【www.qg13.com - 爱在现实面前情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的当爱情在现实面前风雨飘摇，希望能够帮助到大家。
我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
——沈从文致张兆和
01
最近，Jessica闺蜜宝儿和男朋友分手了。
宝儿是我特别欣赏的姑娘，及才华和美貌一身。
分手的原因是宝儿留学回来后，她发誓要留在上海，要成为新上海人，而她的男朋友却无法在上海买房（上海房价已经逼近10万一平，而且买房还有很多其它诸如户口，社办之类的限制），实现不了她做新上海人的梦想，看不到任何的希望。
宝儿泪眼婆娑的对Jessica说：上海这个地方是吃人的。
原本以为两个人在一起只要有爱就够了，原本以为一起努力终将会迎来想要的生活。却在现实面前不堪一击，一败涂地。
不要去怪宝儿世俗，不要说她们的爱情不是真的爱情。
当柴米油盐浸泡在你的生活中，当你面对居高不下的房价，几百万贷款的无望，再甜蜜的爱情都是一场徒劳。
相守多年的爱情如今在现实面前风雨飘摇，如此的残酷。
今天，Jessica想借闺蜜宝儿的事说一些想说的话。
02
我们都在最没能力给别人承诺的时候遇见最想承诺的人，也在为了理想不得不前进的时候遇到那个最想留住的人。
或许是造化弄人，最后的我们消失在彼此的世界里。
到底是谁错呢？没有，人活着必须为了生活而奔波，爱情在金钱面前变得无奈。我们已经过了那个开口闭口说“我爱你”的年纪，我们都要为自己说的承诺负责。
有钱，挚爱可以近在眼前；没钱，挚爱却远走天边。
残酷却又现实，彷佛也分不出谁对谁错。
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太多太多的诱惑，太多太多的现实。身边人对感情的抉择多了更多的考量，我们变得难以心动，我们会考量背后面对的那么多现实的问题。
柴米油盐，车子，房子，票子。我们望而却步了。我们好像渐渐忘了，恋爱其实是一件简单幸福的事情。
爱是火石电光，而你是日久天长。
还记得18岁那年，你轻轻的从我教室走过，穿着一件好看的白衬衫，阳光透过你得发梢映照在玻璃上，你那微微的笑容，俘获了我的芳心。
那时的喜欢是多么纯粹与美好，那时候的爱恋，义无反顾的只想让对方开心，即使每天吃着面包，喝着同一瓶水，都甜蜜又幸福。好像全世界因为有你而熠熠生辉。看着对方暖暖的话语会不自觉的笑出声，看到有趣的东西第一时间与他分享，看到好看的衣服都会去想着他穿一定很帅气。
只是为什么后来的我们走着走着就走散了。
现在的我们恋爱多了那么多的前提。工作稳定吗?有房有车吗？家庭环境如何？双方父母如何？
爱却变成了最后的考量。这是多么悲伤的事情。
尤其在上海这样的大城市，那么多的工作压力，养活自己都很吃力。怎么又有更多的精力顾及另外一个人。总说恋爱和结婚是两码事情。是啊，恋爱归恋爱，结婚真的是不一样，有多少爱情可以抵得过柴米油盐的琐碎，双方家庭的摩擦，今后孩子抚养教育的压力。
04
斯人若彩虹，遇上方知有。
Jessica看了很多身边鲜活的故事。有的结婚因为年龄到了，有的结婚因为有了孩子，有的结婚因为家里催促……但在我的内心深处仍渴望着有一天结婚，那是因为是爱情。也是因为你是我可以坚持一辈子的人。
或许我不太会做家务，有时候还很粗心又神经大条，脾气还不好，我仍想遇到那个包容我的小任性，依然愿意伸手拥抱我的一切的那个他。
我很喜欢王路写过的一段话：
缔结一段关系，不应当由于贪恋对方的好而开始，而应当由于已经做好了包容对方一切不好的准备而开始，一段关系的开始，要有一种戒慎恐惧的态度和任重道远的决心。从今往后，我愿意承担你可能对我造成的一切伤害，我愿意你改变我的生活，也愿意面对你的贪嗔痴。
05
爱情如果不能落到穿衣，吃饭，睡觉，数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。——三毛
Jessica是一个相信爱情的人，但也不会低估现实的力量，这么多年，我努力的挣钱只是不希望我们的爱情受到别人的金钱考验罢了。
在这个现实的生活里，以后是嫁给生活还是嫁给爱情呢？
如果在现实和爱情面前做抉择，Jessica的选择是都要。
我不想以后的生活遇到宝儿这样的抉择，所以，唯有自己去努力！
06
据说，一个人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率却只有0.000049。所以，如果遇到了合适的人，一定要珍惜，毕竟生命来来往往，没有来日方长。
