人间无限爱，迎浮世千重变，与有缘人，做快乐事，不问是缘是劫。

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外遇后，比婚姻去留更重要的是......

遭遇外遇了，该怎么办？

大多数人的第一思维，首先是决定婚姻的去留，继续过是一种方向，离婚是一种方向。

其实，我们还可以换一种思维，把解决问题的努力方向，放在对方身上，还是放在自己身上。事实上，这个方向的选择，比婚姻去留的选择更为重要而有意义。

当这个问题提出的时候，你是不是就会发现，一直以来，你都错了，因为你把解决问题的努力，放在了对方身上。

也有不少人明白这个道理，就是不知道怎么做才是真正的依靠自己。那么，今天我们就来讨论一下这个话题。

当感情遭遇背叛后，几乎没有人在当下还能够保持冷静和理性，这时候自己的思想和行为，基本都是出于一种本能——而人的本能决定了，要努力去挽回感情，捍卫婚姻。

于是，一个普遍存在就出现了：你急于让对方去了断外遇关系，这样才能保护自己的感情、婚姻、家庭。

进而，你就会把希望寄托在对方身上，接下来这些行为就是正常的反应：

你跟对方谈这么多年的感情，你的付出，你受的伤有多重，你的爱有多深；

谈家庭的责任、谈孩子的未来、谈道德、谈良心；

谈你的不舍、眷恋、无助、惶恐不安！

你所有这些，无非是希望，对方能够良心发现，迷途知返，重新回到你的身边。

基于这样的念想，你甚至压抑着自己的委曲；为了求全，你甚至隐藏了自己的悲伤，为了证明你的爱；你甚至反过来要替ta着想和分担，拼了命讨好对方。

挽回感情或捍卫婚姻，无可厚非，也理所当然——但是，你的努力，未必能够如愿以偿。因为你忽视了一个重要前提——是否能够了断外遇，这个决定权在对方！

如果你能意识到这一点，那么你就应该接受：其实你能做的、以及能够左右的非常有限。

于ta而言，无外乎三种情况：第一是ta根本就不想断；第二是ta没有能力断；第三是ta想断并且有能力断并且真的能断！

那么，你再想想，这三种情况，你能做的到底是什么？

第一种ta根本就不想断，你越让ta断，ta越是逆反，你们的关系一定会更加恶劣，即使最终ta回归婚姻，你们之间的感情也几乎消耗殆尽。

第二种是ta没有能力了断，这个事情就会一直被搁浅，最常见的就是，ta总是对你说：“需要时间！”ta可以拖，你未必耗得起。

第三种情况，ta愿意并且能够断，那么，你其实更不需要做什么——任何想要婚姻继续，并且好起来的所谓了断，一定是出于自己的心甘情愿。也就是说，你不用说一句，ta就知道自己该怎么做了。

外遇后，是不是能够了断，自己的婚姻能否保得住，关键看外遇者，而不是遭受背叛的一方——如果婚姻挽回需要努力的地方是100，那么，其中99都是外遇者负责的部分，而你即使竭尽全力，能够作用的也只有1%。

所以，你根本不需要在外遇者身上消耗甚至浪费太多的时间和精力，你要做的，就是把该说的说清楚，该表态的表态到位，剩下的交给ta来选择、决定和处理。

ta能回归，当然最好；问题是：如果ta不回归呢？

很多人的问题，其实就是困在这里。这时候，当然还是要把希望寄托在自己身上，把问题交给自己来解决（具体可以预约幸知在线情感咨询师添加xingzhizaixian16即可）。

当你把关注点和着力点放在自己身上以后，单纯从结果而言，只有两种：一种是离婚，一种是继续婚姻但能过好自己的生活。

因为离婚是一个复杂的问题，也是很多人无法接受的结果。为了避免被冠之以“离婚主义者”的骂名，我这里不谈离婚。

我们来谈谈怎么样在保留婚姻的前提下，过好自己——这基本是所有经历了背叛，对感情已经不抱太多期望的人愿意选择的方向。

想要做到这个状态，你需要在如下方面努力：

第一、接受婚姻的现实，接受感情的不完美。

接受了才不去念想，接受了你的注意力才会转移，从对方身上转移到自己身上。很多人走不出来是因为总是抱着期望，期望对方回心转意，期望婚姻重拾幸福甜蜜——这样的希望，基本是幻想。

只有接受现实，你才不会再去幻想，不会再去做无用功，不会事倍功半，不会吃力不讨好，不会把自己的未来建立在虚无缥缈的不确定之上。

进而，你要接受婚姻的有得有失——不离婚，你得不到感情，对此你要坦然接受；不离婚，你得到了你想得到的部分——比如经济财产、或是孩子家庭之类。

那么你要看到这个“得”，这就是你留在婚姻中的原因，你有“得”对应就有所“失”，这样当你面对这些“失去”的，就不会再过多的纠结和不甘。

第二，接受貌合神离，以及两个人共处的尴尬和痛苦。

因为感情破裂还不能离婚，你当然就要接受这样一种“不舒服”的状态，那些留在婚姻中还期望着能够正常相处的人，又陷入幻想派，这是不可能的！

这样的一种关系下的相处，一定有别扭之处，有痛点，而你能做的，只是让痛点尽量减少，持续的时间尽量缩短。

比如，你今天发现ta又去见小三了，当下这秒你不可能跟没事人一样，这点你也不要勉强或为难自己，毕竟是自己配偶，一点反应都没有是不可能的，坦然接受。

但是，接受了就马上让自己抽离，不要让这个痛点持续，让自己在这个痛点中沉浸，去做自己该做、想做的事情。

第三，你要提升自己，加快自己成长的步伐。

要努力改变自己，变得更强大，并且所有的改变都是实际的，是看得见摸得着的，不是喝鸡汤，玩什么精神疗愈大法。在这样的婚姻状态中，你若是想要过好，你的外在诸多必须有实质性的改变和进步。