愿每个你，
都能遇到一个甘愿为你克服所有的困难，跋山涉水，来到你的身边的人。
而你，要做的是让自己更优秀和更好！
如果可能，也请你务必努力，
不要让现实有机会去考验你的爱情！
精选阅读
在感情面前，其实我们都很现实
不知不觉就到了谈婚论嫁的年龄。
许多年以前，你喜欢我，我喜欢你，我们可以在一起。
许多年后，你不喜欢我，我不喜欢你，我们依然可以在一起。
我们早已过了耳听爱情的年纪，
心里逐渐缺失的安全感怎么填也填不满。
但是，我还是期望自己能谈一场真真正正的恋爱啊。
昨天依泽在微信上找我，她说她遇到一个男生，30岁左右，正在被家里催婚。
她才跟他相处了三个月，他就急着要领证。
她问我，会不会太快了点？
我说你觉得呢？
她说这样草草了事让我很没安全感。
事实上，依泽对那个男生是有好感的。
跟他吃过饭，牵过手，甚至接过吻。
她以为这次终于能够谈一场正儿八经的恋爱了。
可自从那晚她说“太快了点”以后，他就再也没有主动联系她了。
他一下子忙了起来。忙着加班，忙着奔波，忙着生计。
她找他的时候，他说自己已进入全年无休的状态。
他是不是想跟我分手？依泽说。
前一秒，他还在跟我畅想未来。后一秒，他就将我拒之门外。就因为，我不同意与他在一年内结婚。你说，现在的人怎么都这么现实。
我不知该说些什么好。
本想劝她学会适应，可又打从心底里讨厌将婚姻当作任务的人。
他只是想找个人跟他结婚，不是想谈恋爱。
他的目的只有一个，就是结婚，不管对象是谁。
我曾问过朋友A，我说，如果让你嫁给一个条件优渥的男人，可他没那么爱你，你愿意吗？
她摸了摸我的额头说，你没病吧，他不爱你，你干嘛嫁给他？
然而，两年后，这个唯爱不嫁的姑娘却和初恋分手，嫁到了上海。
住别墅，开玛莎拉蒂，用爱马仕的包包。
她成了很多人嘴里“拜金”的典范。
后来我问过她。
我说，你为什么不选当初那个让你爱到死去活来的人？
她把头瞥向窗外，只说了四个字：因为现实。
很可笑吧。她说。我说服不了我母亲。
她就是不喜欢他。
父母眼中的稳定，不就是有钱有房有车吗。
爱情没了，我不能再没有物质。
不知怎么的，这句话听起来那么心酸。
曾几何时，我同大多数人一样，认为那些选择了物质的姑娘背叛了自己，背叛了爱情。现如今，我却如此心疼她们。
是现实把她们逼上了绝路。
要么，就是爱的人迟迟不出现，最后只好找个对自己好的男人嫁了，不管自己喜不喜欢。
要么，就是有过一个很爱很爱的人，但不是被伤到不再相信爱，就是被身边最亲的人万般阻挠只好放弃。
总之，没法顺顺利利。
其实，谁不想嫁给自己喜欢的人呢。
年轻时，谁没为感情折腾过。
我们耗费大量的精力，谈了一场声势浩大的恋情。
不就是为了有朝一日能够与那个欢喜冤家共白头吗？
但是，这样的期许似乎越来越难实现了。
出去相亲，也许你会相到一个不错的对象。
你跟他三观很合，聊得也很畅快，但却找不到恋爱的感觉了。
你希望他主动一点，再主动一点。
可等来的，不是他的殷勤，而是双方尴尬的沉默。
你常常在想，为什么，年龄越大，越遇不到能让自己交心的人呢？
朋友也好，恋人也罢。
仿佛，人与人之间隔着一层玻璃，虽然相互看得到彼此，却再也触碰不到那颗心了。
也许是我们每个人都曾有过太多的经历了，女人害怕，男人也害怕。
害怕被抛弃，害怕被玩弄，害怕自己付出了真心，换来的，却是对方的逢场作戏。
于是，小心翼翼变成了畏首畏尾，冷静代替了冲动。
久而久之，就再也不会心动了。
大学刚毕业的时候，跟姐妹们聊天，聊的都是工作、前途、八卦。
如今跟她们聊天，聊的都是“你爸妈催你结婚了吗？”“你怎么还没有对象？”“有没有优质一点的男生介绍给我？”
在感情面前，我们都很现实不是吗？
我们学会了为自己争取利益，学会了明码标价，还学会了等价交换。
年轻时候那种单纯的、天真的、毫无目的的恋爱，已经离我们远去。
留下的，只是平淡无奇的婚姻，还有单调无比的日子。
爱情啊，成了比LV更贵的奢侈品。
不是买不起，而是，很难再买到了。
在爱情面前，矜持算什么
在爱情面前，矜持算什么
我有时候觉得自己很矫情，真的，虽然是一个已婚妇女但仍然时不时地犯点娇情病。比如说前两天我看了一部无语凝噎的电影《咱们结婚吧》，没错，就是高圆圆饰演婚纱店店长的那部，高圆圆那对情侣由于颜值差异过大我就不想说什么了。
我……我……我竟然在郑凯对陈意涵求婚那段热泪盈眶了，自己都被吓到了一我是怎么了？戳我泪点的大概是终于“一辈子”了，终于钻石恒久远了。浪子回头变情痴，世界上还有比这更感人的事情吗？
这种会被脆弱煽情戳到泪点的妇女病，我已经好久没犯了，上一次犯还是在看匪我思存的言情小说的时候——明明刚看到开头就能猜到结局，还是会在后妈开展施虐大法的时候飆泪。这事儿还没完，在我发现自己妇女病犯了以后，我又去重温了《三生三世十里桃花》，果然在开头素素跳下诛仙台那段就飙了一枕头泪。事已至此，我发现，我真的有病……
女人总是会被长情的东西感动。像我这样雌性荷尔蒙已经退化得所剩不多的人也不例外，所以“钻石恒久远，一颗永流传”这样的“骗子”营销可以风靡全世界，全依仗我们女人。可你见到哪颗钻石让爱情恒久远了？
可女人依然喜欢听“我要一辈子对你好，我要一辈子给你当牛做马”“嫁给我，一辈子做我的女人，下辈子也要和你在一起”这种很美、很虚伪的话。
都教授为什么风靡全世界？因为他活了四百年也要把处子之身留给千颂伊。夜华为什么赚足了我的眼泪？因为十几万年沧海桑田，他也二生三世守护那只小狐狸。长情是最可怕最有杀伤力的东西，什么也抵不过：我历经风霜，兜兜转转，却发现原来你还在那里……这种时候，韩剧里都放着背景音乐，但是妇女都想让他从此就是自己的人，幸福一万分。
不过，都醒醒吧！爱情并不是奢望，而“长情”是一种奢望。爱情是什么，不过是在正确的时间遇上了正确的人。可人生那么长，也许到后来，正确的变成了错误的，又或者，还会有下一个正确的时间和下一个正确的人。大家不过都二十出头，顶破天H十多岁，要的却是九十九岁依然在一起的承诺和花了很多银子没几天就凋谢的九百九十九朵玫瑰花。
曾经有个女孩跟我哭诉过：“为什么追我的时候说到海枯石烂，最长不过半年，就变了？”
不错了，半年呢！大部分男人从情圣变成猪，只需要三个月的时间。很多没有爱情滋润的妹子在爱情面前畏手畏脚，不过是怕心目中的三生三世在这一个时间点成了三个月情痴变猪事件。
因为想的是要对方一辈子对自己好，所以自己轻易不能出手，怕一个主动全盘皆输；因为遇上谁都想着他会是自己的一辈子，所以对对方的要求务必苛刻，甚至试图在他二十岁的脸上找出他孙子的基因是否优秀的证据来。男人不仅要用来恋爱，还要用来结婚、产子、买房子，必须拿放大镜看到每一个毛孔里是不是有污垢才0K。
患得患失者，不值得拥有爱情，哪怕是片刻的爱情。
爱情是什么？天雷勾地火，喜欢你就约。
你在论坛发一百个帖子：这顿饭我去不去啊？我是不是该主动一点啊？他表白了，我该不该接受啊？条件不错，但我觉得我还会遇到更好的……在你纠结这些问题的时候，你已经在演绎“矫情”两个字了。你分明就对人家有意思，却把自己当公主，要求王子必须骑白马，王子还要在你家后花园做三年驴接受你全家的考验。可你发现，愿意做驴的都是屌丝，王子没你却不会不行。
所以，还是那句话：喜欢你就约啊！是不是好男人，约了你才知道啊！在爱情面前，矜持算个屁。婚后的幸福，都是婚前的大胆试出来的。畏首畏尾、瞻前顾后地站在三里开外拿放大镜瞄别人，真不如约出来办了。
退一万步，就算这个失败了走不到天长地久，好歹你们也曾经拥有。否则，天长地久和曾经拥有你一样都沾不上边，还谈什么青春啊！
至于爱情能不能变成钻石再变成婚姻，不要强求，因为你强求也没有一点用。天时地利人和，你就把持着人和，享受爱情，才是一个实用主义的聪明人。
当男人在你面前小谎不断的时候…
鸡肋这个词，第一次听见是在历史故事里，说曹操和杨修某次打仗，事态不咋地好，下面的人问杨修啊，会不会退兵。杨修就去找曹操，看见他对着一块鸡肋发呆，说着鸡肋鸡肋……
杨修出来就说，啊，肯定退兵啦，这场战斗就如同鸡肋嘛，食之无味，弃之可惜。曹丞相不是傻子，这玩意忽悠不了他继续投入。
现实当中有感情烦恼的，十有八九，都经历着对着鸡肋发呆的时候——感情进程能快进的捷径的确不多，你如果今天喝碗鸡汤然后去分手了什么的，回头饿的时候又忍不住会去一边骂鸡汤文一边复合，你们知道，我从来不劝人分手，身边的朋友也不劝，毕竟还只是鸡肋，又不是毒药。
在法律都不调节的地方，我不阻止任何的参差百态。
考虑吃，或者不吃，这是一个蛮大的选择，在我看来，那么多精力和解释放到多少有点随机的荷尔蒙释放决策上，大材小用。
还不如坦坦荡荡直面自己的自私，躺下装傻。
一个男人大错不犯，小谎不断，你要考虑的，不是离开不离开，而是当下这个状态，你真正的利弊在哪里，这个利弊点靠你一个人你抗的住吗。
把利弊点想明白，想透彻，仔细分析让你痛苦的到底是利益的损失，还是只是某种虚荣心失败的痛苦。
你的标准我没法替你拿主意，我只能说说故事。
就说说工作上的吧，做一个项目，不靠谱的事情多了，老板希望低成本高利润，打工的希望活越少越好，而我们这种下没有技术能力，上够不着领导客源的人，美其名叫做项目经理/售前支持/产品经理/运营经理（反正你们随便挑个名字），实质就是一个上达下效受个夹板气的。