比较世俗的说法，就是你要挣更多的钱，有更高的社会地位，甚至你的容貌、身材都要有所改变；而内在层面，则是你要不断提高自己的素养、胸怀、提高自己对生活悟性，提高看问题的格局，这就是我们所谓的修行。

你眼界高了，视野大了，ta以及这些事就渺小而微不足道了；你胸怀宽广了、包容度大了，消化这些事就不难了。

简单而言，你要把时间、心思、精力等等尽可能花在自己身上——改变别人不如改变自己，取悦别人不如取悦自己。

事实上，改变或取悦自己，永远比改变或取悦别人更容易；更为重要的是：改变或取悦自己，你得到的一点一滴，都是踏踏实实、完完全全属于自己。

感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...，欢迎阅读与收藏。

当婚姻遭遇了背叛，大概无外乎两种选择：一种是挽回；一种是离婚。

哪一种选择才是对的？答案其实很简单，让你最后能过得幸福的，就是对的。

问题是，当下遭遇背叛的你，怎么可能知道哪一种选择才是对的呢？

对于遭遇背叛一方而言，如何作出选择，恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到，有多少人深陷其中，并且一陷就是很多年，越陷越深。

这时会有很多人劝你，

努力去挽回吧，因为婚姻不易，因为再找很难……最常见的理论就是：背叛意味着婚姻出了问题，而婚姻的问题一定是两个人都有责任，那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题，只有改正自己的问题，才会有婚姻幸福的可能。

完美的逻辑三段论。

当然，也会有同样多的人劝你，

离婚吧，出轨的都是人渣，有一次就免不了会有第二次，跟这样的人生活下去，不可能有幸福的，早离婚早解脱……

谁说得对呢？

都对。

小马过河的故事大家都听说过，其实，这些人就是松鼠和牛，而你，才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较，其实渡河简单得太多了。

感情一旦“进化”为婚姻和家庭，就无比复杂起来——所以，你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻，仍然坚持着不愿离婚！

李志的《港岛妹妹》中唱到：“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的，有人认为他纯属放屁。

每个人的路，其实都是需要自己去走的，也所以，遭遇感情背叛的你，需要自己做决定。

争论是该挽回还是该离婚，其实站在自己的角度而言，并没有你认为的那么重要的意义。

有的人选择挽回过得很好，但未必是你；有的人选择离婚过得也很好，同样未必是你。

从技术层面而言，应对外遇的基本处理方式是：给一段挽回期（比如半年），然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛，那么离婚就应该予以考虑；

如果期限结束，双方的感情仍然不见好转，甚至更加恶化，同样也应将离婚列入考虑范围。

请记住，是列入考虑，不是必须离婚。因为，存续婚姻有很多价值，并不单纯只是因为感情，最常见的情况就是为了孩子不离婚。

如果经过理性思考不能选择离婚，那么就要接受婚姻的不完美，换一种方式和思维在婚姻里继续生活。

应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题，每个人都有各自不同的心结或障碍。

我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法，但至今所有的努力似乎都进展甚微，原因在于全人全面。

不过，有一个思路可以供大家思考：所有人的障碍，无非可以集中到一点：我的选择必须是对的。

那么，什么才叫对？我想，自己做出选择以后能够过得更好，这个就是对的。

关于此，应该不会有人反对吧。所以你看，挽回过得好的人就会说应该挽回；离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。

那么，问题来了：你决定的当下，是无法知道究竟会不会过得更好的，不然你早就解决问题了，还在这浪费什么时间看这篇文章呢？

所以，你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础，这本身就无法构成合理逻辑。

但是，自己想要过得更好，这个是可以做到的。怎么做到呢？把重心放在自己身上，让自己变得更优秀。

如果你选择挽回，请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回，而不是委曲求全、卑躬屈膝，把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情；

如果选择离婚，就更是需要努力，因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。

所以，听从自己的内心，想挽回就去挽回，想离婚就去离婚——相对于你的决定而言，做出决定以后的行动更重要千倍。

说到这，相信很多人仍然会有困惑：万一挽回不了呢；万一离婚后悔了呢；万一有一万种不可预知呢？

对这样的疑惑，我的回答是：你不尝试，怎么确认呢？就好比打仗，你一天到晚运筹帷幄，你怎么可能得到结果——打一仗，输赢不就有结果了吗？

然后，你就会发现，其实问题究竟出在了哪里——因为怕输，所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的，其实就是怕失败，委婉一点说，挽回怕再遭受伤害；离婚怕自己好不起来。

这时候就要学会开解自己：生活都到了这种地步，还有什么是输不起的呢？机遇与风险本就相生相伴；输得起的人，才有机会赢！

所以，总结起来，就是两点：

第一，去尝试，不要怕失败，因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻，而不是你全部的人生；

第二，去努力，不断提升自己，让自己变得更优秀——如果你真的优秀了，在你眼里，背叛你的人又算上什么呢？

ta若对你好，你就受之；ta若对你不好，就让ta马不停蹄滚出你的世界里。

爱情无须粉饰，呵护比物质更重要

第一次见到她，是在一个朋友的生日会上。她穿着一条下摆很大的裙子，走起路来，婀娜的身姿显现。低头的瞬间，总是流露出不经意的羞涩。那一刻，他的心忽然加速了跳动，自己清晰地听到了那怦然有力的声音。

他喜欢上了她。

只是，她的身边已经有了一个守护者。他不费力气地打听到了，她来自贫寒的山区，家里历尽艰辛让她上了大学。而身边的守护者是与她几乎一样的境遇，家境寒酸，靠父母微薄的收入供着他的学业，恨不得一分钱当成一百块钱来花。