技术对领导说这个活两个礼拜搞定，你可能在一个半礼拜就知道这事根本不靠谱，就如同装修个房子，领导以为刷个墙铺个地板就行了，而我们则必须防着技术在水电工程里偷懒乱搞。
年轻的时候，真的很容易因为这种事情生气纠结，还参杂着对不起客户也对不起工资的愧疚，以及无法按时完成指标以后面对领导怒气的恐惧，会想辞职不干算了……
活干着干着还容易和技术对立起来，比如会有一个不喜欢的技术中层同事，觉得他就是各种哄然后各种不靠谱，当面一套背后一套，每次开会领导又开始把我们所谓的专业和强大吹的天花乱坠，我就在心里默默地翻白眼，觉得领导受骗了。
人嘛，都是在各种不靠谱中渐渐成长。我开始思考一个问题，技术的承诺，事实证明都没有实现过，这种显而易见我都能看见的事情，为什么领导会没看见？
他是没看见，还是在我面前装着没看见？
再深入一层想，领导许诺给我的事情，又何曾百分百定时定量达到过？他连客户都忽悠，当然也在忽悠我。我是不知道，还是不敢想。
为什么我每次都在对别人的不靠谱而焦虑，我到底在焦虑什么？为什么他们反而不焦虑？
愚我一次，其错在天，我过了这么几年才慢慢思考领导为什么敢不靠谱，也真是胆子太小，开悟太晚。
很简单，他能骗我，只是因为他知道骗我没有代价。技术敢撒谎，也是他知道他撒谎没有代价。他们都是有房有车有编制的人，哪怕项目完不成，有问题，他们骂骂娘，日子照常过。
那么我一直焦虑的代价是什么呢？我都曾经为了项目的无法完工焦虑的要辞职的人，完不成项目最大的代价也就是辞职，我自己辞职都不怕，为什么要去怕公司开掉我？开掉我，还得赔钱呢，等于多发好几个月工资呢。
后来有一次，领导在开会训话问我们知道不知道项目失败的后果，我笑嘻嘻地说，就是a公司再也没脸去了嘛，这事再大，也判不了刑。最多你被上面干掉，我被你干掉，我呢谁也干不掉，陪葬您可别显少。再好点，领导你没被干掉，我被干掉，那我也算为党国光荣牺牲了，哈哈哈哈。
他拍案而起，我还以为要动手。
只是挥挥手让我出去把门带上，然后关于某个项目，我竟然有了一个外包团队的相关经费权限。
真是为数不多的闪光时刻。
给我资源，我就在能力范围内把自己能做的事情做了。对于别人的那份，我也不再指手画脚。
不盯着不是我管发钱的技术给我任何承诺，上班就写写邮件和不停地和领导和客户唠叨唠叨进度和困难，你们想装不知道，也不要我在面前装。
要我不干，就主动来干掉我，但要我干，那么干多少活，就给我多少资源。我可以用的不比别人多，但不能给我的比别人少。
你不给资源想骗我干活，那我分分钟可以躺下去。
不要以为我这种自私又无赖的人会自绝人脉，混不下去，其实，自私的另一面是会保护自己的利益，不白白牺牲。有命有利益有心情才能分，这就和开着奔驰反而容易借钱一个道理。
算清楚了自己的利弊，你就能坦然接受别人也计算他们的利弊，将小人之心比小人之心，反而容易找到彼此应对的方式。
别人骗我，我就告诉他们，我没好处的时候，当然也不会给你好处，我又穷又计较，只能大家一起躺，我躺的还比你快呢。
你妄图通过欺骗来获得的好处，我现在躺了，可以吗。
喜欢其他妹子，我也喜欢其他帅哥啊，大家都是开放性关系嘛；喜欢不上班打游戏的生活，随便啊，你妈妈会养你。我心情好又想你，可以起来请你吃个牛肉面去如家一百块滚三小时床单。我不想你，那你怎么躺，就更不关我的事了呗。
反正极限也就在吃牛肉面和去如家一百块上面了，这点小钱，我还花的起。
至于其他未来的任何事情，骗过我的人要再和我一起共事，那就要用真金实银的定金来诱惑我起来干活呗。
每一次欺骗，如果是为了继续在一起，那我就乘机增加一次对方的定金成本。
这成本不是未来的共同基金，只是给我个人的当下好处，打消掉的只是曾经因为一次欺骗造成的不平等而已。
欺骗要计较的从来不是欺骗本身，而是认为欺骗我没有代价的不平等。
好多妹子是一边被欺骗了，一边仍然急着寻找对方和平共处的办法，巴巴地把饭喂给对方，这等于给了别人咽口唾沫就能骗你第二次的机会。
他在撒谎欺骗，你努力在用“他下次会改”，“他曾经对我好”，“这是小事分手不值得”来努力安慰自己，那么这个不平等，就仍然存在。
最坏结果就是分手的话，那么分手值得不值得，为什么不敢让他有所判断？你为什么要给他分析在一起和不在一起的利弊，被骗了还继续分享合作的好处，你自己信吗？你都不信，还想说服别人，那两个人中至少又有一个算欺骗了吧。
别人骗你还好解，自己骗自己就麻烦了。
为了不给自我欺骗的机会，谁骗了你，就迅速在谁面前躺倒，既不说在一起，也不说分手，躺到就行了。
他不找你的时候，积极阳光地做任何可以积攒自己资源的事情，加班也好，找人吃饭也好，做做兼职考考雅思也好……但骗过你的人找你，不说分手也不提合作，直接躺到，表现各种无所谓和不靠谱就行了。
怎么让我在骗过我的人面前靠谱起来，对与他合作这个事情还有所谓？那自然是对方来想对我有好处的激励措施了。
想不出就算了，急什么，大路朝天，各躺一边嘛。你可以赌我哪天落魄了回头找你，心甘情愿继续被你骗的时候扬眉吐气嘛。
当你把上面这些话笑嘻嘻地告诉对方的时候，感情走势怎么样我不好判断，但会慢慢回味到自由的甜头。
多尝几次，你就会有了去权衡自己真正的利弊，捍卫自己利益的智慧和热情。
在真爱面前，谁没做过这个事
最近刷朋友圈总能看到同事大智在频繁地秀各种和女朋友在一起的日常：
“女朋友很满意这家的甜点，强烈推荐给大家”
——重点哪里是甜点？发的照片全是女朋友！
“春日的森林公园，真是鸟语花香啊”
——重点当然也不是公园，还是女朋友照片！！
“第一次穿情侣装，秀一波”
——这就更过分了，直接上和女朋友的9宫格合照！！！
……
说真的，要不是我对大智有备注，我是绝对不会相信这是他发的。
因为就在去年，那个时候还是单身的大智，信誓旦旦地和我们说：最看不惯那些天天秀恩爱的男生了，一个大老爷们，整天发那些东西，腻不腻歪啊？我要有女朋友了，绝对不会秀恩爱！
上周五下班同事组织吃饭，正当大家都聊得不亦乐乎的时候，大智却躲在一旁拿着手机，一边快速地打字，一边对着手机自顾自地笑。
有个同事见了，就开始调侃大智：我说大智，好不容易出来吃个饭，能不能别和女朋友聊天了吗？还有啊，当初是谁说秀恩爱很腻歪，自己是绝对不会秀的？现在你不觉得腻歪了？这么快就被啪啪打脸了？就说你脸疼不疼？！
大智有点不好意思地回：哎呀，谁让谈恋爱这么幸福呢？我根本控制不住啊，就是想晒出来啊！
面对这突如其来的狗粮，大家纷纷一边踹翻这碗狗粮，一边羡慕他。
不得不说，在真爱面前，谁没有被“啪啪打过脸”呢？
有多少人自以为不会做、不可能的事，都在遇到真爱后被颠覆了呢？
我之前写过一篇文章《兔子不吃窝边草，爱上同事搞不搞》，内容主要是说，没必要对真爱去做限定，只要觉得合适，同事照样可以搞。
但是朋友晴子看完这篇文章后，就第一时间跑来diss我，她说：同事怎么可以搞呢？办公室恋情可是大忌啊！反正我是绝对不可能和男同事发展关系了，太尴尬了！
然而爱情来得太快就像龙卷风啊。
就在晴子diss我后的第三个月，她恋爱了，而她的男朋友不是别人，正是她的男同事！
和晴子约饭，我开玩笑地对她说：听说你和男同事搞上了？
晴子倒是理直气壮地回我：不是你说的吗？只要觉得合适，同事照样可以搞啊！我们现在可是工作上的搭档，生活上的伴侣！
听完她这回答，我真是无言以对，这都被打脸了还这么傲娇？
那天回家后，我在朋友圈看到晴子转发了我的那篇文章，配文“真香”二字。
果然还真是谁都逃不过王境泽的“真香定律”，在真爱面前更是如此！
有很多文章都写过检验真爱的标准到底是什么？
有的说是看细节，有的说看仪式感，还有的说是看舍不舍为你花钱。
而我要说的是看你们都有没有被“打脸”过！
被“打过脸”的才是真爱，因为你们为对方放下了自以为放不下的标准，为对方做了自以为不可能做到的改变。
他原本觉得自己是绝对不可能秀恩爱的，但是和你在一起后，他成了秀恩爱狂魔；
你原本觉得自己是肯定不会洗手作羹汤的，但是和他在一起后，你成了厨房小达人；
他原本信誓旦旦自己一定要找瓜子脸的气质女孩，直到遇到方脸的你后，他觉得脸型都是浮云；
你原本一脸笃定自己一定要找180以上的男朋友，直到遇到170的他后，你觉得身高都是狗屁。
你们看似打脸，实则这才是遇见了真爱后的幸福。
我想很多人都明白，找对象这件事不像其他的事情，可以私人订制。
要想找一个完全符合你需求的人，或许还可能找到，但是问题是那个完全符合你需求的人，会觉得你也是完全符合他的吗？
想要双方相互都觉得完全符合，这基本上是不可能的，毕竟每个人都有自己的脾气，都有各自的标准。
很多人在没遇到真爱的时候，总觉得自己就是这样，标准就是不能改变。
但是直到你遇到真爱后就会发现，真的没有什么是做不到的，也没有什么不能改变的标准。之前你的固执，只是因为你没有遇到一个让你心甘情愿去改变的人。
所以文章的最后就愿你早日遇到真爱，遇到一个你们相互为了彼此，就算被“啪啪打脸”也觉得很幸福的人。
-END-
你在谁面前蠢，就是爱谁
你在谁面前最蠢，就是最爱谁