他知道后，喜从心来。与他相比，他是那么优越，出身于富贵之家，虽然不过二十多岁，但房车具备，过着那种许多女孩子梦想中的上层社会的生活。了解到这些后，他信心十足地追她。

他开着车，风光地停在大学门口，车身黑亮，而他则是西装革履，一副富家子弟的派头。他带她去最好的酒楼吃饭，桌子上花花绿绿的食物看得她眼花缭乱，就是不肯动筷子。他就一一地夹到她的碗里，怎么不吃呢？

她的眼泪掉下来，大有大珠小珠落玉盘的阵势，让人疼。他不解，难道一顿饭就能一个女孩子激动成这样吗？穷人家的孩子果真是容易满足。想起他追过的那些有几分刁钻的女孩子，总是耍着没完没了的小性子要他去哄的情景，他笑了。

而她的眼泪却不曾停止过。她说，为了让她读书，父母已经到了家徒四壁的光景，母亲一年四季就一件布衣，一个鸡蛋都要攒起来拿到集市上去卖，换来几个油钱。她就是从这样艰难的家庭中走出来的，这样的菜就连他们家过年时也没有见到过的。她想起了父母，想起了全村的那些在苦难中挣扎的孩子们。他们总是睁着一双迷茫的眼睛，向往着知识与读书，可是他们没有钱。

“以后不要这样奢侈了。”

那顿饭，她几乎没吃几口，临走时，她将那些菜打了包，一盒一盒地码在塑料袋子里带走了。“我们那里的学生们都没有吃过，带回去让他们尝尝吧。”

他看着她细心地做好这一切，然后将那两个大大的袋子提在手里，心里居然有了一种别样的感动。他接过她手里的东西，一直送她到了宿舍的门前，看着她瘦小的身影，一步一步地上楼去，他叹了口气，这样的女孩，他应该好好地疼她啊！

以后，他带着她去商场，为她买名牌的服装，带她去游乐园坐过山车，带着她在城市里的咖啡厅和茶馆感受着现代的气息，品味着属于都市的时尚与享受。

她没有过多的兴奋，也没有过多的话语，总是平淡的眼神，就像这一切于她是个必要经历过的一场梦，总是有千般万般的不真实。他坐在她的对面，望着她始终平静的眼神，总有些不解：难道这样的他还不值得那样环境里走出来的她多看一眼吗？

那个男孩还是不远不近地在她的身边，每次去找她的时候，都能看到。他是那样淳朴，脸上甚至没有一丝使他构成威胁的表情。这样的条件与自己是无法相比的，他依然是漫不经心。

他给了她很多承诺：如果跟他结婚，他会在城里给她的父母买一套房子，接他们过来住；他会在暑假时陪着她一起回到她的家乡去看看她的父母和那大山里的风光，他会带着她到最向往的西藏去旅游……

但是，暑假到时，她回家乡，他却担心路途遥远而没有去成，把她一个人送上了火车。要去西藏时，他下了决心，可医生说他的条件有点危险，他就犹豫了。她什么也没有说，总是对着他淡淡地一笑：“你还是别去了吧，冒那样的险，不值。”一转身，她和那个男孩还有几个同学一起奔了西藏的方向。

转眼到了毕业，给她的诸多承诺，除了带着她在城市感受着用金钱能买来的现代与时尚外，其他一个也没有实现。毕业后，她与他平静地告别，说是要回到家乡的县城去。他想挽留她，说要给她安排个最好的工作让她留在这个城市里。她依然一笑，无声地拒绝了。

他总是不明白：为何自己一身的优越，完全可以让她过上富足而省心的日子，那是很多女孩子求之不得的理想，而她偏偏放弃了。在车站，他第一次送她回家乡，她的身边还是跟着那个男孩，没有一句话，默默地为她提着沉重的行李，默默地递给她一瓶矿泉水，自然、真实而亲切。

他想问问原因，但终究没有问出来。到了快要分别的时刻，他在站台上，她在车窗内，隔着一层透明的玻璃，他看到了她，安静地对着她挥手，而那个男孩则依然是默默地往行李架上安顿着她那些积攒了四年的行李。一声长笛，车缓缓地驶出站台。她的身影渐渐地消失在长长的列车上。

几年后，他们分别结婚生子，告别了充满梦想与青涩的岁月。偶然读到一篇文章，其中一对男女的经历与他和她是那样相似。

他终于明白：爱情更多的时候是实实在在的关心与细心的呵护，不是那些豪言壮语却一个也无法实现的承诺。女人，更多的时候需要的，其实是一个男人发自内心的疼爱与体贴，而这些，是多少钱都难以做到的。

他望向窗外，想起她瘦小的身影，提着那些装满花花绿绿的名贵菜的盒子上楼的步伐，想起她不经意间低头的羞涩，竟有一滴泪落下来。

仿佛一转身，就错过了百年，而他懂得时，实在是太久远的从前了。

爱那么短，短得只是昙花一现。

爱又那么长，那么多的沧桑走过，往事已如烟散去。

初恋女子的一抹笑容，仍摇曳在他余生的每寸光阴里，

像沉淀下来的金子一样，在静水流深的岁月长河里熠熠生辉，

一如碧海青天那些亘久粲然的星辰。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵？他们也许不是不爱，而是不会爱。爱不仅仅是一种感觉，更是一种能力。上周末，我在宜家排队买冰淇淋，看到一对情侣。只听他们说了几句话，我就深刻觉得，他们还活着，但他们的爱情已经死了。男的在排队，女的在外面叫他，“喂！喂！”叫了两声男的没听见。女的就火了，恶狠狠地大声说，“你他妈是死了吗？”这下男的听见了，也开始目露凶光，说，“你他妈再说一次！”估计下一秒就是互砍了吧。这种状况，我必须做点什么啊。所以我就闪人了。毕竟他们吵架事小，伤到我的冰淇淋事情可就大条了。我一边吃冰淇淋，一边百忙中感叹了一下：还是巧克力味的好吃……啊不，我感叹的是，很多爱情就是以相爱开始，以互相伤害结束的。爱也是需要方法论的。爱也是需要情商的。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你。