你在谁面前最蠢，就是最爱谁。其实恋爱就这么简单，会让你智商下降，完全变了性格，越来越不果断。所以啊，不管你有多聪明，多有手段，多富有攻击性，真的爱上人时，就一点也用不上。这件事情告诉我们。谁在你面前很聪明，很有手段，谁就真的不爱你呀。
遇到你之前，我以为爱是惊天动地，爱是轰轰烈烈抵死缠绵；我以为爱是荡气回肠，爱是热血沸腾幸福满满；我以为爱是窒息疯狂，爱是炙热的火炭。婚姻生活牵手走过酸甜苦辣温馨与艰难，我开始懂得爱是经得起平淡。
一曲天荒地老，一阕红尘相许，谁是谁今生最美的守望？谁人的深情，唤醒了谁心底的一帘幽梦？蓦然回首，灯火阑珊处，没有谁愿意一直为谁始终等候，或许有些感情，遇见，交错，已然是最好的结局。凋零不是一种结束，而是一场繁华的开启，有别离才有重逢。
有些事错了，不是路的坎坷，而是心的疑惑；有些情走了，不是脸的美丑，而是心的疑虑。好多的时候，疑心挡住了我们的双眼，看不清前面的路，辨不清心中的情；许多的时候，疑虑模糊了眼前的脸，分不清美丑，辨不明真伪。男人最怕疑虑，女人最怕疑心。心疑，情一定不美，爱必定不甜。
一段，刻骨铭心的爱情史诗；一次，精彩绝伦的情感穿越；还有，那生死离别的悲壮凄楚，都是你亲力亲为，激情出演，真正，体现了影后的功力。在我心里，你又是，爱的最佳女主角。不能只看外表，在爱情面前，你有的是爱情的发言权，天字一号的专属爱情，当然，非你莫属！
有一种期盼，叫今生与你肩并肩；有一种想念，叫时时刻刻把你盼；有一种幸福，叫白头偕老共狂舞；有一种苦涩，叫牵肠挂肚泪婆娑；有一种眷恋，叫今生与你共相伴；有一种甜蜜，叫两情相悦心相惜；有一种短信，叫情丝万缕送真心；有一种永恒，叫相依相伴度此生。
在男人面前无需争强好胜
不快乐不幸福各有各的原因，有一点却是高度统一的，就是不知自省不懂感恩。
一直说男人如山女人似水，原本山该有山的坚强和博大，水该有水的透明和坚韧。如今的男女少有如此和谐的样子，无非是山不像山水不像水，在寻寻觅觅中或是欲望攀比下，变成了自己曾经最看不上的模样。
看了和听了太多别人的伤心事，大多数时候都是因为一点小事情就已经疯狂到不堪重负，真遇到大事的时候很多人又当成了小事日积月累，结果是小事成伤，大事成结，说与不说、分与不分都是个过不好。更为纠结的是，很多人其实自己很有主意并且相当固执，倾诉只是一种习惯或是只想要些同情赞许，你说什么都是没有用的，人家还是该怎样还怎样，于是过了很久倾诉还是那个倾诉，不幸福还是那个不幸福。实在过不下去了还是可以忍，找出的理由无非是大家都这样，长久的爱情和幸福的婚姻只活在童话故事里。
不快乐不幸福各有各的原因，有一点却是高度统一的，就是不知自省不懂感恩。一天，女友在我面前又抱怨了很多，我问她能不能说说自家男人的优点，她愣了一下说没有。我忽然笑出了声，你家男人什么优点都没有你当初为什么要嫁？难道就是为了做他的上帝拯救危难？我们总会因为某些人的某些优点做了陪伴一生的选择，如果这些优点多年不变并且也愿意历久弥新，那这个人也就坏不到哪里去，要是能改改缺点当然更好，但如果你优点不再缺点变本加厉，日子过不好爱到变了味就是再正常不过的事了。
为了一点小事不能如你所愿就千般不爽万般抱怨，为了一个人不能如你期待就伤心到山崩地裂，任性到把自私当成筹码，总希望得到别人的迁就和原谅。即便年轻青春也是要用来奔跑和成长、尝试和重来、跌倒和爬起的，就算最强大的人生境遇中也会有许多的接受和放弃。你若脆弱至此，谁又能替你坚强？
有男人的时候应该柔软，没男人的时候应该坚强，像女人一样去爱，像男人一样生活，即便有时候做不到绝对，懂得进退知道感恩也会让女人变得很可爱。和爱自己的男人较劲是最没有意义的事，生活中也曾经看到一些离散的情感是因为女人过于要强造成的，一般都是女人越是争强男人就越是沉默，男人越是沉默女人就越是因为没有安全感而更加表现强悍，于是女人变了男人也变了，还常常互相指责再也得不到关心和理解了，其实这就是个对男女情感和夫妻关系毫无益处的恶性循环。
一直说，在爱自己的男人面前女人根本无须证明什么能力，什么成功，什么坚强，越是优秀成熟的男人看重的越不是这些，而是女人单纯本质和天生柔软。要知道，男人即便不需要你每每崇拜，也常常需要你做出个崇拜的样子听听他的意见，女人只要安心去享受男人的爱与呵护，懂得适当地投桃报李就好，情感中男人更倾向于给予，女人更应该选择接受，何况男人的深爱和负责就是一种尊重。
男人的征服欲总要有些释放他才能活得更快乐，而只有那些真正快乐的男人才能带给心爱的女人幸福。亲爱的，雕琢自己有时候是很疼的，可只有这样你才能完成一个更好的你，我们首先要拥有独自选择和承担的能力，才能随性且感恩地享受男人的爱意和生活的美妙。