马上就是520了，谨以此文献给恋爱中的少男少女，祝你们天天好体位，日日好心情。

01

情侣之间不能有优越感，不能鄙视对方

朱德庸说，世界是由阳光、空气、水和互相鄙视组成的。

我们很容易就会有优越感，情侣之间也一样，总是不自觉地流露出某一方面我们更牛逼，比如，比你聪明，比你学历高，比你好看，比你赚得多……于是在言谈中就会暴露出来：这种话你们一定很耳熟吧，总会有人对另一半讲：“你怎么这么白痴啊，这都不会！”“你长这样，也只有我瞎，才会要你……”我们中国人还很喜欢鄙视对方的出身、地域、家族以及生活习惯，只要我们有心，总是能找出对方可以攻击的点，于是，两个人相处模式就变成了互相讽刺。“你家那些穷亲戚，啧啧……”“你老是改不掉农村人的坏习惯……”这些真的都很伤人！调侃和讽刺是有区别的，调侃对方，是一种情趣，说着好玩；讽刺就真的就是你觉得高人一等，而爱情是要互相欣赏，平等对待，容不下任何一点轻视的。

02

你选择了他的优点，就要接受他的缺点

其实很多时候男女吵架的根源就是，贪心。我们因为一个男人帅爱上他，在一起之后，又希望他有钱；我们因为一个男人有事业心爱上他，在一起之后，又希望他顾家。我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁，她生日的时候，他跟她道歉，说自己太忙了，实在没有时间买礼物，开了张100万的支票，请她去买自己喜欢的东西。她很不开心，因为老公都没时间陪她。我简直看不下去了，我说他每天都陪你，从哪来的钱给你买礼物？到时候你又嫌他没有上进心了。每个人的优点和缺点往往是一个套餐，你认定了自己要什么，不要的，就坚决不要。理论上我们都懂，但现实中就会忍不住跑偏，不自觉地就开始贪心。可是如果他非常完美，凭什么要你？你是赫本还是梦露？婚姻的真相就是，优点决定我们能够在一起，而缺点才是决定我们能在一起多久。在确定跟一个人在一起之前，请理性地评估对方的优缺点，你是否能全盘接受？如果可以，就不要再患得患失。

03

爱情世界里也是“用人不疑，疑人不用”

我永远推崇一种简单的爱情观：爱你，我就全盘相信你，我给了你欺骗我的权利，但是如果你滥用这个权利，我就果断走人。能够百分百信任一个人，也是一种能力。因为我们内心强大，因为我们输得起。即使被骗了，后果我们承担得起。那种疑神疑鬼的爱情，说实话，我觉得很不纯粹。我和罗同学之间，就是百分百相信对方。我和他结婚之前买房子，他非要只署我一个人的名字，别人让他当心啊，以后感情出问题，房子没了怎么办，他的名言就是，最爱的女人都没了，我要房子干嘛？相应的，我对他也无条件的信任。我从来没看过他的手机。我家的所有钱都打在他账号上。我连我家的银行存折的密码都不知道。很多人会说，咪蒙你要小心一点，万一有个什么闪失……对我来说，人永远比钱重要。这也是我跟罗同学价值观完全统一的地方。爱一个人，就应该相信他。不要因为你的怀疑，去毁掉原本美好的爱情。

04需要多久赞美对方一次？每一天

恋爱的开始，我们都是会赞美对方的。你留胡子好MAN啊。你吃东西的样子好可爱。在一起久了，就变成：你能不能把胡子刮一下？看起来好邋遢。你吃饭一定要吧唧嘴吗？我看着都吃不下了！我们再也看不见对方的优点了，相处的每一天，都变成大家来找茬了。可是，正因为亲近，才要不断地发现他的优点，不断地夸他啊！夸他自带的优点，夸他做对了什么事，以及夸他对自己有多重要——他带给了你什么改变，他让你有多安心，他带给你多大的快乐（包括床上）。挑剔和指责会让人寒心。赞美才会让对方更完美。在心理学上，夸奖不仅仅意味着评价，还意味着引导。如果你希望对方有什么改变，与其挑剔他错误的部分，不如夸他已经做对的部分。唯有赞美，才会让对方愿意持续展示美好的一面给你，否则人家就不客气了，尽显刻薄和猥琐了哦。

05懂得感激，对方对你好，你都是赚到了

永远不要默认对方该对你好。这世上除了你爹妈，没有人对你的付出是理所当然的。我们总是习惯了对方对自己的好，甚至还对他的好吹毛求疵。给你买了玫瑰，嫌颜色丑。给你送了包，嫌不是最新的款式。给你买了小龙虾，嫌不是你最爱的口味（这个不能忍，小龙虾哪有不好吃的！如果你发生了这样的事，请马上快递给我！）可是你没有想过，他给你买包、买玫瑰、买小龙虾，就已经是美好的付出了。还有一种是，你一旦付出了，就要求对等的回报。总有人会说：“你发微信我都秒回了，你为什么做不到？”“我都给你送了3000块的钱包了，你送盒巧克力就把我打发了？”爱是一种心甘情愿，而不是一种利益交换。我送你礼物，是因为看到你收到礼物很开心，我也会开心，而不是因为要收到同等价值的礼物。这特么又不是随份子。千万不要用你的付出去绑架对方，那样真的太不酷了。