在婆婆面前，请收起你的真我，好吗？
在婆婆面前，请收起你的真我，好吗？
文：周小北
我打算今年去婆家过年，去年因为孩子小不方便旅途奔波，侥幸没去成，今年是无论如何也逃不掉的。
我提前开始辅导老公：“到时候，在你爸妈面前，千万记得要对我冷漠一点。我说错话你就大声呵斥，或者冲过来甩我两个大耳刮子，我保证不会怪你。”
他用“你有病吧”的眼神看我30秒，不屑地回答：“想想是很爽啊……可是请问，过完春节我还能活几天？”
一看他这个态度就有点吊儿郎当，明显还没认识到这件事的重要性和严肃性。
我是很认真地在跟他探讨问题哎，这个问题关乎到我们小家庭未来的幸福感指数和居民宜居程度，绝不容许玩笑和戏谑。
他根本不晓得婆媳关系的可怕之处，怪谁呢？他被两个女人宠着，哪里懂得这两个女人根本就是世上最没有安全感、最容易爆发的动物啊。
1舍得下血本，方能见真情
男人嘛，不管在自己的小家庭，还是父母的原生家庭，他都会舒心自在、有人关心伺候，根本体会不到他身边有一对势如水火的力量在暗自角力。
我可不想引火上身，平白地惹婆婆不高兴，所以对于回家这件事，我要慎重对待，提前做好攻略。
见我妈我通常都会嘴欠地哭穷，可是见婆婆必须要把大写加粗双下划线的“孝道”发挥出来，不包个大红包怎么能行？
见面伊始，狠狠地用赤裸裸的金钱换婆婆一个满意的笑脸，打下双边关系的良好基础。
这个时候不要舍不得，话说，舍不得孩子套不着狼，我们舍不得红包就真的套不住她儿子啊。
我还想好了，在婆家我要每天晚睡早起。
晚上，他们围着电视嗑瓜子，我就一脸丫鬟相卑贱地站在身后挨个儿捶背捏肩膀。呃……公公就算了吧，毕竟男女授受不亲，何况他在家说话也没什么分量，咳咳。
早晨务必早早告别我深爱的被窝，起床给大家准备洗漱用水，牙膏挤好，毛巾码齐，厨房餐点备下，神清气爽地邀请婆婆共进早餐，内心默念“我是元气少女”一百遍。
抓住主要客户，服务好关键人物，我还准备研究一下星级宾馆和洗浴中心的服务流程，争取用最细致周到的服务赢得婆婆大人的首肯。
2不树敌、练忍辱
过年把婆婆伺候好了，可保未来一年家庭风平浪静、风调雨顺。没事儿多拜拜婆婆，婆婆就是财神爷，婆婆就是大写的福字啊。
我还准备跟婆婆学做菜，虽然我现在对厨房已经生疏且厌恶得要命。
我要跟着她老人家苦练刀功，就算切破手指头，也当苦肉计忍了。
老公如果在一旁看着，一定不能让他冲上来百般呵护，他必须心有灵犀地摆出一副“笨死了，比我妈差远了，切个菜都不会，还污了案板”的刻薄姿态。
然后婆婆就会主动跑过来嘘寒问暖，问我疼不疼之类的。
老公在一旁看电视，目不转睛。
婆婆当下嘴上自然会训斥儿子两句，但心里保不齐就暗自狂喜：哇哈哈哈，我这儿子果然没白养，没有娶了媳妇忘了娘。
然后嘛，回房间就直接让老公下跪啊，跪硬盘跪一夜啊。
我就搞不懂有的妹纸，非要跟婆婆争宠，有什么意思？
纯吃亏的买卖，你再牛逼，你丈夫是你生的么？跟你有血缘关系么？
小两口过不好，一拍两散，明日再娶。听说过儿子一吵架就跟老妈恩断义绝的吗？
铁打的老娘，流水的媳妇，要牢牢记住这句话。
我们应该对生活充满乐观主义精神，但对婆婆要时刻秉承悲观主义传统。
不要一个不小心，以为扶上正位生儿育女了就得意忘形，怠慢了她老人家，如果令对方心生嫌隙，日后你这个小家庭的存亡就有可能岌岌可危。
婆婆对我们笑，那是我们的造化，婆婆对我们怒，那是我们活该。谁叫你跟她抢儿子的？
3别拿自己当亲闺女，傻！不抱什么大的期望，这婆媳关系就会好处理得多。
别指望婆婆真的喜欢上你、像对亲闺女一样疼爱你，她的母爱再泛滥也绝对不会泛滥到你头上。
所以你要对自己的言行举止小心谨慎，别动不动就原形毕露，在家里张牙舞爪旁若无人。
你和婆婆之间再亲也亲不到母女的程度，算起来你们根本就是俩硬被捏合在一块过日子的陌生人，且关系充满张力和破碎的危险，你们在乎的是同一个男人。
至多了，你们能处得像舅妈对待侄女那般，就已经算得上是前世修来的善缘了。
婆婆对自己的女儿（也就是姑姑）那是真心实意的好，无限包容的好，而你，就算再三从四德，也不可能完美到姑姑的程度。
姑姑是婆婆的心头肉，你呀，一不小心就有可能成为肉中刺。
所以，可千万别再做梦，幻想着能达到姑姑在婆婆心目中的地位了。
姑姑是皇上血亲的长公主，你充其量就是个掖幽庭服役的小贱婢，偶尔也得圣上荣宠，但若是惹恼了皇太后，分分钟就跟你的皇上死生不复相见了。
当然也没那么凶险就是了，且各家情况有所不同，有的婆婆特别出奇地包容和乐，那么恭喜你，你遇到了好人家，真应该去祖坟上烧香磕头感谢神明庇佑。