06不要双重标准，“己所不欲，勿施于人”

在乎自我真的是人性。我们总是忍不住宽于律己、严以待人。比如我们可以接受自己有男闺蜜，但是对方有女性朋友，我们就会瞬间炸毛。我们还会说，我管得住自己，我跟他没什么，但你，我就不好说了。我们接受不了的事，就不应该对对方做。二人世界里，是需要同理心的。试着用对方的观点去看待问题，试着去了解对方的感受。只要懂得换位思考，很多事情就变得简单了。 07有什么事就直接说， 别让对方猜

千万不要指望直男能懂你。能够懂你的男人，要么就是弯的，要么就是阅人无数。直男和女人不是性别的差距，是物种的差距。女人觉得男人搞的代码一毛一样，男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。我们下意识会喜欢什么事都不明说，比如，男生问你要吃什么，我们说随便，其实我们不是随便，而是希望对方提出来的，刚好是我们想要的。过生日，男生问你要什么礼物。我们说，不必浪费了吧。然后人家听话，没买，我们又说，你还真不买啊，可真做得出来。其实有话直说就好，为什么一定要把沟通成本拉高？

08做一个能给对方带来正能量的人

朋友圈中的一个高富帅，每个女友都是林志玲同款，最近换了个女朋友，长得是大张伟喜欢的类型，白白胖胖，年画style。我们以为他脑子烧坏了。他说，老子遇到真爱了。他跟之前的女友分手，是因为点菜。每次他们去餐馆吃饭，十次有八次那个女生都会跟服务员吵架，上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻脸的理由。有一次，服务员不小心上错菜了，把清蒸鱼上成水煮鱼了，他女朋友跟服务员理论了半个多小时，然后那一晚上，她都在唠叨这事，他烦死求了。他本来工作忙，难得约会一次，兴致全没了。而年画姑娘是在一次聚餐中认识的，同样是服务员上错菜，年画姑娘特开心，说挺好的，以前我们来这家餐厅都没点过这道菜呢，正好尝尝新菜式呢。反正他当时就想娶她了。没啥特别原因，就是跟她在一起，高兴。一个积极乐观的伴侣，会提高你整个人生的快乐指数。

09不要动不动就上升到“你不爱我”

我们总是喜欢从对方任何一个小的行为中，判断他爱不爱自己。男生玩游戏，不陪自己了。所以他不爱我。男生忘了结婚纪念日。所以他不爱我。

如果长时间不在乎你，确实是不爱你。但偶尔一次，真的不能说明什么。并不是男人的每一个想法，每一个行动，都跟感情有关。爱情只是人生的一部分，不管对男女都一样，他还有自己的生活呢。有时候他只是忙，有时候只是累。我们不能要求对方每时每刻都进行现场直播，他在爱你。这毕竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事，我们才能真的翻脸。比如，他吃掉了你的小龙虾。

10不要以别人的标准去衡量自己的爱情

妈妈常常对爸爸这样说：你看看谁谁谁的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？谁谁谁的老公，最近又升职了，你干了几十年，都是个小科长！别以为只有上一辈这样做，我们也常常这样。以前一个同事订婚的时候，男友送她一块5万元的表，当天晚上，另外两个同事，一个回去哭了一晚上，觉得男友对自己不好；另一个跟老公吵架，冷战了一周，觉得结了婚之后生活质量下降了，1万块以上的包都买不起了。没有比较就没有伤害。我们总是用别人另一半的优点，来比较自己另一半的缺点。结论总是让人不爽的。事实上，每个人的优缺点不一样。每个人表达情感的方式也是不一样的。不应该要求标准化。比如，很多女生会抱怨，你都不给我夹菜，你都不陪我逛街，你都不给我买包……以上事情罗同学都不对我做，可是我知道他爱我。 其实爱是有生命的，它需要每一天持续生长，否则就会不断被消耗，乃至枯竭。不要以为结婚了，什么都尘埃落定了。其实结婚只是爱的开学典礼。我们可以把爱当成一门课程一样，去学习它。既要有爱的真心，也要有爱的能力。我们的爱才能一天天变得更强大。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你！

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的比“我爱你”更重要的是，我如何爱你！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵？

上周六陪朋友买衣服，我坐在一边休息，看到一对情侣。只听他们说几句话，我就深刻的意识到，虽然他们人在一起，但爱早死了。

女生从试衣间出来，冲坐我旁边的男生喊，去结账。

男生看都没看她一眼把钱包递过去，就继续滑动手机。

一会儿，女生气冲冲的过来，对他说，不是让你提额度吗？把手机给我。男生正在打游戏，没理她。

女孩脸都气红了，指着男生鼻子喊：“你他妈听到我说话没？”然后一把夺过手机。男生蹭得站起来，喊着：“你他妈再说一遍。”

此刻两人都眼露凶光，紧咬牙关，我默默的给他们腾个宽敞点的地方。

毕竟看这是要大干一场的局势，殃及池鱼就不美妙了。毕竟，吵架事小，伤到弱小的我，他们就摊上大事了。

看吵得唾沫横飞，我不禁在想，他们当初在一起真的爱过吗？爱过的人，真的要落到彼此伤害的地步吗？

有多少情侣以彼此相爱开始，以互相伤害结束，我想真的很多。

爱人的能力有强有弱，爱也需要有方式方法的，会爱的人感情结果都不会太差，因为，比“我爱你”更重要的是，我如何爱你。

不要双重标准，“己所不欲，勿施于人”

有一种人叫双重标准，简称双标，宽裕律己，严以待人。

比如，我们可以把时间荒废在逛街购物做指甲、追剧刷微博看小说，就是不准对方打游戏，打台球，看球赛。

比如，我们可以把手机屏幕设置成易烊千玺，但如果他手机屏保设置成喜欢的女明星，我们就会瞬间炸毛。

再比如，我们能接受自己有男闺蜜，但对方稍微跟女性朋友多聊两句，我们就逼他跟她划清界限，做不到就二选一。

我们还会说，我管得住自己，我跟他是纯友谊，但你，我就不好说了。

我们不接受的事就勒令禁止，对方绝不能做。可是谈恋爱，就必须要有同理心，站在对方的角度看待问题。

你改一点，我让一步，换位思考才能使其变得简单。即便不能接受，也要求同存异，尊重对方的喜好，而不是扼杀对方的喜好。

只许州官放火，不许百姓点灯，这是不少情侣的相处现状。

不要用别人的标准，来衡量自己的爱情

小时候妈妈经常对孩子说，你看隔壁小明，从小成绩就好，爱干净懂礼貌，年年都是三好学生。你呢？

长大后，你经常对老公说，隔壁小红的老公天天陪她跑步减肥，你呢？我同学老公跳槽，直接升级地区总负责人了，你这十来年不挪窝，到现在，还是个小主管！

人人都有好胜之心，我们从小就在被各种做比较，上学被成绩比，工作被人事比，结婚被公公婆婆比。

没有对比，没有伤害，你一次又一次的不满足，滋养了你的虚荣和欲望，伤害了对方的真心和尊严。

用别人另一半的长处，来比较自己另一半的短处，结论就是让人不爽，想让对方拥有别人的优点，那是你做梦。

因为每个人都有优缺点，当你决定跟他在一起，就该明白这个人就像一个套餐，选择了优点，就要承担缺点的风险。

如果他是完美的，那你又是谁，你是完美的吗？

懂得感激，对方对你好，你都是赚到了

很多情侣一开始也会投桃报李，但时间一久，关系太熟，就开始不客气，对方的付出在我们眼里变得理所当然。

给你买了你常用的品牌口红，你嫌颜色太丑，老气。

给你送了个包，你嫌它是去年出的款，过时。给你做了顿营养早餐，你嫌它卖相不好热量高，难吃。

可你有没有想过，他给你买口红，送你包，给你做饭，已经是他能力范围内的所有真心，包含了最美好的付出。

爱情是有奉献精神，但如果你对他的真心弃如敝履，把他的付出当成理所当然，那只要他不是个傻子，那你们很快就能结束了。

请你一定要记住，永远不要默认对方对你的好是应该的，这世上除了你爸妈，没人对你的付出是理所当然的。况且，连有些父母还要求孩子回报呢。

还有一种，事事都要公平，我付出，你回报，一旦不对等就翻脸。

对方回你信息晚了，你说，我回你信息是秒回，你回我信息就是轮回，为什么不能秒回？

情人节，你说，我送你一双好几千的AJ，你一盒巧克力，一束玫瑰花就把我打发了？

爱是一种心甘情愿，是“情绪”交换。我送你礼物，是因为你收到我礼物很开心，你开心我开心。

爱不是利益交换，谈恋爱又不是随份子，为什么要你送500，我还500？千万不要以用你的付出“价值”来绑架对方。

爱是有生命的，对它灌溉什么，就结出什么果。恋爱需要情商的，爱人是需要能力的，以上，你都学会了吗？

“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”"，希望能够帮助到各位。

谈恋爱最重要的是什么？很多人告诉我合适最重要。

什么叫合适呢？兴趣相当，性格相合。合适要涉及到方方面面，譬如要聊到一块，哲学家尼采曾说：“感情生活犹如长期对话，当你要准备分享自己的人生给另外一个人的时候，一定要先反问自己，是否能和这个人白头偕老时，仍能谈笑风生？”

能够聊到一块的两个人，一定最懂彼此。

这好像成了恋爱法则的第一要则，很多人在寻找自己另一半的时候，都喜欢用“合适”一词来形容。

合适的两个人，在我想象中的样子，应该是你喜欢出去旅游，他会一路上帮你拍照，在你要发朋友圈前，还帮你费心费力地P好；或者是你喜欢出门逛街，他会放下手里的鼠标，穿上出门的行头，陪你漫步在街头，在一个个橱窗和试衣间里切换自如。

合适成了爱情里最大的保障前提，但在我看来，爱情里，合不合适真的没那么重要。

想起一次在去内蒙的列车上，坐在我旁边的是一对情侣。

女生是个话篓子，一路说个不停，从哪家品牌店打折说到哪个老师大姨夫来了破天荒地点名；而男生在一旁竖起耳朵听着，偶尔插一句，不厌其烦。

我在一旁闲着无聊，聚精会神地听着这场单口相声。没过多久，女生就跟周围的人聊开了，轮到我的时候，我简单说了下诸如来自何地去往哪处的话后，我话锋一转，说：

“你们真好，一个能言善辩，一个‘洗耳恭听’，多有默契。”

还没等我说完，姑娘就说：“其实我跟他刚在一起那会，总是因为他跟我聊不到一块而跟他吵架， 然后我就生气，他就会哄我开心，虽然哄得很生硬，但久而久之，我也开始不无理取闹了。其实我说他听也挺好，不会出现话不投机半句多的场面。”

姑娘笑着说完，看了看旁边的男生，我也顺着她的目光给男生投以赞许的目光。

有人为你改变生活方式，陪你改变生活的频率，这样的爱情才是我们梦寐以求的爱情。

这样的爱情才有可能迈向一个正确的轨道，平稳加速前进，驶向光明的那一方，不至于被突如其来的隧道扰乱了节奏。

这样的场面并不少见，很多人在恋爱之前都会给自己未来的对象设定很多条框和标准，但往往在那个人出现的时候，那些所谓前提都不值一提。

我一个大学同学，姑且叫她M小姐，性格外向，喜欢追逐快乐和自由，最爱名句“一日看尽长安花”，配偶标准，简而言之“爱好一致，拒绝屌丝”。

有次饭局讨论爱情，她一直默默不说话，眼里充满憧憬和期待。

我询问她，是不是有喜欢的人啦。众人开始把目光聚焦在她身上，都不想错过这位难得一回的八卦。

“我喜欢Z呀。”