不管婆家如何骄纵你，咱自己一定要摆正心态，有自知之明。
4宫斗剧都白看了吗？
有的姑娘不愿意去婆家，可是结了婚有些事是必须得做的，你早晚要面对。
如果不去，人家当母亲的思念儿子，多年未见，日日穿心，怨气都算在你头上。
硬着头皮不情不愿地去，脸拉得比驴还长，一年到头的，你觉得婆婆会想要见到你这个德行吗？
她老人家不高兴了，你以后的日子就是钝刀子割肉，慢慢受着吧。
这不是跟自己过不去吗？何苦来哉？
既然横竖都是死，不如豪饮一杯，壮起胆子，唱着欢歌，兴高采烈地去。
就算上刀山下火海，也就几天的时间，一咬牙都挺过来了，革命时代的吃苦精神都哪儿去了？
我吃惯了米饭，婆婆家常年都是吃馒头和面食的。
我能矫情地表示吃不惯吗？不能，就那么几天，给皇太后添堵，何必呢？
来吧，让大白馒头噎死我吧！
你们平时《甄嬛传》、《芈月传》还有各种宫斗剧都白看了吗？
在各种艰险斗争中都能存活下来，这才是本事。
挑老公的时候你千挑万选、各种基因血型星座匹配，可你千算万算也算不到将来会遇到什么样的婆婆啊，这就考验我们处理复杂事件的应变能力了。
学学《琅琊榜》里的静妃娘娘吧，关于静妃的人生哲学我写在另一篇文章里了，有兴趣可自行查阅。
那种不顾死活在婆家瞎矫情作天作地的女人，真的要小心皇太后赏你一丈红。
等这一年一度的家庭大阅兵仪式过去了，你回头关起门来慢慢虐她儿子呗。
算算，回家探亲才多少天啊？一年365天，剩下的日子你就容嬷嬷附身天天拿针扎她儿子，她也没办法不是？
大女人，要吃得了苦、忍得了辱，讨好婆婆根本就是义不容辞的小事，具备这份豪情基本就天下大定了。
我们要努力争当一个技术流，把每件家庭琐事当成项目管理来运作，这样就不会牵扯太多个人情绪和无谓的挣扎、消耗。
5姑娘，收起你的真我，好吗？
你问我：照你这么说，做人岂不是太虚伪了？不能展现真我，不是如同欺骗一样吗？
卧槽，这么说的妹子看来是真的有点纯情。
你在婆婆面前真性情一回试试？
你睡到日上三竿，放着狗窝一样的房间不收拾，吃饭剔牙抠脚，动辄挥舞正义的小拳头指责婆婆“你这菜烧太咸了、你动作能不能快点啊”，躺沙发上指派老公给你捶腿，花1000块以上买衣服，仗着来大姨妈跳脚跟老公作死……
以上任何一件不经意的小事都可能瞬间葬送你与婆婆之间艰难建立起来的脆弱友情。
当这些小事积累到一定程度以后，你会逐渐感受到从婆婆方面发射出的高能阻抗力，那就意味着战争已经悄没声儿地打响了。
小心，婆婆要放大招了哦。。。。
装几天死不了啊，姑娘。
要不然，你就任性地拿婆婆当你亲妈，以为婆婆对自己闺女慈祥得跟圣母玛利亚似的，也一定会如此这般待你。
你大可气急败坏地跟她讲话、义愤填膺地和她争辩。我预言，你的“真我”会被婆家强大的战斗能量撕得粉碎。
到时候，连你亲妈都会埋怨你：她是你婆婆哎，你怎么可以那么任性？
所以，收起你的真我吧。
好歹等这场欢聚的盛宴过后，你再收敛笑容、释放邪恶，代表月亮消灭她儿子。
6服务好大客户，天下太平其实婆媳之间的很多问题都源于这个称呼——“妈”，这一声叫得两个女人都尴尬，还得装出一副亲生母女的亲热状。
人不能做作，做作的必不长久。
明明眼睛里看的只有自己儿子，非得别别扭扭把媳妇当女儿一样，这相处起来到底是难受呢？还是难受呢？还是难受呢？
何必要照着那个过分亲密的称呼过活，心中又暗暗生出嫌隙，相处起来反倒把握不好尺度，弄得不进不退、一身尴尬。
婆媳一定要亲热得完全抹除彼此的界限吗？
我觉得呀，你就别傻了，就当它是一个伟大的服务业就好了嘛。
你没捏过脚、剪过头、按过摩啊？人家怎么伺候你的，你就怎么伺候婆婆呗。
整那么些个亲情有毛用？
没必要走“温情母女”路线，这就跟后宫里妃嫔都咬牙切齿地互称“姐妹”一样，老别扭了。
每次六宫开会都是各种明争暗斗，恨不得把身边的姐姐妹妹都neng死。
婆婆就是你的客户，大客户，你干好服务业就得了。你在客户身上找母爱，那是咱有病，得治。
客客气气，彬彬有礼，不搞过分亲热，不佯装母女，方能有效降低双方的期望值。
时时刻刻牢记“界限”二字，界限有利于保护彼此的相处不至于生恶。
不仅跟婆婆叫妈很别扭，跟公公叫爸我也觉得很奇怪。
我在家经常坐我爸腿上拔他胡子，你想想，我要是坐公公腿上拔胡子……
国家应该立法撤销“爸妈”的称呼，谁这么叫就以扰乱社会治安罪关他两年。
媳妇一律改口叫“公公、婆婆”，女婿叫女方父母“岳父、岳母”。
这样不是最简单吗？时刻提醒大家各自的身份，避免越界惹来的不痛快、不自在。
那么社会上的婆媳关系就会回归到它本来的位置，大家各归其位、各尽本分，和谐社会终于有救了。
最后，祝天下婆媳，和谐如远亲。