众人惊诧至极。Z是我们院一号学霸，据传不近女色，而且沉默寡言，可谓沉迷于学术的世界里无法自拔。

M好比一匹脱缰的野马，朋友圈晒得是西藏和远方。当她说她喜欢学霸的时候，在场的各位都以为她在开玩笑，惊讶之余就没有当回事。

没过多久我们就在自习室看见了他俩，“天哪，M居然乖乖上自习了”，大家在群里谈论开了花，大家都觉得不可思议，但一切逻辑性的表达在爱情面前都不值得一谈。

M的朋友圈里开始晒起了“陪Z度过漫长学术岁月”，Z也会参加我们的聚会——他是我们见过最可爱的学霸，学术段子一点也不比我们热衷的网络段子差，而且他有个奇妙能力就是，他能让M沉下心来学习，不至于每年都要被辅导员叫过去谈“学习需要什么帮助的吗”。

他俩到现在还好在一起呢，周边的情侣分了好几对，他俩像磐石那样坚挺，大家很多时候都好奇，M曾经口中的“爱好一致”放在他俩身上到底是什么，后来大家想了想，得出了同样的结论：

这世界上最好的爱情，并不是白富美找高富帅，也不是才子配佳人。而是你明明在等白马王子，却被一个屌丝胖子收了心。你本来一心觅琴棋书画样样精通的氧气美女，却栽进个五音不全的邻家女孩感情里无法自拔。

所以别给未来的爱人设定标准，也别说要找个完全合适的对象了。

就拿我前不久刚看的一部微电影来说，一个经常把东西丢三落四的失物症少女和一个逼死人不偿命的强迫症患者在相处没多久后，终于发现彼此不合适分手了。

失物症少女在失去强迫症以后，不停地想他，就像得了强迫症一样，她丢掉过无数的东西，也从来没有找回来，就连男孩给他配的99把备用钥匙，也只剩下包里的一把。

一个失物到无可救药的她，竟然原路返回找到了她原本认为不合适的他。

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我说，青春里的人都应该是强迫症吧，只要遇到那个人就会不由自主地喜欢她，想尽一切办法对她好。有的时候也会变成失物症吧，因为一心把所有的注意力聚焦在那个人身上，难免就会对不是那么重要的物件丢三落四。

爱上一个人哪里会只顾上自己呀，一旦爱上谁，就会变得极其敏感、歇斯底里，容易失去自己。可陈升有句歌词又唱进心里，这人间怕什么，怕不能遇见你。

当女孩将两人的鞋带用小夹子夹在一起的时候，两个人和好了。他们明白那些所谓的合适其实真的没那么重要，我们说合适，不过是给彼此一个开始的理由。

真心喜欢彼此的人，会迁就彼此的不合适，愿意为对方做出改变。

我觉得世界上没有完全合适的两个人，吸引你的地方往往只有一两点，而还有那么多的不足需要你去接受。真正的爱是，你不仅能接受ta的优点，也能包容ta的缺点。如果有一天，你能把ta的缺点都看顺眼了，那么你一定是爱上ta了。

爱情就是这样，你很难相信自己会喜欢上那么一个人，一个跟你的预期可能不是那么“合适”的一个人。

但是很多时候爱一个人是让自己欲罢不能，是无奈，是无能为力改变的。就像毛姆在《人生的枷锁》说的：“打翻了牛奶，哭也没用，因为宇宙间的一切力量都在处心积虑要把牛奶打翻”。哭也没用，扔手机也没用，宇宙间的一切力量都在处心积虑地迫使我爱你。

恋爱的独特之处就在于此，那种无法言喻的奇妙，唯有爱情可以给予。这是爱情原本的样子，那些青春里永不退位的爱情，大概是因为它是青春原本的颜色吧，是稚嫩的，是不顾一切的，是纯真的，是充满期待的，是最值得珍惜的，就像NB574三原色，青春用不褪色的骄傲和感动，是一代人青春里不可磨灭的痕迹。

那段穿着NB574在风中奔跑的岁月，也会因为你们两个人不停地调整步伐，共同努力，蜕变成晚年的相濡以沫，一起变老的美好景象。

婚姻中，比界限感更重要的是秩序感

作为一个已婚十年的情感作家，我一直都在观察，体验和思考着我们哀嚎遍野的婚姻。

毫无疑问的是，今天的婚姻出了问题，才造成如此大面积的恐婚和离婚。我们不再信任婚姻，更不再信任伴侣。

每个人都慌不择路地拼命抓住自己垂手可得的一种方式，闪婚闪离，坚持不婚或者正在婚姻中窒息，总的来说，都不是那么幸福美满。

人是一切社会关系的总和，失去了社会关系，人只是一个动物。

我想来问一个问题：“既然此生为人，这个世界上谁是你最重要的人？单选题：孩子，父母还是伴侣”

在国内，答案总是惊人的相似：没有孩子的人，选父母；有孩子的人，首选孩子然后是父母。选伴侣的人，少到可以忽略不计。

乍一看，这是人们受到了传统文化潜移默化的影响，毕竟这五千年来，孝是我们人为设定在社会中的第一秩序。我们人为的把父母关系和夫妻关系对立起来，所以如果不选父母，就会产生罪恶的背叛感。

这让我想起，八十年代，曾经有个跨国公司做的一次全球中层及管理者的调研，其中一个问题就是：“有一天，你的父亲和儿子掉水里，你先捞谁？”

当时在国内，绝大多数的人都选了“父亲”。因为父亲于我，恩重如山，而儿子没了，那就再生一个。可今天，毫无疑问选“儿子”的比例会大大的上升。

这个例子表明，传统文化的影响，是会随着整个社会的发展而改变的。经济发展是推动整个社会的原始动力，当社会变化了，势必每个人都会改变自己思想和认知。

因为，我们中国人向来都有一种心中有话嘴上不说，一定要让对方自己明白，才算是高级爱的特质。互怼着嫌弃自己的婚姻伴侣，起初看起来像是一个秀恩爱的游戏。

可深聊下来，竟然都是掏心掏肺的真话，大家都说：“除了父母，谁能够终身不渝地爱你？期望越大，失望越大。”

原来，选择父母和子女的人，更深切的原因是对于婚姻的失望，对于伴侣的不信任，不敢付出，害怕受伤，无法和伴侣建立起长期稳定的亲密关系，心灰意冷的失望和放弃。

与父母、与子女，我们拥有今生确定不会改变的血缘关系，而在能够把财产清算清楚的今天，维系婚姻关系的根本变成了情感，这种看不见摸不着，可能重如泰山，又可以随时轻如鸿毛的东西，太不靠谱。

那么苦心竭力的把自己的人生秩序，建立在绝对的血缘关系上，真的会让个人更舒心，会让社会更幸福吗？

要知道，血缘关系的主旨是迭代的传承，我们并不是一代人，父母终将老去，停留在某地，无力前行，而我们也终将停留在某地，目送孩子远去。

父母或者孩子，他们应该各自拥有自己的人生，我们仅仅是存在于各自的人生中的一部分。

在人生中，把血缘关系提升到绝对第一秩序的结果就是，非常容易混淆界限感，终身都要时刻面对着不可逾越的分离恐惧。不敢穷，不敢死，不敢远嫁，在全是不如意的委屈中，失掉了自己。

而夫妻关系，就是因为随时可以一拍两散，相忘于江湖的本质，所以在漫长坎坷的人生中，个人意志、努力和付出，占主导位置，一起筑建共同的人生，相互陪伴，同甘共苦，同舟共济。

如果说人生是一个一个套在一起的圆形涟漪，那么唯一不用血缘来维系的夫妻关系，才是在整个三代组合的人生里，最中心，最重要，也是最根本的一环。

爱父母，爱孩子，这是每个人最深挚的情感，但仅仅咬牙切齿，指天画地地说爱，其实是空的，假的，软弱到不堪一击。怎么把爱执行起来，让自己爱的人幸福和安全？这才是爱，真正的意义。

在我看来，今天大多数人不幸福的根本原因，其实只有一点，那就是混淆了自己的感情和意愿，没有在自己的人生中，分清主次，建立正确的人生秩序，导致自己的人生乱成一团。

我记得，在我当母亲最初的一段时间里，每次坐飞机，我都会非常抗拒安全演示中的一个提示：当氧气面罩脱离，大人应该先自己戴上氧气面罩，再去帮助旁边的孩子带面罩。

我觉得既然是情况危急，一定要先给孩子带面罩啊，否则晕过去，或者脑缺氧导致损伤，怎么办？

而今天，在我做了母亲九年以后，可以冷静而客观地审视这个问题，我真的非常诧异，当年的我，怎么会有这种近乎“愚蠢”的想法？

先给孩子带上氧气面罩，万一成人因为缺氧导致的手脚无力或者发生颠簸，没有执行力的孩子，是几乎无法帮助大人戴上面罩的。那么在接下来的危难里，没有成人保护的孩子，基本没有独自活下去的可能性。

在生死之间，先给自己带面罩，再给孩子带，这个看起来“自私”的秩序，却是为了更好的保护孩子。

我极爱我的孩子，如果真的有天，救生艇上只剩下一个人的位置，我一定会让给我的孩子，但前提是，我需要尽最大的努力把孩子送上救生艇。

在这个世界上，很多事情，不能从全局的角度上，明确自己想要的结果，而制定主次和步骤的结果就是：时机错过，本末倒置，得不偿失。

一个正常的，普通的婚姻里，至少包括三代人：父母，伴侣和孩子。

长期生活在争吵，拉锯，漠视和冷战中的孩子，就是会满身都是原生家庭的伤害。给孩子最大的富养，根本不是钱，而是父母之间幸福默契的亲密关系。这从来都是比钱更难拥有的东西。

如果没有良好的夫妻关系，一定不会有良好的父母关系。

今天的父母们，最大的焦虑就是觉得自己的孩子，并没有让自己放心的能力。

这种伤害是相互的。一方面，父母们常常会有一种期望大于现实的幻想，可另一方面，工作中入不敷出，生活中无法建立起深度亲密关系，承担不起自己的人生，处处指望着父母来帮忙的人生，又如何能够说服父母，可以放心的去安度自己的晚年。

在一个混沌的世界，满目全是问题，我们要做的就是分清主次缓急，建立秩序。在人生中等同，只有自己建立好夫妻关系，才能给孩子一个良好有爱的家，才能向父母证明，自己有管理生活的能力。

这个世界中，所有的关系，都是相对的，不可能绝对性的单向用力。

我们爱孩子，我们更爱父母，可爱他们的最好途径，就是重视自己的伴侣。无论老公之于老婆，还是老婆之于老公，都要把对方放在第一秩序。

多少溃不成军的婚姻，都错在秩序的混沌？

夫妻关系才是人生稳定和幸福的第一秩序，这是一个客观存在的道理，而不是主观盲目的感情。